Почему люди влюбляются в тех, кто их не любит, что делать при безответной влюбленности — 17 сентября 2022

Иногда люди сообщают о том, что не любят партнера, уже находясь в отношениях

Иллюстрация: Юрий Орлов / Городские порталы

Поделиться

С безответной влюбленностью сталкивались если не все, то многие. Один и тот же человек может оказаться по обе стороны — и одиноким Гэтсби, и равнодушным Онегиным. Такие ситуации неприятны, но одни спокойно принимают отказ и переключаются на свою жизнь и поиск подходящего партнера, а другие страдают годами. Для некоторых это становится паттерном поведения, и люди регулярно пытаются заслужить любовь тех, кто к ним равнодушен. Мы собрали истории трех людей, которые рассказали о том, как столкнулись с такими ситуациями и пережили их. А психологи объяснили, почему люди влюбляются, страдают и что делать, чтобы быстрее выйти из травмирующей привязанности.

— Я познакомилась с Андреем, когда училась в университете. Он обратил на меня внимание, мы иногда пересекались, и я замечала на себе его взгляд. Андрей был довольно скромным. Когда мы виделись у кого-то в гостях, он робко пытался со мной поговорить. Но мне он не нравился, я не придавала значения его знакам внимания. Потом получилось так, что меня отверг другой парень, который очень сильно нравился, у меня было разбито сердце.

Тогда я решила побольше пообщаться с Андреем, чтобы как-то отвлечься. Мы начали переписываться, пару раз погуляли. Через какое-то время начали встречаться. Но я быстро поняла, что он мне все-таки не нравится и неправильно пытаться закрыть пустоту в сердце другим человеком. Тогда мы расстались, но он продолжил мне писать, звал на встречи. Несколько раз виделись, чтобы поговорить. Андрей спрашивал, что было не так, обещал измениться. Я прямо сказала, что он никогда особо не нравился. Но он продолжал оказывать внимание и рассказывать подробности наших отношений своим знакомым. Он был милым, но я просто не могла ответить взаимностью.

— Я встречался с Мариной, она жила в другом городе. Ездил к ней в гости на каждые выходные. Я был влюблен, полностью отдавался этим отношениям. Все казалось идеальным, как в кино. Мы готовили друг другу, гуляли, много разговаривали, лучше друг друга узнавали, устраивали сюрпризы. В общем, повторюсь, было очень романтично. Марина относилась ко мне по-доброму, проявляла заботу и ответственность. И я «поплыл», готов был даже переехать. И вот за два дня до моего дня рождения, когда я копал картошку, она бросила меня. Прислала СМС о том, что встречаться из разных городов — плохая идея, и всего доброго. Для меня это стало шоком. Было обидно, но со временем смог справиться с этим. Но с тех пор все еще сложно доверять людям.

С Ариной мы встретились весной 2020 года. Изначально я не рассматривал ее для выстраивания отношений, потому что в Новосибирск, где я живу, она прилетала только по работе. Но даже когда была в Москве, то регулярно мне писала и звонила.

Во время ее следующего визита общение продвинулось дальше, потом мы стали снимать квартиры, чтобы проводить больше времени вместе. С каждым разом меня все больше тянуло к ней. Потом я переехал, и Арина стала останавливаться у меня во время командировок. Однажды у нас состоялся разговор, и мы решили, что будем «официально» встречаться. Я был безумно влюблен. Но после этого все серьезно изменилось — она стала уделять меньше внимания, списывала это на работу. Когда прилетела в очередной раз, общение было довольно холодным, кроме секса нас ничего не объединяло.

Позже я узнал, что Арина хотела, чтобы я «развлекал» ее, когда она прилетает в Новосибирск. Я всегда был готов подстроить под нее свои планы. Потом мне это надоело. И когда уже я прилетел к ней в Москву, у нас случился разговор, слова которого мне врезались в память. На вопрос, готова ли Арина продолжить отношения, она сказала: «Нет». Ее устраивали наши редкие встречи, она сказала, что будет звонить и писать, когда удобно. Я не хотел с этим мириться и уже на следующее утро вернулся в Новосибирск.

Хотя с расставания прошло около года, я продолжаю любить Арину и скучаю по ней. Но для себя я сделал один важный вывод: отношения нужно строить с тем человеком, который любит тебя больше.

