Бросил любимый человек. Как пережить? Я полностью подавлена.

20 апреля 2016, 10:07

#1

20 апреля 2016, 10:07

#2

20 апреля 2016, 10:13

#3

20 апреля 2016, 10:37

#4

20 апреля 2016, 10:40

#5

20 апреля 2016, 10:41

#6

20 апреля 2016, 10:49

#7

сказал, что не удалит из друзей, если я не удалю
пока еще в друзьях у друг друга, но это тяжело, каждый раз сердце бьется сильно, сильный стресс, когда захожу на его страницу, сама себя убиваю.

..смотрю-добавил ли кого из женщин, поставил ли лайк кому…ужас

прям детский сад, но не хватает сил выкинуть из друзей…какое-то садо-мазо

но уже прогресс у меня. я удалила его из ленты новостей. это уже что-то, но конечно захожу к нему на страницу как на работу. эмоции меньше и меньше….

20 апреля 2016, 10:50

#8

психолог Михаил Лабковский тоже говорит так. он сказал-удалить из друзей его немедленно и его друзей тоже. много общих друзей.

всё это мешает выздоровлению. нашему с вами
вспоминаю, как смотрела в его холодные глаза и не могла поверить, что это происходит со мной. любовь…

мужики так могут-отряхнут нас как пыль и идут дальше

но всё-таки каждый ведь имеет право разлюбить-правда же?
значит, ему без вас тоже лучше, чем с вами
а вы же -ЧЕЛОВЕК. надо уважать себя

я ему писала по первости, читал, но не отвечал.
писала, что люблю…
теперь не пишу вообще, ничего
с днем рождения меня не поздравил. я спросила-забыл? написал, что не забыл….но не поздравил
вот теперь сама думаю-поздравлять его самого или нет? дилемма…

я ему больше не пишу, наверно больше никогда не буду писать.
человек сказал, что 100 процентов ко мне не вернется. что не любит
я теперь оскорблена этим. навязываться больше не буду. еще чего.
но пусть у него будет мысль, что есть на свете человек, который его преданно любит.
исчезнуть с радаров-тоже хороший вариант. срабатывало раньше. даже писал *как дела?* я была шокирована этим. да как он смеет спрашивать *как дела*? сам сотворил такое, а поом еще и спрашивает-садист
так что вам нужно время и внутренняя душевная работа
даже если вернется он к вам, ничего уже не будет как прежде. всё сломал он

20 апреля 2016, 10:50

#9

20 апреля 2016, 10:56

#10

20 апреля 2016, 10:59

#11

20 апреля 2016, 10:59

#12

20 апреля 2016, 11:00

#13

20 апреля 2016, 11:34

#14

20 апреля 2016, 11:34

#15

После его ухода остается боль, невыносимая боль возвращения в другую реальность, где ты больше не ощущаешь себя женщиной на 100%, где больше нет этих сильных рук и уверенного взгляда, где ты не можешь расслабиться и чувствовать…

Боль — это значит Вам дали БОЛЬше какой-то энергии, чем Ваш нынешний резерв может вместить.
♡ Этот мужчина учит Вас быть женщиной! ♡
Он показал Вам как Вы можете любить и чувствовать — теперь Ваша задача поддерживать это.

Если Вы хотите быть с ним, то Вам не нужно учиться драить дом и готовить еду, не нужно учиться быть достойной его по уму!
Нужно раскрыть в себе любовь и ощущение драйва от жизни, счастья изнутри.
Вам просто нужно стать женщиной в полном понимании этого слова, настоящей, чувствующей, эмоциональной и способной отпускать.
И когда Вы спокойно сможете отказаться от него, но при этом сохранить любовь в сердце и радость от жизни, когда Вы сможете быть с ним и не терять голову от эйфории, быть спокойной и внутренне радостной — тогда Вы сможете с ним остаться!

Тогда жизнь сведет Вас снова.
Когда вы научитесь любить себя и быть счастливой — ваша боль уйдет сама собой, а отношения с ним или перейдут на новый уровень или перестанут Вас беспокоить !

Статья большая полностью на ссылке

http://womansanga.ru/kogda-prihodit-silnyj-muzhchina/

20 апреля 2016, 11:36

#16

20 апреля 2016, 11:41

#17

20 апреля 2016, 11:41

#18

А все эти ваши сопли «ах, он меня бросил» — автор, поверьте, вы счастливый человек. Относительно, конечно, но правда — детский сад..

20 апреля 2016, 11:53

#19

саму бросили

жду когда сама остыну к нему. тоже ушел вникуда. типа без меня лучше, чем со мной.веду душевную внутреннюю работу сама с собой. что нельзя заствить полюбить насильно- НЕЛЬЗЯ. что отношения -это не тюрьма. каждый имеет право уйти…всё это говорю сама себе каждый деньпсихолог Михаил Лабковский тоже говорит так. он сказал-удалить из друзей его немедленно и его друзей тоже. много общих друзей.всё это мешает выздоровлению. нашему с вамивспоминаю, как смотрела в его холодные глаза и не могла поверить, что это происходит со мной. любовь…

20 апреля 2016, 12:08

#20

Автор не было бы счастья да несчастье помогло.Вам сейчас кажется что это горе..нет поверьте это к лучшему.Значит это был не ваш человек.Вам эта ситуация дана не зря.

Для чего-надо подумать.Боль утихнет не сразу,вы одна не сидите,лучше спортом займитесь,очень стресс снимает.

20 апреля 2016, 12:13

#21

Коша

У меня тоже была такая ситуация. Для того, чтобы как-то отвлечься, зарегалась на СЗ. Никого там не искала, просто активно общалась онлайн, не соглашаясь на встречи. В итоге один-таки уговорил меня дать номер мобильного. Начали общаться по телефону, потом встретились. Сейчас я за ним замужем.

20 апреля 2016, 12:27

#22

саму бросили

жду когда сама остыну к нему. тоже ушел вникуда. типа без меня лучше, чем со мной.веду душевную внутреннюю работу сама с собой. что нельзя заствить полюбить насильно- НЕЛЬЗЯ. что отношения -это не тюрьма. каждый имеет право уйти…всё это говорю сама себе каждый …теперь не пишу вообще, исчезнуть с радаров-тоже хороший вариант.

срабатывало раньше. даже писал *как дела?* я была шокирована этим. да как он смеет спрашивать *как дела*? сам сотворил такое, а поом еще и спрашивает-садисттак что вам нужно время и внутренняя душевная работадаже если вернется он к вам, ничего уже не будет как прежде. всё сломал он

Как вернуть любимого

Алексей Чернозём

Недоступно?Очень надо

https://m.youtube.com/watch?v=6Z5BdpcDorY

А эти ролики вам для души, как их посмотрю и жизнь радует

https://m.youtube.com/watch?v=GSYY9Dmm4WY

https://m.youtube.com/watch?v=eyZBByUs4Cs

Если хотите еще почитайте Радикальное прощение Коллин Типпинг

Эксперты Woman.ru

• Доценко Всеволод

  Психолог

  111 ответов

• Леонова Ксения

  Психотерапевт

  13 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий. ..

  184 ответа

• Алла Бурая

  Психолог

  7 ответов

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  240 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  56 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  100 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  176 ответов

• Марина Крицкая

  Психолог

  4 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  590 ответов

20 апреля 2016, 12:31

#23

20 апреля 2016, 12:52

#24

Анастасия

Прошло уже две недели как он решил прекратить наши отношения,а я до сих пор не могу прийти в себя. .. Встречались год,все было хорошо,взаимные чувства,планы на будущее…А потом как посыпались градом какие то ссоры,сначала мелкие,потом уже крупные. Ссорились,мирились… До расставания где то за полгода стали вместе жить… И вот итог-извини,я решил что ничего путного у нас не выйдет. Шок,слезы,уговоры,разговоры… Причина точно не в другой,я бы об этом узнала раньше. Просто ушел в никуда,а я… А я просто не живу,а существую. На работу хожу с трудом,только бы быстрее отработать и домой. Дома спасаюсь компьютером или просто валяюсь… Знаю что надо отвлекаться,забываться,побольше гулять с подругами,знакомиться…Но я настолько опустошена,что ничего не хочу. Хочу только к нему. Я бы многое отдала чтобы быть с ним, В общем сейчас моя жизнь-это бесконечные слезы,копание в своих мыслях и какая то изоляция от всего. Подскажите,девчонки,что мне делать… На мне лица нет,кажется еще чуть чуть и просто сойду с ума…

20 апреля 2016, 13:48

#25

20 апреля 2016, 17:37

#26

Гость

. ..а этот му-дак, да и пошел он…

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  230 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  172 ответа

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  479 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  129 ответов

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  401 ответ

20 апреля 2016, 17:39

#27

20 апреля 2016, 18:38

#28

Гость

Хотя чего тут знать? Ведь от хороших девушек парни не уходят. Ясно что автор мyдaк.

20 апреля 2016, 18:42

#29

Гость

Он хотя бы жив. .А вот когда муж погибает спустя год после свадьбы.. Хотя, тоже ругались.. Но теперь ВООБЩЕ НИКОГДА его не увидеть, не попросить прощения, не узнать, что он жив, с ним все в порядке, что он счастлив и здоров (хотя бы и с другой) — вот это страшно.Когда он был единственным сыном у одинокой матери.. Которая действительно не знает, как и зачем дальше жить.А все эти ваши сопли «ах, он меня бросил» — автор, поверьте, вы счастливый человек. Относительно, конечно, но правда — детский сад..

20 апреля 2016, 21:05

#31

20 апреля 2016, 21:38

#32

24 апреля 2016, 09:55

#33

27 апреля 2016, 21:05

#34

22 января 2017, 15:54

#35

11 марта 2017, 18:10

#36

31 июля 2017, 18:32

#37

Анастасия

Прошло уже две недели как он решил прекратить наши отношения,а я до сих пор не могу прийти в себя. .. Встречались год,все было хорошо,взаимные чувства,планы на будущее…А потом как посыпались градом какие то ссоры,сначала мелкие,потом уже крупные. Ссорились,мирились… До расставания где то за полгода стали вместе жить… И вот итог-извини,я решил что ничего путного у нас не выйдет. Шок,слезы,уговоры,разговоры… Причина точно не в другой,я бы об этом узнала раньше. Просто ушел в никуда,а я… А я просто не живу,а существую. На работу хожу с трудом,только бы быстрее отработать и домой. Дома спасаюсь компьютером или просто валяюсь… Знаю что надо отвлекаться,забываться,побольше гулять с подругами,знакомиться…Но я настолько опустошена,что ничего не хочу. Хочу только к нему. Я бы многое отдала чтобы быть с ним, В общем сейчас моя жизнь-это бесконечные слезы,копание в своих мыслях и какая то изоляция от всего. Подскажите,девчонки,что мне делать… На мне лица нет,кажется еще чуть чуть и просто сойду с ума…

Новые темы

• Не люблю куни, если его делает мужчина

  56 ответов

• Мистер Х

  6 ответов

• Я нравлюсь парню, но он боится

  7 ответов

• я устала

  2 ответа

• Как намекнуть на подарок ?

  8 ответов

31 июля 2017, 18:37

#38

Анастасия

Прошло уже две недели как он решил прекратить наши отношения,а я до сих пор не могу прийти в себя. .. Встречались год,все было хорошо,взаимные чувства,планы на будущее…А потом как посыпались градом какие то ссоры,сначала мелкие,потом уже крупные. Ссорились,мирились… До расставания где то за полгода стали вместе жить… И вот итог-извини,я решил что ничего путного у нас не выйдет. Шок,слезы,уговоры,разговоры… Причина точно не в другой,я бы об этом узнала раньше. Просто ушел в никуда,а я… А я просто не живу,а существую. На работу хожу с трудом,только бы быстрее отработать и домой. Дома спасаюсь компьютером или просто валяюсь… Знаю что надо отвлекаться,забываться,побольше гулять с подругами,знакомиться…Но я настолько опустошена,что ничего не хочу. Хочу только к нему. Я бы многое отдала чтобы быть с ним, В общем сейчас моя жизнь-это бесконечные слезы,копание в своих мыслях и какая то изоляция от всего. Подскажите,девчонки,что мне делать… На мне лица нет,кажется еще чуть чуть и просто сойду с ума…

31 июля 2017, 18:38

#39

31 июля 2017, 18:41

#40

02 августа 2017, 18:46

#41

25 октября 2017, 13:10

#42

01 ноября 2017, 23:05

#43

02 ноября 2017, 09:13

#44

05 ноября 2017, 23:25

#45

Брошенка

Меня две недели бросил молодой человек. …сказал,что не любит меня и встретил другую…мне 30….жизнь кончена….

19 декабря 2017, 21:34

#46

19 декабря 2017, 21:42

#47

21 декабря 2017, 16:46

#48

Ди

читаю и очень больно( у самой ужасная ситуация, 4 года отношений, он водолей, непостоянный, вечно пропадал , ласковых слов не говорил, обзывал, говорил мне постоянно «меняйся, ты меня контролируешь и мне это надоело» я не могла , любила очень сильно и люблю, жила только им, контролировала потому что ловила на изменах, общался постоянно с другими девушками, ну было конечно и хорошо нам вместе, он и ласковый и нежный, потом бац что то у него переклинивает и он снова злой, холодный , эти бездонные глаза( бывало время я вообще думала умру от боли , плакала , курила как Поровоз, сейчас сказал ты мне не нужна больше, а я искренне люблю этого человека и не знаю как дальше жить , я существую просто, Советы типо забей, забудь мне никогда не помогали, я страдаю и мне нужен психолог, подругам все равно, с мамой не подруги (((

21 декабря 2017, 17:15

#49

21 декабря 2017, 17:17

#50

Как жить дальше, если меня бросил любимый человек?

