Безответная любовь: как ее переживают мужчины? Две откровенные истории

26 671

Мужчина и женщинаКризис отношенийОдиночество

«Мы слишком легко судим, что есть настоящая любовь, а что нет»

Игорь, 35 лет

Мы познакомились в клубе — я просто не мог оторвать от нее взгляд. Начали встречаться, и через пару недель, наверное, я впервые в жизни почувствовал: не могу без нее. Раньше, когда слышал о подобном, относился с юмором. Но теперь и сам думал только о Маше — она полностью захватила мои мысли.

Между нами едва ли было много совпадений, мы очень разные люди. Но я мог постоянно на нее смотреть, как на воду или огонь, слушать ее шутливые рассказы. Был готов на все закрыть глаза. Даже на то, что мы вкладываем в понятие «вместе» разный смысл.

Постепенно я стал понимать, что в ее жизни присутствуют и другие мужчины. Я был так поглощен ею, что предпочитал не задавать себе вопрос, любит ли она меня. Достаточно того, что просто мог ее видеть, разговаривать, обнимать.

Я понял: несмотря на свою видимую общительность, она очень закрыта, ей трудно доверять людям. Объяснял это ее непростыми взаимоотношениями с отчимом. Она рано ушла из дома и вынуждена была полагаться только на себя. Мне казалось, постепенно мы идем на сближение. Я ошибался.

Однажды она сама спровоцировала ссору и ушла. Я держался, несколько дней не писал. Потом не выдержал и позвонил. Она не отвечала. Я не находил себе места. Караулил ее у дома. Сам себя не узнавал — никогда прежде я себя так не вел. Она исчезла.

Прошло несколько лет. У меня новые отношения, в которых мне хорошо и спокойно. И я сделаю все, чтобы их не потерять

В конце концов я все чаще стал выпивать — с друзьями или один. А потом я узнал, что она уехала в другой город и скоро выходит замуж. Не исключаю, что ее новые отношения завязались, когда мы были вместе. Я так боялся ее потерять, что на все закрывал глаза.

Наступали новогодние праздники. Чувствовал я себя чудовищно одиноко. Купил билеты и уехал в Таиланд. Говорят, большие расстояния смягчают тяжесть чувств. Но мне это не помогало. В конце концов как-то привык. Началась обычная жизнь. Я работал. Становился веселее. А еще через полгода встретил девушку и увлекся ею.

Но только Маша все равно не выходила у меня из головы. Да, я был тем человеком, который вместо своей девушки в минуты близости часто представлял другую. Мне было тяжело от собственных фантазий, я хотел думать и чувствовать по-другому.

С этой девушкой у нас были совпадения интересов и планов на будущее. Но закончилось все тем, что Маша мне неожиданно написала. Между нами завязалась переписка, и я опять потерял голову. Моя девушка нашла переписку, и мы с ней расстались. С Машей мы тоже больше не виделись. Она писала — я нашел в себе силы не отвечать, хотя постоянно думал о ней.

Прошло несколько лет. У меня новые отношения, в которых мне хорошо и спокойно. И я сделаю все, чтобы их не потерять.

Что мне помогло выйти из той истории? Наверное, просто время. Мы очень легко судим: вот это настоящая любовь, а это — нет. Может быть, с Машей и была та самая настоящая, которая не встретила взаимности.

Надеюсь, я не обманываю себя и все действительно в прошлом. Боюсь даже представить, что она снова неожиданно появится в моей жизни.

«Не в силах ее потерять, пусть даже мы остаемся друзьями»

Алексей, 41 год

Елена была девушкой моего друга, и я не позволял себе даже думать о каких-то чувствах к ней. Они поженились, друг получил предложение по работе в другой стране, и я потерял их из вида. Сам за это время женился, а через шесть лет Елена неожиданно нашла меня на фейсбуке (запрещенная в России экстремистская организация).

Мы не переписывались, но я часто заходил на ее страницу, думал о ней. Через год в автокатастрофе погиб ее муж. Она написала мне об этом и вскоре вернулась с дочкой в наш город. Была в ужасном состоянии, растерзанная этой потерей.

