Часто ругаемся с мужем, помогите!

Часто ругаемся с …

09 мая 2016, 08:48

17 ответов

Последний — 09 мая 2016, 18:45 Перейти

09 мая 2016, 10:18

#1

09 мая 2016, 10:43

#2

динара

За семь лет он ни разу первый не заговорил после ссоры,и тем более ни разу не просил прощения. Я не могу долго злитьсч и поэтому всегда первая прошу прощения,даже если не виновата,

09 мая 2016, 10:49

#3

динара

Здравствуйте, я в браке семь лет,у нас двое детей,старшей шесть,младшему один годик. Мы очень часто ссоримся с мужем на повышенных тонах и оскорблениях,а потом он долго молчит.

За семь лет он ни разу первый не заговорил после ссоры,и тем более ни разу не просил прощения. Я не могу долго злитьсч и поэтому всегда первая прошу прощения,даже если не виновата, я пробывала тоже молчать,но на долго меня не хватало. Помогите советом что делать? Как сделать так чтобы он перестал орать и оскорблять меня?

09 мая 2016, 11:03

#4

09 мая 2016, 11:23

#5

динара

Помогите советом что делать? Как сделать так чтобы он перестал орать и оскорблять меня?

09 мая 2016, 11:34

#6

В своей семье мы договорились нервы детям не мотать и не орать. И еще не молчать. Правда, мы никогда не пытаемся разбирать конфликт, типа, «а ты первый начал».

Ну он такой, я другая, а что делать? Нужно же как-то жить вместе, детей растить. Где-то промолчу лишний раз, где-то скажу «конечно, дорогой». Бывает, что срывается и орет. Ну ок, магнитные бури, может.
Сама, если хочется заорать, собираю собаку и иду на улицу гулять. Погуляю, вроде отошла. Могу улыбаться.

Напишите себе, автор, на бумажке «Я никогда не повышаю голос на детей и мужа», развесьте по квартире и целыми днями себе это повторяйте.
Вот увидите, в доме воцарится мир и любовь.

09 мая 2016, 11:37

#7

09 мая 2016, 11:50

#8

09 мая 2016, 12:00

#9

09 мая 2016, 12:23

#10

09 мая 2016, 12:37

#11

09 мая 2016, 13:17

#12

09 мая 2016, 14:45

#13

Гость

Существует старинный способ, используемый ещё на Руси. Воды в рот наберите.

09 мая 2016, 15:44

#14

Гость

Движение мозг включите. Муж на нее орет, а не она на него.

09 мая 2016, 15:45

#15

Гость

Потому на Руси убивают жен тысячами потому что вместо уйти от сволочных мужей они воды в рот набирают как дибилки. Раньше у женщин выбора не было, но сейчас есть.

09 мая 2016, 18:24

#16

Гость

А жен убивают Везде. Впрочем, как и мужей.

09 мая 2016, 18:45

#17

Гость

Eбaните ему сковородкой между глаз.

Новые темы за неделю: 1 454 темы

• Нестандартная ситуация у мужчины

  33 ответа

• Реальность быта

  28 ответов

• Мужчины меня не видят

  42 ответа

• Любовь по соседски

  16 ответов

• Симпатия от мужа моей тёти

  5 ответов

• Общество навязывает отношения

  14 ответов

• Роман с руководителем.

  ..зачем он так

  11 ответов

• Влюбилась в марокканца

  6 ответов

• Неужели это зависть? Или просто обида и неприязнь?

  20 ответов

• Назвали старой в 23 года

  12 ответов

Популярные темы за неделю: 152 521 тема

• Реально ли начать отношения с невинной?

  660 ответов

• Одиночество в 33 года

  82 ответа

• Мужчины меня не видят

  42 ответа

• Психологический абьюзер и манипулятор

  39 ответов

• Нестандартная ситуация у мужчины

  33 ответа

• Реальность быта

  28 ответов

• Неужели это зависть? Или просто обида и неприязнь?

  20 ответов

• Вас когда-нибудь содержала девушка-красотка?

  19 ответов

• Тяжело в отношениях, уйти некуда

  16 ответов

• Любовь по соседски

  16 ответов

Следующая тема

• Простить ли измену мужа?

  59 ответов

Предыдущая тема

• Дорогой, моя мама будет жить с нами.

  Ты рад?

  108 ответов

Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, муж кричит, что делать

Личная жизнь звезд

Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, что делать?

