Что делать, если муж изменяет и врет, а уходить не хочет

Содержание

Если в жизнь семейной пары змеей вползает разлучница, то жена оказывается перед важнейшим выбором: простить, развестись или временно пожить отдельно. В случае, если обман и измены были постоянным явлением, а ваши «розовые очки» разбились только сейчас (как водится, стеклами внутрь), то вы вряд ли захотите продолжать совместную жизнь, переступая через собственную гордость.

Но как быть, если мужчине хватает наглости все отрицать или подавлять вас? Если он завирается, юлит, тянет с ответами, находит аргументы и «болевые точки» вроде общих детей, долгов или даже занижения вашей самооценки. Что делать, если вам трудно принять твердое решение и избавиться от «ядовитых» отношений раз и навсегда? Вот вам готовый план действий на этот случай. 

Шаг первый: диалог с собой

Как только вы узнали об  изменах из достоверного источника, не рубите с плеча. Плач или стенание – бесполезная трата энергии, которая уйдет в никуда. Садитесь на диван и быстро повторяйте про себя «да, муж мне изменил, соврал, это действительно произошло» до тех пор, пока ваше сознание не привыкнет к данной мысли и не перестанет его всячески оправдывать. Этим упражнением вы отгоните желание впасть в истерику.

Как только вы успокоитесь (это может занять более длительное время), пройдет шок и, возможно, даже первые изобличительные разговоры с партнером, попробуйте провести диалог с самой собой. Вслух, когда никого не будет рядом. Ответьте себе на вопрос, сможете ли вы его простить. Искренне, от души, начиная все сначала и никогда больше не поднимая эту тему в общении с мужчиной. Если он действительно проявил себя как врун и предатель, то оставаться с ним – это загубить свой шанс впредь быть счастливой женщиной. Ваша решение твердое, как скала? Переходите к следующему шагу.

Шаг второй: меньше слов – больше дела

Разговоры с мужчиной могут привести лишь к тому, что вы будете часами лить слезы в подушку, напуганная перспективой остаться одной с малышами или гнобимая высказываниями вроде «да кому ты нужна, кроме меня?». В таком случае просто отбросьте попытки поговорить. Сейчас это неэффективный метод борьбы с ним. Встаньте, расправьте плечи, и идите к юристу. Да-да, не сразу в суд, а именно к юристу на консультацию. Специалист, съевший собаку на подобных делах, разложит по полочкам, как нужно поступить именно в вашей ситуации – какие собрать документы, доказательства или свидетельства. Многие женщины не знают, но они имеют право подать на алименты, даже находясь в законном браке.

В подобной ситуации будьте мудры и последовательны – закон на вашей стороне. Просто приготовьтесь к тому, что вам нужно пережить этот сложный период, методично совершая правильные поступки. Идите в суд, подавайте заявление о расторжении брака. Есть общие дети? Можно установить режим опеки для каждого родителя. Есть совместно нажитое имущество? Его разделят по справедливости, не обидев вас и малышей. Есть факт морального давления? Все это будет принято во внимание при вынесении итогового решения по вашему делу. Главное – не бойтесь, свет не сошелся клином над вашим мужчиной. Обезоружьте его своей решительностью и готовностью бороться за собственную свободу.

Шаг третий: с глаз долой

Ситуации бывают разные: кто-то живет на съемной квартире, а кто-то в своей. Одним женщинам некуда пойти от мужа, если жилье изначально принадлежало ему, а другие попросту не могут выгнать наглого мужчину из своего собственного угла. Если мирно договориться с мужем не получается, то также можно обратиться в суд с просьбой об установлении режима раздельного проживания. Однако это крайняя мера. Если есть хоть какой-то шанс быть физически далеко от него без привлечения компетентных органов – пользуйтесь им. Собирайте вещи, уходите. Покажите, что в вас есть стержень, воля, искреннее желание наладить свою дальнейшую жизнь.

Практика показывает, что мужчины в такие моменты начинают по-новому смотреть на своих жен, открывают их для себя с другой стороны, даже пытаются мириться или просить прощения. Здесь главное – твердо стоять на своем и не поддаваться соблазну взять да и простить предательство. Как только появилась подобная мысль, тут же снова задавайте себе вопрос, сможете ли вы больше никогда не вспоминать об этой ситуации или, может, она все же будет лежать на вашей душе тяжелым камнем. Такой внутренний диалог отрезвляет и моментально направляет мысли в правильное русло.

