Любовь и отношения в динамике | Прекрасное далеко. Какие идеи и тренды будут формировать наше будущее

Мы, мужчины и женщины, — часть этого ее старого устойчивого эксперимента. У нас разные тела с собственными характеристиками. Мы одновременно очень похожи и очень разные, но созданы друг для друга. И нас мощно тянет друг к другу. Эту природой заложенную тягу мы и называем любовью. Она глубоко в нас и, если судить по любым доступным историческим документам, особо не меняется со временем. Но трансформируется окружающая обстановка, и мы, социальные существа, реагируем на это.

Как когда-то появление огнестрельного оружия убило феодализм, так и появление бесплатного порно, красивых и эффективных игр, социальных сетей и, по сути, доступности множества развлечений, конкурирующих за наше внимание, не могло не повлиять на отношения. Добавьте сюда развитие контрацепции, новую роль женщины в обществе и желание законодателей увеличить ответственность за ошибку в отношениях.

А ведь современный человек может получать множество эндорфинов уже без секса и оргазма — одного из подарков природы за глубокие связи между мужчиной и женщиной. И пазл не целиком, но складывается — привычный вид отношений в очередной раз меняется. И эти изменения ускоряются. Теперь мы получили пандемию и, как следствие, еще более глубокое погружение в онлайн. Нетрудно себе представить, что, когда чат-боты станут более продвинутыми и мы сможем получать заряд эмпатии не от живого человека, а от программы, технологии еще в какой-то степени оттянут на себя внимание и время людей. И чем эффективнее они будут, тем больше внимания они заберут. Но изменила ли изоляция что-то существенно? На мой взгляд, лишь ускорила старые тренды.

Ничего радикально нового не произошло, мы все так же находимся под воздействием уже готовых технологий и установок. Просто за прошедший год люди сделали рывок в несколько лет. Хорошо ли, что эти отношения постоянно меняются? И кому от этого хорошо? Те, кто в полной мере наслаждается новыми доступными видами развлечений, — уверен: приветствуют изменения. Те, кто привык к старым установкам, наверное, не рады новым порядкам. Но они ничего не смогут изменить. Лишь замедлить.

Ведь эти трансформации — просто реакция на общие глобальные фундаментальные сдвиги. Нельзя удержать воду в форме шара, если сосуд, в котором она находится, принял форму куба. Эти отношения просто находят новую форму. Может показаться, что картина выглядит какой-то чересчур драматической. Но она выглядит такой только для тех, кто привык к старым правилам и помнит их. Новый мир будет другим, но, я уверен, будет гармоничным. Да, семей с детьми станет меньше, как и реального секса. Мы все окажемся в добровольной матрице.

Наши отношения все больше уйдут в онлайн. Но одновременно станет меньше агрессии, физических преступлений, стресса.

Люди получат больше свободного времени на саморазвитие, путешествия. Возможно, вопрос перенаселения планеты естественным образом пропадет из сюжетов апокалиптических фильмов. И любовь, разумеется, никуда не денется. Нас все так же будет тянуть друг к другу сильными глубокими силами, заложенными внутри нашей персональной программы. Эта программа сильнее социальных норм, она на уровне биоса.

 

 

^{Материал был впервые опубликован в 44-м номере журнала AdIndex Print Edition}. ^{Подписаться на свежие выпускиможно здесь.}

 

^{Еще больше материалов из журнала в аудиоформате}

Почему любовные отношения становятся всё более рациональными, с чем связана тревожность в обществе и из-за чего все хотят быть особенными? Рассказывает социолог

Как эмоциональный капитализм делает нас более рациональными в любви, почему в современном мире люди не хотят ничего выбирать и строить отношения и откуда в обществе нетолерантность к плохим эмоциям?

«Бумага» публикует лекцию социолога Полины Аронсон «У любви у нашей села батарейка: как капитализм меняет наши представления об эмоциях».

У группы Pet Shop Boys есть песня «Love is a bourgeois construct» («Любовь — это буржуазное понятие»). В ней лирический герой поет о том, что любовь — привилегия аристократии. Несмотря на всю иронию произведения, Pet Shop Boys уловили одну очень важную вещь — мы живем при эмоциональном режиме, который социологи называют эмоциональным капитализмом. Он характеризуется тем, что чувства и переживания воспринимаются как управляемые, классифицированные и их можно посчитать и измерить.

Субъект эмоционального капитализма во всем стремится к эффективности и верит в то, что его чувствами можно управлять. В конце 1950-х годов американский социолог Филипп Рифф в своей книге «Фрейд: Ум моралиста» назвал этот тип субъекта «психологическим человеком» и описывает его так: «антигероический, расчетливый, тщательно ведущий счет тому, чем он доволен, а чем — нет, рассматривающий отношения, не приносящие выгоды, как грехи, которых надо избегать».

Психологический человек — это технократ, который верит, что применение правильных средств в правильное время может расправить спутанную природу наших эмоций. В отличие от влюбленных прошлого, которые теряли над собой контроль и вели себя как потерявшиеся дети, субъект эмоционального капитализма подходит к своим эмоциям методически и рационально. Он посещает психоаналитика, читает книги по самосовершенствованию и участвует в терапии для пар. Более того, он может выучить «языки любви», пользоваться нейролингвистическим программированием или дать оценку своим чувствам.

Приятельница мне недавно рассказывала, как познакомилась с молодым человеком в Tinder, и после встречи он спросил, может ли она оценить удовлетворенность свиданием по шкале от нуля до десяти. Такую ситуацию многие из нас оценили бы как абсурдную. Но она воплощает вот эту рациональность «психологического человека».

Важнейшим инструментом формирования этого рационального субъекта является психология — в особенности, в ее массовом, популярном изводе. Энтони Гидденс назвал self help — основной жанр поп-психологии — «фундаментальными текстами нашего времени». Именно эти тексты становятся сегодня инструментами создания рефлексивной личности, постоянно оценивающей себя и адаптирующей себя к меняющейся социальной реальности.

Эмоциональный капитализм, как и капитализм в целом, имеет разные формы и разные этапы. Вторую половину ХХ века можно охарактеризовать как «производительный эмоциональный капитализм». Его императивом была совместная работа партнеров над общим проектом — длительными интимными отношениями. Это во многом связано с тем, что счастливое осуществление этого проекта оказалось напрямую связано с социальной мобильностью: в раннем модерне происходит слияние логики эмоционального и институционального.

Если до эпохи романтизма любовь существовала отдельно от института брака, то с конца XIX века интимный (любовный) проект можно завершить институциональным — браком. Об этом социологи — Ульрих Бек, Никлас Луман, Энтони Гидденс — писали еще в 1990-е: на интимные отношения в ХХ веке возлагается очень большая задача по социализации личности. Соответственно, возникают риски и тревога из-за того, что эта задача социализации не осуществится.

via GIPHY

Для многих людей брак до сих пор — социальный лифт и способ доступа к разным социальным благам. Недавно я брала интервью у американского социолога Лори Эссиг, и она рассказала мне, что такое брак в США с точки зрения социального статуса. Для американца брак — это проект, от успеха которого зависит практически всё: доступ к медицинской страховке, образованию, налоговый статус и так далее. Поэтому в Америке так сильна рационализация романтического — если этот проект даст слабину, вам грозит нисходящая социальная мобильность, вы можете просто оказаться в другой социальной страте.

В странах Скандинавии, Германии и других государствах с развитой социальной политикой дела обстоят несколько иначе, но и там брак продолжает осуществлять эту функцию социализации. Поэтому над отношениями надо работать — это и есть этот производительный императив.

Логика производительного «эмоционального капитализма» повсеместно внедряется и становится ведущей в понимании того, как устроены отношения и что с ними делать. В основе этой логики, по моему представлению, четыре основных принципа:

Автономность — прежде, чем вы начнете работать над отношениями, нужно для начала хорошенько поработать над собой. В этой работе вы обнаруживаете свои подлинные эмоции, раскапываете ваше истинное «Я». И только после этого можете каким-то образом осуществлять успешное социальное взаимодействие с другими людьми, в том числе интимного характера.

Договор — субъекты вырабатывают уникальный кодекс поведения, призванный удовлетворять психологические потребности и учитывать особенности обоих партнеров.

Выбор — субъекты находятся в поисках партнера, с которым можно наиболее оптимально заключить такого рода договор. То есть ищут человека, который наилучшим образом понимает эти потребности и особенности и будет готов в течение долгого времени с ними сосуществовать.

Отношения — слово, которое описывает эту форму взаимодействия. На самом деле это достаточно новый концепт. Если вы почитаете классические русские романы, там герои не говорят об отношениях: у Вронского и Анны не отношения, а любовь — это разные категории. Отношения — категория, описывающая рационализированное, основанное на самопознании и познании другого человека социальное взаимодействие.

Критики эмоционального капитализма противопоставляют понятие «отношения» понятию «любовь». Американский философ Алан Блум отмечал еще 25 лет назад: «„Отношения“ — это бледное, псевдонаучное слово, сама невнятность которого делает крепкие привязанности невозможными. Этот способ описания связей между людьми опирается на идею ненадежности наших привязанностей, на предположение о том, что мы представляем из себя отдельные атомы, сбивающиеся в кластеры лишь по прихоти, а не по необходимости — ситуация, которая делает возможными, в лучшем случае, лишь контрактные отношения. <…> Нужно быть совершенно бесчувственным бревном, чтобы говорить о своей самой великой любви как об „отношениях“. Можно ли сказать, что у Ромео и Джульетты были „отношения“?»

Сегодня мы наблюдаем переход от капитализма производительного к капитализму событийному: как в сфере рыночной, так и в сфере эмоциональной. Популярная платформа Fiverr, приложение для фрилансера и его заказчика, построена на том же принципе, что и Tinder — мэтчинг. Оба этих приложения имеют философию постоянной сборки, постоянного переформатирования вашего социального поля, стройки, на которой вы ищете новые компоненты.

Эти приложения наглядно показывают, как живет сейчас большая часть городского образованного населения: с 9 до 18 мы сидим в коворкинге и пишем диссертации, коды, пресс-релизы, статьи. Потом закрываем свои рабочие мессенджеры и отправляемся на свидание при помощи Tinder. Для той части общества, которая оказалась вовлеченной в экономику события, и рабочее, и свободное время подчинено одной и той же логике — нужно быть в нужное время в нужном месте и с нужным продуктом. И кто не успел — тот опоздал.

В сериале «Секс в большом городе» Керри Бредшоу и ее подруги всё время работают над отношениями. Они ходят на свидания с разными людьми, но мечтают о том, что когда-то найдется Mr. Right, с ним можно будет вступить в контрактные производительные отношения, наконец довести дело до успешного проекта — брака — и зажить долго и счастливо. Их можно условно называть «эмоциональным пролетариатом»: они вовлечены в бесконечный, постоянный эмоциональный труд, традиционно считающийся «женским делом».

Если же вы посмотрите сериалы, которые вышли за последние лет пять («Дрянь», «Мастер на все руки», «Любовь»), то субъект интимных отношений, выступающий там как идеальный тип, это скорее «эмоциональный прекариат»: никакой линейности прогресса там нет, но есть крайне неустойчивый успех. Это касается и женщин, и мужчин.

Одно из главных переживаний субъекта событийного эмоционального капитализма — это тревожность. Она связана с тем, что четыре основных принципа [социальных интимных взаимодействий] меняются. Автономия, выбор, договор и отношения — категории, прежде успешно рационализировавшие чувственный мир — устаревают. Мы с вами уже прибыли в следующий пункт назначения — в мир «сингулярности» вместо автономности, «недоговора» вместо договора, «невыбора» и «неотношений».

Сингулярность подразумевает императив к самореализации, но [в отличие от автономности] далеко не обязательно подразумевает императив взаимодействия с другими людьми. Сегодня не только каждый индивид, но и многие группы претендуют на статус «особенных», стремятся определить себя через ту или иную уникальную идентичность. При этом, пишет социолог Андреас Реквиц, как для отдельных людей, так и для целых сообществ стремление к оригинальности и неповторимости является не просто субъективно желанным, но и социально ожидаемым. Как это ни парадоксально, но быть «уникальным» — это и значит соответствовать требованиям сегодняшнего образованного городского среднего класса.

