Возможны ли отношения после расставания: Бывали ли случаи, когда пары возобновляли отношения после разрыва, а после жили долго и счастливо?

Возможны ли отношения после расставания: Бывали ли случаи, когда пары возобновляли отношения после разрыва, а после жили долго и счастливо?

Содержание

Полюбить друг друга... второй раз

«Как-то ночью меня разбудил телефонный звонок, — рассказывает 35-летняя Олеся. — Звонил бывший муж. Он сказал, что думает обо мне уже несколько недель, и попросил приехать. У меня страшно забилось сердце. Я даже не ожидала от себя такой реакции: мы прожили вместе пять лет, разошлись, но тоски по нашим отношениям у меня не было.

Я решила поехать. Мы долго гуляли, разговаривали — о нас, о дочери. Съехались не сразу — некоторое время встречались в квартире, которую снял Павел, но потом решили снова жить вместе. Прошло уже три года. Я и представить себе не могла, что наша семейная жизнь может быть такой захватывающей, хотя нельзя сказать, что нам это легко дается».

Те, кто начинает новую жизнь с прежними возлюбленными, уверены: на этот раз все получится. Значит ли это, что расставание было ошибкой?

В отношениях ошибок нет

Кризисы и проблемы бывают у всех, они свойственны человеческим отношениям. Но сегодня семейные пары, не умея или не желая разрешить кризис, особенно быстро приходят к разрыву.

«Люди чувствуют, что несчастливы, но ничего не делают, чтобы изменить ситуацию. Многим проще сделать вывод: я выбрал не того человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников. — Совсем молодые люди нередко разводятся после серьезной ссоры. И движет ими желание отомстить партнеру за обиду».

После развода супруги нередко быстро создают новые семьи, а много лет спустя встречаются уже зрелыми людьми и понимают, что их поступок был бессмысленным. Такие сюжеты лежат в основе сценариев многих фильмов — как драм, так и комедий.

Алексей и Юля поженились на первом курсе, развелись на четвертом. После расставания отношения не поддерживали. Окончив университет, оба занялись книжным бизнесом и случайно встретились на ярмарке. Они не виделись около шести лет — и их словно что-то толкнуло друг к другу. Спустя два года после случайной встречи состоялась вторая свадьба.

Паре, которая объединяется вновь, не стоит считать свой развод ошибкой.

«Я не думаю, что в процессе отношений могут быть ошибки, это не математическая задача, — говорит семейный психотерапевт Анна Варга.

— Отношения в каком-то смысле всегда ошибочны и всегда верны.

Возможно, на момент развода у этих людей не было выбора: они считали, что решить накопившиеся проблемы можно только таким способом, и сделали то, что им казалось правильным. Потом эти люди могут соединиться снова — и снова поступят правильно».

12 ошибок после разрыва, которые превратят вашу жизнь в кошмар

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Как испортить себе жизнь после разрыва

1. Продолжать быть вместе

Это очевидная ошибка, но ваш мозг может маскировать её за оправданием вроде тусовки с друзьями. И вот вы уже вместе с общими приятелями или вдвоём обедаете, идёте в кино, встречаетесь в баре, устраиваете домашние посиделки.

От этого ваша эмоциональная привязанность к бывшему партнёру только усиливается.

Кроме того, вы заставляете себя пройти через настоящий ад, одновременно пытаясь принять, что отношений уже не существует, и пьянея от счастья, когда обнимаете его или её на прощание.

2. Думать о том, что вы истинные родственные души

Продолжая считать, что вы единственный человек, который может понять вашего бывшего партнёра, вы только подпитываете иллюзию. А все ночные разговоры по душам сильнее затягивают вас в трясину прошлого. Не забывайте, что, несмотря на всю близость, вы оба или один из вас предпочли закончить отношения.

3. Писать ему или ей обо всём. И как можно чаще

Напишите бывшему партнёру, чтобы узнать, как у него дела. Напишите, чтобы рассказать, что получили работу. Обязательно сообщите, что до сих считаете его другом. И непременно напишите ещё раз, если предыдущие сообщения остались без ответа, — вдруг он их просто не заметил? Это прекрасный способ находиться в состоянии вечного ожидания и не двигаться дальше.

4. Преследовать бывшего партнёра

Речь идёт, во-первых, о буквальном преследовании, когда вы всеми правдами и неправдами выясняете местоположение экс-партнёра и как бы случайно сталкиваетесь с ним в баре. Это тревожный сигнал: попахивает зависимостью.

Это же касается и бесконечной проверки его соцсетей. Кого он добавил в друзья, чем занимается, о чём пишет? Вы-то надеетесь, что этот человек всё ещё страдает, а он, вполне вероятно, уже оправился после разрыва или даже вступил в новые отношения.

Если только вы не мазохист, перестаньте следить за жизнью бывшего. Хотя бы на время, пока первая боль не утихнет.

5. Говорить плохо об экс-партнёре

Каждый раз, когда вы вспоминаете о бывшем, пусть и не в самых добрых выражениях, он как бы материализуется в настоящем. И чем больше вы говорите о нём (хорошего и плохого), тем усерднее приглашаете его обратно в свою жизнь.

Любовь и ненависть — две стороны одной медали. Вашей целью должно стать нейтральное отношение.

6. Возвращать вещи лично

Не надо искать лишних предлогов для встреч, когда решение о разрыве уже принято. Даже если вам нужно вернуть его или её вещи и забрать свои, всегда можно попросить о помощи друзей или заказать курьера. А что-то и вовсе можно выбросить: старая зубная щётка вряд ли представляет для кого-то особую ценность.

7. Переключаться на отношения с другом

Компенсаторные отношения до добра не доводят. Но ещё хуже, если сразу после разрыва вы пытаетесь утешить разбитое сердце старым приятелем или подругой. В итоге ему или ей будет больно, а вам стыдно.

Если вы «вдруг» заметили, как мил и обворожителен ваш друг, притормозите. Чтобы его не потерять.

8. Мечтать о бывшем партнёре

Почаще представляйте, как он страдает или как вынашивает план, чтобы вас вернуть. И, конечно, не думайте, что сейчас он, возможно, отдыхает со своими друзьями и наслаждается жизнью. Такая зацикленность поможет вам ещё долго и мучительно переживать расставание.

9. Постоянно думать в духе «что, если»

История, аналогичная предыдущей. Вы снова зацикливаетесь на экс-партнёре и мучаете себя бесплотными иллюзиями. Но что, если вам суждено быть вместе? А что, если нет?

10.

Зарегистрироваться на всех сервисах для знакомств

Чтобы начать новые отношения, нужно разобраться со старыми. Если же вы сломя голову броситесь на поиски нового партнёра, то, скорее всего:

  • начнёте сравнивать всех с предыдущим и ещё больше о нём страдать;
  • вступите не в те отношения не с тем человеком и испортите кровь ему и себе;
  • не извлечёте урок из прошлого опыта и наделаете тех же ошибок.

11. Переспать с кем-то

Ещё один отличный способ, чтобы вспомнить, как хорошо вам было с любимым человеком. Или ощутить себя предателем, когда чувства к бывшему или бывшей ещё сильны.

12. Упиваться горем

Поначалу терпеть боль действительно сложно. Если же добивать себя мыслью, что главная любовная история вашей жизни закончилась и больше такой не предвидится, станет в тысячу раз тяжелее. Да и встретить кого-то нового с подобной установкой в голове очень проблематично.

Как улучшить жизнь после разрыва

1. Избегайте разговоров и встреч с бывшим партнёром хотя бы два месяца

Это значит, что нужно максимально обезопасить себя от случайных столкновений.

Если есть вероятность пересечься по дороге на работу, измените маршрут. Если вы можете встретиться в магазине или тренажёрном зале, найдите новое место для покупок и занятий спортом.

То же касается сообщений и звонков. Лучше временно заблокировать экс-партнёра в соцсетях или удалить его номер из телефона, чем постоянно видеть его онлайн или в контактах.

Звучит немного несправедливо, ведь придётся от чего-то отказаться. Но это для вашего же блага.

2. Займитесь спортом

Во-первых, благодаря физической активности выделяются гормоны счастья, которые так необходимы в вашем состоянии. Во-вторых, спорт разгрузит голову и поможет снять напряжение.

3. Займитесь переустройством жизни

Конец одного этапа — это начало нового. Так что с окончанием отношений у вас появляется шанс изменить что-то в своей жизни. Начать можно со шкафа. Просто разберите его и выбросьте все ненужные вещи. Или подключите фантазию и придумайте им новое применение. Найти новое хобби или увлечение тоже не будет лишним.

4. Встречайтесь с друзьями

У вас наконец-то появилась куча времени, чтобы встретиться с любимыми друзьями. Пользуйтесь!

5. Не ищите спасения на дне бутылки

Или на дне ведёрка с мороженым. Попытки заглушить боль алкоголем и едой приводят к обратному эффекту, вы чувствуете себя ещё хуже.

Лучше сделайте для себя что-то действительно приятное и полезное. Сходите на массаж, в спа-центр, салон красоты или баню. Просто расслабьтесь, ведь вы это заслужили.

А как вы думаете, что можно и что нельзя делать после разрыва? Поделитесь своим мнением в комментариях.

Читайте также 🧐

Family Tree - Развод: как впустить в жизнь новые отношения?

Поделиться

Поделиться

Твитнуть

Данные рекомендации в равной степени подходят как мужчине, так и женщине; как инициатору развода, так и стороне, желающей сохранить брак. Отношения, как и расставание — всегда дело двоих, и ответственность за все события несут обе стороны.

Подготовительный этап: поддержка и проживание

Нормальный срок восстановления после расставания — около года. Если этот год вы проживете максимально бережно к себе и конструктивно, то очень скоро почувствуете, что готовы к новым отношениям. Итак, за этот год вам предстоит решить несколько очень важных задач:

1. Осмыслить свой развод. Что он такое именно для вас? Может быть, не только горе и разочарование, но и радость освобождения, ренессанс, обещание чего-то нового?

2. Прожить все негативные эмоции. Ситуация, когда после развода вы ведете себя как ни в чем не бывало, имеет свои опасности. Например, вы достаточно быстро обращаетесь к новым отношениям, но все непрожитые эмоции вы приносите с собой. Вместо того чтобы заниматься друг другом и вашими новыми чувствами, вы будете испытывать ревность к бывшему супругу, зависть к его новым отношениям, злость, обиду, жажду мести… В результате пострадаете и вы, и ваши новые отношения.

Все эмоции, связанные с разрывом отношений, нужно прожить, выплакать, прокричать и оставить в прошлом. Только после этого вы будете готовы к чему-то новому.

3. Поддерживать тело. Важно сделать так, чтобы тело было для вас источником радости, а не печали и внутреннего зажима. Йога, танцы, спорт, ванны, массаж — подойдут любые телесные практики, которые вас порадуют и позволят вернуться из мыслей в реальность.

4. «Забрать свое» из прошлых отношений. Этот пункт требует особого внимания: оказывается, после развода мы иногда можем оставить у бывшего партнера не только некоторые наши вещи, но и важные нематериальные ценности.

Иногда нам кажется, будто все хорошее, что мы пережили в отношениях, связано не с нами, а с нашим партнером. Нам страшно, что интересные путешествия, достижения, прекрасный секс и все хорошие ощущения останутся в том, прошлом, браке, а в новом уже ничего такого не будет. Эта мысль в корне неверна: если раньше были общение, секс и возможности, то и теперь они останутся с вами, ведь их источник — это вы!

Не оставляйте свои возможности и достижения в «погибшем» браке, присвойте их себе, признайте свое право оставаться счастливой и в новых отношениях.

5. Собрать группу поддержки. Общайтесь только с теми, кто на вашей стороне. Если родственники, друзья, знакомые позволяют себе в диалоге оспаривать ваше решение или осуждать ваш выбор — ограничьте общение с ними. Разговаривайте только с теми, кто одобряет ваше решение и принимает его безоговорочно.

6. По возможности избавляйтесь от сомнений. Очень сложно прощаться, особенно если в браке было что-то хорошее. На любом этапе вас могут одолевать сомнения. От них легче избавиться, если признать: вы действовали так, как могли, и не могли действовать как-то иначе. Но история не имеет сослагательного наклонения. Примите недавнее прошлое как единственный возможный путь, и тогда сомнение уйдет.  

Основной этап: поиск импульса и готовность к счастью

Только один совет: не закрывайтесь от людей. Смотрите, общайтесь, знакомьтесь, отвечайте на улыбку. Не бойтесь встретиться взглядами с понравившимся вам человеком. Не бойтесь контакта. Слушайте свои импульсы: если подготовительный этап пройден относительно аккуратно, то вскоре вас медленно, но верно потянет к новым отношениям и чувственным переживаниям.

Если импульса нет, не заставляйте себя общаться и идти на свидание «просто, чтоб было». Не пытайтесь вылечить свои раны за счет быстрого нового романа: если боль расставания еще не улеглась, достаточно просто не замыкаться в себе и не уходить в страх перед новыми знакомствами.

Завершающий этап: новый партнер и дети от первого брака

Итак, у вас намечаются новые отношения. 

Не волнуйтесь за детей — для них не травматично, а скорее полезно, если место в кровати рядом с мамой или папой будет занято: если все сделать правильно, это добавит стабильности психике ребенка.

Как, когда и какими словами сказать детям, что этот человек вам теперь очень дорог и вы планируете проводить с ним время, как раньше проводили с их папой?

Используйте три золотых правила:

  • Будьте честными. Если вы не знаете, насколько серьезны ваши новые отношения, так и объясните: сейчас вам важно, чтобы этот человек был рядом, а что будет дальше — пока непонятно. Если вы влюбились, скажите об этом детям.
  • Молчание — плохая политика. Лучше объясните ребенку, кем является ваш новый партнер вам и ему. Иначе ребенок может поразмыслить и сам найти ответ, да такой, что ни вам, ни психологу он впоследствии не понравится. Представьте ребенку своего избранника или избранницу: «Это мой друг, любимый (любимая), мой дорогой человек, с которым нам хорошо вместе и, возможно, для нас это начало новых серьезных отношений».
  • Ребенок никому ничего не должен. Любить того же, кого любите вы, не должен. Называть мамой или папой —  ни в коем случае. Дружить, интересоваться, даже общаться — нет, не обязан! Единственное, что вы можете потребовать от ребёнка, — это элементарной вежливости и минимального уважения к вашему партнеру, как к старшему и взрослому человеку. Все остальное будет выстраиваться понемногу само собой — для этого вам, взрослым, придется набраться терпения и тщательно, бережно встраивать новые отношения в вашу жизнь.

