его характеристика, особенности, пути преодоления

Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Факт. В период семилетнего кризиса семейных отношений увеличивается количество разводов.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:

• учащение ссор, злых высказываний;
• проявление равнодушия;
• ослабление сексуальных ощущений;
• проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Совет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает. Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы.  В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

1. Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
2. Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
3. Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
5. Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

• отдых на природе всей семьёй;
• совместные поездки на море, в другие места отдыха;
• интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
• присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
• любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

• пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
• получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
• проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

• беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
• не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
• по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
• проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
• приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
• выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
• спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
• ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
• распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
• разнообразить быт и жизнь в целом;
• все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
• не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

Советы психолога

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

1. При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
2. Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
3. Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
4. Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
5. Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
6. Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
7. Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
8. Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.

Психологи сравнивают брак с живым организмом. Как организм развивается, изменяется, болеет иногда, так же и брак.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Интересно.  Кризис 7 лет — катализатор, помогающий увидеть трещины во взаимоотношениях, в семейной жизни.

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

• общение;
• гармоничный секс;
• внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

причины, сигналы, 4 совета избежать

Всем привет! Ходит поверье, что любовь живет 3 года. Постараюсь раскрыть истинность данной формулировки. В начале отношений, люди видят своего партнера только в хорошем свете. Они не замечают отрицательные качества. Во время прекрасного чувства люди, словно, обретают крылья. Они хотят пройти весь свой жизненный путь, взявшись за руки, вырастить детей. Считая, что это время будет длиться всегда. К сожалению, все имеет свойство заканчиваться. Когда любовь держится на страсти, то, со временем, она угасает. Партнеры начинают охладевать друг к другу, после чего расстаются. Обычно, это приравнивается к влюбленности и живет, именно, около 3-х лет. Три года отношений совместной жизни являются кризисным и переломным моментом для молодых пар. Кризисы в отношениях распределяются по прожитым годам вместе, обо всех вы можете узнать здесь. В этой же статье я расскажу, что такое кризис 3-х лет в отношениях.

Кризис 3 лет отношений

Данный период является первым переломным моментом, который приравнивается к кризису семейной жизни. Он наступает по достижению 3-х лет совместной жизни. Если поспрашивать женщин, которые развелись со своими мужьями, многие назовут дату, именно спустя, 3 года. Случается и такое, что пара совместно прожила 3 года, но так и не дошла до ЗАГСа, расставшись ранее.

Кризис подразумевает либо адаптацию друг под друга, либо под ситуацию для дальнейшей семейной жизни, либо расставание людей.

Почему три года брака

Согласно исследованиям, первоначальное чувство страсти длится от 1 до 3 лет. Когда этот период завершается, у человека может остаться привязанность к другому, но также может и расстаться с ним. Подтверждает эти выводы и статистика разводов. Из нее следует, что большая часть разводов приходится на 3-х летний период  совместной жизни.

Что же в себя включает кризис отношений 3 года?

1. Люди долгое время провели рядом друг с другом. В связи с чем, привычки, которые было проще прощать и не замечать, становятся более заметными по завершению конфетно-букетного периода. Впоследствии чего они становятся невыносимы.
2. Партнеры становятся предсказуемыми и неинтересными, романтика прошла. То, что партнер находится с нами рядом принимаем, как должное. От того начинаем считать, что мы его терпим.

Три года тот период, в котором супруги воспринимают партнера как должное.

Причины появления кризиса

Согласно опросу 2000 человек, которые находятся в браке от 3-х лет совместной жизни, у них теряется интерес ходить на свидания. Вместо страстного секса предпочитают сон и реже говорят партнеру «я тебя люблю».

Проведя наблюдения за семейными людьми, можно заметить, что спустя 3 года, пары все реже обнимаются. Проводят досуг порознь и все чаще переходят ко сну в разное время, как и приступают к приему пищи. Разговоры обо всем заменяются обсуждением бытовых проблем и заменяются телевизором.

Есть мелочи, имеющие огромное значение для развития семейного кризиса:

1. Отношения наполняются вредными привычками. Девушки перестают брить ноги, мужчины скапливают и раскидывают носки по квартире, при использовании туалета не прикрывают дверь.
2. Изменение внешности в худшую сторону: потрепанные вещи, нет сексуальных и эротических нарядов, отсутствие маникюра.
3. Забывание важных дат, как дни рождения, годовщина свадьбы, международный женский день, новый год.
4. Большую часть времени партнеры предпочитают проводить с друзьями, чем друг с другом.

Это не означает, что у супругов прошли чувства. Это показывает только то, что была страсть. Ранняя влюбленность перешла на второй план, отношения приедаются и становятся обыденными.

Сигналы что в браке наступил 3-х летний кризис

Опираясь на следующие признаки отношений, вы сможете распознать, что наступил кризис:

• Секс стал более редким;
• Исчезла романтика, слова о любви, поцелуи и так далее;
• Раздельное проведение досуга, разное время ухода ко сну, приема пищи;
• Перестали следить за внешним видом;
• Отсутствие слов благодарности «спасибо»;
• Отсутствие неожиданных подарков и сюрпризов;
• Вместо придумывания подарка, чтобы удивить и обрадовать, подарки становятся денежными в конвертах;
• Все меньше времени проводите вместе наедине;
• Интерес друг к другу уменьшается.

С этого перечня можно прийти к выводу: чтобы понять, как пережить кризис, вам необходимо справиться с равнодушием к партнеру. В этот период времени, партнеры могут не прибегать к ссорам и скандалам. Они просто стали равнодушны друг к другу. Основная сложность этой проблемы в том, что невозможно выяснить отношения и решить возникшую проблему.

Что делать

Пусть многие и говорят, что трехлетний кризис неизбежен, это совсем не так. Не факт, что именно вашу семью он затронет. Если вовремя укрепить семью, то и вовсе обойдет вас стороной. Постоянная работа над отношениями, поможет сохранить ваш брак на протяжении долгих лет, минуя все кризисы.

Главное принять тот факт, что не существует идеальных отношений. Нет человека и партнера, который был бы во всем идеальным. Все мы имеем свои минусы и плюсы, которые раздражают или нравятся нашим партнерам. Некоторые вещи, мы не можем изменить ни в себе, ни в других. Их стоит принять, перекрыть хорошими моментами и качествами.

Не обязательно меняться. Главное придерживаться определенных практик для пары, которые гарантируют развитие отношений. Неоспоримым является нюанс, что партнеры, которые постоянно работают над отношениями, имеют намного больше шансов укрепить свой брак. Дать ему возможность развиваться дальше.

Задайте себе вопрос: «Что я сделал, чтобы мой брак стал лучше?».

4 совета: избежать кризиса

Вы можете, как пара рассмотреть реализацию определенных действий, которые помогут избежать трехлетнего кризиса:

Совет первый

Полюбите себя. Зачастую, мы больше времени стараемся осчастливить других или полагаемся на совместное счастье. Забывая о самом главном человеке, о котором мы должны думать в первую очередь – о себе. Когда вы не любите себя, как вы можете полюбить кого-то другого? Будьте к себе более снисходительнее, добрее. Выделите время для себя любимой, где вы сможете принять себя, свои желания и потребности. Займитесь тем делом, которое поможет вам войти в гармонию с собой. Стать более уверенной в себе. Вы должны поддерживать себя и собственную жизнь в отношениях самостоятельно. Вы сохраните свою неповторимую индивидуальность.

