Привязанность: как отличить от любви

Содержание

#1. Как отличить привязанность и любовь к человеку?

#2. Как оценить привязанность?

#3. Типы привязанности

#4. Как избавиться от привязанности?

#5. Что значит быть эмоционально привязанным и чем это грозит?

Привязанность является феноменом с позитивной окраской, указывающим на наличие у людей доброжелательных чувств, положительных эмоций, которые помогают дружить, быть хорошим семьянином, взаимодействовать с окружающими.

В таком широкоформатном понятии собран ряд разных состояний, которые характеризуются:

• единством душ;
• влюбленностью;
• заинтересованностью;
• глубочайшей верностью;
• лояльным отношением.

На самом деле у привязанностей есть другая сторона. Они могут быть болезненными и деструктивными для человека.

А это создает препятствия на пути к раскрытию способностей людей и формированию адекватных связей.

Как отличить привязанность и любовь к человеку?

Многих, особенно представительниц прекрасного пола, интересует, как отличать привязанность от любви. Нередко из-за своей эмоциональности люди просто не могут отличить эти два состояния. Но они очевидны:

• Привязанность возникает, когда между людьми в силу каких-либо причин возникает притяжение, а любовь является чувством двух человек с родственными душами.
• Для привязанностей свойственны переменчивость, нестабильность, а если люди любят друг друга, то они объединены глубоким и постоянным чувством.
• Люди тоскуют в обоих случаях, однако любовь вызывает тоску иного плана, стимулирующую движение вперед.
• С привязанностью связан эгоцентризм, в любви должно быть принятие своего партнера, любимого человека таким, каким он есть на самом деле.

Как оценить привязанность?

Привязанность к человеку нельзя оценивать однозначно, поскольку она способна затрагивать разные сферы наших проявлений. Ведь человек способен чувствовать, мыслить, действовать, выражать себя. Без нее не происходит формирования социальных контактов, отношений, адаптации в социуме, ощущения комфорта в душе. Если у ребенка с детства не формируется привязанность к родителям, то его личность будет развиваться с нарушениями и дальше. Таким людям сложнее строить отношения, нормально контактировать и сближаться с другими.

Привязанность позволяет ощущать себя в безопасности и поддержку со стороны другого человека, чувствовать нужную опору в моменты нехватки внутреннего ресурса. Это чувство обычно возникает к людям, которые способны одобрять, помогать, принимать своего партнера таким, каким он есть на самом деле, а также удовлетворять определенные потребности. Оно является несколько детской моделью отношений и взаимодействия с окружающим миром.

Однако имеет значение для того, чтобы с успехом выживать в социуме. Взрослые люди, привязываясь к кому-то, попадают в определенную зависимость, которая может иметь достаточно негативные последствия. Все зависит от того, насколько человек является зрелой и самодостаточной личностью.

Типы привязанности

В зависимости от особенностей детей, их темперамента, условно классифицируют несколько типов привязанностей, которые формируются в детском возрасте:

• Безопасной (надежной) разновидностью является чувство, формирующееся в кругу семьи, в которой о ребенке заботятся, уделяют ему достаточно внимания, дарят ласку и тепло. Такой ребенок намного проще адаптируется к условиям социума, спокоен и имеет нормальную самооценку.
• Избегающая – появляется у ребенка, который страдает от нехватки внимания родителей, взрослых, их заботы и ласки. Постоянно испытывая такое чувство пренебрежения в своей жизни, дети растут назойливыми людьми, зависимыми от чужого мнения. Кроме того, они не способны на выстраивание нормальных отношений.
• Дезорганизованный вид закладывают детям в семьях склонные к насилию родители. В такой среде вырастают импульсивные, агрессивные к окружению личности.
• Амбивалентной является сильно навязчивая разновидность привязки, присущая лицам, воспитанным непостоянными в своих решениях, непредсказуемыми родителями в условиях строгости, недостатка тепла, внимания, любви. У таких детей обычно развивается закомплексованность, зависимость от чужого мнения. Кроме этого они во взрослой жизни не терпят перемен в отношениях, чувствуя страх потери своего партнера. Объект их «страсти» должен всегда доказывать то, что он их любит и т.д. В подростковом возрасте это может грозить серьезными психическими отклонениями. Речь идет о реактивном расстройстве, при которой подростки делают попытки обратить на себя внимание посторонних людей. А это небезопасно, ведь есть много таких, кто пользуется этим в своих корыстных целях.

Как избавиться от привязанности?

Тот, кто испытывает зависимость, не чувствует себя счастливым, не может полноценно реализовать свой потенциал. Поэтому важно знать, как избавиться от привязанностей к людям, которые мешают нормальной жизни. Одним из эффективных способов решения проблемы является обращение к специалисту. Но и самому можно начать работу в направлении обретения свободы. Для этого необходимо:

прийти к осознанию факта временности всех явлений своей жизни. Это же касается и отношений;

провести исследование объекта, предмета, к которым возникает привязанность, с помощью специальных вопросов. Например, «Какие последствия ухода объекта из моей жизни?» и т.п.;

понять, что это состояние подобно привычке чувствовать себя счастливым с определенными людьми, но счастье возможно получить и без этого;

изучать себя, испытывать к себе уважение и любовь, а также определять себе достижимые цели и идти к ним, несмотря на внешние обстоятельства и мнение других.

Что значит быть эмоционально привязанным и чем это грозит?

Любая привязанность эмоциональная. Их основа – эмоции, которые могут быть, как отрицательными, так и положительными. Кроме того, в некоторых случаях бывают и смешанными.  Мужчины и женщины ощущают эмоциональную привязку, когда близки в сексуальном плане. Кстати у представителей сильного пола она формируется медленнее.

На самом деле такое чувство имеет плюсы и минусы. Дело в том, что эмоциональные отношения не так просто разрушаются. А это является хорошим подспорьем для отношений в семье. Однако наличие деструктивных эмоций в основе таких отношений ничем хорошим не грозит. Такой паре сложнее разорвать взаимоотношения. Их любовь и ненависть друг к другу борются между собой в условиях порочного круга болезненного прит

Чем любовь отличается от привязанности

Это прекрасное, всепоглощающее чувство воспевают в фильмах и книгах, оно дарит вдохновение художникам, поэтам, писателям, музыкантам… Любовь… Кто хоть раз в своей жизни не мечтал, не грезил о ней? Но всегда ли нахлынувшие на нас чувства можно без всяких сомнений назвать истинной любовью? Не путаем ли мы ее с обычной привязанностью? И чем в таком случае отличаются эти два понятия? Попробуем разобраться.

Определение

Любовь – высокое, жизнеутверждающее чувство, основанное на полном доверии, безоговорочной самоотдаче, желании полностью слиться, соединиться с любимым человеком, отбросив свое эго.

Привязанность – психологическое явление, связанное с эмоциональным состоянием, при котором основной движущей силой отношений становится непрекращающаяся болезненная зависимость от другого человека и жажда обладания им.

к содержанию ↑

Сравнение

Любовь и привязанность внешне чем-то похожи, но глубинная суть у них абсолютно разная. Привязанность можно даже назвать ложной, фальшивой любовью, ее антиподом.

Если тяготение к другому человеку происходит в основном на физическом уровне, то мы, скорее всего, имеем дело с привязанностью. Именно она заставляет нас восхищаться фигурой возлюбленного, его чертами лица, его походкой или движениями. Любовь же в первую очередь направлена на личность партнера, его индивидуальность. Физическая привлекательность, конечно, тоже играет свою роль, но в гораздо меньшей степени.

Если вы то страстно восхищаетесь партнером, то вдруг теряете к нему всякий интерес, скорее всего, речь идет о привязанности. В любви всё по-другому – нет столь резких эмоциональных колебаний, чувства ровные, светлые, глубокие и нежные.

Любовь, как ни странно, начинается с любви к самому себе, с полного принятия себя: без оценок, диагнозов, чувства вины, сравнений с кем бы то ни было, без критики собственных достоинств и недостатков. Любовь и уважение к себе позволяют разглядеть «нечто» в другом человеке, почувствовать желание дарить ему свет и тепло. Любовь – это свобода! Привязанность же всегда переплетена с ощущением болезненной зависимости от «объекта», основанной на своих собственных внутренних комплексах. Поэтому с ней тесно сопряжены боль и страх потери.

Привязанность связана с некой душевной инфантильностью, незрелостью, когда мы страстно желаем, чтобы за нас отвечал другой человек, мы требуем его внимания и проявлений чувств. Истинно любящий не ждет и не требует, он просто дарит заботу и говорит: «Я люблю», «Я полюбил тебя», принимая на себя полную ответственность за это возникшее чувство. Привязанность – как попытка скинуть с себя ответственность: «Ты меня полюбил (читай: приручил) – вот теперь и соответствуй, будь добр!» Мы считаем, что все слова и действия нашего партнера должны быть направлены на то, чтобы сделать нас счастливыми. И, когда видим некое «несоответствие» желаемого и действительного, очень разочаровываемся. Привязанность вынуждает нас ощущать: мы нуждаемся в этом человеке, чтобы быть счастливыми. Любовь же основана на самоотдаче, она бескорыстна. Испытывающий ее просто наслаждается каждой минутой, проводимой с любимым человеком. Ощущая любовь, мы хотим сделать счастливым любимого, даже если для этого придется усмирить свои желания.

Контроль, ревность, иллюзии, удержание любой ценой, попытка захвата и подчинения, обида на партнера, манипуляция им и даже его эксплуатация – неприятная «изнанка» привязанности. Конечно, к истинной любви всё это не имеет никакого отношения. Привязываясь, мы, как истинные эгоисты, требуем безусловного внимания к своей персоне, подчинения только нашим желаниям и образу жизни. А это выливается буквально в насилие над партнером и причиняет нам самим немалые страдания, ведь он «не может соответствовать» нашим ожиданиям. Итог? Замкнутый круг, в котором страдают все. Истинно любящий не ждет ничего взамен, настоящая любовь не эгоцентрична. Любовь начинается тогда, когда мы открываем свое сердце – самим себе, своему любимому. И когда приходит непередаваемое ощущение близости, сопереживания, понимания. Любящий не лепит из партнера идеал, он сам стремится стать идеальным.

к содержанию ↑

Выводы TheDifference.ru

1. Привязанность основана на внешнем притяжении, для любви важно в первую очередь душевное родство.
2. Привязанность то затухает, то разгорается, любовь – чувство более ровное, сильное, глубокое и постоянное.
3. Привязанность портит жизнь и одному, и другому партнеру, любовь дает силы и свободу любящему и любимому. Любовь делает человека лучше, совершенней.
4. Привязанность зиждется на эгоцентризме и эгоизме, любовь полностью лишена эгоцентричности.
5. Привязанность заставляет нас ожидать от партнера соответствия нашим желаниям и требованиям, любовь же не ждет ничего. Любящий отдает, ничего не требуя взамен.

