Что делать если муж не любит меня: признаки того, что муж больше не любит
Муж сказал, что больше не любит меня
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Гость
Семь месяцев прожили и все в ссорах! Да вы из койки не должны вылезать, налюбоваться друг на друга, ни детей, ни забот…Как можно ругаться так, что отворачивает от человека, что вы такое друг другу говорите и по какому такому поводу???
#7
#8
#9
Да, да, да ))))
Тупая самка ты.
Заипппппла мужа своими мозговыносами.
Оставь человека в покое….
#10
Shell
Вы совершили ошибку, что не жили вместе, торопились жениться и вот результат — развод не за горами, муж ваш не борец за ваши отношения и не подходит вам по психотипу.
Если бы вы просто жили, то разошлись бы проще , вы пострадали какое-то время и всё, а теперь ещё и юридические вопросы решать.
Мужчине должно быть комфортно с женщиной, которая вышла ЗА НЕГО.
Ну что собственно мы и наблюдаем.
#11
Shell
Вы совершили ошибку, что не жили вместе, торопились жениться и вот результат — развод не за горами, муж ваш не борец за ваши отношения и не подходит вам по психотипу.
Если бы вы просто жили, то разошлись бы проще , вы пострадали какое-то время и всё, а теперь ещё и юридические вопросы решать.
Это пустая трата времени, сил и здоровья!
#12
#14
Автор
Хотите сказать, что ничего нельзя изменить?
#15
#16
Гость
человек говорит «не люблю, не хочу тебя, хочу развестись» — в каком месте тебе не понятно? что конкретно ты не понимаешь? какое из этих слов тебе не знакомо? ты способна слышать и понимать речь?
#17
Гость
Можно, но не изменить, а измениться. Семья это не только любовь, но и работа, причем сложная и обоюдная.
Возьмите паузу, подумайте оба. Например месяц. Лучше не уезжать, если хотите сохранить семью. В это время проявляйте заботу о супруге, не требуя ничего взамен. Попробуйте быть женщиной. Будьте потише, красивой, веселой и лёгкой, чтобы он мог с вами расслабиться, а не приходить домой как на поле битвы. То, какую атмосферу создаст в доме женщина и определит дальнейшее поведение мужчины. Мужчины ленивы и уходят только когда уже нет сил терпеть. Если вам предлагают ещё вместе пожить, значит не все ещё потеряно. Удачи и мудрости, взрослейте.
#18
Автор
Я и хочу это сделать, чтобы дома было уютно и спокойно. И я не такая как бы истеричка, которая каждый день мозги выносит. У нас ссоры по пустякам в основном. Ему не нравится, когда мы начинаем спорить, или о чем то ругаться, ему уже это надоедает, и говорит замолчи, а я не могу замолчать и начинаю дальше давить и потом это все перерастает в скандал.
Моя проблема в том что я не умею во время замолчать, и как этому научится, как справится со своими эмоциями я не знаю.
#19
Автор
А не может быть что он это говорит от обиды и от злости?
#21
Автор
Я и хочу это сделать, чтобы дома было уютно и спокойно. И я не такая как бы истеричка, которая каждый день мозги выносит. У нас ссоры по пустякам в основном. Ему не нравится, когда мы начинаем спорить, или о чем то ругаться, ему уже это надоедает, и говорит замолчи, а я не могу замолчать и начинаю дальше давить и потом это все перерастает в скандал. Моя проблема в том что я не умею во время замолчать, и как этому научится, как справится со своими эмоциями я не знаю.
#22
Гость
Можно, но не изменить, а измениться.
Семья это не только любовь, но и работа, причем сложная и обоюдная. Возьмите паузу, подумайте оба. Например месяц. Лучше не уезжать, если хотите сохранить семью. В это время проявляйте заботу о супруге, не требуя ничего взамен. Попробуйте быть женщиной. Будьте потише, красивой, веселой и лёгкой, чтобы он мог с вами расслабиться, а не приходить домой как на поле битвы. То, какую атмосферу создаст в доме женщина и определит дальнейшее поведение мужчины. Мужчины ленивы и уходят только когда уже нет сил терпеть. Если вам предлагают ещё вместе пожить, значит не все ещё потеряно. Удачи и мудрости, взрослейте.#23
Автор
Я и хочу это сделать, чтобы дома было уютно и спокойно. И я не такая как бы истеричка, которая каждый день мозги выносит. У нас ссоры по пустякам в основном. Ему не нравится, когда мы начинаем спорить, или о чем то ругаться, ему уже это надоедает, и говорит замолчи, а я не могу замолчать и начинаю дальше давить и потом это все перерастает в скандал.
