«Кого хочу — не знаю, кого знаю — не хочу», или Почему вы не можете влюбиться

Говорят, что влюбиться — это просто. В этом процессе даже как-то принимать участия не нужно, магия любви происходит сама собой: вы просто смотрите на человека, а потом все идет по стандартной схеме «искра, буря, безумие», и начинается любовь. По крайней мере, так это преподносит массовая культура. Но пока одна часть человечества вкушает все блага влюбленности, остальные могут начать думать, что с ними что-то не так. Иначе как объяснить, что из всего населения людей на планете они не нашли того единственного, в кого могли бы влюбиться? Разбираемся, в чем тут дело и почему не влюбляться — это нормально.

Обязательно ли нужно влюбляться?

Влюбленность — общее название для состояния, когда человек испытывает симпатию к другому человеку, не только глубокую симпатию или сексуальное влечение, но и желание обладать, стремление узнать как можно больше об объекте страсти. Хелен Фишер, автор книги «Почему мы любим», в своем исследовании использовала опросник, в котором влюбленным предлагалось ответить утвердительно или отрицательно на формулировки вроде «Я постоянно думаю о своем возлюбленном», «Я бы хотел/а проводить больше свободного времени со своим возлюбленным», «Настроение моего возлюбленного влияет на мое состояние». Состояние влюбленности Фишер описывает как близкое к одержимости объектом страсти.

Само состояние влюбленности Фишер и ученые-эволюционисты описывают как механизм, созданный природой для укрепления социальной связи между представителями вида, который позволит им долго оставаться вместе, чтобы обеспечить размножение и заботу о потомстве.

Для животных это именно так и работает, поэтому у представителей видов, склонных к семейному поведению, можно обнаружить паттерны поведения, очень напоминающие романтическую влюбленность у людей. Но для представителей Homo sapiens влюбленность по мере развития общества видоизменилась. В культурах, где практиковались браки по расчету, она и вовсе была опциональной, даже без влюбленности и глубинной привязанности супруги могли произвести на свет наследников и дальше жить в супружеском союзе.

С изменением взглядов общества влюбленность и любовь стали одними из центральных ценностей, но добиться их все еще непросто.

«Симпатию человек может испытывать, опираясь на свои животные инстинкты — на внешнюю привлекательность, на гормональный уровень, на уровень тестостерона, который мы считываем неосознанно. Но влюбляемся по-настоящему мы больше в личность человека. Еще бывает так, что человек, который не исследовал свои психологические травмы, приобретенные из воспитания паттерны поведения, влюбляется именно в тех, кто эмоционально напоминает ему родителей. В этом случае человек влюбится именно в тех, с кем бессознательно сможет проиграть свои травмы, а не в тех, с кем сможет быть счастлив. Этот вопрос прорабатывается в терапии через анализ неосознаваемых паттернов, через исцеление себя и закрытие всех своих потребностей. В этом случае человек, приобретая осознанность и зрелость, обретает свободу выбирать себе партнера не только по внешности (что, безусловно, тоже важно), но и по своим истинным желаниям», — рассказывает Кристина Костикова, психолог, психоаналитический психотерапевт, сексотерапевт и бизнес-коуч.

Причины, из-за которых вы не можете влюбиться

Влюбленность — это состояние, за которое отвечает центр мотивации и награждения, находящийся в рептильном мозге. Он также отвечает за достижение целей, выполнение данных себе обещаний и поведение в условиях стресса. Влюбленность для мозга — крайне трудозатратный процесс, и, хоть он и очень любит фонтаны «гормонов влюбленности», иногда наш мозг выбирает направить энергию на другие цели.

«Человек может не испытывать симпатии ни к кому в определенный момент времени, так как для его психики сейчас приоритетны другие задачи — самореализация, бизнес, исследование мира. Либо, если человек находится в депрессивном состоянии из-за частого подавления себя, своих желаний и влечений, симпатия внутри него возникает, но он ее еще не слышит, поскольку не умеет распознавать свои чувства. Еще бывает так, что, имея травму сексуального насилия или стыда в рамках романтических отношений, психика человека из глубинного страха, из обеспечения безопасности начинает подавлять симпатию к потенциальным партнерам», — объясняет Кристина Костикова.

