Как понять, что вы состоите в зрелых отношениях

Вдоволь накатавшись на эмоциональных качелях, поиграв в игры типа «поймай меня, если сможешь», «угадай, что я имел(а) в виду» и «лучший секс — после ссоры», многие приходят к тому, что хотели бы чего-то иного — отношений со взрослым человеком (в идеале хорошо бы и самим повзрослеть).

Но для начала важно понять, как такой союз должен выглядеть. Вот несколько ключевых признаков зрелых, здоровых отношений.

1. Ваша любовь не похожа на одержимость

В зрелых отношениях есть место страсти, но не хаосу и существованию «на грани». Это не значит, что в таких союзах люди не ссорятся — это случается со всеми. Но зрелые партнеры стремятся решить проблему и двигаться дальше, не припоминая друг другу прошлое и не самоутверждаясь друг за счет друга.

Залог этого — эмоциональное постоянство. Благодаря ему люди чувствуют себя в безопасности с физической, моральной и сексуальной точек зрения.

2. Вы не следите за своими бывшими в соцсетях

В том, чтобы однажды пойти на поводу у любопытства и попробовать узнать, что стало с вашим бывшим или бывшей, нет ничего страшного. Но если вы постоянно думаете о том, как бы возобновить былые отношения, то ступаете на зыбкую почву.

Один из признаков зрелой любви — то, что вы не сомневаетесь в своем выборе партнера, не оглядываетесь назад и не гадаете, «а что, если…»

3. Вы не находитесь в слиянии с партнером

Просто потому, что вы два разных человека, со своими друзьями и увлечениями. Вы не проверяете чужой телефон и не изводите себя подозрениями, когда любимого нет рядом. И уж точно не чувствуете вину, проведя выходные или пятничный вечер со своими приятелями. Вы знаете, что партнер только рад тому, что у вас есть своя жизнь вне отношений, — равно как и вы.

4. Вы не боитесь, что вас бросят

Незрелая любовь идет рука об руку с сомнениями и неуверенностью в будущем: достаточно ли я хорош, умен, привлекателен, успешен для другого? Действительно ли он(а) хочет быть со мной? Перезвонит ли он(а)? Не оставит ли меня? В зрелой паре оба человека доверяют друг другу, а значит, могут расслабиться и быть собой.

5. Вы уважаете друг друга

Взаимное уважение — фундамент, на котором строятся зрелые отношения. Выражается оно в том, что вы не сомневаетесь в способности другого решать проблемы, справляться со стрессом или, например, воспитывать детей. А еще — в способности восхищаться хотя бы чем-то в партнере: его или ее талантами, лидерскими качествами или умением общаться с окружающими.

6. Ваше состояние не зависит от настроения партнера

Нормально грустить, когда партнеру плохо, и стремиться его поддержать. И радоваться вместе с ним тоже нормально. Но в зрелых отношениях не приходится ходить на цыпочках, когда близкий не в духе, и с напряжением вслушиваться в звук его или ее шагов — в каком настроении он(а) сегодня возвращается домой?

7. Вы вместе планируете будущее

Вы не просто обсуждаете общие цели и планы — где жить, заводить детей или нет, — но и движетесь в намеченном направлении. Хотя бы маленькими шагами.

8. Конфликты — не угроза вашим отношениям

Ссорясь друг с другом, вы не думаете о том, чтобы «все это прекратить». Никто из вас не посматривает на дверь, не указывает на нее другому и не грозит уйти. Да, во время выяснения отношений вы можете испытывать тревогу, но при этом знаете, что глобально вы на одной стороне, заодно. И что, несмотря на все разногласия, между вами есть любовь, которая и держит вас вместе.

«Взрослые» отношения-«детские» отношения: 3 основных различия

Взрослые и детские отношения, различия

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

Развитие брака во многом зависит от фундамента, на котором он построен. Если отношения строятся на зависимости, то в них партнеры будут подобны инвалидам, постоянно нуждающимся друг в друге. Если же в отношения вступают психологически зрелые люди, то складывается семейный союз, в котором каждый из участников сохраняет свою независимость, свою автономность, но при этом заинтересован в развитии и счастье другого. Как отличить отношения, в которые вступают «взрослые дети» и отношения действительно взрослых людей? У того и другого типа отношений много лиц и масок, но мы подчеркнем основные три признака, три отличия одного от другого.

