Что делать если чувствуешь себя ненужным одиноким как помочь себе при депрессии — 5 марта 2022

Оксана Ларюшкина

Поделиться

Комментарии

Станьте себе лучшим другом.

Объясняет Вероника Тюрина, психолог-консультант в сфере межличностных отношений.

Начнем с того, что важно помнить одну мысль: не так страшно быть одному, хуже из-за этого убиваться. Многим из нас известно, что такое одиночество: мы могли сталкиваться с чувством, что нас никто не понимает или мы никому не нужны. Одни подходят к этому спокойно, как настоящие стоики. Другие чувствуют максимальный дискомфорт от одной только мысли, что они могут остаться одни. Важно знать, что одиночество — одно из самых естественных состояний для человека.

shutterstock.com

• Посттравматический стресс, в результате которого человек становится уязвим для некоторых ситуаций, среди которых: нахождение в одиночестве, без партнера и близких людей.
• Травма привязанности, при которой человек болезненно воспринимает одиночество как следствие того, что его бросили или отвергли.
• Нездоровая самооценка, когда одиночество будто подтверждает «никчемность» человека, его ненужность для других людей.

shutterstock.com

Как помочь себе, когда одиночество перерастает в депрессивное состояние

• Определите настоящую причину: дело не в том, почему у вас нет рядом партнера или близкого человека, а в том, почему это так болезненно для вас?
• Начните работать с причиной: самостоятельно или с помощью специалиста. Для самостоятельной работы необходимо быть готовым встретиться лицом к лицу с болью. Это необходимо, чтобы ее отпустить и она прекратила влиять на вашу жизнь.
• Используйте энергетические, медитативные и дыхательные практики как поддерживающий инструмент для успокоения и гармонизации себя. В спокойном состоянии работа с собой намного успешнее и результативнее: важно снизить напряжение, чтобы дать себе возможность справиться с депрессивными проявлениями.
• Применяйте эффективные психологические упражнения: например, ведите дневник. Такой способ «выгружает» подсознательные убеждения и шаблоны мышления. Вы со стороны смотрите на свои мысли и стараетесь менять их на адаптивные и конструктивные.

shutterstock.com

• Давайте телу максимум комфорта: внедряйте позитивные привычки. Наблюдайте за своей позой: удобно ли вы сидите или сутулитесь, насколько вы зажаты или расслаблены, как вы дышите, тепло ли вам, не жмет ли одежда. Если обнаружили дискомфорт — сразу это исправляйте. Приучайте тело к заботе.
• Тренируйтесь: физические упражнения обладают терапевтическим эффектом, убирая блоки и зажимы из тела. Добавьте самомассаж (миофасциальный релиз) для более глубокой проработки. По возможности начните посещать мануального терапевта, кинезиолога или остеопата. Можно начать с обычного массажа. Квалифицированный специалист способен значительно проработать такие соматические проявления в теле, как защемление, смещение позвонков, мышечные зажимы и блоки.

Крутая растяжка помогает разгрузить мышцы и улучшить фигуру: что такое МФР

Но главное: ни один из способов не поможет, если вы не возьмете ответственность за свое состояние. Это ключ, который помогает решить большинство проблем.

🥑 ЗОЖ? Рассказываем про него просто и доступно в нашем Телеграм, подписывайтесь!

«Я чувствую, что я все время лишний

Чтобы перестать чувствовать свою бесполезность, прежде всего нужно понять, почему у вас возникло это чувство. Причиной появления чувства бесполезности может быть чье-то отношение к вам или стрессовая ситуация, которую не удается контролировать. Как только вы в этом разберетесь, можно будет предпринимать шаги, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. В любом случае, нижеописанные советы должны помочь вам справиться с этим чувством.

Будьте благодарны. Выражайте признательность за то, что другие сделали для вас. Выражая благодарность, вы покажете, что замечаете их дела и цените их усилия.

Будьте готовы придти на помощь своим близким. Ваше присутствие — это один из лучших подарков, который вы можете сделать для тех, кого любите. Это покажет им, что вы о них заботитесь.

Оценивайте по достоинству уникальность окружающих вас людей, вместо того, чтобы стыдить их за это.

Вместо того, чтобы смеяться над своим плачущим другом, покажите ему, что цените его за эмоциональную честность. Вместо того, чтобы высмеивать свою подругу, глупо танцующую на кухне, потанцуйте вместе с ней.

Не поддерживайте отношения, которые вредят вам. Некоторые отношения никогда не приведут ни к чему хорошему, независимо от приложенных вами усилий. Если другой человек в порыве эмоций оскорбляет вас или просто не хочет проводить с вами время, то, возможно, пришло время расстаться с ним. В такой ситуации вы можете почувствовать себя бесполезным, думая, что потерпели неудачу. Тем не менее, возможно, причина в том, что вы просто не подходите друг другу, а не в том, что вы не сделали все возможное для укрепления отношений. Возможно, у другого человека есть проблемы, с которыми ему надо разобраться, прежде чем заводить новые отношения, так что не нужно обвинять только самого себя.

