Что делать если муж не любит но и не уходит: Муж не любит жену но не уходит. Психология отношений: муж не любит жену
муж любит другую, но не уходит к ней
муж любит другую, но …
Муж не может простить моё прошлое
6 209 ответов
Измена жены. Брак 20 лет
18 594 ответа
Отношения зашли в тупик
16 536 ответов
Кто рожал без желания мужа?
476 ответов
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 754 ответа
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 273 ответа
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 499 ответов
Признайтесь честно, изменяли мужу?
9 100 ответов
Испортились отношения с мужем после аборта
360 ответов
Как укротить мужа?
7 514 ответов
19 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
ведь этим мужикам только половая жизнь нужна круглый год.
..
#4
А вы уж сами решайте нужен ли вам будет такой переболевший заразой.
Удачи вам.
#5
#6
#7
Гость
Высока вероятность что вернется
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
Новые темы за сутки:
Мужчины обязаны содержать всех женщин и детей
54 ответа
Муж и опека родителей
7 ответов
Хотим с мужем жить в разных городах .
А что дальше ?8 ответов
Усыновление ребенка мужем
4 ответа
Муж стал скучным и неинтересным. Хочу уйти
27 ответов
Отправить жену на работу…
5 ответов
Хочу попросить рассказать свою историю, как сохранить брак
6 ответов
Дочь допоздна гуляет и не идет домой
5 ответов
Не ценит мой труд
10 ответов
Как правильно поступить с мужем
14 ответов
А что дальше ?Популярные темы за сутки:
Бомбит с выражения «Я выбрала семью, а не работу»
116 ответов
Что лучше сказать ребенку, куда делась мама?
57 ответов
Мужчины обязаны содержать всех женщин и детей
54 ответа
Муж испортил день рождение
41 ответ
Муж хочет чтобы я похудела
40 ответов
Хочется попробовать других мужчин
35 ответов
Родители мужа хотят переехать к нам
34 ответа
Ребенок будет у папы
32 ответа
Шансы среднестатистического мужчины создать семью в России
32 ответа
Муж стал скучным и неинтересным.
Хочу уйти27 ответов
Хочу уйтиСледующая тема
Женщина, ни разу не побывавшая замужем. Что думаете о таких?.
155 ответов
Предыдущая тема
рушится семья, что делать?
60 ответов
Жизнь после свадьбы: куда уходит любовь
С психологической точки зрения романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом — пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы.
Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь!
Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести.
В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом — полем битвы. Но куда подавались чувства? Начинает казаться, что мы ошибались, что обманом нас заманили под венец, да и вообще, чувств то и не было вовсе, пишет LadyGazeta.
Но они были. Как был и обман. Но заключался он в другом.
Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости.
Мы чувствуем, что принадлежим друг другу, верим, что одолеем все трудности, ради другого мы готовы на любые жертвы. Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого. Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит.
Думать так — ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики.
Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию. А как только влюбленность отжила свое (вспомните, в среднем, два года), мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у нее появляются желания, но они различны. Он хочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину, она заявляет: «Глупости!» Она хочет навестить родителей, он недоволен: «Мы и так слишком часто видим их». Он собирается поиграть в футбол, она говорит: «Футбол тебе дороже меня».
Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям.
Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло.
Но все это глубокие рассуждения, которые у вас еще впереди, а вот первый айсберг, на который натыкается лодка вашей семейной жизни, — это бытовые проблемы. Та самая рутина, на которую любят жаловаться свежеиспеченные супруги. Увы, ее не избежать (если только тебе не посчастливилось выйти замуж за миллионера). И если поначалу «милые» привычки любимого только умиляют, то через некоторое время вытаскивание носков из-под кровати может довести до озверения.
Опять же, разделение обязанностей. Кто будет мыть посуду, кто — чистить картошку, кто — пылесосить?.. Должна ли это делать только женщина, и что же тогда должен делать мужчина? Мужчины очень любят ссылаться на то, что женщина — хранительница очага и все по дому должна делать только она, а их дело — зарабатывать деньги.
