Психолог назвала «маячки» кризиса в семье и скорого развода. Список

. Когда надо ставить обиды на паузу и садиться «за стол переговоров»

Обновлено 24 января 2023, 13:40

Shutterstock

Критика, потеря интереса друг к другу и нежелание говорить — есть несколько «маячков», по которым можно определить, что в отношениях назрел кризис. О сигналах семейного бедствия и о том, как можно спасти брак, рассказала в беседе с РБК Life семейный и кризисный психолог Татьяна Ануфриева.

По словам эксперта, важно не пропустить точку невозврата, когда восстановить отношения уже не представляется возможным. А семейные отношения помимо романтики, эмоций и любви психолог предлагает рассмотреть и с научной, почти математической точки зрения.

«Суть отношений в паре заключается в обмене удовлетворением с минимальными тратами», — сказала психолог.

Эксперт перечислила признаки приближающегося развода:

• супруги чувствуют безразличие друг к другу;
• перестали общаться друг с другом;
• муж и жена перестали касаться друг друга;
• рядом с партнером возникает чувство одиночества;
• кто-то один или оба избегают близости;
• звучит постоянная критика в адрес одного со стороны другого или обоюдная критика;
• высказывание презрения, насмешки, уничижительные замечания по отношению друг к другу или одному из супругов.

«В таких случаях возникает вопрос: зачем обрекать себя на боль? Даже если вы решите прекратить отношения, специалист поможет разобраться, что пошло не так, поможет выяснить, что нужно для счастья именно вам с учетом особенностей вашей личности, стиля общения и привязанности», — отметила Ануфриева.

Предупредить возникновение «точки невозврата», по ее словам, можно. Изначально, вступая в отношения, необходимо договориться о коммуникации. Как бы не разворачивались события в отношениях, придерживайтесь правила: «давай поговорим!». Психолог подчеркнула, что до тех пор, пока есть коммуникация, выход возможен, но, если не пытаться договориться друг с другом, ситуация станет тупиковой. Поэтому при тревожных сигналах надо поставить свои обиды и эмоции на паузу и сесть «за стол переговоров».

Татьяна Ануфриева привела примеры фраз, которые лучше использовать в примирительном диалоге с партнером:

• Я понимаю, что затронул (-а) твои чувства и тебе сейчас тяжело.
• Мне очень важно обсудить это с тобой, как только ты будешь готов (-а).
• Я открыт (-а) для разговора.

В момент семейного кризиса полезно задавать самому себе простые вопросы:

• Как я его/ее выбрал (-а)?
• Что больше всего нравится в партнере?
• На что надеялся (-ась) рядом с ней/ним?
• Что в отношениях ценного?
• За что благодарен (-на)?

Ответы на эти вопросы самому себе помогут понять, как супруги оказались в этих отношениях и какие свои потребности в этом браке они удовлетворяют.

Бытовые разногласия и стремление доказать превосходство в паре могут привести отношения к краху. Но, как отметила психолог, могут стать и опорой для развития семьи, закалить ее. Важно быть внимательными друг к другу и не пропускать тревожные признаки, вовремя прорабатывая их и укрепляя отношения.

Ранее эксперт рассказала, о чем нельзя говорить при знакомстве с родителями и как сделать так, чтобы ответственный момент прошел гладко. Формат общения с родителями любимого человека во многом зависит от первого впечатления, которое производит партнер при знакомстве, подчеркнула психолог Ануфриева. Поэтому на первую встречу лучше не опаздывать, продумать внешний вид и оставить за порогом неуместные шутки, анекдоты и критику в адрес партнера.

Поделиться

Материалы к статье

Авторы

Теги

Ева Акимова

Вас может заинтересовать

как их преодолеть и сохранить любовь

Содержание

1. Что такое кризис в семейных отношениях и опасен ли он
2. Классификации кризисов семейной жизни
3. Нормативные кризисы
4. Ненормативные кризисы
5. Кризисы в семейной жизни по годам
6. Кризис первого года совместной жизни
7. Кризис 3 лет
8. Кризис 5 лет
9. Кризис 7 лет
10. Кризис 10–13 лет в браке
11. Кризис 15 лет семейных отношений
12. Кризис 20 лет
13. Кризис 25–30 лет семейной жизни

Кризисы семейных отношений – это периоды, когда семья утрачивает стабильность. Привычный образ взаимодействия друг с другом уже не работает, появляются ссоры и недопонимание. В такой момент кажется, что любовь утрачена, а брак трещит по швам. Но с точки зрения психологии, это время, когда не стоит принимать радикальные решения, потому что, правильно преодолев кризис семейных отношений, супруги могут сблизиться, развить чувство доверия, а их страсть только усилится.

Что такое кризис в семейных отношениях и опасен ли он

Семья – это система, которая находится в постоянном движении. Люди меняются, взрослеют, у них появляются новые желания, мысли, требования, цели. Когда меняется кто-то один, это неизбежно сказывается на всех членах семьи.

Кризис семейных отношений наступает, когда люди осознают, что так, как было раньше, их уже не устраивает, они не могут больше удовлетворить важные для себя потребности. Это вполне нормальный период.

Вполне естественно, что кризис в отношениях сопровождается отрицательными эмоциями. Несмотря на то что человек находится в постоянном развитии, мозг очень не любит перемены, он стремится к стабильности и предсказуемости. Подсознание всегда сопротивляется чему-то новому, тогда как сознание, наоборот, бежит от рутины, скуки и монотонности.

Поэтому кризис – это момент, когда человек осознает, что так, как было прежде, его уже не устраивает.

Не нужно бояться кризисов, потому что в такой период у семьи есть два вектора движения:

• конструктивный выход – совместное преодоление препятствий, которое позволяет супругам сблизиться, обрести доверие, выйти на качественно новый уровень отношений;
• деструктивный выход – либо расставание и поиски нового партнера, либо смирение с тем, что семейная жизнь не приносит счастья.

Второй вариант опасен: если оставить всё как есть, то паре придется сталкиваться с всё большими трудностями, а новые будут восприниматься гораздо болезненнее. В итоге у супругов не останется ресурсов, чтобы их преодолевать, и как результат это всё равно приведет к разводу.

Поэтому важно не бояться кризисов, не пытаться их избежать, а признавать их наличие, искать проблему в отношениях, разрешать ее здесь и сейчас, идти на сближение друг с другом и обретать понимание.

