Как сохранить брак во время кризиса или скука в отношениях — Отношения — tsn.ua

Психолог реалити «Меняю жену» поделилась советами, как избавиться от рутины в отношениях.

Любовные лодки время от времени разбиваются под давлением рифов обыденности и быта. И пусть каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, но для всех «Марш Мендельсона» постепенно превращается в «Прощание славянки». Нежное воркование незаметно перерастает в рычание и лай. Почему так происходит? Почему люди, которые недавно любили друг друга, со временем превращают жизнь своих половинок в ад?

Также читайте

Медленно быт уничтожает любовь — то оставил чашку не там, то сделал что-то не так, то сказал что-то не то. Дети стали составлять конкуренцию в борьбе родителей за внимание друг друга. И вообще, вдруг оказывается, что надежды и ожидания не оправдываются, что взгляды расходятся, все чаще возникают ссоры, упреки или молчаливый «уход в себя». Интимные отношения угасают, кто-то из супругов все чаще задерживается на работе и все реже бывает дома. На самом деле это обычные кризисные ситуации, которые возникают почти в каждой семье. Более того, они имеют определенную периодичность:

1. В первые дни сразу после свадьбы.

2. Кризис 1 года отношений.

3. Кризис 3-5 лет семейной жизни.

4. Кризис 7-8 лет брака.

5. Через 12 лет брака.

6. Через 20-25 лет совместной жизни.

Годы — это, скорее всего, условные маячки. В основном, каждая значительная перемена в жизни сопровождается кризисом. Просто у кого-то она проходит легче и незаметнее, а в другой — перерастает в развод.

Для начала следует осознать, что кризис в отношениях — это так же типично, как высокая температура при простуде. И даже лечение аналогичное — не делать резких движений и прибегать к советам специалистов.

Также читайте

В этой статье рассмотрим один из наиболее «острых» моментов — кризис семи лет супружеской жизни или кризис «монотонности». Казалось бы, все прекрасно, супруги понимают друг друга, прошло испытание отцовством, карьера успешно развивается, в материальном плане все хорошо, все налажено и стабильно. Но именно в этом — в стабильности и предсказуемости — и кроется опасность. Супруги начинают уставать друг от друга. Интерес угасает, ведь все известно наперед: завтра — то же самое, что и вчера. Все распланировано, прогнозируемо и, как правило, однообразно. Иначе говоря, если вы очень любите мороженое и будете есть его ежедневно утром, днем и вечером семь лет подряд, то даже страшно представить, во что превратится ваша любовь к нему. А в отношениях то же самое. В меню семейных отношений должен быть широкий ассортимент блюд.

Прожив бок о бок семь лет, люди устают придумывать новые рецепты, да и потребность в этом вроде бы отпадает ведь теперь все хорошо.Только вот угасают прежние порывы. Романтика, сюрпризы, страсть — неужели это когда-то было? На смену пришла рутина и монотонность. Отношения перестают развиваться, каждый начинает жить своей жизнью. По законам природы то, что перестает развиваться, начинает умирать.

Также читайте

Не случайно значительная часть разводов происходит именно на 6-7 год совместной жизни. Утомленные однообразием, супруг или супруга склонны рискнуть, то есть предать своего партнера. Преимущественно это касается мужчин, ведь природа создала их полигамными. Мужчине нужен азарт, ведь в нем дремлет инстинкт охотника. Если женщина сумеет вовремя почувствовать, что нужно меняться самой и менять стиль отношений в семье — следовательно, кризис закончится новым витком развития, где будет место спонтанности, неожиданным предложениям, непредсказуемым поступкам.

Поради психолога

Не бойтесь экспериментировать и совершать авантюрные поступки. Вот хотя бы взять участие в шоу, так, как это сделали Яна и Алексей! Они действительно были на грани развода, но неделя экстрима, которыми являются съемки в реалити, привнесла такой остроты в их остывшее отношения, что каждый из них понял, какие на самом деле они важны друг для друга.

Понятно, работать над развитием гармоничных отношений должны и муж, и жена. Только вместе можно преодолеть любые испытания и сложности. Но если все-таки кризис подстерегла вас, постарайтесь избежать типичных ошибок:

1. Не спешите с радикальными поступками. Наберитесь терпения.

2. Не провоцируйте у партнера чувство вины. Не перекладывайте на него всю ответственность за случившееся.

3. Не ищите причины кризиса в своем несовершенстве.

