Пять кризисов семейной жизни: как их пройти? — Последние новости Дальнего Востока и Приморья

13 февраля 2012, 06:29

И правда ли, что любовь преодолевает все

ВЛАДИВОСТОК. 13 февраля. ВОСТОК-МЕДИА — Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни, прежде всего, приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования, пишет ресурс www.newsland.ru.
Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе — и свою семейную жизнь.
Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.
К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных.
А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование.
Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся — только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».
Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера.

Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и, главное, выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными. У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.
У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.
Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения.
Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой — вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
Выбор за вами.

А.М.
Фото: http://ru.123rf.com

#Новости#Общество#Денис Объедкин

Подпишитесь

Будет полная оценка: делом о погибшей на горе в Приморье женщины занялась прокуратура

Сегодня, 02:35

Губернатор Олег Кожемяко распорядился ввести карантинные меры в Приморье

Сегодня, 02:28

Арнольд Шварцнеггер «пришёл с проверкой» в дежурную часть ГУВД Владивостока — СМИ

Вчера, 23:27

Красная икра вновь подорожала в Приморье — причины

Сегодня, 01:30

Шел ядовитый дым: огромная свалка пугает жителей Находки

Сегодня, 00:24

Огурцы в особо крупном размере: жители Приморья наловили на 7 миллионов

Вчера, 23:43

что это такое, каковы его характеристики, проявления и симптомы проблем в семье, причины возникновения у пар, советы психологов, как преодолеть и выйти из кризисного периода в супружеских отношениях

Спустя 7 лет брака иногда трудно поддерживать здоровые супружеские отношения. С одной стороны, человеку кажется, что он не может больше находиться с партнером. С другой стороны, он осознает, что в браке были прекрасные моменты, сохранилась любовь к избраннику.

Через 7 лет совместной жизни мелочи раздражают больше, чем раньше. Проблемы нарастают как снежный ком, превращаясь в постоянные словесные перепалки. Если переживаете кризис в отношениях, но полны решимости спасти брак, следующая информация будет полезна.

Содержание

• Что это такое, каковы его характеристики?
• Проявления и симптомы проблем в семье
• Причины возникновения у пар
• Как долго продолжается, что влияет на длительность?
• Советы психологов, как преодолеть и выйти из кризисного периода в супружеских отношениях
  • Узнайте мнение партнера
  • Решайте проблемы без посторонних
  • Дайте мужу личное пространство
  • Прикасайтесь друг к другу
  • Усовершенствуйте досуг
  • Определите время для решения семейных вопросов
  • Оставьте прошлое позади
  • Принесите искренние извинения
  • Уважайте друг друга
• Особенности развития взаимоотношений после
• Влияние других факторов
• Ошибки, которые усугубляют ситуацию
• Как понять, что это путь к расставанию?
• Заключение

Что это такое, каковы его характеристики?

Зачастую термин «кризис» вызывает негативную оценку, трактуется как тупик или непременный шаг назад.

Однако кризис – это нормальное явление в супружеской жизни. Хотя переломный этап требует мужества, терпения, мудрости, он открывает новые грани в отношениях пары.

Многие партнеры спустя 7 лет брака разочарованы избранником. Они понимают, что семейная жизнь далека от желаемого идеала, стала препятствием для личного развития и роста. Поэтому на отрезке примерно с 7 до 8 лет совместной жизни возникает кризис, позволяющий узнать и устранить причины страданий.

В кризисном режиме открывается уникальный шанс – начать совместно делать правильные шаги, чтобы изменить нездоровые элементы в отношениях, найти достойные варианты решения проблем.

После семи-восьми лет совместной жизни супругам становится понятным, что продолжать действовать по шаблонной привычке невозможно. Кризис необходим, чтобы полностью изменить мышление, начать сотрудничать в духе компромисса, проявлять сострадание к любимому человеку.

Проявления и симптомы проблем в семье

Психологи указывают, что существуют признаки, предупреждающие о кризисе. Однако они не означают, что невозможно восстановить любовную связь. Они указывают, что партнерам нужно честное, открытое общение.

