Что делать, когда муж раздражает

При длительных отношениях часто возникает, а точнее накапливается, раздражение на партнера. Это не означает, что чувства угасли. Причины нервозности могут скрываться не только в поведении мужчины, но и в состоянии женщины. Иногда это сигнал к пересмотру взаимоотношений двух близких людей. Игнорирование ситуации может привести к негативным последствиям, вплоть до разрыва. Поэтому важно вовремя изучить провоцирующие факторы и попытаться наладить семейную жизнь.

фото: delfi.lt

Три группы причин раздражения в семье

Возмущение и недовольство иногда проявляются так многогранно и эмоционально, что сложно выделить первоисточник всех бед. Психологи советуют не спешить с выводами, а проанализировать все три условные группы причин неудовлетворения в семье.

Виноват мужчина

Когда появляется нетерпимость к партнеру, в первую очередь обвинения высказываются в его сторону. Раздражение вызывают лень, инфантильность, неряшливость, затратные увлечения. Как следствие, претензии могут заключаться в финансовой несостоятельности, малой помощи по хозяйству или с детьми. Тревожит и копирование ими отцовского поведения. Понятная досада возникает у женщин от долгого отсутствия проявления мужского внимания и интимной близости.

Поздние возвращения второй половины домой, которые зачастую становятся причиной внутренних разборок, требуют анализа. Задержки могут быть связаны как с работой, так и с проведением мужского досуга вне семьи. К сожалению, иногда провоцирующим фактором становится поведение супруга, разрушающее брак. По опыту психологов, если раздражение вызывают малозначимые вещи, то проблемы могут скрываться либо в глубоком недоверии к мужу, либо в личностном дискомфорте жены.

Виновата женщина

фото: pravda-nn.ru

Трудно бывает признать, что часто причины своего раздражения женщине следует искать в себе. Иногда они накладываются друг на друга.

Источником внутреннего напряжения могут быть:

Проблемы во взаимоотношениях

Поскольку раздражение накапливается и проявляется в союзе двух людей, то и причины нередко следует искать в нарушенном межличностном общении:

1. Супруги много времени проводят вместе или, наоборот, встречаются только по вечерам. Обе крайности способны привести к ощущению монотонности существования, особенно у женщин, и вызвать протест в отношении жизненного уклада.
2. Неправильное распределение семейных обязанностей, выраженная постоянная нагрузка на жену приводит к переутомлению, нервозности и, как следствие, к росту возмущения.
3. Неразрешенные проблемы, нарастающее недопонимание между партнерами рано или поздно выливаются в досаду и недовольство по отношению друг к другу.
4. Гиперконтроль со стороны партнера, ущемление личностной свободы, когда женщина не может уделить время своим интересам, трансформируется в гнев на потенциального виновника – мужа.
5. Для обоих супругов важна гармония интимных и духовных отношений. Сексуальная неудовлетворенность или редкая близость вызывает чувство обиды, горечи и проявляется разнообразными невротическими и психологическими срывами. Недаром бытует мнение, что истерика женщины — это просто просьба о любви и внимании…
   

Шаги к спокойствию

фото: wmj. ru

Определив причину досады и недовольства, можно выработать программу снятия напряжения и восстановления гармоничной семейной жизни.

Когда источник раздражения – муж

В такой ситуации женщина мало что может изменить, но попытаться следует. Первый шаг – разобраться в истинных чувствах к партнеру и понять его. Многие черты характера закладываются в детстве и остаются привычными на всю жизнь. Иногда стоит смириться с этим. Кроме того, мужчинам необходимо объяснять, что не устраивает даму в его поведении. Она должна набраться терпения и обговорить с ним свои ожидания и претензии. Главное – помнить, что человека не изменить. Если проявляются невыносимые качества, то такой союз сохранять нет смысла.

Когда причина в женщине

Супруга несет ответственность за погоду в семье. Поэтому она должна сделать все возможное для снижения напряженности в отношениях, особенно когда причина кроется в ней самой.

Эксперты рекомендуют предпринять следующие шаги:

1. Очень важно признать факт проблемы, взглянуть на себя со стороны и спокойно проанализировать свои ощущения и поведение. Женщине необходимо выработать терпимость и контролировать уровень раздражения. Нельзя копить обиды, а лучше своевременно обговаривать их с избранником.
2. Партнерше надо стараться не забывать о себе. Если есть проблемы со здоровьем или нервным состоянием, то разумно своевременно посетить врача или психотерапевта. Чтобы заняться собой, женщине не следует отказываться от помощи родственников и советов специалистов. По возможности для снятия напряжения достаточно сменить обстановку или уделить немного времени своему увлечению.
3. Женщина должна увидеть и оценить положительные качества избранника, несмотря ни на что. Ласковые и теплые слова в адрес мужа, похвала, романтика и юмор способны придать общению более позитивный настрой. Недопустимо общение на повышенных тонах с переходом в скандалы и обвинения.
   