4. Не настраивайте детей и других родственников против своего партнера.

5. Ищите что-то общее с мужем. Проявляйте искренний интерес и внимание к проблемам друг друга.

6. Не используйте секс как средство манипуляции. Пусть ваши сексуальные отношения будут гармоничными, яркими и желанными. И вы не будете рассматривать секс как супружеский долг.

Кризисы приходят и проходят. А вот что они оставят после себя — обломки разбитых надежд или ключики к пониманию друг друга? Выбор за каждым из нас.

Татьяна Семенова, психолог проекта «Меняю жену»

Читайте также: Как понять, что вы для мужа ничего не стоите

Кризис семейных отношений по годам, причины

Каждая семья проходит через кризисы. Многие пары переносят эти периоды непросто, а многие – практически не замечают. И несмотря на то, что каждый союз уникален, во всех семейных кризисах есть общие характерные черты.

На данном этапе происходит заложение фундамента всей будущей семейной жизни. Сейчас супруги узнают друг друга: каковы их бытовые привычки, пунктики, что допустимо и недопустимо в паре, что провоцирует конфликты, а также кто и как их разрешает. В целом, кризис первых лет семейных отношений – это кризис личных границ партнеров и кризис начала разрушения идеального образа избранника. Желание или нежелание что-либо делать, куда-то идти, разный график жизни, интересы – все это часто заставляет усомниться в правильности выбора и сопровождается такими чувствами, как злость, обида, разочарование.

Пережить этот кризис и сохранить отношения можно, приняв тот факт, что партнер – это другой человек со своими взглядами, желаниями, амбициями. Кроме того, скрасит прохождение острых углов первого года брака отказ идеализировать избранника и любовь/семейную жизнь в целом.

Основная сложность кризиса начала совместной жизни – это, столкнувшись с негативно заряженными чувствами, научиться говорить о них в здравой форме, чтобы быть услышанным и понятым. В решении этого вопроса прекрасно помогают консультации семейного психолога.

Кризис третьего года семейной жизни

В это время романтическая любовь постепенно сходит на нет, ее место в здоровом варианте занимают привязанность, более глубокая любовь и взаимоуважение.

Партнеры, которые не способны к установлению крепких межличностных связей, на данном этапе часто не выдерживают чувства разочарования партнером и начинают искать ему замену, нередко продолжая поддерживать отношения из-за привычки и удобств, которые дает нахождение в браке.

Спасти семью поможет эмоциональная зрелость супругов, а также желание, отказавшись от идей, что муж и жена должны и не должны делать друг для друга, разглядеть в избраннике подлинные ценность и интерес.

Кризис 5 лет семейных отношений

В целом является продолжением предыдущего этапа. Стоит отметить, что на 3-5 году жизни в браке, многие супруги становятся родителями, и вопрос распределения ролей и личных границ поднимается снова.

Кризис 7 лет семейной жизни

В этот период многим супругам кажется, что скука и рутина достигли своего апогея, и ждать существенных изменений бессмысленно. Обоих супругов может захлестнуть апатия, разочарование, вызванные разницей между желаемым образом семьи и существующим. Так как многое уже позади, а большое количество проблем пары так и остались нерешенными, появляется уверенность, что донести до другой стороны свою точку зрения невозможно. Такой ход мыслей разрушителен для брака.

Все, во что сейчас действительно стоит направить энергию – это не решение старых, набивших оскомину конфликтов, а привнесение в союз максимум нового. Женщинам самое время сменить имидж, чтобы подогреть сексуальный интерес мужа, обоим партнерам стоит поискать нестандартные способы совместного времяпрепровождения и получения свежих эмоций.

Кризис 10 лет семейной жизни

Этот возраст семьи обычно совпадает с кризисом среднего возраста, который один из супругов, или оба, могут переживать очень тяжело. Недовольство собой (которое, к слову сказать, часто проецируется на партнера), всей прожитой и настоящей жизнью или отдельными ее сферами добавляет перца к рутинным семейным конфликтам. Желание что-либо изменить в своей судьбе, ощущение, что драгоценная свобода тратится впустую, часто выливаются в решение уйти от мужа или жены, впрочем, нередки случаи, когда уходящий разочаровывается и возвращается к партнеру, к которому привык.

Сохранить отношения и брак на этом временном рубеже может помочь умение «видеть» партнера, понимать, в каких процессах он находится, за что на самом деле болит его душа, и не воспринимать весь исходящий от него негатив на свой счет. Любой непростой период проходит, а отказавшись от давления друг на друга, шансов сохранить и укрепить союз гораздо больше.