Каждый человек хочет не только чувствовать себя нужным, но и быть таковым. И это нормально, это проявления природы человека. Подтверждают это слова матери Терезы, которая пыталась донести до людей то, что быть ненужным, нелюбимым, забытым всеми значит быть гораздо более голодным и бедным, чем не имеющим еды и богатств. И совсем неважно, в какой ситуации вы начали ощущать себя лишним, это может быть и вечеринка, и работа, и путешествие с друзьями, чувство ненужности и отчуждения всегда бьет в самое сердце. Множество исследований доказали, что ощущение ненужности влияет на ту же область мозга, что и физическая боль. Но это еще вовсе не значит, что нужно запереться дома и плакать в подушку, с этим ощущением нужно и можно бороться, а также учиться развивать отношения с людьми и узнавать что-то новое о социальном неприятии.

Как бороться с чувствами?

Чтобы начать бороться с собственными чувствами, нужно принять себя и сложившуюся ситуацию — без этого никуда. В первую очередь страдают люди с низкой самооценкой, они очень остро реагируют на проблемы в общении и винят во всем только себя. Но если вы научитесь принимать себя, любить себя, то априори повысится самооценка, а степень влияния эмоций на состояние человека снизится. Но этот процесс достаточно сложный, придется долго и упорно разбираться в себе и в своих мыслях, искать слабые и сильные стороны. Мгновенно это не работает. Научитесь делать упор на свои сильные стороны, подчеркивать достоинства. Повторяйте себе каждый день, что принимаете себя таким, какой вы есть. Пусть вы оказались ненужным, это нормально, вы такой не один. Важно лишь смириться, пережить и двигаться вперед, несмотря ни на что.

Везде ищите положительное

Умение искать для себя положительные моменты в любой ситуации, даже самой неприятной — настоящее искусство. Если относится к своему положению проще, то и пережить неприятности будет гораздо проще. Давайте искать плюсы сразу же. Например, психологи уверены, что отверженные социумом люди становятся более творческими, так как начинают выражать свои мысли через искусство. Это ощущение непохожести на других может перерасти во что-то серьезное в профессиональном плане, люди начинают писать стихи, музыку, фотографировать природу и так далее. Ваша первостепенная задача — проанализировать ситуацию и составить список плюсов, которые определенно точно есть. Например, теперь у вас есть больше времени для того, чтобы проводить время наедине с собой, вы можете заняться саморазвитием, можете проанализировать свое положение и сделать вывод, с какими людьми стоит общаться дальше, а какие не заслуживают вашего времени и сил.

Не думайте о себе в негативном ключе

Вы существуете в этом мире, и вы такой один. Других, даже похожих, нет. Чувство ненужности влечет за собой еще более негативные мысли. Человек начинает убеждать себя в том, что никто его не любит, потому что он какой-то не такой, как все, недостаточно красивый, умный и так далее. Эти чувство сродни стыду и унижению. Их совершенно точно не должно быть в вашей жизни. Чтобы стать на тропу изменений, стоит начать с анализа мыслей, которые посещают вас и сменить их на позитивный настрой. К примеру, кто-то вам сказал, что вы ему не симпатичны. И что с того? Не стоит отдаваться страданиям на 100%, ведь существуют в этом мире люди, которым вы нравитесь и, если ваша внешность или поведение не пришлось по душе какому-то конкретному человеку, это абсолютно не проблема. В конце концов, вы не 100 долларов, чтобы всем нравиться. Из-за чьих-то слов вы не станете хуже или лучше, вы останетесь таким же, какой есть.

Защищайтесь

Люди, которые в нужный момент умеют выпускать когти и защищать себя, гораздо проще переносят отказы и чувство ненужности. Все это объясняется наукой: у таких людей уровень гормона стресса ниже даже в самых критичных ситуациях. Как избавиться от чувства ненужности? Вспоминайте приятный опыт отношений, те моменты, когда вы были кому-то нужны и сосредоточьтесь на этом позитиве. Будьте сильнее и просто отдалитесь от людей, которые доставляют вам неприятные эмоции. Не можете уснуть с чувством ненужности? Тогда обратите внимание на то, о чем вы думаете. Если вы ловите себя на мысли, что постоянно думаете о себе в негативном аспекте, ругайте самого себя за это. Старайтесь контролировать появление таких мыслей и сразу же отвлекаться на что-то позитивное. Перестаньте прокручивать в голове снова и снова те моменты, когда вы ощущали чувство собственной ненужности, займите голову чем-нибудь новеньким. Это могут быть мысли о работе, учебе, саморазвитии и так далее. Займитесь спортом, отправьтесь на шоппинг, сделайте все, чтобы избавиться от чувства ненужности.

Просто живите дальше

Да, все мы сталкиваемся с несправедливостью и жестокостью этого мира, от этого сложно спрятаться, но умение забыть людей, которые не стоят вашего времени и сил, умение встать и пойти вперед, даже если падать было очень больно, — вот без этого жить очень сложно. Заставить кого-то полюбить себя и наоборот невозможно, а вот постараться сконцентрироваться на тех отношениях, которые у вас есть, будет очень даже полезно. Людей, которые игнорируют вас, всячески пытаются унизить или нагрубить, следует отпускать и продолжать жить дальше.

