Свобода в отношениях между мужчиной и женщиной: Вместе — и свободны! | PSYCHOLOGIES — samara-history.ru

Свобода в отношениях между мужчиной и женщиной: Вместе — и свободны! | PSYCHOLOGIES

Содержание

Вместе — и свободны! | PSYCHOLOGIES

29 162

Мужчина и женщинаКризис отношений

Недавний инцидент в отношениях с другом произвел на 34-летнюю Ольгу сильнейшее впечатление: «Я не ожидала, что он скажет мне такое. Мы встречаемся с Сашей два месяца, он часто приезжает ко мне, мы говорим о книгах, фильмах и легко понимаем друг друга. Поэтому, когда я узнала, что мой брат бросил свою жену, то сразу поехала к Саше. Выслушав меня, он пожал плечами: «Меня, честно сказать, не очень волнуют твои проблемы. У меня своих хватает». Я просто не понимаю, как смогу теперь с ним общаться».

Впрочем, и сама Ольга имеет лишь приблизительное представление о трудностях в жизни Александра: «Он звонил на днях, был какой-то грустный, но я хотела досмотреть фильм, а потом так и не собралась ему перезвонить». Вместо того чтобы предъявлять взаимные обвинения, Ольга и Александр могли бы просто сказать друг другу: «Я люблю тебя, но моя частная жизнь для меня на первом месте, и я не готов(а) ею жертвовать ради наших отношений».

Эта ситуация типична для нашего времени — многим сегодня очень сложно сделать выбор: с одной стороны, хочется настоящей любви, но с другой — страшат возможная потеря свободы и необходимость перемен, способных поколебать привычное в нашей жизни.

Конфликт желаний

Кажется, что стремление к близости с другим человеком находится в полном противоречии с потребностью в личной свободе. Это отражается на отношениях с родителями, детьми, друзьями… Но применительно к жизни в паре страх потерять себя проявляется наиболее сильно.

«Считается, что к независимости традиционно больше стремятся мужчины, — говорит Ирина Гончарова, психолог, ведущая на «Радио России». — Но сегодня о желании сохранить свободу все чаще заявляют женщины. Они уже не готовы просто подчиняться партнеру — им нужна определенная независимость».

Что же мы подразумеваем под свободой в отношениях?

«Каждый определяет это понятие по-своему, — говорят американские психологи Тина Тессина и Райли Смит в книге «Как жить в паре и оставаться свободным» (Феникс, 2005). — Для одного быть свободным означает пребывать в одиночестве и комфорте, для другого — быть независимым в поступках, не связанным обязательствами. Чтобы осознать эти компоненты свободы, надо знать самого себя. Умение понять свои желания и чувства — главное для построения отношений, которые бы удовлетворяли обоих партнеров».

Мы хотим быть слитыми друг с другом воедино… Как в младенчестве с матерью

Но, как бы мы ни определяли для себя свободу, многим из нас нелегко принять саму потребность в ней: воспитанные на литературных и художественных образцах, мы привыкли считать полную самоотдачу в любви своеобразной нормой и для мужчин, и — в еще большей степени — для женщин. Мы привычно симпатизируем Пенелопе, сделавшей смыслом своей жизни ожидание Одиссея: все время его отсутствия она усердно ткала, и мысль о том, чтобы отправиться, например, в собственное путешествие, просто не могла возникнуть…

«Такая потребность в безграничной любви, предполагающей полное и беззаветное самоотречение, возникает из желания снова ощутить защищенность и все те глубокие чувства, которые мы испытывали в раннем детстве, когда были неразрывно слиты с матерью, — комментирует психоаналитик Лола Комарова. — Детский страх одиночества также приводит к мечтам и фантазиям о нерасторжимой связи, о полном слиянии с другим человеком».

И для того, чтобы понять, что любовь может быть и другой — менее жертвенной и поглощающей, требуется определенная смелость.

Мечты и опасения

«Союз на всю жизнь» — именно о таких отношениях мы мечтали, влюбившись впервые. Мы полностью зависели от любимого — без него все занятия казались скучными, а смысл жизни заключался в ожидании встречи или телефонного звонка. С возрастом мы переосмысливаем этот опыт, и то, что в юности казалось счастьем, начинает восприниматься как зависимость.

«Став старше, некоторые из нас боятся повторить столь близкие отношения, — говорит Ирина Гончарова, — бессознательно опасаясь, что они, как пеленой, закроют весь окружающий мир».

