Почему бывший муж ненавидит бывшую жену после развода

Говорят, человек познается в беде. Но узнать о нем больше можно и после расставания. Вдруг выясняется, что возлюбленный начинает тебя ругать, оскорблять перед окружающими, вспоминать неудачи. Почему бывший говорит плохо о женщине – выясняем причины.

В этой статье:

ОбидаСокрытие истинных причин расставанияКак убрать бывшего из своей жизниСтоит ли обижаться и пытаться парировать?

Обида

Фото автора Mike Jones: Pexels

Первая причина, на которой стоит остановиться подробнее, – обида. Появляется она из-за того, что ты посмела инициировать расставание или развод. Не смогла рассмотреть внутреннюю красоту некогда любимого человека, не увидела его «истинное» отношение к тебе.

Как правило, склонность обижаться возникает у определенного типа мужчин. К ним относятся:

• Самовлюбленные молодые люди, привыкшие к тому, что все ими восхищаются, принимают, мечтают стать их подругой. Пусть даже происходит это только в их фантазиях. Для них расставание означает, что их не оценили, презрели, опустили.

• Ленивые мужчины, которые вдруг понимают, что остались одни и им самим придется выживать, приспосабливаться, принимать решения. Они привыкли, что кто-то все делал за них, и вымещают текущие проблемы на образе бывшей любимой.
• Обычные шантажисты. Им важно видеть себя в хорошем свете, а с другими можно вести себя как угодно.

Мужчина может обидеться и из-за непонимания причин расставания. Он считал, что все у вас в порядке, и вдруг, как гром среди ясного неба, ты сообщаешь ему о принятом решении.

В этом случае, однако, он вряд ли будет постоянно и целенаправленно плохо говорить о своей бывшей женщине. Скорее, будет выражать недоумение или непонимание.

Как избежать обид? Попробуй набраться сил и поговорить с мужчиной, объяснить ему свою позицию, уточнить его отношение к происходящему. Возможно, стоит сходить на консультацию психолога.

Если оставить обиды непонятыми, непережитыми, то и ты сама однажды почувствуешь дискомфорт. Через какое-то время все плохое, что бывший говорит о тебе, вернется. Если твои личностные границы недостаточно сильные, оно заставит тебя страдать, искать вину в себе.

Сокрытие истинных причин расставания

Хорошо известно, что лучшая защита это нападение. Поэтому, чтобы скрыть свои прегрешения, измены, агрессию и даже насилие, мужчина начинает сплетничать о своей бывшей девушке.

Виды провокаций от бывшего парня

Людям свойственно верить первому источнику информации. Если потом приходит опровержение или появляются другие подробности, к ним они относятся более критично и недоверчиво.

Некоторые мужчины, не удовлетворившись первым эффектом, продолжают упражняться в краснословии и дальше. Однажды то, что они говорили про бывшую возлюбленную, превращается в сказку, которую они готовы рассказывать все новым и новым слушателям.

• Продолжение незавершенного разговора

Не всегда развод или прекращение отношений осознается полностью. Внутренне мужчина может относиться к расставанию, как к временному явлению. Он не осознает случившееся, как факт, а потому продолжает с тобой разговаривать, спорить.

Этот разговор ведется внутри, но в какой-то момент переходит границы и продолжается в присутствии других людей. И да, мужчина продолжает обвинять тебя, ищет причины, как оправдать собственное поведение.

Разговор с другими может быть даже предпочтительнее, ведь от них он может услышать слова поддержки, понимания.

• Ревность

Непринятое и неосознанное завершение отношений часто реализуется в ревности. Мужчина бессознательно продолжает испытывать собственнические чувства, даже если сам инициировал расставание.

Обостряется ревность, когда он видит, что ты стала или продолжаешь быть успешной и красивой; встречаешься с новым парнем. Что-то внутри его сознания переключается, и он начинает говорить о тебе всякие гадости.

Для него это способ защитить себя от зависти, горечи потери, ощущения потери собственности.

• Отсутствие гордости

Бывают молодые люди, в которых нет ни гордости, ни умения ценить и уважать других людей, в том числе любимых женщин. Защищая свою позицию, они готовы ругать всех подряд, лишь бы самим выглядеть милыми и пушистыми.

Вспомни, как Воланд и его свита восхищались булгаковской Маргаритой – кровь у нее такая, дает внутреннюю силу, умение сдерживать себя, терпеть боль. А вот у твоего бывшего кровь слабая. Главное для него – внутренний комфорт.

• Просто дурной характер

Есть и такие мужчины, которые обо всех отзываются плохо. Неважно, кого вспоминают они в своих разговорах – тебя, родителей, продавцов из магазина. Причина – плохой характер. Они не умеют слушать, проявлять уважение, а просто болтают, что придет в голову.

