9 лет совместной жизни кризис: Кризисы семейной жизни. Пути преодоления.

Содержание

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления.

Главная страница » Полезная информация » Это интересно » Секреты семейной жизни » Кризисы семейной жизни. Пути преодоления.

Сегодня наше общество переживает ряд социально-экономических перемен. Кризисов в семейных отношениях становится все больше, причины конфликтов остаются практически неизменными и каждый новый союз проходит через одни и те же этапы. Если мы не можем избежать семейных кризисов, то можем к ним подготовиться и вести себя осознанно и конструктивно.

Формулы семьи

Традиционный тип отношений. Все заботы сосредотачиваются вокруг потомства, муж — добытчик, жена-хранительница очага.

Партнерский. В нем вы — партнеры, дающие друг другу возможность реализоваться социально, сделать карьеру.

Компенсаторный, так называемый спасительный, в котором ваш союз лучше предыдущего. Вы помогаете друг другу залечить раны, нанесенные бывшим супругом.

Романтический. У этого типа отношений главенствует вера в идеал.

Не смешивайте свои требования и требования своего партнера, и вам будет проще преодолеть конфликт. Не допускайте перехода «на личности», соблюдайте достоинство друг друга.

Симптомы кризиса

• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Наиболее взрывоопасные возрасты семьи

— Первый год совместной жизни — испытание бытом;
— 3-5 лет брака — противоречие между мечтой и действительностью;

— Кризис первого ребенка — непростая роль быть родителем;
— 7-9 лет совместной жизни — «Привычка свыше нам дана.

..»;
— 16-20 лет брака — кризис среднего возраста.

Скрытые причины конфликта

• Супруги не могут эмоционально отделить свою семью от родительской.
• Вовремя не создается собственная эмоциональная общность, интимность.
• Любовь и уважение к партнеру не выражается словами.
• Нарушается суверенитет партнера.
• Допускается эмоциональная распущенность.
• Главенствует чрезмерное погружение в хозяйство или сосредоточение на карьере.
Помните, что:
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

    Дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого.
Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга.
   Не стоит бояться кризиса.
   Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
   Расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Как правильно ссориться?

— Не оскорбляйте партнера.

— Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

— Не критикуйте супруга на людях.

— Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

— Ставьте себя на место партнера.

— Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

— И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Берегите семейные отношения, по мнению ученых брак делает людей счастливее!

7 неожиданных выводов, которые я сделала через 10 лет после свадьбы

31 марта 2021Отношения

Такому на курсах молодожёнов не научат.

1. В первый год после свадьбы очень страшно

Медовый месяц, влюблённость, семейное гнёздышко. Как-то так описывают начало семейной жизни. Только много лет спустя начнётся рутина, быт, ссоры и разногласия, а на старте всё радужно.

Никто не предупреждает, что именно в этот первый год одолевают чёрные мысли: а вдруг это была ошибка? Вдруг мы вообще зря всё это затеяли и ничего не получится?

Некоторые счастливые молодожёны в доверительном разговоре могут расколоться: «Да, и мне было страшно, и я опасался, что семейная жизнь мне не подойдёт». Но на публику такие переживания не вываливают, фасад новой семьи должен блестеть и переливаться, как сказочная поляна с единорогами.

Слово «навсегда» сильное. Сначала оно пугает.

Ведь мы сами решили пожениться, мы так стремились в совместную жизнь. Откуда же леденящий страх при мысли, что вот это — навсегда? Что мы сделали шаг, после которого нельзя вернуться назад?

Только потом приходит понимание, что бояться — нормально, когда становится ясно, что это навсегда — лучшее, что могло случиться в жизни.

2. Все люди ошибаются

Вроде как мы постепенно взрослеем, забываем школьные установки и учимся жить с тем, что ошибки — это нормально. Воспринимаем их как полезный опыт, извлекаем уроки. Ошибка — это даже хорошо, понимаем мы с годами.

А потом ошибается партнёр. И речь не о том, что кто-то забыл поздравить с годовщиной или съел твою шоколадку.