Желание быть абсолютно непривязанным к партнеру может говорить и о том, что мы не готовы открыть другому какие-то стороны своей личности, которые не хотим или не можем изменить, или проявить при нем чувства. «Некоторые фильмы вызывают у меня такие сильные эмоции, что я даже могу заплакать, — смущенно признается 33-летний Вадим, — но я не хотел бы, чтобы моя девушка об этом знала. Увидев мои слезы, она наверняка сочтет меня недостаточно мужественным. Поэтому в кино я хожу без нее».

Подобно тому как некоторые опасаются привязанности и любви, другие могут не доверять свободе, считая, что она таит в себе опасность для отношений.

Границы в семейной жизни необходимы, и определять их стоит совместно, периодически проясняя их и при необходимости изменяя

«Я не могу сказать мужу: «Ты свободный человек», — говорит 46-летняя Анна, — потому что боюсь: а вдруг после моих слов он пойдет к другим женщинам?» Кто-то действительно воспримет свободу как возможность «делать все что хочу», кто-то будет настаивать на вольных сексуальных отношениях, а для кого-то сама возможность любить и будет свободой.

Разве «любить» непременно означает быть связанным по рукам и ногам? Разве это не способ освободиться от ограничений? Американский психотерапевт Карл Роджерс считал, что мечта о браке, «сотворенном на небесах», нереалистична и любые продолжительные отношения между мужчиной и женщиной нуждаются в постройке, ремонте и постоянном обновлении по мере личностного роста обоих партнеров.

Определить границы

Как близко мы подойдем к партнеру, насколько разрешим ему приблизиться к себе? В жизни пары очень важно умение выстраивать границы личного пространства: от их определенности во многом зависит то, как будут развиваться отношения. В «холодной» паре, где каждый не доверяет ни самому себе, ни любимому, никто из партнеров не будет удовлетворен отношениями.

«Есть и обратная крайность — люди, которые вообще не учитывают границ друг друга, — рассказывает психолог Галина Иванченко. — Они живут так, словно никого, кроме них двоих, в мире не существует. В таком слиянии, особенно на начальном этапе отношений, нередко обретают веру в себя неуверенные люди. Но если период индивидуализма в паре так и не наступает, а один из двоих партнеров стремится к личностному развитию, ему станет тесно в рамках таких отношений».

Границы в семейной жизни необходимы, и определять их стоит не поодиночке, а совместно, время от времени проясняя их и при необходимости изменяя. «Даже начав с неполного взаимного доверия, — говорит Галина Иванченко, — пары с гибкими, гармоничными отношениями способны постепенно преодолеть эту отчужденность».

Например, если изначально у каждого был свой запертый на ключ ящик письменного стола, со временем один из них или оба сразу могут захотеть отказаться от этой привилегии и поделиться с любимым своими секретами. И, хотя их слияние, возможно, будет не таким ярким, как у пар, которые в первый же день поклялись друг другу в вечной любви и полной открытости, от этого оно не станет менее приятным.

Цель любых живых созданий, согласно эволюционной теории Чарльза Дарвина, — выживание рода и, как следствие, большое число потомков. «Без участия отца одна мать не могла воспитать ребенка, — объясняет антрополог, доктор исторических наук Марина Бутовская. — Поэтому в ходе эволюции возникли физиологические и психологические механизмы, обеспечивающие стабильность пары. К ним можно отнести гормонально обусловленное чувство влюбленности партнеров в течение 3-4 лет (время, необходимое ребенку, чтобы стать самостоятельнее) и привязанность к малышу со стороны не только матери, но и отца».

Сегодня наряду с узами брака мужчины и женщины выбирают и свободные отношения. Все большее число пар расходятся через несколько лет после рождения ребенка. Возможно, дело в том, что женщины стали меньше зависеть от мужчин материально и вполне могут в одиночку воспитывать детей, а достижения медицины позволяют им даже зачать без участия партнера. Но этому есть и другое объяснение.

«Для первобытного человека скорее всего типичной формой связи была серийная моногамия: люди объединялись в пары лишь на определенный период времени, и многие на протяжении жизни сменяли несколько партнеров, — говорит Марина Бутовская. — В настоящее время, по-видимому, начинает воспроизводиться подобная модель отношений: партнеры могут поддерживать сексуальные контакты в течение длительного времени, не формируя при этом устойчивой пары, либо объединяться в пару лишь на определенный срок».

Условия договора

«Я люблю классическую музыку, а Денис ее не переносит, — говорит 23-летняя Женя. — Поэтому на концерты я хожу с подругами, иногда с другими молодыми людьми — муж в курсе, для него это нормально. И меня раздражает, когда мама твердит, что если мы повсюду не ходим вместе, то обязательно разведемся».

