Бывшему любимому письмо: Прощальное письмо бывшему парню — Отношения
Упражнение «Письма любимому»
1. НЕ ПЫТАТЬСЯ ЕГО ВЕРНУТЬ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Во всяком случае, пока.
Если расстались, значит, тому есть причины, нет смысла начинать все заново, не поняв, в чем была проблема. А когда поймете в чем проблема, решив эту проблему, когда вы полностью выйдете из состоянии утраты любимого, когда станете свободной от боли, вот тогда пробуйте. А до тех пор, лучше не пытаться, повторите тот же сценарий развития отношений. И тем более, как правило, после возврата, мужчины начинают еще хуже относится к женщине, чем раньше. Второй раз пережить расставание будет еще больнее.
Не бойтесь его сейчас потерять, если этот человек ваш по судьбе, он никуда не денется.
2. НЕ ЗВОНИТЬ! КАКОЙ БЫ ВАШ МОЗГ НЕ ПРИДУМАЛ ПРЕДЛОГ ДЛЯ ЗВОНКА!
Есть, конечно, исключения, если у него дома ваши вещи, или он вам должен большую сумму денег, но самой придумывать причины не надо. Не обманывайте себя!
3.
НЕ УПОТРЕБЛЯТЬ АЛКОГОЛЬ!!!
Если вы расстались вчера, вы можете 3 дня делать все что захотите, 3 дня это срок, который нужен вашему подсознанию, чтоб адаптироваться к новым условиям, первые 3 дня после расставания самые пиковые. После 3 дней не выпивать ничего спиртного. Это путь утопии, может вечером вам и полегчает, но это мнимое веселье, на утро будет только хуже, потому что даже на уровне физиологии после выпитого, снижается гормон счастья эндорфин, и вы чувствуете еще сильнее приступ депрессии и тоски.
4. НЕ ВЫКИДЫВАЙ ЕГО ВЕЩИ, ВООБЩЕ НЕ РАССТАВАЙСЯ С ВОСПОМИНАНИЯ О НЕМ, А НАОБОРОТ ОКРУЖИ СЕБЯ ИМИ!
Что это значит? Оставь его фото там, где оно было, бывайте там, где вы были вместе, слушайте ваши любимые песни, смотрите ваши фильмы, ничего что это будет вызывать у вас слезы, это наоборот полезно. ЗАПОМНИТЕ, ЧЕМ СИЛЬНЕЕ ВЫ ГЛУШИТЕ СВОЮ БОЛЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ ОНА БУДЕТ В ВАС РАСТИ!!! Поэтому не сдерживайтесь! Не удаляйте его телефон, не удаляйте его из друзей в соц.
Сетях. Пусть все будет, как было, пока рано его вычеркивать его из вашей жизни, он нам пока еще нужен для исцеления.
5. НИКАКИХ НОВЫХ ОТНОШЕНИЙ!
Из-за того, что вы сейчас остро нуждаетесь в любви и поддержке, и вы испытываете эмоциональный голод, поэтому вы можете начать строить новые отношения с «первым» попавшимся кандидатом, который почти на 100% не будет вам подходить. И по статистике, такие отношения складываются еще хуже, чем предыдущие, потому что вы переносите в них все нерешенные проблемы с прошлых отношений, плюс появившееся недоверие к мужчинам, плюс задетое самолюбие и упавшую самооценку. Все это может привести к еще одному разрыву. На еще не зажитых ранах сердца, появятся новые раны. Боль будет адская.
Итог: абсолютное воздержание, до тех пор, пока не переживете расставание! Ни для похода в кино, ни для поболтать, ни для дружбы, ни для чего. Даже просто секс на одну или не на одну ночь запрещен!!! В том числе и дружеский секс!
Избегая ошибок, вы уже даже этим облегчите себе состояние, пусть, даже если вы не согласны с некоторыми пунктами.
Ваше несогласие, это результат работы вашего подсознания, которое сопротивляется изменениям в вашей жизни.
6. НЕ СДЕРЖИВАТЬ ЭМОЦИИ!
Если хочется плакать, не сдерживайте слезы, если хочется кричать, кричите, злитесь, сожалейте, грустите, главное не подавляйте свои эмоции, будет только хуже. Может показаться на какой-то момент, что полегчало, а потом резко станет хуже. Это результат подавленных эмоций, они все равно выйдут наружу.
Бабушкины письма | Colta.ru
Бабушкины письма | Colta.ru8 февраля 2022Литература
40155
Как-то я научил бабушку пользоваться функцией отложенной отправки писем. За несколько недель до ухода она потихоньку, когда никого не было дома, а боль чуть утихала, написала мне несколько писем, поставив датой отправки будущее.