Когда надо прояснить отношения

фото: menslife.com

Союз двух людей – это постоянная работа над отношениями. Психологи рекомендуют пробовать и выбирать способы снятия напряжения и раздражения, которые подойдут для конкретной семьи и ситуации:

• спокойный доверительный диалог, помогающий проанализировать появляющиеся обиды и найти пути их разрешения;
• распределение домашних обязанностей, устраивающее обоих партнеров;
• общее увлечение, досуг или поездка, если супруги мало бывают вдвоем в обычной жизни;
• индивидуальное хобби и одиночный отдых, когда надоедает постоянное взаимодействие пары на работе и дома;
• обоюдное проявление ласки и заботы друг о друге, поощрения и прикосновения;
• разнообразие интимной жизни;
• возвращение к воспоминаниям, хранящим лучшие моменты проведенного вместе времени.
  

Любые отношения требуют периодического пересмотра и укрепления. Нельзя из-за сравнительно незначительных или проходящих причин разрывать связь с близким человеком. Многие проблемы можно решить совместными усилиями. Если не получается справиться самостоятельно, то целесообразно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. К сожалению, бывают крайние случаи, когда уходит любовь, или раздражение перерастает в чувство злобы, ненависти и полного отчуждения. Тогда разрыв отношений неизбежен. Надо это признать и постараться снова стать счастливыми!

Реклама

Не пропустите самое важное в «Google Новостях» от E-W-E.RU

«Муж вызывает во мне раздражение…»

«Муж вызывает во мне раздражение…»

Вопрос:

Я замужем за иностранцем. Есть маленький ребенок. Живем за границей. Я 10 лет не могла выйти замуж. Поэтому решилась зарегистрироваться на сайте знакомств, и когда мне сделали предложение, то согласилась. Оказалось, что у меня нет чувств к мужу. Он холодный, а я ранимая девушка. Я не знаю материальных проблем, мой образ жизни — это дом и магазин. Супруг очень хороший отец. Я не работаю, хотя у меня есть высшее образование, но здесь его нужно подтверждать, а это лишние нервы и затраты. Я так и не смогла найти здесь подруг. Мне не с кем даже пообщаться.

Я целыми днями сижу дома с ребенком и плачу. Хочу развестись. Чувствую себя здесь «собакой без прав». Боюсь, что сын будет не со мной. Скучаю по своей родине, родителям. Хотя мама и папа говорят мне, что я буду жалеть, если разведусь. Муж вызывает во мне раздражение, жду не дождусь, когда он уйдет на работу. Я так одинока… Муж не понимает меня. Он говорит, что любая на моем месте завидовала бы мне.

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

Не торопите события. Во-первых, вы в браке недолгое время. Да и за рубежом вы проживаете не так много. Вам нужно привыкнуть к мужу и адаптироваться к жизни вне родины. У вас есть маленький сын. А это требует от вас дополнительных сил, новых навыков и большого терпения. Но вы должны понимать, что детям свойственно подрастать. Поэтому, не думайте, что ваша жизнь всегда будет такой. Настанет время, когда ваш подросший ребенок будет вам опорой в жизни. ИншаАллах.

Научитесь позитивно мыслить. Подумайте, что хорошего вы приобрели в браке? Во-первых, семью. Во-вторых, вы не знаете, что такое материальные проблемы. В третьих, ваш сын подрастает в атмосфере любви и благосостояния. Если вы разведетесь, то потеряете все это и все будет с точностью наоборот. Разве это лучше и то, что вы хотите для себя и своего ребенка?

Разногласия, непонимание есть в любой семье. Не нужно уходить от проблем, а нужно решать их. Подумайте, что могло стать причиной ваших бед? Возможно, вам необходимо поменять себя, чтобы и ваше окружение изменилось? Например, то что вы не нашли подруг. В любом городе и стране можно найти человека по душе и интересам, если заняться этим. Если же вы будете сидеть и ждать, пока к вам в дверь постучится подруга вашей мечты, то маловероятно, что вы дождетесь такую. Во вторых, не завышены ли ваши требования к людям, включая вашего спутника жизни и подруг?

