Ненавижу мужа… — 88 ответов

Как меня бесит мой муж…Очень много и сумбурно…
.Женаты мы 5 лет…Когда я была беременной,муж был идеальным…Мы не ругались,он терпел все мои капризы…Знал,что беременным нельзя нервничать…Все ради ребенка…Когда я родила,началось….Мы ругались каждый день….По мелочам….Ребенок подрос,мы ругаемся также…То я ему лицо сразу не помыла,после сна….Я вообще то хочу сначала сама умыться,потом ребенка,а не сонной идти его умывать….То не давай ему то,то не давай ему это…Сам же может пихать ему все что захочет…Ничего страшного говорит он….Ребенок упал,я виновата…У него ребенок упал,ничего страшного….Ребенок обжегся,я получаю,у него после обжегся,ничего страшного,не горячий чай был….Когда злится,орет матом,угрожает избить,если не буду молчать….Я всегда должна молчать,даже если правду говорю…А правда ему не нравилась никогда…Иногда в ответ на его маты,огрызаюсь,не матом…Получаю по полной….И по башке и по другим частям тела. …Потом как ни в чем не бывало начинает сам разговаривать…И попробуй с ним не в таком тоне разговаривать….

Теперь о его мелочности…и жадности….Мои родные все плохие,его все золотые…Мои родители полностью содержат ребенка…Питание детское,одежда,подгузники,игрушки….Подарки постоянно…Мне покупают одежду когда ходят по магазинам…Хотя я против…Мужу покупают подарки…Его родители НИКОГДА и НИЧЕГО не покупали,даже ребенку…Но мне от них ничего не надо…Главное что муж не ценит этого…Когда я даю в долг по мелочи своим,начинается скандал….Хотя я никогда не трачу на них деньги,только в долг….

О разводе…Говорили не раз,в основном я…Он говорит-пиз*уй куда хочешь,ребенка я заберу…Как он сможет с ребенком остаться?Никогда больше получаса не няньчиться с ним…Отчечает-не твое дело….Я говорю,суд не отдаст тебе ребенка,он говорит что пох ему на суды,заберет….а если не отдадут,меня будет пизд*ть каждый день,ловить везде…..Кстати,я живу в такой стране,где такой менталитет,что развод это позор для всей семьи. ….Мои родители всегда были против разводов…Сколько я пыталась уйти…Их ответ-куда смотрела раньше?….Да,я осознаю,что сама виновата…Дура была,влюбленная,думала измениться…надеялась…Какая я все таки тупая…..Мозгов у меня нет….Теперь что делать не знаю….

Сам он не работает…Тратим декретные деньги…На его одежду,гулянки,бензин…

Сижу каждый день думаю..Какие у него есть достоинства?Какие недостатки….Из достоинств -внешность,любит сына,больше ничего не могу вспомнить..Из недостатков-злой,жадный,грубый,злопамятный,лентяй,тупой(не может работу найти)…секс ….его почти нет…И раньше мало было…

Иногда хочу чтобы умер….Знаю что грех так думать….Но иначе как избавиться от него не знаю как…Даже если разведемся,не оставит в покое…Тем более есть сын…

Об одном не жалею,что замуж вышла,о сыне…Не могу представить жизнь без него……

Не знаю в какую категорию….

Ненавижу родню мужа — Советы психологов, консультации

Здравствуйте, Аполлинария! давайте разберем, что происходит:

 

Я ненавижу родственников мужа.

вот ключевая фраза — Вы говорите о том, что ненавидите — НО НЕ осознаете, что корни этого чувства лежат внутри ВАС — и что ВЫ проецируете свои чувства НА родственников мужа, а ведь ТО, что Реально движет ВАМИ остается скрыто ОТ ВАС самой! важно перенаправить эти чувства Извне, на саму себя — ведь источая все это во вне — ВЫ НЕ разрешаете ничего, а скорее перекладываете ответственность за свои чувства НА кого-то и между ТЕМ сами НЕ руководите своей жизнью! поэтому Вам важно понять, что стоит ЗА этой ненавистью, что чувствуете ВЫ — почему это в Вас зарождается?

