Нужно ли бояться манипуляторов? | Будь Здорова

После того как нас используют, возникают два вопроса: как же у манипулятора так ловко получилось, и почему не удалось заранее раскусить этот финт?

Слово «манипулятор», если только речь не идет о технических устройствах, имеет ярко выраженную негативную окраску: манипуляторов опасаются, избегают, стараются не иметь общих с ними дел. Получается, что манипулятор – очень страшный зверь, на которого сложно найти управу?

Шаг первый: Распознать манипулятора

Побывав жертвой чужих манипуляций, мы остаемся один на один с чувством обиды: и на себя, и на манипулятора. Иными словами, после того как нас используют, возникают два вопроса: как же у манипулятора так ловко получилось, и почему не удалось заранее раскусить этот финт?

Действительно, первым (но не единственным) шагом по борьбе с чужими манипуляциями, становится умение их распознать. Существуют два типа манипуляторов: активный и пассивный. Первый старается подавить вас. Второй – сделать так, чтобы вы испытали чувство вины за то, что подавили его, такого несчастного и беззащитного. Причем активный манипулятор вовсе не обязательно должен быть сильнее вас или выше по статусу. Например, вы выбираете косметику, а за вами, как водится, тенью ходит барышня-консультант, предлагая разные марки. «А вот эта, для вас, боюсь, дороговата», — сообщает она. Кто бы говорил! В результате вы покупаете то, что «дороговато», а продавец-консультант таким ненавязчивым методом увеличивает прибыль магазина.

С пассивными манипуляторами тоже не все так просто: в сущности, неважно, насколько хороши или плохи его дела, гораздо важнее, что ваши дела обстоят куда лучше. А вы должны почувствовать из-за этого угрызения совести. Типичная манипуляция с воспитательными целями – сказать ребенку: «Что же ты наделал? Ты даже не представляешь, как ты огорчил бабушку!», если речь идет, допустим, о недоеденной манной каше. Дескать, тебе все хиханьки, а жизнь бабушки из-за тебя превратилась в нескончаемое страдание.

Важно понимать, что манипуляторы всегда давят на чувства. Наиболее активно они используют чужое стремление быть (или слыть) компетентным, желание считаться «хорошим человеком», быть привлекательным и, наконец, банальную вежливость.

Чтобы не становиться жертвой манипуляций, вы должны разрешить себе: чего-то не знать, отвечать «нет», когда вам чего-то не хочется и не пытаться казаться лучше, чем вы есть.

Шаг второй: противодействовать манипулятору

Однако умение вычислить возможную манипуляцию сродни всего лишь теоретическому знанию материала. Для того чтобы научиться противодействовать чужим манипуляциям, нужны практические занятия. Пожалуй, самое нелепое, что можно сделать, учуяв что-то неладное, завопить: «Вы мною манипулируете! Не смейте этого делать!» Манипулятора это не напугает, зато во всей красе обнаружит вашу неуверенность в своих силах. Есть несколько методов, которые окажутся более эффективными для контактов с манипуляторами.

Прикинуться «тормозом». Многие манипуляции рассчитаны на то, чтобы заставить вас принять решение в течение короткого отрезка времени. Вспомните всевозможные «магазины на диване»: тот, кто закажет товар в течение 15 минут, получит космических размеров скидку, а кто закажет слишком поздно – у того перед носом все раскупят более расторопные сограждане. Да-да, конечно. Если подумать, то ситуаций, в которых промедление подобно поражению, не так уж много. Поэтому отвечайте медленно, давайте себе время на раздумье и всячески затягивайте ситуацию. Такое поведение сможет отвадить уличных торговцев, распространителей и прочих навязчивых случайных собеседников.

Активно противодействовать. Этот способ из арсенала начинающих борцов с манипуляторами: человек старается любой ценой не соглашаться с доводами собеседника. Идеальный способ для обороны Москвы от фашистов, но в определенных ситуациях негибкость вашей позиции может сыграть дурную шутку.

Например, руководитель поручает вам внеурочную работу со словами: «Вы – мой самый талантливый сотрудник, кроме Вас никто с этим не справится!» Из-за жесткого нежелания идти на компромисс, вы можете лишиться сначала определения «талантливый», а в критических ситуациях – звания «сотрудник» тоже.

Лобовое противодействие манипуляции годится для тех случаев, когда вы готовы пойти на конфликт. Или когда вам важно доказать себе, что вас не удастся использовать. Гораздо эффективнее действовать тоньше – допустим, сообщить тому же начальнику, что он явно преувеличивает ваши способности.

Действовать неожиданно. Один из бизнес-консультантов, ведущий тренинги по защите от манипуляций, любит приводить этот пример в качестве прекрасной стратегии, обманывающей ожидания манипулятора. Некий человек N, к которому обращались уличные агенты с жизнерадостной речевкой о том, что в честь десятилетия их фирмы, они дарят «абсолютно бесплатный подарок», меланхолически их выслушивал, тепло благодарил и быстрым шагом удалялся в толпу.

Неожиданным поведением может являться и смена темы разговора, и ваши жалобы на проблемы со здоровьем, и агрессивное поведение, и перевод серьезного разговора в шутку – словом все, что может сломать сценарий манипулятора.

Сделать тайное явным. Можно также свести ваш «конструктивный» разговор с манипулятором к модели заезженной пластинки, постоянно повторяя «Чего вы хотите этим добиться?» и «К чему вы клоните?». В итоге дело сведется к тому, что манипулятор будет многократно (и скорее всего одними и теми же словами) пересказывать свои требования. Способ на любителя со стальными нервами и железной выдержкой.

Шаг третий: не бояться манипуляций

Вообще манипуляции можно трактовать в узком и в широком смысле. Наиболее привычное для нас значение – это попытка скрыто навязать кому-либо решение, в котором есть выгода для манипулятора. Неважно, материальная это выгода или психологическая.

Более широкую трактовку предлагают психологи гуманистического направления. Согласно их определениям, манипулятором является любой, кто хоть сколько-нибудь скрывает свои истинные эмоции или намерения. Это и человек, предпочитающий ложь во спасение, и тот, кто через силу ходит на нелюбимую работу, и пара, которую давно не связывают никакие чувства. То есть, манипуляторами являются все те, кто скрывает истинное положение дел из страха, что ситуация выйдет из-под контроля.

В самом деле, манипуляций в нашей жизни куда больше, чем кажется на первый взгляд. Чем, как не манипуляцией, являются капризы ребенка в ответ на то, что его заставляют ложиться спать? Но надо же как-то ребенку исследовать способы, с помощью которых он будет общаться с окружающими. Как манипуляцию можно расценивать предложение молодого человека зайти на чашечку кофе, адресованное барышне, которая ему нравится. Но если оба примерно понимают, что за этим стоит, тогда это не манипуляция, а игра.

Так что не стоит бояться и избегать любых видов манипуляций. Гораздо важнее видеть цели, которые за ними стоят, и уметь использовать другие методы взаимодействия с окружающими.

ЗНАКОМЬТЕСЬ: МАНИПУЛЯТОР ОБЫКНОВЕННЫЙ: rubstein — LiveJournal

 Нашла еще одну статью о манипуляциях, выкладываю и комментирую по ходу. Места, которые мне больше всего понравились, выделила жирным шрифтом.

Автор: Владимир Петрович Шепель, психотерапевт-консультант, практикующий психоаналитик. член-корреспондент Международной академии психологических наук.

Трагедия нашей жизни в том, что современный человек в результате своего бесконечного манипулирования потерял всяческую возможность выражать себя прямо и творчески и низвел себя до уровня озабоченного автомата, который все свое время тратит на то, чтобы удержать прошлое и застраховать будущее. Да, он часто говорит о своих чувствах, но редко их испытывает.

Он любит поговорить о своих тревогах, но честно повернуться к ним лицом и попытаться от них избавиться не может.

Современный манипулятор не стоит на месте — он развивается и беспрестанно совершенствуется. Он тоже стремится постичь секреты человеческой природы, но с одной-единственной целью — чтобы лучше контролировать окружающих.

Больше всего манипулятор боится, что кто-нибудь, пусть даже близкий и любимый человек, узнает о его истинных чувствах. Сокрытие своих истинных глубоких чувств — это клеймо манипулятора.

Очень распространенный тип манипулятора — человек, который навязывает собеседникам свой язык. Или «прикрывается» выражениями типа: «да, это, конечно, очень интересно», в то время как никакого, даже незначительного интереса не испытывает. Хотите отрезвить завравшегося манипулятора? Поставьте его в неловкое положение. Скажите, например: «Я тебе не верю».

Еще один парадокс современного манипулятора в том, что он не использует и малой толики тех возможностей, которые предоставляет ему жизнь. Вместо того чтобы искренне обрадоваться, он лишь кисло улыбнется. Он — озабоченный автомат, который ни за что не возьмет на себя ответственность за свои поступки и свои ошибки и поэтому будет бесконечно обвинять всех и каждого.

Разумеется, вы встречали человека, который цитирует Шекспира при каждом удобном повороте беседы. Он не читал ничего, кроме двух-трех сонетов, но зато их он выучил наизусть. Это очень характерно для манипулятора — поверхностная эрудиция, цель которой — произвести впечатление, поймать окружающих на свою удочку, после чего — управлять ими. Он не изучает жизнь, а собирает коллекцию умных вещей, слов и изречений, чтобы с ее помощью пускать пыль в глаза.

Манипулятор очень любит управлять. (Трудно согласиться со словом «любит», поскольку реально он не любит, он вынужден хотеть упрвлять, поскольку без этого его тревога и страх возрастают до умопомрачительных размеров. попыткой управлять другимим он унимает свою тревогу — страх быть брошеным, остаться одному, не справиться с трудностями — прим. НР)

Он не может без этого. Он раб этой своей потребности. Так вот, следующий парадокс манипулятора: чем больше он любит управлять, тем сильнее в нем потребность быть управляемым кем-то.