Совет второй

Разговаривайте со своей половинкой, если у вас имеется непонимание или что-то не нравится. Об этом совете пишут все психологи. Как бы это ни звучало банально, но общение, на самом деле, помогает разрешить большую часть проблем. В любых долгих отношениях будут встречаться проблемы. Их невозможно избежать, но их можно встретить подготовлено и разрешить, адаптируясь под ситуацию. Будьте честны с партнером, не подавляйте и не скрывайте то, что вам не нравится. Говорите об этом и ищите совместный компромисс. Молчание порождает напряжение и негодование, с течением времени которое растет и рано или поздно выльется серьезным скандалом. Старайтесь чаще обсуждать с партнером темы, которые помогут вам обоим быть более счастливыми в данный момент.

Совет третий

Акцентируйте внимание на хороших качествах друг в друге. Вы и ваш партнер имеют свои положительные и отрицательные стороны. В связи с этим, вы должны отстраняться от негативных черт. Сосредоточьте свое внимание на хороших чертах. Чаще вспоминайте моменты, которые вас привлекают в партнере. Не сдерживайтесь на проявлении эмоций и дарите комплименты своему любимому человеку. Напоминайте, как сильно вы его любите, как он вам дорог и ценен. Когда считаете положительные эмоции в отношениях, вы напоминаете себе о изобилии чувств, которые вы оказываете в жизни друг другу. Такое позиционирование поможет проявлять себя всегда с прекрасной стороны.

Совет четвертый

Поддерживайте всегда в своих отношениях некое волнение. Именно неизвестная спонтанность удерживает внимание. Я, ни в коем случае, не говорю о смене партнера. Вы должны привносить в свою жизнь новизну с тем, кого любите, чтобы избежать рутины. В первую очередь, необходимо желание принести в вашу жизнь, чего-нибудь нового и интересного. Проявляйте смекалку и креативность. Создавайте прекрасные и незабываемые моменты, которые вы будете вспоминать в будущем. Отправьтесь в путешествие, посетите совместно концерты любимых исполнителей, займитесь общим новым увлечением и так далее.

Самое страшное, что многие люди не воспринимают серьезно кризис 3-х лет. Многие думают, что каждая семья должна пройти через это. Данное мнение ошибочно, вы рискуете ослабить ваши отношения и расстаться с партнером.

Работайте над своими отношениями и, ни в коем случае, не пускайте все на самотек. А как вы считаете, что поможет при кризисе трех лет? Поделитесь своими рассуждениями в комментариях.

Кризис семйеной жизни 5-7 лет брака. «Кризис возвращения»

Кризис возвращения

С точки зрения женщины В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка: налаживает новые связи, приобретает большой круг новых знакомых, с новым рвением начинает исполнять свои профессиональные задачи. Женщина понимает, что многое перестает успевать. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Такая ситуация может привести к изменам жены как раз на пятом году семейной жизни.

Инициаторами развода по статистике в это время тоже часто становятся именно женщины. Дело в том, что в семье уже все налажено: быт, общение, работа. Муж и жена уже пресытились обществом друг друга. В семье за это время могут родиться двое или даже трое детей. У каждого уже четко распределены обязанности, и каждый ваш день похож на предыдущий. Хозяйство, приготовление еды, стирка, уборка и воспитание детей.

На муже висит материальная ответственность, он строит карьеру и… становится все более привлекательным для других женщин. Если женщина уже перешагнула этот рубеж, она может убедиться в правоте мнения, что многие мужчины с возрастом обретают все больше притягивающих свойств — обаяние, сексуальность, шарм, легкую седину, указывающую на мудрость. Отношения же в браке переживают кризис развития.

С точки зрения мужчины В этот мериод мужчины часто жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. Они испытывают желание почувствовать острые ощущения от страсти, секса, хотят вновь почувствовать себя охотниками, понять, что они еще многое могут в интимной сфере. В этот период мужчины часто заводят связи на стороне. При этом «изменники» еще не помышляют о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстаются с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни. Он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого, и слишком боится перемен. Ведь недаром сказано мужчинами: «В отличие от женщины, которая может все бросить, мужчина никогда не уходит в никуда».

Вроде бы все, что нужно для семьи, вы создали, что же дальше делать? Что еще должно быть в вашей семье, чтобы это не было похоже на начало конца? Все вроде бы хорошо, но вот, кажется, что любовь ушла, нет страсти интереса как в первые годы брака.
В женских силах сейчас во всем поддерживать мужа — попытаться понять его проблемы на работе, кризис и т.д. Если жена начнеть его критиковать, это может только дальше оттолкнуть мужчину, он подумает, что дома его не понимают и будет искать понимания в другом месте. А этого, как известно, долго искать не надо, было бы желание, а ситуация подвернеться. 

Для женщины сейчас обязательно нужна эмоциональная встряска — можно выйти на работу, если вы еще не работаете, заняться новым делом, воплотить интересные идеи. Если есть желание и возможность выходом из такого застоя можеть быть и рождение нового ребенка. Вполне возможно, что это событие вернет вас к ярким отношениям 3-го года.

Не торопитесь с выводами. Поймите, ваша любовь просто перешла на новый этап, приобрела новые ощущения. Психологи советуют в этот период почаще отдыхать друг от друга, сходите в фитнес-клуб, встретитесь с подругами, а муж пусть пойдет на футбол. Вы можете заняться новым хобби, сменить имидж, тем самым внести в свою жизнь нотки новизны.

Увидите, что у вас наверняка появятся новые темы для обсуждения с мужем.

======================================

Так уж вышло, что сейчас эта тема более чем актуальна для меня. Те кто читал меня раньше знают что мой муж для меня все, он для меня воздух и без него я не могу прожить и недели. Так было… Нет, сейчас он все еще идеален. Просто я зажралась. Он идеальный, а я дура=))) Как и следовало ожидать=)))

Посему начала читать на эту тему то что мне попадается, возможно кому-то тоже будет полезным. Сейчас мы живем вместе чуть больше 6 лет.

Как вернуть гармонию в отношениях. Кризис 5 лет совместной жизни.

Как известно, у  семейной жизни имеются этапы. И при переходе из одного в другой, могут сопровождаться кризисами. Так одним из наиболее важных переходных этапов семейной жизни считается кризис 5-ти лет. В это время в отношениях накапливается много различных недомолвок и претензий супругов друг к другу. Отношения, часто становятся напряженными из-за бытовых проблем и проблем, связанных с появлением в семье детей.

Многие понимают, что с этим надо что-то делать. Но как вернуть отношениям былую гармонию, они не всегда понимают.

Поэтому, давайте разберёмся, как выглядит этот кризис 5-ти лет и что с ним делать.

Признаки наличия кризиса 5-ти лет.

Если верить статистике, то чаще всего в этот период именно женщина становится инициатором развода. К моменту наступления кризиса, женщина уже успела побывать в нескольких жизненных ролях: она уже была молодой и неопытной хозяйкой, стала матерью, испытала все тяготы заботы о младенце. После окончания декретного отпуска,  она вышла на работу. Теперь ей не только надо вести домашнее хозяйство, заботиться о ребёнке и муже, но и пытаться продвинуться по карьерной лестнице, не забывая и о личностном росте. Всё это сразу и в одно и то же время. Женщина находится в постоянном сильнейшем стрессе.

Мужчина же не сразу  может заметить напряжение в состоянии жены. Ему кажется, что ни чего особенно не изменилось. Поэтому не торопится помогать. А когда понимает суть происходящего, то зачастую, становиться уже поздно.  Женщина уже слишком устала и не удовлетворена. И это её состояние толкает на поиски новых источников энергии.

