Через какое время наступает любовь: Формула любви: как появляется настоящее чувство?
Формула любви: как появляется настоящее чувство?
184 395
Мужчина и женщинаПознать себя
Человечество много веков бьется над разгадкой формулы любви, пытаясь понять, почему присутствие конкретного человека способно перевернуть нашу жизнь, почему мы влюбляемся в одних и не замечаем других и можно ли кого-то заставить полюбить нас. Ответов на эти вопросы нет до сих пор. Но все же наука далеко продвинулась в изучении механизмов любви. Например, выяснила, в кого мы влюбляемся чаще.
Так, биолог Клаус Ведекинд нашел прямую связь между влечением и запахом. Как оказалось, нас тянет к тем, чья иммунная система отличается от нашей. То есть природа дает нам сигнал — потомство с этим партнером будет сильным и красивым. Поэтому цвет волос, форма глаз и губ, естественный запах, высота голоса — все эти физические особенности могут стать «опознавательными знаками» для идеального партнера, наиболее гармоничной с генетической точки зрения пары.
Еще один важный нюанс в рождении любви — эмоциональная связь. Любовь возникает из чувства близости, которое может оказаться даже сильнее физического влечения. А чтобы лучше определить совместимость, нужно всего лишь как можно быстрее и честнее показать, кто вы на самом деле. Как же понять, что у ваших новых отношений есть будущее?
Противоположности притягиваются?
Нас чаще влечет к «родным душам» или мы постоянно сталкиваемся с собственными антиподами? Эксперты считают, что теплые отношения лучше всего складываются у похожих друг на друга людей. Это чувство близости, некоего сходства подогревает отношения. «Общие взгляды способствуют лучшему пониманию друг друга, — говорит психолог Джиан Гонзага из Калифорнийского университета. — А разногласия в перспективе становятся причиной лишь нарастающего непонимания с обеих сторон, которое придется все время преодолевать».
Противоположности действительно могут притягиваться благодаря феномену Микеланджело. Так же, как мы определяем идеал будущего партнера, мы создаем и образ идеального себя и порой бессознательно ищем того, кто помог бы нам «вылепить» из самих себе совершенство. И влюбляемся в человека, в котором собраны все те качества, которых нам в себе не хватает.
Привлекательные недостатки
«Каждый из нас уже подростком сформировал для себя набор тех черт характера других людей, их ценностей, предпочтений и поведения по отношению к нам, которые нас притягивают, — говорит антрополог Хелен Фишер, — но в то же время эти черты не обязательно должны быть приятными. Представьте себе девочку, чей отец-алкоголик превратил ее жизнь в хаос, — в итоге она решает, что никогда не выйдет замуж за такого человека. Повзрослев, она не выбирает себе в мужья импульсивного алкоголика, а выходит за постоянно занятого актера. Что она искала в партнере? Она не скажет, что спонтанности, но ведь к этому она так привыкла. Это часть ее идеала».
Влюбляясь, мы можем не замечать отрицательных качеств партнера, но с возрастом и опытом наше суждение станет более метким и глубоким. «Мы умеем делать выводы по небольшим заметкам и догадкам, опираясь на приобретенный опыт, — объясняет Джиан Гонзага. — Например, расставшись после длительных отношений или брака, вы, скорее всего, будете неуверенно чувствовать себя на свидании, но зато у вас будет опыт, благодаря которому можно избежать проблем и ошибок в новых отношениях».
Любовь не терпит суеты?
Мы не всегда влюбляемся с первого взгляда, чувство может прийти позже. Чаще для зарождения искренних и крепких отношений нужно время. «Мы с Катей устроились в одну компанию с разницей в месяц, и у меня сразу возникло чувство, что мы можем стать хорошими друзьями, но она работала в другом отделе, — вспоминает Иван. — Однажды мы встретились с ней на одном совещании, и я заметил у нее в сумочке книгу моего любимого автора. Я спросил, как она ей, и ее глаза загорелись. Так завязался наш первый разговор».
«Знакомство — волнующее событие, ведь это мгновенная оценка друг друга. Важно не только смело заявлять о своих интересах и вкусах, но и стараться вникнуть в чужие. Это может иметь ключевое значение в зарождающихся отношениях, так как людям свойственно думать, что их взгляд на мир — единственно верный, — говорит Джиан Гонзага. — Так что не удивительно, когда согласный с нашим мнением человек тут же нравится нам еще больше».
Почему не получается?
Причин, по которым отношения не складываются, может быть много, и все они, конечно, индивидуальны. Но если вам показалось, что вы нашли идеальную пару, а союз не получился, возможно, вы узнаете себя в этих ситуациях.
У вас схожие недостатки
Иногда мы встречаем людей, с которыми формально у нас много общего, мы преследуем схожие цели и гордимся схожими достижениями, но на интуитивном уровне чувствуем в них какой-то изъян. Почему это происходит? «Мы часто проецируем прошлый опыт на новых людей, — объясняет психотерапевт Тоби Инхэм. — У нас есть склонность интерпретировать поведение других с помощью собственных представлений о жизни, пропускать события через фильтр своего опыта — все это влияние заложенного у нас в бессознательном сценария».
Антипатия может быть вызвана тем, что вы узнаете собственные недостатки в отвергаемом человеке. К примеру, женщина, которая постоянно отказывает мужчинам из-за того, что они «слишком милые». На самом деле это ее страх выглядеть слабой заставляет подозревать подобное качество в других людях и осуждать их за это.
Вы боитесь открыться
Мы всегда стараемся понравиться новым знакомым, произвести приятное впечатление. Например, придумываем себе интересные увлечения, чтобы привлечь внимание на вечеринке. Подобный вид манипуляции, как правило, безобиден. Таких людей можно назвать искателями одобрения — они сразу просчитывают, что нравится собеседнику, и подстраиваются под его ожидания и потребности.
