Четыре стадии принятия — Отношения

Давно не секрет, что наше гармоничное взаимодействие с реальностью строится на принятии жизни. Однако, знать — это одно, а вот применять в жизни данный принцип или овладеть этим искусством удается далеко не каждому. Сегодня мы рассмотрим 5 стадий принятия неизбежного.

Порой жизнь нам подкидывает такие неожиданные задачки, к которым мы можем быть абсолютно не готовы: утрата близкого человека, болезнь, стихийные бедствия, война, прекращение долгой любви. И при всем своем желание мы никогда не сможем управлять этими непредсказуемыми проявлениями реальности.

Они происходят стихийно и без приглашения, проносясь землетрясением по нашим психологический и душевным ландшафтам, оставляя за собой глубокие следы и травмы. И, затем, наступает этап, когда нам приходится восстанавливать себя, собирать по кусочкам вновь в единую картину. Этот процесс включает в себя пять ступеней, через которые происходит наше возвращение к целостности.

1.

Отрицание

Отрицание — это самая первая реакция, неспособность поверить в то, что происходит или уже произошло и неспособность принять неизбежное. Такое не может быть. Только не со мной. Только не сейчас. Нет! И чем больше мы отрицаем реальность, тем более болезненным будет наш опыт потом. А пока мы находимся в процессе отрицания, пытаясь убедить себя в том, что это все не правда и, что, должно быть произошел какой то глобальный сбой в системе и эта ошибка должна быть немедленно исправлена.

2. Гнев

Затем наступает стадия гнева. Этот этап наступает тогда, когда мы начинаем осознавать происходящее и вместе с осознанием к нам подключаются эмоции. Гнев — это то же отрицание реальности, только уже подпитанное яркой эмоциональной окраской. Из стадии пассивного отрицания, мы переходит в стадию активного отрицания. Мы начинаем обвинять людей, ситуации, жизнь, истерим, доказываем свою правоту, злимся, рыдаем и снова злимся.

3. Торг

После хорошей порции гнева, мы успокаиваемся и, взвесив ситуацию, предпринимаем изощренные меры для того, чтобы все исправить и вернуть на круги своя. Мы внезапно начинаем активно верить в Бога и вести с ним отчаянные переговоры: «Пожалуйста, Боженька, помоги мне. Я теперь буду очень хорошим мальчиком, девочкой. Я буду самой замечательной, и прилежной, и послушной, и внимательной. Однако, ситуация продолжает развиваться своим ходом и, когда мы это понимаем, мы перекаливавшемся в следующую стадию.

4. Депрессия

После того, как наша сделка с Богом не состоялась и мы проиграли свои торги, нас накрывает глубокое разочарование, отчаяние и, как следствие, депрессия. И здесь мы вновь с головой погружаемся в наши самые печальные эмоции, но уже без отрицания реальности. Эта стадия очень важна и необходима, потому что именно на этом этапе мы позволяем себе искренне прожить утрату, чем бы это не являлось. Мы грустим и вместе с выходом грусти запускается процесс исцеления.

5. Полное принятие и смирение

Проходит время, жизнь продолжается, за днем приходит ночь, а после зимы все также распускается весна и мы начинаем примеряться с ситуацией, мы находим мир в этих условиях и наступает время благодарности, принятия, любви, понимания, глубокого исцеления и изобилия. И, пожалуй, ощущение благодарности является одним из важнейших показателей вашего глубокого принятия неизбежного в нашей жизни.

Наблюдая за собой, я всегда замечала, на удивление, четкую последовательность этих этапов. Однако, работая с клиентами, я пришла к выводу, что от человека к человеку процесс может изменять свой характер, а этапы перемешиваться или повторяться. Иногда мы надолго застреваем в одном из этапов, а иногда проскабливаем его едва соприкоснувшись.

Когда нам становится известен данный пошаговый процесс из этих пяти стадий, ведущий нас к принятию неизбежного, тогда мы становимся более осознанными в том, что проживаем, и это ускоряет наше исцеление. И в итоге, у кого то раньше, а у кого то позже, в душе распускается любовь и цветы благодарности.

Желаю всем прийти к глубокому исцелению и полному принятию.

Будьте гармоничны с собой и миром.
Мария Шакти

 

Источник: lifeinheart.com

История[править | править код]

В 1965 году студентам Чикагской теологической семинарии было дано задание написать курсовые работы на тему «Кризис в человеческой жизни» и четверо из них решили, что им наиболее интересен последний кризис в жизни — умирание^[1]. Эти студенты обратились к Элизабет Кюблер-Росс, работавшей в Медицинской школе им. Прицкера Чикагского университета, с просьбой организовать им несколько встреч с умирающими людьми, которые лежат в этой больнице, чтобы узнать, что они чувствуют, попытаться понять их нужды и по возможности их удовлетворить

[1]. Предполагалось, что беседу будет вести Кюблер-Росс, а студенты-богословы будут стоять вокруг койки, наблюдая за происходящим^[1].