Шаг четвертый: вкусить свободу

Оказавшись далеко от мужчины, который был источником переживаний и стрессов, вы очень скоро заметите, как снова начинаете получать удовольствие от простых вещей – фильмов, книг, музыки, еды. Та самая свобода, которую вы могли раньше воспринимать, как тотальное одиночество, окажется для вас дверью в новую реальность. В этой реальности не будет судьи, который посмел сравнить вас с другой женщиной и сделать выбор в ее пользу. В ней не будет того, кто унизил или обидел своими словами и поступками. И, наконец, здесь не будет необходимости держать перед кем-то постоянный отчет.

Вам очень скоро это понравится. Если раньше вы не работали – появятся новые силы и вдохновение заняться интересным делом. Если не отдыхали – сможете поехать туда, куда всегда хотели. Вспомните, о чем вы мечтали до замужества и полностью погрузитесь в исполнение своих личных желаний. Вы – женщина, и заслуживаете быть счастливой, а ваши дети достойны расти в любви и ласке, не видя маминых слез.

Хотите обезопасить себя от депрессии и страха остаться одной? Флиртуйте. Принимайте комплименты и подарки. Участвуйте в совместных вылазках с друзьями, побольше читайте, уделите внимание своей внешности и фигуре. Уверенная и гордая собой женщина не остается незамеченной сильно долго. Выходите из зоны комфорта и стремитесь к новым впечатлениям –и вы вскоре встретите того, для кого станете единственной и самой лучшей.

«Как надо вести себя женщине, муж которой обманывает, изменяет, но говорит что очень её любит?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

ПсихологияПсихология отношенийСемейные отношения

Polisha

201Z»>5 сентября 2019  ·

87,0 K

ОтветитьУточнить

Настя Соловей

Психология

119

Врач-психотерапевт. Консультант когнитивно-поведенческого направления. Сторонник научно-до…  · 6 нояб 2019  ·

insoloway

У этого вопроса должно быть продолжение: вести себя, чтобы получить что?

Я так понимаю, что вы продолжаете находиться в этих отношениях. Я бы предложила вам с мужем операционализировать понятие «любовь». Расписать в действиях, что для каждого из вас «любовь». Как вы понимаете, что вас любят? Что должен делать человек, чтобы вы распознавали это как любовь. Судя по всему, в ваш набор «любовных» действий не входит понятие измена. А в набор вашего мужа, может быть, и входит. Можно сверить ваши списки и посмотреть, в чем вы расходитесь. Из этого станет понятно, почему муж изменяет и врет любимой женщине.

И почему женщина в свою очередь продолжает считать это любовью.

17,6 K

Борис Алексеев

29 декабря 2020

Как-то сложно пишите.Муж изменяет своей жене не потому,что он её не любит,а потому,что хочется попробовать… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Наталия Власевская

Психология

252

Психолог: отношения в семье, самооценка, панические атаки, самореализация. Люблю науку.   · 19 сент 2019  ·

dadrepsy

Маловато исходных данных. Не согласна с предыдущим ответом, кстати, что если никогда никого не прощать, то ситуация измены с вами не случится. Так-то это не от вас зависит, а от другого человека. Ну, для начала хорошо бы задать себе вопрос — вести себя, чтобы что? Если вопрос в том, как вести себя, чтобы муж не обманывал и внезапно стал примерным семьянином, то ответ. .. Читать далее

Блог о практической психологии. Запись на встречу.

Перейти на vk.com/dadrepsy

14,0 K

Любовь

24 сентября 2019

Не в этом дело .суть в другом.

Комментировать ответ…Комментировать…

Дмитрий Баранов

Психология

380

Трансперсональный психолог, тонко и глубоко помогаю с внутренними проблемами  · 21 сент 2019  · caruna.space

Добавлю пару моментов к ответам коллег. Если вопрос означает «Как мне надо себя вести, чтобы муж перестал обманывать и изменять?», то он не имеет ответа. Дело не в вас и не в каком-то особенном поведении, а в вашей паре. Когда в паре есть третий, этому есть причины и выгоды для каждого из партнёров. Обычно такие ситуации позволяют партнёрам повторить какую-то… Читать далее

65,1 K

Lyubov N.