Мы часто встречались, разговаривали. Я взял на себя большинство проблем, связанных с их переездом. Был счастлив просто видеть ее и помогать. Отношения с женой давно утратили для меня смысл, но в тот момент, когда я был готов расстаться, у нее нашли онкологическое заболевание.

Мы прошли вместе и операции, и непростое восстановление жены. Ей, конечно, не нравилось, что я так много помогаю Елене и ее ребенку. Я жил словно между двух огней. Любил Елену и одновременно не мог оставить жену, которая в пылу ссор напоминала мне, что любые волнения могут усугубить ее состояние.

Наши конфликты нарастали. Я стал видеться с Еленой тайно, хотя между нами ничего не происходило. Так прошел год. А потом моя жена уже даже ни о чем не спрашивала, просто приняла ситуацию.

Наверное, поможет только решение разрубить этот узел и не видеться с Еленой, но я не в силах ее потерять

Постепенно я все больше понимал, что если и дорог Елене, то просто как друг. Да, она могла обнять меня, многое откровенно рассказать. Я стал видеть ее очень радостную, с цветами. У нее кто-то появился, и меня это мучило. Спросил ее об этом, она отшутилась. Я почувствовал — она не хочет, чтобы я знал. Понял, что и сам ничего не хочу знать. Раз она не говорит, значит, есть надежда на будущее?..

Однажды между нами был разговор, в котором я признался ей, что хочу быть вместе с ней. Она стала убеждать, что мне ни в коем случае нельзя бросать больную жену. И я побоялся спросить ее прямо, что она чувствует по отношению ко мне.

Есть ли у нас шанс? Если бы женщина меня любила, не просила бы оставаться с другой. Наверное, поможет только решение разрубить этот узел и не видеться с Еленой. Но я не в силах ее потерять. Пусть мы остаемся друзьями.

«Если в отношениях нет открытости и ясности — возникает созависимость»

Дарья Петровская, гештальт-терапевт

Разница проживания неразделенной любви мужчинами и женщинами есть, но она очень незначительна. Многим мужчинам труднее взаимодействовать с собственными чувствами. И когда они все же возникают, это может переживаться как ядерный взрыв. Возникает иллюзия, что это и есть «настоящая любовь». Мужчина привязывается к своим чувствам, а не к реальному человеку. И привязка эта, конечно, невротическая, потому что здоровые отношения строятся на принципах взаимности и ясности.

История Игоря выглядит роковой и фатальной — тут большой пласт переживаний, возникших буквально с первого взгляда. И это, скорее, чувства не к реальному человеку, а к собственной фантазии. Он игнорирует, точнее, словно бы вытесняет из сознания то, что вторая сторона не хочет отношений.

В результате мы видим взаимодействие лишь с собственной проекцией — с образом, который герой перенес на реальную девушку. Именно поэтому воспоминания так долго его не отпускают. Конечно, эта история прожита не до конца, и у Игоря остаются сомнения, что все действительно в прошлом.

У героя не возникло понимания, что с ним произошло. Для этого важно в терапии или путем собственной внутренней работы исследовать, какие именно проекции он перенес на эту девушку и как это связано с его собственной жизнью. Так удастся разделить вымышленный образ и реального человека. И возможно, что уже не останется места тем безумным чувствам.

Поскольку измена — это часто симптом отношений, я бы исследовала, что происходило между мужем и женой

В истории Алексея описан вариант платонической измены. Это будто бы не измена вовсе: нет романтики и жена в курсе, но есть сильная привязанность к другой женщине. Поскольку измена — это часто симптом отношений, я бы исследовала, что происходило между мужем и женой, что привело к появлению этих чувств.

В чем дефициты пары? Выбирают ли они друг друга или живут по привычке? В чем для каждого из них ценность в сохранении отношений? Для Алексея на первый план вышли «увлекательные» чувства к Елене, но это по большей части тоже фантазия. Мы не знаем, давала ли Елена надежду или он воспринимал ее теплоту и уязвимость за флирт.

Конечно, эти фантазии не возникают сами по себе. Алексей получал от нее что-то важное, скорее всего, эмоциональную отдачу и тепло. Это стоит исследовать. Ведь когда есть понимание, что именно удерживает нас в тех или иных отношениях, становится проще искать альтернативы, а не зацикливаться на одном человеке, возводя его на пьедестал.