#24
Гость
«Семья это не только любовь, но и работа»
Если отношения превращаются в «работу», то *** они нужны?
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 018
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
141 ответ
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
38 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным.
..27 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
33 ответа
..#25
#26
#27
#28
Автор
Я и хочу это сделать, чтобы дома было уютно и спокойно.
И я не такая как бы истеричка, которая каждый день мозги выносит. У нас ссоры по пустякам в основном. Ему не нравится, когда мы начинаем спорить, или о чем то ругаться, ему уже это надоедает, и говорит замолчи, а я не могу замолчать и начинаю дальше давить и потом это все перерастает в скандал. Моя проблема в том что я не умею во время замолчать, и как этому научится, как справится со своими эмоциями я не знаю.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 258 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
925 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
629 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
902 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
#29
Гость
да, это никчемные отношения.
Я с мужем когда начала вместе жить, мы только первые лет 8 ходили за ручку, налюбиться не могли, надышаться друг другом.и ссорились редко.
#30
Автор
Хотите сказать, что ничего нельзя изменить?
#31
#32
#33
Кому интересна тема отношений, сегодня в нашей школе проводится вебинар посвященный теме развода, приглашаем всех желающих поучаствовать: https://pruffme.com/landing/u1878889/razvod02
#34
#35
Гость
да, это никчемные отношения.
Я с мужем когда начала вместе жить, мы только первые лет 8 ходили за ручку, налюбиться не могли, надышаться друг другом.и ссорились редко.
#36
Автор
Хотите сказать, что ничего нельзя изменить?
#37
Гость
У меня была похожая ситуация с мужем , правда спустя 2 года совместной жизни , но всё же , помню, как сильно тогда испугалась. Начиналось с малого , он постоянно в работе, а я в недостатке внимания и это влекло за собой обиды, ссоры и комплексы. Как следствие, мой мужчина устал и перегорел , ему действительно тогда показалось , что он больше не любит меня. Мои комплексы и страхи постепенно разрушили гармонию и светлые чувства. Не знаю что посоветовать, лично я не могла успокоиться в тот период и не оставляла попыток в примирении с мужем, много извинялась и обещала исправиться , он с недоверием дал мне , как тогда сказал «шанс» , звучит это все унизительно конечно , но лично для меня на тот момент ничего и никого дороже этого человека не было , т.
к. себя я уже изрядно потопила в своей неуверенности обвиняя и ненавидя за это близкого человека. Прошло время и все стало хорошо , муж говорит , что тогда у него было просто помутнение , по крайней мере так он это вспоминает, он решил для себя, что не сможет позволить ссорам отнять у него самое дорогое , ну то есть меня , в общем магия какая то .. мы до сих пор женаты и иногда ссоримся , но после того случая стали ближе чтоли, потому что уже ничего не страшно. Советую автору принимать решения слушая свое сердце
#38
Гость
вы избавились от страха..сами пишите..что —«уже ничего не страшно»…мужики тогда носом чуят, когда бабе уже плевать и она уже не боится… тогда они начинают сами бояться её потерять…Что и произошло в вашей семье)
Новые темы
как стать свободной??
15 ответов
Отношений хотят только нищие и скучные мужчины?
33 ответа
Анальный секс
9 ответов
Как поздравить парня
7 ответов
Выкидыш месячными?
2 ответа
#39
Автор
Я и хочу это сделать, чтобы дома было уютно и спокойно.
И я не такая как бы истеричка, которая каждый день мозги выносит. У нас ссоры по пустякам в основном. Ему не нравится, когда мы начинаем спорить, или о чем то ругаться, ему уже это надоедает, и говорит замолчи, а я не могу замолчать и начинаю дальше давить и потом это все перерастает в скандал. Моя проблема в том что я не умею во время замолчать, и как этому научится, как справится со своими эмоциями я не знаю.
#40
Гость
Наверное в постели вы не ахти….камасутру почитай.
#41
Гость
Полоскать рот ромашкой. Пришла домой, взяла литровую банку и весь вечер полощи.
Мужика понимаю. На фиг такой брак, если дом как поле боя. Дома отдыхать, жить нужно, ане скандалить
#44
#45
#46
#47
Автор
Хотите сказать, что ничего нельзя изменить?
#48
#49
Гость
Борец за отношения????
