Что делать, если мама тебя ненавидит

Может быть, у вас хорошие отношения со своим партнером, и вам это нравится, но вы поняли, что после знакомства с его семьей отношения с его матерью не такие, как вам хотелось бы. Вы даже можете почувствовать, что его мать ненавидит вас, но вы не знаете почему. Если это случилось с вами, и вы хотите исправить ситуацию, чтобы это не повлияло на ваши отношения, вы можете сделай что-нибудь, чтобы все не стало слишком уродливым.

Индекс

• 1 Возможные решения
  • 1.1 Обсудите сложную ситуацию со своим партнером
  • 1.2 Поговорите об этом со своей матерью
  • 1.3 Относитесь к ней с добротой
  • 1.4 Будьте добрыми, но напористыми
  • 1.5 Если все остальное терпит неудачу …

Если с вами или с ним все в порядке, есть решения. Мать вашего парня сразу же полюбит вас, как дочь. Эти советы покажут вам, как Разберитесь с ситуацией, и мать, которая вас ненавидит, станет матерью вашего партнера, который вас любит.

Обсудите сложную ситуацию со своим партнером

Вам нужно знать о разделении, которое у вас есть с матерью. Подойдите к этому деликатно; Неуважение к матери недопустимо. Цель вашего партнера — сблизиться со своей матерью-матерью, и если он заботится о вас, он прислушается к обоим вопросам. (и ваш, и вашей матери) и предложит компромисс.

Поговорите об этом со своей матерью

Она будет декой для ваших разочарований. Хотя это и неточно, ее взгляды откроют вам глаза на то, что чувствует она или ее ребенок.

Относитесь к ней с добротой

Пока ее мать ненавидит вас, вам не нужно ненавидеть ее в ответ. Не обращайте внимания на ненависть и улыбнитесь. Отвечайте на оскорбления и жалобы вежливо и лестно. Это заставляет мать казаться неблагодарной перед ребенком, делая вас крупнее.

Будьте добрыми, но напористыми

Не позволяй его матери наступать на тебя. Если ваш партнер не заступается за вас, постойте за себя. Идите осторожно, напористо, потому что это может расстроить вашего партнера. Уважайте точку зрения матери и выражайте свою. Ему может не понравиться ваш протест, но он знает, на чем вы стоите.

Если все остальное терпит неудачу …

Вы изо всех сил пытались убедить ее мать, что она вам нравится, а ее мать все еще ненавидит меня. На данный момент решения не существует. Его мать упряма и никогда не изменится. Вы можете подождать, пока он передумает, но это мечта. Будьте добры к его матери, хорошо относитесь к его сыну и будьте самим собой.

Отношения могут сохраниться без одобрения матери. Сможешь ли ты продолжать встречаться с ним, зная, что его мать тебя не любит? В этих советах не было бы необходимости, если бы матери всех женихов любили своих партнеров. К сожалению, это не тот случай. 

По какой причине вы можете подумать: ее мать меня точно ненавидит, пытается передумать.

Однако не заставляйте и не давите на нее, чтобы она вам понравилась. Примите различия и мирно сосуществуйте (по крайней мере, со своей стороны). Покажите ей, что вы готовы сосуществовать, даже если она этого не сделает. В браке легче не будет с детьми или во время семейных встреч, но, по крайней мере, вы пытаетесь.

Если мать тебя не любит. Что делать, если мама меня не любит? Трудности в отстаивании собственных границ

Не часто и не каждому придет в голову мысль о том, что родная мать может не любить собственного ребенка. Намного чаще материнская любовь представляется как нечто, неподвластное каким-либо условиям, нечто абсолютное и даже божественное. Многие полагают, что материнская любовь одинакова у всех женщин, что мать не только поймет и поддержит любого своего ребенка, но и простит за самое тяжкое преступление. Кажется, что сильней, чем любовь матери нет ничего на свете. Однако это не всегда соответствует действительности, и не все матери любят своих детей одинаково.\r\n\r\nВсе общественные представления о жизни и людях всегда основывались на материнской любви, а если не повезло, то на материнской нелюбви.

Обычно конфликты матерей и детей происходят по причине того, что дети не согласны с тем, как их любит собственная мать. В свою очередь, матери тоже не всегда способны правильно оценить степень и качество своей любви к детям.\r\n\r\nСо временем повзрослевшие дочери также страдают от дискомфорта и недостатка в материнской любви и внимания. Иногда это влияет на их дальнейшую судьбу и на то, как они строят свои отношения с окружающими людьми. Критически настроенные матери могут всю свою сознательную жизнь придираться к своим детям, чаще всего дочерям. Они пытаются воспитывать взрослых детей, у которых уже есть собственные дети. А потом эти же матери жалуются на небольшое количество внимания, которое их дети им уделяют.\r\n\r\n \r\n

\r\nСамое парадоксальное в такой ситуации то, что дочери таких матерей до последнего пытаются получить одобрение со стороны родительницы, увидеть улыбку на их лице и, может быть, услышать от них слов похвалы. Но такие матери уже не изменятся. К сожалению, этот факт бывает сложно понять и принять, хотя это единственный способ выбраться из замкнутого круга. \r\n\r\n

\r\n\r\nПсихологи рекомендуют смириться с ситуацией и принять как факт то обстоятельство, что мать не любит. Если это принять, то жизнь станет намного легче. Можно будет строить собственную жизнь без оглядки на мнение матери. Кроме того, в такой ситуации не следует враждовать с родительницей, матери вполне мирно живут под одной крышей со своими детьми, которых не любят, но и не отрицают их существование. Просто их общение происходит немного на другом уровне. Они могут уважать друг друга как личности, но при этом не вторгаться в личное пространство. Главное, помнить, что мать не изменится. Поэтому лучше отпустить ситуацию, и жить свою жизнь, где могут быть любящий муж и дети.

Мать, которая не любит своего ребенка… Одна из самых табуированных тем, причем для обеих сторон этой драмы. Подобные ситуации давно не секрет для людей любых помогающих профессий.

Матери трудно признаться себе, что она не любит ребенка, трудно увидеть по тем или иным причинам дефицитарность своего ресурса и обратиться за помощью, а дочери, пережившей опыт детства в такой семье, сложно увидеть неискаженную нелюбовью реальность.

Эта статья как раз о важности иметь право говорить о подобной травме – не для того, чтобы обвинять кого-то, а лишь ради того, чтобы боль не оставалась внутри отравляющим молчанием, ради того, чтобы иметь право сказать «нет, это не со мной не все в порядке, я просто прошла через очень непростой опыт».

И особенно сложно об этом говорить, когда со стороны, для других, семья казалась абсолютно нормальной, если не идеальной и когда «нелюбовь» – это не про голодное детство и побои.

«Когда я рассказываю людям о своем детстве, и они отвечают, что мне не на что было жаловаться, я всегда говорю: если бы вы только могли видеть сквозь непроницаемую толщу семейных стен…»

Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая – «я думала, я одна такая» и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – «я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина».

Правило молчания, как я это называю, является частью проблемы нелюбимых дочерей, потому что обсуждение материнского поведения табуировано. Ирония в том, что такие матери – обладают ли они нарциссическими чертами, проявляют ли сверхконтроль, эмоционально ли недоступны или повышено конфликтны – очень заботятся о том, что подумают другие люди.

Эмоциональная путаница и боль дочери усиливаются в том числе той разницей, которую можно наблюдать между тем, как мать обращается с дочерью на людях и как, когда они наедине.

Реальность в том, что большинство таких матерей кажутся окружающим замечательными. Даже если они не богаты, у таких матерей может быть имидж идеальной хозяйки, у которой дети одеты и накормлены. Часто, они участвуют в различных местных собраниях, благотворительных инициативах – публичный имидж для них очень важен.