Часто манипуляторы обожают окунуться в мир психиатрии и психологии. Наглотавшись там терминов и концепций, они, как правило, гордо удаляются в необъятный мир недовольства собой, где и пребывают до конца дней своих. Психологические концепции они используют для оправдания своего неудовлетворительного поведения. Манипулятор находит причину текущих несчастий в своем прошлом, где с ним что-то делали не так. Он уже вышел из детского «я не могу помочь тебе!», но уже прочно вошел во взрослое «я не могу помочь тебе, потому что…». Далее может следовать что угодно, не зря же он читал психологическую литературу. Например: «потому что я интроверт», или «потому что моя мать не любила меня», или «потому что я очень стеснителен». Потому что, потому что, потому что…

Существует восемь основных манипулятивных типов, и вы их наверняка с легкостью узнаете, поскольку каждый из них есть среди ваших друзей или знакомых.

Диктатор. Он безусловно преувеличивает свою силу, доминирует, приказывает, цитирует авторитеты — короче, делает все, чтобы управлять своими жертвами. Разновидности Диктатора: Настоятель, Начальник, Босс, Младшие Боги.

Тряпка. Обычно жертва Диктатора и его прямая противоположность. Тряпка развивает большое мастерство во взаимодействии с Диктатором. Она преувеличивает свою чувствительность. При этом характерные приемы: забывать, не слышать, пассивно молчать. Разновидности Тряпки — Мнительный, Глупый, Хамелеон, Конформист, Смущающийся, Отступающий.

Калькулятор. Преувеличивает необходимость все и всех контролировать. Он обманывает, увиливает, лжет, старается, с одной стороны, перехитрить, с другой — перепроверить других. Разновидности: Делец, Аферист, Игрок в покер, Делатель рекламы, Шантажист.

Прилипала. Полярная противоположность Калькулятору. Изо всех сил преувеличивает свою зависимость. Это личность, которая жаждет быть предметом забот. Позволяет и исподволь заставляет других делать за него его работу. Разновидности: Паразит, Нытик, Вечный Ребенок, Ипохондрик, Иждивенец, Беспомощный, Человек с девизом «Ах, жизнь не удалась, и поэтому…».

Хулиган. Преувеличивает свою агрессивность, жестокость, недоброжелательность. Управляет с помощью угроз разного рода. Разновидности: Оскорбитель, Ненавистник, Гангстер, Угрожающий. Женская вариация Хулигана — Сварливая Баба («Пила»).

Славный парень. Преувеличивает свою заботливость, любовь, внимательность. Он убивает добротой. В некотором смысле столкновение с ним куда труднее, чем с Хулиганом. Вы не сможете бороться со Славным Парнем. Удивительно, но в любом конфликте Хулигана со Славным Парнем Хулиган проигрывает. Разновидности: Угодливый, Добродетельный, Моралист, Человек организации.

Судья. Преувеличивает свою критичность. Он никому не верит, полон обвинений, негодования, с трудом прощает. Разновидности: Всезнающий, Обвинитель, Обличитель, Собиратель улик, Позорящий, Оценщик, Мститель, Заставляющий признать вину.

Защитник. Противоположность Судье. Он чрезмерно подчеркивает свою поддержку и снисходительность к ошибке. Он портит других, сочувствуя сверх всякой меры, и отказывается позволить тем, кого защищает, встать на собственные ноги и вырасти самостоятельными. Вместо того чтобы заняться собственными делами, он заботится о нуждах других. Разновидности: Наседка с цыплятами, Утешитель, Покровитель, Мученик, Помощник, Самоотверженный.

Мы обычно являем собой какой-то один из этих типов в наиболее выраженной форме, но время от времени в нас могут просыпаться и остальные. Манипулятор безошибочно находит себе партнера, наиболее подходящего ему по типу.

Иногда мы кажемся совершенно различными разным людям. И дело тут отнюдь не в их восприятии. Просто разным людям мы демонстрируем разных манипуляторов, живущих в нас. Вот почему мы должны быть весьма осторожны в своих суждениях о людях, если эти суждения основываются на чужих мнениях. Помните, они видели лишь часть личности. Может быть, отнюдь не главную.

Основная, первая причина манипуляции — в вечном конфликте человека с самим собой, поскольку в повседневной жизни он вынужден опираться как на себя, так и на внешнюю среду. (Боб Резник: «Основная дилемма человека такова: как быть с другим и оставаться собой» — прим. НР)

Вторая причина манипулирования. Нормальные отношения между людьми — любовь. Любовь обязательно предполагает знание человека таким, каков он есть, и уважение его истинной сущности.

Третья причина манипуляций. Риск и неопределенность окружают нас со всех сторон. В любую минуту с нами может случиться все что угодно. Человек чувствует себя абсолютно беспомощным, когда оказывается лицом к лицу с экзистенциальной проблемой. Поэтому пассивный манипулятор занимает такую позицию: «Ах, я не могу контролировать всего, что может со мной случиться?! Ну так я ничего не буду контролировать!».

Четвертая причина манипуляций — боязнь тесных межличностных контактов.

Таким образом, мы делаем вывод: манипулятор — это личность, которая относится к людям ритуально, изо всех сил стараясь избежать интимности в отношениях и затруднительного положения.

И наконец, пятая причина манипуляции — необходимо получить одобрение всех и каждого. Пассивный манипулятор — это человек, принципиально не желающий быть правдивым и честным с окружающими, но зато всеми правдами и неправдами старающийся угодить всем, поскольку строит свою жизнь на этой глупейшей аксиоме.

Манипуляция — это псевдофилософия жизни, направленная на то, чтобы эксплуатировать и контролировать как себя, так и других.

Мы выделяем четыре основных типа манипулятивных систем:

1. Активный манипулятор пытается управлять другими с помощью активных методов. Он ни за что не станет демонстрировать свою слабость и будет играть роль человека, полного сил. Как правило, он пользуется при этом своим социальным положением или рангом: родитель, старший сержант, учитель, босс. Он становится «собакой сверху», опираясь при этом на бессилие других и добиваясь контроля над ними. Его любимая техника — «обязательства и ожидания», принцип табеля о рангах.

2. Пассивный манипулятор противоположность активному. В то время как активный манипулятор выигрывает, побеждая противников, пассивный — выигрывает, терпя поражение. Позволяя активному манипулятору думать и работать за него, пассивный манипулятор одерживает сокрушительную победу. Его лучшие помощники — вялость и пассивность.

3. Соревнующийся манипулятор воспринимает жизнь как постоянный турнир, бесконечную цепочку выигрышей и проигрышей. Себе он отводит роль бдительного бойца. Для него жизнь — это постоянная битва, а люди — соперники и даже враги, реальные или потенцальные.

4. Безразличный манипулятор. Он играет в безразличие, в индифферентность. Его методы то пассивны, то активны.

Итак, подведем итоги:

• Философия активного манипулятора зиждется на том, чтобы главенствовать и властвовать во что бы то ни стало.
• Философия пассивного манипулятора — ни когда не вызывать раздражения.
• Философия соревнующегося манипулятора — выигрывать любой ценой.
• Философия индифферентного манипулятора — отвергать заботу.

Это очень важно понимать, поскольку манипулятор, как бы хитер он ни был, предсказуем. И, если правильно поставить ему диагноз, совсем не сложно вычислить, как он будет вести себя в той или иной ситуации.

Манипулятор — это очень занятой человек. Он занят тем, что контролирует других, и поэтому не видит и не слышит многого из того, что происходит вокруг. Манипулирование незаметно делает его слепым. Он утрачивает способность по-настоящему переживать, по-настоящему радоваться. Он не всегда болен, но всегда слишком занят, чтобы жить нормально и полноценно.

Стиль жизни манипулятора базируется на четырех китах: ложь, неосознанность, контроль и цинизм.

Основные контрастные характеристики манипулятора

1. Ложь (фальшь, мошенничество). Используют приемы, методы, маневры. Ломают комедию, разыгрывают роли, всеми силами стремятся произвести впечатление. Чувств не испытывают, а старательно подбирают и выражают их в зависимости от обстоятельств.

2. Неосознанность (апатия, скука). Не осознают действительного значения жизни. У них «туннельное видение», то есть видят и слышат лишь то, что хотят видеть и слышать.

3. Контроль (закрытость, намеренность). Для них жизнь — это шахматная игра. Стараются контролировать ситуацию; их тоже кто-то контролирует. Внешне сохраняют спокойствие для того, чтобы скрыть свои планы от оппонента.

4. Цинизм (безверие). Не доверяют никому — ни себе, ни другим. В глубине своей натуры не доверяют человеческой природе вообще. Делят людей на две большие категории: те, кого контролируют, и те, кто контролирует.

Действия манипулятора проходят под знаком того, что его собственная недостаточность может быть преодолена путем борьбы с собой («плохими» частями себя) и окружающими. Для него жизнь — это битва со своей стратегией и тактикой, приемами и играми, необходимыми для выживания. Проиграв ту или иную битву или битвочку, он чувствует, что потерял все.

Вывод: манипулятор — это многогранная личность с антагонистическими противоположностями в душе.

Манипуляторы не испытывают особых сложностей в установлении контакта. «Следует только дернуть за ту или иную веревочку, — думают они, — и контакт с этим человеком установлен».

Многочисленные контакты, которые легко даются манипуляторам, достигаются благодаря соприкосновению внешних окружностей. Эти контакты поверхностны, они не затрагивают души.

Контакт — это отнюдь не постоянное состояние, это хрупкая преходящая субстанция, которая может развиться при встрече, а может и не развиться. Когда контакт установлен — вы наверняка это замечали, — слова приходят легко, беседа течет плавно. Когда контакта нет или он поверхностен, язык как бы костенеет, разговор неизбежно приобретает неестественный оттенок.

Одна из причин неспособности манипулятора установить контакт — это страх уязвимости, разоблачения и осуждения. Он боится, что стоит ему поддержать контакт, как тут же будет вскрыта его сущность, его внутреннее ядро.

