Если муж раздражает: советы психолога

18+

Рано или поздно при взгляде на мужа, начинаем думать: «Как же он меня бесит!» – и принимаемся искать ему замену или думать о разводе.

Теги:

Психология отношений

Советы психолога

Getty Images

Еще недавно ты считала, что у тебя лучший на свете муж, а сейчас тот же самый муж стал раздражать. Значит ли это, что любовь прошла? Совершенно необязательно, возможно, речь идет просто о небольшом кризисе, который ты сможешь преодолеть с помощью психолога. Представляем истории трех женщин, которые обратились к специалистам и смогли определить, куда двигаться дальше.

Бесит муж: что делать?

Ольга (32), 

в браке 10 лет

Десять лет семейной жизни – это только на первый взгляд внушительный срок. В ежедневной рутине – хозяйство, дети, ремонты и прочее – время как-то сжимается, нет ощущения такой длительности. И вот внезапно, году на восьмом, меня озарило: нам нравятся разные фильмы, города, отдых и так далее. То есть муж стал меня раздражать, мы вообще непохожие друг на друга люди.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Сначала открытие меня удивило: казалось, это было очевидно и раньше, просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали, которые в результате сложились в большую гору претензий, главная из которых звучала как «ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой, — раз муж начал раздражать, наверное, пришло время искать квартиру и разводиться. В общем, мне было почти все понятно.

Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне, а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное. То есть, скорее всего, не только муж раздражает меня, но и я раздражаю мужа.

Единственное, до чего не удалось докопаться, это – отчего же сработал рубильник, в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

Если раздражает муж: советы психолога

Екатерина Игнатова, трансактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он, к примеру, мог осознать, что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно незамедлительно начать работу.

Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том, что ее сильно раздражает муж, что он перестал ее понимать, что у них больше раздельного, нежели общего, но при этом никак не могла понять для себя, чего же хочет от терапии.

В какой-то момент, когда мы начали говорить о чувствах Ольги, о том, что ее очень раздражает муж, на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла – на ее месте возникла растерянная, совершенно несчастная девочка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей просто было плохо. Она стала жаловаться, что постоянно вынуждена подо всех прогибаться, и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

Если раздражает муж…

Анна (27), 

в браке 10 лет

Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга. Муж бесит и раздражает: он совсем не интересуется детьми, для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает, раз зарабатывает деньги, мы должны относиться к нему, как к центру вселенной.

В поведении мужа раздражают очень многие моменты. Уже даже начала задумываться – может, и я делаю что-то не так? Не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась, психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию, потому что изнутри не всегда понятно, возможно ли вообще что-то изменить.

Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов, что делать, если раздражает муж. Рекомендации на самом деле были очевидны, но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем, позитивные сдвиги уже есть, что приятно. Одной сессии для серьезных изменений, конечно, недостаточно, но я хотя бы поняла, куда надо двигаться.

Почему раздражает муж? Мнение психолога

Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани – милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству, желающая узнать, что делать, если муж бесит и раздражает. Но процесс установления контакта оказался сложным – чувствовалась дистанция и наличие преград, как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость.

К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно, похожим образом формируются и ее отношения с мужем, которые начинает ее раздражать. Трудно понять друг друга, когда постоянно что-то отвлекает.

Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания есть у обоих, почему муж раздражает по любому поводу. И я пришла к выводу, что одна из причин «не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело также в незнании друг друга.

Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания, потребность в поддержке, в том числе и моральной, порой слишком директивное поведение мужа, которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику «противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника, в чем-то даже врага. В результате муж бесит и раздражает, а советы, что делать с этим, не работают, потому что непонятно, какой цели хочется достичь.

Присутствует и страх раствориться, потерять себя, что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани, как для человека тонкого и ранимого, важно найти свое – собственный угол, отдельные от семьи занятия, в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной, нужной, интересной, красивой – словом, Женщиной. Правда, заявляет об этой потребности через материнскую часть, муж эти заявления не считывает, и в результате совершенно непонятно, что делать: раздраженный муж и раздраженная жена не могут найти взаимопонимания.

Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать поход в кафе или кино вдвоем – туда, где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только родителями, а еще мужчиной и женщиной. Если раздражает муж, принять такой совет непросто: он предполагает взятие на себя части ответственности.  Но важно понимать, что отношения – это всегда забота двоих, нельзя требовать от партнера изменений, ничего не делая самой.

На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем, на том, что делать, если временами муж ужасно раздражает. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная, ранимая, жертвенная, другая – активная, даже жесткая и агрессивная, не желающая понимать и принимать происходящее, стремящаяся установить свои порядки.

Необходимо выяснить, что это за части, какую роль играют, как живут и взаимодействуют. На первый взгляд, это внутренняя рассогласованность чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимание и в чем-то непринятие себя. Возможно, муж раздражает Аню, потому что ее раздражает что-то в себе самой?

Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовала, насколько Аня ранима и чувствительна, как нуждается в личном пространстве, а иногда – одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства – из опасений, что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах – это важно понять и работать дальше. Недовольство супругом – лишь вершина айсберга, именно поэтому не помогают советы, данные на форумах в ответ на жалобу, что раздражает муж: прежде всего, надо разобраиться в себе.

Бесит муж: еще одна история

Наталья (34), 

в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью – все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема – измена мужа. Я не знала, что в этой ситуации делать – то ли простить, то ли развернуться и уйти. Одно дело – гипотетическое отношение к измене мужа, и совсем другое – столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе, искать недостатки. При этом я заметила, что меня ужасно раздражает муж, любое его действие вызывало негативную реакцию.

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика, муж начал раздражать. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно – чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.

Что делать, если раздражает муж: советы психолога

Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика – именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели – например, познание себя, обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние, в нем не раз прозвучало слово «тупик». Выход из которого она все же видела – изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе и финансово, чтобы муж не раздражал. Но выбрать занятие по душе, да еще и приносящее деньги, не удавалось – в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиентке отвлечься от того, как ее раздражает муж, и вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга «Черная курица, или Подземные жители».

С ее героем – мальчиком Алешей, спускающимся в подземелье, – Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза, она представила, как сама входит в это подземелье, забыв про то, как ее раздражает муж. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» – спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым, мягким, пушистым – но когда мы стали обсуждать эти ощущения, выяснилось, что за ними стоят два образа: кролика, домашнего, спокойного и терпеливого, и кошки, которая может защитить себя от опасности, делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять.

Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы. А еще – поискать контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, чем стоит заниматься. Представить в подробностях место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой будет туда ходить, дорогу от дома до офиса, увидеть новую и независимую себя, прочувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие «фильмы» о своем будущем способны дать нам больше, чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере, с их помощью можно выяснить, чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

Что делать, если муж раздражает?

• Вспомни, что тебе нравилось в муже раньше – не исключено, что то же самое, чем  муж бесит и раздражает сейчас. Попробуй вернуть ощущения, которые ты испытывала прежде, в период острой влюбленности, когда все качества супруга тебе касались идеальными.
• То, что тебя раздражает муж, говорит не о муже, а о тебе. Возможно, у тебя остыли чувства. А может быть, ты испытываешь неудовлетворенность жизнью в целом и просто нашла козла отпущения?
• Не будь такой серьезной! развлекайся вместе с мужем, будь легкомысленной, и даже если тебя начнет что-то раздражать в муже, отнесись к этому, как у пустяку. Наверняка это и правда не так важно.
• А что делать, если тебя раздражает бывший муж? Тут все совсем просто: радоваться тому, что он бывший! Сама посуди, тебе же необычайно повезло.
• С раздражением по отношению к актуальному мужу справиться сложнее. Но представь на минуту, что он исчез из твоей жизни. Да, муж больше не раздражает тебя, но вместе с ним исчезло все то, что ты так ценишь в любимом. Это простое упражнение поможет расставить приоритеты и понять, что для тебя действительно важно, а что – не очень.