Нельзя обвинять ребенка, если он выберет не разговаривать с новым партнером мамы или папы, игнорировать его. Это не самый удобный, но вполне законный способ проживать разрыв родителей.

В любом случае не стоит отказываться от попыток построить свое личное счастье, жить только ради детей. Новые отношения — это лучший сценарий развития событий и для вас, и для них. Главное — качественно пережить разрыв, оставить в прошлом все негативные эмоции и уловить тот долгожданный импульс, который заставит вас вновь почувствовать себя влюблённой, любимой и готовой к счастью.

 

По мотивам вебинара психолога Арины Покровской «Новые отношения после развода»

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи

Новые отношения после развода — Arriva.ru

Вне зависимости от причин развода любой человек ощущает после расставания некоторую душевную опустошенность, страх одиночества и неуверенность в собственных силах. Расставаться с некогда близким человеком всегда мучительно больно.

Сколько дней, месяцев, а возможно и лет, было потрачено на построение этих отношений и общего быта... Порой людей долгое время удерживают дети. Однако разбитая лодка не может бесконечно долго плыть по волнам жизненных испытаний. Рано или поздно происходит событие, которому суждено стать последней и смертельной каплей семейного корабля. Теперь придется жить поодиночке, начинать все заново.

Наберитесь сил, чтобы мужественно перенести все сложности развода и не опуститься до мелочных разбирательств. Оставьте все плохое позади, вынесите из этого брака бесценный опыт для того, чтобы не повторять ошибки в будущих отношениях. Конечно, сразу после расставания кажется, будто вы никогда не вступите в новый брак. Однако человек так устроен, что он все равно будет стремиться найти свою вторую половинку, и обязательно ее найдет! Посмотрите вокруг себя: наверняка среди ваших знакомых есть такие, кто уже пережил развод и начал новую счастливую жизнь. Берите с них пример, потому что жизнь продолжается!

Наши страхи

Ведущие психологи признают логичным, что сразу после разрыва человек испытывает страх перед новыми отношениями. Не переживайте, это вполне естественно, что вы боитесь повторения неудачных отношений. Если в первом браке вы столкнулись, к примеру, с супружеской неверностью, то риск такого предательства будет останавливать вас еще некоторое время. Конечно, вы хотите уберечь себя от повторного стресса и боли.

Глядя на потенциального кавалера, возможно, вы подсознательно опасаетесь, что он не будет любить вас также искренне и сильно, как ваш прежний муж. Но ведь не попробовав построить какие-либо отношения, вы и не узнаете этого… А желание быть счастливой вполне закономерно. К тому же разрушение привычного уклада интимной жизни может провоцировать боязнь не оправдать ожидания нового партнера. Тут главное - понимать, что именно нужно мужчине и как доставить ему именно то, что он хочет. И не только в постели. Хотя, многих из нас не нужно обучать способам соблазнения.

Зачастую после распада продолжительных отношений люди испытывают неудобства и стеснение перед своими детьми и другими близкими людьми. Запомните, что вы имеете право на счастье, и ничего предосудительного в этом быть не может!

Как победить свои страхи?

Для начала проанализируйте ошибки распавшегося брака. Потом отпустите боль, не наполняйте себя негативом по отношению к бывшему партнеру. Безусловно, не стоит бросаться сразу в объятия первого встречного, но и излишне затягивать с новыми отношениями не нужно. Не избегайте лиц противоположного пола.

Действительно, никто не сможет заранее вам гарантировать успех новых отношений: с новым партнером может случиться что угодно. Не нужно опускать руки, верьте в свое счастье, тогда оно к вам обязательно придет! Ведь когда вы в детстве учились ходить, вы падали, но вставали и шли дальше. Сначала шаги были неуверенными, но постепенно вы стали вполне прилично держаться на ногах. Если бы после нескольких падений вы остались бы сидеть на земле, то вы никогда не научились бы ходить… С новыми отношениями картина очень похожа. Не бойтесь того, что вам придется встать и идти дальше. В конце вас ждет заслуженная радость и семейное счастье!

Не стесняйтесь своих эмоций. Если в первое время после развода вам очень тяжело, делайте то, что вам хочется: плачьте, кричите, разбивайте посуду (можно предусмотрительно купить такую посуду, которую не жалко разбивать). Главное, не забивайте свои чувства глубоко в себя, иначе период восстановления растянется надолго.

Не вспоминайте прошлое. Осознайте и смиритесь с тем, что уже ничего нельзя сделать для сохранения прежней семьи. Отпустите эту ситуацию вместе с обидами и печальными воспоминаниями. Для этого избавьтесь от тех вещей, которые напоминают вам о бывшем партнере. И не затрагивайте скользких тем в общении с новым, пусть даже предположительным, партнером.

Начните новую жизнь с простых, но независимых поступков. Запланируйте и пообещайте себя, что на этой неделе вы сходите в парикмахерскую, где измените цвет волос и прическу. На следующей неделе измените свой стиль в одежде и для начала купите себе модное нижнее белье. Потом отправьтесь в нем на дискотеку. Если с первого раза не хватило сил познакомиться хотя бы с одним представителем противоположного пола, то занесите это себе в план на следующее посещение танцпола.

Очень хорошо для поднятия самооценки будет работать спорт. Запишитесь в спортклуб. Занятия помогут вам не только улучшить физическое состояние, но и придадут уверенности в вашей неотразимости. В последующие пункты плана вашей новой жизни можно включить перестановку (ремонт) в квартире, развивающие курсы, отдых у моря и даже новое место работы. Ведите активную жизнь. Каждую неделю посещайте минимум одно общественное место с развлекательной целью (кафе, ресторан, концерт, выставка, кино). Принимайте приглашения ваших друзей побыть в компании (особенно если среди других приглашенных будут холостые). Но учитывайте, что отношения с разведенными парнями, требуют несколько иного подхода.

Поверьте, что теперь вы — другой человек, и после развода у вас начнется новая счастливая жизнь! Воспринимайте расставание как стимул к новой встрече. Вам нужно только перебороть тоску и неуверенность. Тогда вы снова сможете поверить в свои силы и стать счастливой!

Автор: Катя ФлораФото: Наталья Гладких

Как быть хорошим бывшим? | GQ Russia

Кадр из фильма «В пролете»

Когда полгода назад Ариана Гранде выстрелила в чартах с треком Thank U, Next, многие успели назвать его новым гимном для всех бывших парней. Вместо того, чтобы впадать в депрессию и страдать о потраченных годах, стало модным (точнее, люди просто образумились) с любовью вспоминать о неудавшихся отношениях и благодарить за полученный опыт. Но не потому, что в сердце все еще тлеет надежда о воссоединении, а потому, что бывших, наконец-то, признали важной частью жизни.

Пока планета потихоньку страдает от глобального потепления, не время тратить время на обиды и месть. Может быть, именно сейчас стоит выразить признательность друг другу, а еще лучше – стать тем самым хорошим бывшим, как когда-то сказала Николь Клифф. И если все мы понимаем, что значит быть плохим бывшим – манипулировать вашими общими друзьями, звонить ее матери и ежедневно отправлять интимные фотографии, то определение хорошего все еще туманно. Очевидно, что правильный бывший не присылает по ночам тираду из сожалений вместе с эмодзи баклажана. И, конечно, хороший бывший при встрече никогда не начнет снова флиртовать или прятаться от взгляда несостоявшейся супруги. Но кроме стандартных принципов порядочности и вежливости, какие взаимоотношения, если они вообще возможны, уместны между бывшими партнерами?

Чтобы разобраться в этом вопросе, мы поговорили с экспертами, в том числе с терапевтом и тренером по свиданиям, об отличиях между хорошими и плохими бывшими и возможном общении партнеров после расставания.

1

Уровень общения с бывшим зависит от ситуации

Все разумные люди оставляют прошлое позади, но некоторые воспринимают это выражение буквально, предпочитая навсегда забыть о человеке и избегать любой возможности (и даже случайности) встретиться. Например, так поступила и Джулия, которая присвоила своему бывшему звание самого лучшего и не слышала о нем уже несколько лет. А ведь достаточно всего лишь оставаться подписанным на профиль в инстаграме и здороваться при случайной встрече.

Но все равно есть вероятность, что после всех поцелуев, вы превратите бывшие отношения в крепкую дружбу или же будете жить с пользой друг для друга. Мы поговорили с одной женщиной, чей прошлый возлюбленный стал свидетелем жениха на ее свадьбе. А бывший парень из колледжа стал соавтором ее бюллетеня. После мы поговорили со Стеллой, чей прошлый партнер стал ее новым соседом и хорошим другом. Они познакомились в тиндере и встречались несколько месяцев, пока девушка не бросила его, а потом снова пересеклась с ним.

«Я хотела бы потусоваться, если хочешь, то можешь присоединиться», – сказала Стелла бывшему, когда встретила его снова. Их взаимоотношения стали еще проще после того, как они переехали на одну улицу и их квартиры находились в нескольких минутах ходьбы друг от друга. Когда у них возникли проблемы с соседями по квартирам, прошло около двух лет после расставания, и для них стало логичным решение снимать квартиру вместе.

Тем не менее, для большинства людей взаимоотношения с бывшими находятся где-то между ежегодными поздравлениями с праздниками и рекомендациями при поиске работы. Другими словами, идеал контакта с прошлыми партнерами выглядит как баланс небольшой помощи и присутствия, но без лишней активности. Все это может возникнуть по необходимости: каждый из нас работает и играет какую-либо социальную роль на сцене, где по логике вещей полезно заключать мир – важный фактор взаимодействия людей в сообществе, где отношения уже не зависят от гендерной роли, поэтому каждый имеет равные права и свободу.

И все-таки не каждый может быть хорошим бывшим. Любые прошлые отношения, которые были построены на оскорблениях, лжи и нечестности, автоматически подвергаются исключению из базы правильных взаимоотношений. Ведь любое общение начинается с взаимного уважения

2

Хороший бывший – тот, кому вы можете доверять

Как рассказала нам наш редактор, у нее тоже есть в жизни человек, которого она могла бы назвать хорошим бывшим. Они встречались в колледже. В последние несколько лет между ними возобновилось общение: теперь бывшие партнеры часто обмениваются новостями из жизни, рассказывают о карьерном росте и проблемах в семье. Когда она впервые собиралась переехать в Нью-Йорк, девушка рассказала ему об этом, потому что она очень боялась смены обстановки. Бывший парень ей напомнил, что перемены всегда пугали ее, поэтому не стоит так переживать. Наличие такого человека делает жизнь более приятной и отчасти безопасной.

Лори Готтлиб, психотерапевт, автор еженедельника «Уважаемый психотерапевт в Атлантике» и книги «Возможно, вам стоит поговорить с кем-то», рассказала, как поддержание общения с нашими первыми партнерами действительно может принести пользу.

«Если вы встречались с кем-то в период обучения в колледже или университете, но вам пришлось расстаться, то вы пережили самое интересное время, когда можно полностью изучить себя», – объяснила Готтлиб. «И этот человек был рядом с вами. Он знал вас так, как никогда не будет знать любой ваши будущий партнер». Вы можете в любой момент рассказать о своих студенческих отношениях, но они не прочувствуют это так, как если бы они были очевидцами тех событий.

Перспектива общения с бывшими может не только помочь вам в трудное время – возрастные кризисы, потеря близких, проблемы с работой, но и построить ваши нынешние и будущие отношения. В конце концов, только ваши прошлые партнеры знают, каково это встречаться с вами. «Ваши друзья никогда не были в близких отношениях с вами, поэтому они не знают, как вы себе ведете», – отметила Готтлиб. «Зато ваш бывший все это знает. Поэтому он может дать вам действительно стоящие советы и отзывы».

Хорошие бывшие могут даже помочь вам определиться, что вы ищете в своем следующем партнере. Сидд рассказал нам о своей бывшей девушке, с которой он поддерживает связь. Лучший способ положительно вспоминать о бывших отношениях – это старые фотографии в соцсетях. У Сидда они постоянно всплывают в фейсбуке. Они помогают ему по-новому оценить прошлые отношения. «Я полюбил ее за те качества, на которые все чаще обращаю внимание сейчас, когда общаюсь с девушками», – сказал Сидд, размышляя о своей бывшей. «Хорошо это или плохо, но она создала стандарты для моих будущих возлюбленных».

3

Попытка подружиться сразу после расставания может привести к обратному результату

Когда особенно крепкие и долгие отношения прекращаются, всегда возникает соблазн попытаться переключиться с любовников на друзей. Этот инстинкт кажется достаточно разумным, ведь почему нельзя просто немного сменить вектор развития взаимоотношений? Несколько парней и девушек, которые рассказали нам историю о подобном перерождении любви в дружбу, не особо поддержали это мнение. Путаница заключается в том, что пары развивали в голове мысль о возможном восстановлении отношений, в результате чего партнеры не могли до конца разобраться в своих чувствах.

Например, маркетолог Присцилла рассказала, как переписывалась с бывшим уже на следующий день после их расставания, а потом сидела с заплаканным лицом. Другая история девушки Меган, которая ходила на еженедельные ужины со своим бывшим уже через месяц после расставания, закончилась тоже слезами. В обоих случаях, все еще тесно общаясь, партнеры думали, что этот вариант событий менее болезненный. Но из-за отсутствия долгого перерыва в общении пары снова начали воссоединяться. Присцилла даже вернулась к бывшему на несколько месяцев. Но в итоге все закончилось не так радужно, как могли предположить возлюбленные.

Вы не сможете стать хорошим бывшим, пока вы полностью не откажетесь от возможности восстановить эти отношения. Кристиану, который встречался со своей девушкой около восьми лет, потребовалось два года без какого-либо общения с бывшей. Он даже не приезжал в город, в котором она жила. Только потом они смогли сесть за стол переговоров. Мы спросили его, как ему это удалось, и он рассказал о работе, которую нужно сделать над собой. «Начните с того, что вы – это не ваш член», – сказал он. «Преодолейте себя, поймите, что привело к расставанию. Жизнь коротка, поэтому, по возможности, восстановите общение, если оно того стоит».

Для тех, кто интересуется возможностью снова возвести мост между собой и бывшими, мы спросили у Готтлиб о лучшем способе сделать первый шаг. «Вы должны точно понимать, почему вы хотите вернуть этого человека в свою жизнь – почему именно сейчас, а не год назад», – предупредила она. «Нужно не просто отправить приглашение на чашечку кофе: вы же не ее работодатель». Такое предложение звучит расплывчато.

Как только вы по-настоящему разберетесь в своих намерениях, решите, насколько уместен контакт с бывшим партнером. Хант Этеридж, тренер по свиданиям, выявил три фактора, которые следует учитывать: продолжительность и глубину отношений (интенсивная, долговременная история должна рассматриваться с особой тщательностью), сколько времени прошло с тех пор, как вы расстались (или если уже воспринимаете партнера как друга), и то, насколько комфортно будет вашему нынешнему партнеру. Этеридж рекомендует представлять бывших как друзей, с которыми у вас реально были отношения несколько лет назад.