«Если при взаимной любви и уважении у партнеров есть собственные интересы, такое личное пространство только укрепляет брак, — говорит Ирина Гончарова. — Ведь когда-то эти люди полюбили друг друга именно благодаря проявлениям индивидуальности».

Может казаться, что любимый человек интуитивно догадывается обо всех наших желаниях, в том числе и о желании побыть без него, но это совсем не так. «Потребности каждого должны быть обозначены с самого начала, — утверждает семейный психотерапевт Александр Черников, — и максимально подробно. И, поскольку такой «контракт» утверждается обеими сторонами, свобода одного не войдет в противоречие со свободой другого».

Возможно, именно такой способ выстраивать отношения позволит паре создать по-настоящему свободный союз, основанный на взаимном доверии и диалоге. Можем ли мы станцевать парный танец, не зная движений, не слушая музыку или танцуя так, как если бы мы танцевали одни? Умение согласовывать свой ритм с ритмом партнера требует усилий, но разве не лучше присоединиться к танцующим, вместо того чтобы стоять на обочине, наблюдая за кружащимися парами?

Об этом

Карл Роджерс «Брак и его альтернативы», Этерна, 2006.
Адольф Гуггенбюль-Крейг «Брак умер — да здравствует брак!», Когито-центр, 2007.

Текст:Мария Щеглова, Елена РатнерИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Партнер требует расплаты за старую измену. Как искупить вину и вернуть доверие?»

«Побывала в гостях у коллеги, дом которого похож на грязный сарай, и до сих пор нахожусь в шоке»

Портрет женоненавистника: какие качества ему свойственны?

Ребенок боится темноты: что делать родителям — полезный совет

Как выявить чушь в интернете: 10 правил критического мышления

5 любимых сказочных персонажей, которые подают детям плохой пример

«Завидую младшей сестре и подругам из-за того, что у них насыщенная личная жизнь»

6 признаков того, что наши трудности в карьере и бизнесе связаны с детской историей

Свобода в паре и семье. Как жить вместе и оставаться свободным. Статья. Женские практики. Самопознание.ру

Статьи →
2541 просмотр

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, для начала нужно определиться с основными мотивами и принципами гармоничной пары мужчины и женщины, счастливой семьи.

Если партнёры создают союз, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту, чтобы убежать от страха одиночества и от готовности взрослеть, если они перекладывают ответственность за удовлетворённость своей жизнью на партнёра, то понятие «свобода» в их восприятии вряд ли будет совпадать с тем, о чём пойдёт речь в этой статье.

Когда вы принимаете, что основной мотив для создания семьи — это развитие человека, раскрытие его лучших качеств, возможностей и способностей, творческого потенциала; это когда через любовь друг к другу развивается способность любить всех, умножая счастье и радость на земле; если вы измеряете качество отношений не их длительностью и формальностью, а тем, кем вы становитесь в результате этих отношений, то вы сами, ваша пара, семья испытывает истинное наслаждение в совместном проживании.

Такая зрелость приходит постепенно или не приходит вообще. Всё зависит от самого человека: жить страдая в иллюзорном мире фантазий и несбывшихся надежд или реально проживать счастливые мгновения жизни уже прямо сейчас.

Что же для этого нужно?

Самое главное, что создаёт трудности в совместной жизни мужчины и женщины — это чувство собственности друг другом. Для многих печать в паспорте, обряд венчания, наличие детей является гарантией «вечной любви» и нерушимости семейных уз. Убеждение, что понятия «муж» и «жена», уже дают право распоряжаться жизнью другого человека превращает человека в раба, лишают его ощущения свободы выбора, истинной ответственности, наслаждения от совместного общения и проживания. Вместо этого лишь непомерные обязанности, нереалистичные ожидания, навязанное чувство долга, манипуляция чувством вины, ревность и подозрительность.

Собственность, чувство моё — это самая большая беда на земле. Мужчин греет чувство хозяина, собственника, которые разрослись до неимоверных размеров, в результате которых они теряют свою мужскую суть.

Своим чувством собственности — «это моё» мы противостоим самой эволюции. Мир един, невозможно отделить какую-то его часть от целого и быть счастливым. Это нарушение самого принципа Вселенной. Чем больше человек пытается удержать «это моё», отделить, присвоить себе, тем больше сил проявляет мир, чтобы убрать эти границы, чтобы «это моё» не было в мире, так как оно противоестественно.