А что ты делаешь, когда тебя бесит муж?

Как решиться на развод с мужем, если в нем все бесит

Признания читательницы и комментарий психолога

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Ольга

хочет перемен

Профиль автора

Меня раздражает муж. Я хочу расстаться и все время говорю ему об этом, но он не реагирует и ничего не меняет.

Я как будто в ловушке и не знаю, как из нее выбраться. Мне 53 года — кажется, что одной остаться страшно, поэтому ничего не предпринимаю. Но поведение мужа, каждое слово и поступок меня раздражают.

Это происходит уже год — с тех пор, как муж стал отказываться от близости. Постепенно меня начало все раздражать в нем. И теперь я хочу расстаться. Но до сих пор не уверена в правильности этого поступка.

Я постоянно в плохом настроении. Вижу в поведении мужа только негативное. У меня начались проблемы в общении с другими людьми. Я пыталась разговаривать с супругом, но он отвечает, что у него все хорошо и он не видит проблемы.

Как понять, стоит ли разводиться

Анастасия Сальникова

психотерапевт сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online

Профиль автора

Понимаю, как вам непросто. Ведь неприятно и тяжело жить с постоянным раздражением и страхом одиночества.

Вы пишете, что сложности начались тогда, когда муж стал отказываться от близости. Часто проблемы в сексуальной сфере — это следствие уже существующих проблем в паре. Например, недостатка внимания, несовпадения сексуальных темпераментов, неумения проговорить накопившиеся вопросы, выслушать партнера и так далее. Вероятно, отказ от близости и давние проблемы в отношениях могли породить следующие ухудшения в вашем состоянии: неуверенность в себе, рост страхов, напряжения и других негативных эмоций.

Вы уточняете свой возраст, и я предполагаю, что страх уйти связан еще и с ним. Часто люди после 50 лет боятся менять свою жизнь, переживают из-за оценок окружающих, из-за вероятности оказаться без помощи и потерять себя.

Мне хочется успокоить вас: страх — это нормальный спутник перемен. Особенно если вы привязаны к человеку или редко принимали радикальные решения.

У вас с мужем разное видение ситуации. И я полагаю, что это сбивает с толку: у одного внутри негатив, а второй говорит, что все хорошо. Тогда у первого могут возникать сомнения в собственной нормальности, адекватности и правильности поступков. Важно опираться на свои чувства, ведь они служат сигнальной системой. Ваши эмоции уже давно говорят вам: что-то идет не так.

Уверена, что вы нуждаетесь в поддержке. Ведь чтобы принять непростое решение, к нему нужно подготовиться. Очень сложно уходить в пустоту или когда не хватает устойчивости, то есть опоры на себя. Постарайтесь по возможности заручиться поддержкой близких и друзей.

Чем себе помочь

Подумайте о том, что ваш муж может никогда не принять решение о расставании. Готовы ли вы прожить год, пять или десять лет в союзе с человеком, с которым у вас разное видение брака и способов решения проблем?

Попробуйте еще раз откровенно и твердо поговорить о своих противоречиях с мужем. Вместе разберитесь в своей и его позиции, чтобы он прочувствовал серьезность ситуации, насколько смог.

Попробуйте найти поддержку в общении с близкими. Посетите психолога, чтобы разобраться в себе. Вместе со специалистом можно обговорить, верную ли форму общения с вашим мужем вы выбрали, удается ли вам откровенно сказать о своих проблемах и не уходите ли вы в обвинение партнера.

Чтобы наладить отношения, лучше разговаривать «я-сообщениями» — когда вместо упрека мы концентрируемся на своих эмоциях. Например, вместо «ты не уделяешь мне внимания» можно сказать «мне бы хотелось получать больше внимания от тебя, иначе мне трудно почувствовать твою заботу». В разговоре с мужем задавайте вопросы: что для него важно, как он видит вот это, какой именно смысл вкладывает сюда. Поразмышляйте, какой способ решения проблемы с мужем видите.