10 ноября 2019

«В то же время папа жены не уделял ей в детстве достаточно внимания, близкие моногамные отношения для неё… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Наталья Панафидина

Психология

90

Психотерапия супружеских, детско-родительских отношений; психотерапия пищевой…  · 15 окт 2019

Polisha, тут все зависит от того, какую цель вы ставите перед собой. Измена, свидетельствует о том, что в супружеских отношениях кризис. Существует, конечно же, множество вариантов. Например, Вы решаете с мужем преодолевать кризис, и тогда к измене следует относиться как к задаче, которую нужно решить. Идете на семейную терапию, выясняете что спровоцировало измену… Читать далее

25,5 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Екатерина Винокурова

Психология

1,2 K

Психолог, арт-терапевт  · 11 окт 2019  · spbpsiholog.

com

А как Вы сами хотите себя вести? В социальной жизни правила, которые попадают под понятия «надо» являются нормами социального регулирования общества (Законы, Конституция и прочие правовые документы). А во всем, что касается личной жизни человека подобных правил не существует. Какой совет Вы хотите получить? Как правильно себя вести? А Вам такой совет никто не даст… Читать далее

17,1 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Оксана

Психология

148

Психотерапевт, гештальт психолог центра Self: http://my-self.ru   · 20 окт 2019

В этом вопросе нет однозначной инструкции. Каждая женщина, в зависимости от контекста ситуации ведёт себя по разному. Все зависит от того, чего она хочет и как они с мужем, как пара решают этот вопрос. Для некоторых женщин, измена неприемлема и разговоры о любви после этого факта перестают иметь значение, возможно только завершение отношений.

Другие, пробуют найти… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Дарья Алтунина

Психология

159

врач, когнитивно-поведенческий психотерапевт. Специализация: тревожно-депрессивные…  · 21 сент 2019  ·

altuninadar

Когда в предложении есть слово «надо», то это подразумевает какое-то правило. А в данном случае таких правил нет. Поведение конкретной женщины будет определяться ее мыслями и представлениями об отношениях с таким мужчиной. Есть женщины, которых устраивает такая ситуация. Если мужчина говорит, что очень любит и при этом изменяет, это значит, что у него такие… Читать далее

Любовь

25 ноября 2020

Не нужен не каком, чем так.

Комментировать ответ…Комментировать…

Анастасия Романова

71

Главный редактор интернет-медиа «Развилка». Пишем о людях, поиске себя, меняющейся…  · 17 сент 2019  ·

razvilka_spb

Как писал Левитанский: «Каждый выбирает по себе». Наверное, мне просто писать то, что сейчас я намерена писать с позиции человека, который в такой ситуации не окажется, потому что никакие предательства не прощает никому и никогда. Поэтому заранее прошу меня извинить за излишне субъективный и эмоциональный ответ. Я ещё раз жирным выделю слово «субъективный », чтобы… Читать далее

16,4 K

Любовь

24 сентября 2019

Стоит ,ли любить за это ,извените что так ,сама не знаю но втаком же положение тобиш не мы одни так .пофиг Справимся .как нибудь

Комментировать ответ…Комментировать…

Али Томский

143

Автор сайта https://alfurqan.online  · 17 сент 2020

Как и в любых других вопросах, больший «вес» имеет не устное заявление, а практическое соответствие сказанному на деле. Поэтому, если для вас подобная ситуация неприемлема и ваш супруг об этом знает, однако не желает в своей жизни ради вас что-то менять, то очевидно что любовь к вам в нём слабее, чем любовь к удовлетворению своих страстей. Если вас это устраивает -… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Irena Domarkaite

103

Русская, литовка, немка, католичка, жена, мать, дочь)  · 2 нояб 2020

Есть женщины, которыми пользуются; есть те, чью любовь ненасытно хотят; есть те, ради которых меняют свою жизнь; есть те, чьей любовью дорожат и т.п. По таким же принципам живут и женщины. У каждого ли есть место для любви? Деньги, секс, карьера, власть, выживание… и вечный стресс… А любовь появляется только со временем, это, как воздух, без которого невозможно… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Ложь, измена мужа — проблемы в отношениях ?EUR» Инструменты для создания и поддержания здорового брака

Спросите Энн

Вопрос:

У моего мужа роман уже два года. С тех пор мы были на консультации и пришли к выводу, что хотим остаться и расти вместе в нашем браке. Мы прекрасно справились с консультированием, наше общение было отличным, и он сказал все «правильные» вещи. Теперь мы проводим много особого времени вместе с нашими двумя детьми. Он говорит мне, как сильно любит меня и нуждается во мне, и что он так счастлив от нашей близости. Мне нравится внимание, которое я получаю, и наши отношения, кажется, движутся в правильном направлении. Так в чем моя проблема, спросите вы? Он все еще обманывает меня. Сам того не зная, я следил за счетом за его мобильным телефоном, а он все еще звонит ей три раза в день. Он также все еще оплачивает некоторые из ее счетов. (Я знаю, я обманываю его, шпионя). Когда я спрашиваю его, общается ли он с ней до сих пор, он все отрицает, прямо и искренне. Он говорит мне, что меня не должны беспокоить слухи, потому что люди просто пытаются навредить нам. Он позвонил ей, когда мы вместе были в отпуске. Я был готов простить и жить дальше, но я не знаю, как справиться со всей этой ложью и обманом.