«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая.

Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».

Прячась от прямого взгляда

Иногда дальние родственники в курсе происходящего в семье, но это подается им под соусом, наша дочь такой «трудный» ребенок, «капризная», «слишком чувствительная» или «её нужно держать в рамках», «ей нужна строгость» – этим оправдывается специфическое отношение к ребенку, иначе у людей бы возникали вопросы.

Но чаще всего истинное положение дел, этот «секрет», остается внутри семьи. Когда все дальние родственники и знакомые собираются вместе, такие посиделки организуются матерью в том числе для поддержания её образа любящей, внимательной и семейной женщины.

Иногда отцы участвуют в этом негативном отношении матери к дочери напрямую, но чаще всего нет. Они могут закрывать глаза на поведение супруги или принимать её объяснения, потому что поверили в их идею «я знаю, как воспитывать детей, это женское дело». В некоторых семьях отец находит способ поддержать дочь, пусть даже не открыто:

«Мой отец не хотел напрямую конфликтовать с матерью и становиться мишенью для её агрессии. Но он демонстрировал свою любовь и поддержку незаметно, не так открыто, как бы мне хотелось, но тем не менее я ощущала его защиту. Это заметно помогало. Это не отменяло той боли, какую мне причиняло отношение матери, но правда было полегче».

В других семьях, «секрет» известен сестре или брату, которые соревнуются между собой со спортивным азартом за любовь матери и ее расположение. Контролирующая и конфликтная мать, так же, как и мать с нарциссическими чертами, выдают такую поддержку «порционно», чтобы все внимание было там, где оно, по её мнению, и должно быть: только на ней.

Подковерная борьба и газлайтинг

Семейные секреты погружают дочь, которая и так-то не чувствует себя уместной, в изоляцию. Не удивительно, что огромный вопрос, который преследует таких детей очень прост: если люди, которые должны меня любить не любят меня, кто тогда во всем мире полюбит?

Этот вопрос, как правило, заглушает все аплодисменты, которые слышны в адрес нелюбимой дочери из внешнего мира – ничто не может поднять самооценку, ни новые друзья, ни успехи в школе, ни талант в чем-либо.

Отношение матери к дочери продолжает искажать чувство Я дочери – капля за каплей, капля за каплей, бесконечные капли сомнений. На самом деле, в любой скрытой борьбе – в том числе в газлайтинге – последствия самые разрушительные, именно из неочевидного конфликта.

«Когда я уже выросла и пыталась поговорить со своей матерью о том, что она мне говорила и что со мной делала, она просто отрицала, что это вообще было. Она напрямую обвиняла меня в переворачивании всего с ног на голову. Она называла меня сумасшедшей и говорила, чтобы брат называл меня «сумасшедшая Дженни». Я знаю, что я была права, но все равно на каком-то уровне не могла в себе поверить и моя внутренняя борьба все ещё продолжается. Я так никогда и не могу поверить своему восприятию вещей, ну вы понимаете».

Почему так сложно нарушить молчание

Трудно переоценить сложность эмоциональной связи нелюбимых дочерей с их матерями. Они до сих пор хотят, чтобы их матери их любили, даже тогда, когда видят, что у матери просто нет этой любви. Они чувствуют себя нелюбимыми и в полной изоляции, но бояться, что если об этой проблеме говорить открыто, это принесет еще больше стыда и чувства изоляции. А больше всего они переживают, что им никто не поверит.

По оценкам исследователей, около 40% – 50% детей не получают удовлетворения свои эмоциональным потребностям в детстве и имеют небезопасный стиль привязанности. Семейные секреты усложняют жизнь таким детям, а теперь уже взрослым – им трудно ощущать, что их слышат и поддерживают.

И если вам повезло и у вас были любящая мама или любящие родители, и пусть не «идеальное» детство, но все же такое, которое помогло вам уверенно встать на ноги, я очень вас прошу помнить об этих цифрах и понимать, что так было не со всеми.

©Peg Streep, перевод Юлии Лапиной.

Не каждая мама может давать любовь. Это происходит не потому, что она действительно не любит, а потому что… Почему так происходит и что с этим делать — читайте в статье.

С каким бы запросом клиент не приходил на терапию, рано или поздно, в его запросе появляется фигура матери. Именно к ней обращено больше всего чувств. Именно от нее больше всего хочется любви. Но, не каждая мама может давать любовь . Это происходит не потому, что она действительно не любит, а потому что…

Что мешает матери любить свою дочь и как это изменить?

Есть разные причины для этого «потому что», например, особенности характера мамы, история ее жизни. Если мама потеряла того, кого очень любила, она может навсегда закрыть свое сердце для любви, оберегая его от боли.

Влияет на поведение мамы и модель ее воспитания. К примеру, если женщина воспитывалась холодной мамой, она будет холодна и по отношению к собственному ребенку.

Мама может находиться в семейных переплетениях и воспринимать себя не мамой , а, например, младшей сестрой своей дочери или даже ее ребенком.

Могут быть и другие причины холодности мамы, их очень много…

Многие клиенты мечтают о том, чтобы мама пришла на терапию и чудесным образом изменилась. Однако, на практике, это происходит очень редко.

Однажды одна из моих клиенток — двадцатисемилетняя Валя пришла на расстановки вместе с мамой. Маме стало «любопытно» поучаствовать в этой форме групповой работы, посмотреть: «что это такое и как работает».

Кроме посещения психолога, Валя читает много психологической литературы, пытаясь разобраться в себе и в своих отношениях с мамой. С ее слов, мама много требует, НИКОГДА не хвалит, замечает ТОЛЬКО недостатки, маму НЕВОЗМОЖНО представить теплой, обнимающей, дающей. Мама работает учителем, много сил и времени всегда отдавала и отдает другим детям, помогает любому желающему. ЛЮБОМУ, но, только не ей, единственной дочери.

— Как мне хочется, чтобы мама изменилась. Сказала, что ей стыдно, она сожалеет о своей холодности. И, если бы мы вернулись в прошлое, все бы было по — другому. Она бы взяла меня маленькую на ручки, обняла, покачала, шепча на ушко, что я самая красивая, умная, хорошая, любимая, самая — самая родная мамина девочка.

И вот Мама пришла на расстановки… Я буду называть ее так – Мама с большой буквы. Она оказалась стройной, молодой и тонко чувствующей женщиной. Мама наблюдала расстановку своей дочери, а потом участвовала в ролях заместителей в двух других расстановках. Оба раза ей пришлось замещать женщин, потерявших контакт со своими матерями. Соединяясь с судьбой неизвестных ей женщин, Мама оплакивала и свою судьбу, удивительно похожую на те, которые ей предлагалось прожить.

А потом Мама захотела прийти и на индивидуальную консультацию.

— Я знаю, что я холодная мать, я очень люблю свою девочку, но, язык не поворачивается сказать ей что – то хорошее, руки опускаются, когда я хочу ее обнять. Хочу изменить это.

Наиболее тесная связь у Мамы оказалась с ее предками по материнской линии. Ее даже назвали именем бабушки – маминой мамы. Мама рассказала страшные истории о своей бабушке, которую отдали замуж совсем молодой девушкой, жених был старше почти на тридцать лет. Отец невесты стоял за ее спиной с плетью, не хотела девушка выходить замуж за «старика». Не радовало ее даже то, что у жениха есть мельница и крепкое хозяйство.

Первую дочь — младенца молодая жена «случайно» задавила во сне, вторую во время кормления «неудачно» уронила на пол, мама нашей Мамы была рождена в поле и «забыта» под кустом. Правда, отец быстро нашел ребенка и принес девочку в дом. Бабушке пришлось смириться с появлением дочери, а потом еще двенадцать детей родились.