Вы тонкой натуры человек, но и будучи такой, нужно уметь плодотворно общаться с внешним миром. Не бойтесь быть в поиске своего счастья внутри семьи, разочаровываться в людях и искать новые связи и знакомства. Идеальных людей нет. Нужно понять для себя с чем вы миритесь, а с чем нет. Так и с супругом. Попробуйте найти в нем то, что удержало бы вас рядом с ним. Акцентируйте свое внимание на его положительных качествах. Разговаривайте с ним, решайте ваши проблемы сообща, облегчайте друг другу.

Найдите свое место в ваших условиях жизни. Не ожидайте, что в какой-то момент все придет само собой. Для того, чтобы ваше счастье случилось, нужно прикладывать усилия. Вы 10 лет не могли выйти замуж, а затем зарегистрировались на сайте знакомств и ваша мечта исполнилась. Так и с вашими неудовлетворенностями в браке и в повседневной жизни – нужно что-то делать для того, чтобы было так, как вы желаете.

Если вы хотите рядом с собой не холодного супруга, то научите его другому языку общения. Возможно, он и не знает о ваших страданиях и не умеет вести себя иначе? Сами будьте к нему мягче и нежнее, и это вызовет в нем ответные чувства, иншаАллах. Не бойтесь высказывать ему свой язык любви. Ведь вы только учитесь быть вместе. Так и сами, изучайте, что нравится вашему супругу, а что нет. Старайтесь угождать друг другу, а не молча ждать пока все будет по-вашему. В браке главная составляющая – это милосердие и сострадание к партнеру. Без этого отношения будут не такими живыми и доверительными. Вы должны стать друг для друга как одежда для человека. Где одежда прикрывает слабости и срамные места последнего. Теперь, вы понимаете, что счастье в браке – это обоюдный труд и время. Есть ли все это в вашем никахе?

Работа вне дома не заменит вам хороших отношений с супругом. Это самообман. Вы лишь отвлечетесь от своей тоски и одиночества. Само реализовываться нужно здесь и сейчас, а не подстраивать условия под себя. Реализуйте свое семейное счастье. Многое, в действительности, зависит и от вас. Ваша усталость от быта и ухода за малышом, конечно, сказывается на вашем настроении. Но ведь все это временно и разрешимо уже сейчас. Поговорите на эту тему с мужем. Возможно, вы придете к тому, чтобы хоть как-то разгрузить вас, дать отдохнуть? Займите себя в свободное время тем, к чему душа тянет. Это может быть интеллектуальная работа, творчество, мастерство. Разнообразьте свою жизнь маленькими радостями.

Родину нужно любить. Но раз уж так сложилось, что вы за границей, нужно постараться создавать условия для своего счастья и там. Будучи замужем, вы не можете быть по-прежнему близкой с родителями. Теперь, у вас новые обязательства и права. Поэтому, ваше месторасположение не сыграло большей роли в вашем отдалении от них. Вы стали дальше друг от друга физически, а морально вы уже стали ближе к своей новой семье. Ведь для женщины муж на первом месте.

Что касается вашего изречения «чувствую себя собакой без прав», подумайте насколько оно объективно. Какие права и для чего вам нужны, чтобы чувствовать себя иначе? Ведь если супруг хорошо относится к вам и к вашему ребенку, не нарушает ваших родственных связей, то все кажется благополучным. Даже ваше желание работать вне дома можно со временем, когда подрастет сын, обговорить с супругом. И с его разрешения (ведь работа вне дома не является обязанностью для женщины) работать в разрешенных шариатом условиях (таких как, внешний и внутренний хиджаб и т.п).

Если вам удастся создать в доме атмосферу любви и гармонии (а это во многом зависит и от вас самой), то и с супругом будет легче прийти к общему языку.

Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Как справиться с раздражающей привычкой супруга

Соленья выплеснулись на пол, когда мой муж начал ставить банку обратно в холодильник. «Почему этот контейнер не был закрыт?» он спросил. Я пожал плечами. — Извините, я забыл, — ответил я.

Одна из моих странных привычек, о которой я никогда не думала, что это странно до замужества, — оставлять крышки открытыми после их использования. Моя причина этого в том, что мне могут понадобиться секунды, поэтому откручивание крышки экономит время.

Но эта логика не совсем согласуется с моим мужем, который убрал свою долю беспорядка после того, как схватил контейнеры с незакрепленными крышками. Хотя он никогда бы не сказал, что раздражен, я знаю, что это сводит его с ума.

