Что такое демисексуальность и каковы ее признаки

18+

Ближе некуда: что такое демисексуальность

Андрей Бородкин

4 июля 2019 17:24

Открытое и честное отношение к сексуальности становится нормой, но не все люди стремятся к раскрепощению. Например, для демисексуалов секс возможен только после долгих и доверительных отношений, а то и вовсе необязателен. «Афиша Daily» рассказывает об этом явлении с помощью сексолога, психотерапевта и самих демисексуалов.

Сексуальная ориентация или выбор?

Впервые понятие «демисексуальность» появилось в англоязычном онлайн-словаре сленга Urban Dictionary только в 2014 году. Согласно определению, это разновидность сексуальности, при которой человек не испытывает влечения к партнеру до тех пор, пока между ними не установится тесная эмоциональная связь.

Семейный психолог и психотерапевт Марина Травкова считает, что у демисексуальных людей существует целый диапазон проявления сексуальности. «Кто‑то из демисексуалов не хочет секса, но испытывает романтические чувства, кто‑то может испытывать влечение только в глубоких и надежных связях», — говорит Травкова.

Может ли демисексуальность быть осознанным выбором или это исключительно часть нашего бессознательного? Сексолог, психолог, блогер и полиамор Арина Винтовкина уверена, что здесь нет однозначного ответа и вряд ли он вообще возможен. Часть исследователей относит демисексуальность к ориентации, другая — просто к организации сексуальной жизни. «Я считаю, что демисексуальность, как и большинство аспектов проявления нашей сексуальности, это всегда сплав врожденного и социального, как у мужчин, так и у женщин», — говорит Винтовкина.

Демисексуальность не диагностируется в кабинете врача, этот термин существует скорее для самоопределения, поэтому ученые не выделяют ее четких признаков. Но сами демисексуалы периодически составляют чеклисты:

вы не знаете, как относиться к сексу, а в разговорах о нем чувствуете себя неловко;

вы понимаете привлекательность не так, как большинство людей;

вы хотите близости, но долго не можете найти подходящего партнера;

вы понимаете секс в первую очередь как обязанность;

вы не до конца понимаете, что такое флирт и зачем он нужен;

вы предпочли бы пойти на свидание с другом, чем с новым человеком;

если вы испытываете влечение, то только к одному близкому для вас человеку.

Что чувствуют демисексуалы?

Демисексуалы не способны испытывать первичное сексуальное влечение, то есть основанное на внешней привлекательности человека. Александра, согласившаяся поговорить с «Афишей Daily» о своей демисексуальности, признается, что часто сталкивается с непониманием друзей и приятелей, которые испытывают влечение к совершенно незнакомым людям. «Когда кто‑либо оценивает внешность проходящего мимо человека и сопровождает оценку высказываниями «сексуальная, вау, я бы с ней…», то не находит с моей стороны поддержки и удивляется», — говорит Александра.

В то же время демисексуалы могут ощущать вторичное сексуальное влечение — оно возникает на основе доверительных отношений с партнером. Демисексуалка Анастасия рассказывает, что до знакомства со своей девушкой никогда и ни к кому не испытывала влечения, а сейчас ее либидо сфокусировано исключительно на партнерше. «Раньше я просто называла себя «танясексуалкой» (это имя моей девушки), но потом узнала о таком замечательном термине, как демисексуальность, и все встало на свои места», — говорит Анастасия.

Исследование, которое в 2014 году провела Сеть по образованию и распространению информации об асексуальности AVEN, показало, что две трети демисексуалов не чувствуют потребности в сексе или испытывают к нему отвращение.

Настоящим прорывом в понимании чувств демисексуалов стала колонка журналистки Washington Post Мэрил Уильямс. В этом эмоциональном тексте она признается, что в отношениях долгое время не была готова к физической близости, из‑за чего многие мужчины раздражались и даже обвиняли ее.

«Ну и… как долго мне ждать?» — спрашивали некоторые. Многие знакомства обрывались спустя всего несколько недель.

Женщина стала сомневаться, может ли она вообще испытывать влечение. Она чувствовала вину перед теми, с кем встречалась. Но, найдя поддержку в интернете, поняла, что способна хотеть секса, просто ей для этого необходимо больше времени, чем остальным.

