Как пережить кризис 10 лет брака: психология семейных отношений

Доброго времени суток! Каждые отношения встречаются с периодом кризиса. В этой статье я расскажу, как проходит кризис 10 лет совместной жизни. Обычно, за такой период времени, у супругов уже имеются дети, и они не нуждаются к бытовой притирке, так как этот этап уже давным-давно пройден. Сложность этого периода связана с обострением кризиса среднего возраста у обоих супругов.

Содержание

1. Как проходит кризис 10 лет
2. Признаки семейного кризиса 10 лет брака
3. Преодоление кризиса 10 лет

Как проходит кризис 10 лет

Появляется неудовлетворение жизнью, партнеры начинают думать, что семья становится балластом для них, лишающим их личной жизни и энергии, которую хотелось бы потратить на карьеру, творчество, важные дела лично для себя. Подобному мышлению подвержена большая часть людей во время кризиса среднего возраста.

Если на этот период накладываются другие проблемы, то ситуация осложняется. Примером может послужить рождение малыша, если ранее семейная пара не имела детей, а тут он появился, что и спровоцировало кризис.

Появлению кризиса служит изменение привычной жизни, психологический стресс, возникший на фоне обретения ими новых ролей по жизни. Ранее партнеры были мужем и женой друг для друга, а теперь они стали родителями и дополнительно играют роли Матери и Отца, которыми еще нужно научиться быть.

Период взросления ребенка и наступление его переходного возраста, так же может спровоцировать семейный кризис. Это связано с разными взглядами на воспитание ребенка в подростковом возрасте, при этом ребенок, сам часто выступает инициатором конфликтной ситуации.

Верите или нет, но это факт, улучшение финансового положения в семье, так же может пагубно влиять на отношения, как и их недостаток. Это связано с тем, что тот супруг, который стал зарабатывать больше денежных средств, начинает думать, что с этого момента ему и положено больше от семьи. От того появляются новые требования для остальных членов семьи. Обычно, улучшение материального состояния супруга сопровождается его большой усталостью и, чаще всего, в этом положении оказывается мужчина.

Из-за подобного состояния, ему уже не хочется принимать активного участия в семейных праздниках, семейных собраниях и так далее, он начинает считать все это ерундой. Но для женщин данные моменты жизни очень значительны. Поэтому, наблюдая, что для супруга деловой партнер, встречи по работе более важны, чем его семья, у жены возникают к мужу чувства отчуждения.

Как называется 10 лет свадьбы: оловянная свадьба и варианты подарков

Признаки семейного кризиса 10 лет брака

Основными признаками семейного кризиса, который наступает после 9 лет семейных отношений, являются:

• Безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может являться взаимным угасанием чувств, так и угасанием их только у одного из них. Если угасание чувств наблюдается у обоих, то высока вероятность, что брак развалится. Если же чувства охладели только у одного партнера, то имеется шанс возродить страсть в отношениях.
• Отсутствие желания идти на компромисс. Практически из-за каждого спорного момента возникает ссора. Причиной может являться любое действие или бездействие, начиная от не поставленной на место зубной щетки или игнорирование плача ребенка. Если же, супруги решили на этот период затеять ремонт, то причин для ссор может быть необъятное количество. Но когда ремонт будет закончен успешно и супруги смогут сохранить отношения, то за них можно порадоваться, так как они смогли преодолеть кризис 10 лет.
• Бывает ситуация, что супруги думают, что они постоянно идут на встречу друг другу. Они считают, что жертвуют собственными интересами во благо партнера, но это не ценится с его стороны. Это очередное нежелание понять своего партнера только прикрывается под альтруизмом.
• Отсутствие секса. В такой ситуации, мужчина и женщина не могут смотреть друг на друга.

Внимание! Для некоторых семей прохождение кризисных этапов отношений 10 лет идет на благо, так как кризис укрепляет их семейные узы и обновляет чувства.

Часть людей смотрят сквозь пальцы, что во время кризиса у их любимого человека появляется интрижка на стороне. Чаще всего, им безразлично, что происходит. Но случается такое, что супруг относится с пониманием, что его партнеру хочется разнообразить свою жизнь и внести в нее новые ощущения.