Еще рекомендую упражнение, которое поможет понять свои истинные желания, чтобы принять важное решение. Напишите в блокноте или заметках на телефоне, чего хочется от жизни в целом. Вы можете составить список желаний — от пяти до ста или больше, сколько наберется. Затем проанализируйте, какие стоят в приоритете, какие — нет. Судя по списку желаний, какое будущее вы хотите? Возможно ли реализовать эти желания с человеком, который рядом?

Если примете окончательное решение расстаться, попробуйте составить план того, где, как и на что вы будете жить. Найдите и почитайте истории людей, которые изменили свою жизнь в зрелом возрасте. Какими мыслями и идеями они руководствовались, на что опирались?

Например, предпринимательница Мэри Кэй Эш основала свою компанию косметики «Мэри Кэй» в 45 лет, хотя до этого работала торговым представителем. Она была замужем несколько раз, но мужья умерли, и с помощью поддержки сыновей Мэри Кей Эш создала и масштабировала бизнес. Она доказала свои феминистические идеи о том, что женщины могут вести бизнес наравне с мужчинами. Мэри Кэй Эш показала, что женщина в зрелом возрасте может расцвести по-новому, если готова взять ответственность за себя.

Добавлю, что вы и только вы — автор своей жизни. Брать ответственность за жизнь в собственные руки полезно в любом возрасте.

Письмо психологу.Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

Как вести себя с раздражающим партнером

Фото: Thinkstock

О, ты любишь этого парня! За исключением случаев, когда он полностью сводит вас с ума . Марта Бек покажет вам, что делать с очень надоедливой второй половинкой.

Недавно я попросил группу обычных американок описать самые раздражающие качества своих близких. Ответы поражали не своим содержанием, а отвращением, которое я наблюдал у этих обычно приятных, уравновешенных людей. Если вы хотите увидеть красный отблеск убийства в чьих-то глазах, если вы хотите леденящего кровь взгляда на тонкость и хрупкость цивилизованной оболочки, скрывающей первобытные побуждения человечества, не читайте греческих трагедий и не посещайте камеру смертников. Просто послушайте, как несколько хороших, нормальных людей рассказывают о том, как их супруги имитируют акцент кокни, повторно используют нестиранное нижнее белье или повторяют каждую шутку по три раза.

Ненависть к тем, кого мы любим
Когда мы клянемся в вечной преданности нашим партнерам, было бы разумно признать вспышки мерзкой, неоправданной ненависти, которые мы время от времени испытываем к ним. Признание их, пока они еще маленькие, может помочь нам относиться к ним ответственно. Отрицание их существования позволяет им расти до тех пор, пока они не пересилят наши социальные тонкости, превратив нас в различные проявления Невероятного Халка.

Вы хотите достичь этой точки? Если нет, читайте дальше и следуйте этим шагам…

Шаг 1: Найдите смысл в сводящих с ума моментах
Том и Джерри были в ярости друг на друга. По пути в мой офис они остановились выпить чашечку кофе. Том также купил газету и открыл спортивную страницу, протянул первую часть и спросил Джерри: «Хочешь взглянуть на это?» В этот момент Джерри расплакалась, всякое общение прекратилось, и пара официально находилась в состоянии войны.

Очевидно, к газете это не имело никакого отношения. Однако инцидент в кофейне стал отличной «точкой доступа» для выяснения основных проблем, вызвавших конфликт. Ключ к этому процессу — просто попросить каждого человека подробно описать то значение, которое он или она придает событию.

«Он никогда не уделяет мне все свое внимание», — сказал Джерри. «Он находит что-нибудь, чтобы отвлечься — пробки, спортивную страницу, что угодно. А потом отдает мне оставшуюся часть газеты, как будто думает, что я отстаю от текущих событий».

У Тома отвисла челюсть. Мотивы, которые Джерри приписывал своим действиям, не имели ничего общего с его истинными намерениями. «Все, что я хотел сделать, это проверить результаты бейсбола — мой отец и я делали это раньше. Я дал Джерри остальную часть газеты, потому что моя мама всегда читала ее».

