Боюсь мыслей своих: Лечение обсессивно-компульсивного расстройства в Екатеринбурге

Добрый день! Помогите мне разобраться в себе! Могу сказать что к специалисту обращаться не буду! Поддержки в семье по этому поводу я не найду а осуждения меня еще больше расстроют! Поэтому ищу помощи у вас! Мои мысли меня пугают и не дают спокойно жить! Я постоянно боюсь подумать что то плохое и как вы понимаете это получается совсем наоборот! Постоянно думать как бы ничего не подумать невыносимо! Портятся отношения с семьей! Такое у меня давно но после рождения сына стало еще сильнее! Очень боюсь за него! Он моя жизнь! Помогите мне

Скажите, какие черты своего характера вам не нравятся?
Что вам не нравится в окружающих?
Почему вы боитесь критики? Чем она для вас так опасна?
С чем вы так активно боретесь?

Не могу сказать что я плохая! Все черты характера меня устраивают! Критики не боюсь если это не в виде упреков и оскорблений! Борюсь только с мыслями

Здравствуйте, Alena88. Сколько Вам лет? Вы в декретном отпуске, я правильно понимаю? С кем Вы проживаете? Кто-то помогает Вам с малышом? Есть ли у Вас свободное время, которое Вы тратите на свои интересы? Есть ли друзья, готовые помочь в трудный час? Правильно ли будет назвать Вас мнительным человеком? Чего именно Вы так боитесь в отношении сына? О чем Ваши страхи?

Мне 29 лет! Живем с родителями мужа и его бабушкой! Друзей рядом нет я переехала в город мужа! Уже давно! Общения конечно не хватает! Я очень мнительная! Боюсь что с ним может что то плохое случится! Боюсь потерять его! Раньше так же переживала за маму!

Интересов нет никаких целый день дома редко хожу на работу! Денег нет особо! Поэтому развлечений нет! Понимаю что нужно наверное чем то развлечься может легче станет! Но проблема не уйдет я точно знаю! Хочется что бы я свободно жила от своих мыслей!

Отношения в семье хорошие! Ребенок уже не маленький поэтому помощи особо не надо!

Alena88, по какой причине Вы переживали за маму раньше? Сколько лет Вам тогда было? А маме? Как она сейчас? Видимо, Вас пугает непредсказуемость будущего, в которой сложно жить любому из нас. Ваше стремление контролировать все, что только возможно, не дает Вам расслабиться, а когда Вы понимаете, что на самом деле многие вещи просто не подвластны человеческому контролю, начинаете внутренне паниковать от собственного бессилия, транслируете свою тревогу на близких, и отношения между вами портятся. Мысль о неизвестности завтрашнего дня принять сложно, однако это нужно сделать, ведь это то, в чем мы живем. Пробовали ли Вы переключиться со страха перед будущим на радость настоящего? Фокусироваться на том, что происходит с Вами здесь-и-сейчас?
Попробуйте нарисовать свой страх, а потом, глядя на рисунок, ответьте на ряд вопросов:
Зачем мне нужен мой страх? Какую роль он играет в моей жизни? Все, что происходит с нами, даже самые неприятные переживания, которые мы воспринимаем как наказания, играют определенную роль в нашей жизни: защищают, пытаются предупредить, о чём-то сигнализируют, к чему-то призывают или что-то замещают.

Что помогает мне ослабить страх? Или кто? Какие Ваши или чьи-то действия, слова помогают Вам справиться в моменты обострения вашего состояния боязни будущего? Как Вы думаете, кто или что могло бы помочь вам справиться со страхом? Что произойдет в вашей жизни, когда в ней не будет страха? На что Вы сможете использовать ваше время?
Эти ответы помогут Вам понять, чего конкретно Вы боитесь, каков Ваш страх, почему он присутствует в Вашей жизни. И самое главное – Вы найдёте в себе силы, ресурс, который поможет вам его преодолеть. Возможно, в виде поддержки, вариантов действий, каких-то решений или просто желания расслабиться и переключить своё внимание на что-то более важное и ценное, чем бояться чего-то.

Понимаете мой страх в мыслях и каждое действие сопровождается мыслью и если я что то плохое подумала то обязательно переделаю действие! Много времени уходит и нервов! А жизнь без этого мне кажется была бы еще лучше! Столько мыслей и проблем в голове накопилось что так сразу и не опишешь! Поговорить на эту тему вообще не с кем! А наверное было бы легче если общаться!

А сколько себя помню столько и боялась за маму! А когда была совсем кроха самый большой страх был потеряться! С мамой Слава Богу все хорошо!

Alena88, страх за маму — это завуалированный страх одиночества и собственного исчезновения (экзистенциальный страх смерти). Ребенок боится потеряться или страшится, что что-то случится с мамой, потому что его жизнь целиком и полностью зависит от нее. Иными словами, проявляется инстинкт самосохранения, который и сейчас держит Вас в напряжении. Но сегодня, когда вы уже взрослая, и сама стали мамой, Вы можете позаботиться и о себе, и о своем ребенке как никто другой. Получается, что Вы тревожитесь не из-за реальной угрозы, а из-за вероятности чего-то нехорошего, которая на самом деле ничтожна, верно?
Вы хотите общаться — пишите все, что беспокоит Вас, будет обсуждать и искать решения.