Распространенные проявления кризиса семейной жизни 7-ми лет:

1. Негибкость, нежелание идти на компромисс при принятии решений, таких как общественная деятельность, работа по дому, переезд, уход за детьми.
2. Эгоизм, увлеченность собственными чувствами и потребностями без заботы, поддержки партнера.
3. Регулярное вмешательство родителей, принятие семейных решений с участием родственников.
4. Неоднократные случаи критических, обвиняющих, саркастических, неуважительных, манипуляторных комментариев. Словесное оскорбление – явный знак неполадок в отношении.
5. Отказ или снижение заинтересованности в общении, сексе. Эмоциональная и физическая отстраненность партнеров.
6. Споры, которые не приводят к решению проблемы. Скандалы выступают своеобразным способом сохранить взаимодействие супругов.
7. Подавленное настроение, угнетенное состояние мужа или жены. Слишком частая потребность побыть в одиночестве.
8. Появление секретов. Партнеры перестают быть честными, открытыми. Они предпочитают скрывать некую информацию.
9. Контролирующее поведение, включая дачу нежелательных советов, настойчивые приказы, абсурдные запреты и ограничения, удержание денег на расходы в целях контроля.
10. Тайные романтические отношения или откровенный флирт на глазах у супруга.
11. Чрезмерное употребление алкоголя. Распитие спиртного – нездоровый способ убежать от реальности, к которому часто прибегают мужчины в кризисе.
12. Отсутствие доверия. Может быть вызвано множеством причин, таких как нечестность, использование личной информации против партнера, ненадежность, невыполненные обещаний, нарушение личных границ, неверность.
13. Необходимость в постоянном внимании, подтверждении чувств, дачи заверений. Такая ситуация характерна для женщин в кризисе, которые ощущают себя нелюбимыми, ненужными.
14. Появление тем, которые запрещено обсуждать.

Причины возникновения у пар

Некоторые семьи проходят семилетний рубеж супружества без развития кризиса. Другие сталкиваются с серьезными испытаниями переломного момента.

Вероятность появления трудностей зависит от общего климата в семье, качества взаимоотношений, психологической зрелости партнеров, готовности идти на уступки.

У пар возникают проблемы, когда они перестают быть честными. Неискренность, утаивание информации – следствие убеждения человека, что правда расстроит супруга, поставит под угрозу брак. Кризис наступает, когда люди не выражают конструктивным способом обиду, раздражение, злость или делают это критически, обвиняя, с сарказмом.

С возрастом люди учатся общаться, решать проблемы с членами семьи. Однако у некоторых субъектов за 7 лет брака не развиваются нормальные коммуникативные навыки. Это характерно для особ, которые в детстве не имели хороших образцов для подражания или тех, кто не желает учиться конструктивному общению, полагает, что стиль взаимодействия нормальный.

Кризис 7 лет супружеской жизни часто возникает из-за дисбаланса сил, когда муж или жена пытается доминировать над другим. Это происходит путем агрессивного поведения, тотального контроля, эмоционального прессинга, игнорирования, словесного оскорбления.

Это не только портит атмосферу в семье, но и ухудшает самооценку человека, вселяя чувство вины. Такой дисбаланс нередко наблюдается, если один из супругов – самовлюбленный, эгоистичный нарцисс.

Каждый человек приносит в брак паттерны отношений, которые сформировались в детстве. Неуважительное отношение к ребенку, отсутствие безусловной любви и заботы, запрет на свободное выражение эмоций, пренебрежение со стороны родителей образуют подсознательную негативную программу, которая управляет мышлением и поведением субъекта.

Распространенная причина кризиса, наблюдаемая у женщин – комплекс неполноценности. Дама с низкой самооценкой считает, что не достойна любви, внимания, уважения.

Из-за такого восприятия собственной личности она отдаляется от партнера, не позволяет ему проявлять чувства. Тем самым она прямо или косвенно отталкивает супруга, не объясняя причин холодности.

Неверная женская модель поведения, приводящая к кризису – позиция мегеры. Боясь потерять мужа, женщина оскорбляет, унижает личное достоинство человека. Такое отношение вызывает возмущение, отдаляет супруга от избранницы.

Как долго продолжается, что влияет на длительность?

Насколько растянется переломный этап, зависит от личностных особенностей человека. Если супруги отбросят гордыню, избавятся от эгоизма и других деструктивных качеств, проявят искреннюю заинтересованность в сохранении брака, из кризиса можно выйти за месяц.