В том случае, если в отношениях между супругами уже нет доверия, или мужчина отказывается признавать наличие серьёзных перемен в жизни жены, то женщина испытывает внутреннюю агрессию к внешним обстоятельствам её жизни. В результате:

• Её сексуальная активность снижается, вплоть до полного игнора мужа в этом плане;
• Появляется огромное желание быстрого карьерного роста, которое граничит с болезненным трудоголизмом;
• Может перестать обращать внимание на свой внешний вид;
• Становится склонной к флирту, который может привести к измене.

Основная проблема этого периода заключается в том, что супруги перестают интересоваться жизнью и заботами друг друга. Каждый интересуется только своими личными проблемами. Женщина уже не надеется, что муж сможет её услышать и понять. Поэтому, постепенно начинает отдаляться от него и искать поддержку и утешение в других сферах своей жизни, где есть возможность реализоваться.

Как понять, что криз наступает?

Первым симптомом наступления кризиса 5-ти лет будет появление раздражения супругов относительно друг друга, которое ведёт к частым затяжным скандалам без видимой причины. В то же время, к общению с посторонними людьми оба относятся положительно.

Кроме этого:

• Теряется сексуальное влечение к супругу (супруге):
• Появляется агрессия и желание принизить достоинства партнёра:
• Пропадает желание нравиться мужу;
• Важные решения принимаются единолично;
• Периодически появляется желание сделать что-то плохое супругу.

В это время супруги «уходят» в себя, перестают общаться друг с другом, даже если на то нет ни каких причин.  Погружаются в состояние душевной лени и апатии. Но это состояние может пройти, если супруги какое-то время отдохнут друг от друга.

С чем связаны изменения в отношениях?

Во время наступления кризиса, все его признаки начинают проявляться по нарастающей.  И самое плохое то, что все ссоры, которые происходят в этот момент, случаются из-за незначительных пустяков. В обычное время их можно было легко избежать. На отношения супругов в это время влияют такие факторы, как:

• Рутина семейного быта, отсутствие разнообразия в семейной жизни. Каждый день похож на предыдущий. Дальнейшая совместная жизнь кажется бесперспективной;
• Нежелание принимать партнёра таким как он есть. Супруги, не задумываясь, бросаются обидными словами. Поведение резко меняется, становится провокационным и негативным.
• Отсутствие в отношениях ожидания праздника. У супругов пропадает желание дарить подарки друг другу и устраивать приятные сюрпризы. Всё, что ранее их так радовало и сближало, сейчас ушло на задний план.
• Жена полностью погружается в заботу о ребёнке и перестаёт уделять время мужу. Муж же, в свою очередь, начинает испытывать недовольство, которое может выразиться даже в ревности к собственному ребёнку.

Особенно тяжело период кризиса 5-ти лет супружеских отношений проходит, если в семье тяжелое финансовое положение или кто-то из супругов (а возможно и оба) находятся в состоянии постоянного стресса из-за рабочих моментов. Таким образом, внутренние неурядицы переплетаются с внешними факторами, вызывая ещё бОльшие конфликты.

Что делать, чтобы справиться с кризисом?

Как вернуть отношениям былую привлекательность?  Это очень трудно. Особенно, если в этом заинтересован только один супруг, а второй отказывается идти навстречу робким попыткам наладить отношения. Возможно, нужно будет сделать большое количество попыток, вернуть гармонию, прежде получится расшевелить пассивного супруга. Первое время будет очень трудно. Но если хочется сохранить  семью и наладить отношения, то следует предпринять следующие шаги:

• Начните совместно заботиться о ребёнке. Устройте увлекательную совместную фотосессию, игры с участием всех членов семьи;
• Найдите увлечение, которое будет интересно обоим. Совместные занятия дадут возможность сблизиться;
• В обязательном порядке, хотя бы один раз в неделю, организовывайте совместные походы в кино, парки и так далее;
• В отношениях не должно быть отказа от интимной близости. Что бы между вами не происходило, удовлетворение друг друга должно быть на первом плане.

Как видите, кризис появляется тогда, когда супруги привыкли друг к другу и начали неправильно расставлять приоритеты, ставя на первый план личные интересы и свою работу, а заботы партнёра отодвигая на дальние позиции.

Кризис семейной жизни 5 лет. Или кризис в моей голове. — 84 ответов на Babyblog

Нам по 29 лет, живем вместе месяц через месяц, иногда 1,5 через 1,5. Муж вахтовик. Детей нет за 5 лет, так и не получилось (думаю имеет место быть психологическое бесплодие).. Живем отдельно от родителей, снимаем.

Я актив в семье, муж-пассив. Я сначала не замечала этого, что я выполняю какую-то роль мамы, для мужа. После 3-х лет жизни с ним, я как-то начала понимать и анализировать, что по сути мужу-то ничего и не надо. Ни гулять со мной, ни проводить время. Нет цели приобрести «свой угол», тема детей, так же исходила от меня. В общем инициатива полностью от меня должна зависть.

Меня напрягают вахты мужа. Я не воспринимаю такую семью, когда муж постоянно далеко. Я человек эмоций. Мне постоянно нужна подпитка от любимого человека. Видеть, чувствовать, ощущать. Переделать себя как в таком случае?

Муж получается плывет по течению и его всё устраивает. А я так не умею. Всегда мечтала, что бы с мужем были общие цели и интересы. Всё вместе. Везде вместе.

Мои родители жили плохо. Отец постоянно был » в бегах»…то с друзьями, то рыбалка, то гулянки…то по первому зову к маме своей бежал,с нами никогда не проводил время. Его постоянно нужно было уговаривать съездить с нами в магазин, на речку, маме не помогал, заставлял нас (коровы, огород). За пределами дома -улыбка до ушей, а как домой заходит-становится мрачным, как туча….Отец изменял маме, потом рукоприкладство…и на нас..В итоге развелись мои родители, прожив 20 лет…

Сейчас смотрю на мужа и вижу своего отца…У мужа нет приоритета в нашей семье, ему интереснее с друзьями (многие холостые, тянут его постоянно, а он отказать не может, а может и не хочет). Я устала быть вроде замужем, но без мужа. Я думаю, если бы муж проявлял заботу, у меня не было бы чувство ненужности.

Опишу случай, как вы бы расценили такую ситуацию: ездили отдыхать компанией на неделю. Некоторые люди друг друга не знали. Была там подруга моя, она пригласила свою коллегу. Произошла на отдыхе неприятная ситуация, эта коллега упала и выбила чашку на ноге. Все были напуганы. Мы находились далеко от города и ждали скорую 3 часа…она всё это время лежала на земле. В общем, наложили ей гипс. И после этого я заметила, что муж прям буквально принимает на себя роль какую-то странную. Уж слишком это чувство сочувствия затянулось. ..остальные парни относились к ней как и прежде, а мой же…»Чай чего не наливаешь, скушай этот кусочек хлеба». Утром сидим…в беседке, пьем чай. Она говорит, «Надо лед найти, опухла коленка»…все парни услышали, но никто с места не сдвинулся…, а мой понесся в морозилке лед отколупывать… Ну меня это подшатнуло, выяснять я ничего не стала. Даже когда вечером все выпивали сидели, он меня спать отправлял, а сам хотел остаться. В общем я в себе это всё копила. Я пыталась разобраться, почему он так ведет себя с чужими, и никогда со мной. Вывод-я ему не нужна. Был момент, когда я заболела, он купил таблетки и уехал к друзьям машину делать, со словами «Ну ты же всё равно болеешь, что мне с тобой сидеть»….Да короче, много чего было. Когда намечается гулянка с друзьями, он такой ласковый, узнает как моё здоровье, как мои дела на работе. А в обычные дни почему он не такой?