Спасибо вам огромное! Пишу и становится легче! Очень тяжело когда некому довериться! Не поверите у меня мама психолог но ей я ничего не хочу говорить!

Еще во время беременности у меня совсем плохо стало с психикой я не могла сесть на крышку унитаза не застелив ее бумагой т.

к. Очень боялась инфекции (на эти страхи на самом деле есть причины которые ведут к таким действиям, но у меня это все получается гипер преувеличенно в разы! Теперь я не боюсь за чистоту того с чем контактирую я но что касается сына все очень тревожит! Например я боюсь остатков моющего на посуде поэтому перемываю 100раз а потом еще кипячу что бы наверняка! Сама понимаю что это бред но пустить на самотёк не могу ведь это на прямую может влиять на здоровье! Как отпустить и быть проще не знаю!

Очень боюсь страшных болезней! До паники! На этот страх тоже есть причины

Видите как у меня всего много в голове! Каша полная! И если бы касалось только меня я бы наверное переборола себя и переступила через страх! Думаю если я не буду так делать то может что случится!

Простите за мой мусор но за очень долгое время вы первый человек который говорит со мной а не отправляет сразу к специалистам! Я не первый раз ищу помощи таким образом!

Alena88, не извиняйтесь: то, что Вы пишете, не мусор, а Ваши чувства, Ваше состояние, которое мы вместе постараемся выровнять.

Я хорошо понимаю, почему Вам трудно довериться маме-психологу: здесь замешаны разные пласты отношений, и не зря говорится, что родственников и друзей психолог не должен консультировать согласно кодексу профессии. По этой же причине (выход из профессиональной позиции и неэффективность работы, ухудшение отношений) преподаватели не готовят к экзаменам своих детей, а нанимают им репетиторов. Все закономерно, и нет ничего стыдного или страшного в том, что со своими трудностями Вы обращаетесь на форум!
Ваши ритуалы для защиты здоровья и жизни вообще — это то, на что Вы опираетесь, но поскольку они часто лишены рациональной основы или гипертрофированы, это создает большие трудности в жизни. Ваше глубокое недоверие к миру, скорее всего, идет из детства, когда родители постоянно одергивали и говорили: «Нельзя!», «Упадешь!», «Машина переедет!», «Током ударит!», — в общем, могло быть много предостережений и передачи необходимых навыков: «Будешь мыть руки перед едой — ни один микроб не просочится!» Было ли что-то похожее?

Не уверена что было такое я скорее всего сама себе навязала эти ритуалы! Очень благодарна за понимание!

Как Вы сейчас, Alena88? Пробовали нарисовать свой страх? Для того, чтобы избавиться от него, можно воспользоваться методикой от противного и представить — что самое плохое из того, чего Вы боитесь, может случиться?

Боюсь даже представлять! Рисовать тем более! Пытаюсь контролировать себя не впадать в ритуалы но слабо получается!

Может быть есть какие то другие методики избавления от страха?

Alena88, для того, чтобы избавиться от негативных переживаний (будь то страх, боль, гнев, обида, ревность и прочее), необходимо пойти внутрь и исследовать их суть.

Так или иначе нам придется говорить о страхе и том, чего конкретно Вы боитесь. На последнее Вы можете ответить?
Под Вашим страхом, скорее всего, скрывается имеющийся в каждом человеке экзистенциальный страх смерти: все мы в разные периоды времени чувствуем его интенсивнее или слабее, но он есть, и это нормально (свойство нашей психики). Многим моим клиентам избавиться от страха смерти помогает книга Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце: жизнь без страха смерти» — труд, в котором описана работа Ялома с раковыми больными, изменение их мировоззрения на оставшееся время жизни и воплощение в реальности желаний, до которых они так и не дошли в прошлом. Несмотря на тематику, книга очень светлая, пронизанная верой во внутреннюю силу человека и поддерживающая людей, находящихся в страхе.

Конкретно я боюсь смерти родных! Очень боюсь! На эту тему и все негативные мысли! Повторюсь за себя мне не страшно вообще!

Просто у меня такое состояние очень давно и такое чувство что это уже часть меня! Ненужная мне часть! Хотя когда какие то положительные яркие эмоции я забываюсь и не думаю!

Alena88, на сознательном уровне Вам может быть и не страшно за себя, но на подсознательном уровне страх за смерть близких как раз обозначает страх перед собственным исчезновением из этого мира (потому что когда нет близких — нет поддержки, помощи, опоры, а значит — появляется прямая угроза собственному существованию). Читайте и наполняйтесь покоем и стремлением жить здесь-и-сейчас, без оглядки в непредсказуемые перспективы будущего. Все мы живем в таком состоянии неизвестности, и это одна из самых больших загадок бытия.
Вы совершенно правы: от ненужной части необходимо избавиться, проработав ее, что, надеюсь, и будет происходить во время чтения книги и нашей беседы.

Похожие консультации

«Я боюсь причинить неудобство другим людям»: когда на самом деле стыдиться не за что

В издательстве «Альпина Паблишер» выходит книга гештальт-терапевта Алины Адлер, рассказывающая о проблемах, с которыми люди обращаются к психологу: неуверенность, неспособность отпустить прошлое, неумение собраться с силами, ревность, давящее чувство вины, зависти, сожаление. Forbes Life публикует главу о том, как преодолеть ложный стыд

— Это нужные люди, — приговаривала мама, вытирая полотенцем хрустальный бокал.