Я получаю их оттуда каждые несколько месяцев. Они неимоверные, из другой галактики, такие близкие и далекие. Я не знаю, сколько всего писем написано и отправлено, но каждое из них подтягивает к себе за ниточку меня — удаляющегося от воспоминаний жестов, голоса, запахов, очертаний лица, изъянов тела — к той, какой она была, какой я ее постепенно забываю. Это забвение — повторная утрата любимого человека. Письма избавляют меня от этой потери. Я не знаю, где они и сколько их там еще, но те, которые я уже получил, должны быть опубликованы: они — свидетельства бессмертной любви.
1.
Сашуня, ты получишь это письмо, когда меня уже не будет с вами такой, какой вы привыкли меня видеть и знать. Так жаль, что я не дотяну до твоего дня рождения, не позвоню тебе по скайпу и не поздравлю — вживую! Странный каламбур — ведь сейчас я поздравляю тебя как бы не вживую. Хотя моя любовь от этого, уверена, не становится менее настоящей. Я хочу, чтобы ты знал, каким дорогим ты для меня стал еще до твоего появления на свет.
Мы были с тобой практически неразлучны почти все эти 34 года, и этим письмом — из внежизни — я хочу тебе сказать, что и теперь мы вместе, только немного по-другому, и ты привыкнешь к этому, и ко мне — такой, и к моей любви близкой и немой. Не было человека в моей жизни, с которым бы я прожила дольше и счастливее, чем с тобой. Ты был мой кумир, и, когда ты уехал в Израиль (кто бы мог подумать, что во мне шестидесятидвухлетней еще столько энергии, чтобы начать новую жизнь?!), я рванула за тобой. Приехала, а ты уже снял мне квартирку и убрал ее, принес новую посуду, купил продуктов. И я была счастлива, потому что поняла, что не ошиблась и на старости лет, выбрав себе спутника жизни — тебя, мой внучек. Я так хочу, чтобы твоя жизнь сложилась благополучно, чтобы ты не знал бед войны, ненависти других людей из-за того, что ты немножко другой. Ты остаешься жить в другом мире, и я рада этому. Я благодарна тебе за внимание, за терпение, за помощь, за искренность, за отзывчивость, за то, что ТЫ всегда рядом, несмотря на расстояние, что разделяет нас теперь.
Пожалуйста, мой дорогой, любимый человечек, люби жизнь, она не ограничивается датами рождения и смерти, она простирается далеко за пределы этих ничего не значащих цифр. Видишь, мы разговариваем сейчас, и любим друг друга, и живем жизнью — нашей одной на всех жизнью. И мой голос (ты ведь слышишь меня?) отменяет смерть.
Целую. Бабушка.
15 сентября 2019 года
2.
Сашуня, привет, мой дорогой.
Странно подумать, что я пишу все эти письма «с передышкой» в несколько дней, а ты их будешь читать (будешь ли? боюсь нажать не на ту клавишу — и мое письмо полетит куда-то не туда, где его никто не поймает) через годы, раз в году. Хочу надолго вперед. И кажется, что вот напишу тебе сорок писем, а на сорок первое — меня уже не хватит и ты через сорок лет ничего не получишь, и хочется мне прожить еще несколько деньков, неделек, как будто не только сейчас продержаться рядом еще чуть-чуть, а и в будущем. А я думала, что не верю в загробную жизнь, во много жизней! Хотела не хотела, а, заканчивая эту, уже думаю о следующей! И знаешь что, Сашуня, и ее я представить без вас не могу, мои дорогие.
Потому что я никого больше вас не любила. Говорят, что иногда люди рождаются в следующей жизни животным или вырастают растением. Да я и на это согласна была бы! Буду я какой-нибудь Тоей или Йоником, и меня ласкать будут, и убирать за мной, и возить меня везде с собой, и в Канаду заберут. Или цветком комнатным — мама любит цветы. Посадите и правда какую-то веточку у моей могилы — и это буду я.
Такие у меня мысли сегодня, мой внучек, пока вы с мамой поехали в реваху [1]. А я пишу, пытаясь тебе доказать, что времени не существует. Что оно тягуче-условное (особенно когда болит!). Когда я вспоминаю какие-то моменты из прошлого (самые яркие для меня, хотя и не всегда примечательные для других), мне кажется, что время как бы разбухает в те мгновения, как будто минута — уже не минута, а целый час, который я столько раз прожила за свою жизнь в воспоминаниях. Например, когда рожала. Сказали, что Наташу родила быстро, она «пулей вылетела», а для меня (нет, не из-за боли) это было так долго и приятно.