Любовь vs привязанность. Статья. Психология. Самопознание.ру

Любая странаРоссияУкраинаКазахстанБеларусьУзбекистанТаджикистан________________________АбхазияАвстралияАвстрияАзербайджанАргентинаАрменияБельгияБишкекБолгарияБразилияВеликобританияВенгрияВенесуэлаВьетнамГерманияГолландияГрецияГрузияДанияДоминиканская РеспубликаЕгипетИзраильИндияИндонезияИорданияИсландияИспанияИталияКамбоджаКанадаКипрКиргизияКитайКолумбияЛаосЛатвияЛитваЛондонМалайзияМальдивыМальтаМароккоМексикаМолдавияМонголияМьянмаНепалНовая ЗеландияНорвегияОАЭПанамаПеруПольшаПортугалияРумынияСеверная КореяСейшельские ОстроваСербияСингапурСловакияСловенияСШАТаиландТибетТунисТуркменистанТурцияФилиппиныФинляндияФранцияХорватияЧерногорияЧехияШвейцарияШвецияШри-ЛанкаЭквадорЭстонияЮАРЮжная КореяЯпония

• Абакан
• Альметьевск
• Анапа
• Ангарск
• Армавир
• Артём
• Архангельск
• Астрахань
• Ачинск
• Байкал
• Балаково
• Барнаул
• Белгород
• Березники
• Бийск
• Благовещенск
• Братск
• Брянск
• Великий Новгород
• Верхняя Салда
• Владивосток
• Владикавказ
• Владимир
• Волгоград
• Волжский
• Вологда
• Воронеж
• Геленджик
• Горный Алтай
• Грозный
• Дербент
• Дзержинск
• Евпатория
• Екатеринбург
• Ессентуки
• Железноводск
• Златоуст
• Иваново
• Ижевск
• Иркутск
• Йошкар-Ола
• Кавказские Минеральные Воды
• Казань
• Калининград
• Калмыкия
• Калуга
• Каменск-Уральский
• Каспийск
• Кемерово
• Керчь
• Киров
• Кисловодск
• Комсомольск-на-Амуре
• Кострома
• Краснодар
• Красноярск
• Крым
• Курган
• Курск
• Кызыл
• Липецк
• Магадан
• Магнитогорск
• Майкоп
• Махачкала
• Миасс
• Москва
• Мурманск
• Набережные Челны
• Назрань
• Нальчик
• Находка
• Невинномысск
• Нефтекамск
• Нефтеюганск
• Нижневартовск
• Нижнекамск
• Нижний Новгород
• Нижний Тагил
• Новокузнецк
• Новороссийск
• Новосибирск
• Новочебоксарск
• Новочеркасск
• Новый Уренгой
• Норильск
• Ноябрьск
• Нягань
• Октябрьский
• Омск
• Орёл
• Оренбург
• Пенза
• Пермь
• Петрозаводск
• Петропавловск-Камчатский
• Прокопьевск
• Псков
• Пятигорск
• Республика Адыгея
• Республика Карелия
• Республика Коми
• Республика Тыва
• Ростов-на-Дону
• Рубцовск
• Рязань
• Салават
• Самара
• Санкт-Петербург
• Саранск
• Сарапул
• Саратов
• Севастополь
• Симферополь
• Смоленск
• Снежинск
• Сочи
• Ставрополь
• Стерлитамак
• Сургут
• Сызрань
• Сыктывкар
• Таганрог
• Тамбов
• Тверь
• Тольятти
• Томск
• Туапсе
• Тула
• Тюмень
• Улан-Удэ
• Ульяновск
• Уссурийск
• Уфа
• Феодосия
• Хабаровск
• Хакасия
• Ханты-Мансийск
• Хасавюрт
• Чебоксары
• Челябинск
• Череповец
• Черкесск
• Черноморское побережье
• Чита
• Элиста
• Энгельс
• Южно-Сахалинск
• Якутск
• Ялта
• Ярославль
• Винница
• Горловка
• Днепропетровск
• Донецк
• Житомир
• Запорожье
• Ивано-Франковск
• Каменец-Подольский
• Карпаты
• Киев
• Кривой Рог
• Кропивницкий
• Луганск
• Луцк
• Львов
• Макеевка
• Мариуполь
• Николаев
• Одесса
• Полтава
• Сумы
• Харьков
• Херсон
• Хмельницкий
• Черкассы
• Чернигов
• Черновцы
• Актау
• Актюбинск
• Алматы
• Атырау
• Караганда
• Кокшетау
• Костанай
• Кызылорда
• Нур-Султан
• Павлодар
• Петропавловск
• Семипалатинск
• Тараз
• Уральск
• Усть-Каменогорск
• Шымкент
• Брест
• Витебск
• Гомель
• Гродно
• Минск
• Могилёв
• Андижан
• Бухара
• Наманган
• Самарканд
• Ташкент
• Фергана
• Душанбе
• Абхазия
• Австралия
• Австрия
• Азербайджан
• Аргентина
• Армения
• Бельгия
• Бишкек
• Болгария

Чем отличается любовь от привязанности

Здравствуйте, уважаемые читатели! Вы когда-нибудь безнадежно любили человека? Бывало такое, что друзья убеждали что вы не пара, да и вы в глубине души это понимали. Тем не менее отказаться от чувств не было никаких сил. И тем не менее, стоило разорвать отношения, как через неделю вы переставали вспоминать о неудачном опыте и таком же человеке? Сегодня речь пойдет о том, чем отличается любовь от привязанности.

Это очень важный вопрос. Легко бывает спутать светлое чувство, которое заканчивается браком (пусть и через много лет) с привычкой, мешающей жить дальше.

Любовь не знает слова эгоизм

Если сейчас вы подумали: «Ага, вот тут-то она/он и попался! Ничего-то она/он ко мне не испытывает, мерзавец!»,- то скорее всего светлого чувства не испытываете вы.

Если вы по-настоящему любите, вам все равно что там и кто испытывает. Вы счастливы каждый день просто от того, что вам звонят, пишут, уделяют внимание. Столько, сколько позволяет возможность. В начале отношений не бывает истерик и взаимных претензий. В дальнейшем любящий человек пытается себя сдерживать, находить свои способы исправиться, не ругаться по мелочам.

Люди начинают существовать вместе, чтобы жизнь была счастливее, лучше и легче. Влюбленные не стараются обвинить друг друга во всех смертных грехах, найти доказательства измены или иных причин для выноса мозга.

Влюбленные не ругаются?

«Не существует пар, которые никогда не кричат друг на друга» — подумаете вы и будете абсолютно правы. Но вот в чем разница. Если вы привязаны человеку, то основной повод для скандалов будет отсутствие «любимого»: не пришел в назначенное время, задержался на работе, уделяет мало внимания. Такая зависимость быстро отпускает, стоит человеку недельку не появляться перед глазами.

В любви все сложнее. Характеры у всех разные и сосуществовать вместе – нелегкий труд. Как правило, второй человек хочет улучшить свою половину: сделать более женственной (мужественной), хозяйственной, ответственной и так далее.
Те, кто испытывают сильные эмоции и «выливают» их на партнера могут пытаться сделать совместное существование более приемлемым. Они не выжидают пока любимый человек сам все поймет и додумает. Если этого не происходит, они не уходят молча в закат. Люди борются за свои отношения так как умеют, чаще всего криком или занудными речами.

Такие попытки редко срабатывают. Со временем любящие люди приходят к тому, что изменить ближнего трудно, а отсутствие скандалов и раздражения – намного дороже. «Ну не помыл в очередной раз посуду, ну и ладно», «Ну не перезвонил, хоть и обещал – плевать». Попытки прекращаются или гнев сменяют спокойные разговоры. Срабатывает «отсутствие эгоизма в любви». Те, кто доходят до этой модели поведения добивается в отношениях многого, но до нее нужно дожить.

Любовь – это свобода

Зависимость создает тюрьму, одевает на человека наручники. Вы никогда не найдете «взрослых» отношений, в которых господствует ревность. Если девушка или молодой человек постоянно лезет в телефон, противостоит встречам с друзьями, семьей, посторонними людьми и пытается захватить все свободное время – это всего лишь зависимость.

Существуют очень ревнивые люди. Один партнер провоцирует, другой даже не старается себя сдерживать. Сделать первый шаг на пути к разрыву этого порочного круга не решается никто. Каждый смотрит в сторону партнера. Тогда помочь могут чувства. Единственно верное решение заключается в том, что ревнивец спокойнее «разрешает» партнеру жить своей жизнью, а тот в свою очередь смягчает воздействие от этого факта на нервную систему любящего безумца.

В любви ревнивцы становятся более самоуверенными, а их вторые половинки внимательнее относятся к «недостатку» любимого.

Зависимость проходит, чувства — никогда

Привычка исчезает быстро. Незаменимых людей нет, но есть незабываемые. Вы можете не видеть предмет своего обожания годами, но помните о нем. В итоге любовь всегда побеждает, и вы обретаете друг друга. В этом нет ничего страшного. Вы сделали выбор, но можете быть не готовы к тому, чтобы быть вместе.

У каждого человека свои требования к партнеру и, возможно, некоторые из них вы еще не в состоянии понять. Чтобы изменения произошли, нужно набраться опыта или пережить какое-то значимое событие.
Например, партнер считает, что сразу после женитьбы необходимо приступить к зачатию. Но ни вы, ни он сам к этому еще не готовы. Ваше время не пришло.

Если люди делают правильные вещи, в неправильное время, то они обречены на неудачу и боль.

Любой радостный эпизод может стать для отношений критическим и привести к разрыву на еще более длительный срок, если действие совершено не в то время.
Не бойтесь расставаться, если вы влюблены. «Ваше» от вас никуда не денется!

На этом я с вами прощаюсь и если вам понравилась эта статья – подписывайтесь на рассылку и получайте информацию о новых статьях сразу же после их публикации в моем блоге.
До новых встреч!

Как отличить любовь от привычки или привязанности

Любовь может принести людям огромное счастье, подарить гармонию и абсолютное единение друг с другом, а может обернуться страданием и болью. Чудесно, когда это чувство взаимно, тогда она буквально окрыляет людей. Правда, иногда они путают подлинную любовь с короткой и мимолетной влюбленностью или с бурной, но быстро проходящей страстью. Истинная любовь – это глубокое, зрелое чувство, заставляющее по-новому взглянуть на себя и на окружающий мир.

Именно любовь порождает привязанность, ведь любящий человек не может не испытывать ее по отношению к объекту своей любви. Он скучает в разлуке и не мыслит жизни без своей второй половинки. Если любовь и привязанность существуют в гармоничном единстве, они способствуют созданию долгого и прекрасного союза двух любящих сердец.