Вот еще несколько причин, которые мешают вам влюбиться, даже если поблизости есть достойные кандидаты:

Вам и так хорошо

Если вам комфортно в одиночестве, у вас налаженный ритм жизни, в котором есть и любимая работа, и близкие друзья, и увлечения, вы можете просто не быть готовы пустить в свою жизнь другого человека. Отношения в любом смысле подразумевают определенную долю несвободы: возможно, вы не готовы учитывать интересы партнера в планировании своей жизни, не готовы просыпаться по чужому графику или жить в чужой однушке с ремонтом 20-летней давности на другом конце города. К тому же, если вы убежденный одиночка с большим личным пространством, вам может быть просто некомфортно, когда на ваших квадратных метрах обитает кто-то еще.

Все недостаточно идеальны

А может, у вас в голове есть идеальный образ партнера и на меньшее вы не согласны. Вам нужен человек с определенным цветом волос и глаз, индексом массы тела не выше 25, с оконченным высшим образованием, совпадающим с вашим кругом интересов и целями на эту жизнь. Иметь предпочтения — нормально, и никто не может вас за это осудить.

Недостаточно красивая влюбленность

Может, вам хочется, чтобы влюбленность протекала как в кино? С прогулками под луной, ужинами при свечах, красивыми признаниями, бабочками в животе и эйфорией от одного взгляда? Но партнера хватает только на одну розу в пленке и просмотр боев без правил. Здесь уже важно определиться, чего вы хотите от отношений: красивую киношную картинку или обоюдного комфорта. Как и в предыдущем пункте, за ожидания и предпочтения осуждать человека неуместно, и тут вы можете разве что договориться с потенциальным партнером о том, как вам комфортно проводить время вместе. Телепатией, к сожалению, человечество еще не овладело, но попробовать договориться словами через рот — всегда доступная опция.

Что делать, если хочется влюбиться

«Если человек хочет влюбиться осознанно, для этого нужно качественно проанализировать свою психическую реальность, свои травмы и паттерны, осознать их и исцелить. Это можно сделать с помощью психотерапии с костылем в виде практик самопомощи. Тем не менее процесс влюбленности мы не можем полностью контролировать, иначе это уже отношения по расчету. Мы можем лишь балансировать — например, замечая, что появилась симпатия к кому-то, не впадать в идеализацию человека, а продолжать держать фокус на себе и своей жизни, а также наблюдать за своими чувствами (насколько комфортно и интересно с человеком, насколько он соблюдает ваши личные границы, насколько вас устраивает то, что вам может предложить другой человек)», — советует Кристина Костикова.

В чем сходятся большинство психологов, так это в том, что время в одиночестве можно и нужно направлять на любовь к себе, на организацию полной и насыщенной жизни, на увлечения и впечатления, вместо того чтобы сидеть в ожидании любви.

Александра Иваницкая

Теги

#саморазвитие

#психология

#эрудиция

Что происходит в нашей голове, когда мы влюблены

Формулировки вроде «бабочек в животе» нас не очень устраивают – GQ отправил Егора Мостовщикова к доктору Хелен Фишер, посвятившей свою жизнь тому, чтобы выяснить, что же именно происходит в нашей голове, когда мы влюблены.

Егор Мостовщиков

12 февраля 2016 г.

Доктор биологической антропологии Хелен Фишер, пышущая свежестью 70-летняя блондинка, заливисто смеется и кричит: «Никто не выбирается из любви живым!!! НИКТО!» Должно быть, смотреть на мир глазами доктора не так-то весело: она всегда знает, что эмоции, которые испытывает человек к другому человеку, – это всего лишь комбинация бешеных гормонов, швыряющих несчастного от влечения к привязанности и обратно. Хотите каждую встречную? Это всего лишь высокий уровень тестостерона в крови. Влюблены, как школьник, лезете на стены и думать ни о чем не можете, кроме той прекрасной девушки? Конечно, это же дофамин. Кажется, что без этого человека невозможно прожить и дня? Разумеется – окситоц­ин суров. Каждый год Фишер исследует пять тысяч человек. Она залезает им в голову – засовывает людей в аппарат для магнитно-резонансной томографии – и внимательно смотрит, какая зона их несчастного мозга подаст сигнал, когда будет задан очередной вопрос. Как давно вы вместе? Вы все еще любите своего партнера? Не хотите взглянуть на его фотографию? Сильны ли ваши чувства? Но ничто человеческое не чуждо доктору Хелен Фишер – вчера она весь день лежала на кровати и сверлила взглядом потолок: мужчина, с которым она недавно начала встречаться, уже несколько дней не дает о себе знать. Жив ли он? Или он ее просто бросил? Увидятся ли они вновь? Доктор не знает ответы на эти вопросы.

В недрах головы Homo sapiens скрывается мозговой ствол, и в нем между черным веществом, регулирующим моторную функцию и тонус мыщц, и красными ядрами, отвечающими за координацию движений, зажат сегмент, которому человечество дало не самое привлекательное название –­ вентральна­я область покрышки (ventral tegmental area). Это пучок нервных путей, функционирующий глубже когнитивного мышления и эмоций, – область древняя и за миллионы лет эволюции почти не изменилась. Вентральная покрышка участвует в так называемой системе вознаграждений, связанной с желаниями, мотивацией, фокусированием, а заодно и в формировании зависимостей от никотина, героина и амфетамина. Еще эта область отвечает за любовь. А любовь, говорит нам Фишер, это мощный наркотик. «Правда, любовь хуже кокаина, – уточняет профессор. – Люди не убивают себя из-за кокаина и без кокаина. Да, могут сотворить глупости, но потом, если у них кокаин забрать, просто успокоятся. Любовь не такая. Это самое страшное оружие на планете, потому что ревнивый муж взорвет себя и жену гранатой, оставит пятилетнюю дочку сиротой и для него это будет нормально. Люди и не такие жуткие вещи делали из-за любви. Хорошо, что у нас хоть немного развит контроль импульсов, иначе мы бы все поубивали друг друга».

«Любовь хуже кокаина. Это самое страшное оружие на планете, потому что ревнивый муж взорвет себя и жену гранатой, оставит пятилетнюю дочку сиротой и для него это будет нормально. Люди и не такие жуткие вещи делали из-за любви».

Ученые в авангарде с Хелен Фишер заверяют: любовь – штука неумолимая. Организм просто ставит тебя перед фактом – люби вот это вот. За годы исследований Фишер пришла к выводу, что одновременно в мозге человека функционируют три системы, которые могут включаться как поодиночке, так и все разом.

Первую систему антрополог называет секс-драйвом. Это подгоняемое тестостероном желание совокупляться, либидо, похоть. Желание это может включиться (и выключиться) в самый неподходящий и нерасполагающий для этого момент – например, когда сидишь за рулем или покупаешь в супермаркете молоко и огурцы, рядом­ никого и нет, а тебе вдруг безумно хочется.

Доктор Фишер, профессор Ратгерского университета и старший научный сотрудник Института имени Кинси по изучению секса, вопросов пола и репродукции, последние 40 лет изучает биологию любви и привлекательности.

Вторая система – это так называемая романтическая любовь, самый жуткий зверь. «У Вселенной вдруг появляется новый центр, – объясняе­т доктор. – Внезапно весь мир сужается до одного человека, зона, отвечающая за приня­тие решений, отключается, все минусы и негативные стороны объекта отходят на второй план и нивелируются, а все, что с ним связано, вдруг становится самым важным: улица, где живет объект любви, – само­й лучшей улицей на свете; машина – самой необычной на парковке; музыка – самой проникновенной. Дофамин повышает артериальное давление, сердце сильнее сокращается, увеличивается сердечный выброс, во рту пересыхает, энергии становится больше, рассудка меньше, и, – подытоживает Фишер, – прогулки до рассвета, идиотская улыбка круглые сутки – вот это все». Засунув только что влюбившихся в томограф, профессор узнала, что мысли о возлюбленном приобретают обсессивный и неуемный характер. «Это вирус! Помешательство, которое очень сложно контролировать, – говорит доктор. – Хочется писать, звонить, разговаривать с человеком, которого любишь, готов пойти на все, чтобы его добиться и держать рядом. Мой друг как-то слетал в Австралию, просто чтобы поужинать с возлюбленной».

Наконец, третья система – это гормон гипоталамуса окситоцин, который цементирует «космическую, вселенскую» привязанность к человеку. «Как говорит моя подруга, которая замужем уже 60 лет: «Хелен! Как же я ненавижу этого упыря. Но как же я его люблю!» Доктор убеждена: противоположность любви вовсе не ненависть, как принято считать, а индифферентность.

Фишер убеждена: противоположность любви вовсе не ненависть, как принято считать, а индифферентность.

Антрополог сравнивает человеческий мозг с сонной кошкой – может внезапно проснуться и начать сходить с ума. Например, вы можете одновременно испытывать все три чувства: похоть, любовь и привязанность, но к трем разным людям. «Любишь одного, хочешь второго, привязан к третьему – и вот у тебя в голове собрание гаражного кооператива происходит», – снова смеется Фишер. Иногда бывает и так, что все три чувства обращены к одному человеку, и тогда это совсем беда: тестостерон зашкаливает, дофамин впрыснут, окситоцин шпарит, и внезапно «та девица из спортивного зала, на которую вы не обращали три недели никакого внимания, становится самым главным человеком на планете». Фишер предупреждает: просто секс – никогда не просто секс. Похоть вполне может перерасти в любовь, потому что стимуляции гениталий добавляют в топку дофамин, каждая фрикция приближает к пропасти любви, а каждый оргазм – к привязанности. «­Лучше и не думать, как много областей мозга мы стимулируем. Вот и получается, что можно два месяца плотно общаться, а можно переспать, а результат один – безоговорочно влюбляешься». Что со всем этим делать? Жениться на правильном человеке. Или сразу на трех.

Доктор Хелен Фишер уже много лет работает старшим научным советником сайта знакомств Match.com и из самого часто встречающегося там вопроса «Почему люди влюбляются в тех, в кого влюбляются?» у Хелен выросла целая книга «Почему он? Почему она?». «Я и не задумывалась над этим. Почему люди влюбляются – знала, а почему мы влюбляемся в тех, в кого влюбляемся, – нет». Доктор села за стол, взяла четыре листа бумаги и стала размышлять. Она разделила всех нас на четыре больших типа: исследователь, строитель, режиссер и дипломат – и вычислила для каждого типажа идеальную пару. Хелен заверяет, что во всех нас есть немного от каждого типа. Сама она, например, немного «дипломат» и немного «исследователь», а значит, ей нравятся мужчины-«режиссеры», у которых зашкаливает тестостерон. Например, Владимир Путин. Он раньше и правда нравился антропологу – особенно ее удивляют костюмы гаранта, потому что она хотела бы посмотреть на человека, который ему их подбирает и все еще остался в живых. После присоединения Крыма к России Путин и его тестостерон Фишер не нравятся. «Исследователи» – это заядлые путешественники, плохиши, которые ищут все больше новых впечатлений и ощущений, легкие на подъем, непредсказуемые, бешеные, например Анжелина Джоли, принцесса Диана и Джон Ф. Кеннеди. Они лучше всего сходятся либо с подобными себе, либо с «дипломатами». «Дипломаты» – это виртуозы общения, движимые эстрогеном: у них развита интуиция, они понимают, что думают и чувствуют окружающие, умеют «читать человека» и принимать взвешенные решения: Билл Клинтон, Карла Бруни, Махатма Ганди. Они хорошо сходятся с такими же гибкими людьми, как и они, и с «режиссерами». «Режиссеры» – решительные, жесткие, амбициозные и сдержанные, и люди их интересуют, только когда им что-то от них нужно: Альберт Эйнштейн, Хиллари Клинтон, Маргарет Тэтчер. Для «режиссеров» лучше всего оставаться рядом с «дипломатами»­. Наконе­ц, «строители», к которым можно отнести королеву Елизавету и ни много ни мало Джорджа Вашингтона, – они спокойны, надежны, добросовестны, окружены друзьями и коллегами и умеют ими управлять. Им лучше оставаться либо со «строителями», либо с «режиссерами», либо с «дипломатами». «Я не понимаю, когда нам говорят, что скоро в Америке будет первая женщина-президент. У нас уже была женщина-президент – Билл Клинтон! – смеется доктор Фишер. – Он чувствует чужую боль, не может перестать говорить, а если ему дать писать автобиографию, то она будет на девятьсот страниц, он плакал на свадьбе дочери, и так далее. То ли дело Хиллари!» Правда, все это невероятное знание о том, кто и кому лучше подходит, никак не помогает в решении главной проблемы – что делать, когда влюбляешься вообще не в того человека? Страдать.

Что делать, когда влюбляешься вообще не в того человека? Страдать.

«А что делать? Мозг говорит нам: будет так-то, – качает головой профессор. – Однажды вы сможете излечиться, обязательно, но не сразу же». Как настоящий ученый, Хелен Фишер проводила безжалостные опыты: засовывала людей, недавно переживших тяжелый разрыв, в пресловутый МРТ и проверяла, какая часть их мозга и как именно отвечает за чувство утраты и страдания. И нашла – та часть, которая связана со всеми зависимостями. «Это мучительно, да. Но вы должны относиться к этим чувствам как к плохой привычке, – инструктирует Фишер. – Не пишите, не звоните, все фотографии и открытки или уберите, или выбросьте в окно, не пытайтесь увидеться. Вы не сможете бросить пить, если у вас перед глазами будет стоять бутылка водки, не так ли? Встречайтесь с другими людьми, встречайтесь со старыми друзьями, чтобы привязанность и уровень окситоцина уменьшались. Не ешьте много сладкого, ждите и не делайте то, что вчера делала я: весь день смотрела в потолок. Это не помогает! Все равно будете думать об этом человеке. Лучше учить стихи наизусть. Я вот знаю уже три, теперь будет четвертое стихотворение – не так-то часто меня и бросали, ха!» Время, убеждает профессор, лечит. Она исследовала головы людей, переживших расставание только что, три недели назад, 17 месяцев назад, и выяснила, что страдательная активность в мозге со временем падает.

У Хелен Фишер сейчас выходит новая книга, и последняя глава в ней называется «Медленная любовь». Это новая теория доктора. Ежегодно она изучает десятки тысяч анкет и видит, как все больше людей предаются сексу на одну ночь, сексу по дружбе, долгой совместной жизни без вступления в брак, и радуется этому. Она совершенно не согласна с морализаторскими разговорами о том, что молодежь потеряла всякую связь с реальностью и предается безнравственному греху. «Шесть месяцев назад я наткнулась на данные, которые заставили меня иначе смотреть на это дело. 67 % современных американских пар не хотят вступать в брак, потому что они аккуратны: в экономическом, социальном, личном, профессиональном плане. Они в ужасе, они чудовищно боятся ошибиться и выбрать не того партнера. Поэтому они хотят знать друг о друге все, прежде чем связываться какими-то длительными узами. Со временем мы будем видеть все больше счастливых браков, потому что люди хотят увидеть и испытать все плохое друг от друга прежде, чем принять такое серьезное решение», – заверяет доктор. Ну а если партнер выбран правильный, то любовь, это дофаминовое безумие, может и вовсе никогда вас не отпустить. Правда, Фишер в это не верила и раньше говорила, что это чушь. Но, изучив сотни людей, проживших в браке в среднем 21 год и заверявших, что все еще влюблены в своего партнера, Фишер вынуждена была признать: да, оказывается, любовь до гроба существует. Безусловно, вселенная с годами расширяется, и оказывается, что на свете есть вовсе не только этот человек, но вы все равно друг друга хотите, привязаны и заняты друг другом.

Изучив сотни людей, проживших в браке в среднем 21 год и заверявших, что все еще влюблены в своего партнера, Фишер вынуждена была признать: да, оказывается, любовь до гроба существует.

Остается лишь один важный вопрос – нужны ли нам все эти знания, которые отважный доктор выуживает из черепов затопленных чувствами людей? Делают ли они нашу жизнь чуточку легче, помогают ли они нам справиться с самими собой? Если ты знаешь все про устройство любви, теряется ли от этого ее сила? Если ты ведущий специалист в биологии любви, думаешь ли про вентральную область покрышки, когда очередной несчастный признается тебе в любви? Разумеется, нет. «Представьте, что вы работаете кондитером, – рассказывает о себе доктор. – И вы досконально знаете все ингредиенты этого прекрасного шоколадного торта. Вы изучили его свойства, состав. Но потом вы садитесь, откусываете кусок и вам очень вкусно – как и всем другим людям». Профессор снова рассуждает про того мужчину: «Я вот думаю: а он живой вообще? Мне так грустно. Я начинаю волноваться. Позвонить ли мне ему? Не знаю!» Ну да, говорит она, конечно, бывает такое, что человек не хочет, чтобы его дергали, но ведь можно было об этом предупредить, да? Профессор отвлекается от своих переживаний и снова рассказывает про научные исследования, про то, что мужчины гораздо более романтичные, чем женщины, и что еще остается масса вопросов к человеческому мозгу, но потом останавливается. «Знаете, я дам ему еще пару дней, вот что. Хочу понять, неужели этот мужчина вот так себя ведет? Да? Правда? Пара дней. И всё». Так что спасения не будет.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Александр Баранчиков о системе четырех психотипов и ее применении на ­практике:

«Здесь палка о двух концах. Без модели, представления, что вам нужно, вы будете блуждать впотьмах. Сводить все к четырем типам однозначно будет ошибкой. Для статистики, для преподавания систематизирование необходимо. Но буквальный перенос системы на практику всегда чреват ошибками. Я, например, вижу вполне успешные пары, когда замкнутый в себе шизоид с математическим абстрактным мышлением вполне успешно 30 лет сосуществует с истероидной, взбалмошной актрисой. Казалось бы, они вообще вместе быть не могут, а они вполне счастливо живут».

Фото: Gettyimages.ru; Eastnews

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

ТегиОтношенияЛюбовьсексGQ февраль 2016

Что такое любовь? Страстная и дружеская любовь, объяснение.

С самого детства нас знакомят с «идеальными» изображениями любви. (Глядя на вас, на сказки и фильмы Диснея.) Но становясь старше, мы видим, что любовь — это не такое простое уравнение, как внушала нам поп-культура. Правда в том, что любовь может быть грязной, и она может оставить вас в замешательстве относительно того, как именно справиться с этой подавляющей эмоцией, которая охватила ваши разум и сердце.

Но для некоторых самым большим препятствием является незнание как выглядит любовь . Да, чувства субъективны, и то, как вы чувствуете любовь, может отличаться от человека к человеку, но для многих из нас любовь — это сильное чувство, которое легко можно принять за вожделение, дружбу или одиночество. Но если вы понимаете, что вы — это влюбленные, это одно из лучших чувств в мире.

«Если вы влюблены в кого-то, кто не только любит вас, но и добр, уважителен, заслуживает доверия и помогает вам стать лучше, нет ничего прекраснее, чем быть влюбленным», — говорит терапевт по отношениям доктор Гэри В. Левандовски мл.

Одна вещь, которая делает идентификацию любви настолько сложной, заключается в том, что поп-культура также приукрашивает нездоровые отношения, такие как Росс и Рэйчел из Друзья , и может привести к тому, что мы ошибочно примем некоторые токсичные динамики за любовь. «Если человек, в которого вы влюблены, плохо к вам относится, те самые чувства любви опасны», — добавляет Левандовски.

Левандовски выделил два основных вида любви, каждый со своими ощущениями: страстная любовь и товарищеская любовь . Опять же, ощущения субъективны, но вот общий обзор того, чего ожидать от каждого из них.

Страстная любовь ощущается как мгновенное влечение с легкой нервозностью. Левандовски говорит, что это «ощущение бабочек в животе». «Это сильное чувство радости, которое также может быть немного неуверенным, потому что оно кажется таким сильным».

Мужское здоровье

Помимо страстной любви, у вас есть долгосрочная любовь, также известная как товарищеская любовь e — что приносит «ощущение спокойной поддержки и стабильности, ощущение постоянной легкости, уверенности и комфорта». Товарищеская любовь обычно проявляется в длительных отношениях, когда каждый партнер глубоко доверяет друг другу и приносит друг другу комфорт и стабильность.

«Ради долгосрочных крепких и здоровых отношений мы слишком много внимания уделяем страстной любви и недостаточно — любви товарищеской», — говорит он. «Это заставляет людей думать, что они разлюбили, хотя на самом деле их любовь просто смещается, чтобы стать более дружеской, что помогает сохранить отношения в целости».

Кстати, товарищеская любовь проявляется не только в романтических отношениях. Любовь, которую вы испытываете к своим друзьям, может напоминать дружескую любовь, потому что ваши близкие приятели приносят вам эмоциональную близость и утешение.

Оба вида любви вызывают сильные эмоции, но страстная любовь самая сильная и самая опасная, потому что она может затуманить ваш рассудок. Левандовски говорит, что поскольку это происходит в начале эмоциональных отношений, оно может принести много взлетов и падений, особенно если страстная любовь не перерастает в любовь товарищескую.

«В науке об отношениях мы часто говорим, что страстная любовь — это то, что позволяет вам жениться, а дружеская любовь — это то, что удерживает вас в браке», — говорит он. «На самом деле, «экспертные пары», состоящие в браке более 15 лет, говорят, что секрет номер один того, что удерживает их вместе, заключается в том, что «мой партнер — мой лучший друг», что является верным признаком дружеской любви».

Мелани Карри

Мел Карри (она / она) в настоящее время является помощником редактора в Cosmopolitan, , где она освещает все, от образа жизни до политики.Вы часто можете увидеть, как она смотрит Настоящие домохозяйки Атланты или знакомство с местными обжарщиками кофе. До прихода в Cosmo, она была помощником редактора в Hearst Magazines, писала статьи для Women’s Health, Elle и других. Подпишитесь на нее в Instagram и в приложении для птиц, также известном как Twitter.

Наркотик любви — больше, чем чувство

Проведение исследований с участием студентов колледжей, страдающих от любви, сопряжено с некоторыми особыми трудностями. По крайней мере, это то, что Артур Арон, доктор философии, и его коллеги обнаружили, проводя исследование изображений мозга несколько лет назад. Его участники — студенты, недавно безумно влюбившиеся, — без труда справились с первой частью эксперимента: они лежали в аппарате для визуализации мозга, смотрели на фотографии своих партнеров и думали о человеке, которого любили. Но когда Арон попросил студентов переключить внимание на фотографию знакомого, он столкнулся с проблемой.

«Они не могли перестать думать о своих партнерах, — говорит Арон, профессор социальной психологии в Университете Стоуни-Брук.

После нескольких месяцев пилотного тестирования Арон, Люси Браун, доктор философии, и Хелен Фишер, доктор философии, и их коллеги обнаружили, что они могут отвлекать участников, показывая им случайно сгенерированное число и заставляя их считать в обратном порядке до семи в течение нескольких минут. Только после этого они могли думать о своих знакомых.

«Одна испытуемая сказала нам, что это помогло ей заснуть ночью», — говорит Арон.

То, через что пришлось пройти студентке, чтобы перестать думать о своем партнере, иллюстрирует, какой мощной силой является романтическая любовь, — говорит Арон. Но, вопреки распространенному мнению, эта сила не является эмоцией, утверждает он. Скорее, это мотивационное состояние, возможно, столь же фундаментальное, как голод и жажда.

Недавние исследования Арона и других подтверждают эту теорию. Например, исследования функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ) показывают, что области мозга, богатые дофамином, загораются, когда мы думаем о романтическом партнере.

Эти области, такие как вентральная область покрышки (VTA), известны как система мотивации и вознаграждения, и, по-видимому, они активируются всякий раз, когда люди получают что-то, чего они очень хотят, — еду, воду, кокаин или, возможно, телефонный звонок подруги. По словам Арон, некоторые поведенческие исследования, а также описания романтической любви людьми подтверждают эту теорию.

«Для многих людей влюбиться — это как оказаться в пустыне и внезапно увидеть там воду, — отмечает Арон.

Изысканное страдание

Иссушенный человек в пустыне может почувствовать ликование, увидев оазис. Но если вода окажется миражом, он испытает совершенно другой набор сильных эмоций, отмечает Люси Браун, доктор философии, профессор неврологии в Медицинском колледже Альберта Эйнштейна в Нью-Йорке. По ее словам, тот факт, что любовь, как и жажда, может привести к широкому спектру сильных чувств, говорит о том, что это больше похоже на влечение, чем на самостоятельную эмоцию.

«Люди склонны думать, что когда вы влюблены, вы счастливы, но любовь может также означать чувство беспокойства, злости, грусти», — говорит Браун.

Еще неопубликованное исследование аспиранта психологии Бьянки Асеведо подтверждает догадку Брауна. Асеведо на четвертом курсе Университета Стоуни-Брук дала 183 студентам список из 69 слов для эмоций, таких как привязанность, ревность и блаженство. Затем она дала им один из четырех целевых терминов — гнев, страх, радость, печаль или любовь — и попросила их отметить все слова для эмоций, связанные с их целевым термином.

Она обнаружила, что люди отмечали примерно на семь пунктов списка больше, когда им давали целевой термин «любовь», чем в других целях. Более того, студенты связывали как положительные, так и отрицательные слова со словом «любовь», тогда как такие слова, как «радость», вызывали только положительные ассоциации.

«Мы считаем, что это показывает, что любовь в целом действует иначе, чем эмоции», — говорит Асеведо. Она отмечает, что тех, кто думает о любви как об эмоциях, может ввести в заблуждение тот факт, что любовь может вызывать такие сильные эмоции.

Некоторые исследователи эмоций не согласны с такой позицией. Джан Гонзага, доктор философии, психолог и старший научный сотрудник eHarmony Labs, говорит, что вспышка любви, тепла и привязанности, которые вы испытываете всего на несколько мгновений, когда думаете о возлюбленном, — это эмоция. И, как и у других эмоций, у любви есть отчетливое невербальное проявление, согласно исследованию 2006 года, проведенному Гонзагой и его коллегами в Emotion (том 6, № 2, страницы 163–179). Исследователи сняли на видео 63 пары, которые вспоминали свое первое свидание. Исследователи обнаружили, что во время этих обменов участники наклонялись друг к другу, улыбались и жестикулировали открытыми ладонями.

В отличие от выводов Асеведо, участники исследования Гонзаги сообщали о постоянном наборе положительных эмоций, включая высокий уровень счастья и возбуждения и низкий уровень дискомфорта и страха.

Противоречивые результаты могут исходить из различных определений любви, используемых разными школами исследователей, отмечает Гонзага.

«Существует множество теорий любви и любви во времени», — отмечает Гонзага. «В некоторых представлениях любовь не всегда хороша. Это не всегда счастье».

Эффекты, подобные наркотикам

В то время как могут быть моменты безмятежности, большой опыт любви — смешанный мешок, соглашается Арон. Фактически, участники исследования Арона с фМРТ, опубликованного в

Journal of Neurophysiology (том 94, № 1, страницы 327–337), сообщали о множестве различных эмоций, когда они смотрели на своих партнеров — и на свой мозг тоже. , показал разнообразный набор паттернов активации. Некоторые участники, которые сообщили, что были счастливы в любви, даже отреагировали на фотографии повышенной активностью миндалевидного тела — реакцией, связанной со страхом и тревогой.

Эти раздражительные участники, возможно, беспокоились о возможности потерять своих партнеров, отмечает Браун, соавтор исследования.

«В любви, безусловно, задействованы эмоции и эмоциональные области мозга, но это будет гораздо больше зависеть от личности человека и стиля привязанности», — говорит она.

Хотя участники исследования Арона испытывали много разных эмоций, думая о человеке, которого они любили, у них была одна общая черта: все они демонстрировали активацию в VTA, правом заднедорсальном теле и медиальном хвостатом ядре. Эти богатые дофамином области мозга сигнализируют об удовлетворении глубоких потребностей, отмечает Хелен Фишер, доктор философии, профессор антропологии в Рутгерском университете.

«Все основные влечения связаны с дофаминовой системой, как и романтическая любовь», — отмечает Фишер.

Увеличение энергии, которое испытывают люди, недавно влюбившиеся, их способность не спать всю ночь, разговаривая, может быть связано с приливом дофамина, говорит Фишер. По ее словам, активация дофаминовой системы также связана с сосредоточенным вниманием, подкрепляющим ощущение, что один человек является новым центром вашего мира.

Согласно еще неопубликованному исследованию Фишер и ее коллег, некоторые из тех же систем, которые активируются у людей, которые счастливы в любви, также похожи на те, которые активируются у людей, которые недавно были отвергнуты. У них было 15 влюбленных студентов, лежащих в аппарате фМРТ и рассматривающих фотографии своего бывшего партнера или знакомого.

Как и в случае со счастливо влюбленными студентами, влюбленные демонстрировали повышенную активацию систем мотивации и вознаграждения, когда думали о человеке, которого любили. В отличие от счастливо влюбленных студентов, влюбленные также показали активацию в правом прилежащем ядре, области мозга, связанной с большим риском.

В совокупности исследования рисуют картину любви, действующей подобно кокаину, который также действует через дофаминовую систему и вызывает сильную тягу, говорит Фишер.

«Зависимости очень сильны, и все зависимости так или иначе связаны с дофамином», — отмечает она.

Взгляд на любовь как на интенсивное стремление быть ближе к кому-то, а не как на эмоцию, может помочь клиницистам понять тоску людей по своим близким, говорит Фишер.