Никакая мудрость не помогает в момент, когда партнёр ошибается сильно, практически фатально. Именно тогда сразу забываешь, что ошибки — это вариант нормы, что без них не бывает ничего.

Принять чужие ошибки намного сложнее, чем свои.

У всех свои понятия о том, что считать непростительным грехом, но рано или поздно каждый оказывается перед выбором: дать любимому человеку право на ошибку или решить, что это перебор.

Извлекать уроки из своих проступков трудно, из ошибок партнёра — невыносимо, но если у вас это получится, вы познаете дзен, тайну жизни и Вселенной. Я почти не преувеличиваю.

3. Люди меняются

Перевоспитать взрослого человека невозможно, но люди умеют перевоспитывать себя сами. И внезапно может оказаться, что вы живёте совсем не с тем человеком, с которым когда-то обменивались кольцами.

Люди меняют тела, привычки, работу, взгляды и убеждения. Процесс захватывает, и если вам повезёт меняться вместе, вам никогда не будет скучно.

Но есть одно но. Вы можете оказаться рядом с человеком, с которым больше не хотите быть, потому что он совсем не похож на того, кого вы полюбили много лет назад.

4. Ребёнок займёт первое место

Вообще у нормального человека на первом месте всегда он сам, а уже потом все остальные. Когда создаётся семья, на первом после себя любимого месте — партнёр, вторая половина, ваше счастье и всё остальное.

А потом появляются дети и становятся важнее, главнее, первее. Наверное, так правильно. Может быть, это задумала природа. Может быть, это как раз аномалия, которая мешает. Как бы то ни было, трудно принять два факта:

Любимый человек для тебя больше не номер один.
Ты для любимого человека не номер один.

Нет, ваши чувства не меняются, они даже становятся сильнее и крепче, серьёзно. Просто у каждого из вас теперь есть ребёнок, и это становится важнее.

5. Никто не оценит жертв

Никогда, ни за что, ни под каким предлогом нельзя приносить жертвы семье. Они не нужны никому, их никто не оценит.

Всё, что вы делаете ради семьи, делается потому, что вы так хотите, потому что вам так нравится. А жертва — когда отказываешься от чего-то безмерно дорогого ради странных, якобы высших целей. Самое удивительное — как хитро повседневные дела превращаются в жертвоприношения, а мы и не замечаем.

Если кто-то в семье в роли жертвы — это уже не семья, а пыточная камера. Пресекайте все попытки положить жизнь на алтарь любви сразу же.

Когда вы встаёте раньше на полчаса, чтобы приготовить всем завтрак в выходной, потому что любите готовить и хотите порадовать любимых, — это забота, подарок. Когда вы вскакиваете по будильнику и готовите этот чёртов завтрак, будь он неладен, потому что так надо во имя прекрасных семейных ритуалов, — это жертва.

Это простой, маленький пример, потому что жертвы в крупных масштабах (карьера, друзья, родители, хобби) — это намного хуже и до них вообще не надо доводить.

6. Неправда, что все счастливы одинаково

Даже одна семья в разные годы счастлива по-разному. Сравнивать две семьи бесполезно.

Когда возникают трудности, плохо работают статьи о том, как наладить семейную жизнь и справиться со всем, что навалилось. Поэтому советы родителей, друзей и гуру не стоят ровным счётом ничего.

И именно поэтому так важно искать собственное счастье, пусть оно совершенно не соответствует чужим представлениям.

Специально для комментаторов: люди разные, это относится ко всем пунктам, которые я перечисляю.

7. 10 лет — это очень мало

Когда я пересекла рубеж «10 лет замужем», оказалось, что это много. Это уже считается солидным стажем, а родственники, поздравляя с годовщиной, желают «любить друг друга, как раньше».

Понятия не имею, кто придумал, что 10 лет после свадьбы — это кризис, что после этого меняются отношения, что любовь уже не та, страсти нет и всё такое.

После 10 лет всё только начинается, потому что самая сильная любовь всегда бывает только здесь и сейчас. Думаю, что и после 15, 20 и скольких-то там ещё лет ситуация такая же.