Если люди не готовы работать над собой, рьяно отстаивают личную позицию, не могут услышать и понять другого, кризис растягивается на годы.

Советы психологов, как преодолеть и выйти из кризисного периода в супружеских отношениях

Чтобы пройти революционный этап, не навредив браку, следуйте рекомендациям психологов.

Узнайте мнение партнера

Чтобы создать крепкий союз, необходимо знать и учитывать точку зрения спутника жизни. Тактично спросите партнера, что его беспокоит, страшит, раздражает.

Вопросы задавайте спокойным тоном. Не устраивайте допроса с пристрастием. Будьте деликатны и ненавязчивы.

Позвольте человеку выговориться. Не перебивайте. Задавайте уточняющие вопросы. Покажите, что позиция понятна.

Решайте проблемы без посторонних

Узнать мнение компетентных людей по интересующему вопросу – полезная идея. Однако вовлекать других в улаживание разногласий нельзя. Это усилит противостояние.

Не следует раскрывать особенности личной жизни перед родственниками, друзьями. Привлечение третьих лиц в качестве арбитра приведет к ухудшению ситуации, поскольку другой человек окажется в неравном положении, ощутит смущение и дискомфорт.

Дайте мужу личное пространство

Иногда все, что нужно, чтобы преодолеть кризис – это позволить человеку ощутить свободу выбора, независимость. Женщине необходимо разрешить мужу побыть наедине с собой.

Вместо волнений и упреков, предложите супругу провести несколько дней, занимаясь хобби, например, отправившись на рыбалку. Это даст мужчине возможность собраться с мыслями, успокоиться, отвлечься от рутины, избавиться от ощущения себя подкаблучником.

Этот же совет полезен парням, которые привыкли держать все происходящее в жизни пассии под жестким контролем. Позвольте избраннице расслабиться и отдохнуть, как она желает, чтобы вернуться в семью энергичной, помолодевшей, спокойной.

Прикасайтесь друг к другу

Ласки, объятия, поцелуи усиливают эмоциональную близость. Тактильный контакт выражает заинтересованность. Держитесь за руки, когда гуляете. Совет мужчинам и женщинам – целуйте партнера, когда уходите на работу и возвращаетесь домой.

Усовершенствуйте досуг

Способ выйти из кризиса – найти общие интересы, вместе увлекательно и с пользой проводить время. В холодное время года можно совместно посещать спортивный клуб, ходить в сауну, плавать в бассейне.

Зимой прекрасные варианты провождения досуга – смотреть кинопремьеры, стать театралом, научиться играть в бильярд, участвовать в квестах. Забавный, но работающий совет для крепкого брака – путешествовать.

Если нет средств на посещение элитных курортов, можно расширить кругозор, осматривая достопримечательности родной страны. Полноценный, разнообразный досуг спасет от рутины, придирок по мелочам, наполнит внутренний мир позитивом.

Определите время для решения семейных вопросов

В кризисе следует вместе принимать важные решения. Обсуждения и выводы нельзя делать на ходу. Выделите определенное время раз в неделю для семейного совета. Обсуждайте текущие моменты, планируйте будущее. Каждый партнер имеет право голоса в распределении семейного бюджета, выделении средств на крупные приобретения.

Оставьте прошлое позади

Рекомендация женщинам, которых испепеляет обида. Если в прошлом супруг поступил несправедливо, но раскаялся и ведет себя достойно, не храните зла, а двигайтесь дальше. Фиксация внимания на негативном опыте вселяет страх, лишает здравомыслия, держит в нервном напряжении.

Принесите искренние извинения

Совет мужчинам – не бойтесь признать собственную ошибку. Если допустили промах, поступили некрасиво, обидели любимую, то подавите собственное эго и признайте вину. Это поможет женщине не хранить обиду, мотивирует принять активное участие в решении конфликта.

Уважайте друг друга

Чтобы восстановить отношения в кризисе, необходимо проявлять уважение к партнеру. Покажите, что принимаете и цените выбор, ценности, мнение другого человека. В спорных ситуациях стремитесь идти на компромисс.