Смена парадигмы с автономии на сингулярность связана с тем, что индивиды всё меньше могут предсказывать последствия своих действий и видеть будущее в целом. В экономике событий, в которой рушится рынок труда, рушится социальное государство и традиционные политические партии, мы всё время находимся в ситуации непредсказуемости, а делать выбор становится всё труднее.

Поэтому мы приходим к тому, чтобы делать «невыбор». Это не отсутствие альтернатив — наоборот, это привилегия не отдавать предпочтение ни одной из имеющихся. Выбор — это поэма Маяковского «Кем быть?», это устремления ради понятного результата. Станешь плотником — получишь рубанок. Летчиком — самолет. Доктором обычным — градусник. Доктором философии — кафедру марксизма-ленинизма. Альтернативы могут быть и не очень хороши, но они ясно очерчены, прописаны, и их стабильность гарантирована теми или иными институтами.

Сегодня же на всех придорожных камнях написано «пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что». Ульрих Бек называл это состояние «обществом риска», Иллуз называет его «обществом неопределенности», Зигмунд Бауман говорит о «текучем обществе». От овладения профессией мы движемся к овладению набором скиллов. От стремления приобрести тот или иной социальный статус — к присвоению той или иной идентичности и связанных с ней привилегий и санкций.

Если выбор — это сознательное ограничение возможностей, то «невыбор» — это самая выгодная позиция в обществе, в которой неограниченные возможности являются самым абсолютным благом.

via GIPHY

Из «невыбора» следует «недоговор». Контрактность человеческих отношений сходит на нет, нам очень трудно в гиперконнективном мире понимать даже основные понятия интимного договора. Социолог эмоций Ева Иллуз замечает в этой связи, что «понимание смысла, рамок и целей сексуального или эмоционального договора постоянно дебатируется и переосмысляется, в результате чего договор становится практически невозможным. Начиная отношения по общеизвестной схеме или сценарию, участники взаимодействия очень быстро перестают понимать, как им определять „отношения“, оценивать их или вести их дальше». Поэтому более надежным кажется не договариваться, оставаться в рамках своей сингулярности — уходить в «безопасные пространства».

Отсюда вытекают «неоотношения»: какие могут быть отношения между субъектами, осуществляющими «невыбор» и «недоговор»? Могут быть только случайные — пусть и интенсивные — связи. Они могут длиться годами, но всегда готовы распасться. Сегодня строить отношения — это как пытаться снять квартиру на Airbnb на 10 лет: долго, муторно и просто абсурдно.

В начале ХХ века разные мыслители рассматривали неспособность к производительным длительным commitment-based (основанным на обязательствах — прим. «Бумаги») отношениям как нечто патологическое. Дюркгейм назвал это явление «аномией», Фрейд считал его дисфункцией психики. Это представление характеризует ранний тип эмоционального капитализма с его фокусом на производительности.

Сегодня, когда мы переходим к императиву событийности, такая форма отношений становится новой нормой социального взаимодействия. Это отражается появлением в языке большого числа новых терминов, которые описывают отношения без обязательств: one night stand, fuck buddy, friends with benefits, casual dating, hook-up и пр. В современном мире зрелость индивида определяется не способностью привязываться, а способностью управлять рисками, — то есть быстро уходить из ситуаций, не приносящих прибыль, в том числе эмоциональную.

Казалось бы, «неотношения» преследуют императив достижения личного счастья: если вам плохо — уходите, если не можете договориться — уходите. Но почему это личное счастье никак не наступает? Где оно? Разве мы чувствуем себя постоянно счастливыми? Чтобы ответить на этот вопрос я предлагаю принять во внимание как минимум два соображения.

Первое: личное счастье становится моральной категорией, лежащей в основе эмоциональной стратификации.

Главный обман новой модели эмоционального капитализма в том, что она обещает обязательное счастье. Нам постоянно говорят, что если мы будем быстро бегать, вовремя оказываться там, где что-то дают, и сами будем иметь возможность что-то предложить, то получим счастье. Но на деле получается не так. Специфика эмоциональной боли, которую мы испытываем сегодня, заключается в том, что этот идеальный тип, в который мы очень хотим верить, не очень воплощается в жизнь.

Этот идеальный тип существует в социальном вакууме. Он верит в то, что личное счастье (как в любви, так и во всем остальном) возможно вне любых рамок социально-экономического взаимодействия: неважно, живете вы в трущобах или в лофте на Пятой авеню, главное, чтобы у вас внутри был мир и покой, вы можете быть счастливыми вне зависимости от обстоятельств. Казалось бы, отличная мысль. Но она превращается в диктат и мораль.

В своей книге Manufacturing Happy Citizens Ева Иллуз и Эдгар Кабанас отмечают, что позитивная психология закрепляет следующую формулу: «плохие эмоции — это плохо в целом и плохо для отдельной личности, хорошие эмоции — это хорошо в целом и хорошо для отдельной личности». Из этой простой формулы вытекает очень немудреный вывод, имеющий моральную силу и широко внедряемый сегодня как принцип управления в самых разных сферах: «Те, кто испытывает плохие эмоции, — это плохие, некачественные люди, они заслуживают всего плохого. А те, кто испытывают хорошие эмоции, — это хорошие люди и они заслуживают всего хорошего».

Управляемые, хорошие, качественные граждане — это позитивно мыслящие вне зависимости от социально-экономического положения граждане-потребители. Им некогда страдать от несчастной любви, им надо всё перерабатывать в позитивный опыт и искать счастливую любовь.

Мне в этом смысле кажется очень интересным фильм «Джокер». Главный протест героя — протест в адрес эмоциональной иерархии, где для того чтобы считаться полноценным гражданином, требуется не столько производить что-то полезное, сколько постоянно смеяться, улыбаться и быть позитивным. Демонстративный отказ сделать из травмы «полезный» опыт является самым радикальным актом восстания против торжествующей идеологии. Джокер показывает нам, во что этот отказ может превратиться.

Отсюда вытекает второе: страдания и боль делегитимируются. Муки любви больше не рассматриваются как нечто, присущее человеческой жизни и, более того, делающее ее человечной. Напротив — страдания являются лишь свидетельством того, что личность не сумела себя «грамотно» сформировать. Боль интимная, личная усиливается, таким образом, болью социального непризнания.

Страдания и боль, не переработанные личностью как «жизненный опыт» и как «урок», необходимый для «роста», видятся как «неправильные», «неправомерные». Иллуз и Кабанас пишут о том, что даже посттравматический синдром отец позитивной психологии Мартин Зелигман предлагает превращать в «синдром посттравматического роста». Солдаты, насмотревшиеся на куски человеческого мяса, должны переработать свои негативные переживания в полезный опыт и вернуться в строй с улыбкой на устах, — чтобы лучше убивать. Точно так же и уволенные по сокращению работники корпораций, перебивающиеся на гонорарах фрилансеры, матери-одиночки, разносчики пиццы и прочий прекариат — им не на что надеяться, кроме как на аутотренинг и утренние мантры.

Тревога в сердце возникает не только потому, что мы боимся быть отвергнутыми одним, самым важным для нас человеком, но и потому, что сам факт того, что мы эту тревогу испытываем, дискредитирует нас в наших собственных глазах.

Какие можно увидеть выходы из этой ситуации? Думаю, что нам нужно снова работать над социально-демократической критикой либерализма в целом, и над критикой событийного эмоционального капитализма в частности. Зарядить батарейку личного счастья можно только работой над общим благом. В противном случае мы не сможем создавать договор о фундаментальных понятиях и будем вынуждены в одиночестве — или в своих safe space — «работать над травмой», не вступая в диалог с теми, чье мнение отличается от нашего.

Свое личное счастье необходимо мыслить в рамках социальных структур. Как пишут Ева Иллуз и Эдгар Кабанас, «нам нужна надежда, но она нужна нам без того парализующего, тиранического, конформистского и почти религиозного оптимизма, который сопровождает идею личного счастья. Нам нужно счастье, основанное на критическом анализе, социальной справедливости и коллективном действии, а не патерналистское, придуманное для нас экспертами, решающими, что будет лучше для нас. Нам нужна не та надежда, которая изолирует нас от худшего, а та, которая нам поможет с ним бороться — не по отдельности, а сообща, как общество».

Женский и мужской подходы к интимным отношениям 01 августа 2021 года

Не секрет, что многие женщины отправляются с мужчиной в постель, рассчитывая, что наутро получат от кавалера приглашение если не в загс, то хотя бы на следующее свидание. Ведь в женском сознании секс и любовь как правило связаны воедино. Раз переспал, значит – любит.

У мужчин же несколько иной подход. Они уверяют, что могут спать с женщинами, даже не испытывая к ним нежных чувств.

Действительно ли это так? Об этом мы расспросили известного психолога и сексолога Евгения Кульгавчука.

 

На одном желании

 

– Насколько женщинам свойственен секс ради секса?

– Здесь может быть много разных вариантов. Начиная от нежелания связывать себя обязательствами, неготовности к отношениям.

В последние года повышенное внимание к женской сексуальности в СМИ, обществе привело к тому, что многие женщины стали задумываться о своей сексуальности, оргастичности.

Конечно, это неплохой тренд в формате качества жизни. Но дело в том, что некоторые из женщин перешли от раскованности к распущенности. Вместо того, чтобы развивать отношения и строить их, некоторые решили идти более простым путём – путём смены партнёров. Вместо мужей появились любовники. Вместо брака, пусть и не идеального, появились разводы. Сексуальная гармония – это замечательно, но гонка за оргазмами любой ценой не всегда оправданна.

Для других женщин оргазмы не так уж и важны, как важно внимание. Очень, очень много внимания требуется женщинам с выраженным истероидным радикалом, который подразумевает острую необходимость быть в центре внимания и постоянно купаться в восхищении и комплиментах. Если степень восхищения снижается, такие женщины рассматривают это как сигнал, что «любовь ушла», и начинают искать новую. Хотя на самом деле находятся лишь на стадиях влюблённости. Такие женщины не могут строить долгих и глубоких отношений.

У некоторых женщин, несмотря на раскованное и порой рискованное поведение, в глубине души есть прежние непроработанные психотравмы и разочарования. По этой причине они запрещают себе влюбляться, боясь испытать боль вновь. Но полностью отказываться от интимной жизни они, тем не менее, не готовы, поэтому вынуждены довольствоваться усечённой версией интимных отношений, сами того не осознавая.

При этом часто они прикрываются цинизмом. Пытаются высмеивать недоступные им семейные ценности, например, у своих подруг, искренне радуясь, когда у тех возникают семейные проблемы. Иногда даже способствуя этому, являясь на самом деле не несчастной подругой, а семейным диверсантом. Разрушая отношения других, они удостоверяются вновь и вновь, что они всё делают правильно.

 

– Может ли мужчина, который решил переспать с женщиной без далеко идущих планов на её счёт, вдруг серьёзно влюбиться в неё и захотеть вместе пойти по жизни?

– Да, конечно, такие варианты возможны и встречаются. Например, курортный роман изначально задумывался, как отношения максимум на две недели, но после этого герои курортного романа могут продолжить переписку и дальнейшие встречи, узнавая друг друга лучше. Люди могут удостоверяться, что с этим партнёром хорош не только секс, но и большее.

Но для того, чтобы такие отношения могли расти, необходимо, чтобы на старте оба знали, чего они хотят от жизни. Вот тогда, узнавая друг друга, они будут искренне радоваться тому, что нашли единомышленника.

Именно поэтому прежде чем с кем-то встречаться, важно изначально знать свой предполагаемый жизненный путь, чтобы избежать или хотя бы снизить процент разочарований. Я обычно в индивидуальной психотерапии анализирую родительскую семью, разрабатываю счастливый сценарий, уже после этого рекомендую приступить к практической части: эффективному поиску, построению новых отношений, проработке навыков их сохранения и развития. Это многим экономит годы жизни. И серьёзно повышает качество жизни в целом.