1. Взрослые отношения строятся на договоренностях, детские – на манипуляциях.

Хорошие отношения, как их определил Клод Штайнер, это отношения, в которых партнер может открыто попросить и быть уверенным, что ему будет дано. Но при этом нужно иметь ввиду, что партнер имеет право выбора – сделать или не сделать. Если он не откликнется по собственным уважительным причинам (например, некогда или есть другие неотложные дела), то стоит отнестись к этому с пониманием. Так поступают в зрелых отношениях.

В «детских» идет игра на чувствах вины, страха, жалости или стыда.

Игра на чувстве вины: «Все из-за тебя», «Если бы не ты, у меня была бы лучшая жизнь», «Если бы сделала это вовремя, я бы успел на работу», «Это твоя обязанность сделать это для меня», «Ты должен (-на) поступить так, а не иначе», «Как ты мог(-ла)?» и т.п.

Игра на страхе: один партнер угрожает другому разводом, уходом, эмоциональным или физическим наказанием. «Если ты так поступишь, я с тобой разведусь», «Если ты не послушаешься моего совета, я тебя ударю», «Если ты еще раз так сделаешь, мне придется уйти от тебя» и т. п.

Игра на стыде: один партнер пытается убедить другого, что его поведение не соответствует принятым (им самим) нормам. «Как тебе не стыдно говорить мне такое», «Настоящая женщина не будет себя так вести», «Настоящий мужчина не будет так мало зарабатывать» и т.п.

Игра на жалость: «Ты не видишь, что мне и так плохо, без твоих наставлений?», «У меня столько болячек, что другой на моем месте не выдержал бы», «Я так устаю на работе, что нет сил заботиться о воспитании детей» и т.д.

«Как ты мог этого не сделать?», «Не сделаешь этого, я тебя заставлю пожалеть», «Я заболею и умру, если ты не поступишь, как я хочу», и т.п.

В этих отношениях партнеры действуют с позиции беспомощной жертвы или маленького ребенка, который хочет добиться своего уловками, манипуляциями, полуобманом, истериками, недоговоренностью, обидами, угрозами и т.д.

В зрелых отношениях партнеры не прибегают к подобным унизительным средствам воздействия на другого, потому что они верят друг в друга и верят, что их открытые просьбы будут встречены если не исполнением, то хотя бы с уважением и пониманием. Им нет смысла манипулировать, потому что они открыты друг для друга и честны. Поэтому свои потребности и желания они удовлетворяют договариваясь друг к другом.

2. Во взрослых отношениях различия ценятся, в детских – осуждаются.

В детских отношениях различия воспринимаются как нечто страшное, угрожающее безопасности и счастью. Другой партнер воспринимается как зеркало или как собственное продолжение, поэтому он должен иметь те же интересы, те же убеждения, те же привычки и быть полезным для удовлетворения потребностей другого. То есть другой воспринимается как половинка, как полуличность, которая должна «подойти» как пазл мозайки. При обнаружении недостатка, который не соответствует образу идеального партнера, наступает разочарование в человеке в целом. Это характерно для детского мышления, в котором человек либо идеальный, либо никакой.

Во взрослых отношениях партнеры ценят друг в друге различия, потому что видят уникальность другого. Да, они видят и недостатки друг друга, но относятся к ним снисходительно, акцентируя внимание на положительных сторонах. «Да, она не умеет готовить, но она всегда умеет поддержать и дать дельный совет», «Может, он и не зарабатывает так много денег, но он заботливый муж и отец», «Да, она иногда несдержанна, но она умная и хозяйственная», «Он не разделяет моих интересов, но я всегда могу рассчитывать на его поддержку» и т.п. Взрослые видят и плюсы и минусы друг друга, но при этом остаются вместе и это не мешает проявлять заботу, уважение и любовь. Как сказано в одном хадисе: «Пусть верующий мужчина не ненавидит верующую. Если ему не понравится одна черта ее характера, то ему понравится другая». Во взрослых отношениях люди относятся друг к другу именно так.

3. Отношение к одиночеству.

В детских отношениях партнеры зависимы друг от друга, для них невыносимо одиночество, и когда кто-то из них остается один, это вызывает у него страх и желание контролировать другого. Один не чувствует себя полноценным без другого, без «половинки».

Во взрослых отношениях партнеры находят время для уединения и относятся к одиночеству спокойно. Оба они самостоятельные и каждый может сам позаботиться о себе, не завися от другого, просто быть вместе – это их сознательный выбор. Потому что вместе лучше, теплее, приятней.

Ася Гагиева

Понравилась статья? Сделайте репост на Facebook, ВКонтакте или Twitter!

Искусство быть в любящих отношениях со взрослыми

Искусство быть во взрослых и любящих отношениях включает в себя обучение тому, как распознавать свои собственные эмоциональные триггеры, а затем взять на себя обязательство более эффективно управлять триггерами.

Работая с парами, я разработал эти шесть стратегий для постоянной работы над отношениями с вашим партнером.

Навык №1 – Остановитесь, чтобы определить свои чувства и проверить их: 

Просто потому, что вы что-то чувствуете, например:

• атаковано

• Под угрозой

• Обвинение

• Больно

• Отклонено

Это не обязательно отражает намерения вашего партнера в данный момент. На самом деле, в случае интенсивных и повторяющихся чувств это, вероятно, не так. Помните, что эти интенсивные и повторяющиеся чувства обычно являются глубоко укоренившимися эмоциональными телесными воспоминаниями и чувственными реакциями, связанными с детской травмой.

Обязательно остановитесь, а затем проверьте реальность своих чувств с партнером. Спросить!

Навык № 2. Слушайте с любопытством то, что говорит ваш партнер: 

Дышите. Оставайся открытым. Добейтесь эмпатии от вашего партнера.

Перестаньте объяснять или защищаться и внимательно слушайте, что говорит ваш партнер.
Полезно даже попытаться повторить это своему партнеру (активное слушание) . Всегда непродуктивно слушать, а затем контратаковать, встречно угрожать, встречно обвинять или встречно отвергать в попытке управлять своими эмоциями. Вы упускаете то, чем они пытаются поделиться, и вы не слушаете сквозь призму любопытства.

Став взрослым, вы можете выжить, когда вас обвиняют, отвергают, угрожают или нападают, и даже если это происходит на самом деле, но вы это воспринимаете. Вам не нужно сражаться так, как будто от этого зависит ваше выживание, и вам не нужно оправдываться в этот момент.

Когда есть потребность «выиграть» или быть «правым», это полностью исключает возможность вести здоровый диалог о том, что может быть законной потребностью или разочарованием вашего партнера.

Навык №3 — Сдерживать свои чувства и не реагировать резко: 

Стоп. Дышать. Попытайтесь установить контакт и поддержать испуганного, обиженного или рассерженного ребенка внутри себя. Это твоя работа. Это не работа вашего партнера.

Ваше чувство благополучия не может зависеть от поведения или одобрения вашего партнера. Именно так вы чувствовали себя в детстве, когда ваше выживание действительно зависело от доброй воли и одобрения часто иррационального или неуважительного взрослого.

Помните, что ваш партнер, скорее всего, несовершенен, а не действует из действительно плохих намерений. Два человека доброй воли могут по-разному воспринимать одну и ту же ситуацию, и важно помнить, что каждый из них укоренен в собственном опыте. Поддержите себя, чтобы вы могли быть открыты для опыта вашего партнера так же, как и для себя.

• Вместо того, чтобы сказать: «Пока ты не признаешься в том, что делаешь, этим отношениям конец. Я не могу быть с кем-то, кому не доверяю.»

• Попробуйте сказать: ( Скажите себе): «Это мои знакомые детские чувства. Мне не нужно защищать себя. Я могу дышать через эти чувства. Я могу подождать, чтобы ответить. Я могу быть открытым для того, что мой партнер говорит».