Работа над позитивными отношениями

Но не всегда бывает так, что дело в других, чтобы разобраться в себе и избавиться от чувства ненужности в отношениях, рекомендуется проанализировать свое собственное поведение. Может, именно какие-то ваши действия или ошибки стали толчком к тому, что произошла такая ситуация. Попробуйте развить навык общения, учитесь говорить и слушать. Здесь на выручку приходит психолог, который поможет разобраться во всем. Не занимайтесь самовнушением и не ждите неприятия от других. Наша уверенность в себе, наши мысли отражаются на тех, с кем мы общаемся. Если постоянно думать и вести себя так, будто вы лишний, люди так и начнут к вам относиться.

Не забывайте думать о себе

Если вы научитесь принимать себя, любить себя, то окружающим будет гораздо проще сделать то же самое. Уверенного в себе человека видно издалека, и другие люди тоже чувствуют это. Думаете, как избавиться от чувства ненужности? Все просто: сосредоточьтесь на работе или учебе.

Успехи в профессиональной деятельности отлично помогают справиться с ощущением ненужности. Достижение целей — это прямой путь к тому, чтобы чувствовать уверенность в себе и в своих силах. Ни в коем случае не запирайтесь дома, постоянно прокручивая в голове мысли о том, что вы никому не нужны. Побалуйте себя, вы заслужили.

Чувство ненужности в психологии рассматривается как один из аспектов низкой самооценки. Чтобы не допустить такого поворота событий, можно взять на заметку следующие советы:

• Рассказывайте людям, которым доверяйте о своем состоянии.
• Окружайте себя людьми, которые всегда поддерживают вас и дарят позитив.
• Не позволяйте другим влиять на ваше состояние. Если вы чувствуете себя брошенным в компании друзей, расскажите им об этом. Если ничего не изменится, придется поискать себе новых знакомых, зато нервы будут в порядке.
• Если вас не позвали на вечеринку, найдите более увлекательное занятие, а не расстраивайтесь весь вечер. В любом случае праздник можно закатить и у себя дома.

Спокойствие и рациональное отношение у ситуации — вот залог успеха и прекрасного самочувствия. Думайте о себе в первую очередь, а не о тех, кто доставляет вам неприятности.

Человек всегда ожидает признания своей личности у окружающих. Если этого не происходит, то возникает ощущение отчужденности, которое называется одиночеством.

Ощущение одиночества может возникать даже при наличии реальных связей с другими людьми. Человек может чувствовать себя ненужным и нелюбимым в большой семье или отвергнутым в коллективе. Ощущение одиночества может возникать эпизодически, как вспышка, а может укорениться в сознании человека как навязчивое состояние.

Одиночество всегда сопровождается напряжением и беспокойством, связанными с неудовлетворением общением или интимными отношениями.

Типы ощущений одиночества

Люди с состоянием одиночества отличаются друг от друга по собственной активности и степени переживания.

Выделяют несколько типов ощущения одиночества:

1. Безнадежно одинокие люди: неудовлетворенные своими отношениями, имеющие чувство покинутости и опустошенности.

3. Устойчиво одинокие люди — пассивные люди, смирившиеся со своим состоянием.

4. Люди не одинокие, социальная изоляция которых носит добровольный временный характер, при этом не вызывает чувства угнетения.

В психиатрии выделяют два типа одиночества:

• Первый тип одиночества связан с отчуждением человека от себя самого: своего прошлого, опыта, от функционирования собственного организма. Одиночество связано с проблемами восприятия и усвоения механизмов развития и самосохранения организма.
• Второй тип одиночества связан с качеством взаимоотношений с другими людьми, принятием, оценкой этого качества и принятием человеком себя как личности.

Чувство одиночества определяется как тягостное переживание отъединенности. Данное переживание становится навязчивым и захватывает все мысли и поступки человека. Одиночество переживается как депрессия, тоска, скука, печаль, отчаяние. Человек может переживать по утраченным связям, непринятии себя, не осознанию себя как состоявшейся личности.

Ситуативное переходящее одиночество может появиться после неприятных определенных событий: развод, смерть близких людей, потеря работы, серьезные травмы или болезнь. Через некоторое время человек смиряется с потерей и полностью или частично преодолевает свое состояние. Ситуативное чувство одиночества выражается в кратковременных приступах, которые, как правило, бесследно проходят.

Иногда подобное состояние не уходит, а переходит в хроническое одиночество. Это возникает, если в случае потерь человек не может справиться со своим эмоциональным состоянием и не находит силы и возможности в установлении отношений со значимыми людьми. При этом налицо утрата механизмов взаимодействия.

Хроническое одиночество может сопровождать человека с самого детства. Обычно это возникает при условии отсутствия эмоциональной привязанности детей и родителей. Возможно, что это нежелательный ребенок, или ребенок, который не удовлетворяет надеждам родителей. С самого детства ребенок вынужден избегать контактов с родителями, или он просто лишен их. Привычка одиночества сохраняется и в общении с коллективом сверстников, где ребенок самостоятельно отчуждается от других. Это вырабатывает стойкое хроническое ощущение одиночества.

