Безответная любовь к девушке: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Содержание

В чем причины безответной любви к парню или девушке?

В какой-то определенный момент жизни большинство людей испытывают неразделенную любовь – те сильные чувства, которые, к сожалению оказываются не взаимными. Будь то увлечение в средней школы, восхищение коллегой или новые чувства к близкому другу. Безответная любовь к парню или к девушке зачастую умирает, потому что большинство понимают, что, скорее всего, не получат желаемых результатов, поэтому стараются жить и двигаться дальше. Только порой не всегда и не у всех получается это делать или кому-то бывает трудно продолжать жить обычной жизнью.

Содержание статьи

1 Причины безответной любви с точки зрения психологии
2 Дают о себе знать воспоминания о самой первой любви
3 «Голливудский фактор»: романтика и идеализация
4 Низкая самооценка, недостаток самоуважения
5 Страх перед обязательствами и близостью
6 За пределами безответной любви

Считается, что неразделенная любовь является универсальным языком.

Погружаясь в каждую культуру по всей планете, она изводит людей неспособностью «получить то, что они хотят» и «заслуживают». Люди романтизируют безответную любовь в книгах, фильмах и на телевидении как нечто одинокое, но великое.

Но правда заключается в том, что неразделенная любовь ни чуть не романтична и не стоит её возвышать. Она жалкая, впрочем, как и сам способ использовать ее в качестве механизма самозащиты, чтобы романтизировать отторжение, как какое-то мучительное событие, достойное литературного празднования.

Есть моменты, когда безответная любовь может реально повлиять на человеческое восприятие мира и себя и, следовательно, на самооценку и весь жизненный опыт. Это чувство настолько опасно, что может поглотить, нанести вред и, фактически, лишить способности жить собственной жизнью. Понимание того, что чувства любви к парню/девушке безответны, наносят серьезную обиду, вызывают разочарование, вплоть до сильнейшей ярости.

Бесспорно, это трудно, но человек способен преодолеть факт отверженности, переболеть ситуацию с неразделенными чувствами, и пройдет время, когда он будет оглядываться назад с гораздо большим пониманием и откровением.

Причины безответной любви с точки зрения психологии

Как упоминалось ранее, большинство людей, как парни, так и девушки, в какой-то степени испытывали безответную любовь. Однако, нередки случаи, когда она появляется в жизни не раз, и не два, что весьма странно, и данный факт указывает на имеющуюся проблему. Человек начинает спрашивать себя, например: – «Почему меня всегда привлекают «недоступные»люди?» – «Почему я снова и снова становлюсь «жертвой» безответной любви к парню/девушке?» – «Что мешает мне вступать в здоровые, стабильные, взаимные отношения?»

Односторонние чувства могут возникать по ряду причин. Конечно, возможно, что кто-то просто не разделяет чьих-то чувств, и на самом деле нет какой-либо более глубокой причины или объяснений данной ситуации. Подобное случается крайне часто. Но если человек вдруг понимает, что одержимость к кому-то захватила его до точки дисфункции или, что неразделенная любовь является повторяющимся событием в его жизни, то здесь уже стоит копнуть глубже и попытаться разобраться.

Дают о себе знать воспоминания о самой первой любви

Некоторые эксперты утверждают, что самая первая любовь закладывает основу для будущих отношений. Если этой первой любовью являлся родитель, который был не в состоянии удовлетворить эмоциональные и физические потребности своего отпрыска, или постоянно отсутствовал и не принимал участие в его жизни и воспитании, то уже во взрослой жизни, ребёнок будет сталкиваться с людьми, недоступными для него. Он может также начать преследовать объект обожания.

В жизни имела место неудовлетворенная или искаженная потребность в любви

Опять таки, все идет из детства, из родительского дома, где родители не особо баловали любовью и привязанностью, в которых нуждается всякий ребёнок, или делали это условно на основе того или иного поведения. В результате человек уже будучи взрослым, может неосознанно пытаться завоевать эту любовь, стараясь найти успех в подобных «недоступных» отношениях.

«Голливудский фактор»: романтика и идеализация

Безответную любовь нередко называют «голливудским фактором» в том смысле, что человек создает идеал своей мечты и считает, что в состоянии сохранить всю свою любовь к этой фантазии. Однако, поскольку эта «выдуманная идеальная сущность» не существует, человек проецирует этот идеал на объект своей привязанности и видит его такими, каким бы хотел видеть.

Низкая самооценка, недостаток самоуважения

Возможно, глубоко внутри себя человек не верит, что достоин любви. Это может быть отношение, которое внушалось в детстве, или результат ранее разрушительных отношений. Из-за низкой самооценки, человека зачастую привлекают именно те люди, от которых он никогда не дождется ответных чувств.