Бывает так, что, через несколько лет после знакомства или вступления в брак, любовь уходит, оставляя место лишь для привычки или привязанности. Привязанность даже способна на какое-то время подарить иллюзию любви. Люди, испытывающие ее, по-прежнему нуждаются друг в друге, им приятно быть рядом, присутствие в их жизни близкого человека приносит ощущении гармонии и защищенности. В то же время, в отношениях уже нет прежней безоглядной страсти, безмерного восхищения любимым человеком. Она не дает тех ярких эмоций, которые способна принести в жизнь только любовь.

Если человек начинает замечать в своем партнере недостатки, которые раздражают его, значит, он испытывает лишь привязанность или привычку, но не любовь. Привязанность и привычку нередко отождествляют друг с другом, однако это, пожалуй, разные чувства. Если привязанность еще предполагает некую душевную теплоту, нежность и желание заботиться о близком человеке, то привычка может свестись лишь к совместному сосуществованию, сопровождаемому обоюдной скукой и нежеланием что-либо менять из-за боязни лишиться определенного комфорта.

Простейший способ отличить любовь от привычки или привязанности – побыть какое-то время врозь. Любящие люди будут страдать в разлуке, стремиться друг к другу, и чем дольше она будет продолжаться, тем сильнее будет возрастать желание поскорее увидеть любимого человека. Если же отношения были основаны на привычке или привязанности, они постепенно начнут испытывать взаимное охлаждение, и желание видеть друг друга быстро пропадет.

Как избавиться от привязанности к человеку — Fertime.ru

Неразделённая любовь или разорванные отношения причиняют вам душевную боль? Хочется раз и навсегда избавиться от привязанности к человеку? В этой статье есть советы, которые можно сразу же применить на практике и отпустить болезненные чувства.

Психологическая привязанность мужчины к женщине

Посмотрите видео «Невротические отношения, преодоление зависимости, зависимость от отношений — решение»

Эмоциональная привязанность – это состояние, когда мужчина выделяет одну женщину среди многих других, делится с ней самым потаённым. Чтобы понять истинное отношение, стоит обращать больше внимания не на слова, а на поступки. Существуют определенные признаки, по которым можно распознать, есть ли у мужчины эмоциональная привязанность к женщине.

10 признаков того, что партнер не является вашей родственной душой

Признаки

1. Желание проводить всё свободное время с ней. Даже когда есть альтернативные варианты: общение с друзьями, хобби, личные дела.

2. Звонки и переписки. Также могут указывать на эмоциональную зависимость. Мужчина сосредотачивается на самом важном, и если он испытывает необходимость быть всегда на связи, значит, женщина ему важна, и он думает о ней.

3.  Попытки произвести впечатление, сделать больше для неё, чем для других.

4. Знакомство со своим кругом общения. Если мужчина решил познакомить женщину с семьей и друзьями, значит, она является важной частью его жизни.

5.  Делится своими слабостями. Рассказать об этом можно только действительно близкому человеку, которому безгранично доверяешь.

6.  Восхищается и гордится своей женщиной и не стесняется появляться с ней в кругу значимых для него людей.

7.  Не уклоняется от небольших ссор и выяснения отношений. Ему действительно важно разобраться и решить проблему.

8.  Интересуется мнением женщины в решении каких-либо своих вопросов.

9.  Пытается понравиться кругу общения женщины, понимая, что это важные для неё люди.

10.  Разговоры о будущем не доставляют мужчине неудобств, и он не избегает их.

11.  Чувствует себя комфортно и расслабленно рядом с женщиной.

12.  Раскрывает свои секреты и не боится довериться, рассказывает подробности о себе, про которые немногие знают.

13.  Старается, трудится ради того чтобы женщина была счастливой.

14.  Может пойти на небольшие жертвы и уступки.

Причины

Человек живет в обществе и постоянно с кем-то взаимодействует. Симпатия, любовь и другие сильные эмоции вызывают привязанность. Без нее невозможно представить отношения, но иногда она причиняет боль. Выделяют два типа привязанности:

• бытовая
• психологическая.

Первая возникает на фоне совместного проживания или времяпрепровождения и обусловлена удобством. Люди привыкают друг к другу, не хотят менять уклад жизни и заново приспосабливаться.

Для появления психологической привязанности необходимо положительное или отрицательное отношение к человеку. Она не возникает на фоне безразличия.

Эмоциональная привязанность формируется в первый год жизни. Если в этом возрасте ребенок не получает любовь и заботу от родителей, то ищет эти чувства всю дальнейшую жизнь. Недостаток ласки в детстве приводит к тому, что человек начинает проецировать роль родителей на своего партнера и испытывает к нему чувство детской зависимости.

Здоровая привязанность неизбежно возникает по отношению к близким. Она не несет в себе разрушительных эмоций и не причиняет дискомфорт. Болезненная привязанность, наоборот, вызывает негативные ощущения. Она напоминает зависимость от наркотиков или алкоголя.

Психологическая привязанность формируется как привычка. Люди много времени проводят вместе, имеют общие интересы и получают удовольствие от общения. Обычно это длительный процесс, но бывают случаи, когда привязанность возникает спонтанно и похожа на любовь с первого взгляда. Этому способствует особое эмоциональное состояние, гормональный фон и психологический настрой.

Сильная привязанность – нормальное явление для конфетно-букетного периода отношений. У партнеров вырабатывается дофамин и эндорфин, что вызывает желание проводить как можно больше времени вместе. Постепенно эмоции остывают, и каждый человек продолжает вести самостоятельную жизнь, находясь в паре.

В отношениях, где положительные эмоции сменяются отрицательными, привязанность возникает быстрее. Чем дольше контакт, тем крепче зависимость от человека. У людей с развитой волей болезненная привязанность формируется дольше или не формируется вообще.

Можно выделить следующие общие причины возникновения зависимости:

1. Ранняя смерть родителей. Появляется желание найти им замену в других людях, окружить себя заботой. На любого человека, проявившего интерес и оказавшего помощь, проецируются качества близкого родственника.
2. Детская травма и желание чувствовать себя защищенным с помощью партнера.
3. Низкая самооценка. Человек не представляет себя самостоятельной единицей общества и считает возможным только жизнь в паре с более сильной и яркой личностью.
4. Инфантилизм. Нежелание брать ответственность за п

Что такое «проблемы с папой»? 12 вещей, на которые стоит обратить внимание

Термин «проблемы с папой» часто используется, но большинство людей, которые бросаются, ошибаются.

Этот термин стал универсальным для описания практически всего, что делает женщина, когда дело касается секса и отношений.

Если она говорит «слишком рано», не хочет тушить или ищет поддержки, у нее проблемы с отцом.

Если она предпочитает мужчин постарше, любит, когда ее шлепают и называют плохой девочкой, или называет своего партнера в постели «папой», это должно быть папиной проблемой.

Чтобы прояснить ситуацию и рассказать вам об этой почти всегда неправильно используемой, неправильно понимаемой и чрезмерно гендерной концепции, мы обратились к Эми Ролло, психотерапевту с тройной лицензией и владелице Heights Family Counseling в Хьюстоне, штат Техас.

Трудно сказать, поскольку «проблемы с папой» не являются официальным медицинским термином или признанным расстройством в недавнем издании Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM-5).

Это может объяснить, почему многие эксперты не согласны с этим термином, включая Ролло.

«Для справки, я не верю в термин« проблемы с папой », — говорит Ролло. «Многие видят в этой фразе способ минимизировать потребность женщин в привязанности».

Детям в жизни нужен надежный взрослый, чтобы формировать надежные привязанности, — объясняет Ролло.

«Если это не сформируется, у многих людей могут образоваться избегающие или тревожные стили привязанности. Если в жизни ребенка не всегда присутствует образ отца, это может привести к небезопасному стилю привязанности в более зрелом возрасте ».

Она добавляет, что для многих эти стили привязанности в конечном итоге представляют собой то, что некоторые называют «проблемами папы».

Мы не можем сказать наверняка, но, похоже, все согласны, что это восходит к Фрейду и комплексу его отца.

Это термин, который он ввел для описания человека, у которого бессознательные импульсы и ассоциации возникают в результате плохих отношений с отцом.

Из этой теории возник Эдипов комплекс, теория, согласно которой у детей есть подсознательное влечение к своим родителям противоположного пола.

Эдипов комплекс относится конкретно к мальчикам. Комплекс Электра используется для описания той же теории применительно к девочкам и их отцам.

Ага! Нет двух одинаковых людей с родителями. Образцы привязанности, сформированные в детстве, могут повлиять на ваш стиль привязанности во взрослых отношениях.

Стили вложений подразделяются на безопасные и небезопасные, с несколькими подтипами небезопасных стилей вложений, в том числе:

• Беспокойный-озабоченный. Люди с этим типом привязанности могут быть тревожными, жаждать близости, но неуверенно, что их партнер оставляет их.
• Рассеивающе-избегающий. Люди с этим типом могут не доверять другим из-за страха, что им причинят вред.
• Пугающий избегающий. Люди с этим типом могут неуверенно относиться к близости и склонны убегать от трудных переживаний.

Стиль надежной привязанности является результатом наличия опекуна, который чутко реагировал на ваши потребности и был эмоционально доступен.

С другой стороны, небезопасный стиль привязанности является результатом того, что опекун не реагировал на ваши потребности и был эмоционально недоступен.

Стиль безопасной привязанности обычно развивается, если ваш опекун с готовностью удовлетворяет потребности вашего детства.

Как вы, наверное, догадались, люди, которые поддерживают любовные и безопасные отношения со своими опекунами, могут вырасти в уверенных и уверенных в себе взрослых.

Это люди, которые, вероятно, проживают совместную жизнь в различных аспектах, включая близкие отношения.

Их отношения, как правило, продолжительны и построены на реальном доверии и близости.

Кроме того, существуют небезопасные стили прикрепления.

Как уже отмечал Ролло, некоторые небезопасные стили прикрепления могут выглядеть как «проблемы папы».

Она объясняет, что они часто выглядят так:

• беспокойство, когда вы не со своим партнером
• , нуждающиеся в большом количестве заверений в том, что отношения в порядке
• видение любого негатива как признака обреченности отношений

И дело не только в романтических отношениях.Ваши отношения с опекунами и ваш стиль привязанности также влияют на другие близкие отношения, включая вашу дружбу.

Узнайте больше о стилях прикрепления и их подтипах здесь.

Все. Проблемы с отцами — это не только женские проблемы.

Неважно, какой пол и пол вам дали при рождении или как вы себя идентифицируете; ваши отношения с опекунами всегда будут иметь некоторое влияние на то, как вы подходите к своим взрослым отношениям и ведете их.