Однако нужно отметить, что в некоторых случаях людям достаточно комфортно в своем изолированном состоянии. В этом случае речь идет об особенностях личности, граничащих с патологией.

Об одиночестве речь можно вести только в том случае, если человек четко осознает неполноценность своих отношений с окружающими людьми. Другими словами, свое одиночество человек переживает в прямом смысле этого слова. При этом на ощущение одиночества оказывает влияние не столько сами отношения, сколько представление человека о том, какими они должны быть. В силу этого несоответствия человек, постоянно общающийся с одним-двумя индивидами, может испытывать острый недостаток общения и ощущать одиночество.

Ощущение одиночества понимается как тяжелое эмоциональное состояние, обусловленное неудовлетворением потребности в межличностных отношениях.

Некоторые психологи считают, что человек по своей сути рождается, живет и умирает в одиночестве. Другие полагают, что человек — существо социальное и должен быть окружен себе подобными.

Первые признаки обостренного ощущения одиночества появляются в подростковом возрасте. При этом не имеет значения частота и количество контактов, важнее удовлетворенность общением.

Переживание одиночества может быть вызвано рядом причин:

• Неспособность человека переносить уединение.
• Низкая самооценка, проецируемая на окружающих: «я страшный, никчемный, меня никто не может полюбить».
• Тревожность и социальные страхи: чужого мнения, насмешек, быть не таким как все.
• Некоммуникабельность.
• Недоверие к людям.
• Зажатость и скованность.
• Постоянный неправильный выбор партнеров.
• Страх быть отвергнутым партнером.
• Страх и тревожность в отношении интимной близости.
• Нереальные притязания и желания.
• Безынициативность, коммуникабельная пассивность.

Ощущение одиночества во многом зависит от самооценки. Одинокие люди часто ощущают себя никчемными, некомпетентными, второсортными. Такое восприятие себя оправдывает отсутствие постоянных партнеров по общению. Одинокие люди не доверяют окружающим. Они часто бывают лицемерными, упрямыми, осторожными.

Здравствуйте. Мне 14 лет. В последнее время часто чувствую себя одиноким, никому не нужным человеком. С мамой часто не совпадают взгляды, она думает обо мне неправильно! Считает что мне глубоко на все наплевать, я росту эгоистичным, ничем не интересующимся ребенком.

Когда хочу возразить, слезы находят, и я молчу, еле проглатываю обиду. Папа такого же мнения. Почему? Учусь я неплохо, читаю классику. А что еще делать? Нет у меня тяги к каким то сверхъестественным знаниям.

Я очень ранимая, жалостливая, но показывать это никому не хочу. Не хочу чтобы все видели мою слабость, поэтому родители думают что я жестокая. С друзьями особая проблема. Я их очень люблю, больше себя, а они….Все для них стараюсь делать, не требуя особой признательности. И не получаю. Постоянно пишу, меня буквально все игнорируют. Пара холодных слов на мои «Привет, я очень соскучилась, как настроение?» и все. Неужели я плохой друг? Обо мне никогда не вспоминают, отодвигают на второй план. А я все равно лезу, я жить без них не могу. Я хочу, чтобы я им помогла, если у них будут неприятности, советом или еще чем нибудь. Но им это не нужно. их ответы для меня — как нож в сердце. И кому я нужна? Почему я одна?

Ответ психолога:

Здравствуйте, Диана!

Ответ на ваш вопрос прост — сначала нужно научиться быть нужной себе самой, быть интересной самой себе, любить себя.
Если хочется возразить — возражайте, только не истерикой, пусть даже со слезами, главное не истерить.
Почему человек обижается? — Потому что не понимает мотивов поведения другого человека. Мама не знает, что у вас внутри, что вы на самом деле чувствуете, естественно, у нее реакция на вас соответствующая.
Человек крайне противоречивое существо, вечно раздираемое внутренним конфликтом. Вы хотите быть, чувствовать себя нужной, поэтому старательно демонстрируете свою жесткость.
Плохо, что друзей любите больше себя, очень плохо, значит вы их не любите вовсе. Потому что все начинается с себя! Сначала человек любит себя, а потом уже родителей, друзей и весь мир. Нет любви к себе — нет любви ни к кому.
Что значит любить себя? — это значит посвящать себе время, т.е. заниматься тем, что вас развивает как личность. Найдите то, в чем будете себя выражать: рисование, лепка, вязание, шитье/вышивка, аппликация, танцы, фитнес, маникюр, написание романов, стихов, дизайн одежды и т.д.
Жизненно необходимо быть интересной самой себе. Когда вы открыты миру, тогда и мир открыт для вас. Не надо бояться, что вас обидят, ранят, на самом деле сам человек решает обижаться ему или нет. К примеру, вас назвали дурой, вы можете обидеться, а можете и не обижаться (да, бываю дурой, но зато красивой!)
А с мамой стоит поговорить, ведь мама это ближайший родной человек.

Здравствуйте, Антон Михайлович.
Я уже писала вам года два назад. Мой пост назывался «Муж стал флиртовать в соцсетях». К сожалению, возникла необходимость обратится к вам снова.
За прошедшие два года мы старались справится с нашим семейным кризисом. Муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом. На той момент мне казалось, что ничего не изменить и через полгода опять все повторится. Сказала мужу, что он, конечно, в праве решать, как ему жить. Если он хочет продолжать встречаться с девочками — пожалуйста, но без меня. Муж просил не расходиться. Психолог тоже посоветовал не спешить с решениями. Что я и сделала.
Жизнь постепенно наладилась. Я вижу, что муж старается подтвердить свою благонадежность. Если бывает где-то без меня, присылает фото. Хотя я об этом его не просила. Я благодарна ему за это. Но все равно, время от времени, я замечаю его непреодолимое желание использовать любой шанс, чтобы произвести впечатление на кого-нибудь из женщин, с которыми он сталкивается, например, на работе. И когда я интересуюсь этим он раздражается. Пару раз говорил, что я больная. В желании нравиться нет ничего плохого, но у него это возведено в какую-то болезненную форму. Я чувствую это. И чувствую, что меня это отодвигает на задний план. По жизни он не сверх внимательный человек, а там он внимателен. День ото дня во мне крепнет чувство, что я для него как «прочитанная книга». Я не работаю уже много лет. Мы переезжали из страны в страну, растили детей. К сожалению, после замужества с работой у меня не вышло. Есть хобби, читаю, смотрю фильмы, интересуюсь многими вещами.
Близкие подруги далеко. Общаемся по инету. Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. Говорила об этом мужу, он уверяет, что это не так. Но я хорошо его знаю и чувствую, и думаю, что права. Что делать не знаю.
Спасибо.

Жанна, Москва, 44 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Жанна.

//муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом.// Но результат вы никак не описали. Решили не торопиться с решениями. Жизнь как-то (вроде бы) наладилась… Но на самом деле, видимо, ничего всерьез не было решено и понятно. Я объясню вам, как вообще по идее можно было работать с психологом в данной ситуации. Если у мужа есть какая-то потребность, то ее нельзя просто взять и убрать усилием воли. Ее можно только удовлетворить. Но вот как — это уже вопрос, который можно и нужно решать с психологом. Выяснить, в чем суть потребности (а потребность — не в общении с другими девушками, а в получении определенных эмоций — так всегда, с любой потребностью. Суть ее — всегда переживание каких-то чувств и состояний, но каких — вот это уже нужно выяснять с человеком лично). А дальше ищется и находится какой-то другой способ, нежели сторонние барышни. Если этого хочет сам мужчина. При этом, также выясняется, почему эта потребность не удовлетворяется с вами, ищутся пути, которые помогли бы осознать, что конкретно в вашей паре не получается, почему не удовлетворяются потребности обоих так, чтобы обоим было комфортно, что вы со своей стороны можете сделать. И потом, как правило, становится ясно: или действительно супруги могут и готовы идти навстречу друг другу, или им важнее что-то другое — сохранять положение ради удобства или каких-то еще выгод. Но все это уже можно выяснить только в личной работе. //Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. // Могу лишь предполагать, что его перестала так сильно интересовать ваша личность. Да, вы не можете всю ответственность за это взять на себя, интерес в паре — вещь обоюдная. Но чтобы быть нужным другому, человек должен быть прежде всего нужным СЕБЕ. Насколько вы сами себе интересны как личность и насколько вы сами себе нужны? Возможно, если ваш муж конкретно сейчас не хочет ничего делать с ситуацией, стоит подумать о себе? В любом случае вы ничего не потеряете.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Чувствуешь себя нелюбимым в детстве? 11 Влияние на взрослую жизнь и способы исцеления

Чувство нелюбви в детстве может иметь долгосрочные последствия, начиная от недоверия и заканчивая психическими расстройствами, но исцеление возможно.

Если у вас было нелюбимое детство и ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись вашими опекунами, вы не одиноки. Этот опыт является обычным явлением, и его последствия могут быть глубокими и долгосрочными.

«Воспитание детей и ранний жизненный опыт закладывают основу для понимания ребенком того, что значит быть любимым и в безопасности в часто запутанном мире», — говорит клинический психолог Карла Мари Мэнли, доктор философии из Санта-Розы, Калифорния. «Когда ребенком пренебрегают, его отвергают или над ним жестоко обращаются, чувство нелюбви — и глубоко нелюбимого — имеет тенденцию сохраняться и влиять на все сферы жизни этого человека».

Она напоминает, что обвинять своих родителей или семью в деструктивном поведении — не самая полезная идея. «Но есть большая польза в понимании и исцелении, чтобы не увековечивать нанесенный ущерб».

Изучение потенциальных последствий нелюбящего детства — отличное место для начала. Так что же происходит, когда ребенок не чувствует себя любимым, когда растет?

Согласно исследованию 2018 года, теория привязанности может помочь нам понять, как наши формирующие отношения в детстве могут влиять на то, как мы ориентируемся в отношениях во взрослом возрасте.