Стоит отметить, что пары, обращающиеся к психологам, всякий раз, когда замечают, что время нахождения их семьи в конфликте затянулось, и достучаться до другого самостоятельно не получается, отмечают положительную динамику в отношениях и проще справляются с последующими кризисами.

Брак и «Зуд седьмого года»

Аллан Шварц, LCSW, доктор философии. занимался частной практикой более тридцати лет. Он является лицензированным клиническим социальным работником в штатах . …Читать далее

---

Пример электронной почты:

«Я замужем за своим мужем почти 15 лет. 7 лет назад у нас начались проблемы. Он потерял интерес ко всему. Я знаю, что на этом этапе мы все можем чувствовать себя довольными и считать само собой разумеющимся, что нам нужно продолжать проявлять интерес к нашим партнерам. Но всякий раз, когда я поднимал этот вопрос, он оправдывался. Его отсутствие интереса к сексу, его неспособность проявить какой-либо интерес или привязанность ко мне, даже в мелочах, начали разъедать меня… Затем произошло невообразимое, то, что я никогда не думал, что сделаю. У меня был роман. И теперь я чувствую, что у меня есть шанс с кем-то новым».

Это пример проблемы, от которой страдают многие браки.

В этой семилетней годовщине есть что-то такое, что мешает многим бракам. Это настолько знакомо, что в народе его называют «зудом семи лет». Конечно, это может произойти и до семи лет, и много лет спустя. Проблемы с браком у этой женщины начались через семь лет после свадьбы и продолжаются до сегодняшнего дня, спустя 15 лет после того, как эта пара поженилась. Почему это происходит со многими людьми?

В другом блоге, http://www.mentalhelp.net/poc/view_index.php?idx=119&d=1&w=5&e=49973, отмечалось, что в большинстве новых ситуаций происходит так называемое привыкание. Это относится к тому факту, что по прошествии определенного времени все первоначальное волнение, сопровождающее что-то новое и захватывающее, превращается в рутину. Поэтому через 5-7 лет совместной жизни люди настолько привыкают друг к другу, что брак может показаться скучным. Часто это выражается в отсутствии интереса к сексу, в ощущении того, что человек больше не любит этого человека и/или в желании завести роман и развестись.

Миф, который сопровождает кризис на этом этапе отношений, заключается в том, что счастье можно найти в другом месте. Собственно говоря, и второй брак через какое-то время становится рутиной. Затем цикл повторяется.

Несмотря на то, что процент разводов высок, есть много пар, которые кажутся стойкими и выдерживают бури, сопровождающие брак. Какие стратегии используют успешные супружеские пары, чтобы сохранить здоровье своих отношений? Было предложено несколько стратегий. Во-первых, важно обсуждать обыденные события обычного дня и внимательно слушать, что говорит ваш партнер. Внесение юмора и игривости в разговор также полезно и делает разговор более увлекательным. Кроме того, слушание помогает подтвердить сказанное. В конце концов, банальные события — это те, которые заполняют обычный день жизни. Для пар важно каждый день находить время для таких разговоров.

Иногда во время разговора один из супругов сообщает другому хорошие новости. будь то продвижение по службе, прибавка к зарплате или получение действительно хорошей премии, это возможность вместе отпраздновать и подтвердить. Во всяком случае, для супруга также важно помочь своему партнеру достичь поставленных целей. Брак — это совместное предприятие. Не менее важно для пар помогать друг другу справляться со стрессовыми и травмирующими событиями. К кому лучше обратиться, как не к мужу или жене в трудную минуту.

Добавьте ко всему этому важность прикосновения. Удивительно, как прикосновение может успокаивать и согревать. Важно не забывать прикасаться друг к другу. Кстати, это не сексуальные прикосновения, а просто спонтанный способ выражения интереса и теплоты к партнеру.

Эти и другие действия важны для создания и поддержания жизненно важного брака. Пары могут планировать отпуск вместе, назначать свидания друг с другом, чтобы пойти на романтический ужин без детей. Делая неожиданные вещи, такие как покупка цветов, если это делается редко, написание романтических записок своему супругу и теплый поцелуй, когда вы приходите и уходите, все это может способствовать созданию прочного брака.

Прощение также является необходимым ингредиентом. Временами жизнь может быть трудной, и пары могут говорить и делать жестокие и неприятные вещи. Разговоры об этих вещах и прощение могут иметь большое значение для обеспечения целостности брака.

