Почему мужчина должен быть главным в отношениях

Во многих культурах патриархат — это норма, которую никому не придет в голову оспаривать. Но сегодня мы сталкиваемся с проблемой, когда мужчины сдают позиции — женщина становится лидером в отношениях. Вызвано ли это повсеместным уравниванием прав мужчин и женщин или тем, что некоторые мужчины слабы — им легче передать власть и ответственность в руки женщины, — неясно. Но мы знаем ответ и хотим рассказать об этом тебе.

1. Мы защитники

Любые отношения между мужчиной и женщиной — это выполнение социальных ролей. Исторически сложилось так, что мужчина — защитник и добытчик, а женщина — хранительница очага. Каждый мужчина по сути своей лидер и хочет вести за собой, когда женщина, наоборот, хочет видеть рядом с собой сильного человека, на которого она может положиться. Иногда амбиции у девушек и отсутствие стержня у мужчин приводят к обратной ситуации, где она ведет за собой парня. Но способна ли девушка защитить свою семью? От финансовых трудностей и даже бытовых — сможет, но на короткое время. Если же будет реальная угроза здоровью и жизни, то защитить семью девушке уже гораздо сложнее, если, конечно, ты встречаешься не с Рондой Роузи.

Исполняя роль мужчины в отношениях, женщина быстро перегорит и устанет, так как это ненормальный образ жизни для нее. Так же и мужчина, не решающий проблем, которые становятся перед его семьей, не сможет нормально чувствовать себя в обществе, а внутреннее «Я» будет постоянно бунтовать, когда им будут пытаться помыкать. Только мужчина способен в полной мере защитить свою семью от внешних угроз и обеспечить спокойствие своей женщины. Защита — удел лидера. Это залог нормальных отношений и спокойствия твоей подруги.

2. Способность брать ответственность и принимать более взвешенные решения

Мужчина от природы наделен более холодным рассудком, нежели женщина. Мы живем в мире, в котором принимаем решения, опираясь на логику и факты. Каждое решение многократно взвешивается и обдумывается. Это свойство работы нашего мозга, благодаря которому мы способны более трезво смотреть на вещи.

Женщины же живут в мире эмоций и зачастую движимы ими. Их чувственное восприятие мира может затуманивать рассудок, из-за чего принимаемые решения не всегда верны. Решения, принятые под влиянием эмоций, могут носить разрушительный характер, их последствия необратимы. Это не значит, что это делает их хуже. Просто мозг мужчины и женщины устроен по-разному, и в этой разнице заключен функционал. Так что принятые мужчиной решения, основанные на логике и трезвом рассудке, будут более правильными, нежели решения эмоциональной подруги.

Также с детства мужчин готовят брать ответственность на себя и не бояться этого. Такая модель поведения, выработанная с юных лет, является для нас нормальной. Мы способны принимать серьезные решения не только за себя, но и за посторонних людей. Девушек учат, что мужчина будет нести ответственность за семью, принятие жизненно важных решений ложится на его плечи. Поэтому, когда женщина становится во главе семьи или пары, ей гораздо сложнее делать выбор в некоторых ситуациях лишь потому, что она социально не подготовлена к подобного рода решениями. Эта задача исторически делегирована мужчинам: мы не должны взваливать ответственность на плечи девушек, а иметь мужество самостоятельно принимать решения, за которые придется нести ответственность.

3. Женщины не любят подкаблучников

Они их презирают. Возможно, ты слышал от своих подруг, что им бы понравились отношения, где парень слушался бы во всем. Такая утопия может выйти боком ей же самой. Подсознательно девушка хочет находиться под властью мужчины и быть слабой, и, несмотря на это, каждый день какими-либо путями прощупывает твою оборону на предмет слабостей. Но ты помни: ни шагу назад!

Наигравшись вдоволь с таким бесхребетным чучелом, она потеряет к нему всяческий интерес. Такой парень начнет бесить и ничего, кроме агрессии, не вызовет. Что уж говорить о любви. Ведь любовь без уважения существовать не может, а в таких отношениях об уважении говорить не приходится. Первый мужчина, который «поставит ее на место», гарантированно станет богом в ее глазах, которому она и начнет поклоняться, забыв о своем безвольном друге.

Парень, находящийся под властью девушки, теряет себя: свою индивидуальность и свободу воли. Такая марионетка перестает быть мужчиной даже в глазах своих друзей. Поэтому, уступая во всем своей девушке, подумай, а не хотят ли тебя загнать под каблук? И во что это может вылиться?

4. Главенство — это не только власть, но и обязательства

Помни, что занимая лидирующее положение в паре, ты берешь на себя и ответственность. Твоя подруга будет рассчитывать на тебя во всем, и ты станешь гарантом ее спокойствия и безопасности. Быть лидером — означает не только отдавать распоряжения, запрещать или разрешать что-то делать или не делать и указывать, как правильно жить. Заняв главенствующее положение, прими ответственность за вас двоих, выполняй свои обязательства и докажи, что ты тот самый мужик, за которым стоит идти.

5. Отсутствие лишних споров

Когда ты в глазах своей девушки будешь лидером и беспрекословным авторитетом, у вас не будет возникать споров относительно принятых тобой решений. Не будет и конфликтов. Конечно же, ты должен учитывать мнение своей подруги и не быть тираном, который плюет на нее. Но последнее слово всегда остается за тобой.

Принятые решения будут для нее априори верными и правильными, ведь как можно подвергать сомнению решения своего мужчины? Такая позиция исключит ругань, подруга не будет забивать голову лишними вопросами, которые осложнят ее жизнь. Самое главное — прекратится бесконечная борьба за лидерство, ведь зачем спорить, когда за тебя могут решить все проблемы?