Несмотря на возникшие трудности в виде противодействия персонала больницы, Кюблер-Росс организовала такой междисциплинарный семинар^[1].
з в неделю она со студентами-богословами стала встречаться с безнадёжными больными, записывая беседы на магнитофон, а потом вместе со студентами их анализировать^[1]. Постепенно семинар вырос до полусотни участников, и беседы с умирающими стали проводить уже не в палате, а в специальной комнате с зеркалом Гезелла, где большинство участников семинара находилось в соседней комнате и не были видны умирающему, с которым разговаривали Кюблер-Росс и иногда священник^[1]. К 1967 году эти занятия стали признанным курсом для медицинских институтов и богословских семинарий

[1]. Кроме наблюдения за умирающими, в учебный курс вошли также лекции, посвящённые теории смерти, философским, морально-этическим и религиозным сторонам этой проблемы, которые поочередно читали Э. Кюблер-Росс и больничный священник^[1]. Этот курс, по словам Кюблер-Росс, проходили практикующие врачи, медсёстры и санитары, сиделки и работники социальных служб, христианские священники и раввины, терапевты и психологи^[1].

В 1969 году Элизабет Кюблер-Росс опубликовала книгу «О смерти и умирании» (англ. On Death & Dying)^[1], в которой обобщила свой опыт и выделила пять этапов восприятия смерти во время развития смертельных болезней.

Этапы восприятия смерти[править | править код]

Первый этап — «Отрицание и изоляция» (англ. Denial and isolation). Обычно шок и отрицание возникают у пациентов, которым сообщили смертельный диагноз в самом начале развития болезни, или у тех, кто догадался об этом сам. Слишком сильный шок присутствует у пациентов, которым эту новость преждевременно и неожиданно сообщил человек, плохо знающий больного, либо не подготовленный. Отрицание и шок присуще почти всем пациентам и не только на первых стадиях болезни. Шок, по мнению Кюблер-Росс, выступает некой формой защиты, он смягчает неожиданное потрясение и позволяет пациенту собраться с мыслями, а позже пользоваться другими, менее радикальными формами защиты. После шока наступает стадия отрицания, которая позже трансформируется в стадию частичного отрицания.

Второй этап — «Гнев» («Злость», «Ярость») (англ. Anger). Когда пациент не в силах отрицать очевидное, его переполняют ярость, раздражение, зависть и негодование. Он задает вопрос: «Почему именно я?» В этом случае семье пациента и сотрудникам больницы очень трудно общаться с пациентом. Пациент неожиданно выплескивает свое возмущение на окружающих. Он ругает врачей за то, что те слишком долго держат его в больнице, медсестёр за то, что те либо слишком назойливы, либо равнодушны, а посещение родных вызывает у больного только раздражение и злость, что приводит родственников в состояние скорби.

Третий этап — «Торговля» («Торг») (англ. Bargaining). Этот этап довольно непродолжительный. Пациент пытается «договориться» с болезнью. Он знает, что хорошее поведение вознаграждается. Сначала желания пациента заключаются в продлении жизни, а позже сменяются надеждой на хотя бы несколько дней без болей и неудобств или надеждой на исполнение заветного желания. По существу, сделка представляет собой попытку отсрочить неизбежное. Она не только определяет награду «за примерное поведение», но и устанавливает некую «окончательную черту». Если мечта исполнится, пациент обещает ни о чём больше не просить. При этом обычно никто своих слов не держит.

Четвёртый этап — «Депрессия» (англ. Depression). Оцепенение, раздражительность и обиды вскоре сменяются ощущением огромной потери. Наступает депрессия. Кюблер-Росс выделяет два вида депрессии: реактивную и «подготовительную скорбь». Реактивную депрессию часто сопровождает чувство вины за то, что человек изменился из-за болезни, то есть сожаление о прошлом. Человек в таком состоянии не может взглянуть в лицо собственной болезни и угрозе смерти, но при этом склонен к многословному общению, так как хочет поделиться своими тревогами. Стадия депрессии, которую Кюблер-Росс назвала «подготовительная скорбь» характерна тем, что она вызвана неминуемыми потерями в будущем, то есть пациент осознает неизбежность конца. И на этой стадии обычно человек в основном молчит.

Пятый этап — «Смирение» («Принятие») (англ. Acceptance). К этому этапу больной уже выплеснул все прежние чувства. Теперь он начинает размышлять о грядущей смерти, но испытывая при этом спокойствие. Часто больной чувствует усталость и слабость. Пациент много спит. Это значит, что сопротивление ослабевает, но это не конец борьбы. Смирение почти лишено чувств: круг интересов сужается, больной больше времени проводит в одиночестве. Наступает время «последней передышки перед дальней дорогой». В конце этапа начинается постепенное отрешение (декатексис) и общение перестаёт быть двусторонним.

