Что делать, если муж не хочет секса в блоге Eska.

Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает немало стыда и вины.

Согласитесь, шутки о женах вечно страдающих от головной боли куда более распространенное явление, чем шутки о мужчинах, отказывающих своим женам в интимной близости. А между тем, интернете говорит нам о том, что отсутствие секса в браке это один из самых популярных женских запросов. Женщины свой «стыдный» вопрос «почему муж не хочет» могут задать только поисковой системе или очень очень очень близкой, тактичной, понимающей подруге, которая, возможно, сама страдает от того же и не знает ответ на данный вопрос. Женщина в одиночку преодолевает эту свою проблему, порой уничтожая себя мыслями «что со мной не так?» или «сама виновата».

Стереотипное поведение говорит нам о том, что мужчина должен хотеть женщину всегда и везде, а если он ее не хочет, значит она кривая, косая, толстая, плоская и еще какая-нибудь. Это не так. Мысль подобного рода только усугубляет ситуацию и исходит лишь от серьезного внешнего давления общества на женскую половину населения.

Сегодня культура масс говорит нам, что секс — это и есть отношения между мужчиной и женщиной, а главным стержнем в них является женщина. Она «шея, куда хочу, туда верчу», она «погода в доме» и т.д. Все, что вам нужно понимать — это то, что вы любите своего мужа и хотите близости с ним. И если во всем остальном ваши отношения все такие же доверительные, теплые и дружелюбные, проблему нужно решать конструктивным разговором. Ни претензией, ни обидой, ни ссорой, ни молчанием, а именно разговором. Закройте статью «10 причин, почему муж меня не хочет» и идите к мужу, потому как жить в тревоге не эффективно и вредно для здоровья. «Я тебя люблю и хочу заниматься с тобой сексом, мне этого очень не хватает». Возможно вы услышите в ответ «и я люблю тебя, не знаю, что не так, давай вместе решать эту проблему».

Иногда так бывает, что у одного из партнеров желание заниматься сексом проходит как биологическая потребность, а у другого остается. И это проблема, как ее решить, понять, можно только разобрав каждую ситуацию индивидуально. Хотя должно быть и понимание, что от отсутствия секса еще никто не умирал, тогда и проблема покажется не таким уж страшной и легче будет найти путь для ее решения. Спроси, «чего хочешь ты?».

Один мой знакомый рассказал мне случай, который помог одной семейной паре. Его подруга поделилась, что с мужем у них почти нет интимной близости, потому что «муж не хочет». В этот момент они как раз проходили мимо магазина для взрослых и тот почти что силой завел туда свою подругу. Та по-началу стеснялась, а потом скрылась в глубине магазина и через некоторое время он нашел ее на кассе уже с покупкой. С того самого вечера сексуальная жизнь этой девушки и ее мужа наладилась. Что она купила, она так и не сказала, но похоже она угадала сексуальное желание своего мужа. Вот так просто могут решаться проблемы. В этом случае даже конструктивный диалог не понадобился)

«Муж хочет секса три раза в день, а мне достаточно раз в месяц»

Вчера школьная подруга жаловалась, что муж не хочет заниматься с ней сексом. Она и наряды соблазнительные покупает, и атмосферу создает, а он говорит, что устал, и идет за компьютер. Я делала вид, что сочувствую, а втайне завидовала – с сексуальными аппетитами моего собственного мужа я давно не справляюсь.

Хочу тебя каждую минуту!

Мое взросление пришлось на девяностые, когда образ «скромной, чистой и хозяйственной» всячески высмеивался, а «настоящей женщине» полагалось быть раскованной, роковой и сексуальной. Как и все подруги, я носила немыслимые каблуки, красилась под женщину-вамп, а на свиданиях практиковала томные взгляды и многообещающие намеки.

«Ради мужа пошла на секс-тренинг, а теперь он считает меня проституткой»

Читательница рассказала, как она пошла на секс-тренинг, чтобы придать свежести супружеским отношениям…

17 сентября 09:47

Андрей стал моим первым постоянным молодым человеком. Я любила его и хотела замуж, поэтому, как советовали в журналах того времени, изображала страсть и вожделение, а во время прогулок шептала на ухо, как сильно хочу его.