Любовь и отношения — Психологос

Любовь и отношения — разные вещи. Есть пары с пламенной и яркой любовью — и с трудными, больными, неотлаженными отношениями. Есть пары с прекрасно выстроенными и взаимоустраивающими отношениями, где любви, в принципе, нет. Удовлетворенность, удобство, приятность — есть, о любви говорить трудно.

Любовь — это одно, налаженные отношения — это другое. Могут быть замечательные, налаженные отношения, но никакой любви. Может быть страстная любовь, но никакие (не построенные, никуда не годные, не налаженные, а то и трудные) отношения.

Люди редко различают: у них любовь или налаженные отношения, отсюда много недоразумений. Например, он и она любят друг друга, но она не умеет себя вести и постоянно лезет в его дела. Некоторое время он терпит, потом начинает предъявлять претензии. Им может казаться, что это как-то связано с охлаждением их любви: нет, это вопрос не о любви, а о налаженных отношениях.

Или: его устраивает налаженные отношения с нею, а ее не устраивает, что уже нет любви… Она требует любви (смотри Языки любви), а он не понимает: «У нас же все хорошо? Чего тебе еще надо?» Она расстраивает отношения, после чего он начинает думать «А оно мне надо?»

Люди любят мечтать о любви, но, как правило, им о любви думать всерьез — преждевременно. В первую очередь нужно думать об отношениях, хотя бы потому, что любовью люди управлять обычно не умеют, а строить отношения — чаще по силам.

Дам метафору: очень здорово, когда дом чистый, красивый, рюшечки на окнах, картины развешены, музыка звучит – очень здорово. Только если вдруг дом еще не достроен, полы проваливаются, канализация отсутствует и крыша течет… время заниматься рюшечками, музыкой и цветами? Наверное, нет. Сначала надо фундамент укрепить. Во многих парах отношения похожи на такой дом: то ли недостроенный, то ли разрушенный. Это бывает, когда люди за собой годами не следят, отношения уже испортили, то после этого говорить «добавьте любви» — какая любовь?! Вы капитальный ремонт сделайте, прежде, чем о любви говорить!

Большинству пар нужно начинать с укрепления фундамента, а потом уже занавесочки и скатерки. ​
​Вначале наладить отношения, а любовь создавать — все-таки попозже.

Трудные отношения ставят любовь под угрозу. Если он и она любят друг друга, но общаются и ведут себя конфликтно, не умеют договариваться — они создают трудные отношения и ставят любовь под угрозу. С другой стороны, налаженные отношения способствуют рождению любви. Если он и она создают отношения, которые их устраивают во всех отношениях (легкие, удобные, имеющие перспективу), то на этой основе легко расцветает дружба. Если к этому живо и сексуальное влечение, то легко вспыхивает и любовь. Хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.

Но только — основа. Возникнет ли на этой основе любовь — вопрос другой. Действительно, бывают отношения отлаженные, все хорошо, все ладно, а красота – отсутствует, а радости – нет. Не печальтесь, доделать осталось немножко. Если у вас отношения крепкие и добрые, вы создали фундамент, на котором можно строить дом любви. Любовь будет, любовь обязательно придет, если у вас душа здорова, а хорошие отношения вы создаете радостно и с желанием, научились создавать с радостью и желанием. Заботитесь о нем, и от этого – у вас в душе радость. Действительно, а вам не радостно, когда вы можете удивить, помочь, согреть своего любимого?

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Детский омбудсмен оценила романтические отношения несовершеннолетних со взрослыми

В соцсети Twitter разгорелся скандал — пользователи активно обсуждают, возможны ли отношения между 16-летним подростком и взрослым партнером. Такие пары имеют право на существование, но только если старший сможет дождаться 18-летия младшего, считает детский омбудсмен Ирина Волынец. С точки зрения закона секс в таких отношениях разрешен, а вот ночные прогулки и алкоголь — нет, отмечают юристы. «Газета.Ru» пообщалась с девушками, у которых есть опыт свиданий с мужчинами значительно старше их самих.

Все серьезно?

Сейчас москвичке Екатерине уже 19 лет. Но 28-летнего Михаила она встретила, когда ей было всего 16 — тогда девушка еще училась в школе и не думала, что их отношения станут серьезными.

«Я была с подругой в ТЦ, и к нам подошел мужчина, который попытался познакомиться, — он спросил, как нас зовут и сколько нам лет. После того, как мы ответили, он, скажем так, быстро слился. Однако уже вечером написал мне в соцсетях, найдя меня по имени и фотографии», — вспоминает она в беседе с «Газетой.Ru».

Сперва девушка не придавала большого значения их общению — иногда они ходили гулять.

«В один момент он встретил меня возле дома с цветами и сказал, что хочет отношений со мной. Я согласилась, и все было хорошо, пока во время одной нашей прогулки нас не заметила мама. Дома меня ждал грандиозный скандал, но в итоге мы поговорили, и она попросила быть аккуратнее, чтобы не было ребенка. Главным вопросом было, уверена ли я, что хочу быть с ним, и я сказала «да». После этого все относительно наладилось», — рассказывает Екатерина.

Пара до сих пор вместе и готовится к свадьбе: недавно Михаил сделал девушке предложение. «Наверное, меня привлекло то, как он ко мне относился, — постоянно ухаживал, интересовался и никогда не давил. Даже могу сказать, что в какой-то степени он меня воспитал», — добавляет она.

Однако отношения между подростком и взрослым партнером не всегда заканчиваются счастливо. Так получилось у 20-летней Анны из Краснодара. Когда ей было 15 лет, она в общей компании познакомилась с Сергеем, которому тогда уже исполнилось 25.

«Вроде бы ничего необычного, просто общались, переписывались. Он, знаете, такой любитель потусить и так далее. Для меня как для школьницы это все воспринималось как нечто крутое. Когда мне исполнилось 16 лет — на тот момент мы общались где-то полгода — он предложил встречаться. Ну и, естественно, я согласилась», — рассказывает она «Газете.Ru».

Спустя еще полгода молодой человек стал всячески склонять девушку к близости, она же этого не хотела. Получив несколько отказов, Сергей решил найти себе кого-то на стороне, а Анне тем временем признавался в любви.

«У меня был шок. Я узнала о его изменах только через два года отношений, но вроде простила, потому что человек меня убеждал, якобы таким образом он просто сдерживал свое влечение. Однако спустя еще год мы расстались. Я хотела двигаться дальше, а он — чтобы я сидела дома и занималась хозяйством.

Встретить хорошего взрослого человека в подростковом возрасте — это большая редкость. Потому что ты никогда не угадаешь используют тебя или действительно любят», — поясняет она.

Ранее в Twitter разгорелась дискуссия о том, насколько этично 30-летнему мужчине встречаться с 16-летней девушкой. Этим вопросом одна из пользовательниц соцсети задалась, посмотрев интервью блогера и журналиста Юрия Дудя с вокалистом группы «Animal ДжаZ» Александром Красовицким. Девушку возмутило, что песню «Три полоски» музыкант, которому на тот момент был 31 год, посвятил отношениям с подростком.

«Отрицание межпоколенческих границ»

Подростковый возраст — непростой период в жизни ребенка, именно в это время формируется идентичность, объясняет клинический психолог Марина Начкебия.

«Многое из того, что происходит в подростковом возрасте, носит, скорее, не осознанный, а исследовательский характер, а также происходит из бессознательного желания справиться с ранним травматическим опытом, если такой есть. При выборе партнера с большой разницей в возрасте, мы наблюдаем, прежде всего, отрицание межпоколенческих границ», — говорит специалист «Газете.Ru».

По словам психолога, решение встречаться со взрослым человеком для подростка может быть обусловлено несколькими причинами. В частности, перестимуляцией ребенка супружескими отношениями, когда мама и папа невольно втягивают его в свою пару. При этом родитель противоположного пола может восприниматься соблазнительным.

«Дело может быть также в конкурентных отношениях с родителем своего пола, желании обладать взрослым мужчиной наравне с матерью или быть наравне с отцом, соблазнив взрослую, более опытную, возможно, замужнюю женщину», — добавляет Начкебия.

Причиной подобного выбора, поясняет эксперт, иногда становится и нехватка эмоционального общения с родителем противоположного пола, а также зависимая детская позиция — желание оставаться ребенком рядом со взрослым, с символическим родителем.

«Впоследствии такие пары может ждать как разочарование друг другом, так и счастливая совместная жизнь при условии, что подросток сможет справиться с ранним травматическим опытом, выйти на стадию взросления, и партнеры откажутся от замещающих отношений», — отмечает психолог.

В союзе взрослого и подростка всегда может быть два варианта — либо ребенка используют для своих целей, либо это действительно чувства, отмечает уполномоченный по правам ребенка в Республике Татарстан, основатель Национального родительского комитета Ирина Волынец.

«Как сказал Шекспир: «Любви все возрасты покорны», но еще есть закон России и Уголовный кодекс. Вообще, я считаю, если возникли какие-то чувства, что мешает подождать, пока ребенку исполнится 18 лет? Это, наоборот, позволит так или иначе укрепить отношения. К тому же нельзя забывать, что есть такое понятие, как педофилия», — заявляет она «Газете.Ru».

Государство не может знать обо всех таких парах, подчеркивает Волынец. Обычно про них становится известно в крайних случаях — если произошло насилие или ранняя беременность.

«Неопытному молодому человеку или девушке легко запудрить мозги, рассказывать красивые сказки и влюбить в себя. Когда подросток начинает рано заниматься сексом, страдают другие сферы. То есть он полностью переключается на чувства, а это время, когда нужно закончить школу, определиться с будущим», — добавляет омбудсмен.

По ее словам, зачастую подростки скрывают отношения со взрослым партнером от родителей. Но если семья все же узнала, стоит обсудить это с ребенком, а не обрывать все контакты пары, иначе можно спровоцировать у сына или дочери глубокие психологические травмы.

«Когда такие отношения уже есть, и наложились чувства, то запрет приведет к последствиям — вплоть до суицида. Либо можно получить невротика и депрессивную личность. Но если родители видят, что там пока только интерес, то здесь можно постараться повлиять — убеждение, разъяснения, предостережения, но не в морализаторском тоне», — советует Волынец.

Сексом заниматься можно, а выпивать — нет

С точки зрения закона взрослого человека за секс с подростком, достигшим 16-летнего возраста, к уголовной ответственности не привлекут, если интимная близость обоюдно добровольная. Это «Газете.Ru» пояснил юрист Андрей Лисов.

«Дело в том, что у нас в стране «возраст согласия» начинается с 16 лет. С этого возраста подросток может уже сам решать общаться ему с кем-то в интимном плане или нет», — отметил он.

Несмотря на это, взрослый партнер может быть наказан за нарушения, не связанные с сексом. В частности, незаконно, когда совершеннолетний предлагает подростку выпить с ним или покурить, добавил в беседе с «Газетой.Ru» управляющий партнер юридической фирмы «ГК Лигал» Кирилл Гавриличев.

«Да, те, кому 16-17 лет, достигли возраста сексуального согласия, но по-прежнему, с точки зрения закона не могут обсуждать «взрослые темы», пить, курить, гулять по ночам. И взрослый партнер должен это учитывать, чтобы не быть привлеченным к ответственности», — подчеркнул он.

В свою очередь, со стороны церкви отношения с подростками имеют право на существование, только если был заключен брак, сказал «Газете.Ru» отец Димитрий из Вологды.

«Острыми проблемами современного общества являются большое количество брошенных детей и попрание семейных ценностей. Если же такие отношения начались, то мужчина должен ждать свою избранницу до вступления в брак. Все остальное со стороны Священного писание категорически порицается», — заключил он.

Романтики, не умеющие строить отношения: почему молодежь откладывает любовь на потом?