То, как существуют проблемы человека, может выглядеть не совсем так, и так называемые проблемы с отцом могут на самом деле быть проблемами мамы, бабушки или дедушки.

Или совсем другое! Никто не застрахован.

Кто знает? Это немного похоже на головокружение, учитывая, что теории Фрейда сначала фокусировались на отношениях между отцом и сыном.

Что мы действительно знаем, так это то, что, по словам Ролло, использование женщин в качестве «плаката пола» в вопросах, связанных с отцами, является неточным и потенциально вредным.

«Когда мы говорим о проблемах отца, это обычно способ дегуманизировать потребности или желания женщины. Некоторые люди даже используют этот термин для обозначения стыда шлюхи », — говорит она.

Например, если женщина хочет сексуальной близости с мужчиной, это должно быть из-за того, что у нее проблемы с отцом. Другими словами, с ней должно быть что-то не так, чтобы она хотела секса.

«Проблемы с отцом также могут означать, что женщина желает сильной привязанности к мужчине», — говорит Ролло, добавляя, что в этих случаях «использование этого термина сводит к минимуму основные потребности женщины в отношениях.

И снова Ролло подчеркивает, что любой может получить раны привязанности из-за отсутствия крепких отношений со своими родителями, даже если этот термин обычно применяется к женщинам.

Считается, что люди будут стремиться к тому типу отношений, которые у них были в прошлом, даже если они были проблемными.

Если ваши отношения с опекуном были травмирующими или разочаровывающими, вы с большей вероятностью выберете партнера, который разочарует вас таким же образом.

Для некоторых это потому, что это было их «нормой» взросления, так что это тот тип отношений, который, по их мнению, должен иметь.

Для других наличие партнера, похожего на родителя, является бессознательной надеждой получить любовь этого родителя.

Если вы не решали эти проблемы, они все равно могут повлиять на ваши отношения с отличным партнером.

Небезопасный стиль привязанности может привести к поведению, которое отталкивает вашего партнера и создает неутешительные отношения, которых вы ожидаете на основе вашего предыдущего опыта.

Плохие отношения с опекуном могут определенно повлиять на ваше сексуальное поведение, но данные о том, влияет ли это на сексуальную идентичность и как это, неоднозначны.

Не для того, чтобы продвигать гендерный стереотип, но большая часть имеющихся исследований о том, как плохие отношения с отцом влияют на благополучие и развитие ребенка, сосредоточена на женщинах, в основном цисгендерных и гетеросексуальных.

Некоторые из этих исследований связали менее вовлеченных или отсутствующих отцов со всем — от раннего полового созревания до повышенной сексуальной активности.

Однако это не означает, что проблемы только у женщин можно приравнять к ношению багажа в спальне.

Мужчины, у которых не было возможности идентифицировать себя со своими отцами, могут быть не уверены в своей мужественности.

Этот тип незащищенности, который еще больше усиливается давлением, основанным на гендерных нормах, может заставить кого-то уклоняться от свиданий и секса или привести к компенсации за счет чрезмерно мачо или агрессивного поведения.

По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC), плохие отношения между родителями и детьми, особенно с отцами, являются одним из факторов риска, связанных с большей вероятностью совершения сексуального насилия.

Конечно, не каждый, у кого плохие отношения с отцом, станет сексуальным хищником. И проблемы с отцами также не входят в основу выбора каждого человека, когда дело доходит до секса.

Каждому должно быть разрешено создавать сексуальную жизнь, которую он желает, — говорит Ролло. Она добавляет, что ваша сексуальная жизнь не должна подвергаться патологии, если она находится в рамках вашей системы ценностей и не наносит вреда вашей жизни.

Думаете, что желание называть партнера «папой» в постели или предпочтение партнеров, которые являются сексуально доминирующими, приводит к проблемам с отцом? Неправильно!

Роль отца традиционно рассматривается как роль авторитета.А для некоторых власть как кошачья мята.

Ролло хочет, чтобы люди поняли, что здоровый секс может быть похож на многое. Например, ролевые игры встречаются чаще, чем многие могут себе представить.

Желание надеть непослушный костюм медсестры и * позаботиться * о своем партнере так же справедливо, как и изучение динамики папы-домика / маленькой девочки (DDLG), независимо от вашей мотивации для этого.

Если вы продолжаете заканчивать отношения, похожие на дежа вю болезненных аспектов вашего детства, возможно, пришло время что-то изменить.

Подумайте о своих нынешних или прошлых отношениях: можете ли вы определить закономерность в типе партнеров, которых вы выбираете? Ваши отношения обычно страдают от незащищенности, беспокойства или драмы?

Размышляя о своем опыте и узнав о различных стилях привязанности, вы сможете понять свой стиль и понять, нужно ли вносить изменения.

Некоторые подсказки из других — более здоровых — отношений и семейной динамики вокруг вас могут помочь вам увидеть, как обстоят дела. Постарайтесь взять то, что вы узнали, и применить это в своих отношениях.

Вы также можете рассмотреть возможность обращения к психологу или терапевту. Они могут помочь вам справиться с нерешенными проблемами, а также выявить и изменить свои модели привязанности.

Если вы недостаточно застрахованы (это означает, что ваша страховка не покрывает то, что вам нужно) или если вы не в состоянии оплачивать психиатрическую помощь из своего кармана, местные психиатрические клиники с низкой оплатой или бесплатно могут предоставить вам необходимое лечение.

Вы можете использовать Поиск психологов Американской психологической ассоциации, чтобы найти квалифицированного психолога в вашем районе.

У всех нас есть своя версия проблем с отцом, независимо от того, являются ли они результатом плохих отношений с опекуном, родителем, которого не было в результате смерти или развода, или наличием родителей, которые много ссорились.

Но помните: вам не суждено жить в душевной боли и делать неправильный выбор только потому, что вы не получили той безопасности, которую заслужили, или вам подали менее чем звездный пример.

---

Адриенн Сантос-Лонгхерст — писатель-фрилансер и писательница, которая более десяти лет много писала о здоровье и образе жизни.Когда она не сидит в своем письменном сарае, исследуя статью или не беря интервью у медицинских работников, ее можно найти резвящейся в своем пляжном городке с мужем и собаками на буксире или плещущимися по озеру, пытаясь освоить гребную доску с веслом.

Границы | Стиль привязанности позволяет прогнозировать аффекты, когнитивные оценки и социальное функционирование в повседневной жизни

Введение

Теория привязанности (Bowlby, 1973, 1980, 1982), а также ее теоретические и эмпирические расширения (например,г., Main, 1990; Schore, 1994; Mikulincer and Shaver, 2003), представляет собой полезную и влиятельную основу для понимания развития личности, процессов взаимоотношений и регуляции аффекта. За последние два десятилетия все больше и больше исследований было посвящено происхождению и корреляциям индивидуальных различий в стилях привязанности взрослых (Mikulincer and Shaver, 2007). Однако важным ограничением предыдущих исследований является то, что многие не учитывали влияние контекста на выражение стилей привязанности.Это удивительно, учитывая, что теория привязанности, по сути, представляет собой интерактивную теоретическую основу «человек за ситуацией» (Кэмпбелл и Маршалл, 2011; Симпсон и Винтерхельд, 2012), и, возможно, происходит из-за нехватки методов, позволяющих использовать такой динамический подход. Хотя значительное понимание было получено путем сосредоточения внимания на индивидуальных различиях в ретроспективных отчетах о выражении привязанности, в настоящее время имеется скудное знание о том, как стили привязанности выражаются в данный момент и как они проявляются в реальных условиях (Torquati and Raffaelli, 2004 г.).Настоящее исследование расширяет предыдущую работу, используя методологию выборки опыта (ESM), процедуру выборки времени, чтобы изучить повседневное выражение стилей привязанности взрослых в неклинической выборке молодых людей.

Теория привязанности — это подход к продолжительности жизни, который постулирует, что люди рождаются с врожденной системой мотивации (называемой поведенческой системой привязанности), которая активируется во время реальной или символической угрозы, побуждая человека искать близости к определенным другим людям с целью облегчения бедствие и обретение чувства безопасности (Bowlby, 1982).Краеугольным камнем теории является то, что люди строят когнитивно-аффективные представления или «внутренние рабочие модели» себя и других, основываясь на своей совокупной истории взаимодействий с фигурами привязанности (Bowlby, 1973; Bartholomew and Horowitz, 1991). Эти модели определяют, как оценивается информация из социального мира, и играют важную роль в процессе регуляции аффекта на протяжении всей жизни (Kobak and Sceery, 1988; Collins et al., 2004).

Большинство исследований привязанности взрослых сосредоточено на стилях привязанности и их измерении (см. Обзор в Mikulincer and Shaver, 2007).В широком смысле стили привязанности можно концептуализировать с точки зрения безопасности и небезопасности. Повторяющиеся взаимодействия с эмоционально доступными и чутко реагирующими фигурами привязанности способствуют формированию безопасного стиля привязанности, характеризующегося позитивными внутренними рабочими моделями и эффективными стратегиями преодоления стресса. И наоборот, повторяющиеся взаимодействия с неотзывчивыми или непоследовательными фигурами приводят к риску развития небезопасных стилей привязанности, характеризующихся негативными внутренними рабочими моделями себя и / или других и использованием менее оптимальных стратегий регулирования аффекта (Mikulincer and Shaver, 2007).

Хотя существует широкий спектр концептуальных представлений и мер ненадежности привязанности, они обычно определяются высоким уровнем тревоги и / или избегания в близких отношениях. Тревога привязанности отражает желание близости и беспокойство по поводу того, что вас отвергнут или разлучат значимые другие, тогда как избегание привязанности отражает сильное предпочтение самодостаточности, а также дискомфорт из-за близости и близости с другими (Brennan et al., 1998; Бифулько и Томас, 2013).Эти стили включают в себя различные вторичные стратегии привязанности для регулирования дистресса: люди с тревожностью привязанности склонны использовать гиперактивирующую (или максимизирующую) стратегию, в то время как люди с избеганием привязанности склонны полагаться на стратегию деактивации (или минимизации) (Кэссиди и Кобак, 1988; Main , 1990; Mikulincer, Shaver, 2003, 2008). Действительно, предыдущие эмпирические исследования показывают, что тревожность привязанности связана с усилением негативных эмоциональных реакций, повышенным выявлением угроз в окружающей среде и негативным отношением к себе (Griffin and Bartholomew, 1994; Mikulincer and Orbach, 1995; Fraley et al., 2006; Ein-Dor et al., 2011). Напротив, избегание привязанности связано с эмоциональным торможением или подавлением, игнорированием угрожающих событий и раздуванием самооценок (Fraley and Shaver, 1997; Gjerde et al., 2004; Mikulincer and Shaver, 2007).