Для женщин фраза «Постоянно ругаемся с мужем» стала настолько часто употребляемой, что кажется, сама семейная жизнь целиком и полностью состоит только из этого. Конфликты могут происходить в любом месте, в любое время суток, по любому поводу или даже без такового, а зачастую они вспыхивают и при посторонних людях. Но начинается это всегда одинаково, с проявления недовольства кем-то или чем-то, по мере развития темы обиженная сторона постепенно переходит на личности и повышенные тона, а заканчивается это грандиозным скандалом.

Когда мы постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, подрывается доверие друг к другу.

Фото

Getty

Если посмотреть на подобную форму общения со стороны, чего спорщики никогда не делают, складывается впечатление, что зачинщик скандала действует целенаправленно: сначала ищет и находит предлог, потом подзадоривает себя, а в конце получает то, к чему стремился.

Если муж кричит из-за мелочей: причины

В действительности причина здесь вовсе не важна, важен повод, а поводов к скандалу может быть сколько угодно. Но почему же все-таки это происходит? Какого-то научного объяснения этому нет, и даже зачинщик скандала часто этого не понимает.

Только после утихшей бури начинает задаваться вопросами:

• Почему?
• Зачем?
• Ради чего?

Наверное, в людях это заложено, какая-то темная сторона нас часто тянет к странным, необоснованным и необдуманным поступкам, о которых мы потом горько сожалеем. И это действительно странно, казалось – жизнь готов отдать за человека, но в какой-то момент начинаешь цепляться к словам, во всем критиковать, а сам он раздражает даже своим присутствием.

Как избежать ссор с мужем, случающихся по любому поводу?

Когда любимый повышает голос, это очень неприятно, обидно и больно. Чтобы это предотвратить, прежде всего нужно разобраться в причинах постоянно возникающих конфликтов. Особо пристальное внимание следует обратить на то, когда это происходит и как, таким образом, можно обнаружить какие-то детали, незамеченные прежде, ведь беспричинно ничего не бывает.

Значение имеет все: в какой момент это начинается, после каких слов или действий, и особенно важно обратить внимание на то, насколько часто повторяется сама причина проявления им неприязни и имеет ли она смысл.

Самый лучший способ избежать конфликта – самой не поддерживать его развитие и по возможности не обращать внимания на язвительные замечания и прочее. Но что особо важно – никогда не следует идти на провокацию, в противном случае грандиозного скандала избежать не удастся!

Читайте также: типы конфликтных личностей

Редакция Wday.ru

Сегодня читают

Как бы выглядели дети известных киношных пар: 20 фото, которые удивят вас не на шутку

Требуют жертв: 17 «голых» платьев звезд, в которых невозможно ходить (а иногда и дышать)

«Верблюжья лапка», открытая грудь и другие засветы звезд: 55 стыдных фото

Без комплексов: 20 самых вызывающих образов Анны Семенович — от этих фото можно потерять дар речи

Как ботокс меняет лицо: 10 честных фото до и после

Как часто пары ссорятся и стоит ли вам беспокоиться?

Если вы ссоритесь со своим партнером, вы можете спросить себя: «Почему мы все время ссоримся?» или «Почему мы всегда спорим об одних и тех же мелочах?» Ежедневно ко мне обращаются пары, потому что они обеспокоены тем, как часто они ссорятся, и у них много опасений по поводу того, как часто они недопонимают друг друга.

Во время медового месяца в отношениях большинство пар чувствуют себя счастливыми, после чего у них остается много положительных воспоминаний. Но по мере того, как отношения становятся более серьезными, разногласия в парах, кажется, поднимают свои уродливые головы. Долгие, любящие взгляды сменяются резкими взглядами и кинжальными глазами.

Как часто пары ссорятся?

В отношениях с партнером вы хотите получать больше положительных эмоций, чем отрицательных. Не волнуйся; вам не нужно начинать считать. Большинство людей считают очевидным, когда отрицательный опыт перевешивает положительный, потому что люди в таких отношениях чувствуют себя более истощенными и истощенными, чем счастливыми и взволнованными, чтобы поговорить друг с другом.

Как часто

должны драться пар?

Частота споров между вашим партнером и вами зависит от вашего уровня комфорта. Являясь семейным терапевтом более 10 лет и терапевтом 30 лет, пары задают много вопросов о том, как и почему они ссорятся.

