что это такое, симптомы, причины появления, как долго длится период у пар, живущих не вместе и без брака, как его преодолеть?

Отношения – это сложный процесс взаимодействия двух, не безразличных друг к другу людей, который закономерно претерпевает определённые кризисы.

Со временем устоявшиеся модели поведения начинают не устраивать партнёра, появляются претензии и придирки, которые требуют создания принципиально новых условий общения.

Чтобы преодолеть кризис 5 лет отношений без совместного проживания или брака, каждый из партнёров должен пройти путь самосовершенствования.

Своевременное отмечание характерных симптомов наступления сложного периода поможет подготовиться к его разрешению, овладеть принципиально новыми способами взаимодействия и предугадать развитие неблагоприятного исхода.

Содержание

• Что это такое?
  • Смысл происходящего
• Симптомы
  • Как ведёт себя женщина?
  • Как поступает мужчина?
• Причины появления
• Как долго длится период?
• Советы по преодолению
  • Женщине
  • Мужчине
• Как развиваются взаимоотношения после?
• Что усугубляет кризисную ситуацию?
• Как понять, что кризис приведёт к расставанию?
• Заключение

Что это такое?

За 5 лет партнёры уже привыкли друг к другу настолько, что уже перестали воспринимать возлюбленного как объект обожания.

Взаимодействие постепенно сводится к формальным встречам, которые преимущественно имеют единый сценарий развития.

Если мужчина и женщина не прикладывают определённых усилий для сохранения, поддержания эмоционального контакта, общение приобретает неперспективный прогноз дальнейшего развития. Пропадает сексуальный интерес.

Кризис 5 лет – это закономерный этап развития отношений, который предполагает создание принципиально новых условий для взаимодействия и общения.

Это время характеризуется потребностью одного и неготовностью другого к началу полноценной семейной жизни, узакониванию отношений, овладению новыми социальными ролями, отказом от ряда личных потребностей для сохранения отношений.

Смысл происходящего

В психологической науке критичный период обусловлен перестройкой жизненных ценностей, комплексом требований, предъявляемых к партнёру.

Мужчина и женщина перестают устраивать друг друга, а напряженность постепенно переходит на остальные сферы жизни, отношения с:

• близкими родственниками;
• трудовым коллективом;
• друзьями.

Конфронтация закономерно побуждает к необходимости перемен, установлению новых границ, смены привычной модели поведения – старая схема взаимодействия перестаёт удовлетворять обоих партнёров. Мужчину и женщину начинают раздражать личные привычки или незначительные детали, которым раньше не уделялось столько внимания.

Влюблённость отходит на второй план, утрачивает свою мотивационную силу. При этом отмечается, что, чем сильнее чувства людей друг к другу, тем острее конфронтация между ними.

Суть кризиса заключается в необходимости смены приоритетов, привычного уклада жизни для сохранения отношений в долгосрочной перспективе.

Симптомы

Кризисный период отличить от обычной ссоры способен далеко не каждый человек. Конфронтация же наполнена особым смыслом, вплоть до выяснения мелочных недоразумений.

Нередко один конфликт становится причиной другого, поэтому многие пары не справляются с напряжением и всеми способами стараются абстрагироваться друг от друга.

Каждый из партнёров вдруг внезапно осознаёт, что сделал в своё время неправильный выбор. Все мысли концентрируются исключительно на отрицательном опыте, на раздражающих поступках, личных качествах партнёра.

Положительные воспоминания игнорируются, становятся несущественными. Во время ссоры людьми управляют отрицательные эмоции, но по окончанию кризиса снова возникает любовь и потребность в заботе о второй половинки. При переживании сложного периода каждый из пары чувствует отчуждённость, будущее становится туманным и неопределённым.

Как ведёт себя женщина?

Спустя 5 лет женщина становится более требовательной. Закономерно представительницы прекрасной половины человечества начинают нуждаться в стабильности, определённости, демонстрации со стороны мужчины серьёзных намерений.

Женщины начинают задумываться о семье, совместном ведении хозяйства, браке. Если мужчина не разделяет планы второй половинки, партнёрша начинает испытывать сомнения в правильности выбора спутника жизни, требуя радикальных перемен, которые доказали бы искренность его чувств.