Поэтому он не вступает в беседу, а контролирует ее. Он должен выбрать тему разговора, потом оценить расклад сил, то есть в процессе беседы он скорее оценивает происходящее, чем слушает. Он не пытается понять, зато всеми силами стремится убедить. Если аудитория по каким-либо причинам ему не подходит, он уйдет от контакта веками протоптанной дорожкой, то есть ограничит разговор общепринятыми фразами на «безопасные темы», например замечаниями о погоде.

Четыре самых распространенных способа ухода от контакта, которые манипуляторы используют чрезвычайно часто.

1. Прикинуться «случайным» человеком в разговоре: «не мое дело говорить это вам», или «я в этом, конечно, ничего не смыслю, но…», или «я не имею права лезть в ваши личные дела, но мне кажется…».

2. Поставить под сомнение то, что он только что сказал: «о, забудьте это», или «вы не уловили главного», или «не придавайте этим словам значения…».

3. Сделать вид, что его слова относятся к другой личности: «ах, это я не о вас, а так, вообще…» или «я просто подумал вслух, извините…».

4. Сделать вид, что он не разобрался в ситуации или в контексте сказанного: «вы всегда надо мной смеетесь…» или «вы меня переоцениваете».

Манипулятор, как правило, с трудом и некачественно выражает основные эмоции контакта — гнев, страх, обиду, доверие и любовь. Поэтому он прибегает к блокированным или неполным эмоциям — тревоге, горечи, негодованию, стеснительности.

Для манипулятора нет ничего любимей, чем заменить одну — истинную — эмоцию на другую — фальшивую. Многие из нас выражают гнев, когда на самом деле чувствуют обиду или боль. Мы ведем себя так потому, что гнев — более предсказуемая эмоция. То есть нетрудно предположить, что может случиться после нашего гневного выступления — другая сторона тоже рассердится.

Когда же мы признаемся другому человеку, что мы обижены на него, случиться может все что угодно, и реакция его непредсказуема. Он может рассердиться, расплакаться, холодно удивиться. Поэтому вместо обиды мы демонстрируем гнев.

Еще один излюбленный трюк манипулятора — «взобраться на карусель», то есть обрушить на окружающих мешанину чувств, доведя их до полной растерянности.

Манипуляторы любят приберегать эмоции про запас, чтобы воспользоваться ими в удобный момент. «Я обиделся на тебя на прошлой неделе», — может сказать манипулятор. Что, у него ушла неделя на то, чтобы понять это? Нет, конечно. Просто тогда невыгодно было заявлять о своей обиде, а сейчас он за эту прошлую обиду может, наверное, что-то выторговать. Появился товар, вспомнились прошлые обиды.

Манипуляторы часто не делают различий между чувствами и фактами.

Разновидности манипулятора

Вопрос времени — отнюдь не второстепенный для манипулятора. Для манипуляторов время — это либо прошлое, которое поставляет им обширный материал для извинения собственных ошибок, либо будущее, на котором они выстраивают витиеватое здание своих обещаний. Бывают манипуляторы, ориентированные на настоящее, и они ничуть не лучше. Они характеризуются тем, что беспрерывно суют нос в чужие дела, много говорят, но мало делают.

Давайте повнимательнее присмотримся к трем разновидностям манипулятора — ориентированным на прошлое, будущее и настоящее.

Манипулятор, ориентированный на прошлое, характеризуется чувством вины, сожаления, раскаяния, угрызений совести. Он обидчив сверх всякой меры. Его беспрерывно гложут непереваренные воспоминания прошлого.

Манипулятор, ориентированный на будущее, живет в мире идеализированных целей, планов, ожиданий, предсказаний и страхов. Он полностью поглощен заботами и терзаниями о своем будущем.

Манипулятора, ориентированного на настоящее, можно считать абсолютно патологической личностью. Его прошлое не настолько насыщенно, чтобы жить им и упиваться воспоминаниями, оно не является достаточным вкладом в настоящее. Его будущее несвязно и туманно, а главное — оно слабо связано с его деятельностью в настоящем. Поэтому он являет собой личность, вовлеченную в бессмысленную деятельность и нерефлективную концентрацию.

Сущность манипулятора в том, чтобы все время защищать и оправдывать себя. Для этого, собственно, ему и нужны прошлое и будущее, прошлое — для извинения ошибок, а будущее — для бесплодных обещаний. Если же он ориентирован на настоящее, он будет много говорить о том, что он делает, никогда не доводя дело до конца.

Пассивный манипулятор — это обвиняющий других плакса, просящий любви вопреки своей несчастной судьбе.

Активный манипулятор будет уверять вас в своих достижениях, которых у него в действительности нет. Обман другого, таким образом, дает манипулятору ощущение силы.

 

5 распространённых приёмов, с помощью которых манипуляторы водят людей за нос

1. Плохой человек — плохой аргумент

Иллюстрация из книги Никиты Непряхина «Я манипулирую тобой», издательство «Альпина Паблишер»

«О чём может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется!» — помните эту знаменитую шутку Михаила Жванецкого?

Манипуляция «Плохой человек — плохой аргумент» сводится к тому, чтобы любым способом дискредитировать человека, а через его очернение показать, что всё, о чём он говорит (аргументы, доводы, идеи, мысли, предложения), не имеет право на существование.

Дискредитация может бить по чему угодно: человек может быть и незнающим, и неопытным, и некомпетентным, и несимпатичным — в общем, всё что угодно возможно встретить в арсенале манипулятора.

Безусловно, это обижает, унижает, выводит из себя, действует на эмоциональном уровне. Своеобразная атака на самого человека, а не на то, что он говорит. По существу здесь ровным счётом нет ничего.

• «Вы сначала оденьтесь по-человечески, а потом лезьте со своими идеями».
• «И это нам говорит человек с судимостью?»
• «Что вы его слушаете, он даже в слове „договор“ умудряется ошибку сделать!»
• «Ты сначала козюльку из носа выковырни, а потом учи всех нас тут!»
• «Вы сначала приходите вовремя на встречи, а потом пытайтесь взять слово!»

Всё это примеры манипуляции «Плохой человек — плохой аргумент». Мне кажется, что здесь очень говорящее и понятное название: чтобы дискредитировать аргумент или мнение человека, можно дискредитировать его самого, причём неважно как.

Зачастую жертва пытается «бить ответным апперкотом». Но разве это не выгодный сценарий для манипулятора? Ведь его главная задача — уйти от конструктивной реакции на слова жертвы. Поконфликтовать — обычная и знакомая ситуация для агрессора, он там как рыба в воде. <…>

Противодействие

Как же защищаться от такой манипуляции? Прежде всего никаких ответных выпадов, взаимных оскорблений, ведь иначе вы последуете сценарию манипулятора.

Главная тактика — проигнорировать очернение.

Надо быть выше этого, ведь вы знаете истинные мотивы своего оппонента, зачем же поддаваться? Тем более когда знаешь сам сценарий манипуляции и понимаешь итоговые цели агрессора, сохранить самообладание гораздо проще: отсутствует непонимание того, что надо делать в такой ситуации.

А теперь главное: мы должны перевести ситуацию из острой эмоциональной фазы в холодную рациональную. Давайте подумаем, есть ли логическая связь между тем, что я говорю, и тем, в чём обвиняет меня оппонент. Ну хорошо, не умею я работать, к примеру, в Excel, но разве это означает, что мой бизнес-план некорректен?

В противодействии манипуляции «Плохой человек — плохой аргумент» сможет помочь только переход в логическое русло, анализ причинно-следственной связи и знание законов аргументации:

— Вы сначала в Excel научитесь работать, а потом лезьте со своим бизнес-планом!

• • Вариант 1: «Скажите, а как связано моё знание компьютерной программы и мой план бюджета отдела?»
  • Вариант 2: «Правильно ли я понимаю: если я сейчас переведу мой бюджет в Excel, вы его безоговорочно примете?»

2. Несоответствие слов делу

Иллюстрация из книги Никиты Непряхина «Я манипулирую тобой», издательство «Альпина Паблишер»

Как вы думаете, почему я выбрал для иллюстрации следующей манипуляции под названием «Несоответствие слов делу» именно изображение коровы? Всё дело в том, что в народе есть замечательная поговорка «Чья бы корова мычала…», которая описывает суть данной манипуляции.

Как и в предыдущем виде манипуляции, здесь обсуждение темы по существу подменяется обсуждением оппонента. Только если до этого имелась любая очерняющая дискредитация, в данном случае манипулятор показывает несоответствие доводов собеседника его собственному поведению, проявлениям характера, жизненным принципам и позиции.

Допустим, вы рассуждаете про войну, а ваш визави спрашивает: «Как вы можете рассуждать, если вы сами ни в одной войне не участвовали?»

«Несоответствие слов делу» — манипуляция разнообразная:

• «Что ты меня учишь, когда сама в молодости так делала?»
• «Вы тут рассуждаете про современную моду, а сами ходите в стоптанных, грязных туфлях китайского производства! Не смешите меня!»
• «Вот вы говорите о том, что нельзя проявлять агрессию к животным, а сами ходите в кожаной куртке!»
• «Вы сначала научитесь сами по-русски без ошибок говорить, а потом и делайте замечания, как мне ставить ударения!»

К примеру, отец учит сына: «Курить вредно! Это очень вредит твоему здоровью! Это очень пагубная привычка!» — и приводит ряд аргументов. По законам логики и конструктивного диалога оппонент обязан привести контраргумент на каждый из доводов или — другой вариант — защитить свою позицию. Но это же нелегко, правда? И к тому же трудоёмко.

Даже дети и подростки без богатого коммуникативного опыта понимают, что проще обратить свой удар против самого собеседника, тем самым обесценив важность его слов. Поэтому неудивительно, что сын в ответ на слова отца реагирует так: «А чего ты меня тут учишь, когда сам куришь?»

Противодействие

Возникает резонное чувство, что против такой манипуляции нет конструктивного ответного приёма. Ведь всё логично: слова расходятся с делом. Тем не менее хочу ещё раз подчеркнуть: это не контраргумент по существу дела, не обсуждение проблемы, а удар по самому человеку, хотя в некоторых случаях и заслуженный (но, к сожалению, не в большинстве случаев).