Каждый человек, который попался им под горячую руку, не так взглянул, не поздоровался, оказывается жертвой бесконечного словесного потока.

• Мужская компания

Безусловным продолжением дурного характера, как причины, почему бывший мужчина говорит о женщине плохо, является мужская компания.

Чуть-чуть горячительных напитков, понимающие друзья, страсти, ревность, и – любая женщина становится мишенью для едких мужских замечаний.

Твой бывший парень, возможно, и не думает о тебе ничего плохого, и не хочет ругать тебя, но под влиянием компании его язык распускается, и он искренне начинает возмущаться твоим беспутством, безответственностью, неумением ценить настоящего мужчину.

• Попытка доказать что-то новой возлюбленной

Не так много женщин достаточно мудры для того, чтобы оценить гордость мужчины и тот факт, что он не говорит ничего плохого о своей бывшей. Большинству льстит, что их хвалят, возносят, представляют идеалами, используя для этого старую пассию.

Бывшая женщина служит удачным фоном, который оттеняет достоинства новой возлюбленной. Вот мужчина и рад стараться сочинять ерунду.

• Повышение рейтинга

Если твой бывший сидит в интернете, то собирая гадости, озвучивая их вместе с подробностями о личной жизни, он становится популярным. Знаешь, как много людей любят почитать горяченькое? Сколько ваших общих друзей, подруг готовы провести ночи в сети, чтобы потом почесать языками.

Несомненно, то, как парень высказывается о своей девушке, привлечет к нему аудиторию, познакомит с новыми людьми. А если он подал информацию с юмором, подробным описанием переживаний, то станет еще популярнее.

• Как реагировать

Какой бы ни была причина того, что бывший говорит о тебе плохо, тебе с этим жить. Позволь представить несколько рекомендаций, которые уменьшат твою обиду и разочарование.

• Постарайся не обращать внимание на то, что говорит бывший.
• Веди себя, как обычно.
• Не забывай веселиться, ходить в кафе, встречаться с подругами.
• Делай все, в чем ты якобы была плохой, наилучшим образом.
• Читай, смотри фильмы, знакомься с тем, как решали аналогичные проблемы другие женщины.
• Не опускайся до уровня мужа и не говори о нем плохое, даже если это правда. Обходи обсуждаемую тему стороной, переключай внимание собеседников на другие проблемы.
• Не выясняй с ним отношений. Однако если он зайдет слишком далеко, обратись в милицию и привлеки его к ответственности за клевету. Для этой цели, если его сообщения появляются в соцсетях и мессенджерах, обязательно сохраняй их.

К сожалению, не все мужчины – благородные и сильные. Но, познакомившись с причинами, из-за которых они плохо высказываются о бывших, ты сама можешь стать сильнее и увереннее в себе.

Как убрать бывшего из своей жизни

Первое, что тебе нужно сделать, если бывший ведет себя подобным образом – полностью вычеркнуть его из своей жизни. Приложи максимум усилий, сделай все возможное, чтобы больше никогда не вспоминать этого человека.

Ты не можешь жить с постоянной ненавистью к нему. Да, он ведет себя как обиженный ребенок, но это – его зона ответственности. Ты не можешь отвечать за поведение другого человека, его поступки. Поверь, он сам чувствует себя плохо, когда ему приходится оскорблять женщину. Разве это мужской поступок?

После расторжения брака с мужчиной, у которого такой буйный характер и нрав, тебе нужно перелистнуть эту страницу своей биографии. Вот важные советы, которые помогут навсегда забыть бывшего, который здорово попортил тебе жизнь:

• Расставь все точки над «i». Поговори с ним или напиши письмо. Скажи, что между вами все кончено, попрощайся и обязательно уточни, что никаких больше связей с бывшим иметь не хочешь. Теперь вы – чужие друг другу люди, которые не имеют ничего общего.
• Оставь в покое эту тему своей жизни. Не нужно часами мусолить с подругами, как бывший тебя оскорбляет, злится, делает пакости и прочее. Не следует бесконечно возвращаться к таким разговорам. Отпусти ситуацию.
• Никаких эмоциональных всплесков. Если бывший супруг или парень тебя преследует, вам приходится пересекаться по работе или вы недалеко живете – даже не вступай с ним в разговор. «Все, мне нужно идти, я занята, говорить не хочу». Не поддавайся на его провокации.
• Реши вопрос с детьми, если они есть. Выясни, хочет ли бывший муж общаться с отпрысками, если да – как часто и на каких условиях. Обсуди все моменты, настаивай на своих условиях. Если отец хочет общаться с детьми – не препятствуй.
  