Относительно немного исследований изучали стили привязанности в контексте повседневной жизни. В большинстве этих исследований использовались методы случайной выборки, такие как Рочестерский протокол взаимодействия (RIR; Reis and Wheeler, 1991), и основное внимание уделялось оценке того, как индивидуальные различия в самооценке привязанности связаны с реакцией на социальные взаимодействия в обществе. общие и / или конкретные социальные взаимодействия (например,g., со знакомыми, друзьями, членами семьи, близкими людьми, сверстниками того же или противоположного пола). Несмотря на различные методологические различия в классификации и классификации привязанности, которые затрудняют прямое сравнение этих результатов, это исследование показало, что по сравнению с безопасной привязанностью тревожная (или озабоченная) привязанность связана с большей вариабельностью с точки зрения положительных эмоций и стимулирующих взаимодействий (сложный показатель раскрытия и поддержки; Tidwell et al., 1996), более низкой самооценки (Pietromonaco and Barrett, 1997), более сильного чувства тревоги и отторжения, а также восприятия большего количества отрицательных эмоций у других (Kafetsios and Nezlek, 2002).Напротив, по сравнению с безопасной привязанностью избегающая (или отвергающая) привязанность была связана с более низким уровнем счастья и самораскрытия (Kafetsios and Nezlek, 2002), более низким воспринимаемым качеством взаимодействия с романтическими партнерами (Sibley and Liu, 2006), тенденция меньше различать близких и неблизких людей с точки зрения раскрытия (Pietromonaco and Barrett, 1997) и более высокий отрицательный аффект наряду с более низким положительным аффектом, близостью и удовольствием, преимущественно во взаимодействиях противоположного пола (Tidwell et al., 1996).

Исследования, в которых использовались методы, основанные на контингенте событий, такие как RIR, пролили свет на то, как различные социальные контакты вызывают различные реакции в зависимости от стиля привязанности; однако, поскольку основное внимание уделяется объективно определенным явлениям взаимодействия (например, взаимодействиям продолжительностью 10 минут или дольше), эти типы парадигм неспособны охватить широкий спектр естественных субъективных состояний и оценок, которые имеют место, когда люди перемещаются по своей повседневной жизни. . В отличие от предыдущего исследования, текущее исследование использовало ESM, методику самооценки в течение дня, при которой участникам через случайные или заранее определенные интервалы предлагается ответить на короткие анкеты об их текущем опыте.ESM предлагает несколько преимуществ по сравнению с традиционными лабораторными или клиническими процедурами оценки (например, deVries, 1992; Hektner et al., 2007; Conner et al., 2009). К ним относятся: (1) ESM неоднократно оценивает участников в их повседневной среде, тем самым повышая экологическую достоверность, (2) он фиксирует информацию во время сигнала, тем самым минимизируя ретроспективную предвзятость, и (3) позволяет исследовать контекст опыт участников.

Насколько нам известно, работа Torquati and Raffaelli (2004) — единственное исследование ESM, в котором оценивается, как повседневные переживания эмоций различаются в зависимости от категории привязанности (безопасная или безопасная).небезопасный) и контекст (одиночество или в присутствии знакомых близких). В выборке студентов старших курсов они обнаружили, что как в присутствии знакомых близких, так и в одиночестве безопасная группа сообщала о более высоких уровнях эмоций, связанных с энергией и связью, чем незащищенная группа. Кроме того, в одиночестве надежно привязанные люди сообщали о более высоком уровне положительного аффекта, чем незащищенно привязанные люди. Более того, хотя эти две группы не различались по вариабельности своих эмоциональных состояний, участники с безопасным стилем поддерживали более экстремальные положительные эмоциональные состояния во всех социальных контекстах, тогда как участники с незащищенным стилем поддерживали более экстремальные отрицательные эмоциональные состояния, особенно когда они были одни. .Их результаты подтвердили представление о том, что стили привязанности оказывают широкое влияние на аффективные переживания; тем не менее, важным ограничением этого исследования было то, что в нем сообщалось только о результатах сравнения защищенных и незащищенных участников, и поэтому не было предоставлено информации о том, чем подтипы небезопасного прикрепления отличаются от безопасного стиля. Следовательно, необходимы дальнейшие эмпирические исследования, чтобы изучить, как стили привязанности выражаются в потоке повседневной жизни и порождает ли взаимодействие между стилями привязанности и особенностями окружающей среды различные модели переживаний в данный момент.Демонстрация того, что стили привязанности демонстрируют значимые ассоциации с реальным опытом в областях, на которые теоретически влияет стиль привязанности человека, предоставит свидетельство обоснованности конструкции стиля привязанности в непосредственном контексте, в который человек встроен. Более того, выявление вариаций стиля привязанности в том, как социальный контекст соотносится с мгновенными переживаниями, может улучшить наше понимание того, как стили привязанности действуют в непосредственной социальной среде.

Текущее исследование

Настоящее исследование исследует выражение безопасного, тревожного и избегающего стилей привязанности в повседневной жизни с помощью ESM. Он расширяет предыдущие исследования несколькими способами. Во-первых, в данном исследовании для оценки стилей привязанности используется интервью, а не самооценка. Интервью о стиле привязанности (ASI; Bifulco et al., 2002) — это полуструктурированное интервью, которое относится к подходу социальной психологии к исследованию привязанности и имеет силу использования контекстуализированного повествования и объективных примеров для определения текущего стиля привязанности человека.Во-вторых, это исследование изучает проявление стилей привязанности в случайные моменты времени в повседневной жизни участников, а не только во время определенных событий, таких как социальные взаимодействия, и, таким образом, охватывает более широкий профиль транзакций между человеком и окружающей средой. В-третьих, в этом исследовании изучается влияние двух аспектов социального контекста на выражение стилей привязанности в данный момент: социальный контакт и воспринимаемая социальная близость в общении с другими. Ни в одном из предыдущих дневниковых исследований не изучались различия в стилях привязанности во влиянии социального контакта и социальной близости на субъективные оценки участников самих себя (например,g., их способность справляться с трудностями), их текущая ситуация (например, насколько она стрессовая) или их социальное функционирование (например, предпочтение быть одному).

Первой целью этого исследования было изучить связи между стилями привязанности и мерами аффекта, когнитивными оценками (о себе, других и ситуации) и социальным функционированием, как они происходят в повседневной жизни. Следуя теории привязанности, была выдвинута гипотеза, что по сравнению с обеими незащищенными группами привязанности безопасная привязанность будет связана с более высокими оценками положительного аффекта, самооценки, чувства заботы, а также с ощущением большей близости в социальных взаимодействиях.Что касается небезопасной привязанности, для тревожного и избегающего стилей предсказывалась другая картина. Мы предположили, что по сравнению с прочно привязанными участниками, участники с тревожной привязанностью будут поддерживать более высокий уровень негативного аффекта, аффект нестабильности, субъективного стресса, ощущения неспособности справиться с ситуацией и воспринимаемого социального неприятия. Мы предсказали, что избегающая привязанность, по сравнению с безопасным стилем, будет связана с более низкими оценками положительного аффекта, уменьшением желания быть с другими в одиночестве и повышенным предпочтением одиночеству, когда с другими.По сути, это свидетельствовало бы об экологической конструктивной значимости стилей привязанности.

Вторая цель настоящего исследования заключалась в том, чтобы выяснить, смягчают ли стили привязанности ассоциации социального контакта и социальной близости с мгновенным аффектом, оценками и социальным функционированием. Учитывая отсутствие вовлеченности и эмоциональную дистанцию, которые характеризуют избегающую привязанность, была выдвинута гипотеза, что социальный контакт будет вызывать менее позитивное влияние у избегающих участников по сравнению с их безопасными сверстниками.Кроме того, учитывая, что одной из наиболее характерных черт тревожных людей является то, что они желают близости, но боятся отказа и оставления, было предсказано, что тревожные участники будут испытывать более сильное негативное влияние на людей, с которыми они не чувствовали себя близкими, чем те, у кого безопасное вложение.

Материалы и методы

Участники

Участниками были 206 студентов бакалавриата (44 мужчины, 162 женщины), набранных из Автономного университета Барселоны в Испании.Средний возраст выборки составил 21,3 года ( SD, = 2,4). Еще восемь участников приняли участие в исследовании и завершили этап интервью, но были исключены из анализа из-за того, что не заполнили протоколы ESM. Этическое одобрение исследования было получено от этического комитета университета. Участники предоставили письменное информированное согласие и получили оплату за участие.

Материалы и процедуры

участников были оценены с помощью ASI, наряду с другими методами интервью и анкетирования, которые не использовались в настоящем исследовании.ASI — это полуструктурированное интервью, которое измеряет текущий стиль привязанности с помощью вопросов, которые раскрывают содержание и контекст межличностных отношений и поведения (Bifulco, 2002). Интервью состоит из двух частей. В первой части проводится поведенческая оценка способности устанавливать и поддерживать отношения (по 4-балльной шкале от «отмечен» до «мало / нет») на основе общего качества продолжающихся отношений человека с более высокими трем поддерживающим лицам (именуемым «очень близкими людьми»), включая партнера, если применимо.Термин «поведенческая оценка» означает, что оценки основаны на описании фактического поведения (например, недавних откровенных откровений, полученной эмоциональной поддержки и наличия напряжения / конфликтов между «очень близкими»). Вторая часть ИСИ оценивает чувства и мысли людей о себе по отношению к другим. В частности, оценки получены по семи шкалам отношения, отражающим тревогу и избегание в отношениях. Этими шкалами являются: страх быть отвергнутым, страх разлуки, желание компании, недоверие, гнев, уверенность в себе и ограничения близости.Оценки по оценочным шкалам основаны на интенсивности отношения и уровне обобщения. Большинство из них оцениваются по 4-балльной шкале от «отмечено» до «незначительно / нет».

Баллы, полученные в ходе интервью, объединяются, чтобы дать возможность классификации профиля привязанности человека, который включает как категоризацию стиля привязанности, так и степень серьезности небезопасных стилей. Обратите внимание, что оценка ASI и определение профиля привязанности человека выполняется на основе предшествующего обучения в соответствии с установленными правилами оценки и контрольными порогами.Дополнительные сведения о схеме подсчета баллов и примерах случаев можно найти в Bifulco and Thomas (2013). Предыдущие исследования предоставили доказательства надежности и валидности ASI (Bifulco et al., 2004; Bifulco and Thomas, 2013). В настоящем исследовании для анализа использовались три основные категории стиля привязанности (то есть безопасная, тревожная и избегающая).