Вся его важная почта отправляется на почтовый ящик. Коробка, потому что однажды я открыла его кредитную ведомость, и он отклеился. Он сказал, что я не имею права и что я его нарушил. Он чуть не съехал, потому что не может смириться с моим вмешательством в его личные дела. Каждый раз, когда я смотрю, я нахожу что-то. Я боюсь, что если я представлю ему доказательства его лжи, у нас будет повторение эпизода его ухода, и я не готов с этим мириться. Я ненавижу себя за то, что я такая слабая. Я сидела на антидепрессантах с тех пор, как узнала о его романе, и теперь я верю, что никогда не перестану узнавать то, что знаю. Мы женаты десять лет. Я знаю, что он любит меня, но я так смущен. Что он задумал?

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

• «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
• «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
• Энн намеревается дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
• Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
• Переписка не ведется.
• Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
• «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий относительно информации, представленной в этой колонке. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
• Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

В поведении вашего мужа есть что-то просто оскорбительное и дурно пахнущее. Казалось бы, он намерен продолжать свой роман и оставаться в браке с вами одновременно. Чем ты занимаешься — лучший вопрос. Конечно, вы в депрессии. Ваше положение удручает!!! Жизненный дух вашего брака умер, а вы продолжаете цепляться за скорлупу! На мой взгляд, вы можете либо молчать (и быть в депрессии), либо вынести это на всеобщее обозрение, рискуя, что ваш муж оставит вас и вы останетесь одни (на какое-то время). Ни один из этих вариантов не является легким, и я не буду осуждать вас за то, что вы идете в любом направлении. Но если нет действительно непреодолимых финансовых или других причин, по которым вы не можете рисковать и оставаться в одиночестве, я бы сказал, что вы должны сделать это перед той частью себя, которая больше не может выносить запах, чтобы очистить воздух.

— Спросите Энн

Еще «Спросите Анну» Посмотреть обозреватели

Как вести себя с лживым супругом

Проверено

Вы замужем за лжецом? Если да, велики шансы, что ваши отношения будут испытаны недоверием, горечью и гневом, которые вызывает ложь. Читайте дальше, чтобы узнать, как вести себя с лживым супругом

Может быть очень трудно понять, почему ваш партнер лжет вам. В конце концов, если вы состоите в браке, каждый из вас поклялся любить, уважать и доверять друг другу. Так как же поступить с партнером, который не говорит правду? «Ложь может восприниматься как серьезная форма предательства, [но] если вы поймаете своего супруга на лжи, важно изучить вашу реакцию, [поскольку] ваше поведение может повлиять на вероятность того, что ваш супруг может снова солгать», — пишет Эми Морин. MSW, которая дает советы в своем блоге о семейных консультациях.

Одно дело, если он лжет, чтобы не смущаться; совсем другое дело, если он пытается защитить тебя от боли, — объясняет Морин. Знание его мотивов имеет решающее значение для того, как вы отреагируете, а также сможете ли вы простить и как. Почему люди лгут
Кажется, мы запрограммированы на ложь, и это начинается в раннем возрасте; дети в возрасте 2 лет могут лгать, когда обнаруживают, что слова могут творить удивительные вещи. Ложь может и не предназначаться для того, чтобы навредить другому человеку, но это очень часто является результатом. Некоторые люди лгут, чтобы защитить себя. Другие делают это, чтобы уберечь себя от наказания или конфликта, или чтобы получить признание группы или получить что-то еще, чего они хотят.

Врать естественно для большинства из нас. Мы говорим, что любимая рубашка нашей подруги выглядит великолепно, зная, как сильно она любит уродливую вещь. Мы лжем на собеседованиях, чтобы увеличить шансы быть принятыми на работу. Мы лжем нашим детям, обещая мороженое позже, если они сначала съедят свою еду, а затем пытаемся заставить их забыть о нашем обещании. Мы склонны повторять поведение нашей семьи; поэтому, если мы выросли в семье, которая допускала или даже поощряла ложь о постыдных или неприятных вещах, мы, возможно, с большей вероятностью будем делать то же самое, когда станем взрослыми. Возможно, ложь была вопросом выживания и самосохранения, когда вы были ребенком. .