  В таком случае будь мудрее и попробуй выстроить нейтралитет. Безусловно, если бывший муж будет оскорблять тебя в присутствии детей – этого допускать ни в коем случае нельзя. Если же почва его ненависти – то, что ты не даешь общаться с ребенком, то тебе нужно поменять позицию, ради блага собственных детей.
• Пригрози ему обращением в соответствующие органы. Если его злость и ненависть переходит все границы и реально мешает тебе жить – скажи, что напишешь заявление за клевету или преследование. В большинстве случаев бывший муж отстает после такого.
• Если же супруг все-таки не успокаивается, обращайся в полицию. Лучше перед этим сходи к адвокату – профессионал подскажет, как правильно составить исковое заявление и на какую статью ссылаться, чтобы точно отбить у бывшего мужа желание даже вспоминать о тебе.

Стоит ли обижаться и пытаться парировать?

Когда бывший муж говорит плохие слова о тебе – это отвратительно. Но тебе однозначно не стоит тратить свои нервы и время на то, чтобы вступать с пор с этим человеком. Да, ранее вы состояли в отношениях, и ты не видела всех его негативных сторон. Но сейчас они проявились с лихвой.

Такое поведение – попытки оскорблять, выместить свою злость на бывшей девушке или жене – красноречиво характеризует твоего экс-партнера как неуверенного в себе, закомплексованного и недалекого. Не вступай в спор с дураком, если не хочешь опуститься до его уровня – гениальная фраза, которая будет актуальна во все времена.

Помни: чем более остро ты будешь реагировать на оскорбления и негативное поведение бывшего мужа или парня, тем сильнее он будет вымещать на тебе свою злость. Собственно, в этом и заключается суть агрессии – спровоцировать тебя и наслаждаться тем, как ты злишься и тратишь свои нервы.

Не давай бывшему добиться своего. Лучшее решение – просто игнорировать его. Не нужно пытаться оправдываться перед окружающими за слова, которые говорит бывший мужчина. Адекватные люди сами понимают, что к чему. Если же в твоем окружении найдутся те, кто поверит неадекватному парню в гневе – значит, таким людям не место в твоем кругу общения.

Будь выше этого негатива. Оставляй такие отношения в прошлом. Если ты не будешь реагировать на подобные выходки бывшего, ему быстро надоест. Оскорблений и клеветы не будет, если не давать на это никакой реакции.

Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?

Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

«Милая, ты услышь меня!»

— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

— Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа — значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность — чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого ( его раздражение, придирки и скандалы ) — это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! — то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что «он наконец образумится», «пойдет мне навстречу». Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины — взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.

— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?

— Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

Драчуны и подкаблучники

— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?

— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».

Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?

— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.

Уйти, чтобы вернуться

— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.

— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.

Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.

— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.

— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.

Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.

Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»

Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.

— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?

— Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит — не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай — когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект — второй супруг вдруг все понимает, «наводит на резкость» и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым — терпел-терпел, а потом решил ему «устроить», — это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию — протест.

Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.

СПРАВКА

Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.

Доброжелательность — залог семейного здоровья

Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.

Марина НЕФЕДОВА

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Что делать, если вы думаете, что ваш муж вас ненавидит?

Распространяйте любовь

Итак, на прошлой неделе во время девчачьей ночи вы пригласили своих друзей и начали им изливать душу. Это было что-то вроде: «Я знаю, что мой муж меня ненавидит, но говорит, что любит меня… наш брак полностью разрушен, и я просто не знаю, что делать». Если вы обнаружили, что чувствуете что-то подобное, сегодня вы попали в нужное место. Что делать, если вам кажется, что ваш муж вас ненавидит? Можем попробовать помочь.

Браки — это не сказки (хотя хотелось бы!). Клятва «пока смерть не разлучит нас» прекрасно звучит на бумаге и в день свадьбы, но мелодии реальности могут быть довольно противоречивыми. Когда возникают путаница и дилеммы, вы часто задаетесь вопросом, что вам следует делать дальше.

Для многих женщин розовые мечты рушатся, когда они чувствуют, что мужчина, за которого они вышли замуж, и мужчина, с которым они живут, ведут себя как две разные сущности. Вы можете даже начать чувствовать, что ваш муж втайне ненавидит вас или что он просто больше не любит вас.

По сути, это происходит потому, что приспособление и компромиссы могут сделать первые несколько лет брака гладкими, но когда расстояние увеличивается, любовь исчезает и начинаются ссоры. Затем жена часто сталкивается с шокирующей мыслью: «Почему мне кажется, что мой муж меня ненавидит?»

Чтобы помочь нам копнуть еще глубже, сегодня с нами на борту психолог-консультант Ясина Бакер (магистр психологии), кто является экспертом по гендерным вопросам и управлению отношениями, который проведет нас через эти чувства. Подозрения в вашем уме могут быть или не быть правдой, но конфликта достаточно, чтобы разрушить ваш покой и покой. Как всегда, первое правило — не реагировать слишком остро. Нужно хорошо все обдумать, выяснить причины предполагаемой ненависти и негатива, а затем придумать, что делать, если вам кажется, что муж вас ненавидит.