Точно так же, когда Джерри начала плакать, Том понял, что, по его словам, «она обвиняла меня в том, что я плохой муж, пытаясь меня контролировать». Это не могло быть дальше от намерений Джерри. «Мне нужно было его внимание в течение пяти минут за завтраком. Если я его получу, я буду рядом с ним весь день».

Что делать
Подобно Тому и Джерри, вы часто обнаружите, что поведение, которое вам не нравится, вызывает неуверенность, страхи или незавершенное горе.

В следующий раз, когда вы почувствуете, как вспыхивает ненависть, подождите, пока вы перестанете злиться, а затем спокойно проверьте, совпадает ли значение, которое вы придаете событиям, с намерением вашего партнера, выслушайте ответ, а затем предложите альтернативы, которые могут удовлетворить обе стороны. твои нужды. Эта техника может превратить раздражающий момент в возможность для более глубокого взаимопонимания и значительно более счастливых отношений.

Шаг 2: Позаботьтесь о своей доле

Шаг 2: позаботьтесь о своей доле
Иногда вы напрасно ищете более глубокое значение. Иногда он невероятно раздражает, точка. В этом случае проще всего не изменить его (хотя, как мы увидим, это возможно), а выяснить, что вы можете сделать, чтобы уменьшить собственное раздражение.

Что делать
Может помочь одна из следующих стратегий:

1. Защитите себя от «социального истощения». Быть рядом с людьми прекрасно, но это также создает особую усталость, которую можно облегчить только в уединении. Сильное раздражение из-за причуд партнера часто является признаком того, что вы провели слишком много времени вместе. Потратив несколько минут на то, чтобы походить, посидеть или полежать в одиночестве, вы значительно улучшите свое настроение и выносливость.

2. Спросите себя, делает ли ваш партнер что-то, что вы хотели бы делать, за исключением того, что это противоречит вашим правилам. Часто люди испытывают суровое осуждение по отношению к тем, кто делает то, в чем они сами себе отказывали. Одно дело — хотеть, чтобы ваш партнер ел здоровую пищу, но если вы корчитесь от ярости всякий раз, когда он ест печенье, проблема может заключаться в том, что вы слишком строго себе отказываете. Если да, то не бейте его, присоединяйтесь к нему.

3. Займитесь своим делом. Некоторые люди избегают содержания своей жизни, зацикливаясь на двух других категориях. Всякий раз, когда вы сильно сосредотачиваетесь на изменении чьего-то поведения, вы можете проверить, какой части вашего собственного бизнеса вы избегаете. Первый шаг — признать, что вы раздражены. Наблюдайте за своей ментальной турбулентностью, не осуждая и не подавляя ее. Понаблюдайте за собственным сопротивлением, посочувствуйте себе, а затем примите решение столкнуться со своими проблемами. А еще лучше заручитесь поддержкой своего партнера. Расскажите ему о сложности или страхе вашего бизнеса. Вероятно, он выслушает и, возможно, предложит помощь — и вуаля! Ваша потребность вникнуть в его дела сменится повышенной любовью и благодарностью.

Шаг 3: Тренируйте его мозг

Если методы, изложенные выше, не работают для вас, возможно, пришло время пройти старый добрый тренинг по поведению. Это простая процедура, основанная на том факте, что животные (включая людей) будут повторять действия, которые положительно вознаграждаются, и уменьшать те, которые не поощряются. Мне нравится бихевиористское обучение, потому что, в отличие от благородных подходов, которые мы уже обсуждали, оно не требует всех этих утомительных добродетелей (открытое общение, самоанализ, аутентичность и т. д.). Это просто подкуп, хоть и незаметный и, конечно, с благими намерениями.

Что делать
Начните с определения маленьких, простых в употреблении угощений, которые действительно любит ваш партнер: похвала, шоколад, поглаживание спины, блестящие предметы… перечислите как можно больше. Раздавайте эти награды всякий раз, когда ваш партнер делает что-то, что вам нравится, особенно то, что заменяет поведение, которое вы больше всего ненавидите. Не говорите ему, что вы делаете, и вообще не реагируйте на раздражающее поведение (пряник гораздо эффективнее кнута). Сначала вознаграждайте поведение, которое приближается к тому, что вы хотели бы видеть. Затем, по мере того, как положительное поведение будет усиливаться, предложите вознаграждение за более конкретные действия.

Этот метод требует настойчивости, как ограбление щенка, но если вы готовы к этому, вы обнаружите, что он очень эффективен.

Поймите, что эта последняя стратегия может показаться макиавеллистской, но вы бы предпочли осыпать свою половинку поцелуями (настоящими или поцелуями Херши) или выйти из ментального тумана и обнаружить, что вы задушили его за это странное напевание фальцетом?

Я так и думал.

В этом месяце, возможно, самое время поработать над тем, чтобы очистить зловонные очаги ненависти к партнеру в ваших отношениях. Ищите смысл в сводящих с ума моментах, берите на себя свою долю вины и используйте мягкие средства изменения поведения. Понял? Хорошая девочка! Возьми кусочек шоколада!

Продолжай в том же духе, и к следующему Дню святого Валентина ты вряд ли вспомнишь, каково это — ненавидеть того, кого любишь.

Больше информации от Марты Бек

• Как вылечить самосознание
• 20 вопросов, которые изменят вашу жизнь
• Как раскрыть свою истинную силу

Из февральского номера журнала O, The Oprah Magazine за 2004 г.

СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ

Я иду к неудачному браку? мой супруг так раздражает

Источник: (c) diego_cervo www.fotosearch.com

Чувствуете ли вы, что впереди могут возникнуть проблемы с браком? Вы видите стороны своего супруга, которые, как вы опасаетесь, могут привести к неудачному браку? Привычки, которые вас раздражают? Он такой самодовольный. Она постоянно разговаривает. Он никогда не лезет на помощь. Она всегда думает, что ее путь — лучший и единственный.

Поздравляю. Ваши страхи перед неудачным браком нормальны.

Брачный терапевт Хана Левитан пишет об этом вызове в своей превосходной книге Вот почему я женился на тебе! Как и в любом браке, у вас и вашего супруга в какой-то момент может закончиться медовый месяц. Вместо того, чтобы испытывать любовные чувства, когда вы смотрите друг на друга, вы, скорее всего, почувствуете раздражение.

Левитан объясняет, что новая любовь фокусируется на том, что вы любите друг в друге. Со временем различия привлекают ваше внимание. Именно тогда вы подвергаетесь риску гиперконцентрации на том, что вам не нравится.

По мере усиления внимания к тому, что вам не нравится в партнере, негативные чувства могут начать преобладать над позитивными. Если это так, все, что делает ваш супруг, начнет раздражать.

Хуже того, с жалобами, критикой и требованиями, чтобы ваш партнер изменился, вы оба можете укорениться в негативных чувствах друг к другу. Это нисходящая спираль, которая создает «плохой брак».

Что тогда?

Не нужно паниковать. Дефицит нормальный. Как пишет Левитан, «Прими и позволь».

Тогда возникает правильный вопрос: «Что я могу сделать по-другому, чтобы снова наслаждаться положительными качествами моего партнера и наслаждаться общением с моим партнером?»

Ответ о концентрации:

• Слишком много внимания уделяется слабостям вашего партнера
• Недостаточно внимания тому, как вы сами можете справиться с этими проблемами по-новому
• Недостаточно внимания к тому, что вы действительно цените в любимом человеке

Как слова могут принять и позволить предотвратить плохой брак?

Левитан пишет: «Слова принять и позволить означают внутренне согласиться… отпустить желание или попытку сделать другого другим и позволить своему супругу быть».