Согласно практике, большинство мужчин, имеющих любовниц в этот период времени, возвращались обратно в семью, спустя определенное время. Одна часть мужчин начинает ощущать старость, и они понимают, что супруга тот человек, который знает лучше, чем кто-либо другой, что ему необходимо. Жене уже не нужно говорить, что кофе нужно разбавлять молоком и класть в чашку 1.5 ложки сахара.

Для другой половины мужчин, любовница играла роль временного увлечения, после чего проведя сравнение с законной женой, они останавливали свой выбор на жене. Так же, наличие детей играет высокую роль при принятии решения.

О всех периодах кризиса брачных отношений можно узнать здесь.

Преодоление кризиса 10 лет

Когда вы стали замечать, что чувства вашего супруга стали угасать, и вы хотите сохранить семью, то существует определенные советы и варианты дальнейших отношений.

1. Проведите разговор обо всех ситуациях совместной жизни. Придерживайтесь спокойного тона общения, сдерживания эмоции и не переходите на крик. Помните, что возвращение отношений зависит от этого разговора, поэтому старайтесь проявить терпение.
2. Начните меняться сами и менять все то, что находится вокруг вас. Время идет, и люди меняются, как и ваш супруг. Но и вы тоже поменялись за этот период времени. Поэтому не стоит думать, что «я полюбила другого человека», возьмите волю в кулак, сплотитесь и продержитесь этот период времени.
3. Не пытайтесь прибегать к манипулированию, при помощи детей. В большинстве случаев это не работает, а если и виден результат, то незначителен. Мужчина может задержаться на определенный срок, но никто не сможет гарантировать того, что к нему вернутся былые чувства. Он хорошо помнит, что его не устраивало в жизни с вами и продолжать жить дальше в таком положении вещей, он не намерен.
4. Не забывайте, что у каждого человека должно быть личное, свободное пространство. Такое место, где он может уединиться отдохнуть и поразмышлять в полном одиночестве. Когда такого места у человека не имеется, то это может вылиться в разрыв отношений. Такую ситуацию можно рассматривать как, если супруг не может найти место для отдыха в собственном доме, то оно находится им где-то в другом месте, но не здесь.
5. Когда у вас не выходит найти никаких точек соприкосновения с супругом, то обратитесь за помощью к психологу.

Не бойтесь просить помощи, ведь психолог нацелен на сохранение вашей семейной жизни, что вам и требуется.

Поделитесь своим мнением в комментариях. Как пережить с мужем кризис 10 лет?

Как пережить семейный кризис: советы психолога Натальи Подлесной

Наталья Подлесная. Фото: kanaldom.tv

В трудные времена люди сталкиваются с личными и семейными кризисами. Это очень острые, эмоциональные периоды. Психолог Наталья Подлесная рассказала о том, что вызывает семейные кризисы и как с ними бороться. Советы узнавайте в материале «Ранку Вдома».

Ведущие — Лилия Ребрик и Костя Октябрьский.

— Что такое семейный кризис?

— Семейный кризис — это переходный период, который выбивает супругов из зоны комфорта.

Они демонстрируют, что предыдущий уклад уже не подходит, а с новым укладом в семье еще не знакомы. Кризисы возникают для того, чтобы что-то изменить.

Это такие острые эмоциональные периоды для семьи. Переживание кризиса зависит от личностных характеристик пары, от уровня эмоциональной зрелости супругов, уважения и доверия друг к другу, от желания сохранить отношения. В психологии существует несколько классификаций кризисов.

— Кризис отношений возникает в конкретный период супружеской жизни? Например, кризис первого года жизни — это факт или миф?

— Научно подтверждены только три кризиса. Это кризис первого года, который наступает через несколько месяцев после начала совместной жизни. Во время этого кризиса учащаются конфликты, связанные с разными установками по поводу семейной жизни, с разными привычками супругов, с разными ожиданиями от супружеской жизни.

Второй кризис — пятого, шестого, седьмого года совместной жизни. Это один из самых сложных кризисов. Многие пары разводятся именно в этот период. Он вызван нарастающей скукой, есть предсказуемость в отношениях и желание каких-то ярких ощущений и чувств.

Третий кризис возникает после десяти лет совместной жизни. Часто он совпадает с кризисом среднего возраста. Тогда у человека происходит переоценка своей жизни и дальнейших планов. И очень часто, построив карьеру, родив детей, человек понимает, что они жил не своей жизнью. Человек думает, что мог бы сделать все по-другому. В таком случае человек переносит все это на семью.

— Как преодолеть эти кризисы?

— Надо понимать, что семейные кризисы — это точки роста. Выйти из первого кризиса — это осознать, что никто не имеет абсолютно правильного взгляда на то, какой должна быть семья. Решиться что-то менять в себе, в жизни, учиться договариваться, идти на компромиссы.

Преодолеть второй кризис можно тогда, когда супруги смогут разнообразить свою жизнь. В первую очередь люди должны очень откровенно поговорить.

Третий кризис напоминает нам всем, что надо работать над собственными особенностями, которые добавляют дискомфорта. Например, у кого-то есть равнодушие к сексу. Над этим надо работать.

Преодолеть третий кризис можно тогда, когда вы определите ценности вашей супружеской жизни, проговорите свои новые желания. Когда наступает третий кризис, тогда очень важно пойти каждому к своему психологу, который поможет проработать свои эмоциональные качели, выгорание на работе, проблемы в семье. Когда вы все это поработаете, то в семье все улучшится.

Читайте также:

• Как обмануть свой мозг, чтобы оставаться в тонусе: советы психолога
• Что такое тайм-менеджмент и как правильно планировать день — советы психолога Натальи Подлесной
• Как семья влияет на характер ребенка — объясняет психолог Наталья Подлесная

Чему меня научили мои 10-летние отношения о себе (и моем партнере)

Отдыхая в чистом блаженстве пустыни с моим парнем в Джошуа-Три на нашу годовщину, я вспоминаю, как далеко мы продвинулись в наших 10-летних отношениях, и чему я научился на этом пути. Я никогда не думал, что окажусь именно там, и не думал, что это именно то обстоятельство, на которое я рассчитывал найти партнера на всю жизнь. Я не мог быть счастливее.

Мое первое свидание с Робом (моим парнем уже 10 лет) было ужином и кино в Лос-Анджелесе. Мы познакомились через старый сайт знакомств до Tinder, до того, как онлайн-встречи стали нормой. мне было 22; ему было 25. Я помню, как был приятно удивлен тем, какой он милый в жизни, с большими голубыми глазами и красивыми волнистыми рыжими волосами.

Нас связывают общие интересы и увлечения, в том числе наша взаимная любовь к музыке, фильмам и актерскому мастерству. Меня сразу привлекла его доброта, эмоциональная доступность и чувство юмора. Несмотря на застенчивость, общение с ним было стимулирующим, и я чувствовал себя непринужденно; как будто я мог быть собой. Он всю ночь держал меня за руку. В моем животе порхали бабочки, и в тот момент я знал, что это было по-настоящему.

Несмотря на волшебное первое свидание, я просто не был готов к обязательствам в то время, так как был сосредоточен на том, что делать со своей жизнью после окончания колледжа. Так что я стала его призраком (я этим не горжусь) и встречалась с кем-то другим. Оглядываясь назад, я думаю, что нам обоим нужно было время, чтобы немного повзрослеть, прежде чем по-настоящему посвятить себя друг другу. Когда пару лет спустя мои другие отношения закончились, я связалась с Робом, чтобы обсудить возможность новой встречи, и он был открыт. Однажды вечером я приехал к нему домой и переночевал. С тех пор мы вместе.

У нас одни из самых здоровых и плодотворных отношений, в которых я когда-либо был, но наш путь не был легким. Было много взлетов и падений, перерывов и макияжей. Мы видели друг друга в лучшие и худшие моменты, но это и есть настоящая любовь. Тем не менее, 10 лет спустя я не могу не спросить себя: Как мы пришли к тому, что мы имеем сегодня? Впереди, некоторые выводы, когда я оглядываюсь назад на наше совместное путешествие.

Чему меня научили мои 10-летние отношения:

Фаза медового месяца никогда не длится

Наша фаза медового месяца длилась весь первый год наших отношений. Мы быстро влюбились друг в друга, и я был на естественном кайфе, который никогда не хотел заканчивать. Мы проводили вместе почти каждый день, через месяц стали эксклюзивными, к второму месяцу сказали «Я люблю тебя» и съехались всего за месяц до года — чего никто из нас раньше не делал.