Как узнать, ненавидит ли вас муж

Содержание

Часто возникает вопрос, как браки достигают такой точки, когда супруг начинает сильно не любить своего партнера! Вы думаете, что можете жить с мужем, который вас ненавидит? Ладно, «ненависть» может быть здесь слишком сильным словом, но обида в браке может легко вырасти, если проблемы в браке не будут решены в самом начале.

Правда в том, что обида в отношениях не возникает в одночасье. На постройку могут уйти месяцы, а иногда и годы, а затем, возможно, в один (не очень) прекрасный день он взорвется, и с этого момента начнется нисходящий путь.

Но как узнать, что у мужа нет к вам никаких чувств? Давайте попробуем проанализировать некоторые из его знаков и действий и то, какие чувства они у вас вызывают. Это может помочь вам понять глубину вопроса и мотивировать вас работать над решением. В конце концов, это лучше, чем жить с мужем, который тебя ненавидит и не зная, почему, только подстегнёт в твоей голове новые вопросы.

Получите дозу советов по отношениям от Bonobology прямо в вашем почтовом ящике

Связанные чтения: Как справиться с обидой в браке? – Эксперт говорит вам

1. Он не общается

Ваша эмоция:

Мой муж так ненавидит свою жизнь со мной, что мы перестали разговаривать

Говорят, что апатия может быть хуже оскорблений. Для Луизы это началось, когда ее муж Эрик после трех лет брака внезапно начал отдаляться. Он всегда был тихим человеком, но вдруг он почти не разговаривал с ней, не делился своими мыслями или чувствами. Как будто они были двумя незнакомцами в одном доме, и Луиза начала задаваться вопросом: «Почему я чувствую, что мой муж ненавидит меня?»

Если ваш муж не хочет иметь с вами ничего общего, первым признаком будет отказ. Он может не быть откровенно злым или оскорбительным, но холодное отношение может сбить вас с толку, и вы зададитесь вопросом, эмоционально ли он отказался от брака.

Вы не знаете, где ошибаетесь, потому что он не говорит вам. Так что вполне естественно подозревать, что ваш муж устал от вас. «Я думаю, что мой муж ненавидит меня, и поэтому он отказывается заниматься со мной», — постоянно твердил вам ваш мозг.

2. Ваш муж небрежен

Ваша эмоция:

Моему мужу все равно

Ясина говорит: «Когда муж обрывает связь, перестает болтать с вами и просто перестает уделять вам время с семьей, это возможно что он пренебрегает. Мужчина, который пренебрегает своей женой, также перестанет покупать ей подарки, брать ее с собой или даже делать элементарные вещи, такие как спрашивать о ее здоровье или работе».

Пренебрежение или отсутствие внимания — признак того, что отношения идут наперекосяк. Каждая женщина хочет, чтобы ее баловали и о ней заботились, но становится больно, когда ты понимаешь, что твой мужчина провел субботний вечер, играя в покер со своими приятелями, пока ты ждала его дома со специальным ужином. «Что делать, если муж меня ненавидит?», — не раз задумывались вы.

Ваш муж игнорирует все, что вам дорого – от воспоминаний о ваших добрачных свиданиях в Центральном парке до крупной финансовой сделки, которую вы заключили на работе? Разве маленькие жесты романтики почти исчезли? Это явные признаки пренебрежения и может быть признаком того, что вы живете с мужем, который вас ненавидит.

3. Он на грани жестокости, но сдерживается

Ваша эмоция:

Мой муж меня ненавидит, но не бросит

Многие женщины нуждаются и пассивны, часто не в состоянии отомстить мужьям, которые могут быть эмоционально оскорбительно для них. Они находят утешение в том, что их брак цел, даже если это скорее тяжелая работа, чем значимое партнерство. Возможно, их даже пугает мысль о обременительном разводе.

Браки должны быть равными, но когда один партнер полностью доминирует над другим, он вообще не может быть крепким. Ваш муж может не проявлять абсолютно никакой поддержки или заботы, но он не уйдет от вас. Но этого ли ты хочешь? Постоянно задаваться вопросом: «Что мне делать, если мой муж ненавидит свою жизнь со мной?»

Ваш муж эмоционально оскорбляет вас?

4. Ваш муж втайне ненавидит вас, если он говорит с вами снисходительно

Ваши эмоции:

Мой муж обижается на меня

Дерек и Том были женаты уже пять лет, когда Том начал замечать, что каждый раз, когда Дерек с ним разговаривает, это всегда снисходительно. Даже когда они были в кругу друзей или семьи, Дерек шутил о неумении Тома распоряжаться деньгами или о том, что он никогда не забывает вовремя купить моющее средство. На вид это были небольшие колкости, но они заставили Тома волноваться: «Мне кажется, мой муж меня ненавидит».