Другие статьи по темам:

отношенияПодруги

Кто в доме главный? | PSYCHOLOGIES

10 498

Мужчина и женщина

— Давай сделаем ремонт.
— Не выйдет: я собираюсь менять машину.
— Зачем? И эта еще вполне ничего, а обои отклеились и плинтус отломался…
— Да? Мотор стучит. И я тебя на этой машине, между прочим, на работу каждый день отвожу. А обои можно подклеить.
— Во-первых, не каждый. Во-вторых, кто их будет подклеивать?

Или:

— Сколько можно говорить: ужин должен быть горячим!
— И сколько раз я могу его подогревать? Если хочешь горячий ужин, предупреждай, что задерживаешься!

Примеры можно продолжать. Наверняка вы уже вспомнили несколько таких диалогов — из собственного опыта или из опыта родных и знакомых.

Вопрос о том, кто главный, не возникает, если оба партнера хотят одного и того же. Так обычно и бывает в начале отношений, когда все внимание направлено на общие интересы и стремления. Пока длится период ухаживания, влюбленные уверены, что играют в одну и ту же игру, правила которой им обоим известны.

Один всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений — ему-то и принадлежит большая власть

«Но когда они начинают не просто встречаться, а жить вместе, правила меняются, — считает психодраматерапевт Надежда Данилова, соавтор психологической мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины». — У партнеров вовсе не обязательно совпадают представления о том, что такое совместная жизнь, как в ней распределяются роли. Они начинают видеть различия в своих интересах и желаниях, им приходится искать алгоритм решения проблем. И позиция партнеров относительно друг друга не остается одной и той же на протяжении всей их жизни, она меняется, как меняется и соотношение сил в паре».

Кто и по какому поводу будет принимать решения, кто будет командовать, кто подчиняться — и как часто? Все это вопросы, которые партнеры решают независимо от того, обсуждают ли они их вслух и даже — задумываются ли они над этим.

Источники власти

Есть несколько теорий, объясняющих, почему один из партнеров становится главным. Так, согласно «теории ресурсов», большей властью в паре обладает тот, кто больше вкладывает в отношения. Что конкретно? Деньги, работу, личное обаяние, красоту. Например, домохозяйка вынуждена в большинстве случаев соглашаться с решениями мужа, потому что он обеспечивает семью. Если в паре работают оба, картина становится более сложной.

Другое объяснение — принцип меньшей заинтересованности. Его автор, социолог Уиллард Уоллер обнаружил, что в паре практически не бывает равноправия: один из двоих всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений — ему-то и принадлежит большая власть.

Например, 23-летняя Нина часто повторяет своему гражданскому мужу Сергею: «Я могла бы найти и получше». И хотя она при этом улыбается и вроде бы шутит, Сергей всерьез боится ее потерять и старается выполнять все ее желания, тем более что считает Нину более симпатичной, к тому же у нее есть высшее образование, а у него нет.

Власть в паре может распределяться одним из четырех способов. Решает мужчина, решает женщина, решения обсуждаются и принимаются совместно, каждый принимает решения в сфере своих интересов (например, муж контролирует расходы, жена воспитывает детей).

В случае, если все важные решения принимаются единолично, происходит крен на одну сторону. Тому, кто вынужден подчиняться, это может надоесть. Да и ситуация иногда меняется. «Я воспитывала детей, а муж зарабатывал, — рассказывает 46-летняя Марина. — Но дети выросли и живут в других странах. А я недавно подала на развод. Хочу наконец жить так, как нравится мне. И мой адвокат достаточно хорош, чтобы я получила для этого средства от мужа, который скоро станет бывшим».

Но и лидер может устать от постоянной ответственности. Так что, возможно, баланс — лучшее решение. Вот только как это сделать? «Для того чтобы научиться принимать решения коллегиально, нужно выяснить, какие потребности стоят за нашими попытками одержать верх над другим», — убежден второй соавтор мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины», психодраматерапевт Станислав Ефремов.

Скрытые потребности

Но разве не может быть потребности во власти в чистом виде? Похоже, что нет. «Практически всегда за борьбой за власть скрывается другая потребность, — объясняет Станислав Ефремов. –Даже если вам «просто» хочется, чтобы вас слушались, за этим, скорее всего, стоит потребность в признании или самореализации. Она должна удовлетворяться в социуме, но если этого не происходит, то эта неудовлетворенная потребность может искажать наше поведение в семье».

У борьбы за власть есть и другие скрытые причины. Об их существовании мы можем догадаться лишь по косвенным признакам. Главный из них, считает Станислав Ефремов, «когда эмоциональный накал несоразмерен заявленным проблемам. Например: вы вышли из автобуса на остановку позже. Потеряли пять минут, а ругаетесь уже десять. Странно, хоть и знакомо».

В таких ситуациях трудно договориться, потому что компромиссы и рациональные аргументы направлены на заявленный повод конфликта. А его истинная причина остается невидимой и проблема — нерешенной. Обсуждая с участниками группы те мотивы, которые заставляют партнеров бороться за власть, авторы мастерской выявили некоторые из них.

Желание закончить свой детский конфликт и выйти из него победителем. В детстве родители многим приказывали сделать то или другое, не спрашивая о нашем желании. И чаще всего нам приходилось подчиняться. Теперь, взрослыми, мы бессознательно пытаемся взять реванш, ставя себя на место родителя, а партнера — на место ребенка.

Или же мы можем играть роль ребенка, чтобы уж в этот раз получить недополученное от родителя или что-то ему доказать. Тогда мы предъявляем к партнеру завышенные требования, которым у него получается соответствовать только в начале влюбленности. В этом случае партнеру-«родителю» под видом власти передается ответственность за «партнера-ребенка». А реальная власть требовать и оценивать остается у «ребенка».