Позвольте, но ведь в нынешнее время этот постулат выливается в следующую ситуацию: приходят с работы оба счастливых супруга. Жена тут же отправляется на кухню, умудряясь за сорок минут приготовить ужин, пропылесосить квартиру и захватить кусочек любимого сериала, а муж следует курсом «холодильник — диван».
Но ведь, в конце концов, если ты вышла замуж за этого человека, значит, он как минимум к тебе хорошо относится. И скорее всего, прислушается, если ты поговоришь с ним спокойно и серьезно. Таким образом, если ты хочешь, чтобы семейные обязанности были распределены поровну, а не «по-честному», договаривайтесь заранее, лучше еще до замужества. А то получается, что перед свадьбой никому нет дела до таких мелочей, а после нее оказывается, что эти досадные мелочи вполне могут стать причиной развода.
Как избежать ошибок
Большинство из нас, когда замуж выходят, считают, что все, следующая станция — «приехали». Можно со спокойной душой наедаться на ночь, забросить тренажеры, выбросить косметику, превратиться в куль с мукой, одним словом.
На самом деле в девической жизни намного проще поддерживать облик неземного создания. Ведь в эту прекрасную пору холодильник не враг твой, а верный друг, хранящий лишь обезжиренные йогурты и проращенные зерна. Но с приходом в дом мужчины в нем появляются неведомые ранее продукты: колбаса, майонез, жареная картошечка с луком и — о ужас! — с салом!
Твой супруг категорически протестует против посещения без него тренажерного зала (там полно симпатичных одиноких атлетов), а с тобой ходить он не менее категорически отказывается. Вот и получается, что
у девушки опасность растолстеть гораздо меньше, во-первых, в силу того, что она юная, а во-вторых (а также в-третьих, в-четвертых, в-пятых), пищевых искушений гораздо меньше.
Мы выходим замуж, годы идут, возраст дает о себе знать лишними килограммами, а на борьбу с ними остается все меньше времени и сил. Самая главная ошибка нашей женщины — в погоне за семейным уютом перестать следить за собой.
А потом плакать, что муж стал воспринимать ее исключительно как домработницу, а женщин ищет на стороне.
Прежде всего нужно любить себя, тогда и вас будут любить.
Брось эту привычку названивать супругу и ждать бесконечных звонков от него, как доказательств все той же, добрачной, страстной любви. Мужчины наши на работе обычно работают. Иногда курят, иногда обедают. И если не набирает тебя по десять раз на дню, это не значит, что забыл и разлюбил.
По телефону принимают решения, договариваются об отгрузке, вызывают на экстренное совещание. А про то, о чем он сейчас думает, что ел на обед, и как сильно тебя любит, он расскажет дома. Хорошо? Телефонный террор — это же не твой метод…
Еще одна самая распространенная ошибка выглядит примерно так: вы в отделе косметики, со свадьбы прошло всего ничего времени, муж смотрит на стеллаж с косметичками и спрашивает: «Может, тебе такую купить?» Ты же отвечаешь – «Зачем мне, у меня не так много косметики и маленькая самодельная косметичка.» Сама скромность и трудолюбие, ведь потом всегда можно самой пошить косметичку побольше.
Пройдет совсем немного времени, и когда ты подойдешь к мужу и спросишь: «Можно ли мне заказать новую косметичку, модную, с замочками и заклепочками?».
В ответ получишь:
Зачем тебе, у тебя старая еще не совсем разорвалась?
Такая же история будет и с кремами и другой косметикой. «Зачем тебе кремы. Ты и так молодо выглядишь.» Но я ты же хочешь выглядеть молодо всегда! И для этого тебе нужны кремчики, скрабики, масочки, пилинги и прочая дребедень, и даже походы к косметологу!
Вывод один: всегда оставаться Женщиной! И бороться за это.
Не домохозяйкой, мамой, бизнес-леди. А просто ЖЕНЩИНОЙ!
И на любом этапе семейной жизни. Просто полюбить, кроме всех прочих, еще и себя любимую.