Особенности развития взаимоотношений после

Если упрямо отстаивать свою точку зрения, доказать партнеру, что он всегда не прав, во всем виноват, конфликтные ситуации решить невозможно.

Если в кризисе будет конфронтация, партнеры еще больше оттолкнут друг друга. Независимо от того, кто выиграет спор, семейный союз не будет счастливым, прочным.

Когда в кризисе обращено внимание не на верхушку айсберга, а на происходящее под поверхностью, партнеры будут в лучшем положении.

Преодолев кризис, они смогут найти компромисс, проявить сострадание, уважать точку зрения другого человека. Отношения в паре станут более крепкими.

Влияние других факторов

Кризис 7 лет совместной жизни может возникнуть у пары, независимо от наличия штампа в паспорте. Однако при официальном заключении брака возможны спорные моменты насчет раздела имущества при разводе.

Вероятность расстаться с частью скарба при расторжении брака останавливает некоторых конфликтующих супругов. Однако наличие официального статуса не гарантирует, что после кризиса улучшится атмосфера в семье.

Если брак находится в затруднительном положении, и женщина пробовала разные способы, чтобы восстановить отношения с супругом, у нее может возникнуть мысль: «Рождение ребенка сблизит нас». Это крайне опасная позиция, поскольку и ожидание, и рождение малыша вызывает сильный стресс, отягощая кризис.

Даже самая спокойная беременность вызывает переживания, хлопоты. Беременная переносит тяготы лучше, когда рядом любящий, понимающий, поддерживающий муж. Но если в паре существует напряжение, беременность может стать очень трудной.

Учитывайте, как только ребенок появится на свет, жизнь не будет прежней. Кризис усилится из-за усталости, новых требований, большей ответственности. Рождение малыша создает стресс даже для партнеров, не испытывающих кризис. Младенцы требуют внимания, отнимают время и силы, поэтому уменьшается возможность дать партнеру теплоту и заботу.

Вместо того чтобы разжечь романтику в супружеской жизни, женщина может столкнуться с разгневанным мужчиной, который требует сделать аборт. Или это превратит семейную атмосферу в поле ожесточенной битвы, поскольку муж ощутит себя пойманным, обманутым, втянутым в то, на что он не рассчитывал.

Лучшая основа для рождения ребенка – когда мать и отец объединены любовными отношениями, не находятся в кризисе. Тогда у ребенка есть шанс для развития в любящей среде. Бесспорно, иногда чудеса случаются.

Есть случаи, когда рождение ребенка помогло восстановить проблемный брак, указало на выход из кризиса. Однако это происходит в сочетании с другими жизненно важными факторами, в первую очередь – готовностью идти на компромисс.

Ошибки, которые усугубляют ситуацию

Учиться лучше на ошибках других. Ознакомьтесь с подсказками психологов и внесите изменения, чтобы не дать браку рухнуть:

1. Ошибка 1. В кризисе люди недостаточно следят за словами, действиями, манерами, вызывая реальные взрывы в отношениях. Когда мнения и суждения произносятся неосторожно, резко, с гневом, они разрушают брак. Необходимо развивать навыки самодисциплины, уметь брать тайм-аут.
2. Ошибка 2 . Типичный промах – раздувание из мухи слона. Некоторые люди преувеличивают размер проблем в брачных отношениях. Слишком часто супруги чувствуют, что что-то не так, и стремятся найти в партнере доказательства, подтверждающие домыслы. Следует избавиться от привычки видеть происходящее в черном цвете.
3. Ошибка 3. Некоторые женщины склонны разговаривать на непонятном языке. Кризис усиливает отсутствие четкого общения. Многие жены неопределенно говорят о чувствах, мнениях, потребностях, желаниях, проблемах. Ясное, краткое, последовательное изложение мыслей необходимо, поскольку мужчины могут разочароваться и рассердиться, если не понимают, что жены пытаются сказать.
4. Ошибка 4. Глупая позиция – играть роль Бога. Некоторые мужья и жены общаются с супругом, используя критический, унизительный родительский тон. Это обычно вызывает мгновенную защиту партнера, что приводит либо к гневным ответам, либо к прекращению общения. Поэтому избегайте лекций типа «Ты всегда…», «Ты никогда…», «Почему ты не…».
5. Ошибка 5. Выйти из кризиса невозможно, целенаправленно ударяя по больному месту человека. У всех пар есть хорошие и плохие переживания, есть награды и раны. Однако иногда супруги ворошат обиды из прошлого. Чтобы избежать ухудшения отношений, научитесь честно и ответственно относиться к прошлым ранам. Помните, идеального брака не бывает. Подарите прощение и двигайтесь дальше, оставив случившееся в прошлом.
6. Ошибка 6. Типичная позиция в кризисе – прятки в окопах. Это ситуация, когда человек увлекается собственными интересами и проблемами, полностью игнорируя потребности и желания супруга. Это распространенная, но разрушительная ошибка. Научитесь быть соратником, защитником партнера.
7. Ошибка 7. Нередко человек старается переделать другого. У такого субъекта отсутствует здоровое представление о том, какой личностью является избранник. Не пытайтесь отформатировать супруга в соответствии с собственным видением того, каким он должен быть. Продемонстрируйте уважение к личным границам человека.