Согласно Кюблер-Росс, смертельно больной человек почти никогда не теряет надежды. Сами этапы, хотя и появляются последовательно, но не всегда сменяют друг друга сразу. См. схему:

Критика[править | править код]

Критика модели основывается на недостатке эмпирических исследований и данных, которые бы подтверждали стадии, описанные Кюблер-Росс. Также модель Кюблер-Росс — продукт определённой культуры и определённого времени, поэтому может быть неприменима к людям других культур. Эта точка зрения были высказаны профессором Робертом Дж. Кастенбаумом, экспертом в области геронтологии, старения и смерти. Кастенбаум говорил о следующих моментах

[3]:

• Не было продемонстрировано существование стадий;
• Последовательный переход от первой стадии к последней не был доказан;
• Не были признаны ограничения метода;
• Граница между описанием и предписанием размыта;
• Не принимаются во внимание особенности среды, в которой находились пациенты.

В 2003 году Пол Мациевский из Йельского университета провёл исследование, в результате которого были получены как данные, согласующиеся с моделью Кюблер-Росс, так и данные, с ней не согласующиеся^[4].

В российской психологии темой переживания горя занимался Ф. Е. Василюк, описавший пять фаз переживания горя^[5].

Литература[править | править код]

• Кюблер-Росс Э. О смерти и умирании. — М.: София, 2001
• Гаврилов И.Б., Джарман О.А. Византийское восприятие умирания со Христом в монашеском подвиге и психологические этапы принятия смерти по Э. Кюблер-Росс. Вопросы теологии. 2019. Т.1 № 1. С. 23-40

Источник: ru.wikipedia.org

Это явление хорошо описано в приложении к тяжелым психологическим травмам, таким, как смерть близкого человека или разрыв с любимым.

Но, в действительности, этапы принятия любого события, которое расходится с нашими ожиданиями, соответствуют той же схеме.

 

Краткое описание этапов на примере «Она не пришла на свидание».

 

1.     Отрицание. «Нет, она просто опаздывает» «Может, она заболела? Выздоровеет и придет. Может, телефон не отвечает, потому, что зарядить забыла?»

2.     Злость (на других и на себя). «Не пришла! Вот коза!». (Перемежается с обидой: «Как она так могла обойтись со мной?»). «И я-то кретин. И чего приперся?»

3.     Торги. «Завтра я буду накручивать тут круги, возьму крутую тачку.. И у меня еще и получше найдется девушка!»

4.     Принятие и грусть. «Она не пришла потому, что не захотела прийти».

 

«Мало заплатили на работе».

1.     Нет! Тут какая-то ошибка! Может, все-таки, они не посчитали, что я работал по выходным? Забыли? Надо им напомнить, и они все пересчитают…

2.     Черт! Ах они так со мной! Сейчас я им наработаю.. («Я для них! А они!»). Но и сам я молодец! Говорили люди добрые: нельзя тут денег заработать, а я – дурак!

3.     Ладно, будут работать с утра до ночи и все выходные. И они не посмеют лишить меня премии!

4.      Мне заплатили столько, сколько планировали.

 

Каждая стадия может быть разной по времени: как очень быстрой, так и затянувшейся надолго. Например, многие любят застревать на второй. Или выматывать себя на третьей, доказывая непонятно что, непонятно кому.

 

Но у каждого этапа, у каждой фазы, я полагаю, — есть своя осмысленная задача. Предлагаю вам свои размышления о том, какие задачи я вижу под каждым этапом. На истинность не  претендую.

 

На примере «выпал из самолета» — скажем, это мультфильм.

1.     Нет, мне это снится. Какой интересный сон!

2.     Ах, уроды, это меня выбросили!

3.     «Я не ударюсь, если буду сильно махать лапами». Отчаянье, когда видит, что не помогает. «А-а!»

4.     Бах. Больно.

 

Задача первой фазы — отрицания – оттянуть «время Ч», чтобы хоть немного подготовить себя к неприятным переживаниям.

Если бы «реальность» сразу обрушивалась на нас без какого-то предупреждения, и мы не могли бы как-то оттянуть переживание ее, то количество смертей от инфаркта, думаю, увеличилось бы. Еще одна цель такого оттягивания времени – сохранять «рассудок», не сходить с ума, продолжать думать, искать лазейки. Завершается эта фаза появлением чувства раздражения.