Убей в себе беспочвенную ревность, просто вырви ее, как сорняк, с корнем. Пойми, он — мужчина. Самец, охотник, негодяй, подлец — как угодно, решай сама. И если он флиртует (и только!) с милой секретаршей или подругой твоей подруги, это не значит, что собирается завести с ними бурный роман и бросить семью. Он так самоутверждается, ничего личного. Перестань ревновать его к каждой встречной женщине с длинными ногами. Да, ему нравятся длинные ноги, но женат-то он на тебе.
И потом, он же не хлопает дверью, когда замечает, что ты целых пять минут разговариваешь с неким Иван Иванычем по мобильному телефону. Потому что доверяет! И тебе, и Иванычу. А ты в ответ на доверие пытаешься накинуть на его шею жесткий ошейник. Да, он ходил в кафе со своей коллегой по работе. И чаем ее поил. Но вернулся поздно домой, потому, что были срочные дела, понимаешь? Хотя, что тебе объяснять… ты же умная женщина, придумай что-нибудь сама.
Не менее «чудесная» метаморфоза происходит с замыслами сделать карьеру. Амбиции погибают под весом картофельных очисток, честолюбивые планы вместе с мыльной водой засасывает в слив.
Подъем по карьерной лестнице подразумевает время, отданное работе в ущерб семье, — это во-первых; ум, занятый мыслями о работе, а не о муже,- это во-вторых; совершенствование рабочих способностей, а не кулинарных и убирательно-стирательных — это в-третьих. Редко какой муж придет в восторг от суммы этих компонентов. Вот и попробуй построить карьеру и обойтись без ругани на почве неприготовленного ужина!
Хороший брак строится на компромиссах, и в данном случае без них тоже не обойтись.
Посвятив себя уходу за любимым, мы очень скоро теряем его интерес. Научно доказано, что в основные потребности человека, наряду с потребностью в пище, входит потребность в свежей информации. Если тебе нечем больше удивлять супруга, он будет искать новости на стороне.
Так что ограничиться литературой из серии «В помощь молодой хозяйке» вряд ли будет хорошей идеей.
Даже если ты не завзятый трудоголик и взлет по карьерной лестнице не является твоей целью на ближайшие пятьдесят лет, все равно не стоит ставить крест на саморазвитии. Оно может проявляться в любых формах — от вышивания крестиком до увлечения древней китайской поэзией. Главное, чтобы это увлечение было настоящим, ведь искренне увлеченный человек всегда вызывает уважение.
Вот еще один интересный факт: почему-то почти все мужчины уверены, что берут в жены уже опытную хозяйку и упрямо настаивают на этом. Ты должна была уметь готовить, стирать, шить, вышивать, вязать, планировать покупки, бережно вести семейное хозяйство, экономить и не транжирить и еще делать кучу вещей, которым тебя не научили.
Поэтому, в самом начале семейной жизни, если вдруг муж вызвался тебе помогать, щедро принимай его помощь. Ни в коем случае не надо этих вот: «Да, нет дорогой, мне не нужна твоя помощь, я сама справлюсь, отдохни!». Это самое первое женское заблуждение. Запомни – мужа надо мягко приучать к труду сразу же после свадьбы.
Это момент такой, когда он мягкий и хорошо лепиться, как пластилин. Потом все, время упущено, там уже хоть волком вой, хоть раком свищи.
Как же сохранить любовь в браке? Судьба ваших отношений зависит только от вас. Хотите, чтобы после бурной страсти к вам пришла забота и нежность, а не развод, старайтесь и делайте для этого все и оба. Проще пустить отношения на самотек и жаловаться на то, что это не тот человек, за которого я выходила замуж. Гораздо сложнее в этом новом человеке найти то, что будет тебе по-прежнему нравиться, какие-то новые достойные качества.
Отношения, как и мы, имеют свойство расти, взрослеть и меняться.
И это не делает их хуже.
А если бешеный ритм сердца стал замедляться, то фантазируй и выдумывай ситуации, чтобы добавить страсти и огня. Научитесь ценить каждый день, проведенный вместе, каждый душевный разговор, каждое мгновение. И тогда ваша лодка благополучно минует все водовороты жизни и судьбы. Попутного ветра вашему кораблю под названием «Семья».
