Кризис 10 лет совместной жизни: причины, советы, отзывы

Семейные эксперты говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует. У психологов все аккуратно разложено «по полочкам»: для них 1, 3, 7, 13 и 25 лет брака «по определению» угроза благополучию любой семьи. Вопрос лишь в том, готовы ли супруги вместе пережить эти мучения и выйти из них без больших потерь.

Но если кризисы неизбежны, что нам делать — бояться и заранее готовиться к критическим периодам, таким как конец света? Конечно, незачем затушевывать отношения постоянными страхами и подозрениями, но как говорится: кто предугадывает, предупреждает его: никогда не помешает застелить себе соломенное ложе.

Кризисы семейной жизни 10 лет: причины

Психологи считают, что кризисы в семье происходят примерно каждые 3-5 лет. Соответственно в первый год супруги притираются друг другу, на этом этапе распадается примерно 50% пар. Если притирка не произошла, пара разрывает отношения. Следующий кризис наблюдается через 3, 7, 10,13 лет и так далее. Стоит отметить за, что одним из самых сложных является кризис 10 лет совместной жизни.
Кризисы семейной жизни 10 лет, причины:

• Слияние двух кризисов — это кризис семейных отношений, а также среднего возраста. Обычно эти два периода совпадают, наслаиваются друг на друга, тем самым вызывая сильнейшие скандалы, эмоциональные потрясения и разрыв отношений.
• Однако в большинстве случаев кризис 10 лет связан с несколько другими происшествиями. Дело в том, что за это время у пары обычно появляются дети.
• Таким образом жена несколько отдаляется от своего мужа, уделяя максимум внимания своему ребенку или детям, если их несколько.

Семья

Чего делать категорически не стоит

Не все попытки взбодрить отношения хороши. Если вы переусердствуете, то может наоборот отпугнуть своего мужа.

Не пытайтесь удержать его при помощи рождения ребёнка. Ребёнок – это не супер-клей для семейных отношений и не средство удержания мужа. Это человек, который нуждается в заботе и любви. Т.е. он не источник семейного благополучие, а потребитель этого самого благополучия.

Если в вашей семье есть проблемы, то с рождением ребёнка они станут ещё серьёзнее. Потому что вы будете уставшей и вымотанной из-за заботы о нём. А муж будет чувствовать на себе возросшую ответственность за ваше материальное положение.

Не заводите себе любовника просто для развлечения. Даже если ваш муж об этом не узнает, то ваша совесть может съесть вас. А если узнает, то процесс примирения значительно затянется и усложнится.

Почему появляется семейный кризис 10 лет?

Часто причиной появления этого кризиса является пересмотр всех ценностей, которые имеются в жизни. Обычно в этот период люди смотрят на то, что им удалось добиться в конкретном возрасте. Соответственно многие винят семью в том, что не смогли реализоваться в карьерном плане. Они считают, что могли бы добиться гораздо большего, если бы не было семьи.

Почему появляется семейный кризис 10 лет:

• Мужчина мог не успеть доучиться, бросил высшее учебное заведение. Ему пришлось устроиться на работу для того, чтобы содержать семью. У женщины может также возникнуть масса вопросов по отношению к своему мужу.
• Обратная ситуация, мужчина очень много работает, хорошо зарабатывает, но у него не хватает времени на семью. Соответственно женщина предъявляет претензии, потому что мужчина не проводит время с семьей.
• Еще одной причиной возникновения кризиса является охлаждение отношений.

Ссора

Как преодолеть кризис в отношениях 10 лет?

Существует несколько советов психологов, которые помогут преодолеть кризис.

Как преодолеть кризис в отношениях 10 лет:

• В первую очередь необходимо не ругаться и скандалить, а договариваться. Единственно правильный способ наладить отношения — начать разговаривать друг с другом. Обсудите, что вас не устраивает, постарайтесь сблизиться, найти больше времени, чтобы проводить его друг с другом.
• Можно также съездить на отдых исключительно парой, оставив детей на бабушек и дедушек. Устройте для себя второй медовый месяц. Постарайтесь разобраться в своих отношениях, насытиться друг другом именно в поездке, ведь очень часто интимной близости мешают дети.
• Записаться на бальные танцы, или в тренажерный зал вместе. Таким образом вы будете радоваться достижениями партнера, поддерживать в приобретении хорошей формы.

Кризис

Смените имидж

Когда вам было лет 20, вы разработали свой ежедневный образ. Причёска, макияж, одежда. Возможно, ваш гардероб значительно не менялся с тех пор. А сейчас вам 30 с небольшим. Поэтому надо продумать ваш имидж с учётом вашей карьеры.

Особенно это актуально для тех, кто до этого не находил времени на себя. Возможно, у вас были маленькие дети или вы много времени проводили на работе. Кризис дома – это повод сделать небольшую передышку и перевести дух. Займитесь собой, побалуйте себя. Особенно если дома пока обстановка не настраивает на отдых и расслабление.

Запишитесь в спортзал. Чтобы мотивировать себя, позовите с собой подругу. Можете даже устроить соревнование – кто из вас быстрее достигнет желаемых параметров. Помните, что самое главное – это здоровье и хорошее самочувствие. Нужно заниматься спортом только для того, чтобы держать себя в тонусе, а не ради достижения массы тела 40 кг или параметров 90-60-90. Любите себя, но держите в форме.

А ещё уделите пристальное внимание своему нижнему белью. Даже если его никто не видит, но вы знаете, что оно сексуальное, вы будете выглядеть иначе. Окружающие заметят, что вы преобразились, вы чувствуете себя более уверенной в себе, привлекательной. Пусть это станет вашим секретным оружием.

Как пережить кризис 10 лет совместной жизни: советы психолога

Конечно, у мужчин и женщин могут возникать претензии по отношению к внешнему виду друг друга. После рождения детей фигура женщины может меняться, что огорчает мужа.

Как пережить кризис 10 лет совместной жизни, советы психолога:

• Но как показывает практика, мужчина тоже не хорошеет с каждым днем, у него появляется пивной живот.
• Если вас не устраивают внешние данные, они сильно разнятся с теми, что были изначально, поддержите своего супруга или супругу в построении нового тела.
• Обязательно поддерживайте в стремлении похудеть, отправляйтесь на пробежки рано утром вместе. Это позволит не только улучшить состояние кожи похудеть, но и побыть вместе.

Ссоры

Спасибо гормонам

26% замужних женщин считают, что ревность со стороны мужа — это признак настоящей любви

Старое правило: любить всю жизнь своего мужа. Новое правило: влюбляться в него каждый день.

Помните, как вы чувствовали себя, когда влюбились в вашего мужа? Постоянная дурацкая улыбка на лице, «бабочки в животе», мурашки бегут по всему телу, как только он к вам прикасается… И все это благодаря гормонам! Ощущение новизны и возбуждения, которое охватывает нас в начале романа, возникает благодаря усиленной выработке допамина и нор-адреналина. Именно эти гормоны ответственны за взрыв чувств. Кроме того, они поднимают уровень тестостерона, который, в свою очередь, усиливает сексуальное желание. Как только ощущение новизны притупляется, количество этих гормонов в организме постепенно снижается и страсти утихают.

Но вот хорошая новость: мы можем сознательно усилить выработку тех же гормонов. Любая активность, вызывающая прилив адреналина (в спальне или за ее пределами), поднимает и уровень допамина в головном мозге. А благодаря этому возвращаются яркие чувства. Так что попробуйте вместе что-нибудь экстремальное: поход в горы, горные лыжи, рафтинг, танцы или даже просмотр фильма ужасов или триллера.

Тот же самый принцип применим и в спальне. Постарайтесь вырваться из замкнутого круга рутинного секса. Сделайте что-то новое, возможно, даже не слишком для вас комфортное. Попробуйте откровенно поговорить с мужем о сексе, а может, и о своих ощущениях во время секса? Отказ от привычного и комфортного может вызвать не менее интенсивный прилив адреналина, чем совместный сплав по горным рекам. Именно благодаря адреналину секс после примирения бывает таким ярким.

Кризис брака 10 лет, как пережить?

Если с отношениями все в порядке, страдает лишь интимная жизнь, в этом помогут игрушки из сексшопа, разнообразие Старайтесь много общаться друг с другом, гулять.

Кризис брака 10 лет, как пережить:

• Существует обратная ситуация, когда партнеры настолько сыты друг другом, что уже на дух не переносят. В таком случае необходимо, чтобы у каждого в семье было свое личное пространство. Помните, люди не могут 24 часа в сутки находиться друг с другом.
• Именно поэтому ничего страшного в том, что у мужчины есть друзья, хобби, рыбалка нет. Женщина также может записаться в тренажерный зал, интересные курсы макияжа, или маникюра.
• Это поможет женщине отвлечься, а также сэкономить деньги на дальнейшем посещении салонов красоты.

Ссоры

Кризис семейных отношений 10 лет: советы психолога

Помните, женщина не может жить исключительно детьми и семьей. Ей необходимо развеяться, и куда-то вкладывать свою энергию.

Кризис семейных отношений 10 лет, советы психолога:

• Точно так же мужчина не может жить исключительно работой, ему необходима энергия для насыщения. Этой энергией может стать семья.
• Пересмотрите свой быт, если вы устали от вечеров за просмотрами сериалов и кинофильмов, придумайте активное хобби.
• Это могут быть пробежки, прогулки в ближайшем парке, или даже походы на скалодром, каток, чтобы заниматься фигурным катанием.
• Несмотря на немолодой возраст, это всегда весело и интересно.

Отношения

Кризис 10 лет совместной жизни — советы

Необходимо нормализовать сексуальную жизнь. Конечно, если отношения разрушены и партнеры не интересны друг другу, то ни о каком сексе идти речи не может.

Кризис 10 лет совместной жизни, советы:

• В данном случае необходимо налаживать отношения между собой и выстраивать эмоциональную близость.
• Можно обзавестись каким-то общим хобби. Приобретите велосипеды, на выходных отправляйтесь на велопрогулку вдвоем.
• Находите общие интересы и проводите время наедине, без детей.

Ссоры

Кризис в отношениях: отзывы

Ниже можно ознакомиться с отзывами людей, которые столкнулись с кризисом.

Кризис в отношениях, отзывы:

Ольга. Столкнулись с кризисом после 10 лет совместной жизни. На тот момент у нас был ребенок. Не скажу, что отношения ухудшились, скорее, родилось какое-то безразличие друг к другу. Возможно, это связано с недостаточным времяпрепровождение вместе из-за наличия работы, бытовых проблем. Ведь ребенок требует большого количества внимания и сил. Разобраться с этим нам помог психолог. Теперь гораздо больше времени проводим вместе и общаемся.
Вероника. Мы с мужем знакомы больше 13 лет, женаты 10 лет. За последние пару лет отношение действительно стали прохладными, думаю, что романтику убил быт, ведь у нас двое детей. Стараемся чаще отвозить детей бабушкам и дедушками, чтобы можно было отдохнуть вдвоем и пообщаться. Не забывайте об интимных отношениях, так это важная составляющая семьи. Сейчас стараемся больше общаться друг с другом, находить время на общение с друзьями, и на хобби. Конечно, достаточно сложно уделять время себе с двумя детьми, особенно если помощников не так много.

Александра. Столкнулась с кризисом после 10 лет совместной жизни. Думаю, всему виной постоянные командировки мужа. Мы конечно общаемся по телефону, по skype, но это не заменяет живого общения. Заметила, что мы охладели друг к другу, думаю, что отношения можно восстановить, но придется много работать. Именно по причине равнодушия и безразличия многие из наших знакомых пар, которые прожили вместе около 10 лет, расстались. Они просто стали неинтересными друг другу.

Кризис Полезные статьи об отношениях можно найти на нашем сайте:

Почему муж не хочет работать

Почему лучше родиться женщиной, чем мужчиной

Как встречать мужа с работы

Психология: обида на отца, мужчин и женские заболевания

Почему стал часто снится бывший муж и что это означает

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной, мужем

Часто жена или семья считается своеобразными тормозами в развитии себя, в плане профессии. Ведь в большинстве случаев все молодые люди мечтают кем-то стать, но их мечты разбиваются о реальность. Это случается если брак был осуществлен из-за беременности женщины.

Поздравления с оловянной свадьбой

Поздравление супружеской пары с десятью годами совместной жизни должно быть максимально трогательным. Основной акцент можно сделать на любовь. Так же следует сформулировать пожелания для супругов.

Поздравления с днём свадьбы 10 лет красивые в стихах

Были радуги, конечно, Звезды, грозы и мороз, А сегодня день сердечный, Праздник юных алых роз. Десять лет прошли как в песне, Поздравляем всей душой И желаем только вместе Жить вам в радости большой.

Ровно 10 лет назад люди поженились, И от юношеских лет вдруг остепенились! И карьера вверх пошла, и жилье купили, Целых 10 долгих лет вы в любви прожили! Девять раз по 10 лет вам прожить желаем, Пусть вас все эти года Бог сопровождает!

Пять да пять — десяток лет: Юбилей прекрасный, Новых радостей букет, Новый добрый праздник. Поздравляем! Запах роз Пусть струится шире, Чтоб вам жить без гроз и слез В лучезарном мире!

16 лет: какая свадьба, значение, идеи для подарков и поздравления

Сегодня свадьбы оловянный юбилей! Сегодня ровно 10 лет вы вместе! Любовь согреет пусть еще сильней, Чтоб счастья продолжалась литься песня! Пусть радуется и цветет душа, Чтоб в жизни вашей не было ненастья! Любите, верьте, знайте – навсегда, Длинною в жизнь судьба дала вам счастье!

Десять – это два по пять. Вы у нас взрослее стали И экзамены опять Дважды на отлично сдали.

Пусть откроет свой секрет Книга мудрости семейной! Мы желаем вам побед В день особый, юбилейный!

Семью построить – не тропинку перейти, И сохранить ее не многие умеют, Нам так почетно вас сегодня поздравлять С десятилетним славным юбилеем. Общенье ваше стало будто олово, Податливо, но крепко! Пусть сердца Останутся на долгий век влюбленными, Друг другом восхищаясь без конца!

Первый юбилей! Расцвет! Ведь доказано поэтами: Первое десятилетие – Старт счастливых долгих лет! Пусть ни пламя, ни вода Не тревожат ваше олово – Вы вдвоем, и это здорово! Будьте счастливы всегда! Тут еще и тост возник: В годовщину оловянную Друг от друга будьте пьяными, Не трезвея ни на миг!

Ты брал себе жену всерьез, Любимый зять! Гордимся этим И поздравляем вас в «День Роз» Со свадебным десятилетьем! Предела счастью в жизни нет: Желаем, пусть жара иль вьюга, Еще любить вам сотню лет Детишек, внуков и друг друга!

Не теряйте голову! Этот день принес Праздничное олово С ароматом роз! Бурные и славные, Эти десять лет Научили главному; Вот он, ваш завет: Не теряйте истину В треске праздных фраз! Поздравляю искренне! С годовщиной вас

Эта дата так прекрасна Как и вы сейчас вдвоем Эту Розовую Свадьбу Мы стихами воспоём. Годы вас коснулись мало Крепок, стоек ваш союз И ваш брак не ставший «браком» Стал венцом семейных уз. Эти узы вас не тянут И не душат каждый день Вы помощники друг другу Забывая слово лень Быт стараетесь не сделать Вы рутиной будних дней И для вас любви столь чистой Ничего ведь нет важней.

Вы вместе целых десять лет. Но, как бы гордо ни звучали Все эти цифры, лишь в начале Дороги вы, сомнений нет. И впереди у вас так много Красивых юбилейных дат, Что знаками в пути стоят И украшают вам дорогу. Серебряный и золотой, Брильянтовый… Дай бог добраться. Пусть счастье на дороге той Всегда вам будет улыбаться. Идите же вперед смелей, Пусть флаг любви над вами реет. Десятилетний юбилей — Начало ваших юбилеев!

Прикольные, смешные поздравления с днём свадьбы 10 лет

Не берите в голову, Коль заснете, люди, Вы на свадьбе олова В ванне или блюде.

Так как по преданию Нынче в лёжку пьяный Даже тот, что в Дании – Стойкий оловянный.

С гадкими утятами Квасят Герда с Каем. «С датою десятою!» — Дружно проикаем.

Ты 10 лет, мой друг, женат, Надеюсь, ты как прежде рад! Твоя хорошая семья И рядом – верные друзья!

Так что еще для счастья надо? Скорей бокалы наполняй, Семья – чудесная награда, Ее беречь не забывай!

Моей подруге дорогой В день свадьбы оловянной, Желаю счастья всей душой, От радости быть пьяной!

Ты годовщину отмечай, Чтоб было тебе счастья! И мужа крепче обнимай, Целуй его со страстью!

Поздравляем с Юбилеем и хотим вам пожелать, Чтоб друг друга вы терпели лет так 85. Когда муж с друзьями в баре по привычке пиво пьёт, Ты, жена, не обижайся, погуляет и придёт. А когда жена с подругой в клуб ночной пошла гулять, Не ругай её, а утром лучше кофе дай в кровать. Ну а если между вами вырастает вдруг стена, Отправляйтесь быстро в спальню, там кончается война.

Десять уж лет со дня свадьбы прошло, И иногда так бывало, Вместе с любимым жить тяжело, И понимания мало. Десятилетний любви юбилей Розовой Свадьбой зовется, Все потому, что цветок милый сей В руки совсем не дается. И только тем, кому хватит любви, Кому терпенья хватает, Розы прекрасной шипы не страшны, А аромат – опьяняет. Я вам скажу, раз уж на то пошло, Чтобы любовь не погасла: Первый десяток всегда тяжело – Дальше пойдет как по маслу!

Десять лет прожили вместе И без розовых очков. Обещал жених невесте Вместе быть — расклад таков: И невеста молодчина, Все-как надо, поняла, Шеей так она крутила, Чтоб «варила» голова!

Поздравления с днём свадьбы 10 лет своими словами

Сегодня, дорогие (имена), мы очень рады поздравить вас с годовщиной вашего бракосочетания. Вы вместе уже 10 лет, и мы видим, что ваша семья дружная и крепкая! Вы сумели сохранить любовь и нежность, научились находить компромиссы и разрешать конфликты – а это дорогого стоит. Желаем вам и дальше жить в любви и согласии, надолго не разлучаться, делить пополам все печали и радости! И, как в день свадьбы, мы сегодня с удовольствием говорим вам – ГОРЬКО!

Юбилей свадьбы – это отличный повод, чтобы предаться воспоминаниям! Я настоятельно рекомендую вам вместе вспомнить первую встречу, первое свидание, первый поцелуй, день свадьбы, день рождения первенца – да мало ли памятных дат случилось за эти годы! Эти воспоминания настроят вас на романтический лад, вновь всколыхнут чувства, дадут возможность как бы вновь пережить самые счастливые события вашей совместной жизни… Желаю вам, чтобы подобных памятных событий было как можно больше, чтобы ваша семья была крепкой и счастливой, а любовь пламенной и сильной!

Сегодня большой праздник не только для Вашей семьи, но и для всех нас, Ваших родных и близких. Сегодня – Юбилей Вашей Свадьбы! Мы хорошо помним Вашу Свадьбу; когда Вы соединили Ваши сердца, обменявшись кольцами. Кажется, что с тех пор ничего не изменилось: Вы также молоды и красивы. Мы любуемся Вашей семьей и верим, что вся дальнейшая жизнь будет такой же романтичной и счастливой! Желаем Вам благополучия, добра, любви и вновь произносим «Горько!»