Охотники за одобрением легко адаптируются в группе, сразу же располагая членов коллектива к себе. Но когда дело доходит до создания более глубоких отношений, тем, кто ищет одобрения, приходится непросто: близкое, интимное общение дается им с трудом. Их умение быстро подстраиваться под других людей скрывает те их подлинные черты, которые они не хотят обнаружить. В отношениях они недоверчивы и мнительны, что мешает им открыться любимому человеку.
Но чтобы испытать настоящие чувства, необходимо показать свое лицо. Только так вы сможете понять, действительно ли подходите друг другу.
Текст:Сергей ИвановИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
3 ипостаси брака: как быть одновременно и любовниками, и партнерами, и друзьями
Свобода мысли: как выбрать убеждения, чтобы добиться успеха, — попробуйте в жизни
«Могу поднять руку на жену, кричу на родителей и ссорюсь с знакомыми. Я абьюзер?»
«Не хотела расставаться, но из упрямства наговорила глупостей и потеряла любимого»
Что лучше: пить водку или коньяк — объяснение психиатра
Что счастливые пары делают перед сном: 8 принципов — повторяйте каждый день
Эмоциональный развод: что это и как его пережить
Вода, отруби и ягоды: 5 продуктов для идеальной работы кишечника — советы врача
Про любовь в браке — Азбука супружества
Оглавление- Любовь – это развитие
- Любовь – это не идеальная картинка
- Любовь – это забота
- Любовь – это работа
- Любовь не всегда горит ровно и ярко
- Любовь – это топливо
- Сообщающиеся сосуды
- Любовь – это коммуникация
- Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат
- Брак – это парный танец
- «Замедлитель времени»
- Не оглядываться на других
- Кризисы и дети
Любовь – это развитие
Возможность человека меняться совершенно удивительна. Есть люди, которые могут меняться довольно быстро, а есть те, которые меняются значительно медленнее. Но изменения возможны, и это связано с пониманием, с изменением взгляда, фокуса.
Любовь в браке либо трансформируется, либо происходит отчуждение. Но если отчуждение не тянулось десятилетиями, это может быть ремонтнопригодной ситуацией.
Когда ребенок идёт в школу, мы думаем, что всё будет волшебно: пятёрки, красивые тетради, грамоты. А на самом деле, учёба может быть очень разная. Если ребёнок носит грамоты, то нам крупно повезло. Однако это не норма, это исключение. Ребёнок учится, ему что-то труднее, что-то легче. Сегодня у него математика хуже, завтра лучше. Семейный организм тоже проходит через разные этапы развития.
Любовь – это не идеальная картинка
Во многом, вопрос о том, куда девается любовь, связан с перфекционистскими представлениями о семейной жизни вообще. Но хотя любовь в браке и не похожа на чувство, которое бывает в период ухаживаний в первые полгода жизни, это она и есть. Это трудный кусок той же любви. Ребёнок же всё равно учится: он худо-бедно переползает из класса в класс, вдруг может появиться любимый предмет, глядишь – к одиннадцатому классу собрался и стал учиться, как мы хотели. Но это очень неровный и абсолютно не перфектный процесс, на который не всегда возможно влиять.
Любовь – это забота
Другое дело, что к той самой любви, которая в начале отношений предположительно есть, а потом с ней что-то случается, нужно очень внимательно относиться. Мы часто за хлопотами, заботами с детьми, домом и бытом, теряем внимание к нашим личным отношениям, к отношениям взрослых, которые определяют жизнь семьи.
Очень мешают представления, что любовь должна продолжаться самотёком.
Должна быть а) прекрасной, хоть кино снимай, и б) всё должно происходить само собой.
Действительно, в начале отношений всё и происходит само собой и достаточно красиво для того, чтобы люди захотели быть вместе, быть семьёй, а потом бывает очень по-разному. Этот начальный период – как прообраз хорошей семьи. Это эскиз дома, мечта о доме, но пока дом построится – сколько всего пройдёт! Брак – обоюдная работа. И не только работа хозяйственная, не только работа по воспитанию детей, но и работа по жизни вместе с человеком не идеальным, меняющимся, с человеком, переживающим кризисы. И это – в обе стороны.
Любовь – это работа
Если беременная первым ребёнком женщина опишет, как она представляет будущего младенца и свои первые годы жизни с ним, а спустя год, прочитает, – она очень удивится, что так думала. Хорошо, если есть понимание, что и в семейной жизни идеалистические, пусть даже очень правильные, представления, могут не иметь отношения к реальности. Хорошо помнить об этом, сталкиваясь с ежедневными мелкими претыканиями, разбросанными носками и т. п.
И хорошо, если это понимание связано с реальными, конкретными «носками» и другими претыканиями, т.е. когда это понятно на уровне практики.
В любом браке период ярких эмоций редко длится более полутора-двух лет, а бывает, что и сильно меньше. Это то, что называют стадией влюблённости. Очень редки браки, где огонёк любви горит всё время. Бывают пары, глядя на которые кажется, что они всю жизнь прожили в любви, но ведь, мы видим их сейчас, но не видели в середине. Считается, что середина пути самая сложная – когда ещё до финиша далеко, и кажется, что можно вернуться, что есть другие варианты. Есть определённые трудности именно середины, и это длинная середина периода совместной жизни.
У мужчин идея расстаться и начать заново встречается чаще, чем у женщин. Влюблённость, брак, прекрасная женщина, чувства, внимание, ощущение нужности. Потом рождаются дети, наступает обыденность, чувства угасают, мужчине кажется, что он брошен, и постепенно он уходит в новые отношения. Это – мужской поиск ощущения, что любят именно его.
