15 лет в браке. Как жить дальше?

1. Форум
2. Архив
3. Брак

Помогите посмотреть со стороны.
Нашей семье 15 лет. Благополучный брак, двое детей, есть достаток, свое хорошее жилье, оба работаем. Но мне кажется, что за налаживанием быта из нашей жизни постепенно ушла любовь. Мы почти не разговариваем, только на тему детей, или что кому купить к ужину. Даже фильмы смотрим в разных комнатах, т.к. любим разное, а раньше лежали, обнявшись, и смотрели кино(. У нас есть фитнес, общие поездки в отпуск и тд., но после приезда все идет по-старому.
Секс всегда у нас был качественный и на высоте. Но в последнее время так неохота им заниматься ни мне, ни мужу, самое сложное — начать, я не узнаю себя, для климакса вроде еще рано, мне 38 лет((
Иногда мне кажется, что муж мне не верен, пару раз были у него проколы, можно было раскопать, я не стала. Он клянется, что чист, как стекло)) Сама никогда для себя не допускала даже мысли об измене, а сейчас иногда задумываюсь.

Читаю здесь истории девочек, в основном, все одинаково — большая любовь живет три года, потом общий дом-дети, лет 15 можно протянуть. Единицы живут долго и счастливо в любви.
Пытаюсь понять, какое будущее нас ждет и ждет меня? Развод рано или поздно, если мужа вдруг накроет великая любовь? Муж умеет очаровать женщину, один он никогда не останется. А я вряд ли соберусь замуж еще раз. Жить только для детей? Я не рисую мрачные картины, всего лишь представляю, как может сложиться моя жизнь.
Расскажите те, кто перешел 15-летний рубеж брака, как сложилась ваша жизнь? Были ли у вас похожие проблемы?

А что вы хотите? Вы написали, чем не довольны, а что хотите?

Я хочу понять, то, что я написала — это нормально для супругов в 15-летнем браке или у нас все плохо? Можно ли вернуть тепло в отношения или, если любовь уходит, то это навсегда?

Это не нормально, если вам не нравится

Тогда второй вопрос — можно ли исправить?

Ну так сами-то задайте себе вопрос, как должна выглядеть ваша семейная жизнь? и что вы для этого можете сделать? и что вы делали раньше, когда были счастливы?

Прочитала Ваш пост два раза и — честно — проблем не увидела.
Ваша с мужем любовь просто перешла на другую стадию: вы с ним уже больше родственники, чем любовники. А то, что после 15 лет брака отношения отличаются от конфетно-букетной стадии, это нормально
У Вас и секс присутствует, и совместный отдых… Ну попробуйте как-то освежить страсть: например, станцуйте мужу приват-танец в искусительном одеянии

Да не было это рубежом. Ну 15, потом 16, потом 17, потом 18, потом 19. Как то уже за границей кризисов или рубежей, уже очевидно, что только мы, только друг для друга, только вместе хорошо.

В разные годы бывали разные проблемы, даже были мысли о разводе. Но мы справились и теперь с каждым годом (ттт) как-то все лучше и лучше. НО желание даже в самые худшие годы не пропадало. В 2014 году отметим 20 лет брака и 23 совместной жизни. Что будет дальше не знаю, но пока я счастлива…

Ну вот поспрашивайте меня — у нас стаж 27 лет. Я рано вышла замуж, в 19. Что я заметила — я сама делаю свою семейную жизнь. Например, у нас у каждого есть по паре свободных вечеров отдельно друг от друга — я с ребенком на занятия езжу, муж дома отдыхает. Соответственно, каждый может смотреть и слушать то, что ему интересно. И есть пара-тройка вечеров именно для совместных посиделок. Тут я взяла инициативу в свои руки. Мы не в России — поэтому я всю неделю собираю в архив фильмы, которые мне кажется нам будут интересны, потом мы их просматриваем, живенько так проходит. Иногда по 10 фильмов за вечер, потому что многие смотреть невозможно.
Мы очень много слушаем аудиокниг, у нас есть для прослушивания с детьми, есть для меня отдельно, есть для нас с мужем. Но это все моя инициатива, я всегда стараюсь идти на полшага впереди от скуки.

Ну что еще вам интересно? У нас младшая дочка очень интересный человек, мы уже с ней с тандеме выступаем против мужчин. Хорошо, что старшая съехала, а то нас трое — а папа один. У нас очень много общих шуток и передач, как на русском, так и на английском. Но начиналось все очень медленно. Сначала я строго раздалава всем приказы — тебе качать то-то, тебе читать то-то. Теперь все вошли во вкус. Когда я дома одна — все меня спрашивают: что я читала или смотрела. ПОтому как это мои передачи и фильмы.
Я так думаю, что надо организовывать отдельное пространство каждому, и совместное пространство.
Мы даже в отпуск ездим с ребенком по очереди. Потому что с папой один отдых, с мамой другой. Я тусовщица, а муж мой все на природе гулять любит. И дочка точно знает, что у нее два вида развлечений.

автор, вы будете вместе еще чуть больше календараного года. Потом он как бы внезапно уйдет. У него другая женщина уже полтора года, уйдет к ней.

а разве это плохо, когда у каждого свои интересы и свои фильмы?? Как это может разъединять? Вам для себя лично разве не нужно пространство? Скука и пустота она ведь не в браке, она лично у вас, поэтому и с сексом такие дела.
ПС. В браке пока 14 год

«я сама делаю свою семейную жизнь.» — автор, вот вам и ответ. У меня точно такое же ощущение

По ходу, кризис 40 лет вас накрыл чуток пораньше- почитайте про него, сделайте выводы и живите дальше долго и счастливо.

я в одной книге прочитала — «перед разводом, представьте, как будете жить без него».
вот вы представьте. вам будет одной веселее, не так скучно?
а еще вы будете надеяться встретить еще любовь. а смысл, если вы считаете, что через 3 года любовь уходит, а просто размеренный быт вас не устраивает.

с жиру вы беситесь, честно. мне бы такую скуку.

Нормально складывается, 15 лет тоже. Но я всегда говорила: «Нам нужна совместная деятельность, я не хочу превратиться в чужих людей через 20 лет». Одно из совместных хобби, кстати, — фильмы. И ведь раньше тоже зачастую нравилось разное кино, а теперь все чаще вкусы совпадают — как же без взаимного влияния ))))

16 лет замужем, нормально. У нас всегда было правило никогда от друг друга ничего не скрывать и никогда не умалчивать. Я всегда ему скажу, ЧТО меня не устраивает (но в вежливой форме). Успех был, я думаю, в том, что мы не давали недовольству накапливаться.