После революции бабушку с дедом раскулачили и сослали из центра России на далекий север, правда, по дороге бумага пришла, разрешающая им вернуться на прежнее место жительства. Оказывается, за семью похлопотали односельчане, уж очень добры были и дед, и бабушка к людям, проживающим рядом, никогда ни в чем не отказывали соседям.

— Ваше желание помогать всем вокруг, не оттуда ли родом, не из этой ли истории? Получается, что семья бабушки спаслась благодаря помощи односельчан?

— Никогда об этом так не думала. У меня откликается ваше предположение. Похоже, так и есть. Как будто бы какая – то сила заставляет меня помогать всем вокруг, как будто кто – то шепчет: «Без этого не выживешь».

Затем Мама рассказывает о своей маме, которая любила одного парня, а замуж почему – то вышла за другого.

Слова доброго по отношению к мужу – моему отцу я от нее никогда не слышала. «Не так сидишь, не так говоришь, не то делаешь» и т.д. Постоянное недовольство и им и мной. А к окружающим добра, все ее любят. Сначала у мамы не получалось родить ребенка, несколько беременностей закончились выкидышами. Затем родилась девочка, прожила несколько часов и умерла. Когда мама забеременела мной, хотела сделать аборт. Отец узнал и в последний момент утащил ее от знахарки, к которой она обратилась за помощью. А после маминой смерти я нашла ее письмо, вложенное в книгу, адресованное отцу, в котором было написано: «Я так и не смогла полюбить нашу дочь». До сих пор это одно из самых болезненных моих воспоминаний.

На глазах у Мамы появились слезы, она стала очень и очень походить на свою дочь – Валюшу. Обе женщины и младшая и старшая оказались как будто объединились в своем отчаянии, своей недолюбленности матерью.

Сколько бы лет нам не было, внутри нас всегда живет «маленькая девочка», которая отчаянно нуждается в материнской любв и, в признании того, что ее любят просто так, за то, что она существует.

Когда в нашей жизни есть заботливая и любящая мама, сначала она является опорой внешней , т.е., человеком, на которого можно положиться, довериться ему, получить поддержку. Со временем, эта внешняя опора становится внутренней, мы научаемся сами качественно заботиться о себе , а так же, быть хорошей матерью для своих детей.

И Вале, и Маме предстоит пройти нелегкий путь по принятию себя и женщины, давшей жизнь, то есть, мамы, только после этого станет легко проявить любовь и к своему ребенку. опубликовано .

Ольга Милашина

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Самое дорогое слово в жизни для каждого человека — мама. Она явилась для нас источником самого ценного — жизни. Как же так случается, что есть дети и даже взрослые люди, от которых можно услышать страшные слова: «Мама меня не любит…»? Может ли стать такой человек счастливым? Какие последствия во взрослой жизни ждут нелюбимого ребёнка и что делать в такой ситуации?

Нелюбимый ребёнок

Во всех литературных, музыкальных и художественных произведениях образ матери воспет как нежный, добрый, чуткий и любящий. Мама ассоциируется с теплом и заботой. Когда нам плохо, мы вольно или невольно кричим «Мама!». Как же случается так, что для кого-то мама не является таким образом. Почему мы всё чаще слышим: «Что делать, если мама меня не любит?» от детей и даже взрослых.

Удивительно, но такие слова можно услышать не только в проблемных семьях, где родители попадают под категорию группы риска, но и в семьях, на первый взгляд, очень даже благополучных, где всё нормально в материальном смысле, мама заботится о ребёнке, кормит его, одевает, провожает в школу и т. п.

Оказывается, можно на физическом уровне выполнять все обязанности матери, но при этом обделить ребёнка в главном — в любви! Если девочка не чувствует материнской любви, она пойдёт по жизни с ворохом страхов и комплексов. Это касается также и мальчиков. Для ребёнка внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» перерастает в настоящую катастрофу. Мальчики, вообще, повзрослев, не смогут нормально относиться к женщине, будут, сами того не замечая, неосознанно мстить ей за отсутствие любви в детстве. Такому мужчине трудно построить адекватные, здоровые и полноценные, гармоничные отношения с женским полом.

Как проявляется материнская нелюбовь?

Если мама склонна к регулярному моральному прессингу, давлению на своего ребёнка, если она старается отстраниться от своего ребёночка, не вдумываться в его проблемы и не прислушиваться к его пожеланиям, то, скорее всего, она действительно не любит своего ребёнка. Постоянно звучащий внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» приводит ребёнка, даже взрослого, к депрессивным состояниям, которые, как известно, чреваты последствиями. Нелюбовь матери может возникнуть по разным причинам, но больше всего она связана с отцом ребёнка, который должным образом не отнёсся к своей женщине, был с ней жадным во всём, и в материальном, и в чувствах. Возможно, маму совсем бросили, и она воспитывает ребёнка сама. А то ещё и не одного!..

Вся нелюбовь мамы к ребёнку возникает от трудностей, которые она испытывает. Скорее всего, эта женщина, будучи ребёночком, сама была не любима родителями… Неудивительным будет открытие, если эта мама сама в детстве задавалась вопросом: «Что делать, если мама меня не любит?», но не стала искать на него ответы и что-либо менять в своей жизни, а просто незаметно для себя пошла по такому же пути, повторяя модель поведения своей мамы.

Почему не любит мама?

Трудно поверить, но бывают в жизни ситуации тотального равнодушия и лицемерия матери к своему ребёнку. Причём такие мамы могут на людях всячески расхвалить свою дочь или сына, но оставшись один на один — оскорблять, унижать и игнорировать. Такие мамы не ограничивают ребёнка в одежде, еде или образовании. Они недодают ему элементарной ласки и любви, не разговаривают с ребёнком по душам, не интересуются его внутренним миром и желаниями. Как следствие, сын (дочь) не любит маму. Что делать, если между мамой и сыном (дочкой) не возникают доверительные искренние отношения. Бывает даже, что это равнодушие незаметно.

Окружающий мир ребёнок воспринимает через призму материнской любви. А если её нет, то каким увидит мир нелюбимое дитя? С самого детства ребёночек задаётся вопросом: «Почему я нелюбимый? Что не так? Почему ко мне так безразлична и жестока моя мама?». Безусловно, для него это психологическая травма, глубину которой вряд ли можно измерить. Этот человечек выйдет во взрослую жизнь зажатым, закомплексованным, с горой страхов и совсем не умеющий любить и быть любимым. Как ему строить свою жизнь? Выходит, он обречён на разочарования?

Примеры негативных ситуаций

Часто мамы сами не замечают, как своим равнодушием создали ситуацию, когда уже они задаются вопросом: «Что делать, если ребенок не любит маму?» и не понимают причин, обвиняя опять-таки ребёнка. Это типичная ситуация, более того, если ребёнок задаётся подобным вопросом, он ищет своим детским умом выход и старается угодить маме, обвиняя самого себя. А мамочка, наоборот, ни за что не хочет понять, что причиной таких отношений явилась она сама.

Одним из примеров нежелательного отношения мамы к своему ребёнку является стандартная школьная оценка в дневнике. Одного ребёночка подбодрят, если оценка невысокая, мол, ничего, в следующий раз будет выше, а другого загнобят и станут называть бездарем и лентяем… Бывает и так, что маме вовсе дела нет до учёбы, и в школу она не заглядывает, и в дневник, и не спросит о том, может ручка какая нужна или тетрадка новая? Поэтому на вопрос: «Что делать, если дети не любят маму?» прежде всего необходимо ответить маме самой себе: «А что я сделала для того, чтобы дети меня любили?». За пренебрежение к своим детям мамы платят дорого.