Ноябрь: колокольчики и одинокие звезды

– Думаю, когда встречу ее, услышу звон колокольчиков. Должен же я как-то понять, что она – та самая.

Был ноябрь, мы стояли на обмелевшем берегу Кубани и смотрели на ночное небо. Звезды, кажется, падали прямо в мокрый песок. Это было не свидание. Мы знали друг друга несколько лет, и еще прекрасно знали, что в первую встречу не слышали никаких колокольчиков.

У нас обоих – нелепые мечты о любви на всю жизнь. И может, подобное просто притягивает подобное, но я могу по пальцам пересчитать своих знакомых, кто не был бы полон нелепых романтических представлений о любви и кто не был бы в то же время безнадежно одинок.

Наверняка кто-нибудь мудрый и старый сказал бы, что мое поколение мало чем отличается от предыдущих. Мы так же молоды, как были молоды наши родители, наши сердца так же горят, и мы так же хотим любить и быть любимыми. Впрочем, если люди и остались прежними, то мир вокруг сильно изменился. Сегодня не принято знакомиться на улице, это невежливо и грубо. А ждать, пока на семейном празднике родители познакомят с Колином Фертом в нелепом свитере, бессмысленно. И может, поэтому мы лезем в интернет, надеясь найти кого-то там.

Парадоксально: нам хочется, чтобы все было предельно просто, и поэтому мы все усложняем.

Мы, может, и хотели бы, как в советском кино: встретиться глазами в трамвае и сразу же побежать в загс. Только такой сценарий, хоть и кажется романтичным, все равно не подходит. Потому что подобное поведение – безответственно. К знакомству, отношениям и тем более браку мы стали относиться серьезнее и гораздо более сознательно. Давно твердят, что отношения – это работа, но только теперь приходит понимание, что на работу нужно собираться. И наверное, это правильно, ведь человек рядом не должен быть вещью, заменой или заплаткой, а должен быть партнером.

Декабрь: три первых свидания

Плохо, когда что-то работает совсем не так, как должно. Особенно обидно, если речь идет о «Тиндере». Приложение, в котором люди, находясь где угодно, могут выразить друг другу взаимную симпатию, пообщаться и, в теории, найти идеально подходящего партнера. Но на деле все иначе.

Вот больше сотни взаимных симпатий. И от силы десять диалогов, половина из которых умерли после приветствия и вопроса «как дела?». С пятью завязан хоть какой-то разговор, с тремя – назначена встреча. И хоть интереса не вызывает ни один, остается надежда на личное знакомство и колокольчики. Хоть бы зазвонили.

С первым Андреем мы идем в ресторан. Он не похож на мужчину с обложки журнала, но выглядит опрятно и определенно умеет себя подать – на самом деле, подобное цепляет куда больше, чем острые скулы или бронзовый загар. Он вежлив, обходителен, внимателен; быстро отвечает на сообщения и при личной встрече ведет себя так же – галантно, показывая свою заинтересованность. Это, разумеется, приятно.

– Расскажи мне что-нибудь интересное? – задаю вопрос, надеясь перевести тему, потому что Андрей весь вечер говорит о своей работе. Я не могу винить его за это: в конце-концов, в моей жизни работа тоже занимает много места. И наше свидание даже не кажется худшим, и я почти готова не согласиться с теми, кто утверждает, будто в «Тиндере» нельзя найти никого достойного.

А потом он продолжает говорить о работе. Остаток вечера я соглашаюсь с ним невпопад и слышу только музыку, играющую в заведении. Когда прощаемся, он признается, что ищет в «Тиндере» жену, и считает себя готовым к серьезным отношениям.

И это – очередной парадокс. В «Тиндере» много тех, кто действительно ищет партнера для брака и длительных отношений. Парадокс потому что их много, но друг друга они не находят.

Со вторым Андреем тем для разговоров больше. Он недавно переехал в Краснодар, поэтому я провожу ему экскурсию по историческому центру. Он милый и – по первому впечатлению – действительно хороший парень. Только в отличие от первого Андрея гораздо более скромен. Вероятно, просто не знает, как вести себя, чтобы расположить нового знакомого, хоть и имеет для этого все ресурсы.

По дороге домой я пытаюсь понять, почему сбежала от него через сорок минут прогулки, и не могу придумать ни одной объективной причины. Но я чувствую досаду и непонимание: зачем продолжаю ходить на свидания, если даже не хочу лучше узнать человека интересного, но закрытого? Наверное, надеюсь на какую-то магию случайной встречи, а прилагать усилия для построения отношений – на самом деле не готова. Очень взрослый подход, ничего не скажешь.

Встреча с третьим Андреем – больше от отчаяния. Он довольно наглый и, как по мне, слишком простой. И все-таки я убеждаю себя дать ему шанс, потому что знаю – люди часто ведут себя по-разному в переписке и при личной встрече, и не всегда являются теми, кем хотят казаться.

К сожалению, в этот раз первое впечатление не обмануло, и от третьего Андрея тоже приходится бежать, потому что ближе к концу встречи он спрашивает, поедем мы к нему или ко мне – а это в мои планы точно не входило. Я иду домой через парк, где гуляют влюбленные пары. Они не вызывают раздражения. И чувствую я, пожалуй, не зависть, а непонимание. Неужели они вместе потому, что действительно нашли друг друга, а не потому, что бегут от одиночества? И почему если у других получилось, не получается у меня?

Январь: работа над ошибками

– Расскажи мне что-нибудь интересное?

– Когда мы жили на старой квартире, завели первого кота. Но он выпрыгнул в окно с семнадцатого этажа. Мы учли ошибки.

На другом берегу Кубани горит огнями Адыгея. С пятого этажа на нее открывается прекрасный вид, а главное – безопасный для кота, живущего в этой квартире. Мой старый знакомый, с одинаковой серьезностью рассуждающий о несчастных котах и колокольчиках, оставляет меня на балконе и возвращается в кухню. Я слышу, как он ругает кота, забравшегося на стол.

Пожалуй, у меня какая-то нелепая жизнь. И я понятия не имею, как найти того, с кем будет спокойно и правильно. Не бывает же все так просто. Чем больше приходится бороться, тем сильнее ценишь. Но раз я так думаю, то выходит, я тоже безнадежно одинокий романтик.

Вот что об этом думает психолог Евгения Кужильная:

– Это связано не с какой-то одной причиной, есть ряд факторов. Во-первых, меняются ценности общества. Если раньше было стремление к семейственности, то сейчас в приоритете другое – добиться успеха, реализовать себя. Это отнимает много времени, и дефицит времени – это второй фактор. Понятно, что если работа занимает много времени, то это сказывается на других сферах жизни. Если мы посмотрим на другие развитые страны, например, на Японию, то увидим, что около 50% японцев одиноки.

Кроме того, из-за развития технологий общение переходит в онлайн формат. Строятся отношения на расстоянии, в интернете, и это может создавать иллюзию близости. Физически у человека нет отношений, но он включен в социальное взаимодействие в сети. За счет этого получается реализовать свою потребность во внимании, чувстве единения и общении.

Мне кажется, такой переход в онлайн и появление больших возможностей для замещения реального общения способствует тому, что реальную близость люди откладывают на потом.

Плюс, есть и личные причины, это немаловажный фактор. Сейчас эта тема широко освещается. У разных людей разные принципы, разный жизненный опыт. Например, если родители развелись, или просто были несчастны в браке, у ребенка не было возможности формировать правильный взгляд на то, какие могут быть отношения. Поэтому, став взрослым, он может скептически относиться к отношениям и браку.

Есть люди инфантильные, которые не готовы в отношениях отдавать. В юном возрасте – желание получать, наслаждаться, а не прикладывать усилия сильнее. Это влияет на то, что романтичные представления о безоблачно прекрасных отношениях рушатся при первом же конфликте. И потом люди, вместо того чтобы преодолевать трудности и расти, выходят из отношений.

Февраль: что стоит дороже всех сокровищ?

В жизни не так много поводов для праздника, поэтому нужно из каждого получать максимум положительных эмоций. Я стараюсь придерживаться этой простой философии, оставляю все предрассудки и учусь проникаться духом любого праздника. Во второе воскресенье февраля в кофейне рядом с моим домом много влюбленных пар, двое молодых людей – парень и девушка – сидят за соседним столом. Они пьют чай, он негромко читает ей вслух.

– … когда-то восточный ветер донес до него благоухание этой женщины, и он любил ее, еще не подозревая о ее существовании, и эта любовь стоит, пожалуй, всех сокровищ земных.

Пока мы молоды, мы имеем право задавать вопросы и искать на них неправильные ответы. Один из этих вопросов: почему же мы откладываем на потом то, что отложить нельзя? Любовь – не то, что можно запланировать, перенести или отменить; и все же мы пытаемся упорядочить ее, загнать в какой-то алгоритм. Наши попытки безуспешны, ведь свайп вправо не означает, что вы будете вместе навсегда.

Я слышу звон. Это колокольчики, висящие на входе в кофейню, зазвенели, когда вошел очередной посетитель.

Не может же быть, чтобы нас создали одинокими?

16 советов для всех, у кого есть отношения

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

1. Запомните, что противоположности не притягиваются

Конечно, вы можете иметь разные увлечения и взгляды, но ровно до тех пор, пока они не вторгаются на территорию ключевых мировоззренческих позиций партнёра. Совместная жизнь сторонника патриархальных взглядов и феминистки, монархиста и либерала и даже болельщиков «Спартака» и ЦСКА вряд ли будет безоблачной. В ключевых вопросах вы должны смотреть, по заветам Экзюпери, в одном направлении.

2. Устанавливайте правила

Договорённости — это не стремление ограничить чью-то свободу, это попытка выработать общий язык, на котором разговаривает ваша пара. Взгляды партнёра на распределение обязанностей, финансовые вопросы, возможность секса на стороне, совместный и раздельный отдых и даже на то, кто утром идёт первым в душ, могут кардинально отличаться от ваших. Не обязательно дожидаться крупной ссоры, чтобы выяснить, что он думает по этому поводу. Установите правила заранее и следуйте им.

3. Услышьте чужое «нет»

Не нужно делать «как лучше», если партнёр чётко выразил своё несогласие с чем-либо. «Нет» не означает «может быть» или «да, но я хочу, чтобы меня уговорили».

4. Не терпите партнёра, который делает неприятные вещи, чтобы преподать вам урок

Занимая позицию учителя, человек перестаёт быть равным партнёром и начинает действовать с точки зрения высшего звена, субъекта, которому позволено больше. Что дальше? Он выставит вам оценки и отчислит из дома за неуспеваемость? Тот, кто намеренно заставляет вас чувствовать себя виноватым, не годится для отношений.

5. Не пытайтесь быть хитрее

Вы наверняка слышали советы из серии: «Будь хитрее, промолчи и сделай по-своему», «Просто сделай это, потом она поймёт, что так лучше». Всё это уловки и манипуляции, которые вредят отношениям. Если вы не можете открыто договориться и продолжаете делать то, что неприемлемо для вашей половины, стоит или пересмотреть позицию, или сменить партнёра.

6. Не требуйте от партнёра телепатических способностей

Природа подарила человеку речевой аппарат, используйте его по назначению. Говорите партнёру, что вам нравится и не нравится, чего вы ждёте, какие поступки вас расстраивают. И уж точно не стоит обвинять человека в том, что он не догадывается, на что вы обижаетесь.

7. Решайте проблемы без привлечения третьей стороны

Не нужно бежать за советом к родителям, друзьям или анонимам на форуме. Вам всегда виднее, что происходит в отношениях, так как именно вы знаете все обстоятельства конфликта.

Допустим, вы всё-таки обратились за поддержкой к маме и она согласилась, что ваш партнёр не прав и вообще нехороший человек. Только вы с обидчиком потом помиритесь, а для вашей мамы (друга, всего интернета) он так и останется негодяем.