Я помню каждый уголочек этих нескольких часов, как будто в каждой минуточке я пробыла долго-долго. Когда рожала Таню, время исчезло, исчезла и я сама. Тогда я поняла приблизительно, как умирают — проваливаются, не вздрагивая. Дай бог мне так умереть. Теперь, когда боль уже невыносима, время так же растягивается, оно не равно себе. Мне знакома каждая завитушка каждого мгновения моей жизни. Завитушки боли, которые вьются во мне миллионом тоненьких змеек без остановки. И я чувствую иную полноту жизни, ведь скоро и впрямь во мне будут кишеть миллионы змеек, которые растащат мое тело — и я стану всем.
Ой, Сашуня! Пустилась бабка на старости лет в философию. Извини, думаю о «будущем», мечтательной стала. Больше всего мне бы хотелось откуда-то из никому не ведомого места, из точечки на стене, из уголков ваших комнат наблюдать за вами — как вы растете, преуспеваете, строите семьи, стареете. Только бы смотреть на это все молча — всегда. Думаю о жизни здесь и там. Думаю о том, как оплатить свет, газ, расписала прием лекарств до июня — эксперимент.
У меня как у онкобольной пенсионерки должны быть льготы. Пишу — аж самой смешно. Надо бы фотографию на памятник выбрать, а у меня в голове льготы и лекарства. Странно устроен человек! Даже на пороге смерти не может избавиться от быта. А завтра меня заберут, и останутся все платья мои тут, кофточки, курточка новая, что недавно купили. Как это? Выйти из дома — и навсегда. Не пойму! Такой из меня философ.
Сашуня, а когда вчера ты меня два часа записывал на видео, в мозгу все время вертелась мысль (а высказать ее я не посмела! когда же посмею?) — нужно что-то сказать неродившимся правнукам, раз технология позволяет. Но не смогла. Не смогла озвучить то, о чем думала. Ночью приходят плохие мысли. Ты так заботишься обо мне, балуешь меня, стараешься облегчить мои боли и страдания, не зная, сколько мне еще осталось… У меня не хватает слов любви, благодарности для моего родненького внучка, моего спасителя. Но то, что я люблю тебя больше жизни, — точно. Как же мне было хорошо, когда я вышла с тобой под руку прогуляться на уличке после стольких месяцев дома.
Хотя меня и хватило на десять минут, эти минуты тоже растянулись на долгие часы, о них я буду думать, умирая. О том, как показала тебе клумбочку, в которую я высадила любимые мамины чернобрывцы и которую я в сорокоградусную тверийскую жару поливала. Она засохла. Как потом мы ходили от кусточка к кусточку, рассматривая их, как какое-то чудо. Как ты рассказал мне историю трубочного полива в Израиле, а я, как маленькая девчушка, ведомая взрослым мужчиной за ручку, слушала тебя, не понимая от боли, что ты говоришь, но любя тебя сильно. Как мы увидели шестой автобус, на котором я каждое утро ездила в город столько лет. Кажется, даже водитель не поменялся. Как прошел Давид, муж Далии, с собачкой и, как всегда, начал что-то рассказывать о террористах на испанском. Как прошла соседка-эфиопочка с племянником — такие милые люди, всегда мне помогают. А сколько у меня положительных эмоций: счастья, любви к тебе, мой внучек, когда ты погладил меня по голове. Пропустила лекарство в 14 и 17 часов — хохма, забыла! От счастья, наверное.
А потом приезжала Асюша, привезла разных йогуртов. Моя внучечка! Все заботятся обо мне и в «Одноклассниках» пишут. Я рада такой жизни. И такой смерти. Дорогой мой внучек, вы скоро с мамой должны вернуться, поэтому я выключаю компьютер. Так хочется написать: «Передавай привет всем!» А потом подумаю — и хоть смейся ты, хоть плачь. Какой же сильный ливень с ветром сегодня.
Целую. Бабушка.
22 декабря 2018 года
3.
Сашуня, привет, мой дорогой.
Специально пишу это письмо, ставя датой далекий 2020 год. Для меня такое далекое и, мне кажется, уже недостижимое будущее, а для тебя, наверное, уже — самое что ни на есть настоящее (и я очень надеюсь, что счастливое — настоящее, мой внучек!). Пишу тебе от скуки, пока вы с мамой поехали в купат холим [2], чтобы купить мне таргин и оксикод. Не знаю, сколько продлится еще моя жизнь. Такое ощущение, мой дорогой, что это уже не зависит от меня, и от этого, знаешь, так легко на душе! За всю мою жизнь я устала от чувства, что все держится на мне и зависит от меня — благополучие дочерей, счастье внуков, доброе имя моей мамы.