Классификации кризисов семейной жизни

Кризисные этапы в браке – это всегда реакция на проблему, которая возникла между супругами. Сложности, с которыми сталкиваются пары, бывают закономерными, связанными с определенным периодом взаимодействия, а еще бывают внезапными, вызванными стрессовой ситуацией. В зависимости от этого можно выделить две большие группы.

Нормативные кризисы

Часто они приходятся на годовщину семейной жизни. Это не ироничное совпадение, просто это время, когда супруги оценивают свои отношения, подводят итоги и стараются переосмыслить то, к чему они пришли.

Нормативные кризисы связаны с естественным циклом развития семьи, они часто возникают на конкретных критических стадиях и обусловлены:

• потерей собственного «я» в семейных отношениях;
• ощущением, что потребности больше не могут быть удовлетворены в прежней модели общения;
• наступлением личностного психологического кризиса;
• потерей понимания во взаимоотношениях, нежеланием идти навстречу партнеру, пытаться его понять;
• рождением ребенка или наступлением переломных моментов в его развитии: периода «я сам», поступления в школу, подросткового кризиса, начала самостоятельной жизни.

Такие периоды считаются вполне нормальными. Они связаны с кризисными годами в браке, пережить которые вполне возможно, главное – не принимать поспешных решений и следовать советам психологов.

Обычно сроки продолжения таких проблемных периодов составляют не больше года при условии, что оба партнера хотят сохранить семью и готовы идти на компромисс, чтобы пережить кризис в отношениях.

Ненормативные кризисы

Они не связаны с определенными промежутками времени, не основываются на семейном цикле, а наступают внезапно, часто не поддаются контролю, их нельзя предвидеть. Супругам остается только смириться с их наступлением, найти не только методы с ними справляться, но и решать, готовы ли муж и жена в принципе продолжать отношения.

Наступление ненормативного кризиса обычно имеет несколько причин:

• измена одного из супругов;
• наступление финансового неблагополучия, связанного с потерей работы, появлением долгов, жилищных проблем;
• продолжительная болезнь или смерть близкого человека;
• конфликт ценностей, при котором цели и их важность для одного из супругов не совпадают с устремлениями другого;
• вынужденная длительная разлука, например командировка или переезд в другую страну;
• развод супругов и раздел имущества.

Преодоление такого семейного кризиса будет зависеть от того, насколько были хорошие отношения в этой семье, осознают ли супруги ценность этих отношений, как много они вкладывались в них, есть ли между ними доверие и готовность бороться за свой брак.

Травмирующие события такого рода не связаны с кризисом в отношениях по годам, они могут наступить в любой момент. Они сблизят супругов, либо у пары возникнет желание расстаться. Трудный период не имеет четких сроков, всё будет зависеть от того, насколько тяжелой была ситуация, его спровоцировавшая.

Признаки наступления кризиса

Часто супруги даже не осознают, что у них наступил этот период, и ищут причины в чем-то другом. Проблема наступает незаметно, но имеет ряд таких очевидных признаков, как:

• постоянное раздражение по отношению к партнеру;
• беспричинные конфликты;
• ощущение, что вы друг друга не понимаете и не слышите;
• усталость, чувство монотонности в семейной жизни;
• потеря интереса и влечения к партнеру;
• сомнение в том, что он «тот самый»;
• тревожность, неуверенность в завтрашнем дне;
• психологическая дистанция между членами семьи;
• безысходность, желание всё бросить, начать новую жизнь;
• потеря доверия в отношениях.

Супругам кажется, что еще вчера всё было хорошо, а сегодня будто бы они живут с совершенно другими людьми. Они теряют ощущение контроля над своей жизнью. Появляются мысли, что проблема и ее решение от них никак не зависит, они тешат себя надеждой, что всё решится само собой.

Важно понимать, что кризис семейных отношений неизбежно влияет на всех членов семьи, включая их детей, родителей супругов, близких родственников. Также он сказывается на профессиональной сфере, потому что в момент семейных проблем человек теряет уверенность, не может опираться на партнера, брак не дает достаточных ресурсов, чтобы преодолевать внешние трудности.

Такие периоды чаще всего связаны с тем, что у супругов появляются новые роли, которые им трудно принять. Например, они становятся родителями. Или, наоборот, дети покидают дом, строят свою семью, а вчерашним маме и папе уже нужно осознать себя в статусе бабушки и дедушки. Женщина, ставшая матерью, возвращается в профессиональную сферу, порой начинает зарабатывать больше мужа. Либо, наоборот, отказывается от карьеры вопреки мнению супруга.

Семье легче преодолеть подобные перемены, если все ее члены обладают навыками адаптации, не склонны к ригидности и консервативному взгляду на взаимоотношения, умеют отойти от своих установок и ожиданий, творчески взаимодействовать в рамках той реальности, с которой они столкнулись.

Кризисы в семейной жизни по годам

В психологии принято выделять трудные периоды в отношениях, основываясь на определенных временных рамках. Оно основано на циклах, которые проживает среднестатистическая семья. Но важно понимать, что такое деление очень условно, так как на него влияет множество внешних факторов. Также не стоит забывать об индивидуальности, которая свойственна паре.

Кризис далеко не всегда негативно сказывается на отношениях и вносит разлад в семью. Чем лучше вы преодолевали предыдущие периоды в жизни, тем легче будете справляться с новыми трудностями. Возможно, вы их даже не заметите. Но если выходы из предыдущих кризисов были деструктивными, супруги не достигли понимания, то дальше будет только больше проблем.

В контексте кризисов семейных отношений по годам выделяется 8 наиболее сложных периодов.

Кризис первого года совместной жизни

Он наступает, когда влюбленные мужчина и женщина принимают решение начать жизнь вместе. Кто-то уже вступает в официальный брак, другие просто съезжаются. Но независимо от этого наступает кризис семейных отношений, который сопровождается внезапным чувством раздражения друг на друга.

Если в начале отношений партнер казался идеальным, то теперь приходит осознание, что у него есть недостатки, он «всё делает не так», брак оказался вовсе не сказкой.

Причины наступления кризиса первого года семейной жизни:

• окончание романтичного периода в отношениях, который сопровождался повышенным уровнем гормонов;
• появление бытовых вопросов и ссор – как распределить семейный бюджет и семейные обязанности, кто за что несет ответственность;
• наступление конфликта между ожиданием и реальностью – супруги имели определенное, часто различное представление о том, какой будет семейная жизнь, основываясь на моделях поведения своих родителей;
• предъявление целого ряда претензий к партнеру в попытке подогнать его под свои требования и, как следствие, его раздражение от ощущения, что его не принимают таким, какой он есть.