«Когда человек впервые испытывает привязанность к тому, что его не любят, это может создать трудности в близости и близости, вызывая постоянное чувство беспокойства и избегание создания глубоких значимых отношений во взрослом возрасте», — говорит Нэнси Палома Коллинз, LMFT в Ньюпорт-Бич, Калифорния. .

И Мэнли, и Палома Коллинз предполагают, что стиль ненадежной привязанности из нелюбящего детства может в конечном итоге повлиять на:

• то, как вы выражаете свои эмоции и потребности
• как вы понимаете эмоции и потребности ваших партнеров
• как вы реагируете на конфликты
• как вы регулируете себя
• ваши ожидания от партнеров и отношений
• как вы ориентируетесь в жизни, работе и отношениях во взрослой жизни

Мозги детей похожи на губки, говорит Мэнли. «[Они] видят, чувствуют и замечают поведение, отношение и энергию родителей. Если родители не будут моделировать здоровый эмоциональный интеллект, их дети не разовьют сильный эмоциональный интеллект».

Даже если ваши родители не моделировали это в детстве, она отмечает, что здоровый «EQ» может быть построен с осознанием своего дефицита и последовательными действиями по его улучшению.

«Учитывая, что дети обращаются к своим родителям и опекунам за пониманием того, кто они есть, родители, которые не проявляют к своим детям настоящую, безусловную любовь, как правило, причиняют долговременный вред самоощущению своих детей», — говорит Мэнли.

Она объясняет, что нарушение самоощущения обычно развивается, когда ребенок чувствует:

• нелюбимый
• нежеланный
• отвергнутый
• заброшенный
• брошенный
• хронически критикуемый

Палома Коллинз добавляет, что люди, которые в детстве чувствовали себя «недостаточно хорошими», могут также чувствовать себя «недостаточно хорошими» во взрослом возрасте.

«Проблемы с доверием» — еще одно распространенное последствие нелюбви родителей в детстве.

«Дети, которые не выросли в безопасной, любящей, уважительной и последовательной среде, как правило, вырастают, чувствуя себя очень небезопасными и недоверчивыми», — объясняет Мэнли. В результате они, как правило, испытывают трудности с доверием к себе и другим на протяжении всей жизни.

«Это глубокое чувство недоверия может создать динамику доверия тем, кто не заслуживает доверия, и недоверие к тем, кому можно доверять. С другой стороны, [это] может заставить ребенка создать сильную защиту, которая приведет к неспособности доверять кому-либо».

Границы изучены. Так что, если ваша родная семья не смоделировала здоровые границы, вам может не хватить навыков, чтобы ориентироваться в них во взрослом возрасте.

По словам Мэнли, ваши границы могут стать слишком пористыми или жесткими. Это может потенциально привести к вам:

• использование в своих интересах
• использование других
• сохранение вашей бдительности для «защиты»
• создание барьеров для здоровых отношений

«Они также могут испытывать созависимость, [что может означать], что они подсознательно стремясь «исправить» опыт формирующей привязанности опекуна», — добавляет Палома Коллинз.

«Дети, которые растут в токсичной среде, обязательно принимают нездоровую среду как «нормальную», — говорит Мэнли. Пытаясь справиться с этим путем рационализации иррационального, она отмечает, что вы можете чувствовать себя комфортно и «как дома» в подобных ситуациях в будущем.

«Ребенок вырастет во взрослого, который бессознательно жаждет знакомой, «комфортно неудобной» токсичной динамики детства», — добавляет она. «Теперь уже взрослый будет бессознательно выбирать друзей и партнеров, которые кажутся привлекательными и даже здоровыми, но в конечном счете сохранят негативные модели поведения, свидетелями которых они были в детстве».

По словам Мэнли, страх неудачи может быть связан с получением «любви» от родителей, которая зависит от условий и зависит от результатов.

«Когда родители ребенка отказывают в любви или предлагают только критику, ребенок вырастает, чувствуя себя невероятно незащищенным на самом глубоком уровне», — говорит она. «Страх неудачи может нанести ущерб способности ребенка — и взрослого — идти на здоровый риск и развиваться в личном и профессиональном плане».

«Многие типы «волков-одиночек» на самом деле являются взрослыми, которые в раннем возрасте усвоили, что полагаться на других для любви и связи небезопасно», — говорит Мэнли.

«Это глубоко укоренившееся чувство «одиночества в мире» часто создает бессознательные привычки, которые сохраняются во взрослой жизни», — объясняет она. В результате они могут иметь тенденцию изолировать себя на протяжении всей жизни.

Согласно Мэнли, крайняя чувствительность (или нечувствительность) может возникнуть, когда родители:

• обесценивают опыт ребенка
• не моделируют здоровую эмоциональную чувствительность
• игнорируют важность эмоциональной регуляции и обработки

«Конечно, некоторые дети от природы более чувствительны, чем другие, однако чрезмерная чувствительность часто является результатом недостаточной настройки со стороны опекунов в раннем возрасте», — добавляет она.

«Если родители не демонстрируют стабильное, здоровое, безопасное и любящее поведение, ребенок часто вырастает с ощущением хронической дестабилизации и неуверенности», — говорит Мэнли.

