Все, что нужно знать об отношениях — советы от 1 500 человек

Привет, знаете что? Две недели назад я женился. Как и многие, я спросил совета у знакомых старше и мудрее меня, чтобы мы с женой точно не облажались. Мне кажется, большинство молодоженов так поступают — в смысле, спрашивают совета, а не лажают — особенно после пары коктейлей из бесплатного бара, за который они заплатили кучу денег.

Но, разумеется, нескольких мудрых слов мне было недостаточно, поэтому я пошел дальше.

Видите ли, благодаря моему сайту у меня есть доступ к сотням тысяч умных, поразительных людей. Так почему бы не посоветоваться с ними? Почему бы не узнать их лучшие советы насчет брака? Почему бы не соединить всю их мудрость и опыт в нечто простое, легко применимое к любым отношениям, вне зависимости от того, кто вы и насколько вы от него/нее устали?

Почему бы не создать ВЕЛИЧАЙШЕЕ ПОСОБИЕ ПО ОТНОШЕНИЯМ, ВСЕМ ПОСОБИЯМ ПОСОБИЕ^тм на основе множества советов от умных, толковых супругов и влюбленных?

Что я и сделал. За неделю до свадьбы я спросил: «Кто в браке уже более 10 лет и все еще доволен своими отношениями, какими советами вы бы поделились с другими, если бы могли? Что работает в ваших отношениях? А если вы разведены, то что не сработало?».

Реакция была ошеломляющей. Ответило почти 1500 человек, сообщения многих измерялись не абзацами, а страницами. Мне потребовалось почти две недели, чтобы разобраться с ними, но я справился. И то, что я обнаружил, меня поразило…

Они повторяли друг друга.

И это не оскорбление. Скорее наоборот. Это облегчение. Все откликнувшиеся — умные, учтивые люди из разных слоев общества и разных концов мира, каждый со своим прошлым, трагедиями, ошибками и победами…

И все они, по существу, говорили о дюжине одних и тех же вещей.

А значит, эта дюжина должна быть весьма важной и, что существеннее, эффективной.

Вот она.

1. Будьте вместе по правильным причинам

«Никогда не встречайся с кем-либо, потому что кто-то тебя вынуждает. Я женился в первый раз, потому что вырос в католической вере и так следовало делать. Не повторяй моих ошибок. Второй раз я женился, потому что был несчастен и одинок, думал — любящая жена все исправит. Так тоже не делай. Мне потребовалось три попытки, чтобы понять очевидное. Единственной причиной быть вместе может послужить только то, что вам нравится находится рядом с этим человеком. Все действительно так просто» – Грег

Прежде чем говорить, как надо вести себя в отношениях, стоит начать с того, как не надо.

Когда я обратился к читателям за советом, я добавил предостережение, оказавшееся очень нужным. Я спросил у людей, которые были в браке уже второй или третий (или четвертый) раз, о том, что они до этого делали не так? Где они облажались?

С огромным отрывом победил ответ «встречался с человеком по неправильным причинам».

Эти причины включали в себя:

• Давление со стороны друзей или семьи;
• Кто-то чувствовал себя «неудачником», будучи одиноким, и согласился на первого встречного;
• Отношения ради образа — потому что отношения хорошо выглядели на бумаге (или на фотографиях), а не потому что два человека восхищались друг другом;
• Были молодыми и наивными, по уши в любви, думали, что любовь решит все проблемы.

 

_{Немая голая девушка на пляже. Ничего необычного, женюсь-ка на ней}

Как мы увидим в этой статье, все, что делает отношения «работающими» (и под работающими я имею в виду счастливые и стабильные для обеих сторон) требует искреннего, глубокого восхищения друг другом. Без обоюдного восхищения все остальное развалится.

Другой «неверной» причиной для начала отношений является попытка «исправить» себя, как Грег. Это желание использовать чью-то любовь, чтобы заглушить эмоциональные проблемы, непременно приведет к созависимости и нездоровым, вредным взаимоотношениям, на которые люди незаметно согласились, дабы отвлечься от ненависти к себе. Мы еще поговорим про созависимость поподробнее, но пока что полезно отметить, что сама по себе любовь нейтральна. Это что-то, что может быть здоровым и нездоровым, полезным или вредным, в зависимости от того, почему и как вы любите кого-то, почему и как любят вас. Любви самой по себе никогда не достаточно, чтобы поддерживать отношения.

2. Имейте трезвые ожидания от отношений и романтики

«Вы абсолютно точно не будете сходить друг по другу с ума каждый день, до конца своей жизни, и вся эта чушь про «долго и счастливо» только настраивает на провал. Люди начинают отношения, имея все эти нереалистичные ожидания. Затем, как только они понимают, что больше не сходят с ума, они считают, что с отношениями что-то не так, и их надо заканчивать. Нет! Будут дни, недели, даже дольше, когда вы не будете по уши в любви. Вы даже проснетесь однажды утром и подумаете „Тьфу, ты все еще здесь…“ Это нормально! И что еще важнее, переждать это точно стоит, потому что и это тоже пройдет. Через день или неделю, или через долгое время, вы посмотрите на этого человека, и огромная волна любви захлестнет вас, и вы будете любить его так сильно, что будет казаться, что ваше сердце не сможет вместить всю эту любовь и лопнет. Потому что любовь живая и постоянно развивается. Она расширяется и сжимается, мельчает и углубляется. Она не такая, какой была, или какой будет, но она и не должна быть такой. Мне кажется, если бы больше пар это понимало, они бы меньше паниковали и не торопились расставаться или разводиться» – Паула

Любовь – забавная штука. В древние времена люди искренне считали любовь болезнью. Родители уберегали детей от нее, быстро выдавая их замуж по договоренности, прежде чем те успели бы повзрослеть и наделать глупостей из-за своих чувств.

Это потому, что любовь, вскружив нам голову как горка кокаина размером с обувную коробку, делает нас очень нерациональными. Мы все знаем парня (или девушку), который вылетел из школы, продал свою машину и потратил все деньги на тайную свадьбу на пляже Таити. Мы также все знаем, что этот парень (или девушка) через пару лет оказался в прежнем положении, чувствуя себя идиотом, к тому же совершенно без денег.

_{«Ромео и Джульетта» это не история любви.}

Это трехдневные отношения между 13-летней девушкой и 17-летним парнем, из-за которых умерло 6 человек. С уважением, те, кто и правда читали книгу

Это необузданная любовь. Это то, как природа обманом заставляет нас делать сумасшедшие и нелогичные вещи, чтобы обзавестись потомством — вероятно потому, что если бы мы задумались о последствиях жизни с одним человеком, не говоря уже о возможности завести детей, никто бы этого не делал. Как шутил Робин Уильямс: «Бог дал мужчине мозг и пенис, но крови достаточно только для функционирования одного из них».

Романтическая любовь – ловушка, созданная, чтобы заставить двух человек на время закрыть глаза на недостатки друг друга и организовать детей. В основном, она длится максимум несколько лет. Это пьянящее чувство, когда смотришь в глаза возлюбленного, будто они звезды на небесах рая — да, оно, в основном, уходит. У всех. Поэтому, после того, как оно пропало, вам надо понимать, что вы привязали себя к человеку, которого вы в принципе уважаете, и с которым вам нравится быть рядом, иначе все пойдет под откос.

Настоящая любовь — то есть глубокая, постоянная любовь, неподвластная капризам эмоций или настроений — это выбор. Это постоянная преданность человеку вне зависимости от мгновенных обстоятельств. Это преданность человеку, который, как вы думаете, не будет всегда дарить вам счастье, — но он и не должен! — человеку, который периодически будет полагаться на вас так же, как вы полагаетесь на него.

Такой вид любви намного сложнее. Прежде всего потому, что зачастую он не очень приятный. Малопривлекательный. С большим количеством походов к врачу ранним утром. И удаления физиологических жидкостей, которые вы бы предпочли не удалять. И разбирательств с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже когда вам не хочется.

Но этот тип любви более значимый и приносит намного больше удовлетворения. В конечном счете, он приносит настоящее счастье, а не кратковременный кайф.

У многих людей так и не выходит пробиться к этой глубокой, безусловной любви. Многие люди вместо этого пристрастились к взлетам и падениям романтической любви. Они там ради эмоций. Когда чувства заканчиваются, они уходят.

Многие начинают отношения, чтобы компенсировать что-то, чего им не хватает или что они ненавидят в себе. Это билет в один конец — к нездоровым отношениям. В таком случае любовь становится условной: вы любите своего партнера только пока он помогает вам лучше к себе относится. Вы вместе, пока даете нужное друг другу. Вы делаете его счастливым до тех пор, пока он делает вас счастливым.

Это условность не дает развиться настоящей, глубокой близости и заковывает отношения в рвущихся агониях внутренних драм каждого человека.

3. Важнейший фактор отношений — уважение, а не общение

«Что я могу вам сказать: уважение — вещь номер один, самое важное, превыше всего. Не сексуальная привлекательность, внешний вид, общие цели, религия и даже не любовь. Временами вы можете не чувствовать любви к своему партнеру. Так наверняка будет. Но никогда не теряйте уважения к нему. Как только вы потеряете уважение, вы никогда его не вернете» – Лори

Когда мы с моим помощником просматривали сотни полученных ответов, мы заметили интересную тенденцию.

Люди, которые прошли через развод и/или были со своими партнерами 10-15 лет почти всегда утверждали, что общение — важнейшее условие того, чтобы все работало. Говорите часто. Говорите открыто. Говорите обо всем, даже если больно.

И в этом есть смысл (до него я доберусь позже).

Но мы заметили, что все чаще люди, которые в браке уже 20, 30 или даже 40 лет говорили об уважении.

Смысл, каким его вижу я, состоит в том, что эти люди, обладая огромным опытом, поняли, что общение, вне зависимости от степени открытости, откровенности и дисциплинированности, в какой-то момент все равно перестанет работать. Конфликты неизбежны, а чувства всегда будут ранены.

Лишь одно может спасти вас и вашего партнера, лишь одно может смягчить вашу жесткую посадку человеческой ошибочности — непреклонное уважение друг к другу, факт высокого почтения друг к другу, вера друг в друга, порой даже сильнее, чем в самого себя, вера в то, что ваш партнер выкладывается на полную в трудном положении.

Без краеугольного камня уважения вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете осуждать выбор вашего партнера и посягать на его независимость. Вы будете чувствовать потребность скрывать от него что-то из-за страха критики. И вот тогда-то система начинает трещать по швам.

«Этой зимой мы с мужем отметили годовщину, 15 лет. Я много думала над тем, что же удерживает нас вместе в то время, как браки вокруг нас рушатся (серьезно, повсюду… кажется, мы достигли того самого периода). На ум приходит лишь слово „уважение“. Конечно, это значит проявлять уважение друг к другу, но ведь это слишком поверхностно. Просто показывать его недостаточно. Нужно чувствовать его глубоко внутри. Я глубоко и искренне уважаю мужа за трудолюбие, за терпение, за креативность, за ум и прочие важные качества. Из уважения вытекает и все прочее — доверие, терпение, настойчивость (ведь порой жизнь подкидывает неприятности, и тогда вам обоим нужно проявить стойкость). Я хочу услышать, что он хочет сказать (даже если я не согласна с ним), потому как уважаю его мнение. Я хочу, чтобы у него было свободное от этой сумасшедшей жизни время, поскольку я уважаю его выбор, как это время проводить и с кем. Взаимное уважение значит, что мы можем спокойно доверить друг другу самое сокровенное» – Николь

Кроме того, вы должны уважать самого себя. Равно как и ваш партнер должен уважать себя. Потому что без самоуважения вы будете чувствовать себя недостойным уважения, которое чувствует к вам ваш партнер. Вы не захотите принять уважение и будете искать способы его подорвать. Вы будете постоянно чувствовать необходимость компенсации и доказывать себе, что достойны любви, а это дает лишь обратный эффект.

Уважение к партнеру и к самому себе связаны между собой. Как выразился Олов, наш читатель: «Уважай себя и свою жену. Никогда не говори плохого ей или о ней. Если ты не уважаешь жену, ты не уважаешь себя самого. Ты выбрал ее — будь достоин своего выбора».

Так как же все-таки выглядит уважение?

Вот стандартные примеры, приведенные многими читателями:

• НИКОГДА не говори плохо о своем партнере и не жалуйся на него друзьям. Если у тебя есть проблемы, тебе стоит поговорить об этом с ним, а не со своими друзьями. Разговор о партнере с друзьями подорвет твое уважение к нему и сделает твое отношение к нему только хуже, не лучше.
• Относись с уважением к тому, что у партнера есть хобби, интересы и перспективы, отличные от твоих. Только лишь то, что ты бы потратил свое время и энергию по-другому, не значит, что ты сделал бы что-то лучше/хуже.
• Уважай право голоса в отношениях. Помни, что вы команда, и если один из участников этой команды несчастен, то союз неуспешен.
• Никаких секретов. Если вы вместе и уважаете друг друга, все должно быть по-честному. Понравился кто-то? Обсудите это. У вас есть странная сексуальная фантазия, которая смешно звучит? Не стесняйтесь. Закрытых тем быть не должно.

Уважение рука об руку идет с доверием. А доверие — плоть и кровь любых отношений (не только романтических, но и любых других). Без доверия не может быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет в вашем представлении обузой, чем-то, чего стоит избегать и над чем стоит подумать, а не укрытием для вашего сердца и разума.

4. ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО ОБО ВСЕМ, ОСОБЕННО О ВЕЩАХ, КОТОРЫЕ ПРИЧИНЯЮТ БОЛЬ

«Мы всегда говорим о том, что беспокоит только нас, никого более! У нас так много друзей в браке, который не работает, и они рассказывают мне, как все плохо. Я не могу помочь им, они должны говорить об этом со своими супругами — единственными людьми которые могут помочь в этом разобраться. Если вы можете придумать, как всегда говорить с супругом о том, что вас беспокоит, тогда можете поразмыслить над проблемой» – Ронни «Секретов быть не может. Секреты вас разделяют. Всегда» – Трейси

Каждую неделю я получаю сотни писем от читателей, которые просят жизненного совета. Большая часть этих писем рассказывает о сложности романтических отношений.

(Эти письма тоже удивительно часто повторяются).

Пару лет назад я заметил, что мои ответы на большинство таких писем были одинаковыми.

«Распечатайте письмо, которое вы мне прислали, и покажите вашему партнеру. Затем возвращайтесь и спросите еще раз».

Ответ стал настолько обыденным, что я вписал его в поле контактов на сайте, потому что я так устал копировать и вставлять.

Если что-то по поводу ваших отношений вас беспокоит, вы должны быть готовы сказать об этом. Появится доверие, а доверие построит близость. Это, может, и больно, но вам все равно нужно так делать. Никто другой не исправит ваши отношения за вас. Им не стоит в это лезть. Точно как боль в мышцах значит, что они растут, зачастую немного боли в ваших отношениях в уязвимом состоянии — единственный способ сделать их крепче.

Следом за уважением самым распространенным упомянутым залогом здоровых отношений является доверие. Большинство упоминают его в контексте ревности и верности — позвольте партнеру уйти куда-то одному, не впадайте в неуверенность или злость, когда видите, как он с кем-то беседует и так далее.

Но доверие простирается гораздо дальше. Ведь когда речь идет о долгосрочной перспективе, вы сразу несете бред вроде выбора между жизнью и смертью. Если бы завтра у вас обнаружили рак, позволили бы вы вашему партнеру быть с вами и заботиться о вас? Позволите ли ему посидеть недельку с вашими детьми? Доверите ли вы ему свои деньги и доверите ли принять решение под давлением? Поверите ли, что он не будет оскорблять или обвинять вас, если вы совершите ошибку?

Это непросто. Но еще сложнее подумать о подобном на раннем этапе отношений. Сначала доверять кажется очень просто. «Ой, я забыл у нее телефон, но я верю, что она не продаст его и не купит на вырученные деньги крэк… Наверное».

Но чем глубже обязательства, тем теснее сплетаются ваши жизни и тем больше вам приходится доверяться действиям партнера в свое отсутствие.

Есть у Бена Фолдса песня с такими словами: «Сдается мне, что если ты не доверяешь, то и тебе доверья нет». Недоверие порождает лишь взаимное недоверие. Если ваш партнер вечно роется в ваших вещах, обвиняя вас в том, что вы не делали, подвергает сомнению все ваши решения, то вы и вправду станете также сомневаться в его благих намерениях: почему она так не уверена? Что, если она сама что-то скрывает?

Ключ к установлению и сохранению доверия в отношениях кроется в том, чтобы оба партнера были предельно откровенны и уязвимы:

• Если что-то вас гложет, скажите об этом. Это важно не только для решения проблем по мере их поступления, это также докажет вашему партнеру, что вам нечего скрывать.
• Есть какие-то неудобные и неловкие вещи, рассказывать о которых кому-либо вы терпеть не можете? Расскажите об этом партнеру. Это полезно не только для вас лично, но и для ваших отношений: партнерам стоит знать о неприятных друг другу вещах и о том, как их можно компенсировать.
• Давайте обещания и исполняйте их. Единственный способ по-настоящему вернуть утраченное доверие это череда выполненных обещаний. Однако нельзя бездумно начать выполнять новые обещания, не сознавшись в прошлых ошибках и не поставив себе цель исправить их.
• Учитесь отличать действительно скрытное поведение партнера от собственных тараканов в голове (и наоборот). Это непросто и скорее всего потребует конфронтации, чтобы докопаться до сути. Но в большинстве ссор один думает, что это абсолютно «нормально», а второй — что это «полная жопа». Зачастую невероятно сложно отличить, кто нерационален и незащищен, а кто весьма разумен и просто пытается за себя постоять. Выясняя, что к чему, сохраняйте уверенность, и когда окажется, что дело в вашей огромной, страшной неуверенности (а порой именно она будет причиной всему, поверьте мне), будьте честны. Признайтесь. И попытайтесь стать лучше.

Доверие — как фарфоровая тарелка. Если ты уронил ее и она разбилась, можно ее склеить, приложив много усилий и заботы. Если ты уронил ее во второй раз, она расколется на вдвое большее количество осколков, и, чтобы склеить её снова, понадобится гораздо больше времени и сил, чем в первый раз. Но если ронять ее достаточно часто, она расколется на такие мелкие кусочки, что собрать ее уже не получится, как ни старайся.

5. Здоровые партнеры — здоровые отношения

«Поймите, вы сами делаете себя счастливыми — это вовсе не задача вашего супруга. Я не говорю, что вам не стоит делать друг другу приятно или что ваш партнер не может порой вас порадовать. Я просто имею в виду, что не стоит возлагать на другого ожидания типа «сделай меня счастливым». Это не его обязанность. Поймите, что делает вас счастливыми, будьте счастливы сами по себе, и тогда каждый привнесет в отношения немного счастья» – Мэнди

Много сказано о «жертвах» в отношениях. Вам нужно сохранять отношения счастливыми, постоянно принося себя в жертву вашему партнеру, его желаниям и нуждам.

В этом есть какой-то смысл. В каждых отношениях оба партнера должны осознанно жертвовать чем-то.

Но проблемы начинаются тогда, когда все счастье отношений зависит от другого человека, а оба партнера находятся в постоянном состоянии жертвования. Просто прочтите это снова. Звучит ужасно. Напоминает мне о старой песне Мэрилина Мэнсона: «Застрелился, ведь люблю тебя; если бы любил себя, то застрелил бы тебя». Отношения, основанные на жертвенности, не могут быть крепкими, рано или поздно они станут разрушительными для каждого партнера.

«Дерьмовым созависимым отношениям свойственна стабильность, поскольку они основаны на негласном соглашении, когда один человек терпит плохое поведение другого, а он терпит первого, и никто из них не хочет остаться в одиночестве. Изначально это выглядит, как «отношения, основанные на компромиссах, ведь именно так люди и поступают», но в реальности каждый из них вынашивает чувство обиды, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками друг друга вместо того, чтобы самостоятельно разбираться с собственным дерьмом (у меня, кстати, ушло 14 лет на то, чтобы это понять)» – Карен

Для здоровых и счастливых отношений нужны две здоровые и счастливые личности. Ключевое слово — «личности». То есть два человека, каждый из которых сохраняет собственную индивидуальность, собственные интересы и стремления, и занятия, которыми он занимается сам в свое личное время.

