Хамят, ничего не едят, все время молчат. Вопросы родителей о подростках — и ответы психолога

О трудностях подросткового возраста можно говорить бесконечно, поэтому сегодня мы ограничимся шестью вопросами, которые прислали нам читатели. Почему дочь лезет на маму с кулаками? Почему сын не отрывается от компьютера? Почему общительный ребенок вдруг стал страшно замкнутым? Разбираемся вместе с психологом Кирой Проценко.

Кажется, дочь меня ненавидит. Что делать?

Фото: Rawpixel.com / Shutterstock / Fotodom

Вопрос. Дочь (17 лет) постоянно хамит мне. Если я плохо себя чувствую, она говорит, что я все вру и придумываю. Если я ей купила что-то вкусное и попросила дать мне попробовать, она откажет, но демонстративно угостит папу и бабушку. Когда я пытаюсь к ней прикоснуться, поцеловать, говорит: «Уйди от меня, не трогай меня». У меня такое чувство, что она меня ненавидит, хотя я ее всегда оберегала.

Ответ. В 15–18 лет подросток переживает завершающий период пубертата. Гормональная система уже практически перестроилась, поэтому все меньше эмоций подростка связаны с физиологическими причинами. В этом возрасте у ребенка активно формируется представление о себе и своих желаниях — он начинает примерно понимать, чем он хочет дальше заниматься. Именно в это время подростки максимально ярко выражают желание стать автономными, независимыми. И далеко не всегда они принимают во внимание чувства родителей, которые в свою очередь не готовы к тому, что дети начнут отстраняться.

Случается и так, что подросток в завершающий пубертатный период не до конца или совсем не сформировал представление о себе и своих целях на будущее. Причиной тому может быть гиперопека со стороны родных, когда взаимодействие с ребенком сводилось к контролю над ним. В такой ситуации подросток хуже понимает себя и направляет эмоции (в том числе негативные) в сторону тех людей, с кем у него сформирована привязанность, — это помогает ему отделиться.

Еще одной причиной такого поведения может стать обида ребенка на недостаток внимания со стороны родителей, но такого внимания, которое нужно именно ему. Попробуйте узнать, какой «язык любви» у подростка и у вас. Возможно, вы проявляете свою любовь таким способом, который не отзывается в дочери. Она может ждать другого проявления ваших чувств — но пока не осознавать этого.

Выделяют пять основных языков любви:

1. Прикосновения, телесный контакт. Если для человека привычен такой язык любви, то ему важны объятия, прикосновения. Так он чувствует, что его любят.
2. Время, которое люди проводят друг с другом. Ходят куда-то, общаются, разговаривают, обсуждают что-то совместное, когда они включены во взаимодействие друг с другом. Люди с таким языком любви чувствуют себя любимыми, когда вы проводите с ними время.
3. Помощь. Это значит, что человеку необходимо чувствовать поддержку от близких, получать от них помощь в повседневных делах.
4. Слова признания и одобрения. Людям, которые «говорят» на таком языке любви, важно слышать добрые слова в свой адрес и напоминания, что все получится.
5. Подарки. Приятные сюрпризы, что-то материальное. Речь идет не обязательно о дорогих подарках — даже небольшая открытка, сделанная своими руками, вызовет у человека с таким языком любви восторг.

Вы можете сколько угодно говорить ребенку приятные вещи и приносить подарки, но при этом, например, не проводить время вместе. Если у ребенка основной язык любви — это совместное время, то, как бы вы ни окружали его сюрпризами и добрыми словами, он не почувствует себя любимым.

Эту проблему можно решить. Назначьте встречу с дочкой. Заранее договоритесь о нейтральном времени, когда обоим удобно и комфортно говорить о своих переживаниях и чувствах. Для подготовки к такой встрече можно подумать и ответить (письменно или устно), как бы вы закончили предложения:

• Мне важно, чтобы в отношениях с тобой у нас были следующие вещи…
• Мне бывает радостно, когда я/мы…
• Я грущу, если…
• Мне бывает страшно, когда…
• Я злюсь, если…
• Я горжусь, когда…

Предложите дочери тоже ответить на эти вопросы — тогда ваше общение пройдет более продуктивно.

На встрече говорите максимально спокойно и будьте готовы к разногласиям. Не забывайте: в сложившейся ситуации важно не установить виновного, а найти комфортное для всех решение. Ваша общая задача — услышать друг друга.

Если подросток не принимает предложение встретиться и обсудить чувства, услышьте его. Если ребенок понимает, что его границы нарушаются и его не слышат, он может сопротивляться. При этом, принимая отказ от встречи, вы не должны подавить свои чувства и молчать о них. Можно сказать: «Хорошо, но давай тогда встретимся и обсудим все в тот момент, когда ты будешь готова. Если ты пока не хочешь со мной говорить и встречаться, я могу тебе написать письмо или сообщение».

Если вы решите излагать свои мысли письменно, лучше использовать «я-высказывания» и говорить о том, что вы чувствуете, не переходя на обвинения ребенка в чем-либо.

---

Почему подросток отказывается от еды?

Фото: Tatyana Soares / Shutterstock / Fotodom

Вопрос. Моя внучка в 17 лет стала отказываться от еды. Часто слышу: «Это я не ем, это я не хочу, это я не буду». Хочу помочь ей выбраться из этого состояния, но сдвигов в лучшую сторону почти нет.

Ответ. В подростковом периоде пищевые привычки начинают меняться. Попробуйте для начала определить, есть ли признаки физиологического истощения у внучки (она стала визуально очень худой, кожа «просвечивает», девушка чувствует вялость, мерзнет в тепле).

Если вы переживаете, что причиной такого отношения к еде стало расстройство пищевого поведения (РПП), обратите внимание на такие признаки:

• Ребенок зацикливается на определенных продуктах питания и ест только какие-то группы продуктов.
• Постоянно взвешивается — по несколько раз в день.
• Всегда щепетильно относится к объему своей порции. Может взвешивать порции еды.
• Делает физические упражнения чересчур активно, по несколько часов каждый день — несмотря на усталость или нехватку времени.
• Смотрит на себя в зеркало и называет себя толстым/толстой, но при этом ест меньше нормы и весит как обычно.

Но стоит отметить, что для выявления всех этих признаков все-таки лучше обратиться к специалисту: у родственников может быть предвзятое отношение к весу и внешнему виду ребенка, а врач четко определит, есть какие-то нарушения или нет.

Если признаков истощения и РПП не наблюдается, договоритесь с ребенком о коррекции рациона. Возможно, ему перестали нравиться прежние блюда. Обсудите, что нового вы можете приготовить, что бы он хотел попробовать, чтобы рацион был полноценным. Позвольте ребенку пофантазировать о рационе, но проследите, чтобы вам было комфортно по времени и стоимости продуктов готовить все это.

Поделитесь своими чувствами по поводу отказа от еды и дайте подростку понять, что не пытаетесь его контролировать — только проявляете заботу и ответственность за его здоровье.

Проведите совместно «шоколадную» медитацию. Она поможет расширить представление о вкусах и понять, насколько внимательно вы относитесь к приему пищи и к тому, что вы едите. Это исследование самих себя в приятной и вкусной форме, оно способствует развитию самоконтроля, не вызывая стресса и напряжения. Для этого упражнения нужно выбрать шоколад (или любой другой продукт), который вы с подростком никогда не пробовали.

1. Разверните обертку. Вдохните аромат шоколада, полностью «окунитесь» в него.
2. Отломите кусочек и посмотрите на него. Внимательно исследуйте форму и очертания.
3. Положите кусочек на язык, чтобы он начал таять, и обратите внимание, хочется ли вам прижать его к небу. В плитке шоколада сконцентрировано больше 300 различных вкусов. Попробуйте почувствовать хотя бы некоторые из них по отдельности.
4. Если вы заметили, что отвлеклись, просто отметьте, на что именно, а потом снова вернитесь к дегустации.
5. Когда шоколад полностью растает, медленно проглотите его.
6. Проделайте то же самое со следующим кусочком. Что вы чувствуете? Изменилось ли что-то? Показался ли вам шоколад в этот раз вкуснее, чем если бы вы ели его с обычной скоростью?

Такое упражнение помогает вернуть интерес к еде и найти новые любимые продукты. Возможно, именно это девушке и требуется.

---

Как намекнуть подростку, что скоро он будет жить отдельно?

Фото: Small365 / Shutterstock / Fotodom

Вопрос. Как сподвигнуть подростка (16–17 лет) на отдельное самостоятельное проживание? Как объяснить правильно, что мы не выгоняем его из дома и не хотим избавиться от него, но уже пора вить свое гнездо?

Ответ. Если у подростка достаточно развита самостоятельность в плане собственного заработка, жилья и опыта жизни без родителей, можно обсудить с ним, как он видит свое будущее в «свободном плавании» и размышлял ли он об отдельной жизни. Узнайте, какие у подростка есть мысли, чувства, представления, сомнения, пожелания по этому поводу. Определитесь, как вы сможете ему помогать в первое время и с какими вопросами (эмоционального и материального характера) он сможет к вам обращаться.

Сепарация — этап, когда подросток отделяется от родителей, и в любом случае ему нужна поддержка. Проговаривание эмоций поможет снять тревогу перед важным шагом. Когда подросток знает и чувствует, что он не один и у него есть помощь, ему легче будет обустраивать самостоятельную жизнь.

Если ребенок очень сильно хочет остаться с родителями, то, возможно, у него есть проблемы с уверенностью в себе и он может думать, что не справится с этим шагом.

Возможно, он привык, что в доме ему комфортно, за него все делают, его обеспечивают, — и значит, у ребенка просто не было возможности развить самостоятельность, чтобы ему было легче по своей инициативе сепарироваться. В этом случае задача не совсем выполнена родителями. Значит, вам нужно помочь подростку отделиться от вас. Важно делать это постепенно. Можно даже как-то замотивировать его жить самостоятельно и показать, какие бонусы у него будут при автономной жизни без родителей.

---

Почему подросток ни с кем не хочет общаться, стесняется?

Фото: fizkes / Shutterstock / Fotodom

Вопрос. Дочери 14 лет, раньше была общительным ребенком, но в последние два года начала стесняться людей, особенно подростков. Она не хочет никуда ходить, объясняя это тем, что ее может увидеть кто-то из знакомых. У дочки есть две подруги, с ними нормально общается, но редко. Раньше она ходила на разные кружки, сейчас остался только английский с репетитором, в группу с ровесниками идти отказывается. Девочка красивая, по поводу внешности комплексов нет. Полагаю, что кто-то из одноклассников ранее сильно ее обидел. Как помочь ей стать увереннее и не бояться людей?

Ответ. Общение со сверстниками в подростковом возрасте — это навык, который взрослеющий ребенок приобретает постепенно. В этот период мы изучаем себя и учимся понимать свои предпочтения, постоянно их меняем. К 13 годам формируется психотип человека, и взаимодействие с другими требует времени и поиска подходящих способов коммуникации, выстраивания границ.

У многих подростков, которые сейчас приходят к психологам, наблюдается социальная тревожность — они беспокоятся о том, что о них подумают другие, боятся сказать что-то не то и переживают, примут ли их окружающие. Причем характерно это и для интровертов, и для экстравертов, но у них разные запросы на взаимодействие со сверстниками.

Подростки-экстраверты интересуются, как им познакомиться с людьми: как подходить, как поддерживать беседу, о чем говорить, как себя вести, если кто-то демонстрирует нежелание общаться или, скажем, дразнит. Всегда есть внутренний вопрос, как найти настоящего друга — того, кто поймет и примет, кто будет помогать развиваться, с кем у подростка совпадут ценности и взгляды. Если родитель понимает, что ребенка волнуют подобные вопросы, можно завести об этом разговор и обсудить, действительно ли он не знает, как искать друзей и как выстраивать общение с окружающими. Можно поделиться своим опытом и рассказать, как вы искали настоящих друзей и о чем переживали в этот период.

Если такое поведение подростка связано с тем, что у него возникает острый страх оценки окружающих, обговорите, насколько ему важно мнение других и как ему пережить то, что он кому-то не нравится. В эти моменты нужно донести, что у каждого есть свои ценности, взгляды, принципы и свои способы взаимодействия с другими. Часто у подростков снижается уровень тревоги после подобных бесед, так как появляется понимание, что не он какой-то «неправильный» и ему сложно из-за этого, а многие с этим сталкиваются. И не нужно в себе что-то переделывать.

Еще одна причина трудностей в налаживании коммуникации — непонимание поступков других

В таком случае важно вместе с ребенком почаще обсуждать, почему люди себя могут так или иначе вести, как их понять и почему не обязательно копировать чужое поведение. Можно также обсудить тему помощи и поддержки: какой она бывает со стороны других людей, с нашей стороны и как мы можем помочь окружающим.

Родителю нужно дозированно рассказывать об этом подростку, когда он готов слушать. Можно предложить: «Давай обсудим, какие поступки бывают, что за ними стоит, что имели в виду люди, какую поддержку в каких-то ситуациях можно предложить другим?»

Есть психологическая игра «Поддержка» с карточками, где описаны разные происшествия и неприятности, а игрокам нужно поддержать человека тремя способами. Все это помогает развить в подростке эмпатию: он загружает в себя эту информацию, переваривает ее и потом намного легче взаимодействует со сверстниками.

Если родитель понимает, что его ребенок более интровертный и ему не так нужно общение и взаимодействие с другими, то это нужно просто принять: ему требуется меньше общения, это естественно, и это нормально. Однако нужно исключить, что ребенок не уходит в псевдоинтровертность и не боится социума и взаимодействия. Важно понимать, что у подростка не повышена тревожность, что у него есть навыки коммуникации.

В любом случае родитель может поделиться с ребенком своим беспокойством по поводу его поведения. Попробуйте договориться, что подросток обратится к вам, если будет чувствовать, что не справляется с общением со сверстниками. И вы потом сможете вместе найти решение проблемы.

Родители также могут переживать за ребенка и проецировать на него свои опасения, если у них были сложности с взаимодействием со сверстниками в подростковом возрасте. В таком случае нужно разделять свои чувства из прошлого опыта и конкретную ситуацию с вашим ребенком, который проходит свой личный жизненный путь.

---

Постоянно ссоримся с дочкой, доходит до драк. Что делать?

Фото: AstroStar / Shutterstock / Fotodom

Вопрос. Живу одна с дочерью, ей 12 лет. Она постоянно желает мне смерти, а из-за телефона у нас постоянные скандалы и склоки. У меня ощущение, что ребенку нравится, когда его бьют. Она никогда не извиняется и, наоборот, провоцирует на драки.

Ответ. В возрасте 12 лет происходит серьезная гормональная перестройка организма, во время которой взрослеющий ребенок может вести себя достаточно агрессивно и не всегда адекватно ситуации. Скорее всего, через описанное поведение ребенок испытывает границы родителя, пробует самоутвердиться и хочет отомстить за недостаток внимания или гиперконтроль. Также подобное поведение может говорить о том, что ребенок недоволен собой, не уверен в себе или своих действиях.

Психологи разделяют конфликты с подростками на четыре типа:

1. Первый тип — когда эмоции захлестывают подростка. Всегда есть мелкие поводы для недовольства, неудовлетворенные потребности. Агрессивная реакция в таком случае связана с эмоциональной нестабильностью. Родители тоже могут подхватить эти эмоции — все зависит от того, как взрослый реагирует. Важно научиться не подхватывать чувства другого, а уметь их отделять от своих.
2. Второй тип — когда подросток чувствует гиперопеку и у него нет возможности проявить самостоятельность. Ребенок конфликтует и показывает, что родитель навязывает слишком много своих идей. Тогда подросток протестует через разные эмоциональные реакции: активную или пассивную агрессию, обиду, замыкание в себе.
3. Третий тип — когда ребенок не чувствует, что его любят и принимают. Речь об отсутствии принятия ребенка, принятия его как личности. Такой конфликт связан с тем, что родители могут не понимать языков любви и не проявлять их, поэтому обида копится у обеих сторон.
4. Четвертый тип — конфликты, связанные со сложными ситуациями и состояниями самих взрослых: развод, перемены в жизни родителей, потеря работы, личные экзистенциальные кризисы. Подросток это чувствует, и когда он понимает, что что-то не так (и родитель об этом не рассказывает), он может различными способами сопротивляться. В таких обстоятельствах родитель бережно — без откровенных и лишних деталей — рассказывает подростку, что происходит. Важно отметить, что ребенок не виноват в происходящем и что нужно прожить это, справиться с проблемой.

Попробуйте выстроить авторитетные отношения с подростком. Они отличаются от авторитарных тем, что вы не контролируете постоянно действия ребенка, а даете ему развивать в себе независимость, разрешаете ему сталкиваться с последствиями своих действий (в рамках безопасности). Если у родителя сформирована авторитетная позиция, ребенку важно его мнение, важно отношение родителя к его действиям, уважение со стороны родителя.

Но чтобы так было, родителю в первую очередь нужно начать уважать себя. Как? Ставим себя в приоритет и задаем вопрос: точно ли мы не ставим ребенка на центральное место за счет себя? Нередки ситуации, когда родитель хочет отдохнуть, а ребенку что-то надо — и взрослый попустительски относится к своему состоянию и делает так, чтобы ребенку было комфортно.

Важно проявить уважение к своим чувствам и говорить о том, что родители тоже могут не хотеть что-то делать в определенные моменты.

Помогите ребенку выражать свои чувства словами, а не автоматическими реакциями в виде оскорблений или драк. Научить этому можно, озвучивая, что (предположительно) чувствует ребенок, когда он начинает сердиться. Скорее всего, это накопление напряжения происходит не сразу, а постепенно. Родитель может помогать ребенку отслеживать, что именно вызывает накопление негативных чувств и эмоций (заставляют делать что-то сложное? запрещают что-то важное?). Если несколько триггеров накладываются друг на друга или копится один фактор, у ребенка нарастает возмущение, которое может проявиться в том числе в виде рукоприкладства и криков на близких людей.

Если ребенок так ведет себя с родителем, это в каком-то смысле даже хорошо

Значит, у них по-настоящему близкие отношения и ребенку не страшно так поступать. В момент выплеска агрессии родитель может захотеть отдалиться от ребенка — но делать этого не стоит. Лучше поговорить о чувствах подростка: «Ты устал, и тебе хочется отдохнуть. Да, я просила тебя собрать свои вещи, и от этого ты злишься и даже кидаешься на меня с кулаками. Но мне неприятно, с родителями так не поступают». В возрасте 12 лет формирование эмоциональных границ у ребенка еще в процессе, и ему нужно говорить, как с вами можно поступать и обращаться, а как — нет.

Важно вкладываться в поощрение и замечать, когда у ребенка получается хоть минимально услышать родителя. Можно сказать: «Спасибо, что в этом ты меня услышал, мне очень приятно, что ты не проявил агрессию, а сказал словами». Замечайте какие-то малейшие подвижки в сторону самоконтроля у ребенка, потому что через выражение чувств взрослеющий ребенок учится понимать, что с ним происходит, и у него развивается самоконтроль.

Кроме того, есть хорошее упражнение «Светофор». Сядьте в комфортное для вас время и распишите друг другу:

• Какие действия, реакции и слова в адрес каждого из вас можно проявлять или употреблять. Это зеленый свет.
• Желтый свет — что делать можно, но с неким условием.
• Красный свет — как поступать в отношении другого нельзя ни при каких обстоятельствах.

Вырежьте кружки трех цветов из цветной бумаги и показывайте друг другу, если вдруг кто-то из вас забывает о договоренности. Можно еще говорить: «Красный свет» — и другому будет понятно, что это означает.

Попробуйте придерживаться этих правил в течение двух месяцев и помогать друг другу их соблюдать — поощряя, когда получается.

---

Подросток не хочет общаться и все время сидит в компьютере. Что делать?

Фото: Stock-Asso / Shutterstock / Fotodom

Вопрос. Сыну 14 лет. До 12 практически не было проблем, а в последнее время ребенок сильно поменялся. Он закрылся, нашел свой мир в компьютере. Я понимаю, что не компьютер его поменял, это мы его подтолкнули, но как, когда и почему это произошло, не понимаю. Хочу исправить ошибки, понять их и наладить отношения с сыном. Мы не ругаемся, не кричим, но на все вопросы ответ один — «просто», «не знаю», «ничего».

Ответ. Случается так, что подросток в возрасте 13–14 лет перестает общаться с родителями. Этому есть несколько причин. Первая — потребность побыть одному и разобраться в себе, так как с ним происходит много изменений в физиологическом и психологическом плане. Чем больше родители будут настаивать на общении в этом случае, тем больше сын будет замыкаться.

Родителям в такой ситуации просто нужно транслировать, что они понимают, что ребенку сейчас хочется быть более самостоятельным и изучать свои интересы, но им в любом случае важно поддерживать с ним контакт. Подростку нужно дать понять, что он всегда может обратиться к вам, если у него возникнут какие-то проблемы или что-то будет непонятно, и вы попробуете помочь. При этом можно объяснить, что родители не супергерои и тоже могут чего-то не понимать, но у них есть готовность попытаться помочь хоть как-то.

Такой подход помогает подростку понять, что он не один, но при этом может иметь свое независимое от родителей мнение. В целом же подростковый возраст — конфликтное время, когда, с одной стороны, ребенок отделяется и ему нужно прийти к чему-то индивидуальному и неповторимому, но при этом быть в безопасности в плане поддержки близких родственников и тех, с кем у него развилась привязанность. Он всегда будет конфликтовать и спорить с этими людьми — в разной степени в зависимости от темперамента и ситуации, но при этом он еще зависим от родителей, и эта зависимость должна снижаться от полной к частичной.

Вторая возможная причина такого поведения — бестактность и нарушение границ со стороны родителей

Когда ребенок чувствует, что близкие люди не принимают его всерьез, не понимают, обидно шутят, постоянно сравнивают с другими или с собой в том же возрасте. В таких случаях родителям нужно проговорить, что они чувствуют, о чем они беспокоятся, о желании помочь. При этом будьте готовы прислушаться и к ребенку, его словам и невербальным проявлениям. Когда подросток делится с вами чем-то, можно «узаконить его переживания», сказав, что вы слышите его. При этом вы не должны со всем соглашаться, главное — понять и принять состояние. Можно приобщиться к его интересам, договориться о совместном просмотре чего-либо, об обсуждении его игры. Здесь важно быть откровенными и предупредить, что вы хоть многое из увиденного не понимаете, но хотите попробовать, чтобы быть ближе к нему.

Сблизиться помогают настольные игры: есть, например, «Кубики историй» и «Помидорный Джо», они помогут больше понять подростка, провести психологические границы между родными и осознать их. Также можно придумать интересное для родителей и подростка дело: поездку, встречу — и организовывать его на постоянной основе, пока это будет актуально. Самое главное — действовать постепенно, без нажима.

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.

Материал подготовила стажерка «Мела» Анастасия Широкова. Фото: polya_olya / Shutterstock / Fotodom

Ребенок от 8 до 12 лет — уже подросток? Почему дети взрослеют раньше. Воспитание школьника

У многодетной мамы и психолога Ларисы Сурковой — пятеро детей, и с двумя старшими дочерьми она, можно сказать, уже пережила подростковый возраст. Открытия, которые были сделаны ею как мамой и специалистом, будут полезны тем, кто прямо сейчас занят воспитанием детей от 8 до 15 лет.

Каждую свою книгу о детях я могу начинать словами: «Это мой любимый возраст». И потому, что у меня есть собственные дети в каждой возрастной категории, и потому, что для меня каждый из этих периодов прекрасен по-своему. Но дети, входящие в ранний подростковый возраст, — это категория, которая вызывает у меня особые чувства по ряду причин.

Во-первых, я считаю, что этим детям, может быть, тяжелее всех. У них огромная загруженность: чем только они ни заняты кроме школы. На них давит бесконечное родительское «ты должен», но при этом им не выказывают доверия. А это очень важно для адекватной самооценки.

Во-вторых, у них начинаются изменения в гормональном фоне, что тоже дается непросто.

В-третьих, на них давит информационный поток: новости, мультики, фильмы и т.д. Это большая нагрузка, которой у нас с вами не было. Поэтому нашим детям гораздо тяжелее.

Как и когда начинается подростковый возраст?

В психологии подростками считаются те, кто достиг возраста 12-13 лет. Я не могу с этим согласиться в сегодняшних реалиях. Дети взрослеют раньше, в другие сроки формируются вторичные половые признаки и психоэмоциональная сфера ребенка. Так когда же сегодня начинается подростковый возраст? Удивить вас?

Первые признаки его приближения вы начнете замечать в 9-10 лет. Для меня это стало в свое время шоком, честно говоря, я не ожидала этого «гостя» так рано. Но именно в этом возрасте у современных детей начинаются первые гормональные перестройки. Постепенно становятся очевидными и изменения в теле, вызванные взрослением. Ваш вчерашний малыш становится похож на маленького неуклюжего олененка.

Юный человек и сам не понимает, что происходит с ним, с его телом, и это, конечно, сказывается на характере. Резкие смены настроения, нежелание слышать чужое мнение, постоянные протесты и споры — основные симптомы, сопровождающие ранний подростковый возраст.

Что делать? Выставлять рамки с одной стороны, проявлять мягкость и максимальное понимание, ласку — с другой. От любого покушения на личность и, как кажется детям, на «взрослость» вы получите жесткое усугубление отношений. Оговорите условия еще «на суше», то есть за пару лет до начала этого периода.

Ребенку в это время важно жить в привычных условиях, которые не «ломают» его психику, его образ жизни и привычки. Это поможет не усугублять и так непростое для всей семьи время. И обязательно помните — это все тот же ребенок, и объятия как минимум 4 раза в день никто не отменял!

После первых острых двух лет взросления вас будет ждать «бонус» — примерно год спокойной жизни. Ваше чадо немного привыкло к себе, своему телу и успокоилось.

Расслабились? Не стоит! Самое интересное впереди. После 14 лет гормоны начинают бушевать с новой силой. Меняются представления о мире, появляются новые авторитеты. Не сформированная до конца личность легко поддается чужому влиянию, резко меняет свое мнение, опираясь на иное. Родители находятся в напряжении и переживаниях.

И самое главное, способов влияния или наказания практически нет. Современная школа формирует у подростка иммунитет к повышению голоса, крику. Дети живут за своеобразным экраном с надписью: «Поорет — перестанет». Примеры из книг, герои фильмов — все это не имеет значения, важна лишь оценка определенного социума, которому они безоговорочно доверяют. И вроде бы вы как родители все еще помните о мягкости и любви, но все чаще опускаете руки и плачете от безысходности.

Что делать? Вспомнить себя и переждать!

Почему наши дети так рано взрослеют?

Действительно, современные подростки превращаются во взрослых гораздо раньше. У девочек уже в 8-9 лет начинается рост молочных желез, а в 11-12 лет у 75% из них начинается менструация. Мальчики с 8-9 лет активно забивают в поисковик «голые женщины», а в 10-12 лет у них случается первая поллюция. Физически дети развиваются быстрее, а вот психологическое развитие редко опережает нормы, которые были прописаны 15-20 лет назад.

Конечно, вопрос «почему» — здесь ключевой. И самое интересное, что единого ответа на этот вопрос нет. Рассмотрим все основные теории.

Теория «Пищевая». Все зависит от питания. Это, пожалуй, теория-лидер. Большое количество некачественной еды, содержащей гормоны и ГМО. Сторонники «химической» теории считают, что изменения могут происходить уже на стадии беременности. Что же делать? Питаться здоровой и полноценной пищей всегда, а не так: ребенку — брокколи, а себе — пельмени и наггетсы из коробки.

Теория «Интеллектуальная». Есть мнение, что усиленный вклад в раннее развитие детей развивает не только мозг. За мозгом тянется и тело. В итоге к 7-8 годам дети не только умнее, но и крупнее физически. Их интересы выходят за рамки детских. По статистике, запрос в поисковике, связанный с сексом, дети вводят в трех случаях из пяти.

Теория «Социальная». Родители сами торопят детей. Включая их в круг обсуждения взрослых проблем, ругаясь и выясняя отношения при них. Сюда же можно отнести ранний перевод отношений в формат материальных и денежных ценностей. Все это торопит детей…

Плохо ли это? Каждый решает сам. Я сторонник того, что детство должно быть! И нет ничего плохого, если оно будет достаточно долгим, хотя бы и до 10-12 лет.

Как пережить подростковый возраст?

1. Тяжелее всего переходный возраст детей отражается на семьях, в которых принят диктаторский стиль воспитания. Если родители годами требуют от ребенка безусловного подчинения, им непросто бывает смириться с тем, что чадо хочет принимать решения самостоятельно. А если учесть, что опыта самостоятельного принятия решений у подростка в таких семьях просто не бывает, ничего удивительного, что он совершает множество ошибок, взрослея.
2. К переходному возрасту стоит готовиться с детства. Ребенка необходимо учить думать, рассуждать, нести ответственность за свои действия: тогда есть шанс, что даже в подростковом возрасте он не будет слепо копировать чужие модели поведения, а будет принимать решения самостоятельно.
3. Если подросток будет иметь всю необходимую информацию о том, что происходит с его телом, ему будет проще пережить изменения. Впрочем, к изданиям для подростков стоит отнестись внимательно: многие из них пропагандируют весьма сомнительные ценности.
4. Четких временных границ переходного возраста нет. Помните об этом и имейте в виду, что это может случиться и в 9 лет, и в 13.
5. Подростки нуждаются в уважении, они хотят, чтобы их воспринимали как взрослых. Родителям следует отказаться от жесткой авторитарной позиции и стараться общаться с детьми на равных, не приказывая им, а советуя. При этом важно донести до подростка, что за собственные решения он несет ответственность сам. Конечно, в критической ситуации родители придут на помощь, но будущий взрослый должен учиться самостоятельно отвечать за свои поступки и слова.
6. Подростки очень чувствительны к насмешкам: не стоит смеяться над тем, что им дорого, каким бы абсурдным предмет увлечения ребенка ни казался взрослому. Понемногу нужно ослаблять контроль за выросшим ребенком, учиться доверять ему. Конечно, предварительно необходимо предостеречь подростка, сообщив ему о возможных последствиях его решений. Следует прилагать все усилия, чтобы понимать своих детей, и тогда есть вероятность, что испытание переходным возрастом вся семья пройдет с честью.
7. Говорите, говорите и говорите с ребенком!

Как обращаться с неуважительными детьми

Недавнее вирусное видео группы подростков, издевающихся и ругающих пожилого смотрителя автобуса, показало нам, насколько распространено в обществе, что дети и подростки грубы и неуважительны по отношению к взрослым. К сожалению, такое поведение детей повсюду, и, кажется, становится только хуже.

Воспитание детей — это не конкурс популярности. Вы должны быть под контролем, и вам нужно установить некоторые ограничения. Ваш ребенок не является вашим партнером или вашим ровесником.

Отчасти это можно объяснить тем фактом, что наша культура — кино, музыка, интернет-сайты и телевидение — часто прославляет неуважительное, грубое или даже жестокое поведение. Поп-культура учит детей думать, что это круто — возражать и унижать родителей и учителей.

К этой динамике добавляется тот факт, что бэби-бумеры и представители поколения X, как правило, менее авторитарны и более покорны, чем предыдущие поколения, и поэтому с гораздо меньшей вероятностью откажут своим детям.

Вдобавок к этому чрезвычайно высок уровень стресса — в большинстве семей оба родителя работают и могут беспокоиться о работе, счетах и ​​других финансовых или личных проблемах. Многие (если не большинство) родители просто не в состоянии посвятить время и внимание тому, чтобы сесть и тщательно разобраться в каждой ситуации, возникающей с их детьми.

Когда мой ребенок превратился в таблетку?

Неуважительное поведение — ругань, крик, споры, игнорирование вас, отказ от просьб, обзывание — это своего рода тревожный звонок для родителей. Это говорит вам о том, что вам нужно больше контролировать ситуацию и устанавливать более строгие ограничения. Это процесс, который происходит во времени. Как только вы измените свою реакцию на неуважительное поведение вашего ребенка, это не значит, что его поведение изменится сразу же. Это требует времени, и вам нужно будет его придерживаться.

Прежде чем я расскажу вам, как справляться с неуважительным поведением вашего ребенка, давайте немного поговорим о том, что с ним происходит.

Если ваш ребенок вдруг начал возражать, закатывать глаза и копировать поведение, как бы это ни раздражало и трудно с этим справляться, неуважительное поведение на самом деле является нормальной частью подросткового возраста. На самом деле, если это проявляется внезапно, то, вероятно, — это просто подростковый возраст — способ вашего ребенка оттолкнуться от вас и «индивидуализироваться» или работать над отделением от вас и становлением собственной личности. Это очень болезненно — не то чтобы большинство подростков признались в этом!

Правда в том, что трудно оттолкнуться от родителей и двигаться во взрослую жизнь. Иногда детям проще быть грубыми и неуважительными, но, конечно же, это неприемлемое поведение!

Неуважительное поведение часто связано с плохими навыками решения проблем у детей и отсутствием знаний о том, как вести себя более уважительно, когда они отстраняются. Часто, когда дети расстаются с вами, они все делают неправильно, прежде чем научатся делать это правильно. Поиск себя — это процесс на всю жизнь, и ваша задача как родителя — научить ребенка правильно себя вести и уважительно относиться к другим, когда они вырастут.

Если ваш ребенок проявлял неуважение большую часть своей жизни, и это произошло не только в подростковом возрасте, с этим гораздо сложнее справиться. Необходимо изменить то, как вы управляете их поведением, а это всегда сложно. Даже если вы не умеете устанавливать ограничения или учить ребенка уважению, поймите, что в любой момент своей жизни вы можете изменить свое отношение к родителям.

Когда мой сын учился в старшей школе, он попросился на концерт, и мы сказали «нет», потому что, среди прочего, он и его друзья планировали уехать из штата ради концерта и после этого ночевать в его машине. Наш сын был груб и неуважителен, когда он отошел от нас и закричал: «Я тебя ненавижу!» прежде чем хлопнуть дверью своей спальни. Мы забрали его ключи от машины, потому что не хотели, чтобы он сел за руль, пока мы не решим проблему. Мы сказали: «Когда успокоишься, спускайся вниз, и мы поговорим об этом». Позже мы сели с ним и объяснили, что ему не обязательно должно нравиться то, что мы решили, и что злиться на нас можно, но нельзя показывать такое поведение. Это был болезненный инцидент для всех нас, но мы постарались не втянуть его в борьбу за власть из-за этого.

Неизбежно, что время от времени наши дети будут злиться на нас, и что мы будем устанавливать некоторые ограничения, которые им не нравятся. Но это нормально — это просто означает, что вы выполняете свою родительскую работу. Вот 5 правил, которые помогут вам справиться с неуважением:

1. Не принимайте близко к сердцу

Я знаю, что это сложно, но постарайтесь не принимать на свой счет то, что говорит или делает ваш ребенок. Это поведение действительно связано с их индивидуализацией, а не с вами.

Вместо того, чтобы позволять себе обижаться или злиться (что является верным способом втянуться в борьбу за власть), будьте ясны и прямолинейны со своим ребенком. Если они ведут себя слегка нахально и начинают раздвигать границы, вы можете сказать: «Не говори со мной так, мне это не нравится», а затем развернуться и уйти. Скажите им, что это неправильное поведение, а затем откажитесь от них.

Если поведение вашего ребенка требует последствий, вы можете сказать: «Нехорошо обзывать меня или ругаться, когда я говорю, что ты не можешь пойти в дом своего друга. Я возьму твой мобильник на два часа. За это время ты должен показать мне, что можешь вести себя уважительно с людьми в этом доме. Если ты снова будешь ругаться или грубить, эти два часа начнутся сначала».

Помните, не имеет значения, нравитесь ли вы вашему ребенку прямо сейчас. Речь идет о том, чтобы поступать правильно и спрашивать себя: «Чему я хочу научить своего ребенка?»

Воспитание — это не конкурс популярности. Вы должны быть под контролем, и вам нужно установить некоторые ограничения. Ваш ребенок не является вашим партнером или вашим ровесником. Ваша роль родителя жизненно важна — вы отвечаете, и ваш ребенок полагается на то, что вы прокладываете путь.

2. Будьте готовы

Знайте, что некоторое грубое или неуважительное поведение является нормальным в подростковом возрасте, и будьте к этому готовы. Если это уже произошло один раз, вам нужно предвидеть, что это может произойти снова, а затем спланировать, что вы собираетесь с этим делать. Сформулируйте свои пределы, затем развернитесь и уйдите. Помните, что вам не обязательно присутствовать на каждой драке или борьбе за власть, куда вас приглашает ваш ребенок.

Если ваш ребенок вел себя крайне неуважительно, потому что у него действительно не было ограничений в отношении такого поведения, это потребует серьезной работы. После того, как вы установили предел и адекватно отреагировали на неуважение, опять же, не ввязывайтесь в борьбу за власть. Если вы можете сделать это один раз, вам будет легче сделать это снова. Просто скажите себе: «Как родитель, я поступаю правильно, устанавливая эти ограничения».

Где следует провести черту с неуважительным поведением? Я думаю, что у каждого родителя есть своя линия поведения для своих детей, и вы должны знать, что это за линия. Планируйте заранее и сообщите об этом своему ребенку. Вы можете сказать: «Ты обругал меня, когда я в последний раз сказал, что не сможешь пойти на концерт. Я не хочу, чтобы ты делал это снова. Если вы это сделаете, будут последствия». Если произойдет инцидент, обязательно поговорите с ними, как только все остынут. Устанавливайте ограничения, когда все спокойны, а не сгоряча.

3. Избегайте борьбы за власть любой ценой

Как только вы ввязались в борьбу за власть, вы проиграли. Но что вы делаете, когда ваш ребенок ругается вам в лицо, обзывает вас, игнорирует вас или пытается командовать вами? Вот где этот внутренний диалог так важен. Не принимайте это на свой счет.

Ваша задача — воспитать ребенка и научить его вести себя по-другому. Я думаю, что у большинства из нас есть триггеры, когда наши дети ведут себя неуважительно, и в итоге мы втягиваемся в споры с ними. Если ваш ребенок втягивал вас в драку неуважительным поведением в прошлом, будьте готовы, что он попытается сделать это снова. И тогда узнай, что ты собираешься делать в следующий раз. Вы собираетесь установить лимит? Собираетесь ли вы заявить о себе, дать ожидания и не попасться на слова вашего ребенка? Планируйте заранее. Вы можете принять решение о последствиях поведения и последующем обсуждении того, что произошло.

Цель состоит в том, чтобы научить вашего ребенка вести себя по-другому. Посмотрим правде в глаза, нет ничего хуже, чем прожить жизнь, плохо обращаясь с людьми — это не поможет вашему ребенку функционировать в реальном мире, если ему позволят быть грубым и неуважительным. Дети должны получить сообщение.

4. Будьте решительны

Если вы хотите, чтобы что-то было по-другому, вам нужно решиться делать это по-другому и придерживаться этого. Поначалу это трудно, но когда все начинает меняться, это действительно полезно. Мы с Джеймсом в шутку говорили, что дети похожи на нецивилизованных маленьких варваров — наша работа как родителей — научить их более уважительно относиться к проблемам. Решите сегодня, что вы начнете делать что-то по-другому.

5. Будьте учителем и тренером

Ваша задача — научить детей вести себя более уважительно и лучше справляться с разочарованием. Три важные роли, которые вы должны играть как родитель, — это Учитель, Тренер и Ограничение. Мы учим их, как себя вести, мы обучаем их (и поощряем), когда они делают все правильно, и устанавливаем ограничения, когда они ошибаются. Эти три роли действительно являются ключом к тому, чтобы быть эффективным родителем.

Помните, цель состоит в том, чтобы дети могли функционировать в реальном мире и стать ответственными взрослыми, которые могут жить самостоятельно. В основном мы хотим для наших детей всего того, что наши родители хотели для нас: быть финансово и эмоционально способными успешно функционировать самостоятельно. Наша работа как родителей — учить и направлять наших детей, чтобы они стали более функциональными. Если они не научатся уважительно относиться к другим, став взрослыми, этому будет гораздо труднее научиться. Изменения сложны, но они могут произойти в любой момент. Когда вы хотите, чтобы все было по-другому, вам просто нужно немного поработать.

Похожие материалы: Ваши дети не уважают вас? 9 способов изменить их отношение

Дочь-подросток остается в своей комнате

Дженнифер Пауэлл-Ландер

Дорогой ваш подросток:

Моя дочь остается в своей комнате весь день. Ей исполнилось 13, и она начала просить всех членов нашей семьи стучать в дверь, прежде чем войти. Это новое для нас. Почему мой подросток остается в своей комнате? Это нормально? Стоит ли нам беспокоиться, что она хочет так много уединения? И сколько слишком много? Спасибо!

ЭКСПЕРТ | Дженнифер Пауэлл-Ландер, Psy.D.

Тринадцать — начало подросткового возраста. Кажется, что это год пробуждения и исследования для многих подростков. Изменения в поведении и отношении могут показаться некоторым подросткам настолько резкими, что родителям может быть трудно поверить, что с 12 лет прошел всего год. Переход от подросткового возраста к подростковому в среднем начинается раньше для девочек, чем для мальчиков.

Подростки, неприкосновенность частной жизни и независимость

Понятно, что вас беспокоят внезапные изменения, которые могут проявляться в 13-летнем возрасте, особенно связанные с подростками и неприкосновенностью частной жизни. В этом конкретном случае ваша дочь-подросток, скорее всего, находится в своей комнате, чтобы заявить о большей независимости и контроле над своей жизнью. Конфиденциальность может стать еще более важной, поскольку она замечает физические изменения.

В действительности, однако, мы могли бы бесконечно размышлять о том, почему ваша дочь-подросток вдруг стала искать больше уединения. Лучший способ собрать информацию — просто задать вопрос напрямую.

Я бы посоветовал вам сказать что-то вроде этого: «Мы заметили, что вы чаще закрываете дверь и просите больше уединения, поэтому мы просто хотели проверить и убедиться, что все в порядке».

Вы должны быть готовы к ответу, который может варьироваться от вежливого, честного объяснения до раздраженной, обиженной тирады, которая дает мало информации. Тринадцать лет — трудный возраст. Отношение не редкость.

Ответ на этот вопрос также требует дополнительных вопросов. Например, есть ли у вашей дочери-подростка в комнате компьютер, планшет или телефон? Она занята общением с друзьями или прослушиванием музыки и поэтому не хочет никаких вторжений?

Правильный вопрос, который вам следует задать, заключается в том, требует ли ваша дочь больше уединения и времени наедине с собой, потому что она занимается чем-то в своей комнате одна или с другими (например, видеочатом, обменом сообщениями, социальными сетями), или она просто смотрит изолировать и оставить в покое? Первое, безусловно, требует наблюдения.

Признаки беспокойства:

• Резкие изменения в привычках питания и сна
• Снижение желания общаться с другими людьми, включая друзей
• Снижение интереса к занятиям, которые ей раньше нравились

Эти внезапные изменения могут быть признаком стресса, беспокойства или депрессии. Если вы наблюдаете эти изменения, рекомендуется профессиональная оценка.

Подросткам нужны правила и границы. Вы обеспокоены тем, что ваш подросток много времени проводит в своей комнате. Ее просьба о большем уединении может быть хорошей, но постарайтесь понять, почему она хочет, чтобы ее оставили в покое, и, в частности, что она делает в своей комнате.

Если она отказывается отвечать, а в ее комнате нет ничего, что могло бы причинить вред, вы должны вместе с ней установить соответствующие границы. Например, если ваша дочь выполняет свои повседневные обязанности, такие как выполнение домашних заданий вовремя, приход к столу для семейных обедов, соблюдение ежедневной гигиены и выполнение повседневных дел, в этом нет ничего плохого.