Золотая середина

Но бывает и так, что мама всячески угождает своему чаду и растит из него «нарцисса» — это тоже аномалии, такие дети мало благодарны, они считают себя центром вселенной, а маму источником удовлетворения своих потребностей. Эти дети тоже вырастут не умеющими любить, зато они научатся хорошо брать и требовать! Поэтому во всём должна быть мера, «золотая середина», строгость и любовь! Всегда, когда маму, нужно искать корни в отношении родителя к своему чаду. Оно, как правило, искажено и покалечено, требует корректировки и чем скорее, тем лучше. Дети умеют быстро прощать и забывать плохое, в отличие от уже сформированного взрослого сознания.

Постоянное безразличие и негативное отношение к ребёнку наносят трудноизгладимый отпечаток на его жизнь. В большей степени даже неизгладимый. Лишь немногие нелюбимые дети во взрослой жизни находят в себе силы и потенциал для исправления заложенной матерью негативной линии судьбы.

Как поступать родительнице, если ребенок 3х лет говорит, что не любит маму и может её даже ударить?

Такая ситуация часто является следствием эмоциональной нестабильности. Возможно, ребёнок недополучает внимания. Мама не играет с ним, отсутствует телесный контакт. Малыша нужно часто обнимать, целовать и говорить ему о любви мамы к нему. Перед сном он нуждается в успокоении, поглаживании спинки, прочтении сказки. Важна и ситуация отношений мамы с папой. Если она негативна, то не стоит удивляться поведению ребенка. Если есть в семье бабушка, то её отношение к маме и папе — это мощное влияние на психику ребёнка.

Кроме того, запретов в семье не должно быть слишком много, а правила — одни для всех. Если ребёнок слишком капризничает, то попробуйте выслушать его, узнать, что его беспокоит. Помогите ему, покажите пример спокойного разрешения любой сложной ситуации. Это станет отличным кирпичиком в его будущей взрослой жизни. А все драки, безусловно, нужно пресекать. При замахивании на маму ребёнку нужно, чётко глядя в глаза и удерживая его руку, твёрдо сказать, что маму бить нельзя! Главное — будьте во всём последовательны, действуйте спокойно и рассудительно.

Что делать нельзя

Чаще всего вопрос «Что делать, если я не любимый мамой ребёнок?» задают себе уже повзрослевшие дети слишком поздно. Мышление такого человека уже сформировано и поддаётся корректировке очень трудно. Но не стоит отчаиваться! Осознание — это уже начало успеха! Главное, чтобы такой вопрос не перерос в утверждение: «Да, меня совсем никто не любит!».

Страшно подумать, но внутреннее утверждение, что я нелюбим мамой, катастрофично влияет на отношения с противоположным полом. Если так случилось, что сын не любит маму, то вряд ли он сможет любить свою жену и детей. Такой человек неуверенный в своих силах, не доверяет людям, не может адекватно оценивать ситуацию на работе и вне дома, что влияет на его карьерный рост и окружение в целом. Это касается и дочерей, не любящих мам.

Нельзя заводить себя в тупик и говорить себе: «Со мной всё не так, я неудачник (неудачница), я недостаточно хорош (хороша), я испортил (испортила) жизнь моей маме» и т. п. Такие мысли приведут в ещё больший тупик и погружение в создавшуюся проблему. Родителей не выбирают, поэтому ситуацию необходимо отпустить, а маму простить!

Как жить и что делать, если мама меня не любит?

Причины таких мыслей описаны выше. «А вот как с этим жить?» — спросит нелюбимый ребёнок во взрослой жизни. Прежде всего нужно перестать воспринимать всё трагично и близко к сердцу. Жизнь одна, и какого она будет качества, в большинстве своём зависит от самого человека. Да, плохо, что так случилось с отношениями между мамой, но это ещё не всё!

Нужно твёрдо себе сказать: «Я больше не позволю влиять на мой внутренний мир негативным посылам в мою сторону со стороны мамы! Это моя жизнь, я хочу иметь здоровую психику и положительное отношение к окружающему меня миру! Я могу любить и быть любимым! Я умею дарить радость и принимать её от другого человека! Я люблю улыбаться, буду с улыбкой просыпаться каждое утро и засыпать каждый день! А маму я прощаю и не держу на неё зла! Я люблю её просто за то, что она дала мне жизнь! Я благодарен ей за это и за жизненный урок, который она мне дала! Теперь я точно знаю, что хорошее настроение нужно ценить и бороться за чувство любви в моей душе! Я знаю цену любви и буду дарить её своей семье!».

Меняем сознание

Любить насильно невозможно! Ну и ладно… Зато поменять своё отношение и картину мира, нарисованную в нашей голове, можно! Можно коренным образом изменить своё отношение к происходящему в семье. Это нелегко, но необходимо. Возможно, понадобится помощь профессионального психолога. Если речь идёт о девушке, она должна понимать, что сама будет мамой, и самое ценное, что сможет дать своему ребёнку, — это забота и любовь!

Не нужно стремиться угождать маме, да и кому бы то ни было. Просто живите и просто делайте добрые поступки. Делать необходимо в меру своих возможностей. Если чувствуете грань, после которой может случиться надрыв, — остановитесь, передохните, переосмыслите ситуацию и идите дальше. Если чувствуете, что мама опять наседает на вас с агрессивным настроем и загоняет вас в угол, скажите спокойно и твёрдо «Нет! Прости, мама, но не нужно не меня давить. Я взрослый человек и отвечаю за свою жизнь. Спасибо за то, что ты заботилась обо мне! Я отвечу тебе взаимностью. Но не нужно ломать меня. Я хочу любить и дарить любовь своим детям. Они у меня лучшие! И я папа) в мире!».

Не нужно стремиться угодить маме, особенно если за все годы жизни с ней вы поняли, что любой поступок, какой бы вы ни совершили, подвергнется критике или в лучшем случае равнодушию. Живите! Просто живите! Звоните и помогайте маме! Говорите ей о любви, но не надрывайте себя больше! Делайте всё спокойно. А на все её укоры не оправдывайтесь! Просто скажите: «Прости, мама… Хорошо, мама…», и больше ничего, улыбнитесь и идите дальше. Будьте мудры — это залог спокойной и радостной жизни!

Моя жестокая мать ненавидела меня и ломала меня на всю жизнь

Могут ли слова действительно ранить? Может ли тщательно продуманное оскорбление действительно ранить человека… или же происходит что-то гораздо более глубокое? Словесное оскорбление направлено на то, чтобы искалечить, повредить и разрушить человека с помощью слов, но обидчик редко принимает во внимание то, что такое поведение говорит о его собственном состоянии.

Потому что, по правде говоря, слова — это всего лишь слова — настоящее оскорбление заключается в намерении, стоящем за этими словами. Сама мысль о том, что кто-то желает причинить такую ​​боль, говорит о многом.

Откровение таково: вербальные обидчики ненавидят себя до самой сердцевины своего существа, и их яд выходит наружу; они не могут удержать это в себе. Они используют слова вместо кулаков, потому что, хотя они не обладают физической силой, чтобы причинить боль, они обладают умственными способностями, необходимыми для словесного уничтожения человека. Настоящее послание, стоящее за этими словами, таково: я бы убил тебя голыми руками, если бы только мог.

А иногда такое ненавистное намерение исходит от собственной матери, как у моей, на всю жизнь.