Родители часто приглашали домой гостей. Пятилетняя Оля любила такие взрослые вечеринки. Ей разрешали ложиться спать на целый час позже, а гости наполняли карманы ее платья шоколадными гостинцами.

Но игра обрывалась, когда под скатертью появлялась мамина напряженная рука и показывала «иди-ка сюда».

С неловкой улыбкой на лице мама увлекала Олю в сторону и цедила:

— Немедленно прекрати, как тебе не стыдно! Ты позоришь нас с папой перед гостями. Разве хорошая девочка может так себя вести? Что люди скажут?!

Да, Оле становилось стыдно. И она могла лишь догадываться после маминых слов о своей «неправильности».

Когда Оля в тридцать пять лет приходит ко мне в кабинет, садится в коричневое кресло и начинает рассказывать, я уже знаю, что ее мама не брала на себя труд разъяснять нюансы.

Тогда маме было важно спасти свою «репутацию», пристыдив и тем самым угомонив ребенка.

И это получилось — все, можно праздновать дальше. Но почему Оля помнит все это уже тридцать лет?

Оставаясь в одиночестве и не понимая, что же такого ужасного она натворила, Оля сама делала выводы. В ее маленькой голове складывался простой пазл:

«Когда я рассказываю стишок с табуретки или помогаю маме принести салат — я хорошая. А когда хочу играть с гостями и мне весело — плохая… Я не должна быть плохой девочкой равно я не должна веселиться. Потому что мама злится».

Не подавлять, а контролировать: как обуздать родительский гнев

Вам знакомо: «как тебе не стыдно!», «бесстыдница, не смотри туда!», «бессовестный, как ты смеешь!», «э-э-эх, постыдились бы…», «ты же мальчик, как тебе не стыдно плакать!»?

Стыдом вас «кормили» с детства, как противной склизкой кашей, которая в горло не лезет: «Сказано — полезно. Ешь! Мои родители ели, я ел, и ты будешь. Все полезно, что в рот полезло!» Но никто не пытается разобраться, из чего эта каша сделана, чем и кому полезна.

Дети беззащитны перед «варевом», именуемым стыд. Они просто «едят», впитывают и научаются стыдиться, даже когда это вовсе не к месту.

Один из ингредиентов этой каши — «тебе должно быть стыдно!».

Должно? Одну минуточку — кому «должно»?

Мой французский коллега, гештальт-терапевт Жан-Мари Робин говорит об этом процессе так: «Я тебе говорю, что ты должен чувствовать, а меня это не касается, я ни при чем».

Что я слышу в своем кабинете от уже взрослых «Оленек», «Сереж» и «Анечек», которых научили стыдиться в детстве: «Мне неловко беспокоить человека».

«Я боюсь причинить неудобство другим людям». «Мне стыдно, что я не знаю этого». «Главное, чтобы ему хорошо было, а я уж как-нибудь обойдусь».

«Мне придется пойти на день рождения к тете, хотя я не хочу. Перед мамой неловко».

«Я никому не рассказываю, что муж изменяет мне.

Стыдно».

Вам неловко… Вы чувствуете себя лишними, недостойными, неуверенными, как будто вы меньше и хуже других. Еще у вас нет возможности порадоваться, когда этого хочется от всей души. Вы погружаетесь в стыд и не можете разрешить себе насладиться удовольствием. Бывает даже, вам хочется опустить глаза и застыть в неловкости, когда рядом веселятся, прыгают от радости и обнимаются другие люди.

— Стыд забирает меня у меня, — говорит Оля на консультации. — Всплеск радости растекается по всему телу теплыми волнами, но дойдя до горла, сворачивается в горький ком. Эта горечь отравляет кровь, как яд.

— То есть тебе не удавалось в своей жизни никогда порадоваться на сто процентов?

— Да, точно.

.. Моя радость не течет, она превращается в нечто тихонечко булькающее внизу живота. И я не могу ей довериться. Ощущение, что это буду не я, если дам волю эмоции. Как будто я исчезну, потеряюсь или даже умру. Поэтому я сдерживаю свою радость.

— А что появляется вместо твоей сдержанной радости?

Оля медленно перебирает кусочки разорванной салфетки на подоле бирюзовой юбки.

Психика делает такую энергозатратную работу только ради того, чтобы не встретиться с токсичным стыдом. Потому что чувствовать себя не принятым собой же и правда страшно. А если страшно, значит, небезопасно.

Жертвы традиции: как патриархат вынуждает женщин становиться эмоциональной обслугой

Вы бываете разными: веселыми, злыми, грустными, боязливыми, завистливыми, любящими, ненавидящими, тоскующими, жалеющими себя, беспомощными, ошибающимися, любопытными, отчаянными, заботливыми, радостными, сопереживающими.

И вы умеете жонглировать этими «разностями» в зависимости от того, кто сейчас с вами на арене. Приходится, ведь вы живете в социуме. У кого и как настроен механизм регулирования, зависит от ряда факторов — вашего психотипа личности, характера, темперамента, воспитания, уровня культуры, интеллекта, окружения, ментальности.