Как жить дальше, если …

13 июня 2021, 14:49

36 ответов

Последний — 28 июня, 17:01 Перейти

13 июня 2021, 15:05

#1

13 июня 2021, 15:08

#2

13 июня 2021, 15:08

#3

13 июня 2021, 15:10

#4

13 июня 2021, 15:12

#5

Гость

Ну как, так и жить. Это не конец света, ничего страшного

13 июня 2021, 15:15

#6

13 июня 2021, 15:19

#7

13 июня 2021, 15:22

#8

13 июня 2021, 15:22

#9

13 июня 2021, 15:25

#10

Артем Канов

Ты никогда не любила его!

13 июня 2021, 15:29

#11

Lisa Stafford

Жёстко. С чего вы это взяли?

13 июня 2021, 15:32

#12

Дядя Сережа

Ты что не доверяешь школьному психоаналитику на слово? 🙂

13 июня 2021, 15:36

#13

13 июня 2021, 15:36

#14

Дядя Сережа

Ты что не доверяешь школьному психоаналитику на слово? 🙂

13 июня 2021, 15:45

#15

Артем Канов

Ты никогда не любила его!

13 июня 2021, 15:55

#16

Гость

А что вы, мужчины, вообще знаете о любви? Некоторые вообще никогда никого не любили, только себя любимого

13 июня 2021, 15:59

#17

Артем Канов

Женщины в принципе неспособны испытывать чувства и любовь, это общеизвестный факт! Мы, мужчины, о любви знаем гораздо больше.

13 июня 2021, 16:01

#18

D

Что же по вашему мнению испытывают женщины? Если не чувства и любовь

13 июня 2021, 16:04

#19

Артем Канов

Страсть. Женщины хотят исключительно секса, и это ужасно.

13 июня 2021, 16:05

#20

Артем Канов

Страсть. Женщины хотят исключительно секса, и это ужасно.

13 июня 2021, 16:13

#21

D

Со страстью не поспоришь. И секс обязательно со страстью. Иначе что это за секс!? Только не пойму что ужасного то?

13 июня 2021, 16:13

#22

Перестать о нем думать.

Эксперты Woman.ru

• Доценко Всеволод

  Психолог

  111 ответов

• Леонова Ксения

  Психотерапевт

  13 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  184 ответа

• Алла Бурая

  Психолог

  7 ответов

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  240 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  56 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  100 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  176 ответов

• Марина Крицкая

  Психолог

  4 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  590 ответов

13 июня 2021, 16:16

#23

Артем Канов

Ужасно то, что мужчине хочется общения, внимания, поддержки, а в ответ получаем вот это вот. Женщины и любовь несовместимы!

13 июня 2021, 16:28

#24

Артем Канов

Ужасно то, что мужчине хочется общения, внимания, поддержки, а в ответ получаем вот это вот. Женщины и любовь несовместимы!

13 июня 2021, 16:29

#25

Артем Канов

Ужасно то, что мужчине хочется общения, внимания, поддержки, а в ответ получаем вот это вот. Женщины и любовь несовместимы!

13 июня 2021, 16:31

#26

Гость

Ужасно то, что вы все это не цените

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  230 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  172 ответа

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  479 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия.

  .. Как справится, если ты осталась совсем одна?

  129 ответов

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  401 ответ

13 июня 2021, 16:32

#27

Артем Канов

Ужасно то, что мужчине хочется общения, внимания, поддержки, а в ответ получаем вот это вот. Женщины и любовь несовместимы!

13 июня 2021, 16:34

#28

Артем Канов

Да толку от вас, ну серьезно

13 июня 2021, 16:44

#29

D

Да действительно! Кто ж тебя так ранил? Что нет веры в женщин

13 июня 2021, 17:53

#30

Артем Канов

Ужасно то, что мужчине хочется общения, внимания, поддержки, а в ответ получаем вот это вот. Женщины и любовь несовместимы!

13 июня 2021, 17:54

#31

Гунька

Кто вам указ, крутите любовь с мужчинами.

13 июня 2021, 19:11

#32

13 июня 2021, 20:43

#33

14 июня 2021, 10:59

#34

09 января, 10:53

#35

Новые темы за месяц: 5 925 тем

• Нравится худые

  11 ответов

• скидывать нюдсы

  14 ответов

• Кому нравятся пухлые парни?

  17 ответов

• Мало нормальных мужчин

  23 ответа

• Очень понравилась девушка в пробке

  87 ответов

• Существуют ли идеальные мужчины ? Бывают ли мужчины с очень добрым характером ?

  8 ответов

• Хожу набиваю пузо на свиданиях

  11 ответов

• Бывают ли идеальные отношения ?

  8 ответов

• Как вы избавились от любовной зависимости ?

  23 ответа

• Как выйти замуж, чтоб быть домохозяйкой и не работать?

  378 ответов

Популярные темы за месяц: 145 675 тем

• Как выйти замуж, чтоб быть домохозяйкой и не работать?

  378 ответов

• Очень понравилась девушка в пробке

  87 ответов

• Почему парни перестали ухаживать

  80 ответов

• Кого бы из двух вы выбрали в 30-лет?

  37 ответов

• Существует ли бумеранг?

  25 ответов

• Как вы избавились от любовной зависимости ?

  23 ответа

• Мало нормальных мужчин

  23 ответа

• Кому нравятся пухлые парни?

  17 ответов

• Отношения после 50

  14 ответов

• скидывать нюдсы

  14 ответов

Следующая тема

• Существует ли потребность в любви?

  12 ответов

Предыдущая тема

• Встречаться ли с девушкой, если её папа ей запрещает

  16 ответов

Бросил любимый человек, как вернуть?

Бросил любимый …

28 ноября 2016, 11:52

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 291 ответ

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 680 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 121 ответ

• Меня сегодня бросили.

  ..

  3 874 ответа

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 186 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  15 999 ответов

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 168 ответов

• Как распознать альфонса?

  3 943 ответа

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  253 ответа

12 ответов

Последний — 29 ноября 2016, 04:54 Перейти

28 ноября 2016, 13:13

#1

28 ноября 2016, 13:48

#2

28 ноября 2016, 14:19

#3

28 ноября 2016, 15:05

#4

28 ноября 2016, 15:56

#5

28 ноября 2016, 16:04

#6

28 ноября 2016, 17:40

#7

28 ноября 2016, 19:03

#8

28 ноября 2016, 19:35

#9

28 ноября 2016, 19:42

#10

29 ноября 2016, 04:39

#11

Гость

«Бросил любимый человек, как вернуть?»
—————————
Никак. Более того, это нельзя делать. Вы не имеете права вмешиваться в его судьбу. Пусть он уходит в свою жизнь, не мешайте ему. В вас говорит только эгоизм — вы хотите, чтобы с его помощью лично Вам стало хорошо, а то, что ему пр этом будет плохо, вас не интересует. На будущее запомните: принцип «я хочу, чтобы ты…» не работает никогда.

29 ноября 2016, 04:54

#12

чувак приползет назад в соплях / слезах.

Новые темы за сутки:

• Я нравлюсь парню, но он боится

  7 ответов

• Как намекнуть на подарок ?

  8 ответов

• Жена общается с другим мужиком, как сохранить брак

  22 ответа

• Парень меня поставил, не предупредив, что я на громкой связи

  6 ответов

• Бывшие — как быть

  2 ответа

• Почему он постоянно вспоминает свою бывшую?

  15 ответов

• Мужчина старше на 15 лет

  7 ответов

• Странности мужчин

  4 ответа

• Как заинтересовать мужчину?

  5 ответов

• Поправилась возлюбленная и стали нравиться полные девушки

  9 ответов

Популярные темы за сутки:

• Вам важно, чтобы мужчина помогал вам финансово?

  332 ответа

• Выгоняю девушку на работу, а она не идет.

  .

  148 ответов

• Можно ли выйти из френдзоны, или это приговор?

  141 ответ

• Взрослые женщины, которые так и не вышли замуж?

  83 ответа

• мужчина им не нужен о как!

  81 ответ

• О «вечном — почему девушки предпочитают «плохих» парней

  79 ответов

• Почему женщина обязана содержать мужчину

  78 ответов

• Мужики подходят,но мне не подходят

  75 ответов

• Пропавший без вести через 19 лет

  63 ответа

• Мужики начинают распоясываться

  51 ответ

Следующая тема

• Могут ли мужчины общаться просто от скуки?

  22 ответа

Предыдущая тема

• Не могу выбрать из двух мужчин

  11 ответов

Как пережить расставание,когда тебя бросил парень и женился на другой.

..

11 июля 2010, 20:48

#1

11 июля 2010, 21:00

#2

соболезную вам, автор, не знаю что и посоветовать, держитесь, время все лечит. если со мной такое случится, я наверно не переживу

11 июля 2010, 21:02

#3

дома сейчас не сидите, поактивнее нужно быть сейчас и все наладится. а мазохизмом позаниматься вы всегда успеете.

ну а парень этот урод. непорядочно

11 июля 2010, 21:08

#4

11 июля 2010, 21:08

#5

11 июля 2010, 21:17

#6

11 июля 2010, 21:21

#7

БАБКА ПАЛАЖКА

ТО ЧТО ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ ЭТО ВАША ВИНА, А НЕ ЕГО. ОН ВАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

никто ни в чем не виноват…обстоятельства

11 июля 2010, 21:28

#8

11 июля 2010, 21:31

#9

Сейчас думаю, какая была дура, что страдала и плакала. Только зря время и нервы теряла.) Надо было сразу новое счастье искать.) Новой любви вам!

11 июля 2010, 21:31

#10

11 июля 2010, 21:33

#11

11 июля 2010, 21:35

#12

Гость

Никто ни в чем не виноват. Просто не судьба. С Вами тоже могло такое случится. Что поделаешь, если у него там чувства? Это жизнь, нельзя человека винить за то, что он полюбил другую.

11 июля 2010, 21:45

#13

Гость

Никто ни в чем не виноват. Просто не судьба. С Вами тоже могло такое случится. Что поделаешь, если у него там чувства? Это жизнь, нельзя человека винить за то, что он полюбил другую.

11 июля 2010, 21:49

#14

11 июля 2010, 21:49

#15

Мандаринка

а мне сегодня сон приснился, что мой женился на другой.. проснулась в холодном поту.. соболезную вам, автор, не знаю что и посоветовать, держитесь, время все лечит. если со мной такое случится, я наверно не переживу

11 июля 2010, 21:50

#16

11 июля 2010, 21:55

#17

11 июля 2010, 21:55

#18

Гость

а мне тоже сон снился. ..даже 2, в первом он пришел ко мне с красными розами, сказал что любит и просил прощения….(я тогда не поняла за что)……а на след. ночь приснилось, что он женится, а меня в церковь старый мужчина не пустил, закрыл передо мной двери и сказал «так будет лучше»… а на утро в его телефоне был голос девушки, а через пару дней позвонил, сказал, что женится…

11 июля 2010, 22:00

#19

11 июля 2010, 23:54

#20

12 июля 2010, 01:35

#21

вам сейчас эти слова как мертвому припарка,но все же-время все лечит,все пройдет вот увидите

каждая женщина проxодит через это,главное поймите и поверьте,что он у вас не последний,и если закрывается одна дверь,то где-то точно откроется другая

вы еще будете счастливы,но надо себя пересилить и начать жить полноценной жизнью

не позволяйте этому подонку испортить вам жизнь,не тратьте свое драгоценное время

12 июля 2010, 01:45

#22

Эксперты Woman. ru

• Доценко Всеволод

  Психолог

  111 ответов

• Леонова Ксения

  Психотерапевт

  13 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  184 ответа

• Алла Бурая

  Психолог

  7 ответов

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  240 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  56 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  100 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  176 ответов

• Марина Крицкая

  Психолог

  4 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  590 ответов

12 июля 2010, 09:59

#23

Просто не ваша судьба. Да мож оно и к лучшему. Моя первая любовь в школе- как я по нему сохла!ППЦ! А сейчас он спился, бросил жену с двойняшками из-за молодой ***!Я так сразу представила, что это могла быть и я…. Слава богу скажите и отпустите своего с миром…)))))Может у вас впереди что-то более достойное!Вас небесный создатель хочет предостеречь, а вы не понимаете!!!

12 июля 2010, 11:30

#24

Злой дохтер

Советую автор проанализировать свои ошибки, чтобы впредь их не допускать, и работать над собой. Парень ушел к более достойной, вы таковой не оказались…

12 июля 2010, 12:24

#25

Радуйтесь, что такой козел достался другой, а не вам.

12 июля 2010, 12:31

#26

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  230 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  172 ответа

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  479 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  129 ответов

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  401 ответ

12 июля 2010, 13:12

#27

12 июля 2010, 15:18

#28

Имбирь

Автор, наслаждайся свободой! Замужняя женщина-это внимание одного мужчина (и чаще всего очень фиговое), а свободная женщина-внимание многиx мужчин!

12 июля 2010, 22:16

#29

13 июля 2010, 10:58

#30

13 июля 2010, 13:37

#31

даже выразить не могу, какие вы замечательные. как грустно читать, что такие истории случаются, как обидно и больно…НО: мы сильные, конечно сильные! и я тоже верю, что справлюсь. пишите еще, делитесь своими мыслями, рассказывайте, чем занимались вы?

я сижу дома, верно заметили (в точку!). общаюсь с друзьями, тоже поддерживают — становится немного легче. в конце августа уезжаю обратно на учебу, в Киев, жду отъезда как праздника, дни считаю. а ведь раньше рвалась в родной город, неслась, сломя голову «к нему, к нему». вот глупая!!!!!!!

мне становится легче. мысли еще тревожат, воспоминания причиняют боль, но когда я читаю ваши отклики, словно мозги включаются, начинаю думать головой. вы правы — что ни случится, все к лучшему. а лучшее — впереди!

спасибо, хорошие мои.

13 июля 2010, 13:49

#32

Мандаринка

да, урод. таких на соседней ветке обсуждают «Человек ли мужчина»))

13 июля 2010, 14:15

#33

13 июля 2010, 15:33

#34

///

Если невеста уходит к другому,то не известно кому повезло. Повода для отчаяния не вижу,у вас все впереди.

13 июля 2010, 16:03

#35

14 июля 2010, 07:55

#36

глупая девочка

///

Если невеста уходит к другому,то не известно кому повезло.Повода для отчаяния не вижу,у вас все впереди.

Эх, да я тоже иногда не вижу повода отчаиваться, просто дурацкая привычка драматизировать по каждому случаю, и еще обида… (

Новые темы

• Я нравлюсь парню, но он боится

  7 ответов

• Как намекнуть на подарок ?

  8 ответов

• Жена общается с другим мужиком, как сохранить брак

  32 ответа

• Парень меня поставил, не предупредив, что я на громкой связи

  6 ответов

• Бывшие — как быть

  2 ответа

14 июля 2010, 14:49

#37

БАБКА ПАЛАЖКА

ТО ЧТО ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ ЭТО ВАША ВИНА, А НЕ ЕГО. ОН ВАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. ОН ВОЛЕН ЛЮБИТЬ КОГО ЕМУ ВЗДУМАЕТСЯ

Злой Дохтер — вы пишите «Парень ушел к более достойной, вы таковой не оказались…»,

ах нет же, нет… в чем достоинство его избранницы? отношения построенные на одной лишь постели, к чему они приведут в будущем? мне жаль его, мне жаль, что он сломал наши отношения, мне просто жаль…. мне нечего сказать на это, я повторю, я не думаю ни о его возвращении, ни о том, что «а может у них все будет плохо и он вспомнит обо мне и придет», НЕТ. я хочу научиться жить, чтобы просто не было больно и обидно.

Еще раз спасибо всем!

14 июля 2010, 14:55

#38

Злой дохтер

Советую автор проанализировать свои ошибки, чтобы впредь их не допускать, и работать над собой.

14 июля 2010, 15:02

#39

а теперь уже 2 года, как с нами нет папы. .. и этот парень сейчас занимает на работе достаточно высокую должность, в 21 год и без высшего образования, потому что всегда все его считали нашим зятем, как бы родственником моего папы, и помогли вырасти до начальника. я пишу для того, чтобы вы не осуждали меня — «сама виновата, не достойна». я многое сделала для этих отношений, я строго спрашивала с себя — всегда, всегда анализировала свои действия. а он просто вычеркнул меня из жизни, и всю любовь, конечно, тоже.

14 июля 2010, 17:16

#40

15 июля 2010, 02:18

#41

15 июля 2010, 10:23

#42

Лoра

ой, вы просто молоденькая еще очень и не понимаете КАК ВАМ ПОВЕЗЛО! Такие как он бросают семьи с детьми после 20 лет жизни. Радуйтесь! Он и хам еще редкостный, и тупой, если сказал, что Вы ему никто. Вы должны быть как минимум очень дорогой его сердцу девушкой, которую он очень сильно любил и никогда не забудет) Радуйтесь, что жизнь избавила вас от козла! У меня похожий случай был, с родителями перезнакомились, сделал мне предложение, потом я уехала на учебу в другой город, он ко мне регулярно приезжал, звонил, люблю, скучаю и прочие розовые сопли…все где то около года длилось. А потом случайно выяснилось, что он пару месяцев как женился. ))) Если б это не вскрылось, то продолжал бы встречаться и петь про любовь наверняка). Захотел остаться друзьями. Я человек отходчивый. Я простила и сказала ОК, но твердо знала, что никогда и ни за что с ним больше вместе мы не будем. Потому что он предатель. Потому что, если разбитую чашку склеишь, то останется трещина. И ты потом будешь видеть ее и вспоминать как тебя унизили своей слабостью. Потом он изредка звонил, общались на общие темы, о том как друг у друга дела. У меня потом довольно быстро появился любимый человек и я была счастлива)). А он довольно часто ныл, что жена ему видите ли не такая и одна я его понимаю). На что ему было сказано, что он сам выбрал с кем жить и теперь должен делать все, чтоб жить с женой счастливо.) Я много раз за эти годы подумала, что это большое счастье, что он меня тогда предал, и что у меня появилась возможность встретить свою судьбу. А он уже развелся. Сейчас думаю, какая была дура, что страдала и плакала. Только зря время и нервы теряла.) Надо было сразу новое счастье искать.) Новой любви вам!

25 июля 2010, 14:28

#43

25 июля 2010, 14:31

#44

26 июля 2010, 12:54

#45

Я сейчас чувствую себя гораздо лучше, «в океане еще много рыбы» — посмотрите вокруг! Мне сейчас интересен парень, мы знакомы 5 лет, но никогда ничего большего, чем просто общения, у нас не было. А сейчас я поняла что он мне нравится, и уходит боль, злость и обида из души, я, конечно, не могу сказать тому парню «спасибо, дорогой, что разбил мне сердце!», но хотя бы перестала думать о том где он, с кем, как живет. Я ЖИВУ, своей жизнью живу. Прошлое я оставляю в прошлом, а живу я ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Я просто растворилась в новом, светлом чувстве к другому человеку, и хотя оно не взаимно — быть может, пока не взаимно, я благодарна за этот момент освобождения меня от прошлой боли. Спасибо всем ребятам, за ответы на форуме. Спасибо!

14 сентября 2010, 14:19

#46

20 декабря 2010, 18:56

#47

30 декабря 2010, 22:32

#48

30 декабря 2010, 22:39

#49

Галка

То, что оны все козлы это верно. Меня, вот, то же три дня назад с Новым годом поздравили… Год общались. Месяц назад сделал предложение, подарил кольцо, перееал ко мне, а три дня назад прихожу с работы, на столеписьмо и…БУКЕТ ЦВЕТОВ(то событие, которое надо отмечать цветами). в письме подонок, подлец, прости, хотя прощения мне нет…это были самые прекрасные дни в моей жизни…и лучше уже не будет…И тому подобный лепет. У меня меня земля из под ног ушла, только вчера млели друг от друга, только вчера говорил, какой он счастливый, что у него есть я…Что здесь можно сделать, пью успокоительные, чтоб хоть немного притупить боль, ходишь по улице, а в глазах слезы замерзают, захожу в пустую квартиру и сразу рыдания.Не знаю, какой совет давать, потомучто сама вижу, что ничего не помогает, каждая мелочь, каждая безделушка о нем напоминает, квартиру свою ненавижу и ноги туда не несут, потомучто его там нет.А главное, если бы хоть какие-то предпосылки были.Не знаю, только время и усилие воли, которой сейчас совсем не осталось, хочется вынуть мозги и прополоскать. Девченки, главное не делать глупости. То, что они не стоят, чтоб из-за них выбрасываться из окон и грех на душу брать-это точно. Нет универсального решения, да, можно сказать-отвлекись встреться с друзьями, повеселись, а как? если себя просто не заставить это сделать, а если куда и вышел, то сидишь-слезы прячешь. Все мозгами понимаешь, а душа и сердце в клочья разорваны…Терпения всем и силы…надеюсь, время, которое лечит, пройдет очень быстро.

30 декабря 2010, 23:15

#50

Любимый мужчина бросил меня во второй раз. Как пережить эту боль ?

16 июля 2014, 11:34

#1

16 июля 2014, 11:42

#2

16 июля 2014, 11:45

#3

16 июля 2014, 11:52

#4

Гость

Была у меня такая ситуация. Год любви и досвидания. А мы в соседних кабинетах работали, через стеклянную перегородку. Не видиться не вариант. Поплакала дома, а с утра, хоть и на успокоительных, но в полном порядке внешне пришла на работу, как ни в чем не бывало. По работе общалась так же. Было тяжело, но в итоге мне было прикольно наблюдать, как его колбасит ))) Главное взять себя в руки и не распускать сопли. Мужиков вокруг куча. А можно уехать отдохнуть (я через 2 недели так и сделала).

16 июля 2014, 11:59

#6

16 июля 2014, 11:59

#7

16 июля 2014, 12:00

#8

16 июля 2014, 12:18

#9

16 июля 2014, 12:19

#10

16 июля 2014, 13:17

#12

Свалил, ну и слава Богу, вместо него появится парень еще лучше!!!

Только зазря себя не настраивай на себесожаление, никто не умер, просто пришел другой период в твоей жизни, вот и все. Ничего плохого не случилось!

Запомни народную мудрость — ВСЕ ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ — ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!!!

16 июля 2014, 13:18

#13

Гость

Ни фига себе, если бы мне сказали «не попадайся мне на глаза на работе» Я бы ему подлянку такую сделала, что бы этого у р о д а с записью в трудовой выкинули как собаку шелудивую! Ни фига себе м р а з о т а! Автор, не надо было молчать! Я бы ему ответила на такое!

16 июля 2014, 13:26

#14

16 июля 2014, 13:26

#15

16 июля 2014, 13:31

#16

16 июля 2014, 13:33

#17

гость

сколько вам лет?из-за чего вы расстались?

16 июля 2014, 13:37

#18

16 июля 2014, 13:39

#19

Гость

причем тут удаление из соц. сетей и блокировка его номера? он и так звонить не будет, ему это не нужно.

16 июля 2014, 13:41

#20

Кира

Да он наоборот сказал, что хочет моего счастья , и если я найду мужчину он только рад будет! ((((

16 июля 2014, 13:44

#21

16 июля 2014, 13:49

#22

в

тем что вы удалились из соцсети вы ему показываете, что слабы. что он вас раздавил. Восстановите аккаунт.

16 июля 2014, 13:49

#23

16 июля 2014, 13:51

#24

Эксперты Woman.ru

• Доценко Всеволод

  Психолог

  111 ответов

• Леонова Ксения

  Психотерапевт

  13 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий. ..

  184 ответа

• Алла Бурая

  Психолог

  7 ответов

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  240 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  56 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  100 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  176 ответов

• Марина Крицкая

  Психолог

  4 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  590 ответов

16 июля 2014, 13:55

#25

норма

меня тоже шеф-любовник бросил. ……работаем вместе, а я взяла и пришла в маечке на бретельках и грудь полуоткрыта………Так и хожу теперь полуголая — соблазняя других……Пусть лопнет !!!!!!!!!!!

16 июля 2014, 14:13

#26

Кира

Молодец))))) только мой бывший даже из кабинета не выходит теперь, чтобы со мной не встретиться( кстати, предупредил меня об этом, когда расставались)

16 июля 2014, 14:36

#27

16 июля 2014, 15:02

#28

Гость Я

Клин клином… в этой ситуации самый раз: парня красивого подснять и тр ахнуть его, чтобы узнал бывший)))

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  230 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  172 ответа

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  479 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  129 ответов

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  401 ответ

16 июля 2014, 15:09

#29

норма

Вот и пусть сидит там без обеда ………А Вы берите себя в руки и нечего нюни распускать, покажите ему что Вы еще та штучка — найдете себе получше……
Вот меня шеф бросил а я вот теперь стала еще стройнее и перекрасилась, да еще и одеваться стала соблазнительно. А он не может мне замечание сделать потому что знает свою вину предо мной…………зато на работе все мужики при нем мне комплименты бросают……..а мне в радость по кокетничать с ними………..Жаль что я замужем а то еще и при нем замуж вышла бы — утерла бы нос по самое то…..в общем максимум что могу сделать для бросившего меня мужика — напиться и послать его!!!!!!!

16 июля 2014, 15:10

#30

норма

Вот и пусть сидит там без обеда . ……..А Вы берите себя в руки и нечего нюни распускать, покажите ему что Вы еще та штучка — найдете себе получше……
Вот меня шеф бросил а я вот теперь стала еще стройнее и перекрасилась, да еще и одеваться стала соблазнительно. А он не может мне замечание сделать потому что знает свою вину предо мной…………зато на работе все мужики при нем мне комплименты бросают……..а мне в радость по кокетничать с ними………..Жаль что я замужем а то еще и при нем замуж вышла бы — утерла бы нос по самое то…..в общем максимум что могу сделать для бросившего меня мужика — напиться и послать его!!!!!!!

16 июля 2014, 15:16

#31

16 июля 2014, 15:22

#32

Гость

нормаВот и пусть сидит там без обеда ………А Вы берите себя в руки и нечего нюни распускать, покажите ему что Вы еще та штучка — найдете себе получше. …..

Вот меня шеф бросил а я вот теперь стала еще стройнее и перекрасилась, да еще и одеваться стала соблазнительно. А он не может мне замечание сделать потому что знает свою вину предо мной…………зато на работе все мужики при нем мне комплименты бросают……..а мне в радость по кокетничать с ними………..Жаль что я замужем а то еще и при нем замуж вышла бы — утерла бы нос по самое то…..в общем максимум что могу сделать для бросившего меня мужика — напиться и послать его!!!!!!!

)))))))))))))))) аааааааааааааа ржу в голос! ))))))))))))))))))))) бросил шеф-любовник))))
вот умора. а вы еще и замужем…. думаю ваши маечки и комплименты — это ерунда. вот если бы вы стали его руководителем, вот это бы ударило по самолюбию. помню как мой начальник топал ногами и верещал, что это его офис, когда я сама стала сделки заключать от своего имени и на свою фирму. только такими вещами можно задеть успешного человека. ибо конкуренты не нужны. а вы … так… попользовались друг другом в сексуальном плане и разошлись. не имеет смысла полуголой в офисе ходить. начните мужа уже уважать, а то думаете, что вам все 16 лет и все мальчики ваши.

16 июля 2014, 16:14

#33

Олеандр

автор, ваш мч — му/ди/ло недостойное уважения. начните его ненавидеть, воспринимайте как мебель. потом когда настипит равнодушие сможете общаться, только делацте это высокомерно, он даже не достоин пыли с вашим сапог. и… самое важно: понимаю, что вам сейчас не до этого и даже противна такая мысль, но… ходите на свидания, как можно больше и чаще. пишите в соц сетях и т.д. просите друзей водить вас в новые компании. только это поможет хоть на несколько минут отвлечься. а там так втянетесь, что об этом коз/лине не вспомните.