Затем, если вы действительно готовы, отправьте сообщение. Оно должно быть текстовым, потому что тогда у человека будет время для реакции. Дайте бывшему партнеру возможность не отвечать. Например: «Если тебе не интересно, ты не чувствуешь необходимости переписываться, я пойму». Это работает, если ваш партнер ведет себя так же адекватно. Ведь вы уже встали на путь хорошего бывшего.

Сейчас Кристиан регулярно общается со своей экс-девушкой и называет ее «бывшим партнером», потому что для него это имеет конкретное значение. «Это кто-то, кого я больше не люблю, но тот, кто мне безумно дорог», – говорил он с необычной теплотой в голосе. «И я думаю, что один из способов быть хорошим бывшим партнером – это постоянно поддерживать, поднимать настроение и не быть чужим».

Впервые опубликовано на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Фото: кадр из фильма «В пролете»

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Рекомендации по восстановлению после токсичных отношений

Мы не раз писали о том, как распознать токсичных людей с нарциссическим расстройством личности, абьюзеров, в том числе партнеров по браку, и как от них спастись, а вот как восстановиться и не дать травматичному прошлому отравить вам вашу единственную жизнь, расскажет психолог по позитивной психологии, член Ассоциации Междисциплинарной Медицины Юлия Круковская.

Когда станет легче?

Время восстановления после токсичных отношений не может быть определено точно, это зависит от многих факторов: глубины и длительности абьюза, отягчающих внешних обстоятельств, а также скорости восстановления нервной системы конкретного человека. Поэтому кроме полного карантина на токсичного человека и выхода из психотравмирующей ситуации очень важно помогать своей нервной системе восстанавливаться и укрепляться. Общая схема выхода из токсичных отношений известна: уход — игнорирование — карантин — проработка нарцтравмы*.

Для преодоления последствий токсичных отношений, безо всякого сомнения, всегда лучше работать со специалистом, знающим о нарцтравме и способах ее коррекции. Это должен быть психиатр или психотерапевт, имеющий медицинское образование, потому что он должен отслеживать ваше психическое и физическое состояние и по необходимости оказывать вам медикаментозную поддержку. На всех этапах работы со специалистом вы имеете право задавать ему вопросы о способах и направлении вашей психотерапии. Если по каким то причинам обратиться к специалисту пока невозможно, то это не означает, что ничего сделать нельзя для себя самостоятельно.

Что делать, если общение с абьюзером неизбежно

Для тех, у кого осталась необходимость взаимодействовать с токсичными людьми (общие дети, родственные связи, на время завершения общего бизнеса) важно придерживаться следующих правил:

1. Переименовать абьюзера в контактах и заблокировать его везде.

Свежие новости

2. Если есть дети или остались общие дела, общайтесь только в случае крайней необходимости, коротко и только через электронную почту и/или посредников. Никаких устных договоренностей и горячих клятв — закон, официальные бумаги и нотариус. Эти люди легко меняют любые договоренности в свою пользу, как только они перестают их устраивать. Или используют устные договоренности для того, чтобы продолжать оказывать психоэмоциональное насилие в отношении вас, ваших детей или сотрудников.

3. Не отвечайте сразу — возьмите тайм-аут и как следует подумайте над формулировками своего ответа, учитывая тот факт, что токсичные люди хорошо умеют придираться к словам и переиначивать их смысл. Отбросьте эмоции и отвечайте, исходя из смысла послания. Для этого задайте себе вопрос: «Эта его информация о чем? » и отвечайте только в том случае, если заданный вопрос входит в сферу ваших интересов.

4. Снизьте количество общения с общими знакомыми. В идеале прекратите его совсем — токсичные люди всех подпрягают решать их вопросы, ваши общие друзья — не исключение. К сожалению.

Укрепляйте свою нервную систему

Когда вы спокойны и уравновешены, то вы хорошо соображаете и не совершаете ошибок. Можно самостоятельно укреплять нервную систему. И вот как:

1. Закаливание.

2. Физические упражнения (гимнастика, спорт, игры, туризм). Чередование умственной работы с физической переключает нагрузку с одних клеток мозга на другие, что способствует восстановлению энергетического потенциала утомленных клеток.

3. Отказ от вредных привычек (курение, алкоголь, компьютерные игры).

4. Правильное питание, включающее в себя витамины группы В, магний и аминокислоту триптофан (наиболее богаты триптофаном такие продукты, как сыр, рыба, мясо, бобовые, творог, грибы, овес, сушеные финики, арахис, кунжут, кедровый орех, молоко, йогурт. — Прим. Ред.).

5. Соблюдение режима, особенно обратите внимание на продолжительность и качество сна.

6. Отвары и настои лекарственных растений, успокаивающие или, наоборот, тонизирующие, по показаниям.

7. Психофизические практики, методики самопомощи и аутотренинг.

Творческие свидания и новый опыт

Раз в неделю практикуйте «творческие свидания» в течение часа. «Творческое свидание» — время, проведенное наедине с собой и для себя за чем-нибудь веселым, интересным или вдохновляющим. Это могут быть посещение выставки живописи, концерта, лекции, кино, прогулка в парке с любимой музыкой в наушниках и прочее. Как вариант, делайте раз в неделю то, чего раньше никогда не делали, и обогащайте себя принципиально новым опытом. А может быть, вы давно забросили какое-то творческое хобби или хотели бы попробовать что-то новое — сейчас самое время! Это отвлекает ваш мозг и позволяет ему эффективно переработать последствия хронического стресса, вызванного общением с токсичными людьми.

Посчитайте сколько минут в день вы счастливы и увеличивайте на 1 минуту каждый день. Это будет ваш «Банк счастливых минут». Это не обязательно затратно: заметить солнечный зайчик, включить себе любимую песню, походить по цветочному магазину и полюбоваться яркими цветами.

Пешие прогулки по интересным местам вашего города (можно сопрягать с коллективным туризмом, со скандинавской ходьбой и так далее — творческий подход приветствуется).

Обучение новой профессии или повышение квалификации. Это укрепит вашу уверенность в себе и обеспечит вас новыми контактами и связями.

В период восстановления после абьюза очень важно следить за своим физическим здоровьем и обеспечивать себя большим количеством положительных эмоций. Следует помнить, что плохое самочувствие, навязчивые мысли, тревожность, страхи в этих ситуациях — явления временные, вызванные изменением вашего гормонального фона определенными действиями абьюзера. Это обязательно пройдет и вы вернетесь к своему нормальному состоянию после проработки той травмы, которая была вам нанесена во время токсичных отношений.

__________

Нарцтравма — это системное разрушение психического и физического здоровья у жертвы абьюза, сходное с последствиями посттравматического синдрома у военных или узников концлагеря. Оно вызвано психоэмоциональным или/и физическим насилием партнера и необходимостью постоянно приспосабливаться к нему.

Фото: Kersti K

— Читайте также: Лицо и изнанка: Портрет абьюзера в белом пальто

Почему мы не можем забыть своих бывших — Нож

Расставания — это обыденность, которая одномоментно кажется трагедией. Людям в принципе очень свойственно переживать из-за любовных неудач. Особенно если прекращаются действительно значимые и важные отношения. Согласно исследованию Британского медицинского журнала, разрыв негативно сказывается на психическом здоровье обоих партнеров. Сильнее страдают женщины, и они же сложнее возвращаются к полноценной жизни. Каким бы ни было трагичным расставание, нам всё равно свойственно грезить о невозможном тихом счастье и мучительно вздыхать, смотря на сторис бывших возлюбленных. Почему мы всё еще помним и хотим вернуться к ним, несмотря ни на что? Да, даже если они вели себя некрасиво и никогда-никогда не любили.

У нас любовная зависимость

Зависимость от внимания другого человека может быть настолько же явной, как и химическая от веществ и состояний. Только вместо жидкостей и порошков — объект любви. От его наличия зависит настроение и самооценка. С ним я — всё, без него — ничто. Полная потеря эго и болезненная привязанность. Тут уж неудивительно, что при расставании рушится весь мир. Хлопьями летит пепел, вместо линз — мутное стекло. Хочется лечь на пол и плача умереть.

Нам кажется, что это действительно та самая настоящая любовь, о которой мы читали книги и смотрели фильмы. Вот с этим надрывом, страданием и болью. Но, увы, это больше похоже на болезнь.

Исследованием феномена любовной зависимости занимаются со всех сторон, в том числе в Высшей школе экономики. Чтобы понять, является ли ваша привязанность к бывшему партнеру нехимической зависимостью, отметьте галочками, где откликнулось:

  • Сужение горизонта ценностей. Ничего не важно и ничего не ценно, кроме возлюбленного. Работа, родительская семья, друзья, самореализация — не более чем шум прибоя. Самая сильная волна уже накрыла и не отпускает.
  • Безличное отношение к партнеру. Это не Маша, Паша, Саша, а обобщенный объект для обожания. Сама персона может меняться, но болезненная привязанность остается.
  • Потеря свободы. Вы не определяете свое поведение и не контролируете его. Собственная воля и ценности ничтожны относительно сносящего всё на своем пути влечения к партнеру.
  • Потеря смысла жизни без отношений. Нет ничего выше и значимее контакта с партнером, всё остальное пшик и пустота. Находясь в одиночестве, впору лезть на стенку и запихивать во внутреннюю дыру всех мимо проходящих и праздно интересующихся.
  • «Хождение по кругу» расставаний и встреч. Вот тут вы кидаетесь друг в друга табуретками, а тут вновь пишете друг другу, что два дня врозь — это слишком много. Потом сумбурные свидания, бешеный секс, чувственное истощение. И вместе тяжело, а порознь совсем невозможно.
  • Эмоциональные качели. Сгорание в пламени чувств перемежается с апатией, тревогой и тоской. Сейчас так волшебно, а затем ругань и обрыв.
  • Пиковые переживания счастья, эйфория. В те редкие моменты, когда не бьет веслом по хребту, становится совсем прекрасно. Всё сознание захватывают совершенно мистические переживания. Кажется, что это судьба, неземное наслаждение и единение душ. Вот вы обнимаетесь, а по телу бьет электрический разряд.
  • Заполнение дефицита, пустоты. Жизнь до встречи с партнером была не устроена и как-то унизительно беспорядочна. При появлении света в окошке всё встало на свои места. Даже начало казаться, что и нет никакого хаоса. Вот он вектор, вот он горизонт.
  • Нереалистичные ожидания. На партнера возлагаются надежды как на последний жизненный шанс. Хочется, чтобы он прилип к тебе и никогда-никогда не уходил. Да, чтобы и работу бросил, и себя самого в котел кипящих чувств.

У вас нашлась хотя бы половина из этих симптомов? Поздравляю! Это еще один повод не ждать, когда время всё вылечит. И не повод пойти заливаться в баре. А вот менять свою неадаптивную привязанность на что-то более жизнеспособное определенно стоит. По данным исследования Техасского университета, опубликованного в журнале «Философия, психиатрия и психология», сама по себе сильная любовная связь оправдана биологически. Поэтому когда мы говорим о любви как о зависимости, то мы изначально разделяем ее на более безопасную и на более извращенную. В своей безболезненной форме — это нужный механизм, который позволяет человечеству беречь друг друга и своих детей. Рядом с объектом привязанности выделяются гормоны счастья, удовольствия и доверия. Чтобы уж точно привязаться к семье и никуда не убежать.

Но у любовных торчков этот механизм поощрения извращен до невозможности.

Дофамин выбрасывается из всех щелей, и хочется нажимать на педаль вознаграждения до упора. Буквально вдавить в пол и попрыгать на ней же. Ресурсы истощаются, хочется получить еще и еще, но ты уже всё отдал. И никто не подскажет, где взять вновь. Расставаясь с объектом своей любовной зависимости, мы обречены колотиться и трястись крупной дрожью не одну весну. Тут либо лечиться, либо заменять один объект другим. Иначе не отпустит.

Мы не умеем быть одни

После расставания накатывает ужас пустой квартиры, вокруг тишина звенит. Воспоминания накатывают из каждого угла и от каждой ложки. Как спать, когда больше никто не ворочается рядом? Как брать щетку, если рядом с ней не стоит еще одна? Жизнь в паре — это про мышление и про планы на будущее.

После разрыва нужно заново учиться мыслить только за себя и выстраивать собственную траекторию.

Идея брака и партнерства никак не вяжется с той неприкаянной экзистенциальной данностью, что все мы — одиночки. Ходим по улицам и подземным переходам, а никакая половинка к нам не прирощена. При этом всем нам действительно тяжело и сложно думать о своей жизни как о сольном исполнении. Нужно заполнять эфир, чтобы не было так скучно и растерянно. Раньше ответственность делилась на два, а теперь всё рухнуло на одного.

Но есть и хорошие новости. Сейчас в принципе увеличивается количество людей, живущих в одиночку, и тех, кто никогда не состоял в браке. Уже нет такой жгучей материальной необходимости сплетаться с другим человеком для обустройства быта. Да, ты такой не один, кому теперь отстраивать свою жизнь самостоятельно и, корячась на стремянке, вешать занавески. С каждым днем среда становится более приспособленной для сычей-одиночек. О жизни граждан, которым нормально живется без теплого бочка рядом, уже делают исследования. Если думаете, что это поможет вам смириться с нелегкой судьбой, то почитайте Эрика Кляйненберга «Жизнь соло. Новая социальная реальность».

Конечно, гораздо удобнее было жить с кем-либо: делить пополам оплату квартиры и знать, что тебя ждет горячий ужин и Таиланд в сентябре. Но расставание не приговор, столики на одного тоже бывают очень уютными, как и отельные номера с большими кроватями. Настало время лежать в позе звездочки и не бояться, что ты будешь мешать спать дорогому и любимому.

Мы с ними до сих пор видимся и занимаемся сексом

По результатам исследования, опубликованного в Журнале социальной и клинической психологии, контакт с бывшим партнером ухудшает и осложняет адаптацию к жизни соло. Но именно тем, кто тяжело принял ситуацию и еще продолжает быть сильно привязанным к бывшему возлюбленному. Если расставание переживается легко, и привязанность не так сильна, то дружеские контакты без секса, наоборот, облегчают дальнейшую адаптацию к обычной жизни.

Друзьями предлагает остаться тот, кому не так больно.