Андрей сходил с ума от любви и говорил, что таких женщин еще не встречал – предыдущих отпугивал его бурный темперамент.

Он и правда возбуждался моментально, без всяких прелюдий, и я для него была одинаково желанна и в платье с макияжем, и сонная, растрепанная утром.

Это было, пожалуй, единственным плюсом Андрея как любовника.

В остальном все было не очень хорошо – он был уверен, что вагинальный оргазм – это норма, презирал прелюдии, не признавал эксперименты.

Возможно, я тоже внесла свою лепту – вместо того, чтобы говорить о своих ощущениях, я старательно изображала страсть и симулировала оргазм. А каждый раз, когда хотела поговорить, слышала в ответ: «Тебе что, плохо? Раньше не жаловалась. Ты меня разлюбила?» Я по-прежнему любила его, а секс – терпела. Андрей же уверял, что хочет меня каждую минуту, и это, к сожалению, было правдой.

Отношения без секса – не отношения

Когда я забеременела первый раз, секс, к счастью, стал более редким. Сначала говорила, что врач запрещает интимную жизнь, потом, после рождения Кирилла, – что ребенок проснется. Андрей пристрастился к порно, а я облегченно выдохнула.

Сын подрос, и супружеский секс возобновился, но я чувствовала, что мой энтузиазм угасает, а изображать страсть нет сил и энергии.

Через два года я снова забеременела и очень обрадовалась паузе, а потом все снова вернулось на круги своя. Со временем я даже слегка приспособилась, освоила лубриканты, и ситуация стала чуть лучше. Когда Андрей уехал в длительную командировку, я поймала себя на мысли, что иногда думаю о сексе с ним. Но если бы я сама могла планировать частоту супружеских встреч, то это было бы раз в месяц-два.

Муж же по-прежнему был активен, бодр, темпераментен и, когда была возможность, готов на секс три раза в день. Да еще и повторял, как ему повезло со мной – мол, у большинства его друзей не жены, а бревна, неудивительно, что «мужики на сторону ходят».

На мои аккуратные аргументы, что в браке важен не только секс, муж только рассмеялся: отношения без секса не отношения.

Год назад у меня наступил кризис – я поняла, что больше не могу изображать страсть или хотя бы неравнодушие и заниматься сексом без желания. Андрей же совершенно точно не согласится на отношения с сексом раз в месяц и ни к какому психологу или сексологу не пойдет. У нас крепкая семья, хорошие дети, взаимопонимание, но я готова рыдать каждый раз, как слышу его многозначительное «котенок, я та-ак скучаю по тебе». Возможно, кто-то не поймет меня – мол, муж так любит годы спустя, чего еще нужно. Но я больше не могу!

Дорогая Энни! Мой муж больше не хочет находиться рядом со мной

Настройте свою погоду

Укажите свое местоположение:

Введите город и штат или почтовый индекс

Энни Лейн ведет колонку с советами «Дорогая Энни».

By

• Энни Лейн | Creators.com

Дорогая Энни: Мой муж больше не проводит со мной время. Мы вместе уже восемь лет, из них три женаты. Мы были неразлучны большую часть этого времени, но вдруг он не хочет, чтобы я была рядом. Он говорит, что большинство женатых людей почти никогда не тусуются вместе. Он говорит мне, что медовый месяц закончился.

Я пробовал все. На консультации по вопросам брака он устраивает шоу и пытается выставить меня в дурном свете. Он в основном игнорирует мои звонки и сообщения, когда уходит, а когда отвечает, это очень противно.

Я не уверен, изменяет он или нет. Я не думаю, что хочу выйти за него замуж. Как мне справиться с этим? Разумно ли просить о разводе? Как ты это делаешь? — Все еще не уверен

Уважаемый, не уверен: Вы говорите консультанту по вопросам брака, что, по вашему мнению, он устраивает шоу и пытается выставить вас в плохом свете? Важно быть абсолютно честным во время сеансов консультирования, иначе они не сработают. После того, как вы сказали все это во время сеансов терапии и все еще хотите развода, вы, безусловно, можете попросить о разводе. Честность, любовь и общение — столпы здорового брака, и вы заслуживаете мужчину, который это понимает.