Этот кризис семейных отношений может усугубляться, если молодые супруги вступают в первый брак, а до этого они жили с родителями, которые решали большинство бытовых и финансовых проблем. Но теперь уже не мама и папа несут ответственность за жизнь своих детей, и приходится брать ее на себя.

Если супруги понимают, что морально еще не готовы к «взрослой жизни», не осознают, что в брак нужно вкладываться, а не только требовать, то в этот период пара быстро распадается.

Как преодолеть кризис:

• осознайте, что вы строите не просто новые отношения, а семью, значит, она не должна быть похожей на модели общения ваших родителей, поскольку они не совпадают;
• примите себя в новой роли – супругов, которые отвечают не только за свою жизнь, но и за свою новую семью;
• выработайте свои собственные правила семейного взаимодействия – ведите друг с другом конструктивный диалог, говорите об ожиданиях и об их значимости для вас, прислушивайтесь к партнеру;
• поговорите о своих целях, жизненных планах, удостоверьтесь, что они совпадают и вы движетесь в одном направлении;
• не игнорируйте проблемы в отношениях – спокойно доносите это до второй половинки, потому что велика вероятность, что она даже не подозревает, что делает что-то не так.

Кризис 3 лет

Вы уже притерлись друг к другу, и кажется, что трудности позади, ведь в семье появилась стабильность, четкое распределение супружеских ролей, разграничены зоны ответственности. Обычно в этот период наступает беременность, что приводит к еще большему ощущению счастья и идиллии.

Но вдруг наступает очередной кризис семейных отношений, который сопровождается ссорами, непониманием, еще большими требованиями друг к другу, желанием мужа реже бывать дома.

Причины кризиса 3 лет:

• рождение ребенка – женщина всё свое внимание посвящает младенцу, осознает себя в новой роли, ее приоритеты полностью меняются;
• чувство брошенности у мужчины – раньше внимание жены было посвящено только ему, теперь же появился «конкурент», из отношений исчезают совместные развлечения, интимность и романтика;
• разочарование – вы больше не идеализируете друг друга, видите все недостатки, привычки, которые могут раздражать;
• непонимание – супруг устает на работе, а молодая мама устает дома, но оба не осознают этого, им кажется, что второму легче;
• усталость партнеров – появилось больше обязанностей, больше финансовых затрат, из-за ребенка нарушается привычный образ жизни и режим дня, не хватает времени на сон, отдых, развлечения.

Чтобы преодолеть этот кризис семейных отношений, важно не потерять друг с другом эмоциональный контакт, продолжать радовать партнера, делать сюрпризы, приходить на помощь и оказывать поддержку, делиться положительными эмоциями.

Для этого:

• осознайте свои роли – женщина не должна сливаться с ребенком, изолируя при этом его отца, ей важно помнить, что она не только мать, но и возлюбленная; а мужу надо понять, что он не только супруг, но теперь и отец;
• заново распределите обязанности в отношениях – нужно активно подключать мужчину к уходу за ребенком, чтобы у женщины было время для отдыха, тогда она будет в ресурсе и не будет срываться на пустом месте из-за его задержек на работе или в иных случаях;
• проводите время вместе – то, что вы стали родителями, еще не значит, что перестали быть возлюбленными, поэтому находите способ, чтобы продолжать бывать на свиданиях, устраивать романтические вечера, смотреть фильмы.

Кризис 5 лет

Ребенок уже не требует так много внимания, он взаимодействует с внешним миром, не зациклен на матери – ходит в детский сад, остается у бабушек и дедушек. После 5–6 лет совместной жизни женщина заново узнает себя, у нее происходит изменение приоритетов и жизненных планов. Часто она хочет вернуться на работу, общаться с подругами, коллегами.

Причины этого кризиса семейных отношений:

• чувство вины у супруги – она меньше времени уделяет ребенку, семейным обязанностям, что вызывает у нее сомнение в том, хорошая ли она жена;
• попытка женщины успеть всё и сразу, которая приводит к эмоциональной и физической усталости;
• ревность мужчины, который привык, что жена всегда дома;
• вмешательство родителей в семейную жизнь, воспитание детей – они и до этого участвовали, но тогда были необходимы, а сейчас их советы начинают раздражать.

Чтобы преодолеть этот кризис, супругам необходимо научиться в отношениях ставить себя на место друг друга:

• понимать потребности партнера и уважать его цели, желания, ведь отказ от них сейчас приведет в будущем к глубокому разочарованию в себе и семейной жизни;
• поддерживать друг друга в домашних делах, вопросах воспитания, быть в одной команде;
• с помощью «Я-сообщений» доносить свои мысли, чувства;
• проявлять терпение, прокачивать свою эмпатию.

Кризис 7 лет

Это первый проблемный период в отношениях, который не связан с какими-либо конфликтами, изменением ролей или приоритетов. Он сопровождается либо ссорами на пустом месте, либо равнодушием. Часто вместо того, чтобы решать проблему, супруги просто молчат, игнорируя ее.

В период 7–8 лет брака увеличивается психологическая дистанция между ними. Начинает казаться, что люди стали чужими, а их жизнь протекает параллельно, что единственные точки соприкосновения – это совместный быт или дети.

Причины кризиса:

• скука в общении – партнеры становятся слишком предсказуемы друг для друга;
• монотонность и однообразие жизни – последние годы каждый день был похож на предыдущий;
• потеря интереса друг к другу – как в физическом, так и эмоциональном плане.

Часто это период, когда люди начинают разочаровываться в браке и семейных отношениях, задумываются о его ценности, начинают обращать внимание на других людей, которые вызывают больше интереса.

Как преодолеть кризис:

• внесите в жизнь яркие краски – новые эмоции, впечатления, поездки, увлечения;
• узнайте друг друга заново – интересуйтесь делами, работой, желаниями, целями партнера;
• найдите совместное занятие – так вы сможете сблизиться, делиться положительными эмоциями, вернете интерес друг к другу;
• добавьте в отношения романтику – разнообразьте интимную жизнь, фантазируйте, открывайтесь партнеру, делитесь своими желаниями, флиртуйте.

Кризис 10–13 лет в браке

Если пара не смогла извлечь уроки из предыдущих кризисов, не обрела доверие, взаимопонимание, этот период может стать серьезным испытанием и привести к разводу, причем импульсивному.

Дети уже достаточно взрослые, супруги обладают некой финансовой независимостью. Если в отношениях наступило охлаждение, они могут прийти к выводу, что вместе их ничего не держит. Обычно пик может наступить как в 9–10 лет, так и в 11–12 лет совместной жизни.

Причины:

• подростковый кризис ребенка, который приводит к частым детско-родительским конфликтам, напряжение от которых сказывается и на отношениях между супругами;
• осознание разности интересов и отсутствия общих целей;
• усталость от супружеских ссор, накопившиеся обиды и неразрешенные проблемы.

Как преодолеть этот кризис семейных отношений:

• не принимать поспешные решения – желание всё бросить, начать жизнь заново, отмахнуться от всех сложностей может привести к необдуманным поступкам и расставанию;
• проанализировать прошедшие годы, понять, где в отношениях вы свернули не туда, какие невыясненные проблемы не дают вам быть счастливыми друг с другом;
• прислушаться к своим потребностям, найти способ реализовывать их в семье, а не искать новых знакомств;
• заняться личностным ростом, саморазвитием, чтобы вернуть интерес друг к другу.

Самостоятельно проделать такую работу бывает трудно, поскольку вы уже так долго вместе, что у вас сформировались шаблонные реакции, нет навыка проработки конфликтных ситуаций. Также проблемы в этом кризисе семейных отношений наступают, если супруги не могут осознать свои потребности и донести их до партнера, супружеская жизнь подавляет их.

Если вы как супруга хотите благополучно преодолеть этот период, приглашаем вас в школу практической психологии «Центр ИнтерАктив» на трансформационную коуч-программу для женщин «Ты настоящая». Вы обретете контакт с собой и своими эмоциями, раскроете свою женственность, станете снова привлекательной, интересной для мужа, обретете баланс между работой, семьей и своей личностью. Этот курс поможет вам благополучно преодолеть кризис в отношениях с мужем.

Кризис 15 лет семейных отношений

Это время, когда супруги задаются вопросами смысла своей жизни, подводят первые итоги – к чему они пришли как профессионалы, как родители, как жены и мужья. Они смотрят на достижения своих друзей, одноклассников, в чем-то разочаровываются.

Этот кризис семейных отношений может наступить и на 16, 17, 18 годах. Он напрямую связан с вопросами, которые вы задаете сами себе, осознавая, что уже не так много возможностей начать всё заново, некоторые шансы упущены. Люди задумываются о решениях, которые они принимали, и к чему те привели.

Причины:

• личностный кризис у супругов – они достигают такого возраста, когда начинают переосмысливать свою жизнь, стремления, желания, неудовлетворенные потребности;
• отдаление ребенка и приобретение им независимости – это приводит к тому, что у супругов появляется достаточно много свободного времени, чтобы прислушаться к себе, присмотреться к партнеру.

Часто это время называют «подростковым кризисом семьи», поскольку у супругов начинается поиск себя – они пробуют новое, у них появляются молодежные увлечения, поскольку и мужчина, и женщина пытаются компенсировать всё то, что было упущено в их жизни.

Чтобы справиться с этим кризисом, важно:

• не обесценивать семейные отношения – да, кое-что было не идеально, но остается значимость ваших чувств, поддержки, вклада в воспитание детей, близости;
• поставить новые совместные цели – это время, когда вы можете созидать, помогать другим людям, открывать свое дело, начинать совместные проекты, путешествовать.

Кризис 20 лет

Если предыдущие сложности не были разрешены в позитивном ключе, не привели к близости, а супруги остались вместе только в силу привычки, финансовой зависимости или ради детей, то придется столкнуться с кризисом 20 лет совместной жизни, за котором следует целый ряд проблем в отношениях.

Причины:

• взросление детей – даже если они еще не съезжают от родителей, всё же у них появляется своя жизнь, отношения, материальная независимость;
• исчезновение факторов, которые держали супругов вместе, занимали их время, в результате приходится снова оставаться наедине с собой.

В этот момент супруги могут осознать, что их ничего не связывает, что они чужие люди, которые просто занимают одну жилплощадь. Если у них нет своего дела, призвания, круга общения, то они неосознанно начинают влезать в жизнь детей, не позволяя им обрести самостоятельность. Либо эти люди разводятся, заводя другие отношения.

Как преодолеть кризис:

• осознать, что новые отношения – это не решение проблемы, а попытка восполнить пустоту с помощью другого человека;
• сконцентрировать внимание на своих целях – найти работу или дело, которое будет приносить вам удовольствие, вдохновлять, вызывать интерес;
• пойти на сближение с супругом – несмотря на то что вы уже давно вместе, не всегда можно вернуть страсть в отношения, но за это время вы научились доверять друг другу, давать чувство безопасности и надежности;
• достичь целей, которые не были реализованы в предыдущем кризисе семейных отношений – обрести общность интересов, дела, целей.

Кризис 25–30 лет семейной жизни

Он может наступить и позже, всё зависит от того, как рано вы вступили в брак и сколько лет вашим детям.

Причины:

• осознание себя в новом статусе дедушки и бабушки;
• принятие факта, что большая часть жизни уже прошла;
• подведение итогов своей жизни, решений, достижений;
• утрата части социальных контактов, снижение востребованности в профессиональной сфере.

Во многом этот кризис связан именно с личностными противоречиями, принятием себя в новом возрасте и статусе, необходимостью смириться с наступающими возрастными изменениями, проблемами со здоровьем.

Чтобы преодолеть этот кризис семейных отношений, необходимо:

• не выпадать из активной жизни – находить новые интересы, увлечения, заводить дружеские связи;
• продолжать реализовываться в профессиональной сфере, заниматься тем, что вам интересно;
• примириться с тем, что взросление и связанные с ним изменения – это нормально;
• больше думать о том, чего вы достигли, какой вклад внесли в мир, в ваших детей, а не зацикливаться на упущенных возможностях.

Рано или поздно наступает еще один кризис семейных отношений – он связан со смертью одного из супругов. Для второго это тяжелый болезненный период, ведь он утрачивает не просто человека, а значимую, возможно, одну из самых важных частей своей жизни.

В такой момент остальным членам семьи необходимо окружить его заботой, поддержкой, помочь ему справиться с чувством опустошения, одиночества и пережить это, не обесценивая то хорошее, что было в семейной жизни.

Когда не стоит бороться с кризисом

Отношения порой бывают непростыми. Несмотря на то что психологи всегда призывают во время кризиса не принимать радикальных решений и найти способ совместно преодолеть трудности, есть ряд обстоятельств, при которых действительно стоит задуматься над разводом.

К таким факторам относятся:

• наличие физического или психологического насилия в семье, которое проявляет один из супругов, что приводит к полному отсутствию чувства безопасности;
• постоянное нарушение брачных договоренностей, измены и предательства, которые продолжаются раз за разом;
• отказ одного из партнеров идти на компромисс в отношениях, находить общий язык, считаться с мнением второго;
• принципиальный конфликт ценностей, например, когда один мечтает завести трех детей, а второй – убежденный чайлдфри;
• постоянное манипулирование чувствами партнера, например шантаж, ультиматумы, попытки вызвать чувство вины.

Также бывает, что изначально брак был основан не на любви, а на других мотивах. Например, на желании сбежать из родительского дома или выйти замуж только ради статуса супруги.

Порой брак – это результат слишком быстрого принятия решения. Оно не было взвешенным, а основывалось на чувстве влюбленности, когда партнер казался идеальным. Но когда человек снял розовые очки, наступило осознание, что рядом совершенно другая личность, с которой невозможно найти общий язык или примириться с его требованиями, жизненными принципами.

При таких условиях кризис в отношениях по сути не наступает, потому что сами отношения никогда не были позитивными. Ведь несмотря на то, что кризис – это нормально, важно помнить, что он не должен быть постоянным, это только временные трудности. Но когда брак в принципе не выходит на «плато», в котором оба супруга длительное время всем довольны, чувствуют психологическое удовлетворение и доверие друг другу, это повод переосмыслить ценность вашего союза.

Успешное преодоление кризиса семейных отношений приводит к глубокому взаимопониманию и любви между супругами, осознанию: «Рядом со мной человек, на которого я могу положиться». Но чтобы достигнуть такой эмоциональной близости, нужно уметь найти баланс между своими потребностями и желаниями своего партнера. А это невозможно, если вы не умеете быть откровенными, не принимаете друг друга.

Если у вас не получается достигнуть понимания, приходите на обучение в школу практической психологии «Центр ИнтерАктив». Здесь вы обретете навыки взаимодействия с другими людьми, научитесь понимать свои истинные желания, определять мотивы любимого человека, осознанно подходить к семейным проблемам. Так вы сможете прожить рядом всю жизнь и остаться по-прежнему влюбленными друг в друга.

Время решает все, когда дело доходит до консультирования по вопросам брака

По словам эксперта по отношениям и браку доктора Джона Готтмана, пары ждут в среднем шесть лет несчастливости, прежде чем обратиться за помощью.

По словам эксперта по отношениям и браку доктора Джона Готтмана, пары ждут в среднем шесть лет несчастливости, прежде чем получить помощь.

По словам эксперта по отношениям и браку доктора Джона Готтмана, пары ждут в среднем шесть лет несчастливости, прежде чем получить помощь.

Ко мне часто обращаются за советом по вопросам брака. Меня спрашивают: «Можно ли спасти мой брак?» или «Можете ли вы помочь нам решить, должны ли мы оставаться вместе?» Хотя это сложные вопросы, я обычно отвечаю примерно так: «Брачное консультирование — это тяжелая работа, и нет никаких гарантий. Но вы поступили мудро, потратив время на то, чтобы узнать, можно ли улучшить ваш брак».

По правде говоря, эффективность консультирования по вопросам брака напрямую связана с уровнем мотивации обоих партнеров и временем. Для некоторых пар консультирование по вопросам брака на самом деле является консультированием по вопросам развода, потому что они уже сдались. Например, один или оба партнера, возможно, уже решили расторгнуть брак, и он/она использует консультацию как способ сообщить об этом своему партнеру. Иногда проблемы в браке могут быть слишком укоренившимися и застарелыми, чтобы консультирование было эффективным. Что касается других, они честно не делятся своими проблемами с терапевтом.

Кроме того, важно выбрать терапевта, имеющего опыт работы с парами и подходящего как вам, так и вашему партнеру. Если оба партнера не чувствуют себя комфортно с терапевтом, это может негативно сказаться на прогрессе; или один человек может преждевременно бросить учебу.

Время является важным элементом эффективности консультирования по вопросам брака. К сожалению, большинство пар слишком долго ждут, чтобы обратиться за помощью в восстановлении брака. По словам эксперта по отношениям и браку доктора Джона Готтмана, пары ждут в среднем шесть лет несчастливости, прежде чем получить помощь. Подумайте об этой статистике в течение нескольких минут. У пар есть шесть лет, чтобы накопить обиду, прежде чем они начнут важную работу по обучению эффективному разрешению разногласий.

Например, Рэйчел и Джефф сели на мой диван и начали рассказывать о своей давней вражде по поводу того, как управлять финансами и может ли Рэйчел вернуться в колледж, чтобы получить степень в области образования, чтобы она могла сменить работу. «У нас снова и снова возникают одни и те же споры без какого-либо решения, — говорит Рэйчел. счастливый.»

Когда приходит очередь Джеффа высказать свое мнение, он говорит: «Мы только что купили дом и у нас двое маленьких детей. Сейчас просто неподходящее время для Рэйчел, чтобы получить степень. Я помог ей получить степень бакалавра, когда ей было за двадцать, когда мы впервые поженились, и она даже не знает, понравится ли ей работать учителем».

Возможно, первый шаг к тому, чтобы помочь Рэйчел и Джеффу улучшить свои отношения, — это побудить их договориться об определении главной проблемы в их браке и взять на себя ответственность за свое поведение, чтобы они могли начать общаться честно, поставьте несколько целей и начните над ними работать. Однако у них должны быть реалистичные ожидания, поскольку вести переговоры может быть непросто, когда у обоих партнеров есть занятая карьера и дети.

Очень важно, чтобы пары рассматривали конфликт как неизбежную часть серьезных романтических отношений.

В конце концов, в любых отношениях есть свои взлеты и падения, а конфликты идут с территорией. Тем не менее, пары могут избегать конфликта, потому что он может означать конец брака их родителей или привести к ожесточенным спорам. Мишель Вайнер Дэвис, автор  Средство от развода  объясняет, что избегание конфликтов имеет неприятные последствия в интимных отношениях. Она утверждает, что сдерживание негативных мыслей и чувств не дает вашему партнеру шанса изменить свое поведение. С другой стороны, Вайнер предупреждает, что один из секретов хорошего брака или романтических отношений заключается в том, чтобы научиться мудро выбирать сражения и отличать мелкие проблемы от важных.

В его бестселлере  Семь принципов успешного брака , Джон М. Готтман, доктор философии, описывает «брачных мастеров» как «людей, которые настолько хорошо справляются с конфликтами, что семейные ссоры по сравнению с ними выглядят забавой». Готтман опубликовал новаторские исследования, демонстрирующие измеримые различия между парами, чьи браки были счастливыми, и парами, обреченными на несчастье и/или развод.

В своей книге «Лекарство от отношений » он пишет: «Дело не в том, что эти пары не злятся и не спорят. Дело в том, что когда они не согласны, они могут оставаться на связи и заниматься друг с другом. Вместо того, чтобы защищаться и причинять боль, они приправляют свои споры вспышками привязанности, сильного интереса и взаимного уважения».

7 советов, которые помогут справиться с разногласиями между вами и вашим партнером:

• Создайте непринужденную атмосферу и регулярно проводите время со своим партнером, чтобы вы могли обсуждать свои желания и цели.
• Не отказывайтесь от личных целей и того, чем вы любите заниматься, например, от хобби или интересов. Это вызовет только обиду.
• Поддерживайте увлечения друг друга. Примите тот факт, что вы не всегда будете разделять одни и те же интересы. Уважайте потребность вашего партнера в пространстве, если он хочет отправиться в отпуск без вас и т. д.
• Учитесь умело разрешать конфликты. Не откладывайте обиды, которые могут разрушить отношения. Пары, которые пытаются избежать конфликтов, рискуют развить застойные отношения, что может привести к высокому риску развода.
• Установите открытый диалог. Выслушайте просьбы вашего партнера и попросите разъяснений по неясным моментам. Избегайте угроз и слов, о которых вы потом пожалеете.
• Избегайте «игры с обвинением». Возьмите на себя ответственность за свою часть проблем и примите тот факт, что все люди в чем-то несовершенны. В следующий раз, когда вы расстроитесь из-за своего партнера, проверьте, что происходит внутри вас, сделайте паузу и поразмышляйте, прежде чем обвинять его.
• Будьте реалистичны в отношении графика изменений. Требуется больше, чем несколько сеансов, чтобы пролить свет на динамику и начать процесс изменения.

Парам будет полезно напомнить друг другу о руководящем принципе доктора Джона Готтмана о добавлении большего количества позитивных взаимодействий — соотношении пять к одному. Другими словами, к каждому негативному взаимодействию с вашим партнером добавьте пять позитивных. Не принимайте любовь как должное и придерживайтесь мнения, что различия могут вызвать страсть и интерес. В конце концов, вы несете ответственность за свое собственное счастье.

Кроме того, Готтман вводит фразу поворачиваясь друг к другу, чтобы описать, как пары могут научиться позитивно реагировать на заявки друг друга на внимание, а не «отворачиваться», что обычно подразумевает игнорирование заявки партнера или озабоченное поведение. Он пишет: «Обращение друг к другу — это своего рода секретное оружие против таких элементов, как презрение, критика, защита и отгораживание — факторов, которые могут разрушить любые отношения».

Как консультирование по вопросам брака может помочь парам?

• Если паттерны токсичных отношений могут быть выявлены на ранней стадии и согласованы, процесс реальных изменений может начаться.
• Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов благодаря инструментам, предоставленным терапевтом.
• Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, которое могло снизить качество их взаимодействия.
• Консультант по семейным парам может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам договориться и решить сложные вопросы с поддержкой.
• Супруги могут решить восстановить свой брак и взять на себя новые обязательства или выяснить причины, по которым им необходимо расстаться или расторгнуть брак.

В заключение доктор Джон Готтман напоминает нам, что дружба – это клей, который может скреплять брак: «Пары, которые хорошо знают друг друга [и] хорошо разбираются в симпатиях и антипатиях друг друга, личных причудах, надеждах и мечтах». пары, которые делают это».

Первоначально эта статья была опубликована в The Huffington Post.

---

The Marriage Minute — это новый информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак менее чем за 60 секунд. Более 40 лет исследований с участием тысяч пар доказали простой факт: маленькие вещи часто могут со временем привести к большим изменениям. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.

---

Терри Гаспар, MSW, LICSW

Терри Гаспар MSW, LICSW — лицензированный терапевт и автор. Она является автором Huffington Post , 9.=»wpforms-«]

8 Проблемы, с которыми сталкивается каждая пара в первый год брака

Брак — это прекрасное обязательство, но первый год ваших отношений может быть одновременно прекрасным и сложным. Первый год имеет решающее значение для вашего будущего счастья. Когда параметры ваших отношений меняются, это становится большой корректировкой. Адаптация к новому дому сопряжена с рядом трудностей. От адаптации к новым убеждениям и традициям до создания новой жизни первый год брака является трудным и растущим годом для многих пар.

Признание и противостояние этим препятствиям в паре может укрепить вашу связь и помочь вам пройти через ухабистые дороги «долго и счастливо». » В этой статье будут объяснены сложности первого года брака с советами, как к ним адаптироваться. Продолжай читать!

В этой статье

Почему первый год брака тяжелый?

Изображение: Shutterstock

Первый год брака считается самым тяжелым. Тем более, что вы привыкли вести определенный образ жизни в одиночестве на протяжении стольких лет. После замужества все меняется. Вы переезжаете и делите свою жизнь с новым человеком. Вы должны приспосабливаться ко вкусам, предпочтениям, привычкам и образу жизни друг друга. Часто это может вызвать начальные препятствия в вашей жизни.

Понимание различных проблем, с которыми вы можете столкнуться в первый год брака, может оказаться полезным в этом случае. Давайте взглянем.

Связанные темы: Как долго встречаться до брака

Проблемы, с которыми вы можете столкнуться в первый год брака

1. Кризис личности

Брак приводит к изменению личности, особенно для женщин. Это знаменует собой переход в вашей жизни от одиночества к команде из двух человек. Ваши обязанности на работе и дома могут измениться, и вам может быть трудно найти баланс между семьей и работой. Однако устойчивые отношения, построенные на доверии и поддержке, могут помочь вам преодолеть этот кризис.

2. Потеря независимости

Изображение: Shutterstock

Вступление в брак после долгих лет независимости может стать настоящим испытанием для многих. Браки требуют много работы — понимания, приспособлений и жертв.

