«Это наша жизнь, а не наших родителей». Как живут семьи и пары с разными взглядами

«Я — вегетарианка, он — мясоед»

«Мой муж армянин, а у них в культуре очень важную роль играет приготовление пищи. Вообще культ еды, но много блюд именно мясных. Мясо всегда есть на столе. А я стала вегетарианкой двадцать лет назад, еще в подростковом возрасте. Это было связано с моими идейными поисками, какими-то метафизическими представлениями. Но еще я чувствовала, что мне довольно тяжело потреблять этот продукт. 

Я с родителями жила какое-то время на Крайнем Севере, отец там служил. Нам выдавался паек, там были в основном мясные продукты и рыба. Почти отсутствовали овощи. В поселковом магазине изредка можно было приобрести бананы-апельсины, которые привозили самолетом. Теперь уже мой организм отказывается его принимать. Но я довольно спокойно смотрю на то, что кто-то потребляет мясо. Я не осуждаю. Это выбор человека.

С мужем мы познакомились около шести лет назад. Сейчас мы живем все вместе с его семьей, у нас маленький ребенок. Мы довольно мирно решаем вопрос готовки. И они для себя готовят мясные блюда, а для меня выделяют блюда без мяса. Что-то может заменяться растительными продуктами. Все это постепенно начинает входить в культуру потребления всей семьи. Не то что под моим каким-то влиянием, а все достаточно органично происходит. Никакого давления, никаких обсуждений. Мягкое взаимодействие между членами семьи.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Тема моего вегетарианства всплыла практически с первых дней знакомства. Он достаточно спокойно отреагировал. Это не вызвало ни отторжения, ни критики. И с моей стороны то же самое. Каждый принял для себя какой-то образ жизни, но почему это должно нам мешать? Сейчас у нас никаких правил на этот счет нет. Просто изначально, когда семья создавалась, было понятно, что у меня такой выбор, а у мужа такой. И когда люди понимают друг друга с полуслова, это само собой происходит. Если кому-то нужны правила, наверное, им так удобно. Но у нас это все было очень органично. Когда к нам приехала жить свекровь, когда родился ребенок, я ей тоже все объяснила, и она меня поняла без проблем.

Когда мы поехали с мужем в Армению, вероятно, был риск, что мое вегетарианство там не поймут, будут пытаться накормить мясом. Но, судя по всему, очень многое зависит от внутренней культуры людей и тех установок, которые заранее смог донести до своих родственников мой муж. Я еще до поездки придумала название для распространенного армянского блюда из крупной зеленой фасоли. Так сложилось, что никакого поэтического названия у него не было. Ну, иногда называли на кавказский манер «лоби». Я уточнила, как по-армянски будет «зеленые горы», после чего блюдо у нас в семье получило название «канач сарер». Так вот, когда мы поехали в «тур» по родственникам в Армении, везде заранее уже знали, что я люблю «канач сарер». И везде на столе для меня, такой убежденной вегетарианки, стояло это вкуснейшее блюдо. И именно с таким названием! Вот что значит культура и этика.

Главное — как человек внутренне это принимает. Многие не могут воспринимать ни запахи, ни вид мяса, если они к этому внутренне не готовы. Если они этот мир не приняли таким, какой он есть. Это должна быть какая-то психологическая работа произведена, чтобы к этому прийти. Есть мир, а есть я и мои потребности. Меня тоже поначалу беспокоило, что мясные продукты лежат в холодильнике. Они же наполняют все своим запахом. Но мы приучились, сейчас есть хорошие герметичные контейнеры, чтобы изолировать одни продукты от других. Раньше их было меньше, и они были хуже. Когда идет готовка, помогают вытяжки.

Читайте также

Почему одни пары живут вместе и женятся, а другие расходятся

Думаю, это умение ставить внутренние фильтры. Зачастую это такие психолого-эзотерические методики. Психосоматические. Ты работаешь со своим состоянием, идет работа по принятию мира. А фильтры помогают энергетически себя отгородить — от избыточной чувствительности. Вот у меня было когда-то так, что я перепутала блюдо и начала есть, а там не до конца было понятно, мясо это или переработанная соя или другой белок. А это было мясо. В итоге трое суток пришлось мучиться, пить какие-то сорбенты. Но это чисто физиология, организм перестраивается и уже это не принимает.

Еще интересный момент. У нас ребенок, сын, в год отказался наотрез от любых источников мяса (сейчас ему 4,5 года). Даже от детского питания в баночках, где мясо в виде кашицы с овощами. Никто его не уговаривал, не объяснял. Да и как объяснишь. Я думаю, это его энергетический выбор. И не скажешь, что это потому, что я во время беременности мяса не ела. Он и другие какие-то продукты не потребляет. Но мы его слушаем, что-то заменяем. Это удивительно было для меня, потому что это именно интуитивный выбор, доосознанный».