Дорогая Энни: Мы с мужем женаты уже 24 года, у нас двое взрослых детей, которые больше не живут с нами.

Мой муж всегда относился ко мне так, как будто я его служанка. Мне говорят делать всю работу по дому. Я не против, но иногда небольшая помощь не помешает. Когда он не расстроен, он самый милый человек.

Около трех лет назад он заставил меня уволиться с работы, потому что я ему изменила. Он заставил меня удалить все социальные сети, и я не мог делать отдельные фотографии себя.

У нас было много разногласий, и однажды в нашем доме он ударил меня. Это оставило меня с синяками и сильной головной болью, потому что он ударил меня по голове. Я сказала ему, что не люблю его и хочу развестись с ним. Как только я это сказал, он пообещал, что никогда больше не ударит меня и что в будущем он станет лучше.

Он всегда так делает. Он дает мне пощечину, а затем обещает, что больше никогда этого не сделает. А потом он делает это снова, и я снова впадаю в его маленькую игру. После последнего инцидента он купил мне пояс и одежду, которые я так хотела, чтобы простить его.

Что мне сделать, чтобы уйти от него? У меня нет ни денег, ни работы. Как уйти от этого мужчины? — В ловушке монстра

Дорогой в ловушке: Может показаться, что вы попали в ловушку, потому что 24 года жизни с жестоким мужчиной — это долгий срок. Но вы не в ловушке. Доступна помощь. Есть много местных и национальных горячих линий, которые могут помочь женщинам в вашей конкретной ситуации. Я рекомендую вам связаться с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 или пообщаться с кем-нибудь через их веб-сайт (www.thehotline.org). Национальная коалиция против домашнего насилия — еще один отличный ресурс. Если вы чувствуете, что находитесь в непосредственной опасности, позвоните по номеру 911. Просто помните, что у вас есть сила покинуть клетку, в которой вы чувствуете себя запертой. Там есть группы и люди.

Посмотреть  предыдущие столбцы «Дорогая Энни»

«Спроси меня о чем угодно: год советов от дорогой Энни» уже в сети! Дебютная книга Энни Лейн с любимыми колонками о любви, дружбе, семье и этикете доступна как в мягкой обложке, так и в электронной форме. Посетите http://www.creatorspublishing.com для получения дополнительной информации. Присылайте свои вопросы Энни Лейн на адрес [email protected].

COPYRIGHT 2020 CREATORS.COM

Если вы приобретете продукт или зарегистрируете учетную запись по одной из ссылок на нашем сайте, мы можем получить компенсацию.

Нажмите

Научитесь лучше спорить

Все спорят, но не все спорят хорошо. Конструктивный спор — это что-то вроде искусства, и иногда хороший аргумент, который хорошо продуман, может действительно помочь улучшить отношения в паре. В то время как если вы плохо спорите, вы, скорее всего, будете ходить по кругу и доводить себя до безумия, пока конфликт не станет нормой. Плохая ссора вредна для пары, и слишком много неудачных споров могут действительно поколебать основу любых хороших отношений, какими бы прочными и зрелыми они ни были. С чем бы вы ни столкнулись как пара, умение спорить вместе поможет вам быстрее решить ваши проблемы и повысить качество отношений.