Данные методологии выборки опыта были собраны на персональных цифровых помощниках (КПК) пилотов Palm. КПК произвольно сигнализировали участникам восемь раз в день (между 10 час.м. и 22:00) в течение 1 недели для заполнения кратких анкет. По подсказке сигнала у участников было 5 минут, чтобы начать ответ. По истечении этого временного окна или после заполнения анкеты КПК станет неактивным до следующего сигнала. Заполнение каждой анкеты занимало ~ 2 минуты.

Анкета ESM включала вопросы, касающиеся следующих областей: (1) влияние в данный момент, (2) оценка себя, (3) оценка других, (4) оценка текущей ситуации, (5) социальный контакт и (6) социальная оценка и функционирование (см. Таблицу 1 для английского перевода вопросов ESM, используемых в настоящем исследовании).На вопрос о социальном контакте (т.е. «Прямо сейчас я один») ответили дихотомически (да / нет), тогда как на остальные вопросы ответили с использованием 7-балльной шкалы от 1 (совсем нет) до 7 (очень много). Обратите внимание, что для облегчения интерпретации результатов мы провели различие между аффективными состояниями и когнитивными оценками; тем не менее, мы признаем, что такое различие не является четким и что аффект и познание — это сложно взаимосвязанные процессы. Точно так же мы сгруппировали оценки по отношению к себе, другим или ситуации.Это различие несколько искусственно, но полезно для организации представления данных. Обратите внимание, что, в отличие от большинства предыдущих исследований, ярлык «оценки других» относится не к рейтингам партнеров по взаимодействию, а к тому, как участники воспринимают мотивы, действия или уважение других к ним.

ТАБЛИЦА 1. Прямое влияние стиля привязанности на повседневную жизнь.

Статистический метод

Данные методологии выборки опыта имеют иерархическую структуру, в которой оценки повседневной жизни (данные уровня 1) вложены в участников (данные уровня 2).Методы многоуровневого или иерархического линейного моделирования являются стандартным подходом к анализу данных ESM (Nezlek, 2001; Bolger and Laurenceau, 2013). Многоуровневый анализ исследовал два типа отношений между группами привязанности и повседневным жизненным опытом. Во-первых, мы оценили независимые эффекты предикторов уровня 2 (группы стилей привязанности) на зависимые показатели уровня 1 (рейтинги ESM в повседневной жизни). Во-вторых, межуровневые взаимодействия (или наклоны как результаты) изучали, связаны ли отношения уровня 1 (например,g., близость и негативное влияние в данный момент) варьировались в зависимости от переменных уровня 2 (группы привязанности). Анализы проводились с Mplus 6 (Muthén and Muthén, 1998–2010). Чтобы изучить эффекты привязанности, в анализ были включены две переменные типа привязанности с фиктивным кодом, которые были введены одновременно в качестве предикторов уровня 2, после Cohen et al. (2003). Первый фиктивный код противопоставлял группы тревожной и безопасной привязанности, а второй — группы избегающей и безопасной привязанности.Группа защищенного присоединения имела код 0 в обоих кодировках. Обратите внимание, что прямые сравнения групп тревожной и избегающей привязанности не проводились, учитывая, что наши гипотезы сосредоточены на различиях между безопасной и небезопасной привязанностью. Предикторы уровня 1 были сосредоточены на групповом среднем (Enders and Tofighi, 2007). В некоторых случаях данные отклонялись от нормы, поэтому оценки параметров были рассчитаны с использованием оценки максимального правдоподобия с надежными SE.

Результаты

На основе ASI, 119 (57.8%) участников были классифицированы как имеющие надежную привязанность, 46 (22,3%) как имеющие тревожную привязанность и 41 (19,9%) как имеющие избегающую привязанность. Эти проценты сопоставимы с теми, о которых сообщалось в предыдущих исследованиях с использованием ASI в неклинических выборках (например, Conde et al., 2011; Oskis et al., 2013). Группы привязанности не различались ни по возрасту, ни по полу. Участники заполнили в среднем 40,8 пригодных для использования вопросников ESM ( SD, = 9,1). Группы привязанности не различались по среднему количеству используемых вопросников (Secure = 40.8, SD = 8,2; Тревога = 40,5, SD = 9,8; Избегающий = 41,1, SD = 10,9).

Выражение стилей привязанности в повседневной жизни

В таблице 1 показано прямое влияние привязанности на повседневный жизненный опыт. По сравнению с участниками с надежной привязанностью, участники с тревожной привязанностью сообщали о более высоком отрицательном аффекте, более низком положительном аффекте, а также о большем страхе потери контроля в повседневной жизни. Как и ожидалось, избегающие и безопасные группы не различались по своим рейтингам негативных аффектов, но избегающие участники сообщили, что чувствовали себя менее счастливыми, чем их безопасные коллеги.Помимо сравнения групп привязанности по опыту средних уровней аффекта в повседневной жизни, мы также сравнили группы по дисперсии аффекта, используя односторонний дисперсионный анализ. Обратите внимание, что это не были вложенные данные, потому что каждый участник имел единственную (внутриличную) оценку дисперсии, основанную на их собственном распределении счастья или негативного аффекта. ANOVA был значимым для отклонения отрицательного аффекта, F (2,203) = 5,58, p <0,01. Апостериорные сравнения с использованием теста Даннета t показали, что группа тревожной привязанности превышала группу безопасной привязанности, p <0.01. Группы избегающей и безопасной привязанности не различались. ANOVA для дисперсии счастья не был значимым, F (2203) = 0,48.

Стили привязанности также различались по их оценке себя, других и ситуации. По сравнению с обеими незащищенными группами, защищенные люди одобряли более позитивные взгляды на все элементы, используя оценки самих себя. То есть участники, как тревожные, так и избегающие, воспринимали себя более негативно и были менее уверены в своих способностях справляться с трудностями.В соответствии с нашими гипотезами, люди с тревожным или избегающим стилем сообщали о том, что они меньше заботятся о них, чем люди с надежной привязанностью. Участники с тревожным стилем также отличались от своих надежных сверстников тем, что они чувствовали себя более подозрительными и плохо обращались в данный момент. Что касается оценок ситуации, то по сравнению с надежной привязанностью тревожная привязанность была связана с выражением снижения удовольствия и компетентности в отношении текущей деятельности, а также с сообщениями о том, что текущая ситуация была менее позитивной и более стрессовой.Избегающие участники воспринимали свою непосредственную ситуацию как менее позитивную, но не как более стрессовую, чем безопасные участники.

Что касается социальной оценки и функционирования, группы привязанности не различались с точки зрения того, как часто они были с другими людьми во время сигнала (в среднем, безопасные участники были одни в 42,6% случаев, тревожные участники в 41,9% случаев. и избегающие участники в 48,1% случаев). Участники с безопасным стилем сообщили о большем чувстве близости, чем участники с тревожным или избегающим стилем.Как и ожидалось, с тревогой привязанный человек

Важность любви к себе и то, как ее развивать

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

У многих людей концепция любви к себе может вызывать в воображении образы хиппи, обнимающих деревья, или глупые книги по самопомощи. Но, как подтверждают многие психологические исследования, любовь к себе и сострадание являются ключевыми факторами психического здоровья и благополучия, сдерживая депрессию и тревогу.Ниже мы рассмотрим некоторые из вещей, которые вы можете сделать, чтобы развить это основное чувство.

«Почему любовь к себе важна?» вы можете спросить. Для многих из нас самолюбие может показаться роскошью, а не необходимостью — или модой нового века для тех, у кого слишком много свободного времени.

По иронии судьбы, однако, забота о себе и сострадание на самом деле могут потребоваться больше всего тем из нас, кто работает слишком усердно и кто постоянно стремится превзойти самих себя и постичь изменяющий форму фантазм совершенства.

В большинстве случаев, когда мы слишком строги к себе, мы делаем это, потому что нами движет желание преуспеть и делать все правильно, все время . Это влечет за собой много самокритики, и этот преследующий внутренний голос, который постоянно говорит нам, как мы могли бы добиться большего, является признаком перфекционизма.

Исследования показали, что перфекционисты подвержены более высокому риску нескольких заболеваний, как физических, так и психических, и что самосострадание может освободить нас от их хватки.Поэтому перфекционизм и сострадание к себе неразрывно связаны.

В этой статье будут рассмотрены способы уменьшить первое и усилить второе, при этом мы уверены, что это поможет вам вести более счастливую и полноценную жизнь.

Большинство из нас в западном мире выросло с верой в то, что перфекционизм — это отличное качество. В конце концов, одержимость идеальными деталями ведет к безупречной работе, и эта черта характера дает нам возможность скромно хвастаться во время собеседований.

Однако на самом деле перфекционизм вреден для вас. Не просто «не идеально» или «вредно, когда чрезмерно», но активно плохо. Как сигареты или ожирение.

Короткая продолжительность жизни, синдром раздраженного кишечника, фибромиалгия, расстройства пищевого поведения, депрессия и суицидальные наклонности — это лишь некоторые из неблагоприятных последствий для здоровья, которые связывают с перфекционизмом.

Перфекционистам также сложнее вылечиться от сердечных заболеваний или рака, поскольку эта черта делает выживших, а также население в целом, более склонными к тревоге и депрессии.

Итак, что мы можем сделать, чтобы отойти от перфекционизма? Во-первых, признайте, что это плохо для вас; самоубийство за каждую маленькую ошибку постепенно подрывает ваше чувство собственного достоинства и делает вас менее счастливым. И ты заслуживаешь лучшего, чем это.

По словам Кристин Нефф, профессора человеческого развития Техасского университета в Остине, «любовь, связь и принятие — ваше право по рождению».

Другими словами, счастье — это то, на что вы имеете право, а не то, что вам нужно зарабатывать.Даже Организация Объединенных Наций приняла резолюцию, в которой признается, что «стремление к счастью является фундаментальной целью человечества».

Кроме того, вам следует попытаться устоять перед искушением наказать себя за избиение самого себя. Пол Хьюитт — клинический психолог из Ванкувера, Канада, и автор книги Перфекционизм: реляционный подход к концептуализации, оценке и лечению — сравнивает внутреннего критика, укрываемого перфекционистами, с «мерзким взрослым, выбивающим дерьмо из крошечного ребенок.

Когда вы потратили годы на воспитание этого внутреннего хулигана, у вас разовьется бессознательный рефлекс принижать себя из-за каждой мелочи, какой бы смешной или абсурдной она ни была.

От пропуска дедлайна до падения чайной ложки на пол — перфекционисты будут постоянно беспокоиться о самых неожиданных вещах, поэтому критиковать себя за критику себя не редкость.

В-третьих, вы можете начать развивать столь необходимое самосострадание. Вы можете подумать, что любовь к себе — это случай, когда «либо есть это, либо нет», но, к счастью, психологи настаивают на том, что этому можно научиться.