В общем. Я думаю выход один-развод. Я итак практически без него живу…так что думаю не очень тяжело будет…хотя чувства наверно всё-таки остались.

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Что две религии говорят о современном кризисе знакомств

ОТ ДЖОНА БИРГЕРА

Ценностей.

Это единственное, что всегда возникало, когда я обсуждал теории о снижении количества браков или росте культуры общения с друзьями или семьей.

«Неужели времена изменились?» люди спросят.

Времена изменились, и это хорошо — особенно исчезновение жестоких табу, которые когда-то стигматизировали женщин, которые занимались добрачным сексом или рожали детей вне брака.

Дело в том, что времена меняются не просто так. Вопрос о ценностях предполагает, что сексуальные нравы естественным образом меняются с консервативных на либеральные. В действительности эти ценности менялись на протяжении всей истории, часто в сочетании с преобладающим соотношением полов.

Эта статья адаптирована из Date-Onomics Джона Биргера (Workman Publishing Company, 2015). Игра на свиданиях сфальсифицирована, но проблема не стратегическая, а демографическая.

Сегодня популярные гиды по свиданиям говорят, что все, что нужно для ее карьеры, — это ее вина, что она все еще одинока — ей просто нужно усердно играть, чтобы получить или следовать нескольким простым правилам, чтобы поймать мистера.Правильно. Но проблема демографическая.

Множественные исследования показывают, что американцы с высшим образованием все более неохотно выходят замуж за тех, у кого нет высшего образования. Эта предвзятость оказывает разрушительное влияние на рынок знакомств для женщин с высшим образованием. Почему? Согласно оценкам населения 2012 года, проведенным Бюро переписи населения США в обследовании американских сообществ, в США 5,5 миллиона женщин с высшим образованием в возрасте от 22 до 29 лет по сравнению с 4,1 миллиона таких мужчин. Это четыре женщины на каждых трех мужчин.Среди выпускников колледжей в возрасте от 30 до 39 лет 7,4 миллиона женщин против 6,0 миллиона мужчин — по пять женщин на каждых четырех мужчин.

Дело не в том, что Он просто не в тебе — дело в том, что Его мало.

Асимметрия гендерного соотношения не только усложняет задачу для женщин с высшим образованием найти себе пару. Они тоже меняют поведение. По мнению социологов, экономистов и психологов, изучающих соотношение полов на протяжении всей истории, культура с меньшей вероятностью будет делать упор на ухаживание и моногамию, когда женщины находятся в избытке.Гетеросексуальные мужчины с большей вероятностью будут играть на поле боя, а гетеросексуальные женщины должны соревноваться за внимание мужчин.

Конечно, рассказы о нехватке мужчин и сексуальной вседозволенности в древней Спарте не убедят всех, поэтому я начал исследовать демографию современной религии. Я хотел показать, что богобоязненные люди, пропитанные старомодными ценностями, столь же восприимчивы к эффектам изменения соотношения полов, как и космополитичные, счастливые 20-летние люди, которые часто бывают в винных барах Верхнего Ист-Сайда.

В конце концов я попал в грязь.

В ходе одного из моих поисков в Интернете было обнаружено исследование демографии мормонов, проведенное Тринити-колледжем в рамках американского исследования религиозной идентификации (ARIS). Согласно исследованию ARIS, в настоящее время на каждые 100 мужчин-мормонов в штате Юта приходится 150 женщин-мормонов — это 50-процентный избыток женщин. В шутку я написал по электронной почте своей подруге Синтии Боуман *, набожной мормонке, которая выросла в Солт-Лейк-Сити и часто возвращается туда, и спросила ее, является ли соотношение полов у мормонов столь же однобоким, как утверждается в исследовании ARIS. [Примечание редактора: «Синтия Боумен» — это псевдоним, как и другие имена, отмеченные звездочкой.Некоторые биографические данные были изменены, чтобы скрыть их личности.]

Да, она мне сказала, отношения однобокие. И да, мужчины-мормоны в полной мере пользуются этим. «Они ждут следующей, более совершенной женщины», — проворчал Боумен, ветеринар из Сан-Диего. Добрачный секс остается табу для мормонов, но нехватка мормонских мужчин толкает некоторых женщин на грань. «Из-за этого разрыва на самом деле может существовать более беспорядочная культура свиданий, чем в культуре мормонов.”

Спустя несколько месяцев, все еще по уши в исследованиях мормонов, мне снова повезло. Я получил электронное письмо от менеджера хедж-фонда, который хотел поговорить со мной о работе. Я перезвонил, чтобы поблагодарить его, но объяснил, что занят написанием книги. Он спросил, о чем эта книга, и в итоге я рассказал ему о кризисе в браке мормонов.

«Вау, — сказал он, — это очень похоже на кризис Шиддуч». Я никогда об этом не слышал, но кризис Шиддуч оказался кризисом брака среди ортодоксальных евреев, очень похожим на кризис, поразивший мормонов.

Оба эти социально консервативные сообщества страдают от брачных кризисов, которые подвергают испытанию не только их веру, но и социальные нормы. «Вы не представляете, насколько это большая проблема, — сказала Тристен Уре Хант, основательница Mormon Matchmaker, агентства знакомств в Солт-Лейк-Сити.

Хант, 35-летняя женщина, которая только недавно вышла замуж, сказала мне, что в ее базе данных по сватовству одиноких женщин в три раза больше, чем одиноких мужчин. Она поделилась историями о набожных мормонских женщинах, которые вышли замуж вне религии — официально известной как Церковь Иисуса Христа Святых последних дней — просто потому, что у них не было другого выбора.У нее десять друзей — «все хорошие девочки СПД!» — которые отказались от поиска мужа и решили завести детей самостоятельно. Сказал Хант: «У меня каждый день рвутся струны сердца».

В

двух тысячах миль отсюда, в Нью-Йорке, Лиза Элефант точно знает, что чувствует Хант. «Я больше не сплю по ночам», — сказала Элефант, шадхан, или еврейка, связанная с Ор Наава: Женский Центр Торы в районе Шипсхед-Бэй в Бруклине. «Моей сестре тридцать семь, она образованная, образованная, привлекательная и одинокая.Я сказал ей заморозить яйца ».

Свидания в светском стиле — редкость в православной общине, в которой живет Элефант. Большинство браков заключаются свободно — вероятно, лучше сказать «ведомые» — такими свахами, как Элефант. По ее словам, работа шадхана стала чрезвычайно сложной из-за загадочного увеличения числа незамужних женщин в православной общине. Когда 30 лет назад Элефант ходила в еврейскую среднюю школу, «было, наверное, три девушки, которые не вышли замуж к тому времени, когда им исполнилось двадцать или двадцать один год», — сказала она.«Сегодня, если вы посмотрите на девушек, которые закончили учебу пять лет назад, там, наверное, тридцать девушек, которые еще не вышли замуж. В целом насчитываются тысячи незамужних девушек в возрасте чуть более 20 лет. Это полный хаос ».