Давайте вернёмся к ситуации с отцом и сыном. Какие варианты ответов для нейтрализации этой бессознательной (бессознательной ли?) манипуляции существуют? Будет ли правильным, если отец признает несоответствие? Нет, это будет означать признание чужой победы.

А будет ли правильным, если отец начнёт подыгрывать сыну и демонстрировать, какой он больной, какие у него из-за курения гнилые зубы, в каком состоянии лёгкие и прочее? Боюсь, эта стратегия тоже неправильная, ведь он только дискредитирует себя ещё больше, потеряв отцовский авторитет. Взывать к тому, что отец хочет как лучше для сына, будет абсолютно непонятным для подростка.

Может быть, правильным будет сказать «Вот когда вырастешь, тогда и будешь умничать!», или «Пока я тебя полностью содержу, будешь слушать меня!», или «Ещё одно слово, и будешь наказан и неделю дома просидишь!»? Ни в коем случае! Ведь в ответ на манипуляцию отец сам прибегает к агрессии, закрепляя в сознании ребёнка абсолютно неправильную коммуникативную модель.

Так что же делать? Вернёмся к сценарию манипуляции.

Главная стратегия: не поддаваться на сценарную линию, а ломать её. Оппонент нас дискредитирует через демонстрацию того, что наши слова расходятся с делом. Он приклеивает к нам своеобразный «знак минус». Значит, чтобы сломать сценарий, мы должны перевести «минус» в «плюс».

Я это называю логический рефрейминг. И в большинстве случаев для грамотного и бесконфликтного ответа поможет шаблонная фраза «именно потому», которая немедленно превращает нашу якобы слабую сторону в сильную, мгновенно повышая авторитет в вопросе обсуждения.

Посмотрите, как это можно эффектно сделать:

— Что же ты меня учишь, если сам куришь?
— Так вот именно потому, что я сам курю, я тебе и говорю это! Не бабка из соседнего подъезда, не кто-то посторонний, а я. Я знаю, к чему это может привести!

Заметьте, как изменился фон и градус разговора. Вместо самобичевания благодаря логическому рефреймингу, или шаблону «именно поэтому», появляется экспертная позиция и слова обретают абсолютно другой смысл.

3. Невежество

Иллюстрация из книги Никиты Непряхина «Я манипулирую тобой», издательство «Альпина Паблишер»

Манипулятор всегда играет на наших эмоциональных струнах, это то, что я называю мишенью манипуляции. И очень часто этой струной является боязнь показаться незнающим, неопытным, некомпетентным или несведущим.

Мы очень часто боимся признаться, что чего-то не знаем или не понимаем, стесняемся проявить свою неосведомлённость. На этом и основана манипуляция, которую я называю очень просто: «Невежество».

Приведу несколько самых распространённых примеров такой манипуляции:

• «Всем давно известно, что…»
• «Да вы „Википедию“ почитайте для начала, там всё написано…»
• «Известный постулат экономической теории подтверждает моё мнение».
• «Что вы можете сказать про коэффициент детерминации? А? Вот видите, я тут точно прав!»
• «Ну вы же наверняка читали эту книгу! Это же классика бизнес-литературы! Все образованные люди её читали! Вот там говорится то же самое. Так что предлагаю принять мою точку зрения».
• «Не уверен, что указанная вами валидность поддаётся корреляционному анализу, так что придётся менять некоторые показатели в отчёте».

Вы, наверное, уже поняли, что очень часто такой манипуляцией пользуются люди высокообразованные. Сложные термины, англоязычные слова, непонятные аббревиатуры, научные обороты, факты, которые сложно проверить здесь и сейчас, — вот что используется в «Невежестве», когда играют на незнании и чувстве ложного стыда.

Манипулятор дополнительно заставляет жертву верить в своё превосходство, это осложняющий фактор. При этом зачастую манипулятор использует такой тон и интонацию, как будто говорит о самых элементарных вещах.

Бывают случаи, когда манипулятор просто сыплет заученными умными словами, сам до конца не понимая их смысл. Главное, чтобы звучало умно, а жертва постеснялась бы проявить своё незнание — тогда всё и сработает! Иногда манипуляторы используют фразы-усилители: «Все знают», «Давно известно», «Общеизвестным является факт», «Абсолютно очевидно», «Всем понятно». Сравните: «Лучшие машины — немецкие» и «Всем давно известно, что лучшие машины — немецкие». Всё это тоже проявления манипуляции «Невежество». <…>

Противодействие

Удивительно, почему люди так боятся проявить своё незнание? Неужели незнание какого-то термина, постулата или научной теории как-то умаляет их достоинство? Неужели так страшно, если вы чего-то не читали или не слышали? Неужели так страшно уточнить значение и смысл, тем более у самого манипулятора?

Чего ждёт манипулятор? Того, что мы испугаемся и проявим ложный стыд. Стыд спросить и уточнить.

Единственный способ сломить эту на самом деле незамысловатую манипуляцию — просто признать своё незнание, спрашивать и уточнять. Без самобичевания, смущения, абсолютно спокойно и с достоинством.

И тогда вы увидите, что сам манипулятор имеет достаточно смутное и расплывчатое представление о том, на что ссылается. Смотреть, как манипулятор «путается в собственных показаниях», — всегда забавное зрелище, ведь он сам попадает в расставленную им же ловушку. А иногда он может ссылаться и вовсе на несуществующие факты, вымышленные научные положения, поэтому спрашивать и уточнять надо всегда. Поверьте, ваше реноме или авторитет при этом не исчезнет.

— Вы что, даже элементарных вещей не знаете?
— Не знаю, о каких элементарных вещах вы говорите. Познакомьте меня с ними, будьте добры.

— Вы что, не читали книгу «7 ключей к успешной жизни»? Это же классика! Это просто маст-рид для всех образованных людей!
— Нет, не читал. Поделитесь основными мыслями.

— Вы делаете выводы, не располагая достаточным объёмом знаний по данному вопросу. Вы бы для начала изучили известный всем опыт зарубежных коллег.
— Обязательно изучу на досуге. Сейчас я этого сделать не могу, поэтому объясните, пожалуйста, как этот опыт напрямую связан с предметом нашего обсуждения?

— Слушайте, но даже гипотеза Бёрча и Свиннертон-Дайера говорит об этом!
— Я не знаю эту гипотезу. Давайте посмотрим, о чём она говорит, и решим, имеет ли она отношение к делу.

4. Подмазывание

Иллюстрация из книги Никиты Непряхина «Я манипулирую тобой», издательство «Альпина Паблишер»

В своё время Авраам Линкольн сказал: «Каплей мёда поймаешь больше мух, чем галлоном желчи». Какое ёмкое и меткое наблюдение! Именно на этом эффекте и основана следующая незамысловатая, но очень распространённая и, главное, действенная манипуляция под названием «Подмазывание».

Основная мишень данной манипуляции — апелляция к нашему тщеславию, цель которой — затуманить наше сознание, польстить нашему самолюбию с помощью правильно подобранных комплиментов.

• «Эрудиция моего собеседника не подлежит сомнению, поэтому уверен, что он не будет спорить…»
• «Человек недостаточно тонкий и глубокий, конечно же, не оценит и не поймёт, но вот вы…»
• «Вы, как один из лучших специалистов нашей компании, должны…»
• «Вы, как образованный человек, согласитесь, что…»
• «Нам хорошо известна ваша честность, порядочность и открытость, поэтому вы обязательно…»
• «Я полагаюсь на ваше благоразумие и остроту ума и уверен, что вы согласитесь со мной…»

Что объединяет все эти, казалось бы, разные примеры? Сценарий манипуляции.

Обратите внимание, что в каждой из приведённых реплик присутствует один и тот же механизм воздействия: комплимент + команда.

Здесь всегда есть комплимент, который, как мёд, приятен нашему уху: «умный», «образованный», «тонкий», «эрудированный», «честный», «порядочный». Но обратите внимание, что далее всегда даётся команда: «согласитесь», «примете», «сделаете», «не будете спорить», «поддержите».

Получается интересная логическая связка: если я не выполню команду, то я не умный, не образованный, не интеллигентный. В этом и есть хитрость и сценарная линия манипуляции «Подмазывание». И несмотря на свою мнимую простоту, в большинстве случаев она работает безотказно. Чем сильнее самолюбие и тщеславие жертвы, тем более эффективно действует данная манипуляция, несмотря на то что команды в рамках сценария могут быть довольно радикальны.

Противодействие

Нейтрализация данной манипуляции так же проста, как и сама сценарная линия манипуляции «Подмазывание».

Формула следующая: принятие комплимента и отказ от команды.

Например:

— Я полагаюсь на ваше благоразумие и остроту ума и уверен, что вы согласитесь со мной…
— Спасибо за высокую оценку, но вынужден не согласиться…

Можно ещё усилить:

— Спасибо за высокую оценку, но именно поэтому вынужден не согласиться…

Обратите внимание на то, что нужно обязательно принять комплимент, иначе захлопнется невыгодная для вас логическая ловушка. Конечно, не стоит видеть в каждом комплименте манипулятивный элемент, иначе можно дойти до параноидального состояния. Но, когда вы видите, что с помощью лести и приятных слов в ваш адрес вас незаметно заставляют делать то, чего вы делать не хотите, обрывать данную манипуляцию стоит мгновенно.

5. Выведение из равновесия

Иллюстрация из книги Никиты Непряхина «Я манипулирую тобой», издательство «Альпина Паблишер»

К сожалению, часто манипулятор прибегает к эмоциональному раздражению своего оппонента, чтобы добиться своей цели. В ход идут фамильярное обращение к собеседнику, едкие шуточки, язвительные замечания, нахальные насмешки, косвенные намёки, хамский юмор, непозволительный сарказм, абсурдные вопросы. Такую манипуляцию я называю «Выведение из равновесия», и название у неё говорящее. Приём грубейший и непозволительный, тем не менее распространённый и действенный.

Главная задача манипулятора — сделать всё возможное, чтобы выбить оппонента из колеи, вывести его из зоны комфорта, вызвать стойкое состояние стресса.