Самосострадание и себялюбие в значительной степени взаимозаменяемы в специальной литературе. Исследования показывают, что большее сострадание к себе повышает устойчивость к невзгодам, помогая людям быстрее оправиться от травмы или романтического разлуки. Это также помогает нам лучше справляться с неудачами или затруднениями.

Но что именно? Опираясь на работы профессора Неффа, Сбарра и его коллеги определяют сострадание к себе как конструкцию, которая включает в себя три компонента:

• «доброта к себе» (т.е.д., относиться к себе с пониманием и прощением),
• признание своего места в общем человечестве (т. е. признание того, что люди несовершенны и что личный опыт является частью более широкого человеческого опыта),
• и внимательность (т. е. эмоциональная невозмутимость и избегание чрезмерной идентификации с болезненными эмоциями) ».

«Доброта к себе предполагает теплоту и понимание по отношению к себе, когда мы страдаем, терпим неудачи или чувствуем себя неадекватными, а не бичевать себя самокритикой», — пишут проф.Нефф и Гермер.

Легче сказать, чем сделать? Можно подумать, это так, но, к счастью, те же исследователи, которые упорно трудились, чтобы изучить и определить чувство также придумать несколько полезных советов для повышения его.

Объединив внимательность с состраданием к себе, проф. Нефф и Гермер, работающие в Гарвардской медицинской школе в Бостоне, Массачусетс, разработали методику, названную «Тренинг осознанного самосострадания […]», которую они опробовали в клинических испытаниях с обнадеживающими результатами.

По словам исследователей, «Самосострадание говорит:« Будьте добры к себе посреди страдания, и это изменится.«Внимательность говорит:« Откройте страдание с обширным осознаванием, и оно изменится »».

Программа включает в себя различные медитации, такие как «медитация любящей доброты» или «нежное дыхание» и «неформальные практики для использования в повседневной жизни, », Такие как« успокаивающее прикосновение »или« письмо сочувствия к себе », которые, как было показано, помогают участникам исследования развить привычку к самосостраданию.

По словам исследователей, практика этих техник в течение 40 минут каждый день в течение 8 недель повысила уровень самосострадания участников на 43 процента.

Упражнения на осознанность, которые можно выполнять, чтобы развить сострадание к себе, разнообразны. Одно простое упражнение включает в себя повторение следующих трех фраз во время эмоционального стресса:

«Это момент страдания», «Страдание — часть жизни» и «Да буду я добр к себе». Эти три мантры соответствуют трем элементам любви к себе, которые мы ввели ранее.

В своей книге Самосострадание проф. Нефф подробно описывает еще много полезных мантр и помогает читателю разработать свои собственные.Кроме того, ее сайт self-compassion.org предлагает широкий спектр подобных упражнений, которые доступны бесплатно.

Доктор Хелен Венг из Центра здорового разума при Университете Висконсин-Мэдисон и ее коллеги также разработали ряд аналогичных упражнений, которые вы можете получить здесь, которые также бесплатны.

Если вы немного скептически относитесь к преимуществам осознанного повторения мантр про себя, вам может быть полезно знать, что исследования подтверждают их.

Доказано, что такие осознанные упражнения в сострадании к себе снижают уровень гормона стресса кортизола и увеличивают вариабельность сердечного ритма, что является физиологической способностью вашего тела справляться со стрессовыми ситуациями.

Слушание самого себя может означать две вещи. Во-первых, важно обращать внимание на то, как вы внутренне разговариваете с собой, чтобы научиться развивать интимное чувство любви к себе.

В своей книге профессор Нефф просит своих читателей спросить себя: «Какой язык вы используете в разговоре с собой, когда замечаете недостаток или делаете ошибку? Вы оскорбляете себя или говорите более добрым и понимающим тоном? Если вы очень самокритичны, как это заставляет вас чувствовать себя внутри? »

Она объясняет, что часто мы гораздо строже к себе, чем к другим, или чем мы ожидаем, что другие будут относиться к нам.Итак, чтобы заменить этот резкий внутренний голос на более добрый, вы можете просто заметить его — что уже является шагом к его тихому подавлению — и активно пытаются его смягчить.

Наконец, вы можете попытаться перефразировать наблюдения, которые вы, возможно, изначально довольно резко сформулировали, словами более доброго, более снисходительного человека.

Или вы можете попробовать написать письмо самому себе с точки зрения доброго, сострадательного друга, которым вы были другим, или с точки зрения сострадательного друга.

Вторая причина, по которой важно прислушиваться к себе, заключается в том, что во время эмоционального стресса задавайте себе вопрос «Что мне нужно?» — и внимательно прислушиваясь к ответу — может оказаться бесценным.

Как отмечают исследователи, «простая постановка вопроса сама по себе является упражнением в сострадании к себе — воспитании доброй воли по отношению к себе».

Но также стоит иметь в виду, что «Что мне нужно?» «Иногда […] означает, что эмоционально подавленный человек должен полностью прекратить медитацию и поведенчески отреагировать на свой эмоциональный стресс, например, выпив чашку чая или погладив собаку.

«Доброта к себе важнее, чем стать хорошим медитирующим».

Проф. Кристин Нефф

Внимательность может помочь нам, взрослым, заново учиться получать удовольствие от основных повседневных вещей, которыми мы спонтанно наслаждались в детстве. Повторное знакомство с удовольствием таким образом является важным компонентом доброты к себе.

Исследователи использовали такие практики, как «Прогулка с чувством и чувством» и «Осознанное питание», направленные на получение удовольствия от окружающей среды и еды, соответственно, для повышения самосострадания у участников исследования.Такие техники тесно связаны с привычкой прислушиваться к себе и своим потребностям, как описано выше.

Возможно, потому что йога может помочь нам восстановить контакт с нашим телом и вернуть чувство удовольствия от этого, практика также помогает заглушить голос нашего внутреннего критика и усилить чувство любви к себе.

Позы йоги также кажутся лучше для нашей самооценки и телесной энергии, чем позы силы, например, всего за 2 минуты пребывания в «позе воина» вы почувствуете себя готовым покорить мир.

Интернет изобилует бесплатными видео по йоге, но программа «Йога с Адриеном», наверное, одна из лучших для воспитания доброго внутреннего голоса. Используя такие фразы, как «обрети некоторую мягкость» и «войди в свою маленькую пещеру любви», Адриен мягко подталкивает вас к практике, побуждая просто «найти то, что вам нравится».

Мы надеемся, что эта йога, наряду с другими Советы по осознанности, изложенные выше, помогут вам на пути (часто несовершенном) к самосостраданию.

Продвигаясь по нему, постарайтесь насладиться путешествием; Надеюсь, однажды вы обнаружите, что мучительное чувство незавершенности, столь типичное для перфекционизма, оставило вас.

Вместо этого вы разовьете более доброе, более самопрощающее чувство целостности.

Дружба и любовь ()

Дружба и любовь Некоторые люди думаю, что дружба на всю жизнь существует только в книгах и фильмах. Другие считают, что он существует в реальной жизни. Дружба считается одной из центральных человеческих опыты, и для многих это может быть так же важно, как любовь.Есть разные виды дружбы. У людей есть близкие друзья, друзья по переписке или просто знакомые. Дружба на всю жизнь редкий вид дружбы и многие даже сомневаются, что это существует в реальной жизни. Я считаю, что дружба на всю жизнь существует не только в книгах и фильмы. Например, у моего деда есть друг, у которого есть известен с детства. Они преданы друг другу и у них много общего.Мой дедушка и его лучший друг понимают и поддерживают друг друга. Кроме того, у них есть похожие вкусы, интересы и жизненная философия. Дедушка часто говорит что когда они были молоды, его друг помогал ему нужды или кризиса. Они всегда доверяли друг другу, и они никогда не ссорились. К сожалению, есть много людей, у которых нет близких друзья. Некоторые сдержанные и застенчивые люди предпочитают заводить друзей. трудно.Более того, найти человека действительно непросто с которым вы можете разделить прочные межличностные связи. Те люди кто не нашел лучших друзей, иногда уверены, что настоящие дружба существует только в книгах и фильмах. Но они не должны отчаяние, потому что они могут найти близких друзей в будущем. В заключение хочу добавить, что жить очень сложно. без друзей. Ваш друг — ваш помощник, советчик и сторонник.Он или она дает вам ощущение защищенности, эмоциональный комфорт и моральная поддержка. Как гласит пословица: «А верный друг — лучшее владение ». Есть пословица, которая гласит: «Друг в нужде — действительно друг». Однако многие люди считают, что успех друга может испортить дружба. У разных людей разные представления о том, что человек должен быть настоящим другом.Большинство из них думают, что друг человек, который понимает вас, проявляет доброту и симпатию, имеет схожие вкусы, интересы и жизненную философию. Вы можете всегда доверяйте другу и делитесь с ним своими невзгодами или ее. К тому же настоящий друг всегда готов вам помочь и поддержат вас в трудную минуту или в кризис. Я твердо уверен, что настоящий друг — это человек, который не только помочь вам и дать совет. Настоящий друг никогда не должен завидовать если вы более успешны.И если он это делает, то он не ваш друг. На мой взгляд, дружба между людьми с иное финансовое положение бывает редко, но возможно. Однако многие люди до сих пор считают дружбу союз равных. Они склонны дружить с представители своего круга общения и финансового позиция. Большинство людей убеждены, что дружба будет разорится, как только ваш друг получит повышение или преуспеет в каком-то другой путь. В заключение хочу сказать, что настоящий друг — это не только человек, который помогает тебе в нужде, но тот, кто не отворачивается от вас на случай, если вам повезет больше, богаче или успешнее, чем он или она. Дружба не должна заканчиваться, когда приходит успех. Итак, мы можно перефразировать пословицу: «Друг, который никогда не завидует вам, — друг действительно «. Некоторые люди говорят, что любовь раскрывает наши скрытые таланты, а другие верят что это делает нас глупыми. О любви так много говорят. Это основная тема в философия, литература, музыка, поэзия и кинематография. А большое количество ученых пытались понять, как любовь может влиять на психологию людей. На мой взгляд, любовь — отличный источник вдохновения. Персона у влюбленного может внезапно возникнуть желание писать стихи или сочинять музыку, даже если они никогда не делали ничего подобного перед.Когда мы влюблены, мы способны на подвиги, делать открытия, изобретать новые вещи и делать что-то необычное. Многие художники, писатели и композиторы создали шедевры искусства, литературы или музыки благодаря этому прекрасное чувство. Любовь наполняет нас энергией и энтузиазмом. Однако влюбленные иногда ведут себя довольно глупо. Они часто рассеянны, и это трудно им сосредоточиться на своей работе и обязанностях.Все они могут думать о человеке, которого они любят. Исследования показали, что снимки мозга влюбленных людей напоминают тех, у кого психическое заболевание. Ученые говорят, что любовь дезактивирует мозг регионы, связанные с отрицательными эмоциями, с социальным суждением и с оценкой намерений и эмоций других людей. То есть почему влюбленные часто не могут выносить критические суждения. Но я не верю, что любовь и безумие связаны. В заключение, даже в этот преклонный век науки, когда люди покорять космос, клонировать животных и трансплантировать органы, они все еще не до конца понимаю природу любви и то, как она влияет на нас. Во всяком случае, я считаю, что любовь самая прекрасная чувство в мире. Некоторые люди говорят, что ревность вполне естественна и часто идет рука об руку рука с любовью и дружбой.Другие уверены, что ревность разрушает отношения между людьми. Все люди когда-то испытывали зависть к своему жизни. Но разве это чувство абсолютно безобидно и как оно влиять на отношения людей? Я твердо уверен, что ревность разрушительна. Обычно это вызывает такие отрицательные эмоции, как грусть и гнев, а также чувство тревоги и незащищенности. Ревность также включает подозрение на предательство, недоверие, неуверенность, боязнь разлука и заниженная самооценка.Это заставляет нас чувствовать себя несчастными и опущены. Когда мы ревнивы, здравый смысл и рациональность имеют очень мало значения, и наши эмоции выходят из-под контроля. К моему ум, иметь ревнивого партнера утомительно. Вы будете постоянно приходится отвечать на его или ее вопросы о том, что вы делали и где вы были. Более того, ревность может привести на агрессивные реакции и насилие. Иногда зависть приводит до скандалов, неловких сцен или разлуки и развода. Однако некоторые люди считают ревность признаком любви. Они убеждены, что чем больше любви, тем больше ревность. Исследователи говорят, что легкая ревность усиливает страсть по отношению к партнерам и поддерживает отношения. Это может побудить людей ценить друг друга. Небольшие дозы ревность может быть здоровой в браке. Но я думаю, что когда ревность становится иррациональной, она может быть довольно опасной. Подводя итог, ревность может разрушить суждение людей и их любовь. друг для друга.Поэтому важно попытаться преодолеть это чувство. Вы должны доверять и уважать человека, которого любите и поделитесь с ним или с ней своими опасениями. » . 150. « .. 2011.