Это был 1962 год, мне было четыре года. Я делал то, что любил больше всего, сидел на маминой кровати и смотрел с ней телевизор. Я любил ее так сильно, что просто сидел и смотрел на нее, думая, что она самая красивая женщина в мире. Я никогда не замечал ее настроения или ее кричащих истерик, я просто думал, что это то, что делают мамы — они кричат, швыряют стеклянные вазы, глотают таблетки, называют своих дочерей «кусками дерьма» и ненавидят своих мужей. Это был просто еще один день в моей обычной жизни маленького ребенка.

Должно быть, я пропустил бурю, которая превратилась в полномасштабное цунами внутри нее, но почему-то я ее разозлил. Это могло быть то, как я смотрел на нее с любовью, или это могло быть то, что я не хотел гамбургер на ужин — что бы это ни было, она начала швыряться вещами и кричать, совершенно из ниоткуда. Она беспокоила меня, и когда она спрыгнула с кровати, на бегу, я погнался за ней, гадая, куда она идет.

Затем я услышал, как хлопнула входная дверь. Боже мой, она вышла из дома! Я подбежал к двери, боясь ее открыть, и прижался к ней, зная, что мне не разрешено ее открывать, но, но, она была с другой стороны, да? Неужели она бросила меня? Она только что бросила меня? Почему? Что я сделал, чтобы она бросила меня? Я начала плакать, мое сердце разбито — моя мама вышла за дверь и захлопнула меня, потому что. .. она меня ненавидит. Что я сделал, чтобы она так меня ненавидела? Я упал на землю, истерически рыдая.

Дверь шкафа за моей спиной внезапно открылась, и вышла моя мать, которая пряталась там, ожидая, пока я проделаю все предсказуемые движения: мою панику, погоню, мои мысли, что я потерял свою прекрасную мамочку, мой страх открыть дверь и мой последний эмоциональный срыв, когда я понял, что меня бросили.

Она увидела, что я сижу там, совершенно не в силах переварить эту шутку о покинутости, и разразилась таким гнусным и праведным смехом, что даже я, в своем четырехлетнем уме, понял, что с этим что-то очень не так. ее. Даже в том юном возрасте я знал, что то, что она только что сделала, было не просто подло; это было не правильно.

Год спустя она родила моего брата, и она также смогла разделить с ним насилие, хотя для меня всегда было много… достаточно, чтобы хватить на всю жизнь.

СВЯЗАННЫЕ С: 6 вещей, о которых люди не подозревают, потому что вас воспитала токсичная мать

С моим братом она, как правило, была более физической. Опрокидывание тарелок со спагетти на его головку, пока мы с отцом в ужасе наблюдали, или просто таскание его по дому за ноги, когда его голова разбивалась и трескалась о любую мебель, которая попадалась на пути.

Иногда мой отец присоединялся к нему и говорил, что его отвезут в полицейский участок и оставят там, если он не будет хорошим мальчиком. Ему было пять.

Мы ходили в рестораны — модные японские, и настроение моей мамы резко менялось, что неизменно приводило к тому, что она бросалась через обеденный стол, визжала и выбегала из ресторана, оставляя нас троих там, в ужасе. и стыдно не передать словами.

Дома она швыряла на пол стеклянные бутылки — просто так — и требовала, чтобы я убирала осколки или разбиралась с тем, что наши кошки будут ходить по ним и окровавлять лапы. Я чистил стекло, стоя на коленях. Я вымыла эти полы до блеска, потому что любила своих кошек и хотела их защитить. К тому времени мне было около девяти.

Когда мы выросли, моя мать начала изменять моему отцу, приводя в дом своих любовников, заставляя нас обещать никогда не рассказывать отцу о ее действиях. Мы этого не сделали; мы были верны ей. Я хотел, чтобы она любила меня, и если мне пришлось солгать отцу в лицо, чтобы заставить ее это сделать, то этим все и кончилось. Мне казалось, что я несу огромную ношу из-за необходимости хранить этот секрет — это было неправильно. Мой отец не заслуживал лжи, особенно потому, что он делал все, что в его силах, чтобы наша семья жила и процветала.

К тому времени, когда я стал подростком, вся динамика насилия со стороны моей матери изменилась; теперь она ревновала меня, потому что я был красив и превратился в привлекательную, стройную женщину, а это означало, что я представлял для нее прямую угрозу. Возможно, меня заметили ее бойфренды.

СВЯЗАННЫЕ: 20 явных признаков того, что вы ребенок токсичных родителей

Именно тогда оскорбления стали полностью телесно-ориентированными. Больше не было границ, мое тело существовало для того, чтобы над ним смеялись, унижали и высмеивали. Не имело значения, был ли я талантлив, добр, красив или умен; «Я» больше не существовало. Что существовало, так это моя мерзость, мое отвратительное тело, мой жир, мои прыщи, моя глупость, моя безнадежность. Я был там, чтобы надо мной посмеялись, и, в конце концов, она превратила веселье в жалость — и как только она пересекла эту черту, она больше не вернулась.

Вскоре она развелась с моим отцом, а мой брат сбежал в Лос-Анджелес в 14 лет, просто чтобы сбежать от нее… что оставило меня в качестве получателя всех дальнейших издевательств.

С тех пор я был «бедной Дори, такой больной, такой толстой, такой глупой». «Бедная, жалкая Дори», — говорила она, улыбаясь своей покровительственной, легкомысленной улыбкой. Как будто она взяла понятие жалости и превратила его в свое окончательное унижение, потому что видела, как сильно это беспокоило меня.

Она спроецировала на меня и всех остальных свою глубокую душевную болезнь — может быть, это было очевидно, но возразить было невозможно. Она выигрывала каждую битву, каждый раз, потому что изматывала своих противников. Никто никогда не был в таком огне, как моя мать. И когда она ненавидит вас, она ненавидит вас с таким жаром, что вы чувствуете себя испепеленным и обугленным до хрустящей корочки.

Она готовила меня к убийству снова и снова. Под этим я подразумеваю, что она подставит меня, льстя мне в течение нескольких месяцев, что позволит мне думать, что она одобряет меня; это укрепило мою уверенность и позволило мне снова поверить в себя. Когда она увидит, что я чувствую себя хорошо и иду по миру, как храбрый воин, живущий в своей самооценке, тогда она придет на помощь. Когда она была уверена, что я чувствую себя в безопасности, она начинала новую тираду ужасающих оскорблений и подрыва доверия.

«Ты гений.» «Вы психически больной, который должен быть заперт.» «Ты самая красивая девушка в мире». «Ты ужасно выглядишь — что, черт возьми, не так с твоим телом?» «Ты самый талантливый художник». «Ваше искусство выглядит ужасно, вы не можете думать, что это хорошо». «Кто бы не влюбился в Дори?» «Они все думают, что ты дурак».

Унижение тела длилось всю жизнь. Она кричала через переполненную комнату: «Посмотри на эту толстую задницу, эй, малыш, каждый слух о салате?» К тому времени мне было за 30. Она следила за тем, чтобы имитировать рвоту каждый раз, когда я влюблялась, и всегда рассказывала о моих худших качествах моим новым бойфрендам. Затем, чтобы показать, какая она классная мама, она говорила: «Я просто шучу. Эта никогда не понимает шуток».

Каждую мою подругу, которую она встречала, в лицо называли п*здой. Каждая похвала, которую я когда-либо получал, встречала ее сопротивление и недоверие. Каждое приключение, в которое я шел, каждое шоу, в котором я выступал, каждое артистическое начинание, в котором я участвовал, считалось, по ее мнению, «обычным», «любительским» и «посредственным». Если я была счастлива, всегда были способы лишить это счастье, и в этом была вся ее жизнь.