Как понять, что это путь к расставанию?

Далее распространенные признаки того, что проблемы не свидетельствуют о кризисе, а следует подумать о разводе:

1. Вы никогда не спорите. Молчание и избегание друг друга убивает брак. Конструктивные диалоги показывают, что вы боретесь друг за друга.
2. Партнер желает спровоцировать другого, предъявив доказательства его вымышленной «подлости». Если муж или жена пытается отыскать факты непристойного поведения избранника, то подсознательно хочет найти повод для прекращения отношений.
3. Присутствие супруга заставляют сердце биться чаще, но не от любви, а от стресса. Если у человека возникает негативная физическая реакция при контактах с партнером, это знак, что людям не по пути. Мозг не может лгать, а тело – неподкупный повествователь правды.
4. Вы скрываете истинное «я». Если преследует страх быть отвергнутым в случае, когда супруг узнает настоящую суть, невозможно иметь полноценные отношения. Вечно маскироваться и притворяться не удастся. Брак, построенный на наигранности, рано или поздно рухнет.
5. Вы слишком много времени проводите в сетях. Социальные сети создают чрезвычайно отредактированную версию жизни. Это пространство, в котором легко создать иллюзию, скрывающую реальность несчастливого брака. Если человек внезапно начинает делиться подробностями в социальных сетях, это обычно попытка скрыть правду. Необходимость показать миру, насколько прекрасны отношения, хотя на самом деле возник кризис, может быть признаком, что брак разваливается.
6. Мысль об уходе партнера увлекает. Иногда интересно думать о жизни, которую вы могли бы прожить, если бы больше не были соединены с супругом – о свободе, приключениях, страсти. Однако часто это верный индикатор, что пора расставаться.
7. Дети, работа, друзья выходят на первом месте. Бывают ситуации, когда внешние факторы (больная мама, необходимость сосредоточиться на ребенке) требуют полного внимания. Но когда что-то берет верх, оставляя партнера без внимания, это свидетельство распадающегося брака.
8. Преобладание «я», а не «мы». Брак требует совместной работы. Это означает объединение для достижения общей цели. Отсутствие командного духа – признак, что эмоциональный союз распался.
9. Неверность в браке – серьезный провокатор кризиса, но не всегда причина для разрыва отношений. Если супруги решат остаться в браке, полностью прощают и примиряются, выход из кризиса возможен. Но, если старые обиды держат в напряжении, брак не выживет.

Заключение

Кризис 7 лет совместной жизни открывает новые грани в отношениях. Преодолеть переломный этап и обрести выгоду для брака можно, проявляя эмпатию к партнеру. Эгоизм, нежелание работать над собой, фиксация внимания на прошлом негативе – прямой путь к разводу.

6 тяжелых уроков, которые я усвоил за 6 лет брака

Буду с вами честен: брак не для слабонервных. Это для смелых, для тех, кто любит вызов. Брак тоже прекрасен. Найти того единственного человека в мире, который заставляет вас чувствовать себя в безопасности, — это невероятное чувство. я бы ни на что не променяла.

Тем не менее, в нашем обществе, где все люди живут идеальной жизнью в социальных сетях, мне нравится быть голосом, который помогает другим знать, что они не одиноки, что их борьба законна и что они есть и у других людей.