Об эксперте

Дарья Петровская — гештальт-терапевт.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Изменяю жене, но всегда возвращаюсь к ней. Как ее убедить, что и теперь я не разрушу семью?»

«Полезно для психики»: 5 причин составлять списки

«Это может случиться с любой из нас»: почему женщины становятся бездомными — 3 причины

«Для твоего же блага!»: чем опасна навязчивая любовь — размышления психолога

«Любимый в депрессии, не могу это выносить. Как ему помочь?»

«Сын отказывается ходить на танцы. Как перебороть его стеснение и страх — и надо ли?»

«Эксклюзивные отношения»: зачем хранить девственность до брака — объяснение ученых

«Самоуценка»: как сбросить телесные блоки и повысить уверенность — полезное упражнение

О пользе «безответной» любви | PSYCHOLOGIES

98 413

Мужчина и женщинаРевностьОдиночество

как и почему появляется «безответная» любовь?

Я поставила это слово в кавычки, потому что, по-моему, никакой безответной любви нет: существует энергетический поток между людьми, есть полярности — плюс и минус. Когда один любит, второй, несомненно, нуждается в этой любви, он ее вызывает, транслирует потребность в этой любви, хоть часто и невербально, конкретно этому человеку: глазами, мимикой, жестами.

Просто у того, кто любит, сердце открыто, а у того, кто «не любит», отвергает любовь, существуют защиты в виде страхов или интроецированных, иррациональных убеждений. Он свою любовь и потребность в близости не чувствует, но при этом подает двойные сигналы: заманивает, очаровывает, соблазняет.

Тело вашего любимого, его взгляд, голос, руки, движения, запах говорят вам: «да», «я хочу тебя», «ты нужна мне», «мне с тобой хорошо», «я счастлив». Все это дает вам полную уверенность, что он «ваш» мужчина. Но вслух он произносит: «Нет, я не люблю тебя».

Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви

Откуда появляется этот нездоровый паттерн, свойственный, на мой взгляд, незрелой психике: обесценивать и отвергать тех, кто нас любит, и любить тех, кто нас с большой долей вероятности отвергнет?

Вспомним детство. Все девочки были влюблены в одного и того же мальчика, самого «крутого», лидера, а все мальчики — в самую красивую и неприступную девочку. Но если этот лидер влюблялся в какую-то девчонку, он сразу переставал быть ей интересен: «Да ну его… Портфель мой таскает, ходит по пятам, во всем меня слушается. Слабак». И если самая красивая и неприступная девочка отвечала взаимностью какому-то мальчику, он тоже зачастую охладевал: «Да что в ней такого? Никакая она не королева, обычная девчонка. Приклеилась — не знаю, как отвязаться».

Откуда это? Из детского травматического опыта отверженности. К сожалению, у многих из нас были отвергающие родители. Уткнувшийся в телевизор отец: чтобы привлечь его внимание, надо было стать интереснее «ящика», сделать стойку на руках или пройтись колесом. Вечно усталая и озабоченная мать, улыбку и похвалу которой мог вызвать только дневник с одними пятерками. Любви достойны только самые-самые: умные, красивые, здоровые, спортивные, самостоятельные, способные, отличники.

Позже, во взрослом возрасте, в список достойных любви добавляются самые богатые, статусные, почетные, уважаемые, известные, популярные.

Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви. Надо проявить чудеса героизма, преодолеть огромные трудности, стать самым лучшим, достичь всего, спасти, завоевать, чтобы почувствовать радость от взаимной любви. Наша самооценка неустойчива, нам приходится постоянно «подкармливать» ее достижениями, чтобы принять самих себя.

Паттерн ясен, но пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить

Как нас может принимать и любить другой человек, если мы сами себя не любим и не принимаем? Если нас просто любят такими, какие мы есть, мы не понимаем: «Ничего же не сделал. Я ничтожный, недостойный, неумный, некрасивый. Ничем не заслужил. За что меня любить? Наверное, он и сам (она сама) ничего собой не представляет».