Только в зрелом союзе мужчина и женщина могут создать пространство любви в своих отношениях, когда они не кидаются в панику от осознания разности в интересах, привычках… Главное, что их должно объединять — это основная жизненная позиция, мировоззрение, общая большая цель. Во всём остальном каждый из них может иметь свои собственные интересы, не пересекающиеся с интересами другого, не видя в этом предательство, нежелание понимать, угрозу отношениям. Только доверяя друг другу, веря в силу настоящей привязанности, можно преодолеть страх непохожести, неодинаковости.

Жена — это не рабочий станок, не птицефабрика для воспроизводства потомства, не Золушка, не кукла для удовольствий. Женщине необходима свобода телесная (вступать с мужем в сексуальные отношения или нет, решает и женщина тоже, понятие «супружеский долг» в наше время уже не срабатывает), финансовая, социальная. Когда женщина одухотворена, тогда она поддержит дух мужчины, вместе они сотворят великое. Для духа мужчины свобода — это его суть, это его творчество, его полет. Жена должна понимать это, давать право мужчине на своё свободное от семьи время, общение с друзьями.

В пространстве любви две составляющие — любовь и пространство, куда любовь может распространиться, а это и есть свобода. Для истинного понимания свободы нужна глубокая мудрость, зрелость иначе легко скатиться во вседозволенность и в распущенность. Мерилом отношений между мужчиной и женщиной является любовь и свобода, которые не могут существовать друг без друга.

В наше время мы пока наблюдаем непонимание важности свободы для семьи и непонимание самой свободы. Наличие в жизни несвободы легко увидеть через физические и психические болезни, бедность, социальную нереализованность, различные виды зависимости, присутствие страданий между мужчиной и женщиной.

Свобода — это радость. Если в вашей жизни нет радости, значит, нет свободы. Несвобода заполняет многие сферы жизни, и самая большая несвобода сконцентрировалась в семейных отношениях: мужья владеют жёнами, жены — мужьями, родители распоряжаются жизнью своих детей. При таком количестве несвободы невозможно создать счастливую семью и радоваться жизни. Также и свобода без любви превращается в анархию, безответственность и эгоизм.

Стремление к свободе часто заменяется поиском свободы во внешних проявлениях: в одежде, в необычности поведения, в свободных сексуальных отношениях. Такая внешняя свобода является, скорее всего, проявлением внутренней несвободы. Что только люди не делают, чтобы удержать около себя любимого: предают себя, отказываясь от своих сокровенных желаний и интересов; подстраиваются, живя в тени другого; заболевают тяжёлыми заболеваниями, заменяя любовь жалостью; всё терпят, унижаются, теряют самого себя…

Свободу также путают с независимостью. Независимость и свобода — это разные понятия. Разве может человек быть независимым от чего-либо или вообще от мира, ведь он является частью целого, а не отдельным существом. Тот, кто стремиться к независимости, нарушает природу Вселенной и становится самым зависимым человеком, так как всё в мире стремиться к целостности и гармонии. Мир постарается показать такому «одиночке», что он глубоко ошибается.

Истинная любовь говорит: «Я желаю тебе то, что ты хочешь себе сам. Выбирай то, что ты хочешь. А я выберу после твоего выбора то, что я захочу». Это даёт право каждому партнёру делать свободный выбор в каждой ситуации. Это основа уважения.

Высокая осознанность, проявленная любовь, стремление к развитию — вот основные условия истинной внутренней свободы.

Реализовывать свободу нужно, прежде всего, в себе. Именно начинать надо с освобождения отживших заблуждений и комплексов, устаревших взглядов на жизнь, наполниться новым мировоззрением. Полная свобода каждой личности — естественный и духовный принцип развития цивилизации. Время патриархата и матриархата уходит, уступая место партнёрским отношениям на равных между мужчиной и женщиной. Это закономерная стадия эволюции сознания человека, нравится это нам или нет.

Задача мужчины и женщины — развить себя, свою сферу интересов, своих способностей и возможностей и помочь в этом своему партнёру, а не сливаться с другим, теряя самого себя. Тогда будет гармония в отношениях и в своём внутреннем мире. И в точке взаимодействия у мужчины и женщины будет наибольший резонанс, через который они смогут дать друг другу всё своё богатство. Каждый из них будет расти, увеличивая свой внутренний мир и тем самым расширяя мир своего возлюбленного.

В контакте мужчины и женщины как двух противоположных энергий рождается импульс развития. Благодаря этому импульсу рождаются жизнь, новые проекты, новое состояние любви, ребёнок. Только в этой полярности рождается творчество.