Будучи взрослыми, они могут казаться безопасными или уверенными в себе. Но она отмечает, что их «внутренний конфликт и незащищенность часто создают серьезные внутриличностные и межличностные нарушения».

Также возможно развитие психических заболеваний в результате взросления без любви со стороны родителей.

Исследования показывают, что эмоциональное пренебрежение детьми или жестокое обращение с ними могут иметь долгосрочные последствия для психического здоровья. Согласно исследованию 2016 года, некоторые состояния психического здоровья, которые могут возникнуть в результате эмоционального жестокого обращения в детстве, включают:

• тревожные расстройства
• депрессия
• диссоциативные симптомы
• расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
• фобии и страхи
• посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

чувствовать себя нежелательным в детстве, важно для разработки полезного плана лечения.

Последствия детства без любви могут иметь глубокие корни, но их можно вылечить.

Некоторые способы избавления от чувства нелюбви в детстве включают, но не ограничиваются:

• изучение триггеров
• участие в работе с внутренним ребенком
• практика заботы о себе и любви к себе
• практика установления границ
• использование своего прошлого, чтобы узнать, что вы делаете и чего не хотите в жизни
• ведение дневника или чтение интерактивных книг по самопомощи
• позитивное переосмысление внутренних убеждений (например, «я нелюбимая дочь» на «я заслуживаю любви во взрослой жизни» )
• создание сообщества в группах поддержки с людьми, которые имеют схожий опыт
• быть терпеливым и добрым к себе в процессе исцеления

«Подтверждение нашего внутреннего ребенка и боли, которую мы испытали в детстве, не только исцеляет, но и придает силы», — говорит Палома Коллинз. «Доверьтесь процессу и примите тот факт, что исцеление происходит непрерывно».

Терапия также может помочь вам вылечиться. Мэнли говорит, что индивидуальная терапия — идеальное место для начала, но групповая терапия тоже хороша. «Когда группой руководит опытный клиницист, участники получают выгоду от объединяющей энергии чужого опыта, а также получают профессиональную поддержку».

Она напоминает, что работа может быть сложной, но результат того стоит. «Хотя это путешествие может показаться долгим и даже невозможным, вы заслуживаете того, чтобы исцелиться изнутри, чтобы прожить свою лучшую жизнь».

Быть нелюбимым в детстве или чувствовать себя нежеланным со стороны родителей — это более распространенный опыт, чем вы думаете. И это может иметь долгосрочные последствия для тех, кто проходит через это. Некоторые из них включают:

• ненадежный стиль привязанности
• низкий эмоциональный интеллект
• проблемы с доверием
• плохие границы
• токсичные отношения
• чувство изоляции
• психические расстройства

Чувствовали ли вы себя нелюбимыми родителями или переживали эмоциональное пренебрежение в детстве, постарайтесь помнить, что вы можете исцелиться в любой время. Некоторые стратегии исцеления от последствий нелюбящего детства включают:

• участие в индивидуальной или групповой терапии
• практика ухода за собой
• чтение книг по саморазвитию
• понимание своих триггеров
• исцеление и подтверждение своего внутреннего ребенка

«У каждого есть свой собственный опыт, работа, которую нужно делать, и процесс», — напоминает Палома Коллинз. Поэтому постарайтесь набраться терпения, дайте себе возможность справиться с последствиями своего нелюбящего детства и помните, что обрести исцеление и здоровую любовь во взрослой жизни возможно.

Как справиться с тем, что вы чувствуете себя подростком, которого не хочет ваша семья

Каждый ребенок заслуживает родительской любви. Если ваш родитель эмоционально пренебрегает вами, это не ваша вина.

На протяжении всей истории подростки и родители не ладили друг с другом. Хотя для подростка характерно раздвигать границы и в конечном итоге замыкаться в себе, эти последствия исходят из любви и заботы об их общем благополучии.

Но когда родитель регулярно лишает своего ребенка эмоциональных потребностей, это не является следствием. Это эмоциональное пренебрежение.

Чувствовать себя нелюбимым и нежеланным родителем может быть невероятно сложно. Опираясь на здоровые инструменты преодоления трудностей, вы можете сохранить свое чувство собственного достоинства, пока вы не станете более независимыми.

Идеальных родителей не бывает, и у каждого подростка бывают периоды разногласий с родителями. Однако даже в условиях конфликта любовь присутствует в здоровых отношениях между родителями и детьми.

Чувствовать себя постоянно нежелательным для родителей — нетипичное детское переживание. Вероятно, это указывает на неблагополучие в семье.

Что происходит, когда ты не чувствуешь себя любимым в детстве?

Любовь родителей закладывает основу того, как их ребенок смотрит на мир и ориентируется в нем. Согласно исследованиям 2012 и 2017 годов, когда родители эмоционально пренебрегают ребенком, ребенок больше рискует испытать:

• low self-worth
• difficulty trusting others
• low academic achievement
• emotional dysregulation
• substance use
• running away from home
• misbehaving at school
• depression
• aggression
• anxiety
• post-traumatic стрессовое расстройство

Воздействие ощущения нежелательности со стороны родителей продолжается далеко за пределами детства. Исследование 2016 года показало, что у взрослых, которых не любили в детстве, может быть больше шансов, например, развить эмоциональное расстройство или расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ.