Итак, вот краткое изложение того, чему я научился за шесть лет замужества: некоторые уроки хороши, некоторые великолепны, а некоторые просто сложны.

1. Воспитание делает брак как крепче, так и слабее

В прошлом я честно говорил о том, как сложно быть родителем. Бывают дни, когда я так невероятно поражен тем, что мы с Хабами создали таких великолепных и идеальных детей, а в другие дни, когда они так много плачут, мне просто хочется запереться в ванной.

Стрессы, триумфы, вызовы, успехи и ежедневная рутина делают наш брак то крепче, то слабее в зависимости от дня.

Это сильнее, потому что у нас тесная связь из-за двух жизней, которые мы создали, двух маленьких детей, которые наполовину центры, а наполовину я.

В английском языке недостаточно слов, чтобы адекватно описать, как сильно мы любим этих маленьких человечков; это сильная любовь, которую мы почувствовали с первых дней, когда встретили их, обняли и поразились их существованию.

В то же время мы время от времени расходимся во мнениях по поводу воспитания. Нас обоих утомляет их бесконечная энергия. Это делает нас вспыльчивыми и усталыми, что вредит браку, но в других случаях красота и любовь настолько велики, что делают нас только сильнее. Урок здесь состоит в том, чтобы просто принимать это один день за раз; по крайней мере, это то, что работает для нас.

2. Совещания по бюджету стоят усилий

В нашем браке было время, когда я заботился о каждой строке бюджета, каждом счете, каждом снятии денег в банкомате и т. д. и т. д. бизнес стал больше, все стало сложнее. Итак, я начала проводить совещания по бюджету с мужем.

Более активное участие центров в нашей повседневной финансовой жизни пошло нам на пользу. Это делает меня менее плохим парнем, менее человеком, который всегда напоминает хабам о бюджете. Иногда встречи по бюджету становятся напряженными; однако это того стоит, потому что сейчас мы действительно находимся на одной странице в финансовом плане.

3. Спонтанные, приятные моменты больше не спонтанны

Когда мы с Хабами впервые встречались, мы были такими глупыми и спонтанными. Однажды мы просто решили пойти в музей или посетить новый ресторан. Помню, как-то на выходных мы пошли, купили весь первый сезон LOST и смотрели его весь день. Вы можете даже представить, что мы делаем это сейчас? Те ранние беззаботные дни походов на футбольные матчи, учебы рядом друг с другом в кафе и свиданий сменились напряженным графиком работы и огромной ответственностью.

Итак, спонтанные моменты в наши дни нужно планировать, если в этом есть смысл. На нашу последнюю годовщину мы поехали в Нью-Йорк. Мы пошли, не имея в виду большого плана (это «спонтанная» часть). Мы просто припарковались и пошли рука об руку. Я увидел удивительно крутой магазин, полный окаменелостей, в котором мы провели хороший час, потому что он был таким уникальным и интересным. Затем мы пошли в магазин фотоаппаратов, и я купил камеру, которую хотел. Мы случайно нашли ресторан и просто шли по улице Нью-Йорка, держась за руки. Это было прекрасно и беззаботно, и мы поняли, что нужно проводить больше таких дней вместе!

4.

Психическое здоровье должно быть приоритетом

У нас с Хабсом есть дурная привычка выживать, когда у нас были тяжелые дни. В конце концов, нам нужно кормить детей, готовить обеды, складывать одежду и всего жизней , с которыми нужно иметь дело. Тем не менее, мы действительно стараемся уделять друг другу дни психического здоровья, даже утренние дни психического здоровья, если это все, на что у нас есть время.