Зуд девяти лет | TODAY.

com

Сегодня мы с мужем отмечаем ДЕВЯТЬ долгих лет совместной жизни. Есть много людей, которые женаты намного дольше, а есть и те, кто только в первые годы брака — я завидую обоим.

Я завидую паре, которая прожила в браке более 25 лет и все еще крепка, или, на самом деле, просто еще крепка. Я также завидую паре, которая только что вступила в брак, планируя, как воплотить в жизнь свои мечты, и обсуждая возможность завести детей.

НО, больше чем завидуя тем, кто находится на другой стадии брака, чем я, я чувствую благодарность, удовлетворенность, чувство безопасности и чувство волнения, когда думаю о том, в каком положении находится мой брак в настоящее время.

Понимаете? , когда люди женаты более, скажем, восьми лет, есть определенная вероятность того, что некоторые чувства сильной любви уменьшились. Примерно в этот момент (а для многих даже задолго до этого) один или оба члена пары начинают воспринимать друг друга как должное. Я бы сказал, что прошедшие восемь лет можно считать переломным моментом. Восемь лет в браке, и вы и ваш супруг, вероятно, определились со своими личными и совместными мечтами, решили, иметь ли детей или нет, и согласовали свои планы на будущее — все действительно большие, важные, изменяющие жизнь решения.

Под тяжестью и стрессом, которые эти решения могут вызвать как у вас, так и у вашего партнера, вы (индивидуально или взаимно) можете почувствовать, что отдаляетесь друг от друга. Но я хотел бы предложить и попросить вас, чтобы вы использовали этот дрейф в свою пользу . Найдите позитив в дрейфе, используйте импульс дрейфа, чтобы изменить его и, в конечном итоге, повернуть направление дрейфа обратно к вашему партнеру. Как ты это делаешь? Я скажу вам…

Я хочу, чтобы вы снова полюбили друг друга, но я также хочу, чтобы вы приняли нормальность ваших отношений.

Я хочу, чтобы вы двигались к своим общим целям с оптимизмом и рвением, преодолевая каждый вызов, препятствие и любую трагедию с физической и эмоциональной силой.

Я хочу, чтобы вы перестали искать своего супруга, чтобы «наполнить свой резервуар любви», потому что правда в том, что нет ничего более привлекательного для вашего партнера, чем иметь полный резервуар любви — тот, который вы заполнили сами, для себя .

Я хочу, чтобы вы отпустили всю свою неуверенность и впустили немного веселого юмора.

Я хочу, чтобы вы сосредоточились на оценке вашего партнера за то, что он вам предложил, и за то, что он продолжает предлагать.

Я хочу, чтобы вы дали все, что вы можете предложить своему партнеру (сострадание, поддержку, романтику, дружбу), не ожидая получить что-то взамен.

Я хочу, чтобы вы и ваш супруг поняли, что глубина любви между супружеской парой создается и поддерживается только тогда, когда оба партнера постоянно работают над постоянным наслаждением присутствием друг друга, как во время взлетов, так и во время падений.

И, о да, я хочу, чтобы ты никогда не сдавался. Никогда никогда никогда.

Наша девятая годовщина свадьбы кажется подходящим временем, чтобы дать моему мужу новые обновленные клятвы, которые больше соответствуют нашему нынешнему этапу брака, так что вот они:

Моему мужу —

Я клянусь никогда не отказывайтесь от нас, какими бы сложными не были обстоятельства.

Я клянусь, что никогда не перестану находить тебя привлекательным.

Я клянусь всегда помнить, почему мы полюбили друг друга.

Я клянусь всегда быть благодарным вам за то, что вы сделали меня матерью.

Я клянусь всегда восхищаться отцом наших детей.

Я клянусь стараться меньше зависеть от тебя в своем повседневном счастье, так как несправедливо просить тебя нести это бремя изо дня в день.

Я клянусь быть более беззаботным и открытым, как девушка, в которую ты влюбился.

Я клянусь стараться изо всех сил, чтобы сделать наши отношения приоритетом.

Я клянусь уделять больше времени себе, когда мне это нужно, вместо того, чтобы обвинять вас в том, что у меня его не хватает.

Я клянусь работать над поиском баланса и не позволять своей борьбе за его обретение одолеть меня.

Я клянусь говорить «да» чаще, когда нам предлагают оставить детей и проводить больше свиданий.

Ханни, знаешь, в чем я клянусь тебе больше, чем когда-либо прежде? Я клянусь всегда быть готовым внести коррективы в эти клятвы и придерживаться их, если этого потребуют наши отношения. Браки и отношения непросты и ненадежны. И наоборот, они чрезвычайно сложны; потребности обоих партнеров и отношения в целом постоянно меняются. Мы должны меняться вместе с ним. Приходится использовать дрейфы.

Итак, девятилетний зуд? Да, я понял. Но я не ищу выхода. Неа. Нисколько. Чего я чешусь? Мне не терпится сохранить часто веселую, неизменно беспорядочную, но, несомненно, прекрасную и благословенную жизнь и семью, которые мы создали.

Счастливого девятилетнего ребенка!

Этот пост исходит от сообщества TODAY Parenting Team, где все участники могут публиковать и обсуждать решения для родителей. Узнайте больше и присоединяйтесь к нам! Потому что мы все в этом вместе.

Новое исследование показывает, что брак в опасности через 10 лет

Почему первое десятилетие брака так важно? Что особенного в 10-летней отметке?

Крупные исследования позволяют получить представление об общих тенденциях, которые мы просто не можем увидеть вблизи…

На сбор информации могут уйти годы, но как только она окажется перед нами, результаты помогут нам понять основные концепции и долгосрочные тенденции, которые иначе мы не смогли бы увидеть.

Что касается исследований о браке, то они также предлагают широкий взгляд на браки, а не только субъективный взгляд, который мы получаем на наши собственные отношения.

Одно из таких исследований, проведенное Университетом Бригама Янга, в течение 35 лет обследовало 2000 замужних женщин, и результаты дают урок, который мы все должны принять близко к сердцу!

В ходе исследования исследователи обнаружили, что на 10-летней отметке брака проблемы, как правило, становятся наихудшими, даже если пара рассматривает счастливый брак как результат реальных усилий, направленных на то, чтобы сохранить его здоровым.

Десять лет брака для многих пар — это время, когда все начинает немного налаживаться. К этому моменту уже может быть парочка детей, которых нужно вырастить, достигнута некоторая стабильность, и «фаза медового месяца» давно закончилась…

Легко понять, почему это может привести к проблемам для многих пар. Это завершающая часть первой настоящей «фазы» брака. Познакомились, влюбились, поженились, создали семью…

Что теперь?

К этому моменту распорядок, скорее всего, уже устоялся, и это может означать обиду на одного члена семьи, который чувствует себя перегруженным определенными обязанностями.

Многие из участвовавших в исследовании женщин назвали чрезмерную долю домашних обязанностей источником своего разочарования.

Стоит также отметить, что примерно через 10 лет брака пары могут столкнуться с одними из самых трудных и изнурительных глав родительских обязанностей.

Дети самые энергичные и самые беспокойные, и родители могут чувствовать, что они бегут изо всех сил, просто чтобы не отставать.

Это почти не оставляет времени, чтобы сосредоточиться на качестве отношений.

Конечно, не каждый брак переживает пик своих трудностей ровно через десять лет (всегда есть исключения), но это исследование показывает тенденцию, которую довольно легко понять, как только мы начнем изучать, почему это происходит.

К счастью, исследование выявило и хорошие новости:

Еще через 5 лет, то есть через 15 лет после замужества, количество сообщений о неудовлетворенности начинает резко снижаться и продолжает неуклонно снижаться в течение следующих 20 лет.

Это означает, что пары, которые могут пережить 10-летний горб, как правило, со временем становятся счастливее.

Мало того, что мы видим, что испытывать проблемы примерно через десять лет после вступления в брак — это совершенно нормально, есть также доказательства того, что это препятствие, которое пары могут преодолеть, если они готовы выстоять.

Лучшая защита от этой 10-летней проблемной зоны — это крепкий брак, который вы поддерживаете и укрепляете каждый божий день .