Ахххахахахахха, вот вуманСРУ ЖЖЖЕТТТ НАПАЛМОМ.
..
Бороться то с кем надо?
С тупейшей тьолкой, выносящей мозги?
Мужчине должно быть комфортно с женщиной, которая вышла ЗА НЕГО.
Иначе за борт стерву.
Ну что собственно мы и наблюдаем.
#50
Гость
«Семья это не только любовь, но и работа»
Если отношения превращаются в «работу», то *** они нужны?
Я не люблю своего ребенка
Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.
«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»
История Марии
36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год
В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву.
Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.
За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.
После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами.
Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».
Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».
По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке.
Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.
«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом.
Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца
Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения.
«Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».
Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать.
Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».
«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».
Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов.
Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.
Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».
«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.
Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт.
И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».
Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.
«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».
Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».
«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».
«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»
История Ольги
37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один
«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе.
Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).
До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.
Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет.
Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.
Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».
Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».
Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».
Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.
Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.
А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».
Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно.
И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».
Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить?»
Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.
Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность.
Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.
Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства.
Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.
Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность.
С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».
С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.
На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.
Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе.
В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».
«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».
«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»
История Анны (имя изменено по просьбе героини)
41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года
«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна.
Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.
«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.
С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.
Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».
«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».
Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы.
Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».
После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.
По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая).
Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.
София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».
Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать.
Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».
«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.
Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.
С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.
София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.
«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое.
И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.
В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.
После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.
Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»
«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».
Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.
К младшему сыну у Анны совсем другие чувства.
При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».
Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.
Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится.
И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».
Мой муж недостаточно меня любит — Гриффин Маккензи
Мы с Россом быстро приближаемся к трехлетнему юбилею нашей свадьбы, а это значит, что я одержима им уже примерно 11 лет. Я помню, как сказал своей лучшей подруге Натали, что был влюблен в Росса всего в 15 лет, еще до того, как мы официально начали встречаться, потому что это должно было быть «официально» в старшей школе, чтобы вывести вас из страшной фазы «разговоров». Все миллениалы знают, что я имею в виду.
Несмотря ни на что, после почти 3 лет совместной жизни одним из самых больших камней преткновения в наших отношениях в этом году стало чувство любви или ее отсутствие. Видите ли, каждый из нас испытывает миллион крошечных радостей и разочарований в течение наших дней, иногда в непропорционально большом количестве.
Когда будильник звенит на рассвете, это игра в угадайку, чья неделя будет более напряженной или удачной. В свою очередь, когда мы возвращаемся домой в конце бурного дня, мы начинаем искать у своего супруга удовлетворения любых потребностей, которых не было в течение дня. И когда они автоматически не приветствуют нас, распевая нам дифирамбы, готовя обед и растирая нам ноги, мы начинаем верить в ложь о том, что
мой супруг недостаточно любит меня.
Что интересно, я никогда сознательно не думал так о Россе. Я знаю, что он обожает меня, и он по-прежнему мой самый любимый человек на свете, несмотря на его неспособность переместить грязную одежду с пола в ванной в ближайшую корзину. Вместо этого чувство «недостаточности» проявляется, когда я позволяю всем своим ожиданиям зависеть от того, способен ли он игнорировать свои собственные чувства в погоне за исцелением моих. Еще до того, как мы вступим в контакт со своей второй половинкой, мы начинаем писать историю, которая ставит их в роли, где каждая проблема, которая , с которым мы не могли справиться в течение дня, внезапно становится их ошибкой за то, что они не проявили предусмотрительности, чтобы налететь и решить наш беспорядок.
Мы все убеждены, что дом — это безопасное место, где мы можем быть уязвимыми, грубыми, а иногда и бесчувственными. Смешно ожидать, что другой человек сможет нести тяжесть своего и нашего бремени, но мы каждый день делаем нелепые предположения, не останавливаясь, чтобы задуматься о своих чувствах, прежде чем мы окажемся в состоянии недовольства. Таким образом, мы создаем токсичную среду еще до того, как ужин будет на столе.
Когда я отвожу мужа в роли посредника, а не партнера, неудовлетворенные ожидания освещают все негативное и заставляют меня отказаться от сочувствия, которого требует брак.
Как с этим бороться? Ответ прост, но реализация требует жертв. Мы должны спросить, прежде чем предположить. Мы должны смириться с тем фактом, что наши супруги были созданы не для того, чтобы дополнять нас, а для того, чтобы дополнять нас.
Став взрослой, я оглядываюсь на любовь, которую испытывала к своему будущему мужу в детстве, и удивляюсь, как она могла быть такой наивной, но такой честной.
В некотором смысле, в подростковом возрасте я любил Росса больше, чем во взрослом, потому что я был готов отпустить свою гордость и ожидания и поставить его чувства выше своих. Эгоизм убивает отношения каждый день, но он особенно жесток в браке, особенно когда мы не даем ему имени. Каждый раз, когда я позволяю недовольству своей жизнью превращаться в недовольство браком, я также терплю неудачу в своей роли партнера.
Именно поэтому брачные клятвы требуют посвящения на всю жизнь и так прекрасно напоминают уровень отношений и устремлений, которых Бог хочет от нас. Я знаю, что каждый день промахиваюсь по любви, но это не повод прекращать попытки. И каждый раз, когда мы делаем это правильно, результата достаточно, чтобы покрыть множество ошибок и упущенных моментов. Даже в мои худшие дни это обещание стоит слов «извини», «в следующий раз я поступлю лучше» и шанса переписать повествование.
Отношения, LoveGriffin Hill брак, уроки брака, молодожены, любовь, избиение на 50 процентов, молодожены, советы по браку, что означает наши клятвы, отношения3 Комментарии
Мой муж больше не любит меня, но выиграл ‘t Leave: Что делать
Лорен, мой двоюродный брат, сказал: «После трех лет супружеской жизни я обнаружил, что Келсон (Мой муж) не слоняется вокруг меня, как раньше.
Он всегда кажется отчужденным и отстраненным. я чувствую мой муж меня больше не любит, но не оставит ».
Это может быть мучительной ситуацией, когда вы понимаете, что ваш партнер больше не любит вас, но и не хочет ничего менять. Вы чувствуете себя застрявшим, потерянным и сбитым с толку. Вы должны решить, что делать и куда идти.
Итак, в этом посте я расскажу о некоторых из лучших стратегий, которые помогут вашему мужу снова влюбиться в вас. Мы также расскажем, что делать, если он отказывается уходить, даже если он вас больше не любит. Читайте советы, которые помогут сохранить ваш брак!
5 подтвержденных признаков того, что ваш муж вас больше не любит
Какие признаки того, что ваш муж вас больше не любит? Ниже приведены некоторые признаки:
Он неразговорчив:
Если ваш муж внезапно становится отчужденным и не отвечает, это может быть признаком того, что он больше не заботится о вас или браке. Он может не начинать разговор с вами или быстро отвечать на ваши звонки или текстовые сообщения.
Это один из самых очевидных признаков того, что что-то не так и что ваш муж больше не испытывает к вам таких же чувств.
Он не заинтересован в близости:
Если ваш муж больше не заинтересован в близости с вами, это может означать, что он вас больше не любит. Это может быть вызвано несколькими причинами, такими как чувство оторванности от вас или перегруженность своей жизнью. Важно поговорить о проблеме и попытаться докопаться до ее сути, прежде чем делать поспешные выводы.
Он избегает конфликтов:
Если ваш муж отказывается обсуждать какие-либо проблемы в браке, это может быть признаком того, что он вас больше не любит. Это может указывать на то, что он разочаровался в отношениях или больше не испытывает к вам чувств. Даже он может перестать помогать вам с домашними делами, которые раньше делал.
Эмоционально он отстранен:
Если кажется, что ваш муж эмоционально замкнут, это может быть признаком того, что он больше не заботится о вас.
Он может избегать интимных разговоров и не говорить о своих или ваших чувствах.
Он больше не строит на вас планы:
Если ваш муж больше не заинтересован в том, чтобы строить с вами планы, это признак того, что он вас больше не любит. Это может указывать на то, что он стал апатичным или разочаровался в отношениях и просто делает движения, не прилагая реальных усилий для установления связи между вами.
Мой муж меня больше не любит, но не уйдет: 9 вещей, которые вы можете сделать
#1. Проявляйте к нему любовь, даже если он не отвечает взаимностью:
Иногда мы ожидаем, что наш партнер будет любить нас так же, как мы любим его. Но помните, что любовь — это улица с двусторонним движением, и вы должны быть готовы отдать свою любовь, прежде чем получить ее обратно.
Покажите своему мужу, насколько вы заботитесь о нем, делая продуманные вещи и выражая свои чувства. Хотя он может быть не в состоянии ответить взаимностью прямо сейчас, возможно, приложив достаточно усилий, вы сможете заставить его снова влюбиться в вас.