Одним людям легче отвлечься от безответной влюбленности, чем другим

Иллюстрация: Юрий Орлов / Городские порталы

Поделиться

Амаля Асатурян (Агеева) — клинический психолог, руководитель Центров психосоциальной адаптации и коррекции зависимости «Сансара» в Брянске и Туле. Член Ассоциации практических психологов. Специалист по работе с зависимостями, тревогами, страхами, напряженными отношениями с близкими.

Как объяснила клинический психолог Амаля Асатурян, влюбленность, в первую очередь, возникает из-за биологической составляющей, которая включает физиологические реакции людей, гормональные процессы. Это реакция мозга и всего организма. Безответная влюбленность может сформироваться из-за того, что происходило в детстве человека.

— Например, кто-то хотел любовь папы или мамы и постоянно что-то делал, чтобы они его обняли или сказали, что любят. И ребенок это воспринимал как любовь. Потому что других вариантов их взаимодействия не было. В результате, когда эта психологическая травма срабатывает, то есть другой человек игнорирует, влюбленный, видя холодность, будет каждый раз пытаться завоевать и обратить на себя внимание. Пытаться сделать так, чтобы его заметили и полюбили.

Игорь Лях — врач-психотерапевт единого реестра психотерапевтов Европы. Член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, член Ассоциации супервизоров и консультантов, преподаватель Новосибирского государственного медицинского университета.

По словам психотерапевта Игоря Ляха, механизм влюбленности не изучен до конца. Но можно выявить закономерности, которые влияют на формирование этого чувства у каждого человека.

— Можно сказать, что наши влюбленности, начиная с самой первой — не случайны, — говорит специалист. — Сама влюбленность предопределена определенным психическим опытом. Если человек живет в обществе и развивается согласно основным его нормам, то влюбленность в известной степени будет предсказуема, чем долгое время пользовались свахи. Совсем другое, если человек живет в большом городе, в мультикультурной среде. Есть очевидные индивидуальные особенности, влияющие на выбор объекта влюбленности.

Первый романтический опыт формируется с помощью механизмов идеализации и романтизации. Поэтому он может разочаровать. При этом известно, что влюбленности влияют одна на другую.

Некоторые люди, влюбляясь, дают объекту чувств право на отказ. Они понимают, что какое-то время будут страдать или злиться. При этом они считают, что это лучше, чем попасть в зависимость от человека. Другие же воспринимают отказ как неправду или вызов, и упорно начинают преодолевать препятствия на пути к возлюбленному.

— Я, как врач, должен сказать, что для части людей мнение другого человека не подразумевает его права на отказ. Иногда, влюбляясь, люди, сами того не замечая, становятся насильниками. Их признание в любви или попытки завоевать любовь приобретают насильственный характер. Они продолжают атаковать, несмотря на отказ. Это может проявляться и в сексуальной агрессии, и в нападениях другого рода, — объясняет Игорь Лях.

При этом возлюбленный может чувствовать себя объектом преследования и жертвой насилия.

Психологи рекомендуют прямо говорить об отсутствии взаимности

Иллюстрация: Юрий Орлов / Городские порталы

Поделиться

Амаля Асатурян рассказала, что если человек перестает общаться с тем, кто к нему равнодушен, — это нормальная реакция.

— Если вам нравится человек, и он, допустим, не реагирует на знаки внимания, это нормально — прекращать к нему «подкатывать» и как-то завоевывать. В случае, если уже какой-то период проб был. Это как раз здоровые действия — переключиться на себя или какого-то другого человека.

Некоторые люди решают «тихо страдать». Они знают о своей влюбленности и посвящают свои мысли и переживания другому человеку. В такой ситуации специалист рекомендует обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы проработать фиксацию на образе возлюбленного. Также это поможет избавиться от внутренней травмы, которая приводит к зацикленности на равнодушных людях.

Игорь Лях подчеркивает, что во время влюбленности, при которой нет очевидной взаимности, перед человеком встает вопрос о том, стоит ли сообщать о своих чувствах.