Для ортодоксальных еврейских женщин, как и для мормонок, выход замуж и рождение детей — это больше, чем выбор образа жизни. Брак и материнство — это, по сути, духовные обязательства, поэтому кризис ортодоксального брака так горячо обсуждается и почему он заслужил свое собственное прозвище.Шиддуч — это еврейское слово для обозначения брака, и ортодоксальные евреи (включая более ассимилированных современных ортодоксов) теперь называют избыток незамужних женщин в своих общинах кризисом Шиддуч.

Лидеры мормонов и ортодоксальных иудеев одинаково опасаются, что их семейные кризисы отражают некоторую неспособность привить молодым людям правильные ценности. Может быть, молодые люди слишком эгоцентричны? Может, мужчины слишком разборчивы? А может, это женщины, которые держатся за мормонов или евреев Джорджа Клуни?

На самом деле, первопричины как кризиса Шиддуч, так и кризиса брака мормонов имеют мало общего с культурой или религией. Истинный виновник в обоих случаях — демографические данные. Дело в том, что женщин брачного возраста больше, чем мужчин, как в ортодоксальной еврейской общине, так и в церкви СПД штата Юта. И, как я и предсказывал, одностороннее соотношение полов влияет на консервативные религиозные сообщества так же, как они влияют на светские.

Нина Лин — Коллекция изображений LIFE / GettyImages Дело не в том, что он просто не такой уж и в тебе — дело в том, что его мало.

На первый взгляд, штат Юта — 60 процентов мормонов и дом церкви СПД — кажется неподходящим местом для изучения того, что я люблю называть дефицитом мужчин.Как и в некоторых других западных штатах, в Юте мужчин больше, чем женщин. Соотношение мужчин и женщин в Юте во всех возрастных группах занимает пятое место в стране. Но за данными переписи скрывается демографическая аномалия, которая делает Юту учебным примером того, как изменение гендерного соотношения меняет поведение. Церковь СПД на самом деле имеет одно из самых неравномерных гендерных соотношений среди всех религий в Соединенных Штатах.

«У мужчин так много возможностей, что неудивительно, что им трудно остепениться», — сказала Дина Кокс, холостяк, 34-летняя офис-менеджер, живущая в Солт-Лейк-Сити.

Один факт, который становится очевидным при изучении демографии религии, заключается в том, что почти всегда женщины более набожны. Во всех религиях женщины реже мужчин оставляют организованную религию. По данным исследовательского центра Pew Research Center, 67 процентов атеистов, называющих себя атеистами, — мужчины. По статистике, атеистические собрания могут быть одним из лучших мест для встреч с доступными мужчинами для одиноких женщин.

Из-за того, что среди мужчин, как правило, выше процент отступничества, вполне логично, что в современной церкви СПД, как и в большинстве других религий, женщин будет немного больше, чем мужчин.Фактически, в 1990 году в церкви СПД штата Юта на 52% составляли женщины. Однако с 1990 года гендерный разрыв мормонов в Юте резко увеличился — с 52:48 женщин и мужчин в 1990 году до 60:40 женщин и мужчин. в 2008 году, согласно исследованию, проведенному соавторами исследователей ARIS Риком Филлипсом, Райаном Краганом и Барри Космином. Другими словами, в церкви СПД в Юте сейчас на каждые два мужчины приходится по три женщины.

Соотношение полов особенно неравномерно среди одиноких мормонов. Многие отдельные церкви СПД, известные как «приходы», организованы по семейному положению, и семьи, не состоящие в браке, посещают различные воскресные службы.Согласно статье, опубликованной в газете Salt Lake Tribune, седьмая компания Parley’s Seventh, одна из одиночных подопечных Солт-Лейк-Сити, в 2013 году насчитывала 429 женщин по сравнению с 264 мужчинами.

Келли Блейк * до боли осознает ужасные шансы. Мормон-холостяк, около тридцати с небольшим лет, Блейк работает репортером телевизионной станции Солт-Лейк-Сити. Когда Блейк посещает одиночные мероприятия для мормонов, она сказала, что на каждого мужчину часто приходится две женщины. В результате Блейк редко встречает подходящих мужчин в таких условиях и часто проводит большую часть своего времени, болтая с другими женщинами. «Я отправлюсь в круиз для одиноких [мормонов] и уеду без свиданий, кроме всех этих невероятных новых подруг», — сказал мне Блейк.

Односторонние числа побуждают мужчин-мормонов стремиться к идеальной жене, сказал Блейк. «Я называю это парадоксом выбора», — объяснила она. «Для мужчин существует так много вариантов выбора, что они не принимаются. Мечта мормона — жениться и иметь шестерых детей. С возрастом его мечта никогда не меняется. Но когда вам тридцать семь лет, вы уже постарели от этой мечты.”

o почему женщин-мормонов намного больше, чем мужчин-мормонов? Простой ответ заключается в том, что за последние двадцать пять лет мужчины из Юты в необычно большом количестве выходили из церкви СПД. Краган из ARIS, профессор социологии в Университете Тампы, который сам является бывшим СПД, сказал, что растущий исход мужчин из церкви СПД является неожиданным побочным продуктом растущего значения миссии в жизни мормонов. Служение на миссии раньше было выборным; теперь это необходимое условие для лидерства.

Вопреки распространенному мнению, большинство мужчин-мормонов не отправляются на миссии, которые, как правило, предполагают сочетание общественных работ и прозелитизма. Мужчин-мормонов просят служить на миссии именно в то время, когда они живут — в позднем подростковом возрасте и начале двадцатых годов, — когда социологи говорят, что мужчины наиболее подвержены выбыванию из организованной религии. Краган считал, что проблема отсева среди мужчин — настоящая причина того, почему в 2012 году церковь СПД снизила возраст, в котором мужчины-мормоны могут начать служить на миссии, с 19 до 18 лет: «Я думаю, они теряли слишком много мужчин, которые хотели уйти в колледж. или получить работу до того, как им исполнилось девятнадцать, а затем осознают, что не хотят останавливаться и служить на миссии.”

Похоже, что снижение возраста миссии дает ожидаемый эффект: в период с 2012 по 2014 год количество мормонов, служащих на миссии, увеличилось с 58 000 в год до 83 000, согласно веб-сайту СПД. Если эта тенденция сохранится, снижение возраста для миссии должно сократить гендерный разрыв мормонов и со временем облегчить мормонский кризис брака. Конечно, это холодное утешение для сегодняшних одиноких мормонских женщин, поскольку потеря мужчин повлияла не только на предложение мужчин, но и на их поведение.

Существует достаточно свидетельств того, что мужчины-мормоны откладывают вступление в брак.Новостные статьи на эту тему, как правило, наполнены рассказами о мормонских женщинах, которые хотят выйти замуж, но не могут найти хорошего мормона. The Salt Lake Tribune опубликовала статью в 2011 году (заголовок: «Почему молодые СПД-мужчины отказываются от брака»), в которой обвиняется в брачном кризисе на Facebook («После того, как мы узнали все друг о друге на Facebook, о чем мы говорим? на первом свидании? »), а также« современная небрежность »о браке. Цитировали лидера СПД Ричарда Скотта, который наказывал молодых людей расти: «Если вы молодой человек подходящего возраста и не женаты, не тратьте время на праздные занятия. Продолжайте жить и сосредоточьтесь на женитьбе. Не переживайте этот период жизни просто так ».

