Анекдот попали американец и русский в ад: Анекдот о том, как американец и русский попали в ад
Анекдоты про русского, немца и американца ?
Уже давно стали классикой анекдоты про русского, немца и американца, смешные и всеми любимые.Тем не менее, постоянно появляется множество новых вариаций этих шуток. Возможно, они так близки нам, потому что русские в них побеждают благодаря своей смекалке, а иностранцы почти всегда проигрывают.
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время
выходит, у нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
— Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я тебе покажу «батарейки сели»!
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль «Ока» с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали: кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует. -Ну, говорят, удивил. Заходят к американцу — тот поет, жонглирует и степ выбивает. -Ну, говорят, совсем удивил.
Заходят в бар американец, немец и русский.
— Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.
Американец,Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
Американец:
-Наш кинконг такой большой,что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец:
-Это ерунда,вот наш кинконг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:
-Ох и дураки же вы,эти две неизвестные планеты,яйца нашего кинконга.
Американец, немец и русский попали в ад.
— Американец — какой здесь ужас!
— Немец — какой здесь кошмар!
— Русский — да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Разбился самолет. Выжили американец, немец и…
Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:
— Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим.
— Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день…
Съели немца. Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:
— Ну и в чем здесь кайф?
Русский:
— Подожди, это не все!
Достал еще два ящика пива. Вождь выпил.
— Ну и в чем здесь кайф?
— Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит:
— Да в чем же здесь кайф?
— Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает.
Встает, идет в кусты, ссыт и говорит:Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
— Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
— Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
— Если надо чтобы оно работало — зовите немцев.
— А американцев?
— А американцев звать не надо — они сами приходят.
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы
самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты
и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот
исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается
Американец и русский соривнуються кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец — американцу:
— У русского снова проблемы с кодировкой.
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
— Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
— Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице.
Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
— Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
— Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
Читать онлайн «Встречаются француз, американец и русский… Анекдоты о представителях разных национальностей» – ЛитРес
* * *
У англичанина поинтересовались:
– Где лучше всего провести время с женщиной?
– У нее дома, – ответил тот.
– Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
– Само собой разумеется, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…
Спросили у нашего соотечественника.
– На лестнице, – был ответ. – Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверь открывает!»
* * *
Идет заседание лингвистов. Вопрос состоит в том, от какого слова произошло слово «стюрить» (украсть). Француз говорит:
– Я считаю, это слово нашего происхождения, т. к. в нашей стране есть город Тюра, и там вот так именно говорят – «стюрить».
Встает русский и говорит:
– Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?
* * *
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Официант, понятное дело, ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег, и он всеми силами освобождает ресторан.
Русский смотрит вокруг, говорит:
– А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе?
Опять следует чемодан бабла, и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.
Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за русским.
Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль «Столичной», выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и, утирая слезу, произносит:
– Ээээээх, скукотища б…!
* * *
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
– Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
– В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
– Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин среди красивой природы!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
– Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?
* * *
Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее.
Буш спрашивает у него:
– Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году?
Компьютер посчитал и выдал:
– К 2009 году.
«Хорошо, – подумал Буш, – к тому времени выдадим кредит, они опять его не оплатят, вот мы и объявим дефолт». И спрашивает:
– А что будет в России после 2009 года?
Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:
– Закончится первая пятилетка…
* * *
Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество, они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами, тот и выиграл. Входит француз. Через минуту выбегает с криками:
– Не могу-у-у. Там такая вонь!
Входит немец. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями.
Входит турок. Через 5 секунд из сарая выбегают все козы.
* * *
Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.
Все спрашивают: «Почему?». Он отвечает:
– Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку.
Объясняет:
– Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью!
Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.
Успокаивает чеха:
– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
* * *
После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой.
Уже упакованы чемоданы, куплен билет на самолет до Москвы. Вечер, мужик сидит в какой-то кафешке с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино, задумчиво так смотрит, вспоминает прошедшие дни – легкая тоска…
Вдруг за столик подсаживается дама – француженка. Завязывается разговор, мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит:
– Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с Вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится – завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые.
Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на «посошок».
Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном вечере.
Через месяц дама обнаруживает, что беременна. Захотелось ей выяснить, что-таки есть «посошок». Приобрела она русско-французкий словарь, находит: «посошок, уменьш. от „посох“. Палка в дорогу».
* * *
Предложили американцу, французу и хохлу: сколько каждый проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 километр, остановил лошадь и говорит:
– Мне хватит. Я тут усадьбу построю, цветники разведу, на шезлонгах буду лежать, горами любоваться…
Американец проскакал 3 километра, остановил лошадь и говорит:
– Мне хватит. Виллу тут построю, газон там посажу, а там лужайку для гольфа устрою…
Хохол вскочил на коня и поскакал. Скакал-скакал, скакал-скакал… Коня загнал – бегом кинулся. Бежит-бежит, споткнулся, упал. Падая, срывает с головы шапку и кидает вперед:
– А тамо бурачкив посажу…
* * *
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне.
Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
– А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…
* * *
Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает вино в окно:
– У нас этого добра навалом!
В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно:
– У нас этого добра навалом!
Ну, тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно:
– У нас этого добра навалом!
А китаец говорит:
– Чихал я на вас на всех – у нас этого добра навалом!
* * *
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
– Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
– Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
– Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
– Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
– А вы все, оказывается, националисты.
Все:
– Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
– Тех, кто лучше играет на скрипке.
* * *
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
– Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка и, кстати, как тут клюет?
Девушка:
– Клюет плохо – забыла взять приманку.
Француз:
– О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза:
– Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?
* * *
Международная конференция воров.
На кафедру поднимается американский вор-профессионал.
– Прошу погасить свет в зале на 40 секунд.
Погасили. Через 40 секунд:
– Мужчина, 15 ряд 10 место.
Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.
Зал аплодирует.
Следом выходит итальянец.
– Прошу погасить свет в зале на 20 секунд.
Погасили. Через 20 секунд:
– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!
Зал в овациях.
На кафедру поднимается русский:
– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.
* * *
В международном доме отдыха одного из курортов Франции сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по одному любовнику.
– Когда это было? – спросил американец у своей жены. – В каком году?
– Ты должен помнить то время, милый, – вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый Кадиллак?
– А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.
– Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?
– Ну, теперь твоя очередь признаваться, – крякнул русский. – Говори все как на духу. Когда это было?
– А помнишь, – потупила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
* * *
Разговаривают трое французов об отпусках. Первый:
– У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену в отпуск на Багамы одну.
Второй:
– У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на Мальдивы.
Третий:
– И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этом году придется удовлетворять жену самому.
* * *
Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор:
– Итак, мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литр-болу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый… Сломался, сломался испанский спортсмен.
Анекдоты про американца, немца и русского
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, немца и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
— Если надо что-то сделать — зовите китайцев. — Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских. — Если надо чтобы оно работало — зовите немцев. — А американцев? — А американцев звать не надо — они сами приходят.
Собрались русский, немец, американец. Им дали задание: выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю и вы*бать чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит: — Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?
Американец, немец и русский попали в ад. — Американец — какой здесь ужас! — Немец — какой здесь кошмар! — Русский — да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой немец и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит немцу: — Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он немца, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: — Не трогай меня! Загребут же в армию!…
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, немца и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, немец — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского были и нож, и топор.
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: «Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови»! Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: «Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови»! Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: «Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!»
Идут американец, англичанин, немец и русский по Африканской степи. Жара, солнце печет. Тут они пришли к озеру, а там объявление: «В озере живет крокодил. У того, кто зайдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и пропадет голос.» Ну американец пошел в воду, выходит, его спрашивают: — Ну как водичка? Американец отвечает (шепотом): — Хороша! С англичанином и немцем тоже самое. Ну тут русский не выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил, и говорит (шепотом): — Братки, а это кто?
Проходит соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Ведущий: — Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна… две… пять… десять… Всё! Сломался американский спортсмен! — Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна… две… пять… десять… пятнадцать… Всё! Сломался, сломался немецкий спортсмен! — Теперь русский! Он пьёт водку ковшами. Один… два… пять… десять… двадцать… тридцать… Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена!
Как всегда собрались на соревнование американец, немец и русский. Задание: Кто больше гвоздей в стену забьёт головой. Выходит немец: Бах, бах — 3 гвоздя. Зрители в восторге, немец в больнице. Выходит американец: Бах, бах — 5 гвоздей. Зрители в восторге, американец в больнице. Выходит русский: Бах, бах — 50 гвоздей. Зрители в бешенстве. Судьи подводят итоги: 2 место немец, 1 американец, русского дисквалифицировали за вбивание гвоздей в стену шляпками внутрь!
Поспорили как то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. — Нет, — протестует русский, — это насилие! Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. — Нет, — протестует русский, — это подкуп! Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. — Учитесь, — говорит русский. — Все съела, добровольно и с песнями!
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол стакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. — Кто же будет третьим? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: — Я-а!
Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду. Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор ведет репортаж: Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали: — Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим. На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует. — Ну, удивил. Заходят к американцу — тот поет, жонглирует и степ выбивает. — Ну, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти. Выходят от русского и говорят: — Все, выпускаем его. — Почему? — Он нас капитально удивил — он один шарик сломал, а другой потерял.
На собачьих скачках встретились немец, американец и русский. Немец говорит: — Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает. Американец: — Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдональдс, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200! Немец и американец в один голос: — И что, он побеждает после этого? — А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Американец назвал — триллион, Бог сказал: — Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал — биллион, Бог сказал: — И это знаю — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох*я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ*Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина! Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец: — Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал! Русский: — А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского! Американец: — А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!
Попали на необитаемый остров: немец, американец и русский. Сделали невод, поймали золотую рыбку. Рыбка говорит: — Отпустите, а я каждому по три желания исполню. Немец говорит: — Хочу счет в банке, Мерседес и верни меня домой. Американец говорит: — Хочу большой дом, жену верную и верни меня домой. А русский говорит: — Хочу ящик водки, ящик закуски и верни всех моих друзей обратно!
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: — Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: — Да пошёл ты на х*й, капитан! *бнись башкой об трап и п*здуй в трубу, если ты такой *блан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным: — Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели…
Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им: — Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам. Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: — Ну, чему собаку научил? Немец говорит: — Сидеть, лежать. Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: — Чему научил собаку? Американец говорит: — Сидеть, лежать, апорт, рядом. Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает: — А ты чему научил? Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Вань, дай сухарик, а?
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у американца: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. —?! — Ну как-же: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!
Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:— Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим. Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит: — Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю! Съели американца. Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит: — Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день… Съели немца. Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает: — Ну и в чем здесь кайф? Русский: — Подожди, это не все! Достал еще два ящика пива. Вождь выпил. — Ну и в чем здесь кайф? — Да погоди ты! Будет тебе кайф! Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит: — Да в чем же здесь кайф? — Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки! В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит: — Ух, каааайффф!!!
— Знаете, почему немцы не любят американцев и русских? — Потому что одни пьют дорогой алкоголь с колой, а другие — залпом.
Заходят в бар американец, немец и русский. — Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.
Русский, немец и американец попали к каннибалам. — Мы дадим вам задание, — говорит вождь, — если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. — Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. — Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? — Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Американец, немец и русский поспорили у кого в стране кинг-конги больше. Американец: — Наш кинг-конг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США. Немец: — Это ерунда,вот наш кинг-конг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты. Русский: — Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты, яйца нашего кинг-конга.
Собрал царь троих — русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и «полюбит» русалку. Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два — пыль летит охи, ахи, непонятные звуки. Выходит через час, руки потирает и говорит: — Ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать?
