что это такое, симптомы, причины появления, как долго длится период у пар, живущих не вместе и без брака, как его преодолеть?

Отношения – это сложный процесс взаимодействия двух, не безразличных друг к другу людей, который закономерно претерпевает определённые кризисы.

Со временем устоявшиеся модели поведения начинают не устраивать партнёра, появляются претензии и придирки, которые требуют создания принципиально новых условий общения.

Чтобы преодолеть кризис 5 лет отношений без совместного проживания или брака, каждый из партнёров должен пройти путь самосовершенствования.

Своевременное отмечание характерных симптомов наступления сложного периода поможет подготовиться к его разрешению, овладеть принципиально новыми способами взаимодействия и предугадать развитие неблагоприятного исхода.

Содержание

• Что это такое?
  • Смысл происходящего
• Симптомы
  • Как ведёт себя женщина?
  • Как поступает мужчина?
• Причины появления
• Как долго длится период?
• Советы по преодолению
  • Женщине
  • Мужчине
• Как развиваются взаимоотношения после?
• Что усугубляет кризисную ситуацию?
• Как понять, что кризис приведёт к расставанию?
• Заключение

Что это такое?

За 5 лет партнёры уже привыкли друг к другу настолько, что уже перестали воспринимать возлюбленного как объект обожания.

Взаимодействие постепенно сводится к формальным встречам, которые преимущественно имеют единый сценарий развития.

Если мужчина и женщина не прикладывают определённых усилий для сохранения, поддержания эмоционального контакта, общение приобретает неперспективный прогноз дальнейшего развития. Пропадает сексуальный интерес.

Кризис 5 лет – это закономерный этап развития отношений, который предполагает создание принципиально новых условий для взаимодействия и общения.

Это время характеризуется потребностью одного и неготовностью другого к началу полноценной семейной жизни, узакониванию отношений, овладению новыми социальными ролями, отказом от ряда личных потребностей для сохранения отношений.

Смысл происходящего

В психологической науке критичный период обусловлен перестройкой жизненных ценностей, комплексом требований, предъявляемых к партнёру.

Мужчина и женщина перестают устраивать друг друга, а напряженность постепенно переходит на остальные сферы жизни, отношения с:

• близкими родственниками;
• трудовым коллективом;
• друзьями.

Конфронтация закономерно побуждает к необходимости перемен, установлению новых границ, смены привычной модели поведения – старая схема взаимодействия перестаёт удовлетворять обоих партнёров. Мужчину и женщину начинают раздражать личные привычки или незначительные детали, которым раньше не уделялось столько внимания.

Влюблённость отходит на второй план, утрачивает свою мотивационную силу. При этом отмечается, что, чем сильнее чувства людей друг к другу, тем острее конфронтация между ними.

Суть кризиса заключается в необходимости смены приоритетов, привычного уклада жизни для сохранения отношений в долгосрочной перспективе.

Симптомы

Кризисный период отличить от обычной ссоры способен далеко не каждый человек. Конфронтация же наполнена особым смыслом, вплоть до выяснения мелочных недоразумений.

Нередко один конфликт становится причиной другого, поэтому многие пары не справляются с напряжением и всеми способами стараются абстрагироваться друг от друга.

Каждый из партнёров вдруг внезапно осознаёт, что сделал в своё время неправильный выбор. Все мысли концентрируются исключительно на отрицательном опыте, на раздражающих поступках, личных качествах партнёра.

Положительные воспоминания игнорируются, становятся несущественными. Во время ссоры людьми управляют отрицательные эмоции, но по окончанию кризиса снова возникает любовь и потребность в заботе о второй половинки. При переживании сложного периода каждый из пары чувствует отчуждённость, будущее становится туманным и неопределённым.

Как ведёт себя женщина?

Спустя 5 лет женщина становится более требовательной. Закономерно представительницы прекрасной половины человечества начинают нуждаться в стабильности, определённости, демонстрации со стороны мужчины серьёзных намерений.

Женщины начинают задумываться о семье, совместном ведении хозяйства, браке. Если мужчина не разделяет планы второй половинки, партнёрша начинает испытывать сомнения в правильности выбора спутника жизни, требуя радикальных перемен, которые доказали бы искренность его чувств.

Как поступает мужчина?

Мужчины преимущественно оказываются не готовыми к серьёзным разговорам о будущем. Парни крайне болезненно относятся к идее совместного проживания, ведения общего бюджета, выполнению определённых обязанностей. Большинство из них ценят имеющуюся свободу действий, независимость от чужого мнения.

Во время кризиса многие из них понимают, что переход на следующую ступень отношений неизбежен, но, пока этот момент не наступил, надо успеть вдоволь насладиться привычными развлечениями, встречами с друзьями, посещением баров и прочим времяпровождением, которое в перспективе закономерно сведётся к минимуму.

Причины появления

Кризис 5 лет в отношениях без брака и совместного проживания возникает на почве привыкания людей друг к другу. Мужчины и женщина принимают партнёра как данность, забывая о том, почему обратили на него в своё время внимание и за что полюбили.

Основные причины кризиса:

• эгоизм;
• потребность в серьёзности намерений, перспективах отношений;
• финансовая составляющая;
• неправильная организация совместного досуга и времяпровождения.

Чем яснее каждый из людей воспринимает и относится к потребностям возлюбленного, тем легче и быстрее пройдёт сложный жизненный этап.

Как долго длится период?

По мнению специалистов в области психологии отношений, кризис может длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Интенсивность эмоционального напряжения зависит от количества и серьёзности причин, которые его вызвали.

Если каждый из партнёров искренне заинтересован в скорейшем преодолении трудной ситуации, отношения быстро становятся стабильными, гармоничными.

Когда человек зациклен преимущественно на себе, проявляет эгоизм, демонстрирует неготовность к самосовершенствованию, союз закономерно распадается.

Советы по преодолению

Во время протекания кризиса самое важное – осознать, что вина лежит на каждом из партнёров. Не стоит пытаться оправдывать во всём себя, а винить в ссорах исключительно вторую половинку.

Женщине

Чтобы отвлечься от грустных мыслей, следует заняться саморазвитием, поднять самооценку.

Целесообразно:

1. Сменить стиль.
2. Изменить манеру общения.
3. Избавиться от вредных привычек.
4. Обзавестись новым хобби, полезными знакомствами.
5. Усовершенствовать имеющиеся навыки.

Не следует постоянно предъявлять претензии мужчине, важно пойти навстречу. Чтобы разрядить обстановку, можно устроить приятный сюрприз, организовать романтический вечер или исполнить давнюю мечту возлюбленного.

Мужчине

Мужчине важно благодарить возлюбленную за заботу, внимание, уделённое время. Если отношения серьёзные, доверительные, целесообразно задуматься о переходе на следующую ступень взаимодействия.

Совместная жизнь, брак и дети – это то, что принесёт умиротворение и спокойствие. Попытка пойти навстречу любимой ни к чему не обязывает мужчину.

Если вдруг отношения в условиях совместного проживания не сложатся, всегда можно вернуться к прошлой жизни. Мужчине важно баловать женщин, уважать их мнение, стараться сглаживать конфликтные ситуации и стараться находить компромисс, быть готовым уступить.

Как развиваются взаимоотношения после?

Если каждый из партнёров избрал прогрессивную модель поведения, сумел выстроить жизненные приоритеты, изменить принципы и взгляды на дальнейшее развитие отношений, пара успешно переходит на новый этап.

Совместное проживание предполагает овладение определёнными социальными ролями, взятие ответственности за бытовые обязанности. Когда люди думают исключительно о собственной выгоде, не способны проявить терпение, понимание, пара закономерно расстаётся.

Что усугубляет кризисную ситуацию?

Протекание кризиса может обостриться при эмоциональной несдержанности, излишней впечатлительности женщины, которая неустанно требует всё новых жертв от мужчины, пытаясь удостовериться в серьёзности его намерений по отношению к ней.

Ситуация усугубляется и тогда, когда партнёр в поисках способов абстрагирования начинает активно общаться в друзьями, подыскивать новую потенциальную пассию, пропадать в барах и отказываться от совместного времяпровождения с возлюбленной.

Как понять, что кризис приведёт к расставанию?

За 5 лет партнёры уже сформировали чёткое мнение друг о друге. За это время каждый из них смог хорошо узнать возлюбленного, его привычки, мысли, планы. Конфликтные ситуации могут возникать и не в рамках кризиса 5 лет.

Некоторые из них являются закономерными и распространёнными, быстро разрешаются и не приводят к неблагоприятному исходу.

Другие же действия партнёра, которые повторяются на постоянной основе и вызывают одни и те же ссоры, являются полноценной предпосылкой к расставанию:

• физическое насилие;
• измены;
• зависимости;
• манипуляции и прочее.

Заключение

Испытывать дискомфорт в отношениях с другим человеком – это нормально. Не существует пары, которая бы никогда не сталкивалась с конфликтами, выяснениями отношений и прочими вытекающими последствиями длительного союза.

Справиться с кризисом 5 лет несложно – главное, ориентироваться на позитивный опыт, быт готовым уступить самому, требуя изменений от партнёра.

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления.

Главная страница » Полезная информация » Это интересно » Секреты семейной жизни » Кризисы семейной жизни. Пути преодоления.

   Сегодня наше общество переживает ряд социально-экономических перемен. Кризисов в семейных отношениях становится все больше, причины конфликтов остаются практически неизменными и каждый новый союз проходит через одни и те же этапы. Если мы не можем избежать семейных кризисов, то можем к ним подготовиться и вести себя осознанно и конструктивно.

Формулы семьи

Традиционный тип отношений. Все заботы сосредотачиваются вокруг потомства, муж — добытчик, жена-хранительница очага.

Партнерский. В нем вы — партнеры, дающие друг другу возможность реализоваться социально, сделать карьеру.

Компенсаторный, так называемый спасительный, в котором ваш союз лучше предыдущего. Вы помогаете друг другу залечить раны, нанесенные бывшим супругом.

Романтический. У этого типа отношений главенствует вера в идеал. Не смешивайте свои требования и требования своего партнера, и вам будет проще преодолеть конфликт. Не допускайте перехода «на личности», соблюдайте достоинство друг друга.

Симптомы кризиса

• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.

• Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Наиболее взрывоопасные возрасты семьи

— Первый год совместной жизни — испытание бытом;
— 3-5 лет брака — противоречие между мечтой и действительностью;
— Кризис первого ребенка — непростая роль быть родителем;
— 7-9 лет совместной жизни — «Привычка свыше нам дана. ..»;
— 16-20 лет брака — кризис среднего возраста.

Скрытые причины конфликта

• Супруги не могут эмоционально отделить свою семью от родительской.
• Вовремя не создается собственная эмоциональная общность, интимность.
• Любовь и уважение к партнеру не выражается словами.
• Нарушается суверенитет партнера.

• Допускается эмоциональная распущенность.
• Главенствует чрезмерное погружение в хозяйство или сосредоточение на карьере.
Помните, что:
   Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
   Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
   Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
    Дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого.
  Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга.

   Не стоит бояться кризиса.
   Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
   Расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Как правильно ссориться?

— Не оскорбляйте партнера.

— Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

— Не критикуйте супруга на людях.

— Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

— Ставьте себя на место партнера.

— Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

— И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Берегите семейные отношения, по мнению ученых брак делает людей счастливее!

Мы усвоили эти брачные уроки за первые 5 лет

К

Мэтт Паолелли

Исследования показывают, что почти 20 процентов пар разводятся в течение первых пяти лет брака — и это было до того, как мы все работали из дома и проводили все свое время в одном доме.

Хотя мы с моей женой Терезой даже близко не являемся экспертами в области брака, мы преодолели вышеупомянутую пятилетнюю «опасную зону», так что, думаю, это кое-что значит. Вот пять уроков, которые я усвоил за эти первые пять лет в надежде, что они помогут укрепить ваш брак или дадут вам пищу для размышлений о том, чего ожидать от вашего будущего супружеского партнерства.

1. Ваш супруг не может вас вылечить.

Это становится очевидным со временем, но может потеряться в подпитываемом дофамином сиянии ухаживания и веселье/безумии подготовки к свадьбе. После того, как были произнесены тосты, съеден торт и сняты танцевальные туфли, остается только вы и ваш новый супруг в головокружительном приключении на всю оставшуюся жизнь. Любые личные проблемы, которые вы привносите в брак, — зависимости, вредные привычки, долги, проблемы в общении и т. д. — не исчезнут просто потому, что вы произнесли свои обеты.

Вместо того, чтобы быть вашим мгновенным лекарством, ваш супруг становится зеркалом с бородавками, которое часто будет открывать вам неприглядную правду о ваших слабостях и пороках. Брак — это бескорыстное усилие, которое часто требует грубой честности на пути к самопознанию и самообладанию. Для меня это вылилось в признание некоторых негативных тенденций — зависимости от телефона, моей потребности «побеждать» в спорах и других поступков, которые мешают нашему семейному счастью.

По мере того, как вы будете расти вместе, ваши острые углы будут становиться все более очевидными, поэтому вам необходимо приложить усилия, чтобы стать тем человеком, которого вы хотите привести в этот союз. Хотя ваш супруг, очевидно, поддерживает вас в этих усилиях, и вы никогда не будете совершенны, в конечном итоге вы единственный, кто может изменить себя.

2. Брак – это служение.

Семейной пьесы не существует. Если бы они были, мы с Терезой точно знали бы, что делать, когда у меня диагностировали лимфому Ходжкина менее чем через четыре месяца после нашего брака.

Это, очевидно, крайний пример того, что может случиться с молодоженами, но факт остается фактом: это произошло с нами, и мы должны были справляться с этим, как могли, в первые дни нашего брака. Несколько лет спустя мы будем иметь дело с воспитанием троих детей в возрасте до четырех лет во время национальной пандемии.

Так в чем секрет того, как справляться со многими трудными периодами жизни? Помните, что брак — это служение вашему супругу.

Когда я проходил курс химиотерапии, Тереза ​​поддерживала нашу жизнь и заставляла меня бороться. Когда она терпела длительную утреннюю тошноту в течение трех беременностей, настала моя очередь взять на себя управление. В повседневном хаосе воспитания маленьких детей мы ищем возможности уменьшить нагрузку друг на друга — будь то очистка посудомоечной машины, когда вы действительно этого не хотите, или присмотр за всеми тремя детьми одновременно, чтобы ваш супруг мог взять на себя столь необходимую заботу. вздремнуть

Если каждый из вас изо всех сил старается облегчить жизнь, скорее всего, вы оба почувствуете себя лучше. И ключевое слово «пытается». Опять же, совершенство — это миф, но общая культура служения в вашем браке принесет дивиденды, когда обнаружатся неизбежные и неожиданные проблемы.

3. Презрение – враг брака.

Институт Готтмана провел одно из самых известных исследований взаимоотношений и пришел к выводу, что главным предиктором развода является наличие неуважения в супружеских отношениях. В исследовании презрение определяется как неуважительное отношение к партнеру, издевательство, высмеивание или использование сарказма, чтобы заставить вашего партнера почувствовать себя никчемным и утвердить собственное моральное превосходство.

Хотя это звучит как презренное поведение, которое никто никогда не решился бы причинить своему супругу, неуважение в браке может быть таким же незаметным и смертельным, как утечка угарного газа. Во многих браках она распространяется безудержно, хотя начинается медленно и со временем становится все более интенсивной. После того, как он закрепился и нанес большой ущерб, его может быть очень трудно искоренить.

Институт рекомендует создать культуру признательности в вашем браке, регулярно совершая небольшие акты благодарности, привязанности и уважения, чтобы создать положительный буфер в ваших отношениях. У нас с женой есть постоянное правило кричать друг другу, когда мы замечаем пренебрежительное поведение друг в друге, а также пытаемся упражняться и ценить позитивное поведение.

Нашей лучшей защитой от презрения часто является то, что один из нас напоминает другому в разгар жаркой дискуссии, что мы вдвоем против проблемы, а не друг против друга. Обычно это сглаживает обостряющуюся ситуацию и ведет к более рациональному, продуктивному и любящему разговору.

4. «Встречаться» с супругом означает не только свидания.

Один из лучших способов защититься от презрения (и многих других супружеских бед) — это намеренно продолжать «встречаться» со своим супругом еще долго после того, как вы привыкнете к семейной рутине. Большинство людей советуют еженедельно или ежемесячно устраивать вечерние свидания, чтобы вы продолжали хорошо проводить время вместе.

Хотя в теории это звучит великолепно, иногда это просто нереально или может быть сложно поддерживать. Мы с женой решили пойти на что-то менее формальное, но более целенаправленное, пытаясь продемонстрировать привычки и характеристики пары, которая встречается в нашей совместной семейной жизни. Это означает совместную игру в настольную игру в конце напряженного дня, когда наши маленькие дети спят. Иногда это означает подождать, чтобы вместе поужинать после сна, чтобы насладиться непрерывным взрослым разговором и сосредоточиться друг на друге. В других случаях это выглядит так, будто я говорю своей жене, что я думаю, что она прекрасно выглядит сегодня, или она хвалит меня за то, как великолепно выглядит газон после того, как я его подстригу.

Когда вы переживаете романтические агонии на свиданиях, все ваше внимание сосредоточено на другом человеке, и вы купаетесь во внимании и любви друг друга. Ваш брак также будет процветать до такой степени, что вы сможете регулярно обращать внимание друг на друга и помнить о хороших чувствах и общих чертах, которые свели вас вместе в первую очередь. Также важно продолжать находить новые общие интересы и, таким образом, расширять концентрические круги вашей любви друг к другу.

5. У Бога есть план (даже если вы не всегда с ним согласны).

Один мудрец однажды написал: «Надейся на Господа всем сердцем твоим, не надейся на свой разум; на всех путях твоих помни о Нем, и Он сделает прямыми стези твои» (Притчи 3:5-6). Я женился на своей жене, потому что верил, что это призвание было Божьим планом для моей жизни.

Когда я оглядываюсь назад на все радости, печали, испытания и триумфы наших первых пяти лет вместе, я утверждаюсь в этом прыжке веры, и я вижу Божьи отпечатки пальцев на всем протяжении нашего брака, которые я не всегда осознавал. в те моменты. Правда, Боже? У меня рак? Серьезно, Боже? Я потерял работу? Да ладно, Боже, с чего ты взял, что мы можем позаботиться обо всех этих детях?

Так много тревожных ситуаций принесли плоды неоспоримых благословений, а испытания помогли нам в конечном итоге создать более крепкий союз. Мы привыкаем доверять Божьему расписанию и уникальному пути, который Он приготовил для нашей семьи, даже если поначалу это не имеет смысла.

Это признание побуждает нас обоих стремиться быть лучшими супругами друг для друга. И когда наши несовершенства затрудняют это, мы можем уповать на Божий промысел, который в конце концов возвращает нас к божественной причине нашего союза: наша любовь друг к другу есть земной отблеск непостижимой любви Божией ко всему человечеству. Если мы можем доверять Его любви к нам, мы можем доверять Его плану наших взаимоотношений и просить Его о помощи.

В конце концов, мы можем попросить Бога помочь нам расти в личной святости, чтобы наш брак мог укрепляться и продолжать излучать Божью любовь в мир через наш союз. Когда вы думаете об этом таким образом, это определенно стоит усилий.

Будь в курсе с Гротом

Икс

Узнать больше Грот

Статья

Каково это на самом деле потерять близкого человека

Статья

Урок хрупкости жизни

Статья

В поисках юмора в горе

Статья

«Жизнь рядом со смертью»

видео

Good and Decent EP 16: After Life

Статья

Что нужно учесть перед переездом в Чикаго

Статья

6 простых способов отпраздновать День Земли

Статья

«Великий путеводный свет»

видео

Не сейчас: короткометражный фильм «Грот»

Статья

Чему эти 5 фильмов о смерти учат нас о жизни

Больше навигации по жизни

Почему некоторые браки разваливаются через 5 лет

Сначала приходит любовь, затем брак, а затем приходит сокрушительное осознание того, что, ой , долго и счастливо нужно много работать. Через несколько лет после свадьбы многие пары обнаруживают, что их отношения рушатся. Почти 20 процентов супружеских пар разводятся в течение первых пяти лет, но это не означает, что между парами, оказавшимися в неудавшемся браке, не существует взаимной привязанности. Причины разводов разнообразны и сложны, но основные причины разводов, как правило, совпадают с общими темами.

По словам тех, кто стоит на переднем крае многих браков — консультантов, адвокатов по бракоразводным процессам и терапевтов — возникают определенные закономерности. Вот семь главных причин развода от экспертов.

1. Необсужденный долг

Финансы, как правило, могут быть источником разногласий в браке, будь то в первые пять лет или в следующие 20 лет. Однако студенческие ссуды, которыми обременены многие молодые пары, могут оказаться быть большим бременем на ранних стадиях брака.

«В начале романа долговые обязательства по студенческому кредиту не возникают», — говорит Девон Руд Словенски, адвокат по разводам и семейным делам из Роанока, штат Вирджиния. «Однако, как только фаза медового месяца заканчивается, на первый план выходит реальность того, что кредиты должны быть возвращены, и что может потребоваться время, чтобы инвестиции в образование окупились. Когда пара начинает говорить о покупке дома или рождении детей, задолженность по студенческому кредиту может вызвать чувство обиды и подавленности».

2. Вера в то, что брак — панацея

Часто люди решаются на брак, не особенно задумываясь о человеке, с которым проживут всю оставшуюся жизнь. «Решить, на ком жениться, — самое важное решение, которое большинство людей примет в своей жизни, — говорит адвокат Пол Митасов. «Тем не менее, многие люди проявляют меньше должной осмотрительности, чем заправочная станция, нанимающая дворника на неполный рабочий день. Преднамеренная слепота ничем хорошим не кончается».

Существует очень распространенная идея о том, что брак все исправит, и без проверки эта фантазия является основной причиной развода. «Одно из самых больших заблуждений, которые я вижу, это то, что люди считают брак чем-то вроде волшебной таблетки», — говорит Либби Джеймс, адвокат в Шарлотте. «Как только они поженятся, раздражающие привычки их партнера волшебным образом исчезнут. Отличным примером является тот, кто женится на диком тусовщике. Склонность и непреодолимое желание выйти на улицу и получить взрыв не исчезают с надеванием металлического браслета. Он все еще там. Если вас что-то раздражает до брака, не обманывайтесь — это останется и после брака». Чтобы их брак не развалился, пары должны работать над этим, как и над всем остальным.

3. Молчание

Брак и жизнь могут быть трудными. И если тот или иной человек чувствует, что берет на себя слишком большую ношу, это может привести к разногласиям. Это удваивается, когда этот человек чувствует необходимость держать это бремя в покое. «Чаще всего, когда другая сторона слышит о том, что чувствует обремененная сторона, она отвечает: «Почему ты мне не сказал?» или «Я бы помог, если бы знал», — говорит Джеймс. — Итак, говори. Если вы чувствуете, что тонете, скажите что-нибудь. Сообщите своему партнеру». Предотвращение развода во многом связано с устранением мелких неприятностей, когда они случаются.

4. Проблемы со свекровью

Властные свекровь — это что-то вроде супружеского клише, но если партнер не готов к отношениям, которые его супруг хочет иметь со своими родителями, или к таким отношениям его или ее родители хотят быть с ними, их может ждать грубое пробуждение, как только наступит реальность брака. Это главная причина для развода.

«Когда вы встречаетесь, вы ведете себя легкомысленно. Вы в какой-то степени ходите по яичной скорлупе, особенно с семьей», — говорит Дорин Олсон, адвокат по семейным делам и партнер Meyer, Olson, Lowy & Meyers. «Поэтому вы на самом деле не высказываете свое мнение и не участвуете в подобных вещах. Но когда это происходит с вами каждый день в вашей новой супружеской жизни? Я видел, что это вызывает много трений».

5. Религиозные различия

Когда пары встречаются, религия не всегда поднимается или обсуждается. Праздники часто проводят порознь, а семейные традиции не так уж важны в повседневной жизни пары. Однако, как только все становится более серьезным, религия и традиции становятся более важными, и, если обе пары не согласны друг с другом, могут возникнуть проблемы. «Я видел много молодых пар, у которых религия стала серьезной проблемой в их супружеских отношениях, — говорит Олсон. Многие основные причины развода сводятся к недостатку общения, и это особенно важная причина.

6. Отсутствие связи

Жизнь может очень легко помешать браку, и все, от работы до детей и внешних обязательств, может привести к очень быстрому разрыву супружеских пар, особенно в первые годы, когда легкомысленность ухаживаний уступает место реальности повседневной жизни. «Пара может превратиться из супружеских отношений в корабли, проходящие ночью без предупреждения, просто чтобы не отставать от графика семьи», — говорит Джеймс. Это одна из главных причин развода. «Именно это отдаление друг от друга я чаще всего вижу в парах». Слишком часто браки распадаются не из-за одного взрывного события, а из-за медленного распада, который происходит, когда пары не намерены строить отношения друг с другом.

7. Разные жизненные планы и развод

Как и все в жизни, если вы хотите уберечь свой брак от распада, вам лучше иметь план, и он должен быть таким, с которым вы оба согласны. «Самые разные планы на новую семью ничем хорошим не кончаются, — предостерегает Митасов. Он рекомендует, чтобы перед вступлением в брак пары пришли к соглашению о таких важных вещах, как количество детей, финансы, религия, образование и, конечно же, о том, сколько контактов они будут иметь со свекровью.

8. Спор о семейных обязанностях

Разногласия являются частью любых отношений, но выбор того, как создать семью и вести домашнее хозяйство, может выявить противоречивые моменты, не подлежащие обсуждению. Семейные обязанности могут включать в себя такие вещи, как кто оплачивает счета или повседневный уход за детьми. Например, если родитель считает, что у детей должны быть обязанности по дому или установленное время отхода ко сну, в то время как другой родитель этого не делает, это может вызвать серьезное напряжение в отношениях. Пара, которая не соглашается с определенным стилем воспитания или с тем, как справляться с обязанностями по уходу за ребенком и домашним хозяйством, может чувствовать себя некомфортно несовместимой.