Личность растет и воспитывается на протяжении всей жизни. Только в детстве в этом процессе активное участие принимают близкие и учителя. А вот взрослые уже сами «воспитывают» друг друга посредством обратной связи в своих отношениях, а также опыта — как желанного, так и непрошеного.

Как психолог я знаю, что ни одно чувство не возникает на пустом месте.

Сотни раз в своем кабинете я видела людей, которые говорили: «Не знаю, почему я так чувствую. Просто так». А я не верю в «просто так», поэтому мы распутывали эту цепочку и всегда находили причину. Боже, как это освобождает! И каким бы тяжелым, болезненным ни было переживание, оно необходимо, чтобы мы могли отреагировать на раздражитель.

«Главное отличие голоса Стыдящего от голоса совести в том, что он не пытается ничего прояснить, пронаблюдать и расспросить. Он просто лепит ярлык — «Ты неправильный, ты не будешь принят мною и обществом таким, каким являешься сейчас».»

У стыда бывают оттенки. Чувство неловкости, смущения и того же стыда срабатывают как автоматический шлагбаум в моменты, когда вы рискуете оказаться в социально неприемлемой ситуации, а также когда ваше поведение и слова могут причинить дискомфорт или страдания другому человеку.

Стыд сигналит. Если вы все же не совладали с собой и накричали на старушку в очереди или, будучи в подпитии, голышом сплясали на площади, то благодаря чувству стыда вы сделаете правильные выводы и больше не повторите подобный опыт.

Стыд — Великий Регулятор. Это его плюс. Но есть и другая сторона — токсичная.

На токсичной стороне расположились ситуации, в которых стыдиться не за что, а все равно стыдно. И всю эту возню возглавляет непрошеный Стыдящий внутри вас. Им может оказаться кто угодно — близкий родственник, учитель, кондуктор, дворник. Стыдящий уверен: он привносит свой бесценный вклад в перевоспитание «недочеловека», при этом он отбирает у вас право быть живым и разным.

Когда мы разные, когда живые, у нас строятся настоящие отношения. Вы видели слезы мужчины, который впервые берет на руки новорожденную дочку? Вы слышали дрожащий голос участника конференции, которому вручают награду? Кроме «я очень взволнован» он долго не может ничего вымолвить.

«Меня как заблокировало… Ты такая красивая», — говорит парень на первом свидании девушке, почти не глядя на нее. И вдруг он превращается из «странного» в искреннего и открытого.

Ваша разность и живость — это не только право, это еще и красивое проявление личности.

Главное отличие голоса Стыдящего от голоса совести в том, что он не пытается ничего прояснить, пронаблюдать и расспросить. Он просто лепит ярлык — «Ты неправильный, ты не будешь принят мною и обществом таким, каким являешься сейчас».

Под указкой Стыдящего может стать стыдно за свои естественные состояния и потребности.

Стыдно за то, что почувствовал страх или растерялся, когда остановила полиция. Стыдящий уже шлепнул ярлык «Слабак».

Стыдно за то, что не хочешь делиться чем-то личным, кровным, дорогим твоей душе.

Например, не даешь подруге надеть на вечеринку свое любимое платье. От Стыдящего прилетело: «Жадная».

Стыдно за то, что сейчас ты слаб и нуждаешься в поддержке. Стыдящий уже подсуетился рассказать о твоей неправоте и дал свою бездарную инструкцию к действию: «Не думай об этом. Возьми себя в руки!» Ну и что, что вчера ты похоронил любимую собаку…

Стало стыдно за то, что пустился в пляс и завизжал от неожиданной радостной новости! Стыдящий нацарапал на столе: «ЭТО НЕПРИЛИЧНО».

Он не вникает в нюансы ситуации. А зачем ему? Это же доставляет хлопоты и напрягает. Он «все знает», он «всегда прав», да что уж там мелочиться — он «идеален»! Ему так проще.

Много лет назад я перенесла хирургическую операцию в области живота. После снятия швов стала осторожно, неуверенно, на маленькие расстояния передвигаться по улицам.

Рана еще болела, и я с трудом могла полностью выпрямиться, но врач говорил, что гулять необходимо.

Как-то мне пришлось воспользоваться трамваем. Я с трудом преодолела ступеньки и упала на первое попавшееся свободное место. Подошел кондуктор. Знаете этот взгляд, под которым хочется уменьшиться до размеров ноготка и спрятаться в потайном кармане собственной куртки? В глазах женщины считывалась готовность к броску. Она сунула мне билетик и нарочито громко, чеканя слова и выдерживая театральные паузы, извергла:

— Уступила бы место бабушке. Стыдно должно быть! Такая молодая, где только воспитывают?.

Я растерянно нащупала взглядом бабушку, стоявшую чуть позади меня, и обратилась к ней:

— Простите, не могу вам уступить место, я только после операции, мне тяжело стоять. Возможно, вам уступит место кто-нибудь другой.

Похоже, бабушка изначально не претендовала на чье-либо место, к тому же ей сразу уступил сиденье кто-то другой.

А вот кондуктор не собиралась размыкать челюсти:

— Ишь, чего удумала: «после операции» она! Фантазерка! Постыдилась бы врать людям в глаза. Тьфу! Ни стыда ни совести!

Ну и, конечно, как водится в подобных ситуациях, к скандалистке подключилась группа поддержки. В накалившейся атмосфере вагона защебетали про бесстыжую молодежь, будущую мать (то есть про меня) и катящийся в безнадежность мир.

Я была среди людей и в одиночестве. За окном плыла весна. Я тихонько плакала. Было обидно и стыдно не потому, что сделала что-то плохое, а потому что застыдили, отвергли. Вроде как я — вне общества, плохая и неправильная. Есть в этом чувстве что-то иррациональное, похожее на маленькую смерть…

А кондуктор «всегда прав»: бабушки должны сидеть, а девушки стоять. Разве возможны иные варианты? И, конечно, кондуктор «все знает» про девушек с зашитыми животами. «Бесстыдница» поставлена на место и облагодетельствована уроком жизни No. Поддержка народа получена, долг перед трамваем выполнен, перед нами «кондуктор года»! Едем дальше.

С больной головы: женщины, изменившие наше отношение к психическому здоровью

Стыдящий есть и у вас.

Если не в реальном времени, то застрявший в памяти, как подкожный клещ. И даже когда человек остается наедине со своими мыслями, его может подрезать стыд.

Со временем забывается взгляд, слова и образ самого стыдящего. Но остается токсичность, которая бесконтрольно разливается внутри, даже когда стыдиться абсолютно не за что.

Вернемся к истории Оли, чтобы посмотреть, что можно делать вместо устыжения ребенка. А чуть ниже я расскажу, как можно избавиться от стыда, когда вы уже взрослый.

Девочка не понимала, почему стала вдруг плохой для мамы. Если посмотреть на ситуацию со стороны, то ничего социально неодобряемого не происходило. Ребенок пытался поиграть с гостями, никто не злился, даже замечаний не делал. Но мама, как интеллигентная женщина и заботливая хозяйка, должна была следить за благополучием своих гостей.

А еще она хотела оставаться хорошей матерью, у которой растет культурная дочь. Это понятно. И даже можно согласиться с тем, что игра девочки в какой-то момент все же могла доставить неудобство кому-то из присутствующих, люди разные. Допустим. Ребенка нужно воспитывать.

Стыдящий есть и у вас. Если не в реальном времени, то застрявший в памяти, как подкожный клещ. И даже когда человек остается наедине со своими мыслями, его может подрезать стыд.

Где же нестыковка? Вот здесь: мама знала, к чему может привести такая игра, а Оленька нет. Мама — взрослая женщина с жизненным опытом, она способна была предположить варианты развития событий, а Оленька ничего просчитывать не умела. Маме было важно, что про нее подумают люди, а ребенку — повеселиться, ведь он живет ощущениями здесь и сейчас. Маме тридцать, а Оленьке пять.

Как было бы хорошо для Оленьки? Какие слова мамы помогли бы ребенку понять ситуацию, а не заставили захлебываться стыдом?

Простое пояснение: почему нельзя играть именно так, какие могут быть последствия.

Например, нарисовать сюжет: тетя от неожиданного прикосновения к коленке может резко вздрогнуть, уронить вилку со свекольным салатом на свою любимую светлую юбку и расстроиться. Затем мама могла поинтересоваться у дочки: «Ты хочешь, чтобы наши веселые гости расстраивались?» О нет! Оленька любит гостей и точно не хочет, чтобы у них испортилось настроение.

А еще девочке хочется, чтобы мама заметила ее настроение. И чтобы у нее осталось право на игру. Возможно, в другой форме, например хватать за ноги только маму с папой и родного дядю Борю, который на все согласен ради любимой племянницы, — в общем, людей понимающих и подготовленных к неожиданности.

При таком развитии сюжета мама, гости и Оленька остаются при своих интересах. И никаких «гвоздей».

Вместо того чтобы стыдить ребенка, будет лучше:

— Сделать подробную раскладку ситуации, описать в красках: что происходит, к чему это может привести и как на это среагируют другие люди.

Предложить ребенку встать на место другого человека.

— Дать понять ребенку, что он замечен и принят в своем проявлении, желании. Не забирать у него моральное право быть разным. Он не должен быть всегда удобным для вас.

— Вместе поискать способ делать то же самое, но без последствий для окружающих, или предложить альтернативу. Зачастую устыжение ребенка — это следствие родительской лени, спешки, плохого настроения, а также банального нежелания сделать пару шагов навстречу и разобрать ситуацию на понятном ребенку языке.

А как быть со стыдом взрослого человека? Ведь почти у каждого наберется своя горстка таких «гвоздей». Как можно помочь себе выдернуть «гвоздик» и отобрать молоток у того, кто замахивается, чтобы забить новый?

Четыре шага к тому, чтобы перестать стыдиться, когда стыдиться нечего:

— Осознанно посмотрите на ситуацию.

Вам есть за что стыдиться? Так ли это? Вы сейчас делаете нечто социально неприемлемое? Дайте четкое название происходящему, или проще — назовите вещи своими именами. И тогда вы сможете сказать себе: «Я в порядке, я справляюсь».

— Определите, в каком состоянии вы сейчас находитесь или какую потребность испытываете. Человек в принципе может такое переживать? Право имеет? А вы имеете право? «Со мной такое иногда случается. Да, так бывает, потому что я живой человек, а не компьютерная программа». Дайте себе право быть разным.

— Найдите стыдящего. Кто стыдит в данный момент — конкретный человек или некий образ из прошлого? Если предыдущие два шага пройдены гладко, то логично вывести, что стыд принадлежит не вам. «Я — здесь и сейчас. Мне хватает сил, опыта и уважения к себе, чтобы не надевать на себя чужие чувства».

— Верните стыдящему его стыд обратно: «Это не мой стыд, а твой.

Забери его обратно. С меня достаточно. Теперь я выбираю сам, как оценивать свои поступки!»

Пробуйте, осознавайте! И смело реализовывайте свое право быть настоящим и разным.

13 идей для выходных: что делают в свободное время успешные люди

Боишься ли ты своих мыслей?

Несколько человек написали мне о своих нежелательных навязчивых мыслях после того, как некоторое время назад я опубликовал свою статью об обсессивно-компульсивном расстройстве (ОКР) под названием «Эти проклятые нежелательные мысли».

Особого внимания заслуживают люди, которые писали о своем страхе перед тем, что они «могут быть геями», потому что 1) у них есть мысль: «Я могу быть геем», 2) они считают, что было бы ужасно, если бы они были геями, и 3) наличие мысли является признаком того, что вы гей.

Конечно, если кто-то гей, это важный период роста и мужества, чтобы признать, что это так, и принять свою истинную идентичность.

Не хочу звучать как клише, но нет ничего «плохого» в том, чтобы быть геем, и есть что-то бесчеловечное в отказе от своей истинной идентичности. Однако люди, которые пишут мне, указывают, что их сексуальная история гетеросексуальна, они не чувствуют возбуждения от гей-фантазий и что их беспокоят эти мысли. Поэтому я подумал, что я хотел бы рассмотреть некоторые из этих вопросов здесь.

Вот как обсессивные люди думают о своих мыслях (из моей книги « Без тревоги»):

Люди, страдающие ОКР, имеют определенные характерные способы оценки своих навязчивых мыслей. Они часто принимают форму ложных убеждений, которые не только искажают реальность, но и усиливают навязчивые идеи. Ниже я перечислил проблемные способы думать о своих мыслях и некоторые возможные реалистичные и полезные способы бросить вызов своей нетерпимости к этим мыслям. Посмотрите, подходит ли вам что-то из этого.

Мои мысли ненормальны. Вещи, которые приходят мне в голову, совершенно странные. У других людей нет таких мыслей. Должно быть, со мной что-то не так.

Навязчивый человек считает, что мысль «я могу быть геем» необычна, странна и уникальна для него или нее. «странно» о наличии мысли? Что, если вы считаете любую мысль приемлемой?

Мои мысли опасны. Воображая определенную реальность, они могут стать реальностью. Если я не могу контролировать или устранять образы в своем сознании, будут ужасные последствия. Чем больше я думаю о плохих вещах, тем больше вероятность того, что они произойдут.0010

Одержимые считают, что они должны избавиться от «нежелательных мыслей» о том, что они геи, иначе они сбудутся, и они распутаются, потеряют контроль и столкнутся с ужасными последствиями. Это форма «слияния мысли и действия», когда вы верите, что ваши мысли и образы станут реальностью. Конечно, можно подумать, что в зале ожидания танцуют белые медведи, но если приглядеться, то белых медведей не будет.

Я могу контролировать свои мысли. Если я не позволю плохим мыслям проникать в мой разум, они не смогут иметь надо мной власти. Я могу влиять на свои мысли с помощью усилий и силы воли. Давать волю своим мыслям слишком опасно, чтобы быть вариантом.

Это форма мышления «чистого ума», когда вы считаете, что вам нужно избавить свой разум от любых нежелательных мыслей. Но разум — это шумное место, наполненное большим количеством информации, по большей части не относящейся к делу. Более того, чем больше вы пытаетесь подавить мысли о белых медведях, тем больше вероятность того, что эти мысли будут у вас возникать.

Мне нужно быть идеальным. Это невыносимо, когда что-то идет не так, как мне нужно. Малейшая ошибка может вызвать цепную реакцию, в которой все пойдет наперекосяк. Я должен все время сохранять бдительность.

Страх состоит в том, что у человека должны быть чистые мысли — и только чистые мысли — и что допущение всего остального приведет к цепной реакции. Итак, вы можете «высматривать эти мысли» — «Может быть, я гей» — и, конечно же, вы их находите.

Попробуйте это — следите за любыми мыслями о белых медведях и посмотрите, всплывут ли некоторые из этих медведей. Если вы ищете что-то, вам суждено это найти. Это потому, что сказать себе: «Следите за мыслями о белом медведе» означает, что вы должны сначала подумать о белом медведе.

Я несу полную ответственность. Я виноват, что возникли эти мысли; Мне нужно взять на себя ответственность за них, чтобы ничего плохого не случилось. Это означает, что я делаю все возможное, чтобы они не вышли из-под контроля.

Вы можете подумать, что наличие этих мыслей означает, что вы можете чего-то хотеть и что вы несете ответственность за эти мысли. Итак, теперь вы думаете, что вы несете ответственность за избавление от них. Но что, если вы думали о мыслях как о случайных «выстрелах» нейронов без особого смысла? В конце концов, вы же не сели во вторник в 2:30 и не решили иметь эти мысли.

Я должен быть уверен. Я не могу терпеть незнание вещей наверняка. Неопределенность означает неспособность контролировать. Если я хочу чувствовать себя комфортно, все опасности должны быть идентифицированы, а все риски устранены.

Вы думаете: «Ну, нет никакой гарантии, что я не гей, если у меня есть такие мысли». Да, нет никакой гарантии ни в чем, но это не значит, что случится что-то плохое. первый шаг к жизни в реальном мире. Попытка устранить неопределенность подобна погоне за воздухом. Это никогда не сработает.

Вы боитесь собственных мыслей?

Если вы боитесь собственных мыслей, у вас много друзей. К счастью, этот страх основан на недоразумении.

Зачем тебе бояться собственных мыслей? В конце концов, это всего лишь мысли, верно? Нет. Нет, если вы читали какие-либо чрезвычайно популярные книги по манифестации, такие как Секрет или Просите и дано . В этом случае вы узнали, что «мысли становятся вещами». В результате у вас, возможно, развился внутренний сторожевой пес, который лает при малейших признаках «негативности».

Оглядываясь назад, я думаю, что какая-то доброжелательная невидимая сила пыталась защитить меня от всего этого, не дав мне скачать видео Секрет . Несмотря на многочисленные попытки, мне так и не удалось получить доступ к файлу. Я даже помню, как подумал: «Может быть, мне не суждено это смотреть».

Но я проигнорировал этот тихий голос. Я взял бумажную копию Секрет в библиотеке. Теперь у меня есть свой собственный «сторожевой пес». Он у меня на коротком поводке. Но он все еще время от времени лает, напоминая мне, что я должен был прислушаться к своей духовной интуиции.

Короче говоря, я понимаю, что философия манифестации имеет некоторые положительные стороны. Но у меня к нему большие претензии. Я очень обеспокоен тем, что так много людей стали бояться собственных мыслей. Я часто слышу, как клиенты говорят: «Я боюсь говорить об этом вслух, но…» Они боятся, что, высказав свои страхи, они воплотят их в жизнь. Неудивительно, что они пытаются игнорировать, подавлять или подавлять любой «негатив».

Но если вы пытались перестать думать о тревожных мыслях, вы открыли (грязный) секрет. Не работает. На самом деле, если что-то для вас важно — и особенно если это касается вашего чувства безопасности, — ваш мозг еще больше сосредоточится на этом.

Это явление называется частотной иллюзией или предвзятостью избирательного внимания . Лингвист Стэнфордского университета Арнольд Цвикки объясняет частотную иллюзию как «результат двух хорошо известных психологических процессов: избирательного внимания (замечание важных для нас вещей и игнорирование остального) и предвзятости подтверждения (поиск вещей, которые поддерживают наши гипотезы). , игнорируя возможные контрдоказательства)».

Как вы начинаете бояться собственных мыслей

Некоторые случаи частотной иллюзии безобидны. Например, после того, как мы купили наш красный Prius, я был поражен «внезапным появлением» множества красных Prius на дорогах Рочестера. Но меня это не огорчило. Однако если вы высокочувствительный (ВЧЧ) и если вы уже боитесь своих «негативных мыслей», то частотная иллюзия действует как бензин на огонь. Это заставляет вас искать то, чего вы боитесь, и видеть то, что вы ищете. добавь свои глубокая обработка способности и ваше живое воображение, и вы можете оказаться в темном месте.

К счастью, как мы увидим, проблема не в ваших мыслях. Важно то, присутствуете ли вы с теми частями себя, которые напуганы. Если вас нет, значит, балом правят ваши испуганные части. Вот когда дела идут плохо, как это было с Карой (имя изменено).

Кара любезно согласилась позволить мне поделиться своим опытом страха перед своими мыслями. Ее — яркий пример того, что нам нужно делать, чтобы вернуть чувство безопасности. Кара приходила на сеансы, потому что ее мучили тревожные мысли. Она подумывала забеременеть. Но у нее был выкидыш ранее, и она боялась, что у нее может быть еще один.

Когда мы вместе слушали и начали сидеть с ее страхами перед новым выкидышем, у Кары возник еще более глубокий страх. Едва ли она могла произнести это вслух. Все эти месяцы назад, в ночь перед тем, как она потеряла беременность, у нее было приснился выкидыш. С тех пор она таила в себе тайный страх, что каким-то образом стала причиной выкидыша.

Неудивительно, что Кара была в ужасе от собственных страшных мыслей. Если бы она действительно «вызвала» первый выкидыш, то она бы справедливо опасалась, что может стать причиной еще одного. Если бы она молча терпела эти страхи, пытаясь силой воли заставить их уйти, мы не смогли бы с ними справиться. Слава богу, она нашла в себе смелость заговорить, несмотря на свой страх «превратить эти негативные мысли в реальность».

Теперь мы можем сидеть вместе со страхами Кары, искать их источник и создавать пространство для их изменения. То, что обнаружила Кара, было поразительным и душераздирающим. Наша работа выявила три ценных открытия:

1 — Признание своего страха — это (основной) первый шаг

Если вы боитесь своих тревожных мыслей, ваш первый шаг — признать, что мысли есть. Если вам это трудно сделать, вы не одиноки. Наши самые страшные сценарии — это те, в которых нам, возможно, придется столкнуться с горем или ужасом без поддержки, особенно если это случилось с нами в детстве.

Сочетание бессилия и одиночества ранней травмы, включая незаметную травму, может быть настолько ошеломляющим , что мы сделаем почти все, чтобы не чувствовать этого. Но если мы сможем противостоять этому страху достаточно долго, чтобы признать его, мы подготовили почву для формирования отношений с чем-то в нас , что вызывает ужас.

Каре нужна была компания — в данном случае моя — чтобы взглянуть в лицо своему худшему страху. Вам это тоже может понадобиться. Когда ваша нервная система нарушена регуляция от страха, спокойная компания другого человека обеспечивает необходимую поддержку, чтобы помочь вам восстановить равновесие и невозмутимость. Со временем вы развиваете внутренние ресурсы для саморегуляции, как это сделала Кара.

2 — Предвидение не вызывает событий

Однажды декабрьской ночью 2017 года мне приснилось, что я нахожусь в подвале своих родителей и стираю одно за другим белье. Сколько бы раз я не протирал одежду, она не чистилась. Пять дней спустя я действительно был в подвале у родителей и стирал кучу белья. Внезапно я вспомнил свой сон. Я понял, что это было пророчеством: через два дня после сна у нас в подвале умер скунс . Мой марафон по прачечной ознаменовал начало уборки, на которую ушло 18 месяцев.

Поскольку у меня нет эмоционального заряда вокруг скунсов, я смог принять этот сон как одну из тех интуитивных интуиций, которые я иногда получаю как СЧЛ. Но реакция Кары на ее пророческий сон о выкидыше была более сложной. Как и многие СЧЛ, она знала, что обладает мощной духовной интуицией, но научилась относиться к этой интуиции с глубокой амбивалентностью.

Наши более глубокие знания не всегда приветствуются. Если вы выросли в очень сложной семейной среде, например, осознание реальности того, что следующее десятилетие или больше вам придется провести со взрослыми, которые не в состоянии должным образом воспитать вас, могло бы довести вас до крайности в полной безнадежность.

При таких обстоятельствах чувствительные дети могут спрятать свое внутреннее знание. Если вы справились таким образом, ваша задача как взрослого восстановить свою духовную интуицию. Это ваш самый мощный ресурс.

3 — Повторяющиеся тревожные мысли могут действовать, чтобы «защитить» вас от более глубокой боли

Как только Кара установила внутреннюю связь с той частью себя, которая боялась, что она стала причиной выкидыша и может вызвать еще один, она сделала удивительное открытие. Эта беспокойная часть пыталась защитить ее.

Как тревога может защищать? В случае с Карой ее тревожные мысли были настолько поглощены, что отвлекли ее от ощущения своего бессилия. .. и ее глубокого горя. Выкидыш, на самом деле, не то, что кто-то может контролировать.

Признание своей беспомощности перед лицом такого душераздирающего события чрезвычайно болезненно. Вдобавок ко всему, эта боль вызвала у Кары воспоминания о всепоглощающей детской беспомощности.

Ее «внутренний беспокойный человек» отчаянно пытался помочь ей справиться со всей этой беспомощностью, предлагая контролировать исход ситуации. Но чем больше он волновался, тем больше выл ее внутренний негативный сторожевой пес, боясь, что она создаст событие, которого боялась больше всего.

Прерывание спирали тревожных мыслей

С поддержкой, которая помогала ей удерживать пространство, достаточное для всего этого, Кара научилась прерывать нисходящую спираль тревожных мыслей. Она начала с того, что повернулась к чему-то в себе, что было в ужасе. Используя Язык Фокусирующего Присутствия, она говорила: «Я чувствую что-то во мне , что вызывает ужас». Язык Присутствия помог укрепить внутренний опыт , будучи с ее внутренними частями.

Чем больше она оставалась в отношениях, признавая и описывая происходящее, тем больше нервная система Кары могла регулировать себя, и тем легче ей было присутствовать со своим внутренним опытом. Наконец-то Кара научилась предлагать своим внутренним частям уважительное отношение и внимание, которых ей не хватало в детстве.

Для Кары настроенная компания (в данном случае от меня) оказала ключевую поддержку для этого перехода к большему спокойствию и присутствию. Когда вы перенесли травму, как это случилось с Карой, ваши страхи и тревоги были порождены дисрегулирующим эффектом неправильной настройки с важными опекунами. Если это относится к вам, то только с опытом настройки на другого человека в настоящий момент вы можете научиться восстанавливать саморегуляцию вокруг интенсивных эмоций.

Рубрики

Боюсь мыслей своих: Лечение обсессивно-компульсивного расстройства в Екатеринбурге

Боюсь своих мыслей | Psysovet.ru

Похожие консультации

«Я боюсь причинить неудобство другим людям»: когда на самом деле стыдиться не за что

Боишься ли ты своих мыслей?

Вы боитесь собственных мыслей?

Как вы начинаете бояться собственных мыслей

1 — Признание своего страха — это (основной) первый шаг

2 — Предвидение не вызывает событий

3 — Повторяющиеся тревожные мысли могут действовать, чтобы «защитить» вас от более глубокой боли

Прерывание спирали тревожных мыслей

Мы можем быть безопасным пространством для

Добавить комментарий Отменить ответ