The Tribune цитирует опрос студентов мормонских колледжей, в котором мужчины выразили уверенность в том, что сейчас 30 лет — подходящий возраст для вступления в брак. Это открытие было неожиданным, учитывая, что большинство мормонов Юты вступают в брак к 20 годам. В той же статье профессор Университета Бригама Янга Дэвид Доллахайт жаловался на «рыночный менталитет» среди мужчин в кампусе, где доминируют СПД. Когда дело дошло до свиданий, мужчины из BYU казались парализованными нерешительностью.«Молодые люди думают:« Я встречаюсь с 9,7 балла, но если я подожду, может быть, я смогу получить 9,9 балла », — сказал Доллахайт в интервью Tribune.

Судя по цифрам набора, мужчины из УБЯ не должны быть такими разборчивыми. В 2013 году соотношение мужчин и женщин среди студентов BYU составляло 54:46. Поскольку в университетском городке мужчин на 17 процентов больше, чем женщин, разборчивыми должны быть именно женщины из УБЯ. Но поскольку социальная жизнь в BYU настолько нетипична, данные о зачислении в университетский городок не отражают истинный рынок знакомств. Да, в целом студентов-мужчин больше, но в классе первокурсников BYU в 2013 году 62 процента составляли женщины — или три женщины на каждых двух мужчин.Изменение возраста миссии, вероятно, преувеличило гендерный разрыв первокурсников в 2013 году, но согласно данным, доступным на веб-сайте BYU, каждый год с 1997 года большинство первокурсников BYU составляли большинство женщин. Например, в 1997 году в классе первокурсников BYU было 59 человек. процентов женщин.

Что происходит? Ханна Уилрайт помогла мне разгадать загадку. Выпускница УБЯ 2014 года Уилрайт объяснила, что женщины, живущие в УБЯ, часто выходят замуж за одноклассников-мужчин, еще учась в школе, и что значительная часть молодоженов бросает колледж.Следовательно, гендерное соотношение среди одиноких студентов в BYU больше похоже на гендерное соотношение в классе первокурсников, чем в целом среди студентов.

Одинокие мужчины из УБЯ хорошо осведомлены о однобоких цифрах, сказала Уилрайт, лидер Ordain Women, феминистской организации, стремящейся назначать женщин в священники СПД. «На рынке знакомств вся власть принадлежит мужчинам, — сказал Уилрайт. «У мужчин есть все эти возможности, а женщины часами готовятся к свиданию, потому что их вечное спасение и возвышение зависит от того, выйдут замуж за праведного мужчину, носящего священство.”

Безусловно, сцену свиданий мормонов в УБЯ — или в Юте в целом — никогда не следует путать с Сексом в большом городе. Как я уже сказал, добрачный секс по-прежнему является табу для мормонов. Тем не менее, как и предположил Боуман, нехватка мужчин, похоже, ослабляет сексуальные нравы мормонов. «В УБЯ многие мормоны моего возраста не считают оральный секс сексом, — сказал Уилрайт.

Психологи Марсия Гуттентаг и Пол Секорд в своей новаторской книге об однобоких гендерных соотношениях утверждали, что женщины с большей вероятностью будут рассматриваться как сексуальные объекты, когда мужчин мало. Именно это сейчас переживают мормонские женщины.

«О женских телах можно спорить, — пожаловалась Уилрайт. Мормоны стали гораздо более требовательными к женской внешности, что, в свою очередь, заставляет женщин одержимо выделяться среди конкурентов. Одно из последствий: среди мормонских женщин укоренилась культура пластической хирургии.

«Я видел больше возмутительных операций по увеличению груди и лицевых пластических операций в Юте, чем где-либо в стране, особенно среди мормонских женщин», — сказал Боуман.«В целом они могут называть целомудрие добродетелью, но это никому не мешает получить двойную двойку».

Мормоны, спешащие получить работу по увеличению груди, может показаться неправдоподобным, но утверждение Боумана подтверждается ведущим сайтом по обзорам потребителей косметической хирургии RealSelf.com. Согласно исследованию RealSelf 2011 года, жители Солт-Лейк-Сити чаще искали грудные имплантаты на веб-сайте RealSelf, чем жители любого другого города. Кроме того, журнал Forbes в 2007 году назвал Солт-Лейк-Сити «самым тщеславным городом Америки»: четыре пластических хирурга на каждые 100 000 человек, то есть 2. В 5 раз больше среднего по стране. Жители Солт-Лейк-Сити также потратили непомерные суммы на косметические товары — 2,2 миллиона долларов в 2006 году на окрашивание волос и 6,9 миллиона долларов на косметику и средства по уходу за кожей, по данным Forbes. Для сравнения, Оклахома-Сити, город с немного большим населением, потратил 172 000 и 594 000 долларов соответственно.

В этой гонке косметических вооружений главными героями являются ботокс, липосакция и увеличение груди. «Здесь так много привлекательных девушек, что парни разборчивы», — пояснил доктор.Кимбалл Крофтс, пластический хирург из Солт-Лейк-Сити. (Он говорит по собственному опыту. Сам мормон, Крофтс не женился до сорока лет). Крофтс сказал, что в его офис женщины студенческого возраста приходят делать инъекции ботокса. В тот день, когда я брал у него интервью, Крофтс только что закончил консультацию с привлекательной женщиной лет двадцати, которая хотела увеличить грудь: «Она говорит мне:« Я не хочу, чтобы они были слишком большими, но моему парню они действительно бы понравились больше ». ”

Уилрайт считал важным предоставление женщинам руководящей роли в обучении Евангелию СПД.По ее словам, при нынешнем положении дел выйти замуж и завести детей — это основная обязанность мормонской женщины в вере СПД. Неравномерное соотношение полов подпитывает существовавшее ранее разочарование среди мормонских женщин, делая их основной долг — выход замуж — трудным, унизительным или даже невозможным. По словам Уилрайта, «в религии, где женщины уже не нужны для основной структуры церкви, гендерный дисбаланс, когда у вас слишком много женщин, только усугубляет этот эффект».

Как и кризис в браке мормонов, кризис Шиддуч стал источником огромной душевной боли для ортодоксальных евреев, особенно для одиноких женщин старшего возраста и их родителей.(Среди ортодоксальных евреев слово «постарше» часто начинается с 21 года.) Раздел «Письма редактору» в The 5 Towns Jewish Times, еженедельной газете для православной общины в пригороде Нью-Йорка, стал вместилищем волнений, связанных с кризисом Шиддуч, и печаль. «Абсолютная трагедия», — так описала ситуацию одна мать. Это «то, что мы, как семья, и я, как мать 27-летней« старшей одинокой девочки », проходим через каждый момент своей жизни, каждую секунду дыхания каждого дня. И, поверьте, иногда это больно — я.э., дышать ».

Статистическое объяснение дефицита православных мужчин отличается от объяснения нехватки мужчин-мормонов. Православные мужчины не отказываются в большом количестве от своей веры и не оставляют православных женщин. Согласно недавнему исследованию Pew Research, только 2 процента ортодоксальных евреев состоят в браке с неевреями, и процент ухода из ортодоксального движения в более распространенные реформистские или консервативные ветви иудаизма фактически снижается.

Дисбаланс на рынке православных браков сводится к демографической причуде: в православной общине чрезвычайно высокий уровень рождаемости, а высокий уровень рождаемости означает, что 18-летних будет больше, чем 19-летних, и больше 19-летних. летние, чем 20-летние, и так далее и так далее. По словам Майкла Саламона, психолога, работающего с православным сообществом и написавшего книгу, типичный возраст вступления в брак для ортодоксальных евреев составляет 19 лет для женщин и 22 года для мужчин. о кризисе Шиддуч — и вы заканчиваете брачным рынком, где 19-летних женщин больше, чем 22-летних мужчин.