— Очень большое количество людей понимает, что, сообщив об этом, они развернут отношения каким-то образом, будут иметь ответственность за свои чувства и эмоции, и многие не сообщают о них. Это особенно характерно для молодых людей и подростков. Испытывая влюбленность, они стремятся перевести ее в платоническую романтическую плоскость и реализовывать в своих фантазиях. Но некоторые поступают так регулярно, ведут так себя всю жизнь. Основная идея, и она социально приемлемая: моя влюбленность — моя ответственность, — говорит психотерапевт.

Одни люди оказывают вербальные и невербальные знаки внимания, другие — говорят о чувствах прямым текстом. Есть категория людей, которые пытаются донести информацию опосредованно. Они рассказывают о своей заинтересованности общим знакомым, с расчетом на то, что они передадут это объекту влюбленности. Способ зависит от культуры и воспитания.

Если в человека влюбляется тот, в ком он не заинтересован, Игорь Лях рекомендует быть максимально честным с собой. Если влюбленный вызывает неприязнь или его действия кажутся манипуляциями и «любовной травлей», то один из способов поведения — прямо сообщить о невозможности развития отношений.

— Влюбившийся человек иногда действует разрушительно или саморазрушительно. Поэтому любое умолчание может быть истолковано как скрытое согласие. Если у вас нет чувства взаимности, если возникает ощущение того, что вы подвергаетесь «любовной травле», то один из возможных приемов — прямо сообщать об этом тому, кто за вами гонится. Для кого-то это выглядит как провокация. Такой человек нуждается в серии емких прямолинейных отказов, возможно, с разъяснениями от третьих лиц — друзей, подруг, — говорит Игорь Лях.

Амаля Асатурян рекомендует дистанцироваться от влюбленного, насколько это позволяет ситуация. При этом можно и продолжить отношение, но в комфортном для него формате.

Ранее НГС поговорил с психологами о том, стоит ли рассказывать новому партнеру о том, что было в предыдущих отношениях. Иногда излишняя откровенность может огорчить, но о некоторых фактах лучше сообщить, чтобы заявить о своих ожиданиях.

Жительница Новосибирска Анна Кондрюкова открыла танцевальную школу, в которой учила танцевать бразильский зук. Но некоторые ее ученики нашли на занятиях любовь и поженились. Они поделились своими историями.

Измена — серьезный удар по самооценке. Если выясняется, что партнер нашел кого-то другого, мужчины и женщины начинают испытывать злость, грусть и трудности с доверием. Мы собрали истории супружеских измен, а психолог объяснила, почему такое происходит.

Нужно ли любить свою работу

Ника Воюцкая

все-таки любит свою работу

Профиль автора

Принято считать, что работу нужно выбирать по любви.

Если сорок часов в неделю тратить на то, что не нравится, невозможно быть счастливым. А еще — успешным, ведь успех — это результат страсти к своему делу. Эту идею транслировал Стив Джобс и продолжают транслировать многие другие известные люди, а также карьерные консультанты и психологи. Исследования подтверждают: страсть к своему делу действительно делает жизнь лучше. Но у идеи, что каждый должен любить свою работу, есть оборотная сторона.

Как любовь к работе приносит пользу

Нравится ли сотрудникам их работа, сколько сотрудников выгорают на работе, какие факторы влияют на отношение к работе — такие вопросы интересуют международные консалтинговые компании, например Gallup и McKinsey & Company. Их интерес к теме прагматичен.

Считается, что недовольство сотрудников может снизить эффективность компании и принести ей убытки. Например, если сотруднику не нравится его работа, он в любой момент может уволиться. Работодателю придется искать и обучать другого специалиста. И наоборот, увлеченный сотрудник лоялен компании и просто так ее не покинет.

/hate-work/

Почему люди не уходят с нелюбимой работы

Поэтому в сферах, в которых не хватает квалифицированных специалистов, работодатели стараются создать условия, максимально близкие к идеальным. Но даже они не дают гарантий любви сотрудника. Есть даже специальный термин — «золотые наручники». Раньше так называли неинтересную, но высокооплачиваемую работу с множеством привилегий. Сейчас — любую работу, в том числе интересную, где работодатель с помощью привилегий пытается удержать сотрудника. Привилегии при этом могут быть самыми разными: от премий, медицинской страховки и служебной машины до настольного футбола на работе и бесплатных суши.