«Я — феминистка, он — мужчина патриархальных взглядов»

«Мне 26 лет, по образованию журналист, работаю в стратегических коммуникациях и руковожу небольшой командой. Феминизм для меня — это отсутствие разделения обязанностей, оценки компетенций, традиций по признаку пола. Я не из группы «авторка-писателка-докторка». Но точно из той группы, которая недоумевает, почему женщина — у плиты, а эксперт — почти всегда мужчина. Само деление по половому признаку в плане быта, досуга или карьеры кажется мне недопустимым. Я могу играть в футбол или проводить совещания, потому что у меня есть интерес, навыки и компетенции.

У меня нет привычки озвучивать или отстаивать свои взгляды без необходимости — ключевой момент в общении для меня все же уважение. При этом, если мои личные границы были задеты, для меня не проблема сказать об этом. Допустим, если мне неприятно, что мне придержали или не придержали дверь, я скажу об этом в контексте того, что это неприемлемо именно для меня. Но я не буду поучать человека и просвещать его по поводу того, что этот жест значит в контексте отношений между мужчинами и женщинами.

С моим партнером мы познакомились в «Тиндере». Ему 33, у него патриархальная семья и соответствующее воспитание: женщина — кухня-дети, мужчина — добытчик, женщина слушается-подчиняется, мужчина решает. Плюс некоторый налет сексизма во взглядах — в уверенности, что все же мужчины умнее женщин. Первый конфетно-букетный месяц пролетел без каких-либо столкновений, мы просто не обсуждали совместный быт/феминизм и какие-то острые вопросы.

© Алексей Дурасов/ТАСС

«Звоночком» стало его предложение приготовить ужин. Сначала он спросил, что я буду готовить, а после очень удивился, что я не помыла посуду. На мой закономерный вопрос, почему это не сделать ему, как раз выяснилось, что в его картине мира варианта, что он моет посуду, и не было. В итоге я объяснила, что кухня его, ужин приготовила я — не вижу причин, почему бы ему не помыть посуду. Это был тот самый сладкий романтичный период, когда конфликтовать не хочется, поэтому тогда мы это замяли.

Второй, уже более серьезный «звонок» был, когда мы начали жить вместе. Было уже девять вечера, я гуляла с подругой, и вдруг он звонит: приезжай к десяти домой. Я вся в романтике, приезжаю в ожидании сюрприза, и вдруг выясняется, что не то что сюрприза нет, а человек просто занимается своими делами. На мой вопрос «А чего я приезжала?» он ответил: «Как это ты будешь гулять одна вечером неизвестно где и неизвестно с кем?» Это был первый, наверное, околоконфликт. Он мне объяснял ситуацию с позиции, что ты девочка и должна сидеть дома. А я ему отвечала с позиции человеческой: я взрослый самостоятельный человек, могу проводить свое время так, как считаю нужным, вне зависимости от его желаний и каких-то других факторов.

Думаю, это был переломный разговор. Эта мысль и стала нашей стратегией преодоления разниц во взглядах. Все наши и подобные конфликты мы потом решали с позиции человеческой. Я человек, он тоже. Мне комфортно так и так, а ему — так. У нас сложившиеся уже разные картины мира. Про готовку, про то, кто, что и когда должен делать. Нам помогло умение договариваться и объяснять, что мы хотим на самом деле.

Допустим, его аргумент: «Ты должна мне готовить завтрак». Нет, я не должна. Но если тебе по-человечески приятно — окей, я приготовлю, когда мне комфортно. Извини, когда у меня нет настроения и возможности, я этого не буду делать. И если я что-то делаю для тебя — то это потому, что я люблю тебя, мне приятно это, а не потому, что я это должна априори. В таком ключе мы и живем дальше.

Читайте также

Когда пора по парам? Современная семья в графиках и цифрах

Конечно, ему непросто было принять это. Например, он не любит никакие сервисы клининга. Он против того, чтобы его вещи трогал кто-то, кроме него и меня. На что я ему выдала тогда пылесос и сказала: ну вот если хочешь, чтобы было чисто, — на, пожалуйста. Или, если ты не хочешь сам, я могу вызвать уборщицу тогда, когда тебя нет дома. Он не видит этот процесс, его ничего не раздражает, и я спокойна. И такие компромиссы мы нашли во всех бытовых вопросах.

Да, у него в семье было так, а у меня по-другому. Но это совершенно не значит, что мы должны переносить эти привычки в построение конкретно наших отношений и воспроизводить все так, как было у родителей. Это же наша жизнь, а не их».