#2. Откройте линии связи:
Открытое общение необходимо для выживания любого брака. Если ваш муж не делится своими мыслями и чувствами, вам трудно понять, почему он отстранен или отчужден.
Найдите время, чтобы сесть и поговорить о том, что происходит между вами двумя. Поощряйте его быть честным и открытым в своих чувствах, чтобы вы могли разобраться в том, что вызывает отчуждение в ваших отношениях.
#3. Проводите больше времени вместе:
Один из лучших способов сохранить искру в вашем браке — это проводить время друг с другом. Это означает делать что-то веселое, что вам обоим нравится, и разговаривать о вещах, которые вас обоих интересуют, а не просто повторять движения.
Старайтесь планировать регулярные свидания и прогулки, которые дадут вам столь необходимое время наедине с собой. Это укрепит вашу связь и облегчит ему возможность снова выразить свою любовь к вам.
№4. Поддержите:
Когда кто-то чувствует себя нелюбимым, легко забыть, что вы цените в нем.
Покажите мужу, что вы заботитесь о нем, поддержав его решения и цели.
Какой бы маленькой ни была задача, всегда признавайте его усилия и показывайте ему, что он ценен в ваших отношениях. Такая постоянная поддержка поможет ему понять, как много он для вас значит. Дайте ему место, и он обязательно вернется.
№5. Выразите то, что вы чувствуете:
Иногда нам кажется, что наш партнер знает, что мы чувствуем, поэтому нет нужды выражать это. Однако это совсем не так.
Открыто поделитесь своими чувствами с мужем. Это поможет ему лучше понять, почему вы так расстроены, и поможет ему осознать, насколько сильно его отсутствие любви влияет на вас.
#6. Сделайте перерыв:
Иногда лучшее, что можно сделать, когда ваш брак в беде, — это отдохнуть друг от друга. Это дает вам обоим время и пространство, чтобы подумать о том, что происходит и как вы можете это исправить.
Это также позволяет вам сосредоточиться на себе и улучшить себя, чтобы вы могли вернуться сильнее и более подготовленными к изменениям в ваших отношениях.
№7. Найдите общие интересы:
Еще один лучший способ вернуть мужу любовь к вам — это найти общие интересы, которые нравятся вам обоим. Это может быть что угодно: совместные занятия спортом, походы или просмотр фильмов.
Чем больше времени вы проводите вместе, занимаясь чем-то веселым и увлекательным, тем больше у вас шансов восстановить связь с мужем и возродить искру в ваших отношениях.
#8. Отправиться в путешествие вместе:
Совместное путешествие может стать отличным способом сбежать от рутинной повседневной жизни и просто насладиться обществом друг друга. Это также позволяет вам исследовать новые места, пробовать новые вещи и восстанавливать связи способами, которые вы, возможно, не могли делать раньше.
Занимаясь новыми делами вместе, вы и ваш муж можете напомнить друг другу о причинах, по которым вы влюбились, и помочь создать сильную эмоциональную связь.
#9. Обратитесь за помощью к терапевту:
Если вы перепробовали все остальное, но ничего не работает, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью.
Консультант по вопросам брака или психотерапевт может дать бесценный совет, как спасти ваш брак и вернуть его в нужное русло.
Они могут предоставить вам инструменты и рекомендации, которые помогут вашему мужу выразить свои чувства и обеспечить ему необходимую эмоциональную поддержку.
Что мне делать, если мой муж меня больше не любит? Если вы хотите узнать больше советов, посмотрите это видео:
Вопросы о том, что мой муж меня больше не любит, но не уходит
Что происходит, когда ваш муж больше не любит вас?
Может быть непросто определить, разлюбил ли вас муж. В конце концов, отношения со временем ослабевают и ослабевают, и это нормально, когда интенсивность чувств несколько снижается после того, как утихнет первоначальное возбуждение от новых отношений.
Однако есть некоторые признаки того, что ваш муж не любит вас.
Когда муж разлюбил жену, он может начать отдаляться эмоционально и физически. Он может стать отстраненным и незаинтересованным в общих занятиях или разговорах. Он также может начать пренебрегать своим внешним видом или стать более раздражительным.
Часто мужья, которые больше не любят своих жен, сталкиваются с личными проблемами или проблемами на работе, которые не имеют ничего общего с их браком.