В эмоциональном состоянии жертва наверняка сгоряча сделает что-то непродуманное, спонтанное, невыгодное для себя — значит, манипуляция сработала. Главное — уйти от нежелательной дискуссии и конструктивного обсуждения.

Манипулятор может постоянно умышленно коверкать имя или должность своего оппонента: панибратское «Иванов» вместо уважительного «Сергей Владимирович», «доцент» вместо «профессор», «Иван Петрович… ой… то есть Петр Иванович», «менеджер» вместо «генерального директора».

Манипулятор может обыгрывать недостатки своей жертвы: передразнивать плохую дикцию, оговорки, речевые ошибки, заикание. Или вставлять фразочки, провоцирующие конфликт: «Ой, вы меня прямо насмешили сейчас!», «А вы точно являетесь специалистом по данному вопросу?», «Вы так и с женой разговариваете?», «О господи… Чего ещё?», «Что-нибудь умное ещё скажете?» и подобные. В ход могут идти не только вербальные компоненты. Агрессор может прибегать к пренебрежительным жестам, раздражающим действиям. Например, постоянно щёлкать ручкой, не реагируя на замечания визави.

Способов раздражения и эмоциональной дестабилизации бесконечное множество. Главное — это постоянно.

Ключевое свойство манипуляции «Выведение из равновесия» — многократность повторения раздражающего действия. Кап-кап-кап.

Практика показывает, что троекратное повторение манипулятивного элемента уже достигает своей цели: оппонент начинает раздражаться и выходить из себя. Эмоциональная волна накрывает, рациональность и холодный рассудок уходят на второй план.

Противодействие

Важно понимать, что любые действия в рамках «Выведения из равновесия» — всегда провокация, всегда заранее продуманный сценарий. Кап-кап-кап. На такую провокацию ни в коем случае нельзя поддаваться. Нельзя принимать её близко к сердцу, ведь это всего лишь игра со стороны манипулятора. Вы должны распознать её и быть выше этого. Ведь если вас сумели «взвинтить», если сумели выбить почву у вас из-под ног, вы проиграли. Значит, противник добился своей цели.

Спокойствие и хладнокровие — вот главный рецепт противодействия. Поэтому можно просто игнорировать любые попытки сломать вашу эмоциональную гармонию. Вы управляете ситуацией, а не манипулятор.

А можно прямо так и сказать: «Я понимаю, чтó вы сейчас пытаетесь сделать. Вы хотите вывести меня из равновесия. К сожалению, не получится. Поэтому я предлагаю больше к этому не прибегать, а вести диалог конструктивно и уважительно».

В данном случае мы вскрываем манипуляцию и переводим её скрытый характер в открытый.

---

Об остальных распространённых манипуляциях можно прочитать в книге «Я манипулирую тобой. Методы противодействия скрытому влиянию» Никиты Непряхина.

Купить книгу

7 Тактика манипулирования, которую нужно знать

Манипулятивные тенденции могут проявляться в любых отношениях. Знание того, что искать, может помочь вам избежать их.

Манипуляция может случиться с кем угодно в самых разных отношениях, от друзей и романтических отношений до родителей и семейных отношений. Даже коллеги по работе и ваш начальник могут иметь склонность к манипулированию.

Тем не менее, манипуляцию бывает трудно распознать.

Манипуляции иногда могут быть настолько тонкими и эффективными, что вы можете поставить под сомнение свое восприятие ситуации, а не действия или мотивы другого человека. Газлайтинг может сделать тактику манипулирования особенно трудной.

Но, научившись на что обращать внимание, вы сможете защитить себя от тактики манипулирования еще до того, как они начнутся.

Манипуляторы часто используют обычные тактики манипулирования и поведение, чтобы получить то, что они хотят. Вот что нужно искать.

Чувство вины

Чувство вины возникает, когда кто-то пытается заставить вас чувствовать ответственность или вину за ваши действия или решения.

Дрейк объясняет, что чувство вины часто связано с использованием того, что один человек сделал для другого, в качестве «рычага», чтобы получить то, что он хочет.

Вот некоторые примеры чувства вины:

• «Если бы не я, вы бы не закончили колледж. Ты должен мне.»
• «Я тот, кто все время работает, пока ты проводишь время с друзьями. Я заслужил эти расходы».
• «Если ты не можешь прийти, то я могу никого больше не приглашать этой ночью. Тогда нет смысла».

Ложь

Люди с манипулятивными наклонностями часто лгут, чтобы попытаться контролировать или принудить других, а также избежать вины или последствий своих действий.

Например, подросток, которому запретили общаться с определенной группой, может солгать о своем местонахождении. Или они могут лгать другому родителю о том, что им разрешено встречаться с друзьями.

«Если один из родителей не регистрируется у другого родителя, подростку может быть разрешено пойти с этими друзьями», — объясняет Дрейк.

Лесть

Трудно отличить комплимент от лести.

Комплимент делается, чтобы искренне указать на что-то положительное, не ожидая выгоды. Но лесть часто неискренне используется как инструмент эмоционального воздействия. За лестью часто подразумевается получение чего-то взамен.

Например, тот, кто хочет повышения или продвижения по службе, может регулярно хвалить сильные стороны и достижения своего начальника.

Проекция

Проекция происходит, когда один человек утверждает, что эмоция, которую он испытывает, например, ревность, на самом деле испытывает кто-то другой.

Например, человек с манипулятивными наклонностями может вызвать напряжение и драму, но обвинить кого-то другого в создании этой энергии.

Мэгги Холланд, лицензированный консультант в штате Вашингтон, объясняет, что проецирование помогает человеку, который манипулирует, уклоняться от ответственности за свои действия и помогает ему избежать изменения своего поведения. «Но это также может подорвать ваше доверие к собственной реальности», — добавляет она.

Если вы думаете, что можете проецировать, Холланд предлагает сделать паузу и спросить себя: «Это мои или их вещи?» Это может быть полезно для нарушения проекции.

«Кроме того, очень важно, чтобы мы не проецировали наши собственные ценности на манипулятора, потому что это только навлечет на нас большое разочарование и разочарование», — добавляет Холланд.

«Перемещение стоек ворот»

Иногда, независимо от того, сколько раз вы показываетесь кому-то, кто манипулирует, они меняют свои ожидания в последнюю минуту, чтобы вы постоянно бежали к их «стойкам ворот».

Кто-то, кто двигает ворота, может вызвать у вас разочарование и истощение.

Холланд объясняет, что с манипулятивными людьми «вы никогда не достигнете этих целей, и ваши усилия и успех не будут признаны, если вы это сделаете».

Вера в себя, осознание собственных потребностей и отстранение могут помочь избежать чувства деморализации.

Холланд предлагает работать над тем, чтобы понять свои личные ценности, цели и стандарты, чтобы чувствовать, что вы оправдываете свои ожидания.

«Напомни себе, что ты всего лишь человек, делающий все возможное, и этого достаточно».

Триангуляция

Триангуляция может принимать разные формы, но часто происходит, когда в ваше общение вовлекается третье лицо, вместо того, чтобы оставить проблему между двумя людьми, которых она затрагивает.

Например, манипулятор может вовлечь вашу мать в разногласия, чтобы занять свою сторону против вас. «Теперь, внезапно, вы не согласны с двумя людьми, и шансы не в вашу пользу», — объясняет Холланд.

По словам Холланда, триангуляция часто удерживает манипулятивных людей от необходимости брать на себя ответственность и может защитить их от ощущения, будто они проиграли спор.

Знакомство с триангуляцией может быть полезно для ее обнаружения. Постарайтесь отказаться от «треугольников» всякий раз, когда они возникают несправедливо.

«Это означает, что вам придется установить и придерживаться некоторых жестких границ, но помните, что границы предназначены не для того, чтобы контролировать людей, а для того, чтобы гарантировать, что вы по-прежнему сможете оставаться с ними в здоровых отношениях. пути», — говорит Холланд. «Границы не бессердечны, они на самом деле очень здоровы».

Бомбардировка любовью

Бомбардировка любовью — это манипулирование с помощью чрезмерного внимания, часто осыпающего вас неуместными подарками, комплиментами, любовью и временем.

Эти вещи могут быть замечательными, но могут сбивать с толку. Тем не менее, любовная бомбардировка — это когда это вызывает восхищение, отнимает все ваше внимание и чрезмерно.

«Поначалу это может показаться замечательным, но обычно это оставляет вас в изоляции и вы теряете из виду, кто вы есть», — объясняет Холланд. «Как только вы «унесены», это внимание может прекратиться, и у вас останется ощущение, что вы ищете его или снова преследуете».

Если вы уже пережили любовную бомбардировку и находитесь на другой стороне, наберитесь терпения и постарайтесь простить себя. «Ты не слепой. Манипулятор воспользовался вашей нормальной человеческой природой, чтобы почувствовать себя желанным и любимым», — добавляет Холланд.

Вот некоторые способы избежать бомбардировки любовью:

• регулярно проводить время с друзьями и любимыми
• заниматься своими интересами помимо этого человека
• часто проверять себя, чтобы убедиться, что вы согласны со своими ценностями и стандарты

Манипуляция – это принудительное или неэтичное поведение, движимое целью эксплуатации или контроля над другим человеком для личной выгоды.

Тейлор Драун, лицензированный профессиональный консультант, семейный и семейный терапевт, объясняет, что манипулирование «может быть очень эффективным способом получить то, что вы хотите, но оно также может быть очень опасным».

Она добавляет: «Если кто-то может манипулировать вами, он может контролировать ваши действия и ваши мысли. Важно знать о признаках манипуляции, чтобы вы могли защитить себя от такого рода злоупотреблений».

Хотя склонность к манипулированию часто незаметна и иногда незаметна, существует четыре стадии манипулирования.