И ему действительно так приятнее возвращаться в состояние свободного полета. Если чувства еще горят и плавятся, то любая последующая встреча будет разрушительной. Секс при этом всё усложняет (как обычно). Продолжая «трахаться по старой памяти», можно сгладить расставание, а можно и совсем разрушиться. Данных на этот счет пока нет, но никто не призывает проверять на собственном примере. Узнать, насколько фатален для вас разрыв, можно тут.

У нас была MDMA love

Возможно, вы всё еще видите бывшую в липких снах потому, что пережили с ней сильнейшую MDMA love. В принципе употребление эмпатогенов влияет на глубокое расположение к объекту и восприятие его как более привлекательного. Разрушительные интересы сближают людей как ничто другое. Подавать друг другу сигареты и бутылку воды при сушняке — демонстрация заботы и любви. Тем более chemsex ныне набирает обороты и выводит на новые уровни сексуального удовольствия.

Химическая эмпатия сильнее любого просветления после медитаций и личностного роста на психологических тренингах.

Наркотическая зависимость становится рука об руку с любовной. Вытравить образ того человека, на которого смотрел самыми широкими зрачками, возможным не представляется. Стираются границы сексуальной ориентации, и всё то, что так хотелось, претворяется в жизнь. Это повышает риск заражения ВИЧ-инфекцией и гепатитом С. Но как взлетает влечение, так и проваливается чувство самосохранения. Тут стоит лечить сначала тело и завязывать со всем, что заставляет сердце биться чаще. Менять привычки и круг знакомых. Сидеть дома и не искать приключений. Потом уже можно за голову браться и освобождать себя из пут искусственной страсти.

Перед нашим внутренним взором до сих пор стоит картинка счастливого будущего

Мы скучаем не только по любимым и дорогим, их объятиям и умению искрометно шутить. Мы, скорее, тоскуем по тем историям, которые больше не переживем. Оплакиваем не расставание само по себе, а поездки, которые не состоятся, ту свадьбу и тех детей.

Сказки про тихое счастье в холодной стране разбились о «не сошлись характерами» и «у нас кардинально разные взгляды на жизнь».

Вот и прокручиваем перед сном те истории, которым уже не случиться. А так хотелось! Особенно сложно приходится тем, у кого множество установок о том, как «надо». Все эти «успеть замуж до 30», «если у меня нет пары, значит, я непривлекательный». Придуманные сценарии давят и фрустрируют, словно незавершенный гештальт. Тем более наши прошлые привязанности, особенно если они были продолжительными, начинают влиять на наше поведение в паре. Недоверие и ревность полезет в новый союз, если с ними не разобраться на берегу. Поэтому так важно после расставания задать самому себе вопросы и прояснить желания. А то есть шанс начать реализовывать старые мечты в новых отношениях.

Что делать, если больно так сильно?

Измучившись мыслями о бывшей любви, можно сильно сдать, загрустить и слечь. Прямо как в песнях Макса Коржа, только хуже. Чтобы этого не допустить, стоит как можно раньше пойти на психотерапию. Особенно продуктивно с тягой к прошлым отношениям работает когнитивно-поведенческая и групповая терапия.

Тусовки, отпуск, новый образ и мотоцикл, конечно, могут впечатлить прошлого партнера, но вряд ли спасут вас самого. В этом невероятном страдании о былой любви важно не запустить здоровье и очень чутко относиться к собственному телу. Мысли мыслями, но бессонница и злоупотребление чем бы то ни было разрушают человека почти так же, как и невзаимные чувства.

Что происходит, когда пары снова встречаются после разрыва

  • После разрыва все, о чем может думать большинство людей, - это снова воссоединиться. Вот почему "получить назад" - такая популярная тенденция поиска в Google, и существует так много сайтов, посвященных возрождению романов.
  • Один сайт, управляемый Кевином Томпсоном, предлагает бесплатную рассылку новостей, которая помогает людям отказаться от контактов и работать над собой после разрыва отношений. Только после того, как пройдет достаточно времени, чтобы проработать некоторые из их проблем, он рекомендует обратиться к бывшему.
  • Томпсон провел опрос среди 3 512 человек, которые использовали его сайт, потому что он хотел знать, какой процент пар действительно снова вместе. Результаты показали, что только 15% людей действительно вернули своего бывшего, в то время как 14% снова собрались вместе, чтобы снова расстаться, а 70% вообще никогда не воссоединялись.
  • Но, хотя это звучит как небольшое число, несколько историй успеха показали, как можно решить проблемы, если вложить в них время и усилия.
  • Многие участники согласились с тем, что примирение невероятно сложно, и даже если вы собираетесь снова вместе, это не обещает сказку.
  • Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

Недавно на страницах мемов был распространен твит, в котором говорилось: «Если вы встречаетесь не для того, чтобы жениться, вы встречаетесь, чтобы расстаться. Позвольте этому осознать». И это обычно правда. Большинство пар расстаются до того, как встретят человека, с которым они в конечном итоге останутся. Это просто логика.

Но некоторые пары нарушают правило и снова собираются вместе после недель, лет или даже десятилетий разлуки. Джастин Тимберлейк и Джессика Бил, Кристен Белл и Дакс Шепард, и даже герцог и герцогиня Кембриджские - лишь некоторые примеры известных пар, которые заявили, что расстались только для того, чтобы снова собраться вместе.

Теперь новый опрос может помочь объяснить, что происходит с парами, которые снова пытаются свои отношения.

Сайты «Верни бывшего» - большой бизнес

После большого разрыва мы забываем, что есть миллионы других людей в мире, которые могли бы сделать нас счастливыми, потому что это очень больно. Мы не хотим никого, мы хотим человека, которого мы потеряли.

Социологи думают, что это как-то связано с тем, как мы развивались, и с нашим мозгом, говорящим нам, что мы умрем в одиночестве, голодными и холодными, если нас откажут от клана.

«Get ex back» - это постоянно высокий поисковый запрос в Google Trends, популярность которого за последние 12 месяцев упала где-то между 80 и 100%. И когда убитые горем обращаются к Интернету за советом, они встречают сотни веб-страниц на выбор.

Многие из результатов являются сайтами «верни бывшего». Есть Брэд Браунинг, тренер, который снимает на YouTube видео о возрождении романа с бывшим, а затем такие сайты, как myexbackcoach.com и withmyexagain.com. Многие сайты также предлагают персональные консультации по электронной почте для вымогательства денег.

Иногда они зацепляют клиентов, предлагая сначала бесплатную электронную книгу, а затем используют старый трюк, говоря, что есть «специальное предложение» для индивидуальных консультаций, когда на самом деле цена со скидкой всегда одинакова.

Один из лучших результатов - «Как вернуть бывшего навсегда», бесплатный сайт, управляемый Кевином Томпсоном, который фокусируется на том, чтобы отказаться от контактов после разрыва и вместо этого работать над собственной самооценкой и уверенностью. Он основан на теории, согласно которой выпрашивание второго шанса не работает, и для того, чтобы иметь здоровые отношения и привлечь кого-либо, включая бывшего, вы должны сначала исправить себя.

«Вернуть бывшего - не самое сложное», - говорится на домашней странице. «Самое сложное - удержать их».

Вероятность вечного счастья после

Томпсон недавно провел опрос 3 512 участников, подписанных на его сайт и информационный бюллетень. Он хотел знать, действительно ли пары примиряются, остаются ли они вместе и меняются ли их мотивации со временем.

Все участники хотели вернуться к своему бывшему в какой-то момент, все пары расстались между 9 и 36 месяцами ранее, и большинство приехало из Северной Америки и Европы.

Результаты показали, что большинство людей (70,8%) вообще не вернулись к своим бывшим. Около 14% примирились, а затем снова расстались, а около 15% снова сошлись и остались вместе.

Кевин Томпсон

Это были некоторые из других основных результатов исследования.

  • Женщины более успешны в возвращении своих бывших, чем мужчины.
  • Молодые люди в возрасте от 18 до 24 лет, скорее всего, снова расстанутся, если снова будут вместе.
  • У людей старше 20 лет был самый низкий процент успеха вернуть бывшего.

«Мы обнаружили, что возраст мешает двигаться дальше», - сказал Томпсон. «По совпадению, мы также обнаружили, что у пожилых пар больше шансов снова сойтись и остаться вместе».

Подробнее : 11 ошибок, которые могут усугубить разрыв - и что делать вместо этого

Хотя 15% звучат как небольшой процент, это означает, что 526 человек, участвовавших в опросе, вернули своих бывших и сохранили их.Некоторые из них поделились своими историями успеха о том, что им нужно было сделать.

Одна неизвестная 44-летняя женщина из Юты сказала, что была замужем восемь лет, но ее 54-летний муж изменил ей.

«Я была вынуждена переехать в другой штат, куда переехали мои родители, чтобы снова встать на ноги», - сказала она. «Он жил своей жизнью, я - своей. Что-то всегда в конечном итоге заставляло нас общаться то и дело, просто судьба, а не специально».

15 лет спустя ее муж отправил ей сообщение в Facebook, и они снова начали писать и разговаривать, только чтобы понять, что они все еще любят друг друга.Она сказала, что теперь, когда они старше, они более стабильны и знают, чего хотят в будущем.

Когда ее спросили о совете для любого, кто переживает разрыв, она сказала: просто уйти, неважно, насколько это тяжело, потому что «вам обоим нужно время вдали друг от друга».

Кейт и Уиллс однажды расстались.Getty / Раздаточный материал

Рэйчел, 23 года, тоже вернулась со своим бывшим, но это произошло всего через пару месяцев. Они были вместе четыре года, но разошлись.

«Я чувствовала себя так, словно весь мой мир был вырван из-под меня», - сказала она. "Он сказал мне, что ему нужно место, и я так и сделал.Я не связывался, ни звонков, ни текстов, ни писем, ничего. Это было самое трудное, что мне когда-либо приходилось делать ».

В итоге они встретились и поговорили, что, по словам Рэйчел, было« похоже на встречу со старым другом », и они решили снова собраться вместе, если они будут действовать медленно.

«Я знала, что было бы ошибкой прыгнуть прямо с того места, где мы остановились, поэтому мы пошли медленно и небрежно», - сказала она. «Это было именно то, что нам нужно.Это был шанс изучить отношения с двумя новыми независимыми и самоуверенными людьми, которые все еще заботились друг о друге ».

Они все еще вместе полтора года спустя, что, по мнению Рэйчел, произошло благодаря тому, что они сбросили свои чувства и отпустили их. своего багажа, чтобы «заново открыть для себя, кем мы были вне друг друга».

«Расставания - отстой, но это также возможность быть свободным и точно понять, чего ты хочешь», - сказала она. снова вместе, а иногда и двигаться дальше."

Подробнее : 11 признаков того, что ваши старые отношения влияют на ваши нынешние

66-летняя Шерри забрала своего 52-летнего бывшего, хотя он восемь раз заканчивал отношения за их 14-летние отношения. Она сказала, что он стал гораздо более заботливым и любящим, чем раньше, и отпустил большую часть своего неуважения к женщинам, но она все еще учится прощать.

27-летняя Кимберли из Лос-Анджелеса сказала, что они расстались со своим 29-летним бывшим из-за ее неуверенности.Поработав над некоторыми из своих проблем и обретя уверенность, она сказала, что их возродившиеся отношения кажутся совершенно новыми.

«Наши отношения стали намного здоровее, чем раньше, потому что я активно работаю над собой как личность», - сказала она. «Наши отношения лучше, потому что я знаю, что буду в порядке с ним или без него».

Не всегда бывает счастливый конец

Помимо суровой статистики, согласно которой пары не восстанавливают отношения в 70% случаев, не каждая история, в которой они снова встречаются, является счастливой.

У 38-летней Келли из Миннесоты были токсичные отношения с мужчиной в течение трех лет, пока они не расстались и не разговаривали друг с другом в течение шести месяцев.

«Это было болезненно, и это заставило нас понять, чем мы воспользовались», - сказала она. «Мы снова вместе, и все никогда не бывает идеально. На самом деле, его обманывали несколько раз. Так что ... продолжение следует».

Что касается совета, она сказала, что лучше всего сосредоточиться на себе и не связываться с другим человеком.

«Обидно ... очень больно, но занимайся чем-нибудь», - сказала она. «Это удивительно, когда происходит самопознание».

Flickr / Эрнан Пиньера

Опрос показал, что 77% участников, вернувшихся вместе со своим бывшим, были счастливы, а 23% - нет.Чтобы исправить отношения, которые закончились, нужно много работать, и большая часть этого должна быть достаточно саморефлексивной. Даже если вы работаете над собой, нет гарантии, что ваш бывший сделает то же самое.

36-летняя Пэм из Сиднея вернулась со своим 26-летним младшим партнером благодаря тому, что они оба работали над общением. Но она также позаботилась о том, чтобы ее бывший был готов потратить время на отношения, чтобы заставить их работать, прежде чем она даст ему еще один шанс.

«Когда кто-то расстается с вами, он косвенно говорит, что больше не хочет вас видеть в своей жизни, потому что вы не стоите времени, усилий, боли или чего-то еще», - сказала она.«Никто не в силах определить вашу ценность. Так что, если они думают, что вы недостаточно достойны для них, они наверняка не заслуживают благ вашей дружбы, времени, слез [и] попрошайничества».

42-летняя Сара из Северной Каролины согласилась с тем, что примирение - это сложно, но она обязана мужу разрешить их неразрешенные чувства друг к другу. Но она также сказала, что если было насилие или оскорбление любого рода, вы должны «бежать подальше и не оглядываться».

«Вы обязаны своим будущим отношениям избавиться от своих прошлых эмоций», - сказала она.«Прежде всего, постарайся не относиться к себе слишком строго. Расставания - отстой, но они не должны ломать тебя».

Подробнее:

Эксперт по взаимоотношениям говорит, что эти распространенные ошибки после разрыва могут привести к спирали негативных мыслей

4 шага к тому, чтобы преодолеть разрыв за 30 дней или меньше

9 важных вещей, которые нужно помнить, чтобы оставаться сильным и полюбите себя снова после тяжелого разрыва

14 причин, по которым вы не справляетесь со своим бывшим - даже если они были совершенно неправильными для вас

Умные, успешные женщины могут с большей вероятностью «подсесть» на токсичных мужчин, чем другие

Как разрыв спасет ваши отношения (6 способов!)

Разрыв может спасти ваши отношения

Расставания - отстой.У вас нет аппетита, но почему-то вы не можете перестать есть мороженое. Вы не можете заснуть, но не можете встать с постели. Твоя печаль накапливается так же высоко, как тарелки в твоей раковине. Тот человек, на которого вы обычно полагаетесь, когда вам кажется, что это, не может вам помочь, потому что он бросил вас!

Я знаю, о чем вы, вероятно, думаете: «Расставание - это то, чего я пытаюсь избежать. Как это может быть хорошо? »

Во-первых, для многих отношений разрыв - это не конец.