Как поступает мужчина?

Мужчины преимущественно оказываются не готовыми к серьёзным разговорам о будущем. Парни крайне болезненно относятся к идее совместного проживания, ведения общего бюджета, выполнению определённых обязанностей. Большинство из них ценят имеющуюся свободу действий, независимость от чужого мнения.

Во время кризиса многие из них понимают, что переход на следующую ступень отношений неизбежен, но, пока этот момент не наступил, надо успеть вдоволь насладиться привычными развлечениями, встречами с друзьями, посещением баров и прочим времяпровождением, которое в перспективе закономерно сведётся к минимуму.

Причины появления

Кризис 5 лет в отношениях без брака и совместного проживания возникает на почве привыкания людей друг к другу. Мужчины и женщина принимают партнёра как данность, забывая о том, почему обратили на него в своё время внимание и за что полюбили.

Основные причины кризиса:

• эгоизм;
• потребность в серьёзности намерений, перспективах отношений;
• финансовая составляющая;
• неправильная организация совместного досуга и времяпровождения.

Чем яснее каждый из людей воспринимает и относится к потребностям возлюбленного, тем легче и быстрее пройдёт сложный жизненный этап.

Как долго длится период?

По мнению специалистов в области психологии отношений, кризис может длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Интенсивность эмоционального напряжения зависит от количества и серьёзности причин, которые его вызвали.

Если каждый из партнёров искренне заинтересован в скорейшем преодолении трудной ситуации, отношения быстро становятся стабильными, гармоничными.

Когда человек зациклен преимущественно на себе, проявляет эгоизм, демонстрирует неготовность к самосовершенствованию, союз закономерно распадается.

Советы по преодолению

Во время протекания кризиса самое важное – осознать, что вина лежит на каждом из партнёров. Не стоит пытаться оправдывать во всём себя, а винить в ссорах исключительно вторую половинку.

Женщине

Чтобы отвлечься от грустных мыслей, следует заняться саморазвитием, поднять самооценку. Целесообразно:

1. Сменить стиль.
2. Изменить манеру общения.
3. Избавиться от вредных привычек.
4. Обзавестись новым хобби, полезными знакомствами.
5. Усовершенствовать имеющиеся навыки.

Не следует постоянно предъявлять претензии мужчине, важно пойти навстречу. Чтобы разрядить обстановку, можно устроить приятный сюрприз, организовать романтический вечер или исполнить давнюю мечту возлюбленного.

Мужчине

Мужчине важно благодарить возлюбленную за заботу, внимание, уделённое время. Если отношения серьёзные, доверительные, целесообразно задуматься о переходе на следующую ступень взаимодействия.

Совместная жизнь, брак и дети – это то, что принесёт умиротворение и спокойствие. Попытка пойти навстречу любимой ни к чему не обязывает мужчину.

Если вдруг отношения в условиях совместного проживания не сложатся, всегда можно вернуться к прошлой жизни. Мужчине важно баловать женщин, уважать их мнение, стараться сглаживать конфликтные ситуации и стараться находить компромисс, быть готовым уступить.

Как развиваются взаимоотношения после?

Если каждый из партнёров избрал прогрессивную модель поведения, сумел выстроить жизненные приоритеты, изменить принципы и взгляды на дальнейшее развитие отношений, пара успешно переходит на новый этап.

Совместное проживание предполагает овладение определёнными социальными ролями, взятие ответственности за бытовые обязанности. Когда люди думают исключительно о собственной выгоде, не способны проявить терпение, понимание, пара закономерно расстаётся.

Что усугубляет кризисную ситуацию?

Протекание кризиса может обостриться при эмоциональной несдержанности, излишней впечатлительности женщины, которая неустанно требует всё новых жертв от мужчины, пытаясь удостовериться в серьёзности его намерений по отношению к ней.

Ситуация усугубляется и тогда, когда партнёр в поисках способов абстрагирования начинает активно общаться в друзьями, подыскивать новую потенциальную пассию, пропадать в барах и отказываться от совместного времяпровождения с возлюбленной.

Как понять, что кризис приведёт к расставанию?

За 5 лет партнёры уже сформировали чёткое мнение друг о друге. За это время каждый из них смог хорошо узнать возлюбленного, его привычки, мысли, планы. Конфликтные ситуации могут возникать и не в рамках кризиса 5 лет.

Некоторые из них являются закономерными и распространёнными, быстро разрешаются и не приводят к неблагоприятному исходу.

Другие же действия партнёра, которые повторяются на постоянной основе и вызывают одни и те же ссоры,

являются полноценной предпосылкой к расставанию:

• физическое насилие;
• измены;
• зависимости;
• манипуляции и прочее.

Заключение

Испытывать дискомфорт в отношениях с другим человеком – это нормально. Не существует пары, которая бы никогда не сталкивалась с конфликтами, выяснениями отношений и прочими вытекающими последствиями длительного союза.

Справиться с кризисом 5 лет несложно – главное, ориентироваться на позитивный опыт, быт готовым уступить самому, требуя изменений от партнёра.

что делать родителям? Советы психолога

Взрослея, человек проходит через возрастные кризисы — в детстве, молодости, зрелости. Переходные периоды неизбежны: благодаря им происходит становление характера. В этой статье мы рассказываем о кризисе 5 лет у ребенка. Как его преодолеть?

Этапы психологического взросления ребенка

Поведение малыша напрямую зависит от уровня развития мозга. В раннем детстве формируются нейронные связи, которые в будущем определят основные навыки человека: речь, моторику, память, реакцию. В младенчестве мы познаем окружающий мир, учимся взаимодействовать с живыми существами и предметами.

Рассмотрим главные этапы взросления, о которых должны знать родители.

1. Младенческий возраст (от рождения до 1 года). Наиболее активный период. 12 месяцев новорожденный учится понимать простую речь, назначение предметов. Ребенок стоит, ходит, пытается выговаривать первые слова. Закладывается фундамент дальнейшего развития личности.
2. Ранний возраст (от 1 года до 3 лет).
   Ребенок зависит от папы с мамой, но стремится к самостоятельности, обретению собственного «я». Устанавливает причинно-следственные связи между вещами. Появляется заметная тяга к общению с другими детьми. Период заканчивается кризисом трехлетнего возраста: доминирующей фразой в речи становится «Я сам!», малыш устраивает истерики, манипулирует, получает желаемое любой ценой. Главная цель — обретение личного пространства, установка границ.
3. Дошкольный возраст (от 3 до 7 лет). Большой отрезок детства. Круг общения ребенка расширяется: родственники, друзья, воспитатели, случайные знакомые. Игра становится основным видом деятельности. С ее помощью определяются социальные роли, убеждения, взгляды. Возникает кризис пятилетнего возраста, о котором мы расскажем подробнее.
4. Младший школьный возраст (7-12 лет). Важную роль играет учеба. Дети нарабатывают социальный статус, определяют сферу интересов. Происходит переход к абстрактно-логическому мышлению.
5. Подростковый период. Завершается физическое развитие организма. Половое созревание сопровождается бунтом, отказом от старых принципов. Человек разрабатывает новую систему суждений и взрослеет.

Как меняется поведение и психология ребенка в 5 лет?

В 5 лет проявляются индивидуальные черты характера, ребенок беспрепятственно высказывает мнение, понимая, что его взгляды могут отличаться от общепринятых. С ним интересно вести беседу. Детские наблюдения в этом возрасте поражают взрослых неординарностью и глубиной. Пополняется словарный запас, ребенок легко подбирает синонимы и рифмы, пересказывает сюжеты книг, игр, мультфильмов, учит стихотворения наизусть.

Малыши чаще лгут, чтобы проверить, каковы будут последствия: интересно проверить возможные варианты развития событий. Нередко у детей появляются многочисленные воображаемые друзья — фантазия работает в усиленном режиме. Хорошо функционирует долгосрочная память.

Возникает интерес к описанию чувств и эмоций, играм с ролевыми моделями. Дошкольники в 5-6 лет способны минимально ухаживать за собой — одеваться, умываться, пользоваться столовыми приборами.

Почему наступает кризис в 5 лет?

Психика ребенка и кора головного мозга ежедневно развиваются, возникает потребность в самовыражении. Капризы, непредсказуемое поведение, эмоциональные всплески, споры — так формируется личность.

Нарушается коммуникация с родителями, друзья разочаровывают — детей преследует чувство одиночества. Неуправляемость объясняется попыткой привлечь внимание старших, подтвердить значимость своего мнения.

Ребенок осознает принадлежность к биологическому полу, интересуется отличиями между мальчиками и девочками, пытается понять свое место в сложной системе человеческих взаимоотношений. Малышу нелегко справиться с потоком поступающей информации, и он выплескивает накопившееся напряжение через упрямство. К счастью для родителей, это не навсегда.

Сколько может длиться кризис?

Продолжительность кризиса нельзя определить заранее: она зависит от индивидуальных особенностей психики ребенка, реакции взрослых, атмосферы в семье. Переходный период не начинается строго в 5 лет — иногда чуть раньше или позже. Как правило, он длится от 1 месяца до 1 года.

Кризис пятилетнего возраста порой проходит легко: родители даже не замечают изменений в поведении малыша. Каждый случай индивидуален, и ваша задача — подготовиться к возможным трудностям, следовать советам педиатров и психологов.

Признаки начала кризиса

Как понять, что наступил кризис? Он возникает из-за внутреннего конфликта: ребенок обнаруживает, что желания и реальные возможности не совпадают, а добиться полной автономности не получается — родители контролируют каждый шаг.

1. Необоснованная агрессия. Малыш хамит, огрызается, отказывается следовать просьбам. Отталкивает родственников, которых раньше очень любил.
2. Истерики. Мелкие неудачи вызывают слезы: не смог найти любимую машинку, запретили идти на улицу.
3. Ребенок передразнивает старших, подражает им, старается быть «взрослым». Гримасничает, перенимает привычки.
4. Возникает потребность в одиночестве: дети в пятилетнем возрасте любят запираться в комнате, организовывать секретные уголки. Отказываются делиться информацией (не рассказывают, как прошел день, что они обсуждали с друзьями). Это объясняется стремлением решать проблемы единолично.
5. Фобии, ночные кошмары, беспокойный сон. Ребенок боится сверхъестественных существ, отказывается спать в комнате один. Также добавляются экзистенциальные страхи — навязчивые мысли о мучительных болезнях, смерти, печальном будущем («А вдруг у меня не будет друзей? А я не заболею?»)
6. Неуверенность в себе. Малыш соревнуется со сверстниками, сравнивает себя с другими. Просит оценить его внешность или действия («У меня красивое платье?»)

Плюсы кризиса 5 лет

Любой кризис — это не только испытания, но и новые возможности. В 5-6 лет дети достигают пика обучаемости и восприимчивости к новой информации, постепенно учатся чтению, письму и счету. Чтобы отвлечься от психологических проблем, попробуйте помочь ребенку найти любимое занятие.

Во время кризиса пятилетнего возраста появляется море энергии. Этот факт нельзя игнорировать. Вы получаете бесценную возможность направить силы ребенка в мирное русло: найти хобби, подготовиться к школе, обнаружить новый талант, укрепить здоровье.

Будет полезна физическая активность — спорт, командные игры, долгие прогулки. Если малыш растет спокойным и замкнутым, самое время раскрыть творческий потенциал с помощью развивающих кружков.

Изменения после кризиса

После резкого скачка в развитии психики ребенок становится более уравновешенным, прислушивается к советам родителей и с удовольствием проводит время с семьей.

Укрепляются волевые качества характера, самоконтроль. Малыш организовывает распорядок дня, расставляет приоритеты (сначала сделать уроки, потом отдыхать; вовремя лечь спать).

Отчетливо проявляются черты характера, вкусы и предпочтения. Ребенок судит о событиях почти без оглядки на родителей или друзей.

Советы доктора Комаровского

Что рекомендует делать с неуправляемыми детьми врач-педиатр Е.

О. Комаровский?

1. Реагируйте на истерики спокойно, с улыбкой, игнорируйте при необходимости. Ребенок устраивает скандалы перед людьми, которые к нему чувствительны. Если вы понимаете, что готовы сорваться, уйдите в другое место. Члены семьи должны придерживаться одной линии поведения: шаблон «мама ругает, папа ничего не делает, бабушка все разрешает» приведет к избалованности.
2. Не идите на поводу у окружающих. Люди смотрят с осуждением, потому что вы не разрешаете ребенку взять вторую шоколадку с полки в магазине? Дождитесь момента, когда истерика прекратится без вашего вмешательства. Если будете поддаваться, ребенок начнет использовать эту технику для манипуляций, капризничая перед посторонними людьми. Минута молчаливого осуждения лучше, чем часы детского крика.
3. Осваивать педагогические тонкости нужно не во время кризиса, а гораздо раньше. Ребенок еще ползает, только готовится делать первые шаги? Читайте о предстоящих кризисах 3 и 5 лет. Готовьтесь к испытаниям заранее.
4. Если истерики возникают без повода, а ребенок редко пребывает в спокойном состоянии, обратитесь к врачу.
5. Взрослые могут терять самообладание: шлепать, наказывать, кричать. При повторяющихся нервных срывах родителям следует обратиться за помощью к семейному психологу. Дети чутко улавливают состояние старших, такое поведение их травмирует. Последствия проявятся, когда ребенок повзрослеет.
6. В действиях должна прослеживаться причинно-следственная связь: уронил печенье — второе возьмешь из пачки завтра. Отказываешься от предложенной еды — получишь ее позже. Не надо мгновенно исправлять ошибки детей, поднимать предметы с пола, насильно кормить. Формируйте ответственность за совершаемые действия с малых лет.
7. Важная вещь — взаимосвязь поступков и времени. «Нахулиганил утром, вечером останешься без мультиков!», «Будешь плакать — на выходных не пойдешь на День рождения!» — это неправильно. К концу дня ребенок уже забудет, что произошло. Сообщайте о последствиях сразу.
8. Дети целиком зависят от вашей воли. Не соперничайте с ними. Вы не имеете права игнорировать биологические потребности, ограничивая в здоровой еде, прогулках, сне, но в качестве наказания можно запретить «излишества»: сладости, покупку игрушек.

Что делать родителям? Советы психолога

Родителям стоит четко определять границы дозволенного. Ребенок должен понимать установленные законы. Это вопрос не только хорошего поведения, но и безопасности: дети чувствуют себя защищенными, когда в жизни есть система правил, предложенная родителями.

Не меняйте принятые решения, подстраиваясь под желания малыша. Иначе он поймет, что вами можно манипулировать: «Зачем слушать старших, если они в любом случае согласятся на мои требования?» Запрещено сегодня — запрещено всегда.
Золотое правило педагогики — «Учи примером». Странно наказывать детей за бранные слова, если вы сами употребляете их в речи.

Помните: ребенок растет, учится новому, чтобы реализовать свой потенциал. Непослушание — признак независимого мышления. Идеальных малышей, беспрекословно выполняющих требования, не существует. Гиперпослушные дети вырастают в безынициативных, аморфных людей.

Чего не стоит делать?

1. К сожалению, родители иногда теряют терпение и повышают на детей голос. Это бесполезно: разговаривайте спокойно, мягко, но настойчиво. Приводите логичные аргументы.
2. Физическое насилие недопустимо. Исключите даже шлепки и другие «безобидные» прикосновения.
3. Не вымещайте злость на ребенке. Накопилась усталость? Найдите иной способ избавиться от негатива.
4. Не наказывайте безразличием. Если вы видите, что малыш наговорил грубостей, но не может справиться с проблемой без вас, подойдите и помогите ему. Ответственность всегда лежит на взрослом.
5. Не бросайте в беде. Ребенок должен быть уверен, что родители всегда готовы прийти на помощь — это основа психологического комфорта.
6. Не ругайте без причины. Выражайте недовольство корректно, обязательно подчеркивайте, почему вас расстроил тот или иной поступок.
7. Не заостряйте внимание на детской лжи. Предложите вместе пофантазировать, сочинить рассказ или нарисовать картинку с выдуманными героями.
8. Избегайте удушающей опеки. Дайте ребенку шанс развиваться свободно, без давления и внешнего контроля. Покажите, что вы уже доверяете ему во многих вопросах.
9. Не отмахивайтесь со словами «Опять ты со своими глупостями». Найдите время выслушать, посочувствовать, дать совет.
10. Не переживайте слишком сильно. Каждая семья проходит через кризисы взросления детей. Когда неприятный период закончится, вы оцените плоды терпения и правильного воспитания.

Эмоциональный интеллект для детей

Знакомим детей с видами эмоций, как ими управлять и как проявлять себя в командной работе, через ситуационные игры

узнать подробнее

5 проблем в отношениях, с которыми терапевты сталкиваются снова и снова — и как их исправить

Введите ключевые слова для поиска

Главные новости дня

1

11 коктейльных платьев для женщин старше 50 лет

2

11 регулируемых гантелей для домашних тренировок

3

25 сывороток с витамином С, которые помогут вашей коже сиять

4

Пошаговое руководство по преодолению простуды

5

20 любимых вещей Опры до 50 долларов

Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице, но мы рекомендуем только те продукты, которые поддерживаем. Почему нам доверяют?

Автор Кари Вира Динин

18 апр. 2017 г.

SuperStock/gettyimages

Каждые отношения уникальны, но большинство проблем во взаимоотношениях практически одинаковы. Семейные терапевты склонны замечать, что одни и те же проблемы возникают снова, снова и снова, что на самом деле является хорошей новостью для вас. Почему? Потому что профессионалы знают несколько умных решений, которые чаще всего решают проблему в зародыше.

«Большинство конфликтов, как правило, вызвано сбоем в общении, — говорит Джинни Лав, доктор философии, частный психотерапевт из Южной Флориды. — Когда пары делятся друг с другом своими чувствами, они достигают более глубокого уровня близости, и в результате они избегают обвинений и обвинений во время разногласий». Готовы вернуть любовь, не приземляясь на кушетку консультанта? Вот 5 основных проблем в отношениях, которые видят терапевты, и способы их быстрого решения. советы по отношениям, вполне выполнимые советы по снижению веса и многое другое доставляются прямо в ваш почтовый ящик с БЕСПЛАТНЫМИ электронными письмами от Профилактика !)

«Мой партнер не понимает и не слушает меня».

Обезьяний бизнес images/shutterstock

Исправить: Заставьте себя говорить. Как действительно сделать себя. Назначайте настоящую ежедневную встречу друг с другом, чтобы обсудить свои чувства и совместную жизнь, — говорит Марни Кинрис, коуч по отношениям из Лос-Анджелеса, основательница метода Wing Girl и автор электронной книги . Не так, как работают мужчины . Во время этих сеансов расспросите друг друга о том, что происходит в вашей жизни, и обязательно вернитесь к нерешенным вопросам. «Например, если ваш партнер прислал вам электронное письмо о планах на выходные, а вы не ответили, убедитесь, что вы сказали что-то вроде: «Я получил ваше электронное письмо, я работаю над ним, и вот где я нахожусь». «, — говорит Кинрис.

Во время беседы используйте рефлексивное слушание, повторяя то, что ваш партнер сказал вам в ответ. «Удивительно, как много недопонимания возникает из-за того, что мы неверно интерпретируем то, что сказал другой человек, а мы не слушаем его по-настоящему», — говорит Лав. Вместо того, чтобы сосредоточиться и внимательно слушать наших партнеров, мы часто готовим ответ в уме, что приводит к потере сообщений. (Посмотрите на эти 10 вещей, которые счастливые пары делают каждый день, чтобы сохранить свои отношения крепкими.)

Наконец, установите несколько простых для запоминания основных правил: никаких телефонов или планшетов, которые отвлекают вас, никаких перебиваний и никаких криков (встречайтесь на публике, если вы не можете не повысить голос).

«Мы не на одной волне, когда дело доходит до денег».

zimmytws/shutterstock

Исправьте это: Докопайтесь до корней своих убеждений. Разные денежные личности — транжиры и сберегатели — часто оказываются вместе, но также часто заканчивают тем, что много спорят о своих финансах. «Когда вы и ваш партнер придерживаетесь разных взглядов на деньги, вы должны найти время, чтобы объяснить друг другу, почему вы так подходите к своим финансам», — говорит Кинрис. И не ждите, чтобы поднять этот вопрос в пылу очередного спора. Устройте денежное свидание, на котором вы обсудите не только постановку целей, бюджет и ожидания от образа жизни, но и свои чувства, связанные с деньгами. «Будьте откровенны — возможно, ваша семья была скрягой, и поэтому у вас так мало денег», — говорит Кинрис. «Выслушайте точку зрения вашего партнера и попытайтесь найти общий язык». (Вот 6 способов расплатиться с долгами до того, как они испортят ваши отношения.)

«Мы всегда спорим о домашних делах».

bikeriderlondon/shutterstock

Исправить: Начните благодарить друг друга. «Споры о том, кто будет платить по счетам, убирать, ухаживать за газоном или стирать, больше связаны с тем, чтобы чувствовать себя ценным и получать признание, чем с выполнением реальной задачи», — говорит Мелисса Коэн, LCSW, частнопрактикующий семейный консультант в Вестфилде, штат Нью-Джерси. Легко почувствовать, что все, что вы делаете, никогда не бывает достаточно хорошим, если вы не получаете никакого признания. «Мы видим, что делаем мы, но не всегда видим, что делает наш партнер», — говорит Коэн.

Чтобы избавиться от аргумента «Я делаю больше, чем ты», начните с создания культуры признательности за то, что делает ваш супруг, а не сосредотачивайтесь на том, чего он не делает (вот простой способ сделать это). «Скажите спасибо за каждую мелочь, которую делает ваш партнер, и попросите его вернуть услугу», — говорит Коэн. Затем найдите время, чтобы записать все, что заставляет ваш дом функционировать — как убирать кухню, кто отвечает за покупку подарков, вспоминая дни рождения, заменяя масло в вашей машине. Определите ведущего и опору для каждой роли, чтобы не было недоразумений. «Основной человек должен быть человеком, который более конкретно относится к работе», — говорит Коэн. (Например, если вы хорошо разбираетесь в деньгах, а ваш супруг — нет, то вам следует оплачивать счета. ) Это предотвратит микроуправление задачами, которое может привести только к новым спорам. (Виновны ли вы в какой-либо из этих 6 ошибок, которые пары совершают в социальных сетях?)

«Наша сексуальная жизнь уже не та, что раньше».

philip date/shutterstock

Исправление: Снова установите эмоциональную связь. Как ты это делаешь? Ведя глубокие, содержательные обсуждения с вашим партнером. Кинрис указывает на одно исследование, которое показало, что задавание и ответы на серию интимных вопросов (подумайте: как вы думаете, что вы собираетесь умереть? Как вы оцениваете роль матери в домашнем хозяйстве?) ведет к усилению близости.

Как только вы почувствуете себя более связанными, начните заниматься сексом, планируя секс-свидания — перед работой или ленивые воскресные дни, когда дети на футбольной тренировке, — которые происходят отдельно от обычных ночных свиданий (когда вы часто так устаете от своей дата, что вы просто идете прямо спать). И перед тем, как вы будете думать о запланированном сексе как о скучном, подумайте вот о чем: «Когда секс в календаре, он создает предвкушение, которое на самом деле может сделать его более приятным», — говорит Кинрис. (И никогда не стоит недооценивать значение прелюдии. Этот набор Sola Massager Passion Set из Предотвращение Магазин поднимет ваш опыт на совершенно новый уровень.)

«Мы никогда не проводим время вместе».

WAVEBREAKMEDIA/SHUTTERSTOCK

Исправить: Не чувствуйте себя виноватыми, ставя друг друга на первое место. Одна из самых сложных частей брака — оставаться вместе в течение длительного времени. «Очень легко потерять друг друга в хаосе жизни», — говорит Коэн, указывая на то, что многие люди ставят все остальное — детей, работу, друзей — выше своих отношений. «Мы можем сосредоточиться на работе, детях, доме и узаконить, что дети и работа на первом месте», — говорит Коэн. Но в итоге вы теряете связь с партнером.

Прежде всего, вы и ваш партнер должны понимать, что без основы, которой является ваш союз, не может быть ничего другого. А без хорошего фундамента все это в конце концов рухнет. «Ваши отношения — это то, что поддерживает детей, работу, дом, друзей, жизнь», — говорит Коэн. Так что посвящайте священное время друг другу и снова — без каких-либо цифровых устройств, которые вас отвлекают. «Будь то час, проведенный вместе за просмотром любимого телешоу, или ночная прогулка по городу, вы действительно можете продемонстрировать свою приверженность друг другу, просто присутствуя и будучи доступным для своего спутника жизни», — говорит Коэн. (Чтобы узнать больше о том, как оставаться сильным, ознакомьтесь с этими 3 простыми секретами счастливого брака.)

Что такое бомбардировка любовью? Эксперты по отношениям объясняют

Как спорить о важных вещах

---

Ваш путеводитель по терапии отношений

---

11 признаков того, что пора развестись

---

Когда один из вас не хочет секса

Веселые игры для пар, чтобы укрепить вашу связь

---

---

Вы и ваш партнер ссоритесь из-за еды?

Если вы устали от миссионерства, попробуйте это вместо этого

---

6 возможных причин, по которым ваш муж не хочет секса

---

Долли Партон о кулинарии с мужем Карлом Дином

---

«Зуд семи лет» — как распознать и избежать фанков в отношениях

Если у вас когда-либо были длительные отношения, то, скорее всего, вы слышали, как один человек или другой разбрасывался понятием «зуд седьмого года». Эта фраза обычно относится к моменту в отношениях, когда один или оба партнера начинают скучать или недовольны отношениями. Конечно, с этим сталкивается не каждая пара (на самом деле, некоторые эксперты даже не верят, что это реально), но общую концепцию семилетнего зуда важно понимать, чтобы избежать подобных ловушек в собственных отношениях — нет. независимо от того, как долго вы были со своей второй половинкой.

Доктор Марк Мэйфилд , лицензированный профессиональный консультант (LPC), основатель и генеральный директор Mayfield Counseling Centers, является одним из экспертов, которые считают, что концепция семилетнего зуда не так реальна, как думают люди.

«На мой взгляд, семилетний зуд — это миф. Почему? Потому что в преданных отношениях блуждающие взгляды и/или дела не должны быть чем-то, о чем можно даже подумать», — говорит доктор Мэйфилд Woman’s Day. «Бывают ли тяжелые времена в отношениях? Да. Быть в отношениях требует работы, преднамеренности и приверженности. Любовь должна быть не только чувством (которое приходит и уходит), но и выбором, который требует труда».

В терапии семилетний зуд — это термин, используемый для обсуждения роста — или его отсутствия — отношений.

Изображения NoSystem

Независимо от того, является ли зуд семи лет на самом деле «реальным» или нет, лицензированный клинический психолог доктор Марианна Стронгин наблюдает за парами, проходящим терапию, которые часто используют этот термин для описания трудностей в своих отношениях. «В терапии это часто используется как термин для обсуждения роста отношений», — говорит доктор Стронгин Woman’s Day. «Когда пары приходят и ссылаются на этот термин в своем браке, мы тратим много времени на то, чтобы понять, что сплотило их вместе за последние семь лет и что также разлучило их. Это прекрасное время для пар, чтобы оценить и посмотреть, что работает, а что уже не работает».

Независимо от того, как выглядят ваши отношения или как долго вы вместе, доктор Мэйфилд говорит, что важно знать, что многие отношения имеют циклы, связанные с серьезными жизненными изменениями.

«В браке происходит несколько циклов, которые делают одни годы тяжелее других. Как правило, первый год для брака тяжел, потому что пары привыкают друг к другу», — объясняет доктор Мэйфилд. Второй год труден для брака, потому что обычно дети вводятся в систему. В седьмом классе тяжело жениться, потому что дети идут в школу. 21-й год тяжел для брака, потому что дети уходят из дома.

«Осознайте, что мы от природы эгоистичные существа, и научиться быть смиренными и бескорыстными сложно. Поймите, что отношения требуют работы, и это не разделение 50/50, а скорее преднамеренное усилие 100/100. Поймите, что «чувство» любви может приходить и уходить, но выбор любви к другому человеку является преднамеренным, трудным, хорошим и полезным», — объясняет доктор Мэйфилд.

Помимо того, что вы тратите время на формирование здоровых привычек, таких как посещение терапии для пар или развитие навыков общения, это может быть полезно для любых отношений — независимо от того, какую годовщину вы отмечали в последний раз.