Цель здесь состоит в том, чтобы помочь вам сделать это. После многих лет проведения исследований и рассмотрения отношений под микроскопом, вот лучшие известные нам советы, которые помогут вам хорошо спорить. Эти советы предназначены не для того, чтобы помочь вам выиграть спор, а для того, чтобы помочь вам и вашему партнеру выиграть друг друга. 1. Всегда будь крутым (ABC) Если ты придерживаешься только одного правила, пусть это будет это. Если вы не спокойны, это потому, что ваши эмоции взяли над вами верх (другими словами, вы эмоционально скомпрометированы), что означает, что вы не в том положении, чтобы вести хороший спор. Огонь разжигает огонь, поэтому очень важно сохранять друг друга в прохладе. Плохой спор: «Я не знаю, кого вы думаете, что вы со мной так говорите… где вы выходите…» Лучший способ: — Может быть, нам обоим стоит вернуться к этому, когда мы немного успокоимся. Возьмем десять». Совет для профессионалов: сосчитайте до 10, прежде чем реагировать. Если вы дошли до 10 и все еще не спокойны, выйдите из ситуации и вернитесь, когда успокоитесь. Помните, когда ситуация накаляется, становится агрессивной или причиняет вам боль, вы не можете добиться прогресса — все требует перезагрузки. 2. Не давайте ответных мер и не бросайте вещи Худший вид спора — тот, в котором обе стороны просто забрасывают друг друга критикой и обвинениями. Вместо этого попробуйте рассказать партнеру о своих чувствах. Вот как это может выглядеть. Плохой спор: «Почему ты высмеиваешь меня на публике?» «Ну, ты настаиваешь на том, чтобы рассказывать эту глупую шутку, всем становится неловко». «Ты всегда находишь способ заставить меня чувствовать себя плохо». Лучший способ: «Мне очень неловко, когда ты высмеиваешь меня на публике» «Я даже не осознавал, что делаю это, это не было моим намерением». Совет для профессионалов: помните, что ваши слова могут нанести непоправимый ущерб, поэтому тщательно выбирайте их. Возможно, вы сможете извиниться позже, но вы не сможете взять свои слова обратно. Потренируйтесь держать реторту в камере и соблюдайте дисциплину НЕ запускать ее. Практикуя это, вы можете ощутить чувство спокойного контроля. 3. Слушай – пока не упадет копейка Неумение слушать — одна из основных причин неудачных споров. Это часто происходит потому, что, когда один человек говорит, другой человек взводит курок и готовит следующий аргумент. Слушать — значит тратить время на то, чтобы понять, откуда они исходят. Если вы не уделите время тому, чтобы выслушать, ваш партнер не почувствует себя услышанным и очень быстро начнет раздражаться. Они, вероятно, не будут слушать вас в ответ. Плохой спор: «Я чувствую, что ты просто больше не хочешь быть со мной…» «Мы действительно должны пройти через это снова?» Лучший способ: «Я чувствую, что ты просто не хочешь больше быть со мной. Я знаю, ты говоришь, что да, но ты, кажется, не очень заинтересован во мне». «Просто чтобы помочь мне понять здесь; какие сигналы я даю тебе, чтобы ты почувствовал, что ты мне больше не интересен?» Совет для профессионалов. Огромной и часто недооцениваемой частью умения слушать является язык тела. Даже просто сидя напротив своего партнера на диване лицом к нему, вы уже сообщаете, что он важен и что вы готовы слушать. Смотрите им в глаза и признавайте, когда они имеют смысл. Вы не обязаны соглашаться, а если нет, постарайтесь устоять перед искушением мысленно подготовиться к камбэку. Совет для профессионалов: старайтесь больше сосредоточиться на понимании, а не просто на том, чтобы выслушать их. Иногда это означает задавать им больше вопросов об этом. 4. Говори за себя Одна из причин, по которой споры портятся, заключается в том, что все превращается в битву обвинений и критики. Рассказывая кому-то, как он потерпел неудачу, что он делает неправильно или как он ошибся, вы заставите его вспылить, даже если вы говорите правду. Полезно исключить обвинения из уравнения и вместо этого поговорить о себе и о том, как их поведение повлияло на вас. Таким образом, вы не нападаете на них и не осуждаете их характер. Плохой спор: «Хочешь быть с кем-то другим, просто скажи об этом». «Значит, ты говоришь, что не доверяешь мне».