Однако вскоре после этого сожительство, фаза нашего медового месяца внезапно закончилась, и началась истинная природа наших отношений.Маски, в которых мы представляли себя с лучшей стороны, были сорваны, романтический кайф прошел, любезности исчезли, и теперь мы открывали, кто мы на самом деле. Роб понял, что я могу быть грязным, а я обнаружил, что он нерешительный и забывчивый . Мы спорили о том, чья очередь мыть посуду, почему я не убрала белье или почему он до сих пор не принял решение о важном предстоящем сроке работы.

Именно в этот момент мы поняли, что нам нужно приступить к работе путем переговоров и компромиссов. Мы оба признали, что ни один из них не идеален, и что пока мы прилагаем равные усилия, отношения стоит продолжать. Наша глубокая любовь друг к другу не давала нам сдаться рано. Это также помогло нам развиться во что-то лучшее, чем фаза медового месяца.

Помимо своих причуд и недостатков, я обнаружила, что мой парень проявляет свою любовь через наше повседневное общение, практичность и акты служения — например, выполняя поручения для меня или удивляя меня домашним ужином по рецепту, который он нашел в Интернете. Мы нашли новые способы уделять время друг другу и оживить нашу обычную рутину, чтобы сохранить искру. Мы приложили больше усилий, чтобы отложить свидания — например, выбрать фильм из нашей старой коллекции DVD. В этом более уязвимом состоянии, которое мы установили за эти годы, я чувствую, что меня слушают, понимают и ценят.

Чему меня научили мои 10-летние отношения:

Общение и здоровый конфликт имеют решающее значение

Примерно через три года после начала наших отношений между мной и Робом возник серьезный конфликт. Мы плохо общались, и я много путешествовал и работал за границей, создавая своего рода ситуацию отношений на расстоянии. Мы изо всех сил пытались быть честными друг с другом, и я был разочарован тем, что мы больше не были близки из-за вышеупомянутых проблем с общением, а также из-за некоторых финансовых трудностей, которые также возникли в то время. Все это было рецептом катастрофы.

Наш переломный момент наступил, когда я смошенничала, когда жила и работала моделью в Кейптауне, Южная Африка. Роб тоже не был святым, но тому, что я сделал, не было оправдания. Моя неуверенность и депрессия были как никогда высоки, а отсутствие близости нанесло серьезный ущерб нашим отношениям. Я боялся, что он больше не хочет меня, и я чувствовал себя нежелательным, поэтому я искал его в другом месте.

Именно в этот момент нам нужно было решить, хотим ли мы сохранить наши отношения или двигаться дальше. Несмотря на то, что это невероятно сложное мероприятие, оно стало своего рода прорывом в том смысле, что каждый из нас выбрал первое и, наконец, начал говорить о наших проблемах, границах, потребностях и заботах. Каждый из нас брал на себя ответственность за свое поведение и выражал свое отношение к действиям другого.

Благодаря исследованиям, терапии и большому количеству времени я научился более здоровым способам общения. В наши дни мы прилагаем больше усилий, чтобы обсудить наши ссоры и держать линии связи открытыми, чтобы наша связь оставалась прочной.

‌Чему меня научили мои 10-летние отношения:

Доверие необходимо

Пара не может построить общение без доверия, и когда я изменил, я нарушил это доверие. Нам было больно, и мы изо всех сил полагались друг на друга.

Решив остаться вместе, мы приняли совместное решение всегда быть честными в своих мыслях и чувствах и признавать свои ошибки. Теперь мы делаем все, что в наших силах, чтобы оставаться уязвимыми, доверять друг другу презумпцию невиновности (в пределах разумного) и обязуемся уважать границы друг друга. Взаимность имеет решающее значение; в то время как у каждого есть своя собственная динамика, которая работает для них в их отношениях, я обнаружил, что мы добиваемся большего успеха, когда мы относимся друг к другу как к равным — от работы по дому и обязанностей, которые мы берем на себя, до споров.

‌Чему меня научили мои 10-летние отношения:

Отфильтруйте шум

По мере того, как шли годы наших отношений с Робом, ожидания и опасения друзей, семьи и даже незнакомцев выросли в десять раз. Встречи и собрания часто сопровождаются шквалом назойливых вопросов — , ребята, вы когда-нибудь поженитесь? Вы хотите детей? Думаете, вы пожалеете об этом, если сделаете/не сделаете? Почему или почему нет? — с последующим непрошенным советом, почему нам нужно делать такие вещи.

Дело не в том, что мы не хотим жениться — мы хотим — но мы хотим сделать это в свое время и на своих условиях. И хотя в настоящее время у нас нет планов заводить детей, это не совсем исключено. Нам нравится наша жизнь такой, какая она есть, и я чувствую, что у нас обоих все еще есть цели, которых мы хотим достичь, прежде чем приблизиться к такому изменению жизни.

Мы также сталкиваемся с проблемами как межрасовая пара, особенно в сегодняшнем напряженном социальном климате. Многие говорили мне, что межрасовые отношения не работают, и это не стоит душевных страданий (заметьте, я чернокожая и смешанная раса, и всю свою жизнь на свиданиях состояла в межрасовых отношениях). С Робом (белым) иногда обращались по-разному, когда его видели со мной или смотрели с пренебрежением. Знакомые чернокожие отчитывали меня за то, что я встречаюсь с белым мужчиной. Робу это открыло глаза, а я, к сожалению, не удивился, потому что привык к оппозиции со стороны других.

Я всегда ценю вклад (большинства) людей, но я научился относиться к нему с недоверием и отфильтровывать ненужное. Я не должна объясняться или защищаться перед людьми, которые не состоят в наших отношениях. Для меня важны мои собственные потребности и границы, а также потребности и границы моего партнера.

‌Чему меня научили мои 10-летние отношения:

Терапия — ваш друг

Помощь со стороны и точка зрения в форме терапии важны, поскольку они помогают вам разобраться и добраться до сути глубинных проблем — где проявляется наше поведение откуда и что побуждает нас к действиям и решениям, которые мы принимаем в наших отношениях. Понимание этого помогает нам делать выбор, который будет более продуманным и полезным как для нас лично, так и для пары.

Когда моя мать скончалась полтора года назад, Роб был моей опорой и опорой (как и моя семья и друзья), но я знала, что не могу положиться на него в решении моей боли и горя. Я проявил инициативу и обратился за помощью, чтобы это не повлияло на наши отношения. Я начал когнитивно-поведенческую терапию, чтобы помочь восстановить контроль над своим горем, виной и непреодолимыми эмоциями, вызванными ее потерей. Я понял, что это моя обязанность позаботиться о себе, а не полагаться на партнера в решении моих проблем и чувств.

‌Чему меня научили мои 10-летние отношения:

Два человека составляют одну чертову команду

У меня выработались некоторые привычки созависимости, которые в значительной степени подпитывались такими вещами, как моя история депрессии и беспокойства. Потеря матери создала дополнительные препятствия, вызывая чувство незащищенности, которое было трудно преодолеть. Моя самооценка стала зависеть от моих романтических отношений, которые оказывали большое давление на Роба. В последние годы я понял, что, хотя мой партнер может меня поддержать, он не может меня исправить — только я могу. Благодаря терапии и воссоединению со своими личными интересами я восстановил, как быть целым и довольным собой, не нуждаясь в нем или его одобрении.

Я так благодарен, что у меня есть такой человек, как Роб, который так же настроен на мои мысли и чувства, как и я на его. Мне нравится, что мы независимы друг от друга, и это повышает ценность наших отношений. Мы дополняем друг друга и даем друг другу свободу быть самими собой, в то же время испытывая трудности и вдохновляясь на то, чтобы стать лучше. Мы развиваемся и меняемся по мере того, как становимся старше, и мы делаем осознанный выбор каждый день выбирать друг друга, чтобы быть вместе. Именно такая приверженность делает нас сильными .

Вот чему нас учат следующие десять лет.

Почему мужчинам вдруг приходится разорвать десятилетний брак.

Удивительно, но это менее болезненно, чем мы думали

Life/Style

Anjoo MohunApr 28, 2019 | 14:13

Любая мобильность придает уверенности. А мужчинам это нужно. И это все о них. И нет. Это не твоя вина.

Если вы думали, что только такие, как Трампы и Мердоки, гонялись за длинноногими и златовласыми трофейными женами, чтобы усилить свое ослабевшее либидо и начес, то вы далеко не в курсе.

Символика приезда с новым, не всегда более молодым партнером больше не ограничивается теми, кто считается настолько богатым, что им наплевать на чье-либо мнение.

Люди в нашем районе уходят и женятся — и никто и глазом не моргнет!

Это обычные мужчины и женщины, успешные сами по себе.

Не только они: люди в наших кварталах уходят и вступают в брак, и никто и глазом не моргнет. (Фото: Рейтер)

Могу поспорить, что наши друзья видели, как 20-летние браки внезапно распадались, что, конечно же, заставило нас задуматься о том, как потребовалось 20 лет, чтобы понять, что это не работает.

Ну, работало все нормально, но брак, возможно, изжил свою полезность и даже функциональность. Вы можете жить в

barsaati , ездить на Maruti в начале карьеры и это было мило и уютно. Затем вы переезжаете в кондоминиум с мраморным полом, покупаете внедорожник и понимаете, что пора менять… все. От мебели до людей, которые в ней живут.

В начале 2000-х мы мечтали о тех труднодоступных ботоксе и лазерных процедурах для лица, которые сделали Еву Лонгорию гладкой и загорелой, но мы не могли себе этого позволить, верно?

Теперь мы все можем.

Двигаемся дальше: Да, мужчины давно уходят от женщин. Но никогда он не был таким мейнстримным, как сейчас. (Фото: India Today)

Возникает эффект просачивания, когда массы могут овладеть ранее недоступным — будь то макароны ручной нарезки или новые отношения. Это уже не дорого.

Мерил Стрип в фильме «Дьявол носит Prada» пренебрежительно насмехается над невыразительной Энн Хэтвей, чтобы объяснить, как многомиллионные деньги в мире моды влияют на решения даже самых забитых покупателей в супермаркетах.

Конечно же, наивная Хэтвей очарована брендами, силуэтами, мощью и уверенностью в себе, которые может дать вам красивое маленькое платьице.

То же самое для мужчин и женщин и отношений.

Они демонстрируют новую уверенность и новый статус.

Конечно, все это не ново.

Мужчины целую вечность бросали женщин ради чего угодно, от скуки до хандры в спальне.

Но все больше и больше мужчин меняют партнеров, потому что их жизненный этап требует кого-то, кто больше соответствует их нынешнему положению.

Они ищут лучшую посадку. Мужчина может согласиться и признать, что он был более чем влюблен в вас, что он на самом деле обожал вас, но этого просто больше нет.

Он не видит смысла оставаться. Он будет избегать фразы — отсутствие искры — поскольку все браки проходят через фазу скуки, но это будет все о нем, о поиске себя, о потребности в большем, о том, что он перерос текущий брак, и нет, в этом нет ничьей вины. Просто он сейчас в другом месте своей жизни — и забыл взять с собой супругу.

Когда это происходит, костюмы становятся острее, время, проведенное за игрой в сквош или гольф, увеличивается, как и уход за собой. Он много путешествует и не берет жену с собой в экзотические страны. Может, он и не мошенник, еще не , но он очень хочет, чтобы его считали горожанином.

Жена, по всей вероятности, сама по себе успешна, но в ее жизни есть интересы. Дети и семья могут быть одним, ее собственная карьера может быть другим.

Они оба принимают друг друга как должное. Затем наступает день, когда мужчина приходит домой и видит, ну, серые цвета, и отказывается выбросить остаток своей долгой жизни. Он начнет думать о новых захватывающих свиданиях, когда снова станет новоиспеченным одиноким мужчиной! То, что он был женат и имеет детей, только добавляет ему надежности и даже вряд ли оттолкнет будущего партнера!

Новое долго и счастливо? Для лучшего единения — врозь. (Фото: Instagram)

Что ускорило это решение — часто обоюдное — расстаться, так это отсутствие шока, которое сегодня вызывает слово «развод». Их слишком много и гораздо больше женщин уже не привязаны к мужчине материально. Есть понимание, что о детях позаботятся, дом, в который она, возможно, вложила свой вклад, может быть продан для нового жилья, подходящего семьям, которые сейчас разлучены. Сегодня этот процесс намного безболезненнее, чем, скажем, два десятилетия назад, когда был бы такой семейный скандал. Помните Биви № 1?

Даже дади пошла против своего сына . Персонажи были бы испорчены, вспыхнули бы войны.

Не более.

Женщина, которую он сейчас встречает, больше не является финансовым бременем, потому что она умна и независима, возможно, у нее есть собственный инвестиционный портфель. Она не беспокоится о детях или о том, что он должен пойти в родительский комитет с их матерью.

Никто не боится надвигающегося банкротства — социального или финансового. Он также заинтересован в том, чтобы бывшая нашла свое собственное счастье и поощряла его, и явно не была собственницей.