Согласно исследованию Университета штата Канзас, проведенному в 2013 году, каждая третья пара, живущая вместе, рассталась и снова воссоединилась.Более того, почти половина людей в возрасте 17-24 лет вернулись к бывшим после разрыва!

Так почему эти пары мирятся? И как разрыв может помочь вам остаться вместе в долгосрочной перспективе?

1. Расставание заставляет вас столкнуться со своими проблемами

Отношения подобны лягушке в кастрюле с горячей водой. Я знаю, я знаю, но это имеет смысл, поверьте мне.

Если положить лягушку в кастрюлю с кипящей водой, она почувствует боль и тут же выпрыгнет.

Но положите лягушку в кастрюлю с водой комнатной температуры и затем медленно поднимите температуру, лягушка не заметит, пока она не приготовится и не будет готова к употреблению.Ням.

Некоторые пары просто скрывают проблемы. Это приводит к медленному нарастанию напряженности, пока отношения не дойдут до кризиса. Расставание может быть ударом кипятка, который разбудит вас и заставит изменить ситуацию.

И, как этот горячий маленький парень, ваши отношения могут сбежать, обугленные, но живые, чтобы ссориться в другой день.

2. Время в разлуке сделает вас сильнее, люди

Я всегда говорю, что независимость - ключ к счастливым отношениям.Часто пары попадают в неприятности, а затем расстаются, потому что они слишком полагаются друг на друга для счастья.

Мысль о том, что для счастья вам НУЖЕН партнер, может быть очень разрушительной. Это подразумевает безмолвный подтекст, что они несут ответственность за ваше счастье, и если вы все время не счастливы, значит, они что-то делают не так. Это тяжелое бремя для вас и вашего партнера.

Теперь, когда вы расстались, вам не на кого положиться, кроме себя.Вы будете вынуждены выяснить, как стать счастливым в одиночку, развивать свою жизнь как один человек, а не как половина пары, и найти свои собственные интересы и свои собственные способы справиться с этой дерьмовой штукой, которую мы называем жизнью.

Его не означает разрастаться, это просто означает разрастаться… отдельно. Когда вы вернетесь вместе, вы получите уверенность в том, что они вам не нужны, чтобы выжить. Вы узнаете, что вы вместе, потому что ВЫ ВЫБИРАЕТЕ проводить время с ними, потому что любите и цените их как людей.На этом строятся крепкие отношения.

3. Это дает вам расстояние, чтобы увидеть, что не работает

Не всегда легко увидеть, что не работает в ваших отношениях, потому что вы слишком близки.
Вам нужно некоторое расстояние, чтобы по-настоящему понять, что не так.

Подумайте о своих прошлых отношениях. Бьюсь об заклад, теперь вы можете оглянуться назад и понять, почему они не сработали. У вас мало общего, к вам плохо относились, вы хотели разного.Но тогда все казалось радужным, правда?

То же самое и с вашими нынешними отношениями. После нескольких недель или месяцев разлуки вы можете объективно взглянуть на отношения. Вы можете увидеть, что было хорошо (много), а что нет (несколько важных моментов), и решить, что нужно решить, чтобы партнерство заработало.

Этого расстояния часто бывает достаточно, чтобы дать вам перспективу, необходимую для изменения отношений.

4. Он встряхивает

Отношения могут очень легко испортиться.На самом деле может быть хуже, чем ближе вы и больше связаны. Ваши жизни становятся супер синхронизированными, вы делаете все вместе, и все идет отлично. Но вскоре вы понимаете, что всегда делаете одно и то же, вы отдалились от друзей и настолько укоренились в этой рутине, что трудно даже думать о своей жизни до отношений.

Расставание встряхнет вашу повседневную жизнь так, что будет неприятно, но может быть и полезно.

Может быть, ты не можешь тусоваться со своими обычными друзьями, потому что они встали на сторону твоего бывшего в разрыве? Теперь вы можете встретиться с другими друзьями, которых не видели вечно.
В четверг вечером было свидание? Используйте это обычное время, которое вы выделяете, для занятий йогой или просто пообщайтесь в одиночестве, поешьте доритос и наслаждайтесь своей новообретенной свободой.

Все это приведет к большим переменам в вашей жизни, и перемены - это хорошо. Если ваши отношения пострадали из-за того, что вам обоим было скучно, разрыв может быть именно тем, что вам нужно, чтобы осознать это.

5. Это может помочь вам понять, чего вы хотите

Отношения могут закончиться, потому что один или оба из вас не знают, чего вы хотите.Такое замешательство вызывает напряжение, потому что вы не знаете, чего от вас ждут. Может быть, вы не могли положиться на них, но слишком боялись говорить с ними об этом, и это вызывало негодование. Может быть, они удушили тебя слишком большим вниманием.

После того, как вы некоторое время разлучитесь, вы сможете лучше ответить на следующие вопросы:

  • Что мне в них не хватает?
  • Что я не пропускаю?
  • Как они меняли мою жизнь каждый день?
  • Чего я ожидал от них необоснованного?
  • Был ли я полностью вовлечен в отношения?
  • Достаточно ли времени уделил себе?
  • Разрешил ли я им иметь свободу в отношениях?
  • Что я не хотел для них делать? Должен ли я?

Ответы на эти вопросы помогут вам понять, что вы будете делать по-другому, когда снова соберетесь вместе.

6. Это покажет вам обоим, как отстойно быть одиноким

Думаю, мы все согласны с тем, что холостяцкая жизнь тяжелая. Ожидается, что вы познакомитесь с новыми людьми, постоянно будете выставлять себя напоказ, наденете штаны и выйдете из дома. И хуже всего то, что после особенно отвратительного свидания вы не можете прийти домой и поговорить о нем со своим партнером, потому что у вас его нет, потому что вы одиноки. Вам нужно просто написать об этом в Твиттере, а затем лечь спать в одиночестве.

Я знаю, унылый, но твой бывший чувствует то же самое. Иногда, если вы просто разделите это время, вы оба поймете, что воспринимаете друг друга как должное.

Вам будет намного приятнее оставаться вместе, чем лихорадочно листать Tinder,

Вот почему так важно прервать контакт и перестать спать вместе во время этого перерыва. Это может показаться суровым, но чем больше вы соблюдаете границы, тем скорее вы снова будете вместе.

А теперь давайте поговорим о том, как получить максимум удовольствия от разрыва.

Сохраняйте реальность с вашим бывшим мужчиной

Вы и ваша бывшая расстались, так что ведите себя так.Установите границы! Не сидите вместе, не звоните им по телефону или даже не пишите текстовые сообщения. Прекращение контакта может показаться большим шагом, но в долгосрочной перспективе это поможет. Если они закончили дела, но не оставят вас в покое, отключение контакта заставит их понять, что это действительно так и что им придется предпринять шаги, чтобы вернуть вас.

Попробуй новое

Чего вы не делали или не могли делать, когда были вместе? Может быть, вы всегда хотели покататься на мотоцикле, но знали, что ваш бывший не одобрит.Пришло время.
Может быть, вы были слишком заняты, чтобы ходить в спортзал так часто, как вам хотелось бы, когда вы были вместе. Это может быть вашим шансом заняться тем триатлоном, о котором вы всегда мечтали.

Может быть, вы хотели путешествовать по миру, но они не могли взять отпуск с работы. Убирайся отсюда!
Подумайте о том, чем вы всегда хотели заниматься, а теперь, когда у вас появилось больше свободного времени, займитесь этим.

Свидание с новыми людьми

Свидания могут быть последним, чем вы хотите сейчас заниматься. Ничего страшного, без спешки.Но не ждите слишком долго.

Встречи с новым человеком дадут вам шанс снова попрактиковаться в свиданиях, обрести некоторую уверенность и возродить романтическую искру, которой, возможно, не хватало к концу ваших отношений.

Плюс, не повредит, что ваш бывший будет очень ревновать.

Улучшайся

Расставание означает, что у вас теперь больше свободного времени. На этот раз может либо навредить вам, либо помочь. Вам нужно не торопиться, чтобы пережить разрыв, но не тратьте все свое время на то, чтобы погрязнуть в печали.

Если они хотели закончить дела раньше, захотят ли они, чтобы вы вернулись сейчас, когда вы проводите весь день на диване, по локоть в пицце?

На этот раз подарок. Подведите итоги своей жизни. Спросите себя: «Как могло быть лучше?» а затем примите меры. Это может означать выздоровление, посещение психотерапевта, проведение большего количества времени с семьей или повышение ответственности на работе. Если вы ставите цели и бросаетесь в них, очень скоро вы перестанете думать о своем разрыве.

И то, как вы идете к своей мечте, впечатлит вашего бывшего и заставит его задуматься, почему они вообще расстались с вами.

Реальный разговор: независимо от того, бросили ли вы, расстались с ними, и даже если вы просто делаете перерыв в отношениях, не тратьте время на тоску по ним. Конечно, ты скучаешь по ним. Конечно, вы чувствуете себя ужасно, и вы собираетесь сделать все, что в ваших силах, чтобы это исправить, но на этот раз разлука происходит независимо от того, нравится вам это или нет, поэтому вам нужно что-то из этого извлечь. Если вы не можете сделать это сами, сделайте это за них. Чем больше вы используете это время, тем лучшим партнером вы станете, когда снова вместе.

Как восстановить отношения после разрыва естественным путем: как восстановить отношения после разрыва | автор: Jasmine Norah

Что ж, короткий ответ: это может быть довольно сложно. И больно. Просто спросите любого, кто прошел через это. Это настолько неприятно, что по крайней мере один предприимчивый парень создал веб-сайт, предлагая по телефону расстаться с вашим партнером вместо вас. Конечно, по цене. Я слышал, дела идут оживленно.

Почему это так сложно? В конце концов, вы оба взрослые.Вы могли бы подумать, что выживание после разрыва просто означает, что вы двое можете просто сесть и поговорить о том, что случилось с вашими отношениями. Тогда вы оба могли бы спокойно решить, попробовать ли еще раз или прекратить работу и двигаться дальше.

Извините, в сердечных делах так не получается, большую часть времени. Здесь замешаны сильные эмоции, ушибленное эго и разбитые сердца. Также может быть достаточно крика и крика. Чтобы преодолеть это минное поле, вам потребуются такт, терпение и понимание.Хороший план тоже было бы неплохо.

Постарайтесь поставить себя на место бывшего и оценить его / ее чувства. Вы оба можете в целом согласиться, что разрыв произошел по вине одного человека. Вы даже можете подумать, что это важный шаг вперед. Например, она изменила тебе, значит, раскол - это ее вина, верно?

Неправильно. Ладно, это может быть в основном ее вина. Но вы должны принять свою долю вины и ответственности. Возможно, ты оставался с ней слишком долго, когда знал, что должен был уйти.Может быть, вы пренебрегали ею, и одиночество загнало ее в объятия другого мужчины.

Обман никогда не бывает правым и не простительным. Но понимание причин плохого поведения поможет вам учиться и расти. Вы будете знать, какое поведение вам следует изменить в будущем и каких ошибок следует избегать.

Чтобы выжить при разрыве, нужно, конечно, прожить день, не разговаривая со своим возлюбленным. И потом каждый день после этого. Поначалу это будет казаться очень неестественным и трудным, даже странным.Вы, несомненно, все еще испытываете чувства к своему бывшему, и это совершенно нормально. Вероятно, у него тоже есть кое-что для вас.

Если это заставляет вас чувствовать себя лучше, сосредоточьтесь на том, что пошло не так в отношениях. Сконцентрируйтесь на тех его раздражающих маленьких привычках, которые сводили вас с ума. Разве ты не рад, что тебе больше не приходится иметь с этим дело? Теперь у вас есть шанс: используйте это время отдельно для личного роста и развития.

Другими словами, сконцентрируйтесь на себе, на своем здоровье и благополучии и ... на своих отношениях с самим собой! Вам следует решить свои проблемы и исправить свои мысли, прежде чем пытаться вернуть бывшего или найти кого-то нового.У всех нас в жизни есть испытания и трудности. По крайней мере, большинство из нас. Но никто не хочет быть рядом с грустным, подавленным человеком или с кем-то с плохим или странным поведением или привычками. Принимайте трудные и осторожные решения относительно своего будущего и придерживайтесь их.

Вы можете и должны горевать о бывшем так, как вам кажется правильным. Слушайте старые грустные песни о любви, сходите на любимую вечеринку, если хотите. Или прыгайте с головой в сцену случайных свиданий и получайте удовольствие. Это поможет вам пережить первые несколько недель, которые являются самыми тяжелыми.Тогда ваши взгляды и ваши душевные страдания могут смягчиться и стать более управляемыми.

На самом деле, вы можете пережить два расставания. Один в твоей голове, а другой в твоем сердце. Естественно, второй шаг - это тяжелый, болезненный шаг, который может стать причиной бессонных ночей. Логически согласиться на разделение легко. Слишком легко. Ваше сердце не позволит вам уйти так просто и чисто.

Тем не менее, постарайтесь извлечь уроки из каждого опыта, как хорошего, так и плохого. Примите решение не повторять в следующий раз тех же ошибок ни с бывшим, ни с новым человеком.

Позвольте мне показать вам кое-что, что помогло мне вернуть моего бывшего в течение 9 дней. У меня есть набор проверенных на практике техник, которые гарантированно вернут вашего бывшего любовника, независимо от того, насколько безнадежной может быть ваша ситуация. Это абсолютно необходимо прочитать, посетите: Ex Back Guide

Не рискуйте потерять своего бывшего навсегда, увеличьте свои шансы снова вместе с ним, используя метод, настолько противоречивый, что ваш бывший не сможет устоять.

Не упускайте возможность вернуть бывшего к удаче, следуйте проверенной пошаговой формуле, чтобы вернуть бывшего уже сегодня: Полное руководство по возвращению бывшего

Это не ты, это я: как расстаться с кем-то You Like

От токсичных отношений сложно выйти, но разорвать отношения с человеком, о котором вы искренне заботитесь, может оказаться еще сложнее.Почему? Потому что, когда кто-то вам действительно нравится, вы можете упускать из виду вещи, которые обычно являются для вас полным нарушением сделки. Или вы можете быть настолько ослеплены любовью, что не видите первых красных флажков. Важно понимать, что иногда симпатия к кому-то не является достаточно хорошей причиной для продолжения отношений, особенно если ваши отношения характеризуются такими вещами, как неуважение, отсутствие близости или плохое общение. Это признаки нездоровых отношений и указывают на то, что вам следует расстаться.