Какая свадьба 43 года совместной жизни: что подарить на годовщину, как отмечать, поздравления

Вы уже ровно десять лет купаетесь в своей любви. Нам кажется, что пора бы уже снять розовые очки влюбленности и посмотреть на жизнь реально. Сняли? Хорошо. И что же мы видим – прекрасных деток, уютный дом, взаимопонимание, поддержку и любовь. Надевайте же назад свои розовые очки и не снимайте аж до 50-летнего юбилея свадьбы, на который мы подарим вам золотые.

Внимание! Только что пришло срочное извещение из банка. Читаем: «Уважаемые (имена мужа и жены), десять лет назад в нашем банке вы взяли кредит на любовь. За эти годы ваша кредитная история была идеальной, за что наш банк дарит вам бонус в виде пожизненной абсолютной взаимной любви. Будьте счастливы! Директор банка «Совет да любовь» Амур Купидонович Счастьев.»

Десять лет назад вам уже желали и счастья, и любви, и достатка, мое пожелание будет более насущным. Известно, что муж в семье – голова, а женщина – сердце. Желаю, чтоб ваша семья никогда не знала ни сердечных, ни головных болей. Горько!

Часто жизнь сравнивают с зеброй, ведь есть в ней и черные полосы, и белые. Все эти 10 лет вы успешно преодолевали любые проблемы и умели радоваться счастливым моментам, за что заслужили награду. Мы дарим вам конверт и хотим, чтоб все его содержимое вы потратили на краски и раскрасили свою жизнь семью цветами надежды, достатка, успеха, везения, любви, счастья и взаимопонимания. Пусть ваша семейная жизнь отныне станет радужной зеброй!

Поздравления мужа с годовщиной свадьбы 10 лет от жены

Любимый муж, мы десять лет с тобой, Союз наш крепкий, не разлить водой, Схожие взгляды у нас и стремления, Друг от друга черпаем вдохновение. Хочу, чтобы жизнь вдвоем продолжалась, Чтоб Счастье нам с тобою улыбалось, Из сотен глаз узнаю лишь твои, Ведь я дышу, живу в твоей любви!

10лет — оловянная свадьба, Наш первый круглый юбилей, Звучат поздравления родных и друзей, А хочу сказать спасибо мужу, За множество счастливых дней. Родной, единственный, любимый, Судьбой мне посланный мужчина, Ты счастья моего причина.

Столько долгих лет и дней Мы с тобой прожили, милый. Оловянный юбилей Отмечаем мы, любимый! Десять лет одной семьей Мы прожили очень дружно. Я горжусь, мой муж, тобой, И другого мне не нужно! Ты мой самый лучший друг И единственный мужчина. Я люблю тебя, супруг! Поздравляю с годовщиной!

Целых десять лет мы вместе Мой любимый, мы семья. Благодарна я фортуне, Что с тобой меня свела. Я желаю нашей паре Жить в большой-большой любви. Чтоб в гармонии и счастье Проходили наши дни. Чтоб семья жила в достатке, Понимании большом. Согревали мы друг друга Своим трепетным теплом.

Десять лет промчались быстро, Дорогой ты мой супруг, И сегодня годовщина Наступила как-то вдруг. С оловянным юбилеем Поздравляю я тебя, Пусть любовь с тобой нас греет, И растет наша семья!

Оловянное десятилетье! Как же быстро пронеслись года! Ты, мой муж, один на целом свете И других не будет никогда. Пусть доверие и уваженье Навсегда останутся в семье. Сбережём мы наши отношенья, Будет с каждым днём любовь сильней!

Поздравления жене с годовщиной свадьбы 10 лет от мужа

Сколько роз на свете — ни одна, Красотой с тобою не сравнится, Блекнет пред тобою и весна, И луне ночной от зависти не спится Десять лет минуло с того дня, Как с тобой супругами мы стали, Каждый день с тобою счастлив я Пусть порой бывали и печали, С каждым днем сильнее и сильней, Я тебя люблю, моя родная, И на свете мне всего ценней, Смех твой и улыбка озорная.

Десять лет ты мне супруга, И тебе сказать хочу, Моя верная подруга, Как же я тебя люблю! Мы с тобою будем вместе, Никому не разлучить Я считаю делом чести — Постоянно рядом быть.

А вот, супруга, день настал — Сегодня юбилей прекрасный. Я десять лет назад узнал, Что быть женой ты мне согласна. Все эти годы счастлив я, Ведь лучше милой не найду. У нас завидная семья, И без тебя я пропаду!

Я десять лет с тобой, родная, И быстро годы так летят! Тебе я лучшего желаю, Чтоб был всегда твой светел взгляд,

Прими ты в годовщину эту От всей души мои слова, Люблю сильнее всех на свете! Ты для меня – всегда права!

Десять лет — это солидный срок, Терпишь ты исправно, Нелегко тебе со мной, Я не лучший самый.

Но любовью и заботой Окрыляешь нежно, Я тону в твоих глазах Ярких и безбрежных.

Я за все скажу спасибо, Моя милая жена. Ведь семья твоим терпением И заботою сильна.

Жена моя любимая, родная, Живём с тобой мы вместе десять лет. Уже привычки мы друг друга знаем, Секретов между нами тоже нет. Прошли мы вместе через все невзгоды, Ты мне хорошей спутницей была, Спасибо, что меня все эти годы Терпела и любила, как могла!

Кризис в отношениях с мужем

Кризис в отношениях с мужем, вообще кризис в отношениях между супругами случается практически в каждой семейной паре. У кого-то он проходит легко и почти незаметно и потому не представляет особых трудностей для супругов, у других – это настоящая трагедия. Взаимные обвинения, постоянные ссоры, выяснения отношений – это лишь «надводная» часть семейного кризиса. «Подводная» же его часть зачастую бывает воистину ужасна: обоюдная ненависть, измены, развод, а нередко даже убийства. То есть, или жена пытается убить мужа, или муж – жену. Мировая литература и кинематограф, а также криминальная хроника полны подобными сюжетами.

Как пережить кризис в отношениях с мужем, а еще лучше – как его не допустить вообще? Поговорим на эту важнейшую тему в данной статье.

Содержание

1. О причинах семейных кризисов
2. Основные проявления кризиса между супругами
3. Кризис в отношениях с мужем по годам
4. Кризис в отношениях с мужем: что делать?
5. Можно ли избежать кризиса в семейных отношениях

О причинах семейных кризисов

Без причин, как известно, ничего не бывает. То же самое касается и кризиса в отношениях с супругом. Причем причин и поводов в этом случае может быть бесконечное множество. По сути, у каждой семейной пары они свои, и очень часто вытекают из каких-то сугубо интимных моментов. Но, вместе с тем, бывает немало причин, общих для большинства семейных пар. Что же это за причины?

1. Разнообразные бытовые сложности: отсутствие жилья, нехватка денег, смена места жительства – все это вызывает массу житейских трудностей. Ну а где трудности, там и недопонимание между женой и мужем. А оно-то очень часто и является причиной кризиса.
2. Непростые взаимоотношения с родственниками мужа (а у него – с родственниками жены). Вечная тема! Жене не нравится, что мама мужа вмешивается в ее отношения с мужем, муж не в восторге от тещи… Слово за словом, упрек за упреком – и вот вам полноценный кризис в отношениях.
3. Выше говорилось о нехватке денег. Но зачастую бывает и так, что слишком много денег также приводит к семейному кризису. Например, муж зарабатывает много, и жена начинает чувствовать себя зависимой от него в финансовом и бытовом плане. Далеко не каждой супруге это понравится. Или – наоборот: жена трудится и зарабатывает, а муж – бездельник. И как же тут не разразиться кризису?
4. Появление в семье детей, уход за ними, воспитание, их взросление – все это весомые поводы для недоразумений и конфликтов между супругами.
5. Особо следует сказать о рождении неполноценного ребенка или частых его болезнях. В этих случаях чаще всего «ломается» муж, и основная забота о ребенке ложится на плечи жены. Упрек за упреком, конфликт за конфликтом, и в итоге – тяжелый кризис в отношениях.
6. Некоторые черты характера как мужа, так и жены, которые могут взаимно не нравиться супругам и раздражать их. Например, муж – домосед, а жена – дама общительная. Или – наоборот. Рано или поздно такое несовпадение характера и привычек обязательно приведет к конфликту, а затем и к кризису в отношениях.
7. Дурные привычки кого-то из супругов, с которыми другая половина не может примириться. Например, пьянство или наркомания.
8. Борьба за лидерство. Принято считать (особенно в современных семьях), что кто-то из супругов в обязательном порядке должен быть в семье ведущим (лидером), а кто-то – ведомым (подчиненным). Во многих случаях пары в конце концов приходят к какому-то общему мнению по этому вопросу. Но бывает, когда коса находит на камень, и никто из супругов не желает быть ведомым, а только – ведущим. Особенно печально и тревожно, когда лидером в семье во что бы то ни стало пытается быть женщина. В этом случае она берет на себя многие мужские обязанности, начинает принимать решения за двоих, и при этом упрекать мужа, что он не желает «быть мужчиной в доме». Муж, соответственно, идет в ответную атаку. И если такие «сражения» происходят часто, то они неизбежно выливаются в полноценный семейный кризис.
9. Несовпадение в сфере интимных интересов, желаний и стремлений. Например, разность темпераментов. Здесь обычно первой не выдерживает жена, и если муж не стремится как-то это уравнять и пойти жене навстречу – то вот вам и кризис в отношениях.
10. Нелады на работе. Особенно от этого страдают мужья. И если муж пытается в этом случае «сорваться» на жене (а зачастую так и бывает), то жена волей-неволей переходит в ответную атаку.
11. Болезнь одного из супругов. Увы, не каждый муж и не каждая жена способны терпеливо и безропотно ухаживать за больным супругом. А если, к тому же, болезнь неизлечимая или кто-то из супругов стал инвалидом?
12. Личные психологические кризисы. Они случаются и с мужем, и с женой. Поводы для этого могут быть самые разные: кризис, возраст, ощущение собственной нереализованности и т. д. Но неизбежно одно: индивидуальный кризис одного из супругов обязательно скажется на другом супруге. И пошла жизнь «душа в душу» под откос!
13. Разный уровень интеллекта и культуры, различные мировоззренческие убеждения также часто приводят к кризису. Например, у жены – высшее образование и она любительница классической литературы, а мужа ничего, кроме компьютерных «стрелялок», не интересует. О чем говорить с таким мужем? И так – день за днем и год за годом. Поневоле разочаруешься в муже! А там и до кризиса недалеко. Или: кто-то из супругов – верующий, а другой – насмехается над его верой. В итоге рано или поздно получится то же самое – кризис в семейных отношениях.
14. Еще одна частая и больная причина семейного кризиса – супружеская измена. И если жена разоблачила неверного мужа (или – наоборот), то… В общем, тут все понятно и без дальнейших комментариев.

И это – только самые общие причины кризиса в отношениях с мужем. А сколько бывает частных, индивидуальных и интимных причин! Всего и не перечислишь.

Основные проявления кризиса между супругами

Опять же – таких проявлений может быть сколько угодно. Здесь многое зависит от конкретных причин, породивших кризис, от характеров супругов, от их желания избежать кризиса или, наоборот, его усугубить, от отношения жены и мужа друг к дружке, от возраста супругов, от способности одного из супругов к интимному сожительству и еще от тысячи иных причин и факторов. Поэтому и симптомы кризиса могут быть самыми разными, неожиданными и, зачастую, скажем так, нестандартными.

Но, вместе с тем, существует немало общих симптомов, то есть таких, которые присущи большинству пар, находящихся в состоянии семейного кризиса.

1. Супруги перестают стремиться к интимным отношениям друг с другом, а если такие отношения и случаются, то они не приносят никакой радости и удовлетворения.
2. Жена и муж не делают попыток нравиться друг другу – ни в каком смысле.
3. Любое общение, на какую бы тему оно ни велось, неизбежно заканчивается взаимным непониманием, упреками, ссорами, скандалами, а иногда и драками. У мужа и жены больше нет общего мнения ни по одному из вопросов, хотя раньше такое мнение всегда имелось.
4. Муж и жена перестают понимать друг друга и, что еще страшнее, чувствовать друг дружку.
5. У супругов больше нет потребности и стремления делиться друг с другом мыслями, радостями и горестями, житейскими проблемами.
6. Практически каждое слово или поступок супругов вызывают взаимное отторжение и раздражение.
7. При этом каждый из супругов считает, что прав именно он, а другая сторона, соответственно, ни в чем не права.

Кризис в отношениях с мужем по годам

Да-да: помимо общих причин, приводящих к кризису в отношениях с мужем, бывают еще и другие причины, связанные с тем, сколько времени муж и жена прожили вместе. В семейной жизни случаются определенные временные рубежи, которые зачастую приводят к кризисам.

1. Статистика утверждает, что больше половины семейных пар распадаются, прожив вместе от силы один год. Это – первый временной семейный кризис. Его истоки вполне понятны. Молодых супругов одолел «быт». Точнее говоря, они не смогли (а, вернее, не захотели) поделить по справедливости семейные обязанности, изменить свои привычки. В общем, встретились два юных эгоиста, которые любят не друг друга, а сами себя.
2. Второй кризис в отношениях с мужем обычно наступает после 3-5 лет брака. Обычно в этот период появляются дети, муж и жена обзаводятся собственным жильем и стремятся его обустроить, большинство супругов озабочены собственной карьерой. В результате возникает и усугубляется нервная и физическая усталость, что, в свою очередь, приводит к отчуждению между женой и мужем. Да и от былой романтической влюбленности уже мало что осталось. Супруги теперь больше соратники по семейной упряжке, а не романтические влюбленные. Вот это и есть основные причины семейного кризиса «пяти лет».
3. Через 8-10 лет совместной жизни наступает еще один кризис. Его основная причина – привыкание мужа и жены друг к другу. Нередко это приводит к разочарованиям в супруге. «И это – тот самый милый юноша, который читал мне стихи, дарил цветы и бегал за пять километров, чтобы только увидеть меня? – нередко думает жена. – Нет, это – совсем другой человек! А куда же подевался тот юноша? Уж не ошиблась ли я в выборе?» Зачастую точно так же о жене думает и муж. Разочарование в избраннике – очень весомый повод для семейного кризиса.
4. Через 15-20 лет брака нередко случается еще один кризис. Психологи называют его «кризис среднего возраста». Это – известное психологическое состояние, в той или иной мере знакомое любому нормальному человеку – и женщине, и мужчине. Им кажется, что основное в жизни уже достигнуто, стремиться больше не к чему, и вся оставшаяся жизнь так и будет катиться дальше по известной колее. И главное – неизвестно, как из этой колеи выбраться, да и нужно ли? А тут еще ежедневно под боком – муж: постаревший, привычный, совсем неинтересный… В общем, да здравствует кризис средних лет!
5. Ну и, наконец, еще один семейный кризис – завершающий. Он бывает, когда супруги прожили вместе много лет, состарились, дети – выросли и покинули родное гнездо. И оказывается, что это – страшно. Наступает ощущение старческого одиночества, когда кажется, что ты больше никому не нужен, и никто не придет, чтобы «подать тебе стакан воды». Конечно, рядом есть супруг (супруга), и хорошо, если они в течение жизни были внимательны друг к дружке – то есть, умели жить вместе. А если – нет? Если женщина основное свое назначение видела в воспитании детей, а муж для нее был побоку? То же можно сказать и о муже. Вот вам и кризис. И хорошо, если пожилые супруги понимают его истоки, и будут учиться жить исключительно вдвоем – уже без детей. А если не понимают? Тогда-то и бывает безрадостная, одинокая старость, то самое одиночество вдвоем, а нередко – и бессмысленные старческие разводы.

Кризис в отношениях с мужем: что делать?

Итак, в отношениях с мужем наступил кризис. Что делать жене (разумеется, этот вопрос в равной степени касается и мужа)? Придется сказать еще раз: здесь многое зависит от отношений между супругами, причем – большая часть этих отношений так или иначе имеет налет интимности – во всех возможных смыслах этого понятия. Давать какие-то советы интимного характера – неправильно: в этом супруги должны разбираться сами. А вот общие рекомендации на этот счет вполне могут пригодиться.

1. Общеизвестная истина: большая часть недоразумений между женой и мужем (а семейный кризис – это и есть взаимное недоразумение, но только большого и зачастую трагического масштаба) происходит из-за невнимания одного супруга к другому. Невнимание порождает чувство обиды, непонимания, неудовлетворенности, злости и даже ненависти: жены – к мужу, а мужа – к жене. Так вот вам и выход! Необходимо быть как можно более внимательными друг к дружке. Как говорится, все радости и печали делим пополам, прислушиваемся к каждому слову своей «половинки» и даже – к каждому ее невысказанному желанию и вздоху. Не отмахиваемся ни от какой претензии со стороны «половинки», прислушиваемся к каждому вольному или невольному упреку с ее стороны, а тем более – к пожеланию. Это касается буквально всех сторон совместной жизни. Сложно? Да, конечно. Но без этого – никак. Если не будет взаимного внимания, то на смену невниманию обязательно придут семейные кризисы. И они, рано или поздно, угробят всю семейную жизнь.
2. Быть внимательным – это, в первую очередь, хотеть и уметь общаться. Статистика уверяет: около 80% всех семейных пар расстаются именно из-за неумения общаться друг с дружкой. Выражаясь иначе – говорить по душам. Практически любую проблему можно «заговорить», то есть, решить ее с помощью общения. Для этого нужно всего два момента: желание выслушать противоположную сторону и умение изложить свою точку зрения – не превознося ее и не считая единственно правильной. То есть, во всех случаях необходимо стараться находить компромисс.
3. А еще – надо уметь прощать и уметь самому просить прощения. И то, и другое – дело очень трудное. Мало кто умеет это делать: как говорится, гордыня не позволяет. Следовательно, необходимо учиться такому умению. Мудрые люди утверждают, что это – та самая наука, которую нужно постигать всю жизнь.
4. При наступлении кризиса необходимо стараться избегать молчания. Взаимное молчание (или, хотя бы, молчание одной стороны) лишь усугубляет кризис. Невысказанные обиды разрушают человеческую душу – особенно женскую. Поэтому лучше разговаривать, даже если не хочется. Или – поругаться. Да-да! Зачастую ссора прекрасно помогает снять напряжение, и тогда все обиды становятся таким мелкими, незначительными и смешными! Конечно, в этом случае необходимо стараться не переходить за грань, когда ссора приобретает характер мерзкого скандала с неконтролируемым выяснением отношений и прочими нехорошими вещами и поступками. А так – почему бы и не поругаться? Не зря же сказано: «милые бранятся – только тешатся».
5. Необходимо всячески стараться не обвинять супруга, а тем более, не оскорблять его. Чтобы в этом преуспеть, существует несколько «золотых» правил:

• обвиняя в чем-то мужа, не нужно прибегать к обобщениям типа «Ты всегда…» Лучше сказать: «Мне так плохо без тебя»;
• не надо критиковать мужа на людях – мужская психика этого не переносит. Лучше высказать свои претензии наедине;
• необходимо стараться ставить себя на место мужа. Если ему больше нравится проводить время с друзьями, чем с женой, то, может, в этом хотя бы частично виновата жена? Поставить себя на место другого человека – это означает попытаться его понять;
• не следует обвинять супруга в его убеждениях и вере. Лучше – разделить их с мужем. А если это по каким-то причинам невозможно, то стараться как можно реже говорить на такие темы;
• разумеется, все это касается и мужа применительно к жене.

6. Частая причина семейных кризисов – рутина, когда каждый день – одно и то же. Поэтому нужно стараться как-то разнообразить совместную жизнь – желательно, во всех мыслимых ее проявлениях. Конечно, это непросто: обыденность – это болото, которое засасывает. Но, вместе с тем, необходимо предпринимать попытки выбираться из этакого болота. Как именно – решать самим супругам.
7. Отсутствие личного пространства – еще одна частая причина кризисов в отношении с мужем. Конечно, есть такие женщины (и мужчины тоже), которым личное пространство без надобности: им хорошо, когда супруг (супруга) всегда рядышком. Но в большинстве случаев личное пространство человеку жизненно необходимо. Поэтому и у жены, и у мужа должен быть в доме уголок, где он в любое время мог бы остаться наедине с собой. И не надо другому супругу в этом мешать, а тем более – упрекать. Иногда просто достаточно провести часик в уединении, и угроза семейного кризиса исчезает сама собой.
8. Хорошо, если у жены и мужа есть общие интересы и увлечения. Увлеченные общим делом, супруги обычно даже не помышляют о конфликтах и кризисах. Если же таких увлечений нет, необходимо всячески стараться, чтобы они появились. И здесь очень многое зависит именно от женщины, ее природной чуткости и душевной гибкости. Она может разделить со своим мужчиной его интересы, а может увлечь мужа своими собственными интересами.
9. Необходимо периодически пытаться смотреть на своего мужа как бы новыми глазами (то же самое, разумеется, касается и мужа в отношении жены). «Я влюбилась в собственного мужа» — совсем не пустая и не банальная фраза (опять же, это относится и к мужу). Как это лучше сделать? Тут, опять же, многое зависит от всяческих интимных нюансов. Например, можно вспомнить наиболее волнующие моменты отношений, побывать на месте юношеских свиданий – да мало ли. Ну и, конечно же, необходимо стараться «выглядеть» внешне, убрав куда подальше классический домашний халат, бигуди или трико с пузырями на коленях. В общем, способов много, нужно лишь захотеть и проникнуться.
10. Иногда, чтобы избежать кризиса, нужно просто какое-то время побыть порознь. В этом нет ничего плохого и преступного. Зачастую вдалеке друг от друга некоторые вещи понимаются особенно отчетливо и, кроме того, находятся замечательные решения по поиску компромиссов и преодолению кризиса. Единственное условие – возможность отправиться в самостоятельное путешествие должна быть и у жены, и у мужа. Иначе – не избежать новых упреков и обвинений, а, значит, и нового витка кризиса.

Это, разумеется, далеко не все рекомендации. Дополнительно о том, как жене наладить отношения с супругом, если случился семейный кризис, расскажут эти два видео.

Можно ли избежать кризиса в семейных отношениях

Да, это вполне возможно. В принципе, это расхожая истина. Но при одном условии – муж и жена должны по-настоящему любить друг друга. Тот, кто любит, прежде всего думает не о себе, а о другом – своем любимом. И всячески старается, чтобы любимому было хорошо – во всех смыслах этого понятия. И если двое думают не о себе, а друг о друге, то откуда взяться семейному кризису? Конечно, всяческие недоразумения будут и в этом случае, но это будут именно мелкие недоразумения, проистекающие из желания лучше понять друг друга, и ничего более.

Так что – любите друг друга: муж – жену, а жена – мужа, начиная с самых первых дней совместной жизни и заканчивая самыми ее последними мгновениями. И – никакого кризиса.

Ну а дополнительно о способах избежать семейного кризиса расскажут психологи в этом видео.

Как пережить кризис супружеских отношений. Кризисы семейной жизни по годам — психология отношений

По телевизору вовсю говорят о финансовых кризисах, но очень редко – о семейных. При этом семейное благополучие для большинства людей намного важнее, чем материальная обеспеченность. Семейный кризис – это стрессовая ситуация в отношениях, ломающая нормальный уклад семьи.

Это интересно . Психологи говорят, что кризисы в семье – это нормально. Нужно уметь правильно и грамотно преодолевать появившиеся трудности. Совместное преодоление проблем будет только укреплять отношения и делать их невосприимчивыми к подобным трудностям в будущем.

Что такое кризис семейных отношений и когда он наступает?

Любые отношения переживают кризис, муж и жена не являются этому исключением. Им свойственно точно так же ссориться, как и подросткам, нашедшим свою первую любовь. Психологи обычно не привязывают кризисы к прожитым годам – они появляются в процессе определенных событий, являющихся эмоциональной встряской для супругов.

Опасные симптомы, говорящие о приближении кризиса в отношениях:

• Вы охладели друг к другу в постели. Секс стал рутиной, а не удовольствием.
• Муж и жена не хотят нравиться друг другу, работать над своими негативными чертами характера.
• Практически все слова и действия партнера раздражают.
• При обсуждении любых вопросов по воспитанию детей начинаются взаимные упреки.
• Один из супругов полагает, что всегда должен уступать другому, иначе отношения рухнут.

Причины кризиса семейных отношений

Наступление разлада в отношениях – это неизбежно. Не стоит винить кого-то в этом, причины не связаны с одним человеком и заключаются в более глубоких происходящих событиях. Рассмотрим подробнее причины:

• Возрастной кризис – проявляется в 35-40 лет, когда приходит понимание, что за столь значительный период в жизни достигнуто ничтожно мало (в понимании расстроившегося супруга).
• Потеря работы – если муж или жена остается без заработка, то это неизбежно повлияет на общую атмосферу в семье.
• Ранний брак – молодые люди могут просто не пережить навалившиеся на них проблемы: материальные, моральные, профессионально-карьерные.
• Развитие семьи – необходимость отправлять детей в школу, устраивать в вуз, переживать конфликты из-за подросткового возраста, уход детей из семьи и отдельная жизнь – все это требует перестройки традиционного жизненного уклада супругов.

Кризис семейных отношений по годам

Разберем основные периоды кризиса в семейных отношениях, когда союз мужчины и женщины находится под особой угрозой.

Первый год после свадьбы

Молодые люди еще не привыкли к новому формату жизни, когда нужно считаться с интересами друг друга. Новоиспеченные муж и жена строят совместный быт, появляются неизбежные притирки друг к другу. Например, кто должен мыть посуду, а кто – убирать лоток за любимым котиком.

Кризис «трех лет»

После трех лет совместной семейной жизни у большинства пар появляется ребенок. Здесь муж и жена примеряют на себя роль родителей, что приводит к перераспределению чувств и приоритетов. Для женщины главной является ее беременность, потом – воспитание малыша. Муж невольно отстраняется на второй план.

Мужчина чувствует такую перемену в отношении к себе и очень часто переживает ее болезненно. Некоторые допоздна засиживаются на работе, другие находят утешение в алкоголе, посиделках с друзьями, а иногда – и в других женщинах.

Жена ждет от мужа помощи и психологической поддержки в воспитании ребенка. На этой почве происходит конфликт интересов, что приводит к кризису семейных отношений между мужем и женой.

Семейный кризис после 7 лет

Здесь свою пагубную роль играет монотонность. Мужчинам становится скучно, засасывает рутина семейной жизни и хочется чего-то нового. В этот период часто появляются интрижки на стороне, но бросить семью мужчина решается редко. Спасением для семьи может стать рождение второго или третьего ребенка.

Кризис «десяти лет»

Монотонность в отношениях усиливается – это основная причина появления кризиса 10 лет. Вы уже наперед знаете, что свекровь будет напоминать о неправильном воспитании внука, а муж на вашем дне рождении напьется водки и будет рассказывать брату о «космических кораблях, бороздящих Большой Театр». Все скучно и предсказуемо. У супругов угас интерес к совместному сексу – он воспринимается не больше, как супружеский долг. Хочется чего-то нового на стороне.

Кризис «пятнадцати лет»

Причиной кризиса семейных отношений после 15 лет брака становится гормональная перестройка организма. Приближение климакса повышает сексуальную активность у женщин. У мужчин потенция падает, но хочется всячески доказать себе и другим, что в этой сфере у него все прекрасно.

Кризис «двадцати лет»

Кризис семейных отношений после 20 лет брака связан с потерей былого смысла жизни. Дети обычно уходят жить своей жизнью и не требуют такой заботы, как раньше. Внуков пока еще нет, родительский дом опустел. У супругов обостряются проблемы со здоровьем, что приводит к эмоциональным взрывам. Если супруги раньше терпели ради детей, то сейчас это уже не нужно. Накопившиеся страсти могут стать причиной развода.

Как пережить семейный кризис?

Психологи дают простые и действенные советы, как преодолеть кризис в семейных отношениях. Для этого:

• Поговорите о своих чувствах. Сядьте вместе и обсудите волнующие вас вещи. Это лучше, чем уходить в себя или замыкаться на подружках, спиртном, работе и т. д.
• Обсудите причину разногласий. Если конфликты возникают по поводу общения со свекровью – установите разумные рамки и формат этих отношений. Обоснуйте свое решение.
• Не манипулируйте второй половинкой. Мужу не стоит отказывать жене в материальной поддержке, а жене – в сексуальной близости. Постарайтесь вернуться в тот романтический конфетно-букетный период, который был у вас на стадии знакомства.

Профилактика

Помните, что лучше наладить отношения в семье задолго до наступления кризиса. Старайтесь меньше критиковать свою вторую половинку, не осуждайте, давайте личное пространство. Муж или жена – это не ваша собственность, а партнер и друг, с которым вы шагаете по жизни. Уважайте его интересы, но при этом заставляйте уважительно относиться к своим. Вовремя распознавайте наступление проблем в отношениях, чтобы сохранить свою семью.

Даже самые гармоничные отношения на определенном этапе заходят в «тупик». Тогда вы начинаете спрашивать себя: «Есть ли еще смысл?» Это неправильно. Не дайте временным трудностям нанести непоправимый ущерб вашим семейным отношениям.

Семейные конфликты являются естественными явлением.
Конфликты, ссоры и недопонимания являются вполне естественными и нормальными явлениями в любой супружеской паре. Различия лишь во времени возникновения кризиса и его деталях. При длительном сосуществовании двух человек неизбежно создаются трения. Конфликты в основном возникают на бытовой почве. Кризис в отношениях можно рассматривать как очередной этап совместной жизни. Пока у вас есть проблемы — есть и решения — это нормально. Конечно, до тех пор, пока доминирующим компонентом в ваших отношениях не станут драки. После кризиса отношения получают как бы второе дыхание, новый виток в отношениях. Он является как бы эмоциональной встряской для людей, уставших от быта, рутины, скуки и тому подобное, острым ощущением.

Многие пары достаточно легко переносят кризис, а у многих отношения на этом заканчиваются. Как не допустить разрыва отношений?

Не замыкайтесь в себе.
Не берите всю вину только на себя, даже если партнеру будет от этого легче. Плач — тоже не выход из ситуации. Это не причина думать — зачем ты раздражала его своими упреками и тому подобное. Если у вас проблемы, попробуйте говорить о них не на повышенных тонах, не бить посуду, не кричать друг на друга, а просто спокойно изложить их. Терпение и желание обеих сторон являются существенными в данной ситуации.

Молчание.
Часто кризис семейных отношений вызван проблемами, о которых супруги молчали. Некоторые реляционные стереотипы могут привести к тому, что супруги перестают разговаривать между собой, у них нет общих тем, либо им трудно найти общий язык. Если что-то мешает вам, вас что-то не устраивает, доносите это до своего партнера, разъясняйте без оскорблений и упреков. Нерешенные мелочи накапливаются и в один момент могут упасть на голову, как снежный ком. Тогда последствия будут тяжелыми.

Наслаждайтесь браком.
Брак, как цветок – его необходимо все время подпитывать, регулярно поливать. При недостатке ухода цветок гибнет. Не допустите этого в своих отношениях. Подстраивайтесь под интересы партнера, проявляйте интерес к его работе, друзьям, стройте совместные планы на будущее. Сохраняйте живость в отношениях, не проявляйте эгоистические черты своего характера. Конечно, всегда необходимо учитывать настроение партнера, моменты уединения, которые есть у каждого из нас.

Преодолеть безразличие.
Для женщин, равнодушие мужа — худшее, что может быть. Если у вас есть проблемы и вы чувствуете, что ваш партнер к вам безразличен, попробуйте подумать, почему. Если у вас нет веского аргумента, почему у него пропал интерес, возможно, он сам испытывает некоторые проблемы, которые не распространяются на вас. Берегите себя. Чем спокойнее вы будете, тем легче вам будет общаться с супругом. Старайтесь не реагировать остро на конфликт, этим вы дадите отдых и разрядку своему партнеру.

Очень важно соблюдать положительную энергетику в отношениях. Попробуйте бороться за его внимание — по крайней мере, вы попытаетесь преодолеть сложившуюся ситуацию.

Развод — последнее средство.
Если ваш брак является спокойным и счастливым, за исключением периода кризиса, боритесь за него. Трудные моменты происходят в каждой семье. Развод – самое легкое решение, но не всегда верное. Необходимо испробовать все варианты, прежде чем прибегнуть к такой развязке кризиса. Напомните себе прекрасные моменты вашей совместной жизни. Если супруги любят друг друга, уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи.

Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

С заявлением классика о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — по-разному», психологи согласны лишь отчасти: рано или поздно даже самые гармоничные пары переживают «несчастливые» времена, но далеко не все находят в себе силы справиться с ними. Между тем, кризис в отношениях — явление не только неизбежное, но и полезное, способное стать ступенькой к обновленным, более крепким и счастливым отношениям .

Шаг 1: Признайте очевидное

Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но закономерный) период, — это уже крайне важный шаг. Именно на этом, самом первом этапе и расстаются многие пары : не желая признать наличие кризиса в отношениях и уж тем более преодолевать его вместе, вчерашние влюбленные хлопают дверью, разгоряченно бросаясь взаимными обвинениями, обидами и упреками. По статистике, именно так в результате кризиса первого года отношений распадается… 90% пар! Оставшимся 10% предстоит справиться с кризисом 3 лет, кризисом рождения ребенка, личными кризисами каждого из партнеров (включая пресловутый кризис среднего возраста), кризисом 7 лет, 15 лет, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами (далеко ходить за примерами не нужно — нынешний финансовый кризис вполне может стать одним из таких катализаторов). Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если у вас хватит терпения, любви и желания остаться вместе.

ФОТО getty images

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком , несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться , безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций , задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

ФОТО getty images

Шаг 5: Научитесь разговаривать друг с другом

Поразительно, но факт: психологи утверждают, что около 80% расставаний можно было бы избежать, если бы мы научились разговаривать друг с другом. Оказывается, это невероятно сложно — выражать свои эмоции и мысли и (что еще труднее) слышать при этом другого человека. Боб Грант, известный автор книг о том, как пережить кризис в отношениях, советует начать с такого упражнения: ежедневно паре необходимо выделять на общение друг с другом 20 минут, причем для каждой такой беседы необходим таймер. Каждый участник получает одну минуту на то, чтобы высказаться, — одну минуту и ни секунды больше! По истечении минуты необходимо остановиться, даже если вы не успели закончить предложение. При этом запрещается повышать тон, говорить слишком быстро или задавать вопросы. Ваша задача в эту минуту — делиться своими мыслями и переживаниями, не пытаясь задеть собеседника. Говорить можно о чем угодно — о том, как прошел ваш день, о том, что вы чувствуете в данный момент, можно даже просто молчать всю минуту. Смысл в том, что в течение этих 60 секунд вы получаете полное внимание вашего партнера . Слушающему тоже необходимо соблюдать ряд правил: необходимо слушать собеседника, глядя на него, без каких-либо демонстративных реакций (типа усмешек или закатывания глаз). Ваша задача — просто слушать, слушать очень внимательно. Вопросы задавать тоже нельзя. Затем, по завершении минуты, вы меняетесь ролями и продолжаете так по очереди беседовать друг с другом в течение 10 — 20 минут. Грант уверяет, что всего через две недели такой самостоятельной «терапии» вы заметите огромную разницу в ваших отношениях. «Мы вполне способны исцелить собственные отношения, — утверждает он, — просто подчас не умеем или ленимся это делать».

10 Уроки, которые я усвоил за 10 лет брака

Воспитание

к Одри Хейворт

Обновлен: 14 мая 2020

через Shutterstock

Мне всегда любопытно, что движет другими браками, особенно парами, которые вместе десятилетиями. Что их секрет? Недавно у меня был разговор с женщиной, которая только что вышла замуж. Она заметила, что мы с мужем излучаем счастье. Она хотела узнать, в чем наш секрет, ведь мы женаты уже более 10 лет. Вот что я ей сказал:

1. Крышка от зубной пасты не имеет значения. Это также должно быть известно как «выбирай сражения с умом». День за днем ​​подобные мелочи раздражают и могут накапливаться, но спросите себя: вспомните ли вы об этом через пять лет? Будет ли это действительно иметь значение? Возможно нет. Сосредоточьтесь на фундаментальных вопросах, на тех, которые имеют значение, а не на тривиальных вещах.

2. Важно уметь слушать. Это относится к вам обоим. Прислушайтесь к тому, что говорит ваш супруг, и к тому, что исходит из ваших уст. Могли бы вы сказать то, что вы только что сказали, в более приятной форме? Менее снисходительный способ? Спокойным голосом, а не кричащим голосом? Скорее всего, вы могли бы представить свой аргумент по-другому, вас бы услышали по-другому, и это имеет большое значение для борьбы со своим партнером честно.

3. Как история повторяется, так и аргументы. Какие бы проблемы у вас ни возникали, когда вы женитесь, они будут такими же, как и через 10 лет. Они не меняются, потому что люди не меняются. Конечно, люди могут расти и становиться лучше с возрастом, но, как правило, то же самое раздражающее дерьмо, которое они делали, когда вы женились, не рассеется за одну ночь. Сможете ли вы прожить всю оставшуюся жизнь с проблемами, возникающими во время свиданий?

4. Ваш партнер должен быть для вас чирлидером №1 на публике и вашим конструктивным критиком №1 только за закрытыми дверями. Не критикуй своего партнера перед другими; это делает вас похожим на мелкого человека. Говорите положительные вещи о своем партнере другим, когда они спрашивают о нем, и хвастайтесь им, как вы это делали, когда встречались. Мы с мужем постоянно хвастаемся друг другом, но когда у нас возникают проблемы на работе или с детьми, мы спрашиваем друг друга: «Могла ли я поступить или сказать это по-другому?» Эти разговоры укрепляют доверие и укрепляют отношения. Кроме того, мы быстро забываем мелочи, но другие вспомнят, как только вы пойдете дальше.

5. Вы должны принимать себя так же, как и другого человека. Когда вы злитесь на своего мужа из-за того, что он не слушается или не выполняет вовремя то, о чем вы его просили, спросите себя: «Он сейчас думает обо мне то же самое?» Сделайте глубокий вдох и убедитесь, что зеркало, которое вы держите перед ним, вы также держите перед собой. Это поможет вам расти вместе, а не порознь.

6. Время имеет значение. Старая поговорка о том, что расстояние сближает сердце, верна. На юге, где я живу, мужчины охотятся большую часть зимы, что позволяет проводить много выходных в браке отдельно друг от друга. Я спрашивал несколько пожилых пар, как это повлияло на их браки, и все они ответили: «Расстояние заставляет сердце крепнуть». Когда выходные закончились, они были рады видеть своих мужей, когда они вернулись.

7. Расскажите историю о том, как вы встречались снова и снова, когда можете. Историю о том, как вы влюбились, можно похоронить в повседневных буднях, но то, как вы оказались вместе имеет значение . Дети, финансы, проблемы на работе и болезни могут взять верх, и все теплое и пушистое исчезнет. Рассказав историю о том, как вы встретились и влюбились, когда люди или ваши дети спрашивают вас, вы снова испытаете ностальгию. Спросите других, как они влюбились, и посмотрите, как их лица загораются воспоминаниями.

8. Ваши друзья разведутся, и это не отразится на вашем собственном браке. К сожалению, мы в таком возрасте, что браки наших друзей начинают разваливаться, и кажется, что разводы случаются часто. Часто — это , но это не значит, что ваш брак тоже обречен. Однажды я совершил ошибку, после того как пара, которую мы знали, разошлись, задаваясь вопросом, может ли то, что заставило их расстаться, привести к распаду нашего брака. Ответ был нет. Я понял, что это разные люди, с разными проблемами, и мы понятия не имеем, что происходило за закрытыми дверями. Никто никогда этого не делает, и любая версия, которую вы слышите, скорее всего, испорчена и искажена. ты будешь никогда не знать, что происходит в чужом доме.

9. Общайтесь с теми, кто любит и наслаждается своим супругом. Я считаю, что это лучший показатель счастливых браков, новых и старых. Счастливые пары поощряют друг друга к созданию крепких браков, и это укрепляет их доверие. Разве вы не хотите, чтобы ваш муж выпивал с другим мужчиной, который счастлив в браке? Да, вы будете меньше беспокоиться о том, что он охотится за другими женщинами. Несчастные пары жалуются и побуждают вас жаловаться на супруга, что приводит к недовольству.

10. Имейте разные интересы, но постарайтесь найти что-то общее, чем можно заниматься вместе. У нас с мужем почти ничего общего; мы являемся определением притяжения противоположностей. Он любит научную фантастику, я люблю драму. Он не понимает необходимости книг в твердом переплете, а я отказываюсь читать электронную книгу. Он любит компьютеры, а я почти каждый день хочу кричать на свой. У нас есть явные различия, и у нас очень мало общего, но мы цепляемся за то, что мы делаем: мы любим еду, мы любим путешествовать и мы любим смотреть Netflix. Наличие разных интересов делает нас интересными друг для друга. Примите свои различия.

Эта статья была впервые опубликована 13 июля 2015 г.

13 советов по поводу брака после 13 лет брака

Сегодня исполняется 13 лет со дня нашей свадьбы, поэтому мы делимся 13 советами по поводу брака после 13 лет совместной жизни. нашего брака!

У нас годовщина! Поговорим о брачных советах.

Сегодня мы с Филиппом празднуем тринадцать лет совместной жизни! Отмечая годовщину нашей свадьбы, мы хотели поделиться 13 брачными советами, которые мы собрали за 13 лет брака.

Я знаю, это банально, но я серьезно говорю, что последние 13 лет пролетели незаметно. Я даже не могу в это поверить — тринадцать лет — это большой срок, и такое ощущение, что я моргнул, и вот мы здесь.

 

Мы определенно не эксперты, но этот брачный совет практичен и полезен. ниже, но мы узнали, что они важны и имеют большое значение для счастливого и успешного брака.

13 вещей, которым мы научились за 13 лет брака

 

1. Не относитесь ко всему так серьезно

Когда мы поженились, я был так молод и пытался вести себя как взрослый, и часто это приводило к я злюсь на Филипа за его незрелость. Через несколько лет я расслабился и научился отшучиваться, но мне жаль, что я не научился этому раньше. Для брака так хорошо смеяться, шутить и просто иногда быть глупым, даже если иногда это означает вести себя немного незрело 😉

 

2. Отправьтесь в путешествие без детей. Или хотя бы устроить свидание.

Мы считаем своим приоритетом ежегодно совершать одну бесплатную поездку вместе с детьми. Определенно непросто организовать уход за детьми, но время, проведенное вдали от мальчиков в течение нескольких дней, очень полезно для нас как для пары. Обещаю, это стоит всех усилий.

Но если вы находитесь на этапе своей жизни, когда вы просто не можете уйти в одночасье, устраивайте обычные свидания. Найми няню или обменяйся с другом бесплатно!

 

3.

Найдите то, что вам нравится делать вместе.

Филип и я очень разные. У него ОКР, у меня креатив, у него деловой тип, у меня рассеянный мозг. Он беспокойный и плановик, я оптимист. Ему нужно 9 часов сна, мне нужно 6 или 7. Но, несмотря на наши различия, мы много работали, чтобы найти то, что у нас есть общего, и нам нравится делать это вместе.

В нашей жизни есть небольшой промежуток времени, когда мы занимаемся детьми дома, и я хочу убедиться, что мы остаемся на связи все эти годы, чтобы, когда наши дети однажды уйдут, мы по-прежнему любили друг друга!

 

4. Никогда не говорите плохо о супруге в присутствии других людей.

На мой взгляд, это здравый смысл. Но, честно говоря, я постоянно слышу, как люди это делают, и я ненавижу это. Девчачьи вечера печально известны избиением мужей, и я очень стараюсь вести разговор, когда бы он ни начался.

Много-много раз за эти годы я встречал коллег или сотрудников Филиппа, и они  всегда упоминали, как высоко отзывается обо мне Филипп, и до сих пор у меня каждый раз порхают бабочки. Я просто очень благодарна мужу, который хорошо отзывается о своей жене.

 

5. «Даже не позволяй этим словам сорваться с твоих уст».

Это была печально известная фраза моего отца, когда я рос. Он говорил это часто , и это было напоминанием о том, что однажды сказав что-то, уже никогда не перескажешь. Мы учим наших мальчиков тому же — будьте так осторожны со словами, которые вы говорите, когда шутите или особенно когда вы расстроены, потому что, сказав это, вы не сможете взять его обратно. Мы никогда не говорим: «Я тебя ненавижу» или «Ты глупый» или других фраз, которые могут навредить. Мы, конечно, не идеальны в том, чтобы всегда быть добрыми, но мы очень осторожны со словами и фразами, которые используем.

 

6. Поддерживайте мечты друг друга.

Не будьте супругом, который разбивает все мечты вашего супруга. Моя мама называет это «мокрым одеялом», которое гасит огонь другого человека. Ваши мечты могут отличаться от ваших супругов, и, конечно, не за каждой мечтой стоит гнаться, но если есть что-то, чем ваш супруг действительно увлечен, сделайте все возможное, чтобы поддержать его.

 

7. О разводе даже не шутите.

Это похоже на № 5, но это особая вещь, которую мы решили в нашем браке. Когда мы были помолвлены, мы договорились никогда даже не шутить о разводе. Мы не хотели, чтобы это слово стало банальным или ходовой шуткой в ​​нашем доме или в нашем браке, и мы были очень привержены этому соглашению — ни разу за 12 лет ни один из нас не говорил о разводе, даже в шутку.

 

8. Изучите язык любви своего супруга и говорите на нем!

Ребята, вы читали книгу «5 языков любви»? Это все о разных способах, которыми люди выражают и получают любовь, например, через слова подтверждения, дарение подарков и т. д. Это действительно замечательная книга, и я определенно рекомендую поговорить с вашим супругом о ваших конкретных языках любви, чтобы вам было лучше уметь выражать им любовь.

 

9. Установите разумные ожидания

Несколько лет назад я прочитал статью о том, что неудовлетворенные ожидания являются основной причиной развода. У всех нас есть ожидания относительно того, как часто ваш муж должен приносить домой цветы, или кто должен готовить обед, или кто оплачивает счета. Но если вы не говорите об этих ожиданиях и не устанавливаете разумные, очень легко допустить разочарование и гнев, потому что эти ожидания не оправдываются.

Также многие ожидания от социальных сетей или телевидения совершенно нереалистичны, и я постоянно проверяю себя, чтобы убедиться, что я не позволяю этим ложным реалиям диктовать мои ожидания от моей семьи или моего мужа.

 

10. Будьте лучшими друзьями со своим супругом.

Я начал слушать подкаст Rise Together в прошлом году (если вы его не слушали, я определенно рекомендую его!), и они рассказали о своих «основных ценностях отношений» во втором эпизоде. Это в основном схема их брака — вещи, которые являются наиболее важными в их отношениях и составляют их отношения.

Одним из них было то, что они лучшие друзья. Я никогда не считал это «основной ценностью» моих отношений, но это действительно изменило мою точку зрения. Филип — мой лучший друг, и я люблю быть с ним больше, чем с кем-либо, но это было хорошим напоминанием о том, что я должна относиться к нему как к лучшему другу и уделять ему больше времени и внимания, чем всему остальному.

11. Слушайте своего супруга.

Ребята, признаюсь, я не очень хороший слушатель. Я стараюсь. Я действительно. На самом деле, это одна из моих целей на новый год. Филип действительно хороший слушатель, и я продолжаю говорить о вещах, которые ему, вероятно, наплевать, но он все равно слушает. Это так много значит для меня, и я хочу лучше ответить на это взаимностью.

 

12. ОБЩАЙТЕСЬ!

Когда мы впервые поженились, я был полностью молчаливым человеком. Если я расстраивался, я уходил в тихий режим на пару часов, пока Филипп не извинялся или я не переживал. Было , а не особенно полезны для наших отношений.

Я проделал большой путь за двенадцать лет, и мы гораздо лучше общаемся, когда я расстроен или он расстроен, или когда что-то не так. Очень важно открыться и потратить время на то, чтобы преодолеть разочарование или обиду, чтобы все исправить, а ваши отношения стали еще крепче.

 

13. Развлекайтесь в интимной жизни

Это немного выходит за рамки моей зоны комфорта, чтобы говорить об этом в моем блоге, но в этом году в моем путеводителе по подаркам для мужчин я рекомендовал секс-адвент-календарь (это была идея, представленная одним из ты). Святая корова, вы, ребята, сошли с ума из-за этой штуки. Пролистывание моих историй в инстаграме достигло рекордного уровня, и они были распроданы, а затем снова распроданы, и я получил так много сообщений от вас, дамы, которые пытались заполучить одну из них к Рождеству.

Это говорит мне о том, что вы, ребята, тоже ищете в жизни изюминку! Этот адвент-календарь создан специально для Рождества, но я обещаю, что ни один муж не будет жаловаться на рождественский адвент-календарь в любое время года. Это всего 13 долларов, и это фантастический способ снова сделать вещи интересными и веселыми (или сохранить их веселыми), если вы понимаете, о чем я.

На Амазоне тоже есть, но я его лично не пробовал, так что конкретно за него не ручаюсь!

 

Я хотел бы узнать ваш лучший совет для брака! Оставьте комментарий и дайте мне знать!

 

 

Вам также может понравиться:

• Советы по созданию счастливого дома, созданию традиций и поиску друзей 

• Мои 20 целей на 2020 год

фото Обри Сток0001

Бельгийский психотерапевт Эстер Перель однажды сказала: «Никто из нас не состоит в браке только с одним человеком в своей жизни, даже если мы выходим замуж только за одного человека». Для тех, кто состоит в браке 40 лет и старше, это высказывание, несомненно, звучит правдоподобно. По мере того, как партнеры меняются и растут, развиваются и хорошие браки.

Мы живем в культуре, богатой романтическими концепциями. Однако правда в том, что брак труден даже для самых преданных партнеров. Мы все больше полагаемся на то, что наши супруги играют огромное количество ролей в нашей жизни: друг, любовник, сородитель и финансовый партнер.

Играя все эти роли, нужно много ориентироваться, и практически гарантируется, что вы не только наткнетесь на неровности, но и наткнетесь на несколько кратеров на своем пути. Когда два человека с разными историями собираются вместе, будут периоды, когда лучшее, на что вы можете надеяться, — это найти способ сосуществования и сохранять нейтральную позицию по отношению к одному и другому.

Однако со временем и при наличии работы вы и ваш супруг можете расти вместе и даже процветать. Исследования в области науки и отношений обеспечивают важные характеристики дорожной карты, которая указывает на долгосрочный успех.

Во имя науки и в честь всех тех браков, которые преодолели отметку в 40 лет и старше, вот пять советов для прочного успеха, чтобы вы могли вместе наслаждаться различными фазами эволюции. Никогда не рано использовать их, даже если вы только начали путешествие ваших отношений.

1. Феномен избегания альтернатив на уровне сравнения

Джон Готтман, признанный лидер в области семейных проблем, впервые ввел фразу «альтернативы на уровне сравнения», чтобы описать модель, в которой мы сравниваем наши жизненные обстоятельства с альтернативой, воображаемой сценарий во внешнем мире.

Например, вполне нормально задавать себе такие вопросы, как «Доволен ли я своей карьерой или мне нравится идти по другому пути?» или «Действительно ли я создан для жизни в пригороде?» или «Должен ли я подумать о переезде в город?»

Однако, когда брак начинает рушиться, вы или ваш супруг можете начать более разрушительные сравнения или даже вступить в брачный кризис.

Вы можете сказать себе: «Если бы я был женат на таком-то и таком-то, я был бы счастливее», или «Если бы я выбрал другого человека, моя жизнь была бы менее одинокой», или: «Может быть, если бы я был один , моя жизнь была бы лучше».

Исследования показывают, что альтернативы уровня сравнения опасны и потенциально разрушительны для брака. Они часто проявляются в поглощении фантазиями о свободе или могут привести к эмоциональным и физическим интрижкам. Избегайте этого коварного мышления любой ценой.

Когда становится тяжело, попробуйте сказать себе: «Часть отношений — это преодоление трудных времен, и я мог бы быть таким же несчастным в других отношениях. Это может выглядеть по-другому, но все равно будут сложности и конфликты». Проще говоря, вы могли бы напомнить себе трюизм «из огня да в полымя».

Вместо того, чтобы развлекаться фантазиями о какой-то альтернативной жизни, которой не существует, выберите своего основного партнера; совершение их во всех отношениях неоднократно. Духовно. Эмоционально. Умственно. Выбирайте супруга снова и снова.

2. Примите приверженность мышлению

Преданные супруги больше склоняются к реализму, чем к романтизму в трудные периоды, и сохраняют понимание того, что их потребности останутся неудовлетворенными определенный процент времени в отношениях. Когда Оливию Харрисон спросили, в чем секрет ее успешного брака с Джорджем Харрисоном, она ответила: «Все просто. Только не разводись».

Успешный долгосрочный брак требует некоторой самоотверженности. Вы должны отказаться от идеи, что ваш супруг будет все время заставлять вас чувствовать себя полностью удовлетворенным. Откажитесь рассматривать свою роль в отношениях как зависящую от того, как ваш супруг заставляет вас себя чувствовать.

Это тип мышления, который проявляется не в провозглашении свадебных клятв, а в том, как вы выступаете перед своим супругом в повседневных, часто приземленных сферах жизни. В непоколебимой приверженности есть что-то такое, что облегчает перенос всех других тягот и преодоление препятствий.

С другой стороны, если вы позволяете своему обязательству колебаться, вы более склонны к отказу от отношений, когда они переживают период неудовлетворения ваших потребностей. Делаете ли вы это физически, мысленно или эмоционально, вы перестаете проявляться каким-либо значимым образом.

Вместо этого вы начинаете искать пресловутый знак «Выход».

3.

Постройте свои отношения «Карта любви» (и постоянно перерисовывайте линии)

Очень важно научить своего партнера тому, кто вы есть и что заставляет вас чувствовать себя любимым в ответ.

Как люди, мы не можем читать мысли друг друга. Однако очень важно знать, что работает для вас обоих, и постоянно действовать в соответствии с этим знанием. В противном случае вы можете построить эгоцентричный брак вместо функциональных отношений.

Философия языков любви — что ваш партнер чувствует себя любимым определенным образом, и вы должны найти эти способы — проходит часть дистанции. Но когда они не видят вашего конкретного языка любви и не говорят на нем с вами, щедрость духа может зайти так же далеко. Предоставление вашему партнеру презумпции сомнения — важная позиция, когда он может быть слишком отвлечен, чтобы любить вас так, как вы хотите.

В течение первых 3-5 лет брака вы только развиваете это понимание и строите свои карты любви — концепция, первоначально разработанная Джоном Готтманом для описания процесса близкого познания мира вашего партнера.

Спросите себя, что происходит в мире вашего супруга? Что для них важно? Что заставляет их сердце петь и/или тонуть? Каких романтических поступков они жаждут, и как часто вы удовлетворяете их желания?

На эти вопросы о карте любви нет ответа раз и навсегда. Партнеры, направляющиеся на золотую годовщину, будут продолжать спрашивать их, пересматривая свои карты по мере их продвижения, добавляя нюансы при каждой возможности. Успешные отношения частично основаны на постоянном внимании.

4. Избегайте обращения к «третьим», чтобы избежать конфликта

Хотя всем нам время от времени нужно говорить о своих проблемах, важно быть избирательным в том, что вы говорите, кому и как часто.

В мире семейной терапии вовлечение других в ваши семейные проблемы — это то, что мы называем обращением к «третьим». Это когда вы решаете поговорить с кем-то о своих проблемах в отношениях, а не со своей второй половинкой.

Почему это проблема?

Ну, во-первых, это создает мгновенный волновой эффект. Внезапно у вас может появиться одностороннее жюри из людей, которые будут болеть за вас и примут вашу сторону, несмотря ни на что (даже если они не должны). Ваше «присяжное» выслушивает только одну точку зрения на проблему и может согласиться с вами на частичных доказательствах. Скорее всего, они придадут вам уверенность в правильности вашей точки зрения, которой, возможно, у вас не должно быть.

Еще один опасный аспект обращения к «третьим» — явное избегание конфликтов. Будь то из-за отсутствия доверия или из-за происхождения семьи, некоторые люди просто более не склонны к конфликтам, чем другие. Однако избегание никогда не решает самых серьезных проблем в браке и может усугубить проблемы.

Регулярное обращение с жалобами к друзьям и родственникам, какими бы благими намерениями они ни руководствовались, может отравить колодец.

5. Поддержите своего партнера в трудные времена

Пары, состоящие в браке на протяжении десятилетий, пережили много периодов совместной жизни: рождение детей, выпускной, смерть членов семьи, карьерный рост, финансовые взлеты и падения.

Со всем, что может подбросить вам жизнь, важно, чтобы кто-то был рядом с вами, чтобы держать вас за руку и разделять взлеты и падения.

Забота о себе включает в себя заботу о своем партнере, зная, что его здоровье и благополучие поддерживает ваше собственное. Однако, если у вас есть партнер, который плохо о вас заботился (или даже стал для вас скорее обузой, чем благом), ваше доверие к нему может ослабнуть. Как только приближаются пенсионные годы или возраст начинает сказываться, ставки для брака становятся еще выше.

Вы же не хотите задаваться вопросом: «Вау, в следующие 10, 15 или 20 лет меня могут физически скомпрометировать. Насколько хорошо мой супруг будет поддерживать меня в это время?»

То, как вы ответите на этот вопрос, зависит от того, какую поддержку вы испытали на протяжении всего вашего брака. Был ли ваш супруг рядом с вами, когда вам делали кесарево сечение или операцию на плече? Были ли они рядом с вами, когда вас уволили с работы или неожиданно потеряли отца?

Если вы чувствовали себя покинутым или пренебрегаемым на протяжении всего вашего брака, у вас будет заметное беспокойство по поводу того, какую поддержку вы получите с возрастом. То же самое может произойти и с вашим супругом.

Один или оба из вас могут быть более склонны сказать: «Жизнь коротка, и у меня ее осталось меньше. Я хочу, чтобы следующие 10 лет имели значение».

Это особенно верно, если один из супругов носил шапку смотрителя на протяжении всего вашего брака. Скорее всего, они испытают выгорание. Итак, если у одного из вас или у обоих диагностировано хроническое заболевание, это может быть той соломинкой, которая сломала хребет верблюду.

В старости не обязательно становится легче. Итак, обратите внимание на то, как вы поддерживаете своего супруга сейчас, и приложите все усилия, чтобы признать, как вы, возможно, промахнулись в прошлом. Это шаг к тому, чтобы сделать это лучше в будущем.

Брак, который продлится десятилетия, требует преданного мышления. Он просит каждого супруга уделять равное внимание мыслям, мнениям и ценностям других. А по мере старения вам потребуется еще более глубокий уровень доверия и поддержки.