А у меня наоборот, когда он ставит пустые коробки из-под хлопьев на пол рядом с мусорным ведром вместо того, чтобы разбить их и положить внутрь.

У всех нас есть свои маленькие причуды. И после того, как мы какое-то время поженились, некоторые привычки нашего супруга перестали быть милыми причудами, а стали скорее раздражающими привычками.

Для вас это может быть то, как ваш супруг упорядочивает посудомоечную машину, где он подстригает ногти на ногах, как он водит машину или как он ведет себя за столом. Что бы это ни было, очень важно выяснить, как справиться с ситуацией, чтобы вы не стали резко критиковать своего супруга.

Уважительно озвучивайте свои чувства

Если вы никогда не говорите своему супругу о своих чувствах, он, скорее всего, будет повторять одно и то же, пока вы не разозлитесь на него, и они понятия не имеют, почему. Но когда вы говорите своему супругу, что вы обеспокоены, обязательно говорите это по-доброму.

Как предлагает доктор Гейл Зальц в шоу-блоге «Сегодня»,

Иногда вы не говорите, что именно вас раздражает, и другой человек просто находит вас сварливым и критически настроенным. Так что будьте конкретны: «Я думаю, что ты великолепен, но когда я слышу, как ты грызешь ногти, меня это раздражает. Я знаю, что это сложная привычка, но не могли бы вы попробовать?

В Послании к Ефесянам 4:15 говорится: «Напротив, говоря истину в любви , мы должны во всем возрастать в Того, Кто есть Глава, во Христа» (выделено мной).

То, как вы делитесь своими чувствами, имеет значение.

Не ворчи и не требуй

В Притчах 27:15 говорится: «Капля, капающая в дождливый день, и сварливая жена — одно и то же».

Постоянное «кап-кап-кап» или придирки не созидают дом, а скорее разрушают его. Вместо того, чтобы безжалостно говорить своему супругу, что делать (или не делать), наберитесь терпения. Помните, что изменения требуют времени. Даруй благодать. Подождите некоторое время, прежде чем снова упоминать эту тему.

Есть множество человеческих привычек, которые не нравятся Иисусу. Но, несмотря на все наши ошибки, Он отдал Свою жизнь, чтобы мы могли жить. С этой точки зрения мы должны быть готовы пойти немного дальше, чтобы любить своего супруга, когда его раздражающие привычки нас раздражают.

Помните о большой картине

Держите второстепенные вещи в низших лигах. Например, то, что он подстригает ногти, не изменит общей картины.

Дафна де Марнефф из Родители говорит,

Очевидно, что превращать каждое раздражающее поведение в цель для улучшения — проигрышное предложение, поскольку никто не хочет жить в атмосфере постоянной критики. В некоторых парах, которые я видел, такие придирки приводили к тому, что один партнер спрашивал другого: «Я тебе вообще нравлюсь?» Подумайте, какое надоедливое поведение в конечном итоге действительно подрывает чувство доверия или близости в ваших отношениях. Это те, которые заслуживают вашего внимания.

Также взгляните на надоедливую привычку в свете вечности. Один из моих профессоров как-то сказал: «В браке ты не должен умирать на каждом холме, только на холме, ближайшем к кресту».

Действительно ли отсутствие посудомоечной машины так, как вы хотите, имеет значение в будущем? Когда вы попадете на небеса, скажет ли Иисус: «Ух ты, я так рад, что ты наконец убедил ее поставить короткие миски на верхнюю полку»? Нет, Он будет больше заботиться о том, как вы любили ее и хорошо общались, чем о том, как вы добиваетесь своего.

Я понял, что, в конце концов, если пустая коробка из-под хлопьев стоит рядом с мусорным ведром, а не внутри него, жизнь продолжается.

Научитесь ценить свои отличия

Различия между вами и вашим супругом могут сделать вас сильнее вместе. Муж, который от природы неряшлив, не должен рассматривать организацию своей жены как клин, вклинившийся между ними. Вместо этого он может учиться у нее и расти. Он может попробовать ее путь.

Точно так же желание мужа вести бюджет не должно омрачать удовольствие от шоппинга его жены. Наоборот, это может помочь ей лучше понять, сколько она может потратить и что еще остается на другие нужды. Его навыки составления бюджета могут помочь ей стать лучше, а не раздражать ее, если она им это позволит.