Но поскольку он верит, что не заслуживает их любви, это разочаровывает и обескураживает, но ни чуть не удивляет. Человек чувствует себя в ловушке цикла постоянных отношений, которые напоминают нереализованные отношения с родителями или с другими важными людьми в его жизни.

Страх перед обязательствами и близостью

Человек, порой специально выбирает себе объект обожания, заведомо зная, что нет смысла надеяться на взаимность. Для чего? Здесь, ложка дегтя указывает на отношения в детстве, сильную привязанность, которая могла нанести сердечную травму.

Сердце хочет продолжать любить хоть кого-то, но страх перед обязательствами и близостью не даёт создать нормальных отношений. А односторонняя любовь гарантирует, что не придётся сталкиваться с этим страхом. Безответные чувства издалека – отличная техника избегания.

За пределами безответной любви

Безответная любовь к парню или к девушке приходит в разных степенях, от временной увлеченности к глубоким ощущениям и все это поглощается необузданной страстью любви-меня-или-я-умру (одержимость любовью). Подобная влюблённость может сделать человека сумасшедшим.

Большинство отверженных людей думают о возможном болезненном опыте из прошлого, как неотъемлемой части их ранней жизни. Как правило, они склонны оглядываться на свой опыт относительно позитивно и даже с приятными воспоминаниями, теплом и некоторой остаточной любовью.

Однако некоторые из них считают невозможным справиться с одиночеством, горем и опустошением, которые являются неизменными компонентами неразделенной любви.

Эмоциональная боль отличается от физической, разрыв или отторжение буквально разбивают сердце таким образом, что человек чувствует, как оно разрывается в груди, словно это происходит на физическом уровне.

С другой стороны, отвергнутый любовник злится на себя за то, что находится в этой удушающей ситуации, и прибегает к разрушительным средствам, таким как курение, алкоголь, а в крайних случаях даже пытается совершить самоубийство. Тенденция чувствовать и думать, что любовь по-своему коренится в некоторых, довольно базовых вещах человеческой психологии, может влиять не только на эмоции, мысли, убеждения и действия, но и на весь жизненный опыт, и далеко не в хорошем смысле.

Отверженные люди испытывают сильные перепады настроения, когда один конец маятника переполняет чувство боли и отторжения. От безответной любви к парню/девушке смущение и унижение выходят наружу, потому что чувства обнажились, стали очевидными, но на них не ответили взаимностью. Или, вполне возможно, что человек неустанно держится за надежду, так как сердце говорит ему, что его жизнь не будет полной без возлюбленного/возлюбленной.

7000

Отсюда возможны периоды счастья или даже эйфории при любых признаках взаимности. Даже нейтральное поведение, такое как простая улыбка или случайное приветствие, станет поводом для восторга. К сожалению, все это может быстро перейти в противоположную крайность при любых признаках отсутствия интереса или отказа. Человек тут же впадает в отчаяние, в депрессию или болезнь физического характера.

Советы окружающих сводятся к тому, что не следует любить кого-то, кто не отвечает взаимностью, и нужно двигаться дальше. Но теория о том, что «рыбы в море достаточно» не убедительна, потому что человек верит, что уже нашел свою «половинку» и не заинтересован в поиске других вариантов. Да, некоторым людям требуется больше времени, чтобы понять свои истинные чувства.

И да, способность держаться на плаву, не получая любви взамен, иногда является ключевым фактором, который поддерживает человека в трудные времена. Но безответная любовь к парню/девушке, которая остается не взаимной, может быть мучительно болезненной. Научиться справляться с этим – жизненно важно как для личного развития, так и для способности жить полной жизнью.

Некоторые отвергнутые любовники видят только один, трагически последний способ избежать сурового испытания – суицид, плавно вытекающий из депрессии. Депрессия – это расстройство настроения, характеризующееся чувством грусти и отчаяния в результате какой-то личной потери или трагедии. Это может стать ненормальным эмоциональным состоянием и привести к преувеличенным ощущениям печали, разочарования и отчаяния не пропорциональным реальности.

Психология самоубийства становится неотъемлемой частью изучения неразделенной любви, и часто полученная информация о человеке в сочетании с содержанием любых заметок и исторических свидетельств, дает исследователям основание полагать, что неразделенная любовь могла бы быть событием, которое в конечном итоге становится причиной потери драгоценной жизни.

В такие времена человек должен помнить, что является создателем своего собственного опыта – именно от него зависит, позволит ли он безответной любви «уничтожить» его, или примет решение использовать ситуацию, как возможность для роста и саморазвития.