Вот почему, когда вы пытаетесь контролировать своего партнера (или позволяете ему контролировать себя), чтобы сделать его «счастливым», это оборачивается против вас — индивидуальность обоих партнеров рушится, теряются те самые черты, которые когда-то привлекли вас друг в друге и благодаря которым вы вместе.

«Не пытайтесь изменить своего партнера. Это человек, которого вы выбрали. Он уже был достаточно хорош, чтобы заключить с ним брак, не ждите что он изменится сейчас» – Эллисон «Никогда не изменяйте себе ради своего партнера. Это выйдет боком и принесет страдания вам обоим. Осмельтесь быть самим собой и, что еще важнее, позвольте быть собой вашему партнеру. Ведь изначально именно эти два человека влюбились друг в друга» – Дэйв

Но как этого добиться? Что же, это слегка неинтуитивно. Однако именно об этом писали сотни и сотни успешных пар в своих электронных письмах…

6. Дайте друг другу пространство

«Убедитесь в том, что у вас есть собственная жизнь, в противном случае вам будет сложнее строить совместную. Что я хочу этим сказать? Сохраняйте собственные интересы, друзей, круг поддержки и хобби. Пусть они совпадают там, где это возможно, но полностью идентичными они быть не должны, позволяя вам демонстрировать и рассказывать партнеру о чем-то своем. Это позволит вам как паре расширять горизонты; кроме того, это гораздо интереснее, чем жить одной жизнью на двоих» – Аноним

Одной из самых популярных тем в письмах были размышления о том, насколько важно создавать пространство и отделяться друг от друга.

Люди поют дифирамбы раздельным банковским счетам и кредитным картам, собственным друзьям и хобби и ежегодным отпускам поодиночке (это сыграло большое значение в моих собственных отношениях). Кое-кто заходит настолько далеко, что рекомендует раздельные ванные комнаты или даже спальни. Некоторые боятся давать партнеру свободу и независимость. Это вызвано недостатком доверия и/или боязнью того, что, если дать партнеру слишком много пространства, он больше не захочет быть вместе. Как правило, чем больше мы хотим, чтобы нас ценили и любили, тем сильнее пытаемся контролировать партнера.

ОДНАКО, что еще более важно, эта неспособность дать партнеру быть самим собой является тонкой формой неуважения. В конце концов, если вы настолько не доверяете собственному мужу, чтобы позволить ему сыграть в гольф с друзьями, или вы боитесь отпустить жену на пару стаканчиков после работы, что это говорит о вашей способности уважать их самостоятельность? Что это говорит о вашем самоуважении? Если вы действительно считаете, что пара стаканчиков после работы отдалят от вас жену, то вы слишком высокого мнения о себе.

«Вместе почти 17 лет. Если вы действительно любите своего партнера, то позволите ему быть собой, вам не принадлежит ни он сам, ни его друзья, ни его занятия или чувства. Я выхожу из себя, когда вижу как жены не пускают своих мужей выпить с приятелями или ревнуют к другой женщине» – Натали

7. Вы и ваш партнер будете расти и непредсказуемо меняться. Смиритесь с этим

«За 20 лет мы оба очень изменились. Мы сменили конфессии, политические взгляды, бессчетное количество цветов волос и причесок, но мы по-прежнему влюблены друг в друга, быть может, даже сильнее, чем раньше. Наши повзрослевшие дети постоянно рассказывают окружающим, какие мы безнадежные романтики. И самая важная вещь, которая позволяет нам быть такими же сильными, это то, что нам насрать на мнение окружающих о наших отношениях» – Дотти

Пары, которые женаты более 20 лет, чаще всего говорили о том, насколько сильно меняется человек по прошествии десятилетий и насколько партнер готов принять эти изменения. Одна из читательниц описывала случай на собственной свадьбе, когда один из старших членов семьи сказал ей: «Когда-нибудь, много лет спустя, ты проснешься утром и поймешь, что рядом с собой уже совершенно другой человек; позаботься о том, чтобы влюбиться и в него тоже».

Если основой всех отношений является уважение интересов и ценностей партнера и каждому человеку свойственно развиваться и совершенствоваться, то логично, что с течением времени каждый из вас изменится по-своему непредсказуемо. Поэтому внутри каждой пары очень важна коммуникация, вы должны: а) быть в курсе того, какие изменения происходят с вашим партнером; б) быть готовыми принять и уважать эти изменения.

По-видимому, вы читаете это и думаете: «Само собой, сейчас Билл любит сосиски, а через несколько лет может полюбить стейк. С этим мы справимся».

Нет, я говорю о кардинальных жизненных изменениях. Не забывайте, что вы собираетесь провести вместе десятилетия, и какое-нибудь по-настоящему серьезное дерьмо может разрушить все веселье. Среди основных жизненных перемен, с которыми сталкивались (и преодолели) женатые пары и о которых они рассказали мне в письмах, были: смена вероисповедания, переезд в другую страну, смерть родственников (в том числе детей), уход за старшими членами семьи, смена политических убеждений, даже смена сексуальной ориентации, а в парочке случаев и гендерной идентичности.

Удивительно, но эти пары сохранили отношения, поскольку их уважение друг к другу помогло им адаптироваться и позволило каждому из них расти и развиваться.

«Когда вы обещаете быть преданным кому-то, вы на самом деле не знаете, кому это пообещали. Сегодня вы его знаете, но понятия не имеете, кем станет этот человек через пять, десять лет и так далее. Вы должны быть готовыми к неожиданностям и честно ответить себе, действительно ли вы восхищаетесь этим человеком, независимо от поверхностных (или не таких уж поверхностных) деталей, поскольку я гарантирую вам, что почти все они в какой-то момент претерпят изменения или просто исчезнут» – Майкл

Само собой, это непросто. На самом деле, временами это будет откровенно раздирать вам душу.

И именно поэтому вам необходимо уметь правильно ссориться.

«Человеческие отношения — живая, дышащая сущность. Очень напоминающая тело с мускулами, которое не может развиваться без стресса и нагрузок. Вам придется ссориться. Вам придется выяснять отношения. Трудности закаляют брак» – Райан Сэплан

Джон Готтман, чертовски горячий мужчина, психолог и исследователь, потратил больше 30 лет на изучение женатых пар в поисках ключиков, благодаря которым они все еще вместе или наоборот разошлись. Скорее всего, если вы уже читали статьи с советами на тему отношений, то прямо или косвенно знакомы с его работой. Когда речь заходит о том, «Почему люди становятся парами?», он господствует на поле.

В своих экспериментах Готтман запирает женатую пару в комнате, включает камеры и просит их начать ссору.

На заметку: он не просит их говорить о том, насколько хорош другой человек. Он не спрашивает о том, что им больше всего нравится в их отношениях.

Он просит их ссориться. Выбрать какую-нибудь из совместных проблем и обсудить ее перед камерой.

И просто анализируя запись, на которой партнеры беседуют (или в основном кричат, не важно), он с поразительной точностью может определить, ожидает ли их развод.

Интереснее всего в исследованиях Готтмана то, что к разводу, как правило, приводит не то, о чем вы привыкли думать. Он выяснил, что успешные пары, как и неудачные, ссорятся постоянно. И некоторые из успешных пар ссорятся безудержно.

Ему удалось свести характерные черты пар, которые движутся к разводу (или к разрыву) к четырем пунктам. В своих книгах он называет их «четырьмя всадниками» апокалипсиса в отношениях. Вот они:

Критика личных качеств партнера («Ты такой идиот» вместо «Поступок, который ты совершил, был идиотским»)
Защитное поведение (фактически, перекладывание ответственности: «Мне не пришлось бы это делать, если бы ты каждый раз не опаздывал»)
Неуважение (вы унижаете партнера и заставляете его чувствовать себя менее значимым)
Замалчивание проблемы (игнорирование разумных аргументов и самого партнера)

Письма читателей наглядно это подтверждают. Почти в каждом из 1500 с чем-то писем упоминается успешное разрешение конфликтов.

Советы читателей включают в себя:

• Не позволяйте себе персональных оскорблений. Есть и другой путь: порицайте грех, но возлюбите грешника. В исследованиях Готтмана «неуважение» — умаление значимости и унижение партнера — первый предвестник развода.
• Не переносите прошлые аргументы/конфликты в текущую ссору. Это ничего не изменит и только удвоит разногласия. Да, ты забыл зайти в продуктовый по дороге домой, но при чем тут то, что она нахамила твоей матери на День благодарения?
• Если страсти слишком накаляются, дайте себе отдышаться. Удалитесь ненадолго и возвращайтесь, когда эмоции поулягутся. Для меня это особенно важно. Временами, когда у нас с женой ситуация выходит из под контроля, я просто ухожу на некоторое время. Обычно я 2-3 раза огибаю квартал и даю волю эмоциям минут на 15. Когда я возвращаюсь, мы оба чувствуем себя спокойнее и можем продолжить разговор в более конструктивном ключе.
• Не забывайте о том, что «быть правым» не так важно, как то, чтобы оба человека почувствовали, что их слышат и уважают. Вы можете быть правым, но если это заставляет вашего партнера чувствовать, что вы его не любите, то вы не победили по-настоящему.

Но все это делает обязательным другой важный момент: в первую очередь будьте готовы к ссоре.

Мне кажется, что когда люди говорят о значимости постоянной «хорошей коммуникации» (очень расплывчатый совет, который все повторяют, но похоже, что очень немногие понимают, что он на самом деле означает), они имеют ввиду: будьте готовы к неудобным разговорам. Будьте готовы к ссорам. Говорите гадости и будьте к ним открыты.

Это неизменная тема от читателей в разводе. Десятки (сотни?) из них рассказывают одну и ту же печальную историю:

«Но, ради всего святого, это не может быть только ее вина. Было время, когда я видел перед собой огромные сигнальные флаги. Вместо того, чтобы выяснить что, в конце концов, я сделал не так, я продолжал рваться вперед. Я покупал больше цветов или конфет или делал больше работы по дому. Я был «хорошим» мужем во всех смыслах этого слова. Но чего я не делал, так это не обращал внимания на нужные вещи. Она не говорила мне что есть какая-то проблема, но проблема была. И вместо того, чтобы это обсудить, я игнорировал все сигналы» – Джим

9. Научитесь прощать

«Когда вы оказываетесь в чем-то неправы — умолкните. Вы можете быть правы и молчать одновременно. Ваш партнер может знать о вашей правоте и чувствовать себя любимым от того, что вы не размахиваете ей, как полутораручным мечом» – Брайан «В браке нет такого понятия, как победа в ссоре» – Билл

Для меня самое ценное в исследованиях Готтмана — то, что даже самые успешные пары на самом деле не решают всех своих проблем. По сути, он пришел к выводам, которые противоречат ожиданиям большинства: в долговременных и счастливых отношениях люди сталкиваются с проблемами, которые никуда не уходят, при этом пары, которые во всем ищут согласие и компромисс, в конечном итоге чувствуют разочарование и разваливаются.

По моему мнению, это все тоже относится к уважению. Когда две самостоятельные личности ведут совместную жизнь, у них обязательно будут разные ценности, разные взгляды на некоторые вещи, и они будут конфликтовать на этой почве. Главное — не пытаться изменить другого человека (потому что желание изменить партнера само по себе неуважительно по отношению к вам обоим), а постараться сохранить различия и, невзирая на них, любить друг друга, и уметь прощать, когда ситуация доходит до крайности.

«Все говорят, что самое важное это компромисс, но у нас с мужем другое мнение. Суть скорее в стремлении к пониманию. Компромисс это херня, поскольку он оставляет обе стороны без удовлетворения, заставляя вас жертвовать небольшой частью себя в попытке сохранить большее. С другой стороны, сопротивление компромиссу может привести к катастрофе, поскольку тогда вы воспринимаете своего партнера, как соперника («Я победила, ты проиграл»). Оба эти пути ошибочны, поскольку они ориентированы на результат, а не на процесс. Когда ваша цель в том, чтобы понять, чего хочет ваш партнер — действительно понять на глубинном уровне, — вам нужно просто изменить процесс. Становится гораздо проще ориентироваться внутри конфликта, поскольку вы видите контекст» – Мишель

Я много лет писал о том, что ключ к счастью кроется не в том, чтобы воплотить вашу возвышенную мечту, или почувствовать какой-то особенный кайф, но в том чтобы сталкиваться с препятствиями и трудностями и находить удовольствие в их преодолении.

Этот подход, судя по всему, применим и к отношениям: ваш идеальный партнер это не тот, кто не создает проблем в отношениях, но тот, кто создает такие проблемы, от решения которых вы получаете удовольствие.

Но как получить удовлетворение от умения прощать? Что это вообще означает? И вновь несколько советов от читателей:

• Когда конфликт исчерпан, он исчерпан. Некоторые пары использует это, как золотое правило своих отношений. Когда ссора окончена, уже неважно кто был прав, а кто ошибался, не имеет значения кто был груб, а кто любезен. Ссора позади. Она в прошлом. И вы оба согласны ее там оставить, а не вспоминать каждый месяц в течение следующих трех лет.
• Нет никакого счета на табло. Никто здесь не пытается «выиграть». Нет никаких «ты должен мне за то, что не отнес вещи в прачечную на прошлой неделе». И никаких «Я сделал ей три подарка, а она оказала мне всего одну услугу». Все, что делается в рамках отношений, делается без обсуждений — это означает: без ожиданий и манипуляций.
• Когда ваш партнер лажает, умейте разделять намерения от поведения. Вы знаете, за что именно вы его любите, и чем восхищаетесь и должны понимать, что он просто-напросто пытается сделать лучшее из того, на что способен, но иногда лажает просто по незнанию. Не потому что он плохой человек. Не потому что он втайне вас ненавидит и хочет развода. Не потому что кто-то пытается увести его от вас. Ваш партнер — хороший человек. Поэтому вы вместе. Если ваша вера в это когда либо пошатнется, вы можете перестать верить в самого себя.

И наконец, выбирайте темы для ссор мудро. Вам и вашему партнеру еще много раз предстоит посраться, поэтому постарайтесь убедиться, что вы будете делать это из-за чего-то действительно важного.

«Счастлив в браке более 40 лет. Совет, который приходит на ум: выбирайте темы для конфликтов. Некоторые вещи стоят того, чтобы подпортить вам настроение. Большинство того не стоят. Спорьте по поводу каждой мелочи и вы будете спорить непрерывно; с мелочами приходится сталкиваться много раз на протяжении одного дня, они будут всплывать бесконечно. Этот как китайская пытка водой: безвредна в течении небольшого времени, но пагубна в течение длительного. Задумайтесь: это действительно важно или это мелочь? Стоит ли это того, чтобы начинать конфликт?» – Фред

10.

Счастье складывается из мелочей

«Если вы не выделяете времени для совместного обеда, прогулок и походов в рестораны или в кино, то в конечном счете вы станете просто соседями по комнате. Самое важное — оставаться вместе, несмотря на взлеты и падения. В конце концов, ваши дети вырастут, несносный шурин уйдет в монастырь, а родители умрут. Когда это случится, угадайте, кто останется? Все верно… Ваш единственный/единственная. Вы же не хотите через 20 лет проснуться однажды утром и обнаружить рядом незнакомого человека просто потому, что жизнь разрушила те узы, которые связывали вас до того, как началось все это дерьмо. Вы с вашим партнером должны быть в эпицентре урагана» – Брайан

Примерно в половине из 1500 ответов в той или иной форме появлялся простой, но очень важный совет: никогда не забывайте о мелочах. Они имеют большое значение.
Такие простые вещи, как говорить друг другу «Я тебя люблю» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, делать приятные пустячки, помогать по хозяйству. Даже убрать за собой, если ты случайно пописал на сиденье унитаза (серьезно, кто-то и такой пример приводил) — все это имеет значение и все это в конечном счете считается.

Так и Фред, женатый уже больше сорока лет, утверждает, что мелкие ссоры, подобно китайской пытке водой, неуклонно ведут к обоюдной усталости, а проявления нежности и маленьких знаков внимания, наоборот, компенсируют это. Не забывайте этим пользоваться.

Это становится особенно важным, когда появляются дети. Совет, который я слышал сотни раз, гласит: ставьте ваш брак на первое место.

«Сегодня в нашем обществе детям поклоняются, а от родителей ждут жертвенности во всем. Но если вы хотите вырастить послушных и здоровых детей, сохраняйте здоровые и счастливые отношения в браке. Хорошие дети не сделают ваш брак таковым. Хороший брак поможет вырастить хороших детей. Так что в первую очередь заботьтесь о своем браке» – Сьюзан

Читатели просто умоляли регулярно устраивать «вылазки в ресторан», планировать поездки на выходные и оставлять время для секса. Даже когда вы устали, напряжены и просто измотаны, младенец плачет, а у старшего сына на следующий день тренировка по футболу в 5:30 утра. Уделяйте этому время. Оно того стоит.

Кстати, раз уж мы заговорили о сексе…

«Знаете, как понять, что вы отдаляетесь друг от друга? Начинает пропадать секс. Точка. Другого теста вам уже не нужно» – Аноним

Я до сих пор вспоминаю колледж и одни из первых своих отношений с маленькой милой рыжеволосой девушкой. Мы были молоды, наивны и без ума друг от друга. Нам повезло жить в одной общаге, и мы трахались, как кролики.
Это все, о чем девятнадцатилетний парень мог только мечтать.

Через пару месяцев в наших отношениях началась первая «черная полоса». Мы чаще ссорились, замечали, что раздражаем друг друга, и вдруг наша привычка заниматься этим несколько раз в день магическим образом исчезла. И этого не хотелось не только ей, но и мне. Это было удивительно для моего подросткового ума, как можно не хотеть секса, даже когда у тебя есть возможность им заняться.

Было ощущение, будто секс связан с эмоциями. Для безмозглого девятнадцатилетнего меня это было шокирующим открытием.

Это был первый раз, когда я открыл для себя правду об отношениях: секс — он как доклад президента о положении в стране. Если с отношениями все хорошо, с сексом тоже все будет отлично. Вы оба будете хотеть его и наслаждаться им. Если с отношениями не все в порядке — если есть неразрешенные проблемы и негативные эмоции, которые не удалось устранить — часто именно секс улетучивается первым.

Это сотни раз подчеркивалось в письмах, которые я получал. Разные пары воспринимали секс по-разному (одни со всей серьезностью подходили к экспериментам в постели, другие свято верили в важность регулярного секса, третьи углублялись в свои фантазии), но основная мысль везде была одинакова: оба партнера должны быть сексуально удовлетворены, и чем чаще это происходит, тем лучше.

Многие читатели считают, что секс не только поддерживает отношения, но и помогает их наладить. В те моменты, когда отношения становятся натянутыми или когда начинаются какие-то проблемы, когда вы чувствуете постоянное напряжение или случается что-нибудь еще (например, связанное с детьми), они доходят до того, что составляют подобие расписания занятий сексом. Говорят, это важно. И что оно того стоит.

Несколько человек даже признались, что, когда их чувства теряют силу, они договариваются заниматься сексом каждый день в течение недели. И на следующей неделе — о, чудо! — у них все снова замечательно.

Намекните мелодией Марвина Гэя:
https://youtu.be/rjlSiASsUIs

12. Будьте рациональны и установите правила ваших отношений

«Никогда не бывает так, чтобы оба в равной степени были ответственны за уборку дома, воспитание детей, планирование отпуска, чтобы вы поровну делили обязанности и с одинаковым успехом разбирали посудомоечную машину, готовили обед, зарабатывали деньги и т. д. Все мы любим и ненавидим что-то делать, у всех у нас есть то, что получается хорошо и то, с чем мы справляемся хуже. ОБСУДИТЕ это со своим партнером, когда придет время делить обязанности и справляться со всей той хренью, которой надо заниматься в течение жизни» – Лиз

У всех есть сложившееся представление о том, как должны работать отношения. Оба партнера делят обязанности между собой. Каждый может поддерживать баланс между временем, проведенным вместе, и временем, оставленным для себя. Оба стремятся найти новые увлечения, а плодами своего труда поделиться со своей половинкой. Оба по очереди моют туалет и готовят восхитительно вкусную лазанью для всей семьи на День благодарения (хоть и не все одновременно).

А вот как отношения работают в реальной жизни.

Беспорядочно. Напряженно. Недопонимание присутствует во всем, и у вас обоих складывается ощущение, что вы пытаетесь поговорить со стеной.

На самом деле, отношения несовершенны и беспорядочны просто потому, что состоящие в них люди тоже несовершенны и беспорядочны. Они хотят разного в разное время и добиваются этого разными путями, и как же так, разве тебе не сообщили об этом? Ну, надо было внимательнее слушать, засранец.