Как демисексуальность может усложнить отношения?

Демисексуальность — не то проявление сексуальности, которое вы встретите в поп-культуре. Люди с таким самоощущением часто вынуждены мириться с отведенным им местом на обочине общепринятых представлений о сексуальности.

Арина Винтовкина выделила главные сложности, с которыми сталкиваются демисексуалы, и в основном они связаны с социальными стереотипами. Атмосфера ярко выраженной сексуальности, которая царит в обществе, в чем‑то полезна, например, в разрушении стереотипа о том, что секс на одну ночь — это клеймо, которое будет с женщиной всю оставшуюся жизнь. С другой стороны, демисексуалов общественное мнение часто заставляет считать себя недостаточно сексапильными, «современными», «прогрессивными». «Вместо того чтобы относиться к этому как к своей особенности, демисексуалы начинают думать о себе как о неправильной или ошибочной личности, — говорит Винтовкина. — Почему другие могут легко заводить знакомства в баре и наслаждаться сексом на одну ночь, а я нет?»

Девушка, пожелавшая остаться анонимной, рассказала о своем опыте сексуальных отношений, в которых она не испытывала влечения. «Если бы я имела представление о том, что так бывает, что это нормально, что я не «поломанная», моя сексуальная жизнь сложилась бы более гармонично», — признается она. Кроме того, у героини этого текста был секс с демисексуальным партнером еще задолго до формирования глубокой привязанности — просто потому, что так привычно и «правильно».

Арина Винтовкина обращает внимание и на давление со стороны партнеров — это еще одно частое явление, с которым, к сожалению, сталкиваются демисексуалы вне зависимости от их гендера: «Почему ты не такой-(ая), как все? Любой нормальный мужчина/женщина уже давно бы… И этот список претензий можно продолжать долго».

Демисексуальность, как и любое другое проявление сексуальности, которое не соответствует общепринятым взглядам, часто воспринимается партнерами не как особенность личности, а как что‑то неверное, что нужно непременно исправить. Так партнеры принуждают демисексуалов к той модели проявления сексуальности, которая привычна им самим. Это может поставить отношения под угрозу, хотя демисексуальность бывает и временной.

«Ситуацию, когда один в паре хочет секса, а другой нет, можно представить себе и среди тех, кто вовсе не идентифицирует себя как демисексуала», — говорит Травкова.

Время от времени отсутствие влечения настигает абсолютно любые отношения, иногда по очень банальным причинам: усталость, стресс, смена работы, беременность и первое время после родов, когда много времени и ресурсов уходит на заботу о ребенке.

Почти у всех пар бывают периоды, когда они не хотят секса или когда секса не хочет один из партнеров. Поэтому демисексуальность может быть временным явлением, а может сопровождать ваши отношения на протяжении всей жизни.

Есть ли плюсы у демисексуальности?

Если задуматься, демисексуалы не только учат нас не зацикливаться на сексе, но и своим примером показывают альтернативный путь развития отношений. Арина Винтовкина напоминает, что с точки зрения сексологии то, что для одного человека служит разочаровывающим недостатком, для другого может оказаться решающим преимуществом при выборе партнера. «Сексуальное влечение только к эмоционально близкому человеку зачастую помогает демисексуалам выбирать партнеров более тщательно и снижает риск столкнуться с непониманием в отношениях», — считает Винтовкина. Сексуальная жизнь демисексуалов более размеренная, прогнозируемая. Им реже свойственны истории «на одну ночь», а значит, они более защищены от разного рода негативных последствий, которые могут возникнуть при спонтанных сексуальных связях.

Кроме того, когда мы рассматриваем демисексуальность как явление, которое не соответствует общепринятым нормам проявления сексуальности, мы все немного лукавим. «Есть немало пар, которые не занимаются сексом, но при этом нежно привязаны друг к другу, чешут друг другу спинку и смотрят под одним пледом сериалы, а секс у них редок, или его вовсе нет», — говорит Травкова. Психолог утверждает, что таких пар в США, по разным данным, до 20% среди тех, кто состоит в длительных отношениях. Более того, пары, которые считают свои отношения хорошими и доверительными, оценивают значение секса в жизни довольно низко — до 20% от общего благополучия. Но когда отношения портятся, ценность секса сразу взлетает до 60–70%.

Травкова уверена, что если в любой паре, демисексуальной или нет, есть готовность делать что‑то для другого, то способ доставить удовольствие партнеру найдется всегда. Спектр практик для удовлетворения и самоудовлетворения огромен, и он далеко не ограничивается половым актом. «Я зову это «законом грузинского таксиста», — говорит Травкова. — Это мой шуточный термин, который передает слова водителя, подвозившего меня однажды: «Если у тебя работает хотя бы один палец на одной ноге, ты — мужчина!»

Демисексуальность не может и не должна влиять на вероятность оказаться в счастливых отношениях — в этом уверена Александра, которая не задавалась целью найти партнера-демисексуала, но повстречала его. «Я искала людей для создания музыкальной группы, — рассказывает женщина. — Сначала подружились, а через полгода это плавно переросло в сильную симпатию».

Одна из героинь рассказала, что посещает cuddle-party — вечеринки, на которых в безопасном пространстве собираются незнакомые люди, обнимают друг друга и держатся за руки. Там она заметила человека, который ни с кем не взаимодействовал. У них нашлось множество общих тем, и в этих отношениях девушка смогла найти позитивные стороны демисексуальности. «Благодаря информации о существовании такого явления, как демисексуальность, я смогла лучше понять себя, стать внимательнее к своим потребностям и в меньшей степени подгонять себя под безапелляционный общественный стандарт», — говорит она.

расскажите друзьям

теги

отношениясекслюбовь в городекак житьАфиша DailyWashington Post

Что чувствует мужчина когда хочет женщину, но не получает? — Психология закономерностей

онлайн журнал, сайт психологов. Психо-Закон ру

Комментарии

Чтобы понять, что чувствует мужчина когда хочет женщину, но не получает, следует понять мужскую психологию, в частности отношений касающихся интимной сферы. Не секрет, что мужчины и женщины имеют разные позиции по отношению к сексу. Поэтому разобраться, в этом вопросе крайне важно, если желаете сохранить отношения.

Если мужчина вам близок и получает отказ, то прежде всего это бьет по его самолюбию. Одни начинает себя накручивать, что женщина стала их меньше любить, недостаточно ценить, что он надоел ей или его мужские качества не достаточно великие (как об этом во всех фильмах для взрослых считается). Другие считают, что глава семьи имеет право получать все что хочет, женщина должна удовлетворять его сексуальные требования в любое время дня и ночи и так далее. Ведь такое поведение женщины начинает переноситься не только в спальню, но и во все остальные сферы семейной жизни. И не факт, что мужчина здесь ей уступит — весьма вероятно, что он решит за свое «унижение» отыграться.

Почему женщина отказывает мужчине?

Самая расхожая причина — это «голова болит». Да, есть некоторые особенности у людей — болят ноги, уши, горло, нос и т.д. и т.п. Но когда с самой молодости жена заявляет, что голова болит и болит не переставая 30 лет, то у мужа просто «крышу сносит»! Да что же такое — к врачу ходить не пробовала?! То есть мужчины и женщины в это выражение вкладывают абсолютно разный смысл. Женщина может по сотне причин сказать — голова болит (это типа — отстань!). На мужском языке это означает всего одно — боль в черепной коробке. Действительно, в некотором смысле, новизна в отношениях теряется и женщина не только может забывать причесываться и ходить в шлепанцах и старом халате весь день по дому, но и не считать нужным заниматься сексом со своим мужчиной. Это общая тенденция деградации взаимоотношений в некоторых семьях.

Как не обидеть мужчину своим отказом в близости?

Секс — это не просто физическая разрядка, но и во многом эмоциональная сторона взаимоотношений. Иногда даже более важная, чем просто физическая активность. Ведь умная и любящая женщина может предложить разные формы разрядки, в ее арсенале много интересных «фишек». Если действительно у нее нет настроения или есть другие проблемы, то отказ можно обернуть в форму из ласковых слов: милый, я так тебя люблю — давай просто полежим вместе, просто обними меня и так далее. Это не обидит мужчину — он наоборот постарается позаботиться о своей женщине, облегчить ей тяжелый день. Мужчины хоть и большие, но все же в душе дети. Им тоже приятно, когда к ним проявляют любовь. От этого они только постараются выглядеть в ваших глазах благородными принцами, которые будут охранять свою сказочную принцессу.

Хочется подвести краткий итог и сказать — взаимоотношения это не только праздники, но и будни; это работа на протяжении всей жизни. Поэтому женитесь по любви, чтобы никогда не наступило разочарование. И не путайте любовь с очередным увлечением.

← Предыдущий пост

Следующий пост →

Почему он не хочет заниматься сексом? Ответы сексопатолога

Во-первых, снимите с себя вину.

В: Мне немного за 30, и я не занимаюсь сексом с мужем уже более трех лет. Он свободен от болезней и довольно здоров — так в чем же дело? Что заставляет мужчину терять интерес к сексу с женой?

Жизнь! Бывает, и это нормально. Ключевым моментом здесь является выяснение причин, потому что не у всех пар одинаковые причины. Но прежде чем начать, вот что вам нужно сделать:

Не отказывайся от своей сексуальной близости. Расставьте приоритеты, даже если это может показаться неловким. Основное препятствие может быть больше связано с вашим мужем, заботой о себе и его взглядами на секс и близость. Не сосредотачивайтесь на том, чтобы спрашивать себя, что вы могли сделать неправильно, так как на самом деле это может касаться не только вас.

Теперь поставьте себя на место своего мужа. Достаточно ли он спит? Вы новые родители? Это поможет сформировать образ мышления для честного, открытого и сострадательного общения и снизит вероятность возникновения игры с обвинением.

Пожалуйста, спросите его, что мешает близости. Если вы обнаружите, что перебиваете его, когда он говорит, увеличьте свою способность слушать. В тишине есть сочувствие. Прерывания могут заставить его закрыться или почувствовать себя униженным. Будьте уязвимы и готовы узнать, что секс значит друг для друга без осуждения, и будьте готовы доставить удовольствие друг другу.

Этот первый разговор — только начало. Чтобы действительно навсегда преодолеть этот разрыв, вам также нужно надеть очки любопытства и начать исследовать своего мужа 9.0006 и себя :

• Есть ли какие-либо неразрешенные
  напряжения или высокая критика со стороны вас или вашего мужа?
• Испытывали ли вы когда-нибудь тревогу по поводу производительности или беспокоились о том, что
  закончите работу слишком быстро или не сможете успеть?
• Есть ли у вас существенные различия в типе
  сексуальной активности, который вам обоим нравится, или есть какие-то прошлые или настоящие связи?
• Беспокоит ли чрезмерная мастурбация или использование порно?
• Как насчет усталости или любой культурной или религиозной
  конфликты или сексуальный стыд?
• Видит ли он вас только как свою жену, а не как
  любовницу?
• Он чувствует себя слишком ответственным за вас и не может
  сексуализировать вас?
• Есть финансовые проблемы?
• Как насчет психического или химического здоровья? Существует ли
  , возможно, невылеченная депрессия или тревога? Травма в анамнезе?

Устранив барьеры, которые могут мешать вашему потоку сексуальной энергии и открытости, ваша сексуальная жизнь может возродиться.

---

Джанет Брито — сексопатолог, сертифицированный AASECT, у которой также есть лицензия в области клинической психологии и социальной работы. Она получила докторскую степень в Медицинской школе Университета Миннесоты, одной из немногих университетских программ в мире, посвященных обучению сексуальности. В настоящее время она живет на Гавайях и является основателем Центра сексуального и репродуктивного здоровья. Брито был представлен во многих изданиях, включая The Huffington Post, Thrive и Healthline. Свяжитесь с ней через ее веб-сайт или Twitter .

Что чувствует мужчина, когда нет физической близости?

Женщинам нужно чувствовать себя любимыми и иметь чувство связи, чтобы заниматься сексом. Мужчинам нужно заниматься сексом, чтобы чувствовать себя любимыми и ценными. Это звонит в колокол? Всегда ли это так? Или это просто стереотипы, которые увековечены с течением времени? И что еще более важно, что происходит с длительными отношениями, когда нет близости?

В следующих двух постах мы рассмотрим, что чувствуют и действуют представители обоих полов, когда физический аспект отношений просто исчезает.

Должна признаться, что как женщина , я подверглась ряду нездоровых стереотипов, таких как «мужчины — собаки», «их волнует только секс», «все мужчины изменяют, это всего лишь вопрос времени». », «мужчины только притворяются, чтобы получить секс», «мужчины думают о сексе каждые 20 секунд», «мужчины, которые проявляют эмоции или требуют внимания, нуждаются», «что не так с мужчинами, которые не хотят секса?», « должно быть что-то не так с парнем, который не хочет секса все время», «постоянное желание секса должно означать, что у него сексуальная зависимость». Все эти идеи внедрялись и вдалбливались в мой мозг в течение первых 25 лет моей жизни.

Когда я начал свою карьеру в качестве психолога , я консультировал мужчин на разных этапах жизни. Да, многие из них были в несчастливых отношениях, и часть этого несчастья была как-то связана с отсутствием секса и физической близости. Но это была не вся картина. А также о постоянном неприятии, обесценивании, неумении раскрыться и не прослыть слабым и уязвимым.

Это часто проявлялось в сдерживаемом гневе и агрессии, напряжении, пьянстве и простом отключении от домашней жизни. Это, конечно, социально приемлемые нормы мужского несчастья.

А потом я стала женой и, что более важно, матерью троих мальчиков. Имея возможность увидеть, как развивается мужское сознание, наблюдая за их эмоциональными и физическими потребностями в младенчестве, в раннем возрасте, в подростковом возрасте, я увидел совершенно иной взгляд на весь разговор. В то время, когда я пишу этот пост, возраст моих детей колеблется от 2 до 11 лет, поэтому сексуальность еще не стала серьезной проблемой; хотя я могу поручиться, что мужчины действительно отвлекаются на свой пенис с тех пор, как они в подгузниках. Теперь я наконец понимаю, что у них действительно особые отношения с этой частью тела.

Однако, что более важно, я знаю, сколько любви, объятий, поцелуев и эмоционального подтверждения им нужно. И я не говорю, что они нуждаются в них больше, чем девушки или женщины. Я говорю, что они так же нуждаются в них. И это нормально и нормальное развитие. Это не делает их нуждающимися, слабыми или недееспособными. Это делает их совершенно нормальными.

Но ожидать, что они изменятся, когда они вырастут во взрослых, тоже ошибочно.

Мне нравится это эссе от Джеда Даймонда на MenAlive.com:

“ Многие из нас помнят школьные танцы, которые мы посещали. Если ты хотел подержать девушку на руках, ты должен был совершить долгую прогулку по комнате на глазах у всех и пригласить девушку на танец. Если бы она согласилась, ты был бы на небесах. Если бы она отказалась, ты был бы в аду. Ключевым моментом здесь является то, что вы должны сделать себя уязвимым для отказа, чтобы удерживать и быть удержанной девушкой. К тому времени, когда мы становимся взрослыми, мы уже избиты и избиты миром конкуренции и отторжения. Мы стремимся к той безопасной гавани, где нам не нужно притворяться кем-то, кем мы не являемся, чтобы быть избранными.

Мы жаждем кого-то, кто видит нас такими, какие мы есть, и все равно хочет нас, кто может обнять нас и прикоснуться не только к нашему телу, но и к нашим сердцам и душам. Но признание этих потребностей заставляет нас чувствовать себя маленькими мальчиками, а не большими сильными мужчинами. Лучше быть мужественными с нашим сексуальным желанием, а затем, как только мы окажемся внутри ее тела, мы сможем расслабиться, быть собой и проникнуться любовью. Это скрытое желание, которое мы испытываем, когда занимаемся сексом».

Это тот же вывод, к которому я пришла, но только после 20 лет многократного опыта работы психологом, женой и матерью. У меня все еще бывают времена, когда старые стереотипы проникают в мое сознание, и мне всегда приходится делать перерыв, перестраивать свое мышление и делать паузу, прежде чем открыть рот, чтобы не сказать что-то обесценивающее, отвергающее или оскорбительное. Я считаю эту тему важной на всех сеансах терапии для пар, чтобы гарантировать, что глубоко внутри, за тем, что мы говорим, у нас нет архаичных и ошибочных убеждений, которые подпитывают наши мысли и выбор слов для наших супругов.

Несмотря на все вышесказанное, физические прикосновения и близость по-прежнему важны для мужчин, но они должны быть полностью интегрированы с их эмоциональными потребностями. Я затронул эту тему в своей книге «, мой супруг хочет больше секса, чем я: двухминутное решение для более счастливого брака».

Вот короткая выдержка из него:

Мужчины, как и женщины, нуждаются в любви, тепле, близости, признании и принятии. Мужчины также более физически развиты (из-за более высокого уровня тестостерона), и они выражают эту потребность в эмоциональной близости, делая что-то бок о бок со своими женами. Это может быть совместная прогулка, совместная работа в саду, совместная трапеза или, что им больше всего нравится, совместный секс. Когда секс невозможен в браке, он отталкивает их не только физически, но и эмоционально.

Хотя женщины предполагают, что мужчины привыкли к такому отказу, пожалуйста, используйте это как напоминание о том, что отказ никогда не бывает приятным. Когда мужчина отвергается партнером, которого он любит, в течение нескольких дней, недель или лет, это также серьезно сказывается на его самооценке и эмоциональном благополучии.

Когда мужчины почувствуют больший интерес и потребность в сексуальной близости, они сначала заговорят. Когда это оказывается непродуктивным, это превращается в нытье. Тем не менее, когда его ворчание приводит к взрыву жены, у него остается только два выбора: закрыться или действовать.

В повседневной жизни закрытие может выглядеть примерно так: не обращать внимания на окружение (например, на жену или детей), сосредоточиться только на работе, работать сверхурочно, не участвовать в домашних делах. , проводя большую часть своего свободного времени за компьютером или смотря телевизор, и предпочитая проводить время с друзьями, даже когда его супруге нужна помощь по дому.

Отключение также происходит потому, что мужчине физически больно быть увлеченным или возбужденным своей женой, но не иметь возможности прикоснуться к ней.

Он должен отключить свои чувства, чтобы сосуществовать с ней под одной крышей, не расхаживая все время разочарованным и злым (что все еще может случиться).

Отыгрывание , наоборот, может выглядеть как раздражительность, гнев и агрессия по отношению к вам или детям, переедание, чрезмерное употребление алкоголя, трата слишком больших денег, просмотр слишком большого количества порно, внимание

ион с другими женщинами и даже наличие внебрачных связей.

Большинство мужчин переключаются между двумя стилями, надеясь, что это привлечет внимание супруги и что-то решит в отношениях. К сожалению, если пара не доберется до сути основной проблемы, неудовлетворенных физических побуждений и недостатка эмоциональной близости, мало что будет решено.

Еще один способ посмотреть на это, особенно если у вас есть мальчики, — это вспомнить, когда они были младенцами, малышами и подростками. На каждом этапе и на каждом этапе они нуждались во внимании, поддержке и любви.

Они нуждались и хотели, чтобы их обнимали, целовали и тискали. По сути ничем не отличается от девушек.

Тем не менее, по какой-то причине мы ожидаем, что мужчины (которые являются просто увеличенной версией наших сыновей) отбросят эти потребности и желания и будут счастливы в долгосрочных моногамных отношениях, не удовлетворяя свои основные потребности. Это звучит честно?

 

Это заблуждение, что женщины заботятся только о любви и безопасности, а не о сексе… а мужчин заботит только секс, а не любовь и безопасность, когда они действительно оба заботятся обо всем вышеперечисленном, но в разных дозах и в разное время вызвано разными обстоятельствами.

Общение о физических потребностях в отношениях до сих пор кажется табуированной темой. К сожалению, часто этого не происходит, пока один или оба партнера не будут сильно разочарованы или не выберут нездоровые способы удовлетворения своих потребностей. Готовность слушать и приспосабливаться друг к другу — вот что имеет значение.