безответная любовь к девушке | Психологическая помощь онлайн

Для начала расскажу тебе историю одной безответной любви. Такая несчастная любовь случается далеко не со всеми людьми, более того, большинству мужчин и женщин она незнакома, поэтому объяснить им, почему ты так страдаешь из-за этой безответной любви очень сложно. Есть странное чувство — словно бы на твою долю тебе выпало Испытание, которого многие другие люди просто лишены — то ли в силу того, что у них чувства пигмеев, то ли еще по какой-то необъяснимой причине. Но ты не знаешь как относиться к этому Испытанию — то ли как к награде судьбы, то ли повторяя слова из гефсиманского сада: «Господи, да минует меня чаша сия». В тот момент, когда ты рассказываешь об этом другим, складывается такое ощущение, что тебе не верят, не понимают или просто не слышат. «Чего ты так из-за нее убиваешься? Найди себе другую!» Как правило эти «советы» дают люди, у которых у самих такой жизненный опыт просто отсутствовал, то есть когда они в кого-то влюблялись (не просто хотели, а именно влюблялись), то влюблялись взаимно и жили после вполне обыденно. Безответная любовь, в отличие от взаимной любви (которая относительно спокойна) даёт душе всю полноту испытаний, даёт изведать душе полную и глубокую страсть настоящего шторма, до 9 баллов, где амплитуда эмоциональных волн такова, что иногда не знаешь, плакать или смеяться. В этот момент ты чувствуешь себя как в жалкой шлюпке, которую сорвало вместе с тобой с борта корабля и которую обезумевший ветер гонит в чудовищной силы шторме, в пустом ночном океане, где-то под Луной в южных широтах Атлантики, только исполинские волны то поднимают в тебе чувство эйфории, то опускают тебе вниз, в самую пучину отчаяния. Так и с амплитудами волн в твоей душе, иногда ты не знаешь, ты любишь ее или уже ненавидишь? Хотя на самом деле ты конечно же ее любишь, иначе и такого вопроса бы не задавал и не нашел бы эту статью. Всегда, когда звучит такой вопрос — люблю я ее или ненавижу, правильный ответ именно такой: «Конечно же любишь».

Я пишу эту статью специально для мужчин и для парней, которые прямо сейчас находятся именно в такой же ситуации. Если у тебя безответная, несчастная любовь к девушке и ты не знаешь, что тебе с этим делать и как избавиться от этого глубокого и всепоглощающего чувства, которое вызывает внутри тебя настоящий эмоциональный шторм, то эта статья как раз для тебя, брат. Самое непонятное в этой ситуации и самое пугающее, что ты не знаешь, что делать дальше — как быть с ней, раз она тебя отвергает раз за разом и явно не любит, как быть с собой и своими глубокими чувствами, о которых каждому встречному-поперечному тоже не расскажешь. И сейчас ты всё это носишь в себе и не знаешь, с кем этим поделиться и что вообще делать. А интенсивность этого мучительного переживания такова, что хочется завыть. Друзья говорят: «Забей ты на нее!» А у тебя не получается, потому что тебе снятся ее глаза, то такие печальные, то такие озорные, которые тебе хочется поцеловать, правда? То есть когда ты влюблен взаимно, то там всё просто и понятно, может быть эти отношения сложатся, может быть после по каким-то причинам распадутся, но во взаимной любви всё настолько просто, уже просто потому что там есть эта взаимность и девушка в них тебе сама помогает. А твоя любовь именно к этой девушке неразделенная, то есть так получилось, что она несчастная. В этом смысле я прекрасно тебя понимаю, потому что у меня самого был опыт именно такой безответной любви и именно такого страдания, который ты испытываешь именно сейчас. Опыт этого страдания, могу сказать на будущее, очень хороший, потому что любовь, даже безответная, если она настоящая, подлинная любовь, всегда облагораживает душу человека, душа словно бы проходит сквозь горнило этих чувств и закаляется. Ты можешь возразить: «Да, возможно в будущем это тоже со мной произойдет, очень на это надеюсь. Но что прикажешь мне делать прямо сейчас с моей безответной любовью к этой девушке?»