Стаж 18 лет. Подобных проблем не было, поэтому даже и не знаю, что посоветовать. Нам с годами вместе даже интереснее стало, чем в самом начале.

И кино в обнимку, и прогулки вдвоём — детки-то подросли, и секс стал только лучше.

15 лет брака. За эти годы были и периоды медовых месяцев и периоды охлаждений. Сечас второй год — медовый. И этому несколько причин- муж сделал вазектомию, а я стала активно заниматься спортом, похудела, подтянулась, стала привлекательней. Муж просто круги наворачивает вокруг меня. И у меня отлегло от сердца — ушел этот страх нежелательной беременности, третьего мы не планируем. еще добавился в личной жизни доп. ритуал — по пятницам пьем вино дома вечером при свечах, со спокойной музыкой, общаемся о новостях недели. Короче, по кабакам не тянет, на сторону тоже. Не знаю, насколько нас хватит, для себя решила, если впоследствии брак все равно рухнет ( прямо вокруг тенденция такая), падать духом не буду, буду ходить в Церковь (я верующий человек) смотрю в будущее без страха.

если захотеть, можно, но вы же сама пишите что не хотите

Мы в браке 17 лет, а вместе 25 (будет в конце декабря).

И ничего такого мрачного не наблюдаю. Вы бы не примеряли на себя чужие неудачи, а приложили небольшое усилие для оживления отношений с мужем.

Секс был в упадке в те периоды, когда дети рождались — первые полгода у меня не было особого желания. Но и только.

А у «девочек» не большая любовь живет 3 года, а влюбленность. Разные вещи.

именно. Дети подросли — секс стал как в молодости. Надолго ли — не знаю, но факт есть факт )))

Расскажу как было у меня.16 лет вместе,деток нажили,муж работал,я сидела дома.Дети мужу по боку были,потом мужа переклинило-начал гулять и как он говорил что бы я ревновала рассказывал что и как и в каких позах имел очередную «телку»,я не выдержала и ушла.Его это задело,потом суды,не нужные дети путем адвокатов хорошо оплачиваемых остались с ним,он в открытую говорил,что сделает все что бы сделать мою жизнь не выносимой,что в итоге руки на себя наложу…Не наложила и пережила все,сейчас живу с молод.человеком,бм нашел себе полную противоположность меня,иногда звонит и рассказывает как она шикарная и что я с ней рядом не стою и что он с ней только жизнь увидел,а я как жена и все остальное ни о чем.

Вот вам и кризис только не понятно почему раньше за счастливым браком я не замечала мелочное и озлобленное существо.

Когда мужу было 39, а мне 38, ушел к 26-летней. Влюбился. Они поженились. Детей помогает муж растить. В новом браке у него тоже дети.

Но вот зачем муж делал эту операцию? А если он так же рассуждает — вдруг брак рухнет — в новом браке ему детей не захочется?

Я вообще была против этой операции, это была его инициатива- сам все узнал, сам поехал и сделал. Вообще категорически не хочет больше детей — у нас два мальчика. Я тоже говорила, что если будет второй брак , он будет жалеть. Он сказал, что двоих детей ему за глаза и уши, этих бы поднять. больше не хочет ни при каких обстоятельствах. А лично у меня проблемы со здоровьем — третьего бы просто не выносила. Так что не стала я ложиться шлагбаумом в знак протеста.

вы это к чему? то, что вы стали мужу не интересны- никак к автору не относится….))))

хрень какая-то. В извращенной форме вас «имели» , а вы еще рассказываете про это

Открыть тему в окнах

Знаменитости в тренде

Татьяна Арнтгольц примерила на себя роль «винтажной» девушки

Золото, борьба за власть и поломанные судьбы: о чем будет новый проект с участием Олега Меньшикова и Филиппа Янковского

Острый стресс: как помочь себе пройти через трудности

Семейный кризис: что делать, как преодолеть

• 1 Самые важные вопросы в моменты кризиса
• 2 Самые сложные годы брака: когда бывают кризисы?
• 3 Кризис 1 года: разочарования вместо очарований
• 4 Кризис 3 (5) лет: когда дома маленькие дети
• 5 Кризис 7 лет: когда пора менять жизнь кардинально
• 6 Кризис 10 (13) лет: подросшие детки и новые бедки

Семейный кризис – существует ли он? Эх, если бы это было не так, многие пары не распадались бы, и все дети жили в полноценных семьях. К сожалению, кризис в отношениях существует, и чтобы преодолеть его, приходится перешагивать через себя и делать невозможное.

Однако же, каждая пара проходит через это. И те, кто переживают кризисы семейной жизни достойно, остаются вместе навсегда. Поэтому не следует пугаться и сразу же настраиваться на развод. Все преодолимо, и не зря говорится, что счастливые семьи прошли то же самое, что и несчастные, просто они сумели остаться вместе. А, значит, и укрепили свои отношения.

Самые важные вопросы в моменты кризиса

Стоит ли преодолевать кризис в браке? Или проще опустить руки и попробовать найти другие отношения? Это тупиковый путь. В любых отношениях вас будут поджидать такие же кризисные периоды, а каждый раз убегать – получится ли? И потом, если есть в семье любовь и желание быть вместе, все же следует попытаться пережить эти сложные моменты. Поверьте, после них все станет только лучше, а взаимопонимание перейдет на качественно новый уровень.

Есть и еще один не менее важный вопрос. Если кризис в отношениях, что делать? И он справедлив.

Действительно, кризис семейных отношений – очень сложное время не только для супругов, но и для детей. Постоянное напряжение, страх, раздражение и мысли, что дальше уже некуда, все, приехали, тупик. Как побороть отчаяние? Как пройти этот этап и выйти из него победителем? Кажется, что невозможно, однако награда стоит того, чтобы бороться. А как – мы расскажем ниже.

Самые сложные годы брака: когда бывают кризисы?

Брак – непростая работа для семейной пары, и спокойствие в нем супругам только снится. Кризисы имеют очень резкое выражение, они давят на всех окружающих, пугают, вызывают плохие эмоции. Характеризуются очень бурным протеканием, кажущимся отсутствием взаимопонимания, нарастающим раздражением или равнодушием по отношению друг к другу. Если рассматривать кризис в отношениях через признаки, то они будут следующими:

1. Раздражение, которое испытывает один супруг к действиям другого (и это взаимно).
2. Другая расстановка жизненных приоритетов, согласно которым семья отодвигается на второй план (это может быть, как у одного из супругов, так и у обоих).
3. Явно ощутимое охлаждение между любящими людьми, почти полное отсутствие половой жизни, нежелание делиться друг с другом своими переживаниями и мыслями.
4. Вытекает из предыдущего: отсутствие разговоров и общих дел у супругов.
5. По семейным же темам ни муж, ни жена не могут прийти к согласию, любая попытка решить вопросы воспитания детей, распределения бюджета, проведения семейных праздников и др. приводит к ссоре и недовольству.

Иногда можно заметить весь комплекс этих признаков, иногда часть – это зависит от интенсивности проявления кризиса отношений в браке, однако даже наличие хотя бы одного из этих пунктов уже должно насторожить.

Теперь давайте рассмотрим семейные кризисы по годам. Всего их не так уж и много, но по интенсивности они совсем разные. Психологи выделяют следующие:

• Кризис одного года (или первый семейный кризис), основывается на узнавании своей половинки с не очень положительных сторон и, как следствие, разочаровании в ней;
• Кризис 3 лет (примерный промежуток 3-5 лет со дня бракосочетания), он же называется кризисом в отношениях после рождения ребенка;
• Кризис 7 лет (опять же, границы весьма условны, он может начаться и ближе к 10 годам совместной жизни) нередко совпадает с кризисом среднего возраста, основывается на анализе жизненных достижений и переоценке ценностей;
• Кризис 10 лет (границы растягиваются до 13-15 лет) связан с взрослением детей и связанными с этим проблемами.

Это основные кризисные этапы в развитии каждой семьи. С ними встречаются все, и тут не вы первые, увы, не вы последние. Но знание семейных кризисов по годам – это уже большое преимущество в борьбе с ними.

Кризис 1 года: разочарования вместо очарований

Кризис отношений первого года основан на той простой истине, что все мы, пока встречаемся, хотим показать себя с лучшей стороны. После свадьбы же жизнь переходит в иное русло, и супруги начинают проявлять свой характер. Тут же присутствует и еще один фактор – «притирка». Сошлись два разных человека, из разных семей, с разными мировоззрениями, и теперь, когда вся романтика позади, им необходимо бок о бок строить семейный быт. Конечно, это вызывает некоторые трудности.

Правда, такой кризис преодолевается довольно легко. В этот период все еще сильна любовь, муж и жена не устали от бытовых вопросов, поэтому разногласия преодолеваются довольно просто.

Кризис 3 (5) лет: когда дома маленькие дети

Кризис отношений после 3 года – это уже сложнее. Зачастую он связан с появившимися в семье детьми и грузом ответственности, с ними связанной. До этого супруги были вместе, у них получалось уделять друг другу больше внимания и проявлять любовь разными способами. Но сейчас на первый план вышел малыш. Особенно тяжело в создавшемся положении мужьям. Мужчины вообще не любят делить свою женщину с кем бы то ни было, даже с сыном или дочкой. Начинает нарастать недовольство, подкрепляемое бессонными ночами, новыми задачами, существенными изменениями в быту. Это все выливается в кризис 3 лет в браке. Преодолеть его можно, только если вы запасетесь мудростью, терпением и пониманием. И взаимной любовью, конечно.

Психологи советуют в сложившейся ситуации отодвигать на второй план собственные амбиции и присущий каждому человеку эгоизм. Хотите спасти семью? Стисните зубы и переживите кризис в отношениях после рождения ребенка.

Многие психологи считают, что существует еще семейный кризис 5 лет. Но это довольно расплывчатое утверждение. Нередко сюда укладывается либо поздно возникший 3-летний, либо ранний 7-летний кризис. Зачастую его причинами являются те же, которые вызывают кризис 3 лет, и поэтому многие психологи не считают 5 лет семейной жизни опасными. Обычно даже наоборот, в это время во многих парах отношения как раз стабилизируются, супруги привыкают к жизни рядом с малышом, входят в новый ритм и чувствуют себя относительно спокойно.

Кризис 7 лет: когда пора менять жизнь кардинально

Самыми сложными считаются 7 лет брака. Как правило, у большинства семей они совпадают с еще одним сложным возрастным периодом: вхождением в категорию людей среднего возраста. Для многих кризис 30 лет становится очень сложным, и он явно отражается и в отношениях с мужем или женой. Если взять условную шкалу сложности, то этот период будет на самом первом месте. Уже порядком надоевшая за прожитое вместе время рутина, притупление чувств, уход романтики – все это отрицательно сказывается на настроении. И невольно закрадывается мысль: а не пора ли бросить все и резко поменять свою жизнь? Семейный кризис 7 лет – это очень глубокое и комплексное явление, связанное с полной переоценкой ценностей и перестановкой приоритетов.

Да, трудно. Да, порой даже отчаиваешься и опускаешь руки. Да, порой возникает вопрос: как пережить кризис в отношениях после 7 лет, и возможно ли это вообще? Однако тут все просто. Если вы справитесь, то сами удивитесь, какими нежными, теплыми и легкими могут быть отношения между супругами. Ведь после этого периода они выходят на качественно новый уровень.

Кризис отношений после 7 лет – это проверка вашей пары на прочность, любовь, готовность ко всему ради друг друга. Пережить его можно только мудро относясь к ситуации и спокойно встречая возникающие разногласия. Конфликты и ссоры могут только разрушить брак.

Кризис 10 (13) лет: подросшие детки и новые бедки

Семейный кризис 10 лет – это уже не так ярко, бурно и страшно. Считается, что если пара преодолела предыдущий, 7-летний, то теперь она уже достаточно крепкая, и вряд ли распадется. Однако жизнь вносит свои коррективы. Дети подрастают и начинают проявлять свой характер. Оттого и возникает новый кризис в отношениях в семье. Он качественно другой. Тут конфликт развивается не только между супругами, но и между поколениями. Проблема отцов и детей – кто же про нее не слышал?

Семейный кризис 10 лет – это борьба противоречий между родителями и их подрастающими отпрысками. Как правило, супруги из него выходят достойно, укрепив взаимопонимание между собой. А дети? Дети учатся ответственности и начинают потихоньку входить во взрослый мир.

Итак, кризис семейных пар – дело пусть и неприятное, но довольно банальное, и с ним сталкивались абсолютно все супруги. И не важно, прожили вы вместе 1 год или 15, все равно это может настичь и застать в самый неожиданный момент. Однако теряться не нужно. Возьмите всю волю в кулак и помните: это всего лишь переломный момент. Он пройдет, а любимый человек останется рядом.

Преодоление семейных кризисов заключается лишь в вашем терпении и понимании ситуации. Не скандальте, не поддавайтесь раздражению. Анализируйте и двигайтесь дальше. И у вас обязательно все получится!

Автор статьи: LadyPlace

Семейные кризисы по годам — точка роста или путь к разводу

Точка роста или путь к разводу?

Каждая семья переживает семейные кризисы. У одних пар периоды обострения отношений проходят почти незаметно, другие же переживают конфликты как настоящую катастрофу, крушение любовной лодки.

По утверждениям психологов, семейный кризис — это нормальное явление. Они связаны с проживанием разных этапов супружеской пары: рождением первенца, личностным кризисом каждого члена ячейки общества, скукой, отпусканием детей из семейного гнезда. Разбираемся в классификации кризисов семейных отношений и способах их преодоления.

Кризис первого года брака

Считается, что этап влюбленности продолжается от двух недель до двух лет. Пара принимает решение – идти ли дальше по жизни рука об руку, или расстаться.

Как правило, первый кризис семейной жизни наступает именно в те моменты, когда влюбленность проходит и каждый человек из пары начинает видеть реальность – своего настоящего партнера, а не прекрасного рыцаря из своих фантазий.

Выясняется, что этот чудесный принц чавкает во время еды и разбрасывает по всему дому грязные носки. А романтичная принцесса каждый вечер висит на телефоне с подругами и совсем не умеет варить борщ «как у мамы». Почему только сейчас, после свадьбы выясняется, что партнер совсем не такой, каким был до?

Существует миф, что после штампа в паспорте люди меняются в худшую сторону. На самом деле, каждый из партнеров остается самим собой – только видим мы его уже без флера влюбленности.

Самые острые кризисы первого года брака случаются у тех пар, кто поженился стремительно, не пройдя очень важный этап узнавания друг друга. Влюбленное сердце – плохой советчик, оно отрицает явные недостатки и обнадеживает – я его/ее изменю, и он будет соответствовать моей мечте.

Как пережить

Важно понять, что хоть ваша пара и приобрела официальный статус, каждый участник семьи – этой единой системы – отдельный человек. Со своим характером, привычками, сформировавшимся мировоззрением. Менять и перевоспитывать партнера – не просто бесполезное, а опасное занятие, которое действительно может привести к разводу.

Определите свои личностные границы и переходите от монолога к диалогу с партнером. Обсудите, где вы готовы пойти на уступки, а в каких вопросах ваше мнение остается принципиальным. Важно не свалиться в угодничество и не жертвовать своими интересами, принципами, здоровьем и комфортом.

Обсуждайте все моменты, которые вас беспокоят. Старайтесь использовать «я-высказывания». Поменяйте формулировку: вместо «Ты меня не любишь, потому что не сообщил о задержке на работе» скажите: «Я волновалась за твою безопасность, пожалуйста, звони мне, когда задерживаешься».

Если партнер не идет на диалог, не принимает ваши чувства и продолжает гнуть свою линию, не соглашаясь на компромиссы — это повод задуматься, стоит ли продолжать жить в этих отношениях. Может быть, лучше разойтись, пока не поздно?

Кризис 3 лет или рождение ребенка

Когда в молодой семье появляется третий участник – ребенок – случается второй кризис. Происходит смена ролей: молодожены становятся родителями. Внимание женщины, которое еще вчера было отдано супругу, переключается на младенца. Папа чувствует себя покинутым и обделенным, он может даже испытывать чувство ревности.

Вся жизнь пары меняется кардинально – где веселые спонтанные поездки к морю? Где шумные вечеринки до утра? Теперь все подчинено строгому распорядку, в котором главный пункт – уход за малышом.

Часто причиной «кризиса рождения ребенка» является незримое или зримое присутствие родителей с обоих сторон пары. Свекровь и теща активизируются и бросают все свои силы на помощь молодой семье с младенцем. Массированное причинение добра — это самое настоящее насилие со стороны родственников. Бабушки нарушают все мыслимые границы: являются без предупреждения, отвергают памперсы, учат невесток или дочерей кормить младенца «по режиму», даже если молодая мать предпочитает кормление «по требованию».

Как пережить

Беременность и рождение ребенка – важнейшее событие в жизни человека, и к нему необходимо готовиться. Об этом мы писали в нашем блоге в материале «Как подготовиться к беременности». Помимо проверки здоровья и перехода к здоровому образу жизни, важно обсудить вопросы распределения семейных обязанностей, финансов, работы по дому. И сделать это необходимо «на берегу», до зачатия ребенка.

Обсудите с супругом все, вплоть до мелочей:

• Кто пойдет в декрет? (В России, как правило, отпуск по уходу за ребенком оформляют матери)
• Каким образом во время беременности и декрета будут распределяться финансы? (Женщинам, находящимся в отпуске по уходу за ребенком, часто угрожает опасность попасть в финансовую зависимость со стороны партнера, поэтому денежные вопросы должны быть четко решены перед зачатием малыша)
• Какую домашнюю работу берет на себя отец ребенка?
• Как будет организован отдых матери?
• Кого и на каких условиях просить помощи – родителей или лучше няню?
• Надо ли увеличивать жилплощадь и многое другое.

С особо активными родителями придется договариваться и устанавливать границы. С любовью, но твердо, объясните свекрови или маме, что вы очень цените их помощь и обязательно обратитесь к ним, как только будет необходимость.

Но вы просите избегать сюрпризов, в виде неожиданных приездов, и заранее обговаривать время по телефону. Можете ссылаться на беспокойного ребенка, который боится частых гостей – на бабушку это подействует.

Кризис 7 лет брака

Семейная жизнь вошла в определенную колею: родительские роли распределены, уклад сформирован, ребенок ходит в детский сад. Женщина возвращается к своей карьере, и после длительного отсутствия на работе это бывает тяжело. Мир немного поменялся, квалификация немного утратилась, изменился режим дня.

Молодой маме приходится все успевать: отвести малыша в садик, не опоздать на работу, сделать массу домашних дел. Женщина выматывается, ей необходима помощь и забота со стороны мужчины. О какой любви или полноценной интимной жизни может идти речь, если сил остается только доползти до постели и рухнуть в спасительный сон?

В таком режиме жизни мало что остается от романтики – сплошная бытовуха.

Такие понятия, как нежность и страсть, исчезают, и на их место приходит скука. Жизнь превращается в «день сурка». Именно в это время наступает пора измен – причем, с обоих сторон. Люди ищут тепла и утешения на стороне, сомневаются в возможностях и желаниях партнера прийти на помощь и отогреть.

Как пережить

Наступило время очередного перераспределения семейных обязанностей. Обсудите с партнером, как облегчить друг другу жизнь. Кому удобнее отводить ребенка в садик, а кому – забирать. Кто возьмет на себя работу по приготовлению еды, а кто будет следить за порядком в доме. Кому сидеть на больничном с детьми и как ездить отдыхать. Не бойтесь составлять списки на бумаге и заключать своеобразные договоры с партнером.

Пришла пора находить точки соприкосновения, например, найти общие с супругом увлечения. Может быть, вам понравятся уроки танцев или гончарное дело, а может подойдут прыжки с парашютом или совместные туристические походы. Экспериментируйте, и вы обязательно найдете что-то интересное.

Про романы на стороне мы подробно писали в нашем блоге в материале «Как пережить измену».

Кризис 12-15 лет или «подростковый кризис»

Период детского пубертата наступает примерно с 12 лет и сопровождается очередным семейным кризисом. Кажется, что жизнь выходит из-под контроля. Родителям настолько тяжело справляться с «выкрутасами» тинейджера, что они находят для себя лучший выход – обвинять друг друга в огрехах воспитания.

Отец ругает мать в постоянном потакании всем капризам подростка, мать кричит о недостатке внимания к детям со стороны вечно пропадающего на работе папаши. Оба родителя винят себя – «мы плохие, мы не заботливые, мы испортили нашего ребенка». Помимо «подросткового кризиса», каждый супруг может стать жертвой еще и личностного экзистенциального кризиса.

«Земную жизнь пройдя до половины я оказался в сумрачном лесу: работа не приносит удовольствия, семью трясет от скандалов, кто я, как я оказался в этом месте, почему я предал свои мечты» – так размышляют люди среднего возраста и это тоже нормально, хоть и очень тяжело.

Как пережить

Попробуйте восстановить семейные традиции: совместные воскресные обеды или завтраки, прогулки в парке, поездки к морю. Не давите на подростка, если по началу он будет отмахиваться от ваших предложений – когда ребенок увидит, что родители получают удовольствие от совместного времяпровождения, он обязательно присоединится. Хотя бы для эксперимента – вдруг это и правда весело?

Старайтесь решать семейные вопросы коллегиально, включая в диалог подростка: какой сделать ремонт, стоит ли менять квартиру на дом за городом, куда поехать в отпуск. Станьте полноценным коллективом, в котором каждый имеет равные права и выполняет свои обязанности.

Если жизнь совсем не мила, и вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно – обратитесь к семейному психологу.

Кризис 20 лет или «покинутое гнездо»

Дети выросли и стремятся к отдельной самостоятельной жизни. Желательно, без участия родителей. Они готовы совершать свои ошибки и получать собственный опыт.

У супругов опять происходит смена ролей и важно разобраться, кто они теперь друг для друга:

• любящие мужчина и женщина
• друзья и партнеры
• соседи, делящие одну жилплощадь

После того, как дети упорхнули из гнезда, родителям может казаться, что связь между ними совсем оборвалась. Появляется страх – боязно разводиться, ведь впереди страшным призраком маячит старость, и страшно оставаться рядом с равнодушным человеком.

Как пережить

Попробуйте удариться во все тяжкие ностальгии. Посетите все дорогие сердцу места вашей совместной молодости – любимое кафе; город у моря, в который когда-то вы добирались на перекладных электричках. Достаньте старые фотографии. Отправьтесь вместе в романтическое путешествие к началу своей любви.

Воплотите свои мечты. Теперь вы свободны, и пришло время отправится по давно разработанным маршрутам за новыми впечатлениями. Встречайтесь с друзьями, ходите вместе на выставки и в театры. Не зацикливайтесь на внуках и жизни ваших взрослых детей – пришло время расставить собственные границы и объяснить новому поколению, что сейчас настало ваше время – время наслаждаться свободой.

Кризисы не по расписанию

Кризисы случаются у всех. Мы перечислили только классические варианты жизненных бурь, но кризис может вызвать и потеря работы одного из супругов, внезапная смерть партнера, конфликты с родней, переезд в другую страну – все причины перечислить невозможно. Все эти стрессы выбивают из привычной колеи и могут вызвать ссоры и недопонимания.

Как пережить

Постарайтесь к каждой проблеме отнестись как к задаче и решайте ее объединившись. Не молчите, говорите о своих чувствах. Всех, которые возникают: страхах, раздражении, обидах, ревности. И тогда любой кризис в семейных отношениях станет точкой роста, с помощью которой уровень вашей близости повысится, а семья только окрепнет.

Поделиться:

15 причин, по которым мой брак продлился 15 лет

В этом месяце мы с женой отмечаем 15-летие. Иногда мы задаемся вопросом, куда ушло время. Хотя мы познакомились и начали встречаться в старшей школе, казалось, что это не так уж и долго. Но на самом деле мы женаты уже 15 лет.

Наш брак, как и многие другие, пережил множество взлетов и падений. Мы были проверены во многих областях, но здесь мы празднуем 15 лет и у нас трое детишек в результате нашего союза. Мы оба многому научились. Размышляя о наших отношениях, я вижу как минимум 15 вещей, которые помогли нам сохранить брак. Надеемся, что эти 15 вещей помогут вам укрепить и ваш брак.

1. Крепкий фундамент.

Большие здания стоят на глубоком и прочном фундаменте. С другой стороны, здания на слабых фундаментах рассыпаются. Мой брак продлился, потому что мы строили его на прочном фундаменте.

2. Быть совершенным.

До замужества я редко что-либо связывал, по крайней мере никому. Женитьба на моей жене была самым большим обязательством, которое я когда-либо брал на себя, и единственным настоящим обязательством, которое я взял на себя в отношениях. Не только это обязательство сделало наш брак прочным, но и наше обязательство служить друг другу.

3. Обучение на протяжении всей жизни.

Мы все еще изучаем друг друга. Если вы будете всю жизнь учиться у своей жены, ваш брак не будет скучным или пресным. Она меняется, и ты меняешься. Всегда будет что-то новое, чему можно научиться, поэтому никогда не прекращайте учиться.

4. Никогда не отказывайтесь друг от друга.

Я совершила так много ошибок в браке, начиная с испорченных финансов, заканчивая потерей работы и дома, неудачным бизнесом и плохим общением. Моя жена никогда не разочаровывалась ни во мне, ни в нашем браке. Она тоже сделала много ошибок, и я никогда не разочаровывался в ней. Мы пообещали, что никогда не сдадимся, никогда не разведемся и всегда будем пытаться стать ближе и лучше.

5. Быстрое решение проблем.

Мы оба говорили и делали то, что причиняло друг другу боль. Мы оба сделали что-то, что нанесло некоторый ущерб нашим отношениям и даже нашей семье. Нам помогло решение этих проблем, и чем раньше мы их решим, тем лучше. Не позволяйте вашим проблемам назревать. Обращайтесь к ним с любовью со своим супругом.

6. Выбирать радость и находить хорошее.

Выбирать радость и находить хорошее в своем браке — одно из лучших дел, которые вы можете сделать. Сегодня в мире происходит так много негатива. В вашей жизни могут происходить и негативные события. Я заметил, что чем больше я сосредотачиваюсь на негативных вещах и позволяю им контролировать мои чувства и эмоции, тем хуже я отношусь к своей жене, детям и всем остальным. Выбирать радость и находить хорошее в своем браке — это лучшее, что вы можете сделать.

7. Не быть островом.

Брак может быть очень тяжелым. Настолько сильно, что не хочется идти на это в одиночку. Не будьте островом в своем браке, в хорошие или плохие времена. Мы связались с другими парами в небольших группах и более опытными супружескими парами, чтобы помочь нам. Они были источником поддержки и помогли нам получить больше информации и перспективы. Без этих отношений наш брак был бы серьезно подорван и, возможно, даже не существовал бы сегодня.

8. Веселитесь вместе.

Мы были в колее, когда брак и семейная жизнь казались всем делом; расписания, календари, дела, которые нужно сделать, и т. д. Наслаждайтесь друг другом и находите интересные занятия, которые каждый из вас любит делать. Знакомства имеют решающее значение в этой области. Когда мы не встречаемся, мы упускаем некоторые из этих возможностей повеселиться. Развлекайтесь с женой как можно больше.

9. Секс!

Я чувствую, что могу оставить это там. Нужно ли мне добавить что-то еще? Бог дал нам чудесный дар секса, чтобы лучше всего наслаждаться им в браке. Те, кто воспользуется этим даром в браке, находятся на пути к прочному браку.

10. Воспитание детей.

Одна из наших самых больших радостей связана с нашими тремя детьми. Конечно, иногда их поведение и выбор могут казаться и нашим самым большим источником разочарования. Но мы бы никогда не обменялись ни с одним из них. Иметь и воспитывать детей вместе, будь то по рождению или усыновлению, — это удивительный опыт. Мне это очень нравится, и видя, как моя жена общается, учит, дисциплинирует и любит их, я люблю ее еще больше.

11. Совместная молитва.

Это восходит к моему первому пункту о наличии прочного фундамента. Наше основание строится на нашей вере в Иисуса Христа. Сколько бы раз мы не расходились во мнениях, мы всегда вернемся к нашей вере. Совместная молитва является частью этого. Совместная молитва — одно из самых интимных дел, которое может делать пара. Без него я не знаю, каким был бы наш брак сегодня. Не стесняйтесь поделиться этими 10 молитвами мамы со своей женой сегодня.

12. Смеемся вместе.

Мне нравится думать, что у меня хорошее чувство юмора. Думаю, моя жена тоже, потому что она смеется над моими шутками… иногда. Смех действует как лекарство в нашем браке.

13. Мы стремимся стать лучше.

Наш брак никогда не был идеальным и никогда не будет. Но мы рано поняли, что наш брак всегда можно улучшить. Благодаря консультациям, чтению книг и обучению у наставников мы смогли продолжать расти как люди и как пара.

14. Периодически уходить.

Каждый год в июне мы уходим от всего на выходные, чтобы уединиться в браке. Это освежает, возрождает и необходимо нам. Иногда нам просто нужен перерыв от нормы, и даже лучше, когда этот перерыв включает в себя изучение того, как лучше общаться в паре.

15. Мы выбираем любить друг друга, несмотря на то, что не всегда любим.

Я не всегда привлекателен, и моя жена тоже. Но мы узнали, что любовь — это больше, чем эмоция или чувство, и она не зависит от того, что делает или не делает другой человек. Мы выбираем любить и жить этой любовью в действии, будучи терпеливыми, добрыми, прощающими, нежными и бескорыстными.

Я горжусь тем, что мы женаты уже 15 лет, и я с нетерпением жду следующих 15 и более лет. Сохранение вашего брака должно стоять на первом месте в вашем списке приоритетов. Надеюсь, этот пост даст вам один или два самородка, которые вы можете применить, чтобы иметь прочный и полноценный брак, на который вы надеетесь.

Мой 17-летний муж добрый, но наш брак без любви | Брак

Дилемма Я женат уже 17 лет, у нас трое прекрасных детей в возрасте от 12 до 17 лет. За последние 10 лет наш брак становился все более и более неудовлетворительным. Мы больше не чувствуем себя эмоционально близкими. Кажется, мы держимся за детей, так что никому из нас не нужно уходить. Однако наше длительное сожительство без любви становится все труднее выносить.

Мой муж добрый и добросердечный человек, но я часто чувствовала себя заброшенной. Мы почти не говорим о вещах, которые важны для нас, не планируем качественное время и не вступаем в какие-либо сексуальные отношения. Я думаю, что эмоционально подготовил себя, чтобы рассчитывать на себя, если я хочу, чтобы что-то произошло. В настоящее время я даже не могу делить с ним одну постель, так как чувствую сильную обиду.

Я знаю, что у моего мужа есть собственные трудности (поддержка семьи за границей), из-за которых у него сильное финансовое давление, усталость и отсутствие энтузиазма. Но я также чувствую, что не живу полной жизнью.

Мариэлла отвечает Вероятно, вы правы. Со временем наши отношения, как правило, теряют свой романтический блеск, и борьба за сохранение некоторого подобия эмоциональной связи, а не просто существование в терпимой близости, становится довольно сложной задачей. Похоже, вы двое зашли в тупик, и если вы не будете осторожны, независимо от того, желаете ли вы этого или нет, вы в конечном итоге позволите инерции разлучить вас.

Легко разглагольствовать о терпимости и вкладе в отношения, но гораздо сложнее применить это на практике. В трудные времена крайне важно помнить, почему мы поженились в первую очередь. Можете ли вы вспомнить, что вы чувствовали 17 лет назад, и выделить произошедшие изменения, из-за которых вы чувствуете себя неудовлетворенными сегодня? Недавно я ответил на письмо женщины, которая отчаянно хотела выйти замуж, но чей партнер был менее восторженным, и это заставило меня задуматься о том, почему мы связываем себя с другим человеком на всю жизнь. Это редко бывает рациональным выбором. Ни один из супругов не является гарантированным безопасным выбором, и многие отношения рушатся под тяжестью ожиданий, возрастающих лет или из-за того, что один партнер теряет надежду и ищет утешения в другом месте.

Так почему же так важно подтвердить свою решимость пройти курс перед друзьями и семьей, даже подписав соответствующий контракт? Далеко не идеальный способ заявить о своем опьянении миру, мне кажется, это скорее попытка укрепить отношения в ожидании будущих разногласий. Вам не нужно напоминание о ваших намерениях, когда вам не терпится сорвать друг с друга одежду, но оно, безусловно, пригодится, когда вы переносите свои вещи в свободную спальню. Я не имею в виду раздел имущества в случае развода, который никогда не бывает менее капризным — я имею в виду долгие и усердные размышления, прежде чем мы свяжемся.

Слишком легко винить человека, стоящего рядом с вами, когда так часто нам приходится смотреть на самих себя

Тщательного изучения требует не только наше отношение к партнеру, но и то, что мы могли бы обманывать себя о. Часто мы несем гораздо большую ответственность за несбывшиеся амбиции и скуку в нашей жизни, чем человек, рядом с которым мы спим. Все, кто пишет мне о том, что им скучно в браке (а вас таких много), говорят мне, что их муж или жена добры и хороши, что нет взаимных интересов, им не хватает эмоциональной связи и имеют сокращающуюся или несуществующую половую жизнь. Все эти симптомы столь же распространены, как и сам брак, и большинство из них можно исправить.

Я не предлагаю вам приговорить себя к скуке на всю жизнь, когда ваши амбиции остаются на паузе, а уровень счастья резко падает. Возможность пойти в одиночку всегда есть, но часто мы видим только лучшее будущее, а не счастливую реальность хорошего человека рядом с нами, когда мы падаем и поддерживающего наши личные полеты фантазии. Разве не возможно, если вы вышли замуж за такого порядочного человека и родили от него троих детей, попытаться улучшить те части ваших отношений, которые нуждаются в обновлении, потратив время и энергию на преследование интересов вне партнерства, что может принести вы стимуляции вы жаждете?

Никто не хочет всю жизнь быть Траляля и Траляля. Наступает время, когда по-взрослому нужно принять тот факт, что вы не можете предложить друг другу все, но вы можете работать вместе, чтобы создать хорошую жизнь, которая уравновешивает удовлетворение вне дома и удовлетворение внутри, без проигрышей. Слишком легко обвинять человека, стоящего рядом с вами, когда так часто нам нужно смотреть на самих себя. У нас есть возможность изменить свою судьбу, и обмен партнерами не всегда и даже не часто является способом сделать это.

Я понимаю, что многие прочитают это с недоверием и зададутся вопросом, не начал ли я писать художественную литературу. Но, глядя вокруг на многих друзей и знакомых, которые решили поменять старое на новое, часто случается, что посеешь, то и пожнешь. Независимо от того, состоите ли вы в браке номер два или в браке 52, одни и те же старые демоны вернутся, чтобы преследовать вас, как только острые ощущения от нового растворятся в той же старой истории.

Если у вас возникла дилемма, отправьте краткое письмо по адресу mariella. [email protected]. Подпишитесь на нее в Твиттере @mariellaf1

Как решить 15 самых распространенных проблем в браке

Все фильмы, которые мы смотрели в детстве — от «Белоснежка» до «Титаник» — дали нашему миру представление о том, как должна выглядеть настоящая любовь. Женщины ищут своего прекрасного принца, потому что наш мир склонен прославлять брак.

В результате брак кажется хорошей идеей для большинства людей. В конце концов, почему бы и нет? Кто бы не хотел вместе отправиться в закат и жить долго и счастливо?

Но в фильмах все выглядит просто. И, как скажет вам любой женатый человек, брак в реальной жизни иногда бывает совсем не легким. На самом деле, для многих пар может быть совершенно несчастным, если они не знают, как справиться со своими проблемами.

Подумайте об этом — никто не учит нас, как иметь счастливый, здоровый брак. Если наши родители не моделировали это для нас, то мы понятия не имеем, как это сделать сами.

Из-за этого почти все браки имеют проблемы. Некоторые пары лучше справляются со взлетами и падениями на протяжении многих лет, чем другие, но они есть у всех.

Независимо от того, приводят ли ваши проблемы к разводу или вы эффективно с ними справляетесь, у большинства супружеских пар возникают схожие проблемы. Итак, давайте рассмотрим 15 наиболее распространенных проблем, с которыми сталкивается большинство браков.

1. Разделение труда

Исследования показывают, что даже когда оба супруга работают вне дома, женщина обычно выполняет больше работы по дому и по дому.

Очевидно, это создает для нее дополнительный стресс. Но что еще более напряжно, помимо этих повседневных забот, называется «психологическая ответственность». Другими словами, ожидается, что женщины запомнят такие вещи, как «Джонни назначен на прием к врачу во вторник» или «Мы должны пойти на футбольный матч Джейн в субботу в 2:00».

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Хотя женщина не всегда выполняет больше работы, отсутствие баланса в разделении труда может вызвать много проблем.

Узнайте больше о том, как решить эту проблему, здесь: Обычные пары считают работу по дому краеугольным камнем, счастливые пары считают ее драгоценным камнем

2. Финансы

Некоторые люди транжиры. Другие — спасатели. Так что, если вы объедините в браке транжиру и сберегателя, вы можете увидеть, как это станет проблемой.

Может быть, рост и инвестирование денег важны для одного человека, но другого это не волнует. Ссоры из-за денег и того, как они тратятся, — одна из самых распространенных проблем в браке.

3. Дети и различия в воспитании

Посмотрим правде в глаза — дети могут вызывать стресс! Плачущие/бессонные младенцы, истерики и бунтующие подростки иногда не доставляют особого удовольствия, независимо от того, как сильно вы любите своих детей! И это может вызвать сильный стресс у пары. Даже разные стили воспитания, например, как наказать ребенка, могут вызвать раскол в супружеской паре.

4. Личностные различия

Если один человек интроверт, а другой экстраверт, то может возникнуть постоянное напряжение относительно того, как часто нужно общаться.

Экстраверт может чувствовать себя нелюбимым из-за того, что интроверт никогда не хочет идти с ним на вечеринку. Но интроверт может чувствовать себя отвергнутым, потому что экстраверт всегда хочет общаться с другими людьми, кроме своего супруга. И это только один из аспектов личностных различий, которые могут вызвать проблемы в браке.

5. Различия в стилях борьбы и общения

Может быть, один из супругов вырос в семье, где они кричали и кричали друг на друга, когда злились, а другой супруг вырос в семье, которая обращала свой гнев внутрь и давала людям молчаливое лечение. Наличие разных стилей борьбы или общения, когда дело доходит до конфликта, может стать огромным препятствием на пути к счастливому и здоровому браку.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

6. Различные языки любви

Доктор Гэри Чепмен написал книгу под названием «Пять языков любви» . В нем он определяет пять различных способов, которыми люди отдают и получают любовь (акты служения, прикосновения, время, дарение подарков, слова подтверждения). Если вы оба говорите на очень разных языках любви, ваш партнер может не чувствовать любви, что может привести к проблемам в браке.

Например, если вы хотите, чтобы вам дарили подарки, чтобы чувствовать себя любимым, но вместо этого ваш партнер предпочитает оказывать вам услуги, например, чинить вашу машину или растирать вам ноги, то вы можете не понимать, что он действительно любит вас.

Вот почему вам и вашему партнеру не нужно говорить на одном языке любви, чтобы оставаться вместе

7. Секс

У всех разные сексуальные потребности — как по частоте, так и по типу. Некоторые люди любят заниматься сексом так часто, как только могут, в то время как другие могут прожить без него всю оставшуюся жизнь. А другим нужно много странных вещей, чтобы быть удовлетворенными. Независимо от того, чего вы хотите, у большинства пар проблемы с сексуальной совместимостью.

8. Ревность и неверность

Многие люди от природы не уверены в себе, и, к сожалению, многие люди также склонны изменять своим супругам. Таким образом, независимо от того, изменяет ли кто-то на самом деле, в отношениях может существовать ревность.

Измена не ограничивается только физической изменой. В наши дни эмоциональная неверность процветает из-за таких технологий, как телефоны и приложения для знакомств. Они позволяют так легко скрыть, что кто-то делает и с кем разговаривает.

9. Скука

Отношения всегда интересны, когда они новые. Всем кажется, что они ходят на седьмом небе от счастья, потому что они так влюблены. Но со временем новизна и увлечение стираются. Когда это происходит, многие пары впадают в кризис. Их отношения застаиваются и, кажется, надоедают. Требуются усилия, чтобы попытаться сохранить любовь и продолжать вместе делать захватывающие вещи.

Узнайте, почему ваши отношения стали скучными (и как это исправить).

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

10.

Неравенство власти

Власть может проявляться во многих формах — от финансовой власти до родительской власти. Если один из супругов зарабатывает больше, чем другой (или, возможно, один из родителей сидит дома), это создает дисбаланс, когда дело доходит до того, кто приносит деньги. И этот дисбаланс является общей проблемой брака.

У кого больше полномочий для принятия решений? Много раз, это не равно. Так что это определенно вызывает проблемы, потому что со временем один из супругов может начать чувствовать себя бессильным.

11. Жестокое обращение

Жестокое обращение также проявляется в нескольких формах. Физическое насилие — это то, о чем думает большинство людей, когда они слышат слово «насилие». Но психическое и эмоциональное насилие также очень вредно для людей и пары в целом: Невидимое насилие в отношениях, которое разрушает людей

Когда один или оба человека не уважают друг друга, возлагая на них руки или используя ужасные выражения, когда они говорят, что может разрушить брак в мгновение ока.

12. Ценности и убеждения

Как говорится, «птица и рыба могут любить друг друга, но где они будут жить?» Другими словами, когда у двух людей очень разные взгляды на мир, это затрудняет понимание друг друга. А это может привести к проблемам в браке.

Например, если католик женат на мусульманке, они, вероятно, не разделяют многих убеждений и мировоззрений. Даже если один из них республиканец, а другой демократ, это также может вызвать серьезное напряжение в браке.

13. Пытаемся изменить друг друга

Никто не совершенен. В каждом человеке всегда будет что-то, что будет вас раздражать. Но когда люди этого не понимают, то пытаются изменить друг друга.

Они думают: «Я терпеть не могу, что Боб не хочет ходить в спортзал и заниматься со мной, но когда мы поженимся, я передумаю». Нет. Это НИКОГДА не работает! Вы не можете изменить людей.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Итак, вам просто нужно научиться принимать друг друга такими, какие вы есть. В противном случае вы будете делать друг друга несчастными всеми придирками, которые сопровождают попытки изменить человека — и, кроме того, это просто невозможно.

14. Ведение счета

Если кто-то чувствует, что делает для другого человека гораздо больше, чем для него самого, тогда естественно вести счет.

Вы думаете: «Я работаю, а потом прихожу домой, готовлю, убираюсь и забочусь о детях. Но все это время Бен просто сидит на диване, пьет свое пиво и даже не замечает, как я напряжен!» Затем мысленно вы думаете, что набрали на табло намного больше, чем он. В результате обида со временем накапливается и может разрушить брак.

15. Нереалистичные ожидания

У каждого из нас есть представление о том, как должны действовать другие люди.

Например, может быть, вы думаете, что когда кто-то женат, он должен заниматься сексом каждый день. Но давайте смотреть правде в глаза — большинство пар устают от работы, детей, домашних дел и т. д. Так что этого не происходит.