Любовь не всегда горит ровно и ярко
Сейчас основанием для брака является любовь: люди полюбили друг друга и поженились. Потом любовь прошла – зачем им уже быть вместе? Может быть, это прозвучит странно, но любовь, которая понимается, как романтическое влечение, с горением, эмоциями, – очень ненадёжное основание для долговременного союза. Если бы люди так поступали с детско-родительскими отношениями, сколько бы детей осталось со своими родителями? Ведь очень часто с ребёнком невероятно трудно, и это не эпизод, а длинный кусок жизни: период непослушания, плохой обучаемости, подростковый период. Однако же мы с детьми остаёмся.
Решение о прекращении брака – очень серьёзное решение в обе стороны, кем бы оно ни принималось. Как решением жениться надо себя в разное время испытать, так и решение о прекращении союза не может быть скоротечным. Вы живёте вместе какое-то время, и после периода идеализации наступает период реидеализации – видишь всё плохое. Человека уже знаешь и делаешь акцент на нехорошем. Прекрасное время, чтобы разойтись, поскольку обнаруживаются несоответствия по многим параметрам. Но я думаю, что это не последний слой. Скорее всего, за ним ещё может обнаружиться что-то, чего вы не видели в период влюблённости и что абсолютно соответствует каким-то другим вещам. На слое несоответствия как раз пары и распадаются. Но таких «шкурок» много. Например, подошёл кризис середины жизни, и вы замечаете, что у супруга нет личностного роста, а вы, наоборот, очень духовно выросли. И тут происходит что-то, что показывает, что вы со своим личностным ростом и в подмётки не годитесь человеку, который вам показался духовно или душевно совершенно не развитым.
Я никого не уговариваю сохранять браки. Из этого ничего не выходит, как показывает практика. Но можно с ощущением неподходящести друг другу просмотреть какие-то другие вещи, которые чуть позже станут видны. Общество с традиционными ценностями, где брак строился не на чувстве романтической любви, во многом помогало семьям переживать сложные моменты. Расставание просто не обсуждалось: это твой муж, вот и живи с ним, или это твоя жена, – и всё. И люди понимали это. Если ребёнок невнимательный, безграмотный и грубит, мы его не выбрасываем! Детей мы принимаем, как наше продолжение.
Любовь – это топливо
Родитель: Получается, что семья это одно, а любовь – совсем другое?
Екатерина: Какая она, любовь? Это сложный разговор. Я могу сказать свое понимание на данный момент.
Влюблённость, острая романтическая любовь, которая присутствует постоянно: ты с ней встаёшь, засыпаешь, видишь сны, – такой период бывает в жизни не раз; это очень хорошее состояние, но оно переходное. Оно нужно, чтобы люди сплавились, могли быть вместе. Оно не может быть всё время. Влюблённость присутствует периодически, даже в очень проблемном браке, но она не горит постоянно. Должны быть и другие виды топлива. Если больше люди ничего для себя не открыли – никакого топлива, никакой пищи – конечно, очень сложно. Постоянно держать себя в этом градусе сложно. И очень грустно смотреть на человека, который в тридцать-сорок лет гонится за влюблённостью, игнорируя первую седину, морщины. Потому что он не умеет по-другому чувствовать себя живым.
Вспомните, что дети дошкольного возраста прекрасно играют – у них фантазийная игра. Потом такой игры уже нет. Дети ещё иногда играют, но по-другому, иногда вспоминают детство, но уже не находятся постоянно в эпохе игры. И ничего не теряют. Они получили всё, что эта эпоха могла им дать. Возможно, потом они смогут так играть со своими детьми. Также и период влюблённости очень много может дать паре. Но находиться в нём постоянно – это одна из иллюзий. Мы все под действием иллюзий романтической любви, что только это и есть хорошая любовь.
Сообщающиеся сосуды
Когда появляется отторжение, отвращение к партнёру, это может работать как страховка. Вы понимаете, что это уже не ваш партнёр, что вам такой не нужен, а человек чувствует эту реакцию, для него это становится поводом поменяться, увидеть и поменяться. А потом всё может раскрутиться в обратную сторону. Сначала это отрицательная связь, но если человек понимает, что, возможно, это не про разрыв, и направление меняется. Сообщающиеся сосуды – система, которая поддерживает сама себя. Может поддерживать. А может приходить в полный упадок.
Любовь – это коммуникация
Бывает, что люди живут вместе, являются семьёй, а разговаривать не могут. Сумма маленьких недопониманий, погрешностей, сумма недовольств и дестабилизированные интимные отношения, обиды приводят к тому, что слова перестают восприниматься нормально. Скажешь: «Пойди, помой посуду», а он: «Вечно ты меня упрекаешь и заставляешь». Вы говорите одно, ничего не имея в виду, а вам отвечают другое – и наоборот.
Надо заметить, что очень часто супруги не считают нужным как-то решать проблемы внутрисемейные и сложные ситуации, ожидая, что всё произойдёт и разрешится само собой, ведь именно так должно быть в счастливом браке. Кажется, что люди должны друг друга понимать, с каждым годом делать это всё лучше и лучше, и это должно происходить само собой. Сравните: вы отдали ребенка учить английскому в большую группу к не очень опытному педагогу – он у вас будет знать английский сам собой? Понятно, что тут нужна помощь. Или: машина сильно загрязнилась, поскольку на улице слякоть и грязь – значит, ее нужно отвезти на мойку. Для того чтобы жизнь была на определённом устраивающем вас уровне, нужны определённые усилия. И это прекрасно понимают все, пока это не касается супружеских отношений – тут все должно быть само собой, потому что у вас любовь. А если не само собой, значит, любви нет.
Усилие, направленное на отношения, невозможно, неестественно, потому что вроде бы это свидетельство отсутствия любви. И это – действие романтического представления о любви и браке. Тут вроде бы не должна работать обычная логика, а должна работать сказочная. Обычно мы понимаем причину и следствие, вложение сил и результат: машина сильно загрязнена – она нуждается в мойке, ребенок плохо знает английский – ему нужно помочь. При романтическом представлении о браке работает сказочная логика: перо жар-птицы, Емеля и щука, и т.п. Откуда это берется, непонятно, но оно должно так быть. Мы силы не вкладываем, а накапливается та самая нормальная погрешность. Вы, например, уехали на месяц на дачу, приехали домой, а на полу – пыль. То же самое – если вы ничего не делаете, накапливается недопонимание нормальным самотеком в большинстве браков. И потихонечку, капля за каплей, может возникать коммуникативный диссонанс, если нет общения – ежедневного разговора, ежедневного взаимодействия на том уровне, на котором это вам нужно. Для кого-то это разговоры, для кого-то это сидение рядом, для кого-то это вкусная еда, – это могут быть разные проявления, но это общение. Если этого нет, то накапливается диссонанс, и дальше может возникнуть двухуровневая коммуникация.
Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат
Предположим, есть такой текст: «Позвони моей маме», – тогда подтекст будет: «Ты не заботишься о родителях», «Ты не любишь мою маму», и т.д. И если текст может быть положительным или нейтральным, то подтекст всегда отрицательный. И в дисфункциональных семьях наблюдается большое количество двухуровневых коммуникаций, и это приводит к еще большему уменьшению общения. Уже ничего нельзя сказать просто так. Вы, скажем, ничего не имели в виду, может быть, раскаиваетесь и хотите двигаться в другую сторону и просто просите: «Подними, пожалуйста, бумажку с пола», – и можете получить абсолютно ассиметричный ответ. Человек, который производит двухуровневую коммуникацию, часто даже не в курсе, что он это делает. Дети, которые живут в таких семьях, находятся на уровне подтекста и очень хорошо его понимают. Сначала они его просто чувствуют, потом уже формулируют, что мама-то папу на самом деле не любит. Или бабушку – она хоть ей вежливо говорит, а, на самом деле, терпеть не может. У детей чувство подтекста очень сильно развито.
Эту тенденцию можно перехитрить. Нужно понять, что выход из ловушки двухуровневой коммуникации затруднён тем, что неспроста текст перекочевал в подтекст. И это сообщение никуда не денешь – это реально то, что вы хотите сказать, но не можете, не имеете способа; почему-то это все стало нельзя или вы думаете, что стало нельзя.
Нужно сформулировать свои сложные чувства, сказать: «Мне очень неприятно, когда я прошу помыть полы, а этого не происходит. И мне так неприятно, что я ничего не хочу». Говорить нужно.
Бывают ситуации, когда изменить взгляды партнера на что-то или какие-то его привязанности невозможно, и нужно принять его выбор. И здесь важен момент принятия. Если вы, зная, что его взгляды не изменятся, внутри себя производите бурчание, это может привести к двухуровневой коммуникации. Например, муж любит хоккей, а вы любите романы. У обоих это нельзя поменять, и нельзя этим поменяться, но при этом есть уважение к особенностям, к выбору другого.
Нам не хватает трех основных качеств, которые нужны в браке: терпения, мудрости и гибкости…
Брак – это парный танец
И девочки, и мальчики сейчас воспитываются одинаково – с одинаковыми моделями достигать, добиваться, реализовывать свое. Получается ставка на лидерство, на достижение. Если в семье, например, две мужских модели, то могут возникать постоянно по разным поводам столкновения. Никто не хочет ругаться, просто люди сталкиваются, потому что женщины похожи на мужчин, а мужчины, наоборот, похожи на женщин. И очень часто женское приспособительное поведение маркируется как что-то недостойное. Это один из уровней сложности – общественное ожидание.
Брак больше похож на парный танец, чем на соревнования в беге. Гармоничный брак – это то, что люди делают вместе, подстраиваясь друг под друга. А очень часто в браке реализуется модель какого-то соревнования в беге или в боксе даже. Или работа поодиночке. Если у людей в семьях происхождения была модель, где люди друг под друга умели подстраиваться, где женскому и мужскому было место, это очень здорово. У нас в школе абсолютно бесполое воспитание. В девочках никак не развивается женственность – способность уступить, выслушать. Скорее, напротив, во всех без исключения, школа воспитывает конкурентность, жёсткость, даёт установку на лидерство.
Очень часто в парных отношениях, да и в детско-родительских тоже виден крен: мама, жена – тренер или управдом. Причём все эти качества могут быть полезны в определённые моменты. Например, менеджерские способности очень нужны семье, когда нужно всех собрать на отдых или переехать, лидерские качества пригодятся в форс-мажорных, экстремальных ситуациях. Важно выбирать, когда ими пользоваться или не пользоваться, выключать иногда «тренера».
«Замедлитель времени»
Мы все под властью мифа о скорости: больше действий, больше изменений – лучше качество жизни. И это очень мощно влияет и выхолащивает семейное пространство. Дом – это то место, откуда можно никуда не бежать, где всем хорошо. А если все бегают? Если муж на службе, вы на работе, дети тоже бегают, и точки покоя, где всем хорошо, может не быть. Разве что в каникулы или в выходные. Но сейчас и выходных нет – в выходные есть другие занятия. Нужен «замедлитель» времени. Сдвиг на деятельности, на большом количестве всего, на реализации есть у нас у всех. Важно видеть, как работает двигатель прогресса, как меняет жизнь.
Не оглядываться на других
У некоторых есть совершенно нормальное желание раствориться на время в детях, и это позитивно и плодотворно. Но, в основном, люди устроены так, что им нужно что-то ещё. Необязательно – работа, не у всех есть энергия работать. Это может быть благотворительность, получение дополнительного образования. Это может быть смена профессии – спустя десять-пятнадцать лет после получения первой профессии может захотеться чего-то другого. Важно не надевать на себя чужое платье. Бывает, наслушаешься рассказов об идеальных семьях, как люди совмещают семью и работу, и думаешь, что для тебя это тоже подходит. Не всегда.
Семья позволяет реализовать очень многое. Если детей не бесконечное множество, можно спокойно завершить цикл и вернуться в работу. Мы меняемся и живём в меняющемся мире. В двадцать лет нам было важно одно, в тридцать другое, в сорок – третье. И для партнёра тоже. Важно, чтобы было принятие характера изменений у другого человека и доверие к тому, как он живёт. Важно, чтобы понятия о некой «норме» не влияли на вашу семью калечащим образом. Например, семья считает, что надо ездить отдыхать несколько раз в год за границу, и ради этого все работают как ненормальные, лишая семью досуга, себя отдыха, задавая слишком высокий темп жизни.
Если в семье работает мама, полезно думать о том, что теряют маленькие дети, мамы которых работают. Многие говорят: «Мы-то выросли! Ничего страшного». Но когда мы росли, были бабушки, которые могли не только посидеть с детьми, но и поговорить. Сейчас такие бабушки есть далеко не у всех. Сменился возраст бабушек, сменился образ бабушек.
Кризисы и дети
Я хотела бы поговорить про детей, родители которых переживают период изменения в отношениях. Кроме проблем, конфликтов или кризисов, ситуация может меняться вообще: ведь изменяются люди, сезоны, курс евро, – постоянно что-то происходит, что может вывести семью из состояния стабильности.
Есть два основных типа рисков, когда семейный котел забурлил, и градус кипения повысился. Дети всегда каким-то образом в курсе, хотя взрослые любят думать, что они ничего не понимают. Пока дети маленькие, они не знают, но чувствуют. Когда они становятся постарше, они уже знают и даже в детской об этом шепчутся: «Сейчас мама с папой ругаются, потом они разведутся, а мы пойдём…», прокручивая самые ужасные сюжеты.
Риск одного типа – втянуть детей в то, что происходит между взрослыми. Очень большой риск при семейных кризисах делать из ребенка поверенного – начать с ним делиться, рассказывать, просить совета, поддержки. Самый большой кризис для семьи – это развод, изменение состава, но и при любых других серьёзных испытаниях этот риск также возможен.
Ребенок нагружается тем, что ему не по возрасту. Это может включать в нём страхи, повышенную ответственность за происходящее.
Второй тип риска – никогда ничего не говорить, не объяснять и делать вид, что всё чудесно и замечательно. Но за этим текстом подтекст ребёнок почувствует сам. Дети обладают особой чувствительностью, они очень хорошо ощущают температуру брака родителей, потому что у всех почти современных детей, в том или ином возрасте, появляется страх развода родителей.
Это два полюса: либо ребёнок втянут в конфликт, либо вы ему ничего не говорите. Между ними – масса вариантов. Какой из них ваш, зависит от возраста ребёнка, от пола, от личных характеристик. Очень важно не делиться деталями и не спрашивать совета, не втягивать на правах равного. Что бы ни происходило, ему важно знать, что это ваши с папой отношения, и он тут не причём. Если у ребёнка страх развода, нужно говорить, что сейчас непростой период, мы ссоримся, но не собираемся расходиться (если это действительно так). Бывает, что люди проходят через системный кризис, и детей надо научить в этой ситуации выживать, понимать, что это не катастрофа, а просто семья перебаливает. Важно разговаривать, не врать и не грузить взрослыми подробностями.
В целом, мы, конечно, можем ждать от детей поддержки. Но вытягивать их на партнёрский уровень нельзя, что бы ни происходило с отношениями в паре. Если отношения с супругом невозможны, место взрослого должны занять другие взрослые – подруги, родственники, священники, психологи, кто угодно. Но нельзя туда ставить ребёнка, и даже подростка.
Екатерина Бурмистрова, cемейный психотерапевт, нарративный практик, детский психолог, писатель
Источник: сайт Екатерины Бурмистровой
Сколько времени нужно, чтобы влюбиться? 6 важных вещей, которые вам нужно знать
Вот вам вопрос:
Существует ли «любовь с первого взгляда» на самом деле?
Потому что если это так, значит, любовь может быть мгновенной — за секунды.
А если нет?
Тогда это указывает на то, что любовь — это процесс, причем длительный.
Но мы здесь не для того, чтобы строить догадки.
Поскольку существует практически бесконечное количество способов определения и выражения любви, наука и исследования могут помочь нам лучше понять это сложное, но универсальное явление.
Итак, помня об этом, наш вопрос на сегодня:
Сколько времени нужно, чтобы влюбиться?
На этот вопрос нет однозначного ответа.
Но посмотреть самые убедительные ответы однозначно стоит.
Ознакомьтесь с ними ниже.
1) Однозначного ответа нет — но стоит подумать о том, почемуСколько времени нужно, чтобы влюбиться?
Согласно опросу, мужчинам требуется в среднем 88 дней, чтобы сказать партнеру «Я люблю тебя», по сравнению со 134 днями у женщин. Однако. все разные.
Но на самом деле среднего времени нет — момент практически непредсказуем.
По словам терапевта по отношениям доктора Гэри Брауна в Elite Daily о том, сколько времени нужно, чтобы влюбиться:
«На самом деле нет среднего времени, которое требуется, чтобы понять, что вы влюблены… Некоторые люди влюбляются на первое свидание. Некоторые дружат месяцами или годами, а потом один или оба понимают, что у них появились гораздо более глубокие чувства друг к другу».
Что это значит для вашей личной жизни?
Это может означать:
— Что можно влюбиться на первом свидании.
— Возможно, вы не влюбитесь в кого-то по-настоящему, пока не проживете с ним пять лет.
В промежутке между этими двумя противоположными временными периодами случаются любовные чувства, но суть вы поняли.
Но почему это так?
Ну, это потому, что у всех нас разное восприятие любви.
Некоторым может показаться, что получать цветы и конфеты очень романтично, так как им легче влюбиться в другого. Некоторые думают, что это просто клише и непрактично.
Вы можете влюбиться во время романтического ужина.
Или вы не почувствуете этого, пока вы вдвоем не будете чувствовать себя комфортно в мешковатой одежде и весь день смотрите Netflix дома.
Но стоит ли произносить три слова на первом свидании?
Возможно, нет.
Однако подумайте об этом, прежде чем открыто говорить кому-то о своих чувствах:
— Вы говорите «Я люблю тебя», потому что действительно верите, что влюбляетесь в него?
— Ты чувствуешь, что сейчас подходящее время, или, может быть, ты просто боишься, что они уйдут, если ты сразу не выразишь себя?
Потому что давайте посмотрим правде в глаза:
«Я люблю тебя» чертовски мощно.
Вы не просто бросаете его наугад и ожидаете, что получатель не будет думать об этом весь день.
Итак, да, вы можете сказать кому-то, что любите его, при первой встрече.
Но ты должен быть готов к тому, что последует.
Вы готовы к серьезным отношениям, к отказу?
Имейте в виду, что любовь развивается у людей в разное время, поэтому нельзя ожидать, что ваш партнер влюбится с одинаковой скоростью.
Аарон Бен-Зеев, доктор философии. говорится в Psychology Today: «Не все развивают любовь или выражают ее с одинаковой скоростью».
(По теме: Знаете ли вы самое странное желание мужчин? И как это может свести его с ума по вам? Прочтите мою новую статью, чтобы узнать, что это такое).
2) Быстро, когда мужчина чувствует себя героемХотите, чтобы ваш мужчина снова влюбился в вас?
Или влюбиться в первый раз?
Хотя влюбленность — субъективный процесс, все мужчины жаждут отношений.
И когда он ее получает, то может очень быстро влюбиться.
Что это?
Человек хочет видеть себя героем. Как человек, которого его партнер искренне хочет и должен иметь рядом. Не просто как соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».
На самом деле существует новая психологическая теория того, о чем я говорю. В нем утверждается, что мужчины, в частности, имеют биологическое стремление поддержать женщину в своей жизни и стать ее героем.
Это называется инстинкт героя.
А кикер?
Мужчина не влюбится, пока этот инстинкт не будет выдвинут на передний план.
Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, чтобы их спасать. Им не нужен «герой» в жизни.
И я не мог не согласиться.
Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно чувствовать себя героем. Потому что в их ДНК встроен поиск отношений, которые позволяют им чувствовать себя защитниками.
Итак, чтобы влюбить мужчину, нужно найти способ заставить его почувствовать себя вашим героем.
В этом есть искусство, и это может быть очень весело, когда вы точно знаете, что делать. Но для этого требуется немного больше работы, чем просто попросить его починить ваш компьютер или донести ваши тяжелые сумки.
Лучший способ узнать, как пробудить в парне инстинкт героя, — посмотреть это бесплатное онлайн-видео. Джеймс Бауэр, психолог отношений, который первым ввел этот термин, дает потрясающее введение в свою концепцию.
Я не часто обращаю внимание на популярные новые теории в психологии. Или порекомендуйте видео. Но я думаю, что инстинкт героя — это захватывающий взгляд на то, что заставляет мужчину влюбляться.
Потому что, когда мужчина искренне чувствует себя героем, он не может не влюбиться в женщину, благодаря которой это происходит.
Вот еще раз ссылка на видео.
3) Влюбленность и влюбленность не являются взаимоисключающими событиямиВозможно, вы спрашивали себя:
«Как узнать, что я только что влюбился, а не уже влюблен?»
Правда в том, что и то, и другое может произойти одновременно. Это может вас успокоить или, по понятным причинам, еще больше запутать.
По словам эксперта по отношениям Кеми Согунле, «любовь к кому-то может быть результатом страстного увлечения, собственничества и одержимости».
Однако любовь к кому-то «выходит за рамки физического присутствия. Вы желаете видеть, как они растут, вы замечаете их недостатки, вы видите возможности встраиваться друг в друга и вместе; вы мотивируете, поощряете и вдохновляете друг друга».
Так как же это работает?
Ну, мы можем объяснить это, используя связанное романтическое поведение.
Если вы влюбляетесь:
— Вы не можете не слушать все песни о счастливой любви, даже если вы ненавидите поп-музыку.
— У вас в животе порхают бабочки.
— Вы нервничаете из-за свиданий и не ложитесь спать допоздна, прорабатывая сценарии.
Но если вы влюблены:
— Вам удобно делиться с ними более личными вещами
— Вы знаете, что остаетесь не только из-за того, как хорошо они выглядят
— Вы не беспричинно расстраиваетесь, когда они не могут быть рядом, потому что они заняты
И самое удивительное, что эти два явления могут происходить одновременно.
Вы все еще нервничаете, когда видите их в их лучшей одежде, но вы также не против услышать, как вы рыгаете после того, как съели много гамбургеров и картофеля фри.
Вы испытываете к ним сексуальное влечение, но вы также знаете, что близость не обязательно должна быть физической.
Так сколько времени нужно, чтобы влюбиться?
Мы не можем знать наверняка.
Но вот что точно:
То, как быстро или сколько времени вам потребуется, чтобы влюбиться, никоим образом не указывает на то, когда вы влюбитесь в кого-то — и когда вы это сделаете, вы все еще можете продолжать влюбляться в него.
4) Привлечение занимает всего 3 секундыВерно.
Многие специалисты в области психологии и терапии считают, что однозначного ответа на вопрос, когда мы влюбляемся, нет.
Но есть исследования, подтверждающие идею о том, что это происходит рано.
Буквально в прошлом году, 31 декабря, новостные агентства сообщили об исследовании привлекательности.
Исследователи из Пенсильванского университета работали с компанией онлайн-знакомств HurryDate, чтобы проверить, насколько быстро люди могут испытывать влечение.
Они проверили данные более 10 000 человек, участвовавших в скоростных свиданиях в США
Их выводы?
Что людям понадобилось всего три секунды, чтобы почувствовать влечение.
Вы правильно прочитали.
Однако имейте в виду, что в исследовании участвовали люди определенного типа:
— Возраст участников быстрых свиданий был от 20 до 40 лет — в среднем 32 года.
— Они также были довольно богаты.
— Все они имели как минимум степень бакалавра.
Итак, данные относились к относительно молодым, образованным и успешным людям.
Трехсекундный вывод не применяется, если вы не соответствуете этим критериям?
Мы в этом не уверены.
Ведь:
10000 человек — это много.
Кроме того, всем им было дано одинаковое количество времени на общение с другими участниками быстрых свиданий:
Три минуты.
По крайней мере, результаты вызывают больше дискуссий:
— Влечение к кому-то — это то же самое, что влюбиться?
— Влияет ли участие в скоростных свиданиях на то, насколько быстро или медленно люди испытывают влечение?
— Что, если бы вам не нужно было лично встречаться с 25 людьми примерно за 75 минут?
Насколько это исследование действительно говорит нам о влюбленности, это другой вопрос. Ведь влечение и влюбленность — не одно и то же.
Мишель Ава в Mind Body Green описывает разницу:
«Любовь — это сильное чувство привязанности к другому человеку. Это глубокое и заботливое влечение, которое формирует эмоциональную привязанность».
С другой стороны, похоть — это сильное желание сексуального характера, основанное на физическом влечении. Похоть может превратиться в глубокую романтическую любовь, но обычно на это требуется время».
Все, что мы знаем, это то, что правила притяжения не так четки, как мы думали.
5) Вам нужно всего около 0,20 секунды, чтобы влюбитьсяПодождите, что?
В предыдущем обсуждении говорилось, что притяжение занимает всего три секунды.
Но, кажется, у науки есть еще более удивительное предположение:
Влюбиться можно всего за одну пятую секунды.
Вот что мы знаем об исследовании:
— это метаанализ, что означает, что данные получены из нескольких исследований.
— В частности, выбранные исследования касались использования функциональной магнитно-резонансной томографии или (фМРТ).
— Исследование направлено на выявление участков мозга, связанных со страстной любовью и другими формами любви.
Теперь, когда мы разобрались с этим — Что мы узнали?
Во-первых, за чувство влюбленности отвечают двенадцать отделов мозга.
Они дают нам это чувство, выпуская различные химические вещества.
Какие химические вещества?
Двумя из них являются дофамин и окситоцин, соответственно известные как «гормон хорошего самочувствия» и «гормон любви».
Означает ли это, что неверно говорить, что любовь исходит из сердца — что на самом деле она исходит из мозга?
Не совсем так.
И мозг, и сердце способствуют тому, чтобы мы чувствовали любовь.
Итак, давайте снова зададим вопрос:
Сколько времени нужно, чтобы влюбиться?
В данном случае ответ заключается в молекулах, известных как фактор роста нервов (NGF). Когда вы влюбляетесь, уровень NGF в крови значительно возрастает.
Другими словами:
Если у вас есть способ измерить уровень NGF в крови, пока вы на свидании, вы можете определить, влюбляетесь ли вы и когда.
Но даже если вы этого не сделаете, по крайней мере, мы знаем одно:
Что влюбиться можно за 0,20 секунды.
Возможно, на этот раз лучше спросить, сколько времени нужно, чтобы влюбиться.
6) Это смотря — мужчина ты или женщина?По словам биолога Дон Маслер, это может быть не столько время, сколько гормоны.
Биолог Доун Маслар отмечает несколько вещей:
— Любовь имеет биологическую основу.
— Точного времени для влюбленности нет.
— Не бывает любви с первого взгляда; это просто похоть.
Первое соответствует предыдущему пункту в нашем списке, но третье утверждение прямо противоположно ему.
Так чем же она мотивирует это?
У всех людей окситоцин является «гормоном любви» или «гормоном объятий», но то, как повышается его уровень, зависит от того, мужчина вы или женщина.
У мужчин уровень окситоцина повышается при снижении уровня тестостерона.
Но как это могло случиться?
Судя по всему, все дело в обязательствах для мужчин.
Если у них нет серьезных отношений, у них высокий уровень тестостерона, что влияет на то, насколько хорошо в организме действует окситоцин.
Но когда они вступают в серьезные отношения, их уровень тестостерона снижается. Это позволяет усилить действие окситоцина.
Итак, в этом случае мужчины влюбляются после того, как вступают в отношения.
А женщины?
Кажется, что они лучше контролируют свои чувства, когда влюбляются:
— Чувство возбуждения повышает уровень дофамина.
— У них повышается уровень окситоцина, когда они целуются или начинают кому-то доверять.
— Более того, их уровень окситоцина достигает пика, когда они достигают кульминации в постели.
Таким образом, женщины могут увеличить свои шансы влюбиться в кого-то.
Они могут пойти на поцелуй или что-то более интимное.
Но помните:
Это только одно объяснение.
Это не применимо ко всем мужчинам и женщинам — и это всегда обсуждается.
Сколько времени нужно, чтобы влюбиться — так ли это важно?
Вот и все.
Наука предлагает множество поучительных ответов.
Одно исследование показывает, что благодаря нашему мозгу это происходит менее чем за секунду. Существует также убеждение, что это зависит от вашего биологического пола. Тогда есть мнение, что средней временной шкалы вообще нет.
Но независимо от того, какое объяснение вы принимаете или отвергаете, помните:
Влюбленность — это не соревнование.
Не нужно торопить события — не чувствуйте себя таким напряженным. Неважно, если ваш друг влюбится всего за час, а у вас на это уйдет пять месяцев.
Хотите знать, что важно?
Быть честным с собой и своими чувствами.
Если у вас нет романтических чувств к кому-то, не ведите себя так, будто все наоборот.
А если ты уверен в своих чувствах? Что вы действительно влюбились?
Продолжайте.
Скажите этому особому человеку, что вы влюбились в него.
Что вы их любите.
В конце концов, это главное. Чтобы люди знали, каково это любить и быть любимым.
Чего на самом деле хотят мужчины?Здравый смысл говорит, что мужчины влюбляются только в исключительных женщин.
Что мы любим кого-то таким, какой он есть. Может быть, у этой женщины очаровательный характер, или она просто петарда в постели…
Как мужчина, я могу сказать вам, что такой образ мышления абсолютно неверен.
Ничто из этого на самом деле не имеет значения, когда дело доходит до мужчины, влюбляющегося в женщину. На самом деле, это не атрибуты женщины, которые имеют значение вообще.
Правда такова:
Мужчина влюбляется в женщину из-за того, как она заставляет его относиться к себе.
Это потому, что романтические отношения удовлетворяют стремление мужчины к общению в той мере, в какой это соответствует его личности… тому типу мужчины, которым он хочет быть.
Как ваш парень относится к себе? Дают ли отношения ему смысл и цель в жизни?
Как я уже упоминала выше, мужчины больше всего на свете жаждут видеть себя героем. Не герой боевика, как Тор, а герой для вас. Как тот, кто дает вам то, что не может сделать ни один другой мужчина.
Он хочет быть рядом с вами, защищать вас и получать признание за свои усилия.
Во всем этом есть биологическая основа. Эксперт по отношениям Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя.
Посмотрите бесплатное видео Джеймса здесь.
В этом видео Джеймс Бауэр показывает точные фразы, которые вы можете произносить, тексты, которые вы можете отправлять, и небольшие просьбы, которые вы можете сделать, чтобы вызвать его инстинкт героя.
Запустив этот инстинкт, вы немедленно заставите его увидеть вас в совершенно новом свете. Потому что вы откроете версию себя, о которой он всегда мечтал.
Вот еще раз ссылка на видео.
Раскрытие информации: этот пост подготовлен командой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы покупаете их, мы получаем небольшую комиссию от этой продажи. Тем не менее, мы всегда рекомендуем только те продукты, которые мы лично изучили и действительно считаем, что они могут быть вам полезны. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах здесь. Мы приветствуем ваши отзывы по адресу [email protected].
Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.
Сколько времени вам действительно нужно, чтобы влюбиться?
Prostock-studio/Shutterstock
Автор Анджана Раджбхандари|17 июля 2022 г., 17:00 по восточному поясному времени
О, любовь: это прекрасное чувство, ну, чувствовать. Это и магическое, и биологическое, и оно может завладеть вашей жизнью. Бесчисленные песни, стихи и фильмы вращались вокруг этого чарующего, но загадочного чувства. Это сбивает с толку, но многие утверждают, что нет такого чувства, как влюбленность. Но что на самом деле означает быть
Любовь — одно из самых расплывчатых чувств, которые можно описать, но самое удивительное, что можно испытать. Когда вы начинаете встречаться или определять отношения и обнаруживаете, что прилагаете больше усилий, чтобы увидеть другого человека и даже мечтаете о нем, вы, вероятно, влюбляетесь. Однако это не то же самое для всех. «Влюбленность у всех разная, — говорит Oprah Daily Давун Кан, соучредитель и со-генеральный директор платформы онлайн-знакомств Coffee Meets Bagel.
В поисках любви мы встречаемся и встречаемся, чтобы, в конце концов, найти наше близнецовое пламя. Но сколько времени действительно нужно, чтобы влюбиться в кого-то? Ответ может вас удивить.
Вот сколько времени на самом деле нужно, чтобы влюбиться
Bernardo Emanuelle/Shutterstock
Любовь — интригующая тема, и желание ее понять распространяется не только на писателей и поэтов; ученые и исследователи постоянно изучают это, чтобы понять это. Хотя большинство людей описывают любовь как дело сердца, на самом деле она во многом связана с мозгом. Он реагирует определенным образом, когда вы видите кого-то, кого любите. Вентральная область покрышки мозга «вырабатывает дофамин, естественный стимулятор, и отправляет этот дофамин во многие другие области мозга», — говорит биологический антрополог Хелен Фишер, доктор философии, Shape.
Когда наш мозг вырабатывает дофамин, мы чувствуем себя хорошо, и это чувство ассоциируется с любовью. Увлекательно, правда? Фишер описывает любовь как «стремление (и) не эмоцию», потому что это часть мозга, которая также заставляет вас испытывать жажду и голод. В то время как одни утверждают, что влюбляются с первого взгляда, другие влюбляются, и, по словам Фишера, точное время влюбиться зависит от человека.
Согласно опросу Match Singles in America, проведенному в 2017 году, 34 % людей «утверждают», что влюбились с первого взгляда. Однако, если вы морально не готовы влюбиться, это может занять больше времени, поэтому вы можете потратить время на то, чтобы узнать человека. Хотя субъективная временная шкала не дает нам конкретного ответа, в среднем мужчинам и женщинам требуется время, чтобы признать, что они влюблены.
Пол может играть роль в влюбленности
TravnikovStudio/Shutterstock
В то время как некоторые люди жаждут испытать головокружительные чувства, связанные с любовью, другие любят не торопиться. Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology, мужчинам обычно требуется около 97 дней, чтобы сказать, что они влюблены, в то время как женщинам требуется в среднем немного больше времени — 149 дней. Вероятно, это потому, что нет определенного способа влюбиться. В конце концов, мы влюбляемся в людей с «схожим происхождением, социально-экономическими классами, теми, кто имеет одинаковые ценности, стремления, взгляды и даже репродуктивные цели», согласно Shape.