Так получилось, что волею судьбы впоследствии я очень долго занимался психологической помощью людям, которые попали именно в твою ситуацию. В общей сложности за всю свою практику я профессионально, то есть в качестве психолога, по настоящий день (11.05.2015) общался по этому вопросу, по своей статистике, более чем с 2000 мужчинами у которых был такой же запрос: «Она меня не любит? Что делать?» Общались мы, как правило, по э-мейлу, то есть в виде переписки, потому что в основном люди обращались за такой помощью и советом издалека, писали из России или других республик бывшего СССР, или же мы общались лично на психологических консультациях или созванивались с той же целью. Женщин, с которым я общался на ту же тему, было количественно еще больше, но так как эта статья написана именно про мужскую безответную любовь к девушке или женщине, то я буду говорить с тобой в этой статье только о ней.

То есть я хочу, чтобы ты понял, почему у меня есть право что-то тебе посоветовать в твоем случае. Дело не в том, что просто у меня самого был такой же личный опыт безответной любви, горький опыт, который ты остро переживаешь прямо сейчас — такой опыт был у очень многих мужчин и это еще не дает им никаких прав на какое-то особое, экспертное мнение. Дело именно в том, что впоследствии со мной общалось по почте и по телефону более 2000 мужчин именно для того, чтобы я им ответил, что им нужно делать именно в такой ситуации, то есть я разбирал их ситуации. Я занимался этим вопросом 4 года подряд, 4 года подряд я выслушивал похожие истории и отвечал на подобные вопросы (отвечаю и сейчас). То есть это огромный психологический багаж по одному узкопрофильному запросу. На постсоветском пространстве лично мне известно всего несколько психологов (на пальцах одной руки можно перечислить) у которых есть такой же богатый опыт профессиональной психологической помощи по этому вопросу. Именно этот опыт дает мне право не просто чувствовать себя экспертом по твоему вопросу, а быть им по факту.

Предвижу твой следующий вопрос. Если ты был таким профи и так много разбирал похожих ситуаций, то почему у тебя самого случилась безответная любовь? Отвечаю по порядку. Во-первых, эта история случилась очень и очень давно (хотя эта история до сих пор стоит перед моим мысленным взором, как живая, словно бы она случилась вчера), этой истории очень много лет и она произошла задолго до того как я стал профессионально заниматься психологическим консультированием. Во-вторых, я вел себя тогда как последний болван, то есть вел себя абсолютно психологически безграмотно. Тогда у меня не было еще ни такого опыта, ни таких знаний, ни такого понимания психологии и впридачу, а возможно это и было самое главное, я был влюблен как мальчишка. И не мне объяснять тебе сейчас, сколько бы тебе ни было лет, что в таком состоянии, когда ты так влюблен, идёт полный отрыв башки и ты делаешь, сам не знаешь что и говоришь тоже сам не знаешь что. И какую кучу эмоциональных дров ты можешь нарубить, когда влюблен. И в-третьих, это был роман на расстоянии, а они (этого я еще не знал, то есть фразу «любимые — не расставайтесь» я понимаю сейчас, а тогда — только думал, что понимаю), то есть романы на расстоянии, по моей собственной статистике, которую я веду, примерно в 90% случаев обречены на развал примерно в течение года или двух, если парень не переезжает в город к девушке или если девушка не переезжает в город к парню (всего я разбирал примерно 200 таких случаев, у «романов на расстоянии» очень похожие принципы развития, то есть это не мое голословное мнение, это моя исследовательская статистика, excel-файл в котором я кратко заношу причины, обстоятельства и следствия подобных ситуаций). Если бы тогда я всё это понимал, то, конечно никогда не допустил бы таких нелепых ошибок и сделал бы со своей стороны всё, чтобы эта любовь не осталось безответной. Это был горький опыт, я бесконечно благодарен самой девушке за те прекрасные чувства, которые во мне родились именно благодаря ей, хотя сейчас, оборачиваясь назад и всматриваясь в прошлое, я хотел бы избежать тех последствий всей своей душой, избежать всех тех отрицательных переживаний и душевных мук, которые мне выпали тогда. Потому что такая безответная любовь всегда начинается с рая, а после наступает ад.

Часть первая. Рай.

Для хороших отношений обязательно нужны два условия: 1) твой самоконтроль в этих отношениях и 2) взаимность чувств. Самоконтроль подразумевает, что ты себя помнишь в этих отношениях, голову не теряешь. Это сейчас у меня самоконтроля много, тогда же его было очень мало. А взаимности не было, какая взаимность при несчастной любви? То есть мне эта девушка так никогда ни разу и не сказала, что любит меня. И наверняка у тебя сейчас тоже самое. Чем ты живешь сейчас и чем я жил тогда — так это будущим, надеждой на то, что «я смогу поменять что-то в будущем». И на самом деле для счастья уже этого было достаточно — например мне уже было достататочно просто видеть ее глаза и у меня уже было чувство, что я в раю. Я столько всего хотел и ждал от нее! Я так хотел просыпаться и видеть ее прекрасные глаза каждое утро, целовать ее чувственные губы, заботиться о ней, знать, что она под моей защитой и каждый день говорить множество таких глупых вещей про то как я ее люблю. Я так хотел в планах отвезти ее в ее любимую Францию, на Лазурный берег, чтобы мы гуляли бы там, чтобы мы шли у берега моря втроем, я, она и ребенок. Я хотел бы чтобы у меня были от нее дети и чтобы дети были похожи во всем именно на нее — чтобы я их обожал еще больше. Я так часто видел этот образ, как мы вместе идем где-то в будущем то-ли по берегу озера, то-ли по берегу моря, а над нами теплый летний закат. То есть Рай и счастье — это было просто видеть ее, слышать ее теплый голос, смотреть в ее прекрасные добрые глаза, чувствовать такой приятный запах ее волос. На самом деле мне тогда даже одного этого было уже достаточно, для счастья при безответной любви вообще нужно очень и очень мало, только видеть ее чудесные глаза, слышать ее мягкий голос, видеть ее улыбку. Было достаточно ее увидеть, чтобы волна тепла, любви и нежности накрывала с головой. А какая у нее была большая, роскошная грудь, какая фигура, какой был чудесный запах у ее волос, какое милое и бесконечно прекрасное лицо, и глаза — глаза удивительные по своей красоте. От нее всей, от всего ее тела шел настолько вкусный запах, что у меня непроизвольно начиналась эрекция уже только когда я просто приближался к ней — хотелось буквально раздеть ее на месте и столько всего с ней сделать! Брат, это, кстати очень важно — всегда обращай внимание на то, нравится ли тебе именно запах женщины — потому что это первый признак того, что ваша биохимия совпадает и она подходит тебе как партнерша для долгосрочных отношений. Если этого нету — брак развалится, отношения распадутся в будущем. Запах женщины должен или успокаивать тебя или возбуждать, но только не отталкивать — если тебя телесный запах, который идет от женщины чем-то неприятен уже сразу — вы в будущем расстанетесь гарантированно, это аксиома. Три вещи должны сразу в ней нравиться — запах ее тела должен быть такой, чтобы у тебя вставал член только от этого запаха рядом, ее смех должен быть очень приятным и ее голос тоже должен быть очень приятным, включать тебя. Потому что если эти три вещи (ее запах, смех или голос) тебе чем-то не нравятся, то после станут вызывать раздражение и вы расстанетесь. Как я уже говорил, у моей безответной любви от всех этих трех вещей у нее у меня мурашки шли по спине, то есть это было попадание в сто процентов. А внешность, кстати, не настолько важна, потому что живут не с внешностью, живут с характером. Поэтому сразу смотри, что у нее за характер, что у нее за душа. Да, она была настолько красива и прекрасна, но точно также мы влюбляемся и в душу человека и душа у нее была именно такой — мягкой, беззащитной и очень теплой внутри. Вспомнил, она еще была стеснительной (не наигранно), и это было настолько трогательно, что полностью обезоруживало — короче полный отрыв головы. Я хотел переехать в ее город (то есть фактически начать другую жизнь), быть рядом с ней, заботиться о ней, я столько всего хотел и ждал от нее! Этого просто не перечесть. Кто знает, если бы мы жили в одном городе с ней, так бы всё и произошло, но из-за моих ошибок я потерял эту возможность. Когда у нас только-только что-то начало зарождаться, получилось так, что я уехал от нее — в сильно расстроенных чувствах, я был уверен, что не нужен ей (свои чувства, если они у нее и были, она мне так никогда не показывала, а я не телепат, чтобы читать мысли) и от расстройства начал знакомиться на сайтах знакомств, она это увидела — видимо это была ее проверка меня — и в следующий мой приезд к ней была уже подчеркнуто холодна со мной, хотя я не понимал, в чем дело. На самом деле мы, конечно, оба вели себя как полные дураки.

Часть вторая. Ад.

Смысл фразы «любимые — не расставайтесь» особенно хорошо понимают люди, у которых был опыт «романа на расстоянии». Потому что именно здесь с каждым месяцем растет и ширится непонимание, недоверие, взаимные обиды и упреки. То что во взаимных отношениях решается на раз или через постель или через переговоры («давай сядем и поговорим, мы же хотим друг другу только добра»), в далеких отношениях и невзаимных отношениях решить невообразимо трудно, если вообще возможно.

Когда я понял, что у нее есть другой, что она с ним абсолютно счастлива и любит его, со мной начали происходить страшные вещи. То есть на тот момент я достигал одного уровня душевной боли, но оказывалось, что за ним есть еще и следующий уроень ниже и эта пытка не заканчивалась. Никакие слова в мире не казались мне такими жестокими, как ее холодные и равнодушные ответы. Каждое слово было как острый кинжал в сердце — хотя я никогда не подавал виду и старался соблюдать выдержку. Впервые в жизни я до печенки прочувствовал смысл слова «плакать», оказалось, что раньше я просто не знал, что же это значит на самом деле, до того я просто не догадывался, что может быть настолько плохо, причем эта ужасная эмоциональная боль не уходила и длилась месяц из месяца. Это был Ад. Именно из того периода своей жизни я вынес выстраданное знание, что душевные терзания и душевные мучения — самые страшные. Никогда более я не чувствовал себя, как в то время, таким жалким — словно выброщенный на улицу щенок, таким слабым (одно ее слово могло ранить так, что меня еще целый день трясло и что-то словно переворачивалось в сердце, только не от счастья, а от горечи и обиды). Я специально не хочу вспоминать и описывать здесь это время, потому что я справился с тем своим состоянием и применял специальные техники, чтобы забыть этот эмоциональный ад и выйти из него. Я вышел из этого ада, вышел из этих состояний, но возможно именно ты и именно сейчас находишься в точно таком же состоянии и не знаешь, что тебе делать и как быть. Что делать с этой безответной несчастной любовью, потому что НЕ думать об этой девушке ты не можешь и думаешь о ней каждый день. Я знаю твоё душевное состояние не по наслышке, я уже был на самом дне этого эмоционального ада и выбрался оттуда. Я могу помочь тебе выйти из этого твоего состояния, потому что я знаю как это нужно делать правильно. В итоге ты получишь и полный самоконтроль и выход из этого ужасного состояния.

Безответная любовь может придти в любом возрасте. Ей наплевать на ранги, звания, опыт, профессии и социальные статусы. Безответная любовь может приключиться с 18-летним парнем или с 55-летним мужчиной, у которого уже было два брака за плечами и который сейчас ничего не может с собой поделать — вы любите эту женщину, но безответно. Ты не понимаешь, что происходит, что ты делаешь не так и это как медленная пытка. Ты можешь быть очень сильным человеком по натуре, но только не здесь, потому что когда ты доходишь до этой зоны своей души, ты чувствуешь себя совершенно беззащитным и слабым.

Всё что тебе нужно сделать, чтобы я помог тебе выйти из этого состояния, так это написать мне на почту, просто нажав на кнопку внизу и я обязательно отвечу тебе. Пришли мне свой эмейл, скайп и номер телефона, мы договоримся о времени разговора и я проведу для тебя по скайпу консультацию, в которой отвечу на все твои вопросы о том, что тебе делать с твоей безответной любовью.

Если ты, прочитав эту историю, захочешь всё исправить, то обязательно прослушай то, что говорит такой известный человек как Данила Деличев об этой самой ситуёвине. Очень рекомендую: Курс «Как вернуть девушку, Проверенный метод»

Илья Васильев

www.orator.ee

Значение, знаки и советы по преодолению этого

Взаимная любовь идеальна для большинства людей, ищущих романтических отношений. Но так бывает не всегда. Если вы готовы уйти от безответной любви, распознать ее признаки — это первый шаг.

Поделиться на PinterestЧто значит безответная любовь? Ответ может быть в ваших детских отношениях.

(Ruben Earth/Getty Images)

Безответная или безответная любовь — это когда вы тоскуете по тому, кто не разделяет ваших чувств.

Возможно, у вас есть романтические чувства, сексуальное влечение или сильное желание быть рядом с кем-то, но они не выражают и не признают того же интереса.

Если это ваш случай, вы не одиноки. Безответная любовь — обычное дело, и эмоциональную боль, которая может возникнуть из-за нее, можно контролировать.

Безответная любовь означает, что вы любите или желаете кого-то, но он не любит вас в ответ, поэтому вы не можете действовать в соответствии со своими чувствами.

Примеры безответной любви:

влюбленность в друга или одноклассника, который вас почти не знает
желание встречаться с кем-то, кто уже отверг вас
разжигание ваших чувств к бывшему партнеру, который переехал
сохранение односторонних отношений
любовь к тому, кто находится в отношениях с кем-то другим

здесь Вот некоторые распространенные признаки безответной любви:

Они не прилагают одинаковых усилий, чтобы проводить время вместе.
Они увлечены и счастливы с кем-то другим.
Они не знают вас и не заинтересованы в установлении отношений.
Они считают тебя другом.
Они говорят с вами о своем романтическом интересе к кому-то другому.
Они не милы с тобой.
Они отказали вам или разъяснили свои неромантические интересы.

Другими возможными признаками безответной любви являются ваши чувства по отношению к другому человеку или ваши чувства:

тревога по поводу ситуации
мечты о маловероятных взаимодействиях , несмотря на доказательства обратного
чувство сильной тоски или тоски по любви, даже если у вас не было с ним отношений
инициация контакта, который остается незамеченным или быстро отвергается
неудовлетворение ваших эмоциональных потребностей
чувство ревности или собственничества за пределами романтической связи
игнорирование или пренебрежение некоторыми аспектами своей жизни, чтобы преследовать незаинтересованного человека

Стоит ли пытаться преследовать безответную любовь?

В некоторых случаях, если кто-то не знает, что вы чувствуете, возможно, стоит проявить уязвимость и выразить свои чувства, чтобы узнать, является ли это взаимной любовью. Но если они состоят в отношениях с кем-то еще, ранее отказывали вам или не проявляли к вам интереса, возможно, пришло время двигаться дальше. В этом может помочь работа с психотерапевтом.

Было ли это полезно?

Если вы несколько раз сталкивались с безответной любовью, вы можете изучить причины своей склонности искать недоступных партнеров. Теория привязанности может предложить одно объяснение.

«О концепции безответной любви обычно говорят в терапевтических терминах как о ненадежной привязанности», — говорит Эмбер Робинсон, лицензированный психотерапевт из Лос-Анджелеса.

Если вы переходите от одной безответной любви к другой, вы, возможно, испытали:

травму привязанности
плохие механизмы преодоления стресса
ранний отказ
низкую самооценку
детскую травму

«Важно отметить, что стили привязанности изучаются, и поэтому их можно разучить», — добавляет Робинсон. Эмоционально сфокусированная терапия (EFT) может помочь.

Безответная любовь и одержимость — это не одно и то же, хотя иногда они могут пересекаться, — говорит доктор Джонатан Томлин, лицензированный сертифицированный профессиональный консультант из Питтсбурга.

Навязчивая идея — это навязчивая, часто нежелательная мысль, которая постоянно всплывает в вашем уме. Часто вы не можете контролировать навязчивые идеи, и они причиняют много беспокойства. Это формальные симптомы обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР).

Примером может служить известность при ОКР, когда вы так много думаете о своем любовном увлечении, что это мешает вашей работе, учебе, общественной или домашней жизни.

Хотя это и не всегда так, некоторые «люди, живущие безответной любовью, безоговорочно убеждают себя, что объект их желания соответствует их чувствам», объясняет он.

Часто это больше похоже на бред — твердые убеждения, которых вы придерживаетесь, несмотря на доказательства обратного.

Одним из примеров может быть эротомания, также известная как любовный бред, когда вы верите, что вас любит общественный деятель или знаменитость.

Нет, безответная любовь и любовная зависимость — не одно и то же.

Безответная любовь просто означает, что любовь, которую вы испытываете к кому-то, не является взаимной, говорит доктор Нэнси Ирвин, лицензированный клинический психолог из Лос-Анджелеса.

Любовная зависимость — это не клинический диагноз, и этот термин часто вызывает споры, потому что нет доказательств того, что люди могут быть зависимы от чего-либо, кроме некоторых химических веществ.

«Термин любовная зависимость применяется, когда кто-то не может смириться с тем, что чувства другого человека не взаимны, или не может терпеть одиночество», — объясняет она.

В этом случае вам могут помочь индивидуальная терапия и группы поддержки.

Безответная любовь: это настоящая любовь или идеализация?

То, что вы чувствуете, является реальным и действительным. Однако это может не соответствовать тому, что некоторые эксперты определяют как настоящую романтическую любовь.

Одно более раннее исследование показало, что безответная любовь менее интенсивна по шкалам, которые измеряют:

обязательство
зависимость
страсть
практическая любовь
жертвенность

Настоящая любовь часто основана на вашем точном знании того, кем является другой человек — его убеждений, чувств, поведения и интересов.

Без этих ключевых элементов ваше желание кого-то другого может оказаться страстным увлечением — интенсивным, но недолговечным интересом — и проистекать из идеализированных представлений о другом человеке.

Было ли это полезно?

Иногда уходит безответная любовь. В других случаях это может затянуться и причинить вам большие страдания. Вам может понадобиться поддержка, чтобы преодолеть боль.

1. Попробуйте практиковать принятие

Испытывать романтические чувства к людям естественно. Когда вы чувствуете стыд или смущение по этому поводу, это добавляет ненужный слой к вашему процессу исцеления.

Если возможно, постарайтесь рассматривать безответную любовь как приглашение узнать больше о себе и испытать личностный рост. Вы пройдете через это.

2. Постарайтесь задуматься о своих потребностях

Самоосознание часто является первым шагом к изменению.

«Если вы чувствуете, что у вас есть модель безответной любви, я предлагаю заняться самоанализом», — говорит Робинсон. «Посмотрите, откуда могли возникнуть эти закономерности. Как только вы нашли источник […], вы можете принять меры, чтобы разрушить эти закономерности».

Процесс рефлексивного ведения журнала может быть одним из способов начать этот процесс.

Возможно, вам будет полезно спросить себя:

впервые ли я так себя чувствую?
когда начались эти чувства?
Чему меня научило детство в любви?
что мне нужно?
Каково это начать отношения с кем-то, кто заботится обо мне?

3. Подумайте о некоторых границах

Установление некоторых границ может помочь вам почувствовать себя более уверенным.

Сюда могут входить:

ограничение взаимодействия
перенаправление ваших мыслей
отписка от социальных сетей
избегание мечтаний или фантазийных взаимодействий

4. Общение терапевту может помочь

Вам может быть полезно связаться с терапевтом, чтобы исследовать ваши отношения в раннем детстве, — говорит Томлин.

«Когнитивный терапевт (КПТ) может помочь использовать методы когнитивной реструктуризации для выявления и изменения мыслей и поведения», — говорит он.

5. Подумайте о том, чтобы узнать больше о теории привязанности

Возможно, вам будет полезно узнать больше о своем стиле привязанности.

«Вы можете начать с чтения «Привязанных» Амира Левина и Рэйчел С. Ф. Хеллер или «Плохих парней» Джеба Киннисона, — говорит Ирвин. «Мы можем научиться безопасно привязываться, но это процесс, который требует понимания, времени и приверженности».

6. Расширение кругозора может помочь

Расширение круга общения может помочь вам найти новые связи.

Попробуйте:

знакомства с другими людьми
новые увлечения
воссоединение со старыми друзьями
времяпровождение с семьей
альтруизм

Безответная любовь — это романтические чувства к тому, кто не чувствует так же.

Это может быть болезненным опытом, но есть способы справиться и двигаться дальше. Возможно, вам будет полезно поразмышлять о своих чувствах, поработать с психотерапевтом, установить границы и узнать больше о теории привязанности и отношениях.

Значение, знаки и советы по преодолению

Взаимная любовь — это идеал для большинства людей, ищущих романтическую связь. Но так бывает не всегда. Если вы готовы уйти от безответной любви, распознать ее признаки — это первый шаг.

Безответная или безответная любовь — это когда вы тоскуете по тому, кто не разделяет ваших чувств.

Примеры безответной любви:

влюбленность в друга или одноклассника, который вас почти не знает
желание встречаться с кем-то, кто уже отверг вас
разжигание ваших чувств к бывшему партнеру, который переехал
сохранение односторонних отношений
любовь к тому, кто находится в отношениях с кем-то другим

здесь Вот некоторые распространенные признаки безответной любви:

Они не прилагают одинаковых усилий, чтобы проводить время вместе.
Они увлечены и счастливы с кем-то другим.
Они не знают вас и не заинтересованы в установлении отношений.
Они считают тебя другом.
Они говорят с вами о своем романтическом интересе к кому-то другому.
Они не милы с тобой.
Они отказали вам или разъяснили свои неромантические интересы.

тревога по поводу ситуации
мечты о маловероятных взаимодействиях , несмотря на доказательства обратного
чувство сильной тоски или тоски по любви, даже если у вас не было с ним отношений
инициация контакта, который остается незамеченным или быстро отвергается
неудовлетворение ваших эмоциональных потребностей
чувство ревности или собственничества за пределами романтической связи
игнорирование или пренебрежение некоторыми аспектами своей жизни, чтобы преследовать незаинтересованного человека

Стоит ли пытаться преследовать безответную любовь?

Было ли это полезно?

Если вы переходите от одной безответной любви к другой, вы, возможно, испытали:

травму привязанности
плохие механизмы преодоления стресса
ранний отказ
низкую самооценку
детскую травму

Нет, безответная любовь и любовная зависимость — не одно и то же.

В этом случае вам могут помочь индивидуальная терапия и группы поддержки.

Безответная любовь: это настоящая любовь или идеализация?

обязательство
зависимость
страсть
практическая любовь
жертвенность

Было ли это полезно?