 

Но его родня, это черви которые пожирают все.

это ВЫ ИХ так воспринимаете — значит только ВЫ сами можете изменить этот образ и увидеть в НИХ кого-то иного — это ВЫ позволяете им себя пожирать, значит только ВЫ и сможете все остановить — остановить пожирание себя!

Жить у него можно было квартира позволяла, но его родители не захотели, мол хотите идите снимайте.

это их выбор! и ВЫ НЕ можете ЗА ИХ выбор их осуждать — нужно учиться принимать людей, их чувства, видеть таковыми какие ОНИ есть, и НЕ бороться против НИХ! да, они предложили Вам снимать квартиру — а что ВЫ этом видите? (что Вас выгнали? НЕ разрешили сроить свое счастье на их территории — НО это ВАША жизнь! и Вы ею управляете и уже ВАМ самим искать и строить Свое счастье — НО НЕ за счет кого-то)!

А моя мама разрешила нам жить у нас.

это её выбор! дело в том, что ВЫ НЕ несете ответственность ЗА чувства и решения других людей — они все имеют право принимать ТО или иное решение, НЕ зависимо ОТ того — устроит ВАС это или нет!

за свои решение ВЫ отвечаете сами! ровно также как и За свои чувства!

а если бы и Ваша мама отказала, Вы бы и её обвиняли или искали пути? первый путь — путь в никуда — в обвинение и полностью лишает Вас действий — а между тем именно второй открытвает пути к действию!

так что в каждой ситуации две стороны — и ВАМ важно научиться видеть их две — а НЕ только ОДНУ!

 

У нас тогда с ним вообще с деньгами туго было, можно сказать нас содержала моя мама.

а что ВЫ сами предпринимали? ведь НЕ Ваша мама ответственна ЗА ВАС, и НЕ ЕГО родители — а только ВЫ! и только ВАМ нужно брать ответственность ЗА свою семью НА себя! (а ведь и в этой ситуации две стороны — тем самым что мама Вас поддерживала материально, тем самым и Вы лишили себя стимула самим организоваться и держать себя на плаву) — ВЫ только принимали помощь и её ждали!

Что они только не делали и врали и угрожали и друзей мужа подключили, в общем свадьбу нам сорвали. Конечно я на них обиделась, но при этом даже во время конфликта мне они не слово не сказали, все за спиной.

это тоже — их выбор! а смысл НА это все обижаться??? что Вам эта обида дает? Вам нужно просто их принять, увидеть такими какие они есть и жить дальше своей жизнью, НЕ вращаясь вокруг них -ведь ВЫ сами вокруг них строите свою жизнь — думаете о них, о том какие они, обвиняете их в этом, в том, что НЕ помогают Вам — а они по сути и НЕ должны!

зато и здесь тоже есть опыт для Вас — какой? вы увидели какие люди есть и что можно ОТ них ждать!

После этого мы вообще общаться перестали.

это уже Ваш выбор и ответственны ВЫ за него — НО НЕ потому, что они такие «плохие», а потому что ВЫ сами приняли это решение!

 

а они пытались настроить мужа против меня, причем очень неле и глупо и добились только того, что мой муж тоже не очень хорошо к ним стал относится, потому что понял, что родители от него хотят только денег.

и в этой ситуации есть позиивный момент — муж самостоятельный человек — если ОН того НЕ хочет, его никто и никуда НЕ настроит — ОН сам принимает решение и Вы благодаря этой сиутации это увидели!

кстати — в отношениях между ЕГО родителями и мужем — НЕТ места ВАМ! НЕ ВЫ ЗА НИХ ответственны! ВЫ ответственны лишь ЗА те отношения, в которых принимаете участие сами!

У них есть бабулька и мой муж решил меня туда перевести.

а ВЫ дали на то свое согласие!! за каждый шаг есть последствия и прежде чем совершать шаг важно проанализировать последствия и принять осознаное решение, чтобы потом НЕ проецировать свои чувства НА кого-то, а самими нести свой выбор!