Желание обеспечить себе физическую и моральную безопасность. «Оба моих деда били своих жен, — рассказывает 27-летняя Анастасия. — Мой отец не бил мать, но постоянно критиковал и нередко на нее кричал. Я никогда в жизни не позволю обращаться со мной подобным образом!» Требовать уважения к себе и своим потребностям — естественно, считает Станислав Ефремов, «но есть грань, за которой такое стремление превращается в неуважение к потребностям партнера. Вспомните, есть ли в истории вашей семьи случаи домашнего насилия. Если да, возможно, имеет смысл обсудить их с психологом».

Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности

Попытка совладать с тревогой. Стремление всегда настаивать на своем может быть результатом повышенной тревожности, которая, в свою очередь, подталкивает нас к тотальному контролю. «Если я боюсь, что меня бросят, то хочу владеть и управлять партнером, — поясняет Надежда Данилова, — ведь тогда он не сможет по собственной воле уйти от меня». Нельзя сказать, что в желании сохранять источник спокойствия и удовольствия (которым становится для нас любимый человек) есть что-то странное. Вопрос, как обычно, в степени.

Стремление переживать сильные чувства. Ссора становится способом обратить на себя внимание, дать выход накопившимся эмоциям. Поругаться — значит почувствовать себя важным и значимым для другого человека. «Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности, — замечает Надежда Данилова. — А скрыта здесь потребность в любви и принадлежности. Может быть, стоит поискать другие способы ее удовлетворить?»

Выражение недовольства. Борьба за власть может быть способом «мстить» партнеру за свою неудовлетворенность семейной жизнью (совместным проживанием с родителями партнера, недостатком денег), отказывая ему в сочувствии, любви и уважении.

«Я вышла замуж за человека, которого не любила, когда поняла, что мне 30 и «уже пора», а он был без ума от меня с десятого класса, — вспоминает 56-летняя Елена. — Я постоянно срывалась на мужа, винила его про себя в том, что с теми, кто мне нравился больше, у меня не срослось. Он отмалчивался, старался не спорить со мной, это злило меня еще больше. Я была уверена, что это он превратил нашу жизнь в ад, а меня в мегеру. Только после года работы с семейным психотерапевтом мне удалось признать, что в этом есть и моя доля ответственности».

За всеми этими мотивами скрывается одна из основных потребностей — в безопасности, признании, любви и принадлежности к группе. «Выявить их непросто, но это необходимое условие развития пары как целого», — подчеркивает Станислав Ефремов. Потому что, став взрослыми людьми, мы уже не можем рассчитывать на то, что партнер займет положение идеального родителя, который сам догадается о наших потребностях и удовлетворит их.

Для равноправных отношений в паре требуется, чтобы каждый знал о том, в чем нуждается, и мог позаботиться о своих нуждах — в том числе, открыто попросив другого о помощи. Чему порой препятствуют убеждения вроде «любовь — это когда двое составляют единое целое и угадывают все желания с полуслова» или «мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина — их тратить», которые внушены нам семьей или обществом. Что в них плохого? То, что мы считаем, что «так положено» по умолчанию, не обсуждая этого с партнером. И в итоге бываем разочарованы — или разочаровываем другого.

Патриархат старый и новый

На наши убеждения о том, как следует распределять власть и ответственность в семье, влияют как семейные традиции, так общественные веяния. В последнее десятилетие стала заметной тенденция к возрождению патриархальных отношений. Для дореволюционной российской культуры было характерным четкое представление о женской и мужской роли.

В сферу мужской ответственности попадали: бюджет, большие покупки, отношения с социумом, поддержание правил семьи, ремонт дома, защита и безопасность.

В женскую сферу входила организация быта (дети, кухня, атмосфера дома) и поддержка мужа. Вся власть реально принадлежала мужчине. Женщине оставалось прикладывать усилия, стараясь сделать их как можно менее заметными, чтобы муж принял то решение, которое ей подходит. Если это не удавалось, то у нее было лишь два выхода, как в пьесе Островского «Гроза», — бегство или бесполезный бунт.

Однако в сегодняшней «патриархальной» паре власть не принадлежит мужчине целиком, половина ее в реальности — у женщины. Она только делегирует мужчине власть, но может и забрать ее обратно.

Для слаженной работы кто-то должен в чем-то взять лидерство. А кто-то — уступить. Желательно — достигнув максимума и потратив минимум сил

Чтобы объяснить разницу между двумя формами патриархата, Станислав Ефремов приводит пример: «Представьте, будто муж решил, что вкладывает все деньги в финансовую пирамиду «МММ 2. 0». В первом случае, скорее всего, он даже вам не скажет, и вы узнаете об этом, когда деньги сгорят. Во втором — вы возмутитесь и у вас как минимум будут долгие споры. Как максимум — вы захотите и сможете свою половину денег оставить в банке».

В первом случае гораздо больше вероятность разного рода злоупотреблений со стороны мужчины: его призывают относиться к женщине по-доброму, но право решать остается за ним. Во втором случае меньше вероятность проявления насилия, женщина лучше защищена юридически.

«В современной семье опора на принципы патриархального уклада отношений дает мужчине и женщине много возможностей, — считает Надежда Данилова. — Когда с согласия женщины мужчина берет на себя ответственность за обеспечение семьи, это становится для него импульсом к саморазвитию, к продвижению по карьерной лестнице. А женщина в таких парах развивается в детях и в творчестве».

Кто-то занимается рисованием, кто-то погружается в отделку и обустройство дома… «Но если вы в какой-то сфере передаете власть партнеру, то передайте ее полностью, — рекомендует Станислав Ефремов. — Не стоит его контролировать и проверять. При этом крайне желательно, чтобы и ответственность за решения нес именно тот, кто их принимает».

ЗАО «Семья»

Так что же все-таки делать? Стараться не слишком включаться в отношения, чтобы сохранить за собой больше власти согласно принципу наименьшей заинтересованности? Построить новый патриархат или, наоборот, установить матриархат с целью самозащиты?