Сейчас «золотые наручники» особенно часто встречаются в технологической сфере. Всем компаниям, которые прибегают к этому методу, выгодно, чтобы сотрудники считали: работа непременно должна быть любимой, приносить радость и удовольствие. Это влияет на выбор сотрудников и заставляет их отмести в сторону конкурентоспособные предложения, в которых работодатель не делает упор на удовольствии.

Но запрос на особое отношение к работе есть и со стороны сотрудников. Кажется, что любовь к работе позволяет быть более счастливым и успешным. И в этом есть логика.

Человек тратит половину того времени, которое бодрствует, на работу. Если ему не интересно или все кажется бессмысленным, он не будет особенно счастлив.

Основоположник позитивной психологии Михай Чиксентмихайи считал, к примеру, что лучше всего человек чувствует себя в так называемом состоянии потока — когда сфокусирован на решении одной значимой задачи. Важное условие: человек занимается этой задачей добровольно, ему должно быть интересно. Следовательно, любовь к работе должна помочь человеку проводить в состоянии потока больше времени и повысить его уровень счастья.

Исследования это подтверждают. Например, ученые из Стэнфорда и Национального университета Сингапура протестировали 858 человек и заметили, что страсть к работе защищает от выгорания и связана с лучшим балансом между работой и личной жизнью. А исследование консалтинговой компании McKinsey & Company показало, что увлеченные своим делом сотрудники оценивают себя как более благополучных.

/change-your-way/

Как я сменила профессию благодаря психотерапии и вдвое увеличила доход

Также в одном эксперименте участникам предложили решить словесную головоломку. Лучше всего справились с задачей и меньше всего устали те, кто считал ее интересной и важной.

Любовь к своей работе — действительно важный фактор, способный значительно увеличить удовлетворенность жизнью. Но убежденность, что каждый должен любить свою работу и что без этого успех невозможен, может дать противоположный эффект. Например, привести к нереалистичным ожиданиям и разочарованию в себе.

Как идея любви к работе может навредить

В 2005 году Стив Джобс выступал перед выпускниками Стэнфорда и произнес фразу, которую карьерные коучи и предприниматели цитируют до сих пор: «Единственный способ хорошо работать — это любить то, что ты делаешь».

Культ Илона Маска тоже основан на идее, что успехом он обязан своей любви к тому, что делает. По крайней мере биография миллиардера, написанная журналистом Эшли Вэнс после разговоров с самим предпринимателем и его близкими, создает именно такой образ.

Но тезис о важности страсти в работе несложно опровергнуть. Исследователи анализировали биографии очень успешных руководителей крупных компаний и тех, кто так и не перерос в разряд легенд. Оказалось, что ни повышенной любовью к своему делу, ни наличием специальных навыков объяснить безумный успех нельзя — те, кто остался на среднем уровне, тоже были профессионалами и любили свою работу. Исследователи пришли к выводу, что важную роль в этих историях успеха сыграли факторы, на которые сами руководители не могли повлиять — то есть удача.

Лозунги вроде «следуй за своей мечтой», «занимайся любимым делом — и тогда ты не будешь работать ни дня» подходят не всем. Психолог Эллисон Макуильямс приводит такие примеры: любимым делом человека может быть то, что гарантированно не принесет ему доход. Или у него вовсе нет любимого дела — но оплачивать аренду нужно уже сейчас.

/yes-or-not-money/

Правда ли, что деньги мотивируют лучше всего?

А кроме того, идея, что «работа должна быть любимой», создает нереалистичные ожидания. Например, что все рабочие задачи должны быть интересными, а труд всегда должен быть в радость. Или любовь к своему делу в сочетании с усердием обязательно приведет к быстрому продвижению по карьерной лестнице и высокой зарплате. Редко какая работа — даже та, что нравится человеку и приносит ему достойный доход, — выдерживает столкновения с такими ожиданиями. В реальности же делать рутинные задачи и испытывать скуку и раздражение приходится, даже если работа интересная и креативная. А увеличивают зарплату и повышают в должности не обязательно тех, кто страстно любит свое дело и выкладывается на сто процентов.

Так что поиск работы мечты может длиться десятилетиями — и так и не привести к желаемому результату. Однако работу исключительно ради денег принято считать признаком неудачи и проблем. Но, как отмечает Макуильямс, прагматичное отношение к своей профессиональной деятельности вполне совместимо и со счастьем, и с успехом. Она выделяет три ключевых аспекта, которые формируют отношение к работе.

1. Ориентация на работу. Человек выбирает такое место работы, которое помогает ему достичь своих личных целей. Например, заработать достаточно денег, чтобы через несколько лет купить квартиру. Или иметь гибкий график, чтобы проводить больше времени с детьми.
2. Ориентация на карьеру. Человек очень амбициозен и хочет достичь профессиональных высот. Это желание больше связано с социальным статусом, чем с финансами. Главное желание такого человека — стать ведущим экспертом в своей области, занять высокую должность, стать руководителем других руководителей.
3. Ориентация на призвание. Человек убежден, что работа должна быть тесно связана с его личностью. Интерес, вдохновение, осмысленность в деятельности для него важнее, чем статус, зарплата или время на домашние дела. Для него работа — это не способ заработать деньги и показать себя крутым профессионалом, а предназначение.

Среди этих подходов к работе нет правильных и неправильных — важно, насколько стратегия соответствует устремлениям конкретного человека. Но также важно понимать: «ориентация на призвание» не всегда идет на пользу даже тем, кому она подходит.

/ways-to-increase-productivity/

«Если ругать себя, лучше не станет»: 5 способов повысить продуктивность

Профессор Мичиганского университета Эрин Чех объясняет: совет «следовать за мечтой» идет на пользу только тем, у кого есть деньги и связи. Выпускники вузов, которые выбирают работу согласно своим увлечениям, часто оказываются на нестабильной и низкооплачиваемой работе, которая далека от их интересов. И с выходцами из рабочих семей это происходит в два раза чаще, чем с людьми с высоким социально-экономическим статусом. Иначе говоря, выбирать работу, которая нравится, — это привилегия, которая доступна состоятельным людям.

Собственное исследование Эрин Чех, основанное на опросах и интервью с американскими студентами, выпускниками и карьерными консультантами, показывает: больше 75% американцев с высшим образованием считают, что страсть к тому, чем будешь заниматься, — главный фактор при принятии решения о том, какую карьеру выбрать. А 67% из них предпочтут работу, которую считают значимой и любят, — а не стабильную работу с высокой зарплатой, которая оставляет достаточно времени на отдых и личную жизнь. Их аргумент — любовь к работе защитит их от нудной многочасовой задачи над неинтересными и неважными лично для них задачами и сделает их жизнь счастливее.

Вебинар с исследовательницей из Мичиганского университета Эрих Чех. Чех рассказывает, как миф о работе мечты способствует социальному неравенству

Это не всегда так. Даже если человеку везет и он находит место с достойной оплатой и интересными задачами, любовь к работе может сыграть с ним злую шутку. Работодатели склонны поручать увлеченным сотрудникам дополнительные неоплачиваемые задачи. Культура успеха при этом всячески поощряет трудоголизм и превращает работу в своего рода религию для атеистов: во имя карьеры полагается жертвовать хобби и отпуском, встречами с друзьями и заботой о семье. Примеры знаменитых предпринимателей и руководителей вроде Илона Маска лишь подкрепляют эту идею.

Постоянные переработки и отсутствие жизни вне карьеры могут привести к синдрому эмоционального профессионального выгорания — состоянию, которое Всемирная организация здравоохранения даже включила в Международную классификацию болезней. Выгоревший сотрудник оказывается в парадоксальной ситуации: он потратил все силы на любимую работу, но больше она не вызывает энтузиазм и не приносит радость. Его результаты снижаются, и он может потерять рабочее место — потому что «недостаточно увлечен».

Как не любить работу и быть счастливым

Конечно, не стоит совсем отказываться от идеи, что работа должна быть в радость. Но переосмыслить представление, что работа — это центральная часть нашей идентичности и жизни, полезно. Оплачиваемый труд позволяет платить по счетам, а радость и смысл человек может получить иначе.

10 простых способов стать счастливее

Вот несколько советов, которые помогут не страдать, если ваша работа сейчас — неплохая, но не «работа мечты».

1. Делайте то, что у вас хорошо получается. Это отличная альтернатива подходу «делай то, что любишь». Спросите себя: что дается вам легко, естественно, без особых усилий? Если вы найдете те области и должности, где вы можете применить свои сильные стороны, скорее всего, работать будет в радость. Всем нравится делать то, что хорошо получается, потому что это укрепляет самооценку.
2. Облегчите выполнение скучной работы. Первый способ — группировать рутинные задачи и выполнять их вместе — причем в одно и то же время каждый день. А оставшееся время тратить на интересные. Так вы всегда будете знать: эти час или два придется потерпеть, но потом придет время увлекательной работы. Лучше всего планировать рутину на то время, когда вы минимально продуктивны: тогда вы не задохнетесь к тому времени, когда нужно делать что-то более сложное. Второй способ облегчить работу над скучными задачами — вознаграждать себя каждый раз после того, как сделаете их. Например, прогуляться в парке или выпить любимый кофе.
3. Ограничьте количество работы так, чтобы оставалось больше сил и времени на то, что действительно интересно и приятно. Например, на встречи с друзьями, вечера с семьей и хобби. Тогда вы не будете чувствовать, что жизнь проходит мимо.
4. Ищите способы самореализации вне работы. Для человека, который хочет помогать другим, таким способом может стать волонтерство. Для того, кто хочет делиться своим опытом, — ведение блога или написание книг. Главное — искать занятие, которое придает жизни осмысленность и помогает добавить новую часть к идентичности: «я волонтер», «я писатель» и так далее.
5. Помните: любовь не всегда происходит с первого взгляда. Иногда нужно время, чтобы по-настоящему полюбить — в том числе и работу. Ученые из Мичиганского университета обнаружили, что небольшой интерес к тому, что ты делаешь, может превратиться в страсть. Но есть важное условие: человек должен считать, что увлеченность работой может с течением времени развиваться. Такие люди достигают того же уровня благополучия на рабочем месте, что и те, кто сразу ищут идеал.
6. Попробуйте найти в своей работе смысл. Специалист по консалтингу, автор множества бестселлеров о карьере, оптимизме и позитивном мышлении Джон Гордон, советует присмотреться к миссии своей компании: какие у нее цели, какие клиенты, что она делает для клиентов и для мира. Когда вы поймете, в чем эта миссия, спросите себя: «Как моя работа помогает в ее достижении?» Например, Гордон пишет об уборщике, который работал в НАСА и чувствовал, что его роль важна — он тоже помогает отправить человека в космос, пусть и на первый взгляд он просто подметает пол.

Реальная любовь: американцы согласны в том, что заставляет людей «чувствовать любовь». По словам исследователей, люди в США в основном согласны с тем, что заставляет их чувствовать себя любимыми, и приходят к общему мнению, что важнее всего небольшие жесты.

В ходе исследования исследователи обнаружили, что небольшие неромантичные жесты — например, когда кто-то проявляет сострадание или прижимается к ребенку — возглавляют список того, что заставляет людей чувствовать себя любимыми. Между тем, контролирующее поведение — например, когда кто-то хочет знать, где он находится в любое время — считалось наименее любящим.

Саэйдех Хешмати, научный сотрудник с докторской степенью, которая работает с Зитой Оравец в Колледже здоровья и человеческого развития штата Пенсильвания, сказала, что результаты исследования, опубликованные в Журнале социальных и личных отношений, могут дать представление о том, как любовь влияет на общее благополучие людей. -существование.

«Чувствуем ли мы себя любимыми или нет, играет важную роль в том, как мы себя чувствуем изо дня в день», — сказал Хешмати. «Нам было любопытно, могут ли большинство американцев согласиться с тем, что заставляет людей чувствовать себя любимыми каждый день, или это было более личным делом. Наши результаты показывают, что люди согласны, и самые популярные сценарии не обязательно были романтическими. Таким образом, люди могут чувствовать себя любимыми в простых повседневных сценариях. Это не должны быть чрезмерные жесты».

Исследователи набрали 495 взрослых американцев, чтобы они ответили на вопросник о том, считают ли они, что большинство людей будут чувствовать себя любимыми в 60 различных сценариях. Ситуации включали в себя положительные действия, такие как приветствие домашнего животного; нейтральные сценарии, такие как ощущение близости к природе; и негативные ситуации, например, когда кто-то ведет себя собственнически.

Собрав данные, исследователи проанализировали их с помощью модели культурного консенсуса — основы для измерения верований культуры. Хешмати сказал, что, хотя участники расходились во мнениях по некоторым пунктам — например, по вопросу о том, любит ли «кто-то, кто дает вам положительный отзыв в Интернете», — был ли он любящим или нет — было много случаев, когда участники соглашались.

«Мы обнаружили, что поведенческие действия — а не чисто словесные выражения — вызывают большее согласие как индикаторы любви. Например, больше людей согласились с тем, что ребенок, прижимающийся к ним, был более любящим, чем кто-то, кто просто сказал: «Я люблю тебя», — сказал Хешмати. «Вы можете подумать, что они набрали бы одинаковую оценку, но люди были более согласны с любящими действиями, где, возможно, больше подлинности, чем с тем, чтобы человек просто что-то сказал».

Участники также сошлись во мнении, что не заставляет людей чувствовать себя любимыми. Поведение, которое можно рассматривать как контролирующее, было причислено к наименее любящим действиям.

«В американской культуре кажется, что контролирующее или собственническое поведение — это то, что люди не чувствуют любви», — сказал Хешмати. «Если кто-то хочет всегда знать, где вы находитесь, или действует контролируя, эти действия не относятся к нам с любовью. Хотя это может быть культурная разница. Есть исследования, показывающие, что в более общинных обществах такие типы контролирующего поведения могут рассматриваться как привязанность. Но здесь, в Америке, мы не видим в этом любви».

Анализ также позволил определить, какие демографические группы лучше всего осведомлены о культурном консенсусе или в большей степени соответствуют ему.

Исследователи обнаружили, что мужчины, как правило, меньше знают о том, что большинство представителей американской культуры считает любовью, что, по словам Хешмати, может быть связано с тем, что предыдущие исследования показали, что мужчины склонны думать о концепции любви иначе, чем женщины. Кроме того, люди в отношениях и люди с приятными или невротическими чертами личности, как правило, больше знали о культурном консенсусе.

Хешмати сказал, что, хотя результаты могут отражать то, как американская культура в целом относится к любви, люди все еще могут иметь и имеют свои личные чувства по поводу того, что заставляет их чувствовать себя любимыми.

«Возможно, было бы неразумно вступать в отношения, предполагая, что вы оба знаете одно и то же о чувстве любви или что все это заставит вас чувствовать себя любимым», — сказал Хешмати. «Я думаю, что важно сообщать друг другу эти вещи, которые могут помочь быть более гармоничными друг с другом и чувствовать себя любимыми в отношениях».

Зита Оравец, штат Пенсильвания; Сара Прессман, Калифорнийский университет, Ирвин; Уильям Х. Батчедлер, Калифорнийский университет, Ирвин; Челси Мут, штат Пенсильвания; и Иоахим Вандеркеркхов из Калифорнийского университета в Ирвине также участвовали в этом исследовании.

Это исследование было поддержано Фондом Темплтона.

Что заставляет людей чувствовать себя любимыми? Это не всегда то, что ты думаешь ·

Чувствуешь ли ты себя любимым? Саида Хешмати хочет знать. И если вы этого не сделаете, она посвятила себя выяснению того, как лучше всего доставить вас туда.

Как один из новых преподавателей CGU — она присоединилась к Школе социальных наук, политики и оценки в качестве доцента позитивной психологии развития в октябре 2018 года — Хешмати преследует академическую страсть, которая включает изучение «человеческого процветания на протяжении всей жизни. ”

Это означает, что, в отличие от большинства ее профессиональных коллег, она избегает изнурительных, неадекватных и патологических факторов, чтобы сосредоточиться на приятных аспектах человеческого развития: привязанности, позитивных отношениях, повседневном благополучии и, да, любви.

Профессор психологии исследует часто упускаемые из виду аспекты любви.

«Нас интересует оптимальное развитие с течением времени», — сказал Хешмати о позитивной психологии развития, относительно новой дисциплине, зародившейся на рубеже тысячелетий, которая охватывает более гуманистический взгляд на психическое здоровье, чем традиционный фокус на негативных психических расстройствах. такие проявления, как депрессия, социопатия и диссоциативные расстройства.

В поисках этого Хешмати и ее коллеги изучают такие вопросы, как Как мы можем помочь людям стареть наилучшим образом? и Какие уникальные положительные элементы помогают людям процветать на каждой конкретной стадии развития?

«Меня меньше интересуют концепции уровня черт, чем повседневный опыт, с которым люди сталкиваются, что помогает им процветать», — сказала она. «Как мы можем максимизировать эти типы поведения и состояний в их жизни?»

Понимание повседневного опыта любви в нашей жизни: профессор DBOS Саида Хешмати.

Хешмати родилась и выросла на северо-востоке Ирана в городе Горган, где ее мать и брат до сих пор руководят англоязычным институтом. Получив степень бакалавра по английской литературе, Хешмати переехала в Соединенные Штаты и получила степень магистра и доктора педагогической психологии в Аризонском университете.

Три года постдокторской работы в области количественных методов развития в Колледже здоровья и развития человека штата Пенсильвания привели к должности преподавателя в Университете Джорджа Мейсона в Вашингтоне, округ Колумбия, и ее последующему назначению в CGU, где она преподает «Позитивные отношения на протяжении всей жизни». », «Позитивное образование» и междисциплинарный курс «Наука человеческих отношений», который поощряет диалог между студентами из разных областей.

«Все началось с того, что я заинтересовался повседневным опытом людей, а не только тем смелым опытом, который у нас есть на жизненном пути», — сказал Хешмати.

«Одним из таких переживаний является мгновенное чувство любви. На самом деле мы не знаем, когда люди чувствуют себя любимыми в повседневном общении и приводят ли эти моменты к более высокому благополучию».

Будучи научным сотрудником Пенсильванского университета, Хешмати стал соавтором статьи, опубликованной в Journal of Social and Personal Relationships в августе 2017 года под названием «Что значит чувствовать себя любимым: культурный консенсус и индивидуальные различия в чувстве любви». Статья произвела фурор: ее скачали тысячи раз читатели, заинтригованные исследованием исследователей того, согласны ли американцы в том, что заставляет людей чувствовать себя любимыми.

Чувство любви имеет решающее значение для нашего повседневного благополучия? Абсолютно, говорит Хешмати.

В своем исследовании Хешмати и ее коллеги опросили около 500 респондентов в возрасте от 18 до 9 лет.3, чтобы оценить широкий спектр из 60 романтических (заниматься любовью), неромантичных (кто-то доверяет вам) и нейтральных (солнце светит) повседневных сценариев относительно того, считают ли они, что большинство людей будут чувствовать себя любимыми в данных обстоятельствах.

Результаты показали, что, как правило, нежные и эмоционально поддерживающие неромантические события, такие как ребенок, прижимающийся к человеку, собака, проявляющая волнение, когда ее хозяин приходит домой в конце дня, или кто-то, проявляющий сострадание к человеку во время трудные времена более последовательно воспринимаются как любящие, чем традиционные цветы-объятия-поцелуи романтического поведения.

Между тем, исследование показало, что контролирующее поведение (кто-то хочет всегда знать, где вы находитесь) считается нелюбящим, и мужчины, как правило, менее осведомлены о культурном консенсусе, чем женщины.

«Кажется, мы игнорируем такие виды неромантических переживаний», — сказала она. «Мы можем думать о них как о счастливых, но не обязательно любовных моментах, но они, кажется, создают момент позитивного резонанса между двумя вовлеченными людьми».

Согласно исследованию Хешмати, традиционные знаки романтики, такие как дар цветов, менее значимы для многих людей.

В конечном счете, Хешмати считает, что как только она лучше поймет, как люди могут прививать эти чувства любви себе и другим на разных этапах жизни, она сможет применять конкретные вмешательства для улучшения этих аспектов благополучия человека. (Она подчеркивает, что результаты исследования, несомненно, будут сильно отличаться в других культурах и в разные периоды жизни). помогать или мешать учащимся.

Хешмати является соавтором новой рецензируемой статьи, основанной на исследовании, в котором рассматривались наиболее важные элементы, укрепляющие «сеть благополучия» в повседневной жизни молодых людей, и было обнаружено, что ключевым фактором являются позитивные отношения. Она и ее коллега используют это открытие в рамках гранта для создания онлайн-интервенции по осознанности, подкрепленной позитивными отношениями между парами первокурсников и аспирантов CGU.

«Позитивные отношения очень важны в этой возрастной группе, и юные студенты могут стать силой поддержки друг для друга, когда они отправляются в это путешествие», — сказал Хешмати.