Обычно один из нас дает другому поспать в один выходной день, а затем переключается на следующий день. Я устаю каждый день готовить завтрак для близнецов, поэтому по выходным обычно все берет на себя хаб. Иногда я даже достаточно мила, чтобы позволить ему менять все подгузники и по выходным, потому что он пропускает веселье в течение недели. 😉

В любом случае, мы оба пытаемся уговорить другого сделать перерыв, если нам это нужно, даже если это всего лишь пять минут в одиночестве, чтобы спокойно допить кофе в комнате, и маленькие дети не лезут на нас. Слишком много работы, слишком много времени на детей, слишком много работы и обязанностей утомляют любого. Давать друг другу немного больше понимания, свободы действий и времени для перезарядки — это здорово для двух интровертов, которым посчастливилось жениться друг на друге. 🙂

5. Говорите открыто, чтобы не обидеться

Мои центры скажут вам, что самое лучшее обо мне — это то, что я высказываю свое мнение, а худшее — то, что я высказываю свое мнение. 😉

Хабов, конечно, наоборот (потому что быть одинаковым так скучно, верно?) В прошлом году я действительно пытался побудить Хабов говорить больше, когда он напряжен или расстроен, чтобы я знал, что происходит. Точно так же я старался не слишком много говорить о . Это тонкий баланс, и я уверен, что мы будем работать над ним на протяжении всей нашей долгой совместной жизни.

6. Поддержка — лучший подарок, который вы можете сделать друг другу

Мы с хабами в процессе. Мы должны улучшить так много вещей на самых разных уровнях. Мы теряем самообладание. Мы спорим. Мы устаем и раздражаемся и время от времени срываемся друг на друге. Однако, если есть что-то, что мы делаем очень хорошо, так это то, что мы на 100% поддерживаем друг друга.

В этом году мы действительно показали это друг другу больше, чем в любой другой год, и я искренне благодарен за это. В этом году хабы воодушевили меня и подтолкнули к развитию моего бизнеса. Он поощрял меня тратить деньги и инвестировать в себя, когда я этого не хотел, и, оглядываясь назад, он был так прав, и это того стоило.

Что касается его, из-за того, что он работает врачом-резидентом, мне приходится постоянно присматривать за детьми. Вместо того, чтобы давать ему бесконечные списки дел и придираться к тому, чтобы он выносил мусор, когда он дома, я вместо этого постаралась позаботиться о как можно большем количестве домашних дел, чтобы он мог отдыхать и наслаждаться своими детьми вне своей 80-часовой работы. неделя. Я не идеален и иногда злюсь из-за его отсутствия, но я знаю, что чем больше я поддерживаю его сейчас, тем лучше он будет выполнять свою работу, что позволит ему по-настоящему поддерживать нас через несколько лет.

Как говорится, краткосрочная боль для долгосрочной выгоды.

В общем…

В общем, шесть лет брака сделали нас только сильнее. Конечно, у нас были споры и трудности, как и у других пар, но мы росли вместе и работали вместе все больше и больше с каждым годом. Мы действительно усердно работали над укреплением нашей связи, вместе принимая трудные решения, вместе планируя наше будущее и регулярно обсуждая, что лучше для наших детей и наших финансов, когда мы идем по этому пути, называемому жизнью. Это не идеальный брак, но он определенно идеален для нас. <3

Вы женаты или состоите в длительных отношениях? Сколько лет? Какие самые важные уроки вы извлекли?

Поделись этим…

Facebook

Pinterest

Twitter

Linkedin

5 способов победить семилетний зуд

Наверняка вы слышали этот термин «Зуд 7-летнего возраста», брошенный друзья или семья, или, может быть, фильм с похожим названием. Каким бы ни было происхождение, важно точно знать, что такое 7-летний зуд, чтобы справиться с ним и настроить вас и вашего партнера на долгосрочный семейный успех.

Что такое 7-летний зуд?

Зуд 7-летнего возраста — это идея о том, что браки начинают приходить в упадок или заканчиваются разводом примерно через семь лет из-за скуки или даже несчастья. Один или оба партнера могут чувствовать Зуд 7-летнего возраста и могут быть вызваны несколькими различными факторами, в том числе:

• Отсутствие общения
• Недопонимание
• Финансовые проблемы
• Исчезающая близость

Стоит ли беспокоиться?

Отчеты, основанные на психологических исследованиях и национальной статистике, призваны подтвердить идею 7-летнего зуда, но также ведутся противоречивые дебаты о его значении. Мой опыт работы с парами за последнее десятилетие указывает на более тонкое понимание темы.