16 июля 2014, 17:41

#34

Много у кого так было.
Успокойтесь, поезжайте в отпуск, а по возвращении ищите новую работу.
И на дискотеки, танцы, вечеринки почаще ходите

16 июля 2014, 18:43

#35

16 июля 2014, 19:01

#36

16 июля 2014, 19:14

#37

16 июля 2014, 19:24

#38

Новые темы

• Я нравлюсь парню, но он боится

  7 ответов

• Как намекнуть на подарок ?

  8 ответов

• Жена общается с другим мужиком, как сохранить брак

  32 ответа

• Парень меня поставил, не предупредив, что я на громкой связи

  6 ответов

• Бывшие — как быть

  2 ответа

16 июля 2014, 19:53

#39

Гость

Автор!!!!! Он старше вас на 17 лет!!!!! Какой кошмар. да зачем он вам нужен-то, такой старый для вас???

16 июля 2014, 20:06

#40

16 июля 2014, 20:09

#41

16 июля 2014, 20:20

#42

16 июля 2014, 20:29

#43

Solnechnaja

Кира, твои слезы ему поднимают самомнение. Если у него хрен не встал от спитрного на молоденькую девочку, забей, он давно списан в тираж. Тебя подстегивает его отказ. Он, как матерый волк, тебя держит на крючке тем, чтп вроде бы отпустил для других мальчиков. Это манипуляция, так что не жалей себя, а живи и радуйся. Ну вроде как бы твой ангел распростер крылья над тобой и уберег от мерзости. НЕ ПЛАЧ!!! Старый козел конфетами не отделается, его жизнь накажет.

16 июля 2014, 20:35

#44

16 июля 2014, 20:36

#45

Solnechnaja

Не твое это дело его наказывать, это ему предписано за боль, причиненную тебе. Рок, понимаешь? А ты иди в свою радостную жизнь, в свое счастье с молодыми парнями, вот тогда все что хочешь и сбудется. Не твое «оно» было, понимаешь?

16 июля 2014, 20:42

#46

Solnechnaja

Не твое это дело его наказывать, это ему предписано за боль, причиненную тебе. Рок, понимаешь? А ты иди в свою радостную жизнь, в свое счастье с молодыми парнями, вот тогда все что хочешь и сбудется. Не твое «оно» было, понимаешь?

16 июля 2014, 20:54

#47

16 июля 2014, 20:59

#48

Solnechnaja

Восстанови и полный игнор в его сторону. Добавь новеньких мальчиков. А кто он по ЗЗ, если не секрет?

16 июля 2014, 21:05

#49

16 июля 2014, 21:07

#50

Solnechnaja

Знак зодиака, мне интерсен его характер. Ну если ты знаешь его день рождения, конечно.

как пережить депрессию, справиться с болью и начать жить дальше?

В общем, план таков: рыдать и биться головой о стену, съесть весь шоколад и печеньки, выпить бутылку вина и страдать до потери сознания, рассказывая подругам, какой он козел… Вы бы точно хотели прочитать именно это. Но, нет!

Оценка

— 4 из 5 возможных на основе 3 голосов

Девочки, такую ошибку делают большинство женщин. И я никогда бы не подумала, что сама попаду когда-то в такую ловушку. Выбираться из такого состояния очень трудно. Но я прошла через это.

Изучив все видео, статьи, книги по психологии и посетив нескольких специалистов, составила для вас четкую инструкцию. И прямо сейчас поделюсь простыми правилами, которые помогли и мне освободиться от этого разрушительного чувства безысходности и извлечь максимальную пользу из сложившейся ситуации.

1. Рыдай, детка!

На первом этапе, когда слезы не дают дышать, а в голове лишь депрессивные мысли, не стоит сдерживать слезы и делать вид: «я супер сильная женщина». Иначе негативные эмоции и боль осядут в душе и позже обязательно дадут о себе знать. Нужно их отпустить. Просто выплакаться, высказаться, позлиться или даже покричать, если этого требует ваше раненое сердце. К примеру, теперь уже всем известная, Оля Бузова, когда ее бросил муж, записала про него песню и даже сняла клип. На съемках орала, рыдала и топала ножками.

В общем, сняла стресс, заработала денег и заодно стала одной из самых востребованных артисток. Поэтому не увлекайтесь чрезмерно слезами. Можете найти «свой» метода снятия стресса. К примеру, купите индивидуальный урок у тренера по боксу и бейте грушу, сколько есть силы или езжайте в лес и покричите во все горло. Как только вам станет легче, тут же переходите к следующему пункту инструкции.

2. Как я красива, невыносимо!

Именно, вы невыносимо прекрасны! Невыносимо, потому что прямо сейчас вы уже идете к зеркалу, делаете самую красивую укладку и макияж. Затем распахиваете дверцы шкафа и надеваете самый дорогой сногсшибательный наряд. Если у вас есть какая-то вещь, которую вы оставляли для «особого случая». Так вот, этот случай наступил! Если таких вещей нет, идите в торговый центр. Купите то, о чем давно мечтали. К примеру, лимонные туфли Джими Чу. Если вы не можете потратить кругленькую сумму, выберите аксессуар. В этом сезоне в тренде очки разных форм. Они вам обойдутся в размере 350-500 гривен. Или обновите косметику. 

Читать также Будь начеку! 6 самых неверных знаков Зодиака

Необязательно сгребать все на прилавках. Для настроения достаточно купить помаду нового оттенка или тени-блестки. Кстати, именно «сияющие глаза» — новая фишка сезона. Но не забывайте, вы не «сорока-ворона», которая нацепила на себя все что было, вы достойная и стильная женщина.

Теперь, когда ваш новый образ готов, идите к зеркалу, взгляните на себя и признайте: вы прекрасна! Возможно, сразу это будет сделать тяжело, но это просто необходимо. Повторяйте глядя на себя, что вы самая очаровательная, привлекательная и успешная. Говорите себе о тех лучших качествах, которые у вас есть и о тех, которые вы хотите приобрести. Ощутите любовь к себе, ощутите принятие себя. Как только это получится, — переходите к следующему пункту.

3. Полный отрыв!

Теперь вы с подружками идете в самый модный ресторан, кафе или клуб. Туда, куда вы хотели пойти, но боялись потратить деньги или, опять же, ждали лучших времен. Поверьте, вот эти времена и наступили! Позвольте себе это! Купите самые вкусные блюда, выпейте бокал вина, радуйтесь в окружении подруг. Но с алкоголем будьте осторожны, в состоянии стресса он может сработать как ядерный взрыв. И вы не заметите, что начнете танцевать стриптиз на барной стойке. Вот так себя и ведут многие известные девушки, после расставания с бойфрендами: Леди Гага, Дженнифер Лоуренс, Джессика Симпсон, Рианна… Этот список можно продолжать бесконечно. Желтая пресса так и пестрит негативными статьями с ужасными фото пьяных звезд. А с появлением социальных сетей и вы можете нечаянно попасть в таком виде на глаза бывшему.

Вам же нужно просто отвлечься, а не плакать утром от нового стресса. Поэтому сделайте красивые фото и снимите сторис для Instagram с самых лучших ракурсов. Теперь посмотрите по сторонам. Обязательно переключите свой взор на новых мужчин. Флиртуйте и знакомьтесь. Почувствуйте, что вы в центре внимания. Но если вам кто-то понравится, не стоит думать, что это любовь всей вашей жизни. Не исключено, конечно, такое бывает. Но лучше в этот вечер просто дать себе возможность повеселиться и «излечиться» от несложившихся отношений.

Читать также Как выйти замуж: советы психолога и реальные истории звезд

4.

Новый день!

Теперь, когда высохли слезы, пора заняться собой. Безусловно, каждой девушке поднимет настроение новая стрижка, поход к косметологу, маникюр. Запишитесь в тренажерный зал или на танцы. Станьте красивой душой и телом. Пускай вам будет приятно самой с собой.

5. Старт! Пора в новую жизнь

Теперь, когда вы наполнились счастьем, любовью и красотой, пора понять, чего вы действительно хотите? Возьмите лист бумаги и просто пропишите планы и цели на будущую жизнь. Пишите все, что только желаете. Вспомните свои мечты из детства и реализуйте их. Путешествуйте, изучите новую профессию, прыгните с парашютом, научитесь делать полицейский разворот, купите новую квартиру, сделайте фотосессию на лавандовом поле. Погрузитесь с головой тем, что вам действительно нравится и у вас не останется времени и желания плакать и страдать.

КЛИЗМА МОЗГОВ

Теперь, когда вы вытерли слезы и можете здраво смотреть на вещи, знайте — если любовь настоящая, то двое людей по отношению друг к другу не испытывают сумасшедшую ревность, ненависть и не чувствуют себя одинокими находясь в отношениях. Любовь созидает, а не разрушает. Когда есть любовь, люди заботятся, доверяют в двустороннем порядке. Они развиваются как отдельные личности и их интересы не идут в ущерб друг другу.

Если вы состоявшаяся самостоятельная личность, то расставание с мужчиной, это не травма и конец жизни, а опыт. А опыт всегда обучает и дает возможность человеку перейти на новый уровень.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Плох или хорош тот мужчина, который бросил вас, — неважно. Важно то, что женщины, которые умеют отпускать и при этом испытывать благодарность судьбе за то, что она их развела, опять очень быстро обретают счастье. Ведь нет смысла держаться за того, кто вас не любил и не ценил. Конечно, вы подумаете: просто сказать, а вот сделать… Да, я именно так и сделала. Девочки, это работает, проверено!

И вот теперь в состоянии счастья, вы действительно встретите того самого любящего прекрасного мужчину, который вас окутает заботой, восхищенным взглядом и одарит цветами. Есть вероятность, что именно на этом этапе бывший начнет кусать себе локти и попытается вернуть вас любым методом. Но вы-то теперь точно знаете, что такое взаимная любовь и не допустите прежних ошибок.

Источник фото: unsplash.com

Также не пропустите еще одну интересную тему: как понять, что вам пора к психологу?

Автор: Екатерина Зема

Материалы по теме:

• Что нужно сделать, прежде чем начать жить вместе
• Как заставить мужчину думать о тебе: советы и одиноким, и для тех, кто в паре
• Как понять, что ты нравишься парню: просто вежливость или симпатия?
• К чему снится бывший парень: может, это судьба?
• Ирония судьбы, или Трезвый взгляд на отношения: колонка Романа Кузнецова
• Почему он не женится: мужское мнение
• Как понять, что любовь ушла: ложь, измены и бабочки
• Свести с ума мужчину — маленькие хитрости с помощью украшений
• Терпеть нельзя помиловать: 5 вещей, которые безумно раздражают мужчин в женщинах
• 6 признаков того, что тебе давно пора уйти от парня

теги: отношения личная жизнь разрыв

Исцеление раны покинутости

Рана покинутости, похоже, является недостаточно представленной областью психического здоровья. Точно так же, как комплексная травма не указана в качестве диагноза в DSM, отказ от помощи не упоминается в качестве причины некоторых психических заболеваний, с которыми сталкиваются люди.

Я часто пишу о нарциссическом насилии. Одна вещь, которую я заметил в отношении нарциссического насилия, заключается в том, что оно может вызвать у жертвы рану отказа. Часто люди думают о насилии как о каком-то физическом, словесном или сексуальном насилии; однако многие жертвы жестокого обращения даже не кричат ​​по номеру . Некоторыми жертвами жестокого обращения просто пренебрегают и их игнорируют. Немногие представители помогающих профессий обращаются с травмой, вызванной отказом или дезертирством.

Эмоциональная отверженность является результатом того, что важный человек отвергает вас, отвергает вас, обесценивает вас или не признает вас. Этот тип невидимой травмы причиняет большой вред получателю. На самом деле термин «получатель» ироничен, потому что часто получатель ничего не получает; в чем проблема.

Получение небытия от любимого человека является эмоциональным отказом , который глубоко ранит в сердце жертвы. Никто этого не видит, и это имеет тенденцию уходить в подполье с точки зрения злоупотреблений. Жертвы просто чувствуют себя пустыми и невидимыми.

Жертвы открытого насилия могут сначала не понимать, каково это быть невидимыми, потому что они часто хотят спрятаться и стать невидимыми. Однако ошибочно полагать, что быть невидимым для значимого другого или даже для незначительного другого — это хорошо. Люди должны чувствовать, что они важны для других.

Быть невидимым для любимого человека — это экзистенциальная рана. Это заставляет вас чувствовать, что вы не имеете значения, и ставит под сомнение ваше право даже на существование. Исследования показали, что один из основных способов причинить вред человеку — лишить его или ее значительного контакта с людьми; особенно общение.

Одна из форм нарциссического насилия включает в себя контроль над общением. Это может происходить во многих формах сумасшедших разговоров; каменная стена; обличительные речи; не решать проблему; нежелание разрешать конфликт; игнорирование; и т. д.

Молчаливое обращение, обычное оружие нарциссов и других эмоциональных обидчиков, вызывает у получателя глубокое чувство покинутости. Некоторых людей настолько ранят повторяющиеся инциденты молчаливого лечения, что они прибегают к злоупотреблению психоактивными веществами, антидепрессантам/противотревожным препаратам или даже к самоубийству, чтобы избежать пустоты.

Оставленная рана также может быть вызвана отсутствием родителя. Когда один из ваших родителей решил не участвовать в вашей жизни, это глубоко ранит. Не существует простого объяснения для тех, кого бросили родители. Некоторые пытаются извлечь из ситуации максимум пользы, игнорируя тот факт, что в их жизни нет этого родителя; но урон все тот же. Отказ от родителей имеет пожизненные последствия.

Люди учатся справляться по-разному. Некоторые делают вид, что это не имеет значения; некоторые сомневаются в их ценности; другие могут открыто злиться. С покинутостью приходят защитные механизмы.

Чтобы излечиться от любой потери, есть только одно главное решение горе. Если вас бросили навсегда или временно, вам больно. Единственный способ исцелить эмоциональную боль — это горевать. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы оплакать потерю, вызванную отказом:

1. Напишите письмо тому, кого бросили. Расскажите ему/ей обо всех своих чувствах печали, гнева, неприятия, замешательства и т. д. Это письмо нельзя передавать человеку; это написано для того, чтобы обработать ваши чувства.
2. Напишите письмо своим чувствам тоски. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на человеке, который причинил вам боль, сосредоточьтесь на самих чувствах. Сосредоточьтесь на том, где в вашем теле хранится боль. Нарисуйте картину своего желания. Творчески определите, как вы испытываете свою тоску. Сиди со своими чувствами.
3. Позвольте себе почувствовать. На самом деле, погрузитесь в свои чувства. Чем больше вы позволяете себе испытывать чувство горя, тем быстрее будет процесс исцеления.

После того, как вы определили свое горе и проработали некоторые чувства, вы можете выполнять другие упражнения с образами, чтобы исцелить себя. Они описаны ниже:

1. Определите, какая часть вас пострадала. Это можно назвать вашим обиженным внутренним ребенком. Если источник вашей боли произошел во взрослом возрасте, это не имеет значения, потому что рана отверженности, скорее всего, привела вас в регрессивное состояние ума. Скорее всего, вы эмоционально регрессировали в более молодой и беспомощный возраст. Используйте образы и визуализируйте этого внутреннего ребенка.
2. Теперь представьте ту часть себя, которая здорова и сострадательна. Эта часть вас будет играть важную роль в вашем исцелении. Он/она должен прийти на помощь вашему внутреннему, израненному «я», предлагая любовь, время, сочувствие, надежду и поддержку.
3. В дополнение к пострадавшей части себя, определите свои механизмы выживания, в частности, любые личности или под-я, которые действуют; та часть вас, которая пытается компенсировать боль, причиненную отказом от любимого человека. Определите части себя, которые пытаются реагировать на боль нездоровым образом.
4. Поговорите со своей внутренней болью, брошенным ребенком. Убедите его/ее в его/ее ценности. Присутствуйте для него/нее реальным и осязаемым образом.

В конце концов, независимо от того, кто причинил вам боль, независимо от того, насколько вы пострадали от полученной травмы, у вас все еще есть жизнь. Даже если у вас есть боль в сердце из-за пропавшего человека, вы все равно можете преуспеть в жизни; найти надежду и любовь, и жить хорошо. Вы делаете это, уважая свои чувства, признавая потерю, оценивая последствия потери и наслаждаясь жизнью.

Если вы хотите, чтобы вас добавили в мой бесплатный ежемесячный информационный бюллетень на психологии жестокого обращения ; Пожалуйста, напишите мне по адресу recoveryexpert@gmail. com

Чувствуете себя брошенным? Как справляться, когда кто-то эмоционально не присутствует

Как вы справляетесь с эмоциональной отверженностью? Есть способы справиться, когда ваши эмоциональные потребности остались неудовлетворенными.

Эмоциональное отвержение довольно многогранно и сложно. Когда это происходит, может происходить многое — с обеих сторон отношений.

Выявление слоев, лежащих в основе эмоционального покинутости, может помочь вам справиться с чувством брошенности и отсутствия поддержки.

Эмоциональная отверженность — это «другие люди, которые не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности, заставляя вас чувствовать себя отвергнутыми, нелюбимыми или болезненно одинокими», — объясняет Кибби МакМахон, доктор философии, клинический психолог и соведущий подкаста «Небольшая помощь нашим друзьям». ».

«Другие люди, которые распознают наши эмоциональные потребности и реагируют на них — например, утешают нас, когда нам грустно, — необходимы для нашего благополучия», — говорит МакМахон.

Итак, когда близкие не удовлетворяют эти потребности, вполне естественно чувствовать себя брошенными, расстроенными или напуганными.

Иногда то, что может выглядеть и восприниматься вами как эмоциональная отверженность, на самом деле означает, что вашему близкому человеку нужно личное пространство или он не знает, как помочь.

Иногда наше восприятие также может быть искажено, что делает нас более чувствительными к чувству эмоциональной покинутости, хотя это не так.

Может быть, вы неверно истолковываете установление границ как неприятие или ожидаете, что люди будут постоянно эмоционально доступны.

Это может произойти по многим причинам. Например, у вас может быть:

• пограничное расстройство личности (ПРЛ)
• зависимое расстройство личности
• тревожный стиль привязанности

Многие вещи могут привести к эмоциональной отверженности. У всех разный уровень толерантности к тому, с чем они могут справиться за раз. Некоторым людям может показаться, что эмоциональная доступность может дорого обойтись.

Например, люди могут быть не в состоянии удовлетворить ваши эмоциональные потребности, потому что они заняты работой или другими обязанностями, говорит МакМахон.

Есть также множество внутренних факторов, которые могут вызвать эмоциональную отверженность.

Мы сложные человеческие существа с разными личностными чертами, склонностями и историями.

По мнению МакМэхона и психотерапевта Джойс Мартер, человек может быть:

• некомфортным в эмоциональных ситуациях
• обрабатывать свои собственные чувства, связанные с подобным опытом
• сталкиваться со страхами, что ваши отношения изменятся негативно
• неуверенными в том, как проявить любовь в как тебе нужно
• не имеет возможности оказывать необходимую вам поддержку

Психические расстройства также могут привести к тому, что кто-то будет недоступен. Это может быть связано с тем, что они имеют дело с трудными симптомами, или у них изначально низкий уровень эмпатии, и они не могут поставить себя на ваше место.

Некоторые примеры, согласно Мартеру, включают:

• расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
• тревожные расстройства
• депрессия
• расстройство личности, такое как нарциссическое расстройство личности или пограничное расстройство личности
• травма

Вашему близкому человеку может быть тяжело по другим причинам, говорит Мартер. Например:

• финансовые проблемы
• неуверенность в работе
• конфликты в отношениях с кем-то еще
• страх обязательств

Наконец, имейте в виду, что «сохранение эмоциональной связи — это улица с двусторонним движением», — говорит МакМахон.

Хотя вы не несете ответственности за чье-либо эмоциональное здоровье, вполне возможно, что некоторые ваши действия могут объяснить то, что вы воспринимаете как эмоциональную недоступность. Например:

• не выражать открыто свои эмоции и предполагать, что ваш любимый должен просто знать, что вы чувствуете или в чем нуждаетесь
• отвергать искренние попытки установить контакт, отталкивая человека или критикуя его
• с трудом понимает границы отношений

Один Одним из первых шагов к изучению эмоциональной отверженности в ваших отношениях может стать разговор.

Если вы хотите поговорить с любимым человеком о том, что он не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности, может помочь спланировать то, что вы хотели бы сказать, и подождать, пока вы не успокоитесь.

Также может быть хорошей идеей не иметь никаких ожиданий и быть готовым принять любой исход. Если человек действительно эмоционально недоступен, он может проигнорировать ваши слова.

Вот несколько подсказок:

Определите свою цель

И МакМахон, и Мартер подчеркивают важность определения чего-то конкретного и конкретного, что вы хотите, чтобы человек сделал по-другому. Таким образом, они не пытаются угадать ваши потребности, и вы находитесь на той же странице.

Например, можно сказать:

• «Я бы хотел, чтобы мы проверяли друг друга каждый день».
• «Мне нужно, чтобы вы ответили, когда я говорю с вами, даже если это означает, что вы не знаете, что сказать».
• «Когда я плачу, я хочу, чтобы меня обняли».

Будьте командным игроком

Думайте о своем любимом человеке как о товарище по команде, с которым вы сотрудничаете, — говорит МакМахон.

Таким образом, постарайтесь проявить сочувствие и сострадание. Это снижает вероятность того, что другой человек займет оборонительную позицию, и способствует более продуктивному разговору.

Например, если ваш партнер в настоящее время находится в состоянии стресса, вы можете сказать: «Я понимаю, что это трудное время для вас, и вы, вероятно, чувствуете, что вас тянет в разные стороны».

Или, если ему не нравятся сильные эмоции, вы можете попробовать: «Я знаю, что это слишком для тебя, и ты не хочешь причинить мне боль. Но когда ты выходишь из комнаты, мне становится одиноко. Можешь вместо этого обнять меня?»

Убедитесь, что вы спокойны

Трудно быть внимательным и сострадательным, когда вы в гневе. Чтобы продуктивно поговорить, лучше быть спокойным и собранным. Если нет, попробуйте:

• закрыть глаза
• сделать глубокий вдох
• уделить себе от 10 до 20 минут тишины
• попрактиковаться в упражнениях на заземление

выражать более мягкие эмоции

такие как боль, страх и печаль вместо гнева или отвращения», — рекомендует МакМахон.

Когда вы выражаете свою эмоциональную боль, вы не только честны и искренни, но и побуждаете другого человека поделиться своей уязвимостью.

Используйте «я» вместо «вы»

Это еще один способ подходить к разговору с сочувствием и честностью. Хотя может показаться очевидным, что обидеть любимого человека бесполезно, это легче сказать, чем сделать.

Итак, попробуйте руководствоваться своими чувствами, а не предположениями о мыслях, чувствах или поведении другого человека.

Как говорит Мартер, попробуйте: «Мне грустно, что мы не разговаривали, и я скучаю по тебе».

Приветствуйте их точку зрения

Помните, что это двусторонний разговор. Подумайте о том, чтобы позволить любимому человеку поделиться своими мыслями и чувствами и внимательно слушать, что он говорит.

Может быть, они упомянут, что, когда вы расстроены, вы подаете знаки, что хотели бы побыть в одиночестве. Таким образом, по их мнению, они дают вам пространство, в котором вы нуждаетесь.

Прежде чем отвергать то, что они говорят, постарайтесь сделать паузу и подумать, что одна и та же ситуация может быть воспринята разными людьми по-разному.

Выбраться из сорняков

«Во время конфликта многие из нас зацикливаются на мельчайших деталях того, что было сказано или как было сказано, или определенного поведения или действия, — говорит Мартер.

Но сосредоточение внимания на мелочах может помешать вам увидеть общую картину.

Если проблемы продолжают возникать, считайте их симптомами более серьезной проблемы в отношениях, говорит Мартер, например: вы хотите или нуждаетесь.

Хотя столкновение с эмоциональным покинутостью может быть трудным, вы все равно можете справиться с этим, заботясь о себе.

Воспользуйтесь этими советами, чтобы эмоционально и физически инвестировать в себя:

Займитесь чем-то глубоко расслабляющим

Создание внутреннего спокойствия может помочь вам почувствовать себя лучше, что вы можете сделать с помощью относительно простых практик.

Например, согласно одному обзору исследований 2018 года, замедленное дыхание может активировать парасимпатическую нервную систему и привести к повышенному расслаблению, комфорту и положительной энергии. Это также может помочь уменьшить беспокойство и вспышки гнева.

Вы можете попробовать эти практики глубокого дыхания.

По словам Мартера, к другим успокаивающим средствам относятся:

• медитация
• йога
• связь с природой

В общем, все, что вам нравится, может стать расслабляющим опытом, который может помочь вам эмоционально восстановиться.

Практикуйте самосострадание

Подумайте о том, чтобы признать и принять свои чувства. Даже если есть много веских причин, по которым ваш любимый человек не удовлетворял ваши эмоциональные потребности, это все равно расстраивает. И вам позволено чувствовать боль и разочарование.

Постарайтесь проявить к себе такое же сочувствие и доброту, как к тому, кого вы очень любите, — говорит Мартер.

«Стань своим самым сострадательным другом, а не злейшим критиком», — говорит она.

Исследования показали, что самосострадание связано со многими преимуществами, включая:

• счастье
• положительное психическое здоровье
• положительное физическое здоровье сказать что-нибудь о тебе.
  A попросите кого-нибудь другого удовлетворить ваши потребности

  Если вам нужна поддержка, обратитесь к тому, кто продемонстрировал, что способен ее предоставить.

  Главное, чтобы они знали об этих потребностях. По словам Мартера, это может быть так же просто, как попросить кого-нибудь выслушать вас.

  Исследуйте нездоровые стереотипы поведения

  Если вы чувствуете себя эмоционально покинутым во многих отношениях, погрузитесь глубже в то, что еще может происходить.

  Вы можете изучить эти вопросы самостоятельно или, в идеале, с квалифицированным терапевтом, говорит МакМахон:

  • Вы окружаете себя эмоционально недоступными людьми?
  • Ваши действия отталкивают людей?
  • Вы предполагаете, что все эмоционально покидают вас из-за предыдущей травмы?
  • Сталкиваетесь ли вы с одними и теми же проблемами во всех ваших отношениях?

  Оцените будущее ваших отношений

  В некоторых случаях лучший способ справиться с эмоциональным отказом — отойти от этого человека.

  Если вы понимаете, что, несмотря на ваши попытки, они по-прежнему не реагируют на вас эмоционально или вы находитесь в токсичных отношениях, возможно, стоит расстаться.

  Вот как можно отпустить без вреда для здоровья.

  Ощущение, что тебя бросил кто-то, кто тебе дорог, может привести к тому, что ты будешь подавлен, смущен и опустошен.

  В некоторых случаях кто-то может быть временно недоступен для вас, потому что он имеет дело со своими эмоциями. В других случаях эмоциональный отказ может быть вызван более сложными процессами.

  В любом случае вы заслуживаете любви и поддержки. Если вы выражаете свои чувства, но не получаете ответа, возможно, пришло время перейти к более полноценным отношениям.

  Если вам трудно справиться с чьей-то эмоциональной дистанцией, рассмотрите возможность поиска профессиональной помощи.

  5 способов преодолеть проблемы, связанные с отказом в отношениях

  Люди, пережившие отказ, не чувствуют себя уверенными в себе. Они чувствуют себя потерянными, ненужными, брошенными, незначительными и беспомощными. Отвержение — это травматический шок для вашей эмоциональной системы, потому что вы внезапно отрезаны от значимых отношений.

  Следовательно, жизнь после отказа включает в себя поиск заполнения этой эмоциональной пустоты. Отношения превращаются в минное поле триггеров отказа. Ваш страх быть брошенным правит балом и отталкивает вашего партнера.

  Вы чувствительны, прилипчивы, негибки, манипулятивны, тревожны и навязчивы. Чем больше вы остро реагируете и нуждаетесь, тем больше вы презираете себя. Вам стыдно за свое отчаяние.

  Поставьте нам лайк, если вам понравился этот контент.

  Чтобы справиться со своей хронической неуверенностью, вы все больше срастаетесь со своим партнером. Эмоциональное слияние означает, что вы зависите от людей, которые регулируют ваше представление о себе и эмоции: «Мне нужно, чтобы вы хорошо относились ко мне, чтобы я мог чувствовать себя хорошо. Я не могу смириться с тем, что ты расстраиваешься из-за меня, потому что это означает, что я плохой, и ты покинешь меня».

  Поскольку вы полагаетесь на стабильность своего партнера, вы живете, защищаясь, реагируя на все, что ваш партнер делает. По сути, кажется, что жизнь вышла из-под вашего контроля, и вы смотрите на своего партнера, чтобы успокоить бурю.

  Без сомнения, травма дробит душу. Путешествие, чтобы снова собрать себя воедино, — это немалый подвиг. Но где-то по пути ты бросил себя. Ты перестал верить себе. Вы отказались от своей силы и отдали ее кому-то другому, чтобы исправить вас. Вы зависите от чьего-то заверения, чтобы быть вашим источником мира.

  Чтобы преодолеть одиночество, вы должны вернуть себе силу и взять себя в руки. Ваше внимание должно сместиться с того, чтобы избежать покинутости, на построение сильного «я». Выздоровление — это процесс избавления от чувства жертвы и принятия веры в то, что вы — могущественный человек.

  5 способов преодолеть проблемы отверженности в отношениях

  В этой статье вам будут предложены пять областей ответственности, которые вы должны взять на себя, чтобы избавиться от созависимости и развить твердую личность.

  1. Прояснить эмоциональную ответственность

  Когда ваша паранойя покинутости выходит из-под контроля, вы ожидаете, что ваш партнер успокоит вашу тревогу? Если вы боретесь с проблемами отказа, у вас, вероятно, есть сильное желание чувствовать, что о вас заботятся. Это чувство совершенно законно; однако это исказит вашу парадигму личной ответственности.

  Глубокая эмоциональная пропасть, которую вы чувствуете внутри, заставляет вас смотреть на отношения как на ответ на ваши проблемы. Например, вы справляетесь со своим страхом быть брошенным, возлагая на кого-то ответственность за то, чтобы он вел себя определенным образом, чтобы вы чувствовали себя в безопасности. Вы паникуете, если этот человек не работает идеально. Ваш партнер избавляет вас от беспокойства, а его уверенность — основа вашей безопасности. Следовательно, когда у вашего партнера плохая неделя, вы эмоционально раздавлены.

  Чтобы остановить эту эмоциональную реактивность, вам нужно взять на себя полную ответственность за свои чувства. Люди будут спровоцировать вашу неуверенность, но это не их работа, чтобы вы чувствовали себя лучше. Вы обязаны развивать здоровый ум, который верит в лучшее о себе.

  Настаивать на том, чтобы ваш партнер нес за вас эмоциональную ответственность, значит просить этого человека взять на себя что-то, что не в его власти. Возьмите на себя 100% ответственность за свои реакции вместо того, чтобы обвинять кого-то еще в своем беспокойстве.

  2. Правильные идеалистические ожидания

  Вы подходите к отношениям с менталитетом потребителя? Считаете ли вы, что работа вашего партнера состоит в том, чтобы удовлетворять все ваши потребности? Подсознательно люди с историей брошенности постоянно ищут компенсацию за то, что они потеряли в детстве.

  Когда людям больно, они чувствуют, что им что-то должны. Введите нереалистичные ожидания. Бремя погашения прошлого эмоционального долга часто возлагается на вторую половинку. Этого человека ставят на пьедестал и крепко сжимают. Отношения вызывают привыкание, потому что у этого человека есть то, что вам «нужно».

  Страх быть покинутым и любовная зависимость идут рука об руку. Зависимые от любви ищут это постоянное «исправление». Они используют людей, чтобы заставить их чувствовать себя целыми. Они полагаются на своего партнера как на источник благополучия. К сожалению, «высокие» отношения лишь временно снимают боль. Во-первых, это ожидание оказывает огромное давление на одного человека. Во-вторых, вы столкнетесь с разочарованием, потому что ни один человек не может удовлетворить каждое желание вашего сердца.

  Чтобы избавиться от этой токсичной зависимости, вы должны изменить способ удовлетворения своих потребностей. Как бы это выглядело, если бы вы взяли на себя полную ответственность за свое счастье? Вам нужно инвестировать в себя и целенаправленно создавать жизнь, которую вы желаете. Для некоторых это выглядит как поиски Бога, работа с терапевтом, присоединение к небольшой группе, путешествия, физические упражнения, создание новых жизненных целей, изучение нового навыка, разнообразие отношений или начало новой карьеры.

  3. Научитесь самопроверке

  Большинство людей, которые борются со страхом быть покинутыми, сильно зависят от внешнего подтверждения, чтобы чувствовать себя уверенно. Они исходят из убеждения: «Мне нужно постоянное подкрепление, чтобы убедиться, что люди любят меня, чтобы я мог чувствовать себя хорошо».

  Покинутость так естественно подрывает вашу самооценку, что возникает огромное желание обратиться к другим людям как к основному источнику признания. В вашей душе живет глубокое желание услышать: «Ты в порядке». Нет ничего плохого в том, чтобы принять аффирмацию. Проблема заключается в том, что вы не можете функционировать без него и постоянно нуждаетесь в людях, чтобы реанимировать вас эмоционально.

  Вы расстраиваетесь, когда ваш партнер не согласен с вами или не одобряет вас? Вы выходите из-под контроля, когда вас критикуют? Дело в том, что иногда мы не получаем желаемой положительной обратной связи. Что было бы, если бы ваше настроение не контролировалось словами и поведением людей?

  Не позволяйте людям определять вашу самооценку. Научитесь заякоривать себя вместо того, чтобы полагаться на других, чтобы поддержать вас. Поиск одобрения — бесплодное занятие; это никогда не удовлетворит. Кроме того, никакая похвала не убедит вас в вашей значимости, если вы сами в нее не верите. Когда вы самоутверждаетесь, это заставит вас понять, кто вы на самом деле, вместо того, чтобы определять себя, основываясь на том, как люди относятся к вам.

  4. Будьте подлинными

  Вы отказались от своего истинного «я»? Вы представляете себя в ложном свете или сдерживаетесь в отношениях? Заброшенность может нарушить развитие индивидуальности человека, потому что он верит лжи, что говорит, что он недостаточно хорош. В результате они принимают фальшивые личности, и их самоощущение становится неустойчивым. Они часто подстраиваются под желания окружающих.

  Люди, которые борются со страхом быть покинутыми, боятся быть искренними в отношениях, потому что думают, что их различия будут угрожать стабильности связи. Они готовы потерять себя в обмен на одобрение и внимание. Вместо искренности они стремятся к разбавленной, приятной версии самих себя, чтобы достичь «одинаковости». Они успокаивают своего партнера, чтобы не вызывать волны. Они считают, что одно неверное слово или ошибка могут привести к разрыву отношений.

  Угождение людям приведет к тому, что вы всю жизнь будете ходить по яичной скорлупе и мириться с плохим поведением. Не компрометируйте свою оригинальность. Отказ от себя — это токсичная стратегия сохранения. Устойчивые отношения создаются, когда встречаются два разных человека. Держитесь за свое самоощущение в близких отношениях. Будьте достаточно смелы, чтобы четко определить свою личность. Пообещайте себе достаточно ценить себя, чтобы больше не продавать.

  5. Практика самоконфронтации

  Вы пожертвовали своей честностью, чтобы «спасти» отношения? В большинстве случаев самое худшее в нас проявляется во время конфликта. Причинение вреда людям причиняет боль другим. Люди, которые боятся быть покинутыми, являются мастерами контроля. Если они могут манипулировать людьми, то они могут уменьшить свою тревогу покинутости.

  Вы лжете и искажаете факты, когда ваш партнер считает вас виноватым? Играете ли вы роль жертвы, чтобы вызвать сочувствие? Когда ваш партнер противостоит вам, вы притворяетесь, что смущены? Вы стыдите своего партнера за то, что он проводит с вами время? Вы атакуете слабости своего партнера, чтобы добиться своего?

  Большинство людей скорее закроют глаза и смирятся со своей испорченностью, чем признают ее существование. Гораздо легче обвинить своего партнера. — Если бы он меня заметил. — Если бы она меня просто послушала.

  Первый человек, которому вам нужно противостоять, это вы. Люди с сильным Я признают, когда они не правы. Чтобы исцелиться от покинутости, вам нужно стать человеком, который ежедневно сталкивается с самим собой и берет на себя ответственность за то, как ваши действия вредят людям.

  Конфронтация с самим собой — это время размышлений, когда вы проверяете, не расходятся ли ваши взгляды и поведение с вашими основными ценностями. Вы исправляете личные недостатки и берете на себя ответственность за плохое поведение, даже если за это приходится платить. Вы меняетесь не для того, чтобы получить «определенный ответ» от партнера, а для того, чтобы сохранить свою целостность.

  Лучшее в вас восстает, когда вы сталкиваетесь с худшим в себе. Взамен вы обретете большую самооценку. Примите решение перестать уклоняться от ответственности из-за своего прошлого. Перестаньте обвинять, оправдывать или оправдывать плохое поведение, чтобы сохранить лицо. Просто владейте им.

  Проанализируйте, насколько несправедливо вы относитесь к своему партнеру. Смело признайте свою вину в динамике токсичных отношений. Не берите на себя больше ответственности, чем положено, но принимайте свою часть. Смиренно признайтесь в своих обидах партнеру. Без сомнения, этот шаг нарушит статус-кво, однако иногда необходимы потрясения, чтобы создать тягу в областях, где отношения зашли в тупик.

  Заключение

  Остается вопрос: будете ли вы терпеть дискомфорт ради роста? Создание сильного «я» усилит ваше беспокойство. Но каждый раз, когда вы воздерживаетесь от поисков уверенности и контроля поведения, вы укрепляете свои эмоциональные мускулы. Можете ли вы держать линию с собой? Когда вы начнете чрезмерно зависеть от своего партнера, будете ли вы сталкиваться с собой и приспосабливаться?

  Используйте неуверенность в отношениях как возможность научиться превращать свою боль в личностный рост. Что, если эта рана отказа является для вас приглашением преобразовать себя в стойкого человека? Только когда мы проверим свои способности, мы обнаружим силу, которая живет в нас.

  Фотографии
  «Поиск», предоставлено Луизой Сайфулиной, unsplash.com, лицензия CC0; «Пусто», любезно предоставлено Эдди Лакманном, unsplash.com, лицензия CC0; «Созерцательный пейзаж», любезно предоставлено Хайди Сандстрем, unsplash.com, лицензия CC0; «Будьте спокойны и знайте», любезно предоставлено Чадом Мэдденом, unsplash. com, лицензия CC0 

  ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: ЭТА СТАТЬЯ НЕ ПРЕДОСТАВЛЯЕТ МЕДИЦИНСКИЕ КОНСУЛЬТАЦИИ

  Информация, включая, помимо прочего, текст, графику, изображения и другие содержащиеся материалы. в этой статье предназначены только для информационных целей. Никакие материалы на этом сайте не предназначены для замены профессиональной медицинской консультации, диагностики или лечения. Пожалуйста, свяжитесь с одним из наших консультантов для получения дополнительной информации.

  Советы по избавлению от проблем отказа

  У меня было идеальное детство: любящие родители, хороший дом, большой двор и много игрушек. Моими единственными заботами в то время были ходить в школу и играть с моими Барби; бегу на футбольную тренировку и катаюсь на скутере; прослушивание моего брата и просмотр Dragon Tales. К сожалению, мне никогда не приходило в голову, что этот менее чем насыщенный событиями образ жизни был привилегированным или что эта нормальность может однажды прерваться, и я должен ценить это, пока у меня есть шанс. Перенесемся в мой второй год обучения в колледже. Сегодня субботний вечер, и я собираюсь пойти куда-нибудь с друзьями. Я буквально выхожу за дверь, когда мой брат зовет меня с беспокойством и замешательством в голосе. Я спрашиваю его, что случилось; он говорит; Я плачу; мы выходим из формы для печенья.

  Мама уехала, сказал он мне. Она остановилась в отеле на несколько ночей, пока «все обдумывала». Но в итоге она ушла. Она снова и снова говорила нам, что не уходит от нас, она уходит от нашего отца. Но это было все равно. Ее нельзя было застать на кухне по средам вечером за приготовлением спагетти или воскресным утром за приготовлением блинов. Ее не было рядом, чтобы будить меня улыбкой или желать мне хорошего дня каждый день. Она просто не существовала в том виде, в каком она была раньше.

  Я чувствовал себя полностью покинутым. Эта женщина — моя мать, которую я боготворил, любил и лелеял 20 лет, внезапно исчезла. И мне оставалось разбираться с тем беспорядком, который она оставила после себя. Мне потребовалось несколько лет, чтобы осознать масштабы этого беспорядка, но сегодня я понимаю, что потребуется время и тяжелая работа, чтобы все это убрать. Чтобы исцелиться от боли и проблем отказа, с которыми она меня оставила. Это конечно не просто, но оно того стоит. И я благодарен, что у меня есть возможность вырасти из этого опыта, пока я продолжаю свой путь. Следующие советы направили меня в правильном направлении и осветили путь к исцелению:

  1) Собственная история.

  «Во-первых, осознайте и назовите, что с вами произошло: «Я остался. Я осиротел. Меня предали». Это поможет вам взять ситуацию в свои руки и получить от этого некоторую силу», — говорит Джессика Таппана, лицензированный клинический социальный работник. «Убедитесь, что когда вы делаете это, вы пытаетесь определить, что вы чувствуете по поводу того, что произошло. «Меня оставили, и это отстой. Мой любимый умер, и я чувствую себя потерянным». Если вы зашли слишком далеко, перестаньте крутить прессу и начните делать выводы о том, что это событие означает для вас, особенно если вы делаете негативные выводы. Если вы обнаружите, что говорите: «Меня бросили, это отстой, я, должно быть, ужасный человек» или «Я никогда не заслуживаю встречи с кем-то великим», поставьте некоторые ограничения вокруг этих утверждений. Такое мышление загоняет вас по нисходящей спирали и усиливает чувство покинутости».

  2) Определите и прочувствуйте свои чувства.

  Хайди МакБейн, лицензированный брачный и семейный терапевт, говорит, что для человека с проблемами отказа важно затем «признать, что ему больно и больно, и что эта ситуация будет тяжелой, но он сильный и справится». Это.» Кроме того, они должны «дать себе достаточно времени, чтобы оплакать потерю жизни, которую они планировали с человеком, который ушел, и напомнить себе, что они переживают большой переход в своей жизни — что все станет легче, но они действовать медленно, шаг за шагом, день за днем».

  3) Найдите здоровый выход для самовыражения.

  Это также поможет направить эти чувства во что-то позитивное. Калеб Бэк, эксперт по здоровью и благополучию, объясняет: «Один из наиболее важных аспектов преодоления страха быть покинутым — найти здоровый выход, который поможет вам противостоять своим эмоциям и страхам безопасным и надежным способом. Иногда это может быть разговор с близким другом или членом семьи; в других случаях это может быть так же просто, как заниматься искусством или вести дневник».

  4) Признайте, что проблема не в вас.

  Еще одна важная остановка на пути к исцелению от покинутости — признать и понять, что проблема не в вас. «Когда человека бросают, он склонен считать себя непривлекательным», — говорит Таппана. «Когда мы находим способы рассматривать себя как целостную личность и на самых глубоких уровнях понимаем, что это не имеет ничего общего с нами, а скорее связано с неспособностью человека, который ушел, тогда мы можем стать свободными».

  5) Будьте готовы обратиться за помощью.

  И, наконец, не бойтесь обращаться за помощью, возможно, к профессионалу. «Если отказ, через который вы прошли в прошлом, мешает вам двигаться вперед, знайте, что вам может понадобиться небольшая дополнительная поддержка», — советует Таппана. «Подумайте о том, чтобы поговорить с кем-то, кто обучен помогать людям преодолевать трудности, например, с пастором или профессиональным консультантом. Профессионал может помочь вам глубже изучить ваши раны в безопасной обстановке. Вам не нужно жить с тяжестью внезапной потери или в постоянном страхе, что кто-то, кого вы любите, может уйти. Благодаря консультированию вы можете обрести уверенность в себе и научиться постепенно восстанавливать доверие к окружающему миру».

  5 фаз исцеления отверженности + советы по их прохождению

  Что приходит на ум при слове «отверженность»? Ребенок, оставленный в пожарной части, нелюбимый? Сладкие дети в приюте ждут теплых объятий? Хотя эти образы вызывают отклик в нашем сердце, покинутость — это универсальный опыт, а не только тот, который испытывают те, чье горе покинутости очевидно для глаз {и глубоко болезненно}.

  Покинутость — это первобытный страх для всех, страх быть изолированным и одиноким.

  Вот почему мы так переживаем из-за расставаний, семейных распрей, преждевременных смертей и потерь. Вот почему наши сердца чувствуют себя разбитыми, преданными или сбитыми с толку, когда мы теряем любимого человека, ссоримся с дорогим другом, разрываем любовные отношения или внезапно меняем нашу профессиональную идентичность или роли на работе; часто к ним присоединяются мысли о неуверенности в себе и размышления о нашем уровне ценности.

  Смерть и покинутость: Когда мы теряем любимого человека из-за смерти, покинутость усугубляет наше горе, потому что мы чувствуем себя покинутыми, покинутыми и одинокими. У живых остаются неразрешенные конфликты, невысказанные слова и незавершенные концы отношений, которые так и не были полностью увязаны.

  Потеря любви, детская травма и раны во взрослом возрасте : И когда мы теряем любовь, будь то из-за разрыва отношений или из-за отсутствия значимой связи из-за лечения детских, подростковых или недавних травм взрослой жизни, мы можем чувствуем себя неуправляемыми и задаемся вопросом о нашем чувстве принадлежности. И если вы похожи на некоторых, вы можете колебаться между чувством изоляции и вовлечением в отношения, в которых вас постоянно бросают {эмоционально, физически, энергетически, словесно} снова и снова.

  Несколько слов об эмоциональной отверженности: Эмоциональная отверженность — это когда ничего «внешнего» не изменилось, но «эмоционально» вещи изменились значительно. Например, когда кто-то удерживает от вас свое тепло, любовь или заботу, или когда кто-то, кто должен заботиться о вас, употребляет алкоголь, наркотики или хронически занят или отключен, вы чувствуете себя изолированным и экзистенциально одиноким в мире. Такая холодность может сбить вас с толку, потому что вы не «потеряли любимого», «оплакивали смерть» и не были «оставлены вашим опекуном», но ваше сердце и душа говорят на языке любви и могут чувствовать недостаток тепла. . Вы не сумасшедший. Твои раны не менее важны.

  Покинутость — это невидимая рана, которая вызывает глубокое эмоциональное истощение, если за ней не ухаживают должным образом.

  Раны отказа заставляют нас чувствовать, что нам нужно держаться, боятся разъединения, беспокоятся о будущих разочарованиях и беспокоятся о потенциальных угрозах и потерях, заставляя нас чувствовать постоянную неуверенность и сомнения в себе, в отношениях и в мире.

  Переход от жизни, основанной на страхе, к восстановлению доверия и внутренней стабильности.

  

  Если вы чувствуете себя покинутым из-за скорби о смерти, недавно расстались с любимым человеком, переживаете недавнюю потерю работы, лечитесь от детской раны или недавней травмы, которая мешает вашему эмоциональному благополучию, или если вы потеряли ваше чувство цели, вы не одиноки. Каждый из нас пережил ту или иную форму потери, большую или меньшую, но все они действительны. И как бы ни было больно, знайте, что сегодня вы можете сделать шаг к исцелению.

  Как выглядит исцеляющая отверженность

  Исцеление раны вашего сердца из-за горя покинутости требует тепла, творчества и воображения. Вы становитесь рассказчиком и диктатором, опираясь на свои невзгоды и создавая возможности для роста и исцеления своих ран.

  Преодоление травмы покинутости

  5 универсальных стадий — S.W.I.R.L.

  Разрушение, отстранение, интернализация, ярость и подъем.  Каждая из этих стадий связана с различными аспектами человеческого функционирования и вызывает различные эмоциональные реакции. Первая буква каждого из этих слов означает ВИХРЬ, прекрасное описание циклонической природы интенсивности исцеляющей отверженности.

  Важно отметить, что эти этапы не являются линейными; так как вы можете проходить через одно и другое одновременно — и все это является частью неумолимого процесса исцеления.

  1} Разрушение

  «Я всегда буду один», «Я никогда не найду любви», «У меня никогда не будет положения, которое мне нравится», «Меня никогда не услышат, Бесполезно пытаться».

  Здесь вы чувствуете влияние потери или обиды. Вы испытываете колото-резаную рану в сердце, буквально, чувствуете, что разбиваетесь на части. Вы потрясены и сбиты с толку разобщенностью, болью и болью. То, что подвергается «атаке», — это ваша система привязанности, ощущение угрозы и опасности. Это может быть связано с потерей близкого человека, и вы вдруг чувствуете себя одиноким, раздетым от защиты в окружающем мире.

  Или после сообщения о потере, расставании или эмоционального игнорирования; вы чувствуете себя беспомощным, растерянным и униженно одиноким. В этой фазе вы можете чувствовать волны отчаяния и печали, не зная, что принесет следующий момент, хотя вы также можете испытать краткие проблески надежды.

  Когда мы чувствуем, что наши эмоциональные опоры находятся под угрозой или их крадут у нас, мы впадаем в страх.

  Что вы можете сделать : Позвольте себе оседлать эмоциональные волны и знайте, что они не будут длиться вечно, но их важно испытать на этом этапе. Делайте последовательные шаги, чтобы стать r esource себе в эту бурю. Практикуйте слова из Исцеляющей Медитации, такие как «Пусть я буду в настоящем, пусть я буду здоров, пусть я буду спокоен, пусть я обрету покой », просто отмечая свои физические ощущения при дыхании. Это начальный шаг к восстановлению баланса и саморегуляции.

  2} Отстранение

  Отстранение — это когда вы тоскуете и жаждете человека, отношений, роли или объекта, которых больше нет. Вас может одолевать тревога по поводу утраты, желание удержать остатки того, что у вас осталось, из-за чего вы чувствуете себя крайне уязвимым.

  Это часто связано с исчезновением любви {или надежды}, которая пришла вместе с человеком в вашей жизни, и ее больше нет. Это называется абстиненцией, потому что ваше физическое тело часто будет иметь симптомы, похожие на грипп, поскольку вы переполнены гормонами борьбы или борьбы, чтобы управлять этим эмоциональным процессом. Ваша абстиненция может сопровождаться нервозностью, беспокойством, нервозностью или тошнотой. Ваш «объектив» становится про выживание дня и про дыхание сквозь боль каждого мгновения.

  Что вы можете сделать: Заземлить себя и Отделить от вихря хаоса и ужаса потери.

  Свяжитесь со своими способностями ума, заметив, за какие мысли вы хотели бы удержаться, а от каких избавиться. Представьте, что вы физически отделяете себя от торнадо именно того опыта, с которым вы связаны {расставание, потеря дома, смена работы, эмоциональный разрыв}, и делаете своего собственного внутреннего ребенка объектом заботы, к которому вы стремитесь.

  Это непростая задача, но визуализация — прекрасный инструмент, который поможет вам начать замечать, что вы не являетесь этой ситуацией, а скорее переживаете ее.

  Вы

  не этот опыт, вы просто проходите через него.

  Отделив

  себя от этой ситуации, вы уменьшите интенсивность .

  В боли не нужно отказываться от себя. Здесь вы можете перейти к личной уверенности в себе и заботе о себе и сосредоточить интенсивность своих эмоций внутри себя.

  Следите за своим распорядком еды, сна, молитвы, социального взаимодействия или физического движения, даже если это кажется изнурительной работой, потому что вы создадите успокаивающую структуру, в которой вы больше всего нуждаетесь прямо сейчас. Это напоминает вашему разуму + телу, что вы можете и дадите им то, что им нужно, в меру своих возможностей.

  3} Интернализация 

  Интернализация – это когда вы усваиваете отказ, делая его личным, часто используя его как «доказательство» того, что вы неважны или «недостаточно хороши». Вы обращаете свой гнев внутрь себя и вините себя за то, что потеряли любимого человека, за то, что чувствуете себя непривлекательным и ставите под сомнение свою ценность. Это то место, где вы можете оставить шрамы на своем представлении о себе и развить сомнения в ценности вашей привязанности. Вы можете заметить, что из-за этой недавней потери всплывает старая неуверенность.

  Что вы можете сделать : Чтобы обратить вспять потенциальный ущерб этой фазы, вам нужно создать ментальное убежище для вашего разума, сердца и мозга. Создайте мысленный образ себя в будущем и используйте его как якорь, над которым вы работаете.

  Воображение и креативность должны стать здесь вашими лучшими друзьями, потому что текущая реальность не дает представления о том, какой может быть ваша жизнь.

  Покинутость заставляет вас терять веру в исцеление и перемены, и хотя в это почти невозможно поверить, ваша жизнь определенно способна на расширение, любовь, связь и цели, выходящие далеко за пределы реальности, с которой вы сейчас сталкиваетесь.

  Создайте трехмерный мысленный холст с изображением себя в более светлом будущем — это будет маяк света.

  Вы по-прежнему будете сталкиваться с сомнениями и тревогами, но когда вы создадите прочный устойчивый мысленный образ в 3D о своей будущей жизни {а это может быть будущее, например, через 3 дня, 3 месяца или 3 года}, оно послужит маяк сияющего света, который сияет сквозь облака и дает вам знать, что есть что-то выше всей этой мрачности.

  Даже если всего несколько секунд в день, тренируйтесь создавать этот образ — это как умственная гимнастика для вашего мозга, и с нейробиологической точки зрения вы усвоите образ изнутри и раскроете вновь обретенную энергию. ставить цели и менять направление своей жизни.

  4} Ярость

   Ярость — это сильный гнев, который проявляется как выражение несправедливости ситуации, в которой вы находитесь. Вы чувствуете возбуждение и беспокойство, отчаянно пытаясь вернуть свою жизнь в нужное русло. Ваш гнев уместен, и вы даете понять, что что-то не так. Однако бессознательно это может выражаться в низкой терпимости к стрессу, капризности, вспышках гнева или даже в фантазиях о мести. Вы пытаетесь восстановить силу своего эго и снова стабилизировать свой мир. Вы можете сделать это, действуя от своего Внешнего Ребенка, вовлекаясь в самосаботажные паттерны, злясь на близких, которые пытаются помочь, или внутренне взрывоопасно по отношению к себе.

  Что вы можете сделать: Используйте устойчивое чувство уверенности в себе, чтобы вы могли постоять за себя. Ярость часто возникает из-за страха, что вы будете недооценивать или станете пренебрегать, и вы останетесь восприимчивыми к тому, что вас бросят в будущем, или застрянете в постоянном поиске одобрения; что прямо страшно.

  Превратите гнев в сбалансированную настойчивость и расширение возможностей

  Придумайте повествование и понимание того, что вы потеряли, что вас обидели, и какую необъяснимую боль. Вы можете сделать это самостоятельно, с близким другом или в лечебном пространстве терапии.

  Подтвердить реальность и дать ей основу; Предоставление вашей истории эфирного времени предотвратит депрессию, которая возникает из-за перевернутой ярости, и позволит ей пройти сквозь вас, а не застревать внутри. Затем, со знанием и правдой о своей реальности, используйте эту искру энергии, чтобы яростно посвятить себя созданию здоровых привычек {например, придерживаться новых границ, высказываться, посещать терапию или даже защищать других}, которые способствуют эффективным, исцеляющим изменениям.

  5} Подъем

  Подъем – это периоды облегчения боли и горя. Вы начинаете отвлекаться на жизнь и постепенно чувствуете себя более уверенно. Вес опыта начинает ощущаться чуть менее тяжелым, и вы чувствуете, что находите свой путь к другой главе жизни.

  Что вы можете сделать: Найдите время, чтобы усвоить уроки, которые вы извлекли из покинутости, изоляции или боли, чтобы вы могли встретить свою следующую любовь, возможность, дружбу или ситуацию с большей мудростью, уверенностью и знанием. Боль делает нас мудрее и позволяет лучше ориентироваться в следующей главе жизни.

  Заметка о Влечении к Эмоционально Отсутствующим Людям

  Однако будьте осторожны, если вы перепрыгнули через некоторые лазейки выздоровления и преждевременно прошли стадию подъема; Если вы оцепенели или отключились, чтобы «достучаться», вы можете оказаться в изоляции или почувствовать, что потеряли способность к общению. Или вас могут привлекать эмоционально недоступные люди — термин для этого — абандоголик. Это происходит, когда вы не проработали свою боль, поэтому вы бессознательно «магнитны» к отвержению и незащищенности, потому что это эмоции, которые вам нужно обработать.

  Однако, если вы углубились, почувствовали «ощущения» и продвигаетесь в процессе, вы почувствуете движение в более благотворное место. И помните, это нормально переходить от одной или двух фаз или к нескольким за один раз, поскольку это закрученный процесс, который вы можете проходить в течение дней, месяцев или лет.

  По мере прохождения исцеления вы будете медленно трансформироваться в новую версию себя.

  Вы поймете, что SWIRL — это то, через что мы все проходим. Это то, что помогает нам идти по жизни, когда мы преодолеваем ежедневные разлуки, ориентируемся в жизни после детских ран или недавних разочарований. У каждого из нас есть свой уникальный способ кружиться, основанный на нашем темпераменте и личности.

  Несколько слов о «

  молчком» sw.i.r.l.s

  Если в детстве или во взрослом возрасте вы пережили какую-либо форму отказа, вы, вероятно, будете более чувствительны к тонким формам отказа. Это может быть что-то вроде ощущения, что вас игнорируют, игнорируют или не узнают на работе или в социальной ситуации. Обратите внимание, есть ли чувствительные чувства, которые заставляют вас остро реагировать, чувствовать себя отвергнутым, сомневаться в себе или злиться. А затем напомните себе, что это нормальная реакция, учитывая вашу деликатную историю, и проверьте, можете ли вы выполнить один из вышеперечисленных шагов.

  Вы можете выздороветь, начиная с этого момента.

  Выздоровление после отказа возможно и может даже сделать вас более развитой личностью. Много раз мы мешаем себе, застреваем в коре головного мозга, слишком много думая, анализируя и зацикливаясь на боли. Однако исцеление заключается в том, чтобы отказаться от математического уравнения и позволить исцеляющим силам тела исцелить наши раны.

  Сегодня я приглашаю вас поинтересоваться, на какой фазе SWIRL вы можете находиться. Дайте себе пространство для осмысления и предпримите шаги по уходу за собой на всех этапах исцеления, будь то несколько дней, месяцев или всю жизнь. развивающейся работы. Вы будете делать шаги к величайшему дару; жить более радостной жизнью.

  Читаете это и находите отклик в том, что читаете?

  Живете в Лонг-Айленде, штат Нью-Йорк, и ищете индивидуальную поддержку, которая поможет вам создать целенаправленный индивидуальный план вашего эмоционального исцеления?

  В интегративной психотерапии мы помогаем клиентам исцелиться от беспокойства, депрессии, травм и ран отказа, используя научно обоснованные методы, включая EMDR, сенсомоторную психотерапию, психодинамическую терапию, работу с частями и выразительные искусства. Мы помогаем вам испытать кратковременное облегчение, а также облегчение, которое длится намного дольше, чем вы проводите время в терапевтическом кабинете.

  Свяжитесь здесь, чтобы запланировать бесплатную 15-минутную консультацию.

  Симптомы, причины, лечение и прочее

  Страх быть покинутым — это тип беспокойства, который испытывают некоторые люди, когда сталкиваются с идеей потерять дорогого им человека. Каждый имеет дело со смертью или окончанием отношений в своей жизни. Потери — естественная часть жизни.

  Тем не менее, люди с проблемами отказа живут в страхе перед этими потерями. Они также могут демонстрировать поведение, которое подталкивает людей уйти, чтобы они никогда не удивлялись потере.

  Страх быть брошенным сам по себе не является признанным состоянием или расстройством психического здоровья. Вместо этого это считается типом беспокойства и рассматривается как таковое.

  Первоначальное поведение страха быть покинутым часто нецелесообразно.

  Однако со временем реакция на такое поведение — плюс внимание, которое приходит вместе с ним — могут стать самоусиливающимися. Это может заставить кого-то повторить поведение, чтобы снова получить ответ.

  Такое поведение может иметь нездоровые последствия. Со временем это может разрушить отношения. Это также может предотвратить развитие здоровых связей.

  Ключом к решению проблем отказа является психологическое лечение или терапия.

  Продолжайте читать, чтобы узнать, как развиваются эти страхи и как их можно остановить.

  Люди со страхом быть покинутыми во многом проявляют сходное поведение, хотя некоторые из них могут быть более заметными, чем другие. Эти симптомы включают в себя:

  • Зацикливание отношений. Некоторые могут вступать в многочисленные поверхностные отношения. Они могут бояться близости и находить причину разорвать отношения до того, как это сделает другой человек.
  • Саботаж отношений. Некоторые могут действовать иррационально, чтобы разорвать отношения. Например, вы можете сознательно оттолкнуть партнера, чтобы не обижаться, если он уйдет.
  • Цепляние за нездоровые отношения. Некоторые люди с проблемой покинутости могут оставаться в отношениях, несмотря на желание расстаться. Страх одиночества сильнее.
  • Нуждается в постоянной поддержке. Некоторые могут постоянно искать друга или партнера и требовать эмоциональных гарантий. Они могут регулярно убеждать друзей или партнеров делать общие заявления, например: «Я всегда буду здесь», а затем говорить, что они лгут.

  Дети со здоровой эмоциональной привязанностью к своим родителям часто расстраиваются, когда их покидают, даже если они ненадолго.

  Определенный уровень этой реакции является естественным. Однако это может быть признаком основного психического расстройства, если оно приводит к:

  • Страх разлуки . Если ребенок беспокоится о том, что его родители уйдут куда-то заранее, он может выражать страх быть брошенным.
  • Паника . Если ребенок начинает паниковать, когда не видит своих родителей, его чрезмерная реакция может быть признаком проблемы.
  • Страх одиночества. Некоторые дети не засыпают без родителей и даже не выпускают их из комнаты.

  Некоторые проблемы и страхи отказа становятся агрессивными. Они могут помешать кому-то вести нормальную, здоровую жизнь.

  Любое из следующего в анамнезе может увеличить риск страха быть покинутым:

  • Пренебрежение. У людей, которые подвергались пренебрежению, жестокому обращению или были брошены, особенно в детстве, чаще развивается эта проблема. Точно так же взрослые, которыми пренебрегали в детстве, с большей вероятностью повторят подобное поведение со своими собственными детьми.
  • Стресс. Высокий уровень стресса может усугубить естественное беспокойство. Это может усугубить страхи и привести к новым тревогам.
  • Травматические события. Те, кто пережил травму или смерть или стал жертвой преступления, могут быть более склонны к развитию этих проблем.

  Для здорового развития человека необходимо знать, что физические и эмоциональные потребности удовлетворяются. В детстве эта уверенность исходит от родителей. Во взрослой жизни это может исходить из личных и романтических отношений.

  События могут прервать эту гарантию в любом возрасте. Когда это происходит, может развиться страх быть покинутым. Эти события могут включать:

  • Смерть. Смерть естественна, но от этого она не менее травматична. Неожиданная потеря любимого человека может создать эмоциональную пустоту, которую можно заполнить страхом.
  • Злоупотребление. Физическое и сексуальное насилие, наряду с другими видами насилия, может вызвать затяжные проблемы с психическим здоровьем, включая страх быть покинутым.
  • Бедность. Если основные потребности не удовлетворены, это может привести к ограниченному мышлению. Это может привести к опасениям, что эмоциональные ресурсы, такие как любовь, внимание и дружба, также ограничены.
  • Потеря отношений. Развод, смерть, измена — все бывает. Для некоторых людей конец отношений может быть слишком болезненным. Это может привести к затяжным страхам.

  Лечение проблем отказа направлено на установление здоровых эмоциональных границ. Вам нужно создать арсенал ответов, которые можно использовать, когда вы чувствуете, что старые модели мышления снова проявляются.

  Основные методы лечения проблем отказа включают:

  • Терапия. Обратитесь за помощью к специалисту в области психического здоровья, например к терапевту или консультанту. Они могут помочь вам преодолеть страх быть брошенным. Они также будут работать с вами, чтобы понять, откуда возникает страх и что вы можете сделать, когда почувствуете, что страх растет.
  • Уход за собой. Людям с проблемой покинутости может быть полезна забота о себе. Убедиться, что эмоциональные потребности удовлетворены, важно для дружбы и отношений. Таким образом, вы сможете лучше обеспечить своего партнера, друга или ребенка.

  Помочь близкому человеку, переживающему проблемы отказа, может быть непросто. В конце концов, если вы расскажете о своих опасениях, они могут инстинктивно бросить вызов вам и вашей лояльности к ним.

  Несмотря на то, что люди со страхом быть покинутым отличаются друг от друга, эти методы могут помочь вам заботиться о ком-то, кто боится быть покинутым:

  Приостановить разговор

  Сильно эмоциональные разговоры неизбежно станут непродуктивными. Когда это произойдет, сделайте паузу в разговоре. Дайте им понять, что вам не все равно, но отойдите на несколько часов.

  Поддерживайте себя и человека, которого боятся бросить. Людям, у которых проблемы с отказом, может быть сложнее, особенно если их собеседник уходит, не сказав им, куда они идут.

  Сообщите им:

  • куда вы направляетесь
  • как долго вас не будет
  • когда вы вернетесь

  Когда вы вернетесь, начните разговор с менее эмоционального места.

  Поддержите и подтвердите их страхи

  Проверка является важной частью доверия в отношениях. Когда вы поддерживаете любимого человека, который боится быть брошенным, подтверждение означает, что вы без осуждения признаете его чувства. Такое понимание своих страхов является ключом к поддержанию общения.

  Подтверждение опасений близкого человека не обязательно означает, что вы согласны с ним. Вместо этого вы поддерживаете их чувства, чтобы еще больше укрепить доверие и сострадание.

  Рассмотрите этот шестиуровневый подход, который Psychology Today определил, чтобы помочь вам начать работу:

  1. Присутствовать. Активно выслушивайте заботы любимого человека без многозадачности.
  2. Отражение. Обобщите чувства любимого человека в устной форме, чтобы вы могли прийти к пониманию без осуждения.
  3. Чтение мыслей. Иногда близким сложно описать свое эмоциональное состояние страхом. Слушая их, вы можете помочь им определить свои эмоции для более глубокого понимания. Этот уровень требует много практики присутствия и размышлений.
  4. Поймите их историю. Это еще более глубокая форма признания. Вы знаете страхи своего близкого человека и открыто заявляете, что понимаете, как может возникнуть определенная ситуация из-за того, что он был брошен в прошлом.
  5. «Нормализовать» свои страхи. Такая нормализация осуществляется путем признания того факта, что другие люди с историей вашего близкого могут бояться быть покинутыми, поэтому то, что они чувствуют, полностью понятно.
  6. Радикальная искренность. Как глубочайший уровень подтверждения, радикальная искренность включает в себя то, что вы разделяете страхи любимого человека как свои собственные.

  Не менее важно не говорить вещи, которые могут обесценить страхи вашего любимого человека. Избегайте бесполезных фраз, таких как:

  • «Все в порядке, просто отпусти».
  • «Всему есть причина».
  • «На самом деле с тобой этого не случилось».
  • «Почему ты делаешь из ничего такое большое дело?»
  • «Все могло быть намного хуже; ты счастливчик.»
  Не попадайтесь на эмоциональную приманку

  Человек, который боится быть покинутым, может использовать мимику, двусмысленные заявления или расплывчатый язык тела, чтобы привлечь внимание. Не кусайся.

  Когда они говорят вам, что все в порядке или не хотят об этом говорить, поверьте им на слово. Просьба о том, чтобы они открылись, может превратиться в способ проверить вас.

  Расскажите им, что вы чувствуете из-за такого поведения

  Честность не повредит. Когда вы расстроены, ясно объясните, что вы имеете в виду и какие чувства у вас вызывают их действия. Честность может быть достаточно обезоруживающей, чтобы вы могли добиться прогресса.

  Помощь ребенку, переживающему отказ от ребенка

  Если вы подозреваете, что ваш ребенок боится отказа, важно как можно раньше обратиться за помощью к нему, чтобы у него могли развиться безопасные отношения. Поговорите с врачом вашего ребенка о возможных вариантах.

  Эти стратегии могут быть полезны для детей:

  • Обратитесь за профессиональной помощью. Некоторым детям может быть неудобно разговаривать с родителями или учителем. Профессионал может быть менее опасным.
  • Поощряйте детей выражать свои чувства. Иногда дети боятся, что их эмоции могут расстроить родителей. Будьте чистым листом для чувств вашего ребенка. Позвольте им рассказать обо всем, что они чувствуют, пока вы признаете все это.
  • Подтверждение предложения. Вместо того, чтобы искать решение своим тревогам или страхам, подтвердите их чувства. Скажите им просто, что нормально чувствовать то, что они делают.

  Лечение этого типа беспокойства может быть очень успешным.