Некоторые даже не пытаются сотворить такой резонанс, откупаясь деньгами, дорогими подарками, домами, дачами, машинами…

Мужчины и женщины встречаются не из-за нужды, не от своей ущербности. Они встречаются только из-за желания творить, которое заложено в сути каждого. Суть человека — это желание творить. Они встречаются из-за того, что их энергии имеют «плюс» и «минус». Только в этом соединении рождается что-то новое, только это глубинное желание их притягивает.

Не дисгармония притягивает мужчину и женщину, а наоборот, их внутренняя гармония. Чем гармоничнее он как мужчина, а она как женщина, тем сильнее их притяжение и тем прекраснее их совместное творчество во всех сферах жизни.

Мир так устроен, что мы развиваемся как мужчина и как женщина только во взаимодействии друг с другом. Если у обоих в паре внутри нет чувства собственности, эгоизма, а есть понимание сути мужчины, сути женщины, их предназначения, принятия того, что каждый строит свою жизнь естественно и свободно и не может владеть другим, то все остальные вопросы эта пара решает легко и без особых трудностей, расширяя способность любить себя, друг друга, этот мир.

Она хочет общения и любви – Он хочет свободы и пространства

Между мужчинами и женщинами существует несколько гендерных различий. Однако есть одно гендерное различие, которым часто пренебрегают и неправильно понимают. Что, если не понять и не решить; создаст непонимание и конфликт между парой.

В этом блоге я предлагаю вам гендерные различия и динамику любви и свободы. Чтобы иметь здоровые и процветающие отношения, важно понять эту общую динамику и проработать ее с вашим партнером.

Гендерные различия, которые часто упускают из виду и неправильно понимают

Как правило, женщины желают связи и любви в отношениях. И вообще мужчина ищет свободы , т.е. быть свободным от ограничений и обязательств отношений.

Как правило, женщины расцветают благодаря чувству связи с партнером, детьми, друзьями и семьей. То, с кем они рядом, важно и ценно. Женщина является воспитателем и берет на себя чувство ответственности и подотчетности в отношениях.

Правда ли, дамы, что в интимных отношениях вы стремитесь к глубокой и доверительной любви? Вы хотите расслабиться вместе со своим партнером, даря любовь и будучи любимыми . Вы хотите чувствовать себя ценным и знать, что вы особенная в его глазах и сердце.

Мужчины обычно больше относятся к статусу, особенно в работе. Мы, мужчины, считаем, что наши партнерские отношения работают, просто потому, что мы в них находимся. Тем не менее, многие мужчины чувствуют себя перегруженными и переполненными обязательствами и обязанностями, которые они воспринимают как требует отношений и хочет доставить удовольствие своему партнеру. При этом мужчины будут желать и нуждаться в ощущении пространства и свободы.

Честно говоря, мужчины, мы боремся с глубокой и интимной любовью, это сбивает с толку, подавляет и чертовски пугает?

Как правило, это часто мужчина, который понимает, поэтому боится обязательств в отношениях, потому что он может рассматривать это как потерю своей свободы. Мужчины, как правило, избегают любви и настоящей связи в отношениях, создавая «мужскую пещеру», чрезмерно увлеченную работой, своими игрушками, спортом или тусовками с парнями.

Потребность в свободе и пространстве часто является для него способом справиться со своими чувствами и неудовлетворенностью отношениями, а также его способом попытаться разобраться в отношениях.

Однако свобода, к которой стремятся многие мужчины, на самом деле является страхом перед любовью и близостью, замаскированным под свободу.

Она исходит из эмоциональной и сердечной стороны

Женщины хотят, чтобы их мысли уважали, но что более важно, она тоже хочет, чтобы ее слушали, а также чтобы ее чувства признавались и уважались. Так она чувствует себя любимой, поддерживаемой и связанной.

Мужчины в первую очередь нуждаются в уважении к их мыслям

Обычно мужчины не так уж связаны с чувствами. Многие мужчины смотрят на жизнь и отношения больше со стороны логики, он хочет «исправить» ситуацию, когда тебе больно. Большинство мужчин понимают все буквально. Вот почему дамы, мужчины часто не могут понять, что вы думаете или чувствуете, потому что они думают более буквально. Итак, когда вы говорите своему мужчине, разве вы не понимаете, что мне нужно? Ответ чаще всего будет «нет».

Из-за страха и потребности в контроле многие мужчины научились закрывать свое сердце. Им трудно установить связь со своим партнером на эмоциональном и интимном уровнях. Мальчики мужчинам учатся взрослея: «мальчики не плачут», «смирись», «будь мужчиной». Мы запрограммированы отгородиться от своих чувств; поэтому мы теряем связь с ними и здоровые способы их выражения. Чувства становятся чем-то, чего больше нужно бояться и избегать, чем выражать. Или выражение более разрушительное, чем здоровое.