В основном, все советы по этому поводу призывают быть прагматичным. Если жена — юрист и проводит по 50 часов в офисе каждую неделю, а муж — художник и может работать дома, логично предположить, что на него ложится большинство ежедневных родительских обязанностей. Если в своих представлениях о чистоте жена не уступает каталогу Home & Garden, а муж полгода жил, полностью игнорируя люстру на потолке, логичнее именно жене следить за чистотой дома.

Это основы экономики: разделение труда выгодно всем. Выясните, что у вас получается лучше всего, что вы любите, а что терпеть не можете делать, и, основываясь на этом, договоритесь. Моя жена любит убираться (нет, правда), но она терпеть не может все, что плохо пахнет. Так что угадайте, кто должен мыть посуду и выносить мусор? Я. Потому что мне на плохой запах насрать. Я мог бы есть с одной и той же тарелки семь раз подряд. Я бы не почувствовал запах дохлой крысы, даже если бы она лежала у меня под подушкой. Я мог бы выкидывать мусор целый день напролет. Дорогая, позволь мне сделать это для тебя.

В довершении всего, многие пары предлагали составлять правила отношений. Звучит занудно, однако, в этом есть смысл. В какой степени вы будете делиться друг с другом доходами? Насколько можно влезть в долг и сколько выплачивать? Сколько может потратить каждый, не советуясь с другим? Какие покупки следует совершать вместе, а какие вы доверите своей половинке делать самостоятельно? Как вы решите, куда отправиться в отпуск?

Выделите время на обсуждение таких вещей. Разумеется, это не назовешь чем-то классным или волнующим, но это нужно делать. Раз вы делите друг с другом жизнь, значит вы должны все распланировать, учитывая потребности и возможности каждого.

Одна женщина даже рассказала, что они с мужем устраивают «ежегодные корректировки». Она сразу попросила меня не смеяться — они серьезно так делали. Каждый год они с мужем обсуждают все, что касается домашнего хозяйства, что им нравится, что им не нравится и что они могут сделать в следующем году, чтобы изменить это. Звучит несколько невразумительно, но именно поэтому люди замечают, что происходит с их половинками. А раз они все время остаются в курсе потребностей друг друга, то они скорее всего еще сильнее сблизятся, чем отдалятся друг от друга.

13. Учитесь ловить волну

«Я замужем уже 44 года, у меня четверо детей и шесть внуков. Пожалуй, самое важное, что я поняла за эти годы — любовь, которую вы испытываете друг к другу, постоянно меняется. Иногда вы чувствуете глубокую любовь и удовлетворение, а иногда вам не хочется иметь ничего общего с супругом. Иногда вы смеетесь вместе, а, бывает, срываетесь друг на друга. Это похоже на американские горки: вы все время взмываете вверх и летите вниз, но чем дольше вы остаетесь вместе, тем легче вы переживаете эти падения, а взлеты становятся все длиннее, наполняются любовью и чувством удовлетворения. Даже если вам кажется, что вы больше никогда не сможете полюбить своего партнера, это может измениться, только дайте шанс. Я считаю, что люди слишком быстро сдаются. Нужно стать тем человеком, каким вы хотите видеть своего супруга. Как только вы сделаете это, вы почувствуете огромную разницу» – Крис

Из всех тех сотен аналогий, которые приводились в последние три недели, одна запала мне в душу. Медсестра написала мне, что ей часто приходилось работать с пожилыми пациентами. Однажды она разговорилась с восьмидесятилетним пациентом о браке в целом и о том, почему его брак продлился так долго. Мужчина ответил что-то вроде: «Отношения похожи на волны, и люди должны научиться их ловить». Когда она попросила его объяснить, что он имел в виду, он сказал, что в отношениях, как в океане, идут непрерывные волны эмоций, взлеты и падения, и некоторые волны длятся лишь часы, а другие — месяцы и даже годы. Главное — понимать, что эти волны только в очень редких случаях имеют что-либо общее с качеством самих отношений: люди теряют работу, члены семьи умирают, пары переезжают, люди меняют карьеру, зарабатывают и теряют кучу денег. Ваша задача в качестве постоянного партнера просто ловить эти волны вместе с тем, кого вы любите вне зависимости от того, куда они ведут. Ни одна такая волна не вечна, и в конечном счете вы просто останетесь вместе.

«Два года назад я вдруг начал злиться на жену по любому поводу. Мне казалось, что мы будто мы идем вместе по жизни и трудимся над тем, чтобы вместе жить и растить детей, но настоящей связи между нами не существует. Все испортилось до такой степени, что я обдумывал возможность жить отдельно; и все же, стоило мне серьезно задуматься об этой проблеме, я не мог выявить ни одной причины для расставания. Я знал, что она чудесный человек, замечательная мать и друг. Я прикусил язык и надеялся, что эта неудовлетворенность пройдет так же внезапно, как и появилась. К счастью, так оно и случилось, и теперь я люблю ее больше, чем когда-либо. Я понял, что нужно давать своему супругу право сомневаться. Если вы были счастливы на протяжении столь долгого времени, на это должна быть достойная причина. Будьте терпеливы и сосредоточьтесь в первую очередь на тех оставшихся чертах вашей половинки, в которые вы когда-то влюбились» – Кевин

А теперь я бы хотел поблагодарить всех читателей, которые нашли время, чтобы что-то написать и отправить мне. Как всегда, было немного унизительно читать эти полные мудрости и жизненного опыта письма. Я получил огромное количество замечательных ответов, добрых и искренних советов. Было очень сложно из всего этого выбрать именно те, которые оказались здесь, и во многих случаях я мог бы заменить цитаты на десятки других, говорящих о том же.

Такие проекты всегда поражают меня, ведь когда ты просишь у тысяч людей совета в чем-либо, ты ожидаешь получить тысячи разных ответов. Но вместо этого, теперь уже в двух случаях, большинство полученных советов одинаковы. Это показывает, насколько мы все на самом деле похожи. И как бы плохи ни были дела, мы не так одиноки, как кажется.

Я бы хотел закончить, подытожив все советы в отдельном аккуратном абзаце. Но читательница по имени Марго справилась с этим намного лучше, чем я бы смог. Так что мы закончим вместе с Марго:

«Вы можете преодолеть все что угодно, если вы не вредите себе или своему партнеру. То есть эмоционально, физически, финансово или духовно. Не избегайте обсуждения любой проблемы. Никогда не стыдите друг друга и не высмеивайте то, что делает вашего партнера счастливым. Запишите, за что вы полюбили друг друга, и зачитывайте это каждую годовщину (можно и чаще). Пишите друг другу любовные письма. Ставьте друг друга на первое место. Когда появятся дети, вами легко сможет овладеть это безумие, когда они становятся единственной целью жизни… Но не забывайте ту любовь, которая позволила им появиться на свет. Это чувство должно оставаться сильным, чтобы и их научить любви. Супруг всегда на первом месте. Каждый из вас будет продолжать развиваться. Не отставайте друг от друга. Будьте тем, кто поощряет это развитие. Не надейтесь на то, что другой будет поддерживать отношения. Вы оба должны понять, что все зависит только от вас, и оба должны работать над ними. Полюбите уборку дома, готовку, заботу о домашнем очаге. Это то, чем нужно заниматься каждый день, так что настройтесь на веселый лад, и занимайтесь этим вместе. Не жалуйтесь никому на вашего партнера. Любите его таким, какой он есть. Любите даже тогда, когда нет настроения. Доверяйте друг другу. Всегда давайте друг другу право сомневаться. Будьте откровенны. Не скрывайте ничего. Гордитесь друг другом. Живите собственной жизнью, но рассказывайте о ней партнеру, делитесь ей с ним. Балуйте и обожайте друг друга. Обратитесь в консультацию до того, как вам это действительно понадобится, ведь вы вместе стараетесь работать над отношениями. Отказывайте, уважая чувства другого. Будьте открыты для перемен и принимайте новое. Распечатайте этот список и каждый день сверяйтесь с ним»

Оригинал: Марк Мэнсон.

Перевели: Оля Кузнецова, Никита Пинчук, Денис Пронин и Наташа Очкова.
Редактировали: Кирилл Казаков, Настя Железнякова, Евгений Урываев и Артём Слободчиков.

Как наладить отношения в паре. Интервью с психологом

Вышла новая книга Ольги Примаченко «С тобой я дома». В ней рассказывается, какие практики в отношениях помогают построить доверительное общение, находить взаимопонимание и поддерживать близость. Мы поговорили с автором о том, какие проблемы обычно самые острые в отношениях и что можно сделать для того, чтобы их решить.

Ольга Примаченко, журналист, психолог, автор книг «К себе нежно» и «С тобой я дома», сертифицированный специалист по работе с метафорическими ассоциативными картами

С какими проблемами чаще всего сталкиваются современные пары?

В первую очередь это — эмоциональная зависимость, когда наше эмоциональное состояние неадекватно сильно зависит от поведения, слов и мыслей партнера. Мы бесконечно анализируем, все ли у нас в паре хорошо, и без конца лежим на воображаемой кушетке психоаналитика вместо того, чтобы любить и жить. В этом случае один из партнеров развивает невероятную чувствительность к малейшим сигналам «неблагополучия» в паре — не «та» интонация, не «тот» взгляд, не «так» посмотрел — и начинает переживать, тревожиться и выносить мозг другому.

Еще есть проблема насилия. Когда один говорит: «Ты делаешь мне больно, прекрати», а другой не реагирует, потому что ослеплен гневом или вообще не считает, что у партнера есть право голоса. Насилие может быть не только физическим, когда бьют, но и сексуальным, когда принуждают к сексу, экономическим, когда финансово контролируют и эксплуатируют как прислугу, а также психологическим, когда запугивают и оскорбляют.

Среди частых проблем также угасающее либидо. Когда к партнеру больше не хочется прикасаться, обнимать его и целовать. Секс случается все реже, а мысли о ком-то третьем или разрыве возникают все чаще.

Рядом с ним — скука или усталость друг от друга. Когда все настолько ровно, что никак. Или наоборот — много эмоций, но все негативные: партнер раздражает и, кажется, состоит из одних недостатков и бесячих черт. Или он «остановился в развитии»: ему ничего не надо, он готов лежать на диване и смотреть сериалы, а другому еще интересно жить, еще хочется пробовать новое, куда-то двигаться.

В чем главные причины этих проблем?

В том, что жизнь непредсказуема, а в любви нет никаких гарантий. Горькая правда: завтра все может пойти наперекосяк, никогда нельзя все до мелочей предусмотреть и ко всему подготовиться.

Последние пару лет мы живем в условиях жуткого стресса, страхов о будущем и невозможности толком ни на что опереться: планируем осторожно — максимум на месяц. Естественно, что не всем хватает душевных сил оставаться «в ресурсе, моменте и адеквате» — мы чаще раздражаемся, чаще злимся, чаще боимся, и оттого — чаще срываемся друг на друге.

Как остроумно заметил комик Павел Родевич, «из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов: оказывается, выбирая человека на всю жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю».

Также много вреда приносит миф об идеальной любви. Если кратко: в паре все всегда должно быть хорошо, гладко и сладко, поэтому, если возникают вдруг некрасивые чувства, ссоры и недопонимание, то «все пропало», это точно знак, что любви конец.

А еще не лучший вклад в формирование модели здоровых отношений вносит медиакультура, преподносящая любовь как вечные страдания, завернутые в обертку с эффектом драмы. К сожалению, те же подростки, часто не имеющие наглядного примера теплых и доверительных отношений между родителями, усваивают именно это: любовь — не про тихую радость, а про «страстно ссориться, уходить и возвращаться», и чем ярче в отношениях эмоции, тем она «настоящее». А потом мы получаем то, что получаем: веру в то, что «бабочки в животе» должны порхать до глубокой старости и «если ваша вечеринка не похожа на это, даже не пытайтесь меня приглашать».

Есть ли какие-то особенные проблемы у современных пар? Какие?

Я не семейный психолог и не могу опираться на непосредственный опыт консультационной практики, но то, что я слышу в личных беседах, позволяет мне отметить следующее: современным женщинам, которые привыкли много работать и хорошо зарабатывать, очень сложно дается выход в декрет, когда приходится просить деньги «на себя» у мужа. Также разителен контраст между количеством признания, которое женщина получала на работе и которое получает теперь: так, вместо восхищения за великолепно закрытую сделку или успешно проведенные сложнейшие переговоры, хорошо, если муж ценит, как много она делает по дому, а не спрашивает: «Ты же целый день просто дома с ребенком сидела. От чего ты могла так устать?» Вот это обесценивание невероятно разрушительно для союза и губительно для самооценки женщины.

Если так все сложно, зачем люди продолжают быть вместе? Если экономические и социальные условия позволяют быть одному?

Потому что как у Тарковского в «Солярисе»: «Мы не знаем, что делать с другими мирами. Нам не нужно других миров. Человеку нужен человек».

Наша биология просоциальна: в младенчестве мы успокаиваемся не потому, что мама говорит: «Тише, тише, все хорошо» (мы еще просто не способны понимать слова), а потому что синхронизируемся с ее ровным дыханием, чувствуем ее мягкое прикосновение, слышим тепло в ее голосе, видим ее наполненный нежностью взгляд. В моменты опасности и стресса мы ищем не логические объяснения (их мы ищем уже потом, успокоившись), а другого человека. Плечо, на которое можно опереться. Объятие, которое возвращает нам веру в то, что самое страшное позади, жить снова безопасно.

Мир штормит и качает, и сегодня потребность в другом человеке — том, который, в отличие от болтанки за окном, надежен и предсказуем, у многих вырастает в разы.

Почему тогда все чаще встречается мысль, что быть одному — совсем не страшно?

Да страшно быть одному на самом деле! Даже если мы можем сами прекрасно о себе позаботиться (молоды, здоровы) и купить себе полмира, все равно у нас есть глубоко нормальная потребность быть с кем-то. Быть этим кем-то «увиденными», отраженными, признанными. Недаром так пугает «одиночество вдвоем» — когда вроде в браке, но на тебя смотрят как на пустое место.

Давайте разберемся с самодостаточностью. Как выглядит ее здоровая форма? Как отличить ее от нарушения привязанности, страха быть отвергнутым и прочего?

Здоровая форма самодостаточности — это когда «я люблю и тебя, и себя». То есть понимаю, кто я и что мне важно, и осознаю, в каких своих потребностях в отношениях я могу «подвинуться», а в каких — нет, потому что без их удовлетворения я буду медленно и болезненно умирать. Например, кто-то любит много читать, и ему очень важно обсуждать прочитанное и делиться впечатлениями от книги. Нормально, если партнер читать не любит. Не надо его насильно втягивать в «литературные» разговоры или считать его из-за этой особенности каким-то неправильным. Отвести душу можно в читательском клубе или с такими же обожающими читать друзьями. Проявить самодостаточность в такой ситуации — это не отказаться от своей потребности, а найти, как ее можно удовлетворить другим способом, то есть сделать себе хорошо, не делая плохо партнеру и не считая свой брак неудавшимся.

При нарушении привязанности под «самодостаточностью» человек скрывает отказ от близости и страх перед ней: «Мне никто не нужен, мне хорошо одному». Такие люди даже заботливую просьбу «Позвони, пожалуйста, как доедешь» могут воспринимать в штыки и трактовать как нарушение своих границ («Еще чего, не буду я ни перед кем отчитываться!»). Не имея опыта надежной привязанности, они несут свою самодостаточность как флаг: гордо и с вызовом. «Без тебя обойдусь», «Сам справлюсь», «Увидимся, когда увидимся, все, пока». И тут ничего не поделаешь: пока человек сам не поймет, что у него проблемы с установлением нормальных отношений (то есть дело в нем самом, а не в ретроградном Меркурии и «истеричках вокруг»), пытаться его «вылечить и спасти» — напрасная трата сил.

Как я пишу в своей книге, можно многое вытерпеть «во имя», а потом однажды уйти — ради себя. Не надо играть в спасателей и верить, что можно победить слабости партнера силой своей любви. Здоровые отношения не про это.

Личная терапия в браке: как это работает?

Прежде всего, личная терапия помогает каждому из партнеров заметить себя. Чтобы понять, как с ним можно и как нельзя. Что для него неприемлемо и где он уже настолько в чем-то «подвинулся», чтобы порадовать партнера, что совершенно себя задвинул.

В терапии мы начинаем понимать, что говорить с партнером нужно «через рот», а не намеками, взглядами и громким молчанием. Мы не умеем читать мысли. Да что там, мы часто даже в одно и то же понятие вкладываем разное. Поэтому человек учится еще и прояснять: «Знаешь, вот это сейчас обидно было. Как будто мое мнение для тебя ничего не значит. Это что, правда так?»

И еще терапия позволяет осознать, насколько партнер готов слышать то, что мы говорим (особенно фразу «Мне больно, не делай так больше, пожалуйста»). Слышать — и прислушиваться, а не обесценивать, отмахиваться и сбрасывать со счетов.

Правда ли, что терапия часто приводит к разводу? Это то, чего многие боятся и из-за чего откладывают работу с психологом.

Ни один адекватный психолог, узнав о ваших проблемах в семье, не скажет вам: «О-о-о, ребятки, тут ловить уже нечего — Господь, жги!» Но через терапевтический контакт с ним, когда вы на собственном опыте понимаете, что такое говорить и быть услышанными, проявляться и не бояться быть собой, вы многое понимаете и о качестве своих отношений. И вы уходите из них не из-за психолога, а потому что становится ясно: это не то, что вам нужно.

Например, оказывается, что в ваших отношениях один прав, а второй всегда, всегда дурак. Или потребности одного важны, а другого — нет. Или вдруг оказывается, что вы не неудачник и не идиот — вам есть чем гордиться и что в себе ценить, просто рядом с вами человек, которому удобнее и безопаснее, чтобы вы верили в обратное. А ваша жизнь не расходный материал для отыгрывания психологических проблем другого.

Поэтому отвечаю на вопрос: не терапия приводит к разводу, а изменяющееся отношение человека к самому себе.

Как решиться закончить отношения? Как понять, что пришло время это сделать?

Прежде всего нужно понимать, что решение о расставании — это всегда только ваше решение, которое нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что не им разбираться с последствиями, а вам. Другие покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А вам выкарабкиваться — и жить.

Понимание, что больше не любишь человека, каждый обнаруживает в себе по-разному. Кто-то осознает это в одно мгновение, а кто-то теряет силу чувств к партнеру по капле, будто день за днем разбавляя сок водой, пока у того не останется ни вкуса, ни цвета.

Если выделять что-то особенное (помимо самого критичного — присутствия в семье насилия), то я отмечу вот какие моменты:

• Пропадает желание заботиться. Напрочь. Когда вместо того, чтобы собрать партнеру «собойку» на работу, вы просто говорите, где что лежит, и добавляете: «Не маленький (маленькая) — справишься»;
• Еще пропадают комплименты и слова поддержки — буквально вымирают как вид;
• Пропадает желание говорить. Вы настолько привыкли к отсутствию хоть какого-либо интереса со стороны партнера, что понимаете: «Какой смысл рассказывать, что у меня нового, если он и про старое-то ничего не знает?..»;
• Пропадает совместность. Каждому комфортнее в своем телефоне, в своем углу, со «своими» друзьями и интересами;
• Пропадает сексуальный интерес (иногда до уровня отвращения от прикосновений), а слова «я люблю тебя» застревают в горле, потому что язык не поворачивается их сказать.

А что появляется? Равнодушие и отстраненность (даже своего рода безжалостность к партнеру и его проблемам), ностальгия по прошлой жизни, очень много раздражения (когда обиды возникают из воздуха и по пустякам устраиваются скандалы), очень много критики, обесценивания, злых насмешек и сравнения не в вашу пользу.

Что указывает на необходимость сохранить союз?

Это опять же не вопрос к психологу.

Человек сам решает, насколько у него сейчас достаточно сил, чтобы из союза выйти, и сколько сил, чтобы его продолжать. Когда вы понимаете, кто вы и что вы, на что можете опираться, какие ресурсы у вас есть (в том числе финансовые), когда самоуважение и вера в себя – это не слова из книжек про единорогов, а понятия, имеющие в вашей жизни конкретное выражение в конкретных поступках по отношению к себе, вы научаетесь ценить не только себя, но и другого. В том смысле, что осознаете ценность свободного выбора оставаться с кем-то, выбирать любить вот этого человека, несмотря на разногласия и «некрасивые чувства».

Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого — и жить, и любить, и ссориться я хочу только с ним одним».

Вот когда у вас есть это понимание — это точно знак, что нужно еще побороться, что еще не все потеряно, что это точно еще не тот случай, когда «начали за здравие — кончили за упокой».

«Счастье — это реальность минус ожидания». Интервью о психологии семьи

В своей книге вы предлагаете десять психологических упражнений. Можете посоветовать одно из них сейчас?

В книге десять упражнений, разделенных на три блока: в первом — те, которые помогут лучше понять, что вам нужно от отношений, если вы одиноки или только-только начали с кем-то встречаться, во втором — упражнения, позволяющие укрепить уже имеющуюся связь, а в третьем — упражнения, призванные легче прожить расставание или развод.

Если приводить упражнение из книги, которое может быть полезно всем независимо от того, в каком статусе отношений они сейчас находятся, то я бы выбрала матрицу решения проблем в отношениях. В ней 33 вопроса, через которые, как через сито, можно пропускать проблемные ситуации в паре, чтобы извлекать из них пользу и направлять конфликт в конструктивное русло.

Итак, сформулируйте для себя проблему, из-за которой вы с партнером ссоритесь, например: «Меня бесит, что родственники мужа вмешиваются в наши дела» — и пропустите ее через следующие вопросы. Важный нюанс: вопросы вы задаете себе, а не партнеру (если это не оговорено отдельно).

• С чего (когда) все началось?
• В чем вижу причину конфликта я?
• В чем видит причину конфликта партнер? (спросите у него)
• Какая моя потребность в этой ситуации ущемляется?
• Я могу удовлетворить эту потребность другим образом?
• С помощью кого или чего?
• Каков контекст ситуации? Что сейчас еще происходит вокруг важного/глобального/ресурсозатратного?
• Как выглядит решение проблемы, которое меня устроит?
• Как выглядит решение проблемы, которое устроит партнера? (спросите у него)
• К чему все придет, если проблему не решать и оставить все как есть?
• Можно ли уладить проблему с помощью денег?
• Кого я могу привлечь к решению проблемы? С кем могу обсудить, проконсультироваться?
• Будет ли эта проблема важна через месяц? А через год?
• Что в этой проблеме изменить нельзя? Что невозможно контролировать в принципе?
• Что я реально могу изменить? На что могу влиять?
• С кем у меня уже были похожие проблемы в прошлом? Как я их тогда решал (а)?
• Что я чувствую в этой ситуации? (назовите испытываемые чувства, выделите ключевую эмоцию)
• Что я буду чувствовать, когда проблема решится? (постарайтесь четко представить это состояние)
• Как откликается на эту проблему мое тело? Что с ним происходит?
• Чего я на самом деле боюсь в этой ситуации? Каков мой истинный страх?
• Худший вариант развития событий. План Б в этом случае?
• Что меня больше всего огорчает в этой ситуации?
• Чему в этом конфликте придается чрезмерное значение и кем? Куда сливается львиная доля энергии?
• Как эта проблема на меня влияет, что во мне меняет?
• С чем больше нельзя медлить?
• Между чем и чем каждому из нас в этой ситуации приходится выбирать?
• Что потеряет партнер, если сделает так, как хочу я?
• Какую метафору можно придумать к этой проблеме? На что все похоже?
• Что можно выбрать вместо борьбы и противостояния?
• Как я могу позаботиться о себе в этой ситуации? А прямо сейчас?
• Из какой роли я решаю этот вопрос? Могу ли ее изменить, выбрать другую?
• Чего я сейчас жду от партнера? Эти ожидания адекватны обстоятельствам, в которых мы сейчас находимся?
• Сколько я могу дать себе времени для решения этой проблемы?
• По каким признакам я пойму, что проблема решена и конфликт исчерпан?

Теги: психология , отношения , книги

Чего все хотят от отношений, но никто никогда не получает

Когда люди влюблены, не замечают недостатков партнёра, каких-то его отрицательных качеств или вовсе нежелания строить здоровые отношения. Из-за этого романтика в итоге долго не живёт, а пары расстаются. Так в чём же может быть проблема? Часто в самом начале влюблённости мы надеемся, что всё будет идеально. В отношениях без будущего всегда виноваты наши завышенные ожидания как по поводу второй половинки, так и союза с партнёром в целом. Рассказываем про самые распространённые мечты влюблённых. Какие из них жили у вас в голове до тех пор, пока вы поняли, что идеала не существует, но это не мешает искренне любить и быть любимым?

Идеальный мужчина знает все ваши желания, даже если вы не говорили о них

Большинство людей грезит, что в отношениях партнёр научится читать их мысли. Фото © Freepik

Пожалуй, самое банальное, что большинство людей ждёт идеальных и счастливых отношений. Согласимся, было бы невероятно романтично, если бы мужчина наперёд предугадывал все ваши желания и сразу их исполнял, удивляя и радуя вас. Но реальность состоит в том, что мысли друг друга люди читать не умеют. Психологи поэтому и советуют как можно больше и чаще разговаривать со второй половинкой, чтобы той не приходилось гадать на кофейной гуще.

В отношениях мечты не бывает ссор

Как бы нам ни хотелось, ссоры и выяснения отношений в паре влюблённых — обыденная реальность. Просто в счастливых семьях партнёры умеют ругаться правильно. А вот если у вас в отношениях не бывает конфликтов, то это, наоборот, сигнал задуматься. Психологи уверены: партнёры, которые не ссорятся, на самом деле не испытывают глубоких романтических чувств друг к другу.

С мужчиной мечты работать над отношениями не надо

Ещё одно распространённое заблуждение о «мужчине мечты» и счастливых отношениях, которому не суждено стать реальностью. Жизнь двух любящих друг друга людей становится «идеальной» в случае, если постоянно трудиться над ней, вкладывать силы, энергию и время. Пара, в которой мужчина и женщина просто сойдутся, но не станут прилагать никаких сил, чтобы улучшить или хотя бы поддерживать качество жизни, быстро распадётся.

Счастливые отношения начинаются с любви с первого взгляда

Даже если между вами и мужчиной при первой встрече пробежала искра страсти, есть большая вероятность, что отношения обречены на провал и долго не просуществуют. Фото © Freepik

Сколько раз нам показывали в романтических комедиях, драмах или же просто сериалах, что герои влюблялись друг в друга, только заприметив. Как же много женщин ждут и надеются, что однажды с ними тоже произойдёт что-то сказочное! Но реальная жизнь порой жестока. Даже если при первой встрече между вами и парнем пробежала искра страсти, существует большая вероятность, что отношения с этим партнёром обречены на провал и долго не просуществуют. Любовь — более глубокое чувство, которому нужно время, чтобы появиться. А с первого взгляда вам обеспечены страсть и взрыв гормонов. Кстати, в кино главные герои западают друг на друга так быстро, чтобы банально уложить развитие сюжета в хронометраж.

Вы всегда вместе!

А вот и нет. Если возлюбленные будут постоянно вместе, забросят все хобби, работу, друзей и остальное, это уже не любовь, а зависимость. Мы ещё молчим про нарушение личных границ партнёра! Да, в счастливых отношениях они как раз присутствуют.

Из счастливых отношений романтика и страсть никогда не уйдут

И пусть романтика поутихнет со временем, романтическое настроение можно поддерживать и самостоятельно. А страсть — вернуть. Фото © Shutterstock

Как бы это было прекрасно! Но, к сожалению, влюблённость и страсть — смесь гормонов, которые со временем перестают в таких количествах вырабатываться в организме. Но и без этого можно оставаться с партнёром, любить его и ходить на свидания. Да, романтика поутихнет, освободив место привыканию, но знаки внимания и романтическое настроение можно поддерживать. Страсть, которая с годами начинает понемногу пропадать, реально вернуть.

Если выйти замуж за идеального мужчину, развод не грозит

Во многих фильмах и сериалах действия героев, которые мы неосознанно берём как пример идеальных и счастливых отношений, в конце заканчиваются свадьбой и долгой совместной счастливой жизнью. Значит ли это, что отношениям мечты развод не грозит? Грозит, ещё как. По статистике, в России свыше 60% браков в итоге распадаются. В других странах наблюдается похожая тенденция. Но это не значит, что вы с партнёром не любили. Просто часто возлюбленные оказываются друг для друга не теми, кем пытались стать, а брак трещит по швам по разным причинам. Но в большинстве случаев, если захотеть, отношения можно спасти.

7 мифов про отношения, которые мешают нам любить друг друга

• 10 привычек времён СССР, от которых давно уже пора отказаться

  15 июня, 06:40

• «Люблю этого рыжика»: Миллионер из Читы объявил дату свадьбы с Леной Катиной из «Тату»

  15 июня, 00:19

• Солнцезащитные средства оказались в России популярнее усилителей загара

  14 июня, 23:00

причины, как распознать, что делать

Такой статус вы можете поставить с любимым не менее 7 раз за жизнь. Слышала о кризисах в отношениях? VOICE о них.

Редакция сайта

Теги:

Брак и отношения

Долгие отношения

Кризис в отношениях

Pexels

Когда утих шквал страстей

Первая, самая яркая стадия отношений не дольше трех лет. Потом гормональная буря заканчивается, и двое видят друг друга и свой союз без прикрас. Если к этому моменту они не научились договариваться и открываться (а это значит – не надо бояться показывать свою уязвимость), их ждет разочарование. Появляются мысль вроде «любовь прошла», хотя прошла только влюбленность. Настоящая любовь еще впереди. При условии, конечно, что пара сумеет преодолеть свой первый кризис – кризис доверия. 

Причины: неумение строить открытые отношения свойственно людям с определенным типом привязанности. Она формируется в ранние годы и позже влияет на восприятие жизни. Любящие и последовательные родители дают нам ощущение принятия и любви, учат относиться к миру как к безопасному месту. Но если атмосфера в семье была напряженной, у ребенка формируется так называемый отвергающий тип привязанности. Человек вырастает, и ему трудно строить близкие отношения. Он либо их сторонится, либо погружается в страстный роман с головой, но, как только приходит время эмоционального сближения, закрывается или «сбегает». Другой тип привязанности, которая усложняет совместную жизнь, — тревожная. Она возникает, когда родители ведут себя непредсказуемо, то отвергают, то без причин балуют, то ругают, то хвалят ребенка. Став взрослым, он ведет себя так же и то притягивает, то отталкивает партнера. Любить его – все равно что кататься на американских горках.

Как распознать? У этого кризиса есть два признака. Первый: один или оба партнера дистанцируются друг от друга. У них просыпается повышенный интерес к работе, появляются новые хобби, неотложные поводы для встреч с друзьями. Второй: влюбленные могут начать скандалить на ровном месте. Причем после каждой бурной ссору следует примирение, но «амплитуда» отчуждения возрастает, и дело может кончиться разрывом.

Что нужно сделать? В одиночку – ничего. Любой кризис отношений – это проблема, которую должны решать оба. Если твой мужчина склонен к отвергающей или тревожной привязанности, помочь ему может психолог. Твои попытки все обсудить или рассказать, что ему следует делать, только напугают. Тут как с устрицей: чем упорнее пытаешься вскрыть раковину, тем плотнее сжимаются створки. Единственное, что в твоих силах, — не нарушать баланс чрезмерной заботой, не приставать с разговорами и набраться терпения. Слишком тяжело? Значит, отношения с таким человеком не для тебя. 

Кризис позади, если… между вами появилось глубокое чувство доверия и теплоты. Вы воспринимаете друг друга не только как любовники, но и как по-настоящему близкие люди. Мужчина может честно признаться, что в чем-то бессилен, а ты, например, не боишься рассказать, как страшишься его потерять. 

Когда вы стали семьей

Психологи называют этот этап диадой: вас двое, вы официально берете на себя ответственность и сообща решаете проблемы. Точнее, пытаетесь, потому что постоянно идти на компромиссы после лет формальной свободы сложно. Так пара подходит ко второму кризису, связанному с умением договариваться по ключевым вопросам.

Причины: их стоит искать в невыученных уроках предыдущей стадии. Случается, люди женятся, не успев по-настоящему открыться друг другу. Штамп в паспорте не создает духовную близость, зато предполагает массу новых обязанностей. Вот и образуется снежный ком проблем, из-за которого через год разводятся 70% пар. Они называют это «не сошлись характерами», но дело в разнице между ожиданиями и реальностью. У каждого есть свои привычки и правила, и привести их к единому знаменателю непросто. 

Как распознать? Вы конфликтуете по повожу ведения хозяйства, денег, секса, родственников, друзей или возможности завести детей. Это главные камни преткновения, именно из-за них чаще всего возникают разногласия в отношениях. Важный момент: иметь разные точки зрения – не страшно, страшно не хотеть прийти к компромиссу между личной свободой и совместной жизнью.  

Что можно сделать? Обсуждать всё «от и до». Часто за спорами из-за финансов кроется попытка контролировать другого. И если ты хочешь строить равноправные отношения, постарайся донести до партнера то, что тебе важно, и не бойся отстаивать свои интересы, даже если не зарабатываешь. Вы – семья, каждый вносит равноценный вклад, и он необязательно измеряется деньгами. Роль сына или дочери тоже лучше оставить за пределами вашего союза. Если начинают звучать «Моя мама считает…» или «У папы получалось лучше, значит, вы внутренне не отделились от родителей. С этим тоже стоит обратиться к психологу, ведь совмещать две роли сложно. Секс – это и способ сообщить другому что-то важное, и средство контроля, и рычаг власти. Любые трудности в постели говорят о напряжении в самих отношениях, и искать корень проблемы нужно именно в них. Наконец, самый сложный вопрос – вопрос продолжения рода. За нежеланием иметь детей кроются страхи, и вместо того, чтобы «лечить» другого важно уважительно отнестись к его опасениям, убедить в том, что твоя любовь и поддержка никуда не денутся. Ультиматумы и давление в этом вопросе – мина замедленного действия, которая рано или поздно непременно взорвется.

Кризис позади, если… вы умеете ссориться, научились договариваться, не устраивая из этого трагедию, и нашли компромиссы по ключевым вопросам. А там, где договориться нельзя, приняли позицию другого.

После рождения первенца

Если проблемы прошлых этапов не решены, то после появления ребенка супруги могут отдалиться еще больше. Она полностью погрузилась в материнство, а он ощущает себя забытым. Это скрытый конфликт, и, чтобы пережить кризис, придется научиться жить втроем.

Причины: Появление еще одного члена семьи – событие радостное, но оно расшатывает устоявшуюся систему «я+ты». Вы так долго учились жить вместе, разрабатывали правила и по кирпичику, уступка за уступкой, выстраивали хрупкую конструкцию, а теперь опять придется пройти весь этот путь, да еще и в условиях повышенной сложности.

Как распознать? Главный признак – эмоциональное отчуждение и увеличившая дистанция. Муж стал пропадать на работе (хорошо, если именно там), а жену не интересует ничего, кроме ребенка. В это время чаще всего заводятся адюльтеры и появляется ощущение, что тебя не любят и не ценят. Правда, разводов не так много: бросить жену или уйти с младенцем от мужа – шаги, для которых нужны веские причины.

Что можно сделать? Не забывать о том, что хотя вы стали родителями, вы продолжаете быть супругами. Советы здесь очевидные: не оставлять друг друга без внимания, в том числе интеллектуального и сексуального. Хотя бы раз в неделю отдавать наследника бабушкам или няне и проводить время наедине. К сожалению, если женщина не находит в себе эмоционального ресурса для поддержания отношений (физических сил в самом деле мало), появляется риск неверности. «Она как будто изменяет мне с ребенком!» — я часто слышу это оправдание от неверных мужей.

Еще обоим придется вспомнить все, о чем вы договаривались на этапе диады, и снова обсудить семейный бюджет, степень влияния родителей (они могут подсказывать, но не диктовать правила) и обязанности. Последние нужно распределить так, чтобы у каждого в паре оставалось время только для себя. Это поможет спастись от скатывания в рутину.

Кризис позади, если… вам одинаково хорошо как с ребенком, так и вдвоем. Каждый из вас может остаться с малышом один на один и не заскучать, и у вас накопился арсенал занятий, которым вы посвящаете время всей семьей. И ни у одного нет чувства покинутости, подавленности, тревоги, упадка сил или агрессии.

Когда родился второй

Очередное потрясение системы, но не для родителей, а для их первенца. Как это скажется на отношениях мужа и жены? Они могут начать «воевать» друг с другом. 

Причины: сын или дочь уже подросли, а это значит, что вопрос «Как воспитывать?» встает особенно остро. На этом фоне появление второго ребенка осложняет ситуацию. Когда он начинает ползать и хватать вещи старшего, крики и слезы из детской так и тянут взрослых вмешаться. А тут уж недалеко до разборок между собой.

Что можно сделать? Во-первых, соблюдать нейтралитет, если речь не идет о кровавых драках с физическим насилием. Во-вторых, выработать единую позицию по самым важным вопросам воспитания и ни в коем случае не занимать полярные стороны в конфликтах. Если что-то разрешать или наказывать, то только вместе.

Кризис позади, если… дети умеют ладить друг с другом, а их родители из-за них не спорят. 

5 признаков того, что вы не готовы к отношениям

Вполне вероятно, что, стремясь закрутить новый роман, вы таким образом надеетесь избавиться от одиночества или решить какую бы то ни было другую жизненную проблему. Отношения для вас — это не конечная цель, а лишь промежуточный этап на пути к чему-то большему. Всякой нормальной женщине справедливо кажется, что в любви кроется спасение, более того, что нежная привязанность — это необходимая часть нашей жизни, без которой общий пазл не сложится. Иными словами — любовь для большинства из нас — не более чем приложение, средство, но никак не самостоятельная единица. Правда есть одно обстоятельство — прежде чем получить что-то, нужно хорошенько над этим потрудиться.

Я думаю, каждому знакомо это чувство: тотальное одиночество. В этот момент кажется, что вы все готовы отдать, лишь бы в вашей жизни появился некто, кто одним взмахом руки решит все ваши проблемы. Мы во всех подробностях представляем себе своего избранника: красив, умен, богат и еще много-много других критериев, которые прекрасны настолько же, насколько и абстрактны. Но готовы ли вы к реальным отношениям, с реальным мужчиной, а не принцем с обложки, о котором вы ничего не знаете, кроме разве что примерного состояния банковского счета? Итак, вот пять признаков того, что вы всё ещё не готовы к новому роману.

Вы НЕ счастливы

Если вы несчастливы в одиночестве, вы не будете счастливой и в отношениях. Ошибкой было бы считать, что мир заиграет новыми красками, как только вы начнете встречаться с кем-то. Эта схема не работает. Отношения — это всего лишь то, что дополняет ваше счастье. Вы не можете войти в них «пустой», ведь другой человек, с которым вы решили на короткий или долгий срок связать свою жизнь, тоже мечтает получить от вас какие-то эмоции, и поверьте, это отнюдь не уныние.

Гармония в отношениях появляется тогда, когда вы комфортно ощущаете себя и в одиночестве. Иными словами: вы самодостаточны, у вас есть друзья, работа, которая вас устраивает, хобби, увлечения, и вы не повисните на шее у своего избранника мертвым грузом.  Худшее положение вещей, которое только можно себе представить — фанатичное ожидание. Во-первых, женщины зацикленные на поиске второй половины, как правило, только отталкивают мужчин. А во-вторых, если кто-нибудь все-таки осмелится завести с вами роман — он будет вовсе не таким безоблачным, как вам представлялось в мечтах. Почему? Все очень просто. Потому что мужчина, скорее всего, не оправдает ваших ожиданий. В конце концов, он-то не знает, что нужен вам исключительно, как источник счастья. В результате: разочарование, обиды на пустом месте и как следствие — скорое расставание.

Каждые отношения вы проживаете по одному и тому же сценарию

Если одна и та же история повторяется из раза в раз, расставание происходит по одному и тому же сценарию, отношения не клеятся, значит, самое время разобраться в себе. Стандартная ситуация: многим девушкам то и дело удается заводить отношения с «плохими мальчиками». Изначально вы пребываете в твердой уверенности, что дело в тотальном невезении, в неудачном поколении мужчин — короче говоря, в чем угодно, но только не в вас. Секрет прост и неутешителен: дело в вас, и если уж мечтать об изменениях, то начать следует с себя.

Увы, как правило, наша жизнь не лишена боли и разочарований, и единственное, что мы можем для себя сделать — попытаться использовать негативный опыт себе на пользу. Пока вы накапливаете в душе обиды на весь мир, переживаете из-за очередной неудачной романтической истории, вы продолжаете топтаться на месте. Ошибки существуют для того, чтобы учиться на них.

Вы все еще не забыли своего бывшего

Вот, пожалуй, одна из самых глобальных проблем всей прекрасной половины человечества: остаточные чувства к бывшему. Такое положение вещей может спровоцировать сразу несколько проблем: во-первых, неосознанно вы можете заводить отношения только ради того, чтобы отвлечься, не испытывая истинных чувств. Во-вторых, «не отпустив» предыдущие отношения, вы, опять же неосознанно, будете искать мужчину, похожего на вашего бывшего. В чем проблема? В том, что с таким же предыдущим вы расстались, и наверняка из-за тех недостатков, которые теперь вы фанатично ищите в новом возлюбленном.

Прежде чем пускаться в новую авантюру, распрощайтесь с предыдущими отношениями. Убедитесь, что действительно все кончено: обратитесь с этим вопросом к себе самой.  Иногда для того, чтобы распрощаться с прошлым, требуется немало времени. Это больно, вас захлестывают эмоции, мучают воспоминания, но конец есть конец, не стоит пытаться ухватиться за ускользающую тень счастья. Пора начинать всё сначала!

Вы строите вокруг себя стены, вместо того, чтобы рушить их

Вы не можете найти себе подходящего мужчину, если запретесь в четырех стенах, как в прямом, так и в переносном смысле.  Как известно, подобное притягивает подобное — так что если вы эмоционально закрыты от всего мира, то, скорее всего, жизнь будет подкидывать вам таких же «закупоренных» людей. Согласитесь, если два человека не планируют раскрываться друг перед другом, скорее всего, из этих отношений ничего не получится.

Вне всяких сомнений, после того как вам разбили сердце, невыносимо сложно довериться кому-то еще раз, но в то же время — это единственный путь к новой глубокой эмоциональной привязанности. Быть открытой — вовсе не то же самое, что быть наивной, но не позволяйте себе превратиться в «железную леди». Человек, который находится рядом с вами, должен быть уверен — на вас можно положиться.

Вы не любите себя

Если вы обнаружили, что  готовы поступиться своими интересами, принципами и убеждениями, ради того, чтобы стать такой, как нравится кому-то — значит, самое время сфокусироваться, наконец, на себе.

Да, действительно, большинство людей стремятся продемонстрировать свои лучшие стороны, но заметьте — они выставляют напоказ свои, а не выдуманные достоинства. Если вы, не раздумывая, готовы отказаться быть самой собой ради того, чтобы понравиться мужчине, значит, придется отложить мечты о романтической любви и всерьез заняться собой. Если вы не любите себя, никто другой вас тоже не сможет полюбить. Любовь к себе всегда первична.

Носить маску — не самая лучшая идея. Почему? Проблема в том, что рано или поздно ваша истинная сущность покажет себя во всей красе. Вы просто не сможете притворяться вечно. Конечно, иногда это работает — например, можно изобразить из себя самоуверенную красавицу, мужчин, как правило, привлекают такие, но…почему бы вам не стать самоуверенной красавицей?

Если вы не уверены в себе, вы никогда не сможете расслабиться в отношениях. Вам всегда будет казаться, что вы недостаточно хороши для него, не слишком умны, не так стройны, как другие женщины, вам обязательно покажется однажды, что на других, красивых и умных, ваш возлюбленный смотрит с куда большим интересом, чем на вас. А ведь страхи, как известно, материальны.

Если все (или несколько) перечисленные пункты про вас, вердикт неутешителен: вы не готовы к новым отношениям. Правда есть и хорошая новость — все это поправимо. Ваша задача: работать над собой, чтобы подойти к новой любви сильной, уверенной в себе, вдохновленной и счастливой.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Создание, изменение и удаление отношения

Отношение в Access позволяет объединить данные из двух разных таблиц. Каждое отношение состоит из двух полей (по одному в каждой таблице) со связанными данными. Например, таблицы «Товары» и «Сведения о заказах» могут содержать поле «КодТовара». Каждая запись в таблице «Сведения о заказах» содержит значение поля «КодТовара», которому соответствует запись в таблице «Товары» с тем же значением в данном поле.

При помощи отношений между связанными таблицами приложение Access определяет, какие записи из каждой таблицы поместить в набор результатов запроса. Отношение также позволяет избежать потери данных, препятствуя исключению удаленных данных из синхронизации. Это называется целостностью данных.

Перед началом работы с отношениями изучите основные понятия. Дополнительные сведения о см. в статьях Руководство по связям между таблицами и Начало работы со связями между таблицами.

В этой статье

• Обзор

• Создание отношения между таблицами с помощью окна отношений

• Создание отношения между таблицами с помощью панели списка полей

• Изменение отношения

• Обеспечение целостности данных

• Удаление отношения между таблицами

• Создание, изменение и удаление отношения в веб-приложении

• Создание или изменение отношения в веб-базе данных Access 2010

Обзор

Чтобы создать отношение в базе данных Access, можно воспользоваться одним из указанных ниже методов.

• В окне «Схема данных» добавьте таблицы, которые требуется связать, а затем перетащите нужное поле из одной таблицы в другую.

• Перетащите поле в таблицу из области Список полей.

При создании отношения между таблицами общие поля могут называться по-разному, однако часто требуется, чтобы эти имена совпадали. Очевидно, что общие поля должны иметь одинаковый тип данных. Однако если поле первичного ключа имеет тип «Счетчик», поле внешнего ключа также может быть числовым, если свойство Размер поля (FieldSize) обоих полей совпадает. Например, можно сопоставить поля с типами «Счетчик» и «Числовой», если свойство Размер поля обоих полей имеет значение «Длинное целое». Если оба общих поля являются числовыми, у них должно совпадать значение свойства Размер поля.

К началу страницы

Создание отношения между таблицами с помощью окна отношений

1. На вкладке Работа с базами данных в группе Отношения выберите элемент Схема данных.

2. На вкладке Конструктор в группе Связи нажмите наДобавление таблиц (илиДобавление таблицы в Access 2013).

3. Выберите одну или несколько таблиц или запросов и нажмите кнопку Добавить. После добавления таблиц и запросов на вкладку «Схема данных» нажмите кнопку Закрыть.

4. Перетащите поле (как правило, поле первичного ключа) из одной таблицы на общее поле (поле внешнего ключа) в другой таблице. Чтобы перетащить сразу несколько полей, нажмите и удерживайте клавишу CTRL, нажмите каждое поле и перетащите выделенные поля.

   Откроется диалоговое окно Изменение связей.
   

5. Убедитесь, что имена общих полей отношения отображаются правильно. Если имя поля неправильное, щелкните его и выберите нужное поле из списка.

   Чтобы обеспечить целостность данных для этой связи, установите флажок Обеспечение целостности данных. Дополнительные сведения о целостности данных см. в разделе Обеспечение целостности данных.

6. org/ListItem»>

   Нажмите кнопку Создать.

   Будет нарисована линия связи между двумя таблицами. Если установлен флажок Обеспечение целостности данных, концы линии выглядят утолщенными. Кроме того, если установлен флажок Обеспечение целостности данных, над утолщенной частью на одном конце линии связи будет отображаться цифра 1, а на другом — символ бесконечности (∞), как показано на рисунке ниже.

   Примечания: 

   • Создание связи «один-к-одному»    Оба общих поля (как правило, поля первичного ключа и внешнего ключа) должны иметь уникальный индекс. Это означает, что свойство Индексированное этих полей должно иметь значение Да (Совпадения не допускаются). Если оба поля имеют уникальный индекс, в Access будет создано отношение «один-к-одному».

   • Создание отношения «один-ко-многим».    Поле на стороне «один» (как правило, первичный ключ) отношения должно иметь уникальный индекс. Это значит, что свойство Индексированное поле должно иметь значение Да (Совпадения не допускаются). Поле на стороне «многие» не должно иметь уникального индекса. Это поле может быть индексированным, но для него должны допускаться повторы. Это означает, что свойство Индексированное поле должно иметь значение Нет или Да (Допускаются совпадения). Когда у одного поля однозначный индекс, а у другого — нет, в приложении Access создается отношение «один-ко-многим».

К началу страницы

Создание отношения между таблицами с помощью панели списка полей

Добавить поле в существующую таблицу, открытую в режиме таблицы, можно путем перетаскивания этого поля из области Список полей. В области Список полей отображаются доступные поля из связанных таблиц, а также из других таблиц базы данных.

При перетаскивании поля из «другой» (несвязанной) таблицы и выполнении инструкций мастера подстановок между таблицей из области Список полей и таблицей, в которую перетаскивается поле, автоматически создается новое отношение «один-ко-многим». Это отношение, созданное Access, не обеспечивает целостность данных по умолчанию. Чтобы обеспечить целостность данных, нужно изменить отношение. Дополнительные сведения см. в разделе Изменение отношения.

Открытие таблицы в режиме таблицы

Открытие области «Список полей»

В области Список полей отображены все другие таблицы базы данных, сгруппированные по категориям. При работе с таблицей в режиме таблицы в области Список полей отображаются поля в одной из двух категорий: Доступные поля в связанной таблице и Доступные поля в другой таблице. К первой категории относятся все таблицы, связанные отношением с текущей таблицей. Во второй категории перечислены все таблицы, с которыми данная таблица не связана отношением.

Чтобы просмотреть список всех полей таблицы, щелкните знак плюс (+) рядом с именем таблицы в области Список полей. Чтобы добавить поле в таблицу, перетащите его из области Список полей в таблицу в режиме таблицы.

Добавление поля и создание связи из области «Список полей»

1. Открыв таблицу в режиме таблицы, нажмите клавиши ALT+F8. Будет отображена область Список полей.

2. Чтобы отобразить список полей в таблице, в группе Доступные поля в другой таблице щелкните знак плюс (+) рядом с именем таблицы.

3. Перетащите нужное поле из области Список полей в таблицу, открытую в режиме таблицы.

4. Когда появится линия вставки, поместите поле в выбранное место.

   Появится окно мастера подстановок.

5. Следуйте инструкциям мастера подстановок.

   Поле будет отображено в таблице в режиме таблицы.

При перетаскивании поля из «другой» (несвязанной) таблицы и выполнении инструкций мастера подстановок между таблицей из области Список полей и таблицей, в которую было перетаскивается поле, автоматически создается новое отношение «один-ко-многим». Это отношение, созданное Access, не обеспечивает целостность данных по умолчанию. Чтобы обеспечить целостность данных, нужно изменить отношение. Дополнительные сведения см. в разделе Изменение отношения.

К началу страницы

Изменение отношения

Чтобы изменить отношение, выберите его в окне «Схема данных» и внесите нужные изменения.

1. Установите указатель на линию связи и щелкните линию, чтобы выделить ее.

   При выделении линия связи становится толще.

2. Дважды щелкните выделенную линию связи

   ИЛИ

   на вкладке Конструктор в группе Сервис выберите команду Изменить связи.

Откроется диалоговое окно Изменение связей.

Открытие диалогового окна «Изменение связей»

1. На вкладке Работа с базами данных в группе Отношения выберите элемент Схема данных.

2. На вкладке Конструктор в группе Связи нажмите кнопку Все связи.

   Будут отображены все таблицы с отношениями, а также соответствующие линии связи. Обратите внимание на то, что скрытые таблицы (таблицы, для которых установлен флажок скрытый в диалоговом окне Свойства) и их отношения не отображаются, если в диалоговом окне Параметры переходов не выбран параметр «Показывать скрытые объекты».

3. Щелкните линию отношения, которое вы хотите изменить. При выделении линия связи становится толще.

4. Дважды щелкните линию связи.

   ИЛИ

   На вкладке Конструктор в группе Сервис выберите команду Изменить связи.

   Откроется диалоговое окно Изменение связей.

5. Внесите изменения и нажмите кнопку ОК.

   В диалоговом окне Изменение связей можно изменить связи между таблицами (например, таблицы, запросы или поля на любой стороне связи). Можно также задать тип соединения или включить обеспечение целостности данных и выбрать каскадный параметр. Дополнительные сведения о типе соединения и его просмотре см. в разделе Указание типа соединения. Дополнительные сведения об обеспечении целостности данных и выборе каскадного параметра см. в разделе Обеспечение целостности данных.

Указание типа соединения

При определении отношения между таблицами сведения о нем влияют на структуру запросов. Например, при определении отношения между двумя таблицами и создании запроса, работающего с этими двумя таблицами, в Access автоматически выбираются сопоставляемые поля по умолчанию на основе полей, указанных в отношении. Эти исходные значения в запросе можно переопределить, но часто значения, определенные отношением между таблицами, являются верными. Поскольку сопоставление и объединение данных из двух таблиц являются часто воспроизводимыми действиями во всех базах данных, кроме самых простых, параметры по умолчанию, определенные отношениями между таблицами, могут быть полезны и экономить время.

С помощью запроса к нескольким таблицам можно комбинировать данные из них путем сопоставления значений в общих полях. Операция сопоставления и комбинирования называется объединением. Например, требуется отобразить заказы клиентов. Для этого создается запрос, объединяющий таблицы «Клиенты» и «Заказы» по полю «Код клиента». Результаты запроса содержат сведения о клиенте, а также другие сведения только для строк с найденным соответствующим значением.

Одно из значений, которое можно задать для каждого отношения, — это тип объединения. Тип объединения определяет, какие записи будут включены в результаты запроса. Обратимся к описанному примеру с объединением таблиц «Клиенты» и «Заказы» по общим полям, представляющим код клиента. При использовании типа объединения по умолчанию (внутреннего соединения) запрос возвращает только строки таблиц «Клиенты» и «Заказы», для которых общие поля (также называемые связанными полями) совпадают.

Предположим, что требуется включить в результаты всех клиентов — даже тех, которые еще не сделали ни одного заказа. Для этого нужно изменить тип объединения с внутреннего на так называемое левое внешнее соединение. При использовании левого внешнего соединения возвращаются все строки таблицы на левой стороне отношения и только сопоставленные строки на правой. При использовании правого внешнего соединения возвращаются все строки на правой стороне отношения и только сопоставленные — на левой.

Примечание: В этом случае термины «слева» и «справа» относятся к положению таблиц в диалоговом окне Изменение связей, а не в окне «Схема данных».

Следует определить, какие результаты наиболее часто требуются от запроса, соединяющего таблицы в конкретной связи, и в соответствии с этим выбрать тип соединения.

Указание типа соединения

1. org/ListItem»>

   В диалоговом окне Изменение связей нажмите кнопку Тип соединения.

   Откроется диалоговое окно Параметры соединения.

2. Выберите нужные параметры и нажмите кнопку ОК.

В таблице ниже, составленной на основании таблиц «Клиенты» и «Заказы», приведены три варианта, отображаемые в окне Параметры объединения, указан используемый в них тип объединения, а также то, какие именно строки (все или только сопоставленные) возвращаются для каждой из таблиц.

Выбор	Родственное объединение	Левая таблица	Правая таблица
1. Объединение только тех записей, в которых связанные поля обеих таблиц совпадают.	Внутреннее соединение	Сопоставленные строки	Сопоставленные строки
2. Объединение ВСЕХ записей из таблицы «Клиенты» и только тех записей из таблицы «Заказы», в которых связанные поля совпадают.	Левое внешнее соединение	Все строки	Сопоставленные строки
3. Объединение ВСЕХ записей из таблицы «Заказы» и только тех записей из таблицы «Клиенты», в которых связанные поля совпадают.	Правое внешнее соединение	Сопоставленные строки	Все строки

При выборе варианта 2 или 3 на линии связи будет отображена стрелка, указывающая на ту сторону связи, в которой отображаются только сопоставленные строки.

Внесение изменений в окне «Параметры объединения»

1. org/ListItem»>

   На вкладке Работа с базами данных в группе Отношения нажмите кнопку Схема данных.

2. На вкладке Конструктор в группе Связи нажмите кнопку Все связи.

   Будут отображены все таблицы со связями, а также соответствующие линии связи. Обратите внимание на то, что скрытые таблицы (таблицы, для которых установлен флажок скрытый в диалоговом окне Свойства) и их отношения не отображаются, если в диалоговом окне Параметры переходов не выбран параметр «Показывать скрытые объекты».

3. Щелкните линию отношения, которое вы хотите изменить. При выделении линия связи становится толще.

4. org/ListItem»>

   Дважды щелкните линию связи. Откроется диалоговое окно Изменение связей.

5. Нажмите кнопку Тип объединения.

6. В диалоговом окне Параметры объединения выберите нужный параметр и нажмите кнопку ОК.
   

7. Внесите в связь необходимые изменения и нажмите кнопку ОК.

К началу страницы

Обеспечение целостности данных

Целью обеспечения целостности данных является предотвращение появления непарных записей, ссылающихся на несуществующие записи. Обеспечение целостности данных включается для конкретного отношения между таблицами. В результате Access отменяет для этого отношения все действия, которые могут нарушить целостность данных. Это означает, что будет отменено как обновление, изменяющее целевой объект ссылки, так и удаление такого целевого объекта. Сведения о том, как настроить в Access распространение операций обновления и удаления таким образом, чтобы в результате изменялись и все связанные строки, см. в разделе Задание каскадных параметров.

Включение и отключение обеспечения целостности данных

1. На вкладке Работа с базами данных в группе Отношения нажмите кнопку Схема данных.

2. org/ListItem»>

   На вкладке Конструктор в группе Связи нажмите кнопку Все связи.

   Будут отображены все таблицы со связями, а также соответствующие линии связи. Обратите внимание на то, что скрытые таблицы (таблицы, для которых установлен флажок скрытый в диалоговом окне Свойства) и их отношения не отображаются, если в диалоговом окне Параметры переходов не выбран параметр «Показывать скрытые объекты».

3. Щелкните линию отношения, которое вы хотите изменить. При выделении линия связи становится толще.

4. Дважды щелкните линию связи. Откроется диалоговое окно Изменение связей.

5. org/ListItem»>

   Выберите или отмените параметр Обеспечение целостности данных.

6. Внесите в отношение необходимые изменения и нажмите кнопку ОК.

В режиме обеспечения целостности данных действуют перечисленные ниже правила.

• Не допускается ввод в поле внешнего ключа связанной таблицы значений, отсутствующих в поле первичного ключа главной таблицы, поскольку это приводит к появлению потерянных записей.

• Не допускается удаление записи из главной таблицы, если в связанной таблице существуют связанные с ней записи. Например, невозможно удалить запись из таблицы «Сотрудники», если в таблице «Заказы» имеются заказы, относящиеся к данному сотруднику. Однако можно удалить главную запись и все связанные записи одним действием, установив флажок Каскадное удаление связанных записей.

• Не допускается изменение значения первичного ключа в главной таблице, если это приведет к появлению потерянных записей. Например, нельзя изменить номер заказа в таблице «Заказы», если в таблице «Сведения о заказах» имеются строки, относящиеся к этому заказу. Однако можно обновить главную запись и все связанные записи одним действием, установив флажок «Каскадное обновление связанных полей».

  Примечания: Если при включении обеспечения целостности данных возникли трудности, обратите внимание на то, что должны выполняться условия, перечисленные ниже.

  • Общее поле главной таблицы должно быть первичным ключом или иметь уникальный индекс.

  • Общие поля должны иметь одинаковый тип данных. Единственное исключение — поле типа «Счетчик» можно связать с полем типа «Числовой», если его свойство Размер поля имеет значение Длинное целое.

  • Обе таблицы существуют в одной базе данных Access. Обеспечение целостности данных нельзя включить для присоединенных таблиц. Однако если исходные таблицы имеют формат Access, можно открыть базу данных, в которой они хранятся, и включить обеспечение целостности данных в этой базе.

Задание каскадных параметров

Иногда возникает ситуация, в которой требуется изменить значение только на стороне «один» отношения. В этом случае необходимо, чтобы Access автоматически обновил все затронутые строки в ходе выполнения одной операции. Тогда обновление будет полностью завершено, а база данных не будет находиться в несогласованном состоянии, когда некоторые строки обновлены, а другие — нет. Этой проблемы можно избежать с помощью параметра Access «Каскадное обновление связанных полей». Если при включении обеспечения целостности данных был включен параметр «Каскадное обновление связанных полей», то при последующем обновлении первичного ключа автоматически будут обновлены все связанные с ним поля.

Также может потребоваться удаление строки и всех связанных с ней записей — например, записи в таблице «Поставщики» и всех связанных с этим поставщиком заказов. Для этого в Access предназначен параметр «Каскадное удаление связанных записей». Если включить обеспечение целостности данных и установить флажок Каскадное удаление связанных записей, при удалении записи, содержащей первичный ключ, будут автоматически удалены все записи, связанные с этим первичным ключом.

Включение и отключение каскадного обновления и каскадного удаления

1. На вкладке Работа с базами данных в группе Отношения нажмите кнопку Схема данных.

2. На вкладке Конструктор в группе Связи нажмите кнопку Все связи.

   Будут отображены все таблицы со связями, а также соответствующие линии связи. Обратите внимание на то, что скрытые таблицы (таблицы, для которых установлен флажок скрытый в диалоговом окне Свойства) и их отношения не отображаются, если в диалоговом окне Параметры переходов не выбран параметр «Показывать скрытые объекты».

3. Щелкните линию отношения, которое вы хотите изменить. При выделении линия связи становится толще.

4. Дважды щелкните линию связи.

   Откроется диалоговое окно Изменение связей.

5. Установите флажок Обеспечение целостности данных.

6. org/ListItem»>

   Установите флажок Каскадное обновление связанных полей, Каскадное удаление связанных записей или оба эти флажка.

7. Внесите в отношение необходимые изменения и нажмите кнопку ОК.

Примечание: Если первичным ключом является поле «Счетчик», установка флажка Каскадное обновление связанных полей не произведет никакого эффекта, поскольку изменить значение поля «Счетчик» нельзя.

К началу страницы

Удаление отношения между таблицами

Важно: При удалении связи также отключается обеспечение целостности данных для этой связи, если оно было включено. В результате Access больше не будет автоматически предотвращать появление потерянных записей на стороне «многие» отношения.

Чтобы удалить отношение между таблицами, нужно удалить линию связи в окне «Схема данных». Установите указатель мыши на линию связи и щелкните ее. При выделении линия связи становится толще. Выделив линию связи, нажмите клавишу DEL.

1. На вкладке Работа с базами данных в группе Отношения нажмите кнопку Схема данных.

2. На вкладке Конструктор в группе Связи нажмите кнопку Все связи.

   Будут отображены все таблицы со связями, а также соответствующие линии связи. Обратите внимание на то, что скрытые таблицы (таблицы, для которых установлен флажок скрытый в диалоговом окне Свойства) и их отношения не отображаются, если в диалоговом окне Параметры переходов не выбран параметр «Показывать скрытые объекты».

3. Щелкните линию связи, которую требуется удалить. При выделении линия связи становится толще.

4. Нажмите клавишу DEL

5. При этом может появиться сообщение Подтвердите удаление выделенной связи из базы данных. В этом случае нажмите кнопку Да.

Примечание: Если одна из таблиц, участвующих в отношении, в данный момент используется (возможно, третьим лицом, процессом либо в открытом объекте базы данных, например в форме), удалить отношение между таблицами будет невозможно. Перед попыткой удаления отношения между таблицами закройте все открытые объекты, использующие эти таблицы.

К началу страницы

Существуют важные отличия при работе со связями в веб-приложении Access.

В веб-приложении Access отсутствует окно «Схема данных». Вместо связи необходимо создать поле подстановки, которое получает значения из связанного поля в другой таблице. Например, предположим, что у вас есть таблица «Сотрудники» и вы хотите добавить подстановку на таблицу «Регионы», чтобы показывать регионы, в которых работают сотрудники.

Примечание: Поле, используемое в качестве источника для подстановки, должно существовать перед созданием поля подстановки.

Вот как можно создать поле подстановки в веб-приложении Access:

1. Откройте таблицу, в которой вы хотите создать поле подстановки, дважды щелкнув ее в области навигации. (Совет: вам может понадобиться выбрать Главная > Область навигации для просмотра доступных таблиц.)

   Как указано в примере выше, щелкните таблицу Сотрудники.

2. Щелкните столбец Имя поля под последним полем в таблице и введите имя для нового поля подстановки.

   В этом примере введите имя Регион.

3. В столбце Тип данных щелкните стрелку и выберите значение Подстановка.

   Появится окно мастера подстановок.

4. org/ListItem»>

   На первой странице мастера подстановок выберите Получать значения из другой таблицы или запроса для поля подстановки. В диалоговом окне появятся дополнительные параметры.

5. Выберите имя таблицы или запроса, которые будут предоставлять значения для подстановки.

   В этом примере выберите Таблица: Регионы.

   (Имена таблиц на изображении соответствуют используемому примеру.)

6. После выбора таблицы укажите в списке Выберите значение, которое должно отображаться в поле подстановки поле, которое вы хотите использовать в качестве отображаемого значения для поля подстановки. По умолчанию Access выбирает первое текстовое поле, обнаруженное в выбранной таблице.

   В этом примере в качестве отображаемого значения следует оставить выбранное поле (Название).

7. При необходимости настройте сортировку с помощью списка Отсортировать элементы в поле подстановки?.

8. В разделе Какое действие должно выполняться при удалении записи из таблицы «Регионы»? выберите тип связи между двумя таблицами и укажите, нужно ли обеспечивать целостность данных. (Имя таблицы в этом вопросе меняется в зависимости от того, какая таблица была выбрана на этапе 5.)

   По умолчанию мастер подстановок использует значение Запретить удаление, если существуют соответствующие записи в таблице «Сотрудники», так как в большинстве случаев это самый безопасный вариант. В этом примере данный параметр означает, что из таблицы «Регионы» невозможно удалить значение, если оно используется в записях таблицы «Сотрудники». Таким образом, если в записях сотрудников указан регион «Запад» и вы пытаетесь удалить его из таблицы «Регионы», Access предотвратит это. В таком случае вам потребуется заменить значение «Запад» во всех записях сотрудников на что-то еще, прежде чем удалять его из таблицы «Регионы». В данном примере может подойти последний вариант, позволяющий удалить значение «Запад» из таблицы «Регионы». При этом значение «Запад» будет автоматически удалено из записей сотрудников, а вместо него останутся пустые значения. При выборе второго варианта будут удалены все записи сотрудников с регионом «Запад» из таблицы «Сотрудники». Это так называемое каскадное удаление приведет к удалению намного большего объема данных, чем требуется в примере. Будьте внимательны при выборе этого параметра.

В веб-приложении Access отсутствует окно «Схема данных». Поле в одной таблице служит источником (полем подстановки) значений для связанного поля в другой таблице.

1. Откройте таблицу, содержащую подстановку, которое нужно изменить, выбрав команду Изменить таблицу.

2. Выберите поле, в которое подставляются значения из другой таблицы.

3. На вкладке Конструктор в группе Работа с таблицами нажмите кнопку Изменить подстановки.

4. org/ListItem»>

   Внесите нужные изменения в соответствии с инструкциями мастера. Можно изменить следующие элементы.

   • Поле-источник значений

   • Порядок сортировки значений

   • Ширину поля и отображение ключевого столбца

   • Подпись поля подстановки

   • org/ListItem»>

     Включение проверки целостности данных

   • Каскадное или ограниченное удаление в случае, если включена проверка целостности данных

В веб-приложении Access отсутствует окно «Схема данных». Поле в одной таблице служит источником (полем подстановки) значений для связанного поля в другой таблице. Чтобы удалить связь между двумя таблицами в веб-приложении Access, необходимо удалить поле подстановки и связанные с ним данные.

1. Откройте таблицу, содержащую поле подстановки, которое нужно удалить, выбрав команду Изменить таблицу.

2. Выберите поле подстановки, в которое подставляются значения из другой таблицы веб-приложения.

3. На вкладке Конструктор в разделе Работа с таблицами нажмите кнопку Удалить поля.

4. В Access отображается сообщение Удалить выделенные поля и все содержащиеся в них данные? Нажмите кнопку Да, чтобы подтвердить удаление поля подстановки и его данных.

   Примечание: При удалении поля подстановки приложение Access также может предложить вам удалить один или несколько индексов. Если такое сообщение появляется, нажмите кнопку Да.

5. Нажмите кнопку Сохранить, чтобы сохранить изменения в структуре таблиц.

К началу страницы

Чтобы создать отношение в веб-базе данных Access 2010, необходимо использовать мастер подстановок. Окно «Схема данных» отсутствует в веб-базе данных. Поле в одной таблице используется в качестве источника для значения в связанном поле другой таблицы.

Примечание: Воспользоваться мастером подстановок можно только при наличии поля, используемого в качестве источника значений.

1. org/ListItem»>

   Откройте таблицу, в которую будут переноситься значения из другой таблицы.

2. Справа от последнего поля нажмите кнопку Щелкните для добавления, а затем выберите пункт Подстановка и отношение.

   Примечание:  Для отображения кнопки Щелкните для добавления, может понадобиться прокрутить страницу по горизонтали.

3. На первом экране мастера подстановок выберите элемент Получать значения из другой таблицы для поля подстановки и нажмите кнопку Далее.

4. Выберите таблицу-источник и нажмите кнопку Далее.

5. В окне Доступные поля двойным щелчком выберите поле, содержащее нужные значения, и нажмите кнопку Далее.

6. Если нужно, определите порядок сортировки для поля подстановки. Нажмите кнопку Далее.

7. При необходимости отрегулируйте ширину окна подстановки — это удобно, если значения имеют большую длину. Нажмите кнопку Далее.

8. Введите имя для нового поля. Чтобы иметь полную уверенность в том, что данные в двух таблицах всегда совпадают, установите флажок Включить проверку целостности данных, а затем выберите одну из перечисленных ниже функций.

   • Каскадное удаление позволяет при удалении записи в одной таблице удалять соответствующую запись в другой.

   • Ограниченное удаление не разрешает удалить запись из таблицы, если она связана с записью в другой таблице.

     Примечание:  Не выбирайте элемент Разрешить несколько значений в мастере подстановок, если он используется для создания отношения.

1. org/ListItem»>

   Откройте таблицу, в которую подставляются значения из другой таблицы.

2. Выберите поле, в которое подставляются значения из другой таблицы.

3. На вкладке Поля в группе Свойства нажмите кнопку Изменить подстановки.

4. Внесите нужные изменения в соответствии с инструкциями мастера. Можно изменить следующие элементы.

   • Поле-источник значений

   • org/ListItem»>

     Порядок сортировки значений

   • Ширину поля и отображение ключевого столбца

   • Подпись поля подстановки

   • Включение проверки целостности данных

   • Каскадное или ограниченное удаление в случае, если включена проверка целостности данных

К началу страницы

См.

также

Добавление поля подстановки в таблицу

Общие сведения об окне схемы данных

Сравнение двух таблиц в Access с целью выявления только совпадающих данных

‎Все об отношениях в подкастах Apple

141 выпуск

Получите знания и доступные навыки, чтобы иметь здоровые и правильные отношения. Принесено вам Любовью Женатой Жизни.

Каждую неделю Боб и Одри Мейснер делятся своим опытом и практическими советами, как построить здоровые отношения. Боб и Одри помогали отношениям и бракам в течение последних 15 лет и получили широкий спектр знаний по таким темам, как общение, прощение, личностные качества, конфликты, секс и многое другое. Они рады поделиться с вами своим приобретенным опытом, отдернуть занавес и поделиться своими практическими советами. Подпишитесь и слушайте сегодня!

1. Средство от чувства разочарования

   Средство от разочарования

   Когда у вас есть желание, но оно не исполняется, вы можете испытывать разочарование. Никто не застрахован от обескураживающих обстоятельств, но есть практическое средство, позволяющее восстановить новую точку зрения и избежать спирали отчаяния. Если вы чувствуете усталость или подавленность в отношениях, надежда — лучший способ отрепетировать будущее свободы и радости.

2. Новые способы быть привлекательным

   Новые способы БЫТЬ привлекательным

   Быть привлекательным — это подарок для окружающих. Инвестирование в любовь к себе позволяет вам любить других. Вы можете любить других так же, как и себя.
   Любить себя означает не тщеславие или высокомерие, а согласие и соответствие с чудом Божьего творения.
   Если вы не любите себя, вы будете искать кого-то, что-то или какое-то обстоятельство, чтобы осуществить свои мечты и заставить вас чувствовать себя полным.
   Если вы ожидаете, что кто-то исправит вашу жизнь или сделает вас счастливыми, вы будете разочарованы. Когда у вас прекрасные отношения с самим собой, вам не нужны отношения, чтобы быть счастливым!
   Сегодня идеальный день, чтобы исследовать новые способы любить жизнь, любить друг друга, любить себя и любить быть любимым Богом.

3. Восстановление разговоров

   Исправление разговоров

   Зацикливание на оскорблении в надежде на то, что оно каким-то образом обретет смысл, просто усугубляет проблему и обычно не заканчивается облегчением. У вас есть выбор: подпитать негативные мысли или прервать их и настроиться на небесную перспективу. Если вы готовы перестать тушить и подавлять свое волнение, агония может закончиться немедленно. Представьте, если бы вы меньше боялись, больше исцелялись от прошлых обид и были способны отпустить все то, что, как вы знаете, вы не можете или не должны контролировать! Вы были бы другим человеком и притягивали бы другие вещи. Больше возможностей и более здоровые версии ваших нынешних отношений.

4. Продуктивные беседы

   Продуктивные беседы

   Беседа – это встреча, когда сердца и умы обмениваются идеями, чувствами и событиями. Когда каждый человек чувствует себя в безопасности и терпеливо слушает, это залог успеха. Разговоры — это подарок нашим отношениям, который потенциально может стать поиском и открытием сердечных дел, которые поддерживают нашу связь и чувство близости.

5. Завершение непродуктивных разговоров

   Прекращение непродуктивных разговоров

   Мы все оказались в центре нелепого разговора, в котором мы защищаем свою позицию правых, а затем набираемся решимости и даже агрессии, чтобы добиться того, чтобы наша точка зрения была услышана. Эти эмоционально заряженные разговоры обычно не приносят нам того, на что мы надеялись, и, если решение не достигнуто, они только ухудшают ситуацию. Сделайте надежду своим решением. Безнадежность по поводу проблемы — большая проблема, чем проблема!

6. Прошлое продолжает всплывать!

   Прошлое всплывает!

   Каждую неделю мы встречаемся с людьми и парами, которые открыты и готовы переписать «историю» своей жизни. Они решили, что пришло время перевернуть негатив своего прошлого и выбрать новое начало. Чтобы по-настоящему отпустить прошлое и силу памяти, которая просто не уходит, нужно начать с переживания любви к Богу. Вы достойны нового начала и свободы от того, что позади вас!

Отзывы клиентов

49 оценок

Мощный!

Большое спасибо за Одри и Боба! Я благодарна за прекрасное послание, которым они делятся с такой любовью и изяществом! Мне нравится, что все, чем они делятся, указывает на любовь Иисуса. Изменения, которых мы желаем, начинаются с нас как с личности, и они делятся такой мудростью, как устранить отвлекающие факторы и соединиться с вашим подлинным я, где вы можете обрести покой, который превосходит все преуменьшение! Я люблю вас, ребята! Спасибо за то, что вы такие настоящие и делитесь своими историями!

Фантастический подкаст

Вау! Невероятный подкаст, наполненный мудростью и радостью ❣️

Прерывание

Мне понравился кое-что из контента, но временами он был немного запутанным и разочаровывающим из-за того, что вы, ребята, все время перебивали друг друга. Пожалуйста, дайте друг другу закончить свои предложения. Благословений вам обоим

Вам также может понравиться

Навыки разрешения конфликтов — HelpGuide.org

общение

Какова бы ни была причина разногласий и споров дома или на работе, эти навыки помогут вам разрешать конфликты конструктивным образом и поддерживать крепкие и крепкие отношения.

Что такое конфликт?

Конфликт — нормальная часть любых здоровых отношений. В конце концов, нельзя ожидать, что два человека будут всегда и во всем соглашаться. Ключ не в том, чтобы бояться или пытаться избежать конфликта, а в том, чтобы научиться разрешать его здоровым способом.

Неумелое управление конфликтом может причинить большой вред отношениям, но при уважительном и позитивном урегулировании конфликт дает возможность укрепить связь между двумя людьми. Независимо от того, сталкиваетесь ли вы с конфликтом дома, на работе или в школе, изучение этих навыков может помочь вам разрешать разногласия здоровым образом и строить более крепкие и полезные отношения.

Причины конфликта в отношениях

Конфликт возникает из-за разногласий, как больших, так и малых. Это происходит всякий раз, когда люди расходятся во мнениях относительно своих ценностей, мотивов, восприятий, идей или желаний. Иногда эти различия кажутся тривиальными, но когда конфликт вызывает сильные чувства, в основе проблемы часто лежит глубокая личная потребность. Эти потребности могут варьироваться от потребности чувствовать себя в безопасности и защищенности или в уважении и ценности до потребности в большей близости и близости.

Подумайте о противоположных потребностях малыша и родителя. Ребенок нуждается в исследовании, поэтому выход на улицу или на край утеса удовлетворяет эту потребность. Но потребность родителя состоит в том, чтобы защитить безопасность ребенка, потребность, которую можно удовлетворить, только ограничивая исследования малыша. Поскольку эти потребности противоречат друг другу, возникает конфликт.

Потребности каждой стороны играют важную роль в долгосрочном успехе отношений. Каждый заслуживает уважения и внимания. В личных отношениях непонимание различных потребностей может привести к отдалению, ссорам и разрывам. На рабочем месте разные потребности могут привести к срыву сделок, снижению прибыли и потере работы.

[Читайте: Советы по построению здоровых отношений]

Когда вы можете распознать конфликтующие потребности и готовы рассмотреть их с сочувствием и пониманием, это может привести к творческому решению проблем, созданию команды и укреплению отношений.

Доступная онлайн-терапия

Почти 3 миллиона человек обратились в BetterHelp за профессиональной онлайн-терапией. Пройдите тест и найдите психотерапевта, который соответствует вашим потребностям.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

HelpGuide поддерживается для чтения. Мы можем получить комиссию, если вы зарегистрируетесь в BetterHelp по предоставленной ссылке. Учить больше.

Как вы реагируете на конфликт?

Боитесь ли вы конфликтов или избегаете их любой ценой? Если ваше восприятие конфликта исходит из болезненных воспоминаний из раннего детства или предыдущих нездоровых отношений, вы можете ожидать, что все разногласия плохо закончатся. Вы можете рассматривать конфликт как деморализующий, унизительный или как нечто, чего следует бояться. Если ваш ранний жизненный опыт заставил вас чувствовать себя беспомощным или неконтролируемым, конфликт может даже травмировать вас.

Если вы боитесь конфликта, он может стать самоисполняющимся пророчеством. Когда вы входите в конфликтную ситуацию, уже чувствуя угрозу, трудно решить проблему здоровым способом. Вместо этого вы, скорее всего, либо закроетесь, либо взорветесь от гнева.

Здоровые и нездоровые способы управления и разрешения конфликтов
Нездоровые реакции на конфликт:	Здоровые реакции на конфликт:
Неспособность распознавать вещи, которые важны для другого человека, и реагировать на них.	Способность сопереживать точке зрения другого человека.
Взрывные реакции, гнев, обида и обида.	Спокойная, незащищенная и уважительная реакция.
Лишение любви, приводящее к отвержению, изоляции, стыду и страху быть покинутым.	Готовность прощать и забывать, а также преодолевать конфликт без обид и гнева.
Неспособность идти на компромисс или видеть сторону другого человека.	Способность искать компромисс и избегать наказания.
Чувство страха или избегание конфликта; ожидание плохого исхода.	Вера в то, что противостояние конфликту лоб в лоб — лучшее решение для обеих сторон.

Разрешение конфликтов, стресс и эмоции

Конфликт вызывает сильные эмоции и может привести к обиде, разочарованию и дискомфорту. При нездоровом обращении с ним могут возникнуть непоправимые разногласия, обиды и разрывы. Но когда конфликт разрешается здоровым способом, это улучшает ваше понимание другого человека, укрепляет доверие и укрепляет ваши отношения.

Если вы потеряли связь со своими чувствами или настолько напряжены, что можете обращать внимание только на ограниченное количество эмоций, вы не сможете понять свои собственные потребности. Это затруднит общение с другими людьми и установит, что вас действительно беспокоит. Например, пары часто спорят о мелких разногласиях — о том, как она вешает полотенца, как он хлебает свой суп, — а не о том, что их на самом деле беспокоит.

Чтобы успешно разрешить конфликт, вам необходимо изучить и отработать два основных навыка:

1. Быстрое снятие стресса: способность быстро снимать стресс в данный момент.
2. Эмоциональное осознание: способность чувствовать себя достаточно комфортно со своими эмоциями, чтобы реагировать конструктивно даже в разгар предполагаемой атаки.

Основной навык 1: Быстрое снятие стресса

Способность справляться со стрессом и снимать его в данный момент является ключом к сохранению равновесия, сосредоточенности и контроля, независимо от того, с какими проблемами вы сталкиваетесь. Если вы не знаете, как оставаться сосредоточенным и контролировать себя, вы будете подавлены в конфликтных ситуациях и не сможете реагировать здоровым образом.

Психолог Конни Лиллас использует аналогию с вождением, чтобы описать три наиболее распространенных способа, которыми люди реагируют, когда они подавлены стрессом:

Жми на газ. Реакция на стресс гнева или возбуждения. Вы возбуждены, возбуждены, чрезмерно эмоциональны и не можете усидеть на месте.

Нога на тормозе. Замкнутая или подавленная реакция на стресс. Вы закрываетесь, отключаетесь и проявляете очень мало энергии или эмоций.

Нога на газ и тормоз. Напряженная и застывшая реакция на стресс. Вы «замираете» под давлением и ничего не можете сделать. Вы выглядите парализованным, но на самом деле вы очень взволнованы.

Как стресс влияет на разрешение конфликтов

Стресс мешает способности разрешать конфликты, ограничивая вашу способность:

• Точно читать язык тела другого человека.
• Послушайте, что кто-то действительно говорит.
• Следите за своими чувствами.
• Будьте на связи со своими глубоко укоренившимися потребностями.
• Четко сообщайте о своих потребностях.

Стресс представляет для вас проблему?

Возможно, вы настолько привыкли к стрессу, что даже не осознаете, что испытываете стресс. Стресс может стать проблемой в вашей жизни, если вы идентифицируете себя со следующим:

• Вы часто чувствуете напряжение или напряжение где-то в теле.
• Вы не ощущаете движений в груди или животе при дыхании.
• Конфликт поглощает ваше время и внимание.

Основной навык 2: Эмоциональное осознание

Эмоциональное осознание является ключом к пониманию себя и других. Если вы не знаете, как или почему вы чувствуете себя определенным образом, вы не сможете эффективно общаться или разрешать разногласия.

[Читайте: Улучшение эмоционального интеллекта]

Хотя знание собственных чувств может показаться простым, многие люди игнорируют или пытаются успокоить сильные эмоции, такие как гнев, печаль и страх. Однако ваша способность справляться с конфликтами зависит от того, связаны ли вы с этими чувствами. Если вы боитесь сильных эмоций или настаиваете на поиске строго рациональных решений, ваша способность сталкиваться с разногласиями и разрешать их будет ограничена.

Почему эмоциональное осознание является ключевым фактором в разрешении конфликта

Эмоциональное осознание — осознание своего от момента к моменту эмоционального опыта — и способность надлежащим образом управлять всеми своими чувствами — это основа процесса общения, который может разрешить конфликт.

Эмоциональное осознание помогает:

• Понимать, что на самом деле беспокоит других людей
• Понимать себя, включая то, что действительно беспокоит вас
• Сохранять мотивацию до разрешения конфликта
• Общаться четко и эффективно
• Заинтересовывать других и влиять на них

Оценка уровня вашего эмоционального сознания

Следующий тест поможет вам оценить свой уровень эмоционального сознания. Ответьте на следующие вопросы, используя: почти никогда, время от времени, часто, очень часто или почти всегда . Нет правильных или неправильных ответов, есть только возможность лучше познакомиться со своими эмоциональными реакциями.

Невербальное общение и разрешение конфликтов

Когда люди находятся в центре конфликта, слова, которые они используют, редко передают суть проблемы. Но, обращая пристальное внимание на невербальные сигналы или «язык тела» другого человека, такие как выражение лица, поза, жесты и тон голоса, вы сможете лучше понять, что на самом деле говорит этот человек. Это позволит вам отреагировать таким образом, чтобы укрепить доверие и добраться до корня проблемы.

[Читайте: Невербальное общение и язык тела]

Ваша способность точно читать другого человека зависит от вашего собственного эмоционального сознания. Чем больше вы осознаете свои собственные эмоции, тем легче вам будет улавливать бессловесные подсказки, раскрывающие чувства других. Подумайте о том, что вы передаете другим во время конфликта, и соответствует ли то, что вы говорите, вашему языку тела. Если вы говорите: «Я в порядке», но стискиваете зубы и отводите взгляд, значит, ваше тело ясно сигнализирует, что вы совсем не «в порядке». Спокойный тон голоса, ободряющее прикосновение или заинтересованное выражение лица могут значительно облегчить напряженный обмен мнениями.

Дополнительные советы по урегулированию и разрешению конфликтов

Чтобы процесс управления и разрешения конфликтов был как можно более позитивным, следуйте следующим рекомендациям:

Прислушивайтесь к тому, что вы чувствуете, а также к тому, что говорится. Когда вы действительно слушаете, вы глубже связываетесь со своими собственными потребностями и эмоциями, а также с потребностями и эмоциями других людей. Умение слушать также укрепляет, информирует и помогает другим услышать вас, когда приходит ваша очередь говорить.

Сделать разрешение конфликта приоритетом, а не победу или «быть правым». Поддержание и укрепление отношений, а не «выигрыш» в споре, всегда должно быть вашим главным приоритетом. Уважайте другого человека и его точку зрения.

Сосредоточьтесь на настоящем. Если вы держите обиды, основанные на прошлых конфликтах, ваша способность видеть реальность текущей ситуации будет нарушена. Вместо того, чтобы смотреть в прошлое и обвинять, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать здесь и сейчас, чтобы решить проблему.

Выберите свои сражения. Конфликты могут быть изматывающими, поэтому важно подумать, действительно ли проблема стоит вашего времени и энергии. Может быть, вы и не хотите сдавать парковочное место, если уже 15 минут кружите, но если свободных мест десятки, спорить из-за одного места не стоит.

Будьте готовы прощать. Разрешение конфликта невозможно, если вы не хотите или не можете прощать других. Решение заключается в освобождении от побуждения к наказанию, которое может только истощить и истощить вашу жизнь.

Знайте, когда что-то нужно отпустить. Если вы не можете прийти к соглашению, соглашайтесь не соглашаться. Для продолжения спора нужны два человека. Если конфликт заходит в тупик, вы можете выйти из него и двигаться дальше.

Использование юмора в разрешении конфликтов

Вы можете избежать многих столкновений и разрешить споры и разногласия, общаясь с юмором. Юмор может помочь вам сказать то, что в противном случае было бы трудно выразить, не обидев кого-то. Однако важно смеяться вместе с другим человеком, а не над ним. Когда юмор и игра используются для снижения напряжения и гнева, переосмысления проблем и рассмотрения ситуации в перспективе, конфликт может стать возможностью для большей связи и близости.

Авторы: Жанна Сигал, доктор философии, Лоуренс Робинсон и Мелинда Смит, магистр медицины. (н.д.). Получено 25 мая 2022 г. с https://open.lib.umn.edu/organizationalbehavior/chapter/10-3-causes-and-outcomes-of-conflict/

Башогул, К. , и Озгюр, Г. ( 2016). Роль эмоционального интеллекта в стратегиях управления конфликтами медсестер. Азиатские исследования сестринского дела , 10(3), 228–233. https://doi.org/10.1016/j.anr.2016.07.002

Коркоран, Кэтлин О’Коннелл и Брент Маллинкродт. «Привязанность взрослых, самоэффективность, принятие точки зрения и разрешение конфликтов». Журнал консультирования и развития 78, вып. 4 (2000): 473–83. https://doi.org/10.1002/j.1556-6676.2000.tb01931.x

Ярнелл, Лиза М. и Кристин Д. Нефф. «Сострадание к себе, разрешение межличностных конфликтов и благополучие». Я и личность 12, вып. 2 (1 марта 2013 г.): 146–59.. https://doi.org/10.1080/15298868.2011.649545

Такер, Коринна Дженкинс, Сьюзен М. Макхейл и Энн К. Краутер. «Разрешение конфликтов: связи с семейными отношениями подростков и личным благополучием». Журнал семейных проблем 24, вып. 6 (1 сентября 2003 г.): 715–36. https://doi.org/10.1177/0192513X03251181

CR Kit – охватывает причины конфликтов, различные стили конфликтов и принципы честной борьбы, которые помогут вам положительно разрешить разногласия. (Сеть разрешения конфликтов)

Резюме по 12 навыкам – набор из 12 шагов для обучения разрешению конфликтов. (Сеть разрешения конфликтов)

Эффективная коммуникация — искусство слушать при разрешении конфликтов. (Университет Мэриленда)

Последнее обновление: 29 августа 2022 г.

Отношения | Психология сегодня

Отзыв от Psychology Today Staff

Любовь — одно из самых глубоких чувств, известных человечеству. Есть много видов любви, но многие люди ищут ее выражение в романтических отношениях с совместимым партнером (или партнерами). Для этих людей романтические отношения составляют один из самых значимых аспектов жизни и являются источником глубокого удовлетворения.

В то время как потребность в общении с людьми кажется врожденной, способность формировать здоровые, любящие отношения приобретается. Некоторые данные свидетельствуют о том, что способность формировать стабильные отношения начинает формироваться в младенчестве, в самом раннем опыте ребенка с опекуном, который надежно удовлетворяет потребности младенца в еде, заботе, тепле, защите, стимуляции и социальных контактах. Такие отношения не являются судьбой, но предполагается, что они устанавливают глубоко укоренившиеся модели отношений с другими. Однако окончание отношений часто является источником больших психологических страданий.

Чтобы узнать больше, см. Личность и отношения.

Как построить здоровые отношения

Поддержание крепких отношений требует постоянной заботы и общения, и было показано, что определенные черты особенно важны для укрепления здоровых отношений. Для начала каждый человек должен быть уверен, что его партнер готов уделять время и внимание другому. Они оба также должны стремиться приспосабливаться к своим различиям, даже если они со временем меняются.

В 21 веке хорошие отношения обычно характеризуются эмоциональной и физической справедливостью, особенно в распределении обязанностей по дому. Партнеры в крепких отношениях также испытывают благодарность друг к другу, открыто проявляют и получают привязанность и участвуют в честных дискуссиях о сексе.

В хороших отношениях партнеры стараются предоставить своему партнеру презумпцию невиновности, что создает ощущение того, что он находится в одной команде. Это чувство, поддерживаемое в течение длительного времени, может помочь парам преодолеть проблемы, с которыми они неизбежно столкнутся вместе.

Чтобы узнать больше, см. Поддержание отношений и Любовь и секс.

Как найти любовь

Поиск партнера, с которым можно разделить жизнь, — прекрасный, но часто трудный процесс. Независимо от того, проводится ли он онлайн или лично, поиск, скорее всего, подтолкнет человека к незнакомой обстановке, чтобы встретить потенциальных партнеров. Чтобы добиться успеха, часто необходимо выйти за пределы своей зоны комфорта.

Определить, подходит ли конкретный человек в качестве потенциального партнера и отражает ли связь временное увлечение или настоящую любовь, может быть непросто, но исследования показывают, что в поведении есть важные подсказки.

Одним из возможных нелогичных индикаторов потенциального совпадения является самоощущение. Кто-то, кто мог бы стать хорошим партнером, может подтолкнуть человека к открытию новых занятий или убеждений, которые расширят его собственное представление о себе. Другим ранним признаком может быть стресс: постоянное взаимодействие с кем-то, чье впечатление имеет для нас большое значение, может усилить тревогу. Другие положительные показатели включают в себя сильную мотивацию увидеть человека и вложение значительного количества времени, эмоций и энергии в зарождающиеся отношения.

Чтобы узнать больше, см. Как люди находят любовь.

Как отношения терпят неудачу

Каждые отношения представляют собой прыжок веры по крайней мере для одного партнера, и даже в самых счастливых парах те самые черты, которые когда-то привлекали их друг к другу, могут в конечном итоге стать раздражающими, которые разлучают их. Приобретение навыков для обеспечения прочного соединения — тяжелая работа, и угрозы могут возникать без предупреждения. В краткосрочных, случайных отношениях ни один из партнеров не может видеть действительно жизнеспособного долгосрочного совместного будущего, но часто только один действует, в некоторых случаях призрак другого, уходит из их жизни без общения, даже без сообщения.

Для некоторых пар неверность является одновременно и первой, и последней каплей, но удивительное количество отношений переживает предательство, некоторые только для того, чтобы их отношения были разрушены повседневными угрозами, такими как потеря интереса к физической близости или угасание положительных чувств. в результате постоянной критики, презрения или защиты. Даже пребывание вместе в течение десятилетий не является гарантией того, что пара сохранит связь: количество разводов среди пар старше 50 лет удвоилось с 1990 года. Для других разрыв отношений, длившихся всего несколько свиданий, может спровоцировать эмоциональную травму, которая затянется на годы. Каким бы ни было расставание, оно может стать сильным стрессором, влияющим на эго и самооценку, что нельзя игнорировать.

Чтобы узнать больше, см. разделы Проблемы в отношениях и Конец отношений.

Далее: Как люди находят любовь

Основные материалы для чтения

Последние сообщения

Какие бывают типы отношений? 35 терминов, которые нужно знать

Отношения составляют большую часть жизни.

Будь то семья или друзья, знакомые или любовники, люди в Интернете или в реальной жизни, или что-то еще между ними, может быть сложно найти правильные слова для обсуждения различных ролей и динамики отношений.

Этот список предназначен для того, чтобы помочь вам найти язык для более точного и простого общения об этом важном и уникальном аспекте человеческого опыта.

Поделиться на Pinterest

Принятие

В контексте отношений принятие означает научиться принимать своего партнера (партнеров) такими, какие они есть, включая их черты, поведение и потребности, в настоящий момент и как они смещаются во времени.

Процесс искреннего принятия вашего партнера включает в себя размышление о вашей потенциальной склонности меняться, осуждать или легко раздражаться из-за аспектов того, кем он является или как он себя ведет.

Активный/пассивный

Активный и пассивный описывает динамику власти, часто наблюдаемую между партнерами в отношениях и семьях.

Активная/пассивная динамика может проявляться во многих областях отношений. Например:

• работа по дому
• инициирование прелюдии или секса
• трудные разговоры
• принятие финансовых обязательств
• забота о здоровье и благополучии

Как правило, человек, который проявляет инициативу или принимает решение ситуация считается активным человеком.

Человек, который остается безразличным, отчужденным, апатичным или подавленным (физически или эмоционально), является пассивным человеком.

Аллосексуал

Это слово и категория описывают тех, кто испытывает сексуальное влечение.

Использование этого термина помогает нормализовать опыт асексуальности и дает более конкретный ярлык для описания тех, кто не является частью асексуального сообщества.

Асексуалы

Асексуальная идентичность или ориентация включает лиц, которые практически не испытывают сексуального влечения к другим лицам любого пола.

Асексуал может также относиться к спектру асексуальности, который включает в себя ряд других сексуальных и романтических идентичностей, описывающих тех, кто испытывает слабое сексуальное влечение или вообще не испытывает его.

Сбалансированные

Сбалансированные отношения — это отношения, в которых есть равное и здоровое количество отдачи и получения.

Принимая во внимание количество привязанности, энергии, любви и поддержки, которые вы даете и получаете в отношениях, это хороший способ оценить, какие области чувствуют себя сбалансированными, а какие области требуют большего внимания или намерения.

То, как выглядит баланс в каждых отношениях, может быть разным и зависит от того, чувствует ли каждый вовлеченный человек свою ценность, уважение и удовлетворение своих потребностей.

В основном или близкие друзья

Эти термины описывают платоническую связь, которая чаще всего существует между двумя друзьями, испытывающими большую любовь, заботу и неромантическую привязанность друг к другу.

Эти типы отношений часто могут напоминать сексуальные или романтические отношения с точки зрения затрачиваемого времени, заботы и обязательств, но часто не включают сексуальных или романтических элементов.

Платонические отношения между близкими друзьями часто включают флирт, восхищение и обязательства, но ничего не говорят о сексуальном или романтическом влечении или предпочтениях какой-либо из сторон.

Случайные отношения

Описывает тип отношений, которые еще не определены или не обозначены и часто требуют меньше обязательств, чем отношения, которые являются формальными или не случайными.

Учитывая несколько расплывчатый характер этого слова, трудно точно понять, что человек имеет в виду, когда таким образом описывает отношения.

Значение и ожидания, связанные со случайными отношениями, могут сильно различаться от человека к человеку.

Например, некоторые случайные связи являются сексуальными, а другие нет.

Важно поговорить с друзьями и партнерами о том, как вы определяете случайные отношения, чтобы убедиться, что вы находитесь на одной волне и можете уважать потребности и границы друг друга.

Изменение или усердная работа

Эти термины относятся к акту вложения энергии в изменение аспектов отношений или отдельных лиц, вовлеченных в отношения.

Эта «работа» часто коренится в желании улучшить или увеличить счастье в отношениях.

В то время как перемены или усердная работа в отношениях могут быть признаком приверженности, это также может быть признаком несовместимости или того, что один человек не удовлетворяет свои эмоциональные или физические потребности.

Гражданский союз

Гражданский союз, также известный как гражданское партнерство, относится к юридически обязывающему союзу между двумя сторонами.

Этот тип юридически признанного партнерства обеспечивает юридическую защиту и привилегии только на уровне штата.

Условия, связанные с гражданскими союзами, варьируются от штата к штату и не предоставляют людям такой же федеральной защиты и льгот, как брак.

Созависимый

Это динамика отношений, в которой отсутствуют эмоциональные и физические границы, необходимые для здоровых и уважительных долгосрочных отношений.

Хотя термин «созависимый» иногда используется для описания людей или личных качеств, он более точно отражает поведение, действия или склонности.

Созависимость может принимать разные формы, но некоторые признаки таковы:

• принятие на себя проблем ваших партнеров
• забота о них, иногда за счет отсутствия заботы о себе
• потеря связи с тем, кто вы есть как независимый человек
• отсутствие собственных отношений
• ставить потребности партнера выше собственных

Сожительство

Это относится к акту проживания в одном доме с человеком, с которым вы состоите в отношениях.

Партнеры могут принять решение о совместном проживании на любой стадии отношений и по целому ряду причин, которые могут быть связаны с:

• стадией отношений
• личными ценностями
• финансовой выгодой
• удобством
• практичностью

Разные люди придают разные значения и предположения шагу к совместному проживанию, поэтому важно открыто говорить о том, что этот шаг означает в контексте ваших отношений.

Приверженность

Описывает отношения, которые включают в себя намерение и подотчетность в отношении:

• затраченного времени
• уровня приоритетности
• желания работать в условиях конфликта
• открытости к будущему или долгосрочной приверженности
• 988
• к удовлетворению потребностей друг друга

Ухаживание

Этот термин описывает период времени, прежде чем два человека официально вступят в отношения, предполагающие долгосрочные обязательства перед совместным будущим.

Ценности и намерения, приписываемые данному ухаживанию, могут меняться от человека к человеку, от культуры к культуре и от отношений к отношениям.

Поделиться на Pinterest

Знакомства

Это акт участия в общем мероприятии с намерением провести время или познакомиться с кем-то.

Свидание или свидание часто является первым шагом в изучении платонического, романтического или сексуального интереса или влечения к кому-либо.

Ожидания, связанные со свиданиями, могут меняться от человека к человеку и от культуры к культуре.

Разговор о том, что для вас значат свидания, может способствовать общению, честности и доверию на ранних этапах знакомства с человеком, который вызывает у вас платонический, романтический или сексуальный интерес или влечение.

Разъединенный

В контексте отношений разъединенный относится к далеким чувствам или отсутствию эмоциональной связи.

Эмоциональное отключение часто является результатом одного или нескольких из следующих:

• неудовлетворение ваших потребностей
• поиск кого-то вне отношений для удовлетворения этих потребностей
• отсутствие общения
• несовместимость

доминирование

доминирование или доминирование может использоваться для описания черт, связанных с человеком или динамикой отношений.

Часто рассматриваемое в противовес «покорному», доминирование относится к акту утверждения физического, сексуального, эмоционального, финансового или психологического контроля в отношениях, ситуации или конкретном взаимодействии.

Когда человек или динамика отношений обладает доминирующими качествами, это может вызвать временный или постоянный дисбаланс власти в отношениях.

Для некоторых эта смена власти является положительным моментом и способствует аспектам совместимости и привлекательности.

Для других этот сдвиг может восприниматься как угроза, неуважение или несогласие.

Обсуждение ваших наблюдений о доминировании и доминирующих чертах в отношениях может помочь вам и вашим партнерам подойти к динамике власти честно и намеренно, а также даст вам более глубокое понимание роли, которую эта динамика власти играет в ваших отношениях.

Домашнее партнерство

Описывает тип отношений, в которых участвуют два человека, которые живут совместно и состоят в отношениях друг с другом, но не состоят в официальном браке.

Хотя семейное партнерство является юридическим статусом, оно не дает тех же преимуществ, прав или привилегий, что и гражданские союзы или браки.

Помолвка

Это относится к периоду времени в отношениях до официального, юридического или церемониального обязательства, но после того, как вовлеченные стороны соглашаются на это будущее обязательство.

Некоторые люди связывают помолвку с предложением одного человека другому или подарком кольца, в то время как другие могут не связывать конкретное действие, предмет или традицию с вступлением на этот этап отношений.

Друзья с привилегиями

Этот термин описывает отношения, которые включают элементы дружбы с добавлением другой динамики отношений, часто романтического или сексуального влечения.

Конкретные преимущества, которые приходят в дополнение к дружбе, определяются каждым участником и могут варьироваться от отношений к отношениям.

Некоторые люди используют этот термин, чтобы сообщить о своем желании вести непринужденную обстановку или иметь возможность видеться с другими людьми.

Другие используют этот термин, чтобы указать, что они хотят, чтобы отношения напоминали отношения дружбы, но имели преимущество в виде секса или физической близости.

Поделиться на Pinterest

Междугородние

Используется для описания отношений между людьми, которые географически или физически не находятся в одном месте и не имеют возможности видеться друг с другом так часто, как если бы они жили в одном и том же городе, городе, штате или стране.

Брак

В целом под браком понимается официальное обязательство в форме социально определенного и юридически обязывающего соглашения между людьми, которое объединяет их жизнь и предоставляет им определенные права и привилегии.

Важно помнить, что определение брака — как в социальном, так и в юридическом плане — меняется в зависимости от географического положения, культуры, религии и личных ценностей.

Моногамные

Описывает тип отношений, в которых люди соглашаются иметь только одного основного партнера, романтического интереса или сексуального партнера.

Этот тип отношений также можно назвать «эксклюзивным».

Моногамы чаще всего ассоциируются с людьми, состоящими в диадных отношениях, также известных как пары.

Он также может использоваться для обозначения более чем двух человек, состоящих в исключительных отношениях, и все они обязуются поддерживать только физические, романтические или сексуальные отношения друг с другом.

Немоногамный

Немоногамный описывает тип отношений, который допускает физическое, романтическое или сексуальное взаимодействие или отношения с более чем одним человеком или в более чем одних преданных отношениях.

Открыть

Это неофициальный термин, описывающий тип отношений, который допускает физическое, романтическое, эмоциональное или сексуальное взаимодействие в рамках более чем одного отношения.

Некоторые открытые отношения строятся вокруг преданных первичных отношений, в то время как другие не централизуют или не отдают предпочтение одним отношениям по сравнению с другими настоящими или будущими взаимодействиями, которые имеют физический, эмоциональный, романтический или сексуальный элемент.

Партнер

Этот всеобъемлющий термин используется для обозначения кого-то, с кем вы состоите в отношениях или к кому испытываете любовные, эмоциональные, романтические или сексуальные чувства.

Партнер часто сочетается с другим термином, чтобы более точно передать тип партнера, которым является конкретное лицо, и предоставить дополнительную информацию или контекст о партнерстве в данной ситуации.

Некоторые примеры включают в себя:

• Романтический партнер
• сексуальный партнер
• Партнер для жизни
• Партнер в любви
• Партня и любить, но не включает в себя физическое, эмоциональное, романтическое или сексуальное влечение или взаимодействие.

  Полиаморные

  Это тип отношений или динамики отношений, который допускает более одного эмоционального, романтического или сексуального отношения в данный момент времени.

  Полигамия

  В отличие от полигамии, которая допускает множественные отношения, которые определяются сами по себе или основаны на соглашении или условиях, определяемых исключительно теми, кто участвует в отношениях, полигамия относится к практике полигамии.

  Полигамия описывает динамику отношений, основанную на желании иметь несколько законных или культурно признанных браков или супругов.

  Поделиться на Pinterest

  Отскок

  Это описывает период времени сразу после изменения динамики отношений или завершения отношений.

  Когда слово «отскок» используется для описания человека, оно обычно относится к человеку, который является объектом внимания, привязанности, любви, романтического или физического влечения кого-то, кто недавно прекратил или изменил условия отношений.

  Анархия отношений

  Также известная как РА, анархия отношений — это термин, придуманный квир-феминисткой Энди Нордгрен.

  Относится к типу или динамике отношений, которые включают только правила, ожидания, роли и соглашения, намеренно одобренные лицами, участвующими в данных отношениях.

  Точные термины и ценности анархиста отношений варьируются от человека к человеку и от отношений к отношениям, но часто имеют сходство в отношении основных убеждений, таких как немоногамия и отсутствие иерархии.

  Знакомый друг

  Это инклюзивный и гендерно-нейтральный способ обращения к кому-то, с кем вы состоите в отношениях или встречаетесь.

  Этот термин является расплывчатым и может использоваться для описания человека, вовлеченного в широкий спектр типов отношений, включая (но не ограничиваясь) моногамные, полиамурные, случайные, формальные, преданные или открытые.

  Сексуальный партнер

  Это всеобъемлющий способ описания отношений с кем-то, с кем вы занимаетесь сексом или имеете физическую близость.

  Супруг (супруга)

  Подобно значимым другим, это гендерно-нейтральный термин, который описывает человека, состоящего в законном партнерстве, таком как брак или гражданский союз.

  Временно или только на данный момент

  Эти термины являются неформальными способами описания отношений, которые не включают в себя намерения долгосрочных или будущих обязательств одной или нескольких вовлеченных сторон.

  Toxic

  Это описывает динамику взаимоотношений, которая является одним или несколькими из следующего:

  • Унесенные
  • нездоровые
  • Unbalans
  • Контроль
  • Кодекзависимый
  • Эмоционально делятся
  • . 0018
  • дестабилизирующий
  • оскорбительный

  Язык, который мы используем для описания отношений, меняется со временем и иногда зависит от вашей культуры, системы убеждений и местоположения.

  Если вы потратите время на то, чтобы лучше понять термины и слова, которые люди используют, говоря об отношениях, это поможет вам более четко рассказать о статусе отношений, истории отношений, ценностях отношений и о том, как вы взаимодействуете с другими людьми — сейчас, раньше или в будущем!

  ---

  Мере Абрамс — исследователь, писатель, педагог, консультант и лицензированный клинический социальный работник, которая достигает всемирной аудитории посредством публичных выступлений, публикаций, социальных сетей ( @meretheir ), а также практики гендерной терапии и службы поддержки . onlinegendercare.com . Mere использует свой личный опыт и разнообразный профессиональный опыт, чтобы поддерживать людей, изучающих гендерную проблематику, и помогать учреждениям, организациям и предприятиям повышать гендерную грамотность и выявлять возможности для демонстрации учета гендерной проблематики в продуктах, услугах, программах, проектах и ​​контенте.

  Характеристики здоровых и нездоровых отношений

  Уважение к себе и другим является ключевой характеристикой здоровых отношений. Напротив, в нездоровых отношениях один партнер пытается контролировать и контролировать другого физически, сексуально и/или эмоционально.

  Здоровые отношения имеют определенные характеристики, которым следует учить подростков. К ним относятся:

  • Взаимное уважение. Уважение означает, что каждый человек ценит другого и понимает его границы.
  • Траст. Партнеры должны доверять друг другу и давать друг другу презумпцию невиновности.
  • Честность. Честность создает доверие и укрепляет отношения.
  • Компромисс. В любовных отношениях каждый партнер не всегда добивается своего. Каждый должен признавать разные точки зрения и быть готовым давать и брать.
  • Индивидуальность. Ни один из партнеров не должен идти на компромисс, кто он/она, и его/ее личность не должна основываться на личности партнера. Каждый должен продолжать видеться со своими друзьями и заниматься любимым делом. Каждый должен поддерживать своего партнера, желающего заняться новыми увлечениями или завести новых друзей.
  • Хорошая связь. Каждый партнер должен говорить честно и открыто, чтобы избежать недопонимания. Если одному человеку нужно сначала разобраться в своих чувствах, другой партнер должен уважать эти пожелания и подождать, пока он или она не будет готов к разговору.
  • Контроль гнева. Мы все злимся, но то, как мы это выражаем, может повлиять на наши отношения с другими. С гневом можно справиться здоровыми способами, например, сделать глубокий вдох, сосчитать до десяти или выговориться.
  • Бойцовская ярмарка. Все когда-то спорят, но те, кто справедливы, придерживаются темы и избегают оскорблений, с большей вероятностью придумают возможное решение. Партнеры должны сделать небольшой перерыв друг от друга, если дискуссия становится слишком жаркой.
  • Решение проблем. Партнеры по свиданиям могут научиться решать проблемы и находить новые решения, разбивая проблему на мелкие части или обговаривая ситуацию.
  • Понимание. Каждому партнеру нужно время, чтобы понять, что может чувствовать другой.
  • Уверенность в себе. Когда партнеры по свиданиям уверены в себе, это может помочь их отношениям с другими. Это показывает, что они достаточно спокойны и комфортны, чтобы позволить другим выражать свое мнение, не навязывая им свое собственное мнение.
  • Быть образцом для подражания. Воплощая то, что означает уважение, партнеры могут вдохновлять друг друга, друзей и семью вести себя уважительно.
  • Здоровые сексуальные отношения. Партнеры на свиданиях вступают в сексуальные отношения, в которых оба чувствуют себя комфортно, и ни один из партнеров не чувствует давления или принуждения к сексуальным действиям, выходящим за пределы его или ее зоны комфорта или без согласия.

  Нездоровые отношения характеризуются такими характеристиками, как неуважение и контроль. Для молодежи важно уметь распознавать признаки нездоровых отношений до того, как они обострятся. Некоторые характеристики нездоровых отношений включают в себя:

  • Управление. Один партнер по свиданию принимает все решения и говорит другому, что делать, что носить и с кем проводить время. Он или она необоснованно ревнует и/или пытается изолировать другого партнера от его или ее друзей и семьи.
  • Враждебность. Один партнер по свиданию затевает драку с другим партнером по свиданию или противодействует ему. Это может привести к тому, что один партнер по свиданиям изменит свое поведение, чтобы не расстраивать другого.
  • Нечестность. Один партнер по свиданиям лжет или скрывает информацию от другого. Один партнер по свиданиям ворует у другого.
  • Неуважение. Один партнер по свиданиям высмеивает мнения и интересы другого партнера или уничтожает что-то, что принадлежит партнеру.
  • Зависимость. Один партнер по свиданию чувствует, что он или она «не может жить без» другого. Он или она может угрожать сделать что-то радикальное, если отношения закончатся.
  • Запугивание. Один партнер по свиданиям пытается контролировать аспекты жизни другого, заставляя другого партнера бояться или робеть. Один партнер по свиданиям может попытаться удержать своего партнера от друзей и семьи или угрожать насилием или расставанием.
  • Физическое насилие. Один из партнеров применяет силу, чтобы добиться своего (например, бьет, шлепает, хватает или толкает).
  • Сексуальное насилие. Один партнер на свиданиях оказывает давление на другого или принуждает его к сексуальной активности против его или ее воли или без согласия. ¹

  Важно информировать молодежь о ценности уважения и характеристиках здоровых и нездоровых отношений до того, как они начнут встречаться. Молодежь может не обладать необходимыми навыками для развития и поддержания здоровых отношений и может не знать, как правильно расстаться, когда это необходимо. Поддержание открытых линий связи может помочь им сформировать здоровые отношения и распознать признаки нездоровых отношений, тем самым предотвращая насилие до его начала.

  Сноска

  ¹ Взято из Центров по контролю и профилактике заболеваний. Национальный центр профилактики и контроля травматизма. (2005). Выберите набор действий сообщества «Уважение»: помощь подросткам и подросткам в построении здоровых отношений . Получено с http://www.aldine.k12.tx.us/cms/file_process/download.cfm?docID=BED9BF514B2EAD07 (PDF, 60 страниц)

  9 признаков того, что у вас здоровые отношения

  отличный союз, чем сексуальное влечение и общие интересы. Вот как узнать, является ли ваше партнерство здоровым.

  Джессика Мигала. Проверено врачом Джастином Лаубе. Кристина Балашова/Stocksy

  Вы и ваш партнер любите вместе посещать новые рестораны, совершать длительные велосипедные прогулки и путешествовать, но когда дело доходит до счастья и здоровья в отношениях, необходимо учитывать и другие вещи, помимо общих интересов.

  Что именно делает отношения здоровыми? «Хорошие отношения — это безопасное место, где оба человека могут любить, почитать и уважать друг друга», — говорит Дженнифер Хауэлл, коуч по лидерству и отношениям из Роли-Дарем, Северная Каролина. Вы можете сообщать о своих желаниях, потребностях и границах, а также слушать другого человека.

  Независимо от того, как вы себя идентифицируете, здоровые отношения важно развивать, потому что противоположность — токсичные отношения — сказывается на качестве вашей жизни, усиливая депрессию и тревогу, влияя на сон, заставляя вас приобретать нездоровые привычки и даже влияние на здоровье сердца, говорит Мэри Джо Рапини, лицензированный секс-психотерапевт из Хьюстона.

  Высококачественные романтические отношения связаны с большим благополучием, согласно исследованию, опубликованному в августе 2019 года в журнале Бюллетень личности и социальной психологии . Исследование показало, что быть одиноким гораздо лучше для чьего-то благополучия, чем быть в менее счастливом партнерстве.

  Более того, многие пары, состоящие в нездоровых отношениях, не знают об этом, особенно если они выросли в семье, где это было нормой, говорит Рапини. Поэтому тем более важно иметь возможность определить, где находится ваше положение.

  Вот девять признаков того, что вы и ваш партнер подходите друг другу:

  1. Вы не боитесь говорить

  Легко понять, когда ваш партнер делает что-то, что вам не нравится — возможно, он не звонит. вы в течение двух дней или не помогаете по дому, когда вы живете вместе. Но не всегда легко заговорить и рассказать своей второй половинке о своих чувствах. «Это требует много сил, уверенности в себе и мужества, потому что вы должны исходить из уязвимого места», — говорит Хауэлл. В здоровых отношениях вы будете чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы быть открытыми со своим партнером.

  2. Доверие лежит в основе отношений

  Доверие лежит в основе любых отношений, но благодаря социальным сетям и мобильным телефонам его становится слишком легко вынюхивать. Но в здоровых отношениях вам не нужно этого делать. Отчасти это потому, что ваш партнер показывает вам, что он заслуживает доверия. «Они надежны и доступны. Когда они говорят, что будут там, они будут там», — говорит Рапини. Они также показывают, что доверяют вам, предоставляя вам свободу и пространство, в которых вы нуждаетесь, не проверяя вас постоянно, в том числе проверяя ваш телефон, говорит она.

  3. Вы знаете язык любви друг друга

  Многие пары клянутся книгой  5 языков любви по одной причине: в ней вы узнаете «язык любви» вашего партнера — способ, которым они предпочитают дарить и получать любовь ( через слова одобрения, качественное время, подарки, акты служения или физические прикосновения). В здоровых отношениях вы нашли время, чтобы изучить «язык любви» друг друга, чтобы вы могли выражать свою любовь способом, который работает для вы оба, — говорит Хауэлл.0012 4. Вы соглашаетесь не соглашаться по некоторым вопросам

  Каждая пара ссорится. Но вопреки тому, что вы могли бы подумать, вам не нужно исправлять каждую проблему. На самом деле, это нормально иметь несколько тем, по которым вы двое никогда не согласитесь. Иногда «совершенно нормально соглашаться или не соглашаться. Я думаю, что это здоровый бой», — объясняет Рапини. «В здоровых отношениях есть по крайней мере пять вопросов, о которых нельзя говорить. Это вопросы, по которым вы оба расходитесь во мнениях и точках зрения, и это нормально».

  5. Вы поощряете друг друга идти к своим целям

  «У многих из нас есть мечта или видение своей жизни, и особенно с возрастом мы хотим сохранить эти видения», — говорит Хауэлл. По словам Хауэлла, это нормально, если ваши мечты не совпадают друг с другом, если вы «уважаете и поощряете друг друга для достижения своих целей».

  6. Вы и ваш партнер имеете отдельные интересы

  «Пары, у которых больше всего любовных отношений, — это те, которые смогли сохранить свои интересы, но не возлагают вину на своего партнера за то, что он не разделил их с ними», — она говорит. Это означает, что вы оба поощряете друг друга исследовать то, что им нравится, самостоятельно. Хауэлл соглашается, добавляя, что, хотя легко перенять привычки и интересы вашего партнера, со временем чрезмерная зависимость друг от друга может вызвать обиду. «Развитие и инвестиции в себя укрепляют уверенность в себе, любовь к себе и радость», — говорит она.

  7. Вам комфортно в собственной шкуре

  Когда вы состоите в отношениях, очень важно знать свои сильные и слабые стороны, говорит Хауэлл. Может быть, вы уверены в своих друзьях, но стесняетесь на работе. Или вы знаете, что такие мелочи, как ваш партнер, который забывает вынести мусор, могут вас раздражать. Какими бы ни были ваши сильные и слабые стороны, осознание их может помочь вам полюбить и принять себя, что, в свою очередь, поможет вам полюбить и принять своего партнера.

  8. Границы чтут и уважают

  Здоровые отношения означают, что вы оба в одной команде. «В здоровых отношениях обе стороны обсуждают и договариваются по важным вопросам, важным друг для друга», — говорит Хауэлл. Она приводит пример планирования чего-то большого, например, отпуска. Неподдерживающий партнер в нездоровых отношениях не достигает этой цели, но может саботировать ее, пытаясь заставить вас потратиться на что-то ненужное. Если вы можете обсудить это со своим партнером, и он признает и понимает ваши границы, это хороший знак, отмечает Хауэлл. «Однако, если ваш партнер постоянно игнорирует то, что вы цените, в том числе ваши границы, это вызывает беспокойство», — говорит она.

  9. Вы чувствуете себя счастливым и получаете поддержку

  Как только первоначальный восторг от новых отношений пройдет, проверьте себя: чувствуете ли вы себя счастливым и поддерживаемым вашим партнером? Как ваше настроение и самооценка? Если вы чувствуете какое-либо напряжение или отсутствие поддержки, поговорите со своей второй половинкой — это полезно для здоровья.

  Чувство несчастья в отношениях может привести к проблемам со здоровьем в будущем. Согласно исследованию, опубликованному в июле 2015 года в  Журнале аффективных расстройств , в котором приняли участие почти 5000 взрослых старше 50 лет, состоящих в партнерстве, регулярные негативные взаимодействия в отношениях повышают вероятность страдания от депрессии и тревоги и даже связаны с суицидальными мыслями, вероятно, потому, что дисфункция приводит к повседневным дневной стресс. С другой стороны, крепкие партнерские отношения защищают людей, когда они находятся в разгаре кризиса — именно тогда, когда им нужен кто-то на их стороне.

  Подписываясь, вы соглашаетесь с Условиями использования и Политикой конфиденциальности.

  8 мифов о медикаментозном аборте и таблетках для аборта

  Вопросы о медикаментозном аборте? Здесь мы опровергаем множество мифов и даем вам факты об этой безопасной и эффективной процедуре.

  Мерил Дэвидс Ландау 21 сентября 2022 г.

  Почему риск материнской смерти в США так высок для латиноамериканских женщин?

  Кристин Брэнди, доктор медицины, обсуждает, что можно сделать, чтобы сохранить жизнь большему количеству женщин, особенно латиноамериканок, — до, во время и после родов.

  Шерил Алкон 14 сентября 2022 г.

  Что женщинам нужно знать об анальном сексе

  несколько дополнительных мер предосторожности.