Уважение — одна из основ крепкого брака. Но в партнерстве без любви вы можете столкнуться с тем, что ваш муж упрекает вас. Он постоянно вас унижает? Ваши мнения или чувства никогда не имеют для него значения? Это сильные признаки обиды.

Вы можете ему нравиться или не нравиться, но он точно не ценит вас. Разногласия — неотъемлемая часть любого взаимодействия, но если он считает вас хуже и не стесняется показать, кто в доме хозяин, вполне возможно, что ваш муж обижен на вас.

Ясина объясняет: «Говорить свысока или вести себя снисходительно — это определенно признак неуважения. Это происходит из-за недостаточной оценки другого человека. В некоторых случаях это даже может быть способом газлайтинга и намеренного показа партнеру, что его вклад в отношения ничтожен и что он по сути глуп и недостоин».

Прочтите по теме: 11 предупреждающих признаков токсичных отношений

5. В ссорах часто обмениваются грубыми словами

Ваши эмоции:

Мой муж сказал мне, что ненавидит меня это может быть нормально. Процедура разрыва и примирения довольно распространена в долгосрочных отношениях. Но вам нужно следить за тем, КАК вы боретесь. Обмен грубыми словами во время ссоры в отношениях — обычное дело, но становится ли это оскорбительным и оскорбительным? Когда ты живешь с мужем, который тебя ненавидит, скорее всего, так оно и есть.

Женщины часто говорят: «Мой муж сказал мне, что ненавидит меня во время нашей ссоры», но им нужно подумать, были ли эти слова произнесены в пылу ссоры или он говорит их слишком часто. Может быть, тогда это не просто выражение гнева, а исходит из места подлинной ненависти.

6. Необъяснимое поведение и поступки

Ваша эмоция:

Мой муж вдруг меня возненавидит

Важным признаком того, что брак разваливается, является то, что вы замечаете внезапные изменения в поведении вашего мужа. Будучи любящим и заботливым мужчиной, ваш мужчина внезапно ведет себя странно и отчужденно, когда он с вами. Вы можете найти это странным и, возможно, даже задаться вопросом: «Что мне делать, если мой муж вдруг возненавидит меня?», но копните глубже, и настоящая причина будет прямо там.

Тайная связь — одна из основных причин необъяснимого изменения отношения. С другой стороны, если какое-то из ваших слов или действий ранит его, это может вызвать глубокую злость, приводящую к внезапным вспышкам в неожиданных ситуациях.

«Один из признаков того, что мужчина больше не заинтересован в отношениях, — это когда он начинает интересоваться другими делами, помимо своей семьи. Такие вещи, как то, что он проводит больше времени на работе, не обедает вместе с семьей, избегает гулять с семьей, не ходит в магазин за продуктами или в кино, являются внезапными изменениями в его поведении, на которые следует обратить внимание. По сути, того чувства единения, которое у вас было раньше, больше не будет. Вы знаете, что ваш муж ведет себя так, будто ненавидит вас, когда он больше не слушает то, что вы ему говорите», — объясняет Джасина.

Связанное чтение: 9 способов исправить распавшийся брак и сохранить его

7.

Когда ваш муж вас ненавидит, ваша сексуальная жизнь становится скучной

Чтобы любить кого-то, вам тоже нужно, чтобы он нравился. Ваша сексуальная жизнь может быть не слишком бурной после многих лет брака, но если вам не хватает эмоциональной и физической близости, знайте, что из вашей сексуальной жизни исчезла не только искра. Есть еще кое-что.

«Мой муж меня ненавидит, что мне делать?», — пожаловалась Рэйчел, которая была замужем за Гансом почти 20 лет и могла сказать, что их физическое влечение ослабевает. Мало того, Гансу, похоже, больше не нравилось находиться рядом с ней. Если бы она потянулась к его руке, он не ответил бы взаимностью. Если она прислонится к нему, он быстро отойдет от нее.

Женатость на ком-то, кто вам не очень нравится, может оттолкнуть вас от секса. Тогда секс становится просто рутиной, а не актом любви, дружбы, заботы и близости. Бесполые браки часто являются результатом ненависти одного партнера к другому.

8. Он не прилагает никаких усилий в браке

Ваша эмоция:

Мой муж ненавидит свою жизнь со мной

Отношения — это тяжелая работа, и вам нужно постоянно развивать их, чтобы они длились долго. Мужчины, особенно в традиционных неравных браках, как правило, перестают предпринимать какие-либо усилия для развития отношений, как только получают кольцо на пальце. Вот почему вы можете думать, что ваш муж тайно ненавидит вас.