Если вы заметили какие-либо из этих изменений в поведении вашего мужа, это может быть признаком того, что его чувства к вам изменились. Конечно, только он может знать, почему он ведет себя по-другому, но стоит поговорить, чтобы убедиться, что он по-прежнему так же заинтересован в отношениях, как раньше.
Что эмоциональное пренебрежение делает с женой?
Когда жена подвергается эмоциональному пренебрежению, это может привести к чувству одиночества, печали и бесполезности. Она может стать замкнутой и подавленной, поскольку начинает чувствовать, что ее муж больше не заботится ни о ней, ни о браке.
Это также может вызвать обиду на него за то, что он не был рядом с ней, когда она больше всего в нем нуждалась.
Со временем она может начать сомневаться в своей самооценке и становиться все более неуверенной в браке. В некоторых случаях это может даже привести к семейному конфликту.
Что значит, когда ваш муж перестает заниматься с вами любовью?
«Мой муж меня больше не любит; Что я должен делать?»
Когда ваш муж больше не хочет заниматься любовью, это может ощущаться как отказ. Может быть, вы чувствуете, что недостаточно привлекательны или что он больше не испытывает к вам влечения. Возможно, вам кажется, что его просто не интересует секс. Какой бы ни была причина, это может подорвать вашу самооценку и оставить вас в изоляции и одиночестве.
Помните, что может быть множество причин, по которым ваш муж не хочет заниматься сексом. Это может быть физическая проблема, например, проблемы со здоровьем или побочные эффекты лекарств. Это может быть психическая проблема, такая как депрессия или тревога.
Возможно, он просто не в настроении. Или это может быть что-то совсем другое.
В этой ситуации поговорите со своим мужем о том, что происходит. Постарайтесь выяснить, почему он не хочет заниматься сексом, и посмотрите, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы помочь ему чувствовать себя более комфортно и вовлеченно. Помните, что вы вместе, и вы можете пройти через что угодно, если вы готовы общаться и работать вместе.
Что такое синдром сбежавшей жены?
«Мой муж говорит, что любит меня, но я этого не чувствую».
Синдром ухода жены — это термин, используемый для описания растущей тенденции женщин отказываться от брака, когда они чувствуют, что их мужья пренебрегают ими или не удовлетворяют их потребности. Это часто происходит после многих лет попыток общаться со своими супругами, но безуспешных попыток добиться реального прогресса.
Женщины, борющиеся с этим, могут считать, что их брак не стоит спасать и что им лучше без мужей. Важно знать о признаках этого синдрома, чтобы при необходимости можно было обратиться за помощью.
Некоторые признаки синдрома «Уходи от жены» включают недостаток общения, безразличие, отсутствие совместных планов, избегание конфликтов или разговоров о чувствах.
Могу ли я сохранить свой брак, если мой муж не хочет?
Душераздирающе быть внутри: вы хотите сохранить свой брак, но, похоже, ваш муж готов сдаться. Чувство потерянности и безнадежности естественно, но помните, что вы не одиноки.
Многие браки проходят через трудные периоды, и приложив некоторые усилия и понимание, можно вернуться на правильный путь.
Если ваш муж не желает работать над отношениями, возможно, вам придется взять на себя инициативу. Сядьте рядом с ним и честно выразите свои чувства. Выслушайте его опасения и постарайтесь найти общий язык. Также может быть полезно обратиться за консультацией вместе или индивидуально.
Приложив немного времени и усилий, можно сохранить свой брак, даже если ваш муж изначально не был на борту.
Как перестать любить своего мужа, который не любит вас?
Может быть трудно разлюбить человека, который не отвечает вам взаимностью, особенно если это ваш муж.
Ключ в том, чтобы сосредоточиться на построении здоровых эмоциональных границ, установлении четких и реалистичных ожиданий и признании того, что, возможно, необходимо отпустить отношения.
Начните с установления здоровых эмоциональных границ со своим мужем. Эти ограничения могут включать в себя не говорить о своих чувствах к нему, не участвовать в интимных или чрезмерно нежных действиях, а также устанавливать ограничения на то, как часто вы общаетесь друг с другом. При необходимости попросите надежного друга или члена семьи помочь сохранить эти границы и оказать эмоциональную поддержку в это трудное время.
Наконец, не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, если вы изо всех сил пытаетесь справиться с отсутствием любви со стороны вашего мужа. Со временем и усилиями вы сможете научиться переставать любить своего мужа и снова начать жить своей собственной жизнью.
Заключение:
Может быть душераздирающе знать, что ваш муж вас больше не любит, но это не конец света.