Навык № 4. Просите именно то, что вам нужно:

То, что ваш партнер не понял ваших потребностей интуитивно, не означает, что он активно вас отвергает. Ваш партнер может испытывать тревогу, депрессию, угрозу, не осознавать или даже заниматься собой.

Надеюсь, ваш партнер настроен доброжелательно и заинтересован в обучении и совместной работе над построением позитивных отношений. Если да, то со временем ваш партнер научится быть более осознанным и отзывчивым.

Просите то, что вам нужно, вместо того, чтобы заявлять о том, чего вы не получаете. Это создает сдвиг в сторону надежды и открытости, а не вины и самоисполняющихся негативных пророчеств.

Навык № 5 — Принять разочарование или разочарование:

Ваш партнер не всегда может дать вам то, что вам нужно, даже если вы просите напрямую. Обычно это происходит из-за его или ее собственной эмоциональной травмы и несовершенства или даже из-за реальных ограничений по времени или других обязательств.

В хороших отношениях мы получаем то, в чем нуждаемся большую часть времени. В хороших отношениях мы получаем большую часть того, в чем нуждаемся большую часть времени.

Со временем вы сможете оценить, есть ли у вас «достаточно хороший партнер» и «достаточно хорошие отношения», и вы сможете принимать решения об отношениях на основе своей оценки. Однако оценка обычно не может быть сделана сгоряча во время одного боя или из-за одного разногласия.

Будучи взрослыми, мы можем выжить, не удовлетворяя наши потребности, даже те, которые глубоко ощущаются. Это часть принятия нашего партнера как несовершенного, отдельного человека. Опять же, наше выживание не зависит от немедленного удовлетворения конкретной эмоциональной потребности. Мы можем только оценить ценность отношений и полную меру нашего партнера с течением времени.

• Вместо того, чтобы сказать: «Эти отношения безнадежны. Я никогда не получу от тебя то, что мне нужно. Я ухожу.»

• Попробуйте сказать: «Я разочарован тем, что вы продолжаете критиковать меня, и я расстроен этим. Надеюсь, мы сможем найти лучший способ поговорить о вашем разочаровании (обидах, разочаровании…) в будущем.»

Навык № 6. Проработайте свои чувства внутри, а не вне отношений: 

Это особенно важно, когда вы обнаруживаете, что подтверждаете знакомые негативные мысли или чувства

(триангуляция) с другом или даже с психотерапевтом, или когда вы обнаруживаете, что уходите в приватный мысленный диалог с самовосхвалением.

Если вы подтвердите свое негативное мировоззрение, вы почувствуете моральное превосходство и, возможно, даже почувствуете себя в безопасности, но у вас не сложится партнерских отношений. Это противоположность отношениям. Это как быть наедине — либо с самим собой, либо с кем-то, кто предлагает вам ваше зеркальное отражение. Это только подтверждает ваше детское эмоциональное мировоззрение и набор ожиданий.

Как спросил Харвилл Хендрикс, один из основателей терапии имаго-отношений: «Вы бы предпочли быть правым или быть в отношениях?»

• Вместо того, чтобы сказать: «Разве вы не согласны с тем, что я прав? Вы можете поверить, как ужасно он/она поступил? Разве он/она невероятный?»

• Попробуйте сказать: (другу): «Я знаю, что ты пытаешься поддержать меня, но мне действительно нужно вернуть эти чувства в мои отношения и посмотреть, смогу ли я их реализовать. Это слишком легко подтвердить все мои негативные чувства».

Если у вас сейчас проблемы в отношениях и вам нужна небольшая помощь в развитии ваших навыков общения, мы здесь, чтобы помочь. Посетите наши семинары Imago по отношениям и терапии отношений. Прямо сейчас у нас также есть онлайн-терапия для пар и онлайн-семинары для пар!

Узнайте больше об Imago с нашим  Членство в Imago Professional ,  Профессиональные фасилитаторы Imago,  Профессиональное обучение Imago,  и  Образовательные вебинары Imago .

 

9 признаков того, что вы, наконец, вступили в зрелые, взрослые отношения

Средства массовой информации так много диктуют в современном мире, включая отношения.

Независимо от того, изображаете ли вы безответную любовь, запретную любовь или страстную любовь, у всех представлений СМИ о любви есть что-то общее: драма.

В конце концов, драма движет средствами массовой информации.

Но, знаете что? Когда вы находитесь в драматических отношениях, эта реальность не так привлекательна. Драматические отношения — это просто дерьмо, и в этом нет ничего романтичного или заманчивого.

Честно говоря, настоящие отношения можно считать почти скучными, а средства массовой информации не ценят «скучных».

В течение многих лет я верил, что отношения нуждаются в какой-то драме, чтобы узаконить их. Когда я успокаиваюсь, я понимаю, насколько неправильным и утомительным был этот менталитет.

Впервые за… ну, вообще, у меня здоровые, зрелые отношения. Это отличается от предыдущих отношений, которые у меня были, потому что эти настоящие. Это твердо. Это стабильно. Это все, что я когда-либо хотел, и все, чего я не знал, что мне нужно.

Это также все, от чего я убегал в прошлом, потому что это казалось слишком «скучным». Только сейчас я понимаю, что есть разница между скучными отношениями и стабильными, зрелыми.

1. Быть партнером своей второй половинки несложно.

До недавнего времени мне всегда было трудно, когда я был в отношениях. Чувства неуверенности и беспокойства были абсолютно нормальными, а чувство безопасности в отношениях — нет.

Возможно, это очевидно, но так быть не должно. Быть чьим-то партнером должно быть легко, а не казаться рутиной или ответственностью.

2. Вам не обязательно быть на связи 24/7.

Частью взрослых отношений является осознание того, что у каждого человека есть свой собственный мир, отдельный друг от друга. Это означает, что быть вместе все время или постоянно переписываться просто невозможно, и это нормально.

Вообще даже приятно. Я люблю своего парня, но если бы я постоянно с ним разговаривала, то сошла бы с ума.

3. Вы не хотите менять свою вторую половинку.

Признаюсь, у меня есть опыт поиска сломленных людей и попыток их исправить, что никогда не заканчивается хорошо. В здоровых отношениях это не так.

В здоровых отношениях смена партнера не должна быть даже желанием на вашем радаре. Изменение раздражающих маленьких привычек — это одно, но изменение или исправление того, кем является человек как личность, не должно быть вашей целью. Может быть, он или она не идеальны, но он или она не должны быть такими.

4. Ваша вторая половинка уравновешивает вас — и даже вызывает вас.

Вместо того, чтобы всегда соглашаться во всех аспектах жизни, ваши отношения проверяют и бросают вызов вашим взглядам. Ваш партнер выявляет новые взгляды — возможно, идеи, которые противоречат вашим собственным.

Когда вы не согласны по теме, это не конец света. Вы признаете позицию друг друга и идете дальше.

5. Обсуждать будущее не страшно.

В незрелых отношениях меньше уверенности и меньше информации о статусе отношений, поэтому меньше желания обсуждать будущее.

Во взрослых отношениях можно строить планы на месяцы вперед, не задумываясь о том, какие отношения будут, а какие нет.

6. Вы можете не соглашаться, но вы не сражаетесь на полную катушку.

Наблюдение за тем, как другой человек спорит, и корректировка собственного стиля — это процесс обучения, но часть зрелых отношений. Например, я обычно закрываюсь, когда злюсь, тогда как мой парень более прямолинеен.

Поначалу было сложно приспособиться к этому, но теперь, когда мы знаем стиль несогласия друг друга, мы можем общаться более зрелым образом.

7. Демонстрация любви становится важнее ее словесного выражения.

Раньше меня раздражало, что я более открыто говорю своему парню, что люблю его. Он, с другой стороны, не так часто говорит об этом, но показывает это своими действиями.

Со временем я понял, что это предпочтительнее, чем слышать это все время. Иногда любовь заключается в повседневных действиях, а не в буквальных словах, и это определенно более зрелая точка зрения.

8. Ревность не проблема, потому что отношения основаны на доверии.

Во взрослых отношениях у мужчины могут быть подруги и наоборот, и мир не остановится.