5 лет кризис в браке: Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться / AdMe

Содержание

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться / AdMe

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Фото на превью eastnews.ru, eastnews.ru

AdMe/Психология/Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Кризисы семейных отношений по годам: как преодолеть проблемы в браке? Консультация психолога

«А может, мы просто не подходим друг другу?» Этот вопрос супруги задают психологу, когда вступают в кризис семейных отношений. Вопрос серьёзный, если понимать, что супруг – это человек, которого мы сознательно выбираем из сотен других людей, чтобы прожить с ним долгую и счастливую жизнь.

Кризис в семье может начаться в любой момент, не важно, пять, десять или двадцать лет вы прожили вместе. Это момент, которого супруги часто опасаются, потому что он нарушает чувство безопасности и вносит изменения в отлаженную жизнь. Однако это неотъемлемая часть любых длительных отношений.

Каковы основные причины семейного кризиса? Как проявляются его симптомы? Как пережить кризис? Об этом и о многом другом – в сегодняшней статье.

Содержание:

Что такое кризис в семейных отношениях?
- Конфликты в отношениях – о чём мы спорим и почему?
- Этапы взаимоотношений в паре
- Этапы семейных кризисов
- Периодизация семейных кризисов
Семейные кризисы по годам
- Кризис 1-го года
- Кризис 3 лет в браке
- Кризис рождения ребёнка
- Кризис 5 лет в браке
- Кризис 7-го года совместной жизни
- Кризис 9 лет или кризис достижений в профессиональной деятельности
- Кризис среднего возраста – 13-15 лет вместе
Риски развода и брачный опыт по годам
Как распознать первый кризис в отношениях?
Как измерить глубину кризиса в отношениях?
Общие проблемы современных браков и супружеских пар
Как преодолеть кризис в отношениях?
Что почитать на тему – рекомендации
Кризис в браке – где можно получить помощь?
Когда не стоит бороться с кризисом?

Что такое кризис в семейных отношениях?

Prostock-studio/Shutterstock. com

Начнём с того, что отношения в семейной паре – это не только «бабочки в животе» и нетерпеливое ожидание минуты наедине. Это и радость, и печаль. Облака появляются на горизонте так же часто, как и солнце! «Бури в стакане воды» неизбежны.

К сожалению, часто из-за страха перемен, из-за желания контролировать или изменить своего партнёра мы ухудшаем состояние отношений, а, следовательно, и качество жизни. Наступает переломный момент – кризис.

Чтобы понять причину кризиса, важно знать, как люди объединяются в пары, в какие бессознательные игры они играют друг с другом и что определяет хорошие отношения.

Швейцарский психоаналитик Юрг Вилли, который много лет работал с семейными парами, сформулировал три признака хорошо налаженных отношений:

1. Внешнее и внутреннее разделение

У пары есть чёткие границы с внешним и внутренним миром друг друга. Кроме того, каждый из партнёров представляет собой автономную единицу, не сливается с другим и не цепляется за партнёра.

2. Баланс в отношениях

Роли партнёров не поляризованы, существует баланс между «детским» (регрессивным) и «взрослым» (прогрессивным) поведением каждого человека в отношениях. Партнёры поочередно поддерживают друг друга и получают отдачу.

3. Равенство партнёров

У партнёров есть чувство одинаковой важности друг друга в отношениях, у них схожие личные и социальные ценности.

Отношения начинают меняться, когда возникают конфликты.

Конфликты в отношениях – о чём мы спорим и почему?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Кажется, что супруги спорят о разных вещах, например, об обязанностях, о том, как проводить время, о деньгах, о детях, о сексе. Однако, если внимательно присмотреться к конфликтам конкретной пары, обнаружится, что они происходят вокруг разных вариантов одной и той же, более общей темы. Как правило, это забота, восхищение, признательность, контроль или зависимость. Каждый конфликт в паре сопровождается одним и тем же скрытым мотивом, одной и той же мелодией на заднем плане, не обязательно слышимой партнёрами (они не осознают, что борются, например, за внимание или заботу, а не за то, как проводить свободное время).

С появлением партнёра в нашей жизни мы немедленно обращаемся к своим скрытым желаниям и потребностям, которые этот новый человек должен удовлетворить. Эти, не полностью сформулированные и неосознанные потребности становятся важной частью отношений, влияя в ближайшем будущем на чувство удовлетворения или разочарования от нахождения в отношениях.

Партнёры ожидают друг от друга понимания и поддержки в развитии. Развития не происходит, если оба следуют жёстким шаблонам, выработанным в детстве. Тот, кому всегда приходилось быть сильным, независимым и неспособным проявлять слабость, может сблизиться с человеком, каждый шаг которого к независимости был затруднен. До некоторого времени такое расположение может показаться идеальным (партнёры отдают друг другу то, чего им не хватает), и может принести удовлетворение обоим.

Трудности возникают, когда один из партнеров хочет развить ту часть себя, которая раньше «принадлежала» другому. Например, зависимый партнер начинает становиться независимым, а тот, кто нуждался в его зависимости, не готов к изменениям. Поэтому часто партнеры говорят, что их отношения были счастливыми до того, как в семье «появился ребёнок, жена сменила работу, мужа повысили, свекровь не вмешивалась», и по многим другим причинам. Активирующее событие вызвало потребности, которые до сих пор были скрыты бессознательно. Идеальные, казалось бы, отношения начинают трещать по швам. И вот, пара имеет дело с супружеской ссорой и неспособностью найти выход из проблемы.

Этапы взаимоотношений в паре

Prostock-studio/Shutterstock.com

Отношения в паре проходят через два этапа:

1. Этап увлечения

Часто решение о вступлении в отношения принимается на стадии «химического» увлечения другим человеком: влюблённость запускает определённые химические реакции в мозгу. Мы не замечаем слабостей своего партнера, мы его идеализируем, вступаем в брак частично неосознанно. Этот этап характеризуется взлётами и падениями, но часто огромным желанием идти на компромисс и радостью от совместной жизни.

2. Этап разочарования

Однажды мы начинаем задаваться вопросом: почему мы выбрали именно этого человека? Повседневная рутина доминирует в отношениях, приходят мысли о разрыве. Оплата счетов, общение с родственниками, уборка и обычный распорядок жизни на этом этапе могут привести к супружеским ссорам. Различные вызовы и проблемы – это всегда испытание на выносливость. Со временем мы учимся ценить сильные стороны и усилия другого человека и закрывать глаза на незначительные слабости.

Этапы семейных кризисов

Prostock-studio/Shutterstock.com

Семейная жизнь связана с этапами, которые семья проходит в своём развитии. Каждый этап сопровождается кризисом. В результате разрешения кризиса, супруги могут сохранить семью, а могут и расстаться:

Первый год жизни семьи. В это время происходит формирование внутренних семейных ресурсов.
Рождение первого ребёнка. Перестраиваются эмоциональные связи внутри семьи, появляются новые обязанности.
Рождение второго и последующих детей. На этом этапе продолжается перестройка эмоциональных связей, а также протекают переходные этапы развития детей.
Появление нового члена семьи. Это может быть появление родителей, других родственников в семье или уход одного из членов семьи. Реорганизация семейной системы часто воспринимается как негативное явление для семьи, так как нарушает её гомеостаз. Может возникнуть на любом этапе развития семьи.
Поступление ребёнка в школу. Направление на новый путь, получение более высоких знаний, новые взаимодействия – стресс как для детей, так и для родителей. Этап длится около года.
Идентификация личности подростка. Этап характеризуется стремлением ребёнка к высокому статусу среди сверстников. Процесс сепарации от родителей, получение личного опыта часто приводят к семейным конфликтам.
Этап «пустого гнезда». Обособление/сепарация взрослых детей, переживания, связанные с перестройкой семьи, меняют семейные цели и ценности.
Смерть одного из членов семьи. Вызывает потрясение, если событие было непредсказуемо или вовсе неожиданно для членов семьи.
Разлад эмоциональных отношений. Этот кризис может возникнуть на любой стадии развития семьи, например, на фоне затяжного конфликта.

Периодизация семейных кризисов

Учёные годами изучали изменения в отношениях. Начало всегда многообещающее. Однако опросы, проведённые среди тысяч людей, показали, что идиллия обычно заканчивается примерно через три года, то есть, когда пара вступает в четвёртый год совместной жизни, а величайшее испытание приходится на седьмой год совместной жизни.

Семейные кризисы по годам

Prostock-studio/Shutterstock.com

Кризис 1-го года

Ослеплённые любовью, мы не видим недостатков партнера. Каждую минуту хочется проводить вместе. Будь то любовь с первого взгляда или чувство, которое продолжает развиваться, мы настолько сосредоточены друг на друге, что не видим мира за пределами отношений.

Но период первого восхищения проходит, мы возвращаемся к нормальному ритму, и вдруг оказывается, что наш идеал разбрасывает носки по квартире. Девушка ждала «принца на белом коне», а в итоге у неё на диване лежит «плюшевый мишка» и смотрит футбольный матч. Проза жизни. Что, однако, может эффектно испортить любовную атмосферу.

Возможные причины кризиса: несовпадение идеала с реальным человеком, неправильное разделение домашних обязанностей, совместное проживание с родителями, финансовые проблемы, скука, рождение первого ребёнка.

Кризис 3 лет в браке

Prostock-studio/Shutterstock.com

В жизни каждой пары наступает день, когда партнёры узнают родственников и друзей друг друга. Часто они являются причиной недопонимания. «Как она может консультироваться со своей матерью по каждому вопросу?», «Как он может позволить себе встречаться с приятелями, единственное стремление которых – отдохнуть на выходных за пивом?» При отсутствии опыта семейной жизни трудно понять, что свекровь, будучи старше и мудрее, даёт ценные советы, а приятель, у которого, на первый взгляд, нет другого развлечения, кроме вышеупомянутого распития пива, по сути, является весёлым и надёжным человеком.

Кроме того, через 2-3 года совместной жизни мы начинаем замечать недостатки друг друга. Мы указываем на ошибки. Мы чувствуем потребность быть с другими людьми. Мы хотим иногда проводить время врозь. Это естественный этап любых отношений. Это хорошее время, чтобы постигнуть искусство компромисса, научиться принимать недостатки и уважать потребности.

Возможные причины кризиса: разные интересы, угасание чувств, проблема с жилплощадью, карьерный рост одного из партнёров.

Кризис рождения ребёнка

Обычно это первый серьёзный кризис. Первые годы совместной жизни знаменуются рождением ребёнка, а решение о расширении семьи – испытание для отношений. Несмотря на счастье, которое дарит ребёнок, молодой родитель должен смириться с тем, что его жизнь на какое-то время перевернётся с ног на голову. Приходится окончательно повзрослеть, чтобы нести ответственность не только за себя, но и за свою семью.

Первые изменения ощущаются уже при беременности. Тело женщины меняется, в ней зарождается новая жизнь – и для неё, и для него это может быть поводом воздержаться от интимных отношений. Сразу после родов секс на время перестаёт существовать, приоритет для молодых родителей – сон. Мы теряем терпение, устаём, начинаем больше переживать, чувствуем себя отвергнутыми. Нам кажется, что наша жизнь рушится.

Обычно на этом этапе мы обвиняем друг друга в недостатке ответственности. Мужчины чувствуют себя заброшенными и ненужными и начинают сомневаться в значении брака. К сожалению, именно на этом этапе чаще всего происходят первые измены, а взаимоотношения наполнены обидой, ревностью и соперничеством.

Кризис 5 лет в браке

Prostock-studio/Shutterstock.com

К пяти годам в браке мы спорим всё больше. В среднем, по статистике, 2,7 часа в неделю (для сравнения – 1,2 часа в начале отношений). Секс больше не является приоритетом. У нас остаётся всё меньше времени и возможностей на приятные моменты для двоих. Около 70% пар признают, что поведение и привычки партнёра, которые ранее считались безобидными или даже милыми, начинают беспокоить. Это время, когда мы смотрим на своего спутника, видим все недостатки, которых раньше не замечали и испытываем шок: с тем ли человеком я разделяю свою жизнь? А может, я ошибся?

Возможные причины кризиса: отсутствие романтики, интрижки на стороне, стагнация в развитие партнёра как личности, отсутствие детей.

Кризис 7-го года совместной жизни

Вы знаете, что общего у Дженнифер Энистон и Брэда Питта, Деми Мур и Эштона Катчера с миллионами других пар по всему миру? Кризис, поразивший их после семи лет совместной жизни. В ходе исследования, проведённого по заказу компании Pure Romance, были получены любопытные данные. Тысяча американцев, состоявших в браке в течение двадцати лет, указали, что седьмой год был для них самым тяжёлым.

«Разбросанные носки» наряду с тысячами мелких конфликтов становятся проблемой, которую всё труднее преодолевать. По словам опрошенных, спорные моменты – это деньги (около 50%), разделение домашних дел (31%), секс (16%) и правовые вопросы (13%). Вот четыре основных причины недопонимания, которые приводят к конфликтам.

Кризис 9 лет или кризис достижений в профессиональной деятельности

Prostock-studio/Shutterstock.com

Кризис возникает, когда чувства соперничают с желанием заработать деньги. Чаще всего ответственность по содержанию семьи берёт на себя мужчина. Он перестаёт быть романтичным, ему некогда, он переутомлен и истощен. Женщина ухаживает за домом, делает покупки и воспитывает детей. В жизнь закрадываются скука, однообразие и отсутствие страсти.

Возможные причины кризиса: сексуальная неудовлетворённость, равнодушие и отсутствие эмоций, разные окружения, рутина и быт, изменение социального статуса одного из супругов и карьерный рост.

Кризис среднего возраста – 13-15 лет вместе

Когда дети подрастают, и наша профессиональная ситуация стабилизируется, мы начинаем задумываться о своей привлекательности. Мы пытаемся доказать себе, что всё ещё молоды и интересны, и ищем подтверждения ценности у представителей противоположного пола.

Возможные причины кризиса: затяжная депрессия или выгорание, новые связи и смена окружения, смена работы, начало старения (недовольство собой, партнёром), смена интересов.

Риски развода и брачный опыт по годам

Prostock-studio/Shutterstock.com

1-2 года после свадьбы – высокий уровень риска

Это момент, когда в неудачно выбранном браке случается предательство. Развестись для супругов в этот период проще, чем застрять в несчастливых отношениях. Ведь если что-то не работает, легче бросить, уйти и начать всё сначала.

По данным интернет издания Fatherly, до 20% браков распадаются в начальный период. При этом, мужчины чаще изменяют в первый год брака – женщины приходят к изменам позже.

3-4 года после свадьбы – средний уровень риска

Prostock-studio/Shutterstock.com

Пары решают завести детей в среднем через 2-4 года после свадьбы (хотя, конечно, некоторые хотят иметь их сразу или через год). Однако наличие детей не является гарантией стабильности. Отношения в паре сильно меняются, внимание переключается с партнера на потомство, что вызывает стресс. Поэтому качество брака в этот период может снизиться.

5-8 лет после свадьбы – высокий уровень риска

Период, когда удовлетворённость отношениями начинает сильно снижаться. По статистике, больше всего браков распадаются через 5-8 лет совместной жизни. Если пара за это время не развелась, то это может быть связано с высоким темпом жизни или длительностью судебных разбирательств, хотя решение о разрыве может откладываться просто «до лучших времен».

9-15 лет после свадьбы – низкий уровень риска

Prostock-studio/Shutterstock.com

После 9 лет брака вероятность развода постепенно снижается. Психология доказывает, что этот период наименее опасен для пар – возраст играет большую роль. За это время мы привыкаем к новой жизни, сосредотачиваемся на семье и даже на карьере. Это момент, когда качество отношений определённо улучшается. Причина, помимо прочего, в том, что дети уже подросли.

16-20 лет после свадьбы – средний уровень риска

Поворотный момент в семейной жизни многих людей. Если предположить, что в среднем человек вступает в брак в возрасте 25-30 лет, мы достигаем 20-летнего опыта брака до того, как нам исполнится 50. В наши дни развод в таком возрасте – обычное дело. После своего 50-летия партнеры также ищут альтернативы. Это часто случается, если семья до сих пор была важнее самореализации.

Как распознать первый кризис в отношениях?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Первый семейный кризис начинает развиваться, когда партнеры мысленно и физически дистанцируются, когда возникают проблемы в повседневном общении. Супруги всё реже говорят о своих нуждах, ожиданиях или страхах. Общение часто ограничивается темами шопинга или воспитания детей, обменом короткими предложениями, такими как «купи молока после работы», «забери детей из школы». При этом мужчина и женщина физически далеки друг от друга, не хотят нежности и близости.

Со временем незначительные слабости партнера, которые не были важны раньше, начинают раздражать. Мы начинаем указывать на ошибки, смотрим на партнера критически, заостряем зрение на мелочах.

Как измерить глубину кризиса в отношениях?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Самый простой и быстрый способ измерения кризиса – это время. Сколько времени длится конфликт? Как долго нет близости и секса? Если конфликтные периоды продолжаются не более двух недель, то кризиса, как правило, нет, если дольше, то стоит задуматься.

Опасно, если в отношениях вместо восхищения и уважения появляется презрение к партнеру, когда вы не можете найти в себе ничего, кроме обиды и сожаления, когда вместо понимания и терпения – только требования и обиды. В таком случае ваши отношения тоже переживают кризис. Чем раньше всё это началось, тем кризис глубже.

Кризис часто измеряется степенью равнодушия супругов. В терапии супружеских конфликтов психологи не так сильно беспокоятся о выяснении отношений, потому что это обычно сигнал о том, что пара всё ещё борется друг за друга. Намного страшнее полное отсутствие интереса к партнеру и его миру.

Общие проблемы современных браков и супружеских пар

Prostock-studio/Shutterstock.com

Семейные отношения изменились за несколько последних десятилетий. Вместе с ними претерпели изменения рамки дозволенного, стерлись ограничения, канули в прошлое правила поведения между супругами. У молодых людей появилось больше вариантов построения личной жизни. Их не слишком пугает развод через год или несколько лет после свадьбы. И дети больше не являются «тормозом», как раньше в традиционных семьях.

Какие проблемы чаще всего приводят к кризису?

Невыстроенные коммуникации

Часто проблема в коммуникациях связана не с неспособностью понять иную точку зрения, а с нежеланием признать, что другие имеют право иметь своё мнение. Во многих отношениях люди сосредотачиваются на том, чтобы отстаивать своё видение, не слишком интересуясь тем, что думает партнёр.

Нерешённые прошлые проблемы

Очевидно, что человек, выросший в конфликтной среде, будет реагировать на разногласия иначе, чем человек, выросший в спокойной семье. Причём конфликтные партнеры нередко формируют стратегию собственных семейных отношений. Общение в таких семьях обычно не приводит к выработке разумных решений.

Нереализованные ожидания

Prostock-studio/Shutterstock.com

Одна из самых печальных вещей в проблемах пар – это появление разочарования из-за несбывшихся ожиданий, которые партнёры возлагали друг на друга и на отношения. Мы часто знаем, чего хотим. Однако партнёр не всегда понимает наши потребности. Самая неприятная ситуация возникает, когда мы сами плохо знаем природу своих ожиданий, но ожидаем, что партнёр угадает их и реализует.

Секс и близость

Проблемы с сексом – одна из самых распространённых проблем в партнёрстве или браке. Проблемы в этой сфере также могут быть сигналом о нарушениях в других сферах взаимоотношений. Если в повседневном общении преобладают враждебность и незащищённость, трудно ожидать, что сексуальная жизнь будет успешной.

Обида

Обида убивает отношения. Поворотным моментом в терапии семейных проблем является обнаружение бессознательных или невысказанных сожалений и обид. Каждый из партнёров становится ответственным за определение своей роли в возникновении этих эмоций, а также за действия, которые он должен предпринять, чтобы изменить ситуацию и преодолеть кризис.

Неверность

Prostock-studio/Shutterstock.com

Это наиболее частая причина потери доверия и чувства безопасности. Измены считаются своеобразным следствием проблем в отношениях. Счастливые и удовлетворённые партнёры редко ищут удовлетворения в других отношениях. Предательство предназначено для улучшения самочувствия или избавления от проблем в семье.

Вышеупомянутые проблемы доминируют в последние годы и становятся всё более универсальными. Но у каждой из них есть потенциал, который можно использовать для восстановления отношений.

Если вы заметили, что в ваших отношениях не хватает чего-то важного, задумайтесь: а что вы сами привносите в них? Ощущение неудовлетворённости и разочарования, безусловно, не способствует достижению наилучших результатов. А вложение своей энергии в отношения даёт нам шанс исцелить их и улучшить их качество.

Как преодолеть кризис в отношениях?

Такие трудности, как потеря работы, болезни, финансовые проблемы, – это события, которые могут закончиться двумя способами: мы можем стать ближе, поддержать друг друга в трудной ситуации или начать дистанцироваться. Когда разногласия появляются чаще, мы начинаем задумываться о разрыве, хотим сбежать, теряем силы бороться, опускаем руки.

Что следует сделать на первом этапе кризиса – это подумать о себе, своих потребностях, поведении, эмоциях и чувствах по отношению к партнеру. Расслабьтесь. Кризис – это не развод. Это не пожар, есть время во всём разобраться.

Проведите анализ своих отношений

Хотите ли вы быть в отношениях с этим человеком? Если да, переходите к следующему вопросу.
Вспомните, какими вы были в начале своих отношений. Что изменилось и почему?
Какие у вас были мечты, планы, что удалось, а что не было реализовано?
Запишите на листе бумаги всё, что, на ваш взгляд, не хватает вашему партнёру для идеала. Например, он не стремится зарабатывать деньги, располнел, вечно устаёт, не обнимает вас, не приносит завтрак в постель, не дарит цветов, не приглашает в рестораны и т. д.

Список готов? А теперь посмотрите, сколько всего из перечисленного вы сами не делаете по отношению к своему партнеру и к себе. Как часто вы беспокоитесь о его самочувствии, прикасаетесь к нему, целуете, смотрите в глаза? Регулярно ли вы ухаживаете за собой? Когда последний раз проявляли какую-нибудь семейную инициативу?

Если вы действительно делаете всё возможное, а партнёр остаётся равнодушным, обратитесь к психотерапевту.

Пришло время серьёзно поработать над отношениями. Ведь вы не можете только отдавать, не получая ничего взамен, потому что это приводит к разочарованию и недомоганию.

Измените схему общения

Prostock-studio/Shutterstock.com

Вместо постоянных жалоб, спросите вашего партнера, как прошёл его день. Предложите вместе прогуляться, сходить в кафе без детей, где у вас будет возможность поговорить. Налаживайте отношения. Кризис приходит, когда возникают проблемы со способностью общаться, объяснять свою точку зрения и принимать аргументы другой стороны. Поэтому психотерапевты рекомендуют разговаривать и не уходить от проблемных тем.

Как разговаривать в кризисный момент?

Сдерживайте бурные эмоции

Если кризис нарастает, каждый из партнёров ощущает горечь и сожаление. Также трудно сохранять спокойствие, когда слова партнёра причиняют боль и заставляют защищаться любой ценой. Разговор может закончиться ссорой, которая вместо ожидаемых результатов только усугубит кризис. Постарайтесь этого избежать.

Говорите о себе и своих чувствах

Воздержитесь от обвинений, постарайтесь искренне поведать о своих эмоциях и ощущениях. Расскажите партнёру, какое его поведение причиняет вам боль, а что заставляет страдать. Вместо того, чтобы критиковать партнера, постарайтесь передать информацию так, чтобы он мог понять, что вы чувствуете.

Не ожидайте слишком многого

Не ждите слишком многого после первого разговора. Не делайте ставки на конкретный результат или реакцию партнера. Воспринимайте диалог как первый шаг к дальнейшим усилиям и обсуждениям. Следите за своими чувствами и поведением во время разговора. Внимательно слушайте, что говорит партнер, и запомните его главное сообщение.

Правило 5:1

Prostock-studio/Shutterstock.com

Согласно опросам, среднестатистическая пара ссорится 4 раза в месяц. Теоретически это не очень тревожная цифра, но, если в отношениях нет ничего другого, кроме споров и серой реальности, возникают проблемы.

Психологи создали правило 5:1. Для каждого конфликта они рекомендуют организовать 5 возможностей побыть вместе, сделать что-нибудь хорошее. Это сводит к минимуму риск разойтись.

Семейные традиции

Prostock-studio/Shutterstock.com

Ещё один хороший способ примириться – продолжать соблюдать семейные традиции, отмечать празднование значимых годовщин. Добрый утренний поцелуй или совместный ужин не отнимут много времени. Отношение к ритуалам как к святости укрепляет пару и защищает её от неизбежных кризисов.

Попробуйте разнообразить семейную жизнь. Можно, например, начать ходить в бассейн по воскресеньям, завести традицию играть с детьми в настольные игры, вместе смотреть фильмы. Важно, чтобы вся семья имела возможность собираться и проводить время вместе.

Практические советы

Prostock-studio/Shutterstock.com

Поддерживайте друг друга. Постарайтесь сосредоточить внимание на уважительном и предупредительном отношении друг к другу. Оставьте претензии, лучше подумайте о потребностях своего партнёра.
Определите общие взгляды на воспитание. Если кризис базируется на воспитании ребёнка, определите вместе с супругом цели и задачи, как вырастить здорового и умного ребёнка. Послушайте мнение партнёра и обсудите варианты, а не считайте себя экспертов в области идеального воспитания.
Разнообразьте рутину.
Научитесь удивлять свою вторую половинку: создайте романтическую обстановку, прогуляйтесь вдвоём по городу, сходите в театр или выставку.
Больше смейтесь! Пары, которые умеют посмеяться на собственными ошибками, проблемами и предрассудками, как правило, успешнее преодолевают кризисы семейных отношений. Не воспринимайте трудности излишне серьёзно и не драматизируйте, ведь некоторые проблемы действительно можно решить быстро, если оба партнёра приложат достаточно усилий.
Экспериментируйте в интимной жизни. Не стесняйтесь проявлять страсть и обсуждать с партнёром свои желания.
Путешествуйте. Поездка за город, поход в лес, три в соседний город или отпуск в другой стране – неважно. Смена обстановки в любом случае благоприятно скажется на ваших отношения.

Разговаривайте. Узнавайте мнение партнёра, интересуйтесь его делами, ведите диалоги по душам.
Помните о заботе, ласке и нежности. Браки могут длиться всю жизни, если партнёры не забывают о добром, уважительном отношении друг к другу. Демонстрируйте свои чувства через комплименты, объятия и прикосновения. Ваш супруг обязательно ответит вам тем же.

Что дальше?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Постарайтесь сосредоточиться на том, что вас сближает, к чему вы уже пришли, чего уже достигли. Если вы любите и уважаете друг друга, а кроме того, каждый из вас готов изменить себя, вы легко переживёте временные сложности. Зрелые отношения – это когда мы решаем остаться с другим человеком, несмотря на трудности, и бороться за эти отношения.

Важно понимать, что муж/жена сильно не изменится, потому что партнёр – это самодостаточный взрослый человек, личность. Нужно признать, что никто не идеален, поэтому сосредоточьтесь на достоинствах супруга и закрывайте глаза на его слабости.

Что почитать на тему – рекомендации

Prostock-studio/Shutterstock.com

Кризис в отношениях может коснуться даже тех, кто до недавнего времени был неразлучен. Эти книги помогут вам лучше понять своего партнёра и его потребности:

Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

Что мешает нам создать крепкие отношения и как исправить то, что кажется непоправимым? Автор, немецкий психотерапевт и журналист, объясняет природу нашей эмоциональности. Освежающий и развивающий опыт.

Гери Чепмен «Пять языков любви»

Один из самых популярных и рекомендуемых справочников для супружеских пар. Он основан на утверждении, что муж и жена не используют общий язык любви, из-за чего часто не понимают потребности и ожидания друг друга и, как следствие, не могут их удовлетворить.

Джон Готтман «Семь принципов успешного брака»

Профессиональное руководство, основанное на научных психологических исследованиях и наблюдениях автора, проведённых в течение нескольких лет. Результатом стала книга, в которой сформулированы принципы, гарантирующие благополучный брак.

Дин Делис и Кассандра Филлипс «Парадокс страсти»

Авторы, известные психологи, предлагают проверить, есть ли в ваших взаимоотношениях страсть, и помогают разобраться с угасанием чувств.

Кризис в браке – где можно получить помощь?

Кризис, как и любой конфликт, может иметь и положительные, и отрицательные последствия. Иногда пара способна справиться с кризисом самостоятельно, потому что, несмотря на трудности, супруги хотят быть вместе. В других ситуациях они не видят никакого выхода, кроме развода.

Прежде чем решиться на развод, постарайтесь урегулировать текущие трудности. Помните, что даже маленькие дети чувствуют, что между их родителями что-то не так, поэтому не лишним будет обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет понять вашу проблему, найти способы выхода из кризиса, подобрать ключ к успешным отношениям и разработать меры, направленные на улучшение.

Когда не стоит бороться с кризисом?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Многие люди, которые не смогли пережить семейный кризис, называют следующие причины своего развода:

«Эти отношения больше не приносили мне положительных результатов»;
«Мы были слишком разными с точки зрения наших потребностей»;
«Я не был счастлив»;
«Я развивался, а она – нет»;
«Она слишком изменилась»;
«Я заслуживаю большего»;
«Мы больше не те люди, которыми были, когда поженились»;
«Когда дети ушли из дома, осталась только пустота»;
«Наши отношения потеряли свежесть»;

«Мой муж был хорошим парнем, но скучным»;
«Между нами не было настоящей близости. Что это за образец для подражания для детей?»

Ни одна из этих причин не является основанием для прекращения брака. Потому что обе стороны могут предотвратить их, изменив своё отношение или поведение. Развод – это окончательное прекращение семейных проблем, которые во многих случаях решаются.

Однако бывает, что один из супругов вынужден подать на развод, потому что другая сторона не выполняет свои брачные обязательства из-за неверности, постоянной безответственности или причинения физического насилия. В других случаях проблемы не так серьёзны, но являются результатом постоянной эмоциональной войны между супругами, что делает развод единственным выходом и облегчением.

В заключении хотелось бы сказать, что нет пары, которая не подверглась бы кризису. В любых отношениях бывают хорошие и плохие времена. Кризисы случаются и в лучших, и в худших отношениях, но если подходить к ним мудро и по-взрослому, они ознаменуют не конец отношений, а начало нового этапа.

«И жили они долго и счастливо…» – так заканчивается каждая сказка. Что всегда умиляет, так это вид двух стариков, медленно идущих рука об руку по осеннему парку, чего очень хочется пожелать вам в будущем!

Насколько полезным был этот пост?

Нажмите на звездочку, чтобы оценить!

Средний рейтинг 5 / 5. Подсчет голосов: 1

Голосов пока нет! Будьте первым, кто оценит этот пост.

Получите чек-лист подготовки к школе на свою почту

Письмо отправлено!
Проверьте электронный ящик

как их пройти? — vostokmedia.com

13 февраля 2012, 17:29

И правда ли, что любовь преодолевает все

ВЛАДИВОСТОК. 13 февраля. ВОСТОК-МЕДИА — Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни, прежде всего, приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования, пишет ресурс www.newsland.ru.
Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе — и свою семейную жизнь.
Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.
К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных.
А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование.
Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является. .. «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся — только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».
Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера.

Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и, главное, выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными. У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.
У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.
Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения.
Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой — вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
Выбор за вами.

А.М.
Фото: http://ru.123rf.com

#Новости#Общество#Денис Объедкин

Подпишитесь

Куда отправляют мобилизованных? Военком рассказал о призыве резервистов в Приморье

Вчера, 14:33

Документ подписан: шаг к призыву срочников сделали в Приморье

Вчера, 14:08

В Приморье начали отменять массовые мероприятия после обращения президента

Вчера, 13:34

Кто отправил погибших вертолётчиков из Приморья в Турцию? Подробности жуткой аварии

Вчера, 10:55

Подробности скандальной истории «уссурийского стрелка» в Приморье — УМВД

Вчера, 11:49

Сроки первых снегопадов назвал главный синоптик Приморья

Вчера, 12:24

Что такое кризис в отношениях

15 мая 2022

15. 05

9 минут

9 мин.

40695

Сложный период в отношениях случается у всех пар. Но для одних такие моменты проходят практически бесследно и только укрепляют пару. А для других становятся непреодолимым препятствием, с которым не удается справиться. Разбираемся, почему так происходит и что можно сделать, чтобы пережить такие кризисы отношений.

Содержание статьи

Почему возникают кризисы в отношениях
Виды кризисов
Добрачные кризисы
Кризисные моменты в браке
Признаки кризиса
Как выйти из кризиса
Частые вопросы
Заключение эксперта

Почему возникают кризисы в отношениях

В самом начале отношений партнер кажется нам идеальным. Его недостатки воспринимаются как милые мелочи, которые придают ему шарм. Но со временем милые черты любимого или любимой начинают раздражать. Партнеры чаще ссорятся, реже идут на уступки и требуют, чтобы другой изменил свое поведение.

Такие сложности, с которыми сталкиваются пары, называются семейными кризисами. Как правило, они выпадают на переломный момент в жизни семьи, и часто связаны с этими причинами:

Несовпадение характеров. Из-за этого бывает сложно понять друг друга, найти общий язык и прийти к компромиссному решению.
Неумение договариваться. Отсутствие этого навыка приводит к тому, что каждый из супругов стоит на своем. Из-за этого они не могут найти решение, которое устроило бы обоих.
Разные интересы. Общие интересы — цемент, который скрепляет любые отношения. Если их нет, то муж и жена заняты своими делами, а семейная жизнь больше похожа на сожительство, чем на нормальные отношения.
Ошибочные представления об отношениях. Здесь большую роль играют стереотипы, с которыми мы постоянно сталкиваемся. Если отношения или один из партнеров не укладывается в картинку в голове другого, это приводит к ссорам и кризисам.
Влияние окружающих. Давить могут ближайшие родственники, друзья и даже коллеги. Они могут настраивать парня и девушку друг против друга, из-за чего возникают проблемы и сложности.
Предыдущий опыт. Оказывает влияние и опыт предыдущих отношений. Если он был не самым позитивным, это влияет на установке в новом браке.
События в семейной жизни. Повышение, беременность, тяжелая болезнь, сложное финансовое положение считаются переломными моментами в браке. Это критические точки любых отношений, так как за ними следует и изменение ролей в отношениях.

Как пара будет проживать тяжелый период в отношениях, во многом зависит от особенностей характера, предыдущего опыта и ценности самих отношений для партнеров. Именно поэтому одни пары легко переживают переломный момент в отношениях, а другие расстаются.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если отношения зашли в тупик, вы стали часто ссориться и не можете найти взаимопонимание. Наши психологи дистанционно проконсультируют вас по вопросам семейных взаимоотношений, помогут понять, почему возникли проблемы, и расскажут, что с этим можно сделать.

Виды кризисов

«Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Николаевич Толстой. И ошибался. Большинство пар переживают схожие кризисы и сталкиваются со схожими проблемами. Сегодня выделяют следующие виды кризисов:

Вид	Описание
Добрачные	С ними сталкиваться пары, до того как начинают жить вместе или вступают в брак. К ним относятся кризис первого секса, знакомства с друзьями и родственниками, начала совместной жизни или вступления в брак.
Кризисы брака	Такие кризисы проявляются после начала совместной жизни. Обычно они связаны с детьми (сложности с беременностью, сложности с воспитанием детей, сложности с взрослением детей), личными событиями (увольнение, повышение, болезнь, личные кризисы, например, среднего возраста) и этапа, через которые проходят многие пары.
Нормативные	Это кризисы, с которыми так или иначе сталкивается большинство пар. Они связаны с естественным течением жизни.
Ненормативные	Происходят внезапно. Их вызывают экстраординарные события, например, смерть ребенка, семейное насилие, переезд и так далее.

Также выделяют кризисы первого года брака, кризисы трех и семи лет, кризис сорокалетия. Они связаны с психологическими изменениями, которые происходят в эти периоды.

Важно! Кризис не всегда приводит к концу отношений. Чаще он становится точкой роста как для каждого из супругов, так и для пары в целом. Главное — использовать кризисные моменты правильно.

Добрачные кризисы

Это кризис начала отношений. Первые из них наступают уже через несколько месяцев. Они связаны с изменением социального статуса, притиркой друг к другу, поиском общих интересов и установлением правил, по которым будет жить пара.

Какие кризисы выделяют в этот период?

Название	Описание
Первого секса	Сексуальной стороне отношений, с одной стороны, уделять слишком пристальное внимание — регулярный секс считается неотъемлемой частью здоровых отношений. С другой, партнеры мало интересуются сексуальной совместимостью друг с другом, редко знают, чего они хотят от партнера и как могут получить удовольствие. Из-за этого возникает разочарование, недовольство, а то и вовсе физическое отторжение.
Знакомства с близким кругом	Если мужчина или женщина произведет негативное впечатление на родителей или друзей партнера, это может стать настоящей проблемой для их отношений. По этой причине введение второй половины в свой круг часто сопровождается кризисом.
Разочарования	Оно связано с тем, что рано или поздно партнеры задают себе вопрос «Того ли человека я выбрал», «Хочу ли я провести с ним всю жизнь», «Он так хорош, как я думаю», «Это тот человек, который мне нужен». Сомневаться в партнере совершенно нормально. Это связано с тем, что розовые очки, которые мы носили в самом начале отношений, постепенно спадаю и им на смену приходит суровая реальность.
Вступления в брак	Его также называют кризисом начала совместной жизни, так как для многих совместное проживание ассоциируется с браком, даже если он официально не оформлен. Он связан с новыми обязанностями, изменением социального статуса. Это приводит к конфликтам и ссорам.

Длиться такие кризисы могут от нескольких дней до нескольких месяцев. Они заканчиваются либо переходом на новый уровень, либо разрывом. Однако предсказать, как будет протекать кризис у конкретной пары достаточно сложно.

Кризисные моменты в браке

После вступления брак или начала совместной жизни кризисы никуда не уходят. Сложными годами в отношениях считается первый год брака (именно в этот период происходит больше всего разводов), три и семь лет. Чаще всего кризисы брака связаны со следующими причинами:

Дети. Они оказывают существенное влияние на жизнь пары и полностью меняют ее. При этом кризисными могут оказаться и моменты, когда дети появляются на свет, и моменты, когда они покидают отчий дом. При этом сложности могут возникнуть и в тех случаях, когда у пары не получается завести детей.
Личные обстоятельства. Потери работы, серьезная болезнь, финансовые трудности — эти ситуации становятся настоящим испытанием для пары. Также на отношения могут влиять и личные кризисы одного из супругов. Обычно они приходятся на 40 лет у мужчин и период менопаузы у женщин.
Секс. Через несколько лет совместной жизни сексуальная активность постепенно становится все ниже, а сам секс не таким продолжительным и ярким. Это вызвано и физиологическими изменениями, и привыканием, и общей загруженностью. В такие периоды существует серьезный риск измены.

Также кризисным для семьи считается домашнее насилие, развод, усыновление или опека над ребенком и так далее. В целом, кризисным может стать любой момент, который оказывает серьезное влияние на жизнь семьи, поэтому в эти моменты нужно особенно бережно относиться друг к другу.

Читайте также Как сохранить отношения в сложные периоды?

Признаки кризиса

Разные стадии кризиса в отношениях проявляются по-разному. Проявления сложного периода во многом зависят от характера партнеров, причин, которые привели к кризисной ситуации. Заподозрить первый кризис в отношениях можно по следующим признакам:

партнеры отдаляются друг от друга;
они предпочитают проводить досуг по отдельности;
партнеры не строят совместные планы;
пара ссорится по самым пустяковым поводам;
один из партнеров перекладывает ответственность на другого;
партнер использует запрещенные приемы (манипуляции, пассивную агрессию), чтобы добиться своего;
они не могут конструктивно обсуждать проблемы и сложности;
партнеры перестали поддерживать друг друга.

Супругам, находящимся внутри кризисной ситуации, бывает сложно понять, что они проживают кризис. В этом случае может помочь семейный психолог, который определит причины кризиса и подскажет способы выхода из него.

Важно! От бытовых ссор кризис отличается тем, что ссоры мимолетны, а кризис системен. В этот период конфликт не приводит к решению проблемы, а только усугубляет ее.

Как выйти из кризиса

Преодоление кризиса — совместная работа двух партнеров. Если один из них не готов что-то делать для сохранения отношений, то сохранить брак не получится. Поэтому при решении кризисной ситуации важно запастись терпением и поддержкой супруга или супруги. Что можно сделать?

Проанализировать ситуацию. Подумайте вместе, что привело к кризису, какой вклад сделал в него каждый их супругов и каким образом можно все исправить.
Чаще говорить об эмоциях и переживаниях. Чем лучше мы понимаем друг друга, тем больше мы готовы идти на уступки, бережнее относимся к партнеру и больше дорожим им.
Проводить больше времени вместе. Это могут быть свидания, совместные поездки или походы в театр. Выбирайте тот вид досуга, который нравится вам обоим.
Благодарить друг друга. Каждый день находите возможность сказать друг другу спасибо за все, что вы делаете для семьи.
Не забывать о приятных мелочах. Сваренный утром кофе, купленное по дороге домой любимое пирожное и даже постиранное белье — из этих мелочей складывается забота друг о друге.
Больше слушать, меньше говорить. Чтобы понять другого, научитесь слушать и слышать его. Даже если какие-то обвинения кажутся вам несправедливыми, дайте партнеру высказать мысль до конца.

Также необходимо научиться договариваться, идти на компромиссы и уступать. Но важно, чтобы этим занимались оба. Игра в одни ворота приводит к переутомлению, росту недовольства и в конечном счете к разрыву отношений.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если не получается выйти из кризиса самостоятельно. Наши психологи дистанционно помогут определить, почему возник кризис, расскажут, что с ним можно сделать, и поделятся рабочими способами, которые помогут преодолеть его.

Частые вопросы

Что такое кризис отношений?

Под кризисом понимается психологически трудная ситуация, которая возникает на определенном этапе развития отношений. Он характеризуется затяжным характером и длится от нескольких недель до нескольких месяцев.

Из-за чего начинаются сложные периоды в отношениях?

Трудные периоды возникают в силу особенностей эволюции самих отношений. Они часто связаны с резкими переменами в жизни пары и значимыми событиями, которые происходят в их жизни.

Как понять, что наступил кризис?

Главные признаки кризисного периода — затяжной характер конфликта, ссоры по пустякам, ощущение отчужденности и ненужности. Пара как будто находится в состоянии холодной войны друг с другом.

Сколько длится кризис отношений?

Продолжительность кризиса зависит от того, что стало причиной его возникновения, особенностей характера самих супругов, внешнего влияния, предыдущего опыта и некоторых других факторов. В среднем кризис может пройти за несколько недель или месяцев.

Как исправить ситуацию?

Пережить кризисный период можно только вдвоем. Для этого нужно бережно относиться друг к другу, уметь договариваться, искать новые точки соприкосновения, придумывать общие планы и чаще говорить друг с другом об эмоциях и переживаниях.

Заключение эксперта

Кризисные периоды — нормальная часть любых отношений. Они связаны с переменами в жизни пары. Эти ситуации могут привести пару к разрыву или стать возможностью для роста и развития. Как пройдет кризис, как скоро он завершится, зависит от причин, которые к нему привели, особенностей характера партнеров, внешнего влияния и предыдущего опыта.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 226

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

… Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В. Психология и психотерапия семьи. — 3-е. — СПб.: Питер, 2002.
. .. Елфимова Елена Владимировна. Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть. М: Альпина Паблишер, 2021
… Кравченко А. И. Глава 16: Семья и брак // Социология. — М.: Проспект, 2010.

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Перепады настроения

Следующая статья

Как контролировать свои эмоции

Другие статьи по теме

Пружинин Марк Юльевич

28. 02

Внутричерепное давление у ребенка

Про детей

Монахова Альбина Петровна

15.04

Вспышки агрессии

Психология

Черепенько Людмила Викентьевна

20.02

Мороженое при ангине

Про здоровье

У кого кризис 5 лет в браке?

У кого кризис 5 лет в …

27 января 2018, 00:37

12 ответов

Последний — 11 августа 2018, 23:22 Перейти

27 января 2018, 03:41

27 января 2018, 03:47

27 января 2018, 05:21

27 января 2018, 05:22

27 января 2018, 06:01

27 января 2018, 06:54

В эти сказки я не верю, есди мужик стоит на месте, а жена саморазвивается- он ей просто станет неинтересен ,будет тянуть ее вниз.
Есть готовые развитые, а вы тащИте на себе своего мужа, саморазвивайтесь.)

27 января 2018, 07:35

27 января 2018, 07:50

27 января 2018, 09:10

Автор

Как отношения?
Из-за чего ссоры?
Какие мысли о браке муже?
Чувства и тп?
Интересно, у нас примерно 5 лет, и думала все притирки уже прошли, как то спокойно все было и гладко, а тут вытекло что муж там что-то тихо недовольный был тем то и тем то, а я вообще оказывается чуть ли не мегера с которой он не может поговорить. И так далее и тому подобное…

27 января 2018, 09:27

#10

Гость

Я изменяю примерно раз в год,после этого с мужем хорошо

27 января 2018, 17:28

#11

11 августа 2018, 23:22

#12

Гость

Вы поймите, любовь — это когда двое друг за друга спиной, поддерживают друг друга в трудный период. Это, когда один вытащит другого из болота, а не бросит, сказав: «тащите сами на себе, а я пойду найду уже развитого». Зачем? Чтобы бросить потом в беде и искать нового развитого?
Ни на что не годится тот, кто годится только для себя!

Новые темы за 3 дня: 495 тем

Как вы избавились от любовной зависимости ?
22 ответа
Как выйти замуж, чтоб быть домохозяйкой и не работать?
297 ответов
Влюбляюсь в девушек и женщин старше себя?
6 ответов
Первый раз без отношений
6 ответов
Отношения как вторая работа
4 ответа
продолжать ли отношения?
3 ответа
Любовницы замужние!
5 ответов
ЛГБТ отношения
3 ответа
Существует ли бумеранг?
25 ответов
Женские сигналы
8 ответов

Популярные темы за 3 дня: 144 667 тем

Как выйти замуж, чтоб быть домохозяйкой и не работать?
297 ответов
Существует ли бумеранг?
25 ответов
Как вы избавились от любовной зависимости ?
22 ответа
Влюбляюсь в девушек и женщин старше себя?
6 ответов
Первый раз без отношений
6 ответов
Любовницы замужние!
5 ответов
Отношения как вторая работа
4 ответа
продолжать ли отношения?
3 ответа
ЛГБТ отношения
3 ответа

Следующая тема

Муж не отпускает к родителям в гости
16 ответов

Предыдущая тема

муж хочет жить в моей квартире без меня
85 ответов

когда нужно спасать брак, а когда лучше уйти (советы от Анны Кушнерук)

Как сохранить свой брак, когда следует бороться за отношения, а когда лучше отступить? Об этом рассказала психоаналитик Анна Кушнерук.

Психоаналитик Анна Кушнерук в шоу «Твой день» рассказала о кризисах в семейных отношениях в контексте долгосрочного брака, а также о признаках того, что за супружеский союз стоит или не стоит бороться.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: От чего зависит долговечность брака и как уберечь брак от развода? (советы психолога Анны Кушнерук)

Анна Кушнерук отметила, что, к сожалению, довольно часто люди, которые много лет живут вместе, с течением времени переживают кризис в отношениях. И это абсолютно нормально, потому что мы меняемся, а вместе с внутренними перевоплощениями меняются и наши потребности, ценности, восприятие.

Вопрос в том, стоит ли бороться за отношения в случае семейного кризиса, или лучше отступить и начать новую жизнь? Психолог отмечает – одного правильного ответа на этот сложный вопрос нет. И советует обратиться к семейному психологу, который поможет расставить ценностные акценты в отношениях. Кушнерук говорит:

«Если люди хотят объединиться, интересуются друг другом, то психотерапевт просто выполняет роль модератора. Но иногда психотерапия – это средство, которое помогает прекратить болезненные отношения».

Анна Кушнерук акцентирует внимание на том, что в вопросе о целесообразности сохранения брака нужно быть честными с собой, чтобы не идеализировать ни брак, ни развод. Психоаналитик утверждает, что множество людей живет вместе только потому, что они не могут себе эмоционально позволить признать, что с чем-то не справились, боятся начать считать себя неудачниками. Смотрите, как Анна Кушнерук рассказывает, от чего зависит долговечность брака:

Психоаналитик рассказывает:

«Нам иногда трудно признаться себе в отсутствии счастья. Счастье – это ровный фон, при котором появляется энергия что-либо делать, действовать».

По мнению психолога, если партер в браке – это человек, к которому хочется обращаться в любой ситуации, это жизнеспособные отношения, за которые следует бороться. Если этого ощущения нет, возможно стоит дать шанс новой жизни, и для себя, и для него.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как найти свою любовь: быть в активном поиске или «отпустить» ситуацию? Рассказывает психолог Анна Кушнерук

А как понять, что за брак лучше уже не бороться? В этом, по словам Кушнерука, могут помочь следующие признаки:

►Партнеры уже не воспринимают друг друга, каждое их взаимодействие токсично, вызывает негативные эмоции хотя бы у одного из супругов.

►Когда партнер уходит из дома, другому становится эмоционально легче, а когда возвращается – наоборот труднее.

►Партнеры практически не реагируют друг на друга, мало общаются, неинтересны друг другу в любом проявлении (дружественном, эмоциональном, сексуальном и т.п.).

Напоследок Анна Кушнерук сказала:

«Если вы испытываете нелюбовь, это уже нежизнеспособные отношения. Но не бойтесь уйти, опасаясь осуждения родных. Помните, что можно оставаться семьей, даже если мужчина и женщина живут отдельно: бывать на общих семейных праздниках, общаться с детьми, внуками, но при этом искать счастья отдельно друг от друга».

Смотрите видео о нюансах флирта: где граница между ухаживанием и домогательством (рассказывает психотерапевт Олег Чабан)

ФОТО: Pexels/Pavel Danilyuk

Куприянова Ольга

Редактор

Теги:

#лайфстайл #советы психолога #семья #Твой вечер

Твой день

Все видео

VIP с Натальей Мосейчук: интервью Владимира Зеленского – что осталось за кадром

Как выбрать клубнику без нитратов

Стася Ровинская, Вова Рабчун и Тоня Лесик посадили в столичном ботаническом саду рябину

ТОП-5 полезных блюд украинской кухни

«Левчик принимает все официальные делигации»: Андрей Садовый рассказал, как живет главный кот Львова

Как работает клубничная ферма самообслуживания и какой урожай в этом году — прямое включение

Как прекратить покупать лишнее – полезные лайфхаки для экономных

Мини Борис Джонсон: Ребенок родился с прической, как у премьера Британии

Мой путеводитель.

Курорты Приазовья – лучший зоопарк Украины и уникальные лечебные грязи

Арсен Мирзоян вживую исполнил песню на шоу Твой день

Новости по теме

Твой день

Ночной патруль: ведущий 1+1 Константин Грубич рассказал, кто чаще всего нарушает комендантский час в столице

4 августа

#ведущие 1+1

Твой день

Константин Грубич рассказал о 25-летней дружбе с Русланой Писанкой и поделился архивным фото

22 июля

#ведущие 1+1

Твой день

Ведущий «Сніданку з 1+1» и продюсер «Твій день» Егор Гордеев поделился своими детскими воспоминаниями о Руслане Писанке

21 июля

#звезды

Твой день

Ведущая Ирина Ванникова рассказала о последней мечте Русланы Пысанки

21 июля

#ведущие 1+1

Твой день

«Колоссальной солнечной энергии, которая заполоняет все вокруг, нам будет очень не хватать», – в «Сніданку з 1+1» поделились воспоминаниями о Руслане Писанке

20 июля

#звезды

Твой день

Ушла из жизни вслед за мамой: Руслана Пысанка была вынуждена бежать из разбомбленных Гореничей и прощаться с мамой по вайберу

19 июля

#ведущие 1+1

Зуд пятилетки: новая точка опасности для браков | The Independent

Когда-то молодожены могли ожидать, по крайней мере, семь лет, прежде чем начнется гниение. Но новое исследование показывает, что многие пары теперь чувствуют пятилетний зуд.

Ученые обнаружили, что пары начинают уставать друг от друга уже через четыре года и находятся на пике риска развода незадолго до своего пятилетия. Исследователи из США, России и Скандинавии, изучающие продолжительность отношений, обнаружили, что «период медового месяца» длится менее пяти лет, при этом большинство разводов, вероятно, происходит между пятью и 10 годами брака. Если пары пройдут этот патч, то, скорее всего, они останутся вместе на неопределенный срок. По мере того, как люди становятся более богатыми, стоимость расставания может стать мощным фактором сохранения пар вместе.

«Одно из объяснений этих изменений в риске развода заключается в том, что в течение первого десятилетия брака оба партнера проходят важные жизненные переходы и сложные испытания — завершение образования, построение [] карьеры, рождение детей и т. д. », — сказал один из ведущих исследователей Айва Ясилионене в рабочем документе Института Макса Планка в Германии.

«В последние годы пара разработала стратегии решения проблем по мере их возникновения.»

В отчете также показано, что пары, вступающие в брак молодыми, и те, кто живет в городских районах, чаще разводятся; женитьба в более старшем возрасте способствует супружеской стабильности.

Регистрация — это бесплатный и простой способ поддержать нашу по-настоящему независимую журналистику. действующий адрес электронной почты

Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты

Пароль

Должно быть не менее 6 символов, включая буквы верхнего и нижнего регистра и число

Должно быть не менее 6 символов, включая символы верхнего и нижнего регистра и число

Должно быть не менее 6 символов, включая символы верхнего и нижнего регистра и цифру

Имя

Пожалуйста, введите ваше имя

Специальные символы не допускаются

Пожалуйста, введите имя от 1 до 40 символов

Last name

Please enter your last name

Special characters aren’t allowed

Please enter a name between 1 and 40 characters

Select your year of birth3004200320022001200019991998199719961995199419931992199119919881987198619851984198319821981198019791978197719761975197419731972197119701969196819671966196519641963196219611960195919581957195619551954195319521951195019491948194719461945194419431942194119401939193819371936193519341933193219311930192919281927192619251924192319219211920191919181917191619151914

Вы должны быть более 18 лет до зарегистрированного

. В течение всего 18 лет. В течение всего 18 лет, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000, и в возрасте 9000 года.
Ознакомьтесь с нашим Уведомлением о конфиденциальности

Политика отказа

Вы можете отказаться в любое время, войдя в свою учетную запись, чтобы управлять своими предпочтениями. В каждом письме есть ссылка для отписки. 9verifyErrors}} {{message}} {{/verifyErrors}}

Нажимая «Создать мой аккаунт», вы подтверждаете, что ваши данные были введены правильно, вы прочитали и согласны с нашими Условиями использования, Политикой в отношении файлов cookie и Уведомлением о конфиденциальности.

Этот сайт защищен reCAPTCHA, к нему применяются Политика конфиденциальности Google и Условия использования.

Уже есть учетная запись? войти

Нажимая «Зарегистрироваться», вы подтверждаете, что ваши данные были введены правильно, а также вы прочитали и согласны с нашими Условиями использования, Политикой использования файлов cookie и Уведомлением о конфиденциальности.

Этот сайт защищен reCAPTCHA, к нему применяются Политика конфиденциальности Google и Условия использования.

Регистрация — это бесплатный и простой способ поддержать нашу по-настоящему независимую журналистику. действительный адрес электронной почты

Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты

Пароль

Должно быть не менее 6 символов, включая символы верхнего и нижнего регистра и цифру

Должно быть не менее 6 символов, включая символы верхнего и нижнего регистра и число

Имя

Пожалуйста, введите ваше имя

Специальные символы не допускаются

Пожалуйста, введите имя от 1 до 40 символов

Фамилия

Пожалуйста, введите вашу фамилию

Специальные символы не разрешены

Пожалуйста, введите имя от 1 до 40 символов

You must be over 18 years old to register

You must be over 18 years old to register 9verifyErrors}} {{message}} {{/verifyErrors}}

Этот сайт защищен reCAPTCHA, к нему применяются Политика конфиденциальности Google и Условия использования.

Уже есть учетная запись? войти

Этот сайт защищен reCAPTCHA, к нему применяются Политика конфиденциальности Google и Условия использования.

Почему некоторые браки разваливаются через 5 лет

Сначала приходит любовь, затем брак, а затем приходит сокрушительное осознание того, что блин , долго и счастливо нужно много работать . Через несколько лет после свадьбы многие пары обнаруживают, что их отношения рушатся. Почти 20 процентов супружеских пар разводятся в течение первых пяти лет, но это не означает, что между парами, оказавшимися в неудавшемся браке, не существует взаимной привязанности. Причины разводов разнообразны и сложны, но основные причины разводов, как правило, совпадают с общими темами.

По словам тех, кто стоит на переднем крае многих браков — консультантов, адвокатов по бракоразводным процессам и терапевтов — возникают определенные закономерности. Вот семь главных причин развода от экспертов.

1. Необсужденный долг

Финансы, как правило, могут быть источником разногласий в браке, будь то в первые пять лет или в следующие 20 лет. Однако студенческие ссуды, которыми обременены многие молодые пары, могут оказаться быть большим бременем на ранних стадиях брака.

«В начале романа долговые обязательства по студенческому кредиту не возникают», — говорит Девон Руд Словенски, адвокат по разводам и семейным делам из Роанока, штат Вирджиния. «Однако, как только фаза медового месяца заканчивается, на первый план выходит реальность того, что кредиты должны быть возвращены, и что может потребоваться время, чтобы инвестиции в образование окупились. Когда пара начинает говорить о покупке дома или рождении детей, задолженность по студенческому кредиту может вызвать чувство обиды и подавленности».

2. Вера в то, что брак — панацея

Часто люди решаются на брак, не особенно задумываясь о человеке, с которым проживут всю оставшуюся жизнь. «Решить, на ком жениться, — самое важное решение, которое большинство людей примет в своей жизни, — говорит адвокат Пол Митасов. «Тем не менее, многие люди проявляют меньше должной осмотрительности, чем заправочная станция, нанимающая дворника на неполный рабочий день. Преднамеренная слепота ничем хорошим не кончается».

Тогда есть очень распространенная идея, что брак все исправит, и без проверки эта фантазия является главной причиной для развода. «Одно из самых больших заблуждений, которые я вижу, это то, что люди считают брак чем-то вроде волшебной таблетки», — говорит Либби Джеймс, адвокат в Шарлотте. «Как только они поженятся, раздражающие привычки их партнера волшебным образом исчезнут. Отличным примером является тот, кто женится на диком тусовщике. Склонность и непреодолимое желание выйти на улицу и получить взрыв не исчезают с надеванием металлического браслета. Он все еще там. Если вас что-то раздражает до брака, не обманывайтесь — это останется и после брака». Чтобы их брак не развалился, пары должны работать над этим, как и над всем остальным.

3. Молчание

Брак и жизнь могут быть трудными. И если тот или иной человек чувствует, что берет на себя слишком большую ношу, это может привести к разногласиям. Это удваивается, когда этот человек чувствует необходимость держать это бремя в покое. «Чаще всего, когда другая сторона слышит о том, что чувствует обремененная сторона, она отвечает: «Почему ты мне не сказал?» или «Я бы помог, если бы знал», — говорит Джеймс. — Итак, говори. Если вы чувствуете, что тонете, скажите что-нибудь. Сообщите своему партнеру». Предотвращение развода во многом связано с устранением мелких неприятностей, когда они случаются.

4. Проблемы со свекровью

Властные свекровь — это что-то вроде семейного клише, но если партнер не готов к тому типу отношений, которые их супруг хочет иметь с его или ее родителями, или к таким отношениям его или ее родители хотят быть с ними, их может ждать грубое пробуждение, как только наступит реальность брака. Это главная причина для развода.

«Когда вы встречаетесь, вы ведете себя легкомысленно. Вы в какой-то степени ходите по яичной скорлупе, особенно с семьей», — говорит Дорин Олсон, адвокат по семейным делам и партнер Meyer, Olson, Lowy & Meyers. «Поэтому вы на самом деле не высказываете свое мнение и не участвуете в подобных вещах. Но когда это происходит с вами каждый день в вашей новой супружеской жизни? Я видел, что это вызывает много трений».

5. Религиозные различия

Когда пары встречаются, религия не всегда поднимается или обсуждается. Праздники часто проводят порознь, а семейные традиции не так уж важны в повседневной жизни пары. Однако, как только все становится более серьезным, религия и традиции становятся более важными, и, если обе пары не согласны друг с другом, могут возникнуть проблемы. «Я видел много молодых пар, у которых религия стала серьезной проблемой в их супружеских отношениях, — говорит Олсон. Многие основные причины развода сводятся к недостатку общения, и это особенно важная причина.

6. Отсутствие связи

Жизнь может очень легко помешать браку, и все, от работы до детей и внешних обязательств, может привести к очень быстрому разрыву супружеских пар, особенно в первые годы, когда легкомыслие ухаживания уступает место реальности повседневной жизни. «Пара может превратиться из супружеских отношений в корабли, проходящие ночью без предупреждения, просто чтобы не отставать от графика семьи», — говорит Джеймс. Это одна из главных причин развода. «Именно это отдаление друг от друга я чаще всего вижу в парах». Слишком часто браки распадаются не из-за одного взрывного события, а из-за медленного распада, который происходит, когда пары не намерены строить отношения друг с другом.

7. Разные жизненные планы и развод

Как и все в жизни, если вы хотите уберечь свой брак от распада, вам лучше иметь план, и он должен быть таким, с которым вы оба согласны. «Самые разные планы на новую семью ничем хорошим не кончаются, — предостерегает Митасов. Он рекомендует, чтобы перед вступлением в брак пары пришли к соглашению о таких важных вещах, как количество детей, финансы, религия, образование и, конечно же, о том, сколько контактов они будут иметь со свекровью.

8. Спор о семейных обязанностях

Разногласия являются частью любых отношений, но выбор того, как создать семью и вести домашнее хозяйство, может выявить противоречивые моменты, не подлежащие обсуждению. Семейные обязанности могут включать в себя такие вещи, как кто оплачивает счета или повседневный уход за детьми. Например, если родитель считает, что у детей должны быть обязанности по дому или установленное время отхода ко сну, в то время как другой родитель этого не делает, это может вызвать серьезное напряжение в отношениях. Пара, которая не соглашается с определенным стилем воспитания или с тем, как справляться с обязанностями по уходу за ребенком и домашним хозяйством, может чувствовать себя некомфортно несовместимой. Супруг, который верит в более традиционные гендерные роли, может столкнуться с супругом, который хочет, чтобы все было более равным. Эти аспекты повседневной жизни имеют основополагающее значение для семейной динамики, поэтому острые разногласия могут закончиться разводом.

Эта статья была впервые опубликована 6 апреля 2018 года

Мы усвоили эти уроки брака за первые 5 лет жизни

По

Мэтт Паолелли

Исследования показывают, что почти 20 процентов пар разводятся в течение первых пяти лет брака — и это было до того, как мы все работали из дома и проводили все свое время в одном доме.

Хотя мы с моей женой Терезой даже близко не являемся экспертами в области брака, мы преодолели вышеупомянутую пятилетнюю «опасную зону», так что, думаю, это кое-что значит. Вот пять уроков, которые я усвоил за эти первые пять лет в надежде, что они помогут укрепить ваш брак или дадут вам пищу для размышлений о том, чего ожидать от вашего будущего супружеского партнерства.

1. Ваш супруг не может вас вылечить.

Это становится очевидным со временем, но может потеряться в подпитываемом дофамином сиянии ухаживания и веселье/безумии подготовки к свадьбе. После того, как были произнесены тосты, съеден торт и сняты танцевальные туфли, остается только вы и ваш новый супруг в головокружительном приключении на всю оставшуюся жизнь. Любые личные проблемы, которые вы привносите в брак, — зависимости, вредные привычки, долги, проблемы в общении и т. д. — не исчезнут просто потому, что вы произнесли свои обеты.

Вместо того, чтобы быть вашим мгновенным лекарством, ваш супруг становится зеркалом с бородавками, которое будет часто открывать вам неприглядную правду о ваших слабостях и пороках. Брак — это бескорыстное усилие, которое часто требует грубой честности на пути к самопознанию и самообладанию. Для меня это вылилось в признание некоторых негативных тенденций — зависимости от телефона, моей потребности «побеждать» в спорах и других поступков, которые мешают нашему семейному счастью.

По мере того, как вы будете расти вместе, ваши острые углы станут более очевидными, поэтому вам необходимо приложить усилия, чтобы стать тем человеком, которого вы хотите привести в этот союз. Хотя ваш супруг, очевидно, поддерживает вас в этих усилиях, и вы никогда не будете совершенны, в конечном итоге вы единственный, кто может изменить себя.

2. Брак – это служение.

Семейной пьесы не существует. Если бы они были, мы с Терезой точно знали бы, что делать, когда у меня диагностировали лимфому Ходжкина менее чем через четыре месяца после нашего брака.

Это, очевидно, крайний пример того, что может случиться с молодоженами, но факт остается фактом: это действительно случилось с нами, и мы должны были справляться с этим, как могли, в первые дни нашего брака. Несколько лет спустя мы будем иметь дело с воспитанием троих детей в возрасте до четырех лет во время национальной пандемии.

Так в чем секрет того, как справляться со многими трудными периодами жизни? Помните, что брак — это служение вашему супругу.

Когда я проходил курс химиотерапии, Тереза поддерживала нашу жизнь и заставляла меня бороться. Когда она терпела длительную утреннюю тошноту в течение трех беременностей, настала моя очередь взять на себя управление. В повседневном хаосе воспитания маленьких детей мы ищем возможности уменьшить нагрузку друг на друга — будь то опустошение посудомоечной машины, когда вы действительно этого не хотите, или присмотр за всеми тремя детьми одновременно, чтобы ваш супруг мог взять на себя столь необходимую заботу. вздремнуть

Если каждый из вас изо всех сил старается облегчить жизнь, скорее всего, вы оба почувствуете себя лучше. И ключевое слово «пытается». Опять же, совершенство — это миф, но общая культура служения в вашем браке принесет дивиденды, когда обнаружатся неизбежные и неожиданные проблемы.

3. Презрение – враг брака.

Институт Готтмана провел одно из самых известных исследований отношений и пришел к выводу, что главным предиктором развода является наличие неуважения в супружеских отношениях. В исследовании презрение определяется как неуважительное отношение к партнеру, издевательство, высмеивание или использование сарказма, чтобы заставить вашего партнера почувствовать себя никчемным и утвердить собственное моральное превосходство.

Хотя это звучит как презренное поведение, которое никто никогда не решился бы причинить своему супругу, неуважение в браке может быть таким же незаметным и смертельным, как утечка угарного газа. Во многих браках она распространяется безудержно, хотя начинается медленно и со временем становится все более интенсивной. После того, как он закрепился и нанес большой ущерб, его может быть очень трудно искоренить.

Институт рекомендует создать культуру признательности в вашем браке, регулярно совершая небольшие акты благодарности, привязанности и уважения, чтобы создать положительный буфер в ваших отношениях. У нас с женой есть постоянное правило кричать друг другу, когда мы замечаем пренебрежительное поведение друг в друге, а также пытаемся упражняться и ценить позитивное поведение.

Нашей лучшей защитой от презрения часто является то, что один из нас напоминает другому в разгар жаркой дискуссии, что мы вдвоем против проблемы, а не друг против друга. Обычно это сглаживает обостряющуюся ситуацию и ведет к более рациональному, продуктивному и любящему разговору.

4. «Встречаться» с супругом означает не только свидания.

Один из лучших способов защититься от презрения (и многих других супружеских бед) — намеренно продолжать «встречаться» со своим супругом еще долго после того, как вы привыкнете к семейной рутине. Большинство людей советуют еженедельно или ежемесячно устраивать вечерние свидания, чтобы вы продолжали хорошо проводить время вместе.

Хотя в теории это звучит великолепно, иногда это просто нереально или может быть сложно поддерживать. Мы с женой решили пойти на что-то менее формальное, но более целенаправленное, пытаясь продемонстрировать привычки и характеристики пары, которая встречается в нашей совместной семейной жизни. Это означает совместную игру в настольную игру в конце напряженного дня, когда наши маленькие дети спят. Иногда это означает подождать, чтобы вместе поужинать после сна, чтобы насладиться непрерывным взрослым разговором и сосредоточиться друг на друге. В других случаях это выглядит так, будто я говорю своей жене, что я думаю, что она прекрасно выглядит сегодня, или она хвалит меня за то, как великолепно выглядит газон после того, как я его подстригу.

Когда вы находитесь в романтической агонии отношений на свиданиях, другой человек находится в вашем полном центре внимания, и вы наслаждаетесь вниманием и любовью друг друга. Ваш брак также будет процветать до такой степени, что вы сможете регулярно обращать внимание друг на друга и помнить о хороших чувствах и общих чертах, которые свели вас вместе в первую очередь. Также важно продолжать находить новые общие интересы и, таким образом, расширять концентрические круги вашей любви друг к другу.

5. У Бога есть план (даже если вы не всегда с ним согласны).

Один мудрец однажды написал: «Надейся на Господа всем сердцем твоим, не надейся на свой разум; на всех путях твоих помни о Нем, и Он сделает прямыми стези твои» (Притчи 3:5-6). Я женился на своей жене, потому что верил, что это призвание было Божьим планом для моей жизни.

Когда я оглядываюсь назад на все радости, печали, испытания и триумфы наших первых пяти лет вместе, я утверждаюсь в этом прыжке веры, и я вижу Божьи отпечатки пальцев на всем протяжении нашего брака, которые я не обязательно распознал. в те моменты. Правда, Боже? У меня рак? Серьезно, Боже? Я потерял свою работу? Да ладно, Боже, с чего ты взял, что мы можем позаботиться обо всех этих детях?

Так много тревожных ситуаций принесли плоды неоспоримых благословений, а испытания помогли нам в конечном итоге создать более крепкий союз. Мы привыкаем доверять Божьему расписанию и уникальному пути, который Он приготовил для нашей семьи, даже если поначалу это не имеет смысла.

Это признание побуждает нас обоих стремиться быть лучшими супругами друг для друга. И когда наши несовершенства затрудняют это, мы можем уповать на Божий промысел, который в конце концов возвращает нас к божественной причине нашего союза: наша любовь друг к другу есть земной отблеск непостижимой любви Божией ко всему человечеству. Если мы можем доверять Его любви к нам, мы можем доверять Его плану наших взаимоотношений и просить Его о помощи.

В конце концов, мы можем попросить Бога помочь нам расти в личной святости, чтобы наш брак мог укрепляться и продолжать излучать Божью любовь в мир через наш союз. Когда вы думаете об этом таким образом, это определенно стоит усилий.

Будь в курсе с Гротом

Икс

Узнать больше Грот

Статья

«Любовное письмо Мартам»

Статья

Этот автор делится лекарством от эмоционального выгорания

Статья

#ГротМузыка | Первый день осени

Статья

Как отказаться от культуры суеты на основе вашего MBTI

видео

Поиск баланса с помощью выращивания грибов

Статья

Замедлите свой день с помощью этих 3 практик

Статья

Проблемы со сном? Используйте эти растяжки, чтобы снизить мощность

видео

Сначала мама, потом мода

Статья

3 способа перестать быть таким строгим к себе

Статья

Изнуряет ли вас ежедневная рутина? Вот как замедлить

Больше навигации по жизни

10 признаков того, что пора расстаться и пережить 5-летние отношения

В этой статье

Независимо от обстоятельств расставание через 5 лет — это значительная потеря. Партнеры, как правило, испытывают смесь эмоций, включая одиночество, печаль, гнев, облегчение, предательство, периоды горя.

Часто бывший, пытающийся понять, как пережить 5-летние отношения, сразу же бросается в новое партнерство, прежде чем полностью справиться с эмоциями от предыдущего. В конечном счете, это создает больший ущерб для вас и человека, который не знает, во что он ввязывается.

Когда вы воспользуетесь возможностью пожить в одиночестве какое-то время, потратив время на то, чтобы узнать, кто вы есть после этих 5 лет, и позволить себе исцелиться, есть здоровый человек, которого нужно вернуть в мир свиданий, когда вы’ снова готов.

А пока вы можете заново познакомиться со старыми друзьями, насладиться новыми интересами и провести время с семьей, что является невероятным источником поддержки на этапе выздоровления. Ознакомьтесь с этим исследованием потенциала роста после разрыва некачественных отношений.

Как пережить расставание

Переживание расставания после длительных отношений выглядит по-разному для каждого человека. Некоторые люди уже какое-то время подумывают о прекращении 5-летних отношений, а это означает, что у них было время справиться с тяжелыми эмоциями, что принесло им облегчение.

Другие застигнуты врасплох, что приводит к долгому и трудному путешествию. Давайте рассмотрим несколько советов, как пережить расставание.

Сколько времени нужно, чтобы пережить 5-летние отношения?

Чем дольше длится партнерство и чем больше обязательств, тем сложнее справиться с разрывом пятилетних отношений. Есть так много переменных, которые вступают в игру. Это действительно зависит от пары, обстоятельств, связанных с решением, и того, как оно покинет людей.

У многих экспертов разные мнения от 3 месяцев до 18 месяцев , но одно исследование пытается взглянуть на этот вопрос с некоторой точки зрения. Главный фактор, который следует учитывать, заключается в том, что вы не должны устанавливать временные рамки для процесса выздоровления.

Важно пережить множество эмоций, пока вы не сможете проработать каждую из них. Когда вы обнаружите, что принимаете новую ситуацию, вы будете готовы двигаться вперед.

Почему пары расстаются через 5 лет?

В начале многие пары наслаждаются тем, что можно почти описать как сказку, известную как фаза медового месяца. На этом этапе партнер кажется практически идеальным, и время, проведенное вместе, тратится на увлечение друг другом, изливаясь на позитив, будучи несколько слепым к возможности ошибки или негативных аспектов отношений.

К тому времени, когда реальность начинает устанавливаться, и они начинают переносить даже небольшие штормы, они не знают, как сделать это как «командная» работа, потому что они не нашли время, чтобы установить устойчивую связь. Не говоря уже о том, что они борются с тем фактом, что сильная страсть теперь успокоилась до удобной фамильярности.

По прошествии времени и осознании того, что предстоит проделать большую работу, чтобы установить здоровую, функциональную связь и двигаться вперед, некоторые пары затаиваются и принимают вызов вместе, в то время как другие позволяют партнерству умирать после первых нескольких лет.

Вы найдете книгу Дафны Роуз Кингма «Разрыв: почему отношения заканчиваются и как пережить конец ваших отношений», которую стоит прочитать.

Некоторые из наиболее распространенных причин неудачных подключений на данный момент включают:

1. Финансы

Финансовые проблемы являются распространенной проблемой среди пар, особенно когда один человек берет на себя управление, а другой безответственно относится к семейным деньгам. Это может привести к серьезным потрясениям в партнерстве, кульминацией которых станет пятилетний разрыв отношений.

Похожие материалы: Как избежать финансовых проблем в браке0003
2. Неспособность общаться Очень важно обсуждать проблемы по мере их возникновения и работать над ними в паре. Когда у одного человека есть беспокойство, и он решает усвоить проблему вместо того, чтобы вести разговор, это оставляет его партнера в замешательстве и беспомощности, а неразрешенные конфликты накапливаются, чтобы разрушить партнерство.
Связанное Чтение: 20 способов улучшить общение в отношениях
3. Нереалистичные ожидания в отношении брака Когда вы верите, что отношения или даже брак будут такой же сказкой, какой были свидания на самых ранних стадиях, вы настраиваете себя на неудачу. Фаза медового месяца не является устойчивым путем для партнерства.
В конце концов, жизнь приходит, заставляя вас смотреть на вашу пару с реализмом. Цель состоит в том, чтобы определить, готовы ли вы преодолевать плохое, которое придет вместе с хорошим.
Связанное Чтение: Управление ожиданиями в вашем браке
4. Проблемы со свекровью Расширенная семья может быть жестокой. Как правило, один или два человека не любят нового человека в жизни своего родственника.
Эти члены семьи, как правило, не стесняются высказывать свое мнение, сея хаос среди партнеров, застрявших между своим партнером и их семьей. Иногда родственники не сдаются, что приводит к прекращению долгосрочных отношений.
5. Изменение жизненных планов Бывают случаи, когда жизненные планы в партнерстве меняются. Возможно, вы были на одной волне, когда встречались, или, может быть, к сожалению, вы не обсуждали долгосрочные вопросы, включая религию, детей, финансовое будущее или другие серьезные темы.
Если вы обнаружите, что вы сильно отличаетесь в этих обстоятельствах, вы, возможно, пытаетесь понять, как пережить 5-летние отношения, поскольку они, скорее всего, не увенчаются успехом.
Когда следует расстаться и прекратить длительные отношения?
Когда вы пытаетесь определить, как расстаться с кем-то через 5 лет, это может быть эмоционально тяжелым решением, поскольку оно не только изменит вашу жизнь, но и сильно повлияет на жизнь и эмоциональное благополучие вашего партнера. .
На одном дыхании, если союз нездоровый, в конце концов, вам обоим станет лучше, и вы преодолеете пятилетние отношения в основном невредимыми. Давайте посмотрим на признаки, говорящие вам, что пора завязывать.
1. Вы ведете себя не по-человечески Один из способов пережить 5-летние отношения — это стать свободным быть тем, кто вы есть. Иногда легко потерять себя в определенных партнерских отношениях в зависимости от обстоятельств.
Если ваш партнер — это человек, которому вы чувствуете себя неловко, выражая свои мысли, или вы подвергаете цензуре контекст того, как вы говорите или ведете себя рядом с ним, возможно, вы чувствуете необходимость часто извиняться, поскольку его стандарты исключительно высоки; вы можете оказаться в контролирующей ситуации или в ситуации, когда имеет место силовая игра.
Это токсично и вредно для здоровья, поэтому вам нужно выяснить, как разорвать 5-летние отношения. Затем вам нужно понять, как пережить 5-летний разрыв, чтобы вы не пытались вернуться в ту или иную ситуацию.
2. Ваш партнер держит вас вдали от семьи и друзей Если вы были с кем-то в течение пяти лет, и они все еще скрывают вас от семьи и друзей, это явный признак того, что они эмоционально не вложены в вас. партнерство.
По прошествии определенного времени большинство партнеров считают важным ввести своего партнера в свой внутренний круг для развития отношений. Отсутствие этого включения несколько облегчило бы принятие решения об уходе и возобновлении 5-летних отношений.
3. Вы находитесь в постоянном беспокойстве Когда партнерство окутывает тревога, боитесь ли вы, что союз просто недостаточно крепок, чтобы выдержать испытание временем, или постоянно сомневаетесь в любви вашего партнера, он может становятся пагубными, в конечном итоге заставляя партнера задуматься о том, как закончить длительные отношения.
В глубине души всегда будет вопрос, это нормально здесь и там, но когда вы не можете отпустить его до такой степени, что он начинает действительно мешать вашей паре, вы, вероятно, обнаружите, что пытаетесь понять Как пережить 5-летние отношения.
4. Отсутствие признания и уважения Признание и уважение являются непреложными элементами партнерства. Если ваш союз вырос до уровня, когда вы больше не цените усилия другого человека, а он — ваши, от пары мало что осталось, за что можно было бы держаться.
Каждый хочет чувствовать себя нужным и ценным для своей второй половинки, а не теми, кого они могут выбросить без задней мысли – вроде как одним взмахом руки они только что разорвали 5-летние отношения, и тебе остается выяснить, как справиться с расставанием через 5 лет.
5. Отсутствие близости Через некоторое время многие пары начинают терять желание заниматься сексом. Это потому, что они часто развивают рутину до такой степени, что назначают конкретную ночь и совершают движения вместо того, чтобы прилагать усилия, чтобы сохранить остроту в этой области их отношений.
Это общая проблема для многих пар, но она не обязательно должна приводить к разрыву. Нужно просто приложить усилия, чтобы вернуть страсть. У всех партнеров есть идеи, как это сделать; им не нужно бояться исследовать их, чтобы сохранить то, что для них важно.
Прочтите по теме: Топ-5 самых распространенных причин, по которым пары прекращают заниматься сексом Это позволяет вам вернуться обновленным и готовым работать над вещами вместе. Проблемы возникают, когда вы постоянно ищете перерыв, но по одним и тем же вопросам, не показывая никаких признаков решения после получения запрошенного места.
Иногда разумно взглянуть на проблему лицом к лицу, понять, можно ли ее решить, а затем перейти к здоровому решению, которое вполне может состоять в том, чтобы разорвать партнерство, а затем индивидуально выяснить, как пережить 5-летние отношения. .
7. Появляются мимолетные мысли об измене Когда начинаешь думать о других людях и о том, что бы это значило, если бы ты провел с ними всего одну ночь, предательство есть предательство.
Многие здоровые пары нашли способы справиться с делами, потому что у них изначально были прочные партнерские отношения. Если вы уже боретесь, этот шаг, вероятно, будет означать конец ваших 5-летних отношений.
8. Навязчивый или нуждающийся партнер душит Независимо от того, нуждаетесь ли вы или ваш партнер, это может сильно истощать другого человека. Каждый надеется, что у его партнера есть индивидуальные интересы и определенный уровень независимости вне отношений.
Созависимость ущемляет личное пространство партнера, делая его, поэтому жизнь крутится исключительно вокруг партнерства. Он может стать контролирующим, и это токсично. Эту ситуацию необходимо решить и взять под контроль, иначе каждый из вас узнает, как пережить 5-летние отношения.
9. Доверие стало проблемой Доверие является основой здоровой связи. Если это было нарушено, нет никакого способа двигаться вперед с комфортом. Восстановить доверие невероятно сложно. Даже если вы считаете, что восстановили его, на самом деле это не всегда так. Когда что-то случается, чтобы проверить это, вы обнаружите, что сомнения и вопросы снова появляются.
10. Поговорите с наставником, которому доверяете up — это то, что нужно после столь долгого времени, обратитесь за мнением к беспристрастному, надежному наставнику.
При таком жизненно важном обстоятельстве наставник будет смотреть на все переменные непредвзято, не приукрашивая факты своими отзывами.
От отношений легко отказаться. Это всегда самый простой ответ. Выяснение того, как остаться и заставить это работать, требует усилий и приверженности.
Вам нужно определить, стоит ли этого ваш партнер. Наставник — идеальный ресурс, который поможет вам в этом.
Заключительные мысли Превышение пятилетнего срока в отношениях требует большой работы, особенно если серьезные проблемы затрудняют это. Некоторые проблемы непреодолимы без какого-либо другого выхода, кроме как расстаться, особенно когда доверие подорвано.
Иногда важно посмотреть на основную причину проблемы, чтобы увидеть, что пошло не так, и работать над корнем этой проблемы, чтобы расти и двигаться вперед здоровым образом. Например, почему ваш партнер предал ваше доверие? Чувствовали ли они, что стечение обстоятельств загнало их в угол?
Вот почему общение так важно. Проблемы не всегда так очевидны, как могут показаться на первый взгляд. Не нужно много усилий, чтобы повернуться и уйти от ситуации.
Иногда стоит потратить время на то, чтобы посмотреть, есть ли способ справиться с хаосом; партнеры могут оказаться достойными в зависимости от обстоятельств.
Опять же, наставник или даже профессиональный консультант может помочь вам проработать это решение, когда вам трудно принять его самостоятельно. Беспристрастный мыслительный процесс позволяет нам увидеть то, что в противном случае мы могли бы упустить.
3 ошибки в браке, которых следует избегать для успешного союза
Мы все слышали статистику. Как минимум половина всех браков заканчивается разводом. Итак, каких конкретных ошибок в браке следует избегать, и в какой год (годы) отношений пары чаще всего их совершают?
Давайте выясним это и узнаем несколько советов для успешного замужества.
Годы, в которые чаще всего совершаются брачные ошибки
Интересно, что в жизни брака есть довольно много, казалось бы, проклятых лет, и каждый из них сопряжен со своими уникальными проблемами. Начиная с самого раннего и заканчивая последним, эти годы таковы:
Год 2
Это время, когда период медового месяца начинает стираться, и начинают проявляться реалии и обязанности, связанные с созданием брака. Это время, когда некоторые из наиболее распространенных могут начаться проблемы в отношениях. Кроме того, все ранее милые и причудливые черты, которые вы когда-то любили в своем супруге, начинают сводить вас с ума.
Год 5
Термин «Начальный брак» был создан для вас, если ваш брак расторгается примерно через пять лет. «Начальный брак» — это брак, который длится 5 лет или меньше, и у пары нет детей. Многие пары сталкиваются с трудностями на отметке в 5 лет, потому что именно в этот момент в игру вступают трудные решения, например, заводить ли детей. Это одна из причин, по которой не обсуждать эти важные решения перед свадьбой является большой ошибкой в браке.
Год 7
Вот где «Зуд седьмого года» становится актуальным. Люди, как правило, хотят вносить серьезные изменения в свою жизнь каждые семь лет или около того, и во многих случаях это означает смену супругов. Является ли этот зуд причиной неудачного брака? Обычно это не единственный фактор, но он может иметь влияние!
10-й год
Судя по всему, есть еще «Зуд десяти лет!» Согласно исследованию Brigham and Women’s University, в котором было опрошено более 2000 женщин, самый высокий уровень неудовлетворенности браком приходится на 10-й год брака. Исследователи пришли к выводу, что это время было связано с тем, что в это время большинство женщин были по колено в браке после рождения детей и были заняты уходом за детьми, домашними делами и другими обязанностями.
Ключи к удачному браку? Избегайте этих 3 ошибок в браке
Если все это звучит безрадостно, не отчаивайтесь! Исследователи обнаружили, что если вы можете дожить до 15-летнего возраста без серьезных ошибок в браке, брак становится лучше. Ой! Тем не менее, для тех из вас, кто не хочет ждать так долго, вот 3 распространенные ошибки в браке, которых следует избегать, чтобы наслаждаться браком раньше!
Избегайте закатывания глаз!
По данным известных исследователей, Drs. Джон и Джули Готтман, самым большим предвестником развода в любом браке является проявление презрения к своему партнеру. Это включает в себя сарказм, насмешки, обзывания и невербальные жесты, такие как закатывание глаз. Делая эти вещи, ваш партнер чувствует, что вы не уважаете и не цените его как личность.
Что делать вместо этого: Пусть ваш партнер знает, что его/ее ценят, ежедневно проявляя благодарность. Напишите ему любовную записку, обнимите его или просто искренне скажите «Спасибо» за что-то, что он сделал. Как говорится: «Человек, который чувствует, что его ценят и ценят, всегда сделает больше, чем от него ожидают».
Оставайся в мешке!
Слишком много пар совершают ошибку, отодвигая сексуальное удовлетворение на задний план своей жизни. Конечно, есть миллион других вещей, о которых нужно позаботиться, но некоторые исследования показывают, что даже когда возникает много других конфликтов, пары, которые продолжают взаимодействовать сексуально, остаются более счастливыми, чем пары, которые этого не делают.
W чем заняться вместо этого: Найдите время для секса в ваших отношениях. Даже если вам нужно внести это в календарь, прислушайтесь к советам Nike и «Просто сделай это!» Если вы изо всех сил пытаетесь сохранить близость из-за отсутствия удовлетворения или просто чувствуете себя немного обыденным, не бойтесь оживить ее! Секс в браке не должен быть скучным. На самом деле вполне возможно сделать умопомрачительный секс частью вашей обычной жизни.
Деньги решают!
Споры о деньгах привели к краху слишком многих браков – деньги лежат в основе многих брачных ошибок. Часто люди с противоположными денежными личностями (например, транжиры и сберегатели) тяготеют друг к другу, что может привести к серьезным спорам и даже разводу. Из-за этого одна из самых распространенных ошибок пар, связанных с деньгами, заключается в том, что они просто недостаточно сообщают о своем бюджете, привычках расходов и финансовых целях.
Что делать вместо этого: Поговорите со своим партнером о том, как вам нравится обращаться с деньгами. Изучите свои собственные страхи и предубеждения в отношении денег, а также выслушайте проблемы своего партнера. Найдите способ управлять финансами, который устроит вас обоих, и обязательно проявите уважение к финансовым страхам и фантазиям вашего партнера.
Секрет успешного брака
Если вы действительно хотите счастливого брака, недостаточно просто избегать ошибок в браке. Прежде всего, если вы хотите, чтобы ваш брак продлился долго, вы должны сделать его приоритетом в своей жизни. Как и в любой другой сфере деятельности, вы получаете то, что вкладываете в нее.
Это особенно верно после нескольких лет брака, когда может возникнуть тенденция воспринимать своего супруга как должное или начать чувствовать, что, возможно, есть кто-то лучше для вас.
Только помните, трава не всегда зеленее на другой стороне… она зеленее там, где вы ее поливаете! Иногда все, что требуется, — это новое стремление сделать свой собственный газон идеальным.
Так что же делать, если вы чувствуете, что ваш брак нуждается в корректировке? Подумайте о онлайн-терапии для пар, чтобы лучше научиться лучше общаться, понимать язык любви вашего партнера и работать с наиболее распространенными проблемами в отношениях.
Индивидуальная терапия проблем в отношениях также может быть вариантом, особенно если ваш партнер сопротивляется парной терапии.
Если вы хотите узнать больше о том, как сделать так, чтобы ваш брак работал на вас, обратитесь в службу поддержки пар. Я здесь, чтобы помочь!
Проблемы в браке после 20, 30 лет и старше
Совет эксперта по интимным отношениям от Марты Ривз, Массачусетс, LICSW
Если вы женаты или состоите в серьезных отношениях 20 или более лет, вы сделали что-то замечательное. Долгосрочные преданные отношения требуют больше доверия, лояльности и жертв с течением времени.
Тем не менее, вы, скорее всего, преодолели несколько порогов отношений на протяжении многих лет. Изменившиеся привычки, новые роли и неудовлетворенные ожидания могут привести к повышению уровня неудовлетворенности.
Я связалась с Мартой Ривз, у которой есть опыт помощи парам в решении этих проблем. Как лицензированный семейный терапевт со степенью магистра социальной работы, Ривз имеет более чем 25-летний опыт работы с парами и семьями.
Во время нашего интервью она выделила ряд препятствий, с которыми сталкиваются пожилые преданные пары: от синдрома опустевшего гнезда до переживаний старения и утраты. Она также предложила практические решения о том, как сохранить крепкую связь.
Это было очень содержательное интервью, и я уверен, что все пары могут извлечь уроки из того, независимо от того, женаты вы два года или 52 года!
Читайте ниже наши вопросы и ответы:
1. С какими уникальными проблемами сталкиваются пожилые пары в своих отношениях?
«Когда мы сотрудничаем, мы привносим в отношения модели и привычки наших первых семей и бывших партнеров. Наши истории влияют на то, насколько хорошо мы понимаем и работаем с тем, что проявляется в нас. Наши самые уязвимые «я» пробуждаются, когда мы пытаемся жить той интимной жизнью, которую вообразили.
Если нам посчастливилось обладать достаточным самосознанием, мы можем поделиться своим опытом с нашими партнерами. Таким образом, мы учим друг друга, кто мы такие и что мы считаем наиболее рискованным в развитии и поддержании глубокого доверия друг к другу. Это осознание и общение сеют новые семена надежной привязанности.
Однако многие из нас не вступают в партнерские отношения с высокоразвитым осознанием своей уязвимости. Мы невольно реагируем на дискомфорт и предполагаемые угрозы со стороны нашего партнера, создавая модели отчуждения и дистанцирования.
Пары, прожившие вместе десятилетиями, выработали нездоровые привычки в отношениях и модели общения (как на словах, так и на словах). Выявление этих привычек, уважение к тому, как они возникли, и умение прерывать их и заменять их более удовлетворительной динамикой — большая часть работы для наших пар.
Часто мы видим пары, которые поженились в возрасте 20 лет, вскоре после этого стали родителями и занялись своей профессиональной жизнью. Следовательно, у них минимальный опыт внимания к своей внутренней жизни и изменяющемуся характеру отношений.
Основное внимание уделяется воспитанию детей, развитию карьеры и участию в жизни общества. В то время как здоровое партнерство может расти в этом контексте, многие пары становятся более разделенными, чем сплоченными. По мере того, как дети взрослеют и карьера больше не находится в центре внимания, партнеры стремятся найти друг в друге новую связь; это то, к чему мы их ведем».
2. Насколько эффективна терапия для пар, которые прожили вместе 20 и более лет?

«В любом долгосрочном интимном партнерстве необходимо внести множество изменений, в зависимости от характера проблем, с которыми сталкивается пара. Существует также огромный потенциал для осознания и изменения».
Брак или партнерство, в которые мы вступаем, не будет тем браком, в котором мы оказались даже пять лет спустя. Однако это не означает, что соединение не может продолжаться. Многие пары с удивлением и облегчением узнают, что они могут по-новому определить характер своих отношений, а также потребности и желания обеих сторон.
Хотя эта концепция может показаться угрожающей, поскольку мы склонны держаться за то, что знаем, при умелом руководстве пары могут привнести в это исследование свежую и созидательную энергию. Это может включать в себя потребность исцелить и исправить прошлые обиды, чтобы освободить место для новых перспектив. Если нам повезет, мы можем состоять в браке с одним и тем же человеком (по имени) на протяжении многих лет. Однако они, как и мы сами, и наши отношения, уже не будут прежними.
3. Можно ли развить эмоциональный интеллект (EQ) по мере взросления?
«Нейропластичность на нашей стороне, — говорит Ривз. Мозг узнает, чем мы его кормим. Пожилые пары обладают такой же способностью, как и молодые пары, развивать новые паттерны ума и сердца, но, конечно, эту обусловленность нужно укреплять в течение более длительного периода времени.
Не у всех развивается такое самосознание. В нашей нынешней культуре мы более внимательно относимся к этому развитию детей младшего возраста, но это не всегда имело место для людей, которым сейчас за 50, 60, 70 лет. Им нужны эти навыки, чтобы чувствовать себя более заземленными и связанными в своих отношениях».
4. Какова конечная цель ваших консультационных сессий? Чего надеются достичь пары и как они узнают, что добились успеха?
«Когда я начинаю терапевтические отношения с парой, я сообщаю им, что намерен поддерживать обе стороны в развитии глубины понимания, превосходящей то, что у них есть в настоящее время. Моя цель — обучить набору навыков и направить их к доступу к лучшему в себе и друг в друге. Опасения по поводу того, что произойдет, когда пары начнут говорить о проблемах, могут помешать самому процессу. Мы стараемся поощрять честность и эмоциональный риск, а не обращать внимание на результат».
5. Как синдром пустого гнезда может повлиять на отношения?
«Это ключевое время для размышлений и обновления. Опыт старения, профессиональные изменения и меняющиеся отношения с маленькими взрослыми детьми - все это дает возможности для внимания. Многие пары не готовы к корректировкам, необходимым в этот период жизни, и они получают выгоду от возможности исследовать то, что они испытывают».
Когда дети уходят из дома, пары вступают в новый этап жизни. В зависимости от обстоятельств, это время может принести облегчение одному или обоим партнерам, а может вызвать у них чувство неуверенности и неуверенности.
С помощью руководства пары могут научиться узнавать изменения и работать вместе с ними. Мы часто обнаруживаем глубокую признательность за историю, которую создала пара, и смягчение, из которого может вырасти новый уровень эмоционального доверия.
6. Можете ли вы рассказать больше о своем опыте и о том, что вдохновило вас заняться консультированием пар?
«Раньше я работал учителем специального образования и школьным психологом. Затем я получил степень MSW в Школе социальной работы колледжа Смита, где теперь также преподаю и консультирую студентов. Мне очень повезло, что у меня были возможности тренироваться и практиковаться со многими группами населения и во многих условиях, включая психиатрию по месту жительства и стационарную психиатрию».