8. Выносите сор из избы

На первый взгляд, этот совет противоречит предыдущему, но это не так. Если вы понимаете, что не справляетесь с проблемами в паре, стоит обратиться за помощью. С внезапно возникшими разными взглядами на жизнь поможет справиться психолог. В случае психического или физического насилия ищите помощи где только можно: у друзей, в специальных центрах, в полиции. Не у всех есть ресурс, чтобы самостоятельно выбраться из ситуации абьюза.

9. Не сравнивайте свои отношения с историями из книг и фильмов

Перестаньте пытаться повторить любовную историю из любимого кино, книги и уж тем более сказки. Вы не Золушка и Принц, не мистер Дарси и Элизабет Беннет (или Бриджит Джонс), не Тони Старк и Пеппер Поттс, ваши отношения развиваются по-другому, и это нормально.

И потом, прежде чем погрузиться в ванильную пучину под названием «долго и счастливо», герои проходят через череду трудностей, потому что конфликт — двигатель сюжета. Создавайте своё «долго и счастливо» без сериальных премудростей и без оглядки на фантазии сценаристов и писателей.

10. Двигайтесь в своём темпе

Даже если все ваши друзья поженились через год после знакомства, через два — завели младенца, через пять — купили в пригороде дом, подходящий для многодетной семьи, не обязательно пытаться впихнуть ваши отношения в аналогичный сценарий. Каждая пара движется в собственном темпе, просто продолжайте его придерживаться.

11. Не игнорируйте тревожные сигналы

В большинстве отношений есть презентационный период, когда оба партнёра пытаются казаться лучше, чем они есть на самом деле. И если уже на конфетно-букетном этапе вы видите сигналы опасности, не игнорируйте их, доверяйте своей интуиции.

Необоснованные всплески агрессии, грубость в адрес официантов, нелестные высказывания о бывших и прочие вещи, которые вас беспокоят, легко списать на «показалось» и «он / она исправится». Скорее всего, вам не показалось и ваш партнёр не исправится. Трезво подумайте, готовы ли вы сталкиваться с такими негативными проявлениями регулярно.

12. Проверьте, делают ли отношения жизнь проще

Если ваша любовная история целиком состоит из трудностей, преодоления, ссор и редких, но ярких приступов счастья — это нездоровые отношения. Люди довольно быстро привыкают к эмоциональным качелям, когда чередуются отчаяние и восторг, и могут считать себя вполне довольными при этом.

Но ответьте себе честно: партнёр делает вашу жизнь проще или усложняет её? Вы чувствуете себя счастливым чаще, чем несчастным? Не ждите, пока «Титаник» вашей любви пойдёт ко дну, садитесь в шлюпку. В противном случае именно вам может не хватить места на спасительной двери.

13. Оставьте друг другу личное пространство

Не всё, с чем люди приходят в отношения, становится общим. Оставьте за собой право вести приватную переписку, иметь личные накопления, которые вы тратите на нужные только вам вещи, заниматься любимым хобби. И главное, ваш партнёр тоже может всё это делать. Просто примите это.

14. Не гоняйтесь за призраками бывших

Если вы познакомились не в детском саду, у вашего партнёра, скорее всего, уже были отношения. Просто оставьте их в прошлом, не нужно постоянно сравнивать себя с бывшими, проверять их страницы в соцсетях и считать, сколько они ставят лайков вашей половине.

К слову, у вас отношения наверняка тоже были. И о них тоже стоит забыть. Очень просто начать идеализировать человека, с которым вас связывала романтическая история. Но подумайте: если бы бывший был прекрасным, не был бы бывшим.

15. Не считайте ревность показателем высоких чувств

Требование прекратить общение со всеми лицами противоположного пола, неоднозначные реакции на каждый взгляд в сторону привлекательного человека, попытки контролировать переписки не свидетельствуют о большой любви и боязни потерять партнёра. Это способ контроля и тот самый тревожный сигнал, который не стоит игнорировать.

16. Говорите о любви

Вы один раз признались партнёру в своих чувствах и считаете, что этого достаточно? Не принимайте человека рядом как должное, будьте благодарны за то, что он выбрал именно вас. Напоминайте, что любите, говорите комплименты. Это простой и бесплатный, но очень ценный знак внимания.

Читайте также 🧐

10 интересных фактов о любви, о которых вы, возможно, не знаете, согласно науке

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорили? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов с текстовыми подсказками — это также простой способ быстро вспомнить поток, когда у вас ничего не получается.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то репетиция речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

70 фактов о любви, которые вы могли не знать

Здесь, в Кидадль, мы — кучка старых романтиков!

От просмотра хорошей романтической комедии до уютного отдыха с любимым человеком — нет ничего более особенного или полезного, чем любовь. Если вы ищете коллекцию психологических фактов о любви, фактов об отношениях и даже некоторых задушевных забавных фактов о любви, эта статья для вас.

Любовь может творить с нашим телом сумасшедшие вещи — есть ли шанс от встречи с тем, кто вам нравится, когда-либо заставлял вас чувствовать одышку? Нам тоже! Узнайте больше о дыхательной системе из этих забавных фактов о дыхательной системе.

И с незапамятных времен люди воспевают любовь в музыке, рассказах и особенно в поэзии — Эмили Дикинсон прославилась этим! Узнайте больше о ней в этой статье о фактах Эмили Дикинсон.

Факты о любви

‍

Когда люди влюбляются, это действительно замечательно.Но держу пари, вы не совсем понимали, насколько это сложно! Откройте для себя все, что вам нужно знать о настоящей любви, с этими забавными фактами о любви.

1. Древнегреческие философы утверждали, что существует семь различных типов любви, которые могут испытывать люди. Это:

2. Эрос: Эта любовь представляет собой сексуальное влечение и отсутствие контроля. Он страстный и быстро рассеивается, а это означает, что отношения, построенные только на любви Эроса, недолговечны.

3. Philia : Эта любовь представляет собой нежную любовь и любовь, которую вы испытываете к семье и близким друзьям. Говорят, что эта любовь связана с преданностью, дружбой и доверием и разделяется между теми, кто разделяет схожие ценности.

4. Сторге : Это символ безусловной любви родителей к своим детям, и, как говорят, он помогает детям развиваться через привязанность, поддержку и безопасность их родительской любви.

5. Агапе : Это представляет собой бескорыстную любовь, или всеобщую любовь, и тип всеобъемлющей любви, которую вы испытываете к другим людям, к природе и к высшим силам, если вы религиозны.Эта любовь выражается в таких вещах, как медитация, духовность и пребывание на природе.

6. Ludus : Это игривая любовь, кокетливая, захватывающая и ни к чему не обязывающая любовь, которая проявляется в начале отношений.

7. Pragma : Это представляет собой длительную любовь, которая продолжает развиваться на протяжении многих лет и проявляется парами, которые были вместе долгое время. Он демонстрирует синхронизацию и баланс, но может выжить, только если его взращивают.

8. Philautia : олицетворяет любовь к себе, которая связана с уверенностью и чувством собственного достоинства. Этот тип любви может быть нездоровым и связан с нарциссизмом и высокомерием, или здоровым и связан с заботой о себе и самооценкой.

9. Выражение благодарности близкому человеку может мгновенно сделать вас счастливее.

10. Моногамные отношения, означающие выбор одного человека для создания семьи и проживания с ним, существуют и в животном мире, а также с множеством разных животных, включая лебедей, гиббонов, альбатросов и даже термитов, выбирая одного спутника жизни на всю жизнь.

11. Считается, что романтическая любовь, стадия влюбленности, которая связана с эйфорией и бабочками в животе, длится всего около года, а затем сменяется стадией «преданной любви».

12. «Треугольная теория любви» гласит, что существует формула любви; что есть две разные пары компонентов, которые смешиваются и подбираются, чтобы создать три вида любви.

-Романтическая любовь = страсть и близость.

-Сопровождающая любовь = близость и приверженность.

-Безумная любовь = страсть и приверженность.

13. Но лучшая любовь из всех — это непревзойденная любовь, или настоящая любовь, которая состоит из страсти, близости и приверженности.

14. Слово любовь происходит от санскритского слова любхьяти, что означает желание.

15. Исследования показывают, что большинство людей влюбляются примерно семь раз, прежде чем пожениться.

Научные факты о любви

Любовь — это не просто эмоция. Он вызывает множество различных физических реакций в областях мозга, которые могут вызвать у вас ощущение бабочек в животе, вызвать возбуждение, нервозность или даже потливость! Эти физиологические факты о любви объяснят, что именно происходит с вашим телом, когда вы влюбляетесь в кого-то.

16. Исследования показали, что если два влюбленных человека смотрят друг другу в глаза в течение трех минут, их пульс синхронизируется.

17. Влюбленность вызывает выработку в вашем мозгу нескольких вызывающих эйфорию химических веществ, которые одновременно стимулируют 12 областей мозга.

18. Объятия вызывают высвобождение химического вещества под названием окситоцин, обычно называемого гормоном любви или объятий, который является естественным болеутоляющим и, как известно, полностью излечивает такие вещи, как головные боли.

19. Исследования показали, что травмирующие события, такие как разрыв отношений, могут вызывать настоящие физические боли в сердце, и это состояние называется синдромом разбитого сердца. Поражая больше женщин, чем мужчин, дистресс вызывает выброс определенных химических веществ, которые могут ослабить сердце, что приводит к болям в груди и одышке.

20. Исследования показали, что люди на ранней стадии любви имеют более низкий уровень серотонина, который связан с чувством счастья и благополучия, и более высокий уровень кортизола, который связан со стрессом.Это могло бы объяснить, почему мы часто поступаем иначе или не в соответствии с характером, когда влюбляемся.

21. Исследования «теории конструктивного уровня» показали, что напоминания о любви, такие как долгосрочные отношения, обязательства и близость, влияют на абстрактное и творческое мышление.

22. Исследования показали, что пары, состоящие в длительных отношениях с крепкими связями, могут успокоить друг друга в стрессовых ситуациях или облегчить боль, просто взявшись за руки.

23. Ощущение «бабочки в животе», когда вы влюбляетесь, реально и вызвано выбросами адреналина.

24. Английский естествоиспытатель, геолог и биолог Чарльз Дарвин предположил, что зрачки расширяются при повышенном внимании и сосредоточенности, и это верно, когда мы видим зрительный контакт с кем-то, кого любим.

25. Исследования также показали, что люди с расширенными зрачками выглядят более привлекательно.

26. Исследование, опубликованное в Annals of Behavioral Medicine, показало, что счастливый брак помогает поддерживать здоровое и низкое кровяное давление.

27. Редкое заболевание, называемое гипопитуитаризмом, означает, что больные не могут испытывать романтическую любовь.

Психологические факты о любви

Влюбленность может заставить людей совершать безумные поступки, даже не осознавая этого. Эти психологические факты о любви помогут пролить свет на некоторые из поведений, которые мы наблюдаем, когда люди влюбляются.

28. Психологические и социальные исследования показывают, что люди выбирают партнеров по определенной схеме. Гипотеза соответствия гласит, что людей больше привлекают те, с кем они имеют общий уровень привлекательности или в равной степени желательны в социальном плане.

29. Исследования показывают, что пары, которые слишком похожи друг на друга, недолговечны. Может быть, отсюда и пришла поговорка «противоположности притягиваются»!

30. Глядя на фотографии любимого человека, можно облегчить боль. Эксперимент показал, что у людей, которые испытывали боль и видели фотографии своих близких, боль уменьшалась гораздо сильнее, чем у тех, кто видел фотографии знакомых.

31. Чтобы решить, нравится ли вам кто-то, требуется всего до четырех минут, и считается, что это больше связано с языком тела и тоном голоса, чем с тем, что на самом деле говорится.

32. В исследовании, опубликованном в Journal of Personality, наблюдали за 245 парами в течение девяти месяцев, и результаты показали, что нахождение в отношениях делает невротических партнеров более оптимистичными и уверенными в себе из-за положительных эмоций и переживаний, связанных с этими отношениями.

33. Исследование, опубликованное в журнале Personal Relationships, показало, что пары, которые смеялись вместе, были более удовлетворены своими отношениями.