Когда-то у вас была свобода делать то, что вы хотите, как в финансовом, так и в социальном плане, не будучи ни перед кем ответственным, может измениться после брака . Это потому, что теперь вы будете вести домашнее хозяйство со своим супругом. От управления домашними финансами до заботы о членах семьи вы оба несете равную ответственность за все. Это может означать, что вы немного пойдете на компромисс со своим беззаботным прошлым.

Вы должны понимать, что брак — это партнерство и требует участия обеих сторон в принятии решений. Это осознание поможет лучше адаптироваться к новым возможностям в вашей жизни.

3.

Конфликты

В дни ухаживания у вас обоих было свое пространство и время для себя . Однако после замужества вы проведете остаток жизни под одной крышей. Несмотря на то, что будет изрядная доля корректировок, вы можете даже столкнуться с расхождениями во мнениях и конфликтами.

Конфликты могут возникать даже из-за таких тривиальных вопросов, как опускание сиденья унитаза или оставление сухого белья в стиральной машине. Это больше, чем просто разница во мнениях; это серия неудачных решений, разрушающих ваши отношения.

Продление таких мелких ссор напрасно навредит вашей супружеской жизни. Упрямство, гордость и эгоизм в таких случаях ведут к катастрофе. Вам обоим нужно будет найти золотую середину и приспособиться друг к другу. Эффективное общение — ваш единственный выход из этого кризиса.

4. Страх перед будущим

Изображение: Shutterstock

…и они жили долго и счастливо.

Так заканчивается большинство сказок, когда принц женится на принцессе. Ничто так не добавляет к идее вечности, как брак. Мысль о вечности витает над всеми вашими решениями и означает вашу приверженность отношениям. Для многих пар это может быть страшно. Часто долго и счастливо открывают возможности неопределенности.

По этой причине ориентироваться в первый год супружеской жизни может быть непросто. Страх неопределенности в отношениях и невозможности справиться с ними затрагивает многих людей. Общение между партнерами является жизненно важным компонентом счастливой супружеской жизни . Выскажите свои сомнения и страхи без колебаний, чтобы развеять ваши опасения.

5. Финансовые вопросы

Финансовые отношения — одна из самых сложных вещей в отношениях. В течение первого года вашего брака вы должны приспособить свои финансы и привычки к расходам, чтобы они подходили вам двоим и вашей семье, и часто это утомительная задача.

У вас могут быть другие представления о деньгах и сбережениях, чем у вашего партнера. То, что вы считаете предметом досуга, может быть необходимостью для вашего партнера. Понимание ваших потребностей и планирование вашего финансового будущего жизненно важно в любых отношениях.

Финансовое планирование учитывает ваши долги, расходы и доходы. Правильное планирование избавит вас от многих душевных страданий и поможет пережить первый год брака.

6. Романтическая совместимость

Изображение: Shutterstock

Не все воспринимают романтику и выражают ее одинаково. Некоторые могут предпочесть КПК и быть излишне экспрессивными, а другие могут стесняться своих чувств и выражать их тонко. Некоторые могут громко говорить о своей любви, в то время как другие могут предпочесть действия словам.

Разногласия часто могут приводить к разочарованию в отношениях. При этом сообщение партнеру о ваших ожиданиях и их обсуждение могут помочь решить проблемы.

По теме: 6 стадий отношений, которые должны понимать все пары

7. Семейная динамика

Брак — это не только союз пар, но и их семей. Семейная динамика также может сыграть ключевую роль в вашей супружеской жизни.

Как люди, мы часто стремимся к принятию и одобрению. Здоровые отношения с семьями ваших партнеров могут помочь вам избежать большинства конфликтов. Он может даже заложить фундамент и основные ценности для вашей будущей жизни.

В течение года после свадьбы вам придется наладить отношения со своими родственниками. Распространенная ошибка большинства молодоженов заключается в том, что они откладывают свои мечты, надежды и устремления в погоне за одобрением семьи. В долгосрочной перспективе это только сделает всех несчастными и разочарованными ситуацией.

Кроме того, многие миллениалы ценят семью и хотят планировать своих малышей. Однако они могут столкнуться с давлением со стороны своих семей, чтобы они создали свою собственную семью. В таких случаях помните, что при планировании семьи оба партнера должны быть готовы и единодушны. Дети могут быть большой ответственностью, особенно когда вы ориентируетесь в своих отношениях.

Stylecraze Says

Первый год брака повышает ожидания родственников. Убедитесь, что понимаете динамику семьи и стратегически планируете устранение любых конфликтов. Это также может сделать вашу семейную жизнь более гладкой.

8. Обязательства в отношениях

Изображение: Shutterstock

Вера, доверие и приверженность являются основой любых отношений. Брак требует более глубокого уровня обязательств. Вы должны быть готовы сделать все возможное, чтобы обеспечить счастливую супружескую жизнь. Могут быть моменты, когда что-то пойдет не так. Требуется глубокая приверженность с вашей стороны, чтобы взять на себя инициативу по решению и преодолению проблем.

Приверженность, которую вы демонстрируете своими действиями, а не словами, поможет вам пережить первый год брака. Не ставьте свои чувства выше чувств супруга, чтобы сохранить крепкие отношения. Кроме того, нереалистичные ожидания от вашей второй половинки могут привести только к разочарованию и душевным болям. Потакание такому поведению показывает отсутствие у вас приверженности отношениям и может ослабить связь.

Мы говорили о проблемах, с которыми вы можете столкнуться в первый год брака. Теперь давайте посмотрим, что вы можете сделать, чтобы решить их в следующем разделе.

Связанный: Шесть месяцев в отношениях: что это значит?

Что вы можете сделать, чтобы улучшить свой первый год семейной жизни?

1. Общение имеет ключевое значение

Открытое общение может решить большинство ваших проблем. Говорите свободно и чувствуйте себя в безопасности, делясь своими мыслями с супругом, когда сталкиваетесь с трудностями. Независимо от того, большая проблема или маленькая, разговор может помочь решить ее. Однако следите за тем, как вы говорите. Ссоры, нападки или оскорбительные комментарии окажутся контрпродуктивными.

Прежде всего, слушайте своего супруга, а не слушайте его. Упреждающее слушание — это навык, на освоение которого требуется время, но который играет большую роль в счастливом браке. Активное слушание означает развитие более глубокого уровня понимания и стремление рассеять аргументы.