«Я — домосед, она — оторва»

«Мы встречаемся уже три года. Полгода живем вместе. Начиналось все как в кино — гуляли допоздна, кафе, кинотеатры и просто совместное времяпровождение. Я дарил ей подарки, радовал, даже несмотря на отсутствие работы на тот момент. Но как мы знаем, этот период проходит и начинается та самая бытовуха. У нас она началась ориентировочно спустя год.  

Нет, мы не жили вместе, мы не строили свой бизнес, просто этот период закончился. Мы стали все реже и реже ходить в кафе, в кино, у меня началась работа, появилась машина. Соответственно, появились дела, из-за которых мы проводили время вместе реже, и даже уборка в машине также отнимает время. В тот момент мы расстались — честно говоря, даже не помню точно, из-за чего.

Спустя где-то месяц мы вновь сошлись. Мне на тот момент было 20 лет, это были мои первые отношения. Я искал девушку на всю жизнь, и она в целом таковой мне и представлялась — до момента, как я начал узнавать ее не какой она показывала себя, а такой, какая она на самом деле. Она просто не могла жить без новых ощущений. Однажды она даже составила себе список на месяц: попробовать десять разных видов спорта. Как-то пошла на безумную вечеринку с какими-то откровенными костюмами.

Сам по себе я — домосед. Я любопытный, мне нравится узнавать новое о мире. Что-то новое пробовать тоже нравится. Но я перед этим очень долго думаю, читаю, спрашиваю людей. Максимально экстремальным поступком в моей жизни был прыжок с парашютом. И я этого не стыжусь, хотя многие вокруг меня, кажется, живут по принципу «десять жизней за одну». Но мне хватает и тех умеренных впечатлений, которые я получаю, когда просто гуляю где-то, разговариваю на интересные темы, смотрю фильм.

Читайте также

Психологи рассказали о проблемах, с которыми обращаются семьи на самоизоляции

У нас были ссоры и недопонимания, мы даже хотели снова расстаться. Но потом обратились к психотерапевту — это она меня уговорила, так как сама перепробовала много разных терапий в поисках себя. И мы действительно нашли одну из главных проблем — что мы, по сути, не пытались понять, что и кому нужно. Как будто терлись друг о друга острыми местами. Терапевт дала нам задания, как делать шаги навстречу друг другу. Например, написать то, что хотелось бы делать каждому из нас время от времени. А потом искать те виды активности, где мы могли бы совместить свои желания.

Сейчас мы стараемся договариваться и сообщать сразу о каких-то потребностях. Я понял, что хочу быть частью ее жизни. Что могу поехать с ней и автостопом — но если мне не придется самому ловить машину. Если она хочет поехать куда-то сама, то планирует путешествие вместе со мной. Мне нравится чувствовать себя режиссером, который находится как бы за кадром, но все равно важен. И она очень ценит мои идеи. Например, как-то она захотела поехать в Монголию. И я специально нашел для нее (через вторые руки) местных знатоков, которые согласились сопроводить ее в интересные места».

«Он — материалист, а я верю в Тонкий Мир»

«Я всегда гордилась своей способностью предсказывать вещи. Иногда я вижу во сне то, что должно случиться. Например, в детстве на даче мне приснилось, что я хожу по нашей пустой городской квартире. И я не могу найти любимую игрушку. Ищу, а ее нигде нет. А когда мы вернулись, то выяснилось, что нас обокрали. А в другой раз мне приснилось, что я зову свою собаку из другой комнаты. Зову, а она не откликается. Я иду к ней — и просыпаюсь. Скоро у нее нашли рак, и она умерла. А ведь в тот момент мы еще ничего не знали.

Сейчас мне 27, но я по-прежнему верю, что существует «тонкий план» бытия. Я верю, что можно общаться с высшими силами, посылать им запросы. Может быть, большинство этим не владеет. Но случается иногда, что твой запрос достигает цели. Как-то я шла утром на работу не позавтракав и неожиданно для себя подумала: «Боже, больше всего на свете я хочу шоколадку с фундуком и вишневый сок!» И тут же метров через 300 на перекрестке на люке я увидела аккуратно развернутую шоколадку, один кусочек отломан и лежит сверху, как угощение. И рядом пластиковый стаканчик, но уж не знаю, с соком или вином! 

© Алексей Дурасов/ТАСС

Конечно, я не стала их подбирать. Но для меня это был открытый знак того, что нас слышат, с нами взаимодействуют. А для таких, как мой муж, это обычное совпадение, которое нельзя проверить экспериментально. Но дело не в этом. Знаете, за что я не люблю сегодняшних популяризаторов науки и разных просветителей? Они очень агрессивны. Они как инквизиторы, которые высмеивают еретиков. И за что? За желание мыслить шире.

Я знаю, что наука придумала антибиотики, вакцины и прочие блага цивилизации. Но это не дает никому права считать, что они знают «за всю Вселенную». Они так влюблены в себя и свои знания, что могут ранить другого человека. Когда мне пытаются доказать, что я тупая, только из-за моих взглядов, — это очень больно. Но с Мишей такого никогда не было.

Мы познакомились на раскопках. Я поехала туда за компанию с подругами, из интереса. А он был аспирантом-археологом, работал там. Он сразу привлек меня тем, что был каким-то простым и спокойным. Наверно, это всегда было в его характере. Если ему что-то не нравится — он выслушает, усмехнется и промолчит. И, кстати, он совершенно не ведет соцсети. Не любит спорить и делать что-то на публику.

Однажды ночью вокруг лагеря кто-то ходил. Говорили, что приехали какие-то черные копатели, не знаю. Миша тогда стоял на дежурстве вместе с другими парнями. А я лежала в палатке. Мне в тот момент было так спокойно… Я знала, что с нами ничего не случится. Но я также была уверена: это потому, что рядом есть хранитель. Я думаю, что-то управляет нами, и мы все играем роли в Большом плане бытия. Я как-то сразу поняла, что мы с Мишей дополняем друг друга — как инь и ян. И потом, уже спустя пять лет после свадьбы, у меня никогда не было поводов в Мише разочароваться. 

Спорить? Мы почти не спорим. Я доверяю Мише во всем, что касается быта, рутинных дел. Я знаю, что контроль над чем-то земным — это его стихия. Он очень ответственный, ему же надо возить практикантов, за всем следить в экспедиции. Но в интуиции я сильнее, и он это даже признает. Он знает, что если я подсказываю ему что-то — значит, стоит прислушаться. Правда, он тоже это объясняет рационально. Какую-то теорию даже приводил, я не помню. Ну и пусть».

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Алина Шур, системный семейный психотерапевт:

Если мы смотрим на семью как на систему, мы можем оценивать ее по такому параметру, как гибкость и ригидность. Можно представить это как прямую линию, где на одном конце будет абсолютная жесткость обоих партнеров в убеждениях и приверженности привычному стилю жизни, а на другом — полная готовность меняться и подстраиваться.

Читайте также

Проверка связи: как построить близкие отношения с детьми и не потерять их

Хорошим, гармоничным вариантом будет средний вариант. В этом случае у партнеров будут какие-то темы и вопросы, где они будут придерживаться достаточно жестких правил, представлений и убеждений. Но при этом они будут с пониманием относиться друг к другу. У них будет умение приспосабливаться к ситуации, вовремя видеть противоречия и обсуждать их.

Прекрасная иллюстрация — вторая история, где мужчина ближе к тому краю, где находятся семьи с очень четким укладом, разделением обязанностей, где мужчина и женщина — две очень разные истории. Очень часто бывает, что мы берем как образец ту норму, которой придерживались наши родители в своей семье. И не подвергаем это критическому осмыслению. «Солнце встает на востоке и заходит на западе».

А герои истории сумели найти какую-то правильную форму, слова, которыми они договариваются. Это оказалось вполне работающей моделью. Он готов был отказаться от модели, предложенной ему изначально в детстве. И это в том числе про его внутреннюю гибкость говорит. И героиня показывает терпение, давая время партнеру перестроиться. 

Если говорить о том, что важно, то это умение договариваться, не нападая на другого, не вставая в позицию «ты дурак, если со мной не согласен». Готовность интересоваться партнером, узнавать: а почему для тебя это так, на что ты опираешься, что для тебя важного в этой позиции. Готовность про себя рассказать: почему для меня важно так. Во второй истории героиня прекрасно говорит о себе: я готова сделать для тебя что-то, потому что мне это приятно. Я готова пойти тебе навстречу, когда ты просишь, а не требуешь.

Очень часто мы можем видеть несколько слоев ситуации. Есть внешний слой — он про то, кто моет посуду или где мы проводим отпуск. А есть слой смыслов: а что для меня значит, когда я мою посуду. А когда ты моешь посуду? Может быть, для мужчины готовность женщины мыть посуду — это проявление заботы, благодарности, тепла, готовности вкладывать энергию. 

Поэтому бессмысленно бодаться о том, кто моет посуду, если это для кого-то принципиально. Потому что люди в эти моменты будут говорить про внешнюю оболочку отношений, не понимая друг друга. Каждый будет защищать что-то очень ценное внутри себя. Как будто тот факт, что он будет мыть эту посуду, посягает на устои его жизни. У большинства пар есть какие-то камни преткновения. Вопрос в том, видите ли вы в партнере нечто ценное, ради чего готовы поступиться этими вещами. 

Поэтому навык, который стоит развиваться любой паре, — это не только умение говорить, что происходит на уровне событий, но и почему ты переживаешь это так. Ну а дальше, как я уже сказала, помогает готовность быть в открытом диалоге с позиции желания узнать про другого и рассказать о себе.

Подготовил Антон Солдатов 

Муж не любит ребёнка от первого брака

Вопрос:

Здравствуйте. У меня такая проблема. Я родила сына одна. Когда ему было 3 года, я познакомилась с мужчиной, а спустя год вышла за него замуж. Но я не видела главного.Мой муж никак не может установить контакт с моим сыном. Не то, что он пытается, и не получается. Он не пытается и не хочет. Он считает, что ребенок должен хорошо себя вести, заслужить к себе внимание. Я считаю это полнейшим бредом. Вся инициатива должна исходить от взрослого. Мой муж с моим мнением не считается, а только шпыняет моего сына за плохое поведение. Иногда и подзатыльников надает. А Мой сын потом горько убивается от обиды слезами. Я его успокаиваю, говорю, как сильно я его люблю. Я не сказала, что сейчас ему 6 лет. Мой муж меня ругает, что я успокаиваю сына и шпыняет уже меня. У нас с мужем родился общий сын. Сейчас ему 8 месяцев. Но мой старший, даже сильно его любя, иногда резко с ним играет. Я понимаю, что старшего научить надо играть с младшим, что я и делаю. И у него полуается. Но мой муж всякий раз шпыняет моего старшего сына за любую оплощность и шалость.

Я так боюсь, что дети станут врагами. Один папой будет называть, а второй по имени. Что же делать. Я так устала плакать в подушку и объяснять мужу, что с детьми нельзя так, что незлья в одной семье делить детей на мой-не мой.Он считает, что мои доводы бредовые. Что делать? Я, в свои 29 лет живу на одном нитроглицерине. Я так люблю обоих детей и хочу, чтоб они любили друг друга. Моя мама советует мне разводиться и жить со своими детьми и любить их обоих. Но я так боюсь сделать ошибки. Я столько уже их натворила. Я работаю, но зарабатываю очень мало. Хотя мой муж денег мне не дает, и я при разводе совершенно ничего не потеряю, я все равно чего-то боюсь. Посоветуйте пожалуйста, как мне поговорить с мужем о детях (я всеми мыслимыми и немыслимыми способами пыталась это сделать. Но я не могу заставить его любить моего сына). Есть ли вообще смысл до мужа достучаться? Я уже не могу сделать это 3 года. Есть ли смысл вообще стучаться, и если есть, как это сделать? Может я что-то не так делаю?

Отвечает Ирина Ведина

Такое отношение Вашего мужа к первому ребенку, конечно, имеет причины. Вариантов здесь может быть достаточно много. Возможно, он ревнует Вас к прошлой жизни, а ребенок все время на глазах как доказательство того, что часть Вашей жизни прошла без Вашего мужа. Это могут также быть какие-то комплексы, когда взрослый человек стремится найти в себе внутреннее равновесие за счет ребенка. В этих причинах очень большое значение имеет прошлый опыт человека, его детство. В какой семье воспитывался Ваш муж, какие там были отношения, есть ли у него братья и сестры, как они общались друг с другом? Возможной причиной могут быть внушенные в детстве нравственные принципы. Например, отрицательное отношение к женщине, родившей вне брака. Может быть его отношене к Вашему ребенку это скрытое отрицательное отношение к Вам. Он это может совершенно не осознавать. Называется это жизненным сценарием, когда человек в жизни играет определенную роль, не задумываясь, почему он так делает. И бывает не в силах ничего изменить, даже если не все складывается хорошо. В этих случаях всегда необходима помощь психолога или психотерапевта в виде индивидуальных встреч.

К тому же в нашей традиции воспитание мальчиков — это формирование мужественности, но почти никогда мягкости, умения сочувствовать. Мужчины порой очень суровы даже по отношению к собственным детям, не говоря уже о чужих.

Вы уже сами поняли, что Ваши увещевания ни к чему не приводят и, наверняка, не приведут. Это невозможно. Представьте, что в один прекрасный день Ваш муж резко меняется по отношению к Вашему ребенку. Это нереально. Любить его он не обязан, но обязан создать благожелательную атмосферу для развития. И должен принимать участие в его воспитании. Это его долг. Может быть в Ваших разговорах с ним именно на это сделать упор. Мужчины живут больше разумом, чем чувствами. и если он как-то почувствует, что от него ждут просто мужских поступков, а не чувств, то может что-то измениться в его поведении. Вам сейчас надо менять тактику Вашего поведения. Судя по поступкам Вашего мужа, он уверен в правильности своего поведения, и Ваши повторения о том, что так нельзя, будут провоцировать уже привычное сопротивление. Попробуйте перенести акцент с ребенка на себя, дать ему понять, что Вы расцениваете такое поведение по отношению к ребенку как недовольство Вами, и это также неумение, нежелание или страх сказать это Вам прямо. На самом деле ребенок не может быть ни в чем виноват. Он будет таким, каким его сделает семья. Существует известный психологический феномен, что если ругать ребенка, говорить. какой он плохой, то он и вырастает плохим. Таков у него сценарий. Просто он верит родителям. И все получается наоборот, если его хвалят.

Попробуйте присмотреться к Вашему мужу и по возможности понять все-таки причины такого отношения.

Меня насторожил тот факт, что он не дает Вам денег. Если у вас полноценная семья, то должны существовать и определенные отношения к финансам. Здесь тоже кроется что-то, что говорит об особенностях направленности Вашего мужа, его представлении о том, как должен вести себя мужчина в семье, какие у него существуют права и обязанности. Может быть надо начать с этого конца, т.

е. с отстаивания своего положения в семье, добиваться большего уважения к себе. Это также может изменить отношение и к Вашему ребенку

Насчет развода. Это очень сложное решение. Всегда лучше попробовать сохранить семью, и женщина здесь играет решающую роль. Но бывают ситуации, когда женщина эмоционально и физически совершенно вымотана. Просто терпеть ради того, чтобы у детей была хоть какая-то семья, а по сути только ее видимость, не стоит. Ваш страх перемен идет от Вашей личной неуверенности и низкой самооценки. Недаром Вы говорите о своих ошибках как о факторе, который как-то определяет вашу жизнь. На самом деле наши ошибки — это просто наша жизнь. Мы не можем пройти жизнь без них. Для кого-то они становятся стимулом развития, для кого-то тормозом. Просто все дело в том, как к ним относиться. Женщина может уверять себя, что она такая бестолковая, наделала столько глупостей, а может говорить себе, что ее ошибки — доказательство того, что она жила, что-то делала, а не была простым наблюдателем жизни.

Если Вы себя мало цените и больше ругаете, чем хвалите, то это также отражается на отношении к Вам мужа и как следствие, на ребенке. Пробуйте хвалить себя каждый день, думать о своих достоинствах, чтобы меньше бояться и чувствовать себя уверенно. Находите подтверждение Вашей значимости у окружающих. Если страх удерживает Вас от развода, то мужчина это чувствует. Он будет считать, что никуда вы не денетесь, а он при этом волен поступать так, как считает нужным. Говорите себе, что вы ничего не боитесь. И при самых трудных обстоятельствах, Вы не пропадете. То есть приобретайте внутреннюю уверенность и независимость.

Тэги :

#

Тэги : #

Мой муж меня больше не любит – Эндрю Дж. Маршалл усугублять проблему.

Вы даже можете разозлиться и оттолкнуть его еще дальше. Не волнуйтесь, у меня есть шесть способов избежать паники и видео, в которых изложены пять худших и лучших реакций на «мой муж меня больше не любит».

1. Сконцентрируйтесь на своем дыхании

Положите обе руки на грудь, поднимая и опуская их. Попробуйте замедлить дыхание и сделать более глубокие вдохи. Продолжайте в том же духе в течение пяти минут или пока не почувствуете себя спокойнее.

2. Сжечь лишнюю энергию

Если вы похожи на тигра в клетке или просто не можете ясно мыслить, выйдите из дома и займитесь спортом.

Если уход за детьми означает, что вы не можете выходить на улицу, займитесь какой-нибудь физической работой, требующей больших физических усилий, например, вымойте пол на кухне или срубите заросшую клумбу в саду.

3. Ведите дневник или заведите блог

Гораздо лучше изливать все свои заботы и мысли в дневник, чем обременять мужа всеми поворотами своих личных мыслей.

Также полезно вернуться к дневнику и перечитать его. Надеюсь, вы обнаружите, что делаете успехи, и хотя сегодняшний день может быть мрачным, он лучше, чем вчера или две недели назад.

4.

Найдите друга, который может вас поддержать

Вы можете подумать: «Если я просто поговорю с мужем, может быть, он заверит меня, что все будет хорошо» или «может быть, если я получу несколько ответов о том, почему он так недоволен мы могли бы двигаться вперед», но когда вы паникуете, разговор вряд ли пойдет хорошо.

Так что возьмите трубку или отправьте электронное письмо здравомыслящему другу, который станет свалкой всех ваших страхов и поможет вернуть все в свои пропорции.

5. Отойдите в сторону

Если вы находитесь в разгаре обсуждения или спора с мужем и чувствуете, что начинаете злиться (не обычный гнев, это нормально, позже пожалеете или начнете разглагольствовать) или рискуете разрыдаться, умолять его остаться или настаивать на «ответах», пожалуйста, отойдите.

Скажите мужу: «Извините, но мне нужен перерыв» и выйдите из комнаты. Возможно, вы захотите продолжить разговор на этом этапе, договоритесь о встрече в другое время или просто попросите оставить эту тему.

6. Будьте добры к себе

Мой муж меня больше не любит — это одно из самых сложных испытаний, с которыми вам когда-либо приходилось сталкиваться.

Так что следите за собой, хорошо питайтесь, делайте себе поблажки (по большому счету неважно, что кухонные шкафы нуждаются в уборке) и балуйте себя время от времени (примите долгую ванну, купите журнал или вечер с девушками).

Еще в этом видео мне помогли ХУДШИЕ реакции на слух «мой муж меня больше не любит»:

А в этом видео у меня ЛУЧШИЕ реакции на слух «мой муж не любит меня больше”:

Мне больше помогает моя книга «Мой муж меня не любит, а пишет кое-кому».

В первой части я расскажу, что делать, если ваш муж разлюбил вас, а во второй части я объясню, что делать, если вы подозреваете или обнаружите, что в это дело вовлечена другая женщина, которая заливает ему в ухо яд.

Самые тревожные признаки того, что ваш муж вас больше не любит или нет. Мы все делаем это, даже те из нас, кто уже очень давно женат.

Это нормально — задаваться вопросом, любит ли ваш партнер вас сегодня так же сильно, как он любил, когда встал перед вами на одно колено. Хоть это и грустная мысль, но распространенная.

Однако не стоит делать поспешных выводов. Хотя мы думаем, что мы «едины» с нашими партнерами, они все же совершенно разные люди от нас. Как бы нам ни хотелось верить, что мы можем читать их мысли, у нас просто нет для этого магии.

Вот почему так важно думать о знаках, которые сопровождают отношения в суматохе.

То, что он перестал так часто мыть посуду или забыл поцеловать вас, когда вы пришли домой, не всегда означает, что он внезапно перестал вас любить.

Есть определенные вещи, на которые вам следует обращать внимание, если у вас есть подозрения, что ваш муж разлюбил вас.

Так что же это за определенные вещи?

Ознакомьтесь с этими 15 различными признаками, на которые следует обращать внимание, пытаясь понять, любит ли вас больше ваш муж.

1. Он становится менее интимным

Одним из самых важных моментов в отношениях является физическая связь. Хотя эмоциональную связь чрезвычайно важно поддерживать, не менее важно сохранять сильную близость в партнерстве. Говорят, что с женитьбой приходит конец вашей сексуальной жизни. Это просто неправда.

Счастливые браки часто имеют сильную физическую связь даже до тех пор, пока оба человека не станут старыми и седыми. Это миф, что пожилые люди не занимаются сексом. Даже когда они достигают более поздних этапов жизни, счастливые пары, как правило, продолжают делать грязные дела. Если у них нет проблем со здоровьем, которые мешают им это делать, то есть.

Если ваш муж раньше был с вами близок пять раз в неделю, а вдруг это превратилось в колоссальное ноль раз в неделю, то у вас могут быть причины для беспокойства.

Эмоциональное отчуждение может привести к уменьшению близости и поэтому является плохим признаком, когда дело доходит до брака.

2. Он меньше общается с вами

Общение является важным ключом в любых отношениях. Вы поклялись быть друг с другом вечность, поэтому отказ от разговора — плохой знак, особенно для молодоженов. Чаще можно увидеть, что пары, состоящие в длительных отношениях, ведут меньше дискуссий. Однако, если он перестает общаться с вами в 85% случаев, вы можете включить это в знак того, что между вами что-то не так.

Он должен рассказывать вам о том, как прошел день, о своих мечтах, о своих чувствах и т. д.

Молчание не только неудобно, но часто является первым признаком того, что отношения рушатся. Если вы не продолжите укреплять свою связь с общением, это неизбежно приведет к ее ослаблению и, в конце концов, исчезнет.

3. Он не уделяет вам времени

Конечно, он может быть очень занят. Между учебой/работой и общением с семьей/друзьями может быть трудно составить план, как проводить время вместе. Это понятно. Но если он внезапно вычеркнул вас из своего расписания и отказывается вернуть вас в него в ближайшее время, это проблема.

Супружеская пара не может поддерживать здоровые отношения, если они не проводят время вместе.

Конечно, вы живете вместе, но воспринимайте это как тревожный сигнал, если вы видите его только тогда, когда он заползает в постель, чтобы заснуть.

Вы заметили, что он внезапно строит планы с бандой через день? У него много деловых обедов и мероприятий, на которые вы по каким-то странным причинам не приглашены? Возможно, он просто находит любой предлог, чтобы не проводить с вами время.

Однако, если он пытается пообедать с вами или планирует свидания, вам не о чем беспокоиться. Он может быть просто занят, но, по крайней мере, у него все еще есть время, чтобы провести его с вами.

4. Он не регистрируется

Помните, когда вы впервые встречались, и он звонил вам в обеденный перерыв, чтобы узнать, как у вас дела? Это то, что обычно не прекращается только потому, что ты вышла замуж. Ваш муж должен беспокоиться о том, как вы себя чувствуете в течение дня, точно так же, как вы беспокоитесь о нем.

Абсолютно полезно иметь пространство, но слишком много места и слишком много невнятных разговоров обычно указывают на проблемы.

Воспринимайте это как плохой знак, особенно если вы уехали из штата или на ночь, а он вообще не связывается с вами.

5. Он перестал по тебе скучать

Когда вы женаты, вы склонны скучать по своему супругу, когда он уходит. Вы хотите проводить с ними как можно больше времени, поэтому их отсутствие создает ощущение, что чего-то не хватает.

Раздражает получать сообщения «Я скучаю по тебе» каждые десять минут, но один тут и там — приятный сюрприз.

Когда вы приходите домой в конце дня, ваш партнер в какой-то момент должен сказать вам, что скучал по вам. Даже если они не говорят этого прямо, они покажут это в своей привязанности к вам.

Если ваш муж больше не проявляет никаких признаков того, что скучает по вам, когда вы ушли, возможно, он не любит вас так сильно, как вы думали.

6. Он не откроется тебе

Брак описывается как священная связь между двумя людьми. Они соединяются на нескольких уровнях. Ваш супруг должен быть человеком, на которого вы смотрите, когда вам нужно сказать что-то важное. Когда кто-то перестает рассказывать о личных вещах, это обычно означает, что он начал себя остерегаться. Это ужасный знак в любых отношениях, не говоря уже о браке.

7. Он больше не выполняет свою роль

Брак похож на хорошо смазанный механизм. Для бесперебойной работы вам необходимо, чтобы все части взаимодействовали друг с другом. Однако, если одна часть останавливается, другая часть берет на себя основную часть избыточной работы и обычно в какой-то момент перестает работать.

Как часть машины, муж, который перестает выполнять свою часть, рискует развалить весь брак. Вы команда и должны делать что-то вместе. Никто не должен убирать дом, выполнять поручения или заботиться о детях в одиночку, если присутствуют оба партнера.

Если ваш муж перестанет заботиться о своих делах, это может означать, что он просто потерял интерес к жизни с вами.

8. Он обманывает

Нет сомнений, что если он вам изменяет, он больше не любит вас по-настоящему. Вы не изменяете тому, кого любите.

9. Он принимает вас как должное

В настоящем браке обе стороны никогда не будут намеренно пользоваться друг другом. Когда ваш муж принимает вас как должное, это ужасная мысль, но он может это сделать, если больше не любит вас. Он просто может больше не заботиться о ваших чувствах. Это может означать, что он не против использовать вас, чтобы добиться цели или получить деньги.

Считайте еще худшим признаком, если он, кажется, не возражает, если эти вещи вызывают у вас дополнительный стресс или расстраивают вас.

10. Он забывает важную информацию

Когда вы влюблены в кого-то, вы обычно не забываете то, что для него важно. Вы, кажется, не забываете, что у них аллергия на арахис, потому что вы не хотите, чтобы они заболели, и вы хотите, чтобы они были как можно более здоровыми.

Вы также не забудете их день рождения, потому что вам важно отпраздновать его вместе с ними.

Но когда вы разлюбите своего супруга, вам будет наплевать на него.

Если ваш муж разлюбит вас, он забудет годовщины, дни рождения и другую важную информацию.

11. Он вас не удивит

Вы замечали, что подарок вам дарят только по особому случаю? Да и то они не очень продуманы? Это определенно может быть признаком того, что ваш муж больше не испытывает к вам чувств. Когда вы любите кого-то, вам нравится делать его счастливым. Вот почему вы покупаете им их любимые конфеты, когда останавливаетесь, чтобы заправиться или приносите им цветы просто так. Конечно, не стоит рассчитывать на избалованность, но если подарки и сюрпризы полностью прекратятся, это будет негативным моментом.

12. Вы его раздражаете

Когда вы по уши влюблены в своего возлюбленного, вы найдете его терпимым в большинстве ситуаций. Даже если вы терпеть не можете кого-то, у вас нет романтических отношений с ним. Плохо, если вы обнаружите, что вашего супруга внезапно раздражает все, что вы делаете. От того, как вы говорите, до того, как вы готовите ужин. Следите, чтобы увидеть, если это происходит чаще, потому что это может означать, что он больше не любит вас.

13. Он перестает ухаживать за собой

Хотя длительное пребывание с кем-то может привести к тому, что обе стороны немного отпустят немного, возникает беспокойство, когда один из партнеров полностью прекращает попытки.