Только вы можете решить, приемлема ли ложь в любом количестве, особенно когда речь идет о вашем супруге. Например, муж может сказать, что будет дома в определенное время, даже если он знает, что время не является точной оценкой того, когда он сможет туда добраться. С другой стороны, он может намереваться, чтобы был дома, но просто недостаточно организован, чтобы справиться с этим. Первая — ложь; последнее может быть скорее недосмотром или просто его неспособностью хорошо управлять временем. Знание разницы имеет решающее значение для понимания того, имеете ли вы дело с преданным супругом, которому нужны лучшие навыки управления временем, или с лживым супругом, который, возможно, ищет, заводит роман или делает что-то еще, о чем он вам не говорит.

Подвести черту
Ваша терпимость к определенной лжи может означать меньше конфликтов и больше гармонии дома. Но что делать, если лживый супруг пытается скрыть роман? Решитесь ли вы, наконец, бросить вызов лжи — возможно, вашему браку будет положен конец? Или вы «смиритесь и заткнетесь» в надежде, что роман скоро закончится? Некоторые люди, которым солгали, могут быть не в состоянии справиться со своими реакциями или эмоциями, которые они испытывают. Они просто не могут пройти мимо чувства предательства и самой интрижки. В этом случае, возможно, пришло время обратиться за советом к специалисту в области психического здоровья.

Обращение за консультацией, чтобы справиться с ложью мужа или жены, полезно, если боль и расстройство стали слишком сильными. Психотерапия поможет вам справиться с эмоциями и двигаться вперед, как в одиночку, так и в паре. Прежде чем противостоять лживому супругу, подумайте, как вы будете реагировать в зависимости от ответов вашего партнера. Вы вполне можете услышать то, что на самом деле не хотите слышать. Но вы также должны быть готовы к тому, что он продолжит лгать и покрывать свое поведение. Возможно, вам нужно быть готовым принять некоторые трудные решения, но сначала вам нужно услышать, что он хочет сказать. Он также может вас удивить. Например, вы можете подозревать, что у вас роман, но на самом деле он может работать на второй работе и стесняться рассказать вам об этом, потому что живет не по средствам — или вы живете.

После того, как вы его выслушаете, вам, возможно, потребуется четко сформулировать свои ожидания и возражения (хотя вам, скорее всего, потребуется время, чтобы обдумать услышанное). Если вы принимаете его объяснения и есть что-то, что он должен сделать или перестать делать, чтобы спасти ваши отношения, скажите ему, что это за действия. Оставляйте место для второго шанса, но не для третьего или четвертого. Думайте «три страйка, вы проиграли» и будьте готовы довести дело до конца, независимо от того, насколько это может изменить вашу жизнь или причинить боль. Измени свое поведение
Думали ли вы также о том, что ваши реакции на его слова или действия побудили его солгать вам? Возможно, когда он возвращается домой после тусовки с парнями, он подвергается получасовым разглагольствованиям о том, как сильно вы не любите его друзей. Поэтому он учится лгать о том, где он был и с кем был.

Как сказал один муж в блоге Морин: «Я скорее солгу о том, что делаю, чем откажусь от того, что мне нравится. Кроме того, если я все равно попаду в беду, то по крайней мере сейчас будет причина. В таких случаях поведение партнерши может усугублять склонность мужчины лгать, чтобы избежать неприятностей дома. Изменение вашего поведения может даже решить проблему. Когда оба супруга смягчятся друг к другу, они могут начать замечать, что поведение, которое им не нравилось, не так уж плохо —
или, по крайней мере, не стоит вредить отношениям, усиливая недоверие. С другой стороны, если супруг всегда поступает так, как ему нравится, он может действовать неуместно и причинять вред, включая ложь. В этом случае, возможно, пришло время пересмотреть отношения.

Когда супруга снова начинает верить в то, что ей не будут лгать, ее поведение, скорее всего, смягчится по отношению к супругу, хотя, если причиной является любовная связь, исцеление может занять много времени.

Изменение любого поведения, в том числе подозрительного отношения к супругу, требует времени. И его изменения в поведении тоже потребуют времени. Так что давайте друг другу немного свободы, говорите о вещах чаще и честнее. В большинстве случаев отношения со временем начнут улучшаться, хотя в некоторых случаях один или оба партнера могут также прийти к выводу, что ущерб, нанесенный ложью, не может быть возмещен.

Подписываясь, вы соглашаетесь с Условиями использования и Политикой конфиденциальности.

Аффирмации: что это такое, польза для здоровья и начало работы

Рена Гольдман 4 ноября 2022 г. , 2022

Терапевт говорит: да, ваша работа влияет на ваше психическое здоровье — к лучшему или к худшему

Эллисон Янг, доктор медицины 27 октября 2022 г.

ReGain Therapy 2022: обзоры и стоимость

ReGain предлагает терапию отношений с помощью видео, телефона и чата как для пар, так и для отдельных лиц, участвующих в программе финансовой помощи.