Нет данных переписи населения США по религии. Но Джошуа Коменец, начальник отдела географических исследований Бюро переписи населения, изучал демографию ортодоксальных евреев еще в годы своего преподавания в Университете Флориды.Основываясь на своем научном исследовании, Коменец утверждал, что каждая однолетняя возрастная когорта в православной общине имеет на 4 процента больше членов, чем предыдущая. Это означает, что на каждые 100 22-летних мужчин в ортодоксальном пуле знакомств приходится 112 19-летних женщин — на 12 процентов больше женщин, чем мужчин.

Итог: согласно статье 2013 года в еврейском еженедельнике Ami Magazine, в настоящее время в районе метро Нью-Йорка насчитывается 3000 незамужних ортодоксальных женщин в возрасте от 25 до 40 лет и еще 500 — старше 40 лет. Это огромное число, если учесть, что ортодоксальные иешивы Нью-Йорка — сегмент ортодоксальной общины, наиболее пострадавший от кризиса Шиддуч — имеет общую численность населения 97 000 человек, согласно исследованию еврейской общины Нью-Йорка, опубликованному UJA-Federation of New York. Йорк в 2012 году.

Это в двух словах о кризисе Шиддуч. К сожалению, относительно немногие ортодоксальные евреи понимают, что кризис Шиддуч сводится к математической задаче. Большинство объяснений кризиса Шиддуч обвиняют в том, что мужчины откладывают вступление в брак, культурное влияние.«Те из нас, кто суетились с этим, мы не обязательно полагаем, что девочек больше, чем мальчиков», — сказал Элефант. «Мы верим, что Бог

надолго: факторы, способствующие брачному кризису

Мы переживаем глобальный кризис в браке.

Факторы, способствующие кризису, сложны. Они охватывают поколения и практически все человеческие учреждения: семьи, группы сверстников, школы, церкви, рабочую среду, закон и культуру. Поскольку ученые и сторонники брака со всего мира рассматривают новые инициативы по укреплению брака и семьи, может быть полезно напомнить себе об источниках этого кризиса — почему он возник и как он поддерживается.

Природа и причины брачного кризиса

Уровень брачности в США в настоящее время самый низкий из когда-либо зарегистрированных, сожительство быстро становится как предшественником, так и альтернативой браку среди молодых людей, и более половины рождений у женщин в возрасте до тридцати лет в настоящее время происходят вне брака. Среди лиц старше 35 лет количество разводов продолжает расти, даже несмотря на то, что все больше разведенных предпочитают сожительство повторному браку. Оскорбления и неверность больше не являются основными причинами развода (хотя некоторые исследования показывают, что неверность происходит примерно во время большинства разводов).Скорее, разводящиеся супруги обычно заявляют, что они просто «расстались».

Объяснить, как такой институт, как брак, такой же старый, как сама цивилизация и почитаемый практически всеми обществами и религиями, достиг такого состояния упадка на Западе, — непростая задача, но определенные социологические тенденции, несомненно, важны. Например, исследования показывают, что религиозная вера — важный компонент счастливых и постоянных браков, в частности, для женщин — быстро приходит в упадок. Опрос Pew 2012 года показал, что «пятая часть жителей США.S. public — и треть взрослых до 30 лет — сегодня не имеют религиозной принадлежности, это самый высокий процент в опросе Pew Research Center ». Это открытие вызывает особую озабоченность в свете недавних данных, свидетельствующих о росте нарциссизма и снижении эмпатии среди молодых поколений.

Многие взрослые дети развода вступают в брак, обладая лишь немногими навыками, необходимыми для поддержания брака с течением времени, такими как разрешение конфликтов и общение. Эта же группа борется с супружескими обязательствами — важным фактором как при первом, так и при последующих разводах.Неясно, помогает ли супружеская терапия бракам этих (и других) людей или вредит им, но, по крайней мере, некоторые данные свидетельствуют о последнем. Учитывая растущий спрос на семейное консультирование, это вопрос исследования, заслуживающий немедленного внимания. Особую озабоченность вызывает тот факт, что более супружеские пары приходят к терапевтам, чтобы лечить порнографии наркомании, эпидемии, многие врачи сообщают, что они не готовы лечить.

Кумулятивное воздействие негативных тенденций в индивидуальных браках с течением времени имело волновой эффект, затрагивая браки и семьи в окружающих социальных и географических кругах.Однажды родная семья супруга (родители, братья и сестры) могла вмешаться, чтобы дать убедительный супружеский совет, помочь предотвратить развод или настоять на браке до сожительства. К сожалению, эти формы «положительного давления со стороны сверстников» исчезли, поскольку все больше и больше родителей, братьев и сестер среднего возраста разводятся и живут вместе.

Пожалуй, одним из самых серьезных источников брачного кризиса являются СМИ. Продюсеры телевидения, кино и музыки давно поняли, что изображение сексуальной верности и самоконтроля как необходимых или даже ценных не окупается.Чем больше они высмеивают и извращают эти идеалы, тем выше их рейтинг и их денежный поток. Широкое распространение и признание интернет-порнографии укрепили и усилили широкую медийную стратегию, чтобы подорвать ключевые основы верной, на протяжении всей жизни брак. Эти события в СМИ продолжают в худшую сторону влиять на взгляды на брак и сексуальное поведение молодых поколений.

Развод «без вины», который теперь является законом страны, поддерживается системой судов по семейным делам, в которой отсутствует прозрачность и подотчетность, и законодателями (сами находящиеся под влиянием всех действующих сил, стремящихся обесценить постоянный моногамный брак), которые либо отказываются, либо или не в состоянии провести даже самые мягкие реформы.Именно из-за того, что системе, призванной обеспечить «отсутствие вины», недостает прозрачности, трудно провести краткий анализ ее воздействия на кризис брака.

Бесспорным кажется то, что вся система семейного права подрывает верность брачному обету. Он делает это напрямую, способствуя разрушению браков по любой причине или вообще без причины (и независимо от того, кто из супругов остается верным). И это происходит косвенно через наследие такой несправедливости, которое со временем умножается, на решения о взаимоотношениях взрослых детей после развода, а также на более широкие культурные представления о том, действительно ли возможно выполнить свою приверженность Богу, самому себе и другие.

Модель объяснения

Психолог развития Ури Бронфенбреннер создал объяснительную модель, которая может помочь нам понять, как эти факторы взаимодействуют с течением времени, а также разработать стратегии по смягчению брачного кризиса. Бронфенбреннер, отец пятерых детей, проживший в браке шестьдесят три года, утверждал, что человеческие существа развиваются во вложенном наборе систем отношений, охватывающих психологическую, культурную, экономическую, социальную и политическую сферы.Согласно Бронфенбреннеру, взаимодействие внутри и между этими системами на протяжении всей жизни имеет наибольшее значение для создания компетентных, хорошо приспособленных людей и, следовательно, здоровых нравственных обществ.

Источник.

Его модель определяет внешние факторы и влиятельных людей — и их взаимодействие друг с другом — на четырех разных уровнях индивидуальной среды. Двунаправленные стрелки на границе каждого концентрического круга указывают на взаимную природу каждого набора влияний.

Связи в первых двух уровнях модели — микросистеме и мезосистеме — иллюстрируют потенциальные точки вмешательства в кризис брака в ближайшем будущем. Эти отношения были главной заботой Бронфенбреннера. Он считал, что быстрое увеличение числа неполных семей, уход обоих родителей из дома на работу и эрозия связей между семьями в общинах наносят непоправимый вред детям.