34. Хотя женщины иногда кажутся более эмоциональными, исследование, опубликованное в The Journal of Social Psychology, показало, что на самом деле именно мужчины склонны влюбляться и быстрее говорить «Я люблю тебя» — женщинам предположительно требуется 15 дней. чтобы полюбить мужчину всего за восемь секунд!

35.Американский департамент здравоохранения и социальных служб проанализировал исследования, в которых сравнивали брак и здоровье, и обнаружил, что женатые люди сообщают о меньшем количестве посещений врача и более коротком пребывании в больнице!

36. Исследование, посвященное еде и любви, показало, что люди, которые думали о любви, говорили, что определенный вид еды был более сладким, чем те, кто думает о чем-то нейтральном или отрицательном.

Правдивые факты о любви

За прошедшие годы люди провели множество исследований чудес романтической любви и поделились всевозможными статистическими данными о любви.От ваших шансов найти « единственного » до процента людей, которые действительно счастливы в своих отношениях, эта удивительная фактическая мелочь о любви может вас удивить.

37. Исследование показало, что шанс найти любовь в любой день, если вы оставите это на волю случая, составляет 1 из 562. Но вы можете улучшить свои шансы, проявив большую активность и занимаясь такими вещами, как гулять с друзьями, Например.

38. Национальный отчет под названием «Индекс счастья: любовь и отношения в Америке» показал, что 64% ​​американцев «очень счастливы» в своих романтических отношениях с партнером или супругом.

39. По данным Бюро переписи населения США, 50% американцев в возрасте 18 лет и старше были женаты в 2017 году, что на 8% меньше по сравнению с 1990 .

40. В 2015 году на каждую 1000 состоящих в браке взрослых в возрасте 50 лет и старше 10 развелись (по сравнению с пятью в 1990 году).

41. Согласно исследованию 2013 года, примерно девять из десяти американцев, или 88%, назвали любовь очень важной причиной для вступления в брак. Приверженность на всю жизнь составила 81%, а общение — 76%.

42.Опрос более 5000 путешественников, проведенный HSBC, показал, что примерно каждый 50-й путешественник встретил свою вторую половинку в самолете.

43. Согласно Книге рекордов Гиннеса, Герберт и Зельмира Фишер побили рекорд самого продолжительного брака в истории в феврале 2011 года; они были женаты 86 лет и 290 дней.

44. Джозеф Эндрю Декенипп, заключенный в Аризоне, сбежал из тюрьмы, чтобы встретиться со своей девушкой в ​​День святого Валентина.

45. Согласно опросу 2020 года, 12% американцев заявили, что нашли своего супруга или партнера на сайтах знакомств в Интернете.

Симпатичные факты о любви

‍

От символов любви до романтических стихов — эти случайные факты о любви заставят вас улыбнуться.

46. Афродита — греческая богиня любви и красоты.

47. Венера — римская богиня любви, эквивалент Афродиты.

48. Венера и Афродита представлены лебедем. Лебеди символизируют любовь, и их часто изображают сидящими вместе, касаясь клювов, их шеи переплетены, образуя форму сердца.

49.В римской мифологии Венера родила Купидона, который стал богом любви. Его обычно изображают в виде ребенка или херувима с крыльями и волшебным луком, стреляющим золотыми стрелами, заставляющими людей влюбляться.

50. Юнона — римская богиня брака и родов.

51. Красные розы являются символом любви и связаны с богиней Афродитой.

52. Любовный узел — это уникальный кельтский символ любви, который состоит из двух веревок, соединенных в хитрый узел, так что веревки кажутся одним целым.

53. Форма сердца долгое время была популярным символом любви (хотя она не похожа на форму нашего физического сердца!)

54. Ленты и оборки связаны с романтикой. Сотни лет назад рыцари участвовали в битве с лентой или шарфом, подаренным им возлюбленными, а женщины роняли свои кружевные носовые платки в надежде, что мужчина продемонстрирует свой интерес, подняв их и вернув ей.

55. Голуби спариваются на всю жизнь и поэтому используются как символ любви и верности — некоторые люди даже выпускают голубей в день свадьбы.

56. Клэдда — ирландский символ любви, обычно используемый в ювелирных изделиях, при этом кольцо с изображением Клэдда часто используется в качестве обручального кольца. Символ состоит из трех частей: короны, символизирующей верность, сердца, символизирующего любовь, и двух рук, символизирующих дружбу.

57. Ракушка также используется для обозначения любви, и римская богиня Венера часто изображается выходящей из моря в раковине морского гребешка.

58. Арфа — символ любви; он представляет собой преданность и соединяет небо и землю.

59. Кленовый лист также символизирует любовь в Северной Америке, где аист, плетущий кленовую ветвь в гнездо, символизирует любовь к встрече с новым ребенком.

60. Яблоко является символом любви и изобилия во многих культурах. В Китае яблоко олицетворяет мир и обожание цветения. В греческой мифологии Гера (богиня брака) получила яблоки от Гайи, чтобы обозначить долгую любовь и союз.

61. Согласно азиатской традиции, если вы отпустите пойманную божью коровку, она полетит к вашей настоящей любви и прошепчет ваше имя им на ухо.Говорят, пятна на спине божьей коровки говорят вам, сколько месяцев вам придется ждать, прежде чем ваша настоящая любовь наконец придет к вам.

62. Написание любовных писем — одна из величайших и самых давних традиций в области романтики, и некоторые из самых известных любовных писем включают слова поэта Джона Китса Фанни Броун и слова кантри-музыканта Джонни Кэша своей жене Джун.

63. Любовь — обычная тема в поэзии, и сонеты Шекспира — одни из самых известных. Сонет 18 известен цитатой «Могу ли я сравнить тебя с летним днем?»

64.Обручальные кольца носят на безымянном пальце левой руки, потому что древние греки утверждали, что в этом пальце есть «вена любви», или vena amoris, которая идет прямо к сердцу.

65. Исследования показывают, что мужчины, которые целуют своих партнеров по утрам, могут прожить на пять лет дольше.

66. Человеческий пот на протяжении всей истории использовался в разных культурах для создания любовных зелий.

67. Еврейский раввин изобрел скоростные свидания в 1999 году.

68. Филофобия — это страх влюбиться, к счастью, это довольно редко!

69.Ежедневно по всему миру происходит около трех миллионов первых свиданий.

70. В Индии существует группа линчевателей под названием «Коммандос любви», которая помогает защищать влюбленных людей из разных каст.

Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество интересных фактов для всей семьи, чтобы каждый мог насладиться им! Если вам понравились наши предложения по 70 фактам о любви, которые вы могли не знать, то почему бы не взглянуть на факты о карих глазах или на факты о зодиаках?

Любовь и романтика (для подростков)

Мы все пережили любовь.Мы любили (и любили) родителей, братьев, сестер, друзей и даже домашних животных. Но романтическая любовь — это другое дело. Это сильное, новое чувство, непохожее ни на один из этих способов любви.

Почему мы влюбляемся?

Любовь и быть любимыми добавляют богатства в нашу жизнь. Когда люди чувствуют себя ближе к другим, они становятся счастливее и даже здоровее. Любовь помогает нам чувствовать себя важными, понятыми и защищенными.

Но у каждого вида любви есть свои отличительные черты.Любовь, которую мы испытываем к родителям, отличается от нашей любви к младшему брату или лучшему другу. И та любовь, которую мы испытываем в романтических отношениях, — это особый вид любви.

Наша способность чувствовать романтическую любовь развивается в подростковом возрасте. Подростки во всем мире замечают страстное чувство влечения. Даже в культурах, где людям не разрешено действовать или выражать эти чувства, они все еще существуют. Развитие романтических чувств и сексуального влечения к другим — естественная часть взросления.Эти новые ощущения могут быть волнующими — или даже поначалу сбивать с толку.

стр.1

Волшебные составляющие любовных отношений

Любовь — настолько сильная человеческая эмоция, что специалисты постоянно изучают ее. Они обнаружили, что любовь имеет три основных качества:

1. Аттракцион — это «химическая» составляющая любви. Все дело в физическом — даже сексуальном — интересе двух людей друг к другу. Влечение отвечает за желание поцеловать и удержать объект нашей привязанности.Влечение — это также то, что стоит за покраснением, нервозностью, но возбуждением, которое мы чувствуем, когда рядом находится этот человек.
2. Близость — это связь, которая возникает, когда мы делимся мыслями и чувствами, которые не разделяем ни с кем. Когда у вас есть это чувство близости со своим парнем или девушкой, вы чувствуете поддержку, заботу, понимание и принятие таким, какой вы есть. Доверие — большая часть этого.
3. Обязательство — это обещание или решение другого человека пройти через взлеты и падения в отношениях.

Эти три качества любви можно сочетать по-разному, создавая разные виды отношений. Например, близость без влечения — это любовь, которую мы испытываем к лучшим друзьям. Мы делимся с ними секретами и личным делом, мы их поддерживаем, и они поддерживают нас. Но романтически они нам не интересны.

Влечение без близости больше похоже на влюбленность или увлечение. Вас влечет к кому-то физически, но вы еще недостаточно хорошо знаете этого человека, чтобы почувствовать близость, возникающую в результате обмена личными переживаниями и чувствами.

Романтическая любовь — это когда сочетаются влечение и близость. Многие отношения вырастают из первоначального влечения (влюбленность или «любовь с первого взгляда») и перерастают в близость. Кроме того, дружба может превратиться из близости в влечение, поскольку два человека понимают, что их отношения — это нечто большее, чем просто «такие же», и они стали интересоваться друг другом в романтическом смысле.

Людям, влюбленным впервые, может быть трудно отличить сильное новое чувство физического влечения от более глубокой близости, которая сопровождает влюбленность.

стр.2

Прочная любовь или веселье?

Третий ингредиент любовных отношений, приверженность, — это желание и решение оставаться вместе как пара в будущем — несмотря на любые изменения и проблемы, которые приносит жизнь.

Иногда пары, которые влюбляются в старшей школе, развивают долговечные отношения. Однако многие отношения длятся недолго. Но это не потому, что подростки не способны на глубокую любовь.

В подростковом возрасте у нас обычно более короткие отношения, потому что подростковый возраст — это время, когда мы инстинктивно ищем много разных впечатлений и пробуем разные вещи.Все это часть того, чтобы узнать, кто мы есть, что мы ценим и чего хотим от жизни.

Еще одна причина, по которой мы склонны к более коротким отношениям в подростковом возрасте, заключается в том, что вещи, которые мы хотим получить от романтических отношений, меняются по мере того, как мы становимся немного старше. В подростковом возрасте — особенно для парней — отношения в основном связаны с физическим влечением. Но к тому времени, когда парни достигают 20-летнего возраста, они считают внутренние качества человека наиболее важными. Девочки-подростки придают большое значение близости — хотя они не возражают, если потенциальный любовный интерес тоже будет милым!

В подростковом возрасте отношения в основном связаны с развлечением.Свидания могут показаться отличным способом найти кого-то, с кем можно пойти куда-нибудь и поработать. Свидания также могут быть способом вписаться в жизнь. Если все наши друзья встречаются с кем-то, мы тоже можем заставить себя найти парня или девушку.

Для некоторых свидания — это даже статусная вещь. Это может показаться еще одной версией группировки: давление с целью встретиться с «правильным» человеком из «правильной» группы может сделать свидания намного менее увлекательными, чем должно быть, — и не столько из-за любви!

Однако в позднем подростковом возрасте отношения сводятся не к тому, чтобы развлечься и приспособиться.Близость, обмен мнениями и доверие становятся более важными как для парней, так и для девушек. К 20 годам большинство девушек и парней ценят поддержку, близость и общение, а также страсть. Это время, когда люди начинают думать о том, чтобы найти кого-то, кому они могут посвятить себя в долгосрочной перспективе — любви, которая будет длиться долго.

стр.3

Что делает хорошие отношения?