Пусть каждый учит другого; но пусть каждое отношение смягчает другое. То, чего вы не знаете по природе, не бесценно. Будьте готовы этому научиться. И то, что вы, естественно, знаете, но чего не знает ваш супруг, не есть единственное благо в мире, доказывающее, что он болван из-за невежества. Потратьте терпеливое время, чтобы раскрыть это ему. Радуйтесь, что у вашего брака два глаза, а не один, и пусть вы оба смотрите обоими глазами. С двумя широко открытыми глазами брак может увидеть глубину. Он приобретает перспективу.

— Уолтер Вангерин-младший, Что касается меня и моего дома

В конечном счете, вы не можете контролировать, действует ли вам на нервы ваш супруг, но вы можете выбирать, как реагировать. Ваше отношение к раздражающим привычкам вашего супруга может иметь решающее значение для результата. Будьте скромны, добры и готовы меняться. Цените качества, которые отличают вас от других, и уважайте точку зрения вашего супруга. Прежде всего, подумайте о том, как Иисус рассмотрит ваши манеры. Что Он скажет, когда вы достигнете вечности?

Как вести себя с надоедливым мужем? — Шейла Куоллс

Оставить комментарий / Брак / Автор Шейла Куоллс

Как быть с надоедливым мужем?

Этот вопрос я часто задавал себе в начале нашего брака. Главным образом потому, что поводов для раздражения у меня было предостаточно.

И я не была уверена, как долго смогу прожить с надоедливым мужем.

Если он подбирал мне перекус, а я сидела на диете, меня это раздражало.

Если бы он хотел заняться сексом, а у меня был долгий день. Раздраженный.

Мне потребовалось много времени, чтобы понять, как я вредил своему браку.

Раздражение похоже на молчаливую критику. Критика, даже если она не вслух, ранит. Критика для мужчин очень похожа на неудачу. Когда нас постоянно раздражают наши мужья, мы можем заставить их чувствовать, что они не соответствуют нашим требованиям.

Найти себя в этом?

• Вы закатываете глаза и просите своих детей переодеться после того, как он их оденет
• Переделка кровати после того, как он ее заправил
• Начать вытирать крошки, которые он пропустил, после того, как убрал кухню
• Загрузка посудомоечной машины после загрузки
• Выражение раздражения из-за того, что подгузник на ребенке так свободно надет, что кажется, что он вот-вот свалится

Для нас это просто закатывание глаз или преувеличенный вздох. Но для него мы общаемся гораздо больше.

По словам Шонти Фельдхан, автора и исследователя отношений, вещи, которые кажутся нам незначительными — закатывание глаз или тяжелый вздох — могут заставить вашего мужа чувствовать себя неадекватным. Самый простой способ описать это для женщин — это то, что вы чувствуете, когда думаете, что вам недостаточно. Мы все ненавидим это чувство. Но именно так он себя чувствует, когда вы его критикуете.

Когда у меня возникает соблазн выразить раздражение мужу, я использую «Правило пяти». Эта простая вещь сильно изменила мой брак.

Что делать с надоедливым мужем?

Правило 5

«Правило 5» не мой гений, но оно работает.

Когда мой муж делает что-то, что меня расстраивает или раздражает, я спрашиваю себя: «Будет ли это иметь значение через пять месяцев?»

В большинстве случаев нет. Возможно, даже через пять дней это не будет иметь значения.

Но через пять лет мое плохое отношение к нему может сказаться. Когда я все время изображала раздражение, результатом был сварливый, отстраненный, отстраненный муж.

Прежде чем вы вступите на путь, который может закончиться разочарованием и обидой, попробуйте Правило пяти.

Даже после стольких лет брака некоторые причуды моего мужа время от времени могут действовать мне на нервы.

Прежде чем выразить раздражение, я использую Правило 5.

В следующий раз, когда вы почувствуете, что раздражение нарастает, спросите себя: «Будет ли это иметь значение через 5 минут? 5 дней? 5 лет?»

Если ответ «нет», отпустите.

Нужны навыки для создания близости?

1. Запишитесь в лист ожидания на мою следующую групповую коуч-сессию – Change Your Mind; Измени свой брак.
2. Посетите мой веб-сайт, отметьте лайком мою страницу в Facebook и присоединитесь к моей частной группе в Facebook.
3. Ознакомьтесь с моими БЕСПЛАТНЫМИ ресурсами и загрузите испытание «Как стать женой, от которой ни один мужчина не захочет уйти»!
4. Подать заявку на частную тренировку с Шейлой.