Станислав Ефремов предлагает решение: «Представьте, что у вас есть проект «ЗАО «Семья», в котором два участника. И для слаженной работы кто-то должен в чем-то взять лидерство. А кто-то — уступить. Желательно — достигнув максимума и потратив минимум сил. При этом у вас вполне может получиться традиционное распределение власти, а может и нет. Главное, чтобы обоим было комфортно сейчас и безопасно в будущем».

Есть сферы, где преимущественное право за вами: здоровье, безопасность, религиозная жизнь, профессия, призвание. Финансовые вопросы: полученное наследство или денежные накопления до брака, бизнес и так далее. При этом в ряде случаев возможно влияние партнера, например, просьба прекратить занятия экстремальным спортом или обратиться к врачу, — ведь ему не хочется остаться в одиночестве или жить с партнером-инвалидом.

Как подчеркивают эксперты, важна возможность открытого обсуждения между партнерами любых вопросов — в том числе, связанных с властью. Также имеет смысл каждому обращать внимание на свое внутреннее состояние и одновременно учитывать состояние другого. Идеальным можно считать такое положение дел, когда у обоих сохраняется или растет ощущение своей силы, контроля над жизнью, безопасности и включенности в отношения. И когда условные «показатели» этих качеств становятся в паре выше по сравнению с периодом одиночества.

Чего я боюсь? Чего хочу?

Если в паре то и дело возникают конфликты и договориться не удается, значит, на то есть скрытые причины. Какие? Разобраться помогут упражнения, которые предлагает психодраматерапевт Станислав Ефремов.

1. Выявление скрытых страхов и тревоги

Вспомните недавнюю ссору и задайте себе вопрос: «Чего я боюсь?» Дайте ответ письменно. После этого спросите себя снова: «А чего я боюсь на самом деле?» — и запишите десять ответов. Пишите то, что приходит в голову, не задумываясь. Можно так проанализировать несколько конфликтов. Затем выделите повторяющиеся и самые сильные страхи. Часто это бывает страх одиночества или, наоборот, растворения в партнере, утраты «я»… Не осуждайте себя за них, просто признайте факт их существования.

Смотрите на себя как на того, кто хочет изменить свое поведение. Оцените страхи реалистично. Насколько вероятно их осуществление, с учетом того, что вы взрослый самостоятельный человек, живущий в XXI веке? Составьте для каждого случая «успокоительную» фразу наподобие такой: «Я Ирина, я взрослая, мне 27 лет. Я замужем за Мишей. Я могу с ним договориться, развестись, обратиться к друзьям, которые меня поддержат…»

2. Выявление неудовлетворенных потребностей

Вспомните недавнюю ссору и письменно ответьте на вопрос: «А чего я на самом деле хочу?» Повторите этот вопрос десять раз, каждый раз давая новый ответ. После этого выявите основные потребности, требующие удовлетворения. Подумайте, какие из них вы сможете удовлетворить самостоятельно, с помощью друзей, а какие — с партнером. И расскажите об этом партнеру.

Как всегда в таком взаимодействии, важно помнить о правилах безопасной обратной связи (безоценочность и «я-высказывания»).

Текст:Ольга СульчинскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Меня раздражает лишний вес партнера, а он не хочет меняться»

«Боюсь снова попасть в неудачные отношения, но так хочется, чтобы кто-то был рядом…»

Даете ребенку смартфон, чтобы он успокоился? Психологи доказали, что это опасная привычка

Толкование снов: о чем говорит ваше бессознательное — познайте себя

Воронка вины: как формируется созависимость с алкоголиком

Почему мы избегаем врачей: 3 основные причины

«Не могу устроиться на работу, так как боюсь выходить на улицу»

Как с помощью архетипа узнать свою суперсилу и найти идеальную работу

12 способов стать лучше в отношениях

В этой статье

Стать лучше в мире, где большинство мужчин беззаботны, может быть тяжелой работой. Тем не менее, было бы лучше, если бы вы не сдавались, поскольку за ваши действия есть награда.

Из-за разочарования, с которым многие женщины столкнулись в своих прошлых отношениях, они считают, что ответственных мужчин мало.

Таким образом, они практически не прилагают усилий к своим отношениям. В том же духе некоторые мужчины видят, как их действия влияют на их партнершу, поэтому они ищут, как стать для нее лучшим мужчиной.

С другой стороны, некоторые мужчины считают себя совершенными и не нуждаются в рекомендациях, как стать лучше или быть мужчиной в отношениях.

Думаете ли вы, что можете стать лучше, или вы довольны своим поведением, один факт неизбежен — ваши действия скажут.

Быть мужчиной в отношениях — это больше, чем озвучивать их или давать ложные обещания. Наоборот, это отражается на ваших действиях. Вам не нужно говорить людям, что вы лучше или настоящий мужчина. Ваши действия по отношению к женщине естественным образом выдают вашу индивидуальность.

Стать лучше означает быть джентльменом. Это требует смирения и самоотверженности. Если вы хотите узнать, как стать лучшим мужчиной в отношениях или как стать лучшим мужчиной для нее, прочитайте эту статью до конца, чтобы узнать, как это сделать.

Что делает мужчину счастливым в отношениях?

Опять же, романтические отношения обычно полны проблем и разногласий. Многие из этих аргументов основаны на непонимании, особенно когда один партнер не знает, как доставить удовольствие другому.

Это заставило многих женщин задаться извечным вопросом: «Что делает мужчину счастливым в отношениях?»

То, что думают некоторые женщины, делает их мужчину счастливым, неверно и часто приводит их (мужчин) в ярость. Следовательно, это оставляет женщин разочарованными и безнадежными в построении романтических отношений со своим партнером.

Между тем, то же самое касается и женщин, поскольку многие мужчины неправильно понимают, что делает их женщин счастливыми.

Несмотря ни на что, вы будете удивлены тем, что неожиданности и мелочи делают человека счастливым. Многое делает человека счастливым, но это самое главное:

1. Любовь и забота о нем

Это может показаться очевидным, но вы должны сделать больше, чем просто сказать это. Любить своего мужчину — значит быть его покоем и убежищем. Когда ваш партнер думает о доме, вы должны прийти ему на ум. Покажите, что вы заботитесь о нем всеми возможными способами.

   Также попробуйте:   Как вы проявляете любовь   ?   

2. Верь в него

Мужчина счастлив, когда его партнерша верит в него. Даже когда что-то идет не так, как планировалось, мужчине нужно, чтобы его партнерша подбадривала его и доверяла его способностям добиться успеха.

3. Поддержите его

Каждый хочет поддерживающего партнера. Если вы сможете поддержать своего партнера в его начинаниях и появиться, когда он в вас нуждается, он будет счастлив. Стать лучше становится легче.

   Попробуйте также:   Видите ли вы пожизненные обязательства в ваших отношениях   ?   

4. Поощряйте его

Поощряйте своего партнера, постоянно говоря ему, какой он замечательный. Легко потерять себя в мире, шатающемся от жесткой конкуренции.

Однако, подталкивая вашего партнера к достижению его целей и осуществлению его мечты, несмотря ни на что, вы можете сделать его самым счастливым человеком на земле. В некотором смысле, вы учите его, как быть лучшим мужчиной в отношениях.

Что нужно мужчине в отношениях?

Как то, что делает мужчину счастливым в отношениях, так и то, что нужно мужчине в партнерстве, не так уж сложно получить. Это:

1. Честность

Да! Стать лучше в отношениях несложно, если вы правдивы со своим партнером. Многие мужчины хотят полностью доверять своим партнершам, не сомневаясь в их словах или действиях. Если честность гарантирована, быть мужчиной в отношениях становится легко.

   Также попробуйте:   Тест на честность ваших отношений   

2. Доверяйте

Некоторые женщины вызывают конфликт в отношениях, когда думают, что их партнер нечестен без доказательств. Это ставит вашего мужчину в тупик, заставляя дважды подумать, прежде чем общаться с вами.

Многие мужчины хотят, чтобы их партнеры доверяли им и верили в них, даже когда дела идут плохо. Поступая иначе, вы не верите в них.

3. Общение

Постоянное общение — единственный способ иметь отношения и развивать их. Когда вы озвучиваете свои мысли, а не держите их при себе, это делает вашего партнера счастливым. Так он лучше вас понимает.

Посмотрите это видео, чтобы узнать, как улучшить общение с вашим партнером:

4. Дружба

Если вы хотите, чтобы ваш партнер был мужчиной в отношениях, вы должны быть его другом. Конечно, у него есть и другие друзья, но знание того, что вы больше, чем романтический партнер, успокаивает его. Даже когда весь мир настроен против него, он будет счастлив, зная, что вы будете рядом с ним.

   Также попробуйте:   Влюблен ли я в своего лучшего друга   ?   

5. Лояльность

Разве мы все не хотим, чтобы люди в наших отношениях были верны нам? Лояльность — это гарантия и уверенность, в которых нуждаются многие люди, чтобы продолжать развивать свои отношения. Как только вы узнаете, что ваш партнер предан вам, другие вещи естественным образом встанут на свои места.

Какова роль мужчины в отношениях?

Если вы хотите знать, как быть мужчиной в отношениях, вы должны сначала понять свою роль. Да! Каждый участник отношений должен сыграть свою роль в построении стабильных и здоровых отношений. У мужчины есть множество функций, которые он должен выполнять в отношениях, но жизненно важны следующие:

1. Мужчина любит свою партнершу

Если вы хотите узнать, как стать для нее лучшим мужчиной, начните искренне любить свою партнершу. Сейчас не время играть в игры или обманывать. Быть мужчиной в отношениях требует безоговорочной любви к своему любовному интересу и демонстрации этого своими действиями.

2. Настоящий мужчина защищает свою возлюбленную

Быть мужчиной в отношениях означает действовать как защитник и быть безопасным местом для вашего партнера. Это означает защищать своего партнера эмоционально, физически и финансово. Вам не нужно перебарщивать со своими действиями, но ваши усилия должны быть достаточно яркими.

   Также попробуйте:   Тест "Мой парень слишком собственнический"   

3. Мужчина уважает свою партнершу

Чтобы стать лучше, нужно размышлять о своем партнере, особенно при принятии решений. Пожалуйста, не ведите себя так, будто она не способна делать что-то самостоятельно. Хотя вы можете дать несколько советов, не пытайтесь затмить ее мысли и чувства.

4. Мужчина предан и верен отношениям

Нет смысла обслуживать много женщин, чтобы доказать свою мужественность. Если вы хотите знать, как стать лучше, будьте верны ей и отношениям. Полностью посвятите себя отношениям без страха. В будущем будут разногласия и конфликты. Поиск решений, а не быстрого выхода, укрепит отношения.

   Также попробуйте:   Боюсь ли я обязательств Тест   

5. Настоящий мужчина берет на себя ответственность

Вместо того, чтобы защищать свои ошибки и избегать конфликтов, мужчина в отношениях признает свои недостатки. Вместо того, чтобы спорить, он ищет решения.

12 способов стать лучше в отношениях

Если вы когда-нибудь захотите стать для нее лучшим мужчиной, для этого есть способы. Узнайте больше в следующих параграфах, чтобы быть мужчиной в отношениях.

• Часто общайтесь

Начнем с того, что стать лучше означает отказаться от некоторых старых привычек. Один из них — держать свои мысли при себе.

В наши дни многие мужчины выражают себя более свободно, чем раньше. Таким образом, вы поможете своему партнеру избавиться от всех сомнений и предположений о том, кто вы есть.

   Попробуйте также:   Тест на коммуникацию. Навыки общения вашей пары соответствуют пункту   ?   

2. Слушайте своего партнера 

Быть мужчиной в отношениях означает быть справедливым. В то время как вы безгранично выражаете себя со своим партнером, вы также должны слушать его.

Умение слушать — отличный навык, который позволяет вам проникнуть в мысли вашего партнера. Он также показывает вам способы улучшить ваши отношения и укрепить вашу связь.

3. Уход за ней

Каждый партнер хочет иметь заботливого партнера. Чтобы быть мужчиной в отношениях, вы должны по-другому заботиться о своем партнере. Сказать: «Я забочусь о тебе». это один из способов. Главное, вы должны показывать это в своих действиях.

Например, спросите своего партнера, как он себя чувствует, даже если он чувствует себя хорошо. Еще один способ быть мужчиной в отношениях — покупать для нее продуманные подарки. Этот жест может включать покупку гигиенических прокладок, шоколада и пилюль во время ее месячных.

   Также попробуйте:   Тест «Заботится ли он обо мне»   

4. Помогайте ей по дому

Некоторые мужчины считают, что быть мужчиной в отношениях или браке требует только финансовой поддержки. Однако это не так. Один из способов быть мужчиной — помогать партнерше по дому.

Например, вы можете помочь ей помыть посуду, когда она устанет. Кроме того, вы можете помочь с другими делами, которые она обычно делает. Видя это, вы говорите ей, что вы заботитесь о ней.

5. Поощряйте ее

Стать лучше также значит поощрять своего партнера в его худших проявлениях. Другими словами, когда ваш партнер хочет отказаться от задачи или проекта, вы должны быть рядом, чтобы мотивировать его.

Каждый нуждается в поддержке в жизни. Когда это исходит от нашего партнера, это приносит больше удовлетворения.

   Также попробуйте:   Какой стиль воспитания вы бы выбрали совместно с викториной   

6. Не обманывайте

Быть верным партнером должно быть знакомо многим людям, но, к сожалению, это т. Если вы хотите знать, как стать для нее лучшим мужчиной, постарайтесь не обманывать.

Измена подрывает все доверие, на создание которого у вашего партнера могло уйти много времени. Если вы чувствуете, что ваш партнер обижает вас, говорите об этом, а не уступайте другим людям.

7. Примите своего партнера 

Один из способов быть мужчиной в отношениях — понять, что люди разные. Люди приходят из разных слоев общества и культур. Эти факторы часто отражаются в их жизни, что заставляет их действовать по-другому.

Если вы будете знать, что ваш партнер обладает уникальными чертами характера, это сделает ваши отношения успешными. Примите их и сообщите, если вам не нравится их поведение.

   Попробуйте также:   Принимаете ли вы и ваш партнер тест на влияние друг друга? Понятно, что вы можете быть заняты работой и другими делами. Тем не менее, очень важно найти время для встречи с партнером. 
 
 Например, вы оба можете запланировать неделю отдыха на выходных, если вы всегда заняты. Несмотря на то, что встреча состоится не скоро, она покажет вашему партнеру, что вы цените ее и отношения. Мысли имеют большое значение в отношениях, когда мы не можем раскрыть их своими действиями. 
 
 
 9. Заслуживайте доверия и доверяйте   
 Доверие — это универсальная черта, которую все ищут. Чтобы стать лучше, вы должны позиционировать себя как человека, заслуживающего доверия. Пусть ваши действия говорят сами за себя без усилий. 
 
 Всегда придерживайтесь своих слов, выполняйте свое обещание и будьте правдивы. Пусть ваш партнер верит вам без вопросов. Точно так же вы должны доверять своему партнеру, если хотите построить здоровые отношения.  
 
 Хотя нет гарантии, что доверие к человеку сделает его лучше, оно поможет вам стать лучше. Рано или поздно они раскроют свою истинную личность. 
 
   Попробуйте также:   Тест "Можно ли ему доверять"   
 10. Рассмешите ее 
 Многие женщины любят мужчин с отличным чувством юмора. Будь тем парнем! Научитесь шутить и научитесь принимать шутки.
 Будь тем человеком, который делает скучную комнату живой и бурлящей. Если вы можете изменить настроение своей партнерши и заставить ее забыть о текущих проблемах, вы становитесь лучше.
 11. Любите себя 
 Чтобы стать лучшим партнером, вы должны быть осторожны, чтобы не пренебрегать собой. Часто некоторые люди настолько заинтересованы в том, чтобы стать для нее лучше, что забывают любить себя.
 Например, они удовлетворяют все потребности своего партнера, забывая о своих. Кроме того, вы можете обнаружить, что они выглядят не лучшим образом, делая своего партнера счастливым. Чтобы заботиться о другом человеке и любить его, нужно сначала полюбить себя.
   Попробуйте также:   Люблю ли я себя или меня мало уважают   ?   
 12. Совершенствуй себя 
 Подобно тому, как любить себя, значит улучшать себя. Никогда не пренебрегайте своим прогрессом в жизни, чтобы удовлетворить своего партнера. Всегда смотрите на свою жизнь, чтобы увидеть области, которые нуждаются в улучшении. Постоянно поощряйте себя и никогда не умаляйте своих усилий.
 Это один из способов, с помощью которого ваш партнер сможет больше любить, уважать и ценить вас. Занимайтесь любимым делом, путешествуйте, ешьте то, что вам нравится без ограничений. Делая это, вы становитесь счастливее. Это позволяет легко быть мужчиной в отношениях.
 Заключение 
 Многие мужчины хотят знать, как быть мужчиной в отношениях. Чтобы стать лучше, требуется совсем немного усилий, только если вы преданы и преданы делу. Это делает вас настоящим мужчиной и укрепляет связь между вами и вашим партнером.
 Что полиамурные люди хотят, чтобы вы знали о полиамории 
 Моногамия по-прежнему является нормой в современном обществе, но различные типы романтических отношений набирают силу. Для этой статьи «В центре внимания» мы поговорили с некоторыми полиамурными людьми и спросили: что правда, а что вымысел о полиамурных отношениях?
 
 В большинстве обществ по всему миру люди мечтают найти «единственного» и установить с ним серьезные отношения — на всю жизнь.
 Фильмы и книги наполнены историями о «долго и счастливо» с участием родственных душ, которые просто «созданы друг для друга».
 Тем не менее, за последние несколько десятилетий все больше и больше людей высказываются о том, что моногамия не для них.
 Согласно недавним исследованиям, примерно 4–5% всех взрослых в США состоят в немоногамных отношениях по обоюдному согласию.
 Одной из форм немоногамной практики, привлекающей внимание средств массовой информации, является полиамория. Но что такое полиамория на самом деле и чем она отличается от других немоногамных практик?
 Это сбывшаяся мечта, способ «получить свой пирог и съесть его», как говорится? Или полиаморные отношения на самом деле ничем не отличаются от любых других отношений?
  
 Для этой статьи мы поговорили с четырьмя полиамурными людьми, расспросив их о полиаморных фактах и ​​заблуждениях, а также о том, как этот образ жизни работает на них.
 Когда мы говорили с полиаморными людьми о том, как бы они определили полиаморию, снова и снова возникала одна и та же реакция.
  «Наверное, это самый сложный [вопрос] для ответа», — сказала Элла, одна из опрошенных. Другой, Себастьян, воскликнул: «Честно говоря, довольно сложный вопрос!» 
 Сложность заключается в том, что полиамурные отношения могут принимать различные формы. Они могут быть иерархическими, когда один партнер является «основным», или неиерархическими, когда все партнеры имеют равные права.
 Кроме того, человек может состоять в отдельных отношениях с разными партнерами или в отношениях, в которых все или несколько партнеров также имеют романтические отношения друг с другом.
 
 Тем не менее, когда дело доходит до определения понятия полиамории, обычно существует общая тема. Кристиан Клессе, доктор философии, исследователь и преподаватель Манчестерского столичного университета в Соединенном Королевстве, специализируется на сексуальности. Клесс объясняет эту загадку в статье, опубликованной в журнале  Sexualities .
  «Полиамория – это спорный термин. Его конкретное значение было предметом постоянных дискуссий», — пишет Клессе. Однако, продолжает он, «любовь занимает центральное место в рассуждениях о полиамории, [что] ясно обнаруживается при анализе этимологических корней термина». 
 Действительно, слово «полиамория» происходит от греческого корня «поли», что означает «много», и латинского корня «амор», что означает «любовь». В буквальном смысле это означает «много любви» — романтические отношения с несколькими людьми одновременно.
  
 Несмотря на то, что было отмечено, как трудно было дать определение полиамории, на самом деле все полиамурные люди, которые говорили с нами, говорили следующее: Полиамория — это распространение любви.
 «Это образ жизни, при котором, по сути, я не ограничиваюсь теми вещами, которыми ограничиваются все остальные в отношениях. То, как я это вижу […], состоит в том, что у вас есть несколько любовных отношений с несколькими людьми одновременно», — сказала Элла.
 «Для меня речь идет о том, чтобы делать то, что, я думаю, многие люди в любом случае хотят делать, но это своего рода честный и этичный способ делать это», — сказала нам Мэри. На данный момент, по ее словам, у нее есть только один партнер. Но рамки полиамурных отношений позволили бы ей также вступать в отношения с другими людьми:
 
 «Даже если у меня есть только один партнер в данный момент, у меня могут быть другие, и это не будет признаком того, что есть что-то не так со мной. Это была бы просто возможность увеличить количество любви и удовольствия, которые вы получаете в жизни».
 Полиамурные люди, которые говорили с нами, также согласились с другим вопросом: основное заблуждение, которое склонны иметь не полиамурные люди об этой практике.
 Поделиться на PinterestПолиамория — это не просто больше секса и не творческая форма измены партнеру.
 «Многие люди ошибочно принимают полиаморные отношения за открытые», — сказал нам Джим. Так в чем разница между ними, на самом деле?
  Он объяснил: «Свободные отношения позволяют партнерам вступать в несерьезные сексуальные и романтические отношения с людьми, не состоящими в отношениях. Однако открытые отношения разделяют с моногамными отношениями обязательство не вступать в серьезные романтические отношения с другими людьми». 
  
 Напротив, полиамурные люди часто — хотя и не всегда — начинают встречаться с разными людьми с целью завязать с ними серьезные романтические отношения. Секс может быть частью сделки, но обычно он не в центре внимания.
 «Люди не очень понимают, что такое [полиамория]. […] Многие люди называют это «открытыми отношениями». отношения] — мы так не поступаем», — сказал нам Себастьян.
 Еще одно распространенное заблуждение состоит в том, что полиамория — это творческая форма измены стабильному партнеру. Мэри, состоящая в отношениях с человеком, у которого уже был романтический партнер, когда он начал с ней встречаться, рассказала нам, что часто сталкивается с этим стереотипом.
 «Иногда я болтаю с людьми о [полиамории, и] даже люди, с которыми я очень близок […], они будут шутить, например: «О, неудивительно, что у [вашего полиаморного партнера] роман. «И это как… нет, это не совсем так», — сказала она нам.
 
 
 «Никто не изменяет», — также сказала Элла, указывая на распространенные заблуждения, с которыми она сталкивается в отношении полиамории. «Идея состоит в том, что мы все открыты и честны и следуем моральному кодексу, который [мы согласовали в наших отношениях]».
 Все ли люди «тайно» полиаморны, но просто не хотят признать, что именно так они предпочли бы вести свою романтическую жизнь? Мэри думала, что нет. Она сказала: «Я думаю, что некоторые люди могут относиться к [полиамории] весьма евангелистски и говорить: «О, все [полиамурны]», но я думаю, что это совсем не так».
 И все же, каким человеком нужно быть, чтобы практиковать полиаморию? И как ты в него попадаешь?
  
 Некоторые из тех, кто разговаривал с  Medical News Today , сказали, что они годами знали, что их естественная склонность состоит в том, чтобы влюбляться в нескольких человек одновременно.
 «На самом деле я осознала, что [я полиамурна] очень, очень рано — мне было 13, 14 лет. Но у меня не было основы [...] или концепции для этого, пока мне не исполнился 21 год», — сказала нам Элла. Мэри тоже сказала, что интересовалась полиаморией много лет, прежде чем вступила в свои первые полиаморные отношения.
 Но другие говорили, что они никогда не думали, что полиамория может быть для них вариантом, пока они просто... случайно не попали в нее.
 «Хотя я знаю, что у некоторых людей случается что-то вроде «моментов озарения», когда они открывают для себя полиаморию, со мной этого не произошло. Я не уверен, почему я полиамурный. Вероятно, это потому, что многие из моих близких друзей им заинтересовались, — сказал Джим 
  MNT .
 Что-то подобное произошло с Себастьяном, который объяснил: «Я встретил кое-кого, кто уже был вовлечен в эту [сцену] […], так что я действительно влился в эту сцену. Когда я начал это делать, я понял, что это совершенно нормально для меня, [и что] это было вполне естественно».
 Он также отметил, что это стало полной неожиданностью для его друзей, которые воспринимали его как вполне обычного человека:
 «Мой лучший друг [был] весьма удивлен. Я думаю, его точные слова были: «Себастьян, ты последний человек, от которого я ожидал бы этого!»
 Хотя люди, практикующие полиаморию, могут не обладать магическими сверхспособностями, иногда может показаться, что они есть. Здоровые полиамурные отношения основаны на хороших навыках тайм-менеджмента и прекрасном общении, считают люди, которые говорили с 9.0383 тугриков 
  .
 Поделиться на PinterestПолиамория может включать в себя очень плотное расписание, и это может быть проблемой.
 Во-первых, партнеры в полиамурных отношениях должны уметь объяснять свои ожидания, потребности и ограничения, а также эмоционально проверять своих партнеров на каждом этапе пути.
 Различные типы полиамурных отношений, следовательно, имеют разные наборы правил, в зависимости от потребностей романтических партнеров.
 Элла также отметила, что в начале своей полиамурной жизни ей пришлось научиться полностью понимать, откуда могут браться любые негативные эмоции, такие как ревность.
 Таким образом, по ее словам, она пришла к пониманию того, что не все негативные эмоции по своей сути связаны с аспектами ее отношений. Более того, это позволило ей найти лучшие стратегии преодоления таких эмоций.
 
 «Мне приходилось сталкиваться с беспокойством, ревностью и любыми трудными чувствами, которые могли возникнуть [из-за того, что мой партнер встречается с кем-то другим]», — сказала нам Элла.
 «Я столкнулась с тем фактом, что [мой основной партнер] встречался с людьми и встречалась с ними, и мне пришлось столкнуться с тем фактом, что я была дома одна, в то время как мой парень встречался с кем-то, кого они могут или может не закончиться сексом с той ночью», — продолжила она.
 Элла объяснила, что она работала над тем, чтобы понять, что она чувствует в данный момент и почему она так себя чувствует. Она призналась:
 «Я из тех, кто не любит одиночество […], и я заметила, что это то, из-за чего я больше всего переживала. [Я понял], что на самом деле это не связано с полиаморией. Дело не в том, что он с кем-то встречается, а в том, что я сейчас одна, и это то, что я могу исправить».
 Действительно, проблема ревности, казалось, снова и снова поднималась и для других полиамурных людей. Мэри рассказала нам, что она испытывала ревность, когда думала о том, что ее партнер находится с кем-то другим, и что это чувство, с которым она до сих пор иногда считается.
 Себастьян, напротив, сказал нам, что ревность на самом деле не была для него проблемой, потому что его партнерша умеет постоянно показывать ему, что она заботится о нем и его чувствах.
  Что касается управления временем, и Элла, и Мэри согласились, что это может быть одним из самых сложных аспектов поддержания полиамурных отношений. 
 Элла, в частности, отметила, что иногда это может быть источником беспокойства. В настоящее время она состоит в двух отдельных отношениях с двумя разными полиамурными мужчинами, но ее отношения иерархичны: у нее есть первичный и вторичный партнер, что означает, среди прочего, что она посвящает определенное — и четкое — количество времени каждому из них. .
 Хотя она сказала, что до сих пор это работало на них хорошо, она объяснила, что вполне может представить себе ситуацию, в которой время может стать еще более трудным для переговоров.
 «То, что я нашел более сложным, это если я исчерпал свою квоту [время с моим второстепенным партнером], и мой вторичный партнер испытывает трудности по какой-то причине […] например, представьте [что один из члены его семьи] умерли, то это то, что я хотела бы быть рядом с ним в течение длительного периода времени», — сказала нам Элла.
 И она продолжила: «Что, если это произойдет? Придется ли мне пренебрегать [моим основным партнером] неделю или две?»
 Несмотря на эти проблемы, кажется, существует общее мнение, что полиамория стоит затраченных усилий, просто из-за количества любви и поддержки, которые окружают партнеров.