СВЯЗАННЫЕ: 12 признаков того, что у вас эмоционально оскорбительная мать

Я влюбился и женился. Моя мать закатила истерику и не появилась на моей свадьбе (которая была взрывом в Нью-Йорке, так весело, так шикарно, так полно замечательных друзей, еды, напитков … и каждый человек был благодарен, что она не была т.)

Я забеременела, а мама желала мне страданий, молилась, чтобы я заболела раком, и сказала мне об этом. К этому моменту я уже не плакал из-за жестокого обращения с моей матерью. Я просто слушал, онемел и шел дальше.

Я рано научился не сопротивляться, потому что с ней всегда было невозможно победить.

Когда моей дочери было три года, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заболел раком, и мне пришлось пережить самое ужасное лечение. Я чуть не умерла, но моей матери не понравилось мое отношение, поэтому она попыталась сговориться с моим мужем, чтобы меня посадили. Ее намерение состояло в том, чтобы забрать мою дочь от меня. Излишне говорить, что никто не воспринимал ее всерьез. Мой муж был в ужасе от нее, но опять же, как и все. Ее трюки были предсказуемы, но, более того, они были узнаваемы как нечто, что больше никому не нужно было развлекать.

Я перестал с ней разговаривать.

А потом, несколько лет спустя, я снова начал с ней разговаривать. Она казалась выгоревшей. Может быть? Могла ли она, наконец, научиться просто запирать свою ловушку и позволять другим просто жить? Неужели время измотало ее? Стала ли она маленькой старушкой, которая действительно больше не хотела идти на войну? Если бы война высосала из нее; она чему-то научилась? Неужели она настолько устала от самоизоляции, что ни один друг или член семьи не мог находиться рядом с ней?

Когда я был очень молод, я смеялся и предавался фантазиям — фантазиям была моя мать на смертном одре, и то, что она говорила мне, а именно: «Дори, я тебя ненавижу». Это было так абсурдно, потому что я никогда не верил, что кто-то может быть таким жестоким, даже сама Круэлла.

О, как мало я узнал.

Я отказался от своей жестокой семьи и взамен получил настоящую

Как я потерял свою семью, сказав жестокую правду

Несколько месяцев назад моя мама заболела и нуждалась в госпитализации. До этого мои отношения с ней, казалось, исцелялись — наши разговоры были замечательными! Я помогал ей с техникой, покупал ей телевизоры, компьютеры, смартфоны. Я бы навещал ее, летал туда-сюда ради нее… это было мне приятно. И когда она упала и ушиблась, я был готов сделать все, что нужно.

Я общалась с ее врачами и медсестрами и хотела посоветоваться с ними. Я хотел для нее самого лучшего, и хотя она не хотела того же, что и они, я попросил ее еще немного прислушаться к их предложениям, чтобы поправиться.

Вот и все, что нужно. Одно маленькое несогласие. Я встал на сторону экспертов, а поскольку она этого не сделала, она считала меня заклятым врагом.

«Мама, я люблю тебя. Я пытаюсь тебе помочь».

«Отвали, Дори. Иди к черту. Я никогда не знал, зачем мне твоя любовь.»

Это было последнее, что сказала мне мама.

Все врачи в ужасе говорили: «О, это говорила болезнь», но я-то знал лучше. Нет, это говорила не болезнь — это говорила моя мать в полной ругательной форме. Болезнь не могла даже коснуться этого. Она точно знала, что говорит, и, чтобы все остальные знали, что она совершенно серьезна, исключила меня из своего списка контактов, вычеркнула из своего завещания и удостоверилась, что у меня нет доверенности. Ни больница, ни социальный работник, ни врач не могли мне позвонить. Я был официально в списке «не звонить». Все это. Так быстро.

Я никогда не понимал, почему моя мать так меня ненавидит, но это все, что я о ней знаю. Она была великолепна? Да, черт возьми. Была ли она мудрой и творческой? Она была лучшей. Я благодарна ей за то, кто я есть как художник и ценитель прекрасного… но доставляла ли она радость? Нет никогда. Она была удивительным человеком, но никогда не дарила радости. Она никогда не была доброй, и она всегда, всегда была жестокой.

Когда я сейчас пытаюсь до нее дозвониться, она бросает мне трубку. Она будет поддерживать свою ненависть ко мне до самой смерти. Плюс? Люди вроде меня, которые всю жизнь подвергались жестокому обращению со стороны родителей, часто учатся подниматься над этим и процветать сами по себе, без любви своей матери. Мне не нужна ее смерть, чтобы освободить меня — я уже там.

Подробнее для вас:

Дори Хартли в первую очередь художник-портретист. Как эссеиста и журналиста, ее можно прочитать в The Huffington Post, ParentDish, YourTango, The Daily Beast, Psychology Today, More Magazine, XOJane, MyDaily и The Stir. Ее книги по искусству «Красота», «Оленьи рога» и «Мадс Миккельсен: портреты актера» доступны на Amazon.

Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей YourTango!

Думаешь, твои родители тебя ненавидят? Вот что может происходить

Думаешь, твои родители тебя ненавидят? Here’s What Might Be Going On

• Health Conditions
  • Featured
    • Breast Cancer
    • IBD
    • Migraine
    • Multiple Sclerosis (MS)
    • Rheumatoid Arthritis
    • Type 2 Diabetes
  • Articles
    • Acid Reflux
    • СДВГ
    • Аллергии
    • Болезнь Альцгеймера и деменция
    • Биполярное расстройство
    • Рак
    • Болезнь Крона
    • Chronic Pain
    • Cold & Flu
    • COPD
    • Depression
    • Fibromyalgia
    • Heart Disease
    • High Cholesterol
    • HIV
    • Hypertension
    • IPF
    • Osteoarthritis
    • Psoriasis
    • Skin Disorders and Care
    • STDs
• Откройте для себя
  • Темы о здоровье
    • Питание
    • Фитнес
    • Уход за кожей
    • Сексуальное здоровье
    • Women’s Health
    • Mental Well-Being
    • Sleep
  • Product Reviews
    • Vitamins & Supplements
    • Sleep
    • Mental Health
    • Nutrition
    • At-Home Testing
    • CBD
    • Men’s Health
  • Оригинальная серия
    • Fresh Food Fast
    • Дневники диагнозов
    • You’re Not Alone
    • Настоящее время
  • Серия видео
    • Youth in Focus
    • Healthy Harvest
    • No More Silence
    • Future of Health
• Plan
  • Health Challenges
    • Mindful Eating
    • Sugar Savvy
    • Move Your Body
    • Gut Health
    • Mood Продукты питания
    • Выровняйте позвоночник
  • Find Care
    • Первичная помощь
    • Психическое здоровье
    • Акушер-гинеколог
    • Дерматологи
    • Неврологи
    • Кардиологи
    • Ортопеды
  • Тесты на тему образа жизни
    • Управление весом
    • У меня депрессия? Викторина для подростков
    • Вы трудоголик?
    • Как хорошо ты спишь?
  • Инструменты и ресурсы
    • Health News
    • Найдите диету
    • Найдите здоровые закуски
    • Препараты A-Z
    • Health A-z
    90
  8
  • . 0128
  • Inflammatory Bowel Disease
  • Psoriatic Arthritis
  • Migraine
  • Multiple Sclerosis
  • Psoriasis

Medically reviewed by N. Simay Gökbayrak, PhD — By Crystal Raypole on July 21, 2021

It’s natural to испытывать напряжение в отношениях с родителями, когда вы переживаете подростковый возраст и приближаетесь к юношеской взрослой жизни.

Вы изучаете свою личность и ценности и становитесь уникальной личностью. Тем не менее, почти каждый раз, когда вы оборачиваетесь, они приземляются на какой-то новый метод, чтобы держать вас взаперти, не в состоянии выразить себя.

Возможно, они:

• приставают к вам по поводу школьных занятий, оценок и заявлений в колледж
• выражают сомнения по поводу людей, с которыми вы проводите время
• устанавливают бесконечные правила и последствия

Эти конкретные выражения родительской «ненависти» обычно не более чем желание поддержать вас в том, чтобы стать тем, кем вы хотите быть. Какими бы досадно неприятными ни казались эти ограничения, они, как правило, проистекают из любви.

С другой стороны, некоторые действия родителей — фаворитизм братьев и сестер, эмоциональное пренебрежение, откровенное пренебрежение и презрение — могут показаться подчеркнуто жестокими. Такое поведение может создать впечатление, что вы и ваши потребности не имеете значения, потенциально напрягая ваше взаимодействие и заставляя вас чувствовать себя обиженным и нелюбимым.

Хотя ваши родители могут и не ненавидеть вас по-настоящему, им может быть очень трудно проявлять свою любовь или выражать свои ожидания с состраданием и чувствительностью. Семь приведенных ниже стратегий предлагают отправную точку для получения более глубокого понимания, поднятия проблем и преодоления напряженности в вашей семейной динамике.

Ваши родители несут ответственность за ваше благополучие, пока вы не достигнете совершеннолетия. Как правило, они уделяют первостепенное внимание вашему здоровью и безопасности и поощряют вас становиться социально ответственным взрослым путем:

• защитить вас от потенциальных угроз
• научить вас тому, что ваши действия имеют последствия

Большинство родителей устанавливают ограничения, потому что они не хотят, чтобы вы пострадали. Они также, более чем вероятно, хотят, чтобы вы научились делать правильный выбор самостоятельно.

Они могут выражать разочарование, когда вы делаете что-то, с чем они не согласны, и это разочарование может иметь последствия. Например:

• Если они узнают, что вы не успеваете по двум предметам, они могут забрать ваш смартфон и другие устройства, чтобы вы могли сосредоточиться на учебе.
• Если вы пробудете всю ночь, вас могут арестовать и отобрать ключи от машины.

Вы можете считать эти действия неразумными, несправедливыми или просто подлыми, но они являются конкретными последствиями правил, установленных вашими родителями, а не признаками ненависти или жестокого обращения.

Распознавание жестокого обращения

Распознавание неразумного и несправедливого поведения родителей может быть трудным, поскольку семейные конфликты часто приводят к напряжению и стрессу. Обиженные и расстроенные родители — всего лишь люди, и они могут выйти из себя и сказать то, что не имеют в виду.

По-настоящему вредное и оскорбительное поведение обычно включает:

• оскорбления, оскорбления или недобрые и унижающие достоинство выражения
• отказ в удовлетворении основных потребностей, включая еду, одежду и кров
• физическое насилие
• акт игнорирования границ, например как разумные просьбы о неприкосновенности частной жизни в вашей спальне или ванной комнате
• чрезмерная критика
• чрезмерно суровые или чрезмерные наказания, такие как разбивание телефона за то, что вы использовали его, когда должны были делать домашнее задание
• нежелание слушать вашу сторону или принимать во внимание ваши чувства (имейте в виду, что они могут учитывать ваши чувства и все же устанавливать последствия)

Даже такое токсичное поведение может не означать, что ваш родитель ненавидит вас. Но они предполагают, что работа с семейным консультантом или индивидуальным терапевтом может быть хорошим вариантом.

Поговорите с учителем, которому доверяете, или другим взрослым, чтобы получить помощь в поиске подходящей поддержки.

Желание эмоциональной поддержки со стороны родителей является типичным. Даже во времена конфликтов вам все равно нужно знать, что вы их любите. Некоторые исследования показывают, что регулярная родительская теплота может помочь компенсировать последствия конфликтов или разногласий.

Вы можете чувствовать себя нелюбимым, когда единственными эмоциями, которые они вызывают, являются раздражение и разочарование, или кажется, что их теплота и привязанность зависят от вашего поведения.

Помните: так же, как повседневные события и стрессовые обстоятельства могут повлиять на ваше настроение, они также могут влиять на душевное состояние ваших родителей.

Твои родители тоже люди, у них тоже есть потребности и эмоции. Они могут огрызнуться на вас после тяжелого дня или тяжело вздохнуть и уйти, когда хотят расслабиться, но вам нужна поездка в магазин в последнюю минуту. Есть абсолютно лучшие способы выразить разочарование, но эти оплошности не означают, что они вас ненавидят.

Другие проблемы, которые могут усилить напряжение, включают:

• беспокойство, депрессию и другие проблемы с психическим здоровьем, влияющие на настроение и эмоции
• стресс, включая проблемы с работой или финансами, проблемы со здоровьем, проблемы в семье или отношениях
• проблемы с общением
• трудности с пониманием ваших потребностей

Некоторые родители просто не знают, как выразить любовь узнаваемыми способами, особенно если их собственные родители не проявляли любви открыто.

Проблемы с психическим здоровьем и другие проблемы также могут помешать родителям и детям крепко сблизиться. Эти проблемы привязанности могут сохраняться в процессе развития, а также переноситься в каждое новое поколение. Если ваши родители выросли, получая непостоянную привязанность, они могут не знать, как предложить постоянную привязанность , в которой вы нуждаетесь.

Подробнее о распознавании и устранении проблем с прикрепленными файлами можно узнать здесь.

Чрезмерное количество ограничений или критики может привести к разочарованию и обиде, независимо от того, с какой любовью ваши родители относятся к этому наставлению.

Вы можете попытаться объяснить, почему вас так раздражают определенные правила или комментарии о ваших интересах. Тем не менее, независимо от того, насколько ясно вы выражаете свои мысли, они слышат нечто совершенно другое, и почти каждый разговор перерастает в ссору, которая заканчивается еще большей обидой.

Когда это продолжается, вы можете начать задаваться вопросом, не намеренно ли они неправильно вас понимают, просто чтобы сделать вашу жизнь несчастной. Обычно это не так. Тем не менее, применение новых коммуникативных методов часто может привести к более успешным разговорам.

Несколько полезных советов:

• Выделите время для разговора. Если вы хотите поговорить о чем-то серьезном, спросите заранее, чтобы у собеседника было время уделить вам необходимое внимание. Попробуйте: «Я хотел бы обсудить X. У вас будет время поговорить сегодня вечером или завтра?»
• Используйте I-высказывания. Эта техника разговора подчеркивает ваши эмоции и мысли и позволяет избежать обвинений. Например, вместо того, чтобы сказать: «Вы не уважаете мой стиль», вы можете сказать: «Когда мой выбор одежды критикуют, я чувствую, что моя личность и личный вкус не ценятся и не уважаются».
• Слушай. Конечно, вы хотите поделиться своими чувствами, но обязательно выслушайте, когда они выражают свои. Если вы не согласны с их точкой зрения, подождите, пока они закончат говорить, чтобы задать вопросы или получить дополнительные разъяснения.
• Будьте вежливы. Это расстраивает, когда кажется, что родители не хотят принимать во внимание вашу точку зрения, и это нормально чувствовать раздражение. Просто не забывайте выражать свои чувства с уважением. Например: «Я расстроен и обижен, потому что я не сделал ничего плохого. Я заслуживаю шанса объяснить, что произошло».

Ваши родители автоматически не знают, о чем вы думаете или что вам нужно, и они могут не знать, что вы чувствуете себя нелюбимым.

Конкретные запросы о ваших потребностях всегда могут помочь, если вы:

• надеетесь на конкретные привилегии, например, одолжить машину или отправиться в путешествие с друзьями
• имеете более абстрактные эмоциональные потребности, такие как доверие, привязанность и похвала

Вот несколько примеров четких, прямых просьб о физической или эмоциональной поддержке:

• «Мне больно и страшно, когда ты повышаешь голос».
• «Мне нужно подтверждение того, что ты все еще любишь меня, даже когда злишься».
• «Я знаю, что должны быть последствия, когда я нарушаю правила. Можем ли мы вместе принять решение об этих последствиях?»
• «Я усердно работаю, чтобы поддерживать высокие оценки, выполнять работу по дому и показывать вам, что я несу ответственность, поэтому я чувствую себя отвергнутым и обиженным, когда не получаю никакой похвалы или доверия».
• «Сейчас мне тяжело, и я бы чувствовал себя намного лучше, зная, что у меня есть твоя поддержка».
• «Я хотел бы улучшить наши отношения. Можем ли мы поговорить с консультантом о проблемах с общением, которые у нас возникли?»

Подсказка

Обычно это помогает точно определить проблемы, с которыми у вас возникли проблемы с , до того, как поднимет их.

Ведение ежедневного журнала — отличный способ отслеживать ваши взаимодействия, выражать болезненные чувства в частном порядке и начинать исследовать конкретные проблемы, которые вы хотели бы решить.

В позднем подростковом и раннем взрослом возрасте у вас может быть очень мало общего с родителями. Если вы почти никогда не соглашаетесь и почти ничего не делаете вместе, вы можете легко начать чувствовать себя немного отвергнутым или нелюбимым.

Найти точки соприкосновения и улучшить отношения можно так же просто, как найти общий интерес. Может потребоваться время, чтобы найти то, что вам обоим понравится, но усилия обычно окупаются.

Проведение большего количества времени вместе дает больше возможностей для общения и помогает вам больше ценить друг друга.

Подумайте:

• попробуйте новый вид спорта или упражнения
• пойдите на урок искусства или кулинарии
• волонтерствуйте
• планирование еженедельного мероприятия

Вам также не нужно придумывать это самостоятельно. Простое «Эй, я хотел бы найти больше вещей, которые мы могли бы сделать вместе» может иметь большое значение.

Если кажется, что ваши родители предпочитают брата или сестру, вы можете начать сомневаться в их любви к вам.

Возможно, они не специально выбирают фаворитов. Возможно, вашему брату или сестре нужна дополнительная поддержка, а ваши родители не понимают, что вы чувствуете себя обделенным. Они также могут предположить, что вы нуждаетесь в них меньше, особенно если вы самый старший из них и продемонстрировали свою ответственность.

Но даже если это непреднамеренно, фаворитизм все равно может вызывать беспокойство и боль.

Если вы чувствуете, что вас игнорируют или отвергают в пользу ваших братьев и сестер, полезно поговорить с родителями о том, что вы чувствуете. Выберите время, когда вы можете поговорить наедине, и попрактикуйтесь в советах по общению, которые мы упоминали выше.

Может быть полезным сосредоточиться на конкретных примерах во время разговора. Вы можете сказать что-то вроде:

• «Я заметил, что [X] получает много привилегий, которых у меня нет. Мы оба учимся в старшей школе, и у меня никогда не было проблем, поэтому мне интересно, почему у меня не одинаковый комендантский час, время отхода ко сну и пособие».
• «Я просил помощи с моими заявлениями в колледж два уик-энда подряд, но оба раза вы встречались с [X]. Это заставляет меня чувствовать, что мои потребности не имеют значения».
• «Я знаю, что мне не нравится готовить, как [X], но я все равно хотел бы делать что-то вместе».

Возможно, вы пытались поговорить со своими родителями, но они, кажется, не интересуются вашими чувствами и не желают изменить обидное или проблемное поведение. Они говорят, что не ненавидят вас, но их действия, кажется, кричат ​​совсем об обратном.

Что дальше?

Возможно, пришло время обратиться к другому поддерживающему взрослому, например:

• учителю
• школьному психологу
• религиозному лидеру
• родственнику

Наставники не могут заменить ваших родителей, но они могут выслушать с сочувствием 90 и предложить поддержку и руководство.

Если вы подвергаетесь домашнему насилию, вы можете бояться рассказать об этом кому-либо. Это абсолютно понятно, но имейте в виду, что открытие доверенного взрослого может облегчить получение необходимой помощи, доступ к профессиональным ресурсам и работу над планом безопасности.

Вы также можете позвонить или отправить текстовое сообщение на национальную горячую линию помощи детям по телефону 800-422-4453.

Вы можете верить, что ваши родители хотят для вас самого лучшего, но это знание не снимет автоматически остроту очередной свежей лекции.

Когда частые ссоры или пренебрежение вашими потребностями заставляют вас сомневаться в их любви, семейная терапия может помочь вам вместе продуктивно разрешить конфликт и построить более крепкие и здоровые отношения.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Ресурсы статьи:

Последнее медицинское рассмотрение 21 июля 2021 г.

Как мы рецензировали эту статью:

Компания Healthline придерживается строгих правил выбора поставщиков и опирается на рецензируемые исследования, академические исследовательские институты и медицинские ассоциации. Мы избегаем использования третичных ссылок. Вы можете узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность и актуальность нашего контента, прочитав нашу редакционную политику.

• Абдулла М. (2020). Когда подростки чувствуют, что их любят родители?
  Greatergood.berkeley.edu/article/item/when_do_teens_feel_loved_by_their_parents
• Бранье С. (2018). Развитие отношений между родителями и подростками: конфликтные взаимодействия как механизм изменений.
  srcd.onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1111/cdep.12278
• Coffey JK, et al. (2020). Когда подростки чувствуют себя любимыми? Ежедневное индивидуальное исследование отношений между родителями и подростками.
  researchgate.net/publication/342913505_When_do_adolescents_feel_loved_A_daily_within-person_study_of_parent-adolescent_relations
• Де Лос Рейес А. и др. (2019). Расхождения между сообщениями подростков и родителей о семейных отношениях.
  files. eric.ed.gov/fulltext/ED587107.pdf
• Moretti MM, et al. (2004). Привязанность подростка к родителю: связи, поддерживающие здоровое развитие.
  ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2724162
• Suitor JJ, et al. (2009). Роль воспринимаемого материнского фаворитизма в отношениях между братьями и сестрами в среднем возрасте.
  ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2810864

Наши специалисты постоянно следят за состоянием здоровья и хорошего самочувствия, и мы обновляем наши статьи по мере поступления новой информации.

Текущая версия

22 июля, 2021

Под редакцией

Kelly Morrell

с медицинской точки зрения

N. Simay Gökbayrak, PhD

Копия. Н. Симай Гёкбайрак, доктор философии — Crystal Raypole, 21 июля 2021 г.

Читать дальше

• Когда семья становится токсичной

  Медицинское заключение Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога

  Наличие токсичной семьи может иметь долгосрочные последствия для вашего благополучия. Узнайте, как распознать токсичную семейную динамику и как на нее реагировать.

  ПОДРОБНЕЕ

• 8 Тактика семейного манипулирования и как на него реагировать

  Медицинское заключение Алекса Кляйна, PsyD

  Семейное манипулирование не всегда легко обнаружить, что делает его таким опасным. Вот что искать и как реагировать.

  ПОДРОБНЕЕ

• Что такое словесные оскорбления? Как распознать оскорбительное поведение и что делать дальше

  Медицинский обзор Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога

  Жестокое обращение проявляется во многих формах. Это не должно быть физическим, как в словесных оскорблениях. Когда кто-то постоянно использует слова, чтобы унизить, запугать или контролировать…

  ПОДРОБНЕЕ

• Как стать более эффективным коммуникатором

  Медицинское заключение Тимоти Дж.