Когда люди впервые влюбляются, это часто начинается с влечения. Сексуальные чувства также могут быть частью этого влечения.На этом этапе люди могут мечтать о влюбленности или новом парне или девушке. Они могут нарисовать имя человека или подумать о своем любимом человеке, пока играет определенная песня.

Это действительно похоже на любовь. Но это еще не любовь. У него не было времени перерасти в эмоциональную близость, необходимую для любви. Поскольку чувства влечения и сексуальный интерес являются новыми и направлены на человека, с которым мы хотим иметь отношения, неудивительно, что мы путаем влечение с любовью. Все это так напряженно, захватывающе и трудно разобраться.

Безумная напряженность фазы страсти и влечения через некоторое время немного утихает. Подобно тому, как вложить всю нашу энергию в победу в гонке, такая страсть воодушевляет, но слишком велика, чтобы продолжаться вечно. Если отношениям суждено продлиться долго, именно здесь появляется близость. Ранняя страстная напряженность может исчезнуть, но ее место займет глубокая нежная привязанность.

Вот несколько способов сближения людей:

• Учимся давать и получать. Здоровые отношения касаются обоих людей, а не того, сколько один человек может получить от другого (или дать ему).
• Раскрытие чувств. Поддерживающие, заботливые отношения позволяют людям раскрывать подробности о себе — свои симпатии и антипатии, мечты и заботы, моменты гордости, разочарования, страхи и слабости.
• Прослушивание и сопровождение. Когда два человека заботятся, они предлагают поддержку, когда другой человек чувствует себя уязвимым или напуганным.Они не унижают и не оскорбляют своего партнера, даже если не согласны.

Давать, получать, раскрывать и поддерживать — это непрерывный процесс: один человек делится подробностями, затем другой делится чем-то, затем первый человек чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы поделиться еще немного. Таким образом, отношения постепенно перерастают в место открытости, доверия и поддержки, когда каждый партнер знает, что другой будет рядом, когда наступят тяжелые времена. Оба чувствуют, что их любят и принимают такими, какие они есть.

Страсть и влечение, которые пара почувствовали в начале отношений, не утеряны. Это просто другое. В здоровых, длительных отношениях пары часто обнаруживают, что сильная страсть приходит и уходит в разное время. Но близость есть всегда.

Иногда, однако, пара теряет близость. Для взрослых отношения могут иногда превращаться в то, что эксперты называют «пустой любовью». Это означает, что близость и влечение, которые они когда-то чувствовали, исчезли, и они остаются вместе только из-за обязательств.Обычно это не проблема для подростков, но есть и другие причины, по которым отношения заканчиваются.

стр.4

Почему прекращаются отношения?

Любовь нежна. О нем нужно заботиться и лелеять, чтобы он продержался во времени. Как и дружба, отношения могут рухнуть, если им не уделять достаточно времени и внимания. Это одна из причин, по которой некоторые пары могут не длиться долго — возможно, кто-то настолько занят школой, внешкольными занятиями и работой, что у него или нее остается меньше времени на отношения.Или, может быть, отношения заканчиваются, когда люди заканчивают учебу и поступают в разные колледжи или выбирают другую карьеру.

Для некоторых подростков пара может расстаться, потому что вещи, которые для них важны, меняются по мере их взросления. Или, может быть, каждый человек хочет разного от отношений. Иногда оба человека понимают, что отношения подошли к концу; иногда один человек так себя чувствует, а другой — нет.

Движение вперед

Потеря любви может быть болезненной для всех.Но если это ваша первая настоящая любовь и отношения заканчиваются раньше, чем вы этого хотите, чувство потери может показаться непреодолимым. Как и чувство страсти в начале отношений, новизна и жестокость горя и утраты могут быть сильными — и разрушительными. Есть причина, по которой они называют это разбитым сердцем.

Когда отношения заканчиваются, людям действительно нужна поддержка. Потеря первой любви — это не то, с чем мы эмоционально готовы справиться. Это может помочь иметь близких друзей и членов семьи, на которых можно опереться.К сожалению, многие люди — часто взрослые — ожидают, что молодые люди придут в норму и «просто переживут это». Если ваше сердце разбито, найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить, кто действительно понимает боль, которую вы переживаете.

Кажется, трудно поверить, когда ты разбит сердцем, что когда-нибудь сможешь почувствовать себя лучше. Но постепенно эти чувства ослабевают. В конце концов, люди переходят к другим отношениям и опыту.

Отношения — длятся ли они 2 недели, 2 месяца, 2 года или всю жизнь — это все возможности испытать любовь на самых разных уровнях.Мы учимся любить и быть любимыми в ответ.

Romance дает нам возможность открыть для себя самих себя, когда мы делимся с кем-то новым. Мы узнаем то, что нам нравится в себе, то, что мы хотели бы изменить, а также качества и ценности, которые мы ищем в партнере.

Любовные отношения учат нас самоуважению, а также уважению к другим. Любовь — одна из самых приятных вещей в нашей жизни. Если романтика вас еще не нашла, не волнуйтесь — времени еще предостаточно.И правильный человек стоит подождать.

Достаточно ли любви, чтобы поддерживать отношения? Вот что говорят эксперты

Когда дело доходит до отношений, вы, наверное, слышали романтическое чувство, что любовь побеждает все. На данный момент кажется излишним обвинять фильмы Диснея в установлении таких высоких ожиданий. Но достаточно ли любви, чтобы поддерживать отношения, если нет других важных аспектов здорового партнерства? Любой, кто когда-либо расстался с кем-то, кого все еще любил, вероятно, откажется.По словам доктора Джошуа Клапова, доктора философии, клинического психолога и ведущего Шоу Курре и Клапова, , хотя любовь является одним из самых важных элементов удовлетворительных отношений, это не единственный фактор, который следует учитывать. .

«Любовь — самый мощный, но наименее определенный элемент отношений», — говорит доктор Клапоу Elite Daily. «Любовь — это топливо и огонь, который может поддерживать отношения в отношениях, но любовь — это чувство. Она не может создать все навыки и действия, необходимые для поддержания здоровых отношений.«Независимо от того, сколько любви присутствует в отношениях, это не меняет того факта, что у большинства людей есть дополнительные потребности. Если эти потребности не удовлетворяются, доктор Клапоу объясняет, что сохранение отношений маловероятно.

» Любовь без совместимости, любовь без компромиссов, любовь без самоанализа и самосовершенствования никогда не будет поддерживать здоровые отношения », — говорит доктор Клапоу. Хотя это может показаться сложной пилюлей, правда в том, что даже самая сильная любовь нуждается в быть взлелеянным.Вот почему так много экспертов подчеркивают важность совместимости как второй части головоломки счастливых отношений. «Два человека могут очень любить друг друга и при этом видеть мир по-разному, иметь разные приоритеты и находиться на разных стадиях самосознания, саморазвития, зрелости и развития», — объясняет доктор Клапоу.

Shutterstock

Несмотря на то, что любовь — это невероятное чувство, более практичные элементы отношений не менее важны для успеха партнерства в долгосрочной перспективе.«Если нет совместимости, гибкости, компромисса, самосознания и эмоциональной проницательности, то любовь к человеку никогда не будет поддерживать здоровые отношения», — говорит доктор Клапоу. Хорошая новость в том, что если оба партнера готовы пойти на компромисс и приложить совместные усилия, любовь может стать прекрасным началом длительных отношений.

Если вы любите кого-то и хотите, чтобы отношения работали, но вы не так совместимы, как хотелось бы, доктор Клапоу рекомендует визуализировать отношения как часть трехчастного целого.«В любых отношениях всегда есть три компонента», — говорит доктор Клапоу. «Человек один, человек два и сами отношения. Всех троих нужно лелеять, развивать, работать и развивать». Возможность поддерживать все три одновременно является ключом к поддержанию здоровой динамики между вами и вашим партнером.

«Вы никогда не сможете надеяться на поддержание отношений, независимо от того, насколько сильно вы любите другого человека, если вы оба не готовы работать над собой», — добавляет доктор Клапоу .«Вы должны решать свои проблемы, проблемы и недостатки. Одновременно с этим к вашим отношениям следует относиться как к личностям. Они требуют любви, внимания и практических вещей, таких как компромисс, гибкость, общение». В конце концов, отношения требуют работы. Только вы и ваш партнер можете решить, стоит ли ваша любовь дополнительных усилий и компромиссов, необходимых для поддержания прочного партнерства.

22 признака истинной любви в отношениях — вдохновляющие советы

Вы хотите знать, есть ли настоящая любовь в ваших романтических отношениях? Следующие признаки вселят в вас уверенность в том, что любовь, которую вы и ваш партнер испытываете в отношениях, настоящая.

1. Есть чувство жертвы.
Вы готовы отказаться от своей зоны комфорта, важных вещей, эгоистичных амбиций и даже собственного счастья, чтобы сделать вашего партнера счастливым и ваши отношения здоровыми.

2. Нет эгоизма.
Есть только партнерство. Вы думаете, решаете и действуете не только для себя, но и для своих отношений. Вы относитесь друг к другу как к двум людям, объединенным сердцем, разумом и душой.

3.Вы научитесь любить себя.
Вы не причиняете себе вреда, потому что понимаете свою важность для того, кого любите. Вы понимаете, что, если вы причинили себе боль, вы также навредите своему партнеру и отношениям.

4. Есть взаимное уважение.
Вы цените друг друга, несмотря на ваши различия. Мужчину уважают как мужчину, а женщину уважают как женщину. Вы прислушиваетесь к мнениям друг друга, и когда есть разница, вы оба соглашаетесь уладить ее и оставаться счастливыми в своих отношениях.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 18 вдохновляющих советов, как быть счастливыми в отношениях

5. Любовь выживает, когда сталкиваются любовь и ненависть.
Другими словами, даже когда вы злитесь на своего партнера, ваша любовь к нему не ослабевает. Вы никогда не перестанете заботиться и следить за тем, чтобы ваша вторая половинка всегда была в порядке.

6. Вы наслаждаетесь любовью истиной.
Лежать — не вариант. Честность всегда практикуется, и это уже стало привычкой в ​​ваших отношениях. Вам и вашему партнеру это нравится, поскольку это помогает вам обоим избавиться от ревности и неуверенности.

7. Трудности делают вас терпеливее.
Неудачи и проблемы в отношениях обычно разрушают терпение людей. Но в вашем случае эти кризисы делают вас и вашего близкого еще сильнее и терпеливее.

8. Вы доверяете друг другу.
У вас нет причин сомневаться в своем партнере (и наоборот), потому что вы не только доверяете друг другу, но и стремитесь быть друг к другу заслуживающими доверия.

9. Надежда никогда не теряется.
Независимо от того, насколько велики ваши проблемы в отношениях, каким бы мрачным ни казалось ваше будущее, вы всегда чувствуете позитив и видите свет в завтрашнем дне.

10. Вера основана на действиях.
Ваша надежда и доверие — это не просто ложные убеждения. Вы доверяете друг другу и надеетесь на будущее, потому что вы оба действуете и усердно работаете, чтобы обрести уверенность в том, что ваша надежда и вера не будут напрасными.

Фото Деиаде

11. Есть последовательность.
Вы не только говорите «Я люблю вас», вы не только практикуете то, что говорите, но и постоянно практикуете это. Как будто вы оба рождены, чтобы любить и заботиться друг о друге с радостью на всю оставшуюся жизнь.

12. Есть рост.
Ваши детские поступки начинают уходить. Вы становитесь более зрелыми. Вы и ваш партнер уже не спорите по пустякам. Вместо этого вы сосредотачиваетесь на личном развитии друг друга, а также на развитии ваших отношений.

13. Смирение позволяет радоваться.
Вы легко проглотите свою гордость. Чтобы удовлетворить себя, вам не нужны слава, внимание или признание. Вы можете быть счастливы, проживая мирную и скромную жизнь с любимым человеком.

14. Вы всегда хотите, чтобы вашему партнеру было хорошо.
Доброта изливается из вашего сердца. Вы никогда не думаете о том, чтобы причинить вред партнеру. Вы достаточно добры, нежны, щедры и сострадательны, чтобы всегда делать свою вторую половинку счастливой.

15. Вы всегда поступаете правильно.
У вас нет места для грехов. Вы держитесь подальше от пороков и других проступков, которые могут разрушить вас, вашего партнера и ваши отношения.Вы любите мудрость и ненавидите глупость.

16. Вы не боитесь, что вас обидят.
Вы дарите свою чистую любовь своей второй половинке, не опасаясь ничего не получить взамен. Вы не боитесь, что ваш партнер в будущем оставит вас или обидит вас. Вы сосредоточены на настоящем моменте и на том, как по-настоящему полюбить своего партнера и сделать его / ее счастливым, пока вы двое находитесь в отношениях.

17. Ваши отношения делают вас полноценным.
Такое чувство, что вам больше не нужно мечтать, потому что ваша самая большая мечта — быть счастливым вместе со своей особенной — стала реальностью.Зависти больше нет в вашем словаре. Ваша жизнь наполнена, особенно когда вы видите, что ваш любимый человек улыбается и по-настоящему счастлив.

Фото Paul_Henri

18. Вы прощаете друг друга.
Милость и благодать в ваших руках. Вы не сеете ненависть или горечь в своем сердце. Вы слушаете друг друга. Вы не живете прошлым. Вы умеете прощать грехи друг друга и двигаться вперед, чтобы сделать ваши отношения крепче и здоровее.

19.Время не может бросить вызов твоей любви.
Вы можете легко отменить деловые встречи, рабочий график и другие дела в своем расписании, чтобы просто быть рядом друг с другом. Когда вы со своей второй половинкой, время словно остановилось.

20. Расстояние не помеха.
Большое расстояние не мешает вам любить своего партнера. Это также не мешает вам двоим быть милыми, преданными, доверчивыми и верными друг другу. Небольшая возможность заставит вас упаковать чемоданы и отправиться в долгое путешествие, чтобы увидеть своего любимого человека.

21. Вы не любите деньги.
Вы не спорите из-за денег. Вы используете это и считаете его ценным, но это ничто по сравнению с важностью ваших отношений с ним / ней. Вы можете отказаться от своих с трудом заработанных денег, чтобы сделать подарок, который сделает вашего партнера по-настоящему счастливым. Вы можете отказаться от финансовой выгоды только для того, чтобы подарить любимому человеку самые важные подарки, которые он / она хочет получить — свое драгоценное время и момент.

22. Кажется, любовь длится вечно.
Любовь, которую вы испытываете друг к другу, до сих пор остается загадкой. Как будто он сформировался еще до вашего рождения. Кажется, что у него нет ни начала, ни конца.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 12 советов, чтобы ваша любовь длилась вечно

Итак, сколько из вышеперечисленных признаков настоящей любви вы можете увидеть или почувствовать в своих отношениях?

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Книги, рекомендуемые для вас

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

True Love vs. Fake Love: 20 Differences You Must Know

21 Characteristics of True Love According to the Bible

Фото Алекса Иби

Следите за нами в социальных сетях

Вик является основателем InspiringTips.com. Он регулярно пишет для сайта, а также является его стратегом в области цифрового маркетинга. Вик любит говорить о настоящей любви, осмысленной жизни, квантовой физике, духовном росте и многом другом.

10 советов для здорового общения | Здоровые отношения

Доказано, что здоровые отношения увеличивают наше счастье, улучшают здоровье и снижают стресс. Исследования показывают, что у людей со здоровыми отношениями больше счастья и меньше стресса. Есть основные способы сделать отношения здоровыми, даже если отношения разные. Эти советы применимы ко всем типам отношений: дружбе, работе и семейным отношениям, а также романтическим отношениям.

1.Сохраняйте ожидания реалистичными. Никто не может быть тем, кем мы хотели бы его видеть. Здоровые отношения означают принятие людей такими, какие они есть, а не попытки их изменить.

2. Поговорите друг с другом. Этого нельзя сказать достаточно: общение необходимо для здоровых отношений.

• Не торопитесь. Действительно быть там.
• Искренне слушайте. Не прерывайте и не планируйте то, что вы собираетесь сказать дальше. Постарайтесь полностью понять их точку зрения.
• Задавайте вопросы. Покажите, что вас интересует. Спросите об их опыте, чувствах, мнениях и интересах.
• Поделиться информацией. Исследования показывают, что обмен информацией помогает начинать отношения. Дайте людям знать, кто вы, но не перегружайте слишком много личной информации слишком рано.

3. Будьте гибкими. Беспокойство по поводу изменений — это естественно. Здоровые отношения позволяют меняться и расти.

4.Позаботьтесь и о себе. Здоровые отношения взаимны, в них есть место для потребностей обоих людей.

5. Будьте надежными. Если у вас есть планы с кем-то, продолжайте. Если вы берете на себя ответственность, завершите ее. Здоровые отношения заслуживают доверия.

6. Бой ярмарка. В большинстве отношений есть конфликты. Это только означает, что вы в чем-то не согласны; это не обязательно означает, что вы не любите друг друга.

• Остынь перед разговором. Разговор будет более продуктивным, если вы поговорите, когда ваши эмоции немного остынут, поэтому вы не скажете то, о чем позже можете пожалеть.
• Используйте «I-выражения». Расскажите, что вы чувствуете и чего хотите, без обвинений или мотивов. Например. «Когда ты не звонишь мне, я начинаю чувствовать, что ты не заботишься обо мне» против «Ты никогда не звонишь мне, когда тебя нет рядом. Думаю, я единственный, кого волнуют эти отношения ».
• Говорите четким и конкретным языком. Постарайтесь реально описать поведение, которое вас расстраивает, избегая критики и осуждения. Атакуйте проблему, а не человека.
• Сосредоточьтесь на текущем выпуске. Разговор, скорее всего, зайдет в тупик, если вы навалите все, что вас беспокоит. Избегайте использования формулировок «всегда» и «никогда» и обращайтесь к одной проблеме за раз.
• Возьмите на себя ответственность за ошибки. Извинитесь, если вы сделали что-то не так; это имеет большое значение для того, чтобы снова все исправить.
• Признайте, что некоторые проблемы решить нелегко. Не все различия или трудности можно разрешить. Вы разные люди, и ваши ценности, убеждения, привычки и личность могут не всегда совпадать. Общение имеет большое значение для того, чтобы помочь вам понять друг друга и решить проблемы, но некоторые вещи имеют глубокие корни и могут существенно не измениться. Важно понять для себя, что вы можете принять, или когда отношения перестают быть здоровыми для вас.

7. Утверждайте. По словам исследователя отношений Джона Готтмана, счастливые пары имеют соотношение 5 положительных взаимодействий или чувств на каждое 1 отрицательное взаимодействие или чувство. Выражайте тепло и ласку!

8. Сохраняйте равновесие в своей жизни. Другие люди помогают сделать нашу жизнь удовлетворительной, но они не могут удовлетворить все потребности. Найдите то, что вас интересует, и примите участие. В здоровых отношениях есть место для внешней деятельности.

9.Это процесс. Может показаться, что все в университетском городке уверены в себе и связаны, но большинство людей разделяют озабоченность по поводу того, чтобы приспособиться и ладить с другими. Чтобы познакомиться с людьми и познакомиться с ними, нужно время. Здоровым отношениям можно научиться и практиковать, и они продолжают улучшаться.

10. Будь собой! Быть аутентичным намного проще и веселее, чем притворяться кем-то или кем-то другим. Здоровые отношения складываются из реальных людей.

По материалам Университета штата Канзас (2006 г.) и сверстников-защитников сексуального уважения в Амхерст-колледже (2007 г.).

7 неожиданных фактов о любви и отношениях, обнаруженных в последние годы / AdMe.ru

Ученые, пытаясь найти ответы на все вопросы, связанные с любовью, пришли к поистине удивительным выводам. Распространенные мифы были развенчаны, и мы должны принимать и использовать все больше и больше новой информации об отношениях. Иногда советы ученых действительно полезны и помогают нам найти любовь или спасти отношения от разрыва.

AdMe.ru нашел 7 новых психологических исследований, которые пригодятся тем, кто хочет понять, что такое любовь.

Все зависит от первого поцелуя.

Исследование, проведенное Оксфордским университетом, показало, что первый поцелуй может быть использован для оценки аспектов пригодности потенциального мужчины или женщины. Как правило, поцелуи считаются очень важными, когда речь идет о длительных отношениях (особенно для женщин).

Результаты показали, что первоначальная гипотеза о том, что основная функция поцелуев заключается в повышении уровня возбуждения, на самом деле неверна.

У людей, живущих вместе более 25 лет, появляются похожие черты лица.

Ученые из Мичиганского университета изучили сходство во внешности супругов. Результаты показывают, что после 25 лет совместной работы наблюдается усиление видимого сходства. Более того, увеличение сходства было связано с большим счастьем в браке.

Среди рассмотренных объяснений этого феномена одно, основанное на теории эмоционального воздействия, оказалось многообещающим.Эта теория предполагает, что эмоциональные процессы вызывают изменения сосудов, которые регулируются мускулатурой лица.

Возраст первого сексуального опыта предсказывает романтические результаты в будущем.

Ученые из Техасского университета в Остине пришли к выводу, что те, кто получил свой первый сексуальный опыт после 19 лет , с большей вероятностью будут иметь более счастливые романтические отношения во взрослом возрасте. Более того, они вряд ли рано выйдут замуж и, вообще говоря, за всю жизнь у них будет меньше сексуальных партнеров.

Субъекты с более поздним началом половой жизни считались более надежными для длительных отношений. Эксперимент показал, что они лучше справляются с конфликтами и проявляют к своим партнерам больше любви и привязанности.

Романтические фильмы помогают партнерам сохранить брак.

Новое трехлетнее исследование показало, что риск развода снижается, если супруги смотрят романтические фильмы и обсуждают их. После просмотра этих фильмов оба партнера лучше понимают, что они делают правильно, а что неправильно, взаимодействуя друг с другом.Таким образом, с меньше конфликтов и недоразумений.

Фотография любимого человека уменьшает боль.

Новое исследование показывает, что , просто глядя на фотографию любимого человека, может помочь уменьшить боль. Помогает держать любимого человека за руку или прикоснуться к нему. В исследование были включены женщины, которые были в хороших отношениях со своими парнями не менее 6 месяцев. Во время эксперимента они сообщали об уровне боли, глядя на фотографии своих парней, незнакомцев и стула.

Фото партнеров действительно помогли женщине перенести боль. Мы часто думаем, что социальная поддержка должна выражаться действием или словами. Но эксперимент доказывает, что даже картинка может иметь большое влияние.

Современные браки требуют самореализации.

Эли Дж. Финкель вместе со своими коллегами из Северо-Западного университета изучил основные причины развода. Результаты показали, что в современных отношениях партнеров ожидают большего психологического удовлетворения, тогда как в прошлом они хотели удовлетворить свою потребность в безопасности.

Люди думают, что брак поможет им удовлетворить свои потребности в самооценке и самореализации. Для удовлетворения этих потребностей требуются достаточные затраты времени и психологических ресурсов. Если ресурсов недостаточно или один из партнеров не хочет прилагать усилий, другой партнер расстраивается. В этом случае другому партнеру придется пересмотреть свои брачные ожидания, чтобы не разочароваться.

Мужчины с более высоким IQ с меньшей вероятностью изменят своим партнерам.

Ученые из Университета Сент-Луиса выяснили, что мужчины с более высоким IQ с меньшей вероятностью изменят своим партнерам. Авторы проанализировали результаты опросов тысяч взрослых и подростков и выявили, что более умных мужчин ценят моногамию и сексуальную исключительность.

Что касается женщин, то уровень IQ никак не повлиял на их верность.

Какой абзац был для вас самым интересным? Есть ли какие-нибудь необычные факты, которые вы хотели бы добавить в этот список?

В иллюстрациях Алены Царковой для AdMe.