5 распространенных вопросов, которые клиенты задают о том, почему они спорят, и ответы на них:

1. Нормально ли ссориться каждый день? Для некоторых пар ежедневные ссоры – это нормально, и их не смущают подобные споры. С другой стороны, другие пары должны и были бы обеспокоены, если бы они ссорились каждый день, потому что такой уровень ссор для них необычен. Во время сеанса я исследую с парой уровень их комфорта при таком накале споров и помогаю им внести изменения, если они того пожелают.
2. Почему мы ссоримся, когда мы врозь? Многие пары ссорятся, когда они врозь, потому что им не хватает зрительного контакта и физического прикосновения. Пары могут использовать зрительный контакт и физическое прикосновение, чтобы контролировать друг друга и уменьшить количество споров. Иногда тот факт, что пара разлучена, может принести облегчение одним людям и повышенное чувство беспокойства другим людям. Знание того, что происходит с вашим партнером, когда вы в разлуке, поможет вам справиться с любыми страхами, беспокойством и беспокойством.
3. Когда вы понимаете, что аргументы токсичны? Доктор Лилиан Гласс определила токсичных людей как «любые отношения [между людьми, которые] не поддерживают друг друга, где есть конфликт, и один стремится подорвать другого, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствие сплоченности». Некоторыми возможными признаками токсичных отношений являются ощущение, что вами манипулируют, оскорбляют и вам лгут. Кроме того, есть и другие признаки: вы чувствуете себя эмоционально, умственно и физически истощенным от общения и разговоров.
4. Что такое честный бой? Или нам нужно бороться честно? Да, вам нужно бороться честно, потому что человек, с которым вы спорите, является вашим партнером. Однако иногда то, как мы разговариваем друг с другом, больше похоже на то, что мы враги, чем партнеры, друзья и любовники. Много раз вы можете чувствовать, что ваш партнер ссорится нечестно, и тоже решаете не драться честно, но вы можете задаться вопросом, думаете ли вы друг о друге или только о себе. В отношениях мы должны заботиться друг о друге и защищать друг друга, поэтому честная борьба будет важной переменной для создания здоровых отношений. Некоторые советы о том, как вести честную борьбу, заключаются в том, чтобы обсуждать одну тему за раз, замедляться и слушать друг друга, избегать таких слов, как «никогда» и всегда и абсолютно не «бить ниже пояса».
5. Если мы сделаем перерыв, чтобы успокоиться, сколько времени мы должны ждать, чтобы вернуться и снова обсудить эту тему? Доктор Готтман обнаружил, что парам необходимо сделать перерыв в ссорах, когда один или оба партнера эмоционально неуправляемы. Вы будете знать, что вам нужно сделать перерыв, если ваш разговор идет по кругу или вы не решаете проблему. Доктор Готтман обнаружил, что парам обычно нужно ждать от 20 минут до 1 часа, чтобы успокоиться. Конечно, если вы пытаетесь успокоиться, но думаете о том, как вы расстроены и обо всем, что ваш партнер сделал, чтобы вас расстроить, вы не станете спокойнее и через час. Поэтому попробуйте одну или несколько из этих идей, чтобы успокоиться и расслабить свой разум и тело: дышать, медитировать, играть в игры, ходить, вести дневник или слушать музыку.

Из-за чего пары ссорятся больше всего?

Готтманы обнаружили в своем исследовании с парами, что первое, из-за чего пары ссорятся, это ничто. Для вас это означает, что вы начнете замечать, ссоритесь ли вы из-за множества мелких проблем, например, в какой ресторан вы хотите пойти сегодня вечером или следует ли вам поесть в 18:00, а не в 18:30. Многие ссоры происходят из-за мелких недоразумений и недопонимания.

Сколько драк слишком часто?

«Слишком частые» ссоры — это вопрос точки зрения и личных предпочтений, часто обусловленных нашим воспитанием. Некоторые из моих пар никогда не видели, чтобы их родители ссорились, и думают, что одна ссора означает конец отношений. У других пар были родители, которые постоянно ссорились, и теперь они тоже постоянно ссорятся. У третьей группы пар были родители, которые много ссорились и намеренно говорили себе, что никогда не захотят повторять поведение своих родителей. Однако они обнаруживают, что ссорятся, как и их родители.

Как долго длятся ссоры в отношениях?