Что вы думаете обо всем этом и о вашем браке?

Ваши комментарии приветствуются.

Аллан Н. Шварц, доктор философии

Продолжить чтение Автор Аллан Шварц, LCSW, доктор философии.

Читать в порядке проводки

Как избежать 7-летнего зуда в браке

В какой-то момент во многих долгосрочных отношениях пары переживают трудный период — время, когда они ссорятся больше, чем обычно, чувствуют скуку и беспокойство и могут даже фантазировать о быть с кем-то другим. Психологический термин «зуд семи лет» стал популярным в 1950-х годах, когда в одноименном фильме была рассмотрена идея о том, что многие из нас теряют интерес к нашим моногамным отношениям через 7 лет (хотя он навсегда останется в памяти как фильм, в котором Мэрилин Монро стояла над решеткой метро, ​​а ее белое платье с бретелькой на шее развевалось выше ее бедер).

Если вы или ваш партнер заболеете 7-летним зудом, это не означает автоматический развод — наоборот, это абсолютно нормально.

«В любом начинании со временем наступает скука — это потому, что роман становится рутиной», — говорит доктор Пол Хокемейер, лицензированный семейный и брачный терапевт. «Я обнаружил, что 7-летний цикл зуда вполне действителен. Через 7 лет у большинства пар наступает период «болезни». Они находят своего партнера раздражающим или скучным и задаются вопросом, хотя бы шепотом про себя, не будет ли им лучше в другом состоянии отношений». Но вам не нужно сходить с ума. На самом деле, считайте это тревожным звонком, чтобы улучшить ваши отношения. Исправить это чувство довольно легко.

Измените свое отношение к любви

Большинство людей ошибочно принимают любовь за существительное, говорит Хокемейер, тогда как на самом деле это глагол — действие, которое динамично, постоянно меняется. «Это не что-то статичное. Посмотрите на любовь как на воду, а на ваши отношения — как на длинную и извилистую реку, которая позволяет ей течь. Да, будут тихие заводи и каменистые участки, но это часть приключения», — говорит Хокмейер. А приключения — это хорошо.

СВЯЗАННЫЕ: 39 давние пары делятся советом о браке, который держит их вместе

Секс, вероятно, изменится — и это нормально

Все помнят горячий секс , который у них был в начале их отношений: секс на крыше стиральных машин и кухонных прилавков, вид секса, из-за которого вы заболевали с работы. Конечно, вы все еще можете наслаждаться приступами дикого секса, но вы должны знать, что ваша сексуальная жизнь изменится, потому что ваше тело и либидо меняются с возрастом. «Не думайте, что ваша сексуальная жизнь должна быть 20-летней», — говорит Хокмейер. (Точно так же, как вы не заставляете себя влезать в свои джинсы из старшей школы… верно?) «С возрастом наши половые влечения уменьшаются.

Это функция нашей биологии. Позвольте своей сексуальной жизни меняться с течением времени. Если вы ожидаете, что она будет такой, какой она была, вы запятнаете ее настоящее и будущее выражение».

Сначала поработайте над собой

Заманчиво обвинять своего партнера, когда ваши отношения утомляют, раздражают или расстраивают вас, и думать что-то вроде: I f только он время от времени моет посуду; если бы только он заботился о таких праздниках, как День святого Валентина!, и так далее. Но «обвинение вашего партнера, а затем попытка изменить его приведет только к обиде и гневу», — говорит Хокмейер. «Эти эмоции разделяют отношения. Лучший рецепт для интересных отношений — стать интересным человеком». Он говорит, что вы можете делать самые разные вещи: от выбора другого маршрута до работы, от чтения до совместной игры в настольные игры вместо просмотра телевизора на ночь.

В конце концов, «маленькие шаги ведут к гигантским сдвигам в личности и восприятии».

СВЯЗАННЫЕ С: 40 способов защитить брак от развода

Испытайте жизнь вместе

Лучший способ побороть скуку в отношениях — это наполнить свою жизнь захватывающими приключениями, которых вы можете с нетерпением ждать как пара, — говорит Кэтрин Смерлинг, психотерапевт, в настоящее время работающий клиническим инструктором в отделении акушерства на горе Синай. гинекологии и в совете деканов Школы социальной работы Нью-Йоркского университета.