Как отличить любовь от привязанности: советы психолога

Невозможно с уверенностью утверждать, когда было сформировано понятие любви.Об этом думали древние философы и мыслители. Без него сложно представить современный мир. У этого ощущения много оттенков и видов. Их сложно определить и объяснить. И все же мы попробуем с помощью квалифицированных психологов понять, как отличить любовь от привязанности.

Эволюция любви

На первый взгляд кажется, что каждая история человеческих отношений неповторима и неповторима. Это не совсем правда. Любовь или любовь всегда начинается с сочувствия.Человек выбирает из окружающей толпы того, кто ему кажется наиболее интересным и привлекательным. В самом начале общения объект симпатии кажется нам более привлекательным с каждым днем. Иногда даже через несколько дней после встречи приходит уверенность, что это та самая вторая половина. Такие чувства — не что иное, как любовь. При полной взаимности и регулярном общении начинаются любовные отношения. Постепенно влюбленные снимают розовые очки и начинают обнаруживать недостатки партнера.Также исчезает значительная часть романтики и страсти из отношений. Сравнивая начало романа и его середину, трудно удержаться от разочарования. Как отличить любовь от привязанности и понять, стоит ли пытаться поддерживать отношения?

Экспресс-тест на любовь и привычки

В свободное время, побывав в одиночестве, задайте себе пару вопросов и постарайтесь честно на них ответить. Вы даже можете записать все свои мысли. Это упражнение советуют своим клиентам многие практикующие психологи.Вопрос первый: что вам нравится в вашем партнере? Перечисление некоторых черт внешности, социального статуса или индивидуальных качеств характера — прямой намек на то, что вы ласковый. Человек, искренне любящий, ответит, что ценит личность партнера, осознавая все его сильные и слабые стороны. Постарайтесь оценить, как эти отношения повлияли на вашу жизнь. Если вас не интересует ничего, кроме партнера, и вы «пренебрегаете» всеми другими людьми, скорее всего, речь идет о привязанности.Любовь — это чувство, которое сохраняет и развивает личность. Любящие люди сохраняют свои интересы. Такой союз полноценный, каждый из его участников может иметь свои

Прилагаю | найти прикрепленный

Как правильно указать вложение? Давайте узнаем.

Пожалуйста, найдите в приложении или Пожалуйста, найдите в приложении? Многие люди хотят знать, как правильно упоминать вложения электронной почты.

Итак, давайте выясним, как правильно упоминать вложения электронной почты.

Вот несколько способов, которыми люди пишут, чтобы упомянуть вложения электронной почты.

Пример # 1 : Пожалуйста, прикрепите отчет, который вы запрашивали вчера.

Пример № 2 : Смету бюджета смотрите в прилагаемом отчете.

Пример №3 : Отчет прилагается.

В приведенных выше примерах есть два ключевых компонента:

• Положение прилагательного «прикреплен»
• Использование артикула «the»

Обычно прилагательное ставится перед существительным для обозначения его атрибутов.Например, когда вы говорите «он талантливый писатель», талант talent указывает на атрибут существительного (писатель). Однако в некоторых случаях они используют прилагательное после существительного, например «Я хочу кого-то особенного». Когда прилагательные используются после существительных, они известны как «постпозитивные прилагательные». В современном деловом общении постпозитивные прилагательные используются редко. Фактически, они используются, чтобы вызвать определенную эмоцию. Например, «есть неизведанные места».

Следовательно, некоторые сторонники грамматики не одобрят следующее использование:

Отчет прилагается .( прилагается постположительное прилагательное )

Другой важный момент — это использование артикля «the» в приведенных выше примерах. Как вы уже знаете, артикль «the» обычно используется для обозначения объекта. Посмотрите на два примера ниже:

• Вчера видел крутой байк.
• Сегодня я снова увидел крутой байк. (использование «the» обозначает конкретный объект)

Исходя из этого правила грамматики, Пример №1 выглядит прекрасно, поскольку отправитель электронной почты упоминает «отчет», который запрашивал получатель.

Другими словами, использование «найти прикрепленный отчет…» звучит приемлемо в таком контексте.

Поэтому, если вы хотите использовать «найти прикрепленный отчет», убедитесь, что вы добавили что-то, что имеет смысл, например «Ты просил вчера».

Найдите прикрепленное или посмотрите прикрепленное

Некоторые люди считают, что это должно быть «увидеть прикрепленный…» вместо «найти прикрепленный…», поскольку использование «найти» может означать «искать» в сообщениях электронной почты. Понятие действительно спорно, так как слово «Найти» имеет несколько значений.Однако, если вы хотите быть в большей безопасности, вы можете использовать Пример №2: «Пожалуйста, посмотрите прикрепленный отчет для оценки бюджета». В этом примере уместно использование артикля «the», а прилагательное используется как атрибутивное прилагательное. Другими словами, это наиболее приемлемый формат упоминания вложений электронной почты.

Варианты примера №2:

• Для лучшего понимания, пожалуйста, найдите прикрепленный файл.
• Найдите прикрепленный файл по вашему запросу.
• Найдите прикрепленный файл, который вы просили.
• Пожалуйста, найдите прикрепленный файл по делу.

Еще несколько примеров:

• Пожалуйста, найдите прикрепленный файл для вашего обзора
• К запросу прилагается файл
• Пожалуйста, найдите прикрепленный файл, который вы запрашивали
• Приложите запрошенный файл
• Для справки вы можете найти прикрепленный файл
• Пожалуйста, найдите прикрепленный файл для вашей ссылки
• Пожалуйста, найдите прикрепленный файл для утверждения
• Найдите прикрепленный файл и дайте мне знать
• Пожалуйста, найдите прикрепленный файл к моему резюме
• Резюме (неофициальное) в прикрепленном файле
• Подробности смотрите в прикрепленном файле (неофициальный)
• Для ознакомления см. Прикрепленный файл (неофициальный)
• Для ознакомления, пожалуйста, обратитесь к приложенному файлу
• Для ознакомления, пожалуйста, обратитесь к приложенному файлу
• Пожалуйста, ознакомьтесь с прилагаемым предложением.
• Пожалуйста, найдите прилагаемый счет на оплату
• Пожалуйста, найдите прикрепленный файл в этом письме
• Здесь вы можете найти прикрепленный файл
• Пожалуйста, найдите прилагаемый документ для вашего обзора
• Пожалуйста, найдите прилагаемый документ для ваших записей
• Приложите документы для подписи

Пожалуйста, найдите прикрепленное или Пожалуйста, найдите вложенное

Многие люди задаются вопросом, означало бы использование слова «заключенный вместо« прикрепленный »более форматный тон.Но ничего подобного нет. «Вложенный» используется для физических писем, а «вложенный» подходит для электронных писем.

Альтернативы «Пожалуйста, найдите прикрепленным»

• На прилагаемой схеме показано. . .
• Прилагаемая таблица содержит. . .
• Когда вы просмотрите приложенное предложение, вы заметите. . .
• Как и обещал, прикрепил исправленный. . .
• Сообщите, пожалуйста, прилагаемый черновик. . .
• Вот. . .
• Прилагаются.. .
• Прилагается. . .
• Мы вложили. . .
• Прилагаю. . .
• Прилагаемое предложение включает. . .
• В прилагаемом документе показано. . .
• См. Приложение…
• Просмотрите прилагаемую схему. . .
• Прилагаемая таблица покрывает. . .
• Используйте прилагаемый конверт по адресу. . .

Итак, помните следующие правила для вложений электронной почты:

• «Найдите прикрепленный файл» чаще встречается в современном деловом общении.Однако это НЕ единственный приемлемый формат.
• Всегда добавляйте контекст к вышеуказанному формату. Например, скажите: «Найдите прикрепленный файл, который вы запрашивали вчера».
• Если вы не хотите указывать какой-либо конкретный файл, избегайте использования «the». Вы можете просто написать: «Пожалуйста, прикрепите». или его сокращенная форма: PFA.
• «Прикреплен» — правильное слово для электронных сообщений. Enclosed используется для физических писем, в которых используются конверты. Не запутайтесь.
• «Найти» имеет несколько значений.На самом деле это не значит, что вы просите получателя найти что-то потерянное.

Правила английского языка настолько сложны, что мы часто находим много общих ошибок в необычных местах. Проблема часто усугубляется для тех, для кого английский не является родным, которые обычно изучают язык, полагая, что многие вещи правильные. Поэтому мы видим, как многие люди прибегают к неправильным привычкам в повседневном общении.

Надеюсь, это руководство окажется для вас полезным.

.