Мальчики мужчинам, узнайте через спортивные состязания, свое занятие и, возможно, отправляясь на войну, что в чувствах нет силы, это не даст вам конкурентного преимущества, а излишняя эмоциональность приведет к тому, что вас убьют на поле боя.

Так они учатся бояться своих чувств, отрицать и хоронить их. Они становятся более безопасными и свободными в своем логическом и мыслящем уме, а не в интуитивном и сердечном состоянии. Это становится для них чувством свободы, но на самом деле это трагическое социальное программирование, в котором мальчик превращается в мужчину, теряет связь с более глубоким «я». Что, в свою очередь, препятствует способности и желанию более глубоко соединиться с женщиной.

Итак, дамы, если вы не скажете ему в простой и буквальной форме, что вам нужно или не нужно, они, скорее всего, интуитивно не поймут, что вы думаете или чувствуете.

Не думайте, что ваш мужчина знает, о чем вы думаете/чувствуете, потому что он не знает или не доверяет или не верит в то, что может подсказывать ему его интуиция. Он больше руководствуется логической частью своего мозга и мыслями о выживании.

Динамика любви и свободы

Если динамика и танец женского желания любви и мужского стремления к свободе не признаются, не понимаются и не учитываются в отношениях, эта динамика часто становится основной причиной проблем в отношениях и конфликтов. Когда мужчина больше стремится к пространству и свободе, а женщина стремится к связи и любви, их потребности не удовлетворяются.

Таким образом, между вами может возникнуть замешательство, непонимание и, возможно, обида. Ему угрожает интенсивность ее желания любви и ее готовность предложить любовь. Ей угрожает его невнимание к ней и его эмоциональная разобщенность с ней.

Любовь и свобода — связанные части одного целого, одно требует другого. Недостаток любви вредит свободе; несвобода вредит любви.

Осознайте в желании любви или свободы , что ни правильно, ни неправильно . Некоторые из них являются биологическими, и большая часть из них является усвоенным поведением из-за социальных и семейных программ.

Ключ

Ключ для мужчин состоит в том, чтобы принять свою эмоциональную разобщенность, научившись снова чувствовать себя комфортно со своими чувствами и их здоровым выражением. Понять и научиться ценить женское стремление к связи и любви. Практиковаться, соединяться и любить ее безоговорочно и без страха.

Если вы проводите слишком много времени и сил в мужской пещере, в офисе или с парнями, она будет несчастна, рассержена и почувствует себя оторванной и нелюбимой. Вы со временем потеряете ее.

Дамы, чем больше вы его преследуете, тем более растерянным, напуганным, злым и избегающим становится он. Он углубится в свою пещеру, чтобы защитить себя. Так что просто подождите у двери и предложите ему связаться с вами.

Мужчины, ваша задача — выбраться из пещеры как можно раньше. Чем дольше ты избегаешь ее и занимаешься собой, тем больше она воспринимает это как: ты ее не любишь и не заботишься . Это заставит ее, вероятно, пилить вас еще больше. Она делает это, потому что заботится о вас и ваших отношениях.

Мужчины, вы должны больше беспокоиться, когда она не ворчит на вас

Мужчины, когда она перестает пилить вас или проверять вашу любовь и связь, это может быть признаком того, что она эмоционально и физически отдаляется от отношений. Это означает, что у нее, вероятно, роман и/или она решила разорвать ваши отношения.

Занятия любовью

Опыт занятий любовью — классический пример женского стремления к связи и любви. И стремление мужчины к свободе, которое приходит через сексуальное освобождение, то есть освобождение от беспокойства через сексуальное освобождение (эякуляцию), равняется свободе от жизненного беспокойства/давления.

Для большинства женщин занятия любовью больше связаны с прелюдией, поцелуями и объятиями до и после полового акта. Именно так они возбуждаются, создают связь и испытывают отдачу и получение любви.

Однако большинству мужчин хочется сразу перейти к акту полового акта, не тратя времени на прелюдию. Мы просто хотим свободы, которая приходит с релизом. После освобождения мы часто засыпаем, оставляя ее физически и эмоционально отключенной, возможно, даже чувствуя себя использованной.

В заключении

Стремитесь исследовать и понять динамику этих отношений и взаимодействие любви и свободы. Это естественная динамика, даже пары геев и лесбиянок будут иметь это взаимодействие любви и свободы. Поскольку один партнер, скорее всего, будет желать большей свободы, а другой желает связи и любви.