В других случаях признаки менее четкие, но вам может казаться, что вы только что потеряли связь со своей второй половинкой. Это также тот случай, когда вам, возможно, придется расстаться с тем, кто вам нравится. Если вы оказались в любой из этих ситуаций, знайте, что, вероятно, пора расстаться. Как только вы поймете, что пора расстаться, также важно знать, как расстаться, особенно если вам действительно нравится ваш будущий бывший. Правильный разрыв (и под этим мы подразумеваем проявление доброты и уважения к себе и своему партнеру) даст вам соответствующее завершение, необходимое для того, чтобы прекратить отношения.Это также оставляет место для возможной дружбы (или, по крайней мере, уровня сердечности) после завершения отношений. Вот несколько советов о том, как расстаться с тем, кто вам нравится:

Спланируйте ситуацию

Расставания - это не то, на что вы должны просто наткнуться на партнера случайно или в неподходящее время. Важно спланировать разрыв, чтобы у вас обоих было пространство, чтобы обработать свои эмоции и обсудить то, что нужно сказать. Когда вы планируете разрыв, важно выбрать время, когда вы оба свободны и можете уделить необходимое время, чтобы поговорить.AKA не во время обеденного перерыва или когда они выбегают за дверь. Также важно спланировать, где должен произойти разрыв. Вероятно, это хорошая идея - избегать переполненных общественных мест (в случае эмоциональной реакции), но также, вероятно, лучше всего быть нейтральным пространством, которое вы оба можете покинуть (иначе говоря, не в машине).

Загрузите Relish и узнайте, как вести сложные разговоры с партнером. Нажмите здесь, чтобы начать бесплатную 7-дневную пробную версию и получить неограниченный доступ к инструкциям по обучению и беседам.

Знайте, что сказать

Когда вы заняты моментом или нервничаете из-за разрыва разговора, вы можете возиться со словами или забыть указать на определенные моменты. Важно заранее продумать, что именно вы хотите сказать и как вы хотите это сказать, чтобы эмоции и нервы расставания не связали вам язык. Вам не нужно планировать вещи слово в слово, на самом деле, вероятно, лучше этого не делать, но важно иметь представление о том, что вы хотите сказать.Также важно стараться говорить вещи как можно мягче. Это не возможность чрезмерно критиковать партнера или принижать его. Подумайте, как сформулировать причины расставания, не перекладывая всю вину на партнера.

Личный разрыв

В наши дни возникает соблазн полагаться на текстовые сообщения, телефонные звонки или даже электронную почту в сложных разговорах. Говорить лицом к лицу может быть очень сложно, но очень важно поговорить о разрыве при личной встрече (если возможно! На большом расстоянии это может усложнить задачу....). Разговор лицом к лицу создает лучший диалог и способствует лучшему и более четкому общению. Личный разговор также свидетельствует об уважении и доброте к партнеру.

Будьте честны

Когда вы расстаетесь с партнером, НАСТОЛЬКО важно честно рассказать о своих чувствах и причинах желания положить конец всему. Откровенный разговор о своих эмоциях и рассуждениях создаст честный диалог между вами двумя, пока вы будете работать над разрывом.Для вас также будет большим облегчением сказать, что действительно у вас на уме, особенно если вы чувствуете себя обиженным или обиженным со стороны своего будущего бывшего. Партнеру важно не только быть полезным для вас, но и знать причины, по которым у вас не складываются отношения. Это поможет им пережить разрыв и продвинуться вперед в будущих отношениях. Понимание того, почему что-то пошло не так и как их действия способствовали этому, может помочь вашему партнеру задуматься и улучшить своих будущих партнеров.Честность с ними также побудит их быть честными с вами, что может дать вам те же преимущества.

Начните быть честным с собой и своими потребностями, загрузите Relish и начните свое путешествие любви к себе в отношениях. Получите полный доступ к нашим опытным тренерам по взаимоотношениям, викторинам, одобренным терапевтами, и многому другому бесплатно в течение одной недели - без каких-либо условий!

Приготовьтесь к разным реакциям

Очень сложно понять, как ваш партнер отреагирует на разрыв.В идеальном мире они чувствуют то же самое, что и вы, и полностью на одной волне / может быть, даже испытывают облегчение от того, что именно вы наконец решили положить конец всему. С другой стороны, вы можете полностью ослепить своего партнера, и он может отреагировать удивлением, замешательством, гневом или грустью. Или все, что выше. Лучше всего попытаться подготовиться к ряду реакций и подумать, как отреагировать на каждую из возможностей.

Сразу к делу

Лучше не затягивать разрыв отношений дольше, чем нужно.Сорвите пластырь! Произнесите свою пьесу (как отрепетированную, как мы уже говорили) и дайте партнеру пространство, необходимое для обсуждения. Если вы заранее знаете, что хотите сказать, это поможет вам избежать болтовни и сразу перейти к делу. Расставания доставляют дискомфорт и могут быть очень эмоционально истощающими, поэтому лучше закончить это как можно быстрее, оставив при этом пространство для вашего партнера, чтобы отвечать и задавать вопросы. Сказав эти слова, вы почувствуете огромное облегчение, даже если разговор продолжится некоторое время спустя.

Не решайся на дружбу

Часто это один из самых сложных советов, которым нужно следовать, особенно если тебе действительно нравится, что ты скоро будешь бывшим. Но важно, чтобы вы не принимали никаких решений о будущем ваших отношений с бывшим, пока вы расстаетесь. Может показаться отличной идеей оставаться друзьями и поддерживать связь друг с другом, но часто это может значительно усложнить разрыв. Вместо того, чтобы соглашаться остаться друзьями сразу после нового разрыва, вы и ваш бывший должны немного отдохнуть.Быть друзьями - это всегда вариант позже, но не то, к чему вы должны ориентироваться в самом конце ваших романтических отношений друг с другом.

Составьте план, что делать после этого

Не существует точного сценария того, что делать после разрыва, и ваши планы будут сильно отличаться в зависимости от серьезности ваших отношений. Но независимо от того, где были ваши отношения до разрыва, вам нужно будет составить с партнером план, что делать сейчас, когда отношения закончились.Тебе нужно забрать свою толстовку из их дома? Вам нужно поговорить о том, как вы расскажете новости друзьям и семье? Вы в настоящее время живете вместе и вам нужно определиться с арендой и будущими условиями проживания? Вовлечено домашнее животное? Обсуждение таких вещей гарантирует, что вы и ваш бывший находитесь на одной волне, что значительно упростит восстановление после разрыва. Составление планов и их выполнение также продемонстрируют уважение к партнеру и обеспечат как можно более хорошие отношения после того, как все будет сказано и сделано.

В Relish мы понимаем, что расставания могут быть тяжелыми. Наши тренеры по взаимоотношениям все это слышали и, как хорошие друзья, всегда готовы помочь вам. Свяжитесь с тренером бесплатно на одну неделю - нажмите здесь, чтобы начать.

Не преследуйте своего бывшего в социальных сетях

Как бы заманчиво ни было преследовать бывшего в социальных сетях, может быть действительно важно иметь полный перерыв после разрыва, а это значит, что вы этого не сделаете нужно знать все, что они затевают.Все мы знаем, что социальные сети не отражают нашу жизнь, поэтому слишком много читать в социальных сетях не стоит вашего времени. Кроме того, если вы слишком увлечены их присутствием в социальных сетях, вы просто будете чаще думать о них, что не очень хорошо, когда вы переживаете разрыв. Многим людям действительно полезно полностью заблокировать своих бывших. Это не обязательно мелочь, особенно если это помогает вам двигаться дальше! Вы всегда можете разблокировать их или подписаться на них, когда вы над ними.

Не обращайтесь

В момент слабости может показаться хорошей идеей обратиться к бывшему и посмотреть, как у него дела, но это почти никогда не бывает хорошей идеей. Особенно сразу после разрыва. Вы и ваш бывший можете беспокоиться о ваших будущих отношениях друг с другом после того, как уляжется вся пыль, но до этого момента лучше всего оставаться на своем индивидуальном пути и научиться жить друг без друга. Поначалу холодная индейка может показаться немного трудной, но это не позволит расставанию стать беспорядочным и сложным, что поможет вам и вашему бывшему оставаться дружелюбным.Кроме того, важно научиться жить дальше, не полагаясь на поддержку бывшего. Вместо того, чтобы полагаться на них, обратитесь к друзьям или семье и сосредоточьтесь на вещах, которые помогут вам преодолеть отношения.

Не ругайте своего бывшего

Независимо от того, как закончится разрыв, важно помнить, что когда-то вам действительно нравился ваш бывший и что вы не должны ругать его. Это нормально - расстраиваться из-за них, особенно если они сделали что-то, что привело к разрыву отношений, но лучше не говорить ерунды.На время может показаться приятным называть их имя или жаловаться другу, но это также может вызвать у вас чувство вины и усложнить ваши эмоции по поводу всего этого. Кроме того, у вас, вероятно, есть похожие социальные круги, и все, что вы говорите, скорее всего, вернется к ним ... Если у вас есть какие-то надежды на то, что вы станете друзьями в будущем, лучше держать свое отрицательное мнение при себе. В конце концов, если вам нечего сказать, лучше вообще ничего не говорите. А если ты вообще ничего не скажешь, тебе будет легче двигаться дальше.Вне поля зрения (или речи в данном случае) из виду!

Не цепляйтесь за сувениры

Это то же самое, что и наш совет о социальных сетях, но лучше всего избавиться от картинок, подарков, сувениров и т. Д., Когда вы переживаете разрыв. Если вокруг вас будут вещи, напоминающие вашего бывшего, вы только больше будете думать о них и вам будет труднее двигаться дальше. Мы не говорим, что вам нужно выбросить фотографии или что-то в этом роде, но снятие их с прикроватной тумбочки и перемещение вещей, которые напоминают вам о них, в хранилище могут помочь в процессе выживания.Если вы действительно заботитесь о том, чтобы удерживать такие вещи, вы всегда можете просто сохранить их и оглянуться на них позже, когда вы будете больше забывать о своем бывшем.

Примите тот факт, что это больше

После того, как вы расстались, вы должны взять на себя обязательство оставаться разбитым. В большинстве случаев причины, по которым вы расстались, не меняются со временем, даже если вам все еще нравится этот человек. Будьте уверены в своем решении положить конец всему и используйте приведенные выше советы, чтобы помочь себе справиться с бывшим здоровым и (надеюсь) быстрым способом.Принятие того, что все кончено, и движение вперед может означать, что вы и ваш бывший никогда не сможете быть друзьями или, возможно, вы все еще можете быть друзьями, но продолжаете романтично. Это будет выглядеть по-разному для каждой пары, поэтому важно прислушиваться как к своим эмоциям, так и к партнеру, чтобы найти лучший способ двигаться дальше.

Готовы забыть о бывшем? Получите совет эксперта и неограниченный доступ к квалифицированному тренеру по взаимоотношениям с Relish. Мы готовы работать с вами, чтобы помочь вам ставить цели, двигаться дальше и жить своей лучшей жизнью.Попробуйте наше отмеченное наградами приложение по уходу за собой в течение одной недели!

Кейтлин Киллорен, 13 ноября 2020 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

Вот сколько времени на самом деле нужно, чтобы с кем-то справиться

Неважно, переживаете ли вы после окончания бурных отношений на расстоянии, пытаетесь забыть кого-то, кто вам изменял, или просто пытаетесь пережить безответную влюбленность, мы здесь, чтобы подтвердить ваши чувства: исцеление после разрыва не это просто.Если бы избавиться от любимого человека было просто, миллионов песен, книг по саморазвитию на эту тему, картин и стихов не существовало бы.

Но хотя боль от разрыва галстуков универсальна, к счастью, она не вечна. (Это означает, что вы не будете вечно плакать в этой коробке мороженого из теста для печенья.) Но точно , сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то? И станет ли когда-нибудь лучше?

Спойлер: не существует определенного количества времени, которое потребуется, чтобы забыть кого-то, и «правило 21 дня» - теория, согласно которой вы обычно начинаете чувствовать себя лучше после трехнедельного перерыва, - не работает. работают для всех, - говорит Мария Салливан, вице-президент и эксперт по знакомствам Dating.com.

Мы знаем, мы знаем - это не очень удовлетворительный ответ, когда вы оплакиваете уход человека, которого вы действительно обожали. Поэтому мы попросили Салливана и некоторых других экспертов по взаимоотношениям копнуть немного глубже, чтобы помочь вам найти путь к свету в конце туннеля… и нет, мы не говорим о свете в дверце морозильной камеры.

Прежде всего: откажитесь от графика разрыва.

Вы говорите себе, что вам нужно обновить свой профиль знакомств к следующей неделе или попробовать найти нового партнера IRL? Вы злитесь, что даже через месяц вас все еще тошнит каждый раз, когда вы проходите мимо своего (бывшего) любимого места для свиданий? Будьте осторожны с собой.«К сожалению, не существует математического уравнения для расчета конечных сроков восстановления после горя», - говорит Амира Руотола, соавтор книги «Расставание, потому что оно сломано» .

Кори Диксон-Файл, основатель и психотерапевт Thriving Path, соглашается с тем, что не следует давить на себя, чтобы «почувствовать себя лучше» к определенному времени. «Это может вызвать стыд», - говорит она. «Чтобы двигаться вперед, вы должны позволить себе горевать». Вместо этого она призывает своих пациентов «почувствовать силу, не имея графика.»

Сделайте перерыв, если вы все еще любите.

Если вы застряли на ком-то, кто вам изменял, или вы посинели из-за того, что кто-то, кого вы ошибались, технически никогда не встречающийся, не отвечает вам взаимностью, вы можете задаться вопросом, почему вы так расстроены. Точно так же, как нет установленного графика для того, чтобы оплакивать конец отношений, когда дело доходит до романтики, нет никаких правил о том, что вы должны и не должны чувствовать.

«Найдите время, чтобы принять свои чувства», - говорит Салливан. "Это нормально - грустить, злиться, расстраиваться или даже тосковать по этому человеку.Позвольте себе почувствовать свои эмоции. Если вы это сделаете, вам будет легче двигаться дальше и исцелиться ».

Все отношения разные. Как и каждый разрыв.

Планировали ли вы совместное будущее? Разошлись ли вы после предательства или потому, что слишком поздно узнали об этом. ваши отношения были односторонними? «Время, необходимое для того, чтобы забыть кого-то, зависит от того, насколько интегрирован ваш партнер в вашей жизни и что вызвало трения», - говорит Диксон-Файл. можете чувствовать, что теряете не только бывшего, но и часть своей личности.

Но на самом деле. Почему нужно так долго терять чувства?

Если вы все еще ищете что-то более осязаемое, попробуйте следующее: «Если вы были вместе хотя бы год, дайте ему хотя бы год», - говорит Диксон-Файл. Она говорит, что большинству людей необходимо пройти через все триггерные события, которые могут произойти в первый год после разрыва - начиная с дней рождения, юбилеев и праздников. «Позвольте себе оплакивать», - говорит она. К счастью, есть способы облегчить боль и облегчить процесс.

Чтобы двигаться дальше, попробуйте перестать романтизировать отношения.

«Самое сложное в преодолении отношений - это часто не потеря настоящего человека, а потеря фантазии о том, что, как вы думали, может случиться », - говорит доктор Джулиана Моррис, терапевт по вопросам брака и отношений. Руотола предупреждает, что после разрыва вполне естественно погрузиться в сон: «Не зацикливайтесь на навязчивой петле , почему и , а что, если». На самом деле, первое, что она говорит любому, кто нуждается в помощи, чтобы преодолеть бывшего, - это избегать побуждения переписать свою историю вместе: «Если бы вам было так здорово вместе, вы, вероятно, все еще были бы вместе!» она спорит.

Несмотря на боль, уважайте то, что у вас было.

Как бы вы ни хотели ругать бывшего, это не поможет вам продвинуться вперед. Не то чтобы вы должны притворяться, будто здесь все радуги и единороги, но, согласно Моррису, когда вы освобождаетесь от боли и обиды, вы сами можете обрести счастье. Она предпочитает рассматривать разрыв как «законченные» отношения, а не как «неудачные». «Если вы были достаточно уязвимы, чтобы чувствовать любовь и дарить любовь, тогда это не было неудачей», - говорит она.«Отношения послужили вам настолько, насколько вам было нужно, и теперь пора двигаться дальше».

Далее поймите, что жизнь может быть даже лучше, чем раньше.

Теперь, когда вы свободны от отношений и человека, найдите время, чтобы пересмотреть свою жизнь. «Разрыв - это невероятная возможность для переосмысления», - говорит Руотоло, предлагая «сосредоточиться на том, чтобы изменить свою жизнь, чтобы стать тем человеком, которым вы хотите быть».

Возьмите урок или проведите время с друзьями, пока вы исследуете преимущества одиночества.Моррис соглашается: как только вы признаете себе, что некоторые части отношений вам не нравились, это поможет вам двигаться дальше, - говорит она. Чтобы сохранить позитивный настрой, Моррис предлагает составить список вещей из вашего совместного прошлого, от которых вам будет приятно избавиться.

По возможности держитесь подальше. Практически и в реальной жизни ...

«Самое простое, но сложное правило - как можно меньше контактировать с бывшим», - говорит эксперт по взаимоотношениям Келли Миллер, LCSW, MSW.Конечно, это не всегда возможно, если ваши группы друзей переплетены или если вы являетесь одним из родителей. В этом случае игнорируйте эту часть. Если есть возможность дистанцироваться, она рекомендует заблокировать их во всех формах социальных сетей и посоветовать своим друзьям не передавать какую-либо информацию. «Не преследуйте социальные сети», - добавляет Моррис, - в том числе отписывайтесь от друзей, которые могут иметь связи с вашим бывшим. На самом деле, она предлагает вообще отдохнуть от социальных сетей.

Но не скрывайте.

Вы можете чувствовать себя одиноким без вашего бывшего лучшего друга рядом с вами, но это еще одна причина не оставаться в одиночестве.«Окружите себя людьми, которые заставляют вас чувствовать себя потрясающе и напоминают вам о том, насколько вы прекрасны», - говорит Моррис. Даже если вы не хотите рисковать, позовите друзей, которые заставят вас улыбнуться. «Если вы просто услышите, как другие люди рассказывают о своем дне, это действительно поможет вам отвлечься», - говорит она.

А, да. В конце концов, вы их преодолеете.

Твоя мама все еще говорит о своем парне из колледжа? Наверное. Она все еще любит его? Возможно нет. По правде говоря, любые близкие отношения влияют на нашу жизнь.«Наши отношения помогают нам развиваться и созревать», - говорит Сюзанн Пиледжи Павельски, соавтор книги Happy Together , которую она написала вместе со своим мужем Джеймсом Павельски, доктором философии. «В некотором смысле наши бывшие партнеры всегда являются частью нас». Пиледжи Павельски объясняет, что мы извлекаем уроки из каждых отношений и можем брать с собой положительные моменты, которые помогают нам расти как людям. Поэтому, хотя в настоящем вы можете чувствовать разбитое сердце, помните: когда вы будете готовы, вы выйдете из этого разрыва еще сильнее, лучше и счастливее.


Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как красиво расстаться с кем-то

Ваш путеводитель по прекращению добрых отношений (в зависимости от того, как долго вы были вместе)

Вы, вероятно, испытаете целый ряд неприятных эмоций до, во время и после разрыва - вы беспокоитесь о том, как все пройдет, вы чувствуете печаль в данный момент, а потом можете испытывать сожаление или даже неуверенность, задаваясь вопросом, действительно ли вы поступил правильно.

Это соображение тоже может иметь серьезный вес. Хороший разрыв может означать для вас избавление от чувства вины в следующие несколько месяцев и, возможно, даже дружбу с бывшим со временем; плохой может иметь всевозможные неожиданные негативные последствия для вас, вашего бывшего и ваших общих друзей.

Короче говоря, красиво бросить кого-то - это не только по-джентльменски, это еще и мудрый поступок.

СВЯЗАННЫЙ: Как расстаться с кем-то по тексту

Если вы не знаете, как это сделать, это понятно.Подходящий тип разрыва для длительных отношений, когда вы даже обсуждали брак, сильно отличается от разрыва короткой интрижки, которая длилась всего несколько свиданий.

Не знаете, как это исправить? Чтобы легко подвести другого человека, независимо от того, насколько серьезно вы настроены, AskMen поговорил с пятью разными экспертами по отношениям, чтобы дать вам краткое изложение того, что делать, чего следует избегать и как выразить себя, не недооценивая и не вдаваясь в подробности. во время разрыва.


Как расстаться, когда вы были только на пару свиданий


Возможно, самый легкий разрыв - это разрыв, при котором почти нет никаких отношений.В этой ситуации вполне возможно, что ни одна из сторон не имеет достаточно средств для официального раскола.

«В зависимости от того, сколько свиданий у вас было, у вас может не быть никаких обязательств по его официальному прекращению», - говорит Коннелл Барретт, тренер по свиданиям Лиги и автор готовящейся к выходу книги Свидания - отстой, но вы этого не сделаете . «Вы могли бы просто перестать их приглашать. Они могут понять намек, даже если вы не отправите сообщение «Я этого не чувствую».

При этом относительно короткий период свиданий не означает, что у вас есть право рассматривать зарождающиеся отношения как бессмысленные.По мнению Барретта, наступает момент, после которого вы должны почувствовать себя обязанным дать другому человеку твердое объяснение своей незаинтересованности, даже если он не просил об этом.

«Проведите черту на песках датирования на трех датах», - говорит он. «Вы можете пойти на три свидания и не чувствовать давления, чтобы проактивно сказать другому человеку, что все кончено. Вам не нужно официально прекращать это, если вас не попросят ".

Однако, даже если у вас еще не было четырех свиданий, некоторые факторы могут потребовать какого-либо сообщения о разрыве отношений: если у вас был секс, или если они обратятся к вам и попросят снова увидеть вас, когда вы больше не будете хотеть.

«На этом этапе, - добавляет Барретт, - правильное и уважительное решение - это прекратить работу, если вы не видите долгосрочного будущего для вас двоих».

Как сказать

«Будьте честными, добрыми и чуткими, - советует Барретт. «Закройте дверь, но осторожно. Скорее представляйте это как проблему химии, чем в том, что с ними что-то не так ».

Он советует вам сказать что-то вроде,

«« Я прекрасно провел время, знакомясь с тобой, но романтической искры во мне нет.Это химия. Я знаю, ты найдешь такого же фантастического человека, как ты ».

Призраки

Несмотря на то, что привидение, как правило, недопустимо, в некоторых обстоятельствах, подобных этим, Барретт упоминает: «Если они подвергались эмоциональному или физическому насилию, если их поведение преследовало или нарушало границы, или если вы поймали их в большая ложь."

Если очевидно, что они действуют недобросовестно, то и вам не нужно.

Лично

В отличие от более серьезных отношений, нет необходимости разрывать что-то подобное лично.«Ты им не обязан, потому что никогда не становился серьезным». - говорит Барретт.

SMS или телефон

Для менее серьезного разрыва «придерживайтесь текстовых сообщений, телефона или какого-либо вида цифровых сообщений», - отмечает Барретт, хотя «лучше всего - это метод общения, который вы двое использовали чаще всего, будь то текстовые сообщения или телефонные звонки. , Zoom, почтовые голуби и т. Д. »


Как расстаться с тем, с кем встречались месяц или два


После того, как отношения переросли в срок в один или два месяца, правила разрыва в результате меняются.

К настоящему времени вы знаете друг о друге гораздо больше; вероятно, делились более интимными моментами и, возможно, встречались с друзьями или семьей, будь то в цифровом формате или лично.

На этом этапе можно почувствовать себя немного более конфликтным из-за разрыва отношений, поскольку между вами двумя более существенными отношениями. Вот почему, по словам Тины Б. Тессиной, доктора философии, психотерапевта и автора книги «Руководство по поиску любви сегодня », важно быть уверенным в своих чувствах, прежде чем нажимать на курок.

«Убедитесь, что вы хотите прекратить это, прежде чем сообщить своему свиданию», - говорит она. «Нет ничего хуже, чем снова и снова включаться».

Кроме того, она отмечает, что при такой продолжительности отношений можно навредить бывшему, слишком присутствуя в их жизни впоследствии.

«Оставьте свидание в покое после того, как прервали его», - говорит Тессина. «Не пытайся вести себя хорошо или выяснять, как идут дела. Если вам нужно видеться из-за работы или общих друзей, будьте отстраненными, но сердечными.”

Как сказать

Имеет смысл больше потратить на разрыв разговора с кем-то, с кем вы встречаетесь больше, чем несколько коротких недель. Однако это не значит, что вы должны им написать полнометражный роман, когда нужно объяснить, почему он закончился.

«Нет особого смысла рассказывать все, что ты чувствуешь, или все причины, по которым ты ушел, - говорит Тессина. «Будьте добрыми и прямыми. Скажите ровно столько, чтобы дать другому человеку понять, что все кончено, не обвиняя и не критикуя ».

Как и Барретт, для немного более длительных отношений она рекомендует расстаться с чем-то вроде,

«Извини, ты молодец, но у меня это просто не работает.’”

Подчеркивание того, что у вашего бывшего действительно хорошие качества, при этом отмечая, что отношения просто не то, что вы ищете, снова ставит акцент на химии между вами, а не подразумевает, что один из вас не достоин другого.

Призраки

По словам Тессины, привидение - это «жестоко и безумно», особенно если вы провели вместе месяц или два. Если только они не заставляют вас думать, что ваша безопасность находится под угрозой, вы должны «иметь смелость сказать человеку, что все кончено.”

Лично

В отличие от более коротких отношений, вы, вероятно, захотите встретиться лично во время этого разрыва. «Видеочат может быть лучшим вариантом, но только если личное общение небезопасно или невозможно», - говорит она.

SMS или телефон

«Если отношения стали враждебными и сумасшедшими, и другой человек выходит из-под контроля, сердится или впадает в истерику», однако у вас есть зеленый свет, чтобы расстаться по тексту или иным образом на расстоянии, - предлагает Тессина. «У вас нет обязательств перед сумасшедшим.Разбейте текст или сообщение, а затем заблокируйте другого человека ».


Как расстаться с тем, с кем встречались от трех до 11 месяцев


Последние два месяца, но раньше года - это своего рода нейтральная зона свиданий. Этого недостаточно, чтобы воспринимать всерьез серьезно, но и слишком долго, чтобы считать бессмысленным, особенно если это одни из ваших первых отношений.

Примерно в этот момент вы, скорее всего, выйдете из знаменитого периода медового месяца, а это означает, что даже если все началось на хорошей ноте, со временем они, возможно, стали менее бурными.Это само по себе может показаться причиной расставания для некоторых людей.

Однако, если вы уверены, что с отношениями случилось не только то, что вы устроились в более удобном месте, но и то, что вы осознали, что другой человек действительно не подходит вам, пора положить конец всему.

Неудивительно, учитывая, что это не очень короткие и не очень длительные отношения, совет здесь немного более общий.

«Мой совет для всех разрывов один и тот же», - говорит эксперт по сексу и интимной близости SKYN Condoms д-р.Крис Донахью. «Вступление в любую форму отношений означает, что вы берете на себя ответственность за их прямое и честное прекращение, когда больше не заинтересованы, и делаете это с состраданием и уважением».

Как сказать

Это будет в некоторой степени зависеть от того, сколько года вы провели вместе. Ближе к трем месяцам вы можете быть немного более расплывчатым, в то время как ближе к 11 месяцам вы, вероятно, должны быть более конкретными и ожидать большего обсуждения.

Как писатель-фрилансер Прия-Алика Элиас писала в предыдущей версии этой статьи, излишняя честность - например, заявление о том, что они вас больше не привлекают - может иметь неприятные последствия.

Вместо этого смешайте некоторую расплывчатость с некоторой откровенностью, прямо заявив о том, что вы больше не заинтересованы в продолжении, и все это без точной причины. Она подсказывала такие фразы:

«Я думал о наших отношениях, и меня беспокоит, что я чувствую себя иначе, чем раньше. Не думаю, что между нами что-то получится. Для тебя несправедливо продолжать то, в чем я не уверен ».

Призраки

После того, как вы были вместе более двух месяцев, важность того, чтобы дать другому человеку какое-то подлинное закрытие, значительно возросла.

За исключением исключительных обстоятельств, связанных с жестокостью или насилием, на данном этапе Донахью говорит: «Призраки - это всегда плохо, и это признак незрелости и неуважения».

Лично

Может быть, сложнее сказать, оправдывает ли это разрыв лицом к лицу, особенно если в последнее время вы редко виделись лично. Как показывает практика, чем дольше продолжаются отношения, тем важнее будет сделать это лично (т.е. 11 месяцев отличаются от трех).

SMS или телефон

Однако, как выразился Донахью, для таких длительных отношений нет такой очевидной необходимости идти в том или ином направлении. Это ставит мяч на вашу площадку, или, как говорит Донахью, «вы можете прекратить отношения [такой продолжительности], как хотите, просто сделайте это четко и с состраданием».


Как расстаться с тем, с кем встречались больше года


По прошествии одного года расставание может стать намного более сложным.

К настоящему времени вы знаете трюки и секреты друг друга и, вероятно, уже знакомы с друзьями и семьей друг друга. На этом этапе отношений к разрыву определенно нельзя относиться легкомысленно, считает специалист по сексу и отношениям Джанет Брито.

«Готовьтесь заранее, - говорит она. «Как только вы уясните [то, что вы хотите сказать], запишите это, скажите перед зеркалом или поиграйте с другом. Цель состоит в том, чтобы сосредоточиться на выражении своих чувств без нападок или обвинений.”

Если увидеть друг друга лично невозможно иным образом или нет опасности, что разговор перерастет в насилие, вам необходимо вести такой разговор лично. По словам Брито, это показывает, что «вы уважаете и уважаете человечность другого человека».

«Лучше набраться смелости, не уклоняться и честно рассказать о том, как изменились ваши чувства», - говорит она. «Дайте себе возможность сделать это наедине, поговорить от души, а не смущать или стыдить другого человека просто потому, что вы больше не на той же странице.”

А потом? «Не спешите о разрыве, не объявляйте об этом в социальных сетях, не пишите другому человеку и не привидите его», - добавляет Брито. Вместо этого вы должны «согласиться создать физическое и эмоциональное пространство, чтобы позволить процессу исцеления активироваться».

Как сказать

Чем серьезнее отношения, тем больше заслуживает объяснения ваш бывший. При такой длине вы должны рассчитывать на длительный разговор, в котором они задают вам вопросы, а не просто на то, чтобы вы доставляли сообщение.

Когда дело доходит до ответа на них, важно быть честным, «но и не нужно слишком много рассказывать», - говорит Брито.

Если вы обнаружите, что бессвязно пытаетесь убедить бывшего в причинах или спорить о плюсах и минусах расставания, вы, вероятно, обсуждаете ненужные детали. Вместо этого вам следует «быть честным и лаконичным. Не вините. Поделитесь своими чувствами, используя «я-утверждения»; держитесь подальше от «своих», - добавляет она.

Таким образом, вместо того, чтобы сказать: «Ты изменился» или «Ты больше не делаешь меня счастливым», вы бы сказали что-то вроде,

«То, как я отношусь к отношениям, изменилось - я не был счастлив в них какое-то время.”

Разделение общих материалов

На этом этапе отношений есть большая вероятность, что у вас есть общие вещи, которые может быть сложно разделить.

«Если вы купили что-то вместе, составьте список со своим бывшим и отнесите его к категориям« обязательные »,« все равно »и« не уверен »», - предлагает Брито. Это поможет вам понять что легко разделить, а что может потребовать большего компромисса.

Общение с общими друзьями

Когда дело доходит до ваших общих друзей, Брито предлагает попытаться договориться о том, что вы им скажете, советует не «ругать другого, обвинять другого или просить друзей выбрать чью-то сторону».”


Как расстаться с тем, с кем вы жили


Переезд вместе с партнером - это то, что немногие делают легкомысленно. Обычно это признак отношений, которые могут прогрессировать в сторону помолвки или брака, а это значит, что с эмоциональной точки зрения эти отношения особенно сложно разорвать.

Это также означает, что вы должны попытаться сделать его быстрым, а не затяжным процессом, по словам доктора Сьюзан Ансорге, психолога и медицинского советника Giddy.

«Совместная жизнь после разрыва может быть жестокой, особенно для человека, который испытывает отторжение», - говорит она. «Сведение к минимуму количества времени, которое вы проживаете вместе после разрыва, и наличие плана для того, чтобы спать отдельно, если это то, что одна или обе стороны сочтут полезным в промежуточный период, могут помочь минимизировать боль и конфликты».

Как сказать

Нет простого способа разорвать отношения, которые стали серьезными и переросли в совместную жизнь, но если вы проводите все время вместе, вполне вероятно, что ваш партнер имеет какое-то представление о том, что дела идут не очень хорошо.

В конечном счете, Ансорге считает, что вы должны сказать своему партнеру, почему вы заканчиваете дела, если он попросит.

«Хотя люди часто думают, что понимание причин разрыва заставит их почувствовать себя более решительными и менее обиженными, это не всегда так», - говорит она. «Тем не менее, это может быть полезно в процессе исцеления и дать партнеру некоторую информацию об их стиле отношений и о том, как это может повлиять на будущие отношения».

Хотя может быть предпочтительнее немного скрыть правду в менее серьезных разрывах, здесь вы действительно должны другому человеку четкое понимание того, что пошло не так.Это не значит, что вы тереться об этом носом или вдаваться в мучительные подробности, это просто означает, что вы не оставляете их с вопросами без ответов. Возможно, вы скажете что-то вроде

«Мне очень жаль. Я не хотел этого, но больше не могу этого игнорировать. Вещи не работают уже давно, и я чувствую, что мы исчерпали все возможности. Я сказал вам, что мне нужно, и я потерял надежду, что получу это от вас. Я не виню вас, но мы просто не подходящие друг другу, и чем раньше мы это признаем, тем скорее мы сможем двигаться дальше и найти людей, которые нам подходят.”

СВЯЗАННЫЙ: Что делать после расставания

Разделение общих материалов

«Общение, щедрость и надлежащая поддержка (юридическая или психологическая) необходимы в трудном процессе принятия решения о том, как семья будет распадаться на справедливой основе», - говорит Ансорге. Список Брито «должен иметь, неважно, не уверен» может здесь пригодиться, хотя этот процесс, вероятно, будет намного более длительным, если в него войдут такие вещи, как мебель и техника.

А что насчет животных, спросите вы? «Что касается домашних животных, в игру вступят многие факторы, в том числе отношения каждого человека с домашним животным и способность каждого человека заботиться о домашнем животном», - говорит Ансорге.«Некоторые пары предпочитают« разделять опеку »и могут делать это временно или на всю оставшуюся жизнь питомца».

Работа с переездом

Скорее всего, вы захотите уйти сразу после разговора о разрыве с небольшим набором важных вещей, которые вам понадобятся, пока у вас не появится новый постоянный адрес.

Принимая во внимание потенциально крайнюю неприятность совместной жизни после разрыва, неплохо было бы изучить варианты проживания в другом месте в краткосрочной перспективе до того, как у вас будет заключительный разговор, а не после.

Есть ли у вас кто-то, с кем вы можете остановиться, есть ли у вас доступ к другому дому или квартире или у вас есть ресурсы, чтобы остаться в отеле или мотеле на какое-то время? Планировать уйти за спиной вашего партнера - не весело, но пытаться что-то уладить после эмоционального разговора, изменяющего жизнь, может быть еще менее забавным.

Затем следует рассмотреть юридические и финансовые последствия.

«Если пара является совладельцем собственности, в которой они живут, это, очевидно, усложняет ситуацию», - отмечает Ансорге.«Даже в ситуации аренды важно помнить о финансовых обязательствах, которые члены пары несут друг перед другом, и выполнять эти обязательства».

Это означает, что если вы арендуете, неплохо было бы узнать, какие средства правовой защиты, если таковые имеются, у вас есть для расторжения договора аренды, если в этом возникнет необходимость. Тем не менее, вы не должны принимать решения в одностороннем порядке, не давая вашему партнеру возможности обдумать свои варианты.

Каким бы сложным ни был этот процесс, если вы будете относиться к ним с достоинством и уважением во время разрыва, это только облегчит ситуацию в долгосрочной перспективе.

Вы также можете выкопать:

Мой разрыв контролировал мою жизнь, пока я не предпринял эти шаги.

Я всегда считал себя сильным, независимым человеком. Так меня воспитывали. Это то, кем я должен был быть.

Но даже у самых сильных среди нас есть слабость, и я думаю, что это был мой недавний разрыв.

Возлюбленные из старшей школы, мы делили некоторые из самых важных моментов в жизни вместе до прошлого года, когда наши 12-летние отношения подошли к концу.

Я испытал горе, но такое разбитое сердце заставит вас подумать, что это смертельно.

Как только я подумал, что ухожу, боль снова вернулась. Недавно я чуть не расплакалась в супермаркете, глядя на пачку хлопьев!

Как разрыв мог так сильно повлиять на мою жизнь?

Тани Джаш недавно рассталась с 12-летними отношениями. (

ABC Everyday: Tahnee Jash

)

Только после разговора с клиническим психологом Джеммой Крибб все это начало обретать смысл.

«Когда вы переживаете разрыв, ваш мозг находится в состоянии повышенной готовности и все время напоминает вам о ваших отношениях и бывшем партнере», - говорит она.

«Каждый раз, когда это происходит, вы получаете новую дозу химикатов, вызывающих это чувство разбитого сердца. Это такая же реакция, когда наркоманы отказываются от кокаина или опиоидов».

Неудивительно, что расставание заставляет нас делать странные вещи - например, плакать на публике.

Чтобы восстановить контроль после разрыва, я поговорил с экспертами о том, что можно и что нельзя делать.Конечно, все люди и расставания разные, так что вы можете воспринимать наши правила и запреты как вещи, о которых стоит только подумать.

Что вы можете посоветовать при разрыве отношений? Отправьте нам электронное письмо: [email protected]

The dos

Выполните цифровую детоксикацию

Три слова, чтобы пройти первый этап любого расставания: отключить, отключить звук или отказаться от подписки.

Звучит жестко, но переход в цифровую систему МВД на месяц было лучшим решением, которое я принял.

Гери Карантзас, доцент факультета психологии Университета Дикина, согласен.

«Вы не хотите попадать в ситуацию, когда в припадке гнева или ревности вы в конечном итоге публикуете то, что не можете забрать», - говорит он.

Социальные сети заставляют нас чувствовать себя виноватыми, особенно когда мы не находимся в лучшем свободном пространстве.

Когда я вернулся в Интернет, я отключил записи и рассказы о моем бывшем партнере и его круге общения, чтобы вернуть мне немного покоя и рассудка.

Использование музыки для преодоления своего бывшего

Понимание того, почему музыка оказывает такое влияние на наши эмоции, означает, что вы можете найти лучший способ использовать ее для исцеления после разрыва отношений.

Подробнее

У вас есть распорядок дня

Доктор Карантзас говорит, что как бы вы ни хотели уйти от мира, важно не отставать от здорового образа жизни.

Такие вещи, как упражнения, могут помочь с высвобождением дофамина и эндорфинов, которые улучшают самочувствие. Также помогает хорошее питание.

«Они кажутся простыми, но их действительно легко реализовать, и, прежде чем вы это узнаете, вы приобретаете полезные привычки», - говорит д-р Карантзас.

Я провел 12 лет с партнером, поэтому создать распорядок дня, который не напоминал бы мне о нем, было непросто.

Мы не должны упускать любимые вещи из-за разрыва отношений, поэтому доктор Каранцас рекомендует внести небольшие изменения в свой распорядок дня.

«Подумайте, можете ли вы делать [вещи] по-разному; вместо того, чтобы ходить в спортзал, вы можете заниматься спортом на открытом воздухе».

7 причин быть холостым - это здорово

Люди в нашем обществе считают нормальным объединяться в пары и идти по эскалатору отношений к браку. Но на самом деле у одиночества столько же преимуществ, сколько у пары.

Подробнее

Люби себя

После разрыва я чувствовала себя непривлекательной, застенчивой и неуверенной.

Когда я разговаривал с психотерапевтом и сексологом Исайей МакКимми, она объяснила, как важно исцелять изнутри.

«Самоуважение должно исходить от нас самих. Мы не можем смотреть вовне, имея одного партнера или любое количество партнеров, чтобы заставить нас чувствовать себя хорошо», - говорит она.

Я видел консультанта, который помог мне восстановить связь и восстановить мою уверенность.Они использовали эту аналогию с «наполнением стакана», когда вы делаете то, что доставляет вам удовольствие.

Простые задачи, такие как поднятие телефона, чтобы поговорить с человеком, который меня поднимает, прогулка по пляжу или надевание маски для лица - все это помогло.

Доктор Крибб считает, что ведение журнала - отличный инструмент.

«Вытолкнуть мысли из головы, не просто думать о них, а записать их, имеет другой эффект и на самом деле помогает вам лучше эмоционально переживать разрыв».

Создайте сеть поддержки

Хорошие друзья знают, что исцеление после разрыва требует времени и места. (

Pexels

)

Окружить себя близкими - хороший шаг после разрыва, но убедитесь, что это нужные люди.

«Вы должны быть в окружении людей, которые помогут вам увидеть перспективу, уравновесить, помочь справиться со своими эмоциями удобным и безопасным способом», - говорит доктор Карантзас.

«Эти люди не только будут рядом с вами, но и поймут вашу потенциальную потребность в пространстве и с уважением отметят вас, когда вы пройдете через это».

И иногда нам нужен кто-то не из нашего круга, и поэтому мисс МакКимми предлагает поговорить с профессионалом.

«Разговор об отношениях и разрыве с терапевтом может помочь вам распознать закономерности в этих отношениях и помочь вам отпустить оставшиеся эмоции».

Чего нельзя делать

Не торопитесь с отскоком

Одиночество может взять над нами верх. Я знаю, что это меня проверило.

После разговора с друзьями и желания двигаться дальше, я загрузил приложение для знакомств в надежде найти кого-нибудь нового.

Скажем так, недолго. Броситься в интригу было не для меня, но для всех это по-разному.

«Встреча может действительно разбудить чувство разрыва и упустить близость вашего бывшего, - говорит доктор Крибб.

Не избегайте отрицательных эмоций или чувств

Пока мои друзья публиковали свои «идеальные отношения» или новорожденных младенцев, я был дома со своей кошкой и плакал в ром-ком.

И в этом нет ничего постыдного - возможно, это была именно та терапия, в которой я нуждался.

«В зависимости от того, как закончились отношения, некоторые эмоции, которые вы можете испытать, могут быть гневом, предательством и чувством отчаяния», - говорит доктор Карантзас.

«Это нормально - испытывать их какое-то время. Когда вы испытываете их в течение длительного периода времени, и они мешают вашей повседневной жизни, именно тогда пора сказать, что вам нужна помощь, чтобы справиться с этим».

Если вам или кому-либо из ваших знакомых нужна помощь:

Чтобы помочь справиться с этими эмоциями, доктор Крибб рекомендует разделить.

«Выделяйте время каждый день, чтобы думать об этом, вести дневник об этом или поговорить об этом с другом».

Не принимайте важных решений

Иногда мы отвлекаемся, чтобы избежать реальности, о которой наше будущее может сожалеть.- Мудро уделить этому время, - говорит доктор Крибб.

«Подождите, пока не стихнет первая волна боли, прежде чем делать выбор, который изменит вашу жизнь».

Сразу после разрыва я был готов присоединиться к Джулии Робертс в поездке «есть, молиться, любить», которая дала бы мне совершенно новую причину плакать, когда я вернусь домой разбитым.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *