Что делать если мама ненавидит тебя: «Мать ненавидит меня всю мою жизнь»

Что делать если мама ненавидит тебя: «Мать ненавидит меня всю мою жизнь»

Содержание

«Мать ненавидит меня всю мою жизнь»

При этом я была настолько наивной, что несколько раз открывала матери душу и рассказывала о своих переживаниях, например, после того, как первый парень меня бросил. И это в итоге было использовано против меня. В ссорах мать говорила, что тот парень правильно сделал: он не выдержал моего дурного характера, да и вряд ли вообще кто-то захочет со мной встречаться. Действительно, после того случая личная жизнь у меня не клеилась.

Сейчас я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей. Я не хочу вычеркивать их из своей жизни, потому что в детстве было много и хороших моментов. Но в последнее время все стало совсем сложно. Например, вчера я допоздна писала доклад, а с утра мать разбудила меня криками, что я лентяйка и слишком долго сплю. Я пыталась объяснить, что очень устаю на занятиях и хочу спать, но мать начала бить меня по ногам и силой вытаскивать из кровати.

Я очень злюсь на нее и считаю, что не заслужила такого обращения. Надеюсь, мой переезд сможет все исправить. Спасибо большое и с нетерпением жду ответа».

«Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует страх быть обиженной или отвергнутой»

Вот что я ответила.

Спасибо, что обратились ко мне. Дом должен быть местом, где человек чувствует комфорт и спокойствие, но, к сожалению, это не всегда так. Спасибо, что привели примеры из жизни. Многие воспоминания наверняка очень болезненны. Большинство людей предпочитает забывать ссоры с родителями. В детстве вы страдали от того, что вас сравнивают с братом. В подростковом возрасте, когда дочери особенно нужна помощь матери и ее совет, вы получали насмешки и оскорбления.

Потребность дочери в материнской любви не исчезает никогда. Поэтому вы снова и снова искали у матери поддержку. Не вините себя за это.

Вы пишете, что часто хотите спать. Возможно, это усталость из-за учебы, но это может быть и признаком депрессии.

Вы должны знать, что у дочерей, которых не любили, часто остаются эмоциональные раны, которые определяют их дальнейшие отношения с людьми. Возможно, поэтому вам сложно устроить личную жизнь, довериться новому человеку, впустить его в свой мир. Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует постоянный страх быть обиженной или отвергнутой. Вполне вероятно, что спокойные доверительные отношения с мужчиной покажутся вам нереальными или скучными. Вам нужно быть к этому готовой.

«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.

1. Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.

Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.

Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.

2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Читайте также

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.

Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.

Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.

Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.

По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?

Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.

Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.

Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.

Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!

3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно

Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.

Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.

Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.

Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»

Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.

6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?

Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.

Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…

Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.

Почему мать ненавидит свою взрослую дочь?

3. Власть. С возрастом материнская власть ослабевает. Какие-то решения взрослые дети принимают вразрез с желаниями матери. Они уже не советуются о том, как им лучше поступить, и могут достаточно самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Для матери это означает ослабление ее влияния на выросшего ребенка и может быть весьма болезненным этапом. Такие матери иногда сильно обижаются на своих взрослых детей, ну, а обида является хорошим катализатором для ненависти.

4. Контроль. Пожилая мать иногда вынужденно меняется с дочерью местами. Когда она болеет и утрачивает способности и «хватку», все больше вопросов переходит в компетенцию дочери. Это означает, что в ее руках оказывается контроль над некоторыми семейными ситуациями. Часто для матерей это бывает абсолютно невыносимым испытанием.

5. Вина. Оглядываясь назад, матери пытаются переоценить свою жизнь. И тогда, интуитивно, они попадают в догадку, что что-то упустили, и жизнь прошла мимо них... Но кто же захочет признаться в чувстве вины, особенно, если поводов для нее немало?! Отрицание своей вины зачастую приводит к усилению ненависти.

6. Пустота. Человек, который не занимался развитием своих отношений и слабо рефлексировал свои чувства, рано или поздно оказывается разочарован во многих окружающих людях, не только в своих детях. Что и почему пошло не так, ей неизвестно. Известно, что старость таких людей не очень радостна: они попадают в одинокое безвременье и предаются печальным воспоминаниям, и это оказывается еще одним поводом, чтобы искать виноватых вокруг.

7. Зависть. Честно говоря, я немного сомневалась, называть ли эту причину, но все-таки решила о ней рассказать. Дело в том, что эмоциональная незрелость, лежащая в основе материнской нелюбви к своей дочери, часто провоцирует очень своеобразный взгляд на мир и окружающих людей. Такая мать не в состоянии непредвзято порадоваться успехам или везению своей дочери и не испытать при этом примеси досады. Она тут же спросит
себя: «А почему у меня такого нет?». Бесконечное сравнение я – она, да к тому же не в ее пользу – еще один источник ненависти.

Мама меня никогда не любила: почему мать не любит дочь

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

что делать, если мать тебя ненавидит? Почему мама или отец не любят своих детей всю жизнь?

Ненависть к собственному ребёнку проявляется в нежелании принять его душой, отрицании его существования, отторжении. Мать с отцом испытывают по отношению к нему неприязнь, враждебность, озлобленность и даже отвращение.

Признаки ненависти

Когда человеку сложно преодолеть жизненные препятствия, то ему оказывают поддержку родители. Они понимают и жалеют своё дитя. Ребёнок не должен бояться рассказать матери или отцу о возникших неприятностях. Он может смело делиться с ними любой радостью.

Однако существуют люди, которые не могут гарантировать собственным детям никакой моральной поддержки. Бывает так, что мать ненавидит родное чадо.

Понять, что родитель не любит тебя, можно по некоторым признакам.

  • Полное отсутствие эмоциональной связи между родными людьми заключается в нежелании поддержать ребёнка в трудную минуту. Родитель может игнорировать плач малыша. Ещё хуже, если он начнёт на него кричать. Из уст враждебно настроенного человека могут вылетать неприятные фразы типа «Заткнись!».
  • Иной раз родительская доброта неожиданно сменяется раздражительностью и озлобленностью. На малыша обрушивается град оскорбительных фраз. Не обходится и без физического насилия. Постоянная критика, рукоприкладство, оскорбления в адрес собственного чада, наказания за любые проступки, бесконечные упрёки парализуют свободу выбора маленького человечка. Некоторых детей держат в постоянном страхе. Повзрослев, человек старается избегать встреч с родителями. Он испытывает тревогу даже во время разговора по телефону.
  • Любящие родители не будут подвергать родное дитя моральному унижению. Только озлобленные люди могут говорить о том, что сын или дочь не стоят родительского ногтя. Впоследствии повзрослевшие дети испытывают чувство вины на протяжении всей своей жизни. Неадекватное поведение родителей провоцирует неправильную реакцию потомков на происходящие события, поэтому в будущем они могут оправдывать чьи-то омерзительные поступки.
  • Демонстративное молчание после шалости малыша сильно отражается на его психическом состоянии. Мать объявляет бойкот и не разговаривает с нашкодившим человечком вместо того, чтобы объяснить ему, как надо было поступить в данной ситуации.
  • Нарушение личных границ ребёнка нередко свидетельствует о враждебном настрое. Родитель может подслушивать разговор по телефону, читать без спроса личный дневник или детскую переписку. Здоровые отношения подразумевают, что родитель открыто интересуется делами ребёнка и его друзей. Он напрямую спросит о чём-то, а не будет устраивать тайные слежки.
  • Некоторым детям запрещается проявление негативных эмоций. Беднягам нельзя обижаться, злиться и плакать от горя. Человеческая нервная система способна перерабатывать разнообразный набор чувств. Индивид должен выражать в полной мере положительные и отрицательные эмоции. Он имеет полное право радоваться, веселиться, сердиться, тосковать, страдать. Дети, подавляющие в себе негативные ощущения, в будущем обретают склонность к частым депрессиям. Человек должен уметь поплакать, покричать, расслабиться и громко похохотать.
  • Родители могут не реагировать на достижения ребёнка в разных сферах. Порой они просто игнорируют любые сообщения об успехах. Иногда сразу же меняют тему или вместо похвалы произносят: «Ну и что?». Некоторые вообще начинают высмеивать успехи собственного чада. Существуют самовлюблённые личности, которые вспоминают о достижениях своего дитя только при подвернувшейся возможности похвастаться перед друзьями или знакомыми.
  • Нередко полное подчинение ребёнка достигается за счёт манипуляций, основанных на предъявлении сделанного родному человеку добра или вложенных в него денежных средств. Потомок обязан испытывать чувство долга, поэтому ему непозволительно слушать неприятную для родителей музыку, смотреть неправильные фильмы, дружить с мальчиком из плохой семьи. Манипуляторы предпочитают действовать исподтишка, осуществляют скрытый контроль. Например, пугают ребёнка возможным сердечным приступом из-за получения школьником плохой оценки. На протяжении всей последующей жизни субъект живёт с чувством вины.
  • Некоторые взрослые воспринимают своего малыша как бремя или препятствие на пути к достижению личных целей. Иногда родители в свою угоду заставляют ребёнка отказаться от каких-то желаний. Взрослые ставят собственные чувства на первое место. Родитель не хочет принять на себя ответственность, поэтому постоянно ищет себе оправдания. В результате детям приходится проживать чужую жизнь. Во взрослой жизни человек не может распознать свои настоящие желания, и счастье обходит его стороной.

Причины

Психология взрослого человека такова, что при нарушении личной зоны комфорта отрицательные эмоции могут быть направлены в сторону малыша. Таким способом организм реагирует на создавшиеся неблагоприятные обстоятельства. Например, женщина, оставшаяся без поддержки мужа или своих родственников, впадает в депрессию. Она начинает злиться на ни в чём не повинную кроху. Озлобленность перерастает в неприязнь к собственному чаду.

Бывает, что младенец врывается в жизнь супружеской пары незапланированно. Не каждый человек готов к смене устоявшегося уклада жизни. Родители не могут смириться с рождением сына или дочери. Кроху обвиняют в крушении нереализованных планов. Бессознательное отвержение нежеланного дитя сменяется ненавистью.

Некоторые мужчины не могут справиться с неожиданно свалившимися на них хлопотами и заботами. Детский плач не позволяет молодому отцу хорошо высыпаться. Рождение больного малыша и вовсе выбивает мужчину из равновесия. Постепенно раздражение трансформируется в неприязнь к маленькому орущему человечку. Супруг не выдерживает и оставляет семью.

Нередко развод превращает любящую маму в раздражительную особу. Ребёнок становится для неё своеобразным громоотводом. Она выплёскивает на крошку всю свою накопленную злость и ярость. Материнская любовь сначала сменяется раздражением, а потом и ненавистью. Малыш может являться препятствием для построения новых отношений. Женщина кричит на малыша, унижает и оскорбляет его. Некоторые обиженные дамы поднимают руку на собственное чадо.

Зачастую ребёнок вызывает в одном из родителей раздражение из-за его похожести на бывшую вторую половинку. Отец начинает ненавидеть свою дочь, которая внешностью, походкой, выходками напоминает ненавистную ему даму. По этой же причине женщину раздражает собственный сын. Негативные эмоции, направленные на причинивших душевную боль супруга или супругу, переносятся на детей.

Иногда отец не любит своего сына, потому что чувствует в нём конкурента. Он замечает, что его спутница больше времени и внимания уделяет мальчику. Мужчине начинает казаться, что отныне супруга больше любит сына. Муж начинает злиться и ревновать её к крохе.

Нередко раздражение преобразуется в неприязнь к ребёнку. Отец подвергает сына оскорблениям, унижениям и незаслуженной критике, поднимает на него руку.

Крайняя степень любви тоже может стать причиной отторжения сына или дочери. Родители пытаются заставить детей жить по их личным представлениям. Они ненавидят своих взрослых детей за собственные несбывшиеся мечты. Например, мать с отцом в выросших потомках хотели видеть известных учёных или конструкторов, а те не оправдали родительских надежд. Разочаровавшиеся родители озлобляются и ненавидят их всю оставшуюся жизнь. Иногда, наоборот, успехи детей начинают раздражать. Зависть порождает ссоры.

Нередко безграничная любовь к внукам наводит супругов на мысль, что дети неправильно их воспитывают. Они обвиняют дочь или сына в полной безответственности. Враждебный настрой заканчивается отторжением взрослых детей и ненавистью к ним.

Порой мать не любит взрослую дочь, потому что завидует ей. Она видит, как её наследница расцветает, хорошеет. Сама же мать начинает потихоньку стареть. На фоне красивой юной особы женщина чувствует себя неуютно. Родительница перекладывает ответственность за свои неприятные ощущения на родное дитя. И ненависть вселяется в сердце матери навсегда.

Сравнение приводит к конкуренции и зависти. Со временем негативные эмоции перерастают в неприязнь и враждебность. Бывшие роскошные красавицы, привыкшие быть в центре внимания, могут ненавидеть собственную дочь всю жизнь.

Мать-завистница бесконечно критикует её, обесценивает достижения дочери, попрекает вложенными в неё моральными и финансовыми затратами.

Как себя вести?

Детям, растущим без родительской любви, сложно добиваться больших успехов в жизни. Ненависть матери или отца провоцирует различные заболевания. Трудно смириться с подобным поведением собственных родителей. В этом случае не бойтесь дать шанс другим людям полюбить вас. Будьте открыты и дружелюбны со взрослыми, заслуживающими доверия. Проводите больше времени с надёжными друзьями и родственниками. Не оставайтесь один на один со своим горем. Длительное одиночество отражается на психическом и физическом состоянии.

Предков не выбирают, поэтому нужно принять тот факт, что вам достались токсичные родители. Не вините себя в этом, ведь вы не в ответе за них. Не ищите оправдания родительским поступкам. Фиксируйте в личном дневнике все плохие события и положительные моменты, связанные с вашими взаимоотношениями. Не держите зла на мать. Проблема кроется не в вас, а в ней. Простите её. Прощение восстановит ваше душевное равновесие.

Сократите до минимума общение с ненавидящими вас родственниками. Дистанцируйтесь, бегите от них. Приучайте себя с детства к самостоятельной жизни. Научитесь распределять бюджет, пользоваться бытовыми приборами, производить различные оплаты. Семейные проблемы не должны стать причиной оставления учёбы. На протяжении всей жизни повышайте свой интеллектуальный и профессиональный уровень.

Блокируйте оскорбления и унижения. Не надо ничего доказывать таким родителям. Отвечайте на грубость односложно, старайтесь быстрее завершить неприятный разговор. Не вымещайте свою душевную боль на других людях, в том числе на братьях и сёстрах. Не копируйте модель поведения своих родителей, ненавидящих вас.

При физическом или даже сексуальном воздействии со стороны родителя не замыкайтесь в себе. Ищите помощи у родных или близких людей, которым вы доверяете. В сложных случаях, когда вашему здоровью или жизни угрожает опасность, не бойтесь подать заявление в полицию.

Неплохим вариантом является обращение за помощью к психологу или психотерапевту. Следует честно рассказать специалисту обо всех проблемах, связанных с детско-родительскими взаимоотношениями. Он детально разберёт неприятную ситуацию и расскажет вам, что делать дальше.

Защититься от токсичных родителей вы сможете с помощью определённых механизмов, разработанных специалистом специально для вас.

Советы психолога

Своими чувствами нужно делиться с близкими друзьями. Рассказывайте им о своих проблемах. Откровенный разговор с надёжным человеком о непростых взаимоотношениях в семье приносит облегчение. Но постарайтесь не попасть в эмоциональную зависимость от этого субъекта.

Желательно иметь наставника в лице тренера, педагога или начальника. Интересуйтесь, каким образом этому человеку довелось достичь определённого успеха. Просите оказать помощь в достижении ваших целей касательно тренировок, учёбы или работы. Наставник никогда не сможет заменить родителей, но поможет разобраться в непростой ситуации.

Никогда не сравнивайте отношение родителей к вам и вашим сёстрам или братьям. Взрослые порой сами не осознают, что относятся к своим детям по-разному. Бывают веские причины, требующие более внимательного присмотра за братом или сестрой. Родители могут вести себя интуитивно. Сконцентрируйтесь на собственных взаимоотношениях с матерью и отцом.

Воспринимайте адекватно критику и оскорбления в ваш адрес. Иногда таким способом родной человек пытается справиться с личными проблемами. Не понимайте буквально сорвавшиеся с его уст неприличные слова, не принимайте их на свой счёт.

Старайтесь трансформировать негативные мысли в позитивные размышления. Например, отец назвал вас дураком из-за вашего неумения моделировать. Сразу начните думать, что запись в кружок моделирования и личные старания помогут вам освоить это сложное дело.

Относитесь к своей персоне с большим вниманием. Берегите себя, не поддавайтесь различным искушениям в виде табакокурения, употребления алкоголя или наркотиков. Смолоду заботьтесь о собственном здоровье. Занимайтесь спортом, правильно питайтесь, проводите больше времени на свежем воздухе.

Начните вести интересную жизнь, наполненную приятными впечатлениями. Конкретный вклад в общественную жизнь отвлечёт вас от грустных размышлений про непростые семейные взаимоотношения. Активная социальная жизнь поможет поднять вашу самооценку и прибавить уверенности в собственных силах. Примкните к волонтёрскому движению, вступите в клуб по интересам или запишитесь в спортивную секцию. Через какое-то время вы обязательно почувствуете себя счастливым человеком.

Что делать, если вам кажется, что мама могла бы любить вас сильнее

Из-за той значимости, которую имеют отношения с матерью, многим женщинам лишь в зрелые годы удается осознать, что эти отношения нанесли им душевную рану. Имея собственных детей и даже внуков, они наконец начинают понимать, как повлияло и продолжает влиять на их жизнь материнское обращение в детстве. Многие тогда чувствовали свое бессилие и сохранили его во взрослой жизни. О том, как с ним справиться, научиться себе сострадать, но не скатываться в жалость, — в сокращенной главе книги Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь».

У меня две постоянные проблемы — заглушить критический голос в голове, отговаривающий от любого сложного дела, ведь я обязательно провалюсь, и научиться доверять людям. Я привыкла считать, что люди только и думают, как бы меня надуть.

Ана, 41 год

Важный вопрос, который нужно перестать задавать

Если есть один вопрос, довлеющий над жизнью нелюбимой дочери, так это, безусловно, следующий: «Почему моя мать меня не любит?» Мы ищем на него ответа, как рыцари, взыскующие святого Грааля. Ведь это привнесло бы смысл в то, что творилось в родном доме, и позволило бы чудесным образом все исправить. Как написала одна женщина: «Я думала, что если узнаю, почему она меня не любит, то смогу изменить в себе то, что ей не нравилось, и тогда она полюбит меня. Верите ли, я до сих пор думаю об этом, хотя мне уже за 40 и я давно сама стала матерью».

Стремление осмыслить случившееся порождает очередной виток оправданий, поисков объяснений и принятия случившегося, затягивая состояние отрицания. Бывает, читая книгу или статью по самосовершенствованию, вы вдруг понимаете, что ваша мать нарцисс или имеет пограничное личностное расстройство, и испытываете облегчение — теперь-то ясно, почему она отвергала или стыдила вас. Но вот проблема: заручившись готовым ответом, вы думаете, что приблизились к разрешению и пониманию своего детского опыта, но в действительности не продвигаетесь ни на шаг вперед. Почему? Потому что в центре вашего внимания по-прежнему находится она, а должны быть вы.

Я призываю вас перестать задаваться этим вопросом и искать ответ на него. Вы должны сфокусироваться на другом: как вы приспособились к материнскому обращению с вами и как избавиться от неосознанно усвоенных поведенческих схем, заменив их новыми. Почему она все это творила — не ваша забота; ваша главная забота — вы сами. Задавая этот вопрос, вы укрепляете ложное убеждение, что существует единственно верный ответ. Это не так,

матери не любят своих детей по многим причинам или беспричинно. Любой вариант отражает только ее; в нем нет вас.

Пожалуйста, покончите с этим. Я знаю, что это трудно, но вы должны с этим справиться.

Скажите «нет» позитивному мышлению

Я не призываю вас выбросить магниты и кружки с вдохновляющими надписями «Нет худа без добра» или «То, что не убивает нас, делает нас сильнее», но прошу на время убрать их с глаз долой. Пословицы учат примиряться с разочарованиями и болью, во всем ища светлую сторону, но позитивное мышление не всегда идет на пользу. Я попробую объяснить, почему от него следует отказаться, тем более в особых обстоятельствах, сопутствующих нелюбимым дочерям.

Люди склонны к излишнему оптимизму. В силу так называемого оптимистического уклона мы предпочитаем думать, что все плохое случается с нами (и нашими близкими) реже, чем с посторонними, а хорошее, наоборот, чаще. (Это верно, даже если вы пессимист и стакан для вас всегда наполовину пуст.) Эту тенденцию заметил психолог Нил Уайнстайн в 1920 году, и с тех пор она была всесторонне изучена. […] Нелюбимые дочери, особенно если они до сих пор надеются, что отношения с матерью могут наладиться, активно используют позитивное мышление в качестве противовеса реалистической оценке обстоятельств своей жизни.

Оптимизм создает иллюзию контроля. Очень интересно и неожиданно! Люди имеют множество когнитивных искажений, и среди них — склонность объяснять успех собственными действиями, а провал — внешними силами или обстоятельствами, над которыми мы не властны. Знаете ли вы, что, поумерив восторги по поводу перспектив, можно обезопасить себя от этого опасного оптимизма? Это показала серия экспериментов Лорен Эллой и Лин Абрамсон. Испытуемые, находившиеся в угнетенном состоянии, более точно оценивали собственные силы, чем участники, не испытывавшие стресса.

Обуздав энтузиазм, как и оптимизм, вы заметите, что по натуре склонны соединять точки, которые в действительности ничто не связывает. Привнесите реализм в восприятие собственных действий и прогресса. Важно также прояснить, какие аспекты жизни вы можете, а какие не можете контролировать: молитва о терпении справедливо называет это мудростью.

Позитивное мышление отвлекает от дела. Мысля позитивно — вечно ища светлую сторону и не снимая розовые очки, — вы не только мешаете себе адекватно оценивать ситуацию, но и отказываетесь или отвлекаетесь от проработки негатива. Если ваши способы примиряться с неприятностями опираются преимущественно на реакции тревоги или избегания, худшее, что вы можете сделать, это отворачиваться от препятствия, которое должны преодолеть.

Откажитесь от аффирмаций и задавайте себе вопросы

Я ничего не имею против аффирмаций, но исследования показывают, что спрашивать себя «Я буду делать это?» намного эффективнее и лучше мотивирует, чем бесконечно повторять «Я сделаю это или то». […]

Перестаньте считать, сколько раз вам повезло

Вероятно, вы уже растерзать меня готовы, и все-таки… Исследования свидетельствуют, что намного лучше не суммировать удачи, а думать о том, как вам могло бы не повезти, чтобы успокоиться и не погрузиться в пучину отчаяния, сохранить ощущение счастья или почувствовать благодарность. Мин Кунг Ку, Сара Алго, Тимоти Уилсон и Дэниел Гилберт (двое последних — гуру в вопросах счастья) задались вопросом, влияет ли на меру счастья человека его восприятие позитивных событий. Что, если лучше не суммировать поводы поблагодарить судьбу, а заняться вычитанием? Участникам их четвертого исследования, посвященного любви (все опрошенные состояли в отношениях, которыми были довольны), предлагалось написать о том, как они познакомились, начали встречаться и т. д. либо порассуждать о том, что они могли бы не встретиться или расстаться. Именно второе задание — упражнение на вычитание — привело к усилению позитивного эффекта.

Вывод:

если, чтобы успокоиться, вы привыкли вспоминать, что хорошего случилось в вашей жизни, то почувствуете себя более счастливой и благодарной, задумавшись о том, какой была бы ваша жизнь без этих событий или людей.

Мать и ребенок (фрагмент). Эгон Шиле. 1911 год

Перестаньте угождать и умиротворять

Никто не хочет множить себе проблемы, но, если вы привыкли умиротворять сложных или «токсичных» людей либо постоянно пытаться ублажить их, немедленно покончите с этим. Политика умиротворения никогда не помогала странам, не помогает и людям. Я не призываю вас начинать третью мировую и ввязываться в открытый конфликт со всеми непростыми людьми в вашем окружении, но напоминаю, что вы должны работать над установлением границ, если не готовы поставить на этих отношениях крест и просто вышвырнуть их из своей жизни.

Границы — это здравая мера, не имеющая ничего общего с Великой Китайской стеной. Начните размышлять о своих целях и запишите их. Допустим, одна из них — реже и более цивилизованно контактировать с подобными людьми или установить правила взаимодействия с ними. Установление границ необязательно сопровождается агрессией или гневом — более того, так и не должно быть, — но вам следует подготовиться к противодействию, особенно если речь идет о людях, привыкших контролировать вас или манипулировать вами. (Обратите внимание: если вы живете с человеком, склонным к насилию, способным причинить вам физический ущерб, посоветуйтесь с психотерапевтом или семейным консультантом, прежде чем пытаться установить границы.) Отныне и навсегда вы должны перестать угождать и умиротворять, потому что такое поведение уничтожает вас, ваши потребности и желания, чувства и мысли. Это нездоровые схемы, препятствующие личностному росту и развитию.

Перестаньте считать нормальным токсичное поведение и насилие

Вы можете не знать о своей нездоровой реакции на поведение насильственного характера, особенно если выросли в окружении людей, склонных к насилию. Рассмотрите формы поведения, непреднамеренно поддерживающие продолжение насилия, и подумайте, какие наблюдаются у вас. Пора вычеркнуть их из числа своих неосознанных сценариев.

Вы соглашаетесь с утверждением, что вы «слишком чувствительны». Вы слышите эти слова всю жизнь и всякий раз, когда кто-нибудь говорит вам что-то неприятное, обвиняете себя в том, что вам причинили боль, так что это становится вашей проблемой, а не того человека, что ранил вас. Допустим, близкий человек или подруга отмахивается: «Ты слишком серьезно все воспринимаешь» или «С тобой и пошутить нельзя», — ляпнув что-нибудь, что вас просто убивает, и вы соглашаетесь. Немедленно покончите с этим.

В то же время если вы склонны реагировать неоправданно остро, применяйте метод «Остановись. Посмотри. Послушай», чтобы оценить собственный вклад в ситуацию. Вы не обязаны верить, что «сами виноваты», но должны работать над собой, чтобы обрести равновесие в этих эпизодах. Имеет значение и сама ситуация, и, если научиться видеть моменты, когда вы действительно «слишком чувствительны», станет гораздо легче опознавать людей, использующих эти слова для манипуляции и контроля.

Вы до сих пор не защищаетесь, когда вас несправедливо обвиняют или унижают. Если вы были «козлом отпущения» или дочерью сверхкритичной матери, вашей основной защитной реакцией в детстве было спрятать голову в песок, и, возможно, вы болезненно чувствительны к любой критике. Чтобы двигаться вперед, с этим нужно покончить, поскольку вы должны видеть разницу между критикой, используемой как оружие, и критическим замечанием, призванным пойти вам на пользу. С этой целью обращайте внимание на выбор слов и тон говорящего. Критика, направленная на то, чтобы унизить вас, носит подчеркнуто личный характер, часто начинается со слов «ты всегда» и «ты никогда», за которыми следует бесконечный перечень ваших грехов. Она не ограничивается конкретным поводом, но принимает характер общих утверждений о вашем характере, например: «Ты вечно забываешь сделать то, о чем тебя просят, потому что эгоистична и ленива». Конструктивная критика конкретна, высказывается в форме рекомендации и обычно в ходе диалога: «Думаю, можно было иначе уладить эту размолвку с ним. Возможно, стоило объяснить, почему ты так разочарована». Или: «Было бы лучше, чтобы ты не уходила в оборону, от этого напряжение только усиливается».

Вы до сих пор находите объяснения поведению того, кто подвергает вас обструкции. Людям, которых в детстве игнорировали или заставляли чувствовать себя невидимками, трудно осознать то, что психологи считают самым токсичным шаблоном в отношениях и очевидным признаком проблемы, — схему «запрос / игнорирование». Нелюбимая дочь терпит обструкцию именно потому, что это для нее привычно, находит объяснения поведению партнера («он слишком устал, чтобы обсуждать проблемы»), винит себя за то, что выбрала для разговора неподходящее время или тон, либо казнится, что вообще обратилась с запросом. Терпимость лишь усугубляет и без того нездоровую ситуацию. Обструкция не допустима ни при каких условиях.

Вы до сих пор сомневаетесь в собственном восприятии. Дети, которых высмеивали, принижали или подвергали газлайтингу в родной семье, отличаются не только низкой самооценкой, но и склонностью быстро пасовать перед проблемами из-за глубокой неуверенности в том, что их восприятие адекватно и ему можно доверять. Сомневаться в себе — это их защитное поведение. Газлайтинг может посеять в душе ребенка глубокий страх, как это было со мной, — прежде всего страх, что ты «ненормальная» или непоправимо ущербная. Это также передает всю власть в руки нарцисса или манипулятора, которому необходимо вас контролировать. […]

Ваши убеждения и страх быть отвергнутой

Интересное исследование Лорен Хауи и Кэрол Дуэк обнаружило, что люди, считающие личность неизменной, переносят отвержение хуже, чем сторонники идеи гибкости и изменчивости. Дело в том, что первые, оказавшись отвергнутыми, видят в этом подтверждение «правды о них», что усугубляет их страдания.

Если вы убеждены, что личность и характер не переделать, то едва ли поверите, что отверженность может способствовать вашему росту и развитию. Ученые обнаружили, что некоторые люди страдают даже через пять лет после того, как их отвергли. Многие стараются вообще вычеркнуть развалившиеся отношения из своей биографии в убеждении, что любой, кто о них узнает, тоже захочет их отвергнуть.

Вы замечаете за собой что-то подобное? Это важный вопрос. Вот ответ 51-летней Кароль: «Я бы хотела поверить, что могу измениться, но, вспоминая обо всех неудачах в личной жизни, я в этом сомневаюсь. Я начинаю понимать, что отталкиваю людей своей постоянной потребностью в подтверждении, что нужна им, и вечно боюсь подвоха. Если я не смогу от этого избавиться, думаю, серьезные изменения будут невозможны».

А вот мой: от всего, к чему вы приучились, можно отучиться, терять веру в возможность перемен непродуктивно, да и неправильно. Разучиться трудно, но, безусловно, возможно. […]

Мать и ребенок (фрагмент). Эгон Шиле. 1914 год

Научитесь сострадать себе

Многие считают, что сострадание к себе очень полезно людям, пытающимся избавиться от последствий трудного детства и нуждающимся в помощи для того, чтобы заглушить голос самокритики. Исследования показали, что самосострадание помогает оправиться от неудач и самосовершенствоваться. Что это такое? Если сострадание предполагает сочувствие к бедам других людей, заботу о них и понимание, то самосострадание действует точно так же, только направлено на собственное «я». По словам ученого Кристин Нефф, самосострадание предполагает умение видеть свою боль в широком контексте человеческого опыта в качестве его части. Оно требует, чтобы вы относились к себе с тем же милосердием, какое ваше сочувствующее «я» предлагает другим. (Как видите, это в основе своей буддийская идея.)

Важно, что

самосострадание не имеет ничего общего с жалостью к себе, поскольку жалость сосредоточивается на «я», отделенном от других, и укрепляет восприятие в духе «ах, я бедняжка, никто так не страдал».

Жалость к себе, скорее, эгоистична.

Самосострадание не предполагает и самовозвеличивания или раздутого мнения о себе, повышающего собственную значимость, поскольку в этом случае «я» также изолировано. Самосострадание — это проявление эмпатии к себе и своему опыту.

Нефф выделяет в самосострадании три составляющие, которые я опишу своими словами:

1) распространение доброты и понимания на самого себя и отказ от осуждающей критики;

2) восприятие своего опыта как части общечеловеческого опыта;

3) осведомленность о своих болезненных чувствах без чрезмерного отождествления с ними.

Проблема, однако, в том, что все эти три составляющие плохо даются большинству из нас. (Если к вам это не относится, пропустите этот раздел. Он адресован тем, у кого с самосостраданием проблемы.) Причины увидеть нетрудно. Первый элемент основан на любви к себе и самоуважении, которых нам обычно не хватает; если вы привыкли к самокритике, едва ли удержитесь от осуждения, оценивая себя. Что касается второй задачи, то большинство нелюбимых дочерей чувствуют изоляцию и одиночество и не готовы поверить, что у других могут быть такие же проблемы. Третий пункт представляет сложность, потому что для достижения беспристрастности и равновесия нужно уметь управлять отрицательными эмоциями. Тем не менее самосостраданию можно научиться.

Итак, согласно исследованиям, самосострадание помогает пережить трудные времена и избавиться от навязчивых мыслей — проблемы большинства нелюбимых дочерей. Как обрести эту способность, чтобы с ее помощью заставить замолчать голос самокритики? Поделюсь советами непрофессионала, опирающимися на личный опыт, но подкрепленными научными данными. Следуя им, не забывайте о «холодной обработке», то есть вспоминайте не чувства, а причины, их вызвавшие.

Посмотрите на свою детскую фотографию. Взгляните на эту девочку (саму себя) и постарайтесь увидеть ее глазами постороннего человека. Чем она привлекательна? Поговорите с ней, утешьте ее и признайте, что она была очень одинока и несчастна. А теперь спросите себя, с чего бы этот ребенок показался кому-то не заслуживающим любви? На моей странице в «Фейсбуке» сотни женщин делятся своим опытом от этого упражнения. Все как одна находят маленькую себя по меньшей мере очаровательной.

Полезно также рассмотреть свои фотографии позднего детского или подросткового возраста. Например, я, глядя на них, так и не сумела разглядеть «толстуху», которую видела моя мать, или невозможно трудного ребенка, на которого она жаловалась круглыми сутками. Смотрите на себя словно со стороны и вспоминайте, какой эта девочка была в те годы, — чем любила заниматься, какие книги читала, над чем смеялась, о чем мечтала, к чему рвалась. Познав свое юное «я», легче почувствовать сострадание к себе.

Сосредоточьтесь по крайней мере на трех вещах, которые вам в себе нравятся. Это могут быть черты характера, таланты или способности — то, благодаря чему вы счастливы быть собой. Мыслите широко — возможно, больше всего вы любите в себе не что-то глобальное, а очаровательные мелочи, например, то, что людям с вами легко и приятно, или умение создать кулинарный шедевр из ничего. Это необязательно должно быть что-то грандиозное вроде победы на Уимблдоне, написания бестселлера или поста главы крупной корпорации. Вам могут нравиться ваши волосы, ваш талант садовода, умение рассмешить ребенка или то, что вы настоящий эксперт в своей профессии. Если вы растерялись, попросите друга или другого близкого человека помочь вам найти эти черты.

Критический голос низводит вас до набора отрицательных характеристик, с помощью которых ваша родительница принижала или контролировала вас. Самосострадание позволит дополнить список всем тем, что она не желала замечать.

Сделайте рисунок, создайте коллаж или «алтарь», символизирующий ваши сильные стороны. Кому-то это покажется чистой воды эзотерикой, но самовыражение в любом материале поможет прояснить и укрепить ваши намерения, потребует нового мышления и позволит иначе взглянуть на себя. Если вы не умеете рисовать, опишите свои лучшие черты (упорная, способная, верная, отличная кулинарка, виртуозная вязальщица) и скачайте подходящие изображения или вырежьте фотографии из журналов, чтобы создать свой позитивный «портрет».

Можно создать «алтарь» — да, это что-то из нью-эйдж, но я однажды написала о нью-эйдж целую книгу. Подберите предметы и изображения, символизирующие ваши дарования, пристрастия или устремления. Скомпонуйте их на полке, столе или подоконнике и используйте как визуальное напоминание о ваших достоинствах.

Сделайте самосострадание своей целью. Вы можете работать над задачей научиться сочувствию к себе так же, как над любой другой, скажем, начать экономить, навести порядок в шкафу или найти новую работу. Запишите цель и шаги по ее достижению. Можете использовать следующие утверждения: «Я не буду жестокой к себе, когда что-то идет не так. Каждый иногда ошибается», «Я должна смотреть на свои ошибки с учетом ситуации и воспринимать их адекватно. Они не доказывают, что я ни на что не гожусь», «Когда меня критикуют, я должна почувствовать почву под ногами, выслушать критику и восстановить равновесие. Из этих слов можно почерпнуть что-то полезное или следует просто отбросить их?».

Если чувствуете, что впадаете в привычное самобичевание, бросьте ему вызов, оспорьте критику, после чего переключитесь на самосострадание.

Фиксируйте прогресс, описывая ситуации, когда удержались от критического самовосприятия, и награждайте себя чем-нибудь приятным. Это называется позитивным подкреплением.

Спрашивайте себя: «Проявляю ли я самосострадание?» Запишите этот вопрос и поместите туда, где он все время будет у вас на глазах. Напоминайте себе, что это пошаговый процесс и что первые шажки могут быть совсем маленькими, но в следующий раз, столкнувшись с трудностью или впав в уныние, вы проявите к себе сострадание, вместо того чтобы подпевать злобному критику в своей голове.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Где можно учиться по теме #психология

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.

Что делать если мама тебя ненавидит

Я почти не помню свое детство до 8 лет, за исключением неприятных моментов физической боли от избиения мамой, падений и других ситуаций, в которых была задета моя детская психика. Ни одного счастливого дня я не помню.

Мама воспитывала меня одна, когда мне было три года, она развелась с отцом-алкоголиком. Я третий ребенок. Старшего брата воспитывала бабушка, сестру забрал отец, с которым в дальнейшем мы не поддерживали связь.

Мама много работала, она врач. Приходила домой всегда нервная, всю злобу срывала на меня. Ежедневные скандалы, в которых так же участвовала бабушка, днем мне приходилось терпеть бабушку, а вечером маму, унижения, мат, побои… Слова о том, что без нее я никто и звать меня никак, и если она сдохнет, я окажусь на помойке. Что она не устроила свою жизнь из-за меня, если бы она привела мужчину, то мое место было бы на кухне в углу на подстилке. Только мое место и так было на кухне на раскладном диване, из-за отсутствия своей комнаты. Я не могла спать с бабушкой, которая по ночам ходит в туалет в ведро и брызги мочи летят мне в лицо. И я не могла спать в комнате с матерью, которая вечно злая и не спит до глубокой ночи. Естественно я пыталась спать то в одной комнате, то в другой. Но в итоге ушла на кухню, а на кухне в 6 утра подъем, от зашумевшего чайника и т. д. С учетом того. что засыпала я не раньше трех ночи, обдумывая свою жизнь, рыдая… и взращивая в себе ненависть, злобу и обиду.

Сейчас мне 23 и я не могу спать по ночам. Я просыпаю работу и многие другие важные дела. но я не могу даже с сильнодействующими транквилизаторами уснуть раньше 5-8 утра. Из-за чего мама и сейчас готова порвать меня на куски, что я никогда не стану нормальным человеком, с нормальной работой, графиком, режимом. Я все еще в ее глазах неудачница, ленивая, не способная изменить свою жизнь даже в такой мелочи как сон.

Вернусь к детству. Еще в садике мне казалось, что я отличаюсь от остальных, со мной никто не дружил. Я не знаю почему, но я всегда была одиночкой. В школе до пятого класса я сидела на последней парте одна и так же была изгоем. Может быть потому что плохо одевалась и выглядела неопрятной, может быть от того, что все замечали мои проблемы. Все знали, что если меня обидеть, никто не заступится. Маме было плевать, у нее много работы.

Но тогда мне еще не было так плохо, я еще не все понимала, что меня ждет впереди, но уже было чувство, что все идет не так, что что-то меня ждет в будущем нехорошее.

В пятом классе финансовое положение мамы улучшилось, она начала покупать мне дорогие вещи и т д. только с еще большими упреками. «Посмотри, как я стараюсь изо всех сил, а ты, тварь, не учишься! Я сдохну от такой работы, а ты будешь на помойке!» Эти слова всегда в моей голове.

Даже покупая мне что-то дорогое и красивое, она говорила: «Куда тебе, корове, эти шпильки? Ты их сломаешь в первый же день». И все равно покупает. «Куда тебе, свинье, эту яркую кофту, она будет черная, ты же неряха».

Сейчас я крайне редко ношу каблуки и в моем гардеробе нет ни одного цвета, кроме черного.

Вышесказанное, конечно, не причина, но что-то в этом есть. Только мама теперь, когда мне 23, кричит уже обратное: «Что ты как гот-подросток напялила свои черные шмотки и бутсы солдатские? Кому ты нужна в такой одежде? Иди купи нормальные вещи! Возьми деньги, сколько нужно и купи!»

Но мне уже не нужно ничего. Я не люблю ходить по магазинам. Я люблю дорогие вещи и обувь, но строго в своем стиле. Все черное и агрессивное.

С пятого класса все примерно и понеслось…

К проблеме в семье прибавились проблемы в школе. Я плохо училась. Я не могла учиться лучше, я постоянно была в депрессии. Мне казалось, весь мой класс ненавидит меня и пытается как-то задеть. Были даже драки.

7, 8, 9 класс — сплошной ад. Дома избиение и скандалы из-за оценок, в школе избиения и унижения старшеклассником (в моем классе с какого-то момента меня стали бояться и лишний раз не трогали). Я начала влюбляться, конечно, не взаимно — и снова боль, и снова разочарование насмешки, унижения. Друзей у меня почти не было, а если и были, то они бросали меня при первой же опасности, что их начнут так же гнобить, как и меня, из-за общения со мной.

Было много драк, меня просто уводили одну за школу и избивали по несколько человек, причины были разные — не там пошла, не то сказала.

В какой-то момент меня вызвали на очередной «стрелке», чтобы избить, и позвали много народу со словами «приходите посмотреть, как мы набьем ей морду». Я пришла, как делала это всегда. Со мной была подруга. Не знаю, она пошла со мной в качестве поддержки или просто от жалости.

Туда пришел тот парень, которого я любила в тот момент, он был скорее на стороне врагов, чем на моей. И вот стандартный вопрос: «Что ты сделаешь, если я толкну тебя сейчас?» Я хочу сказать, что ударю тебя в ответ. Мне надоело просто стоять и терпеть это все, еще перед таким количеством народа. Я устала быть вашей игрушкой для битья и насмешек.

Подруга прочитала это в моих глазах и вертит головой: «Ответь, что ты ничего не сделаешь. Не надо. Не делай этого». И я ответила, что толкну и ударю ее тоже.

Не прошло и секунды после моего ответа, как я уже летела спиной к асфальту. Меня кто-то поймал сзади, если бы не поймали, был бы сильный удар головой об асфальт. Я тут же пытаюсь вырваться из рук того, кто поймал меня. Но меня держат. Они смеются над тем, что я улетела, как тряпичная кукла от удара в грудь. Дальше не помню. Какой-то разговор, и вот я уже в драке с одной из них. Я дралась со всех сил. Ничего не видела, просто била ее и била изо всех сил. Она кричала, чтобы я отпустила ее. На что я еще больше продолжала избивать ее. Мне показалось, что на меня налетела вся толпа, и я начала бить еще сильнее. Но как оказалось, двое взрослых парней пытались оторвать меня с одной стороны от нее, и еще двое пытались вытащить ее из моих рук с другой стороны. Вытащили. Я отошла. Меня тошнило. Во рту как будто песком посыпали. Ничего не понимаю. то ли стою, то ли падаю… И слова подруги: «Ты молодец. Только прошу тебя не падай, стой. После такого тебя уже никто не тронет. Стой только, не падай». Они подошли ко мне спросили, все ли со мной в порядке и не буду ли я заявлять в полицию. Конечно же нет.

Та девушка потом долго скрывала побои на лице волосами. Я не люблю драки, но у меня не было выбора. Хотя я еще какое-то время хотела просто убить ее, было чувство незавершенности… но меня оттащили. Больше в моем городе меня никто не трогал.

Наверное пора перейти к попыткам самоубийства.

Не помню точно, когда совершила первую.

И причиной была ссора с мамой. Из дома пропала золотая цепочка с крестиком. Мама обвинила моих подруг, которые приходили в гости, что я отрицала. И она ответила: «Если это были не твои подруги, значит ты сама украла ее и потратила деньги на какое-то развлечение». Я не верила своим ушам. Обвинить меня в воровстве у собственной матери, которая дает мне деньги, кормит меня и одевает. Живя с которой, я возвращаюсь домой со страхом, только бы не было очередного скандала. А тут — украсть цепочку, зная заранее, чем мне это обернется?

До сих пор помню ком обиды в горле за это обвинение. И я подумала, если ты обо мне такого мнения, то мне не стоит жить дальше.

Взяла аптечку и собрала горсть (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора – ред.), 40 штук. Подошла к зеркалу, долго-долго всматривалась в свои заплаканные глаза, глотая обиду. Попрощалась с собой и выпила. Легла спать с полной уверенностью, что уже не проснусь. Но на следующее утро проснулась, как ни в чем не бывало.

И вспомнила свое видение, которое было еще до этого, лет в 11. Лежала на кровати, то ли засыпала, то ли просто о чем-то думала. Сейчас даже не вспомню, были ли открыты глаза. Я услышала голос, женский, но что-то внутри меня знало, что это голос не человека, а существа гораздо выше. Помимо голоса перед глазами крутился огненный шар. И голос говорил: «Зачем ты гоняешься за смертью? В тебе есть что-то маленькое и хорошее, живи ради этого, помни об этом». Я все еще не понимаю, про что говорил голос.

Вторая попытка была в девятом классе. Мне было 15. И эта невзаимная любовь, как раз к тому парню, который был при драке, в которой я не дала себя в обиду.

На этот момент я уже понимала, какие (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора – ред.) нужно пить и в каком кол-ве точно, чтобы не остаться в живых. Дома всегда были сильные (удалено – ред.) в свободном к ним доступе. Как я уже говорила, мама врач. И на этот раз цель была (удалено – ред.). Не буду писать, какие, это здесь ни к чему.

Причина второй попытки суицида была не только он. Он был толчком, катализатором, как и все другие последующие якобы причины. И я понимала это. И знала, что, решив одну проблему, моя жизнь не изменится. Я уже точно знала, что не хочу жить.

В одной комнате старая слепая бабушка, которая ничего не видит и ни о чем не подозревает. В другой комнате я. Мама на дежурстве. В моем распоряжении целая ночь, и этого времени достаточно, чтобы сердце остановилась и наутро меня нашли холодной. В руках 5 пластин по 10 (удалено – ред.) в каждой, достаю первые 10 и запиваю. Начинаю открывать вторые 10… Телефонный звонок. Это подруга. Я не выдержала и сказала ей «прощай». Она поняла, в чем дело и пыталась заговорить меня и протянуть время. Даже попросила этого парня позвонить мне. И он позвонил. Он просто молчал в трубку. И с этим молчанием я уснула от 10 выпитых (удалено – ред.)…

На след день пришла мама. Поняла, в чем дело. Подняла меня с криками и очередным скандалом. На что я вскочила и убежала в бабушкину комнату, в которой не было бабушки (она пыталась успокоить маму), закрыла дверь на замок и уснула. Меня никто не трогал более суток. Они стучались, пробовали открыть дверь. Я не просыпалась, проснулась от криков и стуков, что пора открывать дверь, открыла. Но я была еще не в сознании адекватного человека.

Мама отвела меня в больницу. Там промывание, капельницы, чувство стыда, отвращения к себе. Потом насмешки всех, моя попытка распространилась слухами от моих же друзей. Ко мне приходили в больницу, но мне казалось, что они приходили больше посмотреть на это как на зрелище, а не для сочувствия.

Дальше еще пару глупых попыток с помощью большой дозы (удалено – ред.) и т.п.

Я часто (удалено – ред.) себе руки, к 22 годам уже перешла на ноги, чтобы на работе не замечали (удалено – ред.).

Меня это разряжало. Мне нравилось причинять себе боль, мне нравилась кровь.

В 19 был самый тяжелый период. Я упустила два года своей жизни, потому что все было в порядке. всего лишь два года из 23. Я любила, и это было взаимно. Эту любовь сопровождали диссоциативные наркотики, развлечения, учеба, работа и т.д. Не хочу говорить об этом подробно. Мы расстались. и это конец.

Полгода после расставания я пыталась жить как будто ничего не произошло, стиснув зубы от боли о потери человека, который так сильно любил меня и которого любила я. Который дал мне за два года больше любви, чем может дать собственная мать за всю жизнь.

Полгода тревоги нескончаемой. В каждом уголке груди сидит кошка и рвет меня изнутри на части каждую секунду этих шести месяцев. Ночные кошмары. Я просыпаюсь и кричу от ужаса увиденного, отрубленные ноги, руки, головы во снах. Постоянные убийства. По моим снам можно было снимать фильм ужасов. Перед глазами всегда жуткие картинки. Я называла их слайд-шоу. Закрываешь глаза и понеслось. Монстры, люди, непонятные существа. лица, злые улыбки. это сводило с ума.

Я обратилась за помощью к психиатру. Мне предложили лечь на обследование на две недели. Я позвонила мама и рассказала все ей. В ответ очередной скандал и непонимание. «Ты тварь, я тебе такие деньги отдаю. Ты учишься и придумываешь себе болезни. Иди работай, скотина, и все пройдет. Если пропустишь учебу и ляжешь в больницу, о моей помощи можешь забыть!»

Я не легла. Стиснула зубы и пыталась продолжить учиться. (удалено – ред.) себе руки, хоть как-то выпуская своих демонов наружу. Начались серьезные проблемы с сердцем, мне вызывали скорую прямо на учебе. И все как один отправляли меня после кардиолога к неврологу, узнавая мое состояние. А невролог уже к психиатру. Но мне нужна была госпитализация, а я не могла, иначе снова ссора с мамой. Хотя я уже не училась. Я не могла учиться, у меня тряслись руки, зрачки были постоянно расширены (я еще не пила на тот момент антидепрессанты). Я как будто была под высоким напряжением, как оголенный провод – дотронься, и я разорвусь на части.

Так и случилась. Все это состояние меня сопровождал друг. а потом ему стало просто страшно смотреть на все и он ушел. Зрелище было на самом деле страшное. Я резала себя, посыпая в рану соль и втирала ее, чтобы было больнее, но только бы заглушить тревогу внутри, только бы кошки по углам моей души пропали хотя бы на час.

Друга пугали мои глаза. Честно говоря, меня они тоже пугали. 24 часа в сутки расширенные зрачки. Глаза огромные, такие злые, несчастные и одновременно опустошенные от борьбы с собой. Ехидная улыбка сквозь слезы. я все равно умру… я уйду… я убью себя.

Друг не выдержал и ушел.

В тот вечер я попросила его об одолжении сходить со мной на кладбище похоронить себя.

Я проснулась утром с мысль, что должна оставить на кладбище ту часть себя, которая хочет умереть. Во мне еще оставалась часть, которая хотела жить и боялась смерти. Эта часть всегда со мной.

Мы пошли. Я долго выбирала место и вот нашла. В голове уже был с утра пришедший в голову обряд (не знаю откуда, уже проснулась с этой мыслью). (Описание совершенного обряда удалено редакцией.) Первые два часа была какая-то эйфория, ощущение, свободы. Мы спокойно расстались с другом, и я пошла домой.

Через час или два меня как подменили. Я взяла бритву и разрезала руку в четырех местах. Много, много крови. Я сижу в луже собственной крови (именно так, как я представляла это месяцами ранее) вся в крови, но в эйфории. Не чувствую боли, ничего. как ребенок в куче игрушек. Я измазалась своей кровью и смеялась. Это была истерика. Друг вернулся. Он пытался вызвать скорую. Я не разрешила, сказала, что просто убегу и тогда найдешь мое тело на улице. Он просто делал мне повязки, останавливал кровь. всю ночь.

Наутро я пришла в себя. Плохо помню, но, по его рассказам, я сидела, качалась, глядя на свою руку и повторяла одно и тоже – «Я хочу, чтобы моя рука стала прежней. И мы пошли в травмпункт зашивать ее. 20 швов. Разрезанные сухожилия, которые очень долго срасталась и ныли от боли.

Потом звонок маме, и я умоляла ее разрешения на то, чтобы лечь в больницу, потому что понимала, что то, которое вчера совершило это, может вернуться в меня в любую минуту.

Больница, реабилитация три месяца, антидепрессанты, транквилизаторы, психологи. врачебный консилиум.

Вышла от туда почти без симптомов. Но все мысли внутри остались.

Через два года снова попытка. Два года борьбы с депрессией без толку и снова толчок. И снова попытка. Через 6 часов нашли. реанимация, без разговоров, без согласия психушка, там вторая попытка, не успела… Остановилась. пришла в себя спустя дня три. И все. и пустота. страшная пустота.

Больше я не хочу умирать. Моя темная часть меня все еще рисует в голове картины смерти, ежедневно… но я привыкла. Я почти игнорирую это.

Но меня больше нет. После последнего раза что-то перевернулось внутри. Что-то или кто-то во мне, кто умел любить, страдать, чувствовать боль или удовольствие, покинул меня. Сейчас я не знаю, что будет дальше. Я просто не вижу своего будущего на ближайшие полгода. И даже идя вперед, осуществляя свои мечты. а я на автомате так и делаю. я не чувствую вкуса победы над смертью, над собой. Ничего не доставляет удовольствие. В борьбе я потеряла очень важную часть себя. Часть, которая отвечала за чувства и эмоции. У которой был шанс пройти все и быть счастливой. А сейчас я просто кусок мяса, со шрамами и воспоминаниями. Та девочка, которая хотела жить, устала от бесконечной борьбы. Она сдалась. она ушла. забрав с собой все. А без нее я никто. Я даже не смогу принять решения уйти или остаться.

Лучше чувствовать боль, чем не чувствовать ничего.

Не пытайтесь убить себя. У вас может получиться это, но вы останетесь здесь. Еще в более ужасном состояние души, чем оно было на момент, когда вы решили покончить со всем.

Что делать если мама тебя ненавидит

Мы нередко сталкиваемся с негативом со стороны других людей. Это может быть конфликт на работе или в личной жизни. Но как быть, если тебя ненавидит собственная мать? Как жить с этой болью, которая лежит в глубине души? Чем заполнить эту пустоту? Откровенный рассказ нашей героини, возможно, поможет вам рассмотреть данную ситуацию со всех сторон.

Марина, 26 лет

«Она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина»

«Я некомфортно ощущаю себя даже на детской площадке. Нет, я не чайлдфри. Я хочу ребенка, но мне сложно переступить через себя и понять, что я не повторю ошибок своей семьи. И не повторю ли я? Ведь мама меня ненавидит.

Начну с самого детства. Ведь именно тогда я начала понимать, что что-то не так. Будучи открытым ребенком, любящим всех вокруг, я никогда не помню, чтобы мама обнимала меня. Не просто дежурное объятие и поцелуй между делом на глазах у посторонних, чтобы не подумали, что она плохая мать, а настоящие объятия, теплые, материнские. Нет, моя мать не была алкоголичкой, она не страдала ни от каких зависимостей, но ее характер «железной леди» всегда ставил на первое место ее желания.

Я никогда не видела своего отца. По рассказам бабушки, он был сильным, мужественным и очень маму любил. Но, опять же по ее версии, ледяной характер мамы взял свое. Никаких подробностей не знаю: у нас с мамой вообще никогда не было разговоров «по душам». Когда подружки делились своей первой влюбленностью, успехами в школе, неудачами я никогда не слышала вопросов об этом.

Спасибо бабуле, что хотя бы она могла меня поддержать. Но, к сожалению, она скоропостижно ушла из жизни: долго болела. Мне было 14 лет. Самый пик подросткового возраста. Мы жили вдвоем, и я чувствовала, что я в каком-то снежном королевстве. Максимум, что мы могли обсудить — уроки, покупки и домашние дела.

Она отпускала меня с ночевками к подругам, не срывала телефон, когда я задерживалась, не была против моих походов в клубы. Возможно, это тоже сыграло свою роль: мне было обидно, что никаких эмоций у нее мои подростковые переживания и заботы не вызывали. Она лишь хотела, чтобы дома было убрано, еда приготовлена, а в дневнике были хорошие оценки.

Уже ближе к окончанию школы у меня появились другие интересы: тусовки, компания, люди в которой были гораздо старше меня, и я подолгу проводила время с ними, вне дома. На учебе это не сказалось, и моей маме было также все равно. Тогда-то в моей жизни и появился Дима. Он стал моим первым мужчиной, я некоторое время даже жила с ним, наврав маме, что у подруги родители уехали в длительную командировку. Как вы понимаете, она даже не удосужилась все разузнать: просто разрешила мне переехать на пару месяцев.

Но конечно с Димой ничего не вышло. Я даже не думаю, что это было первой любовью. Я вообще не знаю, умею ли я любить. Уже сомневаюсь, потому что до сих пор не могу выстроить с мужчинами нормальных отношений.

Когда мне исполнилось 20 лет, мне все-таки удалось вывести мать на откровенный разговор, в котором она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина. Да, это кажется странным, но именно так она и сформулировала: «Я не могу тебя полюбить. Иногда мне хочется, чтобы тебя не было». Всему виной действительно был мой отец, но никаких подробностей она мне не дала.

Все мои подруги, с которыми я делилась переживаниями, недоумевали: «То есть она вообще никак не отреагировала? Сказала только это?». Да! В этом вся она: сплошное равнодушие.

Я прекратила всякое общение, но внутренне не простила и никогда не прощу. Главная проблема для меня — я не хочу рожать собственных детей. Мне кажется, что ситуация повториться.

Сеансы с психологом проходят в накаленной атмосфере. Как считает врач, ни одна мать, кроме случаев психического отклонения, не будет ненавидеть своего собственного ребенка. Более того, ее равнодушие она также поясняет некой формой заботы: ведь всегда была материальная поддержка. В общем, выражала она все по-своему, так, как могла или так, как ей казалось правильным.

Не знаю, мне сложно в это поверить. Я все это прочувствовала на себе. И это еще при том, что я очень общительный человек, и эта внутренняя энергия мне помогла не замкнуться и не сойти с ума.

Не спорю, простить родную маму очень хочется. И я понимаю, что это мой эгоизм. Я понимаю, что теперь я выросла, я не маленькая девочка, которую никто не любит. Я продолжаю бороться со страхами и обидами. Пусть пока и не получается.

Я представляю, что буду то же самое чувствовать к своей дочери. И возвращаюсь в детство. И вновь в моем сердце только черная пустота. У меня были проблемы с алкоголем, но я справилась, потому что я хочу доказать себе, что умею чувствовать, что я смогу простить.

Но порой становится так одиноко, да еще и не складывается личная жизнь, что я не уверена в своем успехе».

Моя мать ненавидит меня всем сердцем.

Меня ненавидит собственная мать. В последнее время просто руки опускаются, а самое страшное, что буквально вчера я поймала себя на мысли о самоубийстве, что меня уже ничто не держит в этом мире и всем было бы только лучше, если бы меня не стало. Начну с краткой предыстории. Я была третьим ребенком в семье (есть старший брат и старшая сестра). Родители после моего рождения разошлись. Я любила отца больше, чем мать, потому что он никогда на меня не кричал, был веселым и тогда для меня это было чем-то космическим (хотя со слов матери ему было наплевать на детей), но все же я любила папу куда больше, чем маму. Отец не редко говорил, что любит меня больше всех но когда такое случалось задавать матери, она говорила, что любит нас всех одинаково. Казалось бы, а что здесь такого? А я вам скажу. Брата она всегда называла ласково «сынок» даже после того, как он вымотает ей все нервы. Моя «веселая жизнь» началась, когда умер отец. Теперь меня уже не кому было защищать от нападок матери, от чего тоскливо на душе становилось. Иногда думала о том, что бы уж лучше бы я умерла, а не он, потому что терпеть эти унижения я попросту не могла. Сначала я плакала, но когда поняла, что матери просто вроде насрать на мою боль, я старалась держать все в себе, но и это ее раздражало. То ей не нравится, что я плачу, то обвиняла меня в безразличии, если я не ревела взахлеб, когда меня ругали. Чего она хочет? Почему так ко мне относится? Так уж вышло, что я с рождения инвалид и вместо поддержки в мою сторону я постоянно слышу упреки. Приведу в пример случай, когда меня пригласили в гости. «Мам, можно я к подружке в гости схожу?» «Ходить сначала научись.» ПОЧЕМУ! ПОЧЕМУ Я ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО РОДИЛАСЬ НЕ ТАКОЙ, КАКОЙ БЫ ХОТЕЛА ОНА? Неужели, я по собственной воле выбрала такую жизнь? И так постоянно. В порыве гнева я просто готова убить маму, но сдерживаясь лишь говоря о том, что это ты меня такой родила, и я не обязана терпеть твои унижения по этому поводу. В ответ получаю лишь то, что я сама виновата и просто не хочу жить как все нормальные дети. Меня это до слез задевает. Неужели она меня так ненавидит?! Иногда мне так плохо, что я просто напросто не знаю куда деваться и заедаю свой стресс. Мать не раз попрекала меня куском и говорила, что я жирная, а в одном из скандалов выдала, что я маленький жирный слепой (я ношу очки) гном (у меня маленький рост), обреченный на вечное одиночество. От таких слов хоть на стену лезь, но я все тупо проглатываю, что бы не расплакаться в очередной раз. Она садистка. Матери наплевать на мою школьную жизнь, с уговорами она подпишет какую-то школьную бумагу. И все с уговорами через скандал. Отправляет меня в школу с температурой 37,8 лишь потому, что ей потом не хочется писать заявление о том, почему меня не было в школе. Брат и сестра в школе учились хорошо, а вот я — нет. Каждый раз, когда я с братом садилась делать математику, он бил меня, потому что я не понимаю алгоритма решения, орал, называл тупой. А я чистейший гуманитарий. Понимаю все предметы, кроме алгебры и ничего с этим не могу поделать. Как-то договорились, что наймем репетитора, а уже после очередного скандала мама выпалила :»Хрен тебе, а не репетитора, в ПТУ пойдешь и что бы глаза мои тебя не видели, мразь.» Со страшной сестрой ситуация аналогичная, хоть она и немного мягче, чем брат. Может изредка поднять руку, накричать, но все же она мягче ко мне относится, если ее задобрить. Очень редко за меня заступается только тогда, когда обвинения переходят все границы. Единственный человек, с которым у меня хорошие отношения, это моя двоюродная сестра, с которой я беру пример практически во всем. Она для меня как лучик света в этой бездне, но мама явно это просекла и вечно приводит в пример то, какая сестра у тебя хорошая, а ты мразь неблагодарная и еще не известно в кого такая выродилась. Под всем этим давлением у меня начинает просыпаться ненависть к моему «лучику» и это меня очень пугает. Мать просто хочет сжить меня со свету. Я не могу так жить. Когда брат и сестра разъехались, мы с мамой остались вдвоем. По причине того, что она целыми днями на работе, мне пришлось взять все дела на себя ну и вроде бы нормально и все справедливо, но опять-таки нет. Даже уборку мама умеет преобразовать в скандал! «Здесь грязно, вот там соринка «и т.д. Я каждый день выполняю свои обязанности все качественнее, дабы не получить порцию очередных унижений на ужин. Но все не заканчивается на мне. Мать вечно пилит сестру и брата, придирается, хотя они давно уже взрослые люди и могут сами решать что им делать. Родственники отзываются обо мне очень тепло и даже здесь мама все портит. Не знаю почему, наверное, она просто не видит во мне полноценного человека, не видит моих положительных черт характера, не знает чем я увлекаюсь (а вот об этом ниже), что мне нравится, какая я на самом деле. Видит только плохое. Я для нее только «подай!» «принеси!» «сделай!» «убери!» Я для нее никто и никакой ласки не получаю, будто бы я не дочь, а раб. Не раз пыталась наладить отношения, сконцентрировав их на интересах. Мама согласилась, однако, у нас был такой договор о том, что все будет по честному и делать мы все будем так, что бы никому обидно не было. Она опять-таки согласилась, и я уже начала радоваться, но как бы не так. Остановились мы на просмотре сериалов, пускай ее на «Русском романе» для меня были очень скучными и неинтересными, но я молчала и терпела. А когда пришла моя очередь здесь же все посыпалось крахом. Нравилось мне в то время аниме и вот включила я ей свое любимое и уже на заставке (Кто смотрел, тот наверное знает, что вначале идет опеннинг на японском). -«Ой, нет, нет, выключи своих писклявых уродов!» Это очень меня задевает. Почему она нарушает договор, когда согласилась? Мне же тоже не нравились ее сериалы, но я же не орала «ой, нет, нет, выключи своих идиотов.» На тот момент японская анимация была одним из моих любимых увлечений и тогда я расценила ее отказ как очередное унижение. Мать часто кричала, что я все порчу, что я мразь, свинья, уродка, посыпала трехэтажным матом, никогда не жалела меня по-матерински и не извинялась, видя то как мне больно от ее слов. Недавно кинула в меня мольбертом. Родителей не выбирают, знаю, но сейчас мне не хочется иметь никаких связей с этим человеком. С одной стороны она обеспечивает меня, кормит, поит. А с другой стороны унижает, бьет, отбирает деньги, подаренные мне на день рождения (единственный мой бюджет, т.к. денег она мне никогда не давала на то, что хотелось именно мне). Моя психика сломана. Благодаря ежедневным унижениям я ненавижу себя, думаю, что всем было бы лучше, если бы меня не было. Уже полностью убедила себя в том, что у меня никогда не будет мужа и семьи, т.к. со слов матери я никому не нужна. Да, понимаю, это всего лишь слова, но я уже воспринимаю их как должное, и мне уже жить не хочется. Что делать? Как разрешить эту ситуацию?

Автор вопроса: Nfz Возраст: 17

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Вообще я порекомендовала бы в данном положении не решать проблему одной консультацией. Так как Ваша ситуация неоднозначная, требует детализации и планомерного решения. Вы можете обратиться в школьную психологическую службу, центр семьи и др.

Давайте рассмотрим тех, кто Вас окружает. В Вашей семье воспитание детей проходит через скандалы, битье, унижения. Как я поняла из Вашего письма, этому подвергаетесь не только Вы, но и старшие брат и сестра, не смотря на то, что они уже взрослые. Тем не менее, родные о Вас отзываются тепло, у Вас есть подруга, рядом с Вами есть «лучик» (не позволяйте лишать этой радости, берегите его).

Проблема не в Вас, проблема в матери: в том, как она принимает мир, как относится к окружающим. Ваша мама с одной стороны поит, кормит (удовлетворяет Ваши физиологические потребности), но с другой — унижает и т.п. (эмоциональная холодность).

Вы оказались мудрее мамы: пытались договориться, наладить отношения. К сожалению, некоторые люди не хотят меняться, их устраивает существующее положение вещей, или они не знают, что можно жить по-другому, можно изменить сценарий.

Вы, как и любой человек, нуждаетесь в материнской любви и принятии Вас матерью. Но чувствуете Вы себя далеко не дочерью, а исполняющей нужды матери «принеси-подай». Опять-таки и это не ценится.

Вы верно говорите: родителей не выбирают. Пока Вы учитесь, вынуждены жить с матерью. Я понимаю, что это трудно, эмоционально очень тяжело, но примите мать такой, поймите, что она не готова меняться, постарайтесь не пропускать через себя негатив. Вы понимаете, что все «хорошее» мама умело превращает в «плохое». Это обижает Вас.

В данный момент Ваше отчаяние велико. Вода камень точит. Подумайте, как камню защититься от въедливой, постоянно капающей воды? Например, когда Вас обижает мама, думайте о том, что бы Вас сейчас порадовало или «отключитесь»: не слушайте гадости. Вам нужна «эмоциональная подушка», то есть предмет, который Вас успокоит, приведет в норму: это могут быть Ваши увлечения или еще что-либо. Может имеет смысл завести дневник? Ищите, что отвлечет Вас от плохого.

Nfz, Вы — полноценная личность, у Вас есть интересы, Вы четко знаете, чего хотите, у Вас будет только то, чего хотите Вы. Говорите себе это каждый день, улыбайтесь себе в зеркале и несите эту улыбку в мир. Начните это делать прямо сейчас.

Какие у Вас взаимоотношения с классным руководителем? Ведь можно договориться: если высокая температура-предупредить по телефону.

Nfz, напишите, пожалуйста, о Ваших изменениях.

Что делать если мама тебя ненавидит

Pекламистам, начальникам и политикам нужна твоя низкая самооценка, неуверенность в себе и чтобы ты не знал точно, чего хочешь, или боялся этого достигать сам.

«Жить одному», «одиночество» — слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично. «Быть одному» и «быть одиноким» — суть разные понятия.

Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру.

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность.

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Как родителям заметить признаки расстройства аутистического спектра у ребенка 2,5 — 4 лет. Диагностика аутизма. Нарушение коммуникации у ребенка.

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга.

С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Научно доказано, что любовь в паре гостит не более 4 лет…

Расставание – это один из видов потерь. Стадии переживания разрыва с любимым человеком. На каком из этапов переживания находитесь вы?

Почему детям сложно учиться в школе? В последнее время, количество обращений, ко мне как к специалисту, в связи со «школьными проблемами» у детей растет в геометрической прогрессии.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то .

Душевная боль. Как бы нам не хотелось избавиться от нее раз и навсегда, она – вечный спутник нашего развития, путешествия длиною в жизнь.

Психосоматические расстройства и заболевания являются одними из наиболее распространенных нарушений не только среди взрослых, но и среди детей.

Предательство – оборотная сторона преданности. Преднамеренное причинение вреда (морального, материального), доверившемуся тебе человеку .

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни.

Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать. Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?

Об эмоциональном насилии на работе – моббинге – мы слышим все чаще. Особенно сейчас, когда борьба за место «под солнцем» приобретает все более агрессивные формы.

Типаж «стерва» у основной массы людей ассоциируется с женщинами, у которых сомнительные принципы или, как нам иногда кажется, отсутствуют таковые, и они пройдутся по “трупам” .

Воспитание детей — процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи.

Ревность одного из партнеров – одна из наиболее часто встречаемых проблем в отношениях. Причем, к психологу с таким запросом чаще обращаются мужчины. Зачем человек ревнует? Зачем ему власть и контроль?

Что представляет собой экзистенциальный кризис? Любой экзистенциальный кризис начинается с того момента, когда человек задумывается .

Почему самые близкие и любимые нам люди в один миг стают злейшими врагами? И почему ненависть ВСЕГДА идет после любви, а не наоборот?

Страх и тревога, в чем различия. Некоторые виды тревоги. Что делать, если тревога не проходит?

Процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим.

Все чаще на форумах и в журналах всплывает вопрос о том, что такое настоящий мужчина – и куда они все подевались. Настоящим Мужчиной называют человека сильного, мужественного, серьезного.

О подчиненном типе невротической личности или установке «движение к людям». У невротика подчиненного типа основная потребность иметь рядом любящее существо, мужа, жену, друга, покровителя.

Как избавиться от лени? В сказках есть «ленивые» герои и героини, которым в конце всегда приходится плохо – они несут наказание за лень.

Бонусы жизни в одиночестве. Почему мы отождествляем одиночество с несчастьем и боимся остаться одни?

Оказалось, что дочь имеет свои желания, свои возможности, и свой характер, которые порой совсем не совпадали с Моим гениальным планом –БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ. Поразмыслив я поняла, что быть хорошей мамой можно только ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ ДОЧЕРИ.

Статья написана по материалам сайтов: barbara.babyblog.ru, psycabi.net, upsihologa.com.ua.

«

Моя мама ненавидит меня: 7 вещей, которые можно сделать, когда мама вас ненавидит

Обновлено 17 декабря 2020 г.

Медицинское заключение: Келли Кампф

Ужасно быть кем-то ненавистным. Это особенно ужасно, когда кажется, что эта ненависть исходит от твоей собственной мамы.

Может быть непросто понять, откуда берутся эти чувства и как с ними лучше справиться.Часто, когда вам кажется, что мама вас ненавидит, на самом деле это не так - могут быть другие факторы и конфликты, которые вызывают напряжение в ваших отношениях.

Однако, если вы чувствуете, что ненависть, которую вы воспринимаете, является более серьезной, долговременной или с ней труднее справиться индивидуально, очень важно понять, каковы ваши варианты внешней поддержки.

Если вы чувствуете, что исчерпали все возможности для улучшения отношений с мамой, или подозреваете, что стали жертвой жестокого обращения, знайте, что вы заслуживаете помощи.

Если у вас новые чувства или вы хотите лучше их понять, может быть полезно их разбить. В этой статье мы поможем вам лучше понять свои чувства, выявить их, а также предоставим ресурсы и варианты действий для тех, кого искренне ненавидят родители.

Вот семь вещей, которые вы можете сделать, когда чувствуете, что мама вас ненавидит.

1. Определите, откуда приходят ваши мысли «Моя мама меня ненавидит»

Чувствовать ненависть к кому-либо может быть чрезвычайно сложно

Мы здесь, чтобы послушать - поговорите с лицензированным семейным терапевтом в Интернете сегодня.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой. Источник: pexels.com

Подумайте, почему вам кажется, что мать вас ненавидит. Можно взять ручку и бумагу и десять или пятнадцать минут написать о своих чувствах.

Задайте себе несколько вопросов о ситуации.

Определенный случай вызвал у вас мысль «моя мама меня ненавидит?» Или это скорее общее ощущение? Возможно, вы поссорились, во время которой ваша мама сказала, что ненавидит вас, или, возможно, она забыла что-то важное для вас.Возможно, ничего особенного не произошло, но вам кажется, что ваша мама относится к вам иначе, чем к братьям и сестрам. Может быть, у вас просто ощущение, что она вас ненавидит.

В любом случае, просто знание того, откуда берутся ваши чувства, может помочь. Вы можете понять, что ваша мама на самом деле не ненавидит вас, но разозлилась и сказала что-то, чего она не имела в виду, в самый разгар.

Вы также можете осознать, что ваша мать постоянно делает что-то, что заставляет вас чувствовать себя плохо. Хотя это может быть болезненным осознанием, помните, что легче справиться с конкретной ситуацией, чем с общим чувством «моя мама меня ненавидит».«Как только вы поймете свои убеждения, вы сможете лучше выразить их маме или специалисту в области психического здоровья.

2. Управляйте своими ожиданиями и добивайтесь того же. Страница

У нас есть ожидания для всех. Мы ожидаем, что незнакомцы будут стоять в очереди в продуктовом магазине, а не стоять перед нами. Мы надеемся, что наши друзья выслушают нас, если мы переживем трудные времена. И мы склонны многого ожидать от наших матерей.

У вас и вашей матери могут быть разные ожидания относительно того, что значит любить кого-то.

Вполне возможно, что ваша мама вас очень любит, но она показывает это иначе, чем вы ожидали или хотели бы.

Источник: rawpixel.com

Подумайте о ситуации, в которой ребенок ненавидит уроки игры на фортепиано. Мать знает, что ребенок ненавидит уроки игры на фортепиано, но все равно заставляет ее ходить каждый вторник вечером. Ребенок думает, что мать должна ненавидеть ее, и что это какая-то форма жестокого и необычного наказания.

Однако мать, скорее всего, об этом совсем не думает.На самом деле, она могла думать, что игра на пианино - это большой навык. Может быть, она думает, что это поможет ее ребенку поступить в колледж и построить для себя лучшее будущее. Возможно, мама даже желает, чтобы ее собственная мама дала ей такую ​​возможность, и думает, что делает своему ребенку отличный подарок.

Вполне возможно, что ваша мама искренне заботится о ваших интересах, даже если для вас это не так.

Также возможно, что ваша мать не понимает ваших ожиданий или что существует законная причина, по которой ваша мать не может их оправдать.

Подумайте о своих ожиданиях от мамы. Они реалистичны? Если да, понимает ли она, чего вы хотите? Есть ли законная причина, по которой она не может оправдать эти ожидания? И возможно ли, что она показывает вам, что любит вас иначе, чем вы хотите, чтобы вас любили?

Поймите, что ваша мама - это ваша мама, но она также человек. Она может допустить ошибку. Она не всегда понимает, что вы чувствуете, особенно если вы ей ничего не сказали. Если вы чувствуете, что ваша мать не оправдывает основных ожиданий, таких как забота о вас и уважение к вам, вы не делаете ничего плохого, ожидая от нее лучшего.

Работа над осознанием реальности ситуации в этом случае может помочь вам определить, над чем вы можете работать вместе, или, возможно, пришло время обратиться за помощью со стороны.

3. Не принимайте это на свой счет - постарайтесь увидеть точку зрения мамы

Иногда ситуация не имеет к вам никакого отношения, но вы чувствуете, что это так. Добро пожаловать в персонализацию.

Персонализация - это разновидность когнитивного искажения. Когда реальность и то, как вы ее воспринимаете, не совпадают, вы испытываете то, что называется когнитивным искажением.

Когнитивное искажение персонализации заставляет вас чувствовать, что ситуация, которую вы не можете контролировать, - это все ваша вина. Вы обвиняете себя в событиях, которые не контролируете и не можете контролировать.

Легко начать думать: «Моя мама ненавидит меня», если она грубо разговаривает с вами или огрызается на вас, или если вам трудно найти время, чтобы провести с ней время. В подобных случаях поведение мамы, возможно, не имеет к вам никакого отношения. Скорее всего, твоя мама в плохом настроении. Она может быть перегружена работой, перенапряжена или имеет дело с другой проблемой.

Подумайте об обстоятельствах вашей мамы. Может быть, она недавно потеряла работу, а может быть, она сейчас перегружена работой. Неужели у нее был плохой день? Она могла бы выразить свое разочарование на тебе.

Может показаться, что несправедливо просто смотреть в прошлое или прощать действия, слова или другое поведение, которое ранит ваши чувства или расстраивает.

Ваши эмоции и реакции действительны, и их нельзя игнорировать; однако может быть полезно и утешительно помнить, что все происходит не по вашей вине.Постарайтесь помнить, что ваша мама всего лишь человек и, как и вы, подвержена плохим дням. В некоторых случаях может быть лучше сделать все возможное, чтобы понять и отпустить ситуацию.

Также важно понимать, в каких случаях может быть не лучшим решением просто избегать вредных действий или слов.

Если ваши встречи с матерью часто расстраивают, принижают, пугают или иным образом вызывают эмоциональный или физический стресс, важно отнестись к ним серьезно.Хотя для вашей мамы нормально иметь собственные стрессовые факторы и стрессовые дни, это не является приемлемым оправданием жестокого поведения.

Частично непринятие этого на свой счет может включать понимание того, что вы не виноваты в такого рода серьезно вредных отношениях и что вы заслуживаете получения внешней помощи и поддержки, которые могут вам понадобиться. Возможно, вам будет полезно обратиться за помощью к членам семьи, друзьям или профессионалам, оказывающим поддержку.

4. Поговорите с мамой о том, как вы себя чувствуете

Чувствовать ненависть к кому-либо может быть чрезвычайно сложно

Мы здесь, чтобы послушать - поговорите с лицензированным семейным терапевтом в Интернете сегодня.Источник: rawpixel.com

Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать, когда чувствуете, что мать вас ненавидит, - это поговорить с мамой о том, что вы чувствуете. Коммуникация - ключевая часть решения проблем; Если ваша мать даже не осознает, как ее действия вызывают у вас чувства, или не понимает их реального воздействия, она может не знать, как измениться к лучшему.

Если вы все же решили сесть и поговорить с мамой, попробуйте выбрать время, когда вы оба относительно спокойны. Вероятно, не лучше говорить с мамой о чем-то серьезном, когда она, например, собирается на работу или готовит ужин.Тогда вы можете попросить маму прогуляться и поговорить. Если ваша мама особенно занята, попросите ее запланировать определенное время, когда вы оба свободны, чтобы поговорить.

Во время этого разговора выразите свою точку зрения и то, что вы чувствуете, как можно яснее и прямо. Вы хотите помочь маме понять вас.

Постарайтесь сохранять спокойствие. При необходимости сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы уменьшить беспокойство. Легко и естественно чувствовать себя защищающимся или эмоциональным, если вы говорите о чем-то сложном и болезненном, но важно сосредоточиться на общении, а не на эмоциях.Постарайтесь помнить, что этот разговор может быть трудным и для вашей мамы.

Избегайте обвинительных заявлений; хотя это может показаться заманчивым, они скорее начнут конфронтацию, чем разговор. Постарайтесь не винить свою маму; постарайтесь заставить ее понять вещи с вашей точки зрения.

Вместо этого попробуйте использовать предложения, которые начинаются со слов «Я чувствую». Например: «Мне очень плохо, когда ты не приходишь на мои футбольные матчи. Футбол для меня очень важен. Иногда даже кажется, что ты меня ненавидишь.”

Ваша мама может быть шокирована, узнав, что вы так думаете. Возможно, она даже не осознавала, что тебе кажется, что она тебя ненавидит.

В любом случае, когда вы разговариваете с мамой, она понимает, что вы чувствуете, и вы можете понять ее точку зрения. Разговор с мамой о своих чувствах может дать вам обоим возможность понять друг друга и, надеюсь, начать поиск решения.

Если вы не можете поговорить с мамой или проблемы с матерью длятся уже долгое время, возможно, вам стоит поискать квалифицированного специалиста по психическому здоровью.Помните, что вы не одиноки и не должны быть одиноки. Вы можете подумать о том, чтобы поговорить с консультантом на ReGain.us, который даст вам совет по поводу вашего дома и семьи. Их диагноз, лечение и профессиональные советы помогут вам узнать, как справиться со своими чувствами и как лучше всего подойти к отношениям с матерью.

5. Проведите время с мамой

Источник: rawpixel.com

Вам может казаться, что ваша мать ненавидит вас за то, что вы не проводите достаточно времени вместе.Иногда вы хотите провести время с мамой, но ей, кажется, не до вас.

Это не обязательно означает, что мама вас ненавидит. На самом деле, она может (и, скорее всего, делает) что-то еще, чтобы позаботиться о вас и вашей семье, или, возможно, у нее могут быть серьезные обязательства вне дома. Мамы делают много негласных забот, чтобы заботиться о своих детях. У вашей мамы может быть слишком много дел каждый день и, возможно, она испытывает трудности с управлением временем. Это включает в себя выделение времени для важных людей в ее жизни.

Помните, что то, что у вашей мамы есть другие дела, не означает, что она вас ненавидит. Это еще один случай, когда общение может быть полезным инструментом; Высказывание своих чувств по поводу дистанции в отношениях с матерью может помочь ей понять, как ее действия повлияли на вас.

Если у вас есть возможность хорошо провести время вместе, используйте это время с максимальной пользой.

Подумайте о том, чем любит заниматься ваша мама, и спланируйте «свидание с мамой». Если ей нравится романтическая комедия, попросите ее сходить в кино.Если она изучала искусство в колледже, попросите ее пойти на художественную выставку или в галерею.

Старайтесь избегать всего, что может сработать. Если вы склонны спорить о том, чтобы потратить слишком много денег, не предлагайте делать покупки или сходить в дорогой ресторан, а вместо этого спланируйте что-нибудь бесплатное или дешевое: сыграйте в игру, решите вместе головоломку, купайтесь или ловите рыбу на озере.

Иногда ваша мама действительно может быть слишком занята, чтобы тусоваться с вами. Помните, что это не значит, что она вас ненавидит или не хочет проводить с вами время.В этом случае вы не проблема и не обуза. У нее может быть много дел.

Если у вашей мамы мало свободного времени, вы все равно можете попробовать проводить с ней время. Посмотрите, есть ли у вас по дому какую-нибудь работу, которую вы можете выполнять вместе. Вы можете запланировать вместе приготовить ужин на один вечер. Вы можете предложить ей помощь в саду. Вы можете сложить белье и вместе посмотреть телешоу.

Совместное выполнение работы по дому может быть не самым захватывающим занятием в мире, но это может быть отличной возможностью провести время с мамой, когда она особенно занята, - показать ей, что вы заботитесь о ней.

Это также отличное время, чтобы поговорить с ней. Может быть, пока вы режете картошку, она расскажет вам историю из своего детства.

Если вам сложно придумать, о чем поговорить, придумайте несколько идей, прежде чем вы действительно пообщаетесь. Вы можете спросить маму о сериалах или музыке, которая нравилась ей в детстве, или посмотреть, расскажет ли она вам какие-нибудь истории из вашего детства. Вы можете спросить ее о ее первой работе или о том, как она научилась водить машину. Если вас беспокоит, что разговор будет происходить с кем-либо, а не только с мамой, отличное место для начала - это задавать вопросы и внимательно слушать ответы.Вы можете быть удивлены, как много вы узнали о своей маме.

Еще один способ провести время с мамой - это запланировать еженедельный ритуал. Может быть, каждую среду вечером вы сможете вместе смотреть любимое телешоу. По пятницам можно гулять, а в воскресенье убирать весь дом. Даже небольшой ритуал может стать отличным способом встречаться с мамой каждую неделю и улучшить отношения с ней.

В целом, проводить время с мамой - отличный способ улучшить с ней отношения.Помните, что могут быть факторы, которые затрудняют совместное времяпрепровождение, но это не ваша вина. Постарайтесь найти способ провести больше времени с мамой, особенно когда вы оба заняты и максимально используете это время.

6. Используйте силу благодарности

Часто, если мы застреваем в цикле сосредоточения внимания на плохом, очень легко упустить из виду хорошее. (Это еще одно когнитивное искажение!)

Если вы в последнее время чувствовали, что мама вас ненавидит, возможно, вы сможете изменить эти чувства, переключив внимание на хорошее в отношениях с мамой.

Полезное упражнение - перечислить по крайней мере десять вещей о вашей маме или ваших отношениях с мамой, которые вы любите и за которые чувствуете благодарность. Вы можете думать о том, что вам в ней нравится, но вы также можете думать о том, что она делает для вас за кулисами (например, работает ли она, чтобы поддержать вас, или готовит вам ужин каждый вечер?)

Вы также можете вспомнить самое любимое воспоминание о своей маме.

Поделитесь с мамой своими хорошими воспоминаниями или расскажите ей о том, за что вы ей благодарны.Сказать спасибо маме и вспомнить хорошие времена, которыми вы поделились, действительно может помочь вернуть ваши отношения с матерью к положительным. Если вы переживаете тяжелый период, это также может дать вам возможность вспомнить моменты, когда вы чувствовали связь с матерью, и вспомнить, что она заботится о вас.

Может быть, ваши проблемы в отношениях более длительные или сложные. В этом случае выражение благодарности за хорошие моменты может способствовать здоровому и продуктивному разговору, но вам также может быть полезно обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью или консультанту.Иногда третья сторона может предложить понимание и разрешение конфликта, к которым трудно прийти в одиночку. Помните, что это нормально и понятно - чувствовать себя подавленным, напряженным или просто расстроенным, когда вы пытаетесь исправить сложные отношения. Обращение за помощью может быть важным шагом как для вас, так и для вашей матери.

В целом, если вы сможете сосредоточиться на хорошем, хорошем, вы сможете изменить свои отношения с матерью к лучшему. Поймите роль позитивного и вдумчивого общения, но также не бойтесь распознавать, когда, возможно, пришло время обратиться за внешней помощью.

7. Получение помощи в случае злоупотреблений

В случае домашнего насилия вам потребуется помощь.

Домашнее насилие и жестокое обращение могут проявляться по-разному, и это может быть не так очевидно, как кажется, если вы привыкли к вредному поведению. Может быть даже трудно согласиться с тем, что вы стали жертвой какого-либо насилия, но важно помнить, что это не ваша вина.

Есть разница между обычными разногласиями или напряжением и подлинным насилием.Тревожные признаки могут включать частые крики или споры, обзывания, унижение, унижение, изоляцию и другие манипулятивные формы поведения.

Источник: rawpixel.com

Если вы чувствуете, что ваша мать ненавидит вас из-за такого рода ситуаций, возможно, лучше всего осознать и понять, что исправить ситуацию, возможно, не в ваших силах. Попытки наладить оскорбительные и глубоко токсичные отношения самостоятельно могут вызвать ненужный стресс и эмоциональную травму. Если вы подозреваете, что стали жертвой жестокого обращения, важно понимать, какие у вас есть ресурсы для исцеления себя и, если это необходимо или желательно, ваших отношений с матерью.

Попытка понять, с чего начать, может быть пугающей или запутанной. Если вы все еще учитесь в школе, вы можете поговорить с учителем, школьным консультантом или тренером. Если вы не можете ни с кем поговорить в школе, сообщите об этом родителям друга или квалифицированному психиатру. Расскажите им о вашей ситуации с семьей. Они смогут оказать вам необходимую помощь.

Если вы взрослый, может быть труднее понять, куда обратиться. Помните, что другие члены семьи и друзья могут быть отличным источником поддержки.Возможно, вам будет полезно обратиться к специалисту по психическому здоровью или, возможно, даже поговорить с другими жертвами жестокого обращения через группы поддержки. Чувство общности и сильная система поддержки могут быть невероятно целительными.

Пожалуйста, помните, что если ваша мать жестоко обращается с вами, это не ваша вина. Ее жестокое обращение не является отражением вашей ценности, и независимо от того, как вы себя чувствуете, вы не несете ответственности за поведение кого-то другого. Если вы чувствуете, что мать вас искренне ненавидит, важно установить границы, ограничить подверженность токсическому поведению и получить поддержку, которая вам нужна для исцеления.

Информация на этой странице не предназначена для замены диагноза, лечения или информированного профессионального совета. Вы не должны предпринимать никаких действий или избегать каких-либо действий без консультации с квалифицированным специалистом в области психического здоровья.

8 вещей, которые нужно делать, когда вы чувствуете, что родители вас ненавидят

Мне знакомо чувство, когда тебя кто-то ненавидит, а когда это твоя мать, это особенно ужасно.Узнать, почему моя мама ненавидит меня, может быть непросто, и решить эту проблему может быть действительно сложно.

Ну, по-моему, ни одна мама не может ненавидеть своего ребенка; есть и другие конфликты и факторы, вызывающие стресс в отношениях матери и ребенка.

Следовательно, ненависть не может быть причиной этого… расслабьтесь! Более того, ища решения, прежде всего, перестаньте жертвовать собой. Поймите, что отношения мамы и ребенка имеют решающее значение и их трудно понять. Следовательно, вам может понадобиться помощь, чтобы снова укрепить отношения с мамой.

Этот блог поможет вам понять чувства, выявить чувства, а также найдет решения, которые помогут укрепить вашу связь с мамой.

8 вещей, которые нужно делать, когда вы чувствуете, что «моя мама меня ненавидит»

1. Определите свои мысли

Чтобы найти решение, попробуйте определить причину такого поведения. Возьмите лист бумаги и ручку и запишите свои ощущения . Задайте себе вопросы и попытайтесь найти ответ самостоятельно. Попытайтесь определить: «Почему мама тебя ненавидит?» Понимание корней причины может помочь вам узнать об этом поведении ненависти.

Постарайтесь выяснить, является ли это общей мыслью или чувством, или, может быть, вы оба вступили в жаркую дискуссию, во время которой она притворилась, что ненавидит вас, или, может быть, она забыла сказать вам что-то важное (что заставило вас так подумать). Или, может быть, вы чувствуете, что ваша мама любит вашего брата или сестру больше, чем вас.

Или, может быть, это все в твоей голове. Как бы то ни было, просто попытайтесь найти первопричину, и я лично чувствую, что только там будет решена половина проблем.

Кроме того, это может быть что-то, связанное с действиями или поведением вашей матери, что вам лично не нравится.Постарайтесь еще больше и запишите свои чувства.

2. Управляйте своими ожиданиями и синхронизируйтесь

Мы все люди, и у всех нас есть ожидания друг от друга. А когда дело касается мамы, мы ожидаем, что она полюбит нас сверх всяких ожиданий.

Однако мы должны понимать, что ей нужно немного места, она всегда многозадачна, всегда работает и заботится о нас самих. Да, она любит вас больше всего на свете, но у матерей есть другой способ показать свою любовь и ожидания.

Подумайте о ситуации, когда вы что-то любите, а вашей матери это определенно не нравится. Иногда она все еще делает это по-своему ... иначе, чем другие!

Помните, когда вы в первый раз упали и вместо того, чтобы поднять вас… она заставила вас отскочить самостоятельно. Могут быть разные ситуации, и я думаю, что в конце концов приходит ненависть! Поэтому постарайтесь управлять своими ожиданиями, понять чувства матери и синхронизироваться с ней.

3. Попробуйте поставить ноги в материнскую обувь

Мы не можем отрицать тот факт, что иногда мы реагируем на ситуацию, которая не имеет к нам никакого отношения. Но мы чувствуем, что это связано с нами, это называется персонализацией. Персонализация - это своего рода когнитивное искажение . Персонализация - это ситуация, в которой вы чувствуете, что ситуация принадлежит вам, и это ваша вина. Таким образом вы начинаете обвинять себя в том, чего не делали или не могли контролировать.

Говоря о своей матери, легко сказать или подумать: «Моя мама меня ненавидит»! Однако, с ее стороны, ненавидеть вас совершенно невозможно, а иногда ее резкое поведение не имеет к вам никакого отношения. Она может быть в плохом настроении, переутомлена, перегружена работой или что-то еще.

А теперь подумайте о проблемах своей мамы ... может быть, она потеряла работу из-за пандемии, или, может быть, она устала, может быть, ей нужен кто-то, чтобы ее понять, или, может быть, у нее плохой день на работе или что-то еще.Разве не справедливо просто простить ей ее действия, поведение или слова?

Если говорить с вашей стороны, то совершенно нормально расстраиваться; иногда ваши реакции и эмоции тоже верны. Но не упускайте из виду ситуацию и пытайтесь утешить или помочь маме (помните, это не имеет к вам никакого отношения). Каждый переживает плохие дни и пытается понять вашу маму.

PS: Если ваша мать оскорбляет, это недопустимо. Прокрутите вниз, чтобы узнать, что делать в оскорбительных ситуациях.

4. Сообщите о своих чувствах и потребностях

Я постоянно пишу в своих блогах, что общение - это ключ. Общение разрешает конфликты, неразбериху, острые моменты и многое другое. Общение - лучший способ решить проблемы между вами и вашей матерью. Если ваша мать не знает о вашей ситуации, вы можете решить ее, рассказав ей о своих чувствах и потребностях.

Если вы решили пообщаться с матерью, убедитесь, что вы выбрали время, удобное для вас обоих, особенно когда вы оба относительно спокойны.Не выбирайте время, когда мама чем-то занимается или готовится к работе.

Для большей эффективности попросите маму прогуляться с вами или назначьте определенное время на выходные, когда вы оба можете свободно обсудить что-то серьезное. Общаясь, сохраняйте точку зрения, будьте хорошим слушателем, не реагируйте слишком остро и постарайтесь понять свою маму. Кроме того, старайтесь избегать обвинений и заявлений, которые могут накалить окружающую среду.

5. Попробуйте потратить немного времени с пользой

Как только вы закончите разговоры ... попробуйте провести какое-то время, с мамой.Если вы думаете, что у вашей матери нет на вас времени… вы можете разделить обязанности по дому и помочь ей по хозяйству.

Постарайтесь быть рядом с мамой, постарайтесь позаботиться о своей маме, спросите ее, нужно ли ей что-нибудь, приготовьте для нее кофе или спланируйте спа с мамой. Я думаю, что планирование спа-дня с мамой - лучшая идея, чтобы провести время друг с другом.

В случае, если у вашей мамы нет на вас времени, это определенно не значит, что она вас ненавидит. Выскажите свои чувства и помогите ей понять, что вам действительно нужно проводить время с мамой.Уговорите маму на «свидание с мамой» и планируйте согласно ей! Вы можете вместе поиграть в игры, поплавать, покататься на велосипеде или порыбачить.

6. Покажите немного благодарности

В большинстве случаев мы склонны сосредотачиваться на негативе (холод, это часть человеческой натуры). Не упускайте из виду ситуацию и не забудьте выразить благодарность маме.

Попытайтесь переключить свое внимание на положительных моментов . Небольшое упражнение для улучшения связи: попробуйте перечислить десять вещей, которые вам нравятся и в вашей матери.Таким образом выразите благодарность своей маме.

Вы также можете подумать о любимом воспоминании вместе с мамой. Не забудьте поделиться с ней своими воспоминаниями и благодарностью. Просто поблагодарите маму и немного поговорите о позитиве, материнстве и благодарности. Если ваши отношения с мамой более сложные, благодарность поможет разрешить долгосрочные конфликты.

7. Получите надлежащую помощь (в случае злоупотреблений)

Если отношения с мамой оскорбительны, поймите, что это совершенно недопустимо.Жестокое обращение и домашнее насилие проявляются в более пагубном поведении. Если вы стали или были жертвой какого-либо насилия, прежде всего, поймите, что это не ваша вина, и не вините себя в содеянном.

Кроме того, существует огромная разница между злоупотреблениями и обычными разногласиями. Тревожные признаки - это крик, унижение, изоляция, частое избиение и другое оскорбительное поведение. В случае, если мать вас ненавидит из-за этих ситуаций, вам может потребоваться профессиональная помощь.

Вам действительно нужно исправить ядовитые и оскорбительные отношения между вами и вашей матерью.Может показаться трудным понять, с чего начать. Вы можете щелкнуть здесь, чтобы связаться с сертифицированным поставщиком психиатрических услуг.

8. При необходимости обратитесь за поддержкой

Вы также можете обратиться за поддержкой к кому-нибудь, кому вы доверяете, к своему учителю или другу. Помните, что при необходимости всегда полезно обратиться за помощью.

Также читайте: 10 лучших программ онлайн-терапии и консультирования 2021

Обращение за поддержкой - не признак слабости, а поиск поддержки невероятен для процесса исцеления.Здесь вы также можете связаться со специалистом в области психического здоровья.

Я надеюсь, что этот блог поможет вам снова укрепить связь с мамой. Чтобы получить больше такого контента, подписывайтесь на Calm Sage на всех платформах социальных сетей.

Спасибо за чтение.

Больше мощности для вас!

Следующее чтение:

20+ занятий арт-терапией для мгновенного снятия стресса

Как сказать родителям, что вам нужна терапия?

Что такое позитивное воспитание и почему это важно?

20+ мероприятий по снижению стресса для всех

«Почему я всех ненавижу?» Причины, по которым вы так себя чувствуете, и способы их преодоления

Моя мама не любила меня с детства

Уважаемый д-р.Г.,

Я пишу вам об этом, потому что мне действительно нужна помощь в жизни, и я не знаю, что с этим делать. Мне 22 года, я живу с родителями.

У нас с мамой нет типичных отношений, которые должны быть у матери и дочери. Когда я был ребенком, она была очень оскорбительной, например, когда я дрался со своим братом, который на 3 года младше. Она всегда была на его стороне во всем и, не слыша моей стороны истории, на самом деле сказала мне прямо в лицо в присутствии моего брата, что если бы я была ее сестрой, то заслуживала бы ненависти.Мой отец всегда работает, еле возвращается домой пораньше, поэтому он ничего этого не видит, но обычно он встает на сторону моей мамы без всякой причины.

Просто чтобы вы знали, я всегда был отличником, и я не был ребенком-нарушителем спокойствия. Напротив, с детского сада до старшей школы мои учителя очень меня любили и всегда оказывали мне искреннюю поддержку и помощь.

В старшей школе, в которой я проучился всего год, меня издевались за то, что я ботаник и занимался своим делом.К сожалению, мои родители почти не оказывали мне какой-либо поддержки, и в большинстве случаев, когда они говорили со мной об этом, все, что они могли сказать, что я слаб, и что я не виноват в том, что я такой сверхчувствительный и эмоциональный.

Плюс к этому, я могу сказать, что я был наивен в течение многих раз, когда я говорил с мамой о проблемах, с которыми я столкнулся с тремя грубыми людьми в колледже за четыре года, которые я там провел. Каждый раз, когда мы с мамой вели горячую беседу, она использовала то, что я ей рассказывал, против меня о том, как меня ненавидят и что я такой жалкий.Она никогда не видела меня настолько хорошо для нее, как дочь, несмотря на то, что я обычно убирался за собой в доме, и это была моя вина, что я не убирался за своим братом.

И она насмехалась надо мной перед людьми из-за некоторых слов, которые я произносил неправильно, и я сказал ей, что это задело мои чувства, и она пошутила, сказав мне, что я заслуживаю унижения со стороны незнакомцев. Кроме того, она жаловалась на меня и на то, что моему брату намного лучше.Он даже совсем не помогает по дому, и он не трудолюбивый ученик, к тому же у него фактически нет реальной жизни, потому что он обычно играет в свои видеоигры и тому подобное.

И последнее: я спал после беспокойного дня и так устал, что она ударила меня по ноге, чтобы разбудить, потому что ей не нравится, что я спал слишком долго. Просто так. Я сказал ей, что чувствую себя таким усталым, что даже не могу поднять голову, а она продолжала бить меня по плечу и тыкала меня, крича.При всем этом мой отец даже не останавливал ее и жаловался, что я не должна так много спать.

Я просто злюсь на нее, чувствую себя такой растерянной ... иногда мне действительно хочется кричать на них, говоря о том, как сильно я их действительно ненавижу. Я планирую переехать в ближайшее время, и я действительно не хочу отрезать их от своей жизни, но мне просто все надоело, и я не могу ясно мыслить.

Прошу прощения за длинное сообщение и надеюсь, что это не звучит драматично. Большое спасибо и с нетерпением жду вашего ответа.

Бедная дочь

Дорогая дочь,

Большое спасибо за то, что обратились ко мне. Более чем ясно, что вы с раннего детства испытывали сильную ярость со стороны матери. И, к сожалению, ваш отец не смог вмешаться и поддержать вас, потому что, как вы сказали, он либо встал на сторону вашей матери, либо остался в стороне. Я искренне сожалею об этом. Жалко, что ни один из ваших родителей не поддержал вас, а поступил как раз наоборот, заставив вас почувствовать себя униженным и обиженным на многих уровнях.Дом должен быть местом, где человек чувствует поддержку и имеет фан-клуб. К сожалению, часто это не так. Несмотря на то, что вы были отличником и пытались помочь по дому, к вам, тем не менее, относились ужасно. Мне очень жаль. Иногда с лучшими из нас плохо обращаются дома. Это ужасно несправедливо, но это не редкость.

Вы приводили примеры своей жизни с матерью в течение долгого времени и на протяжении многих веков. Спасибо за то, что представили четкую картину своей жизни с множеством ярких, но болезненных примеров.Когда вы были маленьким ребенком, вы подвергались словесным оскорблениям и подвергались неблагоприятному сравнению с вашим братом. В подростковом возрасте ваша мать издевалась над вами из-за того, что над вами издевались. Вы открывались ей и искали ее помощи. Вместо этого она опровергла ваши чувства и обвинила вас в издевательствах. Это действительно позор. Поскольку вы были открыты и общались с ней, она упустила прекрасную возможность помочь вам и сблизиться с вами. Я предполагаю, что она заставила вас почувствовать себя еще более беспомощным и, возможно, даже заслуживающим издевательств, которым вы подвергались.Опять же, в колледже она ругала вас, когда вы рассказывали истории о трудностях в межличностном общении. Так печально, что у вашей матери не было инструментов, чтобы помочь вам, и вместо этого она причинила вам боль. Вы описываете случаи, когда ваша мать публично стыдила вас за неправильное произношение. Конечно, более подходящей альтернативой было бы, если бы она поправила вас мягко и наедине. Стыд бесполезен.

Перенесемся в настоящее. Я предполагаю, что вы закончили колледж и вернулись домой.Ваша мать сейчас бьет вас, а ваш отец продолжает безуспешно стоять в стороне. Я не уверен, спите ли вы, потому что вы много работаете и устали, или если вы в депрессии. Тем не менее, ваша мать не должна вас бить.

Я предлагаю вам выйти из дома, как только сможете. Ограничьте количество контактов с родителями. Я не предлагаю вам полностью прекратить общение с родителями. Вместо этого я предлагаю вам ограничить контакты, чтобы не погрузиться в оскорбительные взаимодействия.Как вы знаете, вам не нужно жить с людьми, чтобы они подвергались насилию. Я также предлагаю вам снизить свои ожидания от родителей. Я знаю, что каждый ребенок надеется на одобрение своих родителей, но, к сожалению, не все родители способны на это. Создайте группу поддержки из друзей, которые будут относиться к вам доброжелательно и поддержать. В жизни мы все должны быть окружены людьми, которые уважают нас, и в эту группу поддержки могут входить или не входить родители.

Возможно, вам будет полезно поговорить с терапевтом, который поможет вам справиться с деликатными взаимоотношениями с родителями, которые, вероятно, будут продолжаться у вас в течение многих лет.Дом должен быть не только местом, но и ощущением тепла и безопасности. К сожалению, не всем так везет.

Желаю тебе силы и мужества в твоем путешествии. Пожалуйста, вернись ко мне, когда пройдет время.

Доктор Г.

Больше подобных статей можно найти на моем веб-сайте.

Как понравиться маме парня

В идеальном мире вы бы встретили маму своего парня в чудесный солнечный день, и она сразу же одобрила бы вас, когда феи играли на флейтах на заднем плане, а конфетти падали вокруг вас.К сожалению, некоторые мамы могут резко критиковать подруг своего сына. Независимо от того, что вы делаете или сколько раз пытаетесь примириться с женщиной, она очень осуждает каждое ваше движение и, кажется, неспособна вести с вами приятный разговор. Несмотря на неловкость и страх, которые это может вызвать, есть способы справиться с этим.

Подумайте, почему она вас ненавидит.

Вы много ругаетесь, не осознавая этого, или носите 10-дюймовые каблуки в неподходящих ситуациях? Нет? Если вы анализируете каждый аспект своей личности и не можете найти причину, по которой мама вашего парня ненавидит вас, скорее всего, это просто потому, что вы девушка ее сына.Это не обязательно что-то против вас лично, потому что сумасшедшая мамочка, вероятно, ненавидела каждую вагину, которую ее сын когда-либо приносил домой. Она, вероятно, думает, что никто никогда не будет достаточно хорош для ее драгоценного маленького мальчика, и хочет сохранить свое положение самой важной женщины в его жизни. Не позволяйте надвигающейся греческой трагедии сбить вас с толку.

Никогда не провоцируйте драки.

Если вы знаете, что отталкивает его маму, несмотря на то, насколько это может быть заманчиво, просто не ходите туда.Это того не стоит. Может быть приятно провоцировать ее гнев, пока она не покраснеет лицом и не выйдет пар из всех отверстий в ее теле, но вы причиняете своему парню боль больше всего. Скорее всего, он хочет, чтобы вы и его мама ладили, но когда вы постоянно ведете войну друг с другом, вы заключаете его в ловушку между вами двумя. Это последнее место, где он хочет быть.

Избегайте семейных собраний.

Семейные посиделки не требуются; они не обязательны.Нет смысла показываться кому-либо из них, если мама вашего парня собирается превратить все мероприятие в ад для вас. Будет еще хуже, если ей удастся привлечь на свою сторону других членов семьи. Вы будете ходить на праздничные обеды с гигантской мишенью на спине, не зная, кто вас ненавидит и по каким причинам. Избегайте подобных вечеринок и не приглашайте маму парня на семейные праздники.

Не ругайте ее сыну.

Как бы вы ни презирали злую матриархат, она все равно мама вашего парня.Он, вероятно, знает, что с ней сложно, и понимает, почему вы не ладите, но ни один парень не хочет слышать непрерывную череду оскорблений в адрес его матери. Нет ничего плохого в том, чтобы обсудить ситуацию, но если каждые пять минут отпускать шутку о «маме», ваш парень довольно быстро утомится.

Постоять за себя, когда это необходимо.

Не в твоей природе разжигать драму и устраивать сцены, но ты не должен позволять маме твоего парня ходить по тебе, как дерьмо в песочнице.Если она считает, что оскорблять вас в лицо - это нормально, опустите ногу и покажите ей, что вы не потерпите неуважения. Если она не может справиться с вашей сильной, элегантной и женственной задирой, тогда это ее проблема, и она может ее отсосать.

Не

постоянно проси своего парня заступиться за тебя. Если его мама нуждается в проверке поведения, ваш парень, вероятно, первым набросится на нее, но не стоит придираться к нему из-за ее отношения к вам.Приятно, когда ваш мужчина вмешивается и ставит свою маму на ее место, но он не должен делать этого так много, чтобы это становилось для него обузой. Вы вполне способны постоять за себя. Возможно, вы не сможете изменить отношение его мамы к вам, но вы можете помочь ему прекратить ее бессмысленный лепет.

Если брак возможен, подумайте над этим как следует.

Если вы выйдете замуж за своего парня, вы станете частью его семьи, и вам придется иметь дело с его матерью, сколько бы ни длился ваш союз (или недолго).Если раньше вы не ладили, вероятно, ничего не изменится. Это может стать большим стрессом для всей семьи, включая вашу сторону. Если вы не готовы или не желаете справляться с этим, вам, вероятно, следует пересмотреть брак. Не становитесь очередной жертвой нервозных, невежественных и безумных свекровей.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero - сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach в текстовом сообщении или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Л.Кларк Л. Кларк - писатель, живущий в Денвере, штат Колорадо. Она ненавидит социальные сети с пламенной страстью, которая горит, как ночь тако в аду, но подумывает о создании собственного блога. Она любит хэви-метал больше, чем брюки, и потребляет около 10,7 галлона зеленого чая в день.

Что делать, когда дети говорят обидные вещи

В мире есть несколько вещей, которые причиняют боль родителям больше, чем то, как их ребенок говорит: «Я ненавижу тебя.Слова режут, как нож. Ребенок, которого вы так любите и ради которого жертвовали во многих отношениях, теперь ненавидит вас.

«Ненавижу тебя, мама! Я бы хотел, чтобы ты умер! "

«Ты самая худшая мама на свете!»

«Я не могу дождаться, когда выйду на хрен из этого дома! Ненавижу здесь! »

Эти слова вызывают у родителей чувство боли, гнева и негодования. Родители, естественно, подумают про себя:

«Разве вы не цените все, что я для вас сделал? Как ты посмел так со мной разговаривать! "

Это так легко воспринимать как личную атаку, потому что, когда мы отдаем так много ради кого-то, мы почти всегда ожидаем от него хорошего взамен.Разве мой ребенок не понимает, на какие жертвы я принесла ему и что я люблю его?

Вот правда: ваш ребенок, вероятно, не чувствует, что он что-то должен вам за всю большую работу, которую вы делаете как родитель. Большинство детей этого не делают, отчасти потому, что они воспринимают мир иначе, чем мы.

Что на самом деле означают обидные слова

Позвольте мне прояснить: очень важно понимать, что эти обидные слова, которые использует ваш ребенок, вовсе не о вас. Принятие этого на свой счет часто вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию, которая усиливает плохое поведение.Это говорит вашему ребенку, что он силен - и имеет власть над вами, - что помогает сохранить такое поведение в будущем. В конце концов, кто не хочет хотя бы изредка чувствовать себя сильным?

Дети часто произносят подобные обидные слова, когда у них есть проблема, которую они не знают, как решить, злятся ли они, испытывают стресс или переживают за что-то плохое, что случилось в школе в тот день. Неспособность справиться со своими проблемами приводит к тому, что ваш ребенок испытывает чувство дискомфорта, а нажатие на кнопки и сильная эмоциональная реакция от вас помогают компенсировать это чувство дискомфорта.

Не поймите меня неправильно, ваш ребенок в большинстве случаев не осознает этого. Тем не менее, если вы расстроитесь, это поможет им компенсировать неспособность справиться с проблемой, с которой они сталкиваются в данный момент. Некоторые дети также говорят обидные вещи, пытаясь получить желаемое. Если они могут причинить вам боль, вы можете почувствовать себя плохо или сомневаться в себе и уступить. Так что в некоторых случаях это способ достичь более ощутимой цели.

Я думаю, также стоит отметить, что дети часто используют ошибочное мышление, чтобы оправдать свое поведение.Другими словами, они думают, что если они воспринимают кого-то как злого или если они видят в чем-то несправедливость, это нормально, когда они причиняют обидчику вред.

Чего нельзя делать, когда ваш ребенок говорит плохие вещи

Во-первых, нельзя. Реагировать на то, что говорит ваш ребенок, гневом или расстроением - это нормально - в конце концов, вы всего лишь человек. Хотя эмоциональная реакция - вполне естественная вещь, она часто приводит к неэффективному выбору. Вот список того, что , а не , делать, когда ваш ребенок говорит вам грубые и обидные вещи:

Не говори обидного

Ваша естественная реакция могла бы сказать что-то вроде:

«Ну, я тоже тебя ненавижу!»

Или,

«Что ж, если бы я тебя никогда не видел! Что ты об этом думаешь?!"

Но если вы скажете что-то обидное в ответ, ваш ребенок поймет, что вы не контролируете ситуацию.Это также моделирует неэффективное решение проблем вашего ребенка. Другими словами, это показывает вашему ребенку, что способ справиться с вербальными атаками - это начать словесную контратаку.

Оставь проклятия и оскорбления тоже. Две ошибки не делают правильного.

Не кричи и не кричи

Крик, крик или даже повышение голоса приведут к такому же неэффективному результату, как и высказывание чего-то обидного. Вы покажете своему ребенку, что вы не контролируете себя эмоционально - что вы его эмоциональный ровесник.И снова вы моделируете неэффективные способы решения проблем или конфликтов с другими. Не говоря уже о том, что вы по сути отдаете свою власть ребенку. Вы действительно хотите это сделать?

Материалы по теме: Устали кричать на ребенка? Перестань кричать и начни эффективно воспитывать детей

Не говори «Ты не можешь…»

Многие родители отвечают своим детям, говоря что-то вроде: «Ты не можешь так со мной разговаривать!» Что ж, правда в том, что они могут. Вы не можете контролировать, какие слова произносятся вашим ребенком - это то, что он всегда полностью контролирует.

Когда вы говорите своему ребенку: «Ты не можешь», это может спровоцировать борьбу за власть, поскольку ребенок может подумать: «О да? Попробуй остановить меня! » и так далее, они идут. Попробуйте вместо этого выбрать другие слова. (Сейчас я дам вам несколько примеров более эффективных вербальных ответов.)

Не пытайтесь рассуждать с ребенком в самый жаркий момент

Часто родители читают лекции или пытаются убедить своих детей, чтобы они смотрели на вещи по-своему. Некоторые родители могут сказать: «Что ж, когда-нибудь я умру, и что тогда ты будешь делать?»

Другие могут указать на все, что они делают для своего ребенка, чтобы убедить их, что они должны быть более благодарными и уважительными.Эта огромная разница в восприятии между вами и вашим ребенком, о которой я упоминал ранее, означает, что у вас очень велика вероятность того, что вы не сможете заставить их взглянуть друг другу в глаза. Вы фактически просите их подняться до уровня, на котором они просто не находятся в данный момент.

Как говорит Джеймс Леман: «Не задерживайте дыхание ... Не ждите немедленного согласия, признательности, понимания, признания или признательности в ответ на ваши родительские усилия». Это будет позже. Возможно, намного позже. И когда ребенок так расстроен, он все равно не сможет услышать то, что вы говорите.Это пустая трата энергии, которую лучше всего потратить на контроль над собственными эмоциями.

Не наказывайте и не давайте больших последствий

Родителям очень легко прийти в такое место со словами: «Хорошо, если ты не ценишь то, что я для тебя делаю, или то, что у тебя есть, тогда мы посмотрим, как ты обойдешься без этого!» Убрать все ценные вещи вашего ребенка, опустошить его комнату или унести вещи на несколько недель или месяцев - неэффективно.

Чрезмерные наказания не научат вашего ребенка навыкам, необходимым для более эффективного управления собой в будущем.Это не научит их не говорить обидных вещей другим. Суровые наказания только научат их «делать время» и вызовут негодование по отношению к вам. Последствия не всегда говорят сами за себя. Вы должны быть на высоте и быть тренером своего ребенка.

Связанное содержание: Посмотрите, как Джеймс Леман объясняет эффективные последствия

Что вы можете сделать, когда ваш ребенок говорит плохие вещи

Хорошо, мы знаем, чего нельзя делать и чего избегать, когда наши дети говорят обидные вещи. Но что мы можем сделать? Ниже приведены некоторые рекомендации и эффективные меры в случае неизбежного возникновения подобных ситуаций:

Оставайся спокойным

Сделайте глубокий вдох и подумайте о том, что вы скажете - и как вы это скажете, - прежде чем выпустить слова изо рта.

Будьте внимательны к своему невербальному общению

Невербальные сигналы, такие как тон, громкость, выражение лица, положение тела и темп ваших слов, чрезвычайно важны при общении с другими людьми. Невербальное общение или язык тела могут иметь огромное влияние на то, как интерпретируется ваше сообщение. Старайтесь, например, не скрещивать руки, не класть руки на бедра, не закатывать глаза или не говорить в быстром темпе.

Сохраняйте выражение лица как можно более нейтральным.Хорошая идея - провести мысленную проверку и спросить себя: «Как я сейчас отношусь к своему языку тела?» и внесите соответствующие изменения.

Держите свой устный ответ прямым и кратким

Когда ваш ребенок оскорбляет вас, вы можете сказать:

«Мне жаль, что вы так думаете, но вы все равно несете ответственность за вывоз мусора».

«Такой разговор со мной не отвлечет вас от выполнения домашней работы».

Один из моих любимых -

«Может, ты ненавидишь здесь жить, но тебе все равно нужно быть дома вовремя.”

То, что вы делаете, когда вы так отвечаете, - это эффективно и мягко оспаривать плохое поведение вашего ребенка и помогать ему понять, что это не решит его проблему, а затем вы перенаправляете его к задаче. Цель здесь - быть напористым, а не агрессивным.

Если вы изо всех сил пытаетесь сохранять хладнокровие, уходите

Когда эмоции берут верх, займитесь другим делом, которое будет для вас успокаивающим. Уход показывает, что вы контролируете ситуацию и обладаете властью в ситуации.Если хотите, вы можете вернуться и обсудить проблему со своим ребенком позже, когда все уляжется, что будет намного эффективнее.

Когда ваш ребенок использует оскорбительные слова, чтобы добиться своего

После того, как ваш ребенок использовал слова как оружие против вас, важно постараться как можно лучше следовать приведенным выше советам. Большинству детей достаточно сохранять спокойствие, осторожно задавать им вызов и устанавливать четкие ограничения (уходить) достаточно, чтобы постепенно уменьшать поведение с течением времени.

Мы не рекомендуем наказывать за обидные заявления, потому что, когда происходит и сложных вещей, каждая маленькая словесная вспышка может стать непосильным явлением. Выбор сражений будет очень важен, как и не уступить своему ребенку и не дать ему того, что он хочет, когда он так с вами разговаривает.

Если вы чувствуете, что должны делать больше для решения этой проблемы у себя дома, вы, безусловно, можете добавить несколько дискуссий по решению проблем, когда все остынет, чтобы помочь вашему ребенку развить навыки для более эффективного решения своих проблем.

Дай ему время

Будет ли легко следовать этим советам? Нет. Будет хорошо? Возможно нет. Это будет работать? Да, но вам и вашему ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы внести необходимые изменения.

Кроме того, я знаю, что, следуя этим советам, вы можете почувствовать, что позволяете своему ребенку уйти от неуважительного поведения. Но эти советы помогут вам сохранить контроль, послужить примером для подражания положительным навыкам самоуправления и установить четкие границы для своих детей.Ваши действия покажут, что их поведение нехорошо.

Так что старайтесь изо всех сил, оставайтесь последовательными и напоминайте себе, что, даже если это не всегда хорошо, вы на правильном пути.

Содержание по теме:
Устали от разговоров ребенка? Вот как это остановить
14 проверенных ответов на самый разочаровывающий ответ

Справочник по возрасту, как справиться с фразой «Я тебя ненавижу»

Фото: Роберто Карузо, иллюстрации: Стефани Хан Ким

Это возникло неожиданно, но повисло там, как тяжелый влажный воздух: «Я тебя ненавижу.«Я дрожала от холода среди других родителей, ожидая, когда мои дети выйдут из урока выходного дня, к которому они недавно присоединились. Они вылетели наружу, гудя с новыми друзьями, направляясь к , спортзалу в джунглях , и я доброжелательно подал знак своей девятилетней дочери, что мы уезжаем. Она объявила об этом спокойно и тихо, но в пределах слышимости стоянки, прежде чем отправиться к обезьяньей решетке. Она казалась ликующей. Я был уничтожен.

Сколько из нас слышали эти три словечки и хотели плакать? H-слово настолько загружено и так унизительно для его адресата, что мы не желаем признавать, что это выражение когда-либо было произнесено.Однако это встречается гораздо чаще, чем мы когда-либо сможем. И я готов поспорить, что если ребенок не сказал этого вслух, он, по крайней мере, подумал об этом. Я имею в виду, я уверен. В возрасте от 10 до 16 лет это было практически моей мантрой. Но «ненависть» не была ненавистью. Это была любовь в плохой день.

Важно помнить, что «ненависть», исходящая от ребенка, не означает страстную неприязнь, которую мы понимаем как взрослые. Это импульсное слово, означающее разочарование или потерю контроля. «Что они имеют в виду, - говорит Жанна Л.Уильямс, психолог из Эдмонтона: «Я не могу справиться с этой ситуацией, и у меня нет навыков, чтобы реагировать более зрелым образом». К тому же детям не нужно много времени, чтобы почувствовать слова могут иметь эффект - и они могут стать пьянящими от той силы, которой обладают.

Страшная фраза имеет несколько разные значения в зависимости от того, исходит ли она от малыша или подростка, и искусство ответа должно соответственно меняться.

Малыш

Вы провели день на вечеринке .Дети хорошо делятся друг с другом, но ты привязался к любимой кукле ее приятеля. Когда пора уходить, ваши нежные уговоры терпят неудачу, и вы прибегаете к тому, чтобы оторвать куклу и привязать свою дочь к коляске. Вскоре сцена похожа на WrestleMania, где ваша дочь использует слова драки.

Сказать «нет» в любой форме может растревожить малыша. И если ваш ребенок слышал, что «я ненавижу тебя», то сейчас самое время развернуть его. «Малыши усваивают язык, который слышат вокруг себя - они повторяют то, что слышали, например, когда они используют ругательства», - говорит Джуди Арналл, преподаватель семейной жизни из Калгари и автор книги Parenting with Patience .Точно так же вы должны игнорировать F-слово от экспериментального малыша, пытаясь рассеять его молчанием, вы должны игнорировать H-слово. Дело закрыто. «Не увлекайся. Вы не хотите привлекать к этому внимание », - говорит она. Когда дети видят, что это верный способ привлечь ваше внимание, они будут пробовать это снова и снова.

Малыш

Пора спать, и вы попросили своего сына, который смотрит телевизор, переодеться в пижаму. После третьего запроса он все еще не «слышал» вас, поэтому вы убираете экран - возможно, в решающий момент.Важен ли для вас основной сюжет, чем укладывать его в постель? Нет. Возникает спор, и он перекладывает его на вас.

10 способов разрядить борьбу за власть «Когда маленькие дети говорят« Я ненавижу тебя », цель состоит в том, чтобы причинить тебе боль», - говорит Наташа Дэниелс, клинический социальный работник в Hill Child Counseling в Аризоне. В конце концов, вы просто испортили им все развлечения. Ответ Дэниэлса? Убей его добротой. «Это звучит нелогично, но лучший способ противодействовать« я ненавижу тебя »- это сказать:« Ну, я люблю тебя », - говорит она.Отрицательная реакция только усилит взрыв. «Если у них не будет реакции в шесть лет, они могут повторить это снова, но они все равно не скажут это в десять лет».

По мере того, как языковые навыки детей улучшаются по мере взросления, вы можете начать говорить об этих сильных чувствах и подтверждать их. Но не стоит слишком зацикливаться на этом, иначе они поймут, что у них есть выигрышная стратегия по привлечению вашего внимания. Уильямс вспоминает один конкретный аргумент о видеоиграх, когда ее сын учился в первом классе.«Я хотела, чтобы он почистил зубы. В гневе он сказал, что ненавидит меня ». Они оба легли спать в гневе, но на следующий день Уильямс провел с ним беседу. «Он поддержал эти слова, потому что действительно злился на меня, и это были единственные слова, которые у него были. Но выяснилось, что он не хотел прекращать игру, потому что потерял все свои очки. Я послушал и отнесся к нему серьезно. И мы разработали систему предупреждений, чтобы он мог останавливаться между уровнями, не теряя очков, и при этом вовремя ложиться спать ».

Подросток

Ваша 11-летняя дочь приглашена на ночевку , и «абсолютно все» присутствуют.Но она отстает в выполнении домашних заданий, а недавняя волна поздних ночей оставила ее в постоянном отвратительном настроении. Вы говорите нет ночевке, надеясь, что она отдохнет и у нее будет ясная голова для домашней работы по утрам. Пройдя через пять стадий горя, она убегает в свою комнату, хлопнув дверью, но не раньше, чем приклеит ее к вам тремя избранными словами.

Подростки понимают значение слова «Я ненавижу тебя» и используют его для достижения максимального эффекта. Но преимущество того, что ребенок становится все более и более красноречивым, состоит в том, что иногда он не может не выпалить, что действительно беспокоит ее.«Иногда важно то, что она говорит сразу после фразы« Я ненавижу тебя », - говорит Дэниелс. Будь то «Ты никогда не позволяешь мне развлечься» или «Почему ты так ненавидишь моих друзей?» по крайней мере, у вас есть ключ к разгадке. "Это дает вам какой-то контекст, чтобы вы знали, что это не случайная ненависть".

«Я смотрю на это как на« последующую проблему », - говорит Уильямс. «Представьте себе текущую реку. Событие, которое его вызвало, находится выше по течению. Если вы остановитесь на том, что происходит ниже по течению, например, на лишении привилегий, проблема в восходящем потоке будет просто продолжаться.”

Вам нужно сосредоточиться на том, что действительно расстраивает вашего ребенка. Но сначала дайте ей время успокоиться. И как только вы поймете, что ее беспокоит, говорит Уильямс, «вы действительно сможете выслушать ее опасения и поделиться своими собственными. Тогда придумай способ встретиться посередине ».

Собираетесь потерять?

«Лучше меньше, да лучше», - говорит Терри Карсон, тренер по воспитанию детей из Торонто. «Если вы сможете ответить ребенку не более чем пятью словами, это будет намного эффективнее, чем если вы ответите слишком долго.«Prime no-nos»? Избегайте слов «не говори со мной так» или «ты заземлен». Наказания не подходят для этого конкретного преступления. «Отправка обидных сообщений только усугубляет ситуацию. Вы можете сказать что-то вроде: «Это задело меня» и дать себе время, чтобы разрядить ситуацию. Не пытайтесь решить эту проблему в данный момент ». Если вы выйдете из себя, не отчаивайтесь. «Нет ничего плохого в контроле за повреждениями», - говорит она. «Для родителей извинение - большое дело для детей». В конце концов, если вы уважаете их, они могут уважать вас в ответ.«Спросите, готовы ли они поговорить. Возможно, они не готовы, но это уважительный подход даже к девятилетнему ребенку ».

Подробнее:
7 способов справиться с непокорным ребенком
29 тактик дисциплины для малышей, которые работают

Dreaming Your Mother Hates You

* Этот пост может содержать партнерские ссылки. Пожалуйста, ознакомьтесь с моим раскрытием, чтобы узнать больше.

Матери олицетворяют заботу и мудрость, когда они появляются во сне, но внешний вид вашей матери часто имеет более глубокое значение. То, как вы интерпретируете видение матери во сне, также будет зависеть от контекста сна.

Сны не всегда приятны, но не игнорировать их. Если сон вызывает у вас сильные эмоции или остается с вами на несколько дней, вам следует попытаться понять его значение и посмотреть, как он соответствует вашей жизни.

Одно из таких неприятных переживаний - это сон, в котором ваша мать ненавидит вас.

Что означает видеть во сне, что мама вас ненавидит? Видеть во сне, что ваша мать сердится на вас, обычно не означает, что между вами и вашей матерью есть проблемы, а скорее означает, что вы можете ожидать конфликта или споров в своей жизни. Это часто означает, что вы на пути к конфликту с кем-то в личной жизни или на работе.

Прочтите, чтобы узнать больше о том, что означает сновидение, которое ваша мать ненавидит, и как это может иметь отношение к вашей жизни наяву.

Значение матери во сне

Есть несколько различных значений, которые может иметь мать, появляющаяся во сне.

По сути, мать олицетворяет заботу, мудрость и принятие.

Матери могут также представлять желание к изменению , или что впереди изменение . Этот символ перемены в вашем сне часто кажется умиротворяющим и приносящим удовлетворение, но бывают времена, когда впереди это может быть отрицательной разницей.

Обычно матери олицетворяют жертву, заботу, привязанность и, самое главное, любовь. Видеть свою мать во сне обычно происходит из этих чувств и эмоций, но помните, что сон о вашей матери чаще всего не означает, что сон о вашей матери.

Мать или символ матери во сне также могут обозначать вашу потребность в руководстве и воспитании. Сон о вашей матери означает, что вы можете осознавать, что потерялись и нуждаетесь в руководстве и заботе, но вы просто еще не признались в этом себе.

Мечтать о том, как мать тебя ненавидит

Мечтать о том, что твоя мать ненавидит тебя, может быть душераздирающим. Близки вы с матерью или нет, но никто не хочет обиды между собой и своей мамой.

Примиритесь с тем фактом, что сон, в котором твоя мать ненавидит тебя, не означает, что , а не , на самом деле означает, что твоя мама может тайно ненавидеть тебя. Подобно тому, как сон о том, что кто-то больше не любит вас, может быть о неуверенности в ваших отношениях или о чем-то другом, этот сон о вашей матери может не иметь такого печального значения.

Если речь идет о вашей матери, возможно, вы заметили, что в ваших отношениях что-то изменилось. Но это также могло быть признаком чего-то совершенно другого.

Вот некоторые значения, которые мог иметь сон о том, что ваша мать ненавидит вас:

Впереди конфликт

Сон о том, что ваша мать ненавидит вас, часто означает, что в вашей жизни наяву может возникнуть конфликт. Возможно, вы улавливаете тонкие подсказки о том, что существует напряженность между кем-то дома, в вашем кругу общения или на работе, и это может вылиться в крайность.

Твоя мать ненавидит тебя - это беспокойство, тревога или предупреждающий знак, проявленный во сне.Расстройство, которое вы испытываете из-за того, что ваша мать ненавидит вас, может быть тем, что вам нужно, чтобы обратить внимание и попытаться избежать этого конфликта или, если потребуется, встретиться с ним лицом к лицу.

Потребность в руководстве

Возможно, вы не будете довольны тем, где вы находитесь в своей жизни, принятыми решениями, и можете почувствовать себя потерянным.

Ваша мать, которая ненавидит вас или злится на вас во сне, может действительно отражать ваше желание руководства и заботы, а также ваше восприятие того, как она отреагирует на вашу жизнь, как сейчас.

Матери, как известно, прощают и понимают, но мать в вашем сне может быть к вам строже и казаться, что она действительно вас ненавидит. Это действительно может быть ваше чувство строгости к себе, которое, как раз так получилось, принимает форму мечты вашей мамы, которую вы больше всего ненавидите разочаровывать.

Примите к сведению этот сон и ищите помощи, которая направит вас по лучшему пути и начнет принимать более правильные решения.

Ваши отношения с матерью

Сон о том, как ваша мать ненавидит вас, может просто представлять, что вы испытываете некоторую тревогу по поводу своих отношений с матерью, но не решаете ее.

Это особенно верно, если ваша мать словесно нападает на вас во сне и использует свои слова, чтобы действительно сбить вас с толку. Это признак того, что вы беспокоитесь об отношениях между вами двумя, независимо от того, есть ли повод для беспокойства.

Постарайтесь честно взглянуть на свои отношения, на то, что происходило вокруг вас в последнее время, и постарайтесь понять, могут ли быть проблемы в ваших отношениях. Лучше всего сесть и обсудить это с мамой, чтобы уменьшить беспокойство или стресс между вами обоими.

Напряжение в ваших отношениях s

Возможно, вы переживаете стрессовый период в своей жизни, и это может оказать давление на ваши отношения. Вам может присниться, что ваша мать ненавидит, вы беспокоитесь о том, что эти дополнительные стрессы могут в конечном итоге вызвать некоторые негативные эмоции между вами.

Это также может быть признаком того, что вы не справляетесь с этими эмоциями, и они начинают вас захлестывать. Во сне о том, что ваша мать ненавидит, вы можете добавить к себе дополнительный стресс, но обязательно обратите внимание на сон и ищите способы уменьшить стресс, который вы испытываете.

Подобные сны помогают нам предотвратить ухудшение ситуации и положить конец стрессам и негативным эмоциям. Нам просто нужно научиться прислушиваться к своим мечтам.

Твоя мать борется

Сон, в котором твоя мать тебя ненавидит, на самом деле может быть признаком того, что твоя мать нуждается в помощи. Во сне наше подсознание улавливает в течение дня знаки, которые мы не замечаем, а затем переводит их в сны, чтобы мы пытались их понять.

Ваше подсознание могло уловить, что ваша мать борется, и теперь пытается заставить вас заметить это, посылая вам этот сон

Ее ненависть к вам может свидетельствовать о вине, которую вы чувствуете за то, что обычно именно она утешает вас, и теперь вы не утешаете ее, пока она в нужде.

В таком сне ваша мать может выглядеть измученной и плакать. Возможно, она ищет утешения во сне, только чтобы негативные эмоции встали между вами.

Убедитесь, что с мамой все в порядке, и будьте рядом с ней, если ваша мечта о том, чтобы она боролась, действительно сбылась.

Что означает сон о смерти матери?

Поскольку матери олицетворяют любовь, заботу и заботу, смерть вашей матери во сне может быть связана с вами.

Это может не быть пренебрежением со стороны вашей матери, но может означать пренебрежение со стороны кого-то другого, кто играет поддерживающую материнскую роль в вашей жизни, или кого-то, от кого вы зависите в заботе и любви.

Смерть вашей матери во сне может быть ужасной. Сны могут казаться такими реальными, и потеря, которую вы чувствуете в этом сне, может на самом деле остаться с вами довольно долгое время.

Если вы действительно думаете, что в бодрствующем состоянии вы чувствуете себя забытым, возьмите на себя инициативу и попросите помощи. Независимо от того, разговариваете ли вы с человеком, который, как вы чувствуете, отворачивается от вас, или зная, когда разорвать отношения с кем-то, вам следует обратить внимание на то, что ваш сон, возможно, пытается вам сказать.

Связанные вопросы

Что значит мечтать о том, как кто-то вас ненавидит?

Сны о том, что кто-то вас ненавидит, показывает, что в вашей жизни наяву есть серьезные чувства негодования, гнева или разочарования.Это может быть вызвано напряжением, которое вы испытываете с кем-то, которое, как вы знаете, в какой-то момент выльется и, возможно, закончится ссорой или ссорой.

Всегда ли мечтать о ком-то - знамение?

Видеть во сне кого-то может быть знаком, что-то особенное для него, но это также может быть что-то или кого-то еще.

Каждый в нашей жизни обладает особыми значениями и эмоциями, и наш разум может связывать определенные чувства или ситуации с определенными людьми и использовать их в качестве символов в вашем сне.

Например, сон о вашей матери может представлять вашу потребность в любви и заботе и не иметь ничего общего с вашей мамой.

Действительно ли сны имеют значение?

Сны - это способ для вашего разума обрабатывать различные сцены и эмоции из вашей бодрствующей жизни, часто происходящие вещи, о которых мы даже не подозреваем.

Эти сцены и эмоции могут быть представлены в ваших снах довольно странным образом, и часто они кажутся бессмысленными. Если вы попытаетесь расшифровать свои сны, есть шанс, что вы найдете больше смысла, чем когда-либо замечали.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *