11 лет кризис семейной жизни: 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие

11 лет кризис семейной жизни: 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие

Содержание

психология самых сложных периодов совместной жизни

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что  формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака –  счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни.  Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет  места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака.  К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
  • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни.  По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой.  А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Кризисы в супружеских отношениях — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Если мы сосредоточены на недостатках партнера,

очень просто забыть о том, что остается

достойным внимания и восхищения.

Ф. Мак Гро.

 

Здоровье определяется как благополучие в психической, физической и социальной сферах. Среди психологических факторов здоровья особое место принадлежит семейному благополучию.

Брак —  это одна из разновидностей человеческих отношений, в которых человек может и должен быть счастлив. В современной семейной психологии отмечают несколько переходных периодов, связанных с внутренней динамикой и развитием супружеских отношений.

Периоды кризисов в супружестве:

  1. Вступление в брак и адаптация (от 1-ого года до 3-ох лет). Когда начинается совместная жизнь, многие пары не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются недостатки, мелочи, которые нельзя не заметить и нам может нравится в партнере сейчас уже далеко не все. На смену «Влюбленности»- романтической стадии отношений, приходит другая стадия отношений — «Силовое противостояние», когда партнеры предъявляют друг другу взаимные претензии и обиды.

У каждой личности есть свои индивидуальные потребности в близости и личном пространстве, равно как и потребность в понимании, любви и заботе. Разочарование, злость, возмущение, гнев, обида, которые чувствуют молодые пары, являются следствием того, что партнеры не способны получить от своих отношений и друг от друга то, чего они хотят, отсутствует реальное восприятие себя и другого в супружестве. Большинство проблем возникает потому, что партнеры не умеют решать проблемы совместными усилиями. По статистике, около 50% всех заключенных браков распадаются после первого года совместной жизни.

  1. Рождение ребенка и перераспределение ресурсов. Освоение новых ролей «папы» и «мамы» с вытекающими функциями, бюджет, введение домашнего хозяйства, забота о ребенке, друг о друге и общем доме — все это из удовольствия превращается в обременительную нагрузку, что требует от супругов перераспределения духовных и физических ресурсов, внимания, эмоций, времени, дополнительных знаний и умений.
  2. Кризис «7-9 лет». Сформировалось стойкая привычка друг к другу. Супруги теперь соратники, а не «пылкие влюбленные».
  3. Кризис среднего возраста (16-20 лет в браке). Разведение мостов, изменение социального статуса одного из супругов. Личностный и профессиональный рост одного из партнеров.
  4. Кризис «Опустевшего гнезда». Дети вырастают и покидают родительский дом. Семейные пары, прожив много лет вместе, переосмысливают и переоценивают ценности семейной жизни, не всегда в пользу сохранения семьи. (Фаза экзистенциальной оценки).

Признаки надвигающегося кризиса:

  1. Личное противоречие и потеря доверия.
  2. Охлаждение и потеря интереса друг к другу, отсутствие конструктивного общения.
  3. Потеря надежды на взаимность и взаимопонимание.
  4. Снятие с себя ответственности за восстановления близости (сексуальной, эмоциональной, интеллектуальной).
  5. Конфликт интересов в межличностном диалоге мужа и жены.
  6. Устойчивое сомнение продолжить супружеские отношения или принятие решения одного из супругов о необходимости расстаться.

Среди обратившихся 35 семейных пар(100%) на прием психологу было:

12 пар(48,57%)- находящихся в периоде кризиса от 1 года до 3 лет.

17 пар(34,30%)- переживали кризис 7-9 лет

4 пары(11,42%) обратились на этапе « Разведение мостов»

2 пары(5,71%)- находились на этапе кризиса «Опустевшего гнезда»

 

Большинство проблем, приводящим к конфликтам в отношениях, когда оба партнера чувствуют себя отвергнутыми и свою очередь, хотят чувствовать поддержку и принятие со стороны близкого человека.

Качество взаимоотношений зависит от того, в какой степени они построены на основе дружбы, доверии, свободы, преданности, уважения и насколько удовлетворяют духовные, эмоциональные, физические и социальные потребности двух вступивших в эти отношения людей.

Психологическая коррекция супружеских отношений имеет своей целью устранение деструктивных  когнитивных, эмоциональных и поведенческих нарушений, выработку конструктивных моделей взаимодействия, гармонизацию партнерских отношений.

Практическая работа

  1. Постановка проблемы, определение этапа кризиса в отношениях.
  2. Диагностика состояния партнерских отношений.
  3. Определение личных установок и предпочтений во взаимоотношениях.
  4. Диагностика «Болевых зон» взаимодействия, определения источника проблем.
  5. Определение стиля поведения обоих партнеров во взаимоотношениях.
  6. Диагностика проблем в общении, взаимопонимание.
  7. Построение профиля потребностей партнеров: духовные, эмоциональные, сексуальные, физические, социальные и потребность в «безопасности».
  8. Выработка навыков конструктивного общения. Тактика «Общение без обвинений, меняя формулировки в форме «Я- сообщений». Техника «Древо переговоров».
  9. Выработка и закрепление практических навыков взаимодействия в ситуациях стрессового реагирования. Выражение чувств и желаний, эмоциональная настройка друг на друга. Техника «Зеркальное отражение».
  10. Развитие эмоционального интеллекта, включение самоконтроля и саморегуляции. Техники на снятие психоэмоционального напряжения «Нейтрализация негативных переживаний», «Разговор с самим с собой».
  11. Романтизация супружеских отношений. Техники «Дни понимания и заботы», «Дни сюрпризов».

Динамика психокоррекционной работы супружеских пар — положительная.

Из 17 пар (100%) находящихся на этапе кризиса «от 1-ого до 3-х лет» с улучшением — 92%.

Из 12 пар, находящихся на этапах кризиса «7-9 лет» с улучшением — 94%

Пары, находившиеся на этапе кризиса среднего возраста «16-20 лет» -улучшение — 90%. Пары, находящиеся на этапе «Опустевшего гнезда» с улучшением- 100%.

Рекомендации:

Каждый партнер должен быть центром приложения сознательных усилий по изменению качества отношений, брать ответственность за свои убеждения, поведение и эмоции по отношению к другому партнеру. Важно стараться быть счастливыми, а не правыми.

Не бояться быть открытыми и уязвимыми, говорить о своих чувствах и о переживаниях, потребностях и желаниях своему партнеру.

Понимать, что чувства, желания, потребности другого партнера так же важны и значимы, как и наши собственные.

Любить безусловно, заботливо выстраивать гармоничные отношения. Стараться искать в себе силы и возможности, которых нам не достает, не ожидая и требуя от партнера, что он их восполнит.

Принятие друг друга, понимание причин конфликтов, умение их разрешать вместе — является важным фактором гармонизации семейных отношений.

Понимать и принимать, что кризисы в семейной жизни неизбежны и впереди партнеров ждет не разочарование, грусть, а чувство удовлетворения жизнью, ощущение внутреннего комфорта, счастье, радость и взаимопонимание супружеских отношений.

 

Кризис 13-14 года семейной жизни

Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?

Семейная жизнь за последние года наконец-то стала напоминать тихую гавань: ни волнений, ни усталости, ни сюрпризов. Похоже, слишком тихую. Готовьтесь: браку уже 13 лет, а, значит, на кону очередной кризис. В нем вас ожидает бунт и требование свободы – не только от подрастающего поколения, но и от… супруга.

У кого пульт от телевизора – тот и глава

Кризис 13-го года семейной жизни может начаться и на 15-м году, и на 17-м – все зависит от того, когда именно в семье родился первенец. Ведь этот острый период обычно совпадает с началом подросткового взросления старшего ребенка. Так уж получается, что с третьим членом семьи отцу семейства приходится теперь общаться на равных и проявлять уважение – иначе сразу бунт. И мужчине этот перелом в сознании дается особенно нелегко, тогда как матери усилий прикладывать не приходится – она как умилялась собственным ребенком, так и будет умиляться, даже если тому шестой десяток стукнет. А вот отцу уже приходится признавать право подросшего чада на личное мнение, личную жизнь и равноправие в семье. Но, если компромиссы достигнуты и все проходит более-менее гладко, то и кризис не особо заметен. А вот когда за пульт от телевизора, образно говоря, начинается война – всей семье придется не сладко. Особенно, если сын – по натуре лидер, как и отец. А вот если оба – мягкие и слабовольные, то их обоих к рукам приберет мамочка, и мир будет восстановлен. Не самый плохой вариант, кстати.

Как угасить конфликт с подросшим членом семьи? Только путем мира и авторитета. А для этого еще 13 лет до начала кризиса важно формировать у детей уважение к родителям и понимание своего места в доме. Нельзя ни сыну, ни дочери жаловаться на отца или как-то его порочить, любые конфликты должны быть только за глухой дверью, и тогда в будущем у тинэйджеров не будет накопившейся детской обиды «за мамку», а родители будут восприниматься как одна сильная команда. Против которой не сильно и попрешь.

Как перестать ссориться?

Как-то американские психологи провели интересный эксперимент: они поместили в одну комнату двух лучших друзей и создали им все условия. Так они должны были прожить месяц, со всеми развлечениями, занятиями и отдыхом. Но уже через неделю закадычные приятели рассорились в пух и прах. Эксперимент был проведен и с другими парами друзей, но результат оставался одним и тем же – всего несколько дней вместе, и люди начинают раздражать друг друга. Месяцы – и они станут пылать ненавистью. Такова уж человеческая психология. А что тогда говорить про супругов, которые живут под одной крышей десятилетиями?

Вот почему так важно почаще отдыхать друг от друга, уметь уважать личное пространство другого человека и его свободу мышления. А самое главное – очень стараться никогда не говорить обидных слов друг другу, которые откладываются в памяти – как порох в бочке. Тем более что иногда обиды могут, как в произведениях Сухомлинского, выражаться в виде шрамов на сердце, а оно от них болит. Берегите друг друга от негатива, осторожно подбирайте выражения, потому что:

«Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь» Харуки Мураками

Кто кому и сколько должен

Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо:

«Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен»  Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

Бес – в ребро, седина – в бороду

Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти. И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.

Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например. Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер. Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте. Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».

Готовьте свой боевой арсенал: романтические ужины, изменение собственного образа, развитая чувственность и сексуальность – пусть теперь муж побеспокоится и поревнует, как бы кто не украл его жену!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Середина в голову – Огонек № 4 (5599) от 03.02.2020

Кризис среднего возраста может быть связан… с нашей биологией, считают специалисты. Обречен ли человек пройти этот непростой период, выяснял «Огонек».

Кирилл Журенков

Профессор экономики авторитетного Дартмутского колледжа (входит в «лигу плюща») Дэвид Бланчфлауэр, похоже, нашел идеальное оправдание для всех, кому за сорок и кто чувствует: пора что-то менять! Профессор доказал: кризис среднего возраста — это неизбежность!

Тут надо пояснить: Дэвид Бланчфлауэр — известный эксперт, специализирующийся на замерах счастья. Кризис среднего возраста, по сути связанный с ощущением счастья, также в сфере его научных интересов, а новое исследование, опубликованное Национальным бюро экономических исследований США, во многом закрепляет находки предыдущих. Одна из таких находок связана с распространенным мифом, мол, кризис среднего возраста — это причуда западных стран. Профессор Бланчфлауэр это категорически опровергает: депрессия настигает всех и повсюду, вне зависимости от заработной платы или продолжительности жизни.

Теперь подробнее. Собрав огромный массив данных по 132 странам, профессор искал связь между благополучием и возрастом.

Искал — и нашел. Он вывел так называемую кривую счастья: оказывается, счастье имеет форму буквы U, а самой низкой точки в развитых странах достигает, когда человеку исполняется 47,2 года (для развивающихся стран — это 48,2).

К примеру, именно 40-летние респонденты в Великобритании показали наиболее низкий результат удовлетворенности жизнью из всех других групп: где-то между 7,70 и 7,90 (при условии, что 0 — это полностью неудовлетворен, а 10 — совершенно удовлетворен)…

Впрочем, еще более сенсационно (хоть, возможно, и спорно) звучит другой намек исследователя: дело, похоже, в биологии.

Профессор ссылается на другую нашумевшую работу, в рамках которой исследователи изучали… 508 человекообразных обезьян. Понятно, что обезьяны не имеют представления ни о карьере, ни о семейной жизни, однако и они, как выяснилось, тоже испытывают кризис середины жизни (примерно с 28 до 35 лет) и, кстати, знают, что такое давление со стороны социума.

— Возможно, есть что-то в генах,— осторожно объясняет это профессор Бланчфлауэр. Мол, у нас с ними «общая биология» — там и надо искать. И кстати, признается, что сам испытывал кризис среднего возраста, причем в том же временном отрезке.

Конечно, одними генами кризис среднего возраста тоже не объяснить. Эксперты, оперативно опрошенные западными журналистами, предлагают вспомнить термин «поколение сэндвича», обозначающий людей, зажатых между старыми родителями (о которых надо заботиться) и маленькими детьми (о которых также надо заботиться). Карьера в этом возрасте зачастую стопорится: кто-то уже достиг ее потолка, при этом до пенсии еще далеко, идет «прозябание» на средних позициях. Как тут не загрустить?

— Кризис среднего возраста связан с ограничением временной перспективы, или перспективы будущего,— говорит заведующий Международной лабораторией позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ, профессор Дмитрий Леонтьев.— Человек оказывается в такой точке своего жизненного пути, когда он начинает осознавать: все то, что некогда планировалось и о чем мечталось, реализовать не получится. Американский психотерапевт Адам Блатнер говорил об этом как об инициации. В подростковом возрасте мы проходим инициацию, когда осознаем, что что-то в этом мире можем. А в середине жизни — когда понимаем, что чего-то в этом мире, напротив, уже не сможем. В карьере пик уже пройден, понятны горизонты возможностей. В семейной жизни нередко приходится пересмотреть брак: например, вместо совместного преодоления трудностей на первое место выходит проблема взаимопонимания. В плане здоровья как раз в этот период заканчивается «гарантийный срок» организма, теперь нужно заботиться о нем иначе, чем раньше. То есть ряд независимых друг от друга кризисных точек могут сходиться в один период времени, обострять и усиливать друг друга.

Что касается конкретной «точки кризиса», то она, как отмечает Леонтьев, отчасти зависит от общей продолжительности жизни и, к примеру, от срока выхода на пенсию. Вполне возможно, что сегодня кризис более размыт у фрилансеров, работающих на самих себя, а также зависит от конкретной страны и культурных особенностей. При этом эксперт согласен: сам по себе кризис среднего возраста в принципе предопределен.

Его американский коллега, профессор Бланчфлауэр, собственно, о том же: кризис неизбежен, вопрос в том, как с ним справляться? Например, на фоне финансовой турбулентности 2008 года социальные связи стали распадаться, а ведь именно они являются «подушкой безопасности», помогающей преодолеть экзистенциальные невзгоды. Впрочем, есть и хорошая новость: после спада кривая счастья вновь начинает идти вверх. А ведь раньше считалось, что с возрастом человек становится все несчастнее… Теперь, оказывается, надежда есть.

О приметах нового века стоит сказать отдельно: ну, например, звучат предположения, что точка несчастья может скоро сместиться (с 40–50 на 50–60 лет) — ведь продолжительность жизни упорно растет.

Или вот еще современная особенность: раньше считалось, что кризис среднего возраста — это молодая любовница, алкоголь и спорткар. И вдруг оказывается: устарело! Современный мужчина, попавший в такой вот кризис, бежит марафон, подписывается на соцсети и пьет пробиотики каждый день (исследование, доказывающее это, несколько лет назад провел крупный автопроизводитель).

А как вам так называемый квартальный кризис? Его уже успели назвать новым кризисом среднего возраста. Речь, по сути, о том, что миллениалы теперь переживают общий экзистенциальный кризис в возрасте от 25 до 35 лет, так как стартуют раньше и живут интенсивнее, чем поколение их родителей.

Есть ли у кризиса среднего возраста российская специфика? Вопрос также открыт.

— Вообще кризис среднего возраста был первоначально описан на Западе. В России он протекает очень похоже,— говорит Дмитрий Леонтьев из НИУ ВШЭ.— Есть, конечно, отечественная специфика: ну, например, мужчины у нас живут в среднем довольно недолго, потому и перспектива жизни у них другая, чем у мужчин на Западе. К тому же кризис среднего возраста у нас усугубляется бедностью и всем, что связано с пенсией: она гораздо скромнее, чем в западных странах.

В свою очередь, известный психолог, основатель Института групповой и семейной психотерапии Леонид Кроль указывает на настроения в России в целом: они, мол, и так на довольно низком уровне. Надеялись на многое, а в результате получили мало. То ли кризис среднего, то ли подросткового возраста — только в масштабах целой страны.

— Вообще-то настроение человека колеблется вне зависимости от возраста: он то чувствует себя моложе, то старше, то более собранным, то менее. К тому же все зависит от индивидуальности,— говорит эксперт.— Для кого-то 47 лет — это повод вздохнуть с облегчением. Наконец-то все социальные долги раздал, детей в жизнь выпустил, можно и для себя пожить. А для другого это катастрофа: времена, когда был плейбоем, уже позади, остается лишь с завистью смотреть на молодых. Одним словом, в общий кризис, привязанный к конкретному возрасту, я не очень верю. Но хотел бы обратить внимание на общее настроение в стране. Много лицемерия, проблемы с экономикой, отсутствие ясных социальных лифтов (социальным лифтом сегодня фактически становятся социальные сети). Все это влияет на то, как мы себя чувствуем, на ощущение всеобщего уныния, вялости и одновременно — возбудимости. Это, впрочем, к кризису среднего возраста прямого отношения не имеет, зато имеет отношение к счастью.

Брифинг

Алексей Улановский, карьерный консультант, тренер персонального развития, автор книг и исследований по лидерству, карьере

Сейчас абсолютная эпидемия кризиса среднего возраста. Это глобальный тренд. 20 лет назад наша жизнь была структурирована, стабильна. Сейчас мы живем в ситуации непредсказуемого будущего, увеличения продолжительности жизни — и еще и поэтому — множественных карьер. Наши родители покоряли один пик, сейчас пиков несколько. Есть замечательная книжка «Столетняя жизнь». Она описывает, как будет меняться жизнь из-за того, что увеличивается продолжительность жизни и увеличивается срок активной фазы нашей карьеры. Мы можем пройти несколько циклов и менять иногда радикально свою жизнь.

Источник: Forbes

Ольга Милорадова, психотерапевт

Из-за смещения взрослости сместились и рамки. Кто-то в 25 только окончил университет, а у кого-то в 30 уже пять-семь лет карьеры за плечами и наступает переоценка достижений. Другой сценарий: карьера движется, но личной жизни нет; или с точностью до наоборот — есть ребенок, но ни года карьеры. Кризис — это ощущение либо полного тупика, либо продолжительного застоя. После вуза он может наступить, если, например, человек учился не для себя, а ради «корочки», мам и пап, а сам мечтал о совершенно другом. Когда приходит понимание, что вы уделяли время совсем не тому, о чем всегда мечтали, то новые вещи начинают казаться важными и происходит перестройка жизни под новые идеалы.

Источник: Wonderzine

Влада Титова, врач-психотерапевт Единого европейского реестра (EAP), доцент кафедры психосоматики и психотерапии СПб ГПМУ

Иногда пусковым механизмом для подобных переживаний может стать и более простая причина. Например, сравнение собственных достижений с тем, чего добились бывшие одноклассники или другие сверстники. Причем если раньше люди наблюдали только за жизнью своих соседей и коллег, то в эру бурного развития социальных сетей у нас есть возможность следить, скажем, за однокурсником, переехавшим на Багамские острова. Некоторые на таком фоне начинают чувствовать себя неудачниками, ничего собой не представляющими и упустившими все подвернувшиеся возможности. В результате возникает глубочайшее разочарование, обида или страх. Дело в том, что в социальных сетях всем нам свойственно выставлять свою жизнь с наиболее привлекательной стороны. После просмотра таких «идеальных картинок» у кого-то может появиться чувство, что он не с теми людьми проводит время, не так веселится, не ту одежду носит и т.д. Это вызывает ощущение ущербности. На Западе уже несколько лет активно обсуждается феномен Facebook-депрессии. С этой точки зрения соцсети могут усиливать негативные эмоции и затруднять выход из депрессивного состояния.

Источник: ИА «Росбалт»

Развитие семейного кризиса у женщин в климактерическом периоде

Семья является  древнейшим  институтом человеческого взаимодействия. Она возникла, когда еще не было классов, наций и государств. Уникальность семьи состоит в том, что несколько человек тесным способом взаимодействуют в течение длительного времени. В такой системе интенсивного взаимодействия неизбежны конфликты и кризисы. Беря во внимание исследования ученых, занимающихся вопросом изучения семьи, становится понятным, что каждая семья проходит несколько этапов развития. Переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Проблемы в семье могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис. Считается, что одним из острых периодов  в жизни человека является кризис среднего или зрелого возраста.
Хотелось бы осветить  проблемы, с которыми сталкивается женщина в зрелом возрасте, который совпадает у нее с климактерическим периодом.

В климактерическом периоде женщина,  не смотря на  сложившуюся устойчивую позицию в жизни, начинает нуждаться в помощи и поддержке.

 Что же такое климактерический период или климактерий у женщин? (с греческого climacter переводится как ступень или лестница). Климактерический период — это физиологический период в жизни женщины, в течение которого преобладают процессы, характеризующиеся прекращением сначала детородной, а затем и менструальной функции.

Каждая  женщина  имеет  индивидуальный возраст наступления менопаузы, который определяется наследственными, биологическими и средовыми факторами. Возраст наступления менопаузы варьирует в довольно больших пределах, от 35 до 65 лет, в среднем от 46 до 55 лет.

В климактерическом периоде может возникнуть климактерический синдром, который является осложнением данного периода у 30-60 % женщин. Клиническая картина климактерического синдрома многообразна и проявляется нейро-вегетативными, психо-эмоциональными и обменно-эндокринными расстройствами различной степени интенсивности и продолжительности.

Причина климактерических нарушений у женщин связана с гормональными изменениями. В результате этих процессов изменяется координация деятельности гормональной, сердечно-сосудистой, дыхательной и других систем, а также эмоционально-поведенческих реакций.


Существует четкая взаимосвязь между  изменением   гормональной  функции у женщин в климактерическом периоде и нарушением их психического состояния.

Психические нарушения, возникающие у женщин в период климактерия, разнообразны. Их характер и выраженность определяются различными внешними и внутренними факторами. Прежде всего, это: 

  • наследственная предрасположенность, 
  • характер, 
  • личностные особенности. 

До 96% обследованных женщин с климактерическим синдромом имели высокий и средний и уровень личностной тревожности.

Симптомы депрессии выявлены у 82,8% пациенток — легкой степени у 40,4%, средней у 37%, тяжелой у 5,4%.

Депрессивная симптоматика отмечена в виде:

  • пониженного настроения, утраты интересов и ощущения удовольствия. 
  • снижения энергичности и активности. 
  • возникновения чувства виновности и идеи уничижения. 

Ипохондрические расстройства наблюдаются более чем у 35 % женщин в климактерическом периоде.

Истерические проявления являются следствием декомпенсации имеющихся ранее личностных особенностей. Основными психотравмирующими ситуациями в данном случае является  проблема старения и потеря внешней привлекательности.

В климактерическом периоде высока вероятность развития неврозов. 

  • Из всех видов неврозов самый встречаемый — истерический. Клиника представлена в основном  нарушением чувствительности кожи рук, ног, координацией движения; псевдопараличамии парезами. Пациентки постоянно ищут сочувствия и поддержки у окружающих.
  • Второй по значимости — астенический невроз  проявляется плаксивостью, приступами раздражительности, ощущением страха, тревоги, непереносимостью звуковых и обонятельных раздражителей.

В связи с происходящими изменениями даже те женщины, которые   на протяжении всей своей жизни были активными, энергичными, целеустремленными, выносливыми, достаточно уверенными в себе,  становятся в этом возрасте мнительными, тревожными, легкоранимыми, неуверенными, нерешительными, сомневающимися во всем.

Психоэмоциональные нарушения, которые переживает женщина в климактерическом периоде, касаются не только ее, они неизбежно отражаются практически на всех членах семьи и приводят к изменениям  в сфере семейно-супружеских отношений, разрушению стойкого жизненного стереотипа.

У супругов утрачивается способность  справляться с нормативными семейными кризисами, каковым является и климактерический период.

Лечебно-профилактические мероприятия для женщин в климактерическом периоде должны включать психотерапию и медикаментозную терапию.

Многие специалисты считают, что этот период женщина может воспринять и прожить без тяжелых стрессовых ситуаций, если ей своевременно будет оказана медицинская и психологическая поддержка. 

Рекомендованы все формы психотерапии: индивидуальная,  семейная,  групповая.

Из дополнительных методов в психотерапии наиболее часто применяются арт-терапия и суггестивная психотерапия.

Учитывая тот факт, что к моменту климактерия женщина зачастую достаточно долго находится в семейных взаимоотношениях, у нее (или у обоих супругов) возникают сексуальные проблемы, что диктует необходимость работы психотерапевта в содружестве с сексологом.

Несмотря на имеющиеся трудности в работе с семьей, на сегодняшний день семейная психотерапия является одним из высокоэффективных методов при лечении пациенток в климактерическом периоде.

В заключении еще раз хочется подчеркнуть, что представляется крайне важным в терапии пациенток с нервно-психическими расстройствами, находящимися в климактерическом периоде использовать психотерапию.

Именно применение психотерапии в  комбинации с другими методами терапии является высокоэффективным методом медицинской помощи.

В Семейной клинике «МЕДА» Вы всегда можете получить ответы на все вопросы, связанные со сложным периодом климактерия.

 

Как пережить кризис в семейных отношениях. Кризисы семейных отношений по годам. Как преодолеть. Выходы из кризиса для ваших родителей могут быть

Кризисы семейной жизни — каждый справляется с ними по-своему. Кто-то советами подруг, кто-то психологическими книгами, а кто-то и вовсе не справляется, плывет по течению, пока оно не выбросит на берег или не разобьет о скалы этот семейный корабль любви. Наш психолог Наталья Имтосими ответила на вопросы наших читательниц о том:

  • как построить отношения в семье,
  • как преодолеть семейный кризис,
  • и какими бывают кризисы семейной жизни.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС №1

Мы с мужем живем уже пять лет. Я читала, что этот период очень трудно дается парам. Отношения в семье у нас складываются по-разному, но иногда мне кажется, что уже наступили кризисы семейной жизни. Как его распознать, у него есть какие-то симптомы? И как сделать так, чтобы кризис не наступал?

Семья не может оставаться на одном месте, она движется, на нее влияет множество факторов:

  • культура,
  • время,
  • появление детей,
  • обретение новых родственников,
  • экономическая ситуация.

В связи с этим, кризис неизбежен, семье постоянно требуется вырабатывать все новые формы поведения для того, чтобы справиться с новыми возникающими ситуациями. И бояться кризиса не стоит, потому как это не только угроза семейному благополучию, но и возможность ее укрепить. «Оснащен — значит вооружен» и поэтому, зная формы протекания кризиса, задачи, которые он ставит перед вами, можно сознательно управлять кризисами и развиваться . В каждой семье кризисы протекают по-своему, и это зависит от:

  • личностных особенностей супругов,
  • их установок на брак,
  • мотивов выбора супруга,
  • ценностей и т.д.

Также каждый новый кризис — это выдвижение перед вами новых задач, и от того, насколько успешно вы справились с задачами предыдущего этапа, будет зависеть степень болезненности, сложности или успешности его прохождения на новом. Попытайтесь проанализировать, успешно ли вы справились с задачами, которые ставил перед вами кризис первого года:

  • Выработали ли вы СВОИ правила и нормы?
  • Переняли ли положительный опыт обеих родительских семей или все еще продолжаете спорить «а у нас в семье было так!»?
  • Пришли ли вы к общему знаменателю, учитывая ваш собственный небольшой опыт и пожелания, как будет у ВАС?
  • Научились ли вы правильно конфликтовать?
  • Отделились ли вы психологически от родительских семей и стали ли друг для друга самыми важными и решающими?
  • Разделили ли ответственность, сформировали ли правила?

А теперь перечислим некоторые особенности кризиса, который наступает между третьим и седьмым годом существования семьи. Если в семье появился ребенок, то это может стать не только причиной радости, но и поводом для разногласий между супругами. Все внимание жены приковано к ребенку, муж может ощущать себя заброшенным. Страсть, влюбленность исчезают. Контраст в поведении супруга в период влюбленности и тем, как он теперь ведет себя в повседневном быту, ощущается болезненно. У молодого, полного сил и энергии мужа могут возникать сексуальные фантазии, в то время, как жене «не до того».

Рекомендацией здесь может быть немного сместить акценты своих ценностей . Бурную страсть можно заменить душевным комфортом, который вы уже приобрели. Не нужно навязчиво домогаться романтической любви, надавливая на «больную мозоль», каждый раз переживая новую обиду и разочарование. Не стоит ожидать невозможного «чтоб жена была постоянно ухожена, сексуально привлекательна, страстна, профессионально успешна, была хорошей мамой и домохозяйкой, занимала активную социальную позицию, зарабатывала деньги и мн.мн.др.». «Чтоб муж был романтичным, всегда дарил цветы и дорогие украшения, уделял много внимания, был ласков, нежен, много времени проводил дома, зарабатывал много денег, занимал хорошую должность, пользовался уважением в обществе, заботился о моих родителях и мн.мн.др.».

Будьте адекватными в своих ожиданиях, снисходительными . У каждого жизненного периода есть свои прелести. Романтика ушла, но на смену ей пришло новое, более стабильное чувство, чувство дома, семьи, большей душевной близости и родства. Некоторые привычки и предпочтения супруга уже меньше раздражают, и вы можете идти на компромисс, на что-то уже смотрите «сквозь пальцы». Распределение ролей и обязанностей к этому времени уже произошло, но периодически каждому может казаться, что он делает больше, чем супруг и поэтому могут возникать ссоры. Если в семье ребенок и забота о нем ложится на плечи матери, мужчина все больше времени проводит на работе, она переживает чувство неудовлетворенности, проф.нереализованности, зависти к тому, что муж может там «отдохнуть».

Могут расти напряженность, разногласие во взглядах, ощущение обманнутости, упреков. Вместо требований от партнера общительности, важно не замыкаться , вести открытую жизнь, не нужно отказываться от своих интересов и связей. Не бойтесь на время «отпустить» друг друга , не цепляйтесь и не душите друг друга. Развивайтесь, общайтесь, будьте интересны друг другу . Сейчас много проектов, позволяющих маме в декрете развиваться, зарабатывать деньги, общаться по интересам. Супругу также важно понимать этот непростой для женщины период и поддерживать ее интересы, давать возможность отдохнуть, переключиться от каждодневных хлопот по уходу за ребенком. Жена может помочь мужу с освоением его родительской роли, ненавязчиво, с любовью и без упреков выражать просьбы по уходу за ребенком.

Что еще можно посоветовать для того, чтобы отношения в семье улучшились:
  1. Не ждите, что на отданные вами 50% получите столько же. Отдавайте больше, будьте готовы получить меньше. Чем меньше будет ваше ожидание, тем меньше будет обид и разочарований. Будьте готовы отдавать 60%, а получать только 40%. Если каждый возьмет для себя это за правило, то со временем вы научитесь делать приятное друг другу.
  2. Серьезный разговор начните с успокаивающей и ободряющей фразы «Я тебя люблю», это поможет сдержать импульсивность и настроит на доброжелательный лад. Вы дадите понять тем самым, что заботитесь о покое и благополучии своей половины.
  3. Ведите переговоры с открытыми картами. Скажите: «Я хотел бы то-то и то-то» или «Вот, что я думаю…». Это облегчит вам поиски компромиссного решения.
  4. Не занимайте «страусиную политику» непризнания проблемы. Признавайте, обсуждайте, решайте в момент возникновения, а не позже, когда проблема вырастет по принципу «снежного кома».
  5. Обязательно обсуждайте вопросы финансов. Финансы — общее предприятие, независимо от того, кто приносит в дом деньги.
  6. Слушайте друг друга, обращайте внимание на потребности друг друга. Незамеченные, игнорируемые потребности имеют свойство закладываться минным полем и не знаешь, когда оно рванет.
  7. В некоторых случаях лучше ограничить болезненные разговоры о супружеских взаимоотношениях, избегать проявлений романтической любви и обсуждения практических проблем (например, воспитания детей). Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, возможности развития.
  8. В кризисный период ищите выход самостоятельно, не вовлекая родителей, родственников, друзей. Помните, что любое неосторожное вмешательство может привести к разрыву семейных уз.

Не бойтесь кризисов. Слово «кризис» по-китайски состоит из двух иероглифов – «опасность» и «возможность». Какое значение придадите ему вы, зависит от вашего решения.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС № 2

Мои родители постоянно ругаются, у меня уже у самой муж и трое детей. Как преодолеть семейный кризис, могу ли я чем-то им помочь?

На данном этапе ваши родители, выполнив свою родительскую функцию, переживают синдром «опустевшего гнезда». На болезненность переживаний этого периода влияют следующие факторы:

  • Успешно ли разрешен предыдущий кризис, задачей которого было отпустить вас, дать вам свободу для выстраивания новых отношений. Психически здоровые родители радуются, когда дети готовы взять ответственность за создание своей собственной семьи. Очень часто материнская любовь может испортить жизнь и перечеркнуть будущее своим детям из-за излишней привязанности, собственной нереализованности, попытки достичь своих целей с помощью детей и не дать им достичь своих.
  • Сложились ли у них отношения вдвоем, или их объединяли только дети и проблемы, связанные с их воспитанием.
  • Как переживается выход на пенсию, утрата привычных социальных ролей, активности, продуктивности, снижение доходов.
  • Снижение самооценки, возрастные изменения в виде эмоциональных и умственных расстройств. Ухудшение физического здоровья может быть их неосознанной попыткой получить ваше внимание и заботу, а также освоить новую супружескую роль «спасателя», «ухаживающего».
  • Принимаются ли ими новые роли бабушки и дедушки. Кстати, это очень хороший ресурс, потому что благодаря внукам поддерживается связь со взрослыми детьми. Также внуки дают возможность заново пережить родительство, возможность компенсировать неудачи, связанные с взаимоотношениями с собственными детьми.

Выходы из кризиса для ваших родителей могут быть:
  1. Конструктивный : появление новых сфер для самореализации, путешествия, увлечения, забота о внуках, получение удовольствия от зрелых супружеских отношений, осуществление планов, которые были затруднены или отложены в связи с воспитанием детей.
  2. Неконструктивный : потеря смысла жизни, ощущение ненужности, одиночества, снижение творческого потенциала, разочарование в браке, невозможность найти удовлетворяющие сферы активности, которые замещают воспитание детей и концентрацию внимания на их жизни.

Как можете помочь вашим родителям вы? Пробегитесь снова по перечисленным выше пунктам и определите, что в ваших силах, а что нет. Постоянные конфликты могут говорить о том, что на каком-то этапе родители потеряли взаимный интерес и душевную близость. Как вы можете это вернуть? В вашей ли это власти и силах? И помните, что как бы ни болело сердце о родителях, у вас есть свои собственные задачи, решение которых вы не сможете впоследствии переложить на плечи ваших детей.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС № 3

У нас с мужем один ребенок, он совсем не обращает на меня внимание. Я думаю родить еще одного ребенка. Как вы думаете, можно ли с помощью ребенка преодолеть семейный кризис? Поможет ли второй ребенок сохранить брак?

Если муж не обращает внимания, рождение ребенка не только не спасет брак, но и усугубит проблему. Ребенок не должен брать на себя роль спасителя ваших отношений. Это противоестественно. И несправедливо. Решите проблемы ваших взаимоотношений, обратитесь к профессиональному психологу.

Семейная жизнь как настоящая стихия, состоящая из кризисов и счастливых моментов — с каждым годом психологическая и эмоциональная связь супругов становится только крепче и крепче. Но бывает так что в один момент все надоедает и возникает острое желание послать все как можно дальше и начать новую жизнь. В таких ситуациях нужно знать как вести себя со второй половинкой чтобы сохранить союз.

Что это такое?

Кризис в семейных отношениях на самом деле вещь очень даже нужная. Сложности и преграды нужны для того, чтобы две половины понимали друг друга лучше и учились подстраиваться.

Важно! Переживая нелегкие периоды, семья выходит на новый уровень развития. Или падает на уровень ниже. Все зависит только от того, как вы этот кризис переживете.

В первую очередь, кризис в семейных отношениях – это кризис общения. В первую очередь, вызывается он бытовыми трудностями, во-вторых, приходит с личными проблемами одного из супругов (или у обоих). Например, вы можете перестать понимать друг друга, если переживаете личный возрастной кризис (а это желание изменить все).

Кроме того, виновато может быть любое изменение семейного уклада, будь то рождение детей, их взросление или начало самостоятельной жизни. Да и просто привыкание может спровоцировать разлад в отношениях: рутина провоцирует кризисы не меньше, чем проблемы.

Ну, и внешние проблемы (на работе, например, или во время переселения в другое жилье), тоже могут приводить к разладу. Но почему же чаще всего приходит кризис семейной жизни по годам, а не когда вздумается?

Во-первых, сроки их на самом деле размыты и градация условна. Во-вторых, проблемы накапливаются не месяц и не год, а выходят в определенные периоды. Вот это и есть семейные кризисы. В целом же, все они, вне зависимости от того, кризис это первого года или седьмого, имеют общие симптомы. Например, такие:

  1. Пропадает стремление к интимным отношениям.
  2. У вас пропадает желание друг другу нравиться.
  3. Часто возникают ссоры и упреки, связанные с вопросами воспитания детей.
  4. Вы перестаете делиться с любимыми своими радостями и бедами.
  5. Вы не понимаете чувств друг друга.
  6. Практически все сказанное и сделанное партнером у вас вызывает раздражение.
  7. У вас нет общего мнения относительно ключевых семейных вопросов, будь то планирование бюджета, отношения с родителями и друзьями, планы и свободное время.
  8. Вы считаете, что постоянно вынуждены уступать мнению и желаниям половины, подстраиваясь под нее. Самое характерное то, что половина считает точно также. При этом, компромиссов может даже не наблюдаться.

Практически каждая пара, живущая вместе какое-то время, на определенных жизненных этапах сталкивается с кризисом семейных отношений. Это вполне естественно, ведь так называемая «ячейка общества» представляет собой своеобразный взрослеющий организм.

Ему присущи те же жизненные периоды, что и любому индивидууму: новорожденность, младенчество, детство, юность, зрелость. Переход от одного периода к другому всегда сопровождается проблемами, которые отражаются не только на самом человеке, но и на его близких людях.

В связи с этим в психологии семейных отношений кризисы являются, как ни странно, показателем поступательного развития супружеской жизни. Они свидетельствуют о том, что пара достигла некоторого переходного рубежа, после которого наступает следующий период либо отношения прекращаются.

Совет! Сохранение семьи в этот достаточно сложный момент зависит, в первую очередь, от самих супругов, от того, насколько они готовы к взаимопониманию. Кризис семейных отношений не следует считать чем-то, что происходит лишь однократно и больше не повторяется.

Как в жизни отдельного человека, так и в жизни семьи, события, имеющие достаточно критические последствия, случаются не так уж редко. В среднем же каждая пара может столкнуться примерно с пятью так называемыми переходными состояниями, которые приводят к тому или иному кризису семейных отношений.

Кризисы семейной жизни

Возникающие проблемы имеют определенную привязанность к «стажу» совместного проживания супругов.

1 год

Впереди семью ждут ссоры и неурядицы, а также мелкие проблемы, которые нужно достойно решать и двигаться дальше. Не всем удается перестроиться внутренне и осознать, что началась семейная жизнь.

Можно выделить основные проблемы, которые не под силу решить новоиспеченной семье:

  1. Период подавления эгоизма и значимости своего «я» . Это время перестройки сознания дается очень тяжело, ведь человек до знакомства делал все для себя любимого. Все радости жизни доставались только ему одному, но «случайным образом» все поменялось. С этих пор не существует слова «я», а есть только «мы».
  2. Терзающие сомнения после первых проблем . Каждый из супругов после очередной ссоры начинается задумываться о том, что выбор был сделан неправильным. Неужели ошибка? Чем больше это накручивает себе человек в голове, тем глубже идея заседает в недрах сознания и мешает здраво мыслить. Это приводит к очередным ссорам и обидам в сторону партнера.
  3. Пылкость чувств идет на спад . Тяжелей всего это удается пережить женскому полу. Девушки всегда хотят внимания, ласки, заботы и, конечно же, сюрпризов и романтики. Мужчина наоборот погружается в финансовые проблемы и их решение. Мужу нет времени на ласки и достойное внимание любимой, что кажется подозрительным жене — Неужели разлюбил?
  4. Привычки, от которых тяжело отказаться, а еще хуже индивидуальные ритуалы . Походы с подружками по магазинам или баня в субботу. Муж всегда празднует победу любимой команды с друзьями до восхода утренней звезды. Привычки и ритуалы бывают и хуже. Непросто поменять привычный ритм жизни, а тем более, когда жил так более 10 лет.
  5. Бытовые проблемы могут разрушить даже крепкие узы . Все начинается с мытья посуды и заканчивается неубранной чашкой возле компьютера. Вначале всем тяжело распределить домашние обязанности, особенно когда каждый ходит на работу в одно время. Кто-то привык, что за ним убирают и стирают, а другой наоборот этого не терпит. Всегда в доме вещи не на привычных местах и многое другое.
  6. Отсутствие навыков решения конфликтов, а также умения правильно вести диалог . Это один из важных провоцирующих факторов усугубляющий кризис в молодой семье. Из-за незначительной проблемы может вырасти настоящая катастрофа, которая выбивает из жизненной колеи. Все сводится к скандалам и упрекам, которые вносят не только разногласия и обиды, а также отдаляет супругов.

Это наиболее частые провокационные и проблематичные факторы, которые формируют необъяснимое желание прекратить совместную жизнь.

Да и молодая мама посвящает все время только малышу и не успевает уделить внимание почти такому же беспомощному мужу. Маме приходится учиться делать несколько дел одновременно, а муж может начать ревновать к ребенку, страдать от нехватки внимания, изменять…

Интересно знать! Обычно мужчины самоустраняются от воспитания малышей и не очень переносят их круглосуточный плач. Все куда проще переживается, если оба супруга готовы психологически к детям и давно их планировали.

Так что, единственный способ избежать этого кризиса – заводить ребенка только будучи к этому готовыми. Мужчину не переделаешь, но можно пойти на компромисс с бабушкой и не давать ей вмешиваться в жизнь супругов. Больше здесь ничем помочь не получится, и если вы воспринимаете детей как обузу, лучше их не заводить.

6-10 лет

Самый сложный период семейных отношений. От момента рождения семьи прошло много времени – ребенок вырос, чувства стали привычкой, наступила спокойная, размеренная жизнь. Вот такая тишина и является опасной для супругов.

Именно после пяти лет наступает такой момент, который позволит либо наладить отношения, либо лишь усугубит и без того напряженные отношения. Тогда не за горами ждет следующий кризис или развод. Происходит это по ряду причин:

  1. Обычно многие хлопоты по уходу за малышом и дому больше ложатся именно на жену, а это сказывается на ее отдалении и некоторой неудовлетворенности собой или супругом.
  2. Муж проводит все больше времени на работе и у него появляются другие интересы, увлечения. Хотя именно сейчас необходимо уделять больше внимания именно домашним хлопотам и своим близким.
  3. Повседневная рутина все больше засасывает и начинает сказываться обыкновенная усталость от работы и постоянных хлопот, которым, кажется, нет конца.

Супруги могут начать поиск новых ощущений на стороне и тем самым разрушить счастливую семейную жизнь. В этот период все же не стоит зацикливаться на стабильности.

Совет! Лучше устроить отношениям встряску – поехать вдвоем отдыхать (ребенок уже достаточно взрослый, что может на некоторое время остаться у бабушек и дедушек), вспомнить как проводили вместе время раньше, что сближало.

Ну а в случае, когда в семье появилась третья сторона – необходимо поговорить о будущем и решить, что будет с семьей и ребенком.

Кроме этого, можно предпринять еще некоторые меры:

  1. Самое главное, что надо суметь сделать, – это начать снова общаться и разговаривать друг с другом. При этом надо не только прислушиваться, но и находить общие интересы.
  2. Важно научиться прощать, а не дуться по пустякам несколько дней подряд. Лучше сразу попросить время для того, чтобы успокоиться.
  3. Заботы о ребенке следует равномерно распределить между собой. Если есть возможность, можно нанять няню или попросить бабушку посидеть с внуком или внучкой.
  4. В свободное время можно вместе сходить в кино или поплавать в бассейне. Занятия бальными танцами тоже могут внести новизну в отношения.

13-14 лет

Казалось бы, вы пережили уже все, что только могло случиться с вашей семьей. Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади.

Живи, да радуйся. Наслаждайся тем, к чему шел все эти долгие годы! Но нет, вашу семью захлестывает очередной кризис. Он совпадает с личным кризисом среднего возраста, который вы переживаете с супругом в данный момент.

Супруги смотрят на свою жизнь, анализируя ее, оглядываются назад и пытаются понять, чего они достигли в жизни. И очень часто остаются недовольны, им кажется, что можно было не совершать каких-то ошибок, не делать того или иного. Отношения в браке становятся скучными, пресными.

Люди, которые прожили уже много лет вместе, знают все друг про друга и им становится неинтересно вместе проводить время. Многие мужчины, заводят отношения на стороне, им кажется, что молодость уходит безвозвратно, и они пытаются продлить этот период своей жизни таким образом.

Важно! У человека в период кризиса середины жизни зачастую меняются значимые для него ценности, вкусы и предпочтения. Переживающий кризис делается непредсказуемым даже для самого себя.

Знакомые не понимают, что происходит: им кажется, что перед ними совершенно другой человек. Виновник же сложившейся ситуации наоборот считает, что это изменились все вокруг и поэтому сам меняет к ним свое отношение. Самое страшное потрясение ожидает несчастного тогда, когда он осознает, что все, о чем мечталось в юности осталось только словами. Прошла уже половина жизни, а он все еще топчется на месте.

А супруги чаще, чем в какой-либо другой кризис, сталкиваются с вероятностью измены. Мужчины, изменяя жене с молоденькими красавицами, пытаются другим, и в первую очередь себе, доказать, что “есть еще порох в пороховницах”.

Важно! Женщины в данный период жизни намного меньше предрасположены к неверности. Они ищут в других мужчинах ту надежность, силу и опору, которую они недополучают от мужа. Чаще инициаторами развода становятся мужчины, которые меняют “одну за 40 на две по 20”.

Одни женщины, узнав про это, делают точно так же, то есть заводят себе любовников, и, нагулявшись, супруги либо возвращаются друг к другу, либо расходятся навсегда. Есть и другая категория женщин, которые узнав об измене супруга, впадают в глубокую депрессию. Такие женщины винят во всем свой возраст, мужа-изменщика, детей.

Дети в этот период обычно уже становятся подростками, и тут тоже очень часто возникают проблемы с их трудным возрастом. Вот и получается, муж занят поиском своей молодости, жена в глубокой депрессии по этому поводу, у ребенка-подростка тоже свои проблемы. Семья практически разваливается.

  1. Нужно попытаться помочь друг другу, поговорить по душам, понять, что вы чувствуете к своему партнеру.
  2. Проанализировав свою жизнь, нужно научиться ценить то, что есть, а не жалеть о том, чего не было.
  3. Увлечься чем-нибудь интересным, возможно найти себе увлекательное хобби, начать путешествовать по миру. Многие люди в этом возрасте уже могут себе это позволить.
  4. Рождение ребенка тоже станет хорошим выходом из кризиса среднего возраста, это шанс снова почувствовать себя молодым, а для вашей семьи это станет вторым дыханием жизни.

20-25 лет

Кризис двадцати пяти лет совместной жизни, аккурат к серебряной свадьбе. Дети выросли, карьера сделана. А что дальше? Многие люди в этот период теряют смысл жизни. Взрослые дети заботы не требуют. Внуков еще нет. На работе готовятся к выходу на пенсию, а на арену вышли более молодые и энергичные люди.

Особенно тяжело это переживают мужчины — им кажется, что их поезд уже уходит. Все это ведет не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака.

Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей.

Важно! Дети — лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в жизнь и уходят из нее в свою собственную. А любовь остается, как и брак.

На этот период приходится то же число разводов, как и в первый кризис семейных отношений. Кризис проходит тяжело, со множеством взаимных упреков и обид. Женщины чувствуют себя выброшенными на обочину, а мужчины начинают обращать внимание на юных девушек, пытаясь удержать молодость.

Семейные кризисы не бывают простыми, но выход из них всегда есть. Постарайтесь бережнее относиться к своей половинке и найти новые интересы и цели, которые можно было бы осуществлять вместе – помощь молодой семейной паре, забота о внуках, обустройство квартиры или дачи, поездка туда, где вы давно хотели побывать, совместные прогулки в парк или кино.

Совет! И, главное, помните, если вы столько лет прожили в семье, значит, вы действительно дороги друг другу и есть очень много того, что вас объединяет.

Как сохранить брак?

Несмотря на то, что в разном возрасте мы по-разному подходим к решению семейных проблем (да и проблемы эти тоже отличны друг от друга), есть ряд правил, которые имеют универсальный характер.

Чтобы прожить всю жизнь «душа в душу», необходимо следовать простым советам психологов.

  1. Повзрослейте
    Нужно сознательно оградить себя от чрезмерного влияния родителей – их вмешательство, пусть даже из самых благих побуждений, чаще всего только усугубляет ситуацию. Даже если вы живете с ними на одной территории – вы отдельная семья. Если брак повторный, это тоже добавляет сложностей: вы несете с собой груз прошлых обид, привязанностей и подозрений. Не переносите их на нынешнего партнера!
  2. Ищите баланс между общностью и самостоятельностью
    Сделать это очень непросто: если быть все время вместе, рано или поздно начинаешь «задыхаться», а когда каждый супруг живет своей жизнью и занят своими делами — семья ли это… И все же этот вопрос придется решить. Прислушивайтесь к партнеру – а так ли он представляет себе совместную жизнь?
  3. Сексуальная гармония
    Как наладить семейные отношения? Занимайтесь любовью! Сексуальная сфера очень чувствительна к долгим перерывам, помните об этом.
  4. Не растворяйтесь в детях
    Никто не говорит о том, что мама и папа должны нежно ворковать, пока младенец плачет навзрыд, но не стоит забывать, что вы не только родители, но и супруги. Уделяйте друг другу время и внимание, не бойтесь, что его не хватит ребенку – в гармоничных семьях дети счастливее.
  5. Ссорьтесь конструктивно
    Вы считаете, что само понятие «идеальные семейные отношения» никак не совместимо с выяснением отношений? Давайте будем реалистами. Пар без ссор не бывает и это совершенно нормально, но мало кто умеет «держать удар» как следует. Не применяйте оскорбления и физическую силу. Не припоминайте старые обиды. Не выясняйте отношения после примирения.
  6. Заботьтесь друг о друге
    Не бросайте свою половинку на произвол судьбы, когда она болеет, у нее неприятности на работе или просто плохое настроение – поверьте, ваша забота вернется к вам же.
  7. Шутите
    Чувство юмора нередко выручает в самых сложных ситуациях, и на семейную жизнь эти правила тоже распространяются.
  8. Берегите чувства
    Невозможно прожить всю жизнь на том же подъеме, который вы ощущали на первом свидании. Со временем у психики срабатывает защитный механизм (ведь влюбленность – это стресс для организма, да еще какой!), ощущения и эмоции притупляются. Главное, чтобы не притупились совсем. В сложные моменты вспомните время, когда вам было очень хорошо вместе.

По телевизору вовсю говорят о финансовых кризисах, но очень редко – о семейных. При этом семейное благополучие для большинства людей намного важнее, чем материальная обеспеченность. Семейный кризис – это стрессовая ситуация в отношениях, ломающая нормальный уклад семьи.

Это интересно . Психологи говорят, что кризисы в семье – это нормально. Нужно уметь правильно и грамотно преодолевать появившиеся трудности. Совместное преодоление проблем будет только укреплять отношения и делать их невосприимчивыми к подобным трудностям в будущем.

Что такое кризис семейных отношений и когда он наступает?

Любые отношения переживают кризис, муж и жена не являются этому исключением. Им свойственно точно так же ссориться, как и подросткам, нашедшим свою первую любовь. Психологи обычно не привязывают кризисы к прожитым годам – они появляются в процессе определенных событий, являющихся эмоциональной встряской для супругов.

Опасные симптомы, говорящие о приближении кризиса в отношениях:

  • Вы охладели друг к другу в постели. Секс стал рутиной, а не удовольствием.
  • Муж и жена не хотят нравиться друг другу, работать над своими негативными чертами характера.
  • Практически все слова и действия партнера раздражают.
  • При обсуждении любых вопросов по воспитанию детей начинаются взаимные упреки.
  • Один из супругов полагает, что всегда должен уступать другому, иначе отношения рухнут.

Причины кризиса семейных отношений

Наступление разлада в отношениях – это неизбежно. Не стоит винить кого-то в этом, причины не связаны с одним человеком и заключаются в более глубоких происходящих событиях. Рассмотрим подробнее причины:

  • Возрастной кризис – проявляется в 35-40 лет, когда приходит понимание, что за столь значительный период в жизни достигнуто ничтожно мало (в понимании расстроившегося супруга).
  • Потеря работы – если муж или жена остается без заработка, то это неизбежно повлияет на общую атмосферу в семье.
  • Ранний брак – молодые люди могут просто не пережить навалившиеся на них проблемы: материальные, моральные, профессионально-карьерные.
  • Развитие семьи – необходимость отправлять детей в школу, устраивать в вуз, переживать конфликты из-за подросткового возраста, уход детей из семьи и отдельная жизнь – все это требует перестройки традиционного жизненного уклада супругов.

Кризис семейных отношений по годам

Разберем основные периоды кризиса в семейных отношениях, когда союз мужчины и женщины находится под особой угрозой.

Первый год после свадьбы

Молодые люди еще не привыкли к новому формату жизни, когда нужно считаться с интересами друг друга. Новоиспеченные муж и жена строят совместный быт, появляются неизбежные притирки друг к другу. Например, кто должен мыть посуду, а кто – убирать лоток за любимым котиком.

Кризис «трех лет»

После трех лет совместной семейной жизни у большинства пар появляется ребенок. Здесь муж и жена примеряют на себя роль родителей, что приводит к перераспределению чувств и приоритетов. Для женщины главной является ее беременность, потом – воспитание малыша. Муж невольно отстраняется на второй план.

Мужчина чувствует такую перемену в отношении к себе и очень часто переживает ее болезненно. Некоторые допоздна засиживаются на работе, другие находят утешение в алкоголе, посиделках с друзьями, а иногда – и в других женщинах.

Жена ждет от мужа помощи и психологической поддержки в воспитании ребенка. На этой почве происходит конфликт интересов, что приводит к кризису семейных отношений между мужем и женой.

Семейный кризис после 7 лет

Здесь свою пагубную роль играет монотонность. Мужчинам становится скучно, засасывает рутина семейной жизни и хочется чего-то нового. В этот период часто появляются интрижки на стороне, но бросить семью мужчина решается редко. Спасением для семьи может стать рождение второго или третьего ребенка.

Кризис «десяти лет»

Монотонность в отношениях усиливается – это основная причина появления кризиса 10 лет. Вы уже наперед знаете, что свекровь будет напоминать о неправильном воспитании внука, а муж на вашем дне рождении напьется водки и будет рассказывать брату о «космических кораблях, бороздящих Большой Театр». Все скучно и предсказуемо. У супругов угас интерес к совместному сексу – он воспринимается не больше, как супружеский долг. Хочется чего-то нового на стороне.

Кризис «пятнадцати лет»

Причиной кризиса семейных отношений после 15 лет брака становится гормональная перестройка организма. Приближение климакса повышает сексуальную активность у женщин. У мужчин потенция падает, но хочется всячески доказать себе и другим, что в этой сфере у него все прекрасно.

Кризис «двадцати лет»

Кризис семейных отношений после 20 лет брака связан с потерей былого смысла жизни. Дети обычно уходят жить своей жизнью и не требуют такой заботы, как раньше. Внуков пока еще нет, родительский дом опустел. У супругов обостряются проблемы со здоровьем, что приводит к эмоциональным взрывам. Если супруги раньше терпели ради детей, то сейчас это уже не нужно. Накопившиеся страсти могут стать причиной развода.

Как пережить семейный кризис?

Психологи дают простые и действенные советы, как преодолеть кризис в семейных отношениях. Для этого:

  • Поговорите о своих чувствах. Сядьте вместе и обсудите волнующие вас вещи. Это лучше, чем уходить в себя или замыкаться на подружках, спиртном, работе и т. д.
  • Обсудите причину разногласий. Если конфликты возникают по поводу общения со свекровью – установите разумные рамки и формат этих отношений. Обоснуйте свое решение.
  • Не манипулируйте второй половинкой. Мужу не стоит отказывать жене в материальной поддержке, а жене – в сексуальной близости. Постарайтесь вернуться в тот романтический конфетно-букетный период, который был у вас на стадии знакомства.

Профилактика

Помните, что лучше наладить отношения в семье задолго до наступления кризиса. Старайтесь меньше критиковать свою вторую половинку, не осуждайте, давайте личное пространство. Муж или жена – это не ваша собственность, а партнер и друг, с которым вы шагаете по жизни. Уважайте его интересы, но при этом заставляйте уважительно относиться к своим. Вовремя распознавайте наступление проблем в отношениях, чтобы сохранить свою семью.

Брак — это очень сложное явление, которое каждый из нас в своей жизни должен пережить. Но всем удается это с первого раза, и часто причиной разводов является не только разница в характерах или измена мужа, это может вполне стандартное проявление одного из семейных кризисов, которые пара пережить не смогла. Семейные отношения имеют свойство со временем претерпевать периодические кризисы

Можно долго и упорно учить и наставлять каждого брачующегося о том, что его ждет на новом этапе его жизни. Но в итоге – никто не может предостеречь нас от ошибок, которые мы же сами и совершим. Да и я вполне согласна с теми, кто считает, что чему-то научиться можно лишь на своем опыте. Иногда очень сложно понять, что происходит между двумя на всем протяжении их жизни, отношений и брака. То, что подвластно двоим, невозможно понять третьему.

Поэтому прежде чем вы прочтете эту статью, хочется вам сказать, что при решении проблем или кризисов, в первую очередь следует полагаться на свои чувства и на свою интуицию. Ведь не зря говорят, что сердце никогда не врет. Вполне возможно, что кризис в ваших отношениях связан не только по прошествию определенного количества лет, а с реальными проблемами, которые вам необходимо решить. А возможно, вы просто поняли, что ваши чувства со временем угасли – и это не страшно, главное суметь принять это решение и несмотря ни на что двигаться дальше.

Что такое кризис семейных отношений?

И так, чтобы определить: случился в вашей семье кризис или проблема совершенно в другом, нужно для начала понять, с чем мы имеем дело. И вот основные признаки кризиса семейных отношений:

  • отсутствие споров, либо наоборот постоянные скандалы. Многие психологи, да и простые обыватели тоже считают, что отсутствие ссор и скандалов является признаком безразличия, или ослабления их. Но так бывает не всегда, возможно, что у вас и вашего супруга спокойные характеры, или вы привыкли решать конфликты мирным путем, разговаривая.
  • в конфликте, даже безосновательном, каждый настаивает на своем мнении и не пытается понять другую сторону. Это довольно сложная ситуация, с которой не каждая семья может справиться. Непонимание или беспокойство по отношению друг к другу порой могут вызвать такое недопонимание, а может и упадок чувств, или усталость. Несмотря ни на что, если ваши чувства до сих пор сильны, и вы ощущаете это, не стоит идти на поводу у конфликтов. Учитесь и учите супруга прислушиваться друг к другу, быть терпеливее.
  • агрессия как защитная реакция на агрессию супруга;
  • один из партнеров отказывается от близости. Причины данного явления могут быть абсолютно разными, поэтому не стоит концентрировать на нем свое основное внимание, пока не разберетесь в чем же все-таки дело.
  • один из супругов отказывается принимать участие в принятии решений. Это может быть связано не только с кризисом в отношениях, но и внутренними психологическими проблемами.
  • неразделенные обязанности, очень характерно для молодых семей, которые не могут толком определиться с тем, за что каждый из членов семьи отвечает.
  • один из супругов закрылся в себе, что может быть связано с кризисом среднего возраста у одного из супругов. В этот период он пытается переосмыслить свою жизнь, он ощущает чувство неудовлетворенности, а значит, начинает задумываться о том, чтобы изменить себя и свою семейную жизнь;
  • отсутствие всяческих разговоров между супругами, или нежелание разговаривать продолжительное время;
  • женщина в период кризиса семейных отношений перестает думать о себе, посвящает себя семье и превращается в «кухарку». К сожалению с этим явлением приходится сталкиваться почти любой женщине, несмотря на то, что ситуация в современной семье изменилась и женщина старается все больше времени посвящать работе и личностному саморазвитию;
  • трудоголизм зачастую сопутствует кризису семейной жизни. Думаю, понятие для многих знакомое. Всем приходилось сталкиваться с ситуацией, когда муж задерживается на работе, или жену достают постоянными телефонными звонками с работы, неожиданные совещания в выходные, работа на дому и многое другое.
  • отсутствие эмоциональной поддержки между партнерами.

Также причинами кризиса могут стать проблемы в отношениях с родственниками, проблемы на работе, переезд в другой город или страну, а также изменение материального положения. Наиболее тяжелые факторы – потеря работы, смерть близкого иди родственника, тяжелая болезнь и рождение детей с ограниченными возможностями.

Психология семейных кризисов

Некоторые семьи умеют самостоятельно справляться с кризисами, а некоторым требуются помощь специалиста. Как правило, в таких семьях не решены даже самые мизерные конфликты. Отсутствием способностей решать конфликты, семья создает дополнительные трудности для себя, и идет от кризиса к кризису по нарастающей и все с большим неудовольствием от своего супруга и совместной семейной жизни.

Даже современная психология семейных кризисов не может дать четкого ответа на вопрос о том, как правильно выходить из сложных ситуаций в отношениях с партнером. «Все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастлива по своему», так и хочется сказать в дополнение к теме. Мы все стремимся быть лучше, и создать самую идеальную семью. Но это большая работа, трудиться над которой нужно обоим, и, ни у каждого это получается. Каждая семья имеет свои сильные и слабые стороны, свои правила и обязательства, задачи и проблемы.

Если вам кажется, что ваша семья на данном этапе просто завалена неразрешенными конфликтами, присутствует сбой внутри вашей семьи, и вы уже не способны самостоятельно с этим справиться – то следует обратиться за помощью к профессионалу, который специализируется на психологии семейных кризисов. В этом нет ничего постыдного, вол многих странах Европы уже стало обязательным наличие у супругов семейного психолога, который готов в любую минуту прийти на помощь. Это одна из тех вещей, которые нам действительно следует позаимствовать со стороны, ведь нет ничего страшного в том, чтобы обратиться проблемой к тому, кто лучше всего в ней разбирается.

Развитие семейных отношений

Ученые выделяют несколько этапов уровней развития отношений:

  • 1. Период, более известный как конфетно-букетный – период ухаживаний. Это время влюбленности, романтических встреч, пара еще не начала жить вместе;
  • 2. Период совместной жизни без детей, начало семьи;
  • 3. Период совместной жизни с детьми. Жена и муж примеряют на себе роль матери и отца;
  • 4. Период зрелости в совместной жизни. Семья становится большим механизмом, который требует все большего количества ресурсов, а также появляются второй, третий ребенок;
  • 5. Период семьи со взрослыми детьми. Родители и дети становятся взрослее, готовятся к уходу из семьи;
  • 6. Выросшие дети покидают семью, и супруги вновь остаются вдвоем.

Кризис семейных отношений по годам

Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притираются в быту. Супруги ни в какую не хотят делить обязанности и менять тот образ жизни, к которому каждый из них привык. Пример: он жаворонок – ты сова, он создает беспорядок, а ты его убираешь, он более экономный, а ты привыкла много тратить – эти и подобные конфликты становятся реальной проблемой, которая требует взаимодействия обеих сторон и совместного обсуждения. Все это приводит к частым конфликтам и раздорам, которые могут привести к разводу, если вовремя их не отрегулировать. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле. И главное – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни. Следующие семейные кризисы по годам супругам, которые смогли найти взаимопонимание, будет проходить гораздо легче.

Третий год совместной жизни является критическим, потому что пара из пылких любовников превращается в верных соратников. В первые три года совместной жизни у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложиться обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от вас. Увеличиваются материальные затраты, а также физические и психологические воздействие на каждого из членов семьи. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным в своем доме, и ваша задача доказать ему, что все не так кажется. Дайте ему почувствовать себя не только супругом и помощником по хозяйству, но и отличным отцом. Помните, что в ваши обязанности входить быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг друга супругами. Также в этот период каждый из супругов озабочен обустройством жилья, личным и профессиональным ростом, и личными проблемами. Психологическое и физическое напряжение может вызвать отчуждённость и непонимание в семье. Вследствие рождения ребенка мужчина часто становится сексуально неудовлетворенным, и начинает видеть все недостатки своей второй половинки – и это касается не только мужчин, но и женщин. Преодолеть кризис поможет банальное взаимопонимание и уважение, и помните, что вы сами не без недостатков.

Пятый год совместной жизни является критическим, потому что женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможные нервные срывы и психологические проблемы, а также зачастую они заводят любовников. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью. Как пережить кризис семейных отношений – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.

Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного, что-то вроде «предела развития». Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Кажется, что список нужных вещей никогда не закончится, а денег постоянно не хватает. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений по годам может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.

Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары. Статистика отмечает, что каждый пятый в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супругу («седина в голову – бес в ребро» — именно про этот период), а некоторые просто постоянно меняют партнера. Специалисты считают, что это связано со снижением сексуальной потенцией, в результате чего мужчина пытается доказать самому себе и всем окружающим, что это не так. Результат: уход из семьи, молодые любовница, много половых партнеров и т.п. явления. Это такой своеобразный вариант женского климакса. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»). Но на самом деле, основная причина всех происходящих изменений чертовски банальна – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, что не создавалось ощущения «застоя».

Способы выходы из семейного кризиса отношений

Идеального решения, конечно, не существует, ведь это процесс индивидуальный. Каждый из нас проходит кризис семейной жизни по своему: для кого-то проблема встаёт острее, а для кого-то проплывает незаметно. Далее я приведу вам несколько советов, которые помогут вам справиться с напряженным периодом в семейных отношениях.

Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и нив коем случае не замалчивайте проблему. Одна из основных причин обращения семейных пар к психологу – сложности общения между супругами, и лишь 40% всех проблем связано с финансовыми и сексуальными проблемами. Поэтому: разговаривайте люди, разговаривайте. Это важный шаг к решению множества проблем и недоразумений.

Относитесь серьезно ко всем претензиям, а также заботам и проблемам мужа, ведь именно таким образом проявляется соучастие в жизни любимого человека. Кроме этого, ваша поддержка в разрешении трудной ситуации очень важна для любого человека – это будет говорить о вас как о верном человеке, которому можно доверять и с которым можно не беспокоясь прожить всю жизнь, спина к спине – рука в руке.

Еще одно важное правило – умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна, либо проживет совсем недолго. Кроме этого, психологи отмечают, что очень важно не только прощение, но и принятие извинений. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом. Ведь, в конце концов, ваше молчание без предъявления претензий и без объяснений может просто-напросто ему надоесть. И тогда финал может оказаться совсем не таким, как вы его планировали.

Не манипулируйте мужем, например, отказывая ему в близости. Верните в ваши отношения романтику: ужин для двоих, поход в кино, неожиданные смски во время рабочего дня или милые записки на холодильнике. Старайтесь избежать каждодневной рутины, вносите что-то новое в каждый новый день – это не обязательно должно быть что-то масштабное, даже небольшие, но приятные мелочи сделают вашу совместную жизнь ярче и интереснее. Даже простые комплименты могут вызвать потрясающий эффект (вспомните, как давно со дня свадьбы вы делали своей супруге/супругу комплимент?). В идеале – выделите несколько дней, которые вы будете проводить только вдвоем (детей вполне можно отправить к бабушке или оставить у их друзей, они будут только счастливы).

Близость является неотъемлемой частью семейных отношений, и про него в рутине каждодневных забот забывать не стоит. Разнообразьте и усовершенствуйте вашу интимную жизнь, это будет глоток свежего воздуха в решении ваших проблем. Кстати, физическая близость способствует сохранению крепкой связи между супругами, а вот ее отсутствии может привести к многочисленным конфликтам.

Кроме любовных отношений, не забывайте сохранять и дружбу – это ведь одна из основ семьи, которая позволяет на протяжении долгого времени сохранять отношения и решать насущные проблемы и избегать кризисов семейной жизни.

В конфликтах также существуют свои правила, которые не следует нарушать, если вы не стремитесь разрушить семью, а лишь хотите донести до партнера суть своих претензий:

  • ни в коем случае не оскорбляйте его и не критикуйте его в присутствии посторонних, выглядит это очень некрасиво. В пылу ссоры это получается редко, но стоит следить за тем, что вы говорите. По возможности, старайтесь избегать конфликтных тем, которые касаются политики, религии и т.п. Но только не касающихся семьи, детей и ваших отношений. Хорошее решения для случая, когда вас переполняют эмоции – написать все на листке бумаги.
  • оставляйте друг другу личное пространство, то есть у каждого их членов семьи должно быть место, где он может побыть наедине и успокоиться.
  • интересный вариант: постарайтесь посмотреть на супруга другими глаза – глубже окунитесь в его хобби, можно пообщаться с его родителями и друзьями детства, которые расскажут вам много интересного о вашей второй половине. Психология семейных кризисов такова, что чем меньше у вас общих интересов, тем выше вероятность разрыва.
  • у вас могут абсолютно разные увлечения, но ведь ничего страшного, если вы начнете заниматься одним из них вместе – это могут быть танцы, спортивные секции или создание произведения. Парное хобби объединят вас и делают вашу семью крепче.

Как пережить кризисы семейной жизни?

Не стоит забывать, что в течение жизни каждый из нас меняется и развивается, поэтому нет ничего удивительного, что человек, в которого вы изначально влюбились, изменился – вы тоже не остались прежним, будьте терпимее к таким вещам. Только при наличии должного уважения к своей второй половинке вы сможете пережить вместе все кризисы семейной жизни.

Уважение еще один важный ключ к сохранению брака, каждый из партнеров должен уважать другого как личность, и его привычки и увлечение как следствие. Вам они могут не нравиться, но их стоит уважать как важную составляющую личности вашей второй половинки. Без уважения в семейной жизни поток упреков и недосказанности будут бесконечными, что приводит чаще всего к плачевным последствиям

Не стоит ни в коем случае разрывать отношения или удаляться при появлении первых признаков кризиса, ведь чем раньше вы начнете работу над проблемой, тем больше шансов сохранить семью. Ведь именно этого вы и хотите?

Наивно полагать, что все проблемы решатся сами собой и кризис семейных отношений исчезнет без вашего участия. А если не получается – значит не мой человек, и нужно поискать того, кто меня любит, кто меня будет понимать. С такой позицией в отношениях, вы от одного к другому будете сталкиваться с проблемами и постоянными конфликтами. Стоит помнить, что вы выбрали человека, которого любите, именно любите. И если чувства остались прежними с вашей и с его стороны, стоит всеми возможными способами пытаться сохранить семью, которые вы вдвоём решили создать.

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений . Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга .
  • Больше разговаривать о проблемах , возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе . Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис . Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни .

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака . Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период .

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Кризис как важная часть жизни любого человека

Жизнь любой семьи состоит из этапов, которые можно пройти как конструктивно, так и деструктивно. Какие риски возникают на каждом этапе семейной жизни, стоит ли бояться кризисов и как сохранить гармоничные семейные отношения, рассказала в рамках лекционного проекта «Университет, открытый городу: Вышка в Парке Горького» преподаватель магистерской программы «Системная семейная психотерапия» Елена Чеботарева. 

Этап 1. Самостоятельная жизнь 

В нашем обществе распространенно заблуждение, что если молодой человек или девушка не имеют возможности жить отдельно от своих родителей, то семейную жизнь наладить невозможно. Однако это не совсем так. Конечно, отдельная жилплощадь — большой плюс, но гораздо важнее психологически отделиться от родителей. Вполне можно жить вместе с родителями и быть при этом самостоятельной зрелой личностью, самостоятельно принимать решения и выстраивать свою жизнь. И есть достаточно жизненных примеров, когда «дети» живут отдельно от родителей, но при этом психологически полностью от них зависимы. Эта зависимость может проявляться как напрямую (постоянные звонки, отчеты, советы), так и более завуалировано (когда взрослый человек не очень понимает, где его собственные желания, а где родительская воля). 


Жизнь в родительском доме — важный этап для каждого ребенка, затем подростка и юноши (девушки), потому что здесь человек учится любить, доверять жизни, формирует свое отношение к мужчинам (женщинам) на примере взаимоотношений родителей. На этапе юности важно осознать, что родители уже не являются просто источником удовлетворения потребностей ребенка, это самостоятельные, но очень эмоционально близкие, дорогие люди. То же самое должны понять и родители по отношению к своему ребенку. Если этого понимания удается достичь, то процесс перехода ребенка к самостоятельной, независимой жизни проходит легко и гладко. 

В период самостоятельной, независимой от родителей жизни человек формирует собственные правила жизни, по которым потом будет жить его (ее) семья. И здесь зачастую ситуация развивается по двум характерным для нашей страны сценариям: либо человек полностью копирует правила, усвоенные в родительском доме (они знакомы и понятны), либо начинает делать все наоборот (из чувства протеста). По сути, эти два сценария не отличаются друг от друга. Делать все наоборот — такая же зависимость от родительского дома, как и «игра по старым правилам». Стремясь доказать родителям свою самостоятельность, многие спешат выйти замуж (жениться) и родить детей, но на деле все равно оказываются под полным родительским контролем, но уже вместе с мужем (женой) и детьми. В таком случае в семейной жизни молодой пары могут возникать конфликты, потому что договориться друг с другом всегда проще, чем с целой толпой бабушек, дедушек, родителей. 

Этап 2. Решение жить вместе

Когда два отдельных самостоятельных мира сходятся вместе, возникает новый мир, в котором паре необходимо договориться о правилах жизни, установить некий баланс близости и личных границ. Границы личного пространства у двух близких людей могут быть совершенно разными. Одни люди открытые по натуре, легко подпускают к себе и легко отпускают. Другие — закрытые, им необходима определенная дистанция, они предпочитают сидеть в своей скорлупе, потому что так, им кажется, они могут сохранить свою независимость и самостоятельность. Если процесс отделения от родителей был пройден неблагополучно, люди часто переносят это на своих супругов, продолжая с ними бороться за свою независимость. 

В нашем обществе бытует распространенный миф о том, что если в молодой семье возникают конфликты, необходимо быстро завести ребенка и все наладится. Это не так. 

Помимо личных границ супруги должны договориться о границах внешних. Решить, в какие сферы совместной жизни пускать родителей и насколько близко, что родителям позволено делать  в доме молодой семьи, а что — нет, могут ли быть у каждого индивидуальные друзья, или только совместные, что дозволено друзьям и так далее. Также важно строить совместные планы на будущее. Решить, как воспитывать детей, заботиться о стареющих родителях, куда ездить отдыхать и так далее. И даже если не все планы сбудутся, важно, чтобы два человека хотели одного и того же. Если с самого начала люди хотят разных вещей, например, он мечтает о женщине-домохозяйке, а она жаждет сделать карьеру — споров и скандалов не избежать. Споры и мелкие скандалы в такой семье — легкий вариант. Более тяжелый — когда один хочет «переломить» другого, прибегая к различным манипуляциям, «игре исподтишка» и прочим ухищрениям.

Конфликты у молодой пары часто возникают на этапе притирки к особенностям и привычкам друг друга. Когда первая волна эйфории от совместной жизни спадает, два человека обнаруживают, что их партнер немного не такой, как казалось вначале. Это естественный процесс, которого не стоит бояться. Человек так устроен, что при знакомстве всегда стремится выглядеть лучше, чем есть на самом деле, показать себя с наилучшей стороны. Но жить так постоянно невозможно, рано или поздно человек устает, расслабляется и показывает себя настоящим. На этапе притирки важно решать все возникающие конфликты конструктивно. Это значит, необходимо уметь договариваться, открыто высказывать свои пожелания, претензии, чувства. В результате такого подхода два человека учатся находить компромисс, лучше узнают друг друга и становятся ближе. Однако если конфликт разрешается деструктивно, то есть ситуация не разрешается, замалчивается, копятся обиды, недомолвки, в паре возникает ощущение непонимания. Оба стараются избегать конфликтов, но недовольство зреет и рано или поздно прорывается открыто или исподтишка при помощи манипуляций, намеков, которые бывает сложно понять.  В нашем обществе бытует распространенный миф о том, что если в молодой семье возникают конфликты, необходимо быстро завести ребенка и все наладится. Это не так, ребенок, наоборот, добавляет сложностей, и на этот новый непростой этап следует переходить, когда пройдены предыдущие.

Этап 3. Появление ребенка

С появлением малыша меняется дистанция между супругами. Пара только установила баланс интимности, и тут между ними вклинивается третий человек. У женщины запускается генетическая программа — инстинкт материнства, впервые годы мать зациклена на ребенке, потому что он полностью от нее зависит. Отец может не понимать, как вклиниться в тандем мать-дитя, а если супруга еще и постоянно указывает ему на ошибки, предпочитает полностью отстраниться. Вдобавок женщина, как правило, выпадает из профессиональной деятельности и на мужчину ложится дополнительная забота о материальном обеспечении жены и ребенка. Женщина в это время может испытывать волнения по поводу своей профессиональной реализации и страхи, связанные с выходом из декрета.

С появлением ребенка меняются и внешние границы семьи. Пара может по-разному выстраивать отношения с тещей и свекровью, но исключить из жизни ребенка бабушек и дедушек уже не получится. И если взаимоотношения пары с родителями неблагополучные, ребенок очень быстро становится объектом для совместных манипуляций.

Каждый последующий ребенок — новый кризис в жизни семьи. Потому что каждый ребенок уникален, обладает своим темпераментом и характером, да и сами супруги с годами меняются. Например, при появлении первого ребенка пара могла еще учиться в институте, а второй ребенок пришелся на зрелые годы супругов. Нередко бывает, что первого ребенка воспитывают бабушки и дедушки, а вот уже второго и третьего — непосредственно сами родители. Взгляды бабушек и дедушек и родителей на воспитание детей могут не совпадать, что часто приводит к конфликту педагогических идей двух поколений. В худшем случае детей могут поставить перед выбором, кого они больше любят, бабушку с дедушкой или маму с папой.

У супругов появляется больше времени для себя, но к этому моменту они могли уже отучиться общаться друг с другом о чем-либо, кроме проблем ребенка. 

Этап 4. Ребенок идет в школу

Начало школьного обучения ребенка не в каждой культуре (стране) переживаются как кризисные, но в России это, безусловно, кризис, потому что наше общество сильно ориентировано на успехи детей в школе. Для большинства российских семей ребенок полноправный представитель семьи вне дома, в частности, в школе. И в зависимости от успехов ребенка в школе он может быть либо «гордостью семьи», либо ее «позором». Существуют негласные среднестатистические показатели успеваемости, а также требования к тому, что должен уметь делать ребенок, только записывающийся в школу. И на этом этапе часто обнаруживаются различные психологические дисфункции, которые до школы воспринимались просто как индивидуальные особенности конкретного ребенка. Родителям в это время важно выдержать натиск учителей (их недовольство) и оказать максимальную поддержку своему ребенку. Не ругать, если что-то не получается, а объяснить. Многие семьи не справляются с поставленной задачей, впадают в ступор, полностью дистанцируясь от школьных проблем ребенка. Бывает и наоборот, когда мать принимает решение оставить работу и следить за тем, чтобы ее ребенок обязательно хорошо учился.

К тому моменту, когда ребенок идет в школу, за ним в семье уже закреплены определенные эмоциональные функции. Часто он играет роль посредника в конфликтах своих родителей. Он становится тем человеком, о котором спорят родители и чьи проблемы решают, зачастую чтобы не говорить о собственных взаимоотношениях. У матери могут возникать волнения и страхи по поводу того, что ребенок вырос и уже не так сильно в ней нуждается. У супругов появляется больше времени для себя, но к этому моменту они могли уже отучиться общаться друг с другом о чем-либо, кроме проблем ребенка. И только в той семье, где успехи ребенка «не вопрос жизни и смерти», кризис школьных лет переживается не так остро. 

Этап 5. Подростковый возраст ребенка и кризис середины жизни родителей

Подростковый возраст ребенка в любой культуре переживается довольно остро. Как правило, в это время и сами родители переживают кризис середины жизни, или кризис зрелости. И если подросток только ищет свое место в жизни, пытается понять, каким он хочет быть, родители, наоборот, переоценивают то, кем они стали и насколько их это устраивает. И если результат родителей не устраивает, то проще всего обвинить в этом близких (жену, мужа, детей). Таким образом, любое неблагополучное поведение ребенка бессознательно становится желанным для его родителей, так как теперь можно сказать: «Я не добился в жизни того, чего хотел, потому что у меня сложный подросток растет».

В это же время начинают сдавать позиции бабушки и дедушки, главой семьи становится пара, на чьи плечи ложится забота о престарелых родителях. Довольно часто прародители болезненно воспринимают эту перемену, вступая в коалиции с подростками, бунтуя против нынешних глав семьи и добиваясь своей независимости. 

Кроме этого, наступление зрелости — переломный этап в жизни любого человека. Женщина к этому времени начинает потихоньку растрачивать красоту и молодость и нуждается в подтверждении того, что все еще интересна мужу и другим мужчинам. Мужчина, наоборот, приобретает атрибуты, которые так ценятся в нашем обществе — статус и финансовое благополучие. И так же начинает задаваться вопросом, нравится ли он своей жене или стоит обратить внимание на других женщин. 

Таким образом, если у пары много собственных сложностей и разлажены межличностные отношения, подростковый кризис ребенка пугает еще больше. Часто из-за страха, что ребенок попадет не в ту компанию, не тому научится,  все его друзья в одночасье попадают в категорию плохих. Чтобы пережить этот трудный период семейной жизни, пара должна разговаривать друг с другом, конструктивно решать собственные проблемы и оказывать поддержку подростку, перестраивая свои отношения с ним из позиции «воспитатель-воспитуемый» в позицию «взрослый-взрослый».

Этап 6. «Опустевшее гнездо»

На всех этапах семейной жизни необходимо помнить о том, что двое людей – прежде всего пара, а уже потом родители.  

Это период, когда дети покидают родительский дом, а пара, часто уже пожилая, остается вновь наедине друг с другом. Разных детей отпускают по-разному (или не отпускают вообще). Иногда проще расстаться с первым ребенком и очень сложно с последним.  Иногда наоборот — первого отпустить сложнее всего, но на нем проживаются все проблемы расставания, а последующих детей отпускать уже не так страшно. Российская семья в своей массе все еще во многом остается детоцентричной. В нашем обществе принято считать, что семья создается ради детей и дети — основной смысл жизни. Однако продолжительность человеческой жизни с тех пор, как эта идея зародилась впервые, сильно увеличилась. И если раньше люди в активный период своей жизни успевали только детей вырастить, то сейчас дети вырастают, а родители все еще остаются вполне активными. Но если пара всю свою семейную жизнь свела только к родительскому партнерству, после ухода ребенка из дома становится непонятно, что делать дальше. Смысл существования пары теряется и люди расстаются. Для того чтобы так не произошло, на всех этапах семейной жизни необходимо помнить о том, что двое людей — прежде всего пара, а уже потом родители. 

Этап 7. Уход одного из супругов из жизни

На этом этапе цикл семейной жизни завершается, и человек снова остается один, сам с собой, как когда-то в молодости. И ему опять надо перестраивать свою жизнь, заново привыкать жить одному, налаживать, возможно, утраченные связи с родственниками, искать новые занятия, увлечения. На этом этапе очень важна поддержка детей и внуков. 

«Все вышеописанные этапы семейной жизни — ядро, к которому добавляются индивидуальные ситуации каждой конкретной семьи. Разнообразие семей огромно, но абсолютно все они переживают кризисы. И это не плохо. Важно понимать, что происходит, какие механизмы движут людьми в каждый период их семейной жизни, а также то, к чему они должны придти после кризиса. И если “переболеть” кризисом вовремя, дальше он, наоборот, помогает более успешно продвигаться по жизни», — заключила Елена Чеботарева.   

Семейный жизненный цикл | PeaceHealth

Обзор темы

Что такое жизненный цикл семьи?

Эмоциональные и интеллектуальные этапы, которые вы проходите от детства до пенсионного возраста как член семьи, называются семейным жизненным циклом. На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в семейной жизни, которые позволяют вам развивать или приобретать новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

Не все проходят эти этапы гладко.Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете через этапы. К счастью, если вы упустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

Этапы жизненного цикла семьи:

  • Независимость.
  • Сцепление или брак.
  • Воспитание: от младенцев до подростков.
  • Бери взрослые дети.
  • Пенсионный или старший годы.

Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

Овладение навыками и вехами на каждом этапе позволяет успешно переходить от одного этапа развития к другому. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами. Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

Независимо от того, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанных кровью или любовью, ваш жизненный опыт в семейной жизни повлияет на то, кем вы являетесь и кем вы станете. Чем больше вы понимаете проблемы каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно продвинуться дальше.

Что может нарушить нормальный цикл?

Стресс повседневной жизни, преодоление хронического заболевания или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл. Постоянный стресс или кризис могут отсрочить переход к следующему этапу жизни.Или вы можете двигаться дальше, не имея навыков, необходимых для легкой адаптации и перехода к следующему этапу жизни.

Как я могу улучшить жизненный цикл моей семьи?

Будьте уверены, вы можете научиться упущенным навыкам и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самостоятельная проверка, образование и, возможно, консультирование — это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться и с другими проблемами, такими как развод или принадлежность к нетрадиционной семейной структуре.

Стадия независимости

Независимость — наиболее ответственный этап жизненного цикла семьи. Когда вы вступаете в молодость, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь обрести полную способность поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово. Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, которые определяют вашу индивидуальную идентичность.

Близость — жизненно важный навык, который нужно развивать в молодые годы независимости.Близость — это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные выдержать тяжелые времена и другие проблемы. В интимных отношениях вы узнаете о:

  • Обязательства.
  • Общность или сходство.
  • Совместимость.
  • Приложение.
  • Зависимость от другого человека, которого нет в вашей семье.
  • Общие эмоции в отношениях.

Вы также узнаете, кто вы есть вне своей идентичности в своей семье.Ваша способность развивать интимные отношения зависит от того, насколько успешно вы развили свою индивидуальность в начале жизни.

Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или трансгендер (ЛГБТ), этот этап может включать в себя объявление о своей сексуальной ориентации или «откровение» с семьей и друзьями.

Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развивать финансовую и эмоциональную независимость.

На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы отвечаете за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Приобретение здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные физические упражнения и более безопасный секс, важно для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

Вы познаете новые аспекты независимости на протяжении всей жизни. Даже когда вы перешли на другой этап жизни, такой как совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этого этапа.

На этапе обретения независимости вы надеетесь:

  • Научитесь видеть себя отдельным человеком по отношению к своей первоначальной семье — родителям, братьям и сестрам, а также членам расширенной семьи.
  • Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
  • Утвердитесь в своей работе или карьере.

Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

  • Доверие.
  • Мораль.
  • Инициатива.
  • Трудовая этика.
  • Идентичность, или кто вы в мире.

Этап сцепления

Следующим этапом жизненного цикла семьи может быть сцепление. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете исследовать свою способность посвятить себя новой семье и новому образу жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно связаны с процессом адаптации и построения отношений, брак или постоянный союз часто требуют уникальных навыков.

Когда вы присоединяетесь к семьям посредством брака или прочного союза, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они сформированы отношениями и опытом с вашей изначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или создаете союз, вы объединяете семейную систему с семейной системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность придерживаться двух разных точек зрения и создавать вариант, который ни один из них не рассматривал.Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо. Скорее, он создает третий, лучший вариант.

Вы можете обнаружить, что некоторые из идей или ожиданий, которых вы придерживались в прошлом, нереалистичны на данном этапе. Некоторые общие области корректировки включают:

  • Финансы.
  • Образ жизни.
  • Развлекательные мероприятия или хобби.
  • Отношения с родственниками.
  • Сексуальность или сексуальная совместимость.
  • Дружба.
  • Ставить нужды другого человека выше собственных.

Конечная цель на этом этапе — достичь взаимозависимости, которая возникает, когда вы можете полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы вы разделяли цели и иногда могли ставить потребности другого выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны прежде всего обладать высокой степенью независимости.

Навыки взаимоотношений, которые вы приобретаете в совокупности, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

В паре вы узнаете:

  • Продвинутое межличностное общение.
  • Навыки решения проблем.
  • Общие цели духовного и эмоционального развития.
  • Как формировать границы в отношениях.
  • Когда ставить нужды или важность другого человека выше своих собственных.

Большинство исследований показывают, что на раннем этапе счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество деликатных или добрых поступков (например, делать что-то хорошее для другого человека без того, чтобы его просили) и похвалы.

Жизненные навыки, которые вы усваиваете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям.Некоторые из проблем этого этапа включают:

  • Переход на новую семейную систему.
  • Включение вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
  • Приверженность делу того, чтобы ваш брак работал.
  • Ставить нужды другого выше собственных.

У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе будет плавным. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

Ваши конкретные цели на этом этапе жизненного цикла семьи:

  • Создание новой семьи с вашим партнером.
  • Пересмотр ваших отношений с исходной семьей и друзьями, включив в них вашего супруга.

Воспитание: от младенцев до подростков

Принятие решения завести ребенка

В какой-то момент ваших отношений вы и ваш партнер решите, хотите ли вы завести ребенка.Некоторые пары знают, что вступая в отношения, они не хотят детей. Воспитание — один из самых сложных этапов жизненного цикла семьи.

Решение иметь детей — это решение, которое влияет на ваше индивидуальное развитие, идентичность вашей семьи и ваши отношения. На детей уходит так много времени, что на этом этапе будет сложно овладеть навыками, которые не были усвоены на предыдущих этапах. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

Введение ребенка в семью приводит к значительному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три разные и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которые вы приобрели на этапах независимости и сцепления, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти на этап воспитания.

Вы можете испытывать не только радость от рождения ребенка, но и сильный стресс и страх по поводу этих изменений.У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стресс при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

Обсуждение своих эмоциональных или физических проблем с семейным врачом, акушером или консультантом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

Воспитание маленьких детей

Адаптация детей к другим отношениям — ключевой эмоциональный процесс на этом этапе. Вы возьмете на себя родительскую роль и перейдете от члена пары к родительской роли.Хотя вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения в своей семье. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность, хорошо работая вместе, это приводит к крепкому браку.

Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Детям выгодно, когда у их родителей прочные отношения.

Уход за маленькими детьми сокращает количество времени, которое вы в противном случае могли бы проводить в одиночестве или со своим партнером.Если на предыдущих этапах вы не развили в полной мере некоторые навыки, такие как компромисс во благо семьи, ваши отношения могут быть натянутыми. Например, развод или интриги с большей вероятностью произойдут в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильных навыков с ранних этапов жизни.

Но для тех, у кого есть подходящие инструменты, это может быть очень полезным и счастливым временем, даже несмотря на все трудности. Оптимально, если вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

  • Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
  • Брать на себя родительские роли.
  • Пересмотр ваших отношений с расширенной семьей, включив в нее роли родителей и бабушек и дедушек.

Воспитание подростков

Воспитание подростков может быть тяжелым временем для вашей семьи и может проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческих поисков для всей вашей семьи.Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют прочные и гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может вызвать семейный конфликт. Ваши сильные стороны как личность и как часть пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к уравновешенной атмосфере, в которой у вашего подростка будет чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможность попробовать новое поведение.Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для подростка, но в то же время поощряйте его исследования. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

Благодаря тому, что вы узнали, когда развили свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленными и более уверенными в изменениях, через которые проходит ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу со стороны нового развития вашего ребенка.

Гибкость ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, — ценный навык, который нужно развивать на этом этапе. Такие обязанности, как работа или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и сменяющихся ролей.

Это время, когда один или несколько членов семьи могут чувствовать некоторый уровень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, не имеющим физической причины (соматические расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

На этом этапе иногда можно игнорировать заботу о ваших отношениях и личном росте. К концу этой фазы внимание родителей смещается с взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение личным развитием и отношениями может затруднить этот сдвиг.

Вы также можете задуматься о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе будет полезно, когда вы войдете в следующий этап семейного жизненного цикла.

Конкретные цели на этапе воспитания детей подростками включают:

  • Изменение отношений между родителями и детьми, чтобы ребенок мог входить в семейную систему и выходить из нее.
  • Смещаем внимание к отношениям среднего возраста и вопросам карьеры.
  • Начало сдвига в сторону заботы о старших поколениях в вашей расширенной семье.

Пустое гнездо: запуск взрослых детей

Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок покидает дом, и заканчивается «пустым гнездом».«Когда старшие дети покидают дом, это имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья приобрела значительные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовые справиться с жизненными трудностями. Свободные от повседневных требований родителей , вы можете решить возродить свои собственные отношения и, возможно, свои карьерные цели.

Если вы боролись с предыдущими жизненными этапами, возможно, ваши дети не усвоили у вас все навыки, необходимые им для самостоятельной жизни. Если вы и ваш партнер не перешли вместе, вы можете больше не чувствовать себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все равно можете получить навыки, которые, возможно, упустили. Самостоятельное обследование, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

Это время, когда ваше здоровье и уровень энергии могут ухудшиться. У некоторых людей диагностируют хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную деятельность и даже долгое времяпрепровождение. Могут возникать проблемы со здоровьем, связанные со средним возрастом, в том числе:

На этом этапе вы также можете ухаживать за стареющими родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

Конкретные цели, которые необходимо достичь на этом этапе, включают:

  • Переориентация на отношения без детей.
  • Развивайте взрослые отношения со своими взрослыми детьми.
  • Перестройка отношений с включением в нее родственников мужа и внуков, когда ваши дети создадут собственные семьи.

Выход на пенсию или старший этап жизни

На этапе выхода на пенсию в семейном жизненном цикле в вашей жизни происходит много изменений. Приветствовать новых членов семьи или видеть, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся, разводятся или вы становитесь бабушкой или дедушкой.

Этот этап может стать отличным приключением, когда вы освободитесь от обязанностей по воспитанию детей и сможете просто наслаждаться плодами работы своей жизни. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и занятия или сосредотачиваетесь на поддержании отношений. Многие люди в это время ухаживают за престарелыми родителями. Вы можете испытывать трудности с их эмоциональными, финансовыми и физическими потребностями, пытаясь помочь им сохранить независимость.

Вы можете столкнуться с ухудшением физических и умственных способностей или изменениями в вашем финансовом или социальном статусе. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни отчасти зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних этапах. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы до этого момента заботились о собственном здоровье. Нормальное старение влияет на ваше тело, вызывая морщины, боли и потерю плотности костей. Вероятность иметь психическое или хроническое физическое заболевание увеличивается с возрастом.Но старение не означает, что у вас автоматически ухудшится здоровье.

Выход на пенсию может быть полезным и счастливым временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость, не взяв на себя ответственность за воспитание ребенка. Но тем, у кого нет адекватных систем поддержки или малообеспеченным в финансовом отношении, могут быть более трудные времена на этом этапе жизни.

Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

  • Сохранение ваших интересов и физического состояния, а также интересов вашего партнера по мере старения вашего тела.
  • Изучение новых семейных и социальных ролей.
  • Оказание эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
  • Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
  • Обеспечивает поддержку старшего поколения, не делая для них слишком много.
  • Как справиться с потерей партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
  • Анализировать свою жизнь и размышлять обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

Список литературы

Консультации по другим работам

  • McGoldrick M, et al., Eds. (2011). Расширенный семейный жизненный цикл: индивидуальные, семейные и социальные перспективы, 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.
  • Ньюман BM, Ньюман PR (2012). Развитие через жизнь: психосоциальный подход, 11-е изд. Белмонт, Калифорния: Обучение Уодсворт Cengage.
  • Rentfro AR (2010 г.).Укрепление здоровья и семья. В CL Edelman, CL Mandle, ред., «Укрепление здоровья на протяжении всей жизни», 7-е изд., Стр. 171–199. Сент-Луис, Миссури: Elsevier Mosby.

кредитов

Текущий по состоянию на: 16 июня 2021 г.

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Энн С. Пуанье, врач-терапевт
Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина
Адам Хусни, доктор медицины, семейная медицина

Новый кризис среднего возраста для женщин

Иногда мне кажется, что я разваливаюсь.Затем я разговариваю со своими друзьями. Одна потратила всю зиму на то, чтобы нанять няню для своей маленькой дочери посреди дня, а затем использовала это время, чтобы пойти в кино и поплакать. Я сталкиваюсь с другой и спрашиваю, как дела с отцом ее детей, с которым, насколько я слышал, она боролась. Она смотрит на меня пустым взглядом. «Я бы уехала, — говорит она, — если бы у меня было больше денег». Женщина, с которой я работал, говорит мне, что она позволяет людям поверить в то, что ее впечатляющий профиль в LinkedIn — это правда, но втайне она работает неполно и чувствует себя неудачницей.

Подруга подруги рассказала мне, что ей тяжело быть матерью-одиночкой с тех пор, как ее бросил муж. Работая на трех работах и ​​воспитывая двоих детей, она решила поднять себе настроение и спланировала поездку для себя и своего 11-летнего сына. Накануне вечером она начала собирать вещи в 22:00. Если повезет, она сможет поспать несколько часов до их 5-часового отъезда. Она сказала своему сыну начать собирать свои вещи; он не двигался. Она снова спросила. Ничего такого.Она сказала ему: «Если ты не поможешь, я разобью твой iPad!» Он этого не сделал, и, словно одержимая, она схватила металлический молоток и разнесла его на куски.

Я не могу удержаться от смеха.

«Да, мои друзья тоже думают, что это веселая история, — говорит она, — но на самом деле она была мрачной и ужасной». Ее первая мысль, когда она стояла над разбитым стеклом: «Мне нужно найти хорошего терапевта… прямо… сейчас».

Какое-то время я думал, что это просто стремящиеся типа А, но потом я начал слышать то же самое даже от моих скромных друзей.Когда я обратился к незнакомцам с этой историей, я услышал тот же ядовитый отвар страха, беспокойства и гнева.

Не говоря уже о потливости и бессоннице.

Когда я накануне вечером готовил ужин, я думал о женщинах, с которыми разговаривал. Они просто входят, продираются или просто выходят из своего 40-летнего возраста. Они принадлежат к поколению X, родившимся примерно во время детского бюста, с 1965 по 1984 год, младенцам из Титула IX, которые были первыми женщинами в своих семьях, поступившими в колледж.Или уйти в колледж. Или жить самостоятельно, начать карьеру, выйти замуж в конце 20-летнего возраста (или никогда) или остаться дома со своими детьми. Они — латиноамериканский руководитель из Калифорнии, белая домохозяйка из Вирджинии, которая выращивает собственные органические овощи, афроамериканский писатель из Техаса, индейско-американский корпоративный вице-президент, выросший в пригороде Нью-Йорка. , и многие другие. Они умные. Они благодарны за то, что у них есть. Они тоже истощены. Некоторые из них в ужасе.Некоторые из них задаются вопросом, в чем дело.

Я позвонил своему лучшему другу, репортеру на несколько лет старше меня, который вырос на Среднем Западе. У нее трое детей, она живет на тихой зеленой улице в Вашингтоне, округ Колумбия, со своим парнем. Недавно они взяли собаку.

«Эй, — сказал я, обрадованный тем, что застал ее на перерыве в работе, — вы знаете кого-нибудь, у кого кризис среднего возраста, с которым я мог бы поговорить?»

Телефон на секунду замолчал.

Наконец, она сказала: «Я пытаюсь думать о любой знакомой мне женщине, которой нет».

*

Жалобы хорошо образованных женщин из среднего и высшего среднего класса легко отклонить как временные или не совсем кризисные, или #FirstWorldProblems. По большому счету, Америка по-прежнему остается богатой и относительно безопасной страной. (Сирийские беженцы не могут позволить себе роскоши просыпаться посреди ночи, беспокоясь о счетах по кредитной карте.) Хотя многие женщины пытаются работать с минимальной заработной платой в несколько смен (и, возможно, переживают не столько кризис среднего возраста, сколько продолжающийся кризис), женщины в целом сокращают разрыв в заработной плате. Мужчины больше делают дома. У нас меньше сексизма, чем у наших мам и бабушек, и у нас гораздо больше возможностей. Вставьте здесь свою причину, почему мы не заслуживаем того, чтобы чувствовать себя паршиво.

Хорошо. Согласитесь, что эта часть женщин поколения X не должна чувствовать себя плохо. И тем не менее, многие так и поступают: почти 60 процентов представителей поколения Икс называют себя находящимися в состоянии стресса.Анализ данных Общего социального исследования за 2009 год показал, что счастье женщин «снизилось как в абсолютном, так и по сравнению с мужчинами» с начала 70-х до середины 2000-х годов. Более одной из пяти женщин принимают антидепрессанты. Ужасно много женщин среднего возраста в ярости и ошеломлены. О чем мы не говорим достаточно, так это о том, как колода складывается против их настроений.

*

Одна из причин, по которой мы мало знаем об опыте женщин среднего возраста, заключается в том, что в центре внимания часто оказывались мужчины.По их мнению, «кризис среднего возраста» (термин, введенный психоаналитиком Эллиотом Жаком в журнальной статье 1965 года) обычно включает в себя разрушение всего — в основном браки, — но также и карьеру, нормы, репутацию. Все мы знаем суть дела: паника возникает, когда мужчина начинает терять волосы, и приводит к безумию, стремящемуся вернуть утраченную молодость и найти винил из колледжа. Рекомендуемое лечение: регулярное применение полураздетым молодым женщинам и ярким автомобилям. В статье 2014 года в журнале The Atlantic Джонатан Раух описал исследование «U-образной кривой», социального научного термина, обозначающего падение счастья, которое происходит в среднем возрасте по всему миру, даже у обезьян.Другие исследования показывают, что счастье женщин достигает дна около 40; мужчины, около 50. (Возможно, это еще одна причина, по которой женский опыт не так широко обсуждается: к тому времени, когда мужчины начинают думать об этих проблемах, женщины кажутся спокойными, но только потому, что они уже прошли через это.)

Хорошая новость заключается в том, что уровень счастья для мужчин и женщин затем повышается, так что к тому времени, когда вы станете старше, вы должны быть так же счастливы, как были в веселой юности.Но я ненавижу слышать о U-образной кривой. Эта U-образная кривая не обязательно является гарантией будущих результатов. Что, если у нас первое поколение в истории без кривой, просто диагональной линией, направленной прямо в нижний правый угол?

В конце концов,

Поколение X давно было исключением. По словам исследовательского центра Pew Research Center, представители поколения X (от 50 до 65 миллионов американцев, в зависимости от того, какой год рождения вы считаете, намного меньше, чем поколения по обе стороны), зажатое между миллениалами и бэби-бумером, являются «американцами» заброшенный «средний ребенок»… прямолинейный мост с низкой посадкой между двумя шумными бегемотами.«

Женщины нашего возраста иногда романтизируют свободу, которую мы имели в детстве в 70-х или 80-х, но социолог Линда Уэйт, доктор философии, директор NORC Центра демографии и экономики старения Чикагского университета, провела обширные национальные исследования. людей среднего возраста, и она говорит, что поколение X с самого начала было в невыгодном положении. Выбор наших родителей часто приводил к нестабильности дома. Четверо из 10 детей поколения X, вероятно, были разведенными родителями (уровень разводов, достигший пика в 1980 году, недавно достиг 36-летнего минимума).Эффект был как финансовым (когда ваш отец уезжает, вероятность того, что он будет платить за колледж, гораздо меньше), так и психологическим.

«Если ваши родители в разводе, — говорит Уэйт, — вы видите мир совершенно по-другому. Вы видите мир как нестабильный. Это заставляет людей насторожиться».

Если наше детство в конце 70-х — начале 80-х было временем огромных изменений — первое поколение детей-отшельников, высокий уровень преступности в заголовках, отсутствие детских фотографий на упаковках молока, начало эпидемии СПИДа — наш переход к взрослой жизни был одинаково тяжелым.Многие из нас начали поиск работы в начале рецессии 90-х, за которой последовало «восстановление безработицы». Если бы вы родились позже в поколении X, вы могли бы попасть в рабочую силу примерно на пике фондового рынка 1999 года, но технический пузырь начал лопаться, в результате чего мы оказались в рецессии 2001 года.

Что, если у нас первое поколение в истории, у которого вообще нет U-образной кривой, а только диагональная линия, направленная прямо в правый нижний угол?

Когда для многих из нас пришло время задуматься о покупке дома или автомобиля, мы столкнулись с Великой рецессией, худшим экономическим кризисом со времен Депрессии, который больше всего ударил по поколению X: согласно отчету Pew Charitable Trust, мы проиграли почти половина нашего богатства по сравнению с примерно четвертью для бумеров.Поколение X прошло путь от наиболее успешного поколения с точки зрения домовладения в 2004 году до наименее успешного в 2015 году.

*

Стоит ли удивляться, что женщины нашего возраста испытывают глубокую, почти галлюцинаторную панику по поводу денег? Это не праздное беспокойство. По некоторым оценкам, у нас больше долгов, чем у любой другой возрастной группы (примерно на 37 000 долларов больше, чем в среднем по стране). Мы одни из самых образованных женщин в истории, и все же мы подвижны вниз; Примерно две трети из нас имеют меньшее богатство, чем наши родители в том же возрасте.

Это не потому, что мы слишком много потратили на компакт-диски Pearl Jam. Стоимость дома увеличилась более чем на 80 процентов с 1970 по 2000 год, последний год, по которому имеются данные. (В период с 2000 по 2005 год и с 2013 года цены на жилье опережали рост заработной платы.) В конце 70-х годов годовая плата за обучение в четырехлетнем колледже составляла менее 11000 долларов в сегодняшних долларах, а сейчас это в три раза больше. Это помогает объяснить, почему 40-летние не накопили достаточно для выхода на пенсию.Более половины неженатых представителей поколения X сэкономили менее 50 000 долларов. Когда женщина берет отпуск, чтобы ухаживать за больным родственником — а это обычно женщина берет отпуск, — потенциальные потери с точки зрения потери заработной платы и пособий по социальному обеспечению в среднем составляют 324 000 долларов за всю ее жизнь. Женщины не только зарабатывают меньше мужчин, но и меньше инвестируют — и тогда они живут дольше. Это, как пишет эксперт по инвестициям Салли Кравчек, является «гендерным разрывом, который действительно вредит нам». Между тем, страховочная сетка исчезает; в 2040 году трастовый фонд социального обеспечения должен закончиться — как раз когда многие из нас достигнут пенсионного возраста.

«Я называю свой кризис среднего возраста Бетти», — говорит 43-летний режиссер из Бруклина, Нью-Йорк. «Бетти любит меня из-за того, что я одинок и разорена. Отсутствие денег глубоко проникает в тебя, и это создает порочную и пагубную ситуацию». Поколение наших родителей в свои 40 может рассчитывать на то, что у него будет собственный дом, и он сможет сэкономить деньги. В 40 лет мы все еще боремся, как в 25 лет, и не только в творческих сферах, таких как кинопроизводство. Пятьдесят шесть процентов женщин по-прежнему живут от зарплаты до зарплаты, и, согласно исследованию 2014 года, проведенному Prudential, посвященному женщинам и их деньгам, женщины поколения X менее уверены в своей способности достичь своих самых важных финансовых целей, чем представители поколения миллениума или бэби-бумеры.

Даже женщины с наличными в банке — мне пришлось потрудиться, чтобы найти их — кажутся обеспокоенными. «У меня миллион долларов на моем пенсионном счету, — говорит 49-летний руководитель биотехнологической отрасли из Нью-Йорка, — и я все еще волнуюсь. Нашим детям придется брать ссуды на учебу. в Интернете есть пенсионные калькуляторы. Вся информация такова: «Леди, вам лучше сэкономить, потому что за ваше финансовое будущее никто не отвечает!» Всю свою жизнь я был невероятно бережливым.Я работал как надо. С 10 лет присматривала за детьми. И все же меня беспокоят деньги ».

*

Стресс из-за денег, конечно же, идет рука об руку с стрессом из-за работы. Если вы никогда не теряли работу или вам приходилось проявлять себя в отрасли, которая сильно изменилась за несколько лет вашего отсутствия (и если это вы, я так счастлив за вас !), То вы можете не осознавать этого. как удержаться в сегодняшней рабочей силе или попытаться подняться наверх может казаться подвигом выносливости.В отчете Центра политики трудовой жизни (ныне Центр инноваций в сфере талантов) за 2011 год, в котором поколение X описывалось как поколение «не в том месте, не в то время», отмечалось, что «ему мешают бумеры, которые не могут позволить себе уйти на пенсию и угрожают. перспективой прыгнуть через миллениалы… 49 процентов представителей поколения X чувствуют, что их карьера застопорилась ». Хотя разрыв в заработной плате сейчас составляет 82 цента на доллар (по данным последнего ежегодного отчета Бюро статистики труда), и в наши дни гораздо больше женщин зарабатывают больше своих мужей (в 29% случаев, когда у обоих есть работа), женщины по-прежнему недопредставлены среди самых высокооплачиваемых работников.Отчет PayScale, в котором сравнивались 1,4 миллиона профилей заработной платы, показал, что в 2016 году «мужчины на 85 процентов чаще, чем женщины, становятся вице-президентами или руководителями C-Suite к середине карьеры». Это сейчас, когда многие женщины поколения X находятся в середине карьеры. Новые данные BLS показывают, что средний недельный заработок женщин самый высокий для женщин 35–44 лет и немного меньше для женщин 45–54 лет. Неудивительно, что заработки мужчин выше, чем у женщин, во всех возрастных группах, включая когорты поколения X, но примечательно, что заработки мужчин 45–54 лет выше, чем заработки мужчин 35–44 лет — для них нет плато.

Один яркий свет, который часто отмечается в нашем мире после Великой рецессии, где многие отрасли находятся в конвульсиях, — это рост числа рабочих мест в науке, технологиях, инженерии и математике. Но женщины занимают только 25 процентов рабочих мест в STEM. В результате, в отличие от миллениалов, меняющих работу, многие женщины нашего возраста чувствуют себя счастливыми, имея стабильную работу, даже если это работа не их мечты. Но если бы существовал рецепт кризиса среднего возраста, он мог бы появляться изо дня в день на работе, которая медленно разъедает вашу душу.

«Иногда у меня бывают моменты ясности, обычно во время длительных конференц-звонков», — говорит 41-летняя Лори, аналитик по контрактам из Шарлотты, Северная Каролина. «Этот голос в моей голове внезапно начинает кричать: Что ты делаешь? Это бессмысленно и скучно! Почему ты там не делаешь то, что любишь? Назови хоть что-нибудь, что любишь! Сыр? Хорошо, отлично. Давай возьмем коз. и начнем делать сыр, и мы сможем продавать его из грузовика. Назовем это как-нибудь умным. И затем я провожу оставшуюся часть конференц-связи, придумывая названия для своего воображаемого грузовика с сыром: Хм, какой-нибудь каламбур на колесе? Fromage on a Wheel? «

Так почему же она не стала дамой из «Fromage on a Wheel»?

«У меня есть друзья, которые на протяжении многих лет говорили мне:« Просто брось работу и будь пекарем или сыроваром », — говорит она. «У меня никогда не было такого выбора. Особенно сейчас, когда у нас есть ребенок. Вы хотите обеспечить безопасность и страхование здоровья.Эти вещи преобладают над вашими личными предпочтениями. Что, если случится что-то действительно плохое? Или если мы потеряем работу? »Она вздрагивает.

В наши дни для многих женщин увольнение означает присоединение к гиг-экономике. Большинство фрилансеров — женщины, и некоторые люди предсказывают, что к 2020 году половина сотрудников будет внештатными. Но для тех, кто любит ходить в офис или иметь приличную медицинскую страховку, или кто думает, что их шумные дни остались позади, это может показаться как понижение в должности — и это может сделать работу на полную ставку более труднодостижимой.Пробелы в резюме по-прежнему считаются обузой, даже несмотря на то, что от 30 до 40 процентов высококвалифицированных женщин в какой-то момент берут отпуск.

45-летняя Дженнифер жила в Сиэтле с тремя детьми в возрасте от 4 до 15 лет и работала неполный рабочий день, когда у ее мужа-кормильца случился, по ее словам, «старый добрый нервный срыв».

«Он потерял работу, — говорит Дженнифер, — и без моего ведома он выкачал деньги с моего пенсионного счета.Мы поговорили с некоторыми специалистами по финансовому планированию, и это было так далеко, что они сказали: «На самом деле, единственный способ решить эту проблему — это банкротство и обращение взыскания».

Ей пришлось искать работу после долгих лет отсутствия на постоянной основе. И попасть в корпоративный мир в качестве женщины средних лет было труднее, чем она ожидала: «Это как:« Ну, ты не работал, значит, у тебя нет документов, но ты не только что закончил колледж ». , так что у вас нет «Я-молод-я-могу-быстро научиться».'»

Кроме того, как только представители поколения X появляются на руководящих должностях, многие из них сокращаются, поскольку компании предпочитают выравнивать корпоративную иерархию. По данным Catalyst, правозащитной группы, которая проводит исследования, посвященные женщинам и рабочему месту, при заполнении все меньшего количества должностей по-прежнему преобладает образ мышления «думай лидер, думай мужчина». Catalyst сообщает, что женщины занимают всего 5,8% должностей генеральных директоров в компаниях S&P 500.

Средний возраст генеральных директоров также снижается, поэтому, если это ваша мечта, вы, вероятно, увидите, что окно возможностей закрывается быстрее.Это просачивается вниз: если вы работаете в корпоративном мире, и всем в менеджменте сейчас кажется, что им за 30, а вам за 40 и еще нет, что вы делаете?

Добавьте к этому отчет Goldman Sachs, в котором говорится, что мы находимся на третьем по величине экономическом росте с 1854 года, и это означает, что скоро будет еще одна так называемая коррекция (читай: спад). Мысль о безработице, когда вам приближается 50 лет, без достаточных сбережений, может казаться более ужасающей, чем, скажем, в 38 лет.Возможно, вы пережили сокращение штата или снова вернулись на работу, взяв на себя больше обязанностей за меньшие деньги и с меньшим уважением, потому что вы чувствуете, что не можете сказать «нет». Или потому, что вам нужна польза для здоровья. Или потому что вы не знаете, куда бы еще пошли. Все это приводит к особенно опасной форме застревания — работая на работе, которая вам больше не нравится, в карьере вы не можете точно вспомнить, почему вы выбрали, с навыками, которые, по вашему мнению, не будут полезны где-либо еще. Заголовки, кажется, только подтверждают ваши худшие подозрения: Harvard Business Review, «Пожилых женщин вынуждают покинуть рабочую силу», PBS NewsHour «Почему женщины старше 50 не могут найти работу» (половина женщин старше 50 безработных в настоящее время являются безработными в течение длительного времени), The New York Times ‘«Для женщин среднего возраста карьера становится все меньше.«

При анализе карьерного пути женщин поколения X один исследователь резюмировал вывод, сформулировав следующий слоган: «Никогда не предполагайте успеха».

*

Но вернемся к поту и бессоннице. В нашем первом поколении гинекологи усаживают нас уже после 30 лет и говорят нам, что такие признаки, как слезотечение, приливы или нерегулярные менструации, могут указывать на то, что у нас началась «перименопауза», термин, который никто не использовал 20 лет назад, но этот сейчас везде.(Мой друг-трансгендер шутит, что он назовет Перри Менопаузу своим ди-джеем.)

«Женщины скажут:« Почему мне хочется плакать? »Или« Почему мне хочется кричать, если у меня все еще есть мои периоды? »- говорит Джоанн Пинкертон, доктор медицины, исполнительный директор Североамериканского общества менопаузы. «Но если ваши уровни и эстрогена, и прогестерона колеблются, в любом данном цикле у вас может быть слишком много или слишком мало одного или обоих». Также было обнаружено, что женщины в перименопаузе имеют повышенную предрасположенность к депрессии по сравнению с более молодыми женщинами.Другие симптомы не менее неприятны: проблемы со сном, жир начинает скапливаться вокруг живота. Стейси Тесслер Линдау, доктор медицины, директор программы интегративной сексуальной медицины Чикагского университета, говорит, что от 10 до 30 процентов женщин в возрасте от 40 до 55 лет, которых она видит, описывают, что у них были проблемы с сексуальной функцией в в прошлом году. Другими словами, перименопаузальное тело — это Громовой купол.

«Вы знаете, — говорит доктор Пинкертон, — мы говорим людям, которые скорбят, не делать серьезных изменений в течение года.Я не думаю, что кто-нибудь когда-либо говорил: «Не принимайте серьезных решений в перименопаузе».

Хорошая идея, думаю. Мы можем расслабиться, пока не закончится перименопауза.

«Как долго это вообще длится?» Я спрашиваю доктора Пинкертона. Год, я думал, она скажет. Может два.

«От нескольких месяцев до 10–13 лет», — говорит доктор Пинкертон.

«От десяти до 13 лет? »

Исследование женского здоровья в разных странах подтверждает, что средняя белая женщина переживает перименопаузу почти семь лет; Азиатские женщины, около пяти лет; Афроамериканки, около 10 лет; и испаноязычные женщины — девять.

Менопауза, определяемая как полный год без менструации, по-прежнему наступает в возрасте около 51 года, точно так же, как это было, когда последним словом на эту тему была книга Гейл Шихи The Silent Passage . Наши матери и бабушки пережили те же симптомы, но приближаясь к 40 годам, они были склонны думать, что менопауза — это то, о чем нужно беспокоиться ближе к 50.

Сегодня женщины учатся, что им, возможно, придется считаться с этими изменениями на десять лет раньше.Более чем один гинеколог, с которым я разговаривал, сказал, что женщины поколения X также могут пережить особенно тяжелый период перименопаузы, потому что:

(1) Мы находимся в сильном стрессе, который может усугубить симптомы. Круг замкнутый: стресс усугубляет наши симптомы, что усугубляет стресс, что ухудшает наши симптомы…

Wangechi Mutu, Humming © 2010. Все права защищены. Предоставлено художником и галереей Gladstone.

А (2) отвергаем заместительную гормональную терапию (ЗГТ). В 2002 году появились тревожные сообщения о повышенном риске рака груди, инсультов и сердечных заболеваний у женщин, принимающих ЗГТ. После этой новости многие женщины нашего поколения даже не рассматривали возможность лечения, но в июне 2017 года Североамериканское общество менопаузы объявило, что более недавние исследования показывают, что гормональная терапия в целом безопасна для женщин до 60 лет. Тем не менее, женщины еще не вернулись в большом количестве к назначенному врачом гормональному лечению.Вместо этого мы стали мошенниками, и, возможно, именно поэтому Goop может сойти с рук, продав нам нефритовых яиц за 66 долларов, чтобы выставить наши йони.

Жаклин Тилен, доктор медицинских наук, из клиники женского здоровья клиники Майо в Миннесоте, говорит, что жизнь женщины в 2017 году «просто намного сложнее», и беспокойство, которое беспокоит женщин, часто превращается в спорные вещи, такие как подкожная гормональная терапия гранулами или дорогостоящее «омоложение влагалища», которое может стоить несколько тысяч долларов и включает в себя выстрелов лазером во влагалище (еще одна вещь, которую, я гарантирую, у наших матерей не было в списках дел).

«Кстати, — игриво говорит доктор Тилен в конце нашего разговора, — как вы думаете, как долго длится перименопауза? Вы знаете?»

«Ага», — говорю я. «Я слышала.»

*

Перименопауза может быть особенно мучительной для женщин, которые хотели, но не имели детей. Конечно, многие женщины поколения X принимают сознательное решение не быть родителями, и члены движения «За свободу от детей по выбору» приводят веские доводы в пользу того, чтобы жить без детей: свободу работать столько, сколько захотите, путешествовать, жить в плохом школьном районе.Другие женщины поколения X пошли дальше и родили ребенка самостоятельно. Но многие женщины, с которыми я разговаривал, думали, что однажды у них будут дети, а потом просто… не стали. Они бросились делать карьеру и с трудом справились с рецессией. Они поженились в нужное время, но не на том парне, и снова оказались холостыми, только с более совершенной техникой. Они встречались как олимпийцы десятилетий . Они думали о донорах спермы, но смотрели на свою работу без отпуска по беременности и родам, на их жилье без второй спальни и на любовную жизнь нежизнеспособного компаньона и ждали.Они поженились прямо под проволокой — по крайней мере, они так думали.

Но независимо от их пути, внезапно было слишком поздно.

«Я хотела иметь детей всю свою жизнь», — говорит 42-летняя Карен, психотерапевт из Аризоны. Она делает паузу. «Мне пришлось отключить функцию Facebook с помощью« Шесть лет назад… что угодно ». Я мучил себя этим: Если бы я тогда делал иначе, у меня сейчас родился бы ребенок. «

«Одна вещь, которая немного отличается от этого поколения, — говорит Марджи Лахман, доктор философии, профессор психологии Университета Брандейса, — это некоторые медицинские прорывы в области фертильности — такие вещи, как хранение яйцеклеток или ЭКО.Вы видите, как кинозвезды рожают детей в возрасте от 40 ». И тем не менее, она говорит:« Я не думаю, что это облегчает страх ».

Это также не всегда решает проблему, как некоторые пары, которых я знаю, узнали после нескольких тяжелых и дорогостоящих лет (степень успеха наиболее распространенного лечения ЭКО для женщин в возрасте 38 лет составляет 28 процентов, а к возрасту снижается до 3 процентов. 45).

Одна одинокая 49-летняя женщина, которую я знаю, объяснила, что утешила женатого друга во время выкидыша.В течение нескольких месяцев после этого ее подруга чувствовала, что ее преследуют беременные женщины — куда бы она ни посмотрела, они были там, полные и сияющие. Боль была невыносимой, но потом ее подруга снова забеременела и родила здорового ребенка. «Я искренне рада за нее, — сказала одинокая женщина, — но иногда мне хочется, чтобы она представляла, каково это жить в этом мире в окружении сияющих беременных женщин — но делать это навсегда . И быть совершенно в одиночестве при этом «.

«Вы не получите письмо от Бога, в котором говорится, что у вас никогда не будет партнера… и очень трудно жить надеждой, которая не сбылась ».

Я хотел заверить ее, что кто-нибудь появится. Но позже той ночью, просматривая свой телефон, я понял, что каждый мужчина нашего возраста, которого я знаю, либо хочет детей по старинке, либо не хочет больше детей, либо не хочет, чтобы его связывали, или безумие. Для нее и для многих других, что кто-то может не появиться.

По данным Gallup, 16 процентов представителей поколения Икс не замужем или не состоят в браке, по сравнению с 10 процентами представителей поколения бумеров и 4 процентами поколения наших бабушек и дедушек.Большинство из этих людей говорят, что они все еще хотят пожениться, но просто не нашли подходящего человека. Многие переживают то, что психологи называют неоднозначной потерей.

«Неоднозначные потери — это особый тип потерь, которые не имеют определения и закрытия», — говорит Келли Максвелл Хаер, доктор философии из Центра семьи Буна при Университете Пеппердайн в Калифорнии. «Неоднозначная потеря одиночества особенно трудна для понимания. Человека можно было найти за пять минут.Или никогда. Вы не получите электронное письмо от Бога, в котором говорится, что у вас никогда не будет партнера. Эта надежда сохраняется, и действительно трудно жить надеждой, которая не выполняется, но нет конца. Люди плохо переносят неопределенность ».

*

У других людей есть проблема с уверенностью: в частности, с уверенностью, что они будут женаты на одном человеке, пока не умрут. Частично это проблема, о которой мы все слышали, — давление поколения сэндвичей, которое для нас оснащено турбонаддувом.Задержка деторождения у нашего поколения означает, что многие из нас либо борются с фертильностью, либо растят маленьких детей в возрасте 40 лет, в тот момент, когда нам полагается наклоняться. Кроме того, у примерно 63 процентов из нас оба родителя живы, и они живут дольше, чем когда-либо прежде, часто нуждаясь в помощи при хронических заболеваниях. «Средний возраст члена семьи — 49 лет», — говорит эксперт AARP по семье и уходу Эми Гойер, которая отмечает, что многие из наших стареющих родителей разведены, и, поскольку уровень рождаемости в нашем поколении был низким, у нас меньше шансов иметь нескольких братьев и сестер, которые может выручить.

Просто растить детей стало сложнее. Расстройство аутистического спектра, дислексия и другие диагнозы с особыми потребностями резко возросли, что означает более высокую вероятность того, что родители нашего поколения будут ухаживать за ребенком с умственной отсталостью или задержкой в ​​развитии.

Даже так называемое легкое воспитание непросто. Как рассказала мне одна женщина из поколения X, ее мать-бумер приезжает в гости и озадачена.»Почему вы играете с ними в ?» — спрашивает ее мать. «Мы никогда не играли с , вы ». Вероятно, это правда. В своей новой книге The All-or-Nothing Marriage Эли Финкель указывает на исследование, согласно которому супруги выполняют почти в три раза больше совместных родительских обязанностей, чем в 1975 году.

При всем увеличении ухода за детьми со стороны мужчин, однако, работающие женщины по-прежнему тратят в среднем 1,1 часа на физический уход за маленькими детьми каждый рабочий день.Мужчины? Двадцать шесть минут. Это не учитывает невидимую «умственную нагрузку», которой сочувствуют многие женщины: праздничные подарки, списки продуктов, планы поездок и все другие «мелочи», которые невидимы, но могут съесть ваш мозг.

В среднем возрасте женщины часто смотрят на своих мужей и видят препятствие, или коллегу в родительском офисе, или далекую, темную фигуру, а не человека, с которым они хотели бы заняться сексом. Многие женщины, с которыми я разговаривал, говорили такие вещи, как: «Я делаю все это.Для чего он вообще здесь? »Или:« Я действительно мог бы использовать его место в шкафу ». Или они чувствуют, что он изменился, или они изменились, и им не хватает надежды, что кто-то из них снова изменится таким образом, чтобы они не знают, как исправить положение. «Когда все ваши выборы привели вас сюда, — говорит мне один, — как вы можете доверять себе, чтобы сделать правильный выбор сейчас?» Некоторые решают развестись. (Забавный факт: 69 процентов разводов инициируются женщинами). Другие выходят за рамки брака.В отчете NORC за 2013 год было обнаружено, что количество женщин, сообщивших о романе, за предыдущие два десятилетия выросло почти на 40 процентов, в то время как количество мужчин осталось прежним.

«Вы буквально видите красный цвет и хотите швырнуть свой телефон об стену. Так что теперь, помимо всего прочего, это также типа:« Вы медитировали? »»

Одна женщина со Среднего Запада в возрасте около 40 лет рассказала мне, что, получив новую работу, она сильно влюбилась: «Он был другим.Он был испанцем и сексуален, и он заметил меня ». Она обнаружила, что крадется в подвал своего семейного дома, чтобы тайно разговаривать с ним по мобильному телефону, пока ее дети играли наверху, — а затем встретила его в отелях. было обнаружено, ее семейный терапевт посмотрел на ее мужа и буквально сказал: «Беги!» Она впала в депрессию и заболела расстройством пищевого поведения: «Я ела, чтобы избавиться от чувства вины, поэтому ни один мужчина даже не взглянул бы на меня. . «

Часто женщины находят более спокойные способы действовать, устраивая срывы в связи с уходом из школы и деловыми встречами.«[Женщины среднего возраста] курят в своих спальнях из окна, как в 16 лет», — говорит Элизабет Эрншоу, семейный терапевт из Филадельфии. Они флиртуют со старыми парнями по электронной почте или навязчиво делают покупки в Интернете. Они слишком быстро едут, или слишком много пьют, или принимают ксанакс.

И 24/7 они на своих смартфонах (которые, помните, существуют всего 10 лет), наводнены красивыми фотографиями друзей из отпуска в Instagram и сообщениями в Twitter заклятых врагов, хвастающихся рекламными акциями.Они следят за последними новостями об эскалации ядерной угрозы, погодных катастрофах последнего времени и ужасающем массовом насилии. Они просыпаются, чтобы увидеть, что еще пошло не так, и задаются вопросом, как им помочь. Они собираются в 10 часов вечера. электронные письма от боссов, которые заканчиваются на «Мысли?» Совокупный эффект — это ощущение, что они никогда не догонят, ни на каком уровне и никогда.

«Я только что позавтракал с другом на прошлой неделе, который управляет очень успешной юридической фирмой», — говорит Иветт, руководитель L.A. игровая компания. «Одна из вещей, о которой мы говорили, — это ярость. Мы расстроены и ошеломлены. Вы буквально видите красный цвет и хотите швырнуть свой телефон об стену. Так что теперь, помимо всего прочего, это также похоже на: ‘Вы медитировали?’ «

*

Медитация. Пилатес. Пеший туризм. Множество исследований наглядно доказывают, насколько полезными могут быть регулярные упражнения, успокаивание ума и времяпрепровождение на природе.Очевидно, что Oprah.com — сторонник того, чтобы понять, чего вы хотите от жизни, и найти инструменты, которые помогут вам достичь этого. Однако если довести до крайности, даже самая стратегическая и полезная самопомощь может обернуться таким же угнетением, как и проблемы, которые она должна была решить. Поток советов может дать понять, что если вы несчастны, то это ваша собственная вина.

«На рубеже тысячелетий акцент на обнаружении себя сместился на самосовершенствование», — пишет профессор Гентского университета и психоаналитик Пол Верхаге, доктор философии, в своей книге « What About Me?» («Я не ищу внутреннего покоя», — пошутила моя подруга, когда я спросил ее о том, почему она пропустила этап шавасаны в конце урока йоги.«Я ищу внешнего тепла».) «В настоящее время мы все должны ходить в тренажерный зал, чтобы получить последнюю причуду», — пишет Верхаеге. «Если это не сработает, всегда есть ботокс и косметическая хирургия».

Или микродермабразия. Или замораживание жира.

Недавно в отпуске я болтала с росистым миллениалом нулевого размера. За ее кольчатой ​​головой я заметил свое отражение в окне. Когда я выходил из дома, я думал, что выгляжу — осмелюсь сказать — мило.Теперь же, рядом с ее свежей энергией без морщин, я выглядел изможденным, опухшим, измученным. Все, что я могу сказать, это то, что на том званом ужине не было стойки регистрации на реконструкцию.

Средний возраст для подтяжки лица исторически составлял более 50 лет. Теперь, с появлением менее инвазивных и дешевых косметических процедур, в прошлом году женщинам в возрасте от 40 до 54 лет было проведено более 7,5 миллионов процедур. Если ничего не делать, то можно выглядеть старше не только своих младших коллег, но и многих людей своего возраста.Другими словами: если вы встречаетесь после развода или всю жизнь не замужем, вы можете оказаться в приложении только для того, чтобы обнаружить, что 50-летние мужчины, которые все еще носят футболки Star Wars , ищут 28-летних. -старая женщина. (Представитель OkCupid сказал мне, что это не в наших головах: чем старше становятся мужчины, тем моложе женщины, которым они сообщают, относительно их возраста.)

*

Вы попали сюда, средний возраст, — пишет писательница Хилари Мантел.«Вы не знаете, как вы сюда попали, но внезапно вы смотрите в лицо пятидесяти. Когда вы оборачиваетесь и оглядываетесь назад, вы видите призраков из других жизней, которые вы, возможно, вели. Все ваши дома посещают человеком, которым вы могли бы быть «.

Я чувствую это ежедневно. В 41 год я просыпаюсь почти каждую ночь. Я думаю обо всем, что мне действительно следовало бы делать или совершенно не следовало делать, пока я не прокрутил весь свой список сожалений, либо не пришло время вставать.Я пытаюсь напомнить себе, что в лицах среднего возраста есть прекрасные черты: иногда я оглядываюсь на себя 20-летнего возраста и думаю: Что за наркотик. После 17 лет с мужем я больше не удивляюсь и не встревожена конфликтом. Мой 11-летний ребенок не нуждается в таком внимании, как в детстве.

И все же…

Вчера моя лучшая подруга позвонила, когда собирала вещи, чтобы поехать в Майами, чтобы прикрыть недавний ураган для своей новостной организации.Идя за сыном из школы, я сказал ей, что только что видел, как тем утром испарился еще один выступление фрилансера. Я чувствую себя лучше в своей работе, чем когда-либо, но кажется, что это обычное явление, когда я не получаю то, для чего я идеально подходил, или работа откладывается и откладывается, а затем исчезает, или мне позволяют уйти из проекта, который, казалось, так хорошо продвигался.

«Вы были настолько умны, что устроились на офисную работу, тогда как вы это сделали, — сказал я ей, — чтобы уйти от фриланса и обрести некоторую стабильность.«

Она громко засмеялась. «Вы слышали первую часть нашего звонка?» она сказала. «Мой босс отправляет меня во Флориду, где я погибну в урагане человек. »

Идеального решения не существует. Вы находите некоторую безопасность, но попали в ураган, или у вас есть некоторая свобода, но вы не знаете, откуда будет следующая проверка. У вас неоднозначная потеря одиночества и бездетности, или у вас однозначный стресс, связанный с браком и воспитанием детей.

Когда я спросил 45-летнюю Кристал Эванс Херст из Далласа, автора книги Она все еще здесь, , если один момент подвел итог ее среднего возраста, она описала недавнее утро, когда она не могла встать с постели. «Мне казалось, что если я встала и сделала что-то одно, — сказала она, — тогда у меня не получилось сделать все остальное. Потому что не было абсолютно никакого способа пройти через контрольный список. Мне пришлось вставать с постели. Но что бы я ни делал в тот день, я все равно проиграю.«

Может быть, причина того, что Поколение X переживает такие особенно тяжелые времена, в том, что мы возлагали на себя такие большие надежды. Мы собирались добиться большего, быть лучше, чем наши родители, бабушки и дедушки.

«Женщины поколения X получили послание:» Вы можете получить все «. … Это пришло с лучшими планами, а также с большими ожиданиями », — говорит Дебора Люпниц, доктор философии, психотерапевт из Филадельфии, бумер и автор книги Schopenhauer’s Porcupines .«В среднем возрасте то, что я вижу у моих пациентов поколения X, — это полное истощение. Это то, что приводит их к лечению. Они чувствуют себя виноватыми за то, что жалуются, потому что это замечательно, что у них был выбор, которого не было у наших матерей, но выбор не делает жизнь проще. Возможности создают давление «.

Возможности. У нас они все еще есть в среднем возрасте, но они могут начать казаться такими абстрактными. Да, я могу получить докторскую степень, но где мне найти плату за обучение в аспирантуре? Я могу сменить профессию — терапевт? Водитель Замбони? — но на данном этапе жизни действительно ли я хочу начинать с самого низа в окружении 20-летних? Если бы я пошел на прогулку «Ешь, молись, люби» , кто заберет ребенка из школы?

Средний возраст — это когда нам нужно заботиться обо всех, пока мы больше всего устали, доверять себе, когда мы больше всего сомневаемся.Что еще хуже, так это то, что многие из наших страхов среднего возраста вполне обоснованы. Фактически, мы можем умереть в одиночестве. Наши браки никогда не улучшатся. Возможно, мы никогда не получим столько детей, на которые рассчитывали. Возможно, мы никогда не накопим достаточно денег, чтобы пенсионные калькуляторы перестали кричать. Возможно, мы никогда не сделаем и малой части того, что мы думали, что сделаем в нашей карьере.

В 4 часа утра эта петля в моей голове. Затем я напоминаю себе (снова) о том, как мне безумно повезло. Все могло быть намного хуже.И я вспоминаю то, что однажды сказала мне моя подруга, которая выросла в Мексике: «30-е годы — это отрочество вашей взрослой жизни, — сказала она, — и когда вам исполнится 50, это будет перезапуск — empieza de nuevo — второй шанс. . »

Возможно, завтра для нас наконец наступит подъем этой U-образной кривой.

Возраст, в котором у вас, скорее всего, будет кризис четверти жизни | The Independent

Мотоциклы, сомнительный выбор моды и спонтанные карьерные решения; все мы знакомы с классическими симптомами кризиса среднего возраста.Но теперь исследования утверждают, что британцы начинают оценивать свое существование и направление намного раньше, указывая на так называемый кризис четверти жизни всего в 26 лет и девять месяцев.

Согласно исследованию LinkedIn, почти три четверти (72 процента) молодых специалистов в Великобритании пережили кризис четверти жизни, что заставило их пересмотреть свой карьерный путь и жизненный выбор.

Молодые люди сталкиваются с множеством проблем, которые могут привести к этим кризисам, но исследование показало, что две лучшие из них поднимаются по карьерной лестнице (57%) и находят карьеру, которой вы увлечены (57%). — оба рейтинга выше, чем давление поиска спутника жизни (46%).

Клинический психолог доктор Алекс Фаук определяет кризис четверти жизни как «период незащищенности, сомнений и разочарований, связанных с вашей карьерой, отношениями и финансовым положением».

«Это может происходить из периода жизни, следующего за серьезными изменениями в подростковом возрасте. , когда человек начинает сомневаться в своей собственной жизни и начинает сталкиваться со степенью стресса, связанного со взрослением », — говорит он. чем их родители — они первое поколение менее обеспеченных, чем предыдущее.

Доктор Фоук считает, что кризис четверти жизни становится все более заметным в последние годы из-за значительного давления, с которым сталкиваются молодые поколения, особенно по сравнению со старшими поколениями.

«В настоящее время люди двадцати лет испытывают сильное давление, чтобы попасть на рынок жилья, ориентироваться во все более сложной профессиональной среде, бороться за поддержание отношений и обычно подвергаются искаженному представлению о жизни через социальные сети», — говорит он.

«Литература предполагает, что ключевые проблемы, с которыми сталкиваются люди в возрасте от 18 до 35 лет, могут включать в себя спутанность личности, внутренний конфликт (неспособность достичь установленных для себя ожиданий) и неопределенность».

8 хорошо оплачиваемых должностей, для которых не требуется степень

Показать все 8

1/88 хорошо оплачиваемых должностей, для которых не требуется степень

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих степени

Ассистент по маркетингу

Должность: Ассистент по маркетингу Начальная зарплата: 19–22 тысячи фунтов стерлингов Требования к поступающим: Доступны должности ученика, требующие хорошего уровня A в бизнес-исследованиях или аналогичных.Некоторые компании также будут брать выпускников школ и обучать их в качестве помощников по маркетингу, начиная с 15 тыс. Карьерный рост: руководитель отдела маркетинга имеет среднюю зарплату 77 200 фунтов стерлингов в Лондоне / 60 869 фунтов стерлингов за пределами Лондона (Калькулятор заработной платы REED)

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих степени

Набор персонала

Должность (и): Ресурсер Стартовая зарплата: 20 000 фунтов стерлингов При целевом заработке (OTE) Требования для поступления: Изучите уровень 3 NVQ в области бизнеса и администрирования, пока работа в качестве подмастерья Карьерный рост: прогресс в найме на самом деле зависит от упорства человека и его стремления к достижению поставленных целей.На второй год OTE может стоить около 40 тысяч фунтов стерлингов, а в последующие годы неограниченные бонусы могут означать, что лучшие консультанты получают шестизначную зарплату.

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих степени

Гостиничный бизнес

Должности: Различные должности Начальная зарплата: 15-25 000 фунтов стерлингов Требования для поступления: Опыт работы на младших должностях Карьерный рост: Front of house / Менеджеров по питанию и питанию / организации мероприятий можно научиться на младших должностях, таких как помощник кейтеринга, обслуживающий персонал, помощник на мероприятиях.Часто начало работы в приемной приводит к более старшим и разнообразным ролям.

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих ученой степени

ИТ

Должность: аналитик ИТ-поддержки Начальная зарплата: 17 тыс. Фунтов стерлингов Требования для поступления: GCSE / A-Levels / BTEC в области ИТ плюс хорошее рабочее знание Microsoft SQL и сопутствующее программное обеспечение. Карьерный рост: с квалификацией MCSA можно ожидать заработную плату в размере около 20 тысяч фунтов стерлингов, а при получении квалификации MCSE — до 25 тысяч фунтов стерлингов. Карьерный рост от 1-го до 3-го уровня поддержки до менеджера по инфраструктуре (35 тыс. Фунтов стерлингов +)

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих степени

Бухгалтерский учет

Должность: Стажер по бухгалтерскому учету / Помощник по расчетам с оплатой / Начальная зарплата стажера AAT: c.15 000 фунтов стерлингов в зависимости от местоположения и пакета поддержки в учебе. Требования к поступающим: хорошие GCSE / A-Levels являются преимуществом, особенно в математике / статистике / бизнесе. Развитие карьеры: вы можете начать как стажер по работе с клиентами и перейти к бухгалтеру QBE; Квалифицирован по опыту — это фраза, используемая в бухгалтерском секторе для бухгалтеров, которые приобрели свой уровень знаний на работе, не принимая никаких формальных квалификаций. Это обычное место для изучения экзаменов AAT, не имея степени, и выполнение 9 работ в рамках курса CIMA или ACCA может привести к повышению заработной платы до более чем 30 тысяч фунтов стерлингов.Заработная плата младших клерков начинается с 15 тысяч фунтов стерлингов и значительно возрастает, если вы работаете с QBE или частично квалифицированным бухгалтером, часто превышая отметку в 30 тысяч фунтов стерлингов.

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих ученой степени

Служба поддержки клиентов

Должность: Советник по работе с клиентами Начальная зарплата: от 15 тыс. Фунтов стерлингов. Требования при поступлении: Стажировка во время обучения для получения NVQ / диплома по работе с клиентами. прогресс: опытные консультанты по обслуживанию клиентов могут получить от 18 до 20 тысяч фунтов стерлингов, а менеджеры по работе с клиентами — от 30 до 35 тысяч фунтов стерлингов

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, для которых не требуется ученая степень

Розничная торговля автомобилями

Должность: Автосалон Начальная зарплата : 18 фунтов стерлингов + Требования для поступления в компанию: класс C и выше по математике и английскому языку. Развитие карьеры: курсы повышения квалификации можно проходить на рабочем месте, заработная плата может быть шестизначной на руководящих должностях. Текущие возможности: много.Такие компании, как Jardine Motors Group, также ищут технических специалистов, консультантов по продажам и обслуживанию клиентов

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих степени

Сантехника

Должность: Инженер по отоплению / сантехнике Начальная зарплата: 18 тыс. Фунтов стерлингов Требования к поступающим: квалификация ACS (или эквивалент NVQ), ведущее членство в Gas Safe Register — доступны различные должности ученичества. Карьерный рост: до 36 тысяч фунтов стерлингов в качестве сервисного инженера у одного из ведущих производителей

Getty

Для многих миллениалов проблема заключается в том, что их воспитали амбициозными, но они чувствуют, что никуда не денутся, и изо всех сил пытаются найти карьерный путь, который им подходит.

«Я работала в течение года после окончания учебы, затем почувствовала себя неудовлетворенной, поэтому вернулась в университет», — сказала корреспонденту The Independent 26-летняя Рэйчел Фармер из Бристоля. «Сейчас я пробую заниматься фрилансом, и на данный момент он очень застойный. Я определенно думаю, что кризис четверти жизни — это проблема ».

Смена работы не является чем-то необычным в результате кризиса четверти жизни, а для некоторых людей это случается раньше, чем вам за 20.

«Я был так взволнован после того, как окончил университет», — объяснил 26-летний Адам Робертсон * из Ротерхэма.«Я устроился на работу, но через пару лет поймал себя на мысли:« Это все? »Мне казалось, что дела никуда не денутся.

«Это была школа, затем колледж, затем универ, и каждый из них был таким динамичным и направленным, потом ты заканчиваешь учебу, и это типа:« Чего ты ждёшь в следующий раз? »И нет ничего. ”

Эти настроения были подтверждены исследованием, которое показало, что 31 процент из 2000 опрошенных людей считают, что они зря потратили годы на неправильной работе, 34 процента переехали в другую часть страны или за границу, 35 процентов изменились. свою карьеру полностью, и 22 процента подали заявление, не имея работы.

29-летняя Кэти Хеннинг * из Ливерпуля пережила кризис четверти жизни в возрасте 26 лет и в результате переехала за границу.

«Я работала в благотворительной организации в Лондоне пару лет, но затем поняла, что это не то, чем я хотела заниматься, и моя жизнь была не такой, как я думала», — объяснила она The Independent .

«Я подумал: ебать его!» И переехал в Швецию на два месяца ».

Кэти провела время, путешествуя по Полярному кругу («Мне нужно было чувство достижения»), бегая по озерам, думая о жизни, а также работая над исследовательским проектом.

Когда она вернулась, она устроилась на работу в новостную организацию и теперь работает журналистом.

«У меня был настоящий кризис четверти жизни», — говорит она. «Но я оказался в Швеции».

Исследование показало, что женщины на самом деле более склонны неуверенно относиться к своей карьере, чем мужчины, — от 61 до 56 процентов.

Кризис может вызвать не только беспокойство по поводу работы — для многих людей в возрасте от 20 до покупки недвижимости еще далеко.

«Я на сто процентов безумно боюсь денег», — признался 26-летний Джейкоб Тернер * из Лондона. «Я смотрю на приятелей, которые покупают дома, но ценой того, что ходят гулять каждые выходные, и думаю:« Это НЕ для меня ».

« Но затем, когда я выхожу из дома и напрасно, я провожу следующий день, оплакивая свою жизнь. и ненавидеть себя за то, что потратил все свои деньги, которые я мог бы отложить в свои сбережения ».

Это не просто быстрые приступы неуверенности, которые длятся неделю или две — средний кризис четверти жизни длится 11 месяцев.

Вероятность возникновения кризиса четверти жизни зависит от того, где вы живете: Ливерпуль (82 процента), Кардифф (78 процентов), Норвич (77 процентов) и Лондон (75 процентов) входят в четверку лучших. позиции.

Бристоль, однако, — это город, где у миллениалов меньше всего шансов пережить кризис четверти жизни — 66 процентов.

Подборка самых влиятельных миллениалов в мире

Показать все 5

1 / 5Сборка самых влиятельных миллениалов в мире

Выбор самых влиятельных миллениалов в мире

Ким Чен Ын

Выбор самых влиятельных миллениалов в мире

Мхайри Блэк

Выбор самых влиятельных миллениалов в мире

Неймар

Подборка самых влиятельных миллениалов в мире

Ким Кардашьян-Уэст

Подборка самых влиятельных миллениалов в мире

Александр Ван

И, конечно же, не всем придется переживать кризис четверти жизни.

«Я не уверен, что квартальный жизненный кризис — это реальная вещь, если честно», — сказал корреспонденту The Independent 27-летний Джейми Хаклсбери * из Лестершира.

«Я осознаю, что становлюсь более взрослым, в основном потому, что теперь, кажется, я все время чувствую усталость, но я все еще чувствую себя достаточно молодым, чтобы у меня впереди много жизни и достаточно времени, чтобы понять, куда он идет ».

Если вы в разгар кризиса четверти жизни, не отчаивайтесь.Попробуйте подумать об этом как о возможности сделать шаг назад, по-новому взглянуть на ситуацию и подумать о том, что для вас важно.

Дараин Фараз, эксперт по вопросам карьеры в LinkedIn, делится своими главными советами по преодолению кризиса четверти жизни:

1. Прекратите сравнивать себя с другими

Верный способ поддержать чувство разочарования и неуспеваемость — это сравнивать свою карьерную траекторию со своими сверстниками. Помните, что все находятся на разных этапах своего пути, поэтому не сравнивайте себя с другими — каково бы ни было ваше определение успеха и того, что делает вас счастливым, достаточно.

2. Сделайте шаг назад и определите основную причину

Легко быть отягощенным всем давлением работы и семейными ожиданиями, что часто слишком приближает вас к ситуации. Сделайте шаг назад и запишите, что вас больше всего беспокоит, будь то сбережения, несчастье в своей нынешней отрасли или даже личные отношения. Это позволит вам решить проблему и поможет вам поговорить с другими.

3. Будьте добры к себе

Пережить кризис четверти жизни может быть трудным процессом, который усугубляется тем, что вы становитесь худшим критиком самого себя.Напомните себе, что это положительный опыт, который, мы надеемся, позволит вам измениться и развиваться как в карьере, так и в жизни, что в конечном итоге сделает вас счастливее в долгосрочной перспективе. Как показывают исследования, кризис не длится вечно!

4. Поговорите с другими

Важно обсудить чувства недовольства. Разговор с другими об определенных проблемах не только помогает вам рационализировать проблему, но и помогает найти решение. Хотя это здорово, что ваши друзья и семья готовы вас поддержать, также хорошо получить непредвзятую точку зрения, особенно от человека, имеющего опыт работы в вашей отрасли.

5. Исследование

После того, как вы обсудили свою ситуацию с соответствующими людьми, важно уйти и изучить свои возможности и, самое главное, свои увлечения. Независимо от того, начинаете ли вы новую карьеру, путешествуете или продвигаетесь в своей нынешней должности — необходимо осознавать свои возможности.

* Имена изменены

13. Семейные функции и кризис

В конце этой главы вы сможете делать следующее.

Определить кризис

Определите жизненный стрессор

Различия между видами жестокого обращения

Различия нормативных и острых стрессоров

F AMILY F ФУНКЦИИ И D YSFUNCTIONS

Семьи функциональны на одних уровнях и одновременно дисфункциональны на других. Нет двух абсолютно одинаковых семей, и очень немногие семьи переживают блаженный идеальный семейный опыт. Семья функций — это задачи и цели, которые поддерживают и поддерживают семью. Дисфункции — это сбоя в семье при выполнении этих задач и целей. Функции предназначены; дисфункции обычно бывают непреднамеренными. Например, члены семьи не намерены устанавливать плохие модели общения, невидимые сексуальные границы (инцест) или экономические трудности. Основные предполагаемые функции семьи включают экономическое сотрудничество, контроль сексуальности, социализацию детей, идентичность и социальный статус, а также удовлетворение социальных и эмоциональных потребностей. Семьи, хорошо удовлетворяющие потребности членов семьи именуются высокодоходными семьями . Семьи с ограниченными ресурсами могут удовлетворять одни потребности хорошо, а другие — плохо или не удовлетворять многие потребности. Ресурсы могут включать в себя внутреннюю устойчивость, деньги, расширенную семью, сильную сеть друзей или сильную религиозную общину.

Семейные дисфункции могут передаваться из поколения в поколение, и лишь немногие члены семьи осознают, что в семейной системе что-то не так.Дисфункция — это распад или разрушение семьи (отдельных лиц или семьи в целом), которая угрожает ее стабильности. Злоупотребление наркотиками или алкоголем, беременность или потеря работы — вот некоторые из распространенных дисфункций. Беременность может быть плановой или незапланированной; в любом случае это дисфункция, поскольку она вызывает разлад в семье.

F AMILY S ТРЕССОРЫ

Существует множество кризисных ситуаций, с которыми семьям приходится иметь дело на протяжении всей жизни.Кризис — это драматические эмоциональные или косвенные потрясения на жизненном пути человека или семьи . 1 Жизненный цикл семьи относится к определенной культурой последовательности этапов человеческой жизни, а не к точным периодам времени или биологическому развитию, и измеряется в зависимости от времени, проведенного вместе, наличия детей, возраста и работы. опыты. В молодых семьях взрослых, как правило, в возрасте от 20 до 30 лет; у них есть маленькие дети, они строят свою карьеру и покупают активы и вместе меньше десяти лет. В этих семьях есть много факторов стресса, которые сопровождают процесс создания семьи. Нормативные факторы стресса — это ожидаемых жизненных события и процессов, которые вызывают стресс в силу своей природы. Рождение ребенка, получение новой работы и покупка дома — все это нормативные факторы стресса на этом этапе жизненного пути.

Многие супружеские пары испытывают заметное снижение удовлетворенности браком, которое сопровождает рождение их первого ребенка. Цитируется, что Джудит Валлерстайн сказала: «Каждая пара должна принять устрашающую роль родителей и принять на себя воздействие драматического появления ребенка на ее величестве, защищая при этом личную жизнь пары.” 2 Многие исследователи установили снижение удовлетворенности браком после рождения ребенка, особенно первого. Чем лучше пара дружит, тем меньше влияние первого ребенка на их брак. Было обнаружено, что для перехода к роли родителей лучше всего корректируются пары, которые планировали завести ребенка и которые работают в тесном сотрудничестве и взаимно поддерживают друг друга.2

Средние семьи — это люди в возрасте от 30 до 50 лет, их дети — подростки или молодые люди, они находятся в середине карьеры и имеют финансовое положение с домом и автомобилями. Средние семьи отправляют детей в колледж, армию и на работу, сохраняя при этом стабильный заработок. Обычно у них есть пенсионные инвестиции, они выплачивают ипотечные и другие ссуды. По мере того, как они достигают 50-летнего возраста, они обнаруживают, что некоторые из их замужних детей возвращаются домой на короткое время из-за семейных или финансовых трудностей. Родители становятся свидетелями смерти своих родителей, братьев и сестер и гораздо больше осведомлены о предстоящем переходе в ряды пожилых людей. В этих семьях меньше нормативных стрессоров, чем в более молодых семьях.

Пожилые семьи имеют больше свободы от воспитания детей, чем молодые семьи. Они 60+ и часто бабушки и дедушки, их дома оплачены, и они с нетерпением ждут выхода на пенсию . Их внуки заканчивают колледж и по праву становятся родителями. Они пережили смерть своих бабушек и дедушек, родителей, тётей и дядей, а иногда и братьев и сестер. Они также начали осознавать трезвую реальность ухудшения своего биологического здоровья.В этих семьях гораздо меньше нормативных стрессоров, чем в более молодых семьях.

Острые факторы стресса обычно бывают неожиданными, внезапными и требуют огромных ресурсов, чтобы справиться с ними . Банкротства, болезни, жертвы преступлений, убытки и стихийные бедствия — это лишь некоторые из серьезных факторов стресса, которые могут повлиять на семью. Валлерстайн и Блейксли (1995) также сообщили, что счастливые супружеские пары «справились с неизбежными жизненными кризисами и справились с ними, сохранив прочность связи перед лицом невзгод.”

L IFE S ТРЕССОРЫ

В 1970-х годах два психиатра по имени Томас Холмс и Ричард Рэй разработали шкалу для измерения жизненных стрессоров, которые могли повлиять на человека или его или ее семью за последние три года. 3 Для семей, находящихся на стадии молодой семьи, самым стрессовым событием считается вступление в брак, рождение ребенка, покупка дома или смерть одного из родителей. Для средних и старших семей смерть супруга, развод или развод, переезд и женитьба были одними из самых стрессовых событий.В этой парадигме с одним из этих событий можно довольно хорошо справиться, если члены семьи смогут собрать достаточно ресурсов для решения этой задачи. Два или более острых стрессора могут накапливаться в ваших нормативных стрессовых факторах и перегружать вас до состояния болезни.

То, как семьи реагируют на факторы стресса, имеет огромное значение для качества их жизни. Исследователи установили, что стресс может укрепить или разрушить вас, в зависимости от того, как вы справляетесь со стрессовыми факторами в отдельности или в семье. Когда накапливается ряд нормальных и менее значительных факторов стресса, он может иметь тот же эффект, что и основной острый фактор стресса.Если и то и другое происходит одновременно, стресс может накапливаться. Накопление стрессоров происходит, когда стрессовые события накапливаются таким образом, что не удалось разрешить существующие факторы стресса до того, как будут добавлены новые факторы стресса. Накопление факторов стресса может иметь пагубные последствия, если не будут получены адекватные ресурсы для удовлетворения требований факторов стресса. 4 Это поколение семей не разделяет те же консервативные финансовые тенденции, что и поколение наших бабушек и дедушек.В США многие хотят иметь то, что они хотят сейчас, даже если для этого придется взять на себя долги. Удовлетворение настоящего времени (также называемое настоящим временем) — это индивидуальная точка зрения , которая стремится к немедленному удовлетворению своих потребностей, желаний и желаний. Отложенное удовлетворение — это способность вкладывать время и усилия сейчас в надежде на получение вознаграждения в будущем . Отсроченное вознаграждение очень распространено среди студентов колледжей, которые готовы потратить 4–6 лет на высшее образование в надежде на долгую карьеру с лучшими заработками и жизненным опытом.

F AMILY V ИОЛЕНЦИЯ И A BUSE

Семейное насилие — это физическое, сексуальное или эмоциональное жестокое обращение или причинение вреда другому члену семьи . Жестокое обращение со стороны влиятельных людей в отношении менее влиятельных людей. Возможно, вы слышали, что существует цепочка жестокого обращения, передаваемая от родителей к детям и внукам. По некоторым оценкам, каждый третий ребенок, подвергшийся сексуальному насилию, вырастает и становится насильником.Многие пережившие насилие дотошно выходят замуж за тех, кто не злоупотребляет, и чрезмерно защищают своих детей от потенциальных насильников.

C HILD A BUSE

Сексуальное насилие — это одна из форм жестокого обращения с детьми. Американская академия детской и подростковой психиатрии сообщила, что ежегодно в США регистрируется 80000 случаев сексуального насилия над детьми, и гораздо больше случаев остаются незарегистрированными. 5 Симптомы сексуального насилия у детей включают следующее: избегание или проявление необычного интереса к вещам сексуального характера, проблемы со сном или кошмары, признаки депрессии или отстраненность от друзей или семьи, соблазнительное поведение, разговоры о своем теле как грязные, обеспокоенные тем, что с их гениталиями что-то не так, отказ ходить в школу, делинквентное поведение, проблемы с поведением, скрытность, необычно агрессивное поведение, суицидальное поведение и демонстрация сексуальных домогательств в рисунках, играх или фантазиях.

Последние данные США показывают, что в 2010 году было 3 300 000 предполагаемых случаев жестокого обращения с детьми и безнадзорности. 6 Сообщалось, что 78% не получали должного внимания, 8% подвергались эмоциональному насилию, 9% — сексуальному насилию и 18% — физическому насилию. Они также сообщили, что девочки (9,7 на 1000 детей) подвергались жестокому обращению немного больше, чем мальчики (8,7 на 1000 детей).

На Рисунке 1 показаны данные о жестоком обращении с детьми с 2000 по 2007 год для мужчин, женщин и в целом. Количество подтвержденных случаев снизилось в период с 2006 по 2007 год, но это падение по-прежнему составляет сотни тысяч случаев.Фактическое количество случаев может быть в два или три раза больше, поскольку о многих случаях не сообщается. На рисунке 2 показаны конкретные типы имевших место злоупотреблений. Они тоже уменьшаются, но все же стабильны в своих отношениях друг с другом. Случаи безнадзорности являются наиболее распространенными — более ½ миллиона ежегодно. Отсутствие медицинской помощи — наименее распространенное злоупотребление. Другие национальные исследования жестокого обращения с детьми показывают аналогичные результаты.7

Рисунок 1. Число подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми в США, 2000-2007 гг.8

Диаграмма 2. Количество подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми в США за период 2000-2007 гг.9

В США теперь действует национальная система данных о жестоком обращении с детьми и пренебрежении им (NCANDS), которая предназначена для сбора более точных данных о жестоком обращении с детьми. 10 На рис. 3 показано количество жертв жестокого обращения с детьми в разбивке по возрасту. Наибольшее количество случаев жестокого обращения было обнаружено среди детей в возрасте от двух до пяти лет, причем число случаев насилия снижалось с возрастом детей. Один веб-сайт сообщил, что 12% девочек средней школы и 5% мальчиков средней школы подвергались сексуальному насилию. 11

Более половины сообщений о жестоком обращении с детьми поступили от профессионалов (57%). В этом отчете говорится, что в 2007 году около 1760 детей умерли, в основном из-за безнадзорности. По оценкам, в 2010 году в США от жестокого обращения умерло 1560 детей. 12

Рисунок 3. Число подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми в США, 2000–2007 гг. 13

S POUSAL A BUSE

Взрослые могут также совершать насилие в отношении взрослых в семьях.Когда насилие происходит между взрослыми супругами или партнерами, его часто называют насилием со стороны интимного партнера или IPV. CDC дает полезное определение. «… насилие со стороны интимного партнера (IPV) определяется как фактическое или угроза физического, сексуального, психологического, эмоционального насилия или преследования со стороны интимного партнера . интимный партнер может быть нынешним или бывшим супругом или партнером, не состоящим в браке, например парнем, девушкой или партнером по свиданию ….” 14 Рекомендации CDC сосредоточены на частоте физического, сексуального и эмоционального насилия.

Бюро судебной статистики США (BJS) отслеживает этот вид преступлений. В 2007 году было совершено 186 560 преступлений супругами и 79 860 — бывшими супругами. 15 В том числе 153 790 нападений со стороны супругов и еще 63 650 нападений со стороны бывших супругов. Сюда также входило 20 670 изнасилований и сексуальных посягательств со стороны супругов и еще 6200 со стороны бывших супругов. Довольно обескураживающим оказался отчет о том, что почти 60% жертв НЕ заявили о преступлении в полицию.По оценкам BJS на 2008 год, около 22% убийств в 2002 году были семейными. Из почти 500 000 мужчин и женщин, содержащихся в государственных тюрьмах за тяжкие преступления в 1997 году, 15% были там за тяжкие преступления против члена семьи. На интимные партнеры приходилось три процента всех случаев насилия в отношении мужчин и 23% всех случаев насилия в отношении женщин в 2008 году. Семейное насилие составило 11% всех зарегистрированных и незарегистрированных случаев насилия в период с 1998 по 2002 год. 16

Другой отчет BJS за 2008 год показал, сколько случаев насилия в семье было совершено в отношении мужчин и женщин и кто виновен (см. Диаграмму 4).У женщин вероятность нападения со стороны интимного партнера была более чем в пять раз выше, чем у мужчин. Кроме того, вероятность нападения родственников на них была примерно в два раза выше, чем на мужчин. Мужчины чаще подвергались нападению со стороны друга или знакомого. Национальная сеть изнасилований и инцеста сообщила, что три процента мужчин были жертвами попыток изнасилования или изнасилования в течение своей жизни, и примерно 1 из каждых 10 жертв изнасилования — мужчина. 17

Диаграмма 4. Количество тяжких преступлений против мужчин и женщин, 2008 г. 18

На рис. 5 показано жестокое обращение в семье в непрерывном спектре насилия и контроля. В семьях бывают нормальные разногласия. Как правило, это не та степень насилия или контроля, к которой могли бы прибегнуть власти. Многие родители шлепали своих детей. Порка может быть простым ударом, который используется редко и с низким уровнем насилия и контроля; это не коснется властей. Однако некоторые родители используют порку при высоком уровне насилия и контроля.Они могут эмоционально, физически или сексуально оскорблять своих детей во имя порки. Любое насилие носит эмоциональный характер или имеет эмоциональную основу, потому что в семьях мы эмоционально связаны друг с другом, и все мы фильтруем переживания через свои эмоции.

Рисунок 5. Жестокое обращение в семье с учетом степени насилия и конфликтов.

Категории жестокого обращения, связанные с сексуальным насилием, преследованием и убийством, обычно рассматриваются как отношения между взрослыми и другими взрослыми, но родители действительно травмируют детей до смерти.Семейное насилие является обычным явлением и чаще всего совершается мужчинами по отношению к другим людям, но мужчины также являются жертвами семейного насилия. Несмотря на то, что с 1994 года количество насильственных преступлений снижается, вероятность стать жертвой для мужчин гораздо выше, чем для женщин (за исключением случаев сексуального насилия). В менее распространенных обстоятельствах женщины совершают насилие над мужчинами. 19 Существуют сети приютов для мужчин, подвергшихся насилию со стороны женщин и / или других мужчин. Самый простой способ получить помощь мужчине — позвонить по номеру 911.

Жестокое обращение со стороны супруга / интимного партнера особенно важно для тех, кто пытается вмешаться в семейное насилие.Одно исследование с использованием выборки из 16 000 взрослых в США показало, что 25% женщин и 7,5% мужчин подверглись нападению со стороны своего супруга, партнера по сожительству или свидания; Эти данные дают оценки более двух миллионов нападений со стороны интимного партнера в год в США 20 По оценкам ученых CDC, медицинские расходы на супружеское насилие в 1995 году составили более 8 миллиардов долларов, а потери рабочих дней составили восемь миллионов. 21

Насилие со стороны интимного партнера раньше называлось домашним насилием.Это может быть физическое, эмоциональное, сексуальное насилие, угроза насилия или преследование. Преследование — это , когда кто-то неоднократно преследует или угрожает другому; даже зная, что их преследование нежелательно. Различные исследования показывают, что насилие со стороны интимного партнера чаще встречается среди бедных, безработных, молодых родителей и партнеров, злоупотребляющих психоактивными веществами. 22

Цель

CDC — предотвратить насилие со стороны интимного партнера до его начала. 23

Очень важно понимать, как насилие и жестокое обращение проявляются в интимных отношениях.Исследование 2006 года выявило природу контроля и насилия между двумя вовлеченными людьми. Возникли четыре типа отношений, основанных на насилии и контроле. Главный человек жестокий. Его или ее контролирующее поведение, а также агрессивное и контролирующее поведение партнера определяют тип этих отношений. Первый тип — это когда человек агрессивен и контролирует , но партнер не ; это называется интимный терроризм . Следующий тип называется насильственное сопротивление ; это , когда человек агрессивен , но не контролирует , а партнер агрессивен и контролирует ситуационном насилии в паре , человек склонен к насилию, но не контролирует, а партнер не агрессивен и не контролирует . В взаимном насильственном контроле , индивидуум и партнер оба агрессивны и контролируют . 24

В 1970-х годах появились новые модели, которые помогали профессионалам разбираться в жестоких ситуациях и вмешиваться в них. Эти модели ориентированы на циклический характер злоупотреблений. 25 Это означает, что насильники, как правило, циклически переключаются на насилие со своими интимными партнерами.Например, после того, как отношения устанавливаются, обидчики проходят стадию нарастания напряжения и разочарования. Эти времена наполнены предполагаемыми преступлениями со стороны преступника, который начинает определять

как жертва. В конце концов преступник нападает и высвобождает сдерживаемый гнев и враждебность. Вскоре после этого преступник раскаивается и приносит свои извинения жертве.

Иногда есть фаза спокойствия, которая длится до тех пор, пока преступник снова не возвращается в стадию нарастания напряжения и разочарования, повторяя цикл насилия снова и снова. 26 Почему некоторые женщины и мужчины остаются со своим обидчиком, трудно объяснить, но это важный компонент успешных попыток вмешательства. Некоторые узнали, что это часть интимных отношений — страдать и прощать. Другие остаются, потому что не видят экономических возможностей, если они все-таки уедут. Другие остаются, чтобы свести к минимуму разрыв отношений и ущерб, который этот разрыв может нанести их детям. Сообщества отреагировали на эту продолжающуюся проблему множеством способов и на разных уровнях.Скоординированные усилия были направлены на то, чтобы заставить полицию, медицинский персонал, суды и другие социальные агентства работать в одном направлении для достижения наилучших результатов. Наиболее распространенная модель, используемая сегодня для вмешательства в домашнее насилие, называется моделью Дулута.

Модель Дулута появилась в 1980-х годах из Дулута, штат Миннесота, где была предпринята попытка эксперимента, объединившего 11 общественных агентств с целью снижения насилия в отношении женщин. 27 Эта модель утверждает, что именно сообщество контролирует насильников (а не супруга), что существуют различные типы жестокого обращения, и на каждый из них необходимо реагировать соответствующим образом, что необходимо учитывать социально-экономические и исторические факторы вовлеченных лиц. , и это вмешательство должно включать преступников и жертв. 28

Критики модели Дулут указывают на отсутствие консультирования и терапевтических усилий. Другие критики утверждают, что именно суд и юридические средства в конечном итоге защищают жертв. Модели вмешательства часто включают Дулут и когнитивно-поведенческую терапию плюс стратегии вмешательства на уровне сообщества. Одно исследование показало, что при рассмотрении наиболее распространенных моделей вмешательства на самом деле не было убедительных указаний на то, что одна из них может быть лучше другой. 29 Один веб-сайт предназначен для поощрения людей, подвергшихся насилию, разорвать отношения. 30

E LDER A BUSE

Также вызывает озабоченность большое количество пожилых людей, подвергающихся насилию со стороны более молодых членов семьи. Жестокое обращение с пожилыми людьми в семье — это жестокое обращение с пожилыми членами семьи в эмоциональном, сексуальном, физическом, финансовом, пренебрежительном и других случаях, особенно там, где ожидалось доверие и были нарушены . 31 Купер и другие (2008) подсчитали, что каждый четвертый пожилой человек может подвергаться риску жестокого обращения в западных странах. 32

По оценкам Американской ассоциации пенсионеров (AARP), 2,6 миллиарда долларов ежегодно теряются из-за того, что молодые люди злоупотребляют финансами пожилых людей. 33 Национальный центр жестокого обращения с пожилыми людьми сообщает, что учреждения по уходу также прилагают все усилия для предотвращения сексуального, эмоционального, физического и других форм насилия со стороны сотрудников и членов семьи. По оценкам этого центра, около двух миллионов пожилых людей подверглись жестокому обращению, несмотря на то, что он признает отсутствие единой системы отслеживания злоупотреблений. 34

  1. http://dictionary.reference.com/browse/crisis
  2. Хороший брак Валлерстайн, Дж. С. и Блейксли, С. 1995, Houghton Mifflin: NY
  3. получено 26 апреля 2010 г. с http://www.apa.org/monitor/jan01/parenthood.aspx
  4. .
  5. Холмс, Т. и Rahe, R.H .: Шкалы оценки социальных перестроек, Journal of Psychosomatic Research, 11: 213-218, 1967, также см. другой подход Брауна, G.W. и Харрис, T.O .: Социальные истоки депрессии: исследование психических расстройств у женщин.Лондон: Тависток, 1978,
  6. .
  7. найдите модели ABCX Хилла и Маккаббина
  8. получено 23 апреля 2010 г. из журнала «Факты для семей» о сексуальном насилии над детьми, № 9 (5/08) http://www.aacap.org/galleries/FactsForFamilies/09_child_sexual_abuse.pdf
  9. http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/cm_datasheet2012-a.pdf
  10. см. Министерство здравоохранения и социальных служб США, Управление по делам детей, молодежи и семей. Жестокое обращение с детьми, 2007 г. [Вашингтон, округ Колумбия: Типография правительства США, 2009 г.] доступно по адресу: http: // www.childwelfare.gov.2 Финкельхор, Ормрод, Х., Тернер, Х., Хэмби, С. Виктимизация детей и молодежи: комплексное национальное исследование. Жестокое обращение с детьми 2005; 10: 5-25.3. Теодор, А.Д., Чанг, Д.Дж., Руниан, Д.К., Хантер, В.М., Бангдевала, С.И., Аганс, Р. Эпидемиологические особенности жестокого обращения с детьми физического и сексуального характера в Каролинах. Педиатрия 2005; 115: e330-e337
  11. Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
  12. Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
  13. www.ndacan.Cornell.edu; получено 23 апреля 2010 г. с http://www.acf.hhs.gov/programs/cb/pubs/cm07/cm07.pdf
  14. получено 23 апреля 2010 г. с http://www.rainn.org/get-information/statistics/sexual-assault-victors
  15. получено 16 апреля 2013 г. из
  16. http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/cm_datasheet2012-a.pdf
  17. Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
  18. получено 18 апреля 2013 г. с http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/ipv_factsheet2012-a.pdf
  19. Получено 23 апреля 2010 г. из Статистических таблиц «Преступная жертва в Соединенных Штатах», 2007 г.
  20. получено 23 апреля 2010 г. с сайта http: // bjs.ojp.usdoj.gov/index.cfm?ty=tp&tid=94
  21. получено 23 апреля 2010 г. с http://www.rainn.org/get-information/statistics/sexual-assault-victors
  22. Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
  23. см. Карни М., Баттелл Ф., Даттон Д. 2007. «Женщины, совершающие насилие со стороны интимного партнера: обзор литературы с рекомендациями по лечению». Агрессия и агрессивное поведение 12 (1): 108-15
  24. Получено 23 апреля 2010 г. из Patricia Tjaden & Nancy Thoennes, U.S. Dep’t of Just., NCJ 181867, Степень, характер и последствия насилия со стороны интимного партнера, на iii (2000), доступно по адресу http://www.ojp.usdoj.gov/nij/pubs-sum/181867 .htm
  25. Получено 23 апреля 2010 г. из раздела «Насилие со стороны интимного партнера»:
  26. Последствия http://www.cdc.gov/ViolencePrevention/intimatepartnerviolence/c onsequences.html
  27. получено 23 апреля 2010 г. с http://www.ojp.usdoj.gov/nij/topics/crime/intimate-partner-violence/causes.htm
  28. получено 18 апреля 2013 г. с сайта http: // www.cdc.gov/ViolencePrevention/pdf/IPV-FactSheet.pdf
  29. получено 26 апреля 2010 г.
  30. из http://vaw.sagepub.com/cgi/content/abstract/12/11/1003; Майкл П. Джонсон. Насилие в отношении женщин, Vol. 12, No. 11, 1003-1018 (2006): Conflict and Control
  31. Уокер, Ленор Э. (1979) Избитая женщина. Нью-Йорк: Харпер и Роу
  32. Миллс, Линда Дж. Насильственные партнеры: революционный план по прекращению цикла жестокого обращения (2008 г.,
  33. см. Http://www.theduluthmodel.org
  34. Получено 18 апреля 2013 г. с домашней страницы The Duluth Model по адресу
  35. .
  36. http: // www.theduluthmodel.org/about/index.html
  37. Получено 23 апреля 2010 г. с сайта http://www.ojp.usdoj.gov/nij/topics/crime/violence-against-women/workshops/batterer-intervention.htm#bips
  38. .
  39. http://stoprelationshipabuse.org/get-help/
  40. http://helpguide.org/mental/elder_abuse_physical_emotional_sexual_neglect.htm
  41. Cooper C, Selwood A, Livingston G (март 2008 г.). «Распространенность жестокого обращения с пожилыми людьми и отсутствия заботы: систематический обзор». Возраст 37 (2): 151-60. DOI: 10,1093 / старение / afm194.PMID 18349012. http://ageing.oxfordjournals.org/cgi/pmidlookup?view=long&pmid=18349012
  42. получено 18 апреля 2013 г. из
  43. http://www.aarp.org/money/scams-fraud/info-03-2011/are-you-being-financially-abused-by-a-family-member.html
  44. получено 15 апреля 2013 г. из
  45. http://www.ncea.aoa.gov/about/index.aspx

11 способов избежать финансового кризиса среднего возраста

Кризис среднего возраста обходится дорого.

От ярких автомобилей до модной одежды и аксессуаров до попыток искусственно выглядеть моложе с помощью ботокса или операций — кризисы среднего возраста стоят и денег, и стресса.

Нелегко расстаться с бодростью, спортивной формой и привлекательностью молодости. Также нелегко принять нашу собственную смертность на интуитивном, а не на концептуальном уровне. По мере того, как вы переходите к среднему возрасту своей взрослой жизни, попробуйте описанные ниже стратегии, чтобы остановить эмоциональное и финансовое кровотечение и вдохнуть немного свежей энергии в свою жизнь.

Что такое кризис среднего возраста?

Идея «кризиса среднего возраста» была впервые популяризирована фрейдистскими психологами, такими как Карл Юнг, в начале и середине 20 века.Поскольку нет официального диагноза или определения кризиса среднего возраста и он выражается по-разному, его трудно изучать с научной точки зрения.

Рассмотрим две разные модели кризисов среднего возраста. В классической модели это принимает форму острого эмоционального кризиса, часто вызываемого единичным событием в зрелом возрасте, например смертью, разводом или потерей работы.

Американская психологическая ассоциация объясняет, что эмоциональные кризисы обычно отмечены «четким и резким изменением поведения» и могут проявляться в депрессии, травмах, расстройствах пищевого поведения, злоупотреблении алкоголем или психоактивными веществами, членовредительстве и суицидальных мыслях.К сожалению, по данным Американского фонда предотвращения самоубийств, уровень самоубийств среди взрослых среднего возраста значительно выше, чем среди других возрастных групп. У белых мужчин среднего возраста особенно высок уровень самоубийств: у мужчин почти в четыре раза больше шансов умереть от самоубийства, чем у женщин.

Другая модель кризисов среднего возраста более продолжительна, выражается как период меньшего счастья или медленно обжигающей депрессии. Такие исследования, как статья Дэвида Дж. Бланчфлауэра из Дартмута, опубликованная в 2020 году, демонстрируют «U-образную кривую счастья» на протяжении взрослой жизни, при этом счастье снижается в молодом возрасте и в начале среднего возраста, прежде чем достигнет дна в среднем возрасте.Затем уровень счастья снова начинает расти, и пожилые люди сообщают о большем удовлетворении и благополучии.

Во время кризисов среднего возраста взрослые, как правило, противопоставляют цели и мечты своей юности своей нынешней жизни — и находят это желательным. Это может привести к таким мыслям, как «Я зря потратил свою молодость» или «Что я сделал со своей жизнью?»

Трудно представить себе худшее чувство.

Признаки и симптомы кризиса среднего возраста

В ответ на эти чувства взрослые часто начинают цепляться за спасательный круг — что угодно, лишь бы заставить их почувствовать себя молодыми, успешными, привлекательными, полными энергии или снова взять под контроль свою жизнь и судьбу.

Хотя кризис среднего возраста кажется вам очень личным, пока вы его переживаете, вы не одиноки. Согласно исследованиям среднего возраста в США, более четверти взрослых признаются, что переживают кризис среднего возраста. Только представьте, сколько еще людей испытают это, и не говорите об этом.

Общие признаки того, что вы или ваш любимый человек, возможно, переживаете кризис среднего возраста, могут принимать самые разные формы. Некоторые из них носят физиологический и психологический характер, включая депрессию, изменение режима сна и рост употребления психоактивных веществ.Это может иметь различные эффекты: от проблем с подъемом с постели по утрам до безумной бессонницы и злоупотребления наркотиками или алкоголем. (Если вы заметили какой-либо из этих симптомов, подумайте о том, чтобы обратиться за консультацией к врачу или терапевту.)

Кризис среднего возраста также может привести к изменениям в отношении и поведении, например к внезапной одержимости внешностью, повышенному интересу к символам статуса или неверности. Это часто сопровождает чувство обиды или вины, которое может нанести ущерб личным и профессиональным отношениям, и может характеризоваться чувством беспокойства, апатии или неудовлетворенности.


Финансовые последствия кризиса среднего возраста

Кризис среднего возраста может разрушить вас в финансовом отношении.

Прежде чем позволить себе погрузиться в кризис среднего возраста, дважды подумайте о разрушениях, которые вы можете посеять. Вы можете буквально потерять все, что у вас есть и которым вы дорожите.

Терапевты по сравнению с ними дешевы.

Риск развода

Немногие события в жизни могут быть столь же травматичными или дорогостоящими, как развод. Сам процесс развода может стоить десятки или даже сотни тысяч долларов, включая гонорары адвокатам, расходы на продажу дома и другие расходы, связанные с разделением всех ваших юридических активов.Что ничего не говорит о текущих расходах, таких как алименты или алименты.

Все, чем вы владеете, подвергается анализу и разборке под микроскопом. Очевидно, что любой, кто говорит вам, что в разводе они преуспели, не боролся честно, потому что развод по своей сути истощает активы, а не увеличивает их. На разводе богатеют только юристы.

Какой бы болезненной ни казалась жизнь в период кризиса среднего возраста, она может стать еще хуже. И часто «похуже» похоже на развод.

Риск потери работы и крушения карьеры

Эти чувства апатии и беспокойства могут стоить вам не только замужества, но и работы.

Это здравый смысл: депрессивные люди, которые чувствуют себя неудовлетворенными своей работой, просто не будут выполнять качественную работу. Это означает, что они не будут получать повышение по службе, не получат ярких рекомендаций, которые помогут им найти новую работу, и не будут первыми в списке друзей или коллег, которых они будут рекомендовать при появлении новых возможностей.

Это, конечно, при условии, что их не уволят. Или, что еще хуже, бросить курить и «выйти в огне славы».

Все эти результаты могут чрезвычайно затруднить поиск новой работы, особенно лучшей.

Прямая стоимость пустяков

Даже люди, которые не теряют работу или супругов, все равно могут в конечном итоге тратить абсурдные суммы денег на траты из-за кризиса среднего возраста.

Выбирайте: спортивные и роскошные автомобили, лодки и яхты, мотоциклы, яркие и дорогие хобби, эпатажные каникулы, дома для отдыха, косметические операции, дизайнерская одежда и аксессуары по завышенным ценам. Кризис среднего возраста стоит денег, причем немалых.

Это деньги, которые вы могли бы вложить в создание реального богатства, на достижение ваших долгосрочных финансовых целей, которые вы действительно рационально продумали вместе со своим партнером или финансовым консультантом.Такие цели, как, скажем, сбережение первоначального взноса для дома вашей мечты, накопление средств на пенсию или помощь вашим детям в оплате их учебы в колледже.


Стратегии предотвращения или выхода из кризиса среднего возраста

Да, каждый кризис среднего возраста выглядит иначе. Один человек может заняться своим гораздо более молодым секретарем, в то время как другой окажется в кроличьей норе серийных косметических операций.

Но все они стоят вам, и обычно более чем одним способом.

Все следующие стратегии могут помочь вам сохранить (или восстановить) контроль над своей жизнью, своим счастьем и личными финансами.Вы не одиноки, как бы это ни было в данный момент. Верните свою жизнь в соответствие с намерением и сосредоточьтесь на улучшении личных отношений и продвижении к долгосрочным целям.

1. Поговорите с близкими и профессионалами

Ваш супруг (а), семья, друзья и другие близкие не знают, через что вы проходите, если вы им не расскажете. Даже если они подозревают, что вы попадаете в кризис среднего возраста, они не поймут вашу точку зрения без вашего объяснения.

Попробуйте их. Будьте терпеливы с ними, так же как вы хотите, чтобы они были терпеливы с вами. Вероятно, они не полностью поймут это, когда вы впервые затронете эту тему, но это не значит, что вам никогда не следует обсуждать это с ними.

Чтобы существенно изменить свою жизнь, вам нужно привлечь к участию людей, которые разделяют эту жизнь с вами, с любыми изменениями. Но это также помогает просто разгрузиться, чтобы снять с себя бремя перед незаинтересованной третьей стороной.

Поговорите с консультантом или другим специалистом не для получения совета как такового — хотя они могут предложить здравые идеи, — а просто для того, чтобы снять горе и тревогу с груди и выйти наружу.Оставленные вихрем внутри вас, эти эмоции могут накапливать давление, пока не лопнут.

2. Получите новый контроль с помощью Lifestyle Design

Слишком много людей плывут по волнам жизни, попадая в свою работу, в свои отношения, даже в город, в котором они живут. Неудивительно, что так много людей однажды просыпаются и понимают, что живут той жизнью, которая им на самом деле не нравится.

Сядьте и напишите описание своей идеальной жизни, начиная с места, где вы живете, какой работы вы занимаетесь, вашей семейной жизни, вашей общественной жизни, ваших увлечений и всех других деталей, которые вы можете изложить на бумаге.Никаких запретов и запретов — просто опишите свою идеальную жизнь.

После того, как вы записали что, вы можете приступить к мозговому штурму, как. Этот процесс называется лайфстайл-дизайном. Это не происходит в одночасье, но, неуклонно работая над тем, чтобы жить той жизнью, которой вы действительно хотите жить, вы обретете новый смысл и цель.

3. Пересмотрите свои долгосрочные цели

Точно так же ваша жизнь должна соответствовать вашим долгосрочным целям. Когда они больше не совпадают, вы начинаете дрейфовать в том направлении, в котором действительно не хотите идти.

Например, моя главная финансовая цель — достичь финансовой независимости в течение следующих нескольких лет путем создания достаточного пассивного дохода, чтобы покрыть свои расходы на жизнь. В этот момент работа становится необязательной. Я стремлюсь к пассивному доходу, планируя высокую норму сбережений (подробнее об этом чуть позже) и вкладывая как можно больше денег в инвестиции. И, несмотря на то, что время от времени я испытываю угрызения совести, я все еще могу спать каждую ночь, зная, что закончил день ближе к своей цели, чем когда просыпался тем утром.

Собираетесь ли вы купить новый дом, рано выйти на пенсию, помочь своим детям с колледжем, поехать в отпуск своей мечты или, может быть, даже купить спортивный автомобиль своей мечты, взгляните еще раз на свои долгосрочные цели, а затем составьте финансовый план для достижения их быстрее. А если вам нужен совет специалиста, не бойтесь обратиться к финансовому консультанту или другому финансовому специалисту.

4. Увеличьте норму сбережений

Деньги не могут решить все проблемы, но они могут решить многие. И даже если он не может полностью решить проблему, обычно он может помочь.Например, любой может заболеть или получить травму, но чем больше у вас денег, тем лучше будет ваша медицинская страховка и медицинские результаты.

Перефразируя автора Роберта Кийосаки: я был счастлив и богат, я был счастлив и беден, я был несчастен и богат, и я был несчастен и разорен; и я могу заверить вас, что быть несчастным и богатым все же намного лучше, чем быть несчастным и разоренным.

Так как же быстрее накопить богатство? Увеличивая разрыв между тем, что вы зарабатываете, и тем, что вы тратите: норма сбережений.

Я не знаю, что принесет завтра, но я знаю, что большее богатство лучше подготовит меня и мою семью к этому. И я также могу сказать вам из первых рук, что, когда я чувствую эти муки среднего возраста, такие как мысли вроде «Мои старые соседи по комнате в колледже зарабатывают больше, чем я», я нахожу некоторое утешение в моем скромном, но очень бережливом образе жизни.

5. Освободитесь от долгов

Хотя вам необязательно полностью выплачивать ипотечный кредит или даже кредит на покупку автомобиля, вам определенно не следует иметь никаких необеспеченных долгов к тому времени, когда вы достигнете среднего возраста.

В первую очередь, это включает в себя ежемесячные выплаты по кредитным картам в полном объеме. Но помимо долга по кредитной карте, он также включает студенческие ссуды, личные ссуды и любые другие необеспеченные ссуды.

Прекратите платить высокие процентные ставки по потребительскому долгу. Ужасно трудно достичь финансовой стабильности и создать чрезвычайный фонд — не говоря уже о накоплении пенсионных сбережений в IRA или 401 (k) — когда у вас на шее каждый месяц висят выплаты по долгам с высокими процентами.

Когда вы освобождаетесь от долгов, вы внезапно начинаете думать оскорбительно, а не защищаясь.Это позволяет вам сосредоточиться на создании богатства, пассивных источниках дохода и, возможно, даже на замене вашей постоянной зарплаты инвестиционным доходом. Вы получаете долгожданное чувство контроля над своими финансами и своим будущим, которое творит чудеса в предотвращении кризисов среднего возраста.

6. Обдумайте изменение карьеры (осторожно)

Уйти в огне славы, возможно, будет хорошо смотреться в кино, но это не пойдет на пользу вашей карьере. Конечно, это не значит, что вы также должны оставаться на этой неудовлетворительной работе.

В рамках своего набега на дизайн образа жизни потратьте некоторое время на мозговой штурм о карьере, которая лучше соответствует вашим увлечениям, сильным сторонам и долгосрочным целям. Имейте в виду, что профессии, о которых вы слышите в детстве — учитель, полицейский, бухгалтер и т. Д. — составляют меньшинство фактических рабочих мест, доступных сегодня. Многие рабочие места в сегодняшней рабочей силе не существовали пять лет назад, и вы, возможно, никогда о них не слышали.

Подумайте о встрече с консультантом по вопросам карьеры, чтобы пройти тест на профессиональную пригодность и обсудить варианты.Хотя зачастую это обходится недешево, вы выходите с массой идей, которые раньше никогда не приходили вам в голову — идей, которые могли бы лучше подходить вам, чем ваша текущая работа.

И, конечно, они также могут предложить более высокую зарплату или более высокие льготы.

После учебы в колледже я был специалистом по ипотечным кредитам, инвестором в недвижимость, интернет-маркетологом, руководителем электронной коммерции, основателем онлайн-стартапа и писателем-фрилансером. Двадцать лет назад я бы приподнял бровь, если бы вы сказали мне, что в конечном итоге я буду выполнять любую из этих работ.

Для развлечения изучите альтернативные варианты, такие как рабочие места с бесплатным жильем и рабочие места, позволяющие жить где угодно. Если вам нужно немного приключений, стать цифровым кочевником, безусловно, поможет.

Только не потеряйте в процессе своего супруга. Поговорите с партнером о серьезных изменениях в карьере или образе жизни, прежде чем двигаться вперед без его ведома или поддержки.

7. Подумайте о побочной суете

Не каждый, кто переживает кризис среднего возраста, готов сменить карьеру.Но они все же могут хотеть большего от своей трудовой жизни, как в финансовом, так и в эмоциональном плане.

В этом случае подумайте о том, чтобы начать побочную суету, пока вы решаете, что вы хотите делать со своей карьерой. Вы можете превратить свое хобби в бизнес и развлечься, если хотите.

Создание бизнеса не обязательно означает продажу всех активов и переливание их на складские запасы и коммерческую аренду. Чтобы снизить начальные затраты и быстро нарастить денежный поток, рассмотрите возможность открытия онлайн-бизнеса.

Все это время вы можете продолжать работать на своей повседневной работе, пока решаете, чем вы хотите заниматься всю оставшуюся жизнь.

8. Найдите наставника или тренера

Не пытайтесь изобретать велосипед самостоятельно. Попросите совета у людей, которые сделали то, что вы хотите делать, и которые могут показать вам все ярлыки.

Наставники и тренеры не только помогают избежать дорогостоящих ошибок и обходных путей, но и помогают задавать правильные вопросы. У них есть преимущество как в опыте, так и в перспективах со стороны, и они могут видеть углы, которых вы не можете увидеть, находясь в гуще повседневной борьбы.«Я знаю, что вы думаете, что хотите X, но из того, что вы мне сказали, похоже, что Y на самом деле больше подходит для вас».

Наставники и тренеры также помогают вам чувствовать себя менее одиноким. Они могут взять вас за руку и направить обратно на путь, который вы действительно хотите пройти в этой жизни.

9. Объятия приключений — Конструктивно

Моя жена и я, возможно, не зарабатываем огромных зарплат, как некоторые из наших друзей, но мы ведем жизнь, полную приключений, путешествий и бесконечных возможностей.

Мы проводим 10 месяцев в году за границей.Чтобы переехать за границу, потребовалась некоторая работа: моя жена нашла работу консультанта по международной школе, а я установил источники дохода, которые я могу заработать откуда угодно. Но мы сделали это, потому что не хотели идти по той же траектории белых пикетных заборов и завышенной ипотечной ссуды, по которой, как мы видели, следуют наши друзья.

Это было одно из лучших решений, которые мы когда-либо принимали. Мы живем в стране с низкой стоимостью жизни, пользуемся бесплатным жильем и отличным медицинским обслуживанием и ежегодно посещаем в среднем 10 стран.

Но мы сделали это вместе и тщательно спланировали. Мы выполняем работу, а не один из нас, просто сбегающий однажды в муках полномасштабного личного кризиса.

Не нужно ехать за границу, чтобы привнести приключения в свою жизнь. Если хотите, начните с меньшего, а если вас беспокоят деньги, изучите эти способы бесплатно путешествовать по миру.

10. Берегите себя физически

Однажды, когда я переживал депрессивный период, мой отец сказал мне сделать три вещи: спать по восемь часов каждую ночь, есть более здоровую пищу и тренироваться каждый день.«Постарайтесь стать здоровым, и однажды вы проснетесь и поймете, что чувствуете себя лучше как физически, так и эмоционально». Как всегда, он был прав.

Ваше тело и разум образуют петлю обратной связи. Один из самых простых способов начать эмоционально более здоровый цикл — это заставить себя вести более физически здоровый распорядок дня.

Это не обязательно будет стоить вам больше денег. Вы можете есть здоровую пищу с ограниченным бюджетом и заниматься дома без дорогостоящего оборудования или абонемента в тренажерный зал.Вам также не нужны дорогие или вызывающие привыкание снотворные средства, поскольку доступны все естественные средства для сна.

Наконец, подумайте о том, чтобы бросить пить. Алкоголь стоит дорого как с точки зрения вашего кошелька, так и с точки зрения вашего здоровья. Хуже всего то, что это сильно коррелирует с депрессией: после того, как вы выпили, все в вашей жизни становится хуже.

В качестве побочного продукта здорового образа жизни вы тоже можете почувствовать себя моложе.

11. Волонтер Подробнее

Сколько часов вы работаете волонтером в месяц?

Бесчисленные исследования показывают, что волонтерство улучшает уровень личного счастья, снижает уровень депрессии и в целом повышает наше чувство благополучия — см. Это исследование BMC Public Health для примера.

Это ничего не говорит обо всех бескорыстных причинах волонтерства, таких как, скажем, возвращение миру.

Есть много способов стать волонтером на местном уровне, но если вы хотите совместить волонтерство с поездками, попробуйте эти идеи, чтобы стать волонтером за границей для бесплатного путешествия.


Заключительное слово

Менее года назад я звенел гигантскими кружками на Октоберфесте. Сегодня у меня есть ребенок, и мне уже за 40. Я провел больше нескольких ночей в размышлениях о том, что случилось с волнениями моей юности.

Взрослые люди среднего возраста могут найти утешение в исследованиях Института человеческого и машинного познания, демонстрирующих положительную сторону кризиса среднего возраста. Большинство людей, которые их переживают, выходят с другой стороны с большим чувством любопытства к окружающему миру — и к тому, где они в него вписываются. Вооруженные лучшим пониманием самих себя и своего места в мире, взрослые среднего возраста становятся более вдумчивыми, мирскими и сострадательными, чем они сами.

Как это ни весело быть молодым, спортивным и очаровательным, становление мудрее и богаче с возрастом приносит свои плоды.Если цена, которую вы платите за них, — это избавление от атрибутов молодости, просто помните, что вы все равно их потеряете. С таким же успехом вы можете изящно отказаться от них и воспользоваться преимуществами более зрелой жизни.

Травма и семьи — Лучшее здоровье

Сильная эмоциональная или физическая реакция после тяжелого события — это нормально. Однако в большинстве случаев эти реакции проходят как часть естественного процесса исцеления и восстановления организма. Члены семьи, которые переживают общее тревожное событие, часто становятся ближе и больше ценят друг друга.

Травмирующий опыт — это любое событие в жизни, которое создает угрозу нашей безопасности и потенциально подвергает риску нашу собственную жизнь или жизни других людей. В результате человек испытывает высокий уровень эмоционального, психологического и физического стресса, который временно нарушает его способность нормально функционировать в повседневной жизни.

Примеры потенциально травмирующих событий включают стихийные бедствия, такие как лесной пожар или наводнение, насилие в обществе, серьезная автомобильная авария или нападение.

Реакции на травму

В семье каждый член отреагирует на травмирующее событие по-своему. Если члены семьи не понимают опыта друг друга, это может привести к недопониманию, сбоям в общении и другим проблемам.

Даже если вы не можете точно понять, что переживает другой член семьи, осведомленность об общих реакциях и их влиянии на семейную жизнь может помочь каждому лучше справиться с ситуацией в долгосрочной перспективе.

Примеры типичных реакций на травму:

  • ощущение, что вы находитесь в состоянии «повышенной готовности» и «ждете» всего, что может произойти
  • чувство эмоционального оцепенения, как будто вы находитесь в состоянии повышенной готовности. «шок»
  • становится эмоциональным и расстроенным
  • чувство сильной усталости и усталости
  • чувство сильного стресса и / или беспокойства
  • усиление защиты других, включая семью и друзей
  • нежелание покидать определенное место из-за страха «чего» может случиться’.

Также важно помнить, что, несмотря на описанные выше травматические реакции, многие семьи оглядываются назад и видят, что кризисы на самом деле помогли им стать ближе и сильнее. Однако не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью, если вы не уверены или думаете, что ваша семья пытается выздороветь.

Наш информативный подкаст о работе с травмами также может оказаться полезным.

Семейная жизнь после события

Каждая семья индивидуальна, но, в целом, общие изменения в семейной жизни вскоре после события включают:
  • Родители могут опасаться за безопасность друг друга и своих детей вдали от дома.
  • Членам семьи могут сниться кошмары или неприятные сны об этом событии.
  • Страх того, что случится еще один неприятный опыт, может повлиять на семейную жизнь.
  • Гнев на того, кто предположительно вызвал событие, часто может перетекать на пострадавшего любимого человека или на семью в целом.
  • Члены семьи могут чувствовать себя подавленными из-за незащищенности или отсутствия контроля, или при мысли о том, что у них так много дел.
  • Члены семьи могут не знать, как разговаривать друг с другом.Каждый человек изо всех сил пытается понять, что произошло и что он думает по этому поводу. Если разговор расстраивает людей, они часто избегают этого.
  • Нетерпение, недопонимание, споры по мелочам и отстраненность друг от друга могут повлиять на семейную жизнь и отношения.

Нарушение семейных отношений

  • На семейные отношения также может повлиять травмирующее событие — например, родители могут не знать, как помочь своим детям после кризиса.
  • Общение прерывается, поскольку каждый член семьи пытается по-своему смириться с тем, что произошло.
  • Дети не хотят ходить в школу.
  • Родители не хотят идти на работу.
  • График работы по дому, как правило, нарушается — например, пропускается работа по дому, нарушается регулярное время приема пищи или пренебрегают отдыхом.
  • Меняется обычный порядок выполнения домашних обязанностей. Дети могут готовить еду какое-то время, родители могут чувствовать себя неспособными выполнять задания, или дети могут не хотеть оставаться одни.

Люди по-разному реагируют на травму

Важно помнить, что люди по-разному реагируют на тревожные события — это нормально. Однако иногда ответы людей могут противоречить друг другу. Один человек может замкнуться и нуждаться в времени для себя, в то время как другой нуждается в компании и хочет поговорить об этом. Хотя иногда это может показаться довольно запутанным, предоставление человеку необходимого пространства для проработки собственной реакции может быть чрезвычайно полезным.

В семье общие реакции могут включать:

  • сильные чувства — включая тревогу, страх, печаль, вину, гнев, уязвимость, беспомощность или безнадежность.Эти чувства будут относиться не только к событию, но и ко многим другим ранее нормальным сферам жизни, а также
  • физические симптомы — включая головную боль, тошноту, боль в животе, бессонницу, нарушение сна, плохие сны, изменение аппетита, потливость и дрожь, боли и боли, или ухудшение ранее существовавших медицинских состояний
  • затрагивается мышление — включая трудности с концентрацией или четким мышлением, проблемы с кратковременной памятью, трудности с планированием или принятием решений, неспособность усваивать информацию, повторяющиеся мысли о травмирующем событии, размышления о других прошлых трагедиях, пессимистические мысли или неспособность принимать решения
  • Изменения поведения — в том числе снижение успеваемости на работе или в школе, переход к изменению режима питания, употребление наркотиков или алкоголя, неспособность отдыхать или сохранять спокойствие, отсутствие мотивации делать что-либо, повышенная агрессивность или участие в саморазрушающих или самоповреждающих действиях.

Семейная жизнь — недели или месяцы спустя

Семейные отношения могут измениться через несколько недель или даже месяцев после события. По прошествии времени члены семьи иногда не понимают, как изменения напрямую связаны с событием.

Каждая семья индивидуальна, но, как правило, общие изменения в течение недель или месяцев после события включают:

  • Члены семьи могут стать вспыльчивыми или раздражительными по отношению друг к другу, что может привести к спорам и трениям.
  • Они могут потерять интерес к занятиям или хуже успевать на работе или в школе.
  • Дети могут быть навязчивыми, сварливыми, требовательными или непослушными.
  • Подростки могут становиться спорщиками, требовательными или непокорными.
  • Люди могут чувствовать, что ими пренебрегают и их неправильно понимают.
  • Некоторые члены семьи могут так много работать, чтобы помочь близким, они пренебрегают заботой о себе.
  • Отдельные члены семьи могут чувствовать себя менее привязанными друг к другу.
  • Родители могут испытывать эмоциональные или сексуальные проблемы в отношениях.
  • Все чувствуют себя истощенными и хотят поддержки, но не могут дать много взамен.

Семейная жизнь — годы спустя

Иногда реакция на тревожное или пугающее событие может проявиться долго. В некоторых случаях на выявление проблем могут уйти годы. Это может произойти, если человек очень занят, помогая другим или решая связанные с этим вопросы, такие как страхование, восстановление, переезд, юридические процессы или финансовые проблемы. Когда все нормализуется, могут проявиться их реакции.

Каждая семья индивидуальна, но, вообще говоря, изменения в динамике семьи могут включать:

  • Опыт можно пережить заново, столкнувшись с новым кризисом.
  • Проблемы могут казаться хуже, чем они есть на самом деле, и с ними труднее справиться.
  • Изменения в семейной жизни, произошедшие в дни, недели или месяцы после события, могут стать постоянными привычками.
  • Члены семьи могут по-разному справиться с напоминаниями о событии. Кто-то может захотеть отметить годовщину или снова посетить место события, в то время как другие могут захотеть забыть об этом.
  • Конфликт стилей совладания может привести к спорам и недопониманию, если члены семьи не чувствительны к потребностям друг друга.

Полезные стратегии восстановления после травмы

Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить осложнения и поддержать выздоровление семьи:
  • Помните, что выздоровление требует времени. Подготовьте членов семьи к переживанию периода стресса и сократите ненужные требования, чтобы сберечь энергию каждого.
  • Не сосредотачивайтесь только на проблемах. Найдите свободное время, чтобы побыть вместе и расслабиться, иначе стресс не утихнет.
  • Продолжайте общаться. Убедитесь, что каждый член семьи сообщает другим, что с ними происходит, и как им помочь.
  • Планируйте регулярные перерывы и поддерживайте занятия, которые вам нравились раньше, даже если вам это не очень нравится. Вы, вероятно, получите удовольствие, если приложите усилия. Удовольствие и расслабление восстанавливают эмоциональную энергию.
  • Следите за тем, как ваша семья выздоравливает и что было достигнуто. Не думайте только о том, что еще нужно сделать.
  • Сохраняйте позитивный настрой и ободряйте, даже если время от времени каждому нужно говорить о своих страхах и переживаниях. Напомните себе, что семьи переживают трудные времена и часто становятся сильнее.

Обращение за помощью к специалисту в области здравоохранения

Травматический стресс может вызвать у некоторых людей очень сильную реакцию и может стать хроническим (продолжающимся).

Вам следует обратиться за профессиональной помощью, если вы:

  • не можете справиться с сильными чувствами или физическими ощущениями
  • не испытываете нормальных ощущений, но продолжаете чувствовать онемение и опустошенность
  • чувствуете, что не начинаете возвращаться к нормальному состоянию через три или четыре недели
  • продолжают испытывать симптомы физического стресса
  • продолжать нарушать сон или видеть кошмары
  • сознательно стараться избегать всего, что напоминает вам о травмирующем опыте
  • нет никого, с кем вы можете поделиться своими чувствами с
  • найти что отношения с семьей и друзьями страдают
  • становятся склонными к несчастным случаям и употребляют больше алкоголя или наркотиков
  • не могут вернуться к работе или выполнять обязанности
  • продолжать переживать травматический опыт
  • чувствовать себя очень на грани и легко испугаться.
Если вы когда-либо беспокоитесь о своем психическом здоровье или психическом здоровье любимого человека, позвоните по линии Lifeline 13 11 14.

Где получить помощь

Воспитание детей с тревогой — The Atlantic

Обновлено в 10:30 утра по восточному времени 17 апреля 2020 года.

Представьте на мгновение, что будущее будет еще более напряженным, чем настоящее. Может, нам и не нужно это представлять. Вы, наверное, верите в это. Согласно опросу, проведенному в прошлом году исследовательским центром Pew Research Center, 60 процентов взрослых американцев думают, что через три десятилетия U.С. будет менее мощным, чем сегодня. Почти две трети говорят, что политический раскол будет еще больше. Пятьдесят девять процентов считают, что окружающая среда ухудшится. Почти три четверти говорят, что разрыв между имущими и неимущими будет больше. Многие ожидают, что уровень жизни средней семьи снизится. По-видимому, большинство из нас в последнее время остро осознали опасность глобальных эпидемий.

Чтобы услышать больше тематических статей, загрузите приложение Audm для iPhone.

Предположим также, что вы достаточно храбры или безумны, чтобы принести ребенка в этот мир или, скорее, этот беспорядок.Если когда-либо был момент для укрепления психики и опоясания души, то, несомненно, это он. Но как подготовить ребенка к жизни в неопределенное время — гораздо более сложное с психологической точки зрения, чем мир конца 20-го века, в котором вы родились?

Для защиты детей от физического вреда покупаем автокресла, защищаем от детей, учим плавать, парим. Но как сделать прививку ребенку от грядущих страданий? Если на то пошло, что вы будете делать, если ваш ребенок, кажется, потрясен жизнью здесь и сейчас?

Возможно, вы уже знаете, что у все большего числа наших детей не все в порядке.Но резюмируем: оставаясь более или менее стабильным в 1970-х и 80-х годах, уровень подростковой депрессии немного снизился с начала 90-х до середины августа. Однако вскоре после этого они начали восхождение и не останавливались. Многие исследования, основанные на множестве источников данных, подтверждают это; один из более поздних анализов, проведенных Pew, показывает, что с 2007 по 2017 год процент детей в возрасте от 12 до 17 лет, переживших серьезный депрессивный эпизод в предыдущем году, вырос с 8 до 13 процентов, то есть что за десять лет количество подростков с тяжелой депрессией увеличилось с 2 миллионов до 3.2 миллиона. Среди девочек этот показатель был еще выше; в 2017 году каждый пятый сообщил о большой депрессии.

Еще более мучительное проявление этой тенденции можно увидеть в количестве самоубийств. С 2007 по 2017 год самоубийства среди детей в возрасте от 10 до 24 лет выросли на 56 процентов, обогнав убийства как вторую ведущую причину смерти в этой возрастной группе (после несчастных случаев). Особенно впечатляет рост среди подростков младшего и младшего школьного возраста. Количество самоубийств среди детей в возрасте от 5 до 11 лет за последние годы почти удвоилось.Число обращений детей в отделения неотложной помощи в связи с попытками самоубийства или суицидальными идеями увеличилось с 580 000 в 2007 году до 1,1 миллиона в 2015 году; 43 процента этих посещений приходились на детей младше 11 лет. Пытаясь понять, почему эмоциональные переживания, которые когда-то начинались в подростковом возрасте, теперь, кажется, проникают в более молодые возрастные группы, я позвонила Лоре Прагер, детскому психиатру из Массачусетской больницы общего профиля и врачу-консультанту. соавтор Самоубийство одеялом безопасности и других историй из службы экстренной помощи детской психиатрии .Сможет ли она объяснить, что происходит? «Есть много теорий, но я не понимаю их полностью», — ответила она. «Я не знаю, что кто-то знает».

С декабря 2015 года: Ханна Розин о самоубийствах в Кремниевой долине

Одним из возможных факторов является то, что в 2004 году FDA сделало предупреждение о применении антидепрессантов, отметив возможную связь между употреблением антидепрессантов и суицидальными мыслями у некоторых молодых людей. Назначение антидепрессантов детям резко сократилось, что заставило экспертов спорить о том, привело ли предупреждение к большему количеству смертей, чем к предотвращению.Опиоидная эпидемия, похоже, также играет роль: одно исследование предполагает, что шестая часть роста подростковых самоубийств может быть связана с опиоидной зависимостью родителей. Некоторые эксперты предположили, что рост дистресса среди девочек-подростков и девочек может быть связан с тем, что у девочек раньше и раньше наступают месячные (тенденция, которая сама по себе связана с различными факторами, включая ожирение и химическое воздействие).

Однако даже взятые вместе эти объяснения не полностью объясняют происходящее.Они также не могут объяснить хрупкость, которая сейчас, кажется, сопровождает так много детей, начиная с подросткового возраста и заканчивая юношескими годами. Ближе всего к единой теории этого дела, выдвинутой в The Atlantic три года назад психологом Джин М. Твенге и во многих других местах многими другими людьми, виноваты смартфоны и социальные сети. Но это не может объяснить страдания, которые мы наблюдаем у детей, слишком маленьких для того, чтобы иметь телефоны. И чем больше изучается взаимосвязь между телефонами и психическим здоровьем, тем менее очевидным это кажется.Во-первых, у детей во всем мире есть смартфоны, но в большинстве других стран не наблюдается аналогичного роста самоубийств. С другой стороны, метаанализ недавних исследований показал, что общие связи между экранным временем и благополучием подростков варьируются от относительно незначительных до несуществующих. (Некоторые исследования даже обнаружили положительные эффекты: например, когда подростки больше пишут в течение дня, они сообщают, что чувствуют себя менее подавленными и тревожными, вероятно, потому, что они чувствуют большую социальную связь и поддержку.)

Более веские аргументы могут быть в том, что социальные сети потенциально опасны для людей, которые уже находятся в группе риска тревоги и депрессии. «То, что мы наблюдаем сейчас, — пишет Кэндис Оджерс, профессор Калифорнийского университета в Ирвине, внимательно изучившая литературу, — может быть появлением нового вида цифрового разрыва, при котором различия в онлайн-опыте усиливают риски для [] уже уязвим. » Например, тревожные дети с большей вероятностью, чем другие дети, подвергаются издевательствам, а дети, подвергшиеся кибербуллингу, гораздо чаще думают о самоубийстве.А для молодых людей, которые уже испытывают трудности, отвлекающие факторы в сети могут сделать уход от офлайновой жизни слишком заманчивым, что может привести к углублению изоляции и депрессии.

Это более или менее возвращает нас к тому, с чего мы начали: с некоторыми детьми не все в порядке, и некоторые аспекты современной американской жизни делают их менее здоровыми и в младшем, и в младшем возрасте. Но ничто из этого не предлагает особых решений. Отнимать телефоны у несчастных детей — плохая идея; пока именно здесь происходит большая часть социальной жизни подростков, вы их только изолируете.Проводим ли мы кампанию, чтобы забрать телефоны у счастливых детей? Вести войну раннему половому созреванию? Какие?


Видео: Дети тоже испытывают пандемическую тревогу

В последнее время я много думаю над этими вопросами как по журналистским, так и по личным причинам. Я мать двоих детей, 6 и 10 лет, чья родословная включает в себя более чем долю психических заболеваний. Потеряв одного члена семьи в результате самоубийства и наблюдая за другим, разоренным зависимостью и психической инвалидностью, у меня нет более глубокого желания для моих детей, чем то, чтобы они не страдали подобным же образом.И все же, учитывая очевидное направление развития нашей страны и нашего мира, не говоря уже о том испытании, которое представляет собой меритократия на поздней стадии, я не испытывал оптимизма в отношении условий для будущего здравомыслия — их, моего или кого-либо.

С сентября 2019: Даниэль Марковиц о том, как меритократия вредит всем

К моему удивлению, когда я начал интервьюировать экспертов по детскому психическому здоровью — клиницистов, нейробиологов, проводящих передовые исследования, родителей, которые достигли этого неофициального статуса в результате трудности их детей — возник необычайно сплоченный хор.Несмотря на все загадки мозга, несмотря на все, что мы до сих пор не знаем о генетике и эпигенетике, люди, с которыми я разговаривал, подчеркивали, что мы действительно знаем о том, когда начинаются эмоциональные расстройства, и как мы можем предотвратить их большее количество. Когда: детство — очень часто раннее детство. Как: лечение беспокойства, которое неоднократно описывалось как врата к другим психическим расстройствам или, по яркой фразе одной матери, «дорога в ад».

На самом деле акцент на тревоге не был таким уж удивительным.Из конечно тревога. В 2020 году тревога станет повсеместным и неизбежным явлением. В течение этого столетия процент посещений амбулаторных врачей в Америке по рецепту на лекарство от тревожности, такое как ксанакс или валиум, увеличился вдвое. * Что касается детей: исследование, опубликованное в 2018 году, последнее исследование Такая таблица показала, что всего за пять лет число диагнозов тревожного расстройства среди молодых людей увеличилось на 17 процентов. Тревога — это тема поп-музыки («Дыхание» Арианы Гранде, «Беспокойство» Джулии Майклс и Селены Гомес), самого продаваемого графического романа страны ( Guts Райны Тельгемайер) и чувства юмора всей когорты (см. «Поколение Z»). казалось бы, бездонный аппетит к тревожным мемам). The New York Times даже опубликовала сводку книг для самых маленьких, посвященных тревоге. «Беспокойство растет во всех возрастных группах, — поясняется в нем, — и малыши не защищены».

Как сделать прививку ребенку от будущих мучений? Что вы будете делать, если ваш ребенок уже кажется ошеломленным здесь и сейчас?

Хорошая новость заключается в том, что появляются новые формы лечения тревожных расстройств у детей, и, как мы увидим, это лечение может предотвратить множество последующих проблем. Даже в этом случае существует проблема, связанная с беспокойством по поводу детской тревожности, и это приближает нас к сути вопроса.Беспокойство расстройств стоит предотвращать, но тревога сама по себе не является чем-то, что нужно предотвращать. Это универсальный и необходимый ответ на стресс и неуверенность. Я неоднократно слышал от терапевтов и исследователей, сообщая об этом материале, что тревога доставляет дискомфорт, но, как и в случае с большинством дискомфорта, мы можем научиться терпеть его.

Но мы делаем наоборот: слишком часто мы полностью изолируем наших детей от стресса и дискомфорта. А детям, которые не научились справляться с трудностями, предстоит трудный путь к взрослой жизни.Похоже, что все большее число учащихся средних и старших классов избегают школы из-за беспокойства или депрессии; некоторые вообще перестали посещать. Эксперты говорят, что в качестве симптома ухудшения психического здоровья «отказ от школы» эквивалентен пожару с четырьмя сигналами тревоги, потому что он сигнализирует о глубоком бедствии и потому, что он может привести к так называемому отказу от запуска, что проявляется в увеличивающейся доле детей. молодые люди, которые не работают или не ходят в школу и находятся на иждивении своих родителей.

Линн Лайонс, терапевт и соавтор книги Anxious Kids, Anxious Parents , сказала мне, что кризис психического здоровья в детстве рискует стать самовоспроизводящимся: «Чем хуже цифры о психическом здоровье наших детей, тем хуже увеличивается тревога, депрессия и самоубийства — тем более боязливыми становятся родители.Чем более напуганными становятся родители, тем больше они продолжают делать то, что непреднамеренно способствует возникновению этих проблем ».

Прочтите: Что коронавирус сделает с детьми

Это суть нашего момента. Проблема с детьми сегодня — это также кризис родительского воспитания, который сам по себе усугубляется по мере роста родительского стресса по ряду причин. Таким образом, мы имеем порочный круг, в котором стресс взрослых приводит к стрессу у детей, что приводит к усилению стресса взрослых, что приводит к эпидемии тревоги для всех возрастов.

I. Семена тревоги

За последние два или три десятилетия эпидемиологи провели обширные общенациональные репрезентативные исследования, скрининг детей на психические расстройства, а затем отслеживание этих детей во взрослой жизни. В результате теперь мы знаем, что тревожные расстройства являются наиболее распространенным психическим заболеванием у детей и встречаются гораздо чаще, чем мы думали 20 или 30 лет назад. Мы знаем, что они поражают почти треть подростков в возрасте от 13 до 18 лет, и что их средний возраст возникновения составляет 11 лет, хотя некоторые тревожные расстройства начинаются намного раньше (средний возраст возникновения фобии — 7).

Многие случаи детской тревожности проходят сами по себе, и если у вас не было тревожного расстройства в детстве, у вас вряд ли оно разовьется во взрослом возрасте. К счастью, нерешенные случаи имеют тенденцию становиться более серьезными и приводить к дальнейшим проблемам — сначала дополнительным тревожным расстройствам, затем расстройствам настроения и расстройствам, связанным с злоупотреблением психоактивными веществами. «Возраст 4 может быть специфической фобией. Возраст 7 будет означать тревогу разлуки плюс специфическая фобия », — говорит Энн Мари Альбано, директор Клиники тревожности и связанных с ней расстройств Колумбийского университета.«В 12 лет будет тревога разлуки, социальная тревога и специфическая фобия. Тревога сперва подбирает себе друзей, прежде чем перерастет в другие расстройства ». И чем раньше она начнется, тем вероятнее последует депрессия.

Все это означает, что мы больше не можем предполагать, что детский стресс — это фаза, из которой нужно вырасти. «Группа детей, чьи проблемы не исчезают, составляют большинство взрослых, у которых есть проблемы», — говорит Дэниел Пайн из Национального института психического здоровья, ведущий специалист в области развития тревожности у детей.«У людей появляется целый ряд других проблем, не связанных с тревогой». Рональд К. Кесслер, профессор политики в области здравоохранения в Гарварде, однажды особенно ярко сказал об этом: «Боязнь собак в возрасте 5 или 10 лет важна не потому, что боязнь собак ухудшает качество вашей жизни», — сказал он. «Боязнь собак важна, потому что из-за этого у вас в четыре раза больше шансов стать 25-летней депрессивной матерью-одиночкой, бросившей среднюю школу и зависимой от наркотиков».

В дополнение к этому у маленьких детей с проблемами психического здоровья сегодня могут быть худшие долгосрочные перспективы, чем у аналогичных детей в прошлые десятилетия.К такому выводу пришла Рут Селлерс, психолог-исследователь из Университета Сассекса, изучившая три лонгитюдных исследования британской молодежи. Селлерс обнаружил, что молодые люди с проблемами психического здоровья в возрасте 7 лет с большей вероятностью будут социально изолированы и станут жертвами сверстников в более позднем детстве, а в 16 лет у них будут проблемы с психическим здоровьем и академическими проблемами. расходы на здравоохранение, эти ассоциации со временем становились все сильнее.

Большие социальные сдвиги, подобные тем, которые мы пережили в последние годы, могут особенно сильно ударить по людям с определенными качествами.Недавний пример — Китай, где раньше любили застенчивых и тихих детей, и они имели тенденцию к процветанию. После быстрых социальных и экономических изменений в городских районах изменились ценности, и теперь эти дети, как правило, отвергаются сверстниками — и, конечно, не случайно, они более склонны к депрессивным симптомам. Я подумал об этом, когда недавно встречался с лидерами группы поддержки родителей молодых людей, находящихся в бедственном положении, в районе Вашингтона, округ Колумбия, большинство из которых все еще живут дома. Некоторым из этих взрослых детей поставлен психиатрический диагноз; все столкнулись с трудностями и унижениями жизни в культуре жесткой конкуренции, в которой понятие успеха сужается, а стоимость жизни растет.

Надежда на раннее лечение заключается в том, что, дойдя до ребенка, когда ему исполнится 7 лет, мы сможем остановить или хотя бы замедлить траекторию страданий, намеченную Селлерсом и другими исследователями. И когнитивно-поведенческой терапии, наиболее эмпирически подтвержденной терапии тревожности, часто бывает достаточно для этого. В случае тревожности КПТ обычно включает в себя комбинацию так называемого «когнитивного реструктурирования» — обучения обнаруживать неадаптивные убеждения и бросать им вызов — и воздействия на то, что вызывает у вас тревогу.Цель воздействия — снизить вашу чувствительность к этим вещам, а также научить вас преодолевать тревожные чувства, а не избегать их.

Иллюстрация: Оливер Мандей; Marco Pasqualini / Getty

В большинстве случаев, согласно крупнейшему и наиболее авторитетному исследованию на сегодняшний день, КПТ работает: после 12-недельного курса 60 процентов детей с тревожными расстройствами «значительно улучшились» или «значительно улучшились». Но это не постоянное лекарство — его результаты, как правило, со временем исчезают, и людям, у которых снова возникает тревога, могут потребоваться дополнительные курсы.

Более серьезная проблема заключается в том, что когнитивно-поведенческая терапия может работать только в том случае, если пациент мотивирован, а многие тревожные дети почти не заинтересованы в борьбе со своими страхами. КПТ фокусируется на роли ребенка в его тревожном расстройстве, игнорируя реакцию родителей на это беспокойство. (Даже когда родитель участвует в терапии, акцент обычно остается на том, что делает ребенок, а не родитель.)

Очень многообещающее новое лечение из Детского учебного центра Йельского университета под названием SPACE (Поддерживающее родительство при тревожных детских эмоциях) ) использует другой подход.SPACE лечит детей, не обращаясь напрямую с детьми, а лечит их родителей. Согласно широко известному исследованию, опубликованному в журнале Американской академии C детской и подростковой психиатрии ранее в этом году, он так же эффективен, как КПТ, и охватывает даже тех детей, которые отказываются от помощи. Неудивительно, что это вызвало огромное волнение в мире детского психического здоровья — настолько, что, когда я начал писать об этом материале, я быстро потерял счет людей, которые спрашивали, читал ли я об этом раньше. , или поговорил с Эли Лебовицем, профессором психологии, который его создал.

Работая напрямую с родителями, подход Лебовица направлен на то, чтобы предоставить не временное решение, а основу для успешной адаптации на всю жизнь. Я также пришел к выводу, что ПРОСТРАНСТВО — это гораздо больше, чем способ лечения детской тревожности — это важная замочная скважина в сломанном подходе взрослых американцев к воспитанию детей.

Когда Лебовиц учит других врачей, как использовать SPACE, он начинает с того, что несколько раз говорит им, что не обвиняет родителей в патологиях их детей.

«Поскольку мы представляем область с очень богатой историей обвинения родителей практически во всем — аутизме, шизофрении, расстройствах пищевого поведения — это действительно важный момент», — сказал он однажды воскресным утром в январе, когда он и его Сотрудница Яара Шимшони начала двухдневный тренинг для терапевтов. Присутствовало несколько десятков человек, приехавших в Йель со всей страны, чтобы они могли научиться помогать родителям уменьшить то, что Лебовиц называет «приспособляемым» поведением, и то, что остальные из нас могут назвать «поведением, типичным для родителей 21-го века».

«На самом деле нет доказательств того, что родители вызывают тревожных расстройств у детей в подавляющем большинстве случаев», — сказал Лебовиц. Но — а это большие , но — есть исследования, устанавливающие корреляцию между тревожностью детей и поведением родителей. Он продолжил, что в основе SPACE лежит простая идея о том, что вы можете бороться с тревожным расстройством ребенка, уменьшив аккомодацию родителей — по сути, те вещи, которые родители делают, чтобы облегчить тревожные чувства ребенка.Если ребенок боится собак, его могут выгуливать из дома через улицу, чтобы избежать собачек. Если ребенок боится темноты, это может позволить ему спать в вашей постели.

Лебовиц заимствовал концепцию около десяти лет назад из литературы о том, как обсессивно-компульсивное расстройство влияет на членов семьи пациента и наоборот. (Как он сказал мне, члены семьи в конечном итоге живут так, как будто у них тоже есть ОКР: « Все моют руки. Все меняют одежду. Никто не говорит то или иное слово »). С тех пор аккомодация стала центром исследований тревожности. Теперь мы знаем, что около 95 процентов родителей тревожных детей занимаются проживанием. Мы также знаем, что более высокая степень аккомодации связана с более серьезными симптомами тревоги, более тяжелыми нарушениями и худшими результатами лечения. Эти результаты могут иметь потенциальные последствия даже для детей, которые (пока) не испытывают клинической тревоги: повседневные усилия, которые мы прилагаем для предотвращения детского стресса — сведение к минимуму того, что их беспокоит или пугает, помощь в выполнении сложных задач, а не на то, чтобы позволить им бороться, — могут не помочь. им это удается в долгосрочной перспективе.Когда моя дочь плачет из-за того, что не завершила школьное задание, которое должно быть на следующее утро, я иногда останавливаю ее слезы, тренируя ее до конца. Но когда я это делаю, она не умеет справляться с дрожью сроков. Когда она спрашивает меня, умрет ли кто-нибудь в нашей семье от COVID-19, однозначное «Нет, не волнуйтесь» может успокоить ее сейчас, но более продолжительный и тяжелый разговор о жизненных неопределенностях может больше помочь ей в будущем.

Несмотря на более чем десятилетние доказательства того, что воспитание с помощью вертолета контрпродуктивно, сегодня дети, возможно, больше, чрезмерно защищены, больше опасаются взрослой жизни, еще больше нуждаются в терапии.

Родители знают, что они не помогают своим детям, преодолевая свои страхи; они говорят об этом Лебовицу. Но они также говорят, что не знают, как остановиться. Они опасаются, что повседневная жизнь станет неуправляемой.

Вот некоторые вещи, которые в ходе тренинга SPACE я слышал о родителях, которые делают, чтобы не разбудить своих тревожных детей:

Идут наверх, чтобы взять детский рюкзак перед школой, потому что ребенок боится оставаться один в любой школе. площадь дома и родители не успевают спорить об этом.Водить ребенка в школу, потому что ребенок боится автобуса, в результате чего мать каждый день опаздывает на работу.

Связывание и перетяжка детской обуви до тех пор, пока они не почувствуют себя просто правильно .

Тратить в среднем 30 минут в день на проверку и перепроверку домашнего задания ребенка.

Объявление о своем присутствии при перемещении по дому, чтобы ребенок всегда знал, где найти родителя («Я иду на кухню, Оливер»).Сопровождение 9-летнего ребенка в туалет, потому что он боится остаться один. Разрешить 9-летнему ребенку сопровождать родителей в туалет, потому что он боится оставаться один. Мочиться в ведро — мать, а не ребенок, — потому что в игровой комнате в подвале нет ванной, и ребенок боится оставаться один.

Разрешение ребенку спать в кровати родителей. Сидеть или лежать с ребенком, пока он засыпает.

Всегда ношу с собой полиэтиленовый пакет, потому что ребенок боится рвоты.

Режет пищу 13-летней девочке, потому что она боится ножей.

Прекращение приема посетителей, потому что ребенок очень стесняется. Выступление за ребенка в ресторанах. Просить учителя ребенка не навещать ее в классе.

Установите приложение «Найди друзей» на телефон ребенка, чтобы ребенок мог отслеживать местонахождение родителей .

Готовит ребенку разные блюда, потому что он не будет есть то, что едят все.

Покупка новой охранной сигнализации.Покупка новой машины. Серьезно подумываю о покупке нового дома.

Список продолжался и продолжался. Самым дезориентирующим в нем была не длина, а то, как в нем были объединены истории, которые казались мне странными, но оказались банальными, с историями, которые казались знакомыми, но при дальнейшем рассмотрении казались нездоровыми. Многие из нас ничего не думают о приготовлении разных блюд для разных членов семьи. Время отхода ко сну стало таким затяжным делом, что родители теперь могут выполнять работу, которую когда-то делали чучела животных.

Я едва подавил смех при мысли о том, что ребенок выслеживает своих родителей, а не наоборот, но по комнате раздался шепот признания. «Это обычных », — сказал один терапевт. При мысли о покупке нового дома у меня, должно быть, приподнялись брови, потому что другая женщина наклонилась и прошептала: «У меня есть семья, которая переехала в двухуровневый дом, потому что дочь не любит находиться вне пределов слышимости».

В течение 12 занятий SPACE помогает родителям понять, как начать сокращать свои приспособления, а также выражает сочувствие к страданиям своего ребенка и уверенность в его способностях.Если это срабатывает, а обычно это так, то запускается благотворный цикл: по мере изменения поведения родителей дети начинают справляться сами. По мере того, как они справляются, они начнут чувствовать себя более способными, и родители будут относиться к ним как к таковым, что еще больше уменьшит приспособляемость. В свою очередь, улучшится самочувствие всей семьи.


AtlanticLIVE: Дети в тревожном возрасте

Что можно сделать с подавленными детьми и родителями, которые пытаются заботиться о них? Главный редактор журнала The Atlantic Джеффри Голдберг обсуждал эту эпидемию психического здоровья со старшим редактором Кейт Джулиан, написавшей майскую обложку журнала.

II. Беспокойный родитель

Большинство критиков практики воспитания детей этого века рассматривали родителей как рациональных субъектов, какими бы крайними ни были некоторые из наших действий. Если мы парим над нашими детьми (или газонокосилкой, или бульдозером, или снегоочистителем для них), мы, как говорят, делаем это в ответ на окружающие условия — например, освещение в СМИ похищений людей или резкое падение количества поступающих в колледж. Другими словами, современные родители или, по крайней мере, представители высшего среднего класса, которые публикуют большинство статей о тенденциях в сфере воспитания детей, широко воспринимаются не как непослушные, а как противоположные: слишком гипер, слишком компетентно, слишком бдительно.И все же, несмотря на более чем десятилетние доказательства того, что воспитание с помощью вертолета контрпродуктивно — см., Среди других широко читаемых уничтожений, статьи Atlantic «Как посадить ребенка на терапию» Лори Готтлиб и «Чрезмерно защищенный ребенок» Ханна Розин и такие книги, как «» Джули Литкотт-Хаимс «Как вырастить взрослого» — сегодня дети, вероятно, на больше, чем на сверхзащищены, на еще больше, на с подозрением на взрослую жизнь, на еще и на нуждаются в терапии.

Возникает вопрос: если современные родители так неумолимо следят за всем, почему мы не скорректировали курс? Может быть, мы совсем не в курсе дела? Может ли неустойчивое психическое здоровье наших детей быть связано не столько с нашим стилем жесткого вождения, сколько с нашим истощением, чувством вины и неспособностью остановиться? Мы жалуемся на то, что дети тонкокожи и подвержены давлению со стороны сверстников, но, возможно, именно мы сверхчувствительны к мнению наших сверстников и, особенно, наших детей.И чем больше мы стараемся поступать правильно — чем больше мы заботимся о них, тем быстрее мы отвечаем на их потребности — тем больше мы связываем себя узлами.

Недавно несколько давних комментаторов в сфере воспитания детей начали озвучивать похожие заметки. Возьмем, к примеру, эволюцию Мэдлин Левин, психолога из района Залива, чей бестселлер 2006 года, The Price of Privilege , (разумно) отчитывал родителей за навязывание собственных амбиций своим детям. Ее новая книга, Ready or Not , предлагает более мрачный, хотя и более сочувственный взгляд на то, что значит воспитывать детей в мире, который, кажется, рушится, отмечая «вред, который неконтролируемая тревога наносит принятию решений родителями. .”

Иллюстрация: Оливер Мандей; DCDEBS / Getty

Рассмотрите также книгу 2018 года The Self-Driven Child , написанную Уильямом Стиксрудом, клиническим нейропсихологом, и Недом Джонсоном, который руководит успешным репетиторским бизнесом в Вашингтоне, округ Колумбия (как можно ближе к рингу). место в меритократическом цирке). Они утверждают, что современные родители лишают детей осознанного контроля над своей жизнью, подвергая их повышенному риску тревоги и депрессии. И они посвящают целую главу тому, как психическое здоровье родителей вредит здоровью их детей.«Детям не нужны идеальные родители, но они действительно получают большую пользу от родителей, которые могут не беспокоить их», — пишут они.

Книга вызвала такой отклик среди родителей, что спустя два года после ее публикации Стиксруд и Джонсон все еще находятся в общенациональном сообществе. Сотни появлений и тысячи бесед с родителями пришли к выводу, что родители беспокоятся о своих детях даже больше, чем они думали, и беспокоят их. Наблюдая, как в декабре они проводят вопросы и ответы с родителями из частной школы, я мог понять, почему.Аудитория дрожала от неуверенности в себе, задавая неуклюжие вопросы обо всем, от академического давления до сна.

Когда на следующий день я пил кофе с Джонсоном и позже написал ему по электронной почте, он сказал мне, что с момента написания книги он пришел к выводу, что чрезмерная опека родителей над детьми включает в себя недооцененный элемент самозащиты. По его словам, когда мы защищаем детей от трудностей или проблем, мы не просто защищаем их от несчастья; мы предотвращаем страдания, которые причиняет нам их беда.Более того, когда и школьная, и семейная системы имеют базовый уровень стресса — когда взрослые всегда находятся в состоянии повышенной готовности — у детей нет возможности восстановиться, и поэтому они сопротивляются естественным и здоровым рискам, которые могут им помочь. расти. « Et voilà , — сказал он, — поколение тревожных детей, со страхом смотрящих на окружающий мир, которые становятся тревожными взрослыми.

«Что случилось с нами, взрослыми, из-за чего нас, , стали родителями-вертолетчиками, которыми мы слишком часто являемся?»

Беспокойство путешествует семьями.Он путешествует семьями отчасти потому, что имеет наследственный компонент: исследования близнецов показывают, что от 30 до 40 процентов риска тревожного расстройства у человека является генетическим (по сравнению с 60 или более процентами для биполярного расстройства, аутизма и шизофрении). В еще большей степени тревога распространяется в семьях, потому что она заразна — от супруга к супруге, от ребенка к родителю и особенно от родителя к ребенку. Более половины детей, живущих с тревожными родителями, в конечном итоге сами отвечают критериям тревожного расстройства.

Признание взаимосвязи между родительской и детской тревогой предлагает важные средства профилактики и вмешательства: поскольку тревога лишь частично является генетической, изменение стиля воспитания вполне может помочь сохранить психическое здоровье ребенка.

В одном известном исследовании того, как изменения в родительском здоровье влияют на здоровье ребенка, Мирна Вайсман, профессор Колумбийского университета, установила, что лечение депрессивной матери антидепрессантами быстро уменьшило депрессивные симптомы у ее ребенка; другие исследователи с тех пор обнаружили, что лечение матери с помощью психотерапии (например, КПТ) имеет такую ​​же косвенную пользу для ее детей.В 2015 году Голда С. Гинзбург из Университета Коннектикута опубликовала результаты первого американского исследования, посвященного профилактике тревожных расстройств у детей тревожных родителей. Вмешательство, которое включало в себя проведение восьми еженедельных занятий с тревожными родителями и их детьми с терапевтом, который рассказывал им о тревоге, имело драматические последствия: в течение года только 5 процентов детей, чьи семьи получили вмешательство, соответствовали критериям тревожного расстройства. по сравнению с 31 процентом детей в контрольной группе.

Еще один намек на то, как воспитание может повлиять на детскую тревогу, исходит из исследования так называемого поведенческого торможения — застенчивого, чувствительного темперамента, который обнаруживается примерно у 15 процентов трехлетних детей и представляет собой один из самых сильных известных факторов риска. для развития тревожных расстройств. Натан Фокс из Университета Мэриленда провел последние несколько десятилетий, проводя лонгитюдные исследования, изучающие, как этот темперамент предсказывает переживания в дальнейшей жизни. Около 20 лет назад, когда Фокс и его коллега Кеннет Рубин просматривали данные первого из этих исследований, пытаясь выяснить, что отличает детей, которые преодолели свое торможение, от детей, которые этого не сделали, они натолкнулись на неожиданный ключ к разгадке: Те, кто ходили в детский сад в течение первых двух лет, с гораздо большей вероятностью избавились от беспокойства в будущем, чем те, кто остался дома.

«С одной стороны, это интуитивно понятно», — говорит Фокс. «Вы помещаете их в среду с другими детьми; они лишены чувствительности к новизне или незнакомству; они начинают общаться с другими детьми в очень раннем возрасте ». Фокс и Рубин подозревали, что дневной уход также дает некоторым детям с подавленным поведением столь необходимый перерыв от их родителей, у которых, вероятно, был тревожный стиль воспитания — опять же, тревога распространяется в семьях. Дневной уход не был ключевым фактором; воспитание детей было. Фокс и Рубин обнаружили, а с тех пор другие исследователи подтвердили, что стиль воспитания в возрасте 2 лет предсказывает сохранение поведенческого торможения в возрасте 4 лет и, в свою очередь, более поздний риск возникновения психологических проблем.Как сказал мне Рубин: «Дети, которые сохраняют сдержанное поведение, — это дети, родители которых оборачивают их пузырями».

III. Краткосрочная выгода, долговременная боль

У всех нас есть мечты, и Анджела и Сет должны были прекратить готовить индейку.

К тому времени, когда они обратились за помощью к Яаре Шимшони из программы SPACE в прошлом году, они оказали ее своему шестилетнему сыну Оуэну около 3000 раз. (Я поменял имена родителей и детей.) Другими словами, практически каждый день в течение четырех лет — две трети своей жизни — Оуэн ел индейку и на обед, и на ужин.На завтрак он предпочитал сухие Cheerios.

Назвав Оуэна разборчивым едоком, не удалось бы понять масштаб проблемы. Он боялся большей части еды. В тех редких случаях, когда он пробовал что-то новое, он давился. Уходить вместе семьей было незначительным испытанием: либо они упаковывали индейку, чтобы взять с собой, либо спешили домой до следующего обеда. В основном, семья просто оставалась дома. «Если бы у нас кончилось это, Оуэн был бы в полном порядке», — сказал Сет, когда он и Анджела разговаривали со мной в феврале.Однажды, после того, как забастовка в супермаркете нарушила поставки местной индейки, он всю ночь ездил от магазина к магазину в поисках мяса, которого хватило бы на неделю.

Пытаясь понять, как два простых человека оказались в этом затруднительном положении, я спросил Анжелу и Сета, были ли они с самого начала любителями индейки. Был ли рецепт любимым старым рецептом семьи? «О боже, нет», — в ужасе сказал Сет, объяснив, что они нашли это в блоге о детском питании, когда Оуэн был маленьким.«Отвратительно», — убежденно сказала Анджела. «Похоже на тюремную еду», — добавил Сет. Они очень четко понимали и другое: они не просто оказались в этом затруднительном положении; В течение своей 12-недельной программы с Shimshoni они пришли к выводу, что помогли ее создать. «Оуэн начал с проблем с питанием» — он родился преждевременно и оставался в отделении интенсивной терапии в течение месяца, потому что отказывался от еды — «и у нас начались проблемы с питанием», — так выразился Сет. «Я думала, что поступила правильно, просто сделав его счастливым и устроив ему комфорт», — сказала Анджела.

Как только родители Оуэна были готовы взять на себя ответственность за его проблемы, я не мог не заметить роль, которую играет кое-что еще: время и акты жонглирования, которые родители развивают, чтобы компенсировать его недостаток. Оуэна не накормили бы индейкой 3000 раз, если бы он и его родители обедали вместе; они бы этого не поддержали. Но, как и многие родители, они меняли свой рабочий график. Сет забрал Оуэна из детского сада и накормил его обедом. Он и Анджела поели позже, когда Оуэн заснул.Одним из первых изменений, рекомендованных Шимшони, было то, что они начали обедать всей семьей. Оуэну не нужно было есть все, что ели его родители, но он мог выбирать только из продуктов на столе — никаких заменителей. После ужина кухня закрылась на ночь. Шимшони говорит, что ее цель — не превратить придирчивого едока во всеядное животное, а довести такого ребенка, как Оуэн, до такой степени, чтобы он мог найти что-нибудь поесть в большинстве ситуаций. Когда я разговаривал с Анжелой и Сетом, Оуэн был уже несколько месяцев в своей жизни после SPACE.Он не любит приключений, но теперь обходится без того, чтобы везде приносить индейку.

Если инстинкт защиты ребенка приводит многих из нас в ловушку чрезмерного воспитания, я пришел к выводу, что нас в этом удерживает нехватка времени. В разговоре за разговором с родителями, которые изо всех сил пытались уменьшить зависимость и страх ребенка, суетливые будни утром и вечером превратились в горнило, в котором формировались вредные привычки. Эли Лебовиц делает то же самое. «Одна из причин, по которой родители приспосабливаются, — это ребенок, терпящий бедствие, но еще одна важная причина — . Я хочу отвести своего ребенка в школу .Это тоже мощный драйвер », — сказал он:« Я должен идти на работу после того, как брошу тебя в школу.

Рути Арбит, терапевт, специализирующийся на охране психического здоровья матери и ребенка, отмечает, что для матерей, в особенности, цейтнот может усугубляться чувством вины. «Когда есть вся вина за то, что я как работающий родитель скучал по X, Y, Z, — сказала она мне, — гораздо труднее довести дело до конца, прибегнув к неприятному поведенческому вмешательству». И если вы проводите с ребенком всего час на ночь, вам хотелось бы, чтобы он был приятным.На первый план также может выйти внутреннее беспокойство родителей. Не раз в своих интервью с родителями и врачами SPACE я обнаруживал, что думаю о программе как о форме экспозиционной терапии не только для детей, но и для родителей: если мы научимся терпеть дискомфорт наших детей, мы сможем перестать мешать их усилия, чтобы справиться с этим.

Терапевты, которые лечат тревогу, любят рассказывать о том, как кратковременная боль приводит к долгосрочным выгодам — ​​как терпение дискомфорта сейчас может сделать вас более устойчивым позже.Однако в последние десятилетия многие американские родители руководствовались противоположным принципом, и не только когда дело дошло до воспитания тревожных детей: во всем, от приучения к туалету до привычек питания и сна, многие из наших стратегий воспитания торгуют сиюминутной выгодой ( здесь сэкономлено несколько минут, там предотвращен конфликт) из-за долговременной боли.

То, что мы срежем углы таким образом, возможно, неизбежно в стране, в которой отсутствует адекватный отпуск по уходу за ребенком или качественный и доступный уход за ребенком; один, в котором графики учебы и занятости не совпадают, и в котором наша рабочая культура ожидает, что сотрудники всегда будут работать.Добавьте к этому снисходительную полосу воспитания детей в Америке, которая одновременно балует детей и поощряет их независимость, и вы получите чрезвычайно трудоемкий рецепт родительских страданий. «Обвинение в том, что американские матери нянчятся со своими детьми, не ново, — пишет историк Паула С. Фасс в своей книге 2016 года« Конец американского детства, », — но его недавнее сочетание с материнской занятостью привело к особенно тяжелым жизням. Чтобы проиллюстрировать эту мысль, она описывает контраст, который Сара Харкнесс и Чарльз Супер, два этнографа, провели между американскими и голландскими родителями:

Американские родители гораздо чаще подчеркивают индивидуальное внимание, активное взаимодействие и потребности развития ребенка. … Голландские родители верят в регулярность привычек (отдых, тишину и чистоту) и совместное времяпрепровождение с семьей, особенно во время еды … Одним из результатов этих разных целей в семьях, в равной степени посвященных благополучию детей, было то, что американские родители часто были уставшими и выглядели измотанными .Они были склонны жаловаться на сон своих детей и уступали их требованиям, потому что были слишком истощены, чтобы драться посреди ночи.

Проблема не в том, что американские родители не стараются; во всяком случае, мы пытаемся слишком , но это имеет обратный эффект, оставляя нам меньше времени для самых важных вещей. В лаборатории, которую я посетил в Университете Мэриленда, я узнал о программе «Черепаха», вмешательстве, которое, среди прочего, предписывает родителям выделять пять минут «особого времени» каждый день для своих дошкольников с заторможенным поведением, чтобы потратить их на занятия. все, что выберет ребенок, без указаний или исправлений со стороны родителей.Родители рассказали мне, с какой жадностью их дети выпили это скромное количество времени, поэтому я попробовала его на своем (спокойном) шестилетнем ребенке. Сначала он был недоверчив, а затем обрадован. Я с тревогой осознал, насколько мое внимание разделено большую часть времени и в скольких наших взаимодействиях преобладает то, что я говорю ему делать то или не делать то, особенно когда я тороплюсь.

Изменения в нашем подходе к приучению к туалету — особенно драматический пример того, как то, что кажется детям дружелюбным, может оказаться недружелюбным для родителей и, следовательно, для всех.Как отмечает эксперт по раннему детству Эрика Кристакис в книге «Как важно быть маленьким», , возраст, в котором детей приучают пользоваться туалетом, со временем постепенно увеличивался. Несколько десятилетий назад 60 процентов 18-месячных подростков были полностью обучены. Исследования, проведенные ранее в этом столетии, показывают, что только около половины американских детей приучают пользоваться туалетом к 3 годам, а сегодня нередко можно увидеть, как четырехлетние дети носят подтяжки. Некоторые люди связывают это с отходом от суровых, устаревших методов обучения, но мне интересно, не является ли такая же проблема нехваткой времени у родителей.Примерно ко второму дню рождения моей дочери я увидела копию Приучение к горшку для чайников в реестре на сайте Buy Buy Baby и импульсивно купила ее. Я бы не стал, если бы понял, что в нем прописаны праздничные трехдневные учебные лагеря, унизительно называемые «Выходные на горшочках мамбо». В любом случае, подход сработал, но в разговоре я заметил, как некоторые друзья были ошеломлены этой идеей. У кого было три свободных дня? И все же, как отмечает Кристакис, «время, потраченное на смену подгузников, тоже чего-то стоит.(Отсрочка приучения к горшку создает странный контраст с тем фактом, что многие дошкольные учреждения в последнее время стали более академичными. Разделенный экран между двумя вещами — обучением чтению и письму, все еще в подгузниках — предвещает ситуацию позже, когда в старшей школе дети несут на себе интенсивное академическое давление, даже если многие отстают в развитии жизненных навыков.)

С июля / августа 2018: Эрика Кристакис об опасностях отвлеченного воспитания

Или подумайте о сне. Какую бы сторону ни принимали в войне за приучение младенцев ко сну и совместное использование постели, по мере взросления детей может быть легко попасть в ловушку, отдавая предпочтение сну одной ночи над навыками длительного сна.Среди опрошенных мною родителей возникли определенные возражения. «Я часто позволяю своей 9-летней девочке заснуть с нами, потому что у нее есть беспокойство по ночам», — написала мне одна мать. «Сон в нашей постели — это просто то, что мы тоже хотим спать». Другие отметили, насколько их подход отличался от подхода их родителей. «В детстве я боялся темноты. У меня был ночник, и все, — заметила другая мать. «Я не думаю, что мне даже в голову пришло попросить родителей остаться со мной, пока я засыпал, и я не могу представить, чтобы они развлекали меня, если бы их попросили.”

Иллюстрация: Оливер Мандей; Khoa Vu / Getty

Конечно, чем больше мы воспитываем таким образом детей изо дня в день, тем больше времени уходит на воспитание с годами. Понимание этого цикла проливает свет на широко известную и сбивающую с толку статистику: исследования использования времени показывают, что сегодня родители тратят значительно больше часов на уход за детьми, чем родители 50 лет назад, несмотря на тот факт, что мы больше часов работаем вне дома. Одним из объяснений этого странного факта, как широко отмечалось, является то, что сегодня дети меньше времени проводят сами по себе.Но во-вторых, как мы только что убедились, родители действительно делают больше для своих детей, а многие дети делают меньше для себя.

IV. Неудача при запуске

Чтобы понять, насколько стиль воспитания может влиять на уровень тревожности ребенка, рассмотрим расходящиеся пути мальчиков и девочек.

«Нет большего фактора риска тревожных расстройств, чем рождение женщины», — пишет Андреа Петерсен в своем исследовании тревожности On Edge . «Вероятность ее развития у женщин примерно в два раза выше, чем у мужчин, а женские болезни обычно длятся дольше, имеют более серьезные симптомы и чаще приводят к инвалидности.«Как ни странно, женщины начинают менее тревожный секс; новорожденные мужского пола суетливы, раздражительны. Выдвигались различные теории относительно того, почему женщины в конечном итоге становятся более пугливыми и подавленными, чем мужчины, но, на мой взгляд, наиболее убедительным является то, что, когда мы были детьми, взрослые по-разному реагировали на наши страхи. «Когда девочки тревожатся, взрослые с большей вероятностью будут защищать их и позволяют им избегать пугающих ситуаций. Мальчикам говорят впитывать это … Это похоже на то, как если бы мальчики постоянно занимались экспозиционной терапией », — пишет Петерсен, продолжая подробное изложение изобличающего исследования, показывающего, как родители на протяжении десятилетий поощряли храбрость и независимость мальчиков, одновременно препятствуя этому. эти черты у девочек.

Может быть, о недавнем воспитании детей можно думать так: все дети сегодня находятся под чрезмерной защитой, как раньше были только девочки. Но изменения в детстве гораздо шире. В конце концов, даже девушки привыкли гулять по окрестностям, иметь летнюю работу и домашние дела. Сегодня только 10 процентов детей ходят в школу пешком или на велосипеде, что является резким спадом по сравнению с прошлыми десятилетиями. Сорок лет назад 58 процентов подростков устроились на летнюю работу; сегодня это делают 35 процентов, а работа после школы — еще более редкий вид.Когда Braun Research опросила более 1000 взрослых американцев, 82 процента заявили, что в детстве у них были регулярные обязанности по дому, но только 28 процентов сказали, что это делают их собственные дети.

Проблема с этим снижением заключается не в том, что рассматриваемые виды деятельности по своей сути являются добродетельными, а в том, что они дают детям две очень важные вещи, первая из которых — способность переносить дискомфорт. Когда я начал беседовать с клиницистами, меня поразило, как многие из них говорили о важности научиться переносить эмоциональные расстройства, а также физические страдания и даже боль.(Элиза Небольсин, детский терапевт, специализирующаяся на когнитивно-поведенческой терапии, сказала мне, что, когда она встречает родителей, один из ее первых вопросов: «Как ваш ребенок чувствует себя некомфортно, устал, жарко, голоден?»). настолько последовательным, что некоторые терапевты начали походить на членов культа с садистскими наклонностями. Но я понял их беспокойство. Чем больше я думал об этом, тем больше видел, как защищаю своих детей даже от легкого дискомфорта собственного детства.Если в детстве у меня не было высокой температуры, мне никогда не давали обезболивающее. Почему я был так готов раздавать жидкий тайленол с разными вкусами? Говоря о ароматизаторах, почему я покупал зубную пасту Crest Kid’s Sparkle Fun с 50-процентной наценкой по сравнению с обычной, я имею в виду «острую» зубную пасту (единственный вид, который я знал в детстве)? И почему я проверял выбранные моими детьми фильмы на Common Sense Media, веб-сайте, который исчерпывающе каталогизирует пугающий или иным образом нежелательный контент в детских развлечениях?

Выполнение работы по дому и получение того, что нужно сделать, также дают еще одно, более очевидное преимущество: чувство личной компетентности.Возможно, поэтому выполнение работы по дому в возрасте от 3 до 4 лет оказалось очень сильным предиктором академических, профессиональных и личных успехов в юном возрасте. Очевидно, что многие люди прекрасно себя чувствуют в жизни, не имея даже летней работы и не ходя в школу пешком. Но эти разработки в сочетании с недавними изменениями в воспитании детей и технологиях создают особенно токсичную комбинацию: подростки с дефицитом жизненных навыков, отсутствие практики, выдерживающей разочарования, к которым этот дефицит может привести, и средства, чтобы отступить и отвлечься. сами от этих разочарований.

За последние пять лет возраст, в котором большинство детей получают смартфоны, продолжал снижаться. В 2015 году, согласно исследованию Common Sense Media, он был у 32 процентов 11-летних; в прошлом году — 53 процента. Похоже, что эту и связанные с ней тенденции определяют несколько факторов. Для детей всех возрастов ширмы — дешевые и надежные няни (см. Временной голод). Некоторые родители используют телефоны, потому что они позволяют отслеживать детей (см .: беспокойство родителей). Другие уступают требованиям технологий, потому что они не могут терпеть гнев своих детей или давление со стороны родителей других детей.Наконец, многие родители испытывают трудности с ограничением использования собственных устройств, что может ослабить их чувство авторитета в этом вопросе.

С ноября 2018: Алексис Мадригал об опасностях YouTube для маленьких детей

Опять же, технологии не обязательно вредны для психического здоровья, особенно когда дети становятся старше; для многих подростков это может быть каналом социальной поддержки. Но если у вас тревожное расстройство и вы хотите избегать чего-либо — скажем, других людей или внешнего мира — различные аспекты цифровой жизни идеально (то есть катастрофически) подходят для этой цели.Это особенно верно для двух групп. Первый — это молодые люди, которым не удается запустить программу — они не работают и не ходят в школу и зависят от своих родителей. Вторая — это подростки, практикующие «отказ от школы». Подход Лебовица к обеим группам многогранен, как и должно быть — к тому времени, когда молодые люди дойдут до этого момента, их проблемы станут довольно сложными. Одна из ключевых тактик — стратегически ограничить доступ в Интернет, когда кажется, что это делает избегание чего-то слишком удобного — во многом так же, как он пытается ограничить родительское приспособление.Например, в случаях отказа от учебы он советует, что если ребенок находится дома в течение школьного дня, у нее не должно быть доступа к вещам, которые у нее не было бы, если бы она была в школе: телевизорам, телефонам, планшетам, видеоиграм и т. Д. родительское внимание, даже развлекательное чтение. «Книги очень занимательны, а скука — наш союзник в этой конкретной борьбе», — объяснил Лебовиц во время тренинга SPACE, который я посетил.

Это был единственный момент в двухдневном семинаре, когда я услышал, как участники выразили скептицизм — наша жизнь была слишком связана с технологиями, предположили они, а дети были слишком технически подкованы; лишение доступа к Интернету даже на школьный день было безнадежным делом.Лебовиц твердо стоял на своем. Если хочешь, можешь. Телевизор подключен к стене? Берем шнур и пульт в работу. Слишком много устройств, за которыми нужно следить? Получите Circle, контроллер доступа, который подключается к вашему маршрутизатору. По этому поводу он насторожен: для уязвимых детей доступ в Интернет по требованию делает укрытие слишком удобным. «Это похоже на то, как будто Интернет создан для решения этих проблем, потому что вам не скучно от природы», — сказал он. «Вы можете получить социальную стимуляцию без социального стресса реальных людей.

В 2012 году Лебовиц опубликовал небольшое исследование о своей работе с родителями молодых людей, отказавшихся от запуска, и с тех пор вылечил еще несколько десятков семей с многообещающими результатами. Он говорит, что одна из самых приятных частей его работы — это когда годы спустя он получает письма от родителей с новостями о сыне или дочери, которые наконец пошли в колледж, вышли замуж или иным образом выбрали жизнь, которая была отложена. В феврале я разговаривал с родителями одного такого молодого взрослого, Энди, которому чуть больше 20 лет.Когда Клайв и Нора начали работать с Лебовицем в начале прошлого года, Энди несколько лет не ходил в школу регулярно из-за множества проблем с обучением, депрессии и беспокойства. Он был зачислен в частную среднюю школу, хотя по сути никогда не ходил. Они с переменным успехом испробовали разные методы лечения, но в конце концов он отказался от помощи. Большую часть времени он оставался в своей комнате.

Чем больше в мире потрясений, тем больше взрослых пытаются завязать глаза детям.

Лебовиц призвал Клайва и Нору выбрать одну цель — Энди закончить среднюю школу — и сосредоточиться на том, как их условия (жилье Энди, кормление его, предоставление ему машины, телефона и Wi-Fi) помогли ему избежать этого.Прыгнуть обратно в школу в одночасье было нереально, поэтому Лебовиц посоветовал разбить цель на достижимые шаги. Первый, который длился несколько недель, заключался в том, чтобы Энди приходил в школу каждый день. Ему не нужно было ходить на занятия, но ему нужно было отправить родителям селфи, доказывающее, что он был там; если он этого не сделает, они заблокируют доступ в Интернет на 24 часа.

Когда Клайв и Нора объявили об этом плане, Энди сказал, что это действительно глупо. Но через день или два он подчинился, и в последующие месяцы он предпринял более мелкие шаги.Он начал встречаться, и даже несколько месяцев у него была девушка; сегодня он почти закончил среднюю школу. Собственное мышление и поведение Клайва и Норы также радикально изменились. Нора говорит, что если бы она знала раньше то, что знает сейчас, она бы с самого начала гораздо меньше отреагировала на беспокойство Энди. «Даже когда ему было 4 или 5 лет, он просил меня не ходить в школу, и я часто соглашалась с этим», — сказала она. Клайв теперь понимает, что чем больше он помогал Энди решать проблемы на протяжении многих лет, тем хуже становились его навыки решения проблем.

Нельзя сказать, что прошедший год был полностью гладким; по пути Нора и Клайв неоднократно испытывали искушение напасть и помочь. Один пример этого запомнился мне. Когда Энди прогуливал школу на несколько дней, они отключили Интернет, поэтому он начал использовать данные своего телефона, и вскоре они закончились. Он хотел навестить свою девушку, но не знал, как добраться до ее дома без Waze, поэтому начал панически отправлять родителям сообщения, спрашивая, чего они от него ждут. В свою очередь, у них был кризис доверия.Они хотели, чтобы он вышел из дома и увидел людей. Стоит ли им покупать ему больше данных? Они позвонили Лебовицу. «Это не ваша проблема», — сказал он им. «Просто скажи:« Мы верим, что ты найдешь свой путь »».

И он нашел.

V. «Нарисуйте землетрясение»

Стиль воспитания — не единственное, что может укрепить наших детей. Сон, упражнения и дружба — все это приносит огромную психологическую пользу, и в наших силах продвигать ее как индивидуально, так и в обществе.Более насущная с моральной точки зрения задача — уменьшить бедность, нестабильность и глубокие травмы (в отличие от обычного стресса) в жизни детей; исследование этих неблагоприятных детских переживаний демонстрирует огромный риск, который они представляют для психологического функционирования. Отсутствие психиатрической помощи детям — еще одна насущная проблема: большинство детей, которые в ней нуждаются, ее не получают, а то, что они получают, обычно не основывается на доказательствах (например, КПТ). Наконец, если мы хотим создать условия для психического здоровья детей, мы должны сначала создать условия для здравомыслия взрослых в форме большей поддержки семей.Было сказано, что общество, заботящееся о детях, должно заботиться и о родителях. Несомненно, это правда. Также было сказано, что родители счастливы ровно настолько, насколько их несчастный ребенок. Это тоже правда, хотя, опять же, отношения двусторонние. Чем больше волнуются наши несчастные дети, чем больше мы беспокоимся о них, и чем больше мы беспокоимся о них, тем больше мы делаем именно то, что способствует их заботам.

С марта 2019: Эрика Христакис о том, как трагически ошибаются активные стрелковые упражнения

Из множества резких образов современного материнства, предлагаемых HBO Big Little Lies , наиболее запоминающимся может быть эпизод, в котором Амабелла занимает второе место. У дочери Ренаты (ее играет Лаура Дерн) в школе случился приступ паники, и она потеряла сознание.Прибывают детский терапевт и сообщает, что юная Амабелла беспокоится о планете. «Очевидно, ее класс говорит об изменении климата», — объясняет терапевт. «Она получила сообщение, что мы обречены». Рената злится в школе из-за того, что она проливала бобы, как и другие родители; созывается встреча с директором школы, который вяло заявляет о тревоге «эпидемия в наших школах». Поскольку это Big Little Lies , подробности преувеличены (Рената обещает или угрожает «купить гребаного белого медведя» каждому ребенку), но тревога узнаваема.

Иллюстрация: Оливер Мандей; Ник Дэвид / Гетти

Когда я разговаривал с Кэтрин Л. Хамфрис, профессором психологии из Университета Вандербильта, которая специализируется на последствиях ухода за детьми в раннем возрасте, она заметила широко распространенное нежелание говорить с детьми о депрессивных концепциях. Родители, кажется, считают, что это «неуместно с точки зрения развития», — размышляла она, хотя это ее и поражает, учитывая то, что мы знаем о преимуществах постепенного воздействия на то, что нас пугает.Хамфрис слушает новости после работы, а ее 4-летняя дочь часто задает сложные вопросы. Она сказала мне, что понимает, почему люди обеспокоены сложным разговором с детьми, и все же она спросила: «В каком возрасте, по вашему мнению, дети способны на это?» Постоянно происходят страшные вещи, и избегать их — «Мы просто выключим новости!» как она выразилась — этого не изменит. «Иногда именно избегание усложняет тревожным детям», — добавила она.

По моему опыту, это уединение распространяется на все, от Холокоста до секса. Я удивлен, как много моих друзей думают, что их четвероклассники и пятиклассники не знают, как рождаются дети. Между тем, усилия родителей по укреплению веры, например, в Санта-Клауса, кажутся более пылкими, чем когда-либо, с помощью таких инструментов, как «Эльф на полке» и приложений, которые якобы показывают визит Санта-Клауса к вам домой. Одна из наиболее показательных дискуссий на материнской доске, с которой я столкнулся, началась с гневного предупреждения под названием «Super Fudge book — Санта подделка.«Более 100 человек вскочили в последовавшую за этим возмущенную драку, и все это было откровением в классическом романе Джуди Блюм, предназначенном для учащихся третьего-шестого классов и вышедшем четыре десятилетия назад . Итак, мы попадаем в странную путаницу: некоторые взрослые думают, что их четвероклассники верят в Санта-Клауса и не знают, как рождаются дети, в то время как другие взрослые — или, может быть, некоторые из тех же взрослых — думают, что четвероклассники должны иметь смартфоны. В другую эпоху желание держать детей в неведении могло не быть проблемой, но это странная комбинация с легким доступом, который многие из них теперь имеют к Pornhub и вирусным видео о реальном насилии.

Когда я размышляю о вероятности того, что жизнь моих детей будет более напряженной, чем моя, я все время думаю о двух детских рисунках, воспроизведенных в книге педиатра В. Томаса Бойса Орхидея и одуванчик: почему некоторые дети борются и как все Может процветать . Оба изображают землетрясение в Лома-Приете в Калифорнии в 1989 году, в результате которого погибли десятки людей, а также, по случайности, произошло на полпути в рамках исследования, которое проводил Бойс, чтобы выяснить, увеличивает ли стресс восприимчивость местных детей к болезням.Естественно, он и его команда расширили исследование, включив в него их реакцию на катастрофу, и попросили каждого ребенка «нарисовать землетрясение». Ответы детей сильно различались. Одни создавали веселые картины — «дома с незначительными повреждениями, счастливые семьи и улыбающиеся желтые солнца» — другие — сцены разрушения и травм, страха и печали. К восхищению Бойса, дети, рисовавшие более темные сцены, в последующие недели, как правило, оставались здоровыми, тогда как те, кто рисовал солнечные рисунки, чаще заболевали инфекциями и болезнями.

Бойс теперь считает, что создание «честных, даже жестоких изображений несомненной катастрофы — это защита детей». Мы говорим о вещах, которые нас пугают, рискует он, «потому что это постепенно делает их менее пугающими; о печали, потому что она немного уменьшает печаль каждый раз, когда мы это делаем ». Меня привлекает эта история отчасти потому, что в 1989 году мне было 11 лет, я жил в районе залива и был глубоко, болезненно очарован землетрясением и его человеческими жертвами. Но меня это привлекает еще и потому, что его мораль расходится с тем, как взрослые так часто пытаются оградить детей от сложных тем.На самом деле, иногда кажется, что чем больше мир становится подавляющим, тем больше взрослых пытаются завязать глаза детям.

В конце концов, один урок, который мы можем извлечь из всего, что ученые и клиницисты узнали о тревоге, заключается в следующем: если мы хотим подготовить наших детей к трудным временам, мы должны позволить им терпеть неудачи сейчас и позволить им столкнуться с препятствиями и откровенно говорить на тревожные темы. Чтобы быть предельно ясным, это не панацея от психических заболеваний. Однако мы должны признать, что наш нынешний подход к детству не снижает основных человеческих уязвимостей.Это их усугубляет.


Эта статья появится в печатном издании за май 2020 года под заголовком «Детство в тревожном возрасте».


* Изначально в этой статье говорилось, что более четверти посещений врача заканчиваются назначением лекарства от тревожности.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.