В центре модели изображен ребенок, но это также может быть семейная пара.Микросистема включает людей, имеющих прямое влияние в ближайшем окружении: родителей, родственников мужа, братьев и сестер, учителей, служителей, членов церкви и друзей. Второй слой, мезосистема, — это место, где эти отношения взаимодействуют друг с другом, чтобы влиять на людей или пары. Таким образом, на брак пары могут независимо влиять их изначальные семьи, уникальные для каждого супруга сверстники и сослуживцы на их рабочих местах. Но эти системы могут взаимодействовать, чтобы со временем повлиять на брак в лучшую или худшую сторону, например, когда братья и сестры, друзья, родители и родственники супругов поощряют или препятствуют разводам после значительной супружеской борьбы.

Третий слой (экзосистема) показывает косвенное влияние людей или событий вне непосредственного окружения человека. Они включают в себя, среди прочих факторов, количество разведенных семей друзей или соседей в окружении своего, привлекательная сексуальной распущенности, неверности, развод, гомосексуализма и сожительства в средствах массовой информации, а также постоянно растущий интернет порнография промышленность.

Наконец, самый внешний слой модели (макросистема) характеризуют широко распространенные культурные установки, идеологии и законы.Именно в этом слое находятся самые широкие, наиболее укоренившиеся факторы, способствующие брачному кризису: законы о разводе «без вины», которые поощряют и облегчают отказ от супруга, система семейного права, которая больше не считает брак незаменимым благом, но учитывает его. как один из нескольких одинаково приемлемых вариантов взаимоотношений, а также быстрое увеличение количества законов штатов, поддерживающих «однополые браки».

Как и следовало ожидать, даже ограниченный обзор нашего нынешнего отношения к традиционному браку отражает уже обсужденные тенденции: почти 40 процентов американцев считают, что брак устаревает.Молодые люди, кажется, ценят отцовство (хотя и слабо) над браком. Американцы со средним образованием все чаще считают развод и добрачный секс приемлемыми; они реже ходят в церковь, участвуют в общественной деятельности или демонстрируют добродетели (например, самоконтроль, отложенное вознаграждение и моногамию), связанные с успешным браком. Почти 75 процентов американцев считают, что религия — исторически защищающее и укрепляющее влияние на браки — оказывает все меньшее влияние на нашу жизнь.

Очевидно, что перед теми, кто посвятил себя продвижению и укреплению верных браков на всю жизнь, стоит амбициозная задача. Мы можем рассматривать движение в защиту жизни как успешную парадигму небольших шагов, предпринятых в различных сферах влияния на протяжении многих лет: от образования и развития структур поддержки на низовом уровне (и с молодежью в частности) до модельного законодательства. и высокоэффективные кампании в СМИ.

Сегодня движение в защиту жизни трещит по швам среди молодых людей, принявших новую модель приверженности жизни.Сейчас они отчаянно нуждаются в новой модели приверженности любви.

График № 95 — Количество браков и разводов в США в период с 1970 по 2000 год

График № 95 — Количество браков и разводов в США между 1970 и 2000 годами

Подробности

Последнее обновление: вторник, 28 июля 2020 года 12:22

Написано IELTS Mentor

Хиты: 96386

IELTS Academic Writing Task 1 / Graph Writing — Column Graphs:

» На это задание нужно потратить около 20 минут.

Приведенные ниже диаграммы дают информацию о количестве браков и разводов в США с 1970 по 2000 год, а также о семейном положении взрослых американцев за два года.

Обобщите информацию, выбрав и сообщив об основных характеристиках, и проведите сравнения там, где это необходимо.

» Напишите не менее 150 слов.

Пример ответа 1:
Первая диаграмма иллюстрирует изменение количества браков и разводов в США за 30-летний период с 1970 года.На второй диаграмме сравнивается доля взрослых американцев, имевших различный семейный статус за два года, 1970 и 2000.

В целом, в США наблюдалась явная тенденция к снижению числа вступающих в брак. Хотя большинство взрослых американцев состояли в браке в оба зарегистрированных года, в 2000 году был гораздо больший процент людей, оставшихся одинокими.

С 1970 по 1980 год в Америке было зарегистрировано 2,5 миллиона браков; однако к 2000 году это число постепенно сократилось до 2 миллионов.Напротив, количество поданных на разводы составляло около 1 миллиона в 1970 году, а десятилетие спустя достигло пика — почти 1,5 миллиона. С тех пор разводов было меньше, и в 2000 году их число упало до 1 миллиона, что составляет ровно 50% от количества браков в том же году.

Процент состоящих в браке взрослых американцев снизился с 70% в 1970 году до примерно 60% в 2000 году. Точно так же незначительно уменьшилась доля овдовевших. Показатели лиц, не состоявших в браке и разведенных, немного выросли, примерно на 8% по каждой категории.

[автор — Куинн]

Пример ответа 2:
Приведенные гистограммы показывают данные о количестве браков и разводов в США с 1970 по 2000 год, а также показывают семейное положение граждан США в этих два года.

Согласно первому графику летучих мышей, процент браков в 1970 и 1980 годах составлял 2,5 миллиона, а в 2000 году этот показатель снизился до 2 миллионов. Напротив, количество разводов в США составляло 1 миллион в 1970 году, и этот показатель увеличился. почти до 1.5 миллионов в 1980 году, а затем снова снизилось примерно до 1 миллиона в 2000 году.

Из второго графика мы можем заметить, что в 1970 году 70% взрослых были женаты, а менее 15% никогда не состояли в браке. Процент овдовевших и разведенных в этом году составил менее 10%. По прошествии 30 лет, в 2000 году, доля состоящего в браке населения снизилась на 10%, а процент людей, которые либо никогда не женились, либо не разводились, увеличился.

Пример ответа 3:
В представленных диаграммах сравнивается уровень браков и разводов, а также семейное положение взрослых американцев в период с 1970 по 2000 год.

Как видно, брак в 1970 и 1980 годах не изменился, но после этого начал распадаться. В 1970 и 1980 годах было равно 2,5 миллиона браков. Однако он снизился до почти 2,3 миллиона в 1990 году и 2 миллиона в 2000 году соответственно. Самый низкий уровень разводов был зарегистрирован в 1970 и 2000 годах — 1 миллион браков за оба года. Наибольшее количество разводов (1,4 миллиона) произошло в 1990 году, а в 1990 году оно значительно снизилось до 1,1 миллиона.

Примечательно, что в 1970 году самая высокая доля взрослых американцев, а именно 70%, состояла в браке. С другой стороны, 59% были женаты в 2000 году. Самый низкий процент разводов был зарегистрирован на уровне 2% и 8% в 1970 и 2000 годах соответственно в оба года. В целом количество людей, вступающих в брак, уменьшилось с увеличением количества разводов в США в 2000 году.

[автор — Вивек Шарма Дхакал]

Образец ответа 4:
Приведенные гистограммы показывают информацию о браках и разводе в США с 1970 по 2000 год, а также иллюстрируют семейное положение за два года 1970 и 2000.

Согласно первой столбчатой ​​диаграмме, как это ясно видно, изначально коэффициент брака в США составлял 2,5 миллиона человек в 1970 году, который оставался неизменным после одного десятилетия и затем начал немного снижаться. Общее количество браков в США в 2000 году осталось ровно 2 миллиона человек.

Напротив, как видно из гистограммы, в 1970 году количество разводов составляло один миллион, а через десятилетие увеличилось до 1,4 миллиона, но снова наблюдается тенденция к снижению.