«Раз она согласилась на секс на первом же свидании, наверняка спит со всеми», — пожаловался один мой приятель. «Она сразу согласилась заняться с тобой любовью, потому что из всех мужчин выбрала именно тебя. Неужели ты так низко себя ценишь, что считаешь, будто женщина не может в тебя влюбиться с первого взгляда и переспать с тобой?»

Паттерн ясен, но это ничего не меняет: пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить. Что же делать тем, кто попался в ловушку «безответной» любви? Не унывать. Это трудный, но очень полезный для развития души опыт. Так чему же учит такая любовь?

чему может научить «Безответная» любовь?

• поддерживать себя и свою самооценку, любить себя в сложных условиях отвержения, без поддержки извне;
• заземлиться, быть в реальности, видеть не только черное и белое, но и множество оттенков других цветов;
• присутствовать здесь и сейчас;
• ценить то, что есть хорошего в отношениях, любую мелочь;
• хорошо видеть и слышать любимого, реального человека, а не свою фантазию;
• принимать любимого со всеми недостатками и слабостями;
• сочувствовать, сострадать, проявлять доброту и милосердие;
• понимать его настоящие потребности и ожидания;
• проявлять инициативу, делать первые шаги;
• расширить палитру чувств: даже если это негативные чувства, они обогащают душу;
• проживать и выдерживать накал эмоций;
• выражать чувства через поступки и слова, чтобы быть услышанным;
• ценить чувства другого;
• уважать границы, мнение и свободу выбора любимого;
• развить хозяйственные, практические, бытовые навыки;
• дарить, давать, делиться, быть щедрым;
• быть красивым, спортивным, подтянутым, ухоженным.

Если обобщить, сильная любовь, выживающая в суровых условиях отсутствия взаимности, заставит вас преодолеть многие ограничения и страхи, научит делать для любимого то, что вы никогда раньше не делали, расширит вашу палитру чувств и навыки отношений.

Ну а если все это не поможет? Если вы сам идеал, но сердце вашего любимого так и останется закрытым для вас?

Как говорил Фредерик Перлз, основоположник гештальт-терапии: «Если встреча не произошла, с этим ничего не поделаешь». В любом случае освоенные вами в опыте такой любви навыки отношений и широкий диапазон чувств — это ваши вложения в себя на всю жизнь. Они останутся с вами и обязательно помогут вам в новых отношениях с человеком, который сможет ответить взаимностью на вашу любовь — и сердцем, и телом, и разумом, и словами: «Я тебя люблю».

Об авторе

Леля Чиж — психолог, психотерапевт.

Текст:Леля ЧижИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Изменяю жене, но всегда возвращаюсь к ней. Как ее убедить, что и теперь я не разрушу семью?»

«Полезно для психики»: 5 причин составлять списки

«Это может случиться с любой из нас»: почему женщины становятся бездомными — 3 причины

«Для твоего же блага!»: чем опасна навязчивая любовь — размышления психолога

«Любимый в депрессии, не могу это выносить. Как ему помочь?»

«Сын отказывается ходить на танцы. Как перебороть его стеснение и страх — и надо ли?»

«Эксклюзивные отношения»: зачем хранить девственность до брака — объяснение ученых

«Самоуценка»: как сбросить телесные блоки и повысить уверенность — полезное упражнение

Любовь, дружба, неприятие и многое другое

• Здоровье и секс
• Справочная информация

Меню

Автор: Martin Taylor 9 0014

Медицинское обследование Пунам Сачдев от 3 мая 2022 г.

В этом Артикул

• Каковы симптомы безответной любви?
• Что вызывает безответную любовь?
• Как пережить безответную любовь
• Что еще нужно знать об односторонней любви

В то время как большинство стремится к романтической любви, эти чувства не всегда получают взаимность. Иногда это односторонняя любовь. Безответная любовь возникает, когда один человек жаждет безусловной любви от другого человека, который не чувствует того же. Этот тип любви чаще проявляется у людей с тревожным стилем привязанности и низким уровнем защиты.

Безответная любовь — это форма любви, которая искажает представление человека о человеке, в которого он влюблен. Вы можете быть настолько поглощены своими романтическими мыслями об этом человеке, что трудно заметить, что он не чувствует то же самое. К признакам безответной любви относятся: 

• Безответные эмоции
• Нереалистичное представление о человеке, которого вы любите
• Односторонний контакт через телефонные звонки, текстовые сообщения и социальные сети Юмор как средство преодоления безответной любви. Юмор может помочь изменить вашу точку зрения после того, как вы столкнулись с отказом от безответной любви. Бремя односторонней любви может тяготить вас и иметь неблагоприятные последствия.

  Любовь развивается со временем, и могут возникнуть романтические чувства к другу. Крепкая дружба, которая длится годами, — это лучшие возможности для интимных чувств.

  Дружба открывает путь к романтическим отношениям, но это не единственная причина безответной любви. Некоторые люди считают, что хорошая дружба является основой для романтических отношений. Вот почему со временем вы можете начать видеть в своем друге больше, чем просто друга.

  Ваша близость к человеку может вызвать возникновение любовного интереса. Будь то на работе, в школе или где-то еще, у вас могут возникнуть чувства к кому-то по мере того, как вы его узнаете.

  Любовные интересы могут возникать из общих увлечений. Если вы найдете кого-то, кто любит то же, что и вы, вы можете увидеть в нем идеального романтического партнера.

  Любая из этих причин может вызвать у вас влечение к кому-либо. Если этот человек не отвечает взаимностью на эти чувства, это является причиной безответной любви.

  Смешанные сигналы также могут вызывать одностороннюю любовь. Если ваша дружба состоит из кокетливых шуток, физической привязанности или других романтических тенденций, вы можете начать видеть в своем друге романтический интерес. Смешанные сигналы не заставят вас влюбиться в кого-то, но если вы уже находите их привлекательными, это может повысить вероятность романтического отношения к ним. Особенно, если они ведут себя так, будто это чувство взаимно.

  Еще одной причиной безответной любви является неуравновешенный уровень влечения. Если есть ощутимая разница в привлекательности, человек, которого считают более привлекательным, может не чувствовать близости с человеком, которого он считает менее привлекательным. В результате может возникнуть односторонняя любовь или вообще не возникнуть романтических отношений.

  После того, как вы поделились своими чувствами к другому человеку, отказ часто кажется неловким и смущающим для обоих людей. Это может даже привести к прекращению дружбы. Однако есть способы преодолеть первоначальную неловкость и восстановить взаимную дружбу.

  Дайте себе и им немного времени, чтобы пройти мимо заявления, а затем снова начните непринужденную беседу, как только будете готовы.

  Если вы поделились своими чувствами и вас отвергли, вы можете заверить своего друга, что вы можете принять его чувства и хотите сохранить дружбу. После первоначального разговора постарайтесь не зацикливаться на этом с ними.

  Еще один способ избавиться от безответной любви — вернуться к привычному образу жизни с другом. Если вы начнете избегать своего друга после отказа, он может подумать, что вы больше не хотите дружить.

  Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть неприятие, возможно, вам придется отказаться от дружбы. Возможно, будет полезно проводить с ними время только в групповых условиях. Знакомство с новыми людьми может помочь оправиться от декларации. Поиск новых людей, с которыми можно поговорить или встречаться, может помочь избавиться от отказа. Но если вы все еще чувствуете себя разбитым горем, возможно, вы не готовы к новым отношениям.

  Можно поговорить с кем-то, кому вы когда-то признались в любви, о новых отношениях. Это может смягчить любые оставшиеся неловкие чувства по поводу безответной любви. Вам также следует смягчить флирт или сексуальные намеки, которые, возможно, ранее были частью ваших отношений. Это поможет вам обоим не чувствовать себя сбитым с толку или чувствовать себя некомфортно.

  Вы можете автоматически избегать друга, которому признались в своих чувствах. Тем не менее, вы должны продолжать разговаривать и видеться друг с другом, как вы это делали до объявления. У вашей дружбы больше шансов выжить, если вы это сделаете.

  Это нормально, что вам нужно некоторое пространство и время, чтобы залечить раны после отказа. Вашему другу также может понадобиться место. Если они отдалились после того, как вы поделились своими чувствами, они могут чувствовать себя виноватыми или грустными и не захотят причинять вам еще большую боль.