и сейчас Вы и получаете последствия своего выбор! НО почему-то опять НЕ видите себя!

В общем мы к ней переехали, и я начала ненавидит их еще сильнее.

а при чем тут вообще они? это ВАШИ чувства и источник в них в ВАС и значит только ВЫ можете их разрешить!

Она здоровая, и физически и психически, у нее хорошая пенсия. Живет она мыслей грызть нас. Придумывает поводы, докатывает, то это ей не нравится то то. Она невыносимая грязнуля.За 1,5 года она 1 раз вымыла полы, она может не разуться и ходить по квартире даже зимой.У нее воняет жутко в комнате, ремонта не было никогда после того как она 25 лет въехала.

и ЗА это ВЫ НЕнавидите её?? ЗА ТО, что она такая есть? зачем осуждать её, что ВАМ эта ненависть дает? Вы сами позволяете себя сжигать изнутри, обвиняя окружающих, что НЕ соответствуют Вашим представлениям — НО — ВЫ всего лишь получаете последствия Своих действий или бездействий!

Муж ее уже просто посылает на три буквы,

это его выбор как строить с ней отношения!

 а я не могу, мне воспитание не позволяет, а если я все же что-то отвечу, она сразу звонит родителям мужа, все привирает в 10 раз и начинается скандал уже на 4.

воспитание тут НЕ причем — и НЕ надо искать оправданий своим действиям или бездействия — Вы НЕ НЕ можете — НЕ хотите! это ВАШ выбор! и последствия Ваши!

а Вы этого НЕ ожидали, когда переезжали? (не навещали эту бабушку, не видели в каких условиях она живет, и к чему ВАМ надо быть готовой?) — НЕ муж это должен делать ЗА ВАС и принимать решение в Вашей семье, НО и ВЫ тоже — а для этого нужно взять НА себя ответственность ЗА свою жизнь!

Я верующий человек, и понимаю какой это грех, но я их ненавижу настолько что даже часто желаю им смерти.

и что будет тогда? тогда Вы перестанете испытывать ненависть? а разве Источник В НИХ??? или внутри ВАС? и избавившись ОТ объекта, ВЫ НЕ избавитесь ОТ себя!!!

Муж мой отстаивает меня, защищает, но в основном, на меня бабка нападает когда его нет.

а ОН должен ВАС защищать???? НЕ ОН несет Отвественность ЗА ВАШИ чувства, ЗА Ваши действия. ОН НЕ может изменить ВАШУ ненавсить! и выстроить ЗА ВАС отношения, отгораживая ВАС ОТ НИХ! это ВАША работа, это Ваш вклад, это ВАША жизнь! и только Вы можете ею управлять!

Снять жилье нам сейчас не по средствам, так как мы сейчас открываем свое маленькое дело.

тогда взвешиайте и ищите выход: что будет, если Вы остаетес там (при чем БЕЗ обвинений кого-либо!!!)? что с этой ситуацией ВЫ можете сделать? ищите всегда свой вклад! Вы принимаете решение и САМИ осознанно НА его идете — а значит готовы ко всем последствиям — и НЕ окружающие должны меняться ДЛЯ ВАС, ДЛЯ того, чтобы ВАМ было хорошо — а в первую очередь ВЫ сами должны обеспечивать себе это!

Подскажите, как мне справится с моей ненавистью или как поставить их на место, муж мне во всем поможет!!!!

а разве муж поможет ВАМ с ВАШЕЙ ненавистью??? это только Вашей чувство! что делать? научиться принимать — для начала себя — свои чувства! свою ответственность, свою роль, свой вклад — и занять Зрелую позицию, а НЕ прятаться ЗА мужа! а уже потом учиться принимать и других людей!  тогда ситуация перестанет быть таковой!

Аполлинария, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Что делать, если вы ненавидите работу своего мужа?

Любовь прекрасна, и хотя она является основой качественного брака, иногда ее просто недостаточно. Совместная жизнь требует многих компромиссов и многих приспособлений.

В то же время, кроме факторов, на которые вы непосредственно влияете, на вашу жизнь и брак влияет множество вещей, которые вы не можете контролировать.

Вы не можете выбирать, когда перед вами открываются отличные возможности для бизнеса. И вы также не можете в полной мере влиять на темпы, с которыми будет развиваться ваша или вашего мужа карьера.

Иногда мы принимаем решения, которые кажутся отличными, но через какое-то время все оказывается не так уж хорошо. Это распространенные ситуации, когда речь идет о карьерных вопросах.

Вам предлагают отличную должность, но вместе с ней возникает такой стресс, что ваша жизнь переворачивается с ног на голову.

Каждое решение вашего мужа влияет на всю семейную систему.  Если кто-то из членов семьи пострадает, это почувствует вся система.

Итак, для начала совершенно нормально, что вам не нравится работа, которая заставляет вашего мужа нервничать, отсутствовать или впадать в депрессию. Иногда они беспокоят нас и совсем наоборот.

Иногда нам трудно привыкнуть к переменам.

Давайте посмотрим, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию для вас обоих. Но сначала очень важно определить, что на самом деле беспокоит вас в работе вашего мужа.

Мой муж слишком много работает, и я чувствую себя одинокой

Каждое изменение в отношениях требует новой корректировки. Если вы привыкли проводить много времени с мужем, новая работа, которая полностью изменит ваш распорядок дня, может вызвать другие чувства.

Однако, если ваш муж доволен своей карьерой, и в целом ваша семья благодаря новой работе получает много преимуществ, чувство одиночества не должно мешать семейному счастью.

Такие ситуации — возможность понять, что качество действительно важнее качества. Другими словами, важно то, как вы проводите время вместе, а не сколько.

С другой стороны, чувство одиночества иногда не имеет ничего общего с присутствием других людей.  Как часто вы чувствуете себя одиноким?

Ключом к преодолению этого чувства является поиск людей вокруг вас, которые разделяют ваши интересы.

В компании людей, с которыми у нас нет ничего общего, мы часто можем чувствовать себя более одинокими, чем когда мы одни.

Возможно, стоит спросить себя, не слишком ли вы зациклены на отношениях с мужем.

Возможно, в вашем окружении уже есть люди, с которыми вы можете быть близки и которых вы не замечали, потому что ваш партнер был для вас всем.

Независимо от работы вашего мужа,  слишком много внимания уделять только одним интимным отношениям нехорошо и нездорово , даже если вы считаете, что брак является самым важным в вашей жизни.

Мой муж слишком много работает и часто набрасывается на детей и на меня

Вы действительно с нетерпением ждали новой деловой возможности вашего мужа. Однако вы заметили, что его поведение резко изменилось с тех пор, как он начал свою новую работу.

Он хочет, чтобы все было по-своему, и все, о чем он говорит, это работа.

Мы все справляемся со стрессом по-разному, и, как правило, иногда нам кажется, что мы вот-вот взорвемся , мы хотим наброситься на кого-то и выплеснуть всю свою тяжесть и злость.

Однако, если ваш муж ругается не в том месте и вся семья страдает из-за пережитого им стресса, это еще не значит, что проблема в его новой работе.

Настоящая проблема в том, что он не умеет справляться со стрессом.  

Итак, как бы вам ни было тяжело, необходимо показать мужу, что такое поведение по отношению к вам не должно быть правильным, как бы ему ни было тяжело на работе.

Вы можете предложить ему изучить некоторые методы управления стрессом, обратиться за психологической консультацией или найти другой выход для всех разочарований и стресса, которые он приносит с работы.

Мой муж изменился с тех пор, как он получил новую работу 

Все начиналось прекрасно, но вы заметили, что ваш муж ведет себя по-другому с тех пор, как он получил новую работу. Нельзя сказать, что его поведение стало хуже или лучше, чем раньше, оно просто другое, и это вас немного беспокоит.

На самом деле вполне естественно, что когда человек меняет свое окружение, он также перенимает некоторые новые модели поведения, взглядов и мыслей.  

Мы проводим большую часть своей жизни на работе, и это факт, что она влияет на нас.

Возможно, вашему мужу нужно быть уединенным в новой среде, поэтому он бессознательно перенимает культуру этой среды.

Возможно, он проходит процесс адаптации и все еще ищет свой оптимальный образ поведения на новой работе.

Возможно, он учится новому и приобретает новые навыки, и это, естественно, отражается на его личности в целом.

В целом, пока ваши отношения в порядке и его поведение не оказывает вредного воздействия на кого-либо из членов семьи, эти изменения не должны вызывать беспокойства.

Расслабьтесь, следите за его темпом, разговаривайте – этого должно быть достаточно, чтобы отогнать беспочвенные беспокойства.

Работа моего мужа противоречит моим моральным убеждениям 

Если работа вашего мужа противоречит вашим моральным убеждениям, но у вашего мужа нет проблем с ее этическими аспектами, пришло время установить соответствующие границы между вами двумя.

В отношениях очень мало универсальных правил.

Выживание ваших отношений зависит от вашего соглашения, которое может полностью отличаться от обычного поведения других пар.

Если вы потеряете уважение к мужу из-за его работы, это может стать серьезной угрозой для отношений.

Как бы вы ни старались скрыть или смягчить свое отношение, если вы воспринимаете его работу как что-то очень плохое, с чем вы не согласны, это вопрос момента, когда вы начнете сомневаться в личности своего мужа.

Предположим, вас немного раздражает его работа, и вы понимаете, что у него, вероятно, не было лучшего выбора или что преимущества работы значительно перевешивают ее недостатки.

В таком случае достаточно практиковать толерантность. В любом случае, открытый разговор без осуждения неизбежен.

Мой муж заботится только о работе 

Ваш муж всегда любил свою работу, но с тех пор, как он получил новую работу, кажется, что работа – единственное, что он любит.

Возможно, пришло время подумать о качестве ваших с ним отношений.

Вы чувствуете, что чего-то не хватает? Вы все еще близки друг с другом  как раньше в начале ваших отношений?

Неужели его работа настолько отнимает внимание, что он не может посвятить время своей семье?  

Если ваш муж просто слишком загружен новой работой, новыми обязанностями, новыми коллегами и новыми проектами, он может чувствовать, что в данный момент не может позволить себе заботиться ни о чем другом.

Такое поведение может быть реакцией на стресс, если это просто фаза адаптации. Но если он будет так поглощен своей работой в течение длительного периода времени, вам обязательно следует поговорить с ним о своих проблемах.

Если вы видите, что ваш муж слишком занят своей работой, напомните ему, что он не подает надлежащего примера вашим детям.

Мой муж слишком много путешествует, и я завидую .

Но, если у вас нет объективных причин для беспокойства, в том смысле, что у вашего партнера нет истории проблемного поведения и измен в отношениях, и он никогда не изменял вам раньше, единственное, что должно вас беспокоить, это ваша неуверенность .  

Человеку, который хочет вас обмануть, не нужно для этого ехать.  Вам может показаться, что в путешествиях больше возможностей пошалить.

Тем не менее, реальность такова, что те, кому нужны такие возможности, могут найти их повсюду.

Лучшее средство от такой неуверенности — позаботиться о себе, посвятить себя своим интересам, страстям или хобби и отвлечь внимание от своего партнера.

Вы увидите, что чем больше вы сосредотачиваетесь на себе, тем меньше вы беспокоитесь о своих отношениях и своем партнере.

Не забывайте, что вы тоже остаетесь дома одна, когда ваш муж в дороге, поэтому у него не меньше причин ревновать, чем у вас.

Заключительные мысли 

Пока вы близки и уважаете потребности друг друга, никакая работа не может угрожать вашему браку.

Разговаривайте, ищите пути, и что бы вы ни чувствовали, не замыкайтесь в себе, а ищите поддержки и понимания у своего партнера.

Брак должен делать нашу жизнь красивее, а не тяжелее.

Что делать, если вы ненавидите родственников

Когда вы женитесь на своем партнере, вы действительно женитесь на всей его семье. Для некоторых дополнительные члены семьи — это благословение, так как больше участников на игровой вечер или больше денег, которые можно потратить на групповой отдых. Но для других налаживание здоровых отношений с новыми родственниками оказывается более сложным из-за личных конфликтов, различных точек зрения или проблем с поддержанием соответствующих границ. Если вы не знаете, что делать, когда ненавидите своих родственников, мы собрали несколько причин, почему, а также то, что вы можете сделать, чтобы сохранить мир.

Читайте дальше о пяти распространенных причинах напряженности между супругами и их родственниками и о том, что делать, чтобы найти решение.

01 из 05

Вы не можете найти общий язык

Хотя вы можете редактировать свой круг друзей, чтобы включить в него людей с такими же ценностями, интересами и целями, как и у вас, вы не можете сделать то же самое для семьи. Просто есть люди, с которыми вы просто не сможете подружиться, несмотря на все ваши усилия. Быть рядом с такими людьми может быть эмоционально тяжело, но это не значит, что ваши отношения с родственниками должны быть спорными.

Это особенно важно, когда вы имеете дело с семьей вашего супруга, поскольку между вами и вашим супругом может возникнуть негатив, и вы никогда не хотите, чтобы ваш партнер оказался в положении, когда ему приходится выбирать сторону. Вместо этого следите за призом: счастливым, здоровым браком, не отягощенным семейной драмой. «Скажите себе, что усилия, направленные на то, чтобы приспособить семью вашего партнера, — это один из величайших подарков, которые вы можете предложить в своем браке», — советует Карл Пилемер, доктор философии.

02 05

Они грубы в разговоре

Возможно, вы не привыкли к их шуткам или тому, как члены их семьи разговаривают друг с другом, или, возможно, вы не согласны с их позицией по политическим и социальным вопросам. Возможно, они не хотели вас обидеть, но вы интерпретируете их слова как грубые или неприятные. Тем не менее, важно не сквернословить и не критиковать родственников мужа перед супругом. Вместо того, чтобы говорить: «Я ненавижу проводить время с твоей семьей», скажи: «Находясь рядом с твоей семьей, мне может быть трудно». Вы не хотите задеть чувства своего партнера, особенно если проблемы, которые у вас возникают, связаны с вашими родственниками мужа, а не с вашим партнером.

Здоровые отношения со свекровью — это марафон, а не спринт. Это означает согласие не соглашаться, обязательство уважать их и научиться терпеть их компанию.

И когда ничего не помогает, извините себя от разговора. «Когда нажимаются кнопки в связи с повторяющейся и деликатной темой, выход из комнаты — отличный вариант — и потенциально спасающий отношения», — говорит Пиллемер.

03 из 05

Они держат вас на расстоянии вытянутой руки

С другой стороны, возможно, ваши родственники не принимают вас. Это может быть по многим причинам, но не зацикливайтесь на диагностике их презрения или апатии к вам; вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы сохранить собственное здравомыслие и уверенность в себе, а также установить позитивные отношения со своими родственниками.

Помните: вам не нужно быть лучшими друзьями со своими родственниками. На самом деле, вам даже не нужно тусоваться с ними наедине, особенно когда отношения уже натянуты. «Ваш супруг не должен ожидать, что вы будете проводить время с его родителями, если его нет рядом», — советует Ивонн К. Фулбрайт, доктор философии. «Он также должен присутствовать при решении любых проблем, которые могут возникнуть».

04 из 05

Вы не можете решить свои проблемы гражданским путем

Когда каждый разговор и взаимодействие с родственниками превращается в ссору, выходом может стать дистанцирование. Есть пары, которые принимают решительные меры и уезжают, чтобы избежать встречи со свекровью, в то время как другие просто ограничивают свое присутствие на семейных мероприятиях.

Вы и ваш супруг можете составить рекомендации о том, когда вы можете держаться подальше. Возможно, вы двое согласитесь, что вам следует присоединиться к семье на большие праздники, но вы можете остаться дома на мелкие праздники или мероприятия, например, отпраздновать первые шаги вашей племянницы. Что бы вы ни решили, обсудите проблему вместе — вы оба должны быть довольны компромиссом.