И эта болезнь странным образом (это абсурд, но это та легкость, которую я чувствую с сентября) освободила меня от всякой обузы. Я не думаю о будущем с моим присутствием. Это решение я приняла недавно, чтобы дать и себе, и вам понять, что жизнь изменчива, строга и причудлива. Незабываемые моменты в моей — это рождение моих детей и внуков, смерть матери. Желаю всем пережить это или, по крайней мере, что-то подобное.
Осознаю, что сейчас меня переполняют крайние чувства (видимо, опиоиды все-таки дают о себе знать), но это не значит, что они ложные. Напротив, мне кажется, что именно теперь я свободна — чувствовать — и боль, и радость, и смерть, и любовь — в той мере, в какой они мне никогда не являлись. Я могу быть собой, стонущей, болящей, капризной бабой. Наконец-то я могу попросить купить МНЕ красной икры, могу — на правах безнадежно больной — высказать желания, которые мгновенно воспримутся как — последние, и вы обязательно их выполните. Странно, что эта благодать «сошла» на меня за мгновение до конца (хотя ты, мой дорогой внучек, и вселяешь в меня надежду, что лечение поможет и я выкарабкаюсь из этой ямы).
Всю свою жизнь я держала себя в узде — другого выбора не было. Но теперь, когда я могу позволить себе писать что угодно из будущего, — знайте, что не было в моей жизни праздника любви большего, чем тот, который я переживаю теперь. Предчувствие смерти, той опасной, как вам кажется, черты, меня совсем не страшит. Чем ближе к ней, тем меньше я верю в существование этой границы, что отделит вас от меня. Смерть — как оказалось (или мне просто так хочется?) — кульминация чего-то великого, на которое я так надеюсь. Что мне еще остается? И я знаю, что в той темноте, куда мои шаги ведут меня изо дня в день, я не потеряю вас, а вы — меня, дорогие мои люди.
Целую. Бабушка.
4 января 2019 года
4.
Сашуня, дорогой мой любимый внучек!
Пишу, и поджилки трясутся. А все потому что спешу написать все, пока вы с мамой пошли за покупками. А в мозгу все время мысль крутится: сколько еще писем удастся написать вам? А вдруг я куда-то не туда нажму — кто его знает, как этот Яндекс принимает мои письма, и кто их там прочтет, и отправят ли их тебе в назначенный день? Этого я не знаю, а узнать, видимо, смогу только уже там, когда ни писать, ни говорить не смогу.
А видеть смогу вас?
Видишь, мой любимый внучек, какие мысли дурацкие меня одолевают. Вместо того чтобы думать о лечении, я пекусь о своем постмортеме. Пишу и пишу, чтобы продлить себя, продлить, хотя бы в моих мыслях теперь, свою жизнь — с вами, мои дорогие. Думаю, Сашуничка, о «будущем», а прошлое наваливается. Никогда за всю жизнь не вспоминала столько, как теперь. А к чему это все? Как будто хочу и это все забрать с собой туда.
Удивительно, но вспомнилась война (а ведь эти годы из памяти стерлись напрочь). Помню бомбежку, как сидела на высоченном сундуке, свист, гул, подскакивает ко мне Лиза, кажется, тетка, хватает меня и накрывает своим полным телом. А потом помню, как жгло в груди — осколок. А Лизу я больше как будто и не видела. Не помню, что с ней сталось после. Помню, как бабушка по-немецки говорила с полицаями, как они к нам хорошо относились, как к своим. (Все-таки меннониты; а какая это была опасность — иметь и скрывать такую внучечку, как я, на оккупированной территории! Узнали бы — точно бы вырезали всю семью, и меннонитство бы не помогло.
Боже мой, пишу это сейчас, и кажется, что не со мной это все было, не я все это видела, и слышала, и жила. Сашуня, прожила 78 лет на свете, а чувствую теперь себя ребенком. И знаешь, никогда этого ощущения не было. Война, потом с матерью — по распределению — то одно, то другое место. Мужья — один, второй, третий. Вот я и сбежала в 13 лет в педучилище. Не могла я больше в этом вариться. А потом Таджикистан. Боже мой, и как меня туда занесло, как я оттуда бежала (а не бежала бы, тоже, как и Нину, закрыли бы в сарае и, пока не «согласилась» на их условия, не выпустили бы). Вот и сбежала — не поверишь, на грузовичке в райцентр, в чем стояла, в том и уехала. Благо мама потом вытребовала вещички и трудовую книжку. Устроила меня в «Чайку» в Ялте, украинский язык преподавала.