Возможно, было время, когда вам обоим нравилось делать что-то вместе, но теперь ваш муж почти не замечает, что вы делаете или чего хотите. Это показывает, что он либо слишком легкомысленно относится к этому, либо стал эгоцентричным, а брак — лишь небольшой частью его жизни. На самом деле он может быть не заинтересован в этом.

Что делать, если вы думаете, что ваш муж вас ненавидит?

Чтобы сохранить брак, вы должны сохранить его, даже если ваш муж ведет себя так, будто ненавидит вас. Это может быть чрезвычайно болезненно, если вы постоянно живете с мыслями о жалости к себе: «Мой муж меня ненавидит, но я люблю его». Сдерживание смятения, депрессии и гнева не поможет.

В первую очередь решите проблему. Основываясь на вышеперечисленных признаках, убедитесь, что ваши подозрения не являются реакцией чрезмерно мыслящего ума, а что вы можете с уверенностью сказать, что ваш муж перестал питать к вам какую-либо привязанность. Если последнее, то определенно стоит приложить усилия, чтобы сохранить свой брак, даже когда ваш муж вас ненавидит.

Как только вы убедились, что с вашим браком что-то серьезно не так, а чувства вашего мужа к вам негативны, спросите себя, хотите ли вы продолжать. Если да, вот несколько способов справиться с ситуацией, когда вы живете с мужем, который вас ненавидит.

1. Говорите с собой позитивно

Как сохранить брак, когда муж вас ненавидит? Нет ничего лучше открытого общения, когда дело доходит до решения проблем в отношениях. Конечно, это может быть легче сказать, чем сделать, но если ваш разум пронизан сомнениями и страхами, вам сначала нужно укрепить свой разум, следя за своими словами и перенаправляя свои мысли.

Вместо того, чтобы постоянно придираться: «Мой муж меня ненавидит, что мне делать?» или «Мой муж вдруг меня возненавидит, и я ничего не понимаю», попробуйте сказать себе: «Я думаю, что мой муж меня ненавидит, но я полна решимости выяснить, почему и как я могу решить эту проблему». Такой подход может кардинально изменить вашу жизнь и ваш брак.

2. Поговорите со своим мужем

Это может быть непросто, но крайне важно. Если вы не знаете, в чем проблема вашего брака, вы не сможете ее исправить. Во-первых, научитесь принимать тот факт, что между вами и вашим мужем все не так. Затем сделайте шаг, чтобы вытащить его из его раковины.

Общение может быть трудным, если ваш муж оскорбляет вас или вы его боитесь, но если это равноправные отношения пошли не так, то разговор по душам может, по крайней мере, открыть закрытые двери сердца. Но будьте готовы услышать о себе и неприятные вещи, если он решит откровенничать. В этом процессе очень важно держать эго в стороне, если вы действительно хотите сохранить свою любовь нетронутой и выяснить, что на самом деле пошло не так.

Ясина предлагает: «Не откладывайте общение до конца. Если вы убеждены, что он вас ненавидит, вам нужно выяснить, связано ли это с неудовлетворенностью отношениями или с каким-то другим стрессом. Открыто поговорите о том, что с ним происходит, а также хорошо выразите ему свои чувства. Расскажите ему о том, как вы чувствуете, что в отношениях вам пренебрегают, и посмотрите на его реакцию на это».

3. Начать сначала

Итак, вы убеждены, что ваш муж ненавидит вас, даже если он не сказал столько слов? Абсолютно убежден в том, что «Мой муж ненавидит свою жизнь со мной?» Тогда почему бы не попробовать снова превратить ненависть в любовь?

Прежде всего, осознайте свои чувства и разберитесь с ними. Вы действительно хотите, чтобы эти отношения сложились? Затем приложите необходимые усилия.

Забудьте о старых проблемах и начните новую жизнь. Постоянно задаваясь вопросом: «Почему я чувствую, что мой муж меня ненавидит», это ни к чему не приведет. Возьмите на себя ответственность и стройте планы, чтобы вернуть его. Делайте небольшие вещи, например, обменивайтесь подарками, планируйте свидания-сюрпризы или поддерживайте его в кризисной ситуации на работе. Будьте терпеливы на протяжении всего этого процесса.

Похожие чтения: 50 забавных идей для двойного свидания

4. Как сохранить брак, если муж вас ненавидит? Отдохните друг от друга

Теперь, это может быть натянутым канатом. Но если ваш муж потерял к вам интерес, последнее, что вам нужно, это отгонять его дальше. Но иногда это именно то, что нужно в отношениях, которые терпят неудачу. Обида закрадывается в отношениях, когда партнеры слишком привыкают друг к другу и мелкие привычки начинают раздражать.

Энди и Джессика ссорились уже несколько месяцев, и казалось, что выхода нет, и они не могут найти общий язык. В конце концов Джессика решила уехать на несколько недель, чтобы дать им обоим немного передышки. Сам воздух в их доме казался ядовитым, и она чувствовала, что им необходимо иметь пространство для размышлений.