Принимая недостатки, недостатки и ошибки любимого человека как данность, вы можете посмотреть, какие у вас есть варианты. Как бы вы могли реагировать по-новому, более спокойно и более эффективно, когда вы видите поведение, которое вам не нравится? Если поведение настолько вопиющее, что представляет опасность, вы можете и, вероятно, должны уйти. Однако, если вы собираетесь остаться, как вы можете реагировать по-новому?

Вот пример плохой семейной ситуации.

Мой клиент, назовем его Карл, жаловался, что его жена Полли всегда показывала, что не так с его поступками, когда он пытался выразить ей свою любовь действиями. Когда он подарил Полли бриллиантовые серьги на день рождения, Полли пожаловалась, что надеялась на браслет. Когда Карл почистил ее машину, которую она заказала на День матери, Полли в ответ указала на места, где уборка требовала более подробной обработки. Когда Карл добровольно побежал в продуктовый магазин, чтобы купить в последнюю минуту несколько продуктов, которые нужны его жене для приготовления пищи, Полли пожаловалась, что он купил не ту марку йогурта. Нет признательности. Никаких улыбок. Как же он снова поступил неправильно.

В каждом из этих случаев Карл реагировал шоком и эмоциональной болью. Он старался не показывать свою боль, гнев и депрессию. Однако Полли неизбежно чувствовала его разочарование и раздражение. Затем она жаловалась на его негативный тон голоса.

Что Карл мог сделать по-другому, чтобы покончить со своей неудачной семейной тоской?

Во-первых, Карл понял, что может перестать реагировать шоком и ощущением собственной травмы. В конце концов, Полли реагировала одинаково все 12 лет. Может быть, он мог ожидать, что она будет делать то же самое сейчас и в будущем, вместо того, чтобы каждый раз реагировать так, как будто негативные ответы приходили совершенно из ниоткуда, как гром среди ясного неба.

Если бы Карл научился предвидеть негативные ответы Полли, «Я был прав!» — мог сказать он себе, чувствуя себя ошеломленным, а не эмоционально подавленным. В идеале он мог бы даже отреагировать с сочувствием: «Грустно, что Полли так трудно принять любовь».

Помимо новой внутренней реакции, Карл решил создать новый ответ действием. Негативные комментарии Полли всегда побуждали его указать ей, что она критически реагирует на его жесты любви. Эта стратегия не работала в течение последних 12 лет. Может быть, он мог бы попробовать что-то новое.

Вместо этого Карл решил научиться говорить «Спасибо за информацию», а затем менять тему. Он напоминал себе, что какой бы способной и привлекательной Полли ни была во многих отношениях, она была эмоционально неполноценной, когда дело доходило до передачи или получения любовных посланий. Хотя эта реальность была печальной, лучше принять и позволить , чем продолжать сожалеть, чувствовать боль, злиться, пытаться изменить ее и катиться вниз по спирали.

Навыки имеют значение

Когда вы упоминаете, что ваш супруг делает что-то, что вам не нравится, ваше критическое замечание вызывает сопротивление. Напротив, «90 109, когда 90 112…», а затем «90 109, я чувствую 90 112…», предлагает обратную связь, а не критику.

Например, «Когда я вижу остатки зеленой зубной пасты в раковине, я чувствую тошноту.» «Я чувствую» часть предложения о вас. Часть , когда … определяет триггер. Таким образом, основное внимание уделяется а) вам и б) ситуации. Дело не в человеке, он же ваш партнер.

Тон голоса тоже имеет значение. Раздражение и гнев побуждают к обороне. Сарказм особенно опасен, потому что он обычно выражает презрение. Напротив, добродушный комментарий, скорее всего, изящно попадет в базу данных вашего партнера.

Моя книга Power of Two и рабочая тетрадь объясняют полную программу подобных «починимых» техник разговора для поддержания безопасного потока информации. Навыки имеют значение.

В общем, как вы можете предотвратить неудачный брак?

Самое главное, перестаньте пытаться изменить своего партнера. Практически в любых продолжающихся отношениях попытка изменить другого человека является проигрышной стратегией.