  Безответная любовь — это когда безответная любовь вызывает желание полной любви. Существует пять типов безответной любви:  9

• Погоня за объектом любви Тед Лав обнаружил, что все виды Эти отношения менее эмоциональны, чем взаимная любовь. Также установлено, что безответная любовь встречается в четыре раза чаще, чем любовь, разделяемая двумя людьми.

  Безответная любовь также менее интенсивна в плане страсти, жертвенности, зависимости, приверженности и практической любви, чем равная любовь. Однако безответная любовь вызывает более сильные чувства смятения, чем взаимная любовь.

  Исследования также показали, что переживание отторжения вызывает ту же активность мозга, что и физическая боль. Безответная любовь — обычное явление, но это не делает боль менее реальной.

  Безответная любовь — часть человеческого бытия. В какой-то момент своей жизни вы, вероятно, испытаете это чувство. Односторонняя любовь более интенсивна, чем влюбленность, и может длиться долго. Но если вы испытываете неприятие безответной любви, знайте, что вы не одиноки. При необходимости вы можете поговорить с терапевтом о своих чувствах. Не бойтесь просить помощи у доверенного человека, если вам трудно пережить безответную любовь.

  Top Picks

  Почему мы изо всех сил пытаемся уйти от Unrequi Тед Любовь | от Мандж Бахра | Game Of Self

  Почему мы изо всех сил пытаемся уйти от безответной любви | от Мандж Бахра | Игра на себя | MediumPhoto by _Mxsh_ на Unsplash

  Опубликовано в

  ·

  Чтение: 12 мин.

  ·

  6 января 2020 г.

  в течение нескольких месяцев, или длительные отношения, которые закончились безжалостно без предупреждения. Приходилось ли вам терпеть мучительную боль речи в френдзоне, категорический отказ или агонию длительного расставания, результат один и тот же — отказ. Далее следует период страданий, когда мы пытаемся примириться с…

  Автор: Мандж Бахра

  5,2 тыс. подписчиков

  ·Редактор

  Анти-BS Life Coach | Запишитесь на мой курс «Исцеление разбитого сердца» | Избавьтесь от клише самопомощи с помощью нейронауки и психологии | https://liinks.co/manjbahra

  Еще от Manj Bahra и Game Of Self

  Manj Bahra

  в

  Наука об отказе от контакта и почему это работает

  Con смутился из-за отказа от контакта ? Пусть наука решает за вас.

  ·8 min read·Mar 29

  Manj Bahra

  in

  Почему мы преследуем людей, которые нас не хотят — Психология романтической одержимости

  Три психологические концепции, которые вы должны понять, если хотите повторное преследование безответная любовь

  ·9 минут чтения·27 октября 2019 г.

  Мандж Бахра

  в

  Близнецовые Пламена реальны или оправданы?

  Непредвзятый взгляд на самую популярную теорию родственных душ

  ·9 мин чтения·6 мая 2020 г.

  Мандж Бахра

  в

  Кого-то необычайно привлекает? Возможно, вы психологически проецируете

  Прежде чем решить, что это любовь, убедитесь, что вы знаете пять стадий проекции.

  ·7 мин чтения·17 января

  Просмотреть все от Manj Bahra

  Рекомендовано на Medium

  Кристан Марашио — тренер по датологии

  Избегайте попадания в ситуации

  900 20 Когда ты думаешь, что тебя нет дома, они тянут ты вернешься

  ·Чтение 4 мин.·2 декабря 2022 г.

  Ник Виньялл

  3 привычки, которые сделают вас психически сильным

  #2: Избегайте ненужных мысленных путешествий во времени

  ·Чтение 9 мин· 2 апр

  Анна Foga

  в

  8 необычных признаков того, что вы встретили свое настоящее близнецовое пламя, а не ложное Атулип

  Интригующий способ, которым ваш стиль привязанности влияет на то, как вы любите

  На моем первом свидании с новым потенциальным клиентом он легкомысленно поделился, что его мать никогда не хотела его, и она часто говорила ему об этом.