Задача второй фазы – разрядить энергию, аккумулированную (сдержанную) на предыдущей фазе. Отреагировать через злость разные сильные эмоции, — в том числе страх (как реальной угрозы, так и страх стыда, например). Застревание на этой фазе свойственно для тех, у кого и так по указанному поводу много энергии было и ДО события. Или у того, кто ОЧЕНЬ МНОГО потерял и не может жить дальше, если не найдет внешнего виновника и не накажет его. Завершается эта фаза надеждой, что выход есть, просто он еще не найден.

Задача третьей фазы – смягчить удар. Образно говоря, уклоняться некуда, земля приближается, пора группироваться.

Хоть солому, но подстелить. Застревают тут, избегая отчаяния – отчаяния от осознания необратимости произошедшего (торгуясь, фантазируют, как они это смогут «обратить» или «подправить»). Но, чтобы зависнуть в воздухе в процессе свободного падения без парашюта, нужно было бы приложить нечеловеческое усилие. И все равно — не поможет. Сила притяжения помешает. Бах! Прикосновение к отчаянию (на этом завершается эта фаза), и – четвертая фаза.

Задача четвертой фазы – проживание боли и грусти. Завершается принятием, и возможностью жить и действовать дальше.

 

Для того, чтобы понять, как далеко вам до принятия неприятной ситуации, достаточно ЧЕСТНО признать, на какой стадии вы находитесь. Проверить, — не застряли ли вы там. И, если застряли, — то на чем? Что вы не позволяете себе сделать на указанном этапе? Что в вас мешает вам завершить эту фазу и перейти на новую? Какие чувства вы не можете подпустить к себе и пережить?

 

Ответы на эти вопросы помогут вам приблизиться к принятию сложных ситуаций. Конечно, если вы хотите их принять.

P.s. В виду обнаружившейся в комментариях актуальности вопроса: «А можно ли перемещаться между фазами туда — сюда, возвращаться к предыдущей несколько раз», отвечаю прямо здесь. 
Проживая любую из фаз, вы можете снова столкнуться с переживанием, мыслью, идеей, ситуацией и чем угодно еще, что снова трудно будет принять (как бы «ситуация в ситуации»). И для этого эпизода снова придется пройти все четыре фазы принятия. А внутри может оказаться еще такая сложность. Как матрешка: и каждуй «матрешку» придется проживать по той же схеме.
Т.е. выглядеть это может так:
А)
Б)
     1.
     2. 
     3.
           а)

           б)
            в)
             г)
      4.
В)
Г).

И, конечно, может казаться, что вы прыгаете с фазы на фазу.

Застревание, — это когда…даже   в мыслях нет движения. Нет никакой смены «сюжета».

Источник: vika-pekarskaya.livejournal.com

1 стадия. Отрицание.

Первой реакцией в стрессовой ситуации бывает попытка не верить в произошедшее. Не верить тому, кто новости принес, не верить результатам обследования или диагнозу. Часто человек в первую минуту спрашивает «Это шутка? Вы шутите?», хотя в глубине души догадывается, что нет. Вместе с этим человек испытывает страх. Страх смерти или страх навсегда остаться разбитым. Этот страх влечет за собой состояние шока. В этом состоянии сознание предпринимает различные попытки уберечь нас от сильнейшего стресса. Запускает своеобразный предохранительный механизм. Режим самосохранения, если хотите.
Отрицание достаточно быстро сменяется гневом. А состояние аффекта продолжается.

2 стадия. Гнев.

Если в отрицании человек не верит в наличие проблемы, то в гневе он начинает искать виновных в своем горе. Мощный выброс адреналина провоцирует приступы агрессии, причем она может быть скрытой или направленной на окружающих, на себя, на бога, провидение и т.д

Больные люди могут злиться на окружающих за то, что те здоровы. Им может казаться, что их семья недооценивает масштабы проблемы, не сочувствует и вообще продолжает жить. Стоит сказать, что члены семьи, вероятно, могут в этот момент все еще находиться в стадии отрицания, руководствуясь формулой » если я зарою глаза, то все это исчезнет».

Поиск виноватых может свестись к обвинению самого себя, к самобичеванию. Это достаточно опасное состояние, так как человек может нанести себе вред. Впрочем, находясь в состоянии аффекта, психически неустойчивая личность может нанести вред и окружающим.

Очень часто человек начинает пить, чтобы выговориться и выплеснуть накопившуюся горечь. Если ситуация была вызвана разрывом отношений или предательством, то он готов и к более решительным действиям. Главное здесь не пересечь границы уголовного кодекса.

3 стадия. Торг.

Торг — это когда человек оценил масштабы произошедшего и отчаянно пытается сделать все, чтобы вернуться в дострессовое состояние. Это период бурной деятельности. Например, больные люди начинают прибегать к помощи нетрадиционной медицины. Пережившие потерю близкого человека ищут помощи у экстрасенсов и гадалок. Человек просит помощи у высших сил, ударяется в религию, ищет признаки сглаза или порчи. Убитые горем родственники пытаются найти способы связаться с ушедшими душами. Очень часто сочетаются все возможные способы обрести душевный покой — и при помощи церкви, и при помощи магии.

Переживая боль расставания, оставленный человек пытается добиться встречи с партнером, чтобы всеми правдами и неправдами уговорить его вернуться. Он становится навязчивым, унижается, согласен пойти на любые уступки, но в глазах партнера выглядит жалко. Уже позже, пережив данный этап, люди не понимают, куда в тот момент подевалось их гордость и чувство человеческого достоинства. Но помня о «не совсем трезвом» состоянии ума, их легко понять.

4 стадия. Депрессия.

Состояние аффекта улетучилось. Все попытки, предпринятые в стремлении вернуться к нормальной жизни, не увенчались успехом. Наступает, пожалуй, самый тяжелый период. Он характеризуется апатией, разочарованием, потерей желания жить. Депрессия — это очень серьезное заболевание. Порядка 70% пациентов подвержены суицидальным мыслям, а целых 15% идут на страшный шаг. Почему так происходит? Человек не знает, как жить с образовавшейся раной в душе, с пустотой, которая заполняет собой все его жизненное пространство. Так как в постсоветском пространстве людям сложно обращаться за помощью к психологам, особенно представителям старшего поколения, они могут и не догадываться о наличии депрессивного расстройства.

Симптомы депрессии можно по незнанию принять за выгорание эмоций. В депрессии больной начинает рассуждать цинично, ограничивает круг общения. Нередко дело доходит до алкогольной или наркотической зависимости. Не умея менять свою реальность, он пытается поменять, или как часто говорят, «расширить», свое сознание при помощи наркотических веществ. Вообще в этот период человек склонен «убивать» себя всеми возможными способами. Это может быть отказ от пищи, приводящий к физическому истощению, попытка нажить неприятности среди местного криминалитета, ведение беспорядочного образа жизни, алкогольные запои. Человек может как скрыться от мира в своей квартире, так и пуститься во все тяжкие.

Если каждый из предыдущих периодов длится в целом до двух месяцев, то депрессия может длиться годами. Поэтому это одна из пяти самых трудных стадий принятия неизбежного. В большинстве случаев приходится обращаться к специалисту за помощью.

Депрессия опасна тем, что приливы эйфории будут сменяться затяжными этапами абсолютного безразличия или, наоборот, ненависти к себе и окружающим. В случае, если болезнь еще не успела стать хронической, человеку может помочь информация. Это могут быть книги бывших пациентов о пережитом, различные психологические тренинги с адекватными психологами, онлайн и оффлайн курсы. Только разобравшись в механизмах своего сознания, можно выйти из кризиса и вынести из него определенные уроки.

5 этап. Принятие.

Это когда вы понимаете, что с вами произошло, не страдаете по поводу этого, осознаете свои ошибки и, возможно, ошибки окружающих, но уже никого в этом не вините. Вы благодарны судьбе за полученный опыт и готовы жить и радоваться.

Боль утраты из острой перейдет в тупую, а затем сознание сделает все, чтобы дать этой ране затянуться.
В книге Элизабет Росс «О смерти и умирании», сказано, что смертельно больные люди на этом этапе находятся в состоянии полного душевного умиротворения. Чаще всего, они уже слишком истощены физически, но счастливы каждой порожистой минуте.

Хочется добавить, что принятие приходит только тогда, когда человек готов к переменам. С какой бы трагедией вы не столкнулись в жизни, у вас всегда есть выбор — застрять в ней из страха жить по-другому или все-таки жить.

Важно пройти каждую из пяти стадий принятия неизбежного. Сложность заключается в том, чтобы дать себе возможность пережить каждую, не скрывая эмоций, не пользуясь средствами для притупления ощущений. Нет ничего постыдного в том, чтобы проявлять чувства. Ведь вы – живой человек. Иначе боль и обида огромным липким комом будет тащиться за вами через всю жизнь.

Как бы тяжело сейчас не было, наступает момент, когда понимаешь, что освободился. Когда снова чувствуешь, когда не боишься перемен, когда научился чувствовать любовь на расстоянии. Даже если это расстояние не поддается измерению в привычных единицах.

Источник: replyon.net

Этапы принятия неизбежного — модель Кюблер-Росс

Американская психолог Элизабет Кюблер-Росс, имея огромную практику в консультировании при личных травмах, горе и скорби, связанные с процессом умирания и самой смертью, в 1969 году в своей книге «О смерти и умирании» выделила и описала отдельные этапы принятия смерти.

Её концепция очень быстро нашла отклик в сердцах многих людей, поэтому через некоторое время её подход начали использовать и во всех других случаях, связанных с любой трагедией и/или серьезной потерей: они вызывают у человека неприятные переживания из-за неизбежности принятия нежелательной судьбы. Это, как правило, следующие события :

• потеря ценностей;
• разрыв отношений;
• жизненные неудачи;
• другой трагический или травматический опыт.

Высшей степенью неизбежных горестных лишений — это смерть физического тела, или окончательное лишение каких-либо возможностей действовать в этом материальном мире.

В зависимости от ситуации этапы, или стадии, могут длиться разные периоды, а также  могут сменять друг друга или существовать одновременно. Они выделены и чётко охарактеризованы на «Кривой эмоционального реагирования»:

Это естественный диапазон чувств, испытываемых людьми при общении с неизбежными печальными или трагическими изменениями в собственной жизни. Т.е. это нормальная реакция человека на любую травмирующую ситуацию: именно их мы переживаем, когда пытаемся справиться с любыми неожиданными печальными переменами в нашей жизни, особенно если это происходит в виде принудительного принятия неизбежных лишений.

Важно заметить, что люди склонны погружаться в разные этапы в разное время и даже могут возвращаться обратно к тем этапам, которые уже переживали ранее. Но чаще всего бывает так, что некоторые люди зацикливаются на одном из этапов и не могут двигаться дальше.

5-ть этапов принятия неизбежного

Все этапы, представленные ниже, характерны для всего спектра болезненных лишений в жизни человека, например, такие как: потеря близкого или возлюбленного человека; потеря работы; принудительная смена места жительства; сложные заболевания тела человека; смерть человека — высшая степень неизбежных горестных переживаний.

Помните, люди часто колеблются между этапами  принятия неизбежного. Казалось бы, Вы прошли все этапы и уже завершили последний этап — «Принятие», но потом с кем-то в разговоре Вы слышите что-то такое, что отбрасывает Вас назад к этапу «Гнев». Не переживайте, это нормально!

Жираф об этапах принятия неизбежного

Скачать «Жираф и этапы принятия неизбежного»

( MP4 360  / 1:42 мин / 4,4 МБ )

Источник: www.vedic-culture.in.ua

Боюсь первая написать — Советы психологов, консультации

Елена 07. 10.2012

Здравствуйте. Я очень рассчитываю на вашу помощь. Дело в том, что мне нравится один парень, он старше меня на год, но учится в 11 ( я в 9). Когда я прохожу мимо него или встречаю в школе, я вижу, что он смотрит на меня, но когда я начинаю смотреть на него, он тут же отводит глаза! Год назад я добавила его в соц. сети, он написал мне первый, расспрашивал этот день и все. Больше он мне не писал. Через месяца 3-4 я сама ему написала первая и он очень хорошо мне отвечал, со смайликами, сам задавал вопросы и т.д. Но это было весной, все лето мы не общались. И сейчас я хочу ему написать, но не знаю как он отреагирует. Я очень боюсь отрицательной реакции, потому что раньше когда мне нравились мальчики, это было не взаимно. Раньше я была полненькая и ужасно себя вела. А сейчас многие мальчики предлагают мне встречаться, все говорят что я красивая, умная, вообще идеал и т.п. Но мне то нужен другой, а он молчит, только посматривает иногда. Самое главное — он не «красавчик» и девушки вокруг него не бегают. Я даже и не видела его не разу с девушкой.

Похожий вопрос

Боюсь первого секса (4 ответа)

Добрый день, Елена.

Я вижу для тебя такой вариант — для того, чтобы не пугала отрицательная реакция, можно написать, но так, чтобы у него не было необходимости как-то эмоционально реагировать. То есть написать «легко», на общие, не личные  темы. Если ты напишешь «ты мне нравишься, давай встречаться» — неизвестно, как он ответит, а если просто начать общение, возможно оно к чему-нибудь приведет.

У тебя для этого есть все возможности — опыт общения в соц.сетях, красивая, умная, начни «привет, как дела, как лето…», а дальше дай ему возможность самому проявиться. Понимаешь, иногда «красивая и умная» кажется недоступной и это пугает и может оказаться, что ему самому страшно первому начать писать. Конечно, может это и не так, но начав ни к чему не обязывающее общение ты ничего не потеряешь.

Удачи тебе! С уважением, Людмила

Похожий вопрос

Я боюсь первой брачной ночи. Прихожу в ужас при мысли о том, что мне придется заняться сексом (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Если вы боитесь первым написать сообщение своему возлюбленному, повторите эти 9 мантр На мой взгляд, лето с его теплой погодой и пляжными волосами — лучшее время для влюбленных.

Возможно, вы встречали кого-то, запускающего вашего воздушного змея (такой причудливый) или пьющего ваш восьмой латте со льдом (такой родственный), и, возможно, вы даже знаете его номер. Отправка первого сообщения парню может вызвать нервозность, но вы готовы к этому — вам просто нужно немного поднапрячься, если вы боитесь написать своему возлюбленному первым. Точно так же, как чирлидеры готовят игроков к победе, некоторые мантры могут подготовить вас к борьбе, борьбе, борьбе — я имею в виду текст, текст, текст.

Годами я изо всех сил пытался написать сообщение своему возлюбленному первым. Мне нравилась идея, что кто-то ищет меня, чтобы пойти на свидание — это было гораздо романтичнее. Однако со временем я начал понимать, что люди, которые искали меня, должны были выбрать меня, но не я обязательно мог выбрать их. Когда вы пишете кому-то первым, вы можете выбрать свою любовь и пойти на это. В конце концов, Bumble как приложение для знакомств существует для того, чтобы дать женщинам возможность отправить первое сообщение (хотя для мужчин и небинарных людей, читающих это, отправка первого сообщения в других приложениях по-прежнему вполне приемлема). Быть способным отправить первое сообщение — это здорово, и я хочу помочь вам в этом.

Читайте дальше, чтобы найти девять мантр, которые нужно повторять про себя, чтобы взволноваться перед отправкой первого сообщения.

01

Знакомство с новыми людьми — это весело

Даже если ваш возлюбленный встречается с кем-то еще или не заинтересован в свиданиях прямо сейчас, он все равно может быть рад провести с вами время. Отправка первого сообщения может открыть дверь к дружбе, если не к романтическим отношениям, и ваша возлюбленная будет рада, что вы предложили это!

02

Вы не узнаете, пока не попробуете

Конечно, люди могут дать понять, что им кто-то интересен — язык тела что-то говорит, но не все проявляют видимый интерес. Единственный способ узнать наверняка , если ваша любовь заинтересована, — это написать им. Вы не узнаете, пока не попробуете, так что попробуйте!

03

Уверенность — это сексуально

Меня очень возбуждает уверенный в себе человек. Кто-то, кто знает, чего хочет, и не боится сказать мне — нет ничего лучше. Пока вы уважаете границы вашего возлюбленного, выставляя себя напоказ, вы можете продемонстрировать уверенность, которая вполне может быть сексуальной для него!

04

Эффективно отправлять текстовые сообщения первыми

Я потратил впустую часы своей жизни, ожидая, пока кто-нибудь отправит первое текстовое сообщение. Когда я беру поводья и делаю это сам, я могу контролировать свое время. Я отправляю текст и жду ответа, который обычно приходит в течение часа или около того (даже если это «нет»). Вместо того, чтобы ждать днями, пока кто-то напишет, верните себе время! Это может быть эффективно.

05

Никогда не стыдно отправить первое сообщение

Совершенно нормально нервничать, но позвольте спросить вас вот о чем: если друг сказал вам: «Я встретил кого-то, он попросил мой номер, а затем написал мне: «Ты кажешься действительно крутым, хочешь как-нибудь потусоваться», тебе неловко за этого человека? Или они кажутся нормальными, уверенными в себе людьми, проявляющими интерес? Если ваш возлюбленный не сделал ничего, чтобы выразить отсутствие интереса, нет ничего плохого в том, чтобы попытаться. Конечно, вы никогда не хотите причинять кому-то неудобство, неоднократно отправляя текстовые сообщения, когда они просят вас не делать этого, но отправка одного вступительного сообщения тому, кого вы встретили, совершенно нормально.

06

Многие люди застенчивы

Возможно, ваша любовь очень интересна, но вы боитесь показать это. Люди стеснительны, и отправить первый текст тяжело. Итак, верните себе контроль и отправьте его сами — если они стесняются, но хотят познакомиться с вами, они могут быть так рады, что вы попросили.

07

Вы почувствуете себя в силах продолжать отправлять первые сообщения

Даже если это не сработает с вашим возлюбленным, вы будете знать, что сделали это и не умерли! Серьезно, еще никто не умер от отправки первого сообщения. Теперь у вас будет это как навык, и вы сможете использовать его для знакомства с другими людьми в будущем.

08

Вы контролируете свою личную жизнь

Первое текстовое сообщение позволяет вам вернуть контроль над своей личной жизнью. Вместо того, чтобы ждать и тратить умственную энергию, вы сами решаете, чего хотите. Вам не нужно ограничивать круг знакомств людьми, которые проявили к вам интерес — вы можете проявить к ним интерес.

09

Ты потрясающий

А кто не не хотел бы с тобой встречаться? Если этот человек не хочет встречаться с вами по какой-либо причине, это его потеря, и вы найдете кого-то получше.

Отправка первого сообщения влюбленному может быть ужасной. Наблюдать за тем, как эти пузыри поднимаются и опускаться, — это как американские горки без длинных очередей и попкорна за 14 долларов. Совершенно нормально бояться отправить первое сообщение, но вы готовы это сделать. Повторите эти девять мантр, сделайте несколько глубоких вдохов и приготовьтесь печатать. И несмотря ни на что — вы найдете кого-то невероятного (если вы ищете отношений), будь то эта влюбленность или нет.

Если вы боитесь переписываться с человеком, с которым встречаетесь, запомните эти 9Вещи

Знакомства

Джинни Хоган

920Z»> 13 июня 2019

Саптак Гангули/Стокси

Знакомства могут быть сложными, особенно в начале. У всех разные стандарты того, что значит «встречаться», «знакомиться», «состоять в отношениях» и «мы однажды встретились взглядами, как тебя зовут, пожалуйста, люби меня». Лично у меня много проблем в начале знакомства (а также в середине и конце) с выяснением того, как часто им писать. Не все пишут текстовые сообщения, и волноваться по этому поводу — нормально, поэтому, если вы боитесь писать сообщения человеку, с которым встречаетесь, у меня есть для вас несколько очень реальных вещей, о которых вы должны помнить.

Я провел часы (вероятно, дни, а возможно, и столетия) своей жизни, пытаясь накачать себя тем, что написал сообщение кому-то, с кем встречаюсь. Часть моей проблемы заключается в том, что текстовые сообщения — моя любимая форма общения, и не все чувствуют то же самое (серьезно, когда звонит мой телефон, моя первая мысль: «Кто ненавидит меня настолько, чтобы делать это со мной?» — я только текст галлонов). Я встречался с людьми, которые ненавидят текстовые сообщения, и попытка найти сообщение для отправки им, на которое им будет легко ответить, выходит за рамки сложной задачи. Если это беспокойство преследует и вас, вы абсолютно не одиноки, и я здесь, чтобы помочь.

Если вы нервничаете, отправляя текстовые сообщения человеку, с которым встречаетесь, помните об этих девяти вещах.

01

Можно отправлять сообщения на разное количество огромная трата времени. Если ваш партнер (или человек, с которым вы встречаетесь) пишет вам больше или меньше, чем вы ему, и вы оба согласны с этим, то вам не о чем беспокоиться!

02

Если они не отвечают сразу, это не плохо

Большая часть моего беспокойства по поводу текстовых сообщений связана с вопросом, когда они ответят и ответят ли они. Если вы написали кому-то, с кем встречаетесь, и он отвечает больше часа, не переживайте. Так много людей стараются держаться подальше от своих телефонов, и то, что они не отвечают мгновенно, не означает, что вы им не нравитесь.

03

Людям нравится Внимание

Человек, с которым вы встречаетесь, вполне может оценить текст, независимо от его содержания. Это означает, что вы думаете о них и хотите общаться с ними, и это очень хорошо. Так что не бойтесь отправлять кому-то любую случайную, забавную мысль — это показывает, что вы заботитесь.

04

Они встречаются с тобой не просто так

Им нравится твой характер! Они думают, что то, что вы говорите, интересно и полезно. Так что не слишком зацикливайтесь на содержании ваших сообщений — они уже решили, что им нравится с вами общаться, и каким бы ни был ваш стиль общения, это их не оттолкнуло.

05

Тексты читаются быстро

На самом деле они пишутся гораздо дольше. Человек, с которым вы встречаетесь, вероятно, не будет раздражаться, прочитав сообщение, даже если он занят. Конечно, вы должны уважать их время, если они говорят вам, что слишком заняты, чтобы составить длинный ответ, но вам не нужно стесняться отправлять что-то, что они быстро прочтут.

06

Вы заслуживаете кого-то на той же странице, что и вы

Я не говорю, что человек, с которым вы встречаетесь, является причиной того, что вы нервничаете, но если они дали вам какие-либо признаки того, что они не Если вам нравится ваш стиль переписки, это может быть больше их проблема, чем ваша. Вы заслуживаете большего, чем встречаться с кем-то, кому, по вашему мнению, вы не можете писать так, как вам хотелось бы, поэтому, если вы чувствуете себя ограниченным человеком, с которым встречаетесь (которым вы определенно не можете быть), имейте это в виду. .

07

Все нервничают

Помимо последствий нервозности, не корите себя о нервозности. Совершенно нормально нервничать, переписываясь с кем-то, с кем вы встречаетесь, и вам не нужно чувствовать себя виноватым, если это сложно для вас. Все, кого я знаю, были в стрессе из-за текстовых сообщений — это самая важная вещь в мире.

08

Есть так много способов общаться

Я люблю переписываться больше всего на свете, но совершенно нормально решить, что это не твое.