Когда вы не можете расстаться с несчастливым браком
Сообщение в гостевом блоге от Тины Виллис, LCPC
Недавно я взял Uber, чтобы встретиться со своим супругом за ужином. После небольшого разговора водитель спросил меня о моей профессии. «Я консультант по психическому здоровью», — ответил я. Он сразу же начал рассказывать мне обо всех бесчисленных способах, которыми его супруга заставляет его чувствовать себя несчастным, и о том, что он не может расстаться со своим несчастливым браком.
Он посмотрел на меня в зеркало заднего вида и сказал: «Ты видишь, с чем мне приходится иметь дело?» — Хорошо, — ответил я. «Вы рассказали мне обо всем, что ваш супруг сделал неправильно.
Как ты думаешь, ты навредил отношениям? » Он нервно усмехнулся, и остаток пути мы ехали молча.
Связанное Чтение: Что делать, если вы чувствуете, что застряли в несчастливом браке с детьми
Типичный несчастливый брак
Несчастливый брак кажется болезненным и безнадежным. Это может вызвать обиду и глубокое одиночество. Вы попадаете в один и тот же порочный круг, которому не видно конца. Вы (ошибочно) сравниваете свой брак с фотографиями, казалось бы, счастливых пар в социальных сетях и желаете, чтобы у вас было то же самое.
Часто пары, которые чувствуют, что не могут расстаться с несчастливым браком, ужасно ссорятся. Вы знаете, как нажимать на нужные кнопки и использовать слова, которые глубоко ранят , и делаете это намеренно. Это битва за то, кто громче кричит и кто сильнее хлопает дверью.
Эти пары также защищаются, пытаясь доказать свою точку зрения, какой бы неуместной она ни была. «Нет, это был вторник, а не понедельник».
Вы ведете счет. «Я сделал это для тебя на прошлой неделе, и теперь ты мне должен». Тогда вы атакуете! «В чем твоя проблема?» или «Почему ты всегда/никогда так не делаешь?» или «Ты такой легкомысленный!»
Иногда бывает напряженное, молчаливое обращение. Вы избегаете разговоров друг с другом в течение нескольких дней, а иногда и дольше. Конфронтация слишком рискованна, и кажется, что вы ходите по яичной скорлупе. Ваша охрана резко возрастает, и вы продолжаете сосуществовать как соседи по комнате. Почему вы должны быть первым, кто инициирует общение? Вы чувствуете себя в тупике — как будто вы не можете расстаться с несчастливым браком.
По теме: Вы в несчастливом браке – 8 явных признаков
Почему аргументы хороши
Когда я спрашиваю пары об их целях терапии, многие говорят: «Мы больше не хотим ссориться». Что, как правило, понимают неправильно, так это то, что спор нормальный в отношениях и продуктивный при управлении надлежащим образом .
Спор может быть для вас способом узнать своего партнера на более близком уровне — его предпочтения, любимые мозоли, триггеры, эмоциональные шрамы и т. д.
По словам доктора отношений Джона Готтмана, 69% проблем в отношениях неразрешимы из-за личных качеств, домашних обид или давних семейных проблем. Это означает, что если вы не пытаетесь найти компромисс, вы будете продолжать спорить об одном и том же, что в конечном итоге сделает его горьким и безобразным.
Драка становится нездоровой, когда вы боретесь ради драки, лично нападаете на своего партнера, стыдите его или обвиняете. Но вы не должны позволять этому случиться. Есть способы разрешить прошлые конфликты и научиться лучше общаться и спорить.
Несмотря на то, что ссоры естественны в отношениях, аргументы, которые становятся физическими или эмоциональными оскорблениями, неприемлемы . Если вы считаете, что подвергаетесь домашнему насилию и находитесь в районе западного пригорода Чикаго, обратитесь в службу приюта для семей по телефону 630-469-5650 или позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233.
Ваш супруг(а)
Действительно Проблема?Как и мой водитель Uber, многие супруги убеждены, что проблема в их партнере. Я вижу, как многие из этих людей приходят на терапию, полные решимости доказать, что они правы, а партнер не прав.
Но это черно-белое мышление оставляет вас запутанным в разочаровании, потому что ни один из вас не добивается своего. Вы не осознаете, что ваше поведение по отношению к вашему партнеру имеет тенденцию вызывать , противоположное той реакции, которую вы ищете. Вы забываете, что брак состоит из двух несовершенных людей с двумя разными образами мышления, жизненным опытом, личностями, темпераментами, привычками и причудами. А потом вы удивляетесь, почему вы не всегда на одной волне?
«Не недостаток любви, а недостаток дружбы делает брак несчастливым».
― Фридрих Ницше
Читайте также: Можно ли спасти несчастливый брак?
Что делать, если вы не можете разорвать несчастливый брак
Осознание того, какой вклад вы вносите в конфликт, берете на себя ответственность и вносите коррективы, может привести к взаимопониманию и взаимопониманию.
Вот несколько способов начать восстанавливать ваши отношения, когда вы считаете, что не можете расстаться с несчастливым браком.
Когда ваш супруг рассказывает вам о своем рабочем дне, вы разговариваете по мобильному телефону или уделяете ему все свое внимание? Склонны ли вы отказывать своей партнерше, когда она делает просьбу, например, посмотреть ее любимое телешоу или пойти вместе на прогулку? Когда ее постоянно игнорируют и отвергают, она чувствует себя нелюбимой и одинокой.
2. Берегите дружбу.Вы помните, что привлекло вас в вашем партнере? Какой была ваша дружба? Какие занятия вам нравились делать вместе? Насколько хорошо вы знаете своего партнера сегодня? Вы можете загрузить приложение John Gottman’s Card Decks и повеселиться, проверив свои знания друг о друге и подключившись на более глубоком уровне.
3. Регистрация с вашим партнером ежедневно .
Разговоры многих пар сосредоточены исключительно на работе, детях, домашних делах, финансах и т. д. Как часто вы говорите о состоянии ваших отношений? Если у вас напряженный рабочий график, 20-минутная проверка лучше, чем ничего. Дайте друг другу 10 минут, чтобы поговорить о прошедшем дне и своих чувствах (не о логистике!). Какую оценку вы бы поставили своему браку? Что вы хотите, чтобы начал , остановился, и продолжать заниматься в паре?
4. Не делайте предположений о своем партнере . Вы думаете, ваш супруг знает, что вы несчастны, или вы действительно сказали ему об этом? Ваш супруг не умеет читать мысли . Даже если вы вместе уже 30 лет, она не знает всего, что у вас в голове. Постарайтесь дать своему партнеру презумпцию невиновности. Когда мы объясняем друг другу свою точку зрения и понимаем, что в этом нет злого умысла, мы можем чувствовать себя более эмоционально связанными.
Даже если это небольшая деталь, владейте ею. Вы прерывали ее, пока она говорила? Как насчет того, чтобы повысить голос? Вы что-то не довели до конца? Владей этим. Это помогает уменьшить деструктивную защиту.
6. Будьте открыты для переговоров.Почему проблема имеет решающее значение для вашего партнера? Найдите основной смысл. Психолог Дэн Уайл говорит, что под жалобой скрывается желание. Поинтересуйтесь этим желанием.
7. Практикуйте самоуспокоение. Легче выразить гнев, чем признать, что вам больно, грустно, стыдно или страшно. Гнев заставляет нас на мгновение почувствовать себя сильными и отвлекает от нас внимание. Но когда вы охвачены гневом, способность вашего мозга к логическому мышлению отключается. Это приводит к импульсивным решениям, нанесению глубоких ран и словам, о которых вы сожалеете. У вас есть право злиться, но в конечном счете вы решаете, что делать с этим гневом.
0007 ваша ответственность , а не вашего партнера. Поэтому, когда дела накаляются, попросите тайм-аут и отправляйтесь на прогулку, послушайте музыку или попрактикуйтесь в расслабляющем дыхании. Самоуспокоение изменяет вашу физиологию и возвращает ваш мыслящий мозг в онлайн.
Когда вы чувствуете, что вас видят и слышат, вы лучше понимаете своего партнера. Во время ссоры вы пытаетесь вооружиться идеальным ответным ударом, но упускаете из виду то, что пытается донести ваш партнер. Сказать искренне: «Я понимаю, почему вы так отреагировали» или «Должно быть, вас это напугало», — это поможет снять напряжение. Даже если поначалу это покажется странным, научитесь использовать свои собственные слова, чтобы оценить своего партнера. Вы вырабатываете новые привычки; это требует времени и постоянной практики.
9. Каждый день находите способы выражать признательность. Если ваш супруг может легко вспомнить положительные моменты ваших отношений или добрые жесты, которые вы сделали, возможно, вам будет легче пережить некоторые трудности.
Детям может быть неприятно видеть или слышать ваши споры. Даже маленькие дети чувствуют, что что-то не так, что может вызвать тревогу или агрессивное поведение — ваш несчастливый брак касается не только вас и вашего партнера, когда у вас есть дети. Если вы находитесь в несчастливом браке с детьми, знайте, что ваши дети определенно страдают.
11. Доверьтесь тому, кто является поклонником вашего брака.Не каждый может справиться с несчастливым браком самостоятельно. Обсудите все с психотерапевтом или с доверенным лицом, не осуждающим вас. Попросите этого человека дать честную обратную связь, даже если это означает, что вы будете критиковать ваше поведение.
Похожие материалы: Как исправить несчастливый брак
Вы можете чувствовать, что не можете расстаться с несчастливым браком по разным причинам, но это не значит, что вы должны застрять.
Индивидуальное или супружеское консультирование с квалифицированным терапевтом может помочь вам вести более здоровую сбалансированную жизнь и, возможно, вернуть счастье в ваш брак. Если вы находитесь в районе Чикаго, позвоните в Life Care Wellness по телефону (630) 423-59.35. У нас есть офис в западном пригороде Глен-Эллин и районе Джефферсон-Парк в Чикаго.
Тина Виллис, LCPC
Тина Виллис — терапевт в Life Care Wellness, групповой психотерапевтической практике в Глен-Эллине и Чикаго (район Джефферсон-Парк), штат Иллинойс. Она работает с теми, кто борется с горем и потерей, бесплодием, усыновлением, проблемами в отношениях и браке, депрессией, стрессом на работе, воспитанием детей, разводом, балансом между работой и личной жизнью и семейными конфликтами.
Как разорвать отношения с тем, кто все еще любит вас
Большинство людей, стремящихся к долгосрочным отношениям, положительно оценивают свои шансы остаться со своим партнером. Они понимают, что все отношения прибывают и ослабевают, и делают все возможное, чтобы смотреть на хорошее, игнорируя плохое.
К сожалению, эти чувства могут меняться со временем, и многие близкие партнеры в какой-то момент узнают, что для них отношения закончились.
Большинство людей, состоящих в преданных отношениях, не делают этот выбор опрометчиво. Чаще всего они делали все возможное, чтобы сохранить любовь к своим партнерам, но не смогли вернуть прежние положительные чувства. Если оба партнера вместе пришли к такому выводу, расставание может быть дружеским, и они могут даже остаться друзьями. Но если один партнер хочет расстаться, а другой все еще полностью привержен отношениям, уходящий партнер должен теперь столкнуться с печалью, которую он, вероятно, вызовет, и справиться со своим собственным расстройством при их создании.
За десятилетия работы с парами я видел, как многие люди страдают от таких конфликтов. Они просят у меня указаний, как уйти, не вызывая больше страданий, чем необходимо. Они должны справиться со своей собственной виной, а также с душевной болью человека, которого они когда-то любили.
Эти чувства усугубляются, если они сами знают, каково это быть оставленным позади. Они хотят знать, возможно ли закончить отношения с достоинством и взаимным уважением.
Большинство тех, кто глубоко любил другого, не хотят оставлять после себя обидные воспоминания или иметь дело с кем-то, кто питает к ним гнев и обиду. Они не начали свои отношения с намерением покинуть корабль. Не ожидали они и того, что когда-нибудь перестанут заботиться об этом человеке. Теперь им предстоит отказаться от обещаний и оставить партнера раненым.
Правда в том, что ожидания партнеров в новых интимных отношениях часто со временем меняются, а обещания, данные всерьез, меркнут. Большинство отношений сталкиваются с проблемами, которые застают пару врасплох. Они могут бессознательно повторять деструктивные модели прошлых отношений или выбирать партнеров по неверным причинам, ослепленные влечением, которое со временем исчезает.
Новые любовники обычно стараются изо всех сил, скрывая о себе то, что, как они опасаются, может оттолкнуть нового любовника.
Если отношения получат прочную основу, возможно, эти воображаемые или реальные недостатки будут легче игнорировать. Однако, как только такое поведение проявляется, новый партнер, скорее всего, почувствует себя преданным, законно задаваясь вопросом, что еще может быть скрыто. Иногда ущерб исходит от внешнего давления, которое ни один из партнеров не мог предвидеть.
Даже отношения, которые начинаются с искренности, со временем могут осложниться. Проблемы с общением, различия в желаниях или меняющиеся потребности могут создать проблемы, которые ни один из партнеров не ожидал и не был в состоянии решить. По какой-то причине партнер, потерявший веру в отношения, начинает отстраняться, иногда молча, а иногда и с шквалом критики в адрес другого партнера.
Партнер, все еще полностью вовлеченный в отношения, часто не замечает или игнорирует уменьшающуюся близость до тех пор, пока не становится очевидным, что отношения в беде. В этот момент он или она начнет спрашивать и оспаривать, ища некоторые разъяснения.
Если нуждающемуся в уходе партнеру неудобно или он не совсем готов к конфликту, он или она может отрицать, что что-то не так, поощряя ложные надежды.
Лишение статуса чьего-то «самого важного человека» обычно травмирует. Партнер может сначала отреагировать, пытаясь обесценить серьезность проблемы, одновременно пытаясь стереть причину для беспокойства. Такое поведение близнецов, к сожалению, может заставить партнера, пытающегося выбраться, почувствовать себя в ловушке. Ответ обещает что-то, что не имеет шансов произойти и может только вызвать больше беспокойства позже, когда необходимость прекратить отношения вновь всплывет на поверхность.
Еще одна распространенная реакция — гневно и виновато наносить удары, возлагая на бросившего партнера ответственность за разрушение отношений. Потеря статуса — это не то, чего никто не хочет испытать, а чувство смещения, стирания или замены вызывает эмоциональную боль и неуверенность в себе. Иногда ярость и контринвалидация скрывают более уязвимые внутренние чувства, которые слишком уязвимы или болезненны, чтобы делиться ими.
Если вы оказались в отношениях, которые потеряли для вас смысл, как вы можете минимизировать стресс для своего партнера и себя?
Шаг первый
Посмотрите на себя: это закономерность в ваших отношениях? Вы переусердствуете, а затем обнаружите, что оказались глубже, чем планировали? Стараетесь ли вы делать все возможное, чтобы ваш партнер чувствовал себя более важным для вас, чем он есть на самом деле, просто чтобы удержать этого человека рядом? Вы воздерживаетесь от просьб об изменениях, которые вам нужны, а затем обижаетесь на другого за то, что он не знает, в чем они заключаются? Ставите ли вы партнеров на пьедестал, игнорируя в них то, что вы в конечном итоге не сможете вынести? Вы приспосабливаетесь, а затем возмущаетесь своими жертвами?
Вы захотите внести свой вклад и найти свою собственную ответственность, чтобы быть открытыми и готовыми поделиться этим, когда вы подходите к своему партнеру. Расскажите своему партнеру, почему вы не справились с проблемами в отношениях раньше, и как это отсутствие честности могло привести вашего партнера к мысли, что вы были более привязаны, чем были на самом деле.
Если вы сможете сделать это искренне и прямо, вы с меньшей вероятностью столкнетесь с защитой и встречными обвинениями.
Предостережение: надеюсь, вы еще не связаны с кем-то еще. Перекрывающиеся отношения сильно усложняют взаимодействие, которое и без того сложно. Если вы начали новые отношения, а ваш партнер подозревает об этом, не лгите об этом. Это только усугубит ситуацию. Это палка о двух концах: хотя быть брошенным ради другого болезненно по-другому, это может быть не так плохо, как чувствовать себя непривлекательным.
Шаг второй
Сообщите своему партнеру, когда у вас будет свободное время, чтобы обработать то, чем нужно поделиться. Скажите ему или ей, что у вас есть что-то болезненное и трудное, чем можно поделиться, и что вы берете на себя полную ответственность за то, что не сказали об этом раньше. Убедитесь, что вы искренне сожалеете и раскаиваетесь в том, что сделали выбор, чтобы все выглядело хорошо, когда это было не так, и что вы понимаете, как тяжело вы это сделали, ожидая, пока не останется надежды на перемены.
Спросите своего партнера, может ли он или она попытаться выслушать, как вы разошлись из отношений и почему вы не поделились своими чувствами раньше. Не обвиняйте и не упоминайте о том, что ваш партнер сделал вам, даже если это имеет отношение к делу. Сосредоточьтесь на том, чтобы взять на себя полную ответственность за то, что заставили вашего партнера поверить в то, что вы были больше, чем были на самом деле. Будьте прямолинейны и кратки. Скажите ему или ей, что вам грустно из-за причиненной вами душевной боли, и что вы хотите сделать все возможное, чтобы расставание было как можно легче.
Шаг третий
Это трудно сделать, но будьте готовы выслушать ответы вашего партнера, не занимая оборонительную позицию и не прибегая к контратакам. Ваш партнер, скорее всего, будет сердитым, смущенным, обиженным и растерянным. Он или она будет говорить вещи, предназначенные для того, чтобы заставить вас чувствовать себя хуже, или умолять дать вам еще один шанс.
Вас могут спросить о том, нашли ли вы уже кого-то другого. Ваша задача — слушать до тех пор, пока ваш партнер нуждается в вас, сохранять сочувствие и сохранять самоуважение. Помните, что ваша цель — максимально облегчить жизнь вашему партнеру.
Ваш партнер может разозлиться и захотеть причинить вам боль, попросив вас уйти, позвоните общим друзьям, чтобы сообщить им, что вы сделали, угрожая причинить себе вред, умоляя дать вам больше времени или даже пытаясь соблазнить вас. Это понятные ответы на неожиданный отказ. У горя есть много средств для выражения, и вы, вероятно, видели, как ваш партнер справлялся с другими потерями в прошлом.
Крайне важно сохранять спокойствие, ответственность и поддержку. Независимо от того, как сильно страдает ваш партнер или как он или она отвечает на вас, не меняйте свою позицию и не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить, просто чтобы облегчить ситуацию. Привязывать партнера к себе, когда вы уверены, что уйдете, может быть мучительно, даже если это делает момент более терпимым.
Шаг четвертый
Предложите сделать все, что в ваших силах, чтобы облегчить страдания вашего партнера из-за травмирующей утраты, которую он или она не может остановить. Попросите его или ее сказать вам, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы облегчить ситуацию. Некоторые партнеры могут хотеть, чтобы вы немедленно ушли, некоторые хотят, чтобы вы остались в надежде, что вы передумаете, а некоторые оставят вас и будут искать убежища в другом месте. В зависимости от того, как долго вы вместе, будет больше сложностей, которые нужно решить, и воспоминаний, которые нужно убрать. Даже когда личная часть отношений заканчивается, остаются привязанности к друзьям и семье, общему имуществу или даже к обоюдно любимым домашним животным, которые могут продлить процесс разлуки.
Ваш партнер, скорее всего, пройдет через множество циклов боли, гнева, замешательства, мольбы и горя. Он или она будет поднимать ситуацию снова и снова, пытаясь понять, что пошло не так.