1. Лесть. На первом этапе человек, который манипулирует, притворяется добрым, заботливым и готовым помочь. «Они могут вести себя так, будто хотят помочь вам во всем, что вам нужно, но на самом деле они просто пытаются получить от вас то, что им нужно», — объясняет Драугн.
2. Изоляция. Это когда человек, который манипулирует, может начать изолировать вас от ваших друзей и семьи. Они могут попытаться убедить вас, что ваши близкие не понимают вас или хотят контролировать вас. Обычно цель состоит в том, чтобы отделить вас от людей, которые могут заметить манипуляцию, объясняет Драугн.
3. Обесценивание и газлайтинг. На третьем этапе кто-то, кто манипулирует вами, может попытаться вызвать у вас чувство вины или замешательства. «Они могут начать говорить вам, что вы неблагодарны или что вы делаете их несчастными», — говорит Драугн. Цель этого этапа — заставить вас усомниться в себе, своих инстинктах и ​​своих решениях. «На этом этапе может быть очень сложно вырваться из-под контроля манипулятора», — добавляет Драугн.
4. Страх или насилие. Четвертая и последняя стадия, когда человек, который манипулирует, может начать угрожать вам. Согласно Драуну, они могут угрожать бросить вас, причинить вам боль или причинить вред себе, чтобы с помощью страха держать вас под своим контролем. «Бывает очень трудно освободиться от того, кто использует угрозы как форму манипуляции».

Люди манипулируют другими по многим причинам, включая:

• Контроль. Людьми, которые манипулируют, может двигать потребность в контроле или контролирующие тенденции, которые могут вызывать волнение.
• Низкая самооценка. Манипуляция может быть для человека способом избежать плохого самочувствия. Джейсон Дрейк, ведущий врач и владелец Katy Teen & Family Counseling, говорит, что «люди манипулируют в основном из-за отсутствия уверенности в себе или чувства собственного достоинства». «Они могут не чувствовать, что у них есть возможность получить то, что они хотят, за счет собственных заслуг», — говорит он.
• Эго. Распространенная причина среди нарциссических людей: кто-то, кто манипулирует, «может полагать, что он самый умный и способный человек в округе, и может использовать манипуляцию, чтобы подпитывать свое эго, чтобы перехитрить других и получить выгоду от своих усилий», — объясняет Дрейк.
• Личная выгода. Манипулятор может использовать эту тактику, чтобы получить то, что он хочет, например, деньги, власть или внимание.
• Избегание. Манипуляция может помочь избежать ответственности за собственные действия.

Манипуляции могут быть коварными, но вы можете избежать их с помощью следующих стратегий:

1. Знайте знаки. Люди, которые манипулируют, часто демонстрируют схожие типы поведения. Остерегайтесь людей, которые слишком дружелюбны, дают пустые обещания или пытаются вызвать у вас чувство вины, объясняет Драугн.
2. Следите за своими эмоциями. Вызов сильных эмоций лежит в основе большинства методов манипулирования. «Люди, которые используют манипуляции, часто играют на ваших эмоциях, но помните, что вы не можете позволить им контролировать свои чувства», — говорит Драугн.
3. Сохраняйте спокойствие. Может быть важно держать себя в руках и не терять хладнокровия, когда имеешь дело с людьми, которые манипулируют тобой. «Не позволяйте им сбить вас с толку или задеть вас за живое», — объясняет Драугн.
4. Избегайте персонализации. Несмотря на то, что манипулирование может быть вредным, постарайтесь усвоить, что это поведение не имеет к вам никакого отношения. «Манипуляция больше связана с другим человеком и его неспособностью удовлетворять свои потребности здоровым образом», — говорит Дрейк.
5. Слушай. Хотя кому-то неприятно пытаться манипулировать вами, конфронтация может накалить ситуацию. Попробуйте слушать с сочувствием, чтобы вы могли определить, каковы их потребности или желания, предлагает Дрейк.
6. Уважайте свои границы. Выслушав другого человека и почувствовав, что вами манипулируют, важно держать под контролем здоровые пределы и границы. «Если вы отвечаете уважительно, но настойчиво и [не] поддаетесь на манипуляции, со временем они, как правило, увидят в вас человека, против которого их тактика не работает, и будут двигаться дальше», — объясняет Дрейк.
7. Расскажите кому-нибудь, кому вы доверяете. Общение с кем-то, кто манипулирует, может быть эмоционально истощающим и болезненным. Разговор с близким другом или членом семьи о том, что вы испытываете, может быть целительным. «Близкие друзья и семья часто могут дать вам отличный отзыв и совет, и полезно уметь слушать, когда имеешь дело с кем-то, кто манипулирует», — добавляет Дрейк.

Люди с манипулятивными наклонностями могут использовать эту тактику для манипулирования другими по разным причинам.

Если вы стали объектом манипуляций, это может показаться запутанным и обидным. Постарайтесь понять, что поведение манипулятора не является вашим отражением, и вам не нужно мириться с негативным отношением и манипуляциями.

Манипуляции иногда могут быть настолько тонкими, что остаются незамеченными. Но чаще всего манипуляторы используют сходное поведение, которое можно заметить. Знание того, на что обращать внимание, и ответные действия могут помочь вам избежать манипуляций.

Последствия манипуляций могут повлиять на ваше психическое здоровье. Разговор с психотерапевтом может помочь вам осмыслить произошедшее и научить вас новым навыкам для движения вперед.

Если вы готовы обратиться за помощью, но не знаете, с чего начать, ознакомьтесь с руководством Psych Central по поиску психиатрической помощи.

Помните об этих 8 признаках манипулятора

Хотя все мы в той или иной степени склонны к манипулированию, манипуляторы регулярно проявляют установленное поведение. Манипуляторы используют обманную и закулисную тактику, эксплуатируя другого человека для получения власти, контроля и привилегий за счет другого человека. Они играют на ваших добрых намерениях, уязвимостях и слабостях, чтобы получить желаемое. Не удивляйтесь, если манипулятор — это тот, кому вы доверяете или даже любите.

Когда кто-то явно обижает вас или причиняет вам боль, а вы чувствуете себя плохо и извиняетесь за свои неправильные действия, вами манипулируют. Манипулятивному поведению учат чаще всего в детстве. Таким образом, к сожалению, это то, чему нельзя быстро научиться. Итак, следите за некоторыми общими признаками, чтобы обнаружить их, и как только вы это сделаете, немедленно удалите их из своей жизни. Это ядовитые сорняки в вашей жизни.

1. Они являются экспертами в играх разума.

Некоторые манипуляторы обладают высокой квалификацией, а их тактика настолько изощренна, что может долгое время контролировать вас, прежде чем вы, наконец, поймете, что происходит. У опытных манипуляторов есть способ исказить предыдущий разговор или воспроизвести его в соответствии со своими потребностями. Они сделают что-то, что причинит вам боль и когда вы выскажете свои чувства по этому поводу, они перевернут ситуацию, заставят вас чувствовать себя виноватыми и в конечном итоге оправдают свои действия.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Ваш партнер говорит или делает что-то, что заставляет вас чувствовать себя сумасшедшим , а затем говорит вам, что вы делаете что-то из ничего? Очевидно, ваш партнер искажает правду или упускает определенную информацию, чтобы заставить вас усомниться в собственном восприятии и здравомыслии.

2. Они руководствуются своими интересами, а не вашими.

Они постепенно искажают ваши мысли и действия, пока вы не обращаетесь к ним за советом во всем. Они превращают вас в кого-то, кто служит их собственным целям. К сожалению, вы доверяете им больше, чем себе. Их мотивы почти всегда корыстны, и их мало интересует, как вы себя чувствуете или как их поведение влияет на вас и вашу жизнь.

Они постоянно указывают на ваши недостатки, а затем показывают, что с их помощью вы можете стать лучше и стать лучше. Таким образом они убеждают вас, что думают о ваших интересах, но на самом деле это не так.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

3. Они эмоциональные хулиганы и помешаны на контроле.

Манипуляторы нуждаются в контроле, а стремление к контролю часто маскирует подспудное чувство собственной незащищенности. Им нужно чувствовать превосходство и силу. У них есть глубокое нарциссическое желание каким-то образом сместить фокус на себя и искать вас, чтобы подтвердить их.

Манипуляторы утверждают, что знают, каким должен быть мир, как нужно действовать и, конечно же, по их правилам. Они добродетельны и праведны. Они святые в своем собственном сознании, так что вам лучше согласиться. Они знают, что лучше для вас. Просто спросите их, и они дадут вам совет и сделают вашу жизнь невыносимой, если вы не будете делать то, что они говорят, или полностью поклоняться им. Кроме того, они отличные спорщики, так что вы никогда не выиграете.

4. Безответственны и непоследовательны.

Манипуляторы с трудом берут на себя ответственность за свое поведение, и это всегда связано с тем, что с ними сделали другие. Если вы спросите их об их поведении, они найдут способ изменить ситуацию, чтобы вы чувствовали себя плохо или виновато. Манипуляторы могут согласиться на просьбу или взять на себя небольшое обязательство, а затем, когда придет время выполнить их, они легко забудут то, что сказали, или отрицают тот факт, что даже обещали.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

5.

Они обвиняют вас в своем поведении.

Они обвиняют вас в том, что они сказали, сделали, не сказали или не сделали. Если вы укажете, как они только что изменили ситуацию, они, скорее всего, заставят вас выглядеть эгоистичным и жалким. Таким образом, вы ничего толком не сможете доказать, так что это ваша плохая память против их лживых слов. Вы начинаете сомневаться в себе и даже чувствуете себя плохо, что бросили им вызов. Манипуляторы никогда не признают своих неправильных поступков, если это ставит их в невыгодное положение. Вместо этого они всегда ищут виноватых, и вот, увы, это вы.

Манипуляторы умеют вести счет, так что однажды они обвинят вас, если у них что-то не получится. Они готовы помочь, но за это всегда приходится платить. Они напоминают вам о том, как однажды они помогли вам, и используют это как способ манипулировать вами, заставляя чувствовать, что вы им что-то должны.

6. Это волки в овечьей шкуре.

Они пытаются установить близость, делясь своей личной информацией, которая заставляет вас поверить, что они доверяют вам, а вы, в свою очередь, доверяете им. Вы можете изначально воспринимать их как очень чувствительных, эмоционально открытых и немного уязвимых. Вы даже не заподозрите, что вас разыгрывают. Поскольку они способны идеально отражать ваши потребности и желания, они могут создать личность или маску того, кем вы себя считаете, но все это иллюзия.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Манипуляторы хотят слушать то, что вы хотите сказать, чтобы узнать ваши сильные и слабые стороны. Хотя это может показаться искренним интересом и тем, что они хорошие слушатели, имейте в виду, что за всеми этими интересами может скрываться скрытая цель. Они, не колеблясь, используют все это против вас с арсеналом эффективных тактик манипуляции.

7. У них нет желания иметь подлинное реальное общение.

Еще раз, когда вы ругаете их за их поведение, более чем вероятно, вы получите защитную и гневную реакцию, а не прямое и откровенное общение.

Обычно они избегают честного общения и вместо этого используют пассивно-агрессивные методы. Они пытаются запугать вас агрессивными выражениями, тонкими угрозами или откровенным гневом, особенно когда видят, что вам не нравится конфронтация.

Если вы попытаетесь открыто и честно поговорить о моментах, когда вы чувствуете себя обиженным или обесцененным, вас закроют обвинениями в том, что вы слишком чувствительны, неуверенны или слишком остро реагируете. Они могут притворяться милыми и открытыми перед вами, и хотя они могут не причинить вам вреда напрямую, они найдут тонкие способы подорвать или принизить вас.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

8. Боятся уязвимости.

Манипуляторы редко выражают свои потребности, желания или истинные чувства. Они ищут уязвимые места в других, чтобы использовать их в своих интересах и отклонить свои истинные мотивы. У них нет способности любить, сопереживать, чувствовать вину, раскаяние или совесть. Для них жизнь — это просто игра, в которой нужно взять власть и контроль и получить то, что они хотят. Они считают уязвимость слабостью, а оставаться неуязвимыми — отличный способ скрыть, кто они на самом деле. Итак, если вы не соответствуете их так называемым стандартам, а они полны презрения к вам, им так легко просто встать и двигаться дальше.

22 признака и причины уйти

Возможно, вы думаете, что вам никогда не придется иметь дело с бойфрендом, склонным к эмоциональным манипуляциям… не будьте так уверены в себе.

Когда вы встречаетесь с кем-то, кто эмоционально манипулирует вами, чтобы заставить вас делать то, что он хочет, почти невозможно знать наверняка, и постепенно это также может привести к эмоциональному *и психическому* ущербу. Вы окажете себе огромную услугу, научившись замечать красные флажки на ранней стадии.

Вы можете подумать, что невозможно определить признаки того, что кто-то манипулирует, но есть очевидные признаки, которые вы сможете заметить даже на первом свидании. Как только вы заметите их, даже не думайте ни секунды, прежде чем уйти навсегда!

[Читайте: 15 признаков манипуляции в отношениях, которые вы никогда не должны игнорировать]

Как определить эмоционально манипулирующего парня?

По определению, эмоционально манипулирующий бойфренд — это парень, который будет газлайтить вас и контролировать, заставляя делать то, что он хочет.

Не имеет значения, причинит ли он вам боль в процессе, поскольку все, о чем он заботится, это его собственная выгода. Сначала это не будет бросаться в глаза, так как его манипуляции будут самым изощренным образом маскироваться под видом любви и заботы.

Это может быть чрезмерная привязанность, подарки или вообще все, что вы когда-либо хотели от парня. Как вы могли сопротивляться чему-то настолько мечтательному и слишком хорошему, чтобы быть правдой? [Читайте: я манипулирую? 20 признаков того, что вы манипулируете людьми в своей жизни]

Но как только вы увязли в отношениях, именно в этот момент он раскрывает свою тактику манипулирования. Даже когда вы хотите разорвать отношения, это нелегко, потому что вы чувствуете себя в тупике. Ты остаешься, потому что чувствуешь, что у тебя нет выбора.

Рядом с ним не дышишь, но и без него тоже не дышишь. Это наихудший парадокс того, каково это иметь эмоционально манипулирующего бойфренда.

[Читать: Психологическая манипуляция: 16 признаков и тактик, которые используют настоящие манипуляторы]

Как понять, что у вас есть парень, который эмоционально манипулирует вами . Если вы не хотите испытать травму, которая приходит с этим, вам нужно изучить признаки эмоционально манипулирующего парня.

Не беспокойтесь; мы вас охватили в этом аспекте! Вот очевидные признаки, на которые нужно обратить внимание, прежде чем отдать ему свое сердце. [Читайте: 23 скрытых признака контролирующего и манипулирующего парня, которые большинство девушек не замечают]

1. Вы чувствуете, что что-то не так

Когда вы проводите время вместе, вы не чувствуете себя хорошо. Вы всегда следите за тем, что говорите, и это похоже на ходьбу по яичной скорлупе.

Что-то не так в отношениях, даже когда вы только начали встречаться, и вы не можете точно определить, что именно.

Не игнорируйте это, так как это один из главных признаков того, что парень-манипулятор. Это означает, что ему нельзя доверять *поэтому не отдавайте ему свое сердце*. Он либо ругает вас, либо заставляет вас чувствовать себя виноватой во всем *даже если это его вина*. Это эмоциональная манипуляция во всей красе. [Читайте: Ранние признаки собственнического мужчины, которые вы никогда не захотите упускать из виду]

2. Вы сомневаетесь в себе

Эмоционально манипулирующий парень выявит все самое худшее, и именно поэтому это так плохо. Послушай, если кто-то и может заставить тебя усомниться в собственных мыслях и чувствах, то он изрядно надул тебя. Вы знаете, кто вы, что вам нравится, что вам не нравится, но он пытается играть с вашими чувствами.

Он выявляет вашу неуверенность и недостатки и заставляет вас ненавидеть себя, вместо того, чтобы чувствовать себя любимым и защищенным. С ним довольно легко сомневаться в себе, независимо от того, в какой ситуации вы находитесь.

3. Вы хотите того же, что и он

Как вы можете хотеть того же, что и он? Но вот что происходит, когда кто-то является мастером тактики манипуляции. Он будет контролировать вас до такой степени, что вы удовлетворяете его нужды и желания в отношениях *не заботясь о своих никоим образом*.

Конечно, в отношениях это нормально, когда два человека сливают свои жизни вместе. Но когда вы откладываете свои потребности и желания в сторону, удовлетворяя только его нужды, тогда все идет не так.

Жертва? Компромисс? Самоотверженность? Парень-манипулятор не знает таких вещей и не способен. [Читайте: Как справиться с контролирующим поведением в отношениях и изменить его]

4. Вы несете ответственность за его чувства

Когда он чувствует грусть, злость или стресс, причина тому — вы. Если у него был плохой день на работе, это из-за тебя. Он не способен извиняться или нести ответственность за свои ошибки, поэтому в процессе всегда винит вас. Ты причина всех его негативных чувств.

Ему не нужно их контролировать; вместо этого он указывает пальцем на вас. Это один из признаков того, что бойфренд-манипулятор вам действительно нужно опасаться.

5. Он использует фразу «если бы ты действительно любил меня…»

Это такая классическая манипулятивная фраза, которую любят использовать мальчики. Это старомодная тактика эмоционально манипулирующего бойфренда, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватой за то, что вы делаете то, чего не хотите. Например, «если бы ты действительно любил меня, ты бы переехал ко мне» или «если бы ты действительно любил меня, ты бы тер мне ноги».

Он будет обвинять вас в том, что вы что-то делаете, даже если вы просто не хотите этого делать. Вот почему, когда вы говорите ему, что он не прав, он будет использовать чувство вины вместо того, чтобы прямо извиниться и изменить свое поведение. Облажался, не так ли? [Читайте: Газлайтинг — 16 признаков того, что ваш любовник играет с вашим разумом]

6.

Он играет роль жертвы

Это один из классических признаков бойфренда-манипулятора, который они любят использовать. Играя в жертву, вы всегда выигрываете в свою пользу, не признавая своей вины. Если вы обнаружите, что вас всегда обвиняют во всем и вам приходится извиняться, что-то не так.

Он не берет на себя ответственность за свои действия; скорее, он ставит все на вас. Если он изменил вам и все же сумел разыграть жертву, заставив вас усомниться в собственных обвинениях, то он определенно манипулирует вами и думает, что может запросто растоптать вас и добиться своего.

Если он сделал что-то, что причинило вам боль, и ему удалось заставить вас винить во всем себя, то это игра в жертву. [Читать: 16 признаков оскорбительного отношения коварного любовника]

7. Вы играете в его суде

Ваши отношения — это игра, и все согласуется с его правилами и условиями, а не с вашими. Другими словами, все, что он делает с вами, происходит там, где он чувствует себя наиболее комфортно. Вы не путешествуете вместе в новые места и не пробуете новые вещи.

Он делает с вами только то, что позволяет ему получить контроль. В его словаре нет слова «компромисс», поэтому он не способен пойти вам навстречу, даже если бы попытался.

8. Вам кажется, что вы слишком остро реагируете

Но это не так. Пока он разыгрывает крутую и собранную карту, вы проявляете неподдельные эмоции. Он скажет вам, что вы слишком остро реагируете, заставляя вас чувствовать, что вы не можете доверять себе. Может быть, он постоянно говорит: «Ты слишком драматизируешь» или «Перестань быть таким чувствительным».

Вот это настоящий газлайтинг. Тот факт, что он предпочитает нападать на ваши слабости вместо того, чтобы подтверждать ваши эмоции, просто доказывает, что у вас эмоционально манипулирующий парень.

Это его способ защититься от обвинения, которое, скорее всего, верно *но он никогда не признается в этом вам в лицо*.

9. Он эмоционально шантажирует вас

Может быть, вы планировали сегодня вечером пойти куда-нибудь с друзьями, но он внезапно почувствовал себя плохо и попросил вас остаться дома *иначе он умрет*. Это может быть даже более драматичным, когда он угрожает членовредительством или самоубийством. Граница между контролем и любовью часто может быть размыта, и опытные манипуляторы будут использовать контроль, чтобы замаскировать его под любовь.

Может быть, вы думаете, что он просто ипохондрик или защищает, но на самом деле он уже контролирует вас. Он любит использовать вашу собственную вину против вас, чтобы получить то, что он хочет. [Читайте: 18 признаков того, что вас принуждают к контролирующим отношениям]

10. Он «интеллектуально» запугивает вас

Хороший манипулятор не придет плохо подготовленным. Ни за что. Во всяком случае, интеллектуально он собирается поразить вас фактами и статистикой, чтобы его точка зрения казалась сильнее. Он покажется вам умнее и интеллектуальнее *во всех неправильных отношениях*, и хуже всего то, что вы будете верить ему каждый раз.

Поскольку вы не знаете этих фактов, он демонстрирует свою власть над вами, делая себя более умным и надежным. Мы знаем, что это такая ерунда, но это классический ход манипуляции.

11. Он вас газлайтит

Это действительно запутанная форма эмоционально больной игры с эмоционально манипулирующим парнем. Газлайтинг — это когда кто-то делает сомнительные вещи за вашей спиной, но затем придумывает ложь, умалчивает информацию и заставляет вас поверить, что вы все неправильно поняли.

Вы буквально почувствуете, что сходите с ума, что во всем виноваты вы и что вы вышли из-под контроля. Жертвы газлайтинга часто винят себя, даже если на самом деле виноват другой человек. [Читать: 16 признаков того, что ваш любовник вас явно газлайтинг]

12. Все это шутка

Что бы он ни сказал, обидно или оскорбительно, это всегда просто шутка. Он не думает, что то, что он говорит, расстраивает или ранит; это была просто шутка. Во всяком случае, вы тот, кто выглядит чувствительным или слишком остро реагирует, и все потому, что вас обидела шутка.

Даже если его шутка выходит за рамки неуважительной и уместной, он скажет, что вам следует успокоиться и не воспринимать все так серьезно. Однако, если вы скажете ему что-то подобное, вы очень обидитесь и должны извиниться. Это должен уметь делать только он, а не ты.

Это один из незамеченных признаков бойфренда-манипулятора, просто потому, что он должен выдаваться за чувство юмора, даже если это уже граничит с неуважением. [Читать: Как распознать газлайтинг в отношениях и прекратить его навсегда]

13. Все его бывшие были сумасшедшими

Вы знаете парней, которые утверждают, что сумасшедшими были их бывшие, а не они? В их версии истории они никогда не виноваты *даже если это они изменили своим бывшим*. Слушай, если какой-нибудь парень скажет тебе, что все его бывшие были сумасшедшими, ты убегаешь. Ты убегаешь далеко.

Это один из явных признаков манипулирующего парня, что с ним что-то не так. Это очевидный красный флаг, который вы никогда не должны терпеть, даже на первом свидании. Если это свежие отношения, и он говорит вам об этом, прекратите их. Его бывшие не все сумасшедшие. Он сумасшедший.

14. Молчаливое лечение

Это такой простой, но эффективный способ эмоционального манипулирования людьми. Если вы не согласитесь или сделаете что-то против его воли, он отнесется к вам молча. Он не будет отвечать на ваши звонки или сообщения. Если вы ссоритесь лично, он не скажет ни слова о вашем споре и оставит вас мучить молчанием.

В конце концов, после того, как вы умолите его, он примет ваши извинения, потому что выиграл. Эмоционально манипулирующий парень не будет заботиться ни о чем, кроме как каждый раз выигрывать спор. Он не умеет извиняться, помнишь? [Читать: Злоупотребление молчаливым лечением: как занять позицию и вернуть контроль]

15. Он весь в ультиматумах

Ваша жизнь с ним — это гигантский ультиматум. Никаких дискуссий или разговоров, когда вам нужно принять решение. Вместо этого он ставит вам ультиматум. «Если ты не пойдешь со мной, я расстанусь с тобой».

По сути, вы получаете угрозы каждый раз, когда делаете что-то, чего он не хочет, чтобы вы делали. У тебя нет права на личную жизнь, если она не касается его. [Читайте: ранние предупреждающие знаки, которые кричат, что он плохой парень]

16. Ему всегда бывает хуже

Может быть, вы только что потеряли работу, но у него был тяжелый рабочий день, поэтому вам нужно утешить его, а не беспокоиться о себе. Когда дело доходит до манипуляторов, у вас никогда не будет дня хуже или лучше, чем он. Он должен быть всегда в центре внимания.

Это всегда о нем, поэтому, даже если у вас был действительно отличный день, может быть, у вас было повышение по службе или произошло что-то удивительное, он никогда не будет в порядке, если вы будете в центре внимания. Он просто должен быть в центре внимания каждый раз. [Читайте: Коварные признаки манипулятивного поведения, которые вы никогда не должны игнорировать]

17. Он слишком быстро становится уязвимым

Причина, по которой он кажется таким влюбленным с самого начала, а не типичным парнем, которому требуется некоторое время, чтобы привыкнуть к вам, заключается в том, что вы сразу ему доверяете. Как только он успешно завоюет ваше доверие, тогда и начнется настоящая манипуляция.

Так что, если вы заметили, что он говорит, что любит вас слишком быстро, дарит вам ваши любимые подарки, покупает вам кофе и предается преувеличенным проявлениям любви, он пытается контролировать вас. Это классический жест эмоционально манипулирующего бойфренда, который легко можно замаскировать под любовь, и именно это в этом и пугает. [Читайте: что такое бомбардировка любовью и первые признаки этой подлой манипуляции]

18. Он использует ваше прошлое против вас

Вы будете чувствовать себя слабым и атакованным в каждом споре, потому что он любит использовать ваши слабости и прошлое против вас. Если вы расскажете о чем-то личном, он воспользуется этим, когда придет время. Возможно, он поднимает вопрос о том, что вас бросили, или о ваших отношениях с родителями, хотя ясно знает, что это личное дело.

Это один из признаков бойфренда-манипулятора, который просто бессердечен и холоден. Он не чувствует себя виноватым за то, что использует ваши слабости против вас, если это означает иметь над вами преимущество. [Читайте: 17 красных флажков отношений, которые большинство людей полностью игнорируют]

19. Он заставляет вас жалеть даже за то, что вы говорите

Если вам потребовалось много мужества и отваги, чтобы рассказать о проблеме, которая беспокоила вас в течение достаточно долгого времени, то он также заставит вас сожалеть о том, что вы подняли ее эти вопросы.

Он предложит вам никогда не доверять ему или что он такой, какой он есть, из-за своего беспокойства. Вина — их любимая эмоция, которую они могут использовать против вас, поэтому это такая мощная тактика манипуляции.

20. Он ведет себя как мученик

Он сделает все, что в его силах, чтобы добиться контроля над отношениями, и один из способов — стать мучеником. Может быть, вы попросили его об одолжении, и он дал понять, что это было для него таким бременем в данный момент, но он все равно это сделал. Он хочет получить ваше сочувствие и чувство вины за то, что вы заставили его сделать это *даже если он изначально добровольно согласился*.

Даже с таким небольшим одолжением он исказит это и превратит в нечто совершенно другое. Он может даже использовать эту услугу против вас когда-нибудь, в нужное время. [Читайте: Как нарциссы вас зацепят — научитесь уворачиваться от их токсичной приманки]

21. Он обзывает тебя в шутку

Может быть, он называет тебя стервой или шлюхой, но это всего лишь шутка. Он просто играет; не надо все время вести себя так серьезно и жестко — по крайней мере, так он тебе всегда говорит, верно? Это один из классических признаков эмоционально манипулирующего парня, которого вам нужно остерегаться.

Это классическое неуважение, когда твой парень обзывает тебя, и это никогда не должно быть нормой, никогда. Он просто манипулирует вами, чтобы получить то, что он хочет. [Читайте: 15 БОЛЬШИХ красных флажков в отношениях, которые вы никогда не должны объяснять]

22.

Вы теряете себя

Вы хотите быть уверены, что вами эмоционально манипулируют? Это когда ты на грани потери себя. Вы чувствуете, что находитесь на грани безумия. В одну минуту он обожает вас; в следующую минуту он тебя терпеть не может.

В отношениях вы в конечном итоге скомпрометируете всю свою систему убеждений, и все потому, что он этого хочет. Он не может смириться с мыслью, что у вас другая вера, чем у него, поэтому он меняет вас *резко*.

[Читайте: Как сосредоточиться на себе в отношениях и не потерять себя]

Как вы справляетесь с эмоционально манипулирующим парнем?

Нет вопросов; убежать так быстро, как вы можете. Прежде чем они смогут даже дать вам шанс застрять в своих коварных уловках, уходите от отношений. [Читайте: Как расстаться с тем, кого вы любите: когда это сложно, но правильно]

Тенденция такова, что большинство женщин в конечном итоге думают, что они могут превратить своего парня-манипулятора в кого-то лучше *что случается редко*. Вы никогда не обязаны изменять, исправлять и особенно спасать его. Чем больше вы остаетесь для его потенциала, тем больше вы будете чувствовать себя неуправляемым.

Манипулирование в его природе, и это не то, что вы можете исправить самостоятельно. Если кто-то манипулирует, он оставит вас с такой травмой, на восстановление которой уйдут месяцы или даже годы. [Читайте: 19 признаков эмоциональной травмы и способы их преодоления]

Быть в таких отношениях — не шутка, и чем раньше вы заметите признаки, тем лучше для вашего здравомыслия и психического здоровья. Мы уже говорили об этом раньше и повторим еще раз: вы никогда не сможете изменить парня-манипулятора, никогда. Так что просто уходите и найдите кого-то, кто действительно заслуживает вас *вы поблагодарите нас позже*.

[Читайте: Эмоциональное манипулирование и 14 способов, которыми люди воздействуют на ваш разум]

Итак, кто такой эмоционально манипулирующий парень?

Он тот, кто заставит вас почувствовать себя худшей версией себя и потерять связь с тем, кто вы есть.