Я считаю, что чем короче спор моих клиентов, тем здоровее будут их отношения. Доктор Стэн Таткин советует парам не ссориться дольше 15 минут. Он заявляет, что партнеры должны сделать паузу примерно через 15 минут, сделать перерыв, а затем вернуться к разговору.

В исследовании доктора Джона Готтмана и доктора Роберта Левенсона они обнаружили, что парам, которые расстались, как правило, требовалось «намного больше времени, чтобы разрешить спор», то есть каждый партнер оставался тушиться в течение нескольких дней после того, как возникали разногласия.

И наоборот, пары, оставшиеся в браке, с большей вероятностью «обсуждали свой спор сразу после того, как он произошел. Готтман и Левенсон обнаружили, что чем дольше пары не обсуждают то, что их беспокоит, и не пытаются решить проблему, тем больше накапливается обида, создавая более долгосрочные проблемы для пар.

Что значит, когда пары ссорятся?

Пары ссорятся по целому ряду причин, и предположить, почему именно люди ссорятся, практически невозможно. Тем не менее, большинство пар обычно ссорятся из-за личностных различий, предпочтений и точек зрения. Однако они могут научиться ориентироваться и вести беспроигрышные разговоры, несмотря на эти различия.

Согласно исследованию Готтмана, «оба партнера в отношениях эмоционально доступны только в 9% случаев. Таким образом, 91 % наших взаимоотношений в отношениях созрели для недопонимания». Поэтому, когда пары ссорятся, они обычно эмоционально не присутствуют со своим партнером и не могут обсудить обсуждаемую тему.

Стоит ли беспокоиться?

Меня очень беспокоит, когда пара рассказывает, что во время ссоры они физически бьют, толкают, толкают или бросают предметы. Если это так, я советую паре отстраниться друг от друга и немедленно обратиться за помощью.

Меня также беспокоит, когда партнеры пренебрежительно или пренебрежительно относятся друг к другу. Пренебрежение иногда является первой реакцией из-за удивления, личных страхов или неуверенности в том, как реагировать на ситуацию. Если пренебрежительный партнер возвращается к разговору в течение нескольких часов, берет на себя ответственность за свое отрицание проблемы и готов обсудить проблемы, это указывает на возможность попытаться решить проблему в это время. Если проблема не может быть решена в течение короткого промежутка времени, может быть рассмотрен вопрос о помощи со стороны.

Презрение — один из Четырех Всадников Апокалипсиса в отношениях, которые, по описанию доктора Готтмана, демонстрируются перебиванием, исправлением, высмеиванием или обзыванием (например, Глупец или Ведьма). Если партнер постоянно пренебрегает или презирает, то я думаю, что у пары есть более серьезная проблема, которую нужно решить, и консультация определенно оправдана.

Каждой паре необходимо определить свой порог интенсивности и частоты ссор. Если вы считаете, что ссоры являются проблемой в ваших отношениях, вам следует поговорить со своим партнером о том, какие у вас есть варианты, чтобы более эффективно разрешить эту ситуацию. Иногда, когда партнеры обращаются к этой теме напрямую, они могут прийти к решению и решить эту проблему.

 Если вы снова и снова ссоритесь из-за действительно серьезных проблем или по одной и той же теме, чувствуя, что бьете дохлую лошадь, вам может понадобиться посторонняя помощь, чтобы выяснить причины ссоры, как бороться честно и как бороться. эффективно общаться.

Ваши отношения закончились, если вам нужна терапия, потому что вы слишком много ссоритесь?

Большинство пар приходят на терапию, заявляя, что они борются и не могут решить свои споры. В конце терапии многие пары очень счастливы, что научились разрешать свои разногласия. Они делают это, учась обсуждать проблему и работать в команде, а не 2 человека на боксерском ринге, задающиеся вопросом, кто останется стоять в конце боя (фигурально, а не буквально). Часто у пар просто нет инструментов и навыков для решения своих проблем.

Если у вас в детстве никогда не было образца для подражания, который показал бы, как эффективно бороться, или вы просто не знаете, как обсуждать свои нужды и желания, после обучения навыкам эффективного общения вы почувствуете, что ваш партнер услышит, поймет и одобрит его. Часто пары не понимают, что нужно лишь немного усилий, чтобы научиться слушать и общаться более эффективно.

 Вы можете узнать, как понять причины вашей драки и что с этим делать. Вы можете решить, что это должно быть проблемой, или вы можете сосредоточиться на других аспектах жизни. Прочные, мирные, любящие и безопасные отношения — это не мечта; это может быть вашей реальностью.