А что потом было — и вспоминать не хочу. Нищета. Осталась я с тремя — одна. А денег нет, благо квартира была. И то, как мне ее «добывать» пришлось. Зашла я к секретарю райсовета, а он мне показывает на двери в отдельную комнатку — говорит: вот там вас, Людмила Викторовна, ждет трехкомнатная квартира. А тут у вас — двухкомнатная, значит. Не хотите ли пройти за трехкомнатной? И я плюнула ему в морду. Скотине этой. И мы с девочками, тремя, жили в двухкомнатной, где и ты родился, мой внучек. Потому Стайловская (она была потом секретарем райкома) и сказала мне: «Людмила, ваша совесть стерильна, нам нужны такие кадры». На что я ей ответила: а мне нужны деньги, чтобы кормить дочерей.
Господи, а как мы жили. Я же ничего купить себе не могла. Ходила в босоножках, которые мне мама на выпускной из педучилища в г. Верхнем (это бывший Лисичанск) подарила. Каблуки истерлись до такой степени, что я равновесие с трудом держала. А девочкам — во что их одевать? Нищета. А тут еще Порошок (может, помнишь, Федор Яковлевич Порошков) проходу нам не давал — жидовка и жидовка, а иной раз и локтем вопьется в меня — соседи же как-никак. Боже мой, да когда я вырвалась наконец-то в этот Израиль (который меня и погубил — а как еще назвать то, что у меня «упустили» рак груди? клятая израильская медицина), то я наконец-то выдохнула. Сколько ненависти к нам питали всю жизнь, а я то и делала, что пыталась перед девочками скрыть ее как-то, сгладить. Мол, какие хорошие соседи и коллеги. А как мама жила? Как она, всю свою жизнь живя Авербух Рахилью, радовалась всему этому? Хотя, думаю, понимаю.
Куда я иду теперь? Что там меня ждет? Если ничего, то я бы хотела теперь просто высказаться. Это мелочь, но какая МЕЛОЧЬ! Не зря же есть обряд (не у нас, а жаль!) причастия. Только искренне. Не при батюшке или раввине. Это не то, внучек мой. Высказаться, чтобы услышали все, чтобы поняли суть чьей-то жизни. Моей никчемной жизни. Ничем и никем не приметной.
Думаю, сколько всего родного оставила в Айдаре. Сколько всего накоплено за эту жизнь. Знаешь, Сашуничка, мы иногда с мамой экономили на еде, но подписки книжные не прекращали. Потому что — это было важно для нас — иметь библиотеку, полные шкафы классики. А приданое тебе, мой внучек. Сколько мы выстояли в очередях, чтобы купить те несчастные сервизы, чтобы тебе подарить на свадьбу. А теперь я хожу в десятишекельный и вижу их же, эти же сервизики, за копейки. Смех. А теперь я покупаю шоколадки за те самые деньги, которые стоили сервизы.
В такие моменты меня берет досада — что же это за жизнь такая? Живешь в нищете, копишь, недоедаешь, донашиваешь, латаешь, а оно в итоге никому и не нужно. И сижу я теперь у компьютерчика, который ты мне, мой внучек, подарил, и клацаю одним пальцем по клавишам, а боль не прекращается да и не прекратится уже никогда. Я это поняла. Хотя мама с Валюней и не произносят страшного слова «метастазы». Я их чувствую, мои метастазочки. Это же я! И все, что сегодня и во мне, — тоже я. Хотя вы как будто не видите этого. А я говорю вам, мои родные детки, — это я. Пусть у вас все будет хорошо, пусть вы будете счастливы и здоровы.
Когда моя мама умерла в ее 81 год, я не была готова к этому. Не знаю, что я думала, но я просто не была готова. Я ушла ото всех на год или два. Благо Алла была рядом. Я бы без нее не выжила. Но со смертью мамочки, которой я всегда стыдилась, мамочки моей Авербух Рахили Герцовны, которой какие только «нормальные» имена я ни выдумывала, я поняла, что от СЕБЯ никуда и никогда не убежать. Поэтому я решила — никуда не бежать. Это моя жизнь, и мой стыд, и моя боль — за то, что не «выкупила» дочечкам трехкомнатную квартирку, за то, что не удержала отца для них, за то, что не удержала твоего, Сашуня, отца. Да что и говорить. Думаю о себе, о том, что «хорошего» я сделала вам, мои деточки, было ли все «хорошо»? Я не знаю. Одно могу сказать — всю мою жизнь мной руководила любовь к близким.