Чем больше вы понимаете и принимаете эту потребность и динамику любви или свободы, тем более вероятно, что вы будете открыты и готовы сбалансировать эти потребности между вами двумя.

Дамы, как воспитание, важно любить и заботиться о себе так же сильно, как вы можете любить и заботиться о других. Чем больше ваша любовь к себе, тем меньше вы будете зависеть от того, будут ли вас любить другие. Поскольку женщина более любящая и надежная внутри себя. Это дает человеку определенную степень свободы быть самим собой, иметь свою потребность в пространстве.

Мужчина, со своей стороны, должен осознавать важность и желание, чтобы его партнерша чувствовала его связь и любовь к ней и к ней. По мере того, как мужчина научится чувствовать себя более комфортно с более глубокой связью и любовью, он начнет чувствовать себя более комфортно, любя ее более открыто и свободно.

Помните, ребята, она хочет, чтобы вы ценили ее и держали ее в своих мыслях и сердце. Это поможет ей чувствовать себя спокойно и свободно, любя себя и своего мужчину.

Потому что любовь — это свобода, а свобода — это любовь.

Ваши комментарии приветствуются, и подпишитесь, чтобы получать будущие блоги ниже.

Хотели бы вы улучшить динамику ваших отношений и взаимодействия? Я на расстоянии телефонного звонка или электронной почты. Дэвид Шредер, LMSW, CPC из Гранд-Рапидс, штат Мичиган, является лицензированным клиническим и духовным социальным работником, сертифицированным коучем по жизненному переходу и автором Просто будь любовью: сообщения о духовном и человеческом путешествии. Его практика Transition Pathways помогает людям найти здоровые пути к любви, большей осознанности и более высокому потенциалу. Посетите веб-сайт Дэвида: transitionpathways.com. Книгу Дэвида «Просто будь любовью» можно приобрести у издателя: Global Summit House, электронная почта: infoglobalsummithouse.com и Amazon.com. Если вы хотите получить копию его книги с автографом, свяжитесь с Дэвидом по электронной почте:[email protected]

Вот как именно обрести свободу в отношениях в 2022 году

S Втайне я раньше возмущался отношениями. Я никогда не верил, что могу по-настоящему чувствовать свободу в отношениях.

Не то чтобы я был в курсе этого.

Это было скорее мелкое беспокойство, которое появлялось всякий раз, когда дела шли плохо: во время споров или когда мои собственные желания и потребности противоречили желаниям и потребностям моего партнера.

Это было основано на убеждении:

Что отношения убивают свободу.

Как свободолюбивая, очень спонтанная женщина, это поставило передо мной серьезную дилемму.

У меня была идея, что одиночество означает, что я могу делать любой выбор, какой захочу. Что мне не приходилось думать о том, как мои действия повлияли на других, потому что я не отвечал ни перед кем, кроме самого себя.

С другой стороны, я думал, что отношения означают компромисс:

Что это означает «ответственность» за кого-то другого и отказ от собственных потребностей ради удовлетворения потребностей моего партнера.

Я думал, что это означает ограничение.

Итак, имея такое полусознательное убеждение, вы думаете, что я провел бы большую часть своей молодости в одиночестве, верно?

Нет. Я был в отношениях чаще, чем нет.

Но то, что я сделал, это уменьшило мои собственные желания и потребности как можно меньше, чтобы мои отношения были гладкими и легкими.

Я бы изо всех сил старался не навязываться и не быть неприятным. Я была девушкой «да». Это означало, что я провел много времени, прикусив язык и задушив свои мечты.

Как вы понимаете, то, что я похоронил себя таким образом, вызвало большое недовольство в моих отношениях. Потому что вот в чем дело:.

Отношения душили меня, потому что I душили меня.

Самоисполняющееся пророчество много?

Итак, когда дела пошли плохо (а они всегда становились тяжелыми, потому что #spoileralert: КАЖДЫЕ отношения имеют свои проблемы), что я сделал?

Я бью и бегу.

Потому что я считал, что остаться = меньше свободы, а уйти = больше.

➜ СВЯЗАННЫЕ: Полное руководство по сознательным отношениям

Как обрести свободу в отношениях

Поскольку свобода была одной из моих высших ценностей, я никогда не собирался оставаться в отношениях, если это означало меньше свободы.

Так получилось, что я так и не посвятил себя полностью. Я всегда держал одну ногу за дверью. Никогда не углублялся в отношения со своим партнером так глубоко, как мог бы (или, вероятно, должен был бы).

До недавнего времени я не задумывался об этом, когда разговаривал с клиентом.

Она чувствовала, что ее отношения означают жертву. Компромисс. Что у нее не было свободы передумать или следовать своей душе.