Чтобы уйти от негатива, может сработать короткая разлука. Это даст вам и ему столь необходимое передышку. Конечно, вам нужно сначала поговорить с ним об этом важном разговоре, и это должно быть зрелое решение сделать перерыв, чтобы понять, что делать дальше.

Ясина сказала нам: «Перерыв друг от друга может означать переезд в разные дома и использование этого времени для размышлений о статусе отношений. Но если вы ничего не исправите в отношениях, это не шаг в правильном направлении. Даже если вы оба в отъезде, вы по-прежнему сосредоточены на отношениях. Возможно, за это время ты даже узнаешь, что он вовсе не ненавидит тебя, а лишь сделал опрометчивое предположение.

Когда твой муж тебя ненавидит, отвлекись от него на некоторое время

5. Изобрести себя и свою жизнь заново

‘Мой муж меня ненавидит, что мне делать?’ Ну, если все так плохо, отправляйтесь в путешествие с друзьями или попробуйте новое хобби! Вполне возможно, что эти неприятные ощущения только в вашей голове, потому что вы были недостаточно заняты в последнее время или что-то еще вас увязает и заставляет предполагать самое худшее. Да, вполне возможно, что он не ненавидит вас, а вы просто перестарались.

Как только вы почувствуете себя лучше, вы увидите, что эти мысли возникают только потому, что в вашей собственной жизни чего-то не хватает. Будь то девичник, урок гончарного дела или внезапный интерес к тренажерному залу, иди туда и будь лучшим, кем ты можешь быть.

6. Если вы все еще убеждены, что ваш муж втайне вас ненавидит, просто примите это

Даже если после всех упражнений по общению, причесок и свиданий-сюрпризов ваше сердце все еще замирает, возможно, пришло время признать, что эти отношения закончились. Возможно, пора поставить мужу ультиматум. Скажите ему, что вы чувствуете себя одиноким в этих отношениях и что ему нужно так или иначе исправиться.

Как только вы убедитесь, что сделали все, что могли, но все еще чувствуете себя брошенным, бросьте мяч обратно на его площадку. Дайте ему немного времени, чтобы понять, что не так, или скажите ему, что вам, возможно, придется разойтись или покончить с этим. Сама его реакция на это многое скажет вам о том, каковы его дальнейшие намерения.

7. Подайте на развод, если нет другого выхода

Пусть развод будет последним вариантом после того, как вы перепробовали все остальное. Почти всегда стоит заставить брак работать, но иногда в жизни нет смысла тянуть мертвые отношения. Когда пора разводиться? Возможно, гнев, ненависть и неприязнь со стороны вашего мужа достигли точки невозврата. По крайней мере, вы не будете постоянно спрашивать себя: «Что делать, если мой муж меня ненавидит?», как только вы вытащите вилку из розетки.

Помните, что если речь идет о насилии любого рода (физическом или эмоциональном), вы имеете полное право расторгнуть брак.

Если, несмотря на все ваши усилия, вы не видите счастливого будущего для вас двоих, лучше изящно выйти из того же. Конечно, это будет больно, особенно если вы не питаете к нему негативных чувств. Но это будет лучший шаг к более счастливому и менее напряженному будущему.

Разрыв отношений может произойти по разным причинам. В идеале, лучше всего наблюдать за признаками на ранней стадии и быть в курсе, идет ли дело вниз. И если корректирующие меры не могут их исправить, тогда вы должны набраться смелости, чтобы смотреть вперед. Что бы вы предпочли сделать? Бороться и вернуть мужа или уйти от всего этого? Выбор полностью за вами.

Часто задаваемые вопросы

1. Почему мне кажется, что мой муж меня ненавидит?

Вам может казаться, что муж вас ненавидит, если он больше не обращает внимания на ваши слова, если полностью отсутствует страсть, он не сообщает о своих чувствах, груб и часто пытается вас унизить, проявляя язвительность и подлость . Он молчаливо обращается с вами и часто не реагирует на ваши страхи или опасения.

2. Как понять, что муж вас ненавидит?

Это будет наиболее заметно в его поведении и действиях по отношению к вам. В отношениях постоянно происходят разногласия и ссоры (иногда это тоже полезно!), но во время обмена словами, если он говорит что-то, чтобы намеренно принизить вас или проявить к вам неуважение, знайте, что существует глубокое чувство проблем с управлением гневом. и обида на тебя.

3. В чем разница между гневом и ненавистью?

Несколько гневных слов или несколько раундов игры с обвинениями, брошенными тут и там, не указывают на ненависть. Что делает, так это преднамеренное дистанцирование, полное отсутствие заботы (когда он может проявлять большую заботу о других), разница в его отношении к вам и тем, кого он ценит, и общее вялое отношение к отношениям. Если он вас не ценит, скорее всего, он что-то в вас ненавидит.

Как вести себя с контролирующим мужем?

22 Способность сделать вашу жену счастливой

21 Удивительные идеи подарков, чтобы произвести впечатление на вашу влюбленность, который является большим влиянием в Instagram

Распространение любви

Я думаю, что мой муж ненавидит меня

:

С мужем 9 лет, женаты три с половиной года. У нас трое детей, и он помогал мне воспитывать мою 10-летнюю дочь с тех пор, как мы начали наши отношения.

У нас были непростые отношения с самого начала, и иногда мне кажется, что мы начали с середины, проделали свой путь к началу и подошли к концу. Я знаю, что он всегда любил меня, и он очень ласковый человек. Однако он любит меня единственным способом, которым он умеет любить кого-то, и это причиняет боль, чтобы утешить.

Я борюсь с мыслью, что он есть и всегда будет несчастным человеком, что он тот, кто всегда ищет плохое, неправильное и о чем можно скулить. Это всегда оставляет меня на плаху.

Прежде чем я продолжу, я должен сказать вам, что мой муж алкоголик и боролся с одной зависимостью за другой, но алкоголь всегда был утешением в его жизни.

Узнайте о возможностях уже сегодня

В последнее время он стал превращаться в очень подлого человека. Он цепляется за все, что встречается на его пути. Он говорит мне, что собирается со мной развестись и оставит меня ни с чем, и что после него я никому никогда не нужна. Он очень злобно комментирует мой вес. сказать значит. Это не останавливается на достигнутом, и я просто поражен тем, что «будь я проклят, если я сделаю это, и будь я проклят, если я этого не сделаю».

Что бы я ни делал, как только он начинает пить, всплывает каждая мелочь из прошлого. Он бомбардирует меня одной вещью за другой, пока я не чувствую, что он сломал меня.

Иногда требуется немного больше времени, чтобы до меня дошло. Затем я заканчиваю тем, что молюсь, чтобы это просто прекратилось, не только ради меня, но и ради наших детей.

Хоть я и не верю ужасным вещам, которые он мне говорит, мне все равно больно. Я знаю, что если мой брак распадется, я буду навсегда опустошена, но я все еще привлекательная и молодая женщина, и нет, что бы он мне ни говорил, я знаю, что мне суждено быть любимым мужчиной. Я просто молюсь о том, чтобы мой муж был достаточно сильным, чтобы получить необходимую ему помощь, и, надеюсь, эти раны, которые он нанес мне, могут излечиться со временем и терапией.

Что мне нужно знать, так это с чего начать и как с ним добраться? Начать терапию самостоятельно или умолять его бросить пить и подождать, пока он будет готов?

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

• Доктор Шварц отвечает на вопросы о психотерапии и проблемах психического здоровья с точки зрения его подготовки в области клинической психологии.
• Д-р Шварц намеревается в своих ответах предоставить общеобразовательную информацию читателям этого веб-сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
• Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
• Переписка не ведется.
• Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются доктором Шварцем людям, отправляющим вопросы.
• Доктор Шварц, Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этой колонке. Доктор Шварц и Mental Help Net отказываются от какой-либо коммерческой выгоды или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
• Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

Как и во всех пристрастиях, будь то к алкоголю или любому другому веществу, основное отношение — к веществу. Это алкоголь и наркотики, которые он любит. Вы и ваши дети занимаете далекое четвертое или пятое место, если вообще. Это означает, что все нищенство в мире не поможет. Ваш муж не перестанет пить и употреблять наркотики до тех пор, пока не будет к этому готов, и этот день может никогда не наступить.

Трудно понять вашу преданность человеку, который ведет себя невероятно жестоко. Кажется, он не уважает вас и унижает перед детьми. Конечно, алкоголь способствует такому типу поведения. Это означает, что если вы не готовы отказаться от него и защитить себя и своих детей, все это будет продолжаться.

За многолетнюю частную практику, в которой я работал со многими пациентами в такой же ситуации, как у вас, только разлука и развод приносили покой и возможность построить новую жизнь.

Должен вам сказать, что многие мои пациенты пытались остаться со своими супругами в надежде, что им помогут и они выздоровеют. Почти в каждом случае у этих людей не было другого выхода, кроме как разорвать брак. Эти люди были мотивированы отказаться от отношений по многим причинам, но три самых сильных фактора заключались в следующем:

1. Супруга не менялась, даже когда была некоторая короткая передышка от зависимости, которая обычно заканчивалась рецидивом. .

2. Было глубокое возмущение по поводу оскорблений.

3. Наркоман тайно потратил так много семейных денег, что почти ничего не осталось.

Я не знаю, сколько из этих трех факторов соответствует вашим обстоятельствам, но из того, что вы написали, похоже, что их больше одного.