«Если у вас есть дети, возьмите за правило (по крайней мере два раза в год) брать у них отпуск», — говорит Смерлинг. «Вы можете по-настоящему ценить друг друга, когда детей нет рядом. Даже если вы не можете взять отпуск, попросите родственника или друга присмотреть за ними на выходных и взять «отдых». Займитесь чем-нибудь вместе. Возьмите напрокат велосипед, отправляйтесь в поход, отправляйтесь на пробежку — упражнения невероятно сближают».

Подружитесь с другими парами

Ваше стремление к контакту с внешним миром не исчезнет после того, как вы выйдете замуж. На самом деле может быть правдой и обратное: вы можете жаждать большего социального опыта — так почему бы не позвонить другим парам и не организовать ежемесячную встречу в ресторане, баре или у кого-нибудь дома? Это может заставить вас чувствовать себя менее изолированным; Кроме того, никогда не помешает посмеяться над супружеской жизнью с друзьями, которые находятся в одной лодке. «Старайтесь делать что-то с социальной группой или общими друзьями; внешняя стимуляция всегда полезна», — говорит Смерлинг.

СВЯЗАННЫЕ: 25 нерушимых правил отношений, которым должен следовать каждый в отношениях

Не сравнивайте себя с другими парами

Ваши друзья на Facebook могут каждые две недели путешествовать по экзотическим местам, в то время как другие женатые друзья, кажется, обедают в хороших ресторанах каждую ночь. Но не все то золото, что блестит, и то, что может показаться идеальной супружеской жизнью в социальных сетях, так же сложно, как ваш брак и любые другие отношения на земле. «Перестаньте сравнивать себя с другими людьми, — говорит Смерлинг. «Вы будете чувствовать себя меньше, чем если бы вы всегда искали вещи или черты, которые есть у других пар».

Слушай… и дыши

Если, когда вы обсуждаете что-то спорное или откровенно спорите, вы уже думаете о том, что собираетесь сказать, пока говорит ваш партнер, попробуйте сделать несколько глубоких вдохов, очистить голову и просто сосредоточиться на том, что вы хотите сказать. он пытается сказать вам. Ощущение того, что ваш партнер слушает вас, часто гораздо важнее, чем то, согласен ли он или она с вами.

«У нас часто возникает рефлекторная негативная реакция на то, что партнер говорит нам или хочет сделать», — говорит Тессина. «Вместо того, чтобы отвечать отрицательно: «Это не сработает…», «Мы не можем этого сделать…», попробуйте еще несколько секунд послушать и подумать. Вы можете обнаружить, что ваша первоначальная реакция изменилась, и, во всяком случае, слушать и понимать — это не то же самое, что соглашаться. Когда ваш супруг чувствует, что вам небезразлично то, что он или она говорит, характер общения изменится к лучшему».

СВЯЗАННЫЕ: Худший брачный совет каждого десятилетия с 1900-х годов

Общение — Часто

Если вы хотите избежать ссор из-за ерунды, лучшее, что вы можете сделать в паре, — научиться общаться — часто и без ограничений. «Часто и честно говорите друг с другом о своих разочарованиях, о сексе, о гневе, о разочаровании, о том, как вы цените друг друга, о смысле жизни, обо всем», — говорит Тина Б. Тессина, доктор философии. и лицензированный психотерапевт. «Ни одна тема не должна быть запретной. Учитесь слушать и общаться, а не драться. Ссориться — это по-детски, а вам нужны взрослые отношения».

Получить Handsy

Доказано, что объятия и прикосновения снижают стресс, укрепляют иммунную систему и выделяют окситоцин, который помогает людям сближаться с другими. Поэтому неудивительно, что ежедневные прикосновения к партнеру помогают вам оставаться на связи и соответствовать физическим и эмоциональным потребностям друг друга.

«Сядьте рядом со своей второй половинкой и нежно положите руку ему на плечо, ногу или руку», — говорит Тессина. «Если вы в машине, слегка прикоснитесь к его или ее плечу или руке. Вы обнаружите, что ваш разговор станет более теплым и заботливым. обе руки помогут вам чувствовать себя более позитивно и уверенно».

СВЯЗАННЫЕ: Маленькие вещи, которые так много значат для мужчин

Помните: вы в одной команде

Иногда брак кажется драмой в зале суда, где каждый из вас отчаянно пытается добиться своего. Если вы всегда можете стараться и помнить, что вы поддерживаете друг друга и разделяете общую цель, вы с меньшей вероятностью будете видеть в своем партнере или человека, удерживающего вас от себя.