2. Справедливо сортируйте различия

Изображение: Shutterstock

Когда вы поженитесь, вы поймете, что полностью избежать конфликтов невозможно. Иногда это даже может помочь вам обоим разобраться в своих чувствах. Но легко упустить из виду свою цель, когда все эмоции зашкаливают. Вы можете в конечном итоге причинить боль своему супругу своими словами. Избегайте отслеживания боев и ведения счетов. Это только испортит ваши отношения в долгосрочной перспективе.

Найдите честный способ борьбы, где вы сможете привести свои аргументы и выслушать противоположную точку зрения. Здоровое обсуждение может способствовать отношениям.

3. Сила тайм-аута

Супружеская ссора может превратиться в огромный конфликт из-за одного неверного слова. Прерывание такого разговора до того, как он выйдет из-под контроля, может предотвратить ссору.

Гнев, гордость и эгоизм часто мешают нашему рациональному мышлению. Тайм-аут, чтобы успокоиться и все обдумать, может спасти положение. После того, как вы все обработаете, вы, возможно, больше не будете так расстроены, и у вас даже будет способ решить проблему.

4. Уважительный и ответственный

Изображение: Shutterstock

Когда дело доходит до обязательств, каждый человек ожидает, что его партнер будет относиться к нему хорошо и действовать ответственно. Будь то близкие друзья или расширенные семьи, они годами связаны с вашим супругом. Будьте уважительны и любезны с ними. Если у вас другое мнение, вы можете вежливо его высказать, чтобы не обидеть партнера.

5. Будьте силой вашего партнера

Ваш супруг – это тот, кто останется с вами на всю жизнь. Вы будете зависеть друг от друга во всех трудных временах, с которыми вы можете столкнуться в будущем. В первый год брака вы оба будете заниматься переменами в своей жизни. Вам обоим нужно будет поддерживать друг друга и проявлять терпение, когда вы проходите через эти бесконечные изменения. И муж, и жена должны быть опорой друг для друга для прочного брака.

6. Практикуйте позитивность

Изображение: Shutterstock

Позитивность вызывает лучшие эмоции, делая вас счастливыми и здоровыми. Практика позитива имеет много преимуществ в отношениях, но пары редко делают это. Каждый человек жаждет признания хорошо выполненной работы. Комплименты супругу, его поощрение и мотивация могут помочь построить и укрепить ваши отношения. Это также может быстрее рассеять споры в будущем.

7. Празднуйте вместе особые дни

Первый год брака готовит ваши отношения к будущему. Отнеситесь к этому году серьезно, когда дело доходит до празднования особых событий. Ваше первое свидание, годовщина помолвки, день рождения супруга — сделайте что-нибудь особенное для вас двоих. Домашний фильм или ужин при свечах отлично сработает. Эти небольшие праздники укрепят вашу связь и зажгут искру романтики.

Stylecraze Says

Вы также можете сохранить искру первого года брака, время от времени приглашая своего партнера на романтическое свидание или удивляя его подарком.

8. Отправляйтесь в отпуск вместе

Изображение: Shutterstock

Планирование совместной поездки может стать захватывающим изменением в вашей повседневной жизни. Даже поездка на выходные может оживить ваш брак. Вы можете составить список новых и захватывающих мест, которые вам всегда не терпелось посетить. Вы заметите, что делиться этими счастливыми моментами со своей второй половинкой может сделать их еще более приятными. Побеги дадут вам обоим возможность лучше узнать друг друга и провести некоторое время с пользой.

9. Время, посвященное семье

Из-за работы и других обязательств многим парам становится все труднее уделять время своим супругам. В первые несколько лет брака очень важно проводить время друг с другом.

Проводить время не обязательно означает уделять другому человеку все свое внимание. Это также может быть просто откидывание на диване и просмотр любимого сериала, все, чем вы оба можете наслаждаться вместе. Совместное времяпрепровождение может помочь перезарядить ваши отношения, установив более глубокую связь, которая поддержит вас в трудные времена.

10. Выделите немного времени для себя

Изображение: Shutterstock

Проводить время вместе в отношениях важно, но так же важно позволять себе немного времени для себя. Забота о себе имеет решающее значение для отношений. И вам, и вашему партнеру может потребоваться некоторое время наедине, чтобы снять стресс из-за напряженного графика. Это позволяет вам обоим раскрыть свои желания, укрепить связь и поразмышлять над их мыслями.

11. Планирование беременности

Родительство влечет за собой большую ответственность. Воспитание малыша требует много сил и финансов. Для молодоженов, привыкающих к семейной жизни, незапланированная беременность может стать еще более сложной задачей.

Таким образом, рекомендуется планировать беременность после оценки ваших карьерных планов, финансовых возможностей и поддержки. Вы также можете попробовать пару консультационных сессий, чтобы подготовиться. Планирование семьи является важным решением, и необходимо согласие обоих людей.

По мере того, как вы вступаете в первый год брака, наряду с борьбой за приспособление к новому образу жизни, вы обнаружите, что сталкиваетесь с множеством неопределенностей, сомнений и испытаний с вашим партнером. Может быть еще хуже, если вы будете сдерживаться, чтобы избежать конфликтов на таких ранних стадиях вашего брака. Самый безопасный вариант — быть честным и завести привычку рассказывать партнеру обо всех аспектах вашего брака. В конце концов, успешный брак строится двумя людьми, которых называют спутниками жизни именно по этой причине. Наконец, воспользуйтесь советами из этой статьи, чтобы прожить свой первый год брака, не раскачивая лодку.

Часто задаваемые вопросы

Первый год брака самый трудный или самый легкий?

Может различаться в зависимости от отношения. В то время как для некоторых пар первый год брака может быть самым легким, поскольку они все еще находятся в фазе медового месяца, для других он может быть самым сложным, поскольку требует множества корректировок и переходов.

Чего нельзя делать в первый год брака?

Чего вам следует избегать в первый год брака: слишком упрямства, не обсуждать финансы, отказываться от общественной жизни, не обсуждать домашние обязанности, сплетничать о семье партнера и не прощать.

Key Takeaways

• Первый год брака может быть решающим, поскольку возникающие проблемы могут укрепить вашу связь и подготовить вас обоих к решению проблем, которые могут возникнуть в будущем.
• Финансы, отношения со свекровью, перемена места жительства и распорядок дня, кажущееся отсутствие независимости и повышенная ответственность могут создать конфликты в этот период адаптации.
• Взаимное уважение, открытое и честное общение, перерывы и сосредоточение внимания на положительных моментах могут иметь большое значение для вашего процветания в первый год брака.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Автор

• 40 Ясные и страстные признаки.