В обязанности ребенка или подростка никогда не входит «исправлять» эмоциональное насилие со стороны родителей. Но есть способы, с помощью которых подростки могут справиться с эмоционально отдаленным родителем, что также может помочь свести к минимуму долгосрочное воздействие.

Отнеситесь к их обращению с вами серьезно… но не лично

Предполагалось, что ваши родители заложат основу вашей уверенности и самооценки, но эмоционально недоступные родители делают наоборот. Крайне важно знать, что в глубине души вы достойный человек.

Что бы ни говорил эмоционально оскорбительный родитель, вы можете увидеть в грубых словах то, чем они являются — проекцией дефицита внутри родителя.

Вы достойны любви и поддержки. Однако иногда из-за собственной детской травмы, состояния психического здоровья или употребления психоактивных веществ некоторые родители не в состоянии удовлетворить эти потребности. Это не имеет к вам никакого отношения.

Избегайте эмоционального и физического самооскорбления

Отрицательный разговор с самим собой может быть продолжением критического или вербального оскорбления со стороны родителей. Будьте воодушевлены: вы можете заменить привычки эмоционального самоуничижения.

В исследовании 2020 года с участием семи подростков, которые испытали суицидальные мысли, членовредительство или и то, и другое, исследователи обнаружили, что ощущение отсутствия поддержки со стороны семьи может быть спусковым крючком для членовредительства.

Если вы чувствуете себя нелюбимым и ненужным дома, может возникнуть соблазн подумать, что причинение себе вреда может, наконец, заставить ваших родителей заботиться о ваших потребностях. Или, может быть, членовредительство проистекает из чувства незначительности — семени, посаженного жестоким родителем.

Но самоповреждение может привести только к еще большей боли и не устранит неудовлетворенных эмоциональных потребностей. Если вы чувствуете искушение причинить себе вред, очень важно немедленно обратиться к взрослому, которому доверяете, или к школьному консультанту.

Оставьте драму позади

Как бы это ни было больно, иногда разлука с любимым человеком является самым мудрым способом сохранить себя и свой рассудок.

Вам не обязательно использовать их оскорбительные выражения. Лучше свести общение к необходимости. Старайтесь, насколько это возможно, не ввязываться в драматические эпизоды родителей. Вы не обязаны отвечать на их драму тем же.

Попробуйте стать настоящим серым камнем в общении. Техника серого раскачивания часто может сбить с толку того, кто пытается манипулировать вами или причинить вам боль своими словами.

Будьте открыты для других любящих наставников или терапевтов

Единственный человек, которому вы должны доверять, — это ваши родители. И когда эти отношения серьезно повреждены, может быть трудно понять, что кому-то вообще можно доверять.

Но все же есть люди, которые заботятся о ваших интересах.

Открытость перед теми, кто предлагает помощь, и честность — вот что важно. Наставниками могут быть дядя или тетя, которым вы доверяете, тренер или взрослый брат или сестра. Психотерапевты или школьные консультанты также могут помочь вам восстановить уверенность в себе и подтвердить свой опыт.

Создайте полноценную жизнь вне дома

Что заставляет вас чувствовать себя лучшей версией себя? Рисуйте, танцуйте в TikTok, смешите людей, все, что зажигает ваш свет — добавьте к этому немного топлива.

Скорее всего, когда вы будете заниматься тем, что делает вашу жизнь полноценной, вы окружите себя позитивными единомышленниками. Это может помочь вам создать более здоровый и эмоционально удовлетворяющий мир.

Планируйте и практикуйте независимость

Если вы скоро обретете независимость, например, собираетесь в колледж или уезжаете самостоятельно, вы можете постараться дать себе наилучший старт.

Например, это может помочь заранее собрать необходимые документы (например, свидетельство о рождении, карточку социального страхования, паспорт и т. д.), открыть собственный банковский счет, найти работу и найти доступные и безопасные места для проживания.

Чем тщательнее вы планируете свой выходной, тем меньше вероятность того, что вам придется вступать в конфликт с родителями после отъезда. Если вам нужно, есть осознанные способы отказаться от контакта.

Невероятно полезным может быть также присутствие на быстром наборе доверенного взрослого, который задает вопросы об коммунальных услугах, налогах и других новых начинаниях для взрослых.

Сообщить о физическом или сексуальном насилии

Семейные тайны не являются вашим бременем, особенно любые формы физического или сексуального насилия.

Если вы стали свидетелем жестокого обращения в своем доме, вы можете обратиться за помощью к следующим ресурсам:

• Национальная горячая линия помощи детям: 800-422-4453
• RAINN Национальная горячая линия для жертв сексуального насилия: 800-656-4673
• Национальная горячая линия для жертв домашнего насилия: 800-799-7233

Если вам еще нет 18 лет, вы, вероятно, во многом зависите от своих родителей, даже если их эмоциональное пренебрежение причиняет вред вашему самовосприятию и благополучию.