Неудивительно, что это доставляло ей огромные проблемы.

Хотя она очень любила своего партнера, она боролась со своим чувством собственного достоинства и личной силы. Она чувствовала себя загнанной в ловушку, подавленной, бессильной и беспокойной, что вызывало непреодолимую тревогу во всех сферах ее жизни.

Это звучало мне очень знакомо.

Но когда мы начали прорабатывать то, что она чувствовала, я осознал нечто поистине освобождающее:

Я больше так не чувствую.

Мои отношения не ограничивают меня, и я не чувствую себя в ловушке или подавленным. Я больше не чувствую, что мои потребности задыхаются или что я должен идти на компромисс. На самом деле, я чувствую совершенно противоположное.

Мы с Рисом женаты, и теперь мысль о пожизненных обязательствах кажется захватывающей. Я не чувствую свободы. Я чувствую БОЛЬШЕ.

Так что же изменилось?

Это просто отношения, в которых я сейчас? Каким человеком является мой партнер по сравнению с партнерами, которые у меня были раньше?

№

Во мне произошли изменения.

Было две большие смены — те самые две смены, в течение которых я поддерживал своего клиента.

➜ СВЯЗАННЫЕ: 7 практик здоровых отношений, которые счастливые пары делают каждый день

1. Возьмите на себя ответственность за свои потребности и желания

(и говорите о них вслух)

Страшно говорить правду. Особенно в отношениях.

В первые дни было намного проще:

Вы можете говорить о том, чего хотите и чего не хотите, и если ваш новый партнер не согласен, ставки не так уж высоки. Вы можете уйти, если вы не подходите или движетесь не в том же направлении.

Различия часто не имеют большого значения, и их легко игнорировать.

Различия также являются важной частью того, что делает новые отношения такими захватывающими. Острые ощущения от неизвестного создают много драматического (и сексуального) напряжения.

Но чем глубже ваши отношения, тем выше ставки.

Чем больше вы заботитесь о своем партнере, тем больше вы заботитесь о том, что он думает. Труднее не обращать внимания на вещи, потому что их принятие и одобрение вас сейчас важнее. Их разногласия могут восприниматься как личный вызов, который затрагивает самое сердце.

Если вы разделяете потребность или желание со своим партнером…

«Я хочу переехать за границу».
«Я собираюсь уволиться с работы».
«Я бы хотел больше заниматься сексом».

…не всегда знаешь, что они ответят. Или, что еще хуже, вы думаете, что ТОЧНО знаете, как они отреагируют:

Ты боишься, что тебя не примут. Или что они не будут согласны с тем, что вы хотите.

И это больно.

Потому что вы гораздо больше вкладываетесь в жизнь друг друга. Не так-то просто уйти, если ты не согласен.

Итак, решение кажется простым: спрятать это в бутылку и не говорить об этом.

Очевидно, что это «решение» не работает так хорошо. Обида гноится. Начинается мысленное перетягивание каната между тем, чего вы хотите как личность, и гармонией, которой вы хотите в ваших отношениях. Это может свести с ума.

Настоящее решение таково:

Все равно скажи.

Если вы хотите, чтобы ваши потребности были удовлетворены, вы должны пройти самопроверку. Вы должны говорить громче. Вы должны знать, что независимо от того, как реагирует ваш партнер, ваши желания и потребности заслуживают того, чтобы ими делились.

Потому что вот в чем дело:

Страх того, как вас примут — отвергнут, бросят, осудят, — а не сами отношения, создает ощущение ограничения.

Взять на себя ответственность за собственные потребности — это первый шаг к обретению свободы в отношениях.

➜ СВЯЗАННЫЕ: Хватит ходить по яичной скорлупе: как избежать споров и драмы то, как я думал, что

не мог обрести свободу в отношениях:

«Я должен расставить приоритеты в том, чего хочет кто-то другой…»
«Я должен учитывать, как мои действия влияют на моего партнера — не будь эгоистом…»
«Иди на компромисс и будь самоотверженным…»

Но были две важные истины, которые я полностью игнорировал:

У меня не было никаких дел. Я просто выбирал не делать этого (или не хотел принимать последствия своего выбора). В любом случае, все равно мой выбор.

Но самое главное:

На самом деле есть ТАК много способов, которыми мои отношения дают мне БОЛЬШЕ свободы.

И это правда, которая действительно потрясла все.

Когда я начал оспаривать идею о том, что «отношения означают меньше свободы», я понял, насколько я ошибался.

Поддержка моего партнера в трудные времена невероятно освобождает и помогает.