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя. Немец — американцу: — У русского снова проблемы с кодировкой.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
— Вот делают забег спортсменки. Впереди американская спортсменка, ее догоняет немецкая. А вот русская спортсменка вырывается вперед и бежит. Ай-яй-яй! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская спортсменка пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская сказала волшебное слово «ху!сим» и, обогнав всех, первой прибежала к финишу!
Лучшие анекдоты про американцев
|
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
— А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что,как там у тебя в американском аду?
— Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!
Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть—чуть сдвигают ворота ада.
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак… Этого жирного американца мы съедим на обед…
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.
Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают…
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!
— В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
— Каждому в суп попала муха.
— Американец немедленно устроил скандал.
— Китаец съел муху.
— А еврей продал свою муху китайцу.
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!» Поскакал француз…час, два, три,четыре — потрогал лошадь, «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит». Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три…сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком «А це пид помидоры!!»
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
0
0
История советского еврейского анекдота • Arzamas
У вас отключено выполнение сценариев Javascript. Измените, пожалуйста, настройки браузера.
Еврейский музей и центр толерантностиМатериалыМатериалы
Евреи Российской империи
Кто такие крымчаки, как евреи оказались в Средней Азии и Сибири и что ели грузинские евреи
История советского еврейского анекдота
Как возник и складывался этот жанр и почему он потом почти исчез
Как смотреть картины Марка Ротко
Разбираемся в творчестве одного из главных живописцев XX века
Игра: спроси совета у раввина
Еврейские раввины прошлого отвечают на вопросы читателей Arzamas
8 цитат из воспоминаний писательницы Маши Рольникайте, прошедшей гетто и концлагерьО Холокосте, Законе Божием и Илье Эренбурге
Правила жизни Льва Ландау
Об истреблении зануд, пасьянсе, теще, шпионах и арийских девушках
Вы замужем?
И еще 4 вопроса о музее и его сотрудниках
Кулинарные традиции евреев Восточной Европы
Как по-разному можно готовить цимес, форшмак и даже куриный бульон
Дзига Вертов: как начать смотреть его фильмы
Разбираемся в фильмографии одного из главных новаторов в истории кино
Сериал «Неортодоксальная»: как живут самые консервативные еврейские общины Нью-Йорка
Разбирает этнограф Валерий Дымшиц
Юрий Левитан: главный голос победы
Как реконструкции фронтовых сводок создавали коллективный миф о войне
Почему Гитлер ненавидел евреев?
И еще 4 вопроса об антисемитизме
Евгений Халдей: 13 снимков главного фотографа Великой Отечественной войны
«Знамя Победы над Рейхстагом», «Олень Яша», «Враг народа» и другие
Путеводитель по еврейскому местечку
Как устроен штетл, кто в нем живет и что значит «махн а цимес»
Лагерные псалмы, игрушки для НКВД и метео-чертик: евреи в ГУЛАГе
Как сталинские репрессии меняли судьбы советских евреев и как заключенные в лагерях сохраняли свою национальную идентичность
История страны в 10 песнях Матвея Блантера
«Катюша», «Футбольный марш» и «Маленький оркестрик»
Бог — еврей?
И еще 6 вопросов о том, кто еврей, а кто нет
Что такое Шаббат и как его соблюдать
Смертная казнь за сбор валежника, 39 запрещенных работ и субботний лифт
8 причин запрета романа Василия Гроссмана «Жизнь и судьба»
Что возмущало критиков романа и на что рассчитывал сам Гроссман
13 слов на идише, помогающих понять еврейскую культуру
Почему цимес можно съесть и как инженеры связаны с талмудистами
Зачем евреям делают обрезание?
И еще 6 вопросов об иудаизме
Что значит шестиконечная звезда
Официальный еврейский символ, амулет от демонов и вывеска для пивной
Перец Маркиш и советская литература на идише
История эпохи в пяти биографиях с иллюстрациями Шагала и Лисицкого
10 цитат из писем и дневников Исаака Бабеля
Женщины в Красной армии, любовь к лошадям и искусство вымогать авансы
Как кипа держится на голове?
И еще 7 вопросов о еврейской традиции
Чем синагога отличается от храма и церкви
Объясняет историк Владимир Левин
В советском анекдоте частыми героями бывают представители самых разных национальностей, от чукчей до русских, но еврейский анекдот — совершенно отдельный, разнообразный и богатый жанр. Как он возник и складывался и почему потом почти исчез?
Автор Александра Архипова
Что такое анекдот
Начнем с краткой предыстории жанра. Анекдот был не всегда коротким и не обязательно веселым. Все эти свойства были приобретены им только в 1920-е годы ХХ века.
Слово «анекдот» — древнегреческое (ἀνέκδοτα), и изначально оно означало «неизданное, неопубликованное». В XIX веке в России это слово часто употребляли в повседневной речи, но совсем в другом значении — «анекдотами» называли занимательные случаи, которые произошли с рассказчиком или с кем-то другим. Фраза из дневника 1805 года сейчас звучит странно: «Старик… …много рассказывал нам анекдотов о себе, о прежних вельможах, о великолепии, которым они себя окружали» Степан Жихарев. Запись из дневника на сайте «Прожито» от 6 августа 1805 года.. «Анекдот о себе»? Но ровно так писали и спустя почти век, в 1904 году: «Тогда же за обедом Л. Н. [Толстой] рассказал два анекдота из своей жизни» Александр Гольденвейзер. Запись из дневника на сайте «Прожито» от 18 июня 1904 года.. Когда во второй половине XIX века исследователи начинают интересоваться крестьянским фольклором, термин «народный анекдот» используют для обозначения рассказов (совсем не обязательно смешных) о глупцах, простаках и хитрецах.
Исторические анекдоты XVIII века
Фобии Петра I, честь мавра, щедрость императора и другие истории из книг 1780–90-х годов
А вот в течение последующих 20 лет, во время революций, Первой мировой, а затем и Гражданской войны, анекдот приобретает привычные нам значение и форму: так начинают называть короткие юмористические истории с неожиданной концовкой. Более того, анекдот перестает быть только историей о себе или рассказом о наивном дураке. В 1915 году писательница Рашель Хин-Гольдовская записывает в дневнике новый для нее тип анекдота, в котором вскрывается подлинное отношение власти в Российской империи к двум значимым меньшинствам:
«Война породила массу анекдотов.
Самые остроумные — еврейские. Еврей спрашивает: почему вел[икий] кн[язь] Н[иколай] Н[иколаевич] на портрете держит руки всегда в карманах? — Поляк недоумевает. — Потому, — говорит еврей, — что, когда он их вынет после войны, все увидят, что в одной кукиш для нас, в другой для вас…» Рашель Хин-Гольдовская. Запись из дневника на сайте «Прожито» от 8 марта 1915 года.
Эти новые для современников типы анекдотов выполняют иную функцию. В них не рассказываются забавные частные истории — наоборот, они выпячивают непонятные, раздражающие, пугающие стороны быстро меняющейся жизни и дают ироничные комментарии происходящему. Например, великий князь Николай Николаевич, двоюродный дядя Николая II, главнокомандующий российской армией, был ксенофобом и юдофобом. В начале войны многие поляки, проявив патриотизм, надеялись на восстановление автономии Польши, а евреи — на отмену дискриминационных законов. Анекдот про кукиш великого князя короткой и емкой формулой показывает, почему их надежды не сбудутся.
Новые анекдоты иногда даже пугают современников своей способностью комментировать происходящее. В 1922 году служащий пароходной компании рассуждает о старых и новых анекдотах: «[Старые анекдоты] приводили нас в веселое настроение, ибо были небылицами, а теперь от такого „анекдота“ жутко — он сама жизнь» Никита Окунев. Запись из дневника на сайте «Прожито» от 2 апреля 1922 года..
Новые «жуткие анекдоты» требуют нового персонажа. Способность иронично комментировать изменения политической ситуации делегируется представителям меньшинств. И в этом качестве в советских анекдотах первыми возникают евреи. Исторически этот тип персонажа приходит напрямую из традиционных фольклорных историй, но в новых анекдотах его и наивный, и мудрый взгляд со стороны позволяет высветить все неприятное, что происходит в советской жизни, а его маргинальная (и социальная, и этническая) позиция в советском обществе позволяет рассказчику сохранять некоторую дистанцию с героем. Так складывается история еврейского русскоязычного анекдота, которую мы сейчас, шаг за шагом, рассмотрим.
Как традиционные сюжеты стали частью новой культуры
Анекдот — это часть фольклора. А фольклор — это то, что передается устно. Однако после распространения грамотности фольклор приобрел и письменную форму: в городах и селах стали появляться так называемые народные книги.
Особенную популярность приобрели еврейские народные книги, которые в конце XIX — начале ХХ века с удовольствием читало еврейское население черты оседлости Черта оседлости — территория, в пределах которой законодательством Российской империи было разрешено проживать евреям с 1791 по 1917 год.. Одна из причин их популярности — высокий уровень грамотности среди евреев. Народные книги стоили очень дешево, буквально несколько копеек, и продавали их бродячие книготорговцы (мойхер-сфоримы).
Торговец книгами. Открытка. Около 1910 года © Jewish Chronicle / Heritage Images / Getty ImagesВ народных книгах в доступной форме рассказывались истории о приключениях и мудрецов, и хитрецов, и глупцов. Причем иногда это мог быть один и тот же человек. Такой тип персонажа называется трикстер, то есть плут, трюкач. Он придумывает разные проказы, нарушает важнейшие символические границы, шутит про царя, оскорбляет представителей власти — и, самое главное, трикстеру все сходит с рук. Подобные персонажи есть в фольклоре разных народов (стоит вспомнить, например, Ходжу Насреддина). Одним из самых популярных героев таких рассказов среди евреев черты оседлости был остроумный бедняк Гершеле Острополер. У него был реальный прототип — Герш из Острополя (1757–1811). За свое остроумие он был взят в шуты ко двору цадика Цадик (букв. праведник) — харизматический лидер хасидов, последователей одного из толков в иудаизме. ребе Боруха из Тульчина и, согласно преданию, поплатился жизнью за очередную едкую шутку: приближенные ребе Боруха столкнули его с лестницы, и Герш умер от ран. Но фольклорный Гершеле продолжал жить.
Гершеле Острополер однажды написал письмо Богу: «Бог, знай, что я, моя жена и мои дети — мы все умираем с голоду».
— На, возьми, Бог послал тебе через меня трешницу!
— Представляю себе, — ответил Гершеле, — сколько вам дал для меня Бог, если на мою долю осталось целых три рубля.
Эта история выжила и в советское время, и даже в постсоветское. Многие знакомы с «внуком» этого сюжета:
Бедный сирота пишет Деду Морозу трогательное письмо о том, как ему холодно, и просит прислать теплую шапку и варежки. Сотрудников почты трогает это письмо до слез, и они покупают вскладчину мальчику шапку. А мальчик, получив посылку, думает: «Эх, жаль, варежки, наверное, сотрудники почты украли».
В 1902 году известный одесский журналист-фельетонист Яков Сиркес переводит с идиша на русский истории о Гершеле и публикует их под названием «Знаменитый еврейский шут Гершко из Острополя». Перед нами — один из путей, благодаря которому еврейский фольклор покидал местечки и постепенно становился частью общерусской культуры.
Путеводитель по еврейскому местечку
Как устроен штетл, кто в нем живет и что значит «махн а цимес»
Февральская революция 1917 года отменила существующие социальные границы (в том числе и черту оседлости): начался необычайно быстрый процесс культурной ассимиляции еврейского населения. Грамотная еврейская молодежь быстро вливается в новое советское общество, которое дистанцируется от высокой буржуазной культуры. Новая городская культура, ориентированная «на улицу», стремительно меняется. Объектом массового потребления оказываются частушки и куплеты, городская (в том числе и блатная) песня, а также новый анекдот, который можно не только рассказать друзьям, но и напечатать в большом количестве сатирических журналов и газет, а также исполнить (как стендап) со сцены в кафешантанах.
Многие традиционные сюжеты с наступлением новой эпохи не умерли, а адаптировались. Они стали шаблоном, с помощью которого можно было описать новую злободневную реальность. Например, в еврейском фольклоре существовала религиозная притча о видении того света:
Еврей умирает и оказывается в великолепном дворце. Бродя по нему, он видит умерших благочестивых старцев-талмудистов и других святых старцев. Но кроме этого, ему встречаются и девушки легкого поведения, и жены, которые не хранили при жизни верность. Старцы при этом танцуют с девушками. Еврей не понимает, где он, собственно, оказался, и спрашивает у ангела:
— Скажите, что здесь — рай или ад? Если рай — то как здесь появились молодые дамы, а если ад — то за какие грехи сюда брошены эти святые старцы?
Ангел разгладил свою длинную широкую бороду и ответил:
— Не удивляйтесь, реб еврей. Здесь и то и другое — ад для этих дам и рай для святых старцев.
У этой изысканной религиозной притчи двойная мораль: наказание для одного есть одновременно и удовольствие для другого, а ад сливается с раем. В советском фольклоре этот сюжет превращается в гораздо более простой, но зато абсолютно актуальный анекдот про Брежнева:
Умирает Черненко и попадает в ад. Но поскольку он был генсеком, то дьявол дает ему возможность выбрать себе наказание. Черненко прогуливается по аду и видит то Сталина в кипящем котле, то Хрущева, который ест только кукурузу. Все ему не нравится, и тут он видит Брежнева, на коленях у которого сидит соблазняющая его Брижит Бардо.
— Вот! — кричит обрадованный Черненко. — Хочу такое наказание, как у Брежнева.
— Простите, товарищ генеральный секретарь, — отвечает дьявол, — не получится, это ведь наказание для Брижит Бардо.
Радек, Рабинович и Каганович: «ложные дураки» советского анекдота
По мере эволюции анекдота слушатели начали смеяться не только над героем-дураком, но и вместе с ним. Так в советский анекдот проникают «ложные дураки» — персонажи, которые хотя и дистанцированы от рассказчика, способны не просто дать ироничный комментарий, но и выиграть речевой поединок с представителем власти и таким образом противостоять системе. «Ложные дураки» советского анекдота — достойные наследники трикстера Гершеле из Острополя.
В 1920–30-х годах мастером политического пера был пламенный оратор, журналист и политический деятель Карл Радек (настоящее имя — Кароль Собельсон). Радек славился своим красноречием и склонностью к злым шуткам, а особенно он любил сочинять эпиграммы и шутки про отца народов и его соратников — конечно, он не пережил Большого террора.
Лекция «Большой террор и советская литература»
Как Булгаков, Платонов, Гайдар и Твардовский искали язык для описания репрессий
Карл Радек. 1919 годWikimedia CommonsИменно Карлу Радеку современники приписывали авторство анекдота о Рабиновиче, который получил в Москве «вечную» работу — он должен был каждое утро подниматься на самую высокую башню Кремля и смотреть на Запад, чтобы вовремя сообщить о зареве «пожара мировой революции» (в этой шутке легко увидеть пародию на теорию мировой революции, которую отстаивал Лев Троцкий). Один из секретарей Сталина, Борис Бажанов, позже бежавший на Запад, вспоминал:
«А когда Сталин удалил Троцкого и Зиновьева из Политбюро, Радек при встрече спросил меня: „Товарищ Бажанов, какая разница между Сталиным и Моисеем? Не знаете. Большая: Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро“». Б. Г. Бажанов. Воспоминания бывшего секретаря Сталина. СПб, 1992.
Высказывания Радека, и настоящие, и фольклорные (то есть приписанные ему), распространялись со скоростью звука. Неудивительно, что довольно быстро сложился цикл анекдотов, в которых фольклорный Радек вступает в речевой поединок с отцом народов и выигрывает его.
Однажды Радек сказал: «Со Сталиным трудно спорить. Ты ему цитату, он тебе ссылку. Ты ему вступление, а он тебе заключение». А. С. Архипова, М. А. Мельниченко. Анекдоты о Сталине: тексты, комментарии, исследования. М., 2010.
Радек выступает то в качестве шута, который дразнит диктатора, то в качестве советчика, к которому за помощью приходит сам Сталин.
Сталин спрашивает у Радека совета: «Как же мне избавиться от клопов?» Радек отвечает: «А вы организуйте из них колхоз — они сами разбегутся». А. С. Архипова, М. А. Мельниченко. Анекдоты о Сталине: тексты, комментарии, исследования. М., 2010.
вы тоже можете получить мудрый совет
Игра: спроси совета у раввина
Еврейские раввины прошлого отвечают на вопросы читателей Arzamas
Лазарь Каганович и Иосиф Сталин. Около 1935 года © Everett Collection Inc / Alamy / DiomediaНам сейчас сложно поверить, но в советском анекдоте этого периода был еще один еврей, к которому, как к раввину в традиционном фольклоре, приходили за советом все — от бедняка до царя. Это Каганович. Тот самый всемогущий Лазарь Каганович, член Политбюро и правая рука генсека. Несмотря на то что реальный Каганович никогда не мог говорить подобные вещи своему «Родителю» (так он называл Сталина в личной переписке с другими членами Политбюро Сталин и Каганович. Переписка. 1931–1936 годы. М., 2001.), тем не менее существующая фольклорная модель — правитель идет за советом к мудрому еврею — была гораздо сильнее. В анекдоте Каганович оказывался просто образцом еврейской мудрости.
В Политбюро была получена покаянная телеграмма Троцкого. Калинин зачитал ее так: «Я ошибался, а вы — нет. Вы были правы, а я — нет. Лев Троцкий». Члены Политбюро были готовы аплодировать, как вдруг Каганович вскочил: «Вы же неправильно поняли телеграмму, дайте-ка я прочитаю! „Я ошибался, а вы — нет? Вы были правы, а я — нет? Лев Троцкий“». М. А. Мельниченко. Советский анекдот (указатель сюжетов). М., 2014.
Один еврей задал Сталину вопрос, что такое космополитизм.
Последний анекдот не случайно записан так коряво — он обнаружен в следственном деле Министерства государственной безопасности Аннотированный каталог «58/10. Надзорные производства Прокуратуры СССР по делам об антисоветской агитации и пропаганде». Март 1953 — 1991.. Именно за этот текст (а также за некоторые высказывания о внешней политике) некий Н. М. Перель, еврей, учитель математики из Киева, в 1953 году получил приличный срок. Это не единичный пример. Такие анекдоты расценивались как «антисоветская агитация и пропаганда» и были особо опасны для их рассказчиков и слушателей. Недаром люди, обвиненные по этой статье Статья 58–10. Пропаганда или агитация, содержащие призыв к свержению, подрыву или ослаблению советской власти или к совершению отдельных контрреволюционных преступлений, а равно распространение или изготовление или хранение литературы того же содержания. , часто назывались «анекдотчики» и получали от 5 до 15 лет.
Если Радек, говоря современным языком, постоянно троллит сильных мира сего, а Каганович занимает место мудрого и спокойного советчика при вожде, то Рабинович — это вымышленный представитель слабых, который оказывается в тяжелых ситуациях, но всегда найдет лазейку. Его дискриминируют, оскорбляют, лишают премий, не берут на работу, но он побеждает хотя бы риторически:
Рабинович идет по улице и ругается:
— Бандиты, мерзавцы, сволочи! До чего страну довели!
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
— Как это «кого»? Конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
— Простите, а вы на кого подумали?
Антисемитские анекдоты-загадки
Первое десятилетие советской власти — это период, когда анекдот становится лакмусовой бумажкой общественных настроений. Это свойство нового анекдота стало причиной беспокойства некоего студента Наума Цорнаса. 21 февраля 1927 года Цорнас написал письмо Сталину следующего содержания:
«Здравствуйте, многоуважаемый Иосиф Виссарионович!
С настоящим письмом я хочу узнать Ваше мнение как наилучшего знатока национального вопроса об антисемитизме, господствующем у нас в Вышнем Волочке… дескать, евреи наводнили весь высший государственный аппарат и трестовский аппарат, что евреи занимаются исключительно торговлей, спекуляцией и другими нетрудовыми доходами, что евреи всюду и везде строят себе карьеру, не заботясь о русских… <…> Мне приходилось слышать сатирический анекдот, заключающийся в следующем: „Почему РКП (б) переименована в ВКП (б)?“ И сами отвечают, что это потому, что в партии большинство евреев и им трудно выговаривать букву „р“, и посему, выходит, для евреев переименовали партию в ВКП, и много других аналогичных анекдотов.
Иосиф Виссарионович! Вы находитесь в Москве, Вам хорошо известны партийные работники — евреи и Вы мне, пожалуйста, напишите, если среди них карьеристы, которым чужды интересы трудящихся масс».
У Наума Цорнаса были все основания для беспокойства. В середине 1920-х годов весьма популярны антисемитские представления о том, что «все большевики — евреи», «нами правят жиды, которые отравили Ленина», поэтому крестьянам так плохо живется; и вообще скоро наступит «жидовское царство». В результате возникает целый класс так называемых еврейских загадок — антисемитских анекдотов в форме вопроса и ответа. В таких текстах евреи изображаются захватчиками исконно русского пространства:
— Какой самый замечательный памятник на еврейском кладбище?
— Минину и Пожарскому! А. С. Архипова, М. А. Мельниченко. Анекдоты о Сталине: тексты, комментарии, исследования. М., 2010.
В 1921 году Минин и Пожарский стояли у стен Кремля Позднее памятник был перенесен к храму Василия Блаженного. , и «еврейским кладбищем» в анекдоте оказывается собственно центр государства.
В другой, более известной загадке, евреи становились настоящими правителями России:
— Если за столом сидят шесть советских комиссаров, то что под столом?
— Двенадцать колен Израилевых. А. С. Архипова, М. А. Мельниченко. Анекдоты о Сталине: тексты, комментарии, исследования. М., 2010.
В 1920-е годы, период нэпа, главный герой анекдотов — это жадный нэпман-еврей. Страх перед распространением культуры тех, кто совсем недавно считался меньшинством, создавал образ «вверх ногами», где живущими в гетто оказываются русские:
Семья нэпмана за ужином, вдруг звон колоколов.
— Натан, почему это так звонят?
— Это русская колония празднует какой-то свой праздник. М. А. Мельниченко. Советский анекдот (указатель сюжетов). М., 2014.
Во время Второй мировой войны (и после нее) кроме довоенных устойчивых антисемитских ярлыков появляется представление о том, что евреи избегают участия в войне — отсюда выражение «воевал на Ташкентском фронте» Во время войны Ташкент, наоборот, был местом эвакуации. . Это породило антисемитские загадки, где в ответ на вопрос «Что такое?» полагалось отвечать так, как в этой дневниковой записи 1944 года:
Один русский — пьяница.
Два русских — драка.
Десять русских — очередь в шинок (шалман).
Много русских — фронт.
Один еврей — лауреат.
Два еврея — блат.
Десять евреев — наркомат.
Много евреев — тыл. Любовь Шапорина. Запись из дневника на сайте «Прожито» от 13 марта 1944 года.
Сразу после войны начинается государственная антисемитская кампания против «безродных космополитов». Отсюда пошла специфическая шутка: «Чтоб не прослыть антисемитом, зови жида космополитом». Об этом странном эвфемизме знали даже дети — благодаря не очень невинной детской загадке:
Карикатура Константина Елисеева «Беспачпортный бродяга» на обложке номера журнала «Крокодил» от 20 марта 1949 года© Издательство «Правда»— Кто это — стоит сирота, сжигает свои волосы?
— Безродный космы палит.
Травля писателей, композиторов и режиссеров в послевоенном СССР
Кто придумал «безродный космополитизм» и «компанейщину» и за что власти нападали на Эйзенштейна, Зощенко и Шостаковича
В разгар борьбы с «засильем евреев» была инициирована кампания по раскрытию псевдонимов: в таких фельетонах публике показывали, что подлинные имена известных людей — еврейского происхождения. Именно эту ситуацию пародирует известный в то время анекдот:
Защищая диссертацию по теоретической физике, диссертант неоднократно ссылался на некоего Однокамушкина. После защиты к нему подошел один из профессоров и тихо спросил:
— Кто этот Однокамушкин?
— Это Эйнштейн, — тихо ответил ему диссертант. М. А. Мельниченко. Советский анекдот (указатель сюжетов). М., 2014.
Новая дискриминация и последний всплеск еврейских анекдотов
В 1948 году появляется Государство Израиль, с которым у СССР складываются очень непростые отношения, и резко встает вопрос о возможности эмиграции советских евреев «на историческую родину», как тогда говорили. В результате советские евреи все больше и больше начинают восприниматься как граждане с «двойной лояльностью» и, соответственно, одновременно как «чужие» и как «свои»: они и законопослушные советские граждане, и потенциальные агенты мирового сионизма. В 1953 году, во время «дела врачей» «Дело врачей» (также известно как «дело врачей-вредителей» и «дело о сионистском заговоре в МГБ») — уголовное дело против видных советских врачей, лечивших представителей советской элиты и арестованных в январе 1953 года. Дело стало частью более общей антисемитской кампании по борьбе с «безродным космополитизмом». Вскоре после смерти Сталина в марте 1953 года все арестованные по этому делу были освобождены и полностью реабилитированы., преподаватель Киевского финансово-экономического института, член КПСС Иван Брык написал открытое письмо с опасениями по поводу двойной лояльности:
«…У меня просто кулаки чешутся против этой сволочи. И где же граница? Если у евреев есть свой Израиль и любимая ими Америка, то кому из них могу я верить. Если крупнейшие врачи оказались подлецами, то почему я должен верить еврею из института или аптекарю, они тоже могут меня и мою семью принести в жертву Трумэну или Эйзенхауэру…»
В 1960-е годы, когда противостояние Израиля при поддержке США и арабских государств при поддержке СССР вылилось в Шестидневную войну, появился анекдот, подчеркивающий невозможность замаскировать еврейство:
Учительница в школе делает объявление: «Абрамович, Рабинович и Иванов-по-матери, завтра в школу не приходите.
Советская пропаганда постоянно говорит про «израильскую военщину» и происки сионистов. В результате в 1960–80-х годах возникает новая волна антисемитизма. В отличие от борьбы с космополитизмом 1947–1953 годов этот антисемитизм не такой открытый. Публично евреев не шельмовали и чисток не устраивали, однако дискриминация существовала в неявном виде. На нее указывала целая система скрытых эвфемизмов. Например, тех, кого не брали на работу из-за слова «еврей» в паспорте, называли «инвалиды пятой группы»: формуляр личного листка по учету кадров паспортных органов МВД СССР включал в себя графу номер 5 — «национальность», отсюда появились многочисленные отсылки к «пятому пункту» или «пятой графе».
Также возникает новая волна еврейских анекдотов, где объектом высмеивания оказываются дискриминационные практики — стремление понять по фамилии, является ли человек евреем, или предъявление более жестких требований к человеку с фамилией на -вич.
Звонок в магазин.
— Алло? Это магазин? У вас есть ватман?
— Нет, Ватман давно уехал.
— Вы меня, наверно, не поняли. А кульман есть?
— И Кульман уехал.
— Да что вы, в самом деле! Я в магазин звоню, я дизайнер!
— Ну понятно, что не Иванов!
Рабинович пришел устраиваться на работу по объявлению «Требуются инженеры». В отделе кадров на него смотрят и говорят:
— Но нам нужен инженер, знающий английский язык.
— Вот диплом Института иностранных языков.
— Но нам нужен и знающий немецкий язык.
— Вот диплом двухгодичных курсов немецкого языка.
— Нам нужно еще, чтобы мог стенографировать.
— Вот справка об окончании курсов стенографистов…
— Да вы что, издеваетесь над нами, что ли?!
Однако не будем забывать, что в анекдотах Рабинович — трикстер и ему свойственно находить выход из самого безнадежного положения:
Вассерман приходит устраиваться на работу.
— На -ман — не берем!
Потом заходит Рабинович и получает ответ:
— На -вич — не берем!
Рабинович доходит до двери, оборачивается и спрашивает:
— Скажите, а на что вы берете?
Начальник отдела:
— На -ко.
Рабинович подходит к двери и весело кричит в нее:
— Коган, заходи!
Метаанекдот
Популярность русскоязычного еврейского анекдота объясняется тем, что он был необходим советскому обществу сразу по двум разным причинам. Во-первых, когда рассказчик и слушатель боятся, что чужая культура проникнет в их пространство, с помощью анекдота можно дистанцироваться от подозрительного чужака, в нашем случае — персонажа-еврея, и так возникают антисемитские шутки. Во-вторых, когда рассказчик и слушатель недовольны советской системой, благодаря анекдоту — с помощью безопасной маски Рабиновича — можно смеяться над представителями власти и взламывать советские табу.
После распада СССР обе эти необходимости потеряли актуальность. Поэтому еврейский анекдот остался только в качестве метаанекдота — памятника самому себе:
Почему сейчас нет новых анекдотов? Потому что умер тот еврей, что их сочинял.
Хотя иногда, в трудные моменты нашей жизни, еврейский анекдот все же ненадолго воскресает:
Бог выговаривает Путину за присоединение Крыма без должной экспертизы.
— Ну что же вы, Владимир Владимирович! Вы бы хотя бы у Рабиновича спросили!
— У какого такого Рабиновича?
— Да практически у любого!!!
Автор выражает искреннюю благодарность профессору Смольного института СПбГУ, преподавателю Европейского университета в Санкт-Петербурге Валерию Дымшицу за помощь в работе над этим материалом.
еще о смешном и остроумном
Рубрика «Анекдот дня»
Чебурашка, Вовочка, блондинка, эстонец и другие герои
Анекдоты об Оскаре Уайльде
Мнимые или действительные высказывания знаменитого писателя и денди
Тест: помните ли вы шутки Остапа Бендера?
Проверьте, насколько хорошо вы знаете главного остряка советской литературы
Мандельштам — шутник
Остроты поэта и попытки их предотвратить
Еврейский музей и центр толерантности
ПАРТНЕРЫ ПРОЕКТА
Источники
- Архипова А. С., Мельниченко М. А. Анекдоты о Сталине: тексты, комментарии, исследования.
М., 2010.
- Архипова А. С., Мельниченко М. А. Анекдоты о Сталине. Материалы к систематизированному собранию (1925–1940).
Вестник РГГУ. № 9. 2009.
- Афанасьев А. Н. Народные русские сказки.
М., 1855–1863.
- Мельниченко М. А. Советский анекдот (указатель сюжетов).
М., 2014.
- Еврейские народные сказки, предания, былички, рассказы, анекдоты, собранные Е. С. Райзе.
Составление, литературная обработка, предисловие, комментарии В. Дымшица. СПб., 1999.
- Острополер Гершеле. Статья в Электронной еврейской энциклопедии.
Теги
Юмор
Радио ArzamasНиколай Гумилев в пути
Новый курс литературоведа Валерия Шубинского — о том, как Царское Село, Петербург, Париж, Лондон, Каир, Аддис-Абеба и Петроград отражались в стихах и в личной жизни поэта
Хотите быть в курсе всего?
Подпишитесь на нашу рассылку, вам понравится. Мы обещаем писать редко и по делу
Курсы
Все курсы
Спецпроекты
О проектеЛекторыКомандаЛицензияПолитика конфиденциальностиОбратная связь
Радио ArzamasГусьгусьСтикеры Arzamas
ОдноклассникиVKYouTubeПодкастыTwitterTelegramRSSИстория, литература, искусство в лекциях, шпаргалках, играх и ответах экспертов: новые знания каждый день
© Arzamas 2022. Все права защищены
Что сделать, чтобы не потерять подписку после ухода Visa и Mastercard из России? Инструкция здесь
Анекдоты и шутки про ад и попавших в ад
Лучшие анекдоты про ад
Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят. — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт: — Ну что, покурили? А теперь доедайте.
Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят куда его определить. Сатана: Он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, его в ад надо… Ангел: Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им, его в рай надо… Гаишник: Ребята! Да не спорте вы. Поставьте меня на перекрестке.
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.
— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду, там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил, значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что, как там у тебя в американском аду?
— Нормально, ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!
– Алло, Коля, а ты где?
– В аду!
– Освободишься с работы, перезвони…
Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.
Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
— Да че надо, кто там?
— Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
— Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!
Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает: — За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад? — Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска “Пивная”. Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
— Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
— Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
— А это, вообще, ад?
— Ад, конечно!
— А как же там, — показывает на дверь, — жарят, варят…
— А там-то? Там ад для верующих!
– Папа, а мужчины попадают в ад?
– Да, сынок. Но только холостяки.
– А женатые?
– А мы уже там.
Короткие шутки про ад
Жизнь нужно прожить так чтобы в аду сказали: “Извините у нас тут приличные люди!”
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!
— Извини, я еще не готов к отношениям.
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.
В Аду, тех кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентограммами.
Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.
— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???
— Скажи мне что-нибудь тёплое
— Гори в аду.
Про учителя в аду
Попали в ад бизнесмен, президент и учитель.
Президент спрашивает у черта: – Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 мин, спрашивает – Сколько? – Черт: 5000$! – Заплатил.
Бизнесмен: – Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает – Сколько? – Черт: 5000000$! Заплатил.
Учитель: Ну дай я позвоню? Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчеты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио… Закончил спрашивает черта: Сколько? – Черт:Бесплатно. Бизнесмен и президент – Почему?????!!!!!! Из АДА в АД внутри сети бесплатно!
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
– Вы кто?
– Учитель.
– За что же вы оказались в аду?
– Ну что вы, разве это ад?..
Анекдот про Путина в аду
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
– Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
– Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
– Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
– Я не понимаю, – лепечет Путин, – позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
– Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Анекдот про индуса, американца и русского в аду
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в “Последнем
крестовом походе”):
– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и
американец заорал как бешенный…
– Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш…
Второй удар. Индус: – Ошшш…
Третий удар. Индус: – Ошшш…
– Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт. – Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к
русскому.
– Чем защищаться – индусом, конечно…
11 510
Украинский медик описывает российские пытки , поскольку заключенные мужского, женского и детского пола скончались от русских пыток и невылеченных ран.
Украинка Юлия Паевская, захваченная в марте пророссийскими силами в Мариуполе и удерживаемая в передвижных пунктах на союзной России территории в Донецкой области Украины, поговорила с депутатами Комиссии по безопасности и сотрудничеству в Европе, более известной как Комиссия по безопасности и сотрудничеству в Европе. Хельсинкская комиссия, государственное учреждение, созданное частично для содействия соблюдению прав человека на международном уровне.
Ее отчеты в четверг были ее наиболее подробным публичным описанием обращения с ней в плену, в том, что украинцы и международные правозащитные группы говорят о широко распространенных задержаниях как украинских мирных жителей, так и боевиков российскими войсками.
Известная среди украинцев под прозвищем Тайра, Паевская и ее забота о мариупольских раненых во время почти семимесячного вторжения России в Украину привлекли внимание всего мира после того, как Associated Press предоставили кадры с ее нательной камеры.
«Знаешь, почему мы так с тобой поступили?» – спросила Паевскую россиянин, пытавший ее, – рассказала она комиссии. Она сообщила комиссии свой ответ ему: «Потому что ты можешь».
Посыпались жгучие описания страданий заключенных. По ее словам, 7-летний мальчик умер у нее на коленях, потому что у нее не было медицинского оборудования, необходимого для его лечения.
Сеансы пыток обычно начинались с того, что их похитители заставляли украинских заключенных раздеваться, прежде чем русские приступили к окровавлению и мучениям задержанных, сказала она.
В результате некоторые «заключенные в камерах неделями кричали, а затем умирали от пыток без какой-либо медицинской помощи», — сказала она. «Тогда в этих адских муках единственное, что они чувствуют перед смертью, — это оскорбления и дополнительные побои».
Она продолжила, рассказывая о потерях среди заключенных украинцев. «Мой друг, чьи глаза я закрыл до того, как его тело остыло. Другой друг. И другой. Другая.»
Паевская сказала, что ее взяли под стражу после того, как ее остановили при обычной проверке документов. Она была одной из тысяч украинцев, предположительно взятых в плен российскими войсками. Мэр Мариуполя сказал, что 10 000 человек только из его города пропали без вести во время многомесячной осады этого города русскими. В апреле он пал перед русскими, когда город был почти разрушен русскими бомбардировками и унес бесчисленное количество погибших.
Женевские конвенции выделяют медиков, как военных, так и гражданских, для защиты «при любых обстоятельствах». Сенатор Бенджамин Л. Кардин, демократ из Мэриленда и сопредседатель Хельсинкской комиссии, подчеркнул, что описанные ею условия содержания гражданских и военных заключенных нарушают международное право.
Член палаты представителей Джо Уилсон (республиканец) назвал президента России Владимира Путина военным преступником.
«Очень важно, чтобы мир услышал истории тех, кто пережил худшее в плену», — сказал Уилсон. «Доказательства необходимы для судебного преследования за военные преступления».
Перед тем, как попасть в плен, Паевская записала более 256 гигабайт душераздирающих видео с нательной камеры, показывающих усилия ее команды по спасению раненых в отрезанном городе. Она передала кадры журналистам Associated Press, последней международной команде в Мариуполе, на крошечной карточке данных.
15 марта журналисты бежали из города с картой в тампоне, пронеся ее через 15 российских блокпостов. На следующий день Паевскую захватили пророссийские силы. Законодатели воспроизвели видео AP с ее кадрами в четверг.
Она появилась 17 июня, худая и изможденная, ее спортивное тело стало легче более чем на 22 фунта из-за недостатка питания и активности. Она сказала, что отчет AP, в котором показано, что она одинаково заботится о российских и украинских солдатах, а также о мирных жителях Мариуполя, имел решающее значение для ее освобождения в ходе обмена пленными.
Паевская ранее отказывалась подробно рассказывать журналистам об условиях содержания под стражей, описывая их в общих чертах как ад. В четверг она время от времени тяжело сглатывала, давая показания.
Правительство Украины заявляет, что задокументировало почти 34 000 военных преступлений России с начала войны в феврале. Международный уголовный суд и 14 стран-членов Европейского союза также начали расследования.
Мониторинговая миссия ООН по правам человека в Украине сообщает, что она документально подтвердила, что военнопленные, содержащиеся под стражей в России, подвергались пыткам и жестокому обращению, а также не имели достаточного количества еды, воды, медицинских услуг и санитарии.
Россия не ответила на обвинения. И Организация Объединенных Наций, и Международный Красный Крест заявляют, что им было отказано в доступе к заключенным.
Паевская, заявившая, что во время задержания у нее болела голова из-за сотрясения мозга, полученного ранее при взрыве, сообщила депутатам, что просила похитителей позволить ей позвонить мужу и сообщить ему, что с ней случилось.
«Они сказали: «Вы видели слишком много американских фильмов. Звонка не будет», — рассказала она.
Ее мучители во время заключения иногда призывали ее покончить с собой, сказала она.
«Я сказал: «Нет. Я посмотрю, что будет завтра», — сказала она.
Путин вверг мою страну в ад
В феврале 2000 года я встретил своего друга и наставника, антрополога Владимира Арсеньева, за пивом в затхлой столовой Санкт-Петербургского университета. Заговорили о политике, зашел разговор о предстоящих президентских выборах, на которых, очевидно, должен был победить Владимир Путин. Путин сменил Бориса Ельцина после его отставки и стремился к своему первому полному сроку пребывания у власти.
Арсеньев, которому тогда было немного за 50, был пламенным постколониальным левым, ненавидевшим Советский Союз, но считавшим зарождающуюся российскую смесь империализма и капитализма еще хуже. Он не пользовался популярностью среди своих коллег, а некоторые из его студентов также не любили его, считая его своего рода антикорпоративным индивидуалистом.
Моя политическая ориентация была несколько иной. Я был на несколько десятков лет моложе Арсеньева, и все мое детство было окрашено распадом Советского Союза. Поскольку я испытал хаос, я верил в сильную руку. Я сожалел, что Россия перестала быть сверхдержавой, и считал, что моя страна заслуживает большей роли в мировой политике. Полагаю, можно сказать, что я хотел снова сделать Россию великой.
Арсеньев поставил свое пиво и сказал (по-русски, конечно): «Этот человек, Путин, доведет страну до чертиков. Я знаю это точно. Это худшее, что могло с нами случиться».
«Почему?» Я попросил.
— Он чекист, — сказал он, имея в виду агента тайной полиции. «Однажды чекист, всегда чекист. Он чистое зло».
Я не спорил; Я просто сменил тему. Секретная служба для Арсеньева означала Лаврентия Берию и Николая Ежова, а для меня — Джеймса Бонда. Я безмерно уважал Арсеньева, но видел в нем реликвию. И меня очаровала холодная, металлическая харизма Путина, его манера намекать, что он знает больше, чем говорит. Я определенно был не одинок в своем восхищении: Путин победил на выборах — одних из очень немногих честных выборов, когда-либо проводившихся в России, — набрав 53,4 процента голосов.
Несмотря на мой патриотизм, как и многих россиян моего поколения, родители поощряли меня поехать на Запад. Следующие несколько лет я провел в Нидерландах, готовясь к докторской степени. по математике. Но через некоторое время мне наскучили абстрактные теоремы и голландская кальвинистская упорядоченность, и я вернулся домой. Россия была уже другой страной, чем та, которую я покинул. В руках Путина она казалась гораздо более стабильной как в экономическом, так и в политическом плане. Я сказал себе, что Арсеньев ошибался насчет Путина, а я был прав.
«Стабильность» ( stabilnost ) была фактически чем-то вроде лозунга Путина, который он принял в начале своего президентства. Он использовал цель стабильности для оправдания безжалостных военных действий в Чечне. Другой платой за стабильность было наличие одних и тех же людей в правительстве от одного избирательного цикла к другому. В 2008 году союзник Путина Дмитрий Медведев занял пост президента, но все понимали, что Путин по-прежнему управляет страной в качестве премьер-министра. Не могу сказать, что меня это сильно заботило. Медведев обещал построить российскую Силиконовую долину. Люди со всего мира хотели переехать в Москву. Жизнь была хороша, и все, что не было хорошим Я считал аномалией, как позорную войну в Джорджии. Это было просто отклонение от нормы, не так ли? Кроме того, наше правительство настаивало на том, что оно должно прийти на помощь южным осетинам. Более того, я пытался просто игнорировать политику. Я стал журналистом, но сосредоточился на науке и технике.
И так много лет я говорил себе, что все хорошо. В 2011 году Медведев заявил, что не будет баллотироваться на второй срок, и предложил передать президентство обратно Путину, как теннисный мячик. Это было неудобно, но я попытался сосредоточиться на Стабильность Мне еще понравилось. Парламентские выборы спустя несколько месяцев окончательно разбудили меня: они были не просто неудобными; они были катастрофой. Результаты, укрепившие власть Путина, были явно, возмутительно, нагло фальшивыми. Я поехал на метро на один из первых крупных протестов той зимы с другом. Я с искренней наивностью спросил его: «Протесты что-нибудь изменят?» Мой друг, который понимал Путина гораздо лучше меня, сказал: «Давайте просто сделаем то, что можем».
Мало-помалу, за десятилетие, я пришел к выводу, что политическая деградация моей страны была реальной и серьезной и поставила под угрозу все остальное, в том числе и наш научный прогресс. Я отказался от технических репортажей в пользу журналистских расследований. Я уже не напрягался называть пугающие политические события, вроде запрета на усыновление иностранцами русских детей, простым отклонением от нормы. Я понял, что это были признаки новой нормальности, и что новая нормальность с каждым годом ухудшалась.
В качестве журналиста я принимал участие в расследовании печально известного Отряда 29155, которому было поручено дестабилизировать Европу; современные российские нацисты; производство «Новичка» — нервно-паралитического вещества, которым отравили Сергея и Юлию Скрипалей и Алексея Навального; коррупция в ФСБ; российские хакеры; возмутительное богатство ближайшего окружения друзей Путина; военизированные группировки. Я многое узнал о том, как работает путинская Россия.
Однако большинство россиян просто адаптировались. Деградация нашего общества была достаточно медленной, чтобы многие могли этого не замечать. Это был путь Путина: вонзать нож постепенно. Меньше драмы, тот же результат.
И я признаю, что даже я продолжал оправдываться перед Путиным еще долго после того, как это было разумно. Например, я осудил аннексию Крыма в 2014 году, несмотря на то, что я предавался ашотизму, указывая на то, что Путин был далеко не единственным лидером на мировой арене, который не уважает национальные границы. Возможно, из-за моего математического и естественнонаучного образования у меня была склонность хладнокровно искать рациональные объяснения возмутительному поведению.
На самом деле моя последняя иллюзия о Путине заключалась в том, что он был рациональным актером. Навальный часто называл российского президента и его людей «жуликами и ворами». Это был его способ издеваться над Путиным, лишить его ауры сверхдержавы. Я сам до недавнего времени разрывался между тем, чтобы видеть в этом человеке шахматиста и мелкого преступника. Если эти два образа и противоречили друг другу, то не совсем так. И шахматисты, и мелкие преступники умеют рассчитывать свой перевес.
Конечно, Путин злой, как сказал Арсеньев. Арсеньев тоже назвал его чекистом, а чекисты хитрые. Я думал, хитрость Путина неоспорима. И поэтому, когда разведка США стала говорить, что Путин вторгнется в Украину, я не поверил. Несмотря на весь мой репортерский опыт, все, что я видел, я считал ерундой. Я был почти зол. Я не видел никакой логической причины, никакого преимущества, никакого положительного исхода вторжения. Было до боли очевидно, что война будет катастрофой. Я сказал себе, Путин злой. Но он не идиот.
Так я твердил себе вплоть до ночи 24 февраля. Примерно в 4 часа утра я включил свой смартфон и сразу же увидел десятки видео взрывов российских ракет по всей Украине. Эти взрывы были доказательством злобности Путина и его иррациональности. Путин вверг нашу страну в ад, как и предсказывал Арсеньев, и он вверг в ад и Украину.
Арсеньев умер в 2010 году. Я почти рад, что он не дожил до того, чтобы увидеть, насколько он был прав. 900:03
Иностранных солдат устремились в Украину после вторжения России.
Пять месяцев спустя боевые действия несут тяжелые потери.После захватывающих первых месяцев неожиданного успеха, поднявшего боевой дух в украинских рядах, реальность самого кровопролитного европейского конфликта со времен Второй мировой войны сказалась на некоторых из тысяч иностранных боевиков, прибывших из-за границы, чтобы сражаться с русскими. захватчики.
Война давно миновала украинскую победу в пригородах Киева, которые до сих пор покрыты массовыми захоронениями и взорванными домами российской оккупации. Вместо этого, после месяцев сражений, солдаты стремятся к мучительно возрастающей прибыли из траншей на травянистых равнинах и сельскохозяйственных полях на востоке и юге страны.
Настала изнурительная артиллерийская перестрелка.
Солдат батальона «Карпатская Сечь» разговаривает по рации со своим командиром на передовой в Харькове, 20 июля. Евгений Малолетка / AP Снаряд за снарядом бьет по украинским позициям, наполняя воздух грязью, песком и пеплом и заставляя солдат закапываться в глубокие окопы. Пока украинские военные ждут открытия или вычисляют позицию потенциальной цели, вокруг них с регулярным глухим стуком резонируют взрывы — иногда по 12 часов подряд. Кажущаяся случайность ударов усиливает у некоторых чувство, что выживание может зависеть от чистой удачи.
Американец, сражавшийся за Украину, служивший в армии США с боевыми командировками на Ближнем Востоке, описал постоянные российские бомбардировки города Северодонецк в украинском Донбассе как «самое близкое к аду зрелище, которое я когда-либо видел».
По оценкам Вооруженных сил Украины, Россия ежедневно использует в восемь раз больше артиллерийских боеприпасов, выпуская на тысячи снарядов больше, чем украинцы, и сводя на нет их усилия.
«Потеряли троих ребят», — сказал солдат после боев под Северодонецком. «Мой командир был убит там. Там моего приятеля убили. Когда такое случается, трудно представить себе путь вперед».
Потери украинцев огромны: от 100 до 200 человек в день в самые тяжелые моменты войны, по собственным оценкам Украины. Эти жестокие потери подорвали моральный дух в рядах и других подразделениях, заявили пять солдат неукраинского происхождения в интервью за последний месяц. Четверо солдат не раскрыли свои имена и попросили не называть их имен из соображений их безопасности, чтобы они могли свободно рассказывать о своем опыте.
«Количество расстроенных людей с низким моральным духом увеличилось, и это отчасти из-за того, как русские выбрали способ борьбы», — Рипли Роулингс, подполковник морской пехоты США в отставке и писатель, который снабжает иностранные боевиков в Украине через его американскую организацию «Герои Рипли».
Роулингс, который недавно ездил в Украину и отправляет там войскам все, от прицелов и защитных очков до грузовиков и электровелосипедов, сказал, что «около половины подразделений, которые мы поддерживаем, в последнее время сильно пострадали».
Несмотря на трудности, боевики, говорившие с NBC News, оставались непреклонными в своей приверженности вытеснению сил Кремля. Солдаты, однако, признали, что нехватка снабжения, задержки с получением оружия, обещанного Западом, и проблемы со связью бросили вызов их духу после нескольких месяцев боев.
Другие распространенные жалобы включали то, что стратегии контрнаступления были подорваны старшими украинскими командирами, придерживающимися советской тактики. Они также отметили плохую коммуникацию между группами, при этом один солдат подчеркнул отсутствие «централизованного подразделения, которое держит всех за хвост и знает, где находятся люди».
Кремль утверждает, что в Украине больше нет иностранных боевиков, а все оставшиеся — наемники. Тем временем Международный легион Украины заявил, что его солдаты должны соблюдать те же дисциплинарные правила, что и другие украинские солдаты. Им тоже платят по той же ставке: около 500 долларов в месяц, в зависимости от ранга, с возможностью бонусов.
Таким образом, в случае захвата с ними должны обращаться так же, как с любым украинским солдатом, заявил представитель легиона Дэмиен Магру.
Магру, голландский юрист и капрал легиона, заявил на пресс-конференции в этом месяце, что российская дезинформация негативно повлияла на вербовку, репутацию и сбор средств группы, и в среду он сказал NBC News, что из-за недавних проблем они « изучаем возможности для расширения нашей вербовки».
На данный момент, члены легиона должны иметь боевой опыт и должны пройти проверку биографических данных и психологический экзамен, чтобы присоединиться. Ссылаясь на соображения безопасности, Магру отказался назвать количество солдат в легионе или число жертв.
«В течение последних нескольких месяцев наблюдается постепенное снижение числа прибывающих, что неудивительно, учитывая, что внимание западных СМИ переключилось на другие направления, а более мотивированные бойцы вначале приняли решение», Магру сказал по WhatsApp.
Магру ранее говорил, что в легионе представлены более 50 национальностей со всех континентов, и что наиболее распространены бывшие солдаты из США и Великобритании. Центр трансатлантического диалога, киевский аналитический центр, подсчитал, что более 20 000 человек присоединились к Международному легиону, хотя неясно, как они пришли к этой цифре.
Многие солдаты, которые разговаривали с NBC News, сказали, что они сначала присоединились, чтобы помочь обучать украинцев, увидев ранние кровавые кадры войны в Интернете, и в конечном итоге присоединились к бою. Несмотря на недавние трудности, все они поделились тем, что начинают видеть многообещающие сигналы о том, что Украина работает над устранением своих недостатков.
Повышенное внимание к обучению превратило когда-то неорганизованные группы украинских добровольцев в эффективных солдат, а более частая отправка подразделений на передовую помогла солдатам оставаться свежими. Двое солдат сказали, что они наблюдают более тесное сотрудничество между подразделениями, особенно вблизи подконтрольного России Херсона и подконтрольного Украине Николаева — двух городов на юге, которые были в центре боевых действий в регионе.
«Мы так близко, что почти можем видеть Херсон, поэтому мы предпринимаем необходимые шаги, чтобы это произошло», — сказал один боец. «У нас есть все эти группы, которые работали вместе в своих областях, но сейчас мы собираем все это вместе. Это увеличивает наши возможности на поле боя в большем масштабе. Это, типа, довольно круто».
Эта эффективность на поле боя, по-видимому, поддерживается высокомобильными артиллерийскими ракетными системами американского производства, или HIMARS. Прибытие мощной военной техники, обещанное западными правительствами, заняло месяцы, но недавний успех систем HIMAR расширил радиус действия украинских ракет и позволил им нанести удар по оккупированной Россией территории.
Пентагон обязался отправить во вторник еще четыре системы, в результате чего общее количество в Украине достигнет 16. восток Украины из-за постоянных обстрелов со стороны России, но на следующий день они могли видеть чистый горизонт благодаря присланным из США дальнобойным установкам на грузовиках
«Каждая из этих артиллерийских позиций была уничтожена, и не было ни одной артиллерийские обстрелы весь день», — сказал он. «Русские восстановили его и запустили, потому что у них, кажется, бесконечный запас дерьма, но это оружие, чувак, меняет правила игры».
Тем не менее, никто не мог игнорировать недавние сообщения об иностранных солдатах, захваченных, убитых и приговоренных к смертной казни российскими доверенными лицами. Только из США Государственный департамент подтвердил гибель двух американцев, которые отправились в Украину, чтобы присоединиться к обороне страны, и захват двух других американцев — Александра Джона-Роберта Дрюке и Энди Тай Нгока Хюина. Еще один американский истребитель до сих пор не найден.
Энди Хьюн и Александр Дрюке, оба американцы, были взяты в плен во время боевых действий на Украине. Фейсбук 900:04 Новозеландец, воюющий на южном фронте Украины, попросивший назвать его по прозвищу Оби-Уан, сказал, что он и его подразделение международных солдат пишут имена убитых или пропавших без вести иностранных боевиков на боку ракет Javelin, прежде чем запускать их в русских танков и другой техники.«Мы охотимся за мишенями или ищем возможность сделать что-то в память об этих бедолагах», — сказал новозеландец, который неоднократно бывал в Ираке. — Это нас просто бесит.
Государственный департамент заявил, что Друке и Хюинь были заключены в тюрьму так называемой Донецкой Народной Республикой, или ДНР, сепаратистской группировкой на Украине, находящейся под пятой России. Бойцы, которые говорили с NBC News, сказали, что ждут, когда Друке и Хьюн предстанут перед теми же «фиктивными судами» и российским «судом кенгуру», которые приговорили ДНР к смертной казни марокканца Брахима Саадуна и британских граждан Эйдена Аслина и Шона Пиннера.
Военнослужащие украинского батальона на передовой с Россией на востоке Донбасса 19 июля.. Анатолий Степанов / AFP через Getty ImagesПохоже, что ДНР взяла на себя ответственность за захваченных иностранцев, что Организация по безопасности и сотрудничеству в Европе недавно назвала «тревожным явлением».
«Причина, по которой эти судебные процессы проводятся публично, заключается в том, что они служат сдерживающим фактором против присоединения других иностранных боевиков, и поэтому страны должны протянуть руку, признать и вести переговоры с этими сепаратистами», — сказал Джеффри Эдмондс, который был директором Россия в Совете национальной безопасности при администрации Обамы.
«Учитывая серьезные кадровые проблемы, с которыми сталкиваются русские, эти ребята, присоединившиеся к трем, четырем, пяти командировкам в Ираке, оказывают огромное влияние. Я думаю, что Россия обеспокоена и видит необходимость сдерживать их, говоря: «Если вы придете сюда, с вами не будут обращаться в соответствии с нормами Женевской конвенции», — сказал Эдмондс.
В то время как иностранные солдаты заявили, что готовы сражаться, все они открыто обсуждали свое намерение никогда не попасть в плен к российским войскам, даже заявляя, что они предпочли бы смерть, хотя один боец признал, что эти заявления могут быть бахвальством.
Один солдат, ветеран армии США, утверждал, что прятал при себе маленькую ручную гранату с привязанной к ней веревкой и собирался вырвать ее, если ему когда-либо угрожала опасность быть пойманной. Другие говорили, что бросались с ножом на российских солдат, если у них заканчивались патроны, или говорили, что носят лишнюю пулю в отдельном кармане «на всякий случай».
«Я всегда говорил своим парням, чтобы их не застукали за дракой, потому что они собираются сделать с вами какое-нибудь подлое дерьмо», — сказал Джеймс Васкес, бывший штаб-сержант армии США, воевавший на Украине и планирующий теперь вернуться в Украину. фронт после продажи своего дома в Коннектикуте. «Вероятно, это особенно верно для меня, потому что мое лицо там, но вы должны быть готовы выйти».
ИСПРАВЛЕНИЕ (21 июля 2022 г., 16:20 по восточноевропейскому времени): в предыдущей версии этой статьи в подписи было неверно указано, что два американца, Александр Дрюке и Энди Хьюн, были убиты во время боевых действий на Украине. Государственный департамент подтвердил, что эти двое были схвачены; их статус неизвестен.
Россия узнает, что (инфо) война — это ад
Алан В. Дауд
Несмотря на запланированную Владимиром Путиным двухдневную войну с целью свержения демократически избранного правительства Украины, которая идет уже четвертый месяц, свободный мир продолжает восхищаться упорством и жесткостью украинского народа. Не менее важным для их успеха было их творчество, особенно в информационной сфере.
Alacrity
Когда в первые часы российского вторжения на Киев начали падать бомбы, президенту Украины Владимиру Зеленскому была предоставлена возможность эвакуироваться. Его вызывающий ответ: «Борьба здесь. Мне нужны боеприпасы, а не поездка. Благодаря технически подкованному правительству Украины этот момент стал вирусным, распространившись по социальным сетям, печатным СМИ и кабельным новостям, воодушевив украинское население и сплотив свободный мир на стороне Украины. Это был ранний признак того, что правительство Украины собиралось перехитрить Россию в информационной сфере — и было готово вести и побеждать в информационной войне. Если половина успеха Украины в том, чтобы поставить Россию в тупик — возможно, поставить мат, — это результат упорства Украины на поле боя, то другая половина — результат активности Украины в информационном пространстве.
Прежде чем перейти к тому, что сделала Украина для ведения информационной войны против путинского режима, нам нужно определить, что именно представляет собой этот вид войны.
Одним из часто цитируемых определений информационной войны является «любое действие, направленное на отрицание, использование, искажение или уничтожение информации противника и его функций». Информационная война может включать операции компьютерной сети, психологические операции (PSYOPS), операции по обману и старомодную пропаганду, переупакованную в современные системы доставки, такие как социальные сети и другие элементы киберпространства. Как поясняется в анализе НАТО, киберпространство является «важным полем для ведения информационной войны».
Комбатанты могут разрушать, взламывать и выводить из строя информационные системы с помощью кибератак — и таких случаев немало в российско-украинской войне — но они также могут использовать киберпространство для формирования, усиления или искажения «конкретного образа мира, соответствующего цели информационной войны, ведущейся данной страной». Это то, что украинские тактики информационной войны сделали с большим успехом. На самом деле они были настолько эффективны, что их тактика достигла стратегических результатов.
Цифровой натиск
Большая часть успеха Украины в информационной сфере этой войны проистекает из компьютера Михаила Федорова. Будучи министром цифровых технологий Украины (должность на уровне кабинета министров), Федоров спланировал многие информационные удары и контрудары страны по Путину. Со смартфоном в руках и автоматом рядом со столом Федоров командовал войной против России в социальных сетях. Согласно The Wall Street Journal , Федоров и Министерство цифровой трансформации Украины организовали «интернет-армию» из примерно 300 000 добровольцев, «которые помогают Украине вести кибер- и информационную войну, включая многих добровольцев в социальных сетях, которые публикуют сообщения, выделяющие западные компаний, ведущих бизнес в России». Ежедневно их посты в социальных сетях просматривают 100 миллионов человек.
Би-би-си сообщает, как в начале войны Федоров использовал твиты, чтобы попросить корпорации разорвать связи с Россией или, возможно, пристыдить их. Федоров разослал письма десяткам известных транснациональных фирм. Затем он разместил эти письма в социальных сетях, чтобы оказать общественное давление на корпоративный мир, чтобы тот разорвал связи с путинской Россией. Результаты были ошеломляющими. Почти 1000 многонациональных фирм и организаций вышли из путинской России, прекратили свою деятельность или были изгнаны из нее: Совет Европы и ОЭСР, Международная федерация тенниса и чемпионат мира, НХЛ и WWE, ФИФА и Ф1, Shell и ExxonMobil, American Airlines и United Airlines, Pepsi и Coke, FedEx и UPS, VW и Mercedes, Ford и GM, Honda и Toyota, IBM и Apple, McDonald’s и Burger King, Visa и MasterCard, немецкий DeutschBank и китайский Азиатский банк инфраструктурных инвестиций.
«Твиттер стал… нашим умным и мирным инструментом для разрушения российской экономики», — говорит Федоров.
Кроме того, хакерские операции заменили сетку расписания российских телепровайдеров антивоенными сообщениями, отключили российский аналог YouTube, прервали российские телепрограммы фактами о путинской войне и раскрыли информацию о тысячах российских военных и разведчиков. Как сообщает Wired , разведывательная служба Украины взломала и слила информацию личного дела, касающуюся 1600 российских военнослужащих, которые оккупировали Бучу, где были обнаружены десятки военных преступлений. В ходе очередной украинской операции по взлому и утечке были раскрыты имена 620 российских шпионов.
Служба безопасности Украины перехватила, записала и распространила звонки от дислоцированных российских солдат их семьям. Точно так же средства массовой информации в Украине способствовали звонкам захваченных российских солдат их семьям и использовали социальные сети для трансляции разговоров. Звонки раскрывают сильно осажденную российскую армию и сильно дезинформированное российское население. Некоторые звонки даже описывают мятеж в российских рядах.
Частные лица транслировали в прямом эфире видео с ошеломленными российскими военнопленными, использовали Twitter для передачи по всему миру текстовых сообщений от сбитых с толку российских призывников своим родителям, пытающихся разобраться во вторжении, о котором ни одна из сторон ничего не знала, и использовали социальные сети для трансляции кадров тлеющих русских вертолеты, брошенные российские танки и ужасающие боевые потери русских.
Украинцы и их союзники использовали в качестве оружия кадры с мобильных телефонов, на которых запечатлены зверства России против женщин и детей, распространили кадры с камер, на которых беспилотники взрывают российские колонны, создали видеоролики TikTok, чтобы научить украинских гражданских лиц тому, как управлять российскими танками, перепрофилировали приложение Airbnb для предоставления беженцев жилья, использовал Twitter для отслеживания и распространения данных об уничтоженной, захваченной и брошенной российской технике и даже заполнил каналы Telegram видео и фотографиями российских убитых. В связи с этим, чтобы прорвать информационную блокаду Москвы и помочь российскому народу понять масштабы того, что сделал Путин, украинские граждане и солдаты провели тысячи сканирований лиц павших российских солдат, а затем поделились информацией через профили в социальных сетях с семьями погибших. .
Украинцы сняли на YouTube эффектные видеоролики о мифическом украинском летчике — Призраке Киева, который, как утверждается, стал восьмикратным асом, создали сюрреалистические видеоролики TikTok, смешав техно-танцевальную музыку с кадрами боевых действий украинских солдат, защищающих свою страну, и сопоставили постановочные сцены параноика Путина, фигурально и буквально изолированного от своего штаба, своих подданных и мира с незаписанными словами и образами Зеленского, защищающего Киев вместе со своими соотечественниками.
Действительно, роль и влияние Зеленского в этой информационной войне невозможно переоценить. С самого начала он и/или его советники осознали силу образов и риторики в военное время. Его реплика «мне нужны боеприпасы, а не поездка», например, закалила нервы в Европе и стала глобальным явлением. Его настойчивость в защите Киева вызвала восхищение у американцев, которые в последние годы разочаровались в союзниках. А его дерзкое заявление путинским оккупантам в первый день войны: «Вы увидите наши лица, а не наши спины» — наэлектризовало его соотечественников. Как заключают Билл МакГоуэн и Джулиана Силва из Clarity Media, «Зеленский владеет современной рогаткой в виде инструментов социальных сетей и современных коммуникативных навыков, которые помогают ему одержать верх в том, что также является решающей битвой: борьбе. контролировать повествование о войне».
Эрик Эдельман из Центра безопасности и бюджетных оценок отмечает, что Украина получила помощь в информационной сфере перед войной, когда администрация Байдена заблаговременно обнародовала разведданные, раскрывающие план Путина по вторжению. Это привело к неоднократным опровержениям из Москвы. Но эти опровержения, оказавшиеся ложью, «создали презумпцию недоверия, которая помогла украинцам доминировать в информационном пространстве».
Краудсорсинговая война
Этот поток изображений, данных, видео и речей, выплеснутых через каждую платформу социальных сетей, – некоторые глубоко волнующие, некоторые пугающие и наводящие на размышления – сформировали то, как мир смотрит на конфликт, и, таким образом, подпитывают -переход в контрнаступление против путинского режима.
Насколько далеко идущим? Украина даже не стреляет многими залпами: НАТО, союзные правительства, американские университеты, рок-звезды, актеры и транснациональные компании присоединились к битве с потоком видео, одежды, твитов, инфографики, рекламы и партизанских QR-кодов. . Netflix добавил в свою библиотеку популярное телешоу, прославившее Зеленского. Facebook заблокировал доступ к российским пропагандистским платформам. Apple удалила платформы RT News и Sputnik News (оба печально известные поставщики кремлевской пропаганды) из своего магазина приложений, а затем отключила функцию карт на устройствах Apple в Украине «в качестве меры безопасности и предосторожности для граждан Украины».
Более того, информационная война Украины напрямую влияет на кинетическую войну. Услышав призыв Зеленского «мне нужны боеприпасы», крупнейшие американские производители боеприпасов восприняли его буквально и отправили защитникам Украины миллионы патронов.
Действительно, защита украинцами своей страны представляет собой первую краудсорсинговую войну: запросы на оружие через YouTube, вербовка через твит, военная помощь через электронные пожертвования, массовая мобилизация через Facebook.
Конечно, все это было бы невозможно, если бы Украина не имела доступа к информационному домену. Так, через день после атаки Путина на Украину Федоров написал в Твиттере @elonmusk: «Мы просим вас предоставить Украине станции Starlink» — отсылка к системе Маска, которая использует спутники на низкой околоземной орбите для подключения людей к высокоскоростному Интернету. «В течение 48 часов технический магнат-миллиардер настроил свою группировку спутников Starlink и отправил в Украину грузовик готовых к Интернету терминалов», — уточняет BBC News. Маск даже давал инструкции (не иначе как через Твиттер), чтобы помочь украинцам максимально использовать систему.
Не менее важно: генерал Пол Накасоне, командующий Киберкомандованием США, сообщает, что КИБЕРКОМ «укрепил устойчивость Украины», проводя то, что в опубликованных отчетах называется «деятельностью сетевой защиты».
Разворот
В цифровом цунами Украины плавает дезинформация и пропаганда? Абсолютно. В мае украинское правительство признало — разумеется, на своей странице в Facebook, — что «призрак Киева — это супергеройская легенда, чей характер создали украинцы!» Споры ведутся даже по поводу того, произносил ли сам Зеленский волнующую фразу «мне нужны боеприпасы». ( Газета Washington Post не уверена, в то время как CNN, AP и СМИ в Европе настаивают на своих сообщениях.
Как бы то ни было, оба случая воплощают более глубокие истины: первый говорит о том, что непревзойденные, малочисленные вооруженные силы Украины опустошили силы вторжения Путина, а второй о том, что украинский лидер был и остается неустрашимым перед лицом смерти.
Война — будь то кинетическая или информационная — это не суд США, требующий «правды, только правды и ничего, кроме правды». Все, что делают украинцы в информационном пространстве — фактическое и выдуманное, гладкое и зернистое, миф и правда, уродливое и вдохновляющее — является частью арсенала Украины. И все это помогло Украине подтолкнуть Путина и его прихвостней с первых дней войны. Россия так и не перехватила инициативу.
Успехи Украины на поле боя так же удивительны, как и ее успехи в информационной сфере. В конце концов, в обеих областях Украина обыграла Путина в его же игре. Считалось, что благодаря умелому использованию ботов, ферм троллей, фейковых новостей, манипулированию социальными сетями, кибератакам, психооперациям и пропаганде путинский режим обладает почти мистическим мастерством дезинформации. Все изменилось в Украине.
Топ-7 советских анекдотов
В этом году ЦРУ выпустило огромное количество советских анекдотов. Непонятно, зачем они хранили папки с анекдотами советской эпохи — может быть, для обучения шпионов?
Какова бы ни была причина, на самом деле они не так уж плохи и определенно показывают, как хорошие люди Советского Союза справлялись с повседневными трудностями, с которыми они сталкивались. Чтобы вам не приходилось самостоятельно читать опубликованные документы ЦРУ, мы решили собрать некоторые из моих любимых документов. Итак, вот мои 7 лучших советских анекдотов, опубликованных ЦРУ:
9. KGBurn
Региональный штаб КГБ в Архангельске пострадал от крупного пожара и был почти полностью уничтожен. Вскоре после этого позвонил мужчина и попросил о помощи.
«Извините, мы ничего не можем сделать», — сказал портье. «КГБ сгорел».
Через пять минут администратору снова позвонили. «Извините, мы не можем помочь. КГБ сгорел».
Прошло еще пять минут, и снова зазвонил телефон. Секретарь узнал голос человека, который дважды звонил ранее.
«Почему вы продолжаете звонить? Я же говорил вам, что КГБ сгорело».
«Я знаю. Мне просто нравится это слышать».
8. Catpitalists
Школьник написал в своем еженедельном сочинении: «У моей кошки только что родилось семь котят. Они все коммунисты».
На следующей неделе мальчик написал: «Все котята моей кошки — капиталисты».
Учитель позвонил ему и попросил объяснить внезапную перемену. «На прошлой неделе вы сказали, что все они коммунисты!»
Мальчик кивнул. «Они были, но на этой неделе все они открыли глаза».
7. Советские магазины
Мужчина заходит в магазин. Он спрашивает продавца: «У вас нет мяса?» Продавец говорит: «Нет, здесь у нас нет рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу».
6. Советское руководство
Поезд с Лениным, Сталиным, Хрущевым, Брежневым и Горбачевым внезапно останавливается, когда кончаются пути. Каждый руководитель применяет свое, уникальное решение. Ленин собирает рабочих и крестьян со всей округи и увещевает их строить больше путей. Сталин стреляет в поездную бригаду, когда поезд еще не тронулся. Хрущев реабилитирует погибшую команду и приказывает разорвать рельсы позади поезда и переложить их впереди. Брежнев опускает шторы и раскачивается взад и вперед, делая вид, что поезд движется. А Горбачев созывает перед паровозом митинг, где ведет скандирование: «Никаких путей! Никаких следов! Следов нет!»
5.
Советская речьАмериканец объясняет русскому, что Соединенные Штаты — действительно свободная страна, потому что он может стоять перед Белым домом и кричать «К черту Рональда Рейгана!» Русский говорит, что это ерунда, потому что он запросто может стоять на Красной площади и кричать «К черту Рональда Рейгана».
4. Советские Очереди
Рабочий, стоящий в очереди со спиртным, говорит: «С меня хватит, берегите место, я собираюсь расстрелять Горбачева». Через два часа он возвращается, чтобы занять свое место в очереди. Его друзья спрашивают: «Ты поймал его?» — Нет, очередь там была даже длиннее, чем здесь.
3. Советские отговорки
Мужчина за рулем с женой и маленьким ребенком. Их останавливает милиционер и заставляет мужчину пройти тест на алкотестере. «Видите, — говорит милиционер, — вы пьяны». Мужчина возражает, что алкотестер нужно сломать, и предлагает полицейскому проверить его жену. Она также регистрируется как пьяная. Раздраженный мужчина приглашает полицейского проверить его ребенка. Когда ребенок тоже регистрирует пьяного, полицейский пожимает плечами, говорит: «Да, может быть, он сломан» и отправляет их восвояси. Вне слышимости мужчина говорит жене: «Видишь, я же говорил, что не помешает дать парню водки пару рюмок».
2. Советские собаки
Американская собака, польская собака и советская собака сидят вместе. Американская собака говорит: «В моей стране, если ты будешь лаять достаточно долго, тебя услышат и дадут немного мяса». Польская собака отвечает: «Что такое мясо?» Советская собака говорит: «Что такое «лай»?»
1. Советские истории успеха
Областной съезд КПРФ, посвященный годовщине Великой Октябрьской социалистической революции. Председатель произносит речь: «Дорогие товарищи! Посмотрим на удивительные достижения нашей партии после революции. Например, вот Мария, кем она была до революции? неграмотный крестьянин; на ней было только одно платье и ни одной обуви. И сейчас? Она образцовая доярка, известная на весь регион. Или посмотрите на Ивана Андреева. Он был самым бедным человеком в этой деревне; у него не было ни лошади, ни коровы, ни даже топора. И сейчас? Он тракторист с двумя парами обуви! Или Трофим Семенович Алексеев — хулиган скверный, пьяница и бездельник. Никто не доверил бы ему даже сугроб зимой, так как он украл бы все, что попало в руки. А теперь он секретарь парткома!»
Об авторе сообщения
Бен Кроули
Бен — менеджер YPT по Афганистану и Сирии, и ему нравится проводить время, уворачиваясь от талибов и путешествуя по самым опасным и захватывающим дорогам, которые он может найти. Известный своими обширными познаниями в мелочах, если вы хотите узнать какой-то малоизвестный факт о чем-то или о каком-то месте, о котором вы никогда не слышали, Бен — ваш человек.
Смотрите сообщения автора
.
Исторический спор вокруг российской угрозы вторжения в Украину
21 января, после встречи в Женеве с министром иностранных дел России Сергеем Лавровым, госсекретарь Энтони Блинкен выступил с довольно заниженной оценкой тупиковой ситуации в отношениях между Россией и Соединенными Штатами, когда Россия угрожает перспективой войны в Украина. «Я думаю, что снисходительная интерпретация будет заключаться в том, что иногда мы и Россия по-разному интерпретируем историю», — сказал Блинкен.
Ставки в этом историческом споре не могут быть выше. В последние месяцы Россия разместила вдоль своей границы с Украиной более ста тысяч военнослужащих и значительный арсенал бронетехники и ракетных систем. Если бы Россия вторглась — сценарий, который президент Джо Байден и другие западные официальные лица признали вероятным, — вызванное этим насилие и страдания представляли бы, как выразился Байден, «самое серьезное событие, которое произошло в мире с точки зрения войны и мира со времен Второй мировой войны».
Конкретная история, которую имеет в виду российский президент Владимир Путин, взвешивая развязывание такого пожара, уходит своими корнями в урегулирование после окончания холодной войны, которое, по его мнению, было несправедливо навязано России. Больше всего маячит вопрос о НАТО : Путин считает расширение альянса на Восточную Европу и Прибалтику прямой угрозой безопасности России, а идею сближения Украины с НАТО — то ли через еще далеко -от перспективы официального членства или размещения Войска НАТО в то же время — экзистенциальная красная линия. По его мнению, учитывая, что западные лидеры однажды пообещали, что НАТО не будет расширяться к границам России, он просто исправляет геополитическую несправедливость. На своей ежегодной пресс-конференции в декабре прошлого года Путин ясно изложил свою версию событий: «Ни пяди на восток», — говорили нам в девяностых. И что? Они обманули, просто нагло обманули нас!»
Фраза «ни одного дюйма» является отсылкой к заявлению, сделанному госсекретарем США Джеймсом Бейкером в 1919 г.90, и в последующие годы он приобрел качества геополитического момента «Расёмон». Кто что кому обещал? Какой ценой? И кто виноват в том, что короткое окно сотрудничества между Западом и Россией превратилось в годы недоверия и взаимных обвинений?
Множество аргументов, мифов и кризисов, возникших из-за одного этого высказывания, побудили Мэри Элиз Саротт, историка и профессора Университета Джона Хопкинса, позаимствовать его для названия книги, которую она опубликовала в ноябре прошлого года, «Ни одного дюйма: Америка, Россия и создание тупиковой ситуации после окончания холодной войны». У Саротты, так сказать, есть квитанции: ее авторитетный рассказ основан на тысячах меморандумов, писем, сводок и других когда-то секретных документов, в том числе многих из тех, которые никогда раньше не публиковались, которые одновременно дополняют и усложняют устоявшиеся нарративы с обеих сторон.
«Я пытался написать нетриумфальную историю окончания холодной войны», — сказал мне на днях Саротт. То есть противоположность известной большинству из нас версии: сказка о победе, свободе, возможности. «И в этом нет ничего плохого, — сказала она. «Многие миллионы людей увидели, как их жизнь внезапно открылась и расширилась». (Для более ранней книги Саротт взяла интервью у бывших восточногерманских диссидентов, многие из которых были заключены в тюрьму Штази. «Это полностью их история», — сказала она.)
Расширение НАТО на страны, когда-то входившие в возглавляемый Советским Союзом Варшавский договор, ощущалось как очевидная и неотъемлемая часть того же самого процесса распространения свободы и безопасности на континенте. «Но что, если с точки зрения сегодняшнего дня влияние той же истории на кого-то вроде Путина, который видел в ней катастрофу, не менее актуально?» — спросил Саротте. «Есть немалая вероятность того, что в 2022 году мы увидим масштабную сухопутную войну в Европе, которая, по крайней мере частично, является результатом того, как, по мнению России, Запад справился с окончанием холодной войны».
В некотором смысле аргумент сводится к «ни одному дюйму» и его наследию: обещал ли Запад во главе с США ограничить расширение НАТО на восток? «С одной стороны, есть позиция, которую вы иногда слышите от американской стороны, что ничего из этого никогда не возникало, это полный миф, русские психопаты», — сказал Саротт. «С другой стороны, у вас очень непреклонная российская позиция: «Нас полностью предали, в этом нет никаких сомнений». Неудивительно, что, когда вы обращаетесь к уликам, истина оказывается где-то посередине».
Интерпретация ключевой фразы Сароттом начинается с контекста момента, когда она была произнесена. В начале 1990-х годов, когда всего за несколько месяцев до этого пала Берлинская стена, объединение Германии стало центральным политическим вопросом в Европе. Но в этом вопросе Советский Союз автоматически имел право голоса: как один из официально признанных победителей во Второй мировой войне СССР сохранял за собой политическое вето на будущее Германии, не говоря уже о трехстах восьмидесяти тысячах военнослужащих в Восточной Германии. Таким образом, западногерманские официальные лица, более всего заинтересованные в получении согласия Москвы на воссоединение, испытывали соблазн успокоить ее 9 сентября.0071 НАТО вопрос. Министр иностранных дел ФРГ Ганс-Дитрих Геншер выступил с рядом речей, предлагая именно такой компромисс. «Расширения территории НАТО на восток, то есть ближе к границам Советского Союза, не произойдет», — сказал он в одном из обращений, как рассказывает Саротт.
Геншер предлагал политическую позицию, с которой его собственный канцлер Гельмут Коль в конце концов не согласился. В конечном итоге канцлер считал, что Запад должен зафиксировать как можно больше успехов, прежде чем политический климат снова изменится и позиции Москвы укрепятся. «Внешняя политика была похожа на покос травы на сено», — объяснял Коль в то время британскому министру иностранных дел Дугласу Херду. «Ты должен был собрать то, что срезал, на случай грозы».
В феврале 1990 года госсекретарь Бейкер отправился в Москву, где встретился с Михаилом Горбачевым, лидером Советского Союза. Бейкер спросил его, «невольно спровоцировав полемику, которая продлится десятилетия», как пишет Саротт, «вы бы предпочли видеть объединенную Германию вне НАТО, независимую и без американских войск, или вы бы предпочли, чтобы объединенная Германия была связана в НАТО с заверениями в том, что юрисдикция НАТО не сдвинется ни на дюйм к востоку от ее нынешнего положения?» Бейкер, по сути, выдвигал свою собственную, обновленную версию предложенного Геншером компромисса, предполагая, что, учитывая историю военного времени, советские лидеры предпочли бы, чтобы Германия была заякорена в многостороннем союзе, чем оставалась сама по себе.