Факторы, такие как повторный брак, возраст, дети, карьера, расширенная семья и культура, также влияют на то, должен ли зуд 7-летнего возраста вызывать беспокойство. Например, если вам за 55, у вас есть взрослые дети и вы вышли на пенсию во втором браке, возможно, «зуд» менее актуален. Но, с другой стороны, если вам за 30, у вас нет детей и вы состоите в межрасовом или межконфессиональном браке без единодушной поддержки, 7-летний зуд может быть чем-то, на что стоит обратить внимание. Комбинации бесконечны, и каждая имеет свое отношение к феномену 7-летнего зуда!

Но вот в чем суть: есть фундаментальный выбор, который вы и ваш партнер можете сделать, чтобы построить счастливое будущее, независимо от того, через 1, 2, 5 или 7 лет вы состоите в браке.

Как избавиться от 7-летнего зуда

Независимо от того, является ли 7-летний зуд фактом или мифом, вы и ваш партнер можете быть активными в укреплении и поддержании здоровья вашего брака.

1. Заблаговременно замечайте проблемы

Для тех, кто состоит в серьезных отношениях или помолвлен, будьте начеку перед любыми красными флажками, прежде чем связывать себя узами брака.

Эти предупреждающие знаки могут включать:

• Отсутствие четких границ с вашими семьями
• Избегание разговоров на глубокие и сложные темы, такие как деньги, дети, религия и культура друг друга
• Нет места для индивидуального роста в отношениях

2. Разработайте план своей свадьбы

Пары нередко тратят большие суммы денег, времени и энергии на свою свадьбу. В этой традиции нет ничего плохого, если вы следуете одному основному правилу: вкладывать такое же, если не больше, количество времени и энергии в подготовку к свадьбе.

Помните, что в первую очередь важно то, что лучше для вас и вашего партнера. Если вы начинаете понимать, что ваша свадьба больше для вашей семьи и многих других людей, которых вы больше никогда не увидите, то может возникнуть потенциальная проблема.

Начните важные разговоры о деньгах прямо сейчас. Раскройте свои планы, чтобы тратить и экономить на целях через 1, 2 и 5 лет, а не только перед свадьбой! Вы быстро обнаружите, что эти разговоры приведут к более глубокому пониманию друг друга и потенциально укрепят ваш путь к плодотворным отношениям.

3. Общайтесь рано, часто, глубоко

Разводы и неурядицы в браке чаще всего возникают из-за плохого общения. Плохое общение о деньгах, детях, семье и интимной жизни приводит к серьезным проблемам. Эти вопросы нужно решать, как только они возникают. Избегайте обид, возмездия и замкнутости, сталкиваясь с проблемами лицом к лицу в открытом и честном разговоре. Хотя это редко бывает легко, вы можете быть удивлены тем, насколько простым является коммуникационное решение.

4. Избегайте компромиссов

В отношениях обязательно будут разногласия, взлеты и падения. Ключ в том, чтобы не полагаться на «уступку» только для того, чтобы прекратить спор. В такой ситуации проигрывают оба партнера. Вместо этого проявите творческий подход и, возможно, выйдите за пределы своей зоны комфорта, чтобы разработать решения, которые создают новые пути и волнение, а не сожаление и негодование. Позаботьтесь о том, что волнует вашего партнера, и посмотрите, как это приведет к новым и захватывающим вещам.

5. Получите профессиональную помощь

Когда дела идут плохо, не бойтесь заручиться помощью психологов, эмоциональных и юридических экспертов, которые помогут вам в трудные времена. Семья и друзья могут помочь безусловной любовью и поддержкой, но их мнение может быть предвзятым и заслонять вас от объективной правды. Если вы изо всех сил пытаетесь найти надежных опытных тренеров, терапевтов или адвокатов, обратитесь ко мне; Я был бы рад узнать о том, что вам нужно, чтобы помочь или направить вас к проверенному специалисту.

Заключительные слова о семилетнем зуде

Хотя знать о 7-летнем зуде полезно, я считаю, что еще более ценно применять к своим отношениям проверенные и проверенные методы, применимые ко всем парам и временным рамкам. Таким образом, не полагайтесь на семилетнюю отметку в качестве даты для оценки здоровья вашего брака. Вместо этого постоянно работайте над укреплением своего брака, чтобы вы могли наслаждаться плодами своих усилий независимо от того, какой сейчас год.