«Ну ты такой кокетливый, и ты флиртуешь с другими людьми, так что мне еще делать?» Лучший способ: «Сейчас я чувствую себя довольно неуверенно и боюсь, что ты хочешь быть с кем-то другим». «Я что-то делаю, чтобы заставить тебя так себя чувствовать?» «Есть пара вещей. Я могу быть просто чувствительным, но похоже, что ты ведешь себя кокетливо с другими людьми». Совет для профессионалов: когда вы говорите, начинайте с «я», а не с «ты». Поэтому вместо «Ты никогда не помогаешь по хозяйству» скажи: «Мне бы очень хотелось, чтобы кто-нибудь помогал по дому, я чувствую, что с этим я один». Это один и тот же момент, но один ощущается как нападение, а другой ощущается как просьба и выражение чувств. Совет для профессионалов: старайтесь не предполагать, что думает ваш партнер (или, что еще хуже, СКАЖИТЕ ему, что он думает). Начав все с «я», вы с меньшей вероятностью сделаете это. Говорить за себя — это привычка, которую стоит выработать в любом споре с любым человеком. 5. Извинитесь за свою сторону вещей Если ваш партнер каким-то образом напал на вас, и, скажем, вы огрызаетесь на него, все равно будет полезно извиниться за огрызку. Даже если они не извиняются за нападение. Это может быть сложно, но это формирует уважительное отношение и принятие собственной ответственности. Дав почву, вы, возможно, сможете изменить тон и направление всей аргументации. Плохой спор: «Ты такой эгоистичный. Ты даже не дал мне знать, где ты. «Ты мой хранитель? Вам не нужно знать, где я нахожусь 24/7». Лучший способ: «Ты такой эгоистичный. Ты даже не дал мне знать, где ты. — Ладно, извини, что я тебя побеспокоил. Может быть, нам стоит договориться о том, как часто мне следует связываться с тобой в будущем. Хотя, возможно, я не смогу писать тебе так часто, как тебе хотелось бы — я хотел бы поговорить об этом». Совет: чем раньше вы принесете извинения, тем лучше. Поэтому, даже если несколько секунд назад вы сказали что-то неприятное, пресеките это в зародыше и поднимите руку. Держитесь, если извинения не будут возвращены за их сторону вещей. Этого может и не случиться, но, смирив себя, вы создадите среду, в которой они смогут это сделать. 6. Посмотрите на это их глазами Все мы слышали выражение «поставить себя на их место». Но делать это во время ссоры действительно сложно, потому что это требует от вас на мгновение выйти за пределы себя и всех своих чувств. Если вам удастся это осуществить, вы часто сможете понять, почему их поведение имеет для них смысл, даже если оно не имеет смысла для вас. Освоение этого может сделать некоторые действительно эффективными и конструктивными спорами. Совет для профессионалов: чтобы по-настоящему изменить свою точку зрения, вам нужно научиться слушать. Слушание может помочь вам увидеть, как это выглядит их глазами. Используйте свое воображение и подумайте, как это ЧУВСТВУЕТ ваш партнер. Это то, что нужно практиковать. То, о чем мы здесь говорим, — это в основном эмпатия, а эмпатия действительно очень полезна в споре. 7. Демонстрируйте любовь, даже если это незначительный жест Если вы злы, обижены или чувствуете себя в обороне, возможно, вам не хочется быть добрым, ласковым или любящим. Естественно, вы отстали, и у вас в животе огонь. Но простой жест любви, такой как приготовление чашки чая, может помочь, потому что он напоминает вам обоим о вашей общей связи. Этого может быть достаточно, чтобы успокоить разгоряченный спор и помочь вам обоим утешить друг друга и найти решение. Акт проявления любви часто ускользает, потому что в схеме вещей прецедент имеют рабочие обязанности, социальная динамика и стремление идти в ногу с жизнью. Но такие жесты на самом деле необходимы для отношений, как будет показано на следующей странице. Совет для профессионалов: хитрость здесь заключается в выборе времени. Если вы начинаете обниматься, когда ваш партнер в истерике или пытается объяснить свои чувства, ваше объятие может быть воспринято плохо. Но если ваше действие, основанное на любви, — это, скажем, принести салфетки, положить телефон или остановить игру, чтобы нормально поговорить, это показывает, что вам не все равно и что вы хотите слушать. Это может снять остроту плохого спора.