Как остановить спор за 3 быстрых шага:

Эти рекомендации не решат вашу проблему, но могут помочь вам решить ее на мгновение, пока вы выбираете лучший курс действий:

1. Глаза в глаза -Когда вы пытаясь вести дискуссию во время переписки, разговора по телефону или за рулем, вы не можете видеть лица и глаза друг друга, что увеличивает вероятность ссоры и непонимания друг друга. Сделайте паузу в разговоре, пока вы не окажетесь рядом друг с другом и не обсудите этот вопрос. Когда вы находитесь в одном месте, сядьте в непосредственной близости, видя друг другу глаза и выражения лиц и лицом друг к другу. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы заметить, как чувствует себя ваш партнер, глядя на изменения в его лице, когда вы обсуждаете проблему. Это сидячее положение может ослабить ваши аргументы.
2. Пауза и любопытство -Если вы заметили, что ситуация накаляется или ваш партнер или вы расстраиваетесь, прекратите разговор. Перед любым спором вы должны обсудить со своим партнером, как вы будете вести разговор, если начнете расстраиваться или драться. Доктор Готтман предполагает, что обычно требуется от 20 минут до часа, чтобы успокоиться и подумать о продуктивном способе возобновить разговор. Во время перерыва, если вы продолжите думать о разговоре и обо всем, что ваш партнер сделал и сказал, что вас расстроило, вы не станете спокойнее, когда возобновите разговор. Вместо этого вы должны дышать, думать о безмятежном месте или выполнять успокаивающие действия. После того, как вы успокоитесь, задайте себе и своему партнеру вопросы, например: будет ли эта проблема иметь значение через год? Могу ли я отпустить это? Какова моя роль в этом разногласии? Как я могу возобновить разговор, чтобы он прошел хорошо? Эти вопросы предназначены для того, чтобы помочь вам задуматься, признать, что произошло, что сорвало обсуждение, и возобновить разговор, создавая связь и понимание.
3. Отношения прежде всего -Если ваши отношения важны для вас, решите отложить в сторону свои мнения и разногласия и работать вместе со своим партнером. Обсудите с вашим партнером решения, которые удовлетворят вас обоих и приведут к беспроигрышному результату. Когда ваши отношения стоят на первом месте, обычно пары могут работать вместе как одна команда. Командный подход создаст безопасные и прочные отношения. Вас может беспокоить то, как часто пары ссорятся, но когда вы ставите отношения на первое место, динамика вашего общения полностью меняется.

Отношения — это возможность для близости и общения, но их бывает так трудно достичь. Пары могут задаться вопросом, как часто пары ссорятся, как им следует выходить из разногласий и что делать, чтобы эффективно решить свои проблемы. Это отличные вопросы для терапии и интенсивных ретритов для пар, если вы хотите более быстрых результатов. Узнав, почему вы спорите, и как лучше справляться с конфликтами, вы сможете заново обрести счастье в ваших отношениях.

Дополнительная литература для поддержки ваших отношений, когда вы изучаете варианты парной терапии и исцеления:

Что вызывает обиду в браке (и как вы можете исцелить обиду в своем браке)

Как обсудить проблемы в отношениях без ссор

Нормально ли ссориться в паре?

Как общаться с мужчиной, который не хочет общаться

СДВГ и отношения

 

Лиза Рабинович, LCPC, является лицензированным консультантом в Мэриленде, Вирджинии, Делавэре, Вермонте и Флориде. Она также работает с международными парами и эмигрантами. С ее поддержкой вы можете узнать, как уменьшить стресс и конфликты в ваших отношениях с помощью Интенсивный брачный ретрит или Консультации для пар . Свяжитесь с Лизой, чтобы получить 20-минутную бесплатную частную консультацию по телефону сегодня.

Как часто пары ссорятся в здоровых отношениях?

В этой статье

Так приятно видеть пары, которые вместе десятилетиями и до сих пор крепки.

Кто-то может подумать, что пары, которые вместе уже много лет, не ссорятся и живут лучшей жизнью, но это не совсем так.

Даже у пар, проживших вместе пять и более десятков лет, бывают разногласия.

Знаете ли вы, что ссоры в отношениях полезны для здоровья и могут помочь парам стать сильнее?

Как часто ссорятся пары и как часто ссорятся здоровые пары?

Мы сможем ответить на этот вопрос в этой статье и даже узнать разницу между здоровой и нездоровой борьбой.

Почему пары ссорятся?

Первое, что мы хотим знать, это почему пары спорят?

Даже если вы уже давно вместе и думаете, что знаете о своем партнере все, в некоторых вещах вы все равно будете расходиться во мнениях.

Причина довольно проста — вы два разных человека.

Вы выросли и прожили жизнь по-другому, поэтому, когда жизнь подкидывает вам ситуацию, бывают моменты, когда вы не согласны друг с другом.

Эти различия, которые мы упомянули, могут привести к спорам. Помните, ни один человек не думает так, как другие. Но это не значит, что вы больше не любите друг друга.

Нормально ли ссориться в отношениях, и по статистике, как часто пары ссорятся?

Частота ссор в отношениях не будет определять статус пары.

Есть пары, которые часто ссорятся, но затем превращают свои разногласия в свои сильные стороны. Кроме того, есть пары, которые стараются избегать ссор, но в конце концов прекращают свои отношения из-за своих разногласий.

Как часто пары ссорятся в здоровых отношениях? А если подумать о ссорах в отношениях, что это слишком?

Правда в том, что не существует идеального количества ссор или частоты ссор, которые определяют отношения как «здоровые». Скорее качество ваших ссор дает вам представление о здоровье ваших отношений.

Все еще сбивает с толку, не так ли?

Здоровые пары — это не обязательно пары, которые не ссорятся; это те, чьи бои продуктивны, справедливы и закончены.

Здоровые пары борются по одному вопросу за раз, ищут решения, борются честно и заканчивают борьбу решением или согласием на повторное посещение.

   Связанное чтение:    3 причины, почему пары действительно ссорятся  

Как часто пары ссорятся в здоровых отношениях

Вы так хорошо знаете друг друга и чувствуете себя в безопасности. Однако иногда вы ссоритесь и не соглашаетесь.

Сегодня ты в полном порядке, а на следующий день ты не можешь видеть своего партнера, и это нормально.

Общество заставляет нас верить, что в идеальной паре или здоровых отношениях не бывает разногласий, но это совсем не так.

Теперь, когда вы знаете, что даже в здоровых отношениях случаются ссоры и недоразумения, вполне нормально хотеть знать, как часто пары ссорятся в здоровых отношениях, верно?

Это индивидуально для каждой пары. В некоторых здоровых отношениях случаются ссоры один или два раза в месяц.

Информация о том, как часто пары ссорятся, поможет вам понять, находитесь ли вы в нездоровых отношениях, но что более важно, так это то, как вы справляетесь с этими спорами.

Помните: в здоровых отношениях главное не то, как часто пары должны ссориться, а то, насколько хорошо они ссорятся.

В отношениях слишком много ссор

Важна не частота ссор; вместо этого имеет значение характер боев.

Конкретно, если вы хотите знать, нормально ли, что пары ссорятся каждый день, то нет, это ненормально и уже означает, что вы находитесь в нездоровых отношениях.

Если вы окажетесь в такой ситуации, вам станет душно. Казалось бы, что вы физически вместе, но все, что вы делаете, это ссоритесь, и это утомительно.

Уровень стресса уже ставит под угрозу ваше психическое, эмоциональное и даже психологическое здоровье.

Знание того, сколько споров является нормальным в отношениях, поможет вам отличить, есть ли у вас здоровые или нездоровые споры с вашим партнером.

Узнать, как часто пары ссорятся, — это одно, но ссоры каждый день или через день показывают, что вы находитесь в токсичных или нездоровых отношениях.

   Связанное чтение:    Как справиться с конфликтами в отношениях: 18 эффективных способов 
 
 Правильно, теперь, когда вы знаете, что даже в здоровых отношениях бывают ссоры, пришло время узнать, что означают здоровые и нездоровые ссоры. 
 
 Здоровая ссора может быть вызвана вашими индивидуальными различиями и может быть легко разрешена общением и извинениями. 
 
 В то время как нездоровая ссора может быть из-за чего-то мелкого, но постепенно становится большой проблемой, просто чтобы доказать свою точку зрения или вызвать напряжение.  Здесь можно увидеть силу, негатив, а иногда и насилие. 
 
 
 
 Здоровые ссоры могут укрепить ваши отношения, а нездоровые ссоры могут повредить отношениям. 
 
 «Итак, вы говорите, что ссоры могут способствовать улучшению отношений? Как это возможно? “ 
 
 Здравый аргумент поможет, потому что вы узнаете больше о человеке, которого выбрали любить. 
 
 Здоровые дискуссии или ссоры помогут вам: 
 
 
 слушайте своего партнера 
 
 высказывать свое мнение и мнение 
 
 узнать что-то новое о точке зрения вашего партнера 
 
 уметь отстаивать то, во что веришь 
 
 научиться вести здоровые дискуссии 
 
 поможет вам пойти навстречу и скомпрометировать 
 
 помогает паре учиться на этих ошибках 
 
 научитесь ценить вклад вашего партнера 
 
узнайте, что в отношениях нужно работать вместе 
 
 
 Один из способов построить ваши отношения — бороться за здоровье в отношениях.  
 
 Теперь, когда стало понятнее, мы должны также научиться отличать здоровые ссоры от нездоровых. 
 
 Мы не хотим ошибочно полагать, что ссоры — это хорошо в ваших отношениях, когда проблемы, которые у вас есть, уже токсичны. 
 
 Вот десять способов отличить здоровую драку от нездоровой. 
 
   Читайте также:    6 компромиссов в отношениях, необходимых для здорового брака  
 1. Здоровые ссоры позволяют друг другу говорить скажите все, что вы хотите сказать, но после того, как вы это сделаете, дайте вашему партнеру такую ​​же возможность выразить свой гнев и все, что он хочет сказать.
 Не перебивать.
 Делайте это только в том случае, если вам нужно уточнить что-то важное, но делайте это вежливо.
 2. Здоровые пары ведут короткие счета 
 Частью обучения честной борьбе является умение вести короткие счета друг с другом. Это означает, что вы либо говорите о чем-то прямо тогда, когда это происходит (или вскоре после этого), если это вас беспокоит, либо отпускаете это.
 Вы не ведете постоянный список всего, что делает ваш партнер, что раздражает вас, а затем выплескиваете все это в споре шесть месяцев спустя.
 Исследования показывают, что умение прощать и отпускать обиды может улучшить ваше психическое здоровье и благополучие.
 Ведение коротких счетов также означает, что вы не должны использовать прошлые проблемы, которые были решены, в более поздних спорах в качестве боеприпасов. Может быть трудно отпустить обиды и прошлые обиды, но чтобы бороться честно и сохранить ваши отношения здоровыми, важно работать над обидами.
 3. Здоровые ссоры заканчиваются ссорами 
 Ключевой способ сохранить здоровые ссоры в ваших отношениях — закончить ссору, когда она произойдет. Это означает проработку проблемы до решения, чтобы вы могли восстановить гармонию.
 Если вы регулярно ссоритесь из-за одной и той же неразрешимой проблемы, это тревожный сигнал. Либо вы на самом деле не боретесь с этой проблемой и вам нужно углубиться в суть, либо у вас есть фундаментальное различие, которое может быть непримиримым.
 После достижения соглашения, компромисса или другого решения важно восстановить гармонию, подтвердив отношения. Предпримите необходимые попытки ремонта и согласитесь, что этот вопрос не будет подниматься в будущих спорах по посторонним вопросам.
   Связанное чтение:    Мечтаем вместе: 3 важных совета для счастливого будущего в паре  
 4. Здоровые ссоры никогда не бывают жестокими , и здесь нет единого здорового шаблона.
 Но здоровые ссоры никогда не бывают жестокими и не наполнены угрозой насилия.
 Ощущение, что вам угрожают или что вы физически не в безопасности в бою, означает, что что-то не так.
 Даже если жестокий человек извиняется после и обещает никогда больше не вести себя подобным образом, как только драка переросла в насилие, это коренным образом меняет отношения.
 В драке вы будете испытывать различные эмоции, но вы никогда не должны чувствовать угрозу или как будто вы хотите угрожать или причинять вред своему партнеру.
 Посмотрите это видео, чтобы узнать больше о признаках эмоционального насилия: 
 
 5. Здоровые ссоры никогда не переходят на личности 
 Нормально чувствовать, что иногда вам эмоционально больно, и вы хотите, чтобы ваш партнер знал об этом. Будут времена, когда вы почувствуете себя нелюбимым, и здоровые отношения преодолеют это.
 Что вредно для здоровья, так это спорить, перерастающую в личную атаку, вместо того, чтобы решать проблемы.
 Если ваш партнер использует ваше несогласие, чтобы атаковать вас лично, проклиная вас, стыдя вас, принижая вас, и начинает обвинять вас в обидных вещах, это признак нездоровой ссоры.
 6. Здоровые ссоры никогда не будут оскорбительными.
 Насилие бывает не только физическим. Существуют различные виды оскорблений, такие как словесные, психические, физические и эмоциональные.
 Человек, который не может бороться честно, может прибегнуть к оскорбительному поведению.
 Кто-то начнет газлайтинг, а кто-то лишит вас прав. Некоторые обидчики будут мучить вас словами и даже начнут физически причинять вам боль.
 Помните, что вам не нужно терпеть такие жестокие бои!
 7. Здоровые пары ссорятся, когда их не слышат 
 Знаете ли вы, что пары хотят поддерживать близость? Исследования показывают, что ежедневный опыт близости в значительной степени способствует удовлетворенности отношениями.
 Все мы хотим быть услышанными, особенно нашими партнерами.
 Поэтому иногда мы ссоримся с нашими партнерами. Мы хотим, чтобы этот человек знал, что мы хотим быть услышанными, и мы хотим вернуть эту близость. Скорее всего, из-за плотного графика и стрессов мы не можем поддерживать необходимую близость.
 Чаще всего это вызывает конфликт.
 Это шанс для пары рассказать каждому о своих чувствах. Относитесь к нему как к открытому форуму, где вы могли бы вместе найти решение.
   Похожие чтения:    Насколько важна близость в отношениях  
 8. Здоровые пары находят решение своих проблем Так что же дальше?
 Цель любой здоровой борьбы — найти точки соприкосновения или решение.
 Здоровый спор будет сосредоточен на проблеме и на том, как вы оба можете пойти навстречу и найти наиболее подходящее решение.
 Если нет решения вопроса, можно было бы хотя бы поговорить и лучше разобраться в ситуации.
 В конце концов, вы приобретете больше опыта, понимания и уважения друг к другу.
 9. В здоровой ссоре никогда не будет угроз 
 Никто не хочет подвергаться угрозам в отношениях, но в нездоровой ссоре это будет присутствовать.
 Некоторые люди, которые не берут верх во время драки, прибегают к угрозам. Угрозы могут быть физическими, эмоциональными и даже финансовыми.
 Люди могут угрожать разорвать отношения, подать на развод или бросить своих детей, просто чтобы доказать свою точку зрения и победить.
 Помните, что это уже ругань и не является здоровым аргументом.
 10. Здоровые бои — это честные бои 
 Бороться честно может быть трудно, когда мы обижены, злы или иным образом раздражены. Но чтобы борьба способствовала здоровым отношениям, она должна быть справедливой.
 Что такое честный бой?
 Честная ссора — это та, в которой вы оба сосредотачиваетесь на обсуждаемом вопросе, а не поднимаете все, что вас злит на протяжении всех отношений.
 В честном бою также следует избегать обзывания, личных нападок, использования в качестве оружия страхов партнера или прошлых травм или иных «ударов ниже пояса».
 Слишком много ссор и терапии — признаки разрыва? 
 Знание того, как часто ссоры в отношениях являются нормой, может привести или не привести к прочному партнерству, но это не означает, что вы должны терять надежду, если часто ссоритесь.
 Пары, которые часто ссорятся, часто понимают, что они несовместимы друг с другом, и решают разорвать отношения.
 Другие решают бороться за свою любовь и семью, часто обращаясь за помощью к терапевтам.
 «Мы часто ссоримся и ищем терапию, но я хочу знать, есть ли у нас еще шанс?»
 Да!
 Это отличное решение обратиться за помощью к профессионалам. Они хорошо осведомлены об этих ситуациях и оснащены инструментами, которые помогут вам и вашему партнеру.
 Пока вы двое будете работать над отношениями, вы можете их изменить.
 Заключительные мысли 
 Таким образом, хотя может быть сложно определить общую перепись населения, чтобы ответить на вопрос «как часто пары ссорятся», гораздо проще определить, что такое здоровая ссора по сравнению с ядовитой ссорой.
 Частота того, как часто пары ссорятся, не будет определять здоровье ваших отношений, но может помочь вам понять, над чем нужно работать, и определить, испытываете ли вы здоровые или нездоровые ссоры.
 В конечном итоге то, как вы и ваш партнер разрешаете свои конфликты, определяет здоровье ваших отношений.