Когда, Сашуничка, ты родился и мы ставили тебе пластинки Бетховена, я не покупала продукты, но от подписок не отказывалась! А помнишь, как мы остались одни и ты так хотел магнитофон. Ох, а где я его в Айдаре найду? Поехала в Луганск, купила там. Не хватило того, что мама прислала, доложила с пенсии. Но разве это не стоило твоего счастья, когда ты увидел этот магнитофончик и кассеты (которые я купила по рекомендации продавца и угадала!). Сашуня, я больше не могу сегодня писать. Но сама удивляюсь, насколько эти письма живительны! Ты их прочтешь, когда я решу. Но я не смогу решить, когда уйдет последнее письмо — от меня — тебе, мой внучек.
Целую. Бабушка.
5 января 2019 года
[1] Социальная служба (иврит).
[2] Поликлиника (иврит).
Понравился материал? Помоги сайту!
Поделиться ссылкой / Share
twitterвконтакте
Тест
Разбираетесь в искусстве XX века?
Давайте проверим вас на птицах и арт-шарадах художника Егора Кошелева
новости
11 марта 2022
14:52COLTA. RU заблокирована в России
3 марта 2022
17:48«Дождь» временно прекращает вещание
17:18Союз журналистов Карелии пожаловался на Роскомнадзор в Генпрокуратуру
16:32Сергей Абашин вышел из Ассоциации этнологов и антропологов России
15:36Генпрокуратура назвала экстремизмом участие в антивоенных митингах
Все новости
Новое в разделе «Литература»Самое читаемое
Often you write das Leid but read das Lied
73736
Милена Славицка: большое интервью
54714
История о щеточке
49047
Тринадцатый «НОС»
41185
Я верю в американскую церковь поэзии!
12752
«Меня абсолютно не приняла литературная тусовка»
51672
Парсифаль в Белом доме
15063
Финал «Странника/НОСа» — 2021/2022
16266
«Гавриилиада» Пушкина и эротическая утопия американского социалиста
49720
«Только язык остался»
16962
Увенчанный Данте и два пламени
22740
Читая и слева, и справа…
18615
Сегодня на сайте
Вокруг горизонталиКак сообществам работать безопасно и сообща
Маленький путеводитель по самому необходимому для вашего спокойствия и продуктивности — от новых цифровых сервисов до практик XIX века
26 декабря 2022719
Вокруг горизонталиИлья Будрайтскис: «Важным в опыте диссидентов было серьезное отношение к чужим идеям»
Разговор о полезных уроках советского диссидентства, о конфликте между этикой убеждения и этикой ответственности и о том, почему нельзя относиться к людям, поддерживающим СВО, как к роботам или зомби
14 декабря 20227275
Вокруг горизонталиСветлана Барсукова: «Глупость закона часто гасится мудростью практических действий»
Известный социолог об огромном репертуаре неформальных практик в России (от системы взяток до соседской взаимопомощи), о коллективной реакции на кризисные времена и о том, почему даже в самых этически опасных зонах можно обнаружить здравый смысл и пользу
5 декабря 20229143
Вокруг горизонталиГригорий Юдин о прошлом и будущем протеста.
Большой разговор Что становится базой для массового протеста? В чем его стартовые условия? Какие предрассудки и ошибки ему угрожают? Нужна ли протесту децентрализация? И как оценивать его успешность?
1 декабря 202223428
Вокруг горизонталиГерт Ловинк: «Web 3 — действительно новый зверь»
Сможет ли Web 3.0 справиться с освобождением мировой сети из-под власти больших платформ? Что при этом приобретается, что теряется и вообще — так ли уж революционна эта реформа? С известным теоретиком медиа поговорил Митя Лебедев
29 ноября 202212991
Вокруг горизонтали«Как сохранять сложность связей и поддерживать друг друга, когда вы не можете друг друга обнять?»
Горизонтальные сообщества в военное время — между разрывами, изоляцией, потерей почвы и обретением почвы. Разговор двух представительниц культурных инициатив — покинувшей Россию Елены Ищенко и оставшейся в России активистки, которая говорит на условиях анонимности
4 ноября 202220230
Вокруг горизонталиКак заработать самоорганизованным сообществам
Путеводитель по старым (и работающим) и по совершенно новым возможностям
25 октября 202220579
Вокруг горизонтали«Сообщество — это суперсила»
Как новые эмигранты объединяются, чтобы помочь себе и другим
29 сентября 202220371
Вокруг горизонталиЧуть ниже радаров
Введение в самоорганизацию. Полина Патимова говорит с социологом Эллой Панеях об истории идеи, о сложных отношениях горизонтали с вертикалью и о том, как самоорганизация работала в России — до войны
15 сентября 202220362
Colta SpecialsОт редакции COLTA
Обращение к читателям
5 марта 2022130788
Colta SpecialsКультура во время «военных операций»
Нужны ли сейчас стихи, выставки и концерты? Блиц-опрос COLTA. RU
3 марта 2022121052
ОбществоПочему вина обездвиживает, и что должно прийти ей на смену?
Философ Мария Бикбулатова о том, что делать с чувствами, охватившими многих на фоне военных событий, — и как перейти от эмоций к рациональному действию
1 марта 202294914
Письмо моему бывшему любовнику – vitruvi
Как написать сочинение бывшему? Как можно ниспровергнуть жанр эссе о расставании?
Я начну с благодарности моим великолепным друзьям, которые уверяли меня последовательно (и в конце концов с раздражением), что я действительно переживу человека, с которым встречалась, когда мне было немного за двадцать.
«Он был любовью всей моей жизни!» — заявил я.
«Я никогда больше не встречу такую любовь, как он!» Я плакал.
«Вы не подходите друг другу», — уверяли меня.
Тем не менее, разбитое сердце в начале двадцатых годов причиняет боль — ну, это всегда больно — и часто за этим следует кризис идентичности. (Здравствуйте, флюиды ситкома в главной роли.)
Пандемия COVID-19 вынудила меня потратить много времени на то, чтобы задавать вопросы обо всем, что касалось моей жизни в течение шести лет наших отношений.
Кто знал, что я на самом деле не люблю крафтовое пиво? Я был сильно вовлечен в эту культуру во время моих отношений. (Ах, впустую молодость.)
Кто знал, что отношения должны строиться на глубокой эмоциональной совместимости? Теперь я понимаю, что мы не были Единственными друг для друга, и какое облегчение!
Сейчас неспокойное время, и я не хочу сказать, что я оказался во время пандемии (потому что, скажем так: сумасшедший), но я устроился в своей собственной жизни. Как собственный человек.
~
Я уже разрушил жанр эссе о расставании?
~
Я написал много стендап-комедий о своем бывшем любовнике. Я определенно слишком драматизировал наши отношения и наш разрыв (комедии положений требуют драмы).
Что бы я сказал в письме моему бывшему любовнику, что я еще не участвовал в стендап-сете?
Я имею в виду, я часто точно знал, что он задумал и как он поживает. Мы сделали все, что «давайте останемся в жизни друг друга» на некоторое время. И пока мы «остались в жизни друг друга», я в шутку попросил MacBook Air в обмен на эмоциональную поддержку и труд, которые я оказывал ему в течение шести лет. Мне действительно это было нужно для моей новой работы.
Так что, возможно, в моем письме моему бывшему любовнику будет сказано:
Hiy hiy moniyaw («спасибо, некоренной человек» на равнинах Кри). Надеюсь, вы в безопасности во время пандемии. Наденьте маску и спасибо за MacBook + AirPods.
Xoxo Sav
Эту версию я бы послал, чтобы казаться холодным и отчужденным, несмотря на то, что он не является ни тем, ни другим.
Может быть, в моем письме будет:
Hiy hiy moniyaw (« спасибо, некоренной человек») за MacBook, а также, с любовью.
У нас действительно были очень красивые и любящие отношения.
Спасибо за то, что любили меня единственным известным вам способом (очень мало физической привязанности, но с актами служения и материальными подарками).
J’adored наши свидания на позднем завтраке и чрезвычайно приятная беседа.
Желаю вам только здоровья, безопасности и новой любви с новым человеком, у которого такая же энергия и язык любви, что и у вас.
Я обещаю продолжать притворяться, что я главный герой долгоиграющего ситкома HBO с невероятным художником по костюмам, действие которого происходит в невзрачном крупном городе. Комедия положений, имеющая культовый статус, потому что, как вы знаете, у меня крайне противоречивая личность, и не все в меня влюбляются. Ты сыграл очень важную роль в моей жизни и в моем ситкоме.
Спасибо за MacBook и за вашу любовь.
Всегда носите маску.
Саванна
~
Думаю, это все.
Я больше ничего не могу придумать, чтобы сказать моему бывшему любовнику.
Наше время вместе было прекрасным, но я готов к новой жизни, наполненной новой любовью к себе (и, возможно, к долговременной связи с кем-то по имени Мэтт или Феникс).
Пришло время двигаться дальше и перестать благодарить моего бывшего любовника за мой рост, силу и могущество. Я построил эту жизнь сам.
Я имею в виду, что сам не покупал этот MacBook, но вы понимаете, к чему я клоню.
Ния Нехияу Исквью Сохкитакосив. Я женщина Кри с сильным/мощным голосом.
Так что, возможно, в моем письме должно быть просто написано:
Atamiskawêw Hiy Hiy Moniyaw («до свидания, спасибо, некоренной человек»).
10 лучших писем моим бывшим идеям и вдохновению
Откройте для себя 10 лучших идей и вдохновения Pinterest для письма моему бывшему. Вдохновляйтесь и пробуйте новое.
Сохранено с herway.net
Письмо мужчине, которого я люблю: ты меня теряешь
Ты собираешься что-то с этим делать? Потому что я не в состоянии держаться дольше. Я так тебя люблю, но ты меня теряешь.
Письмо моему бывшему
Письмо моему парню
Письмо моему мужу
Письмо моей дочери
Open Letter
Вы оттолкнули меня
Оттолкнуть меня
Love My Man Цитаты
Man in Love
Лиза Эллрихл
Лиза Эллрих Сэкономил на отношениях
ЧЕЛОВЕКУ, С КОТОРЫМ Я ЕЩЕ НЕ ГОТОВ ПРОЩАТЬСЯ С
Полагаю, у всех нас бывают трудные дни, верно? Что ж, это один из самых трудных дней в моей жизни. Я должна попрощаться с мужчиной, которого еще не совсем готова отпустить. Даже написав это письмо
письма вашему парню
Письмо моему бывшему
Письма моему мужу
Сообщение для парня
Открытое письмо
Цитаты парня
Прощание грусть и потоки слез.
Сохранено с herway.net
Письмо мужчине, который не был готов к моей любви
Написание этого письма мужчине, который не был готов к моей любви, завершило мой процесс исцеления. Это прощание с ним и привет новой мне.
Дорогой Джон Письмо
Письмо моему бывшему
Любовное письмо для парня
Письмо моему мужу
Послание для мужа
Пропавшие не
Her Way сохранено в Письма для него
Сохранено с images.template.net
Письмо с извинениями парню
Письмо с извинениями парню
Письмо моему бывшему
Любовное письмо для парня
Открытое письмо
EX Boyfry
Разрушение письма
Любовные письма
Дизайн сопроводительного письма
Шаблон сопроводительного письма
Maria Paulam
Maria Paul Сохранено с letterfree.com
Образец письма любовнику о расставании | Письмо о расставании с девушкой и парнем
Завершите любовную связь, написав любовному письмо о расставании. Обратитесь к образцу письма о расставании, чтобы создать индивидуальный черновик, выражающий ваши чувства.
Письмо с извинениями парня
любовные письма своему парню
Письмо My Love
Письмо для него
Письмому своему мужу
Письмо о любовном письме
Письмо о признании боевика
Sad Crush
Цитаты из фактов
LetterFree — Примеры писем, образцы и советы сохранены в образец Письмо о расставании
Сохранено с themindsjournal. com
Парню, с которым я думал, что состарюсь
Парню, который, как я думала, состарится. Настоящая родственная душа, вероятно, самый важный человек, которого вы когда-либо встречали, потому что он сносит
Стареем вместе Цитаты
Стареем Цитаты
Письмо Моему бывшему
Письма моему мужу
Открытое письмо
Цитаты бывшего мужа
Изображения развода
Развод с разводом
Помощь при разводе
Тереза Дель Рио 9 сохранено в Отношения0003
Сэкономлено от FeedProxy.google.com
AzzHealthy.com
Love My Foirty Cotates
Открытые, когда письма для парня
Long Love Cipots
Парню
Сладкое письмо парню
Подарки парню
Юмор парня
Карлотта Хоф
Карлотта Хоф сохранена для любви
Сохранено с thinkaloud.net
Открытое письмо новой девушке моего бывшего: ты не особенная
Новой девушке моего бывшего: беги. Мне очень жаль говорить это, но я взял на себя смелость обратиться к вам и сказать вам то, что я хотел бы, чтобы кто-нибудь сказал мне раньше…
Открытое письмо
Цитаты о девушке
Новая девушка
Притворные цитаты
Подписание
Расставание
Журнал Think Aloud сохранен до разрыва
Сохранено с herway.net
Письмо о расставании мужчине, которого я не хочу отпускать
Всю свою жизнь я была сильной и храброй девушка, но когда дело доходит до любви, я как-то полностью теряю всю свою силу. Я превращаюсь в девушку, которая просто хочет заползти в нору и позволить кому-то другому сделать за нее тяжелую работу.
Не хочу тебя терять
Я все еще хочу тебя
Я хочу уйти
Love Can
Man in Love
Человек
Письмо моему парню
Письмо для него
Письма моему мужу
Аманда Баун Сохраняется для разрыва письма
Сэкономленные от загруженного пользователя
.