Стоит ли возвращаться к бывшим отношениям: Почему не стоит возвращаться к прошлым отношениям?

Стоит ли возвращаться к бывшим отношениям: Почему не стоит возвращаться к прошлым отношениям?

Содержание

Почему мы возвращаемся к бывшим партнерам и как окончательно прекратить отношения?

Рассказывает Алена Ал-Ас, @lovetrening , практикующий психолог-сексолог

Возвращаться к бывшему можно, но только в одном случае.

Нормально, когда двое взрослых людей разошлись по обоюдному согласию, а в отношениях вели себя максимально адекватно, осознанно не причиняя боли, не осуществляя физического и морального насилия. После расставания они могут действительно пересмотреть свои взгляды и осознать, что вместе им всё же лучше, чем врозь. В таком случае есть смысл попробовать устранить проблему, из-за которой произошел разрыв, учесть ошибки и сойтись.

Однако если в отношениях кто-то из пары вел себя токсично, манипулировал, унижал, говорил партнеру классическое «Кто тебя, кроме меня, полюбит» — это нездоровые отношения, к которым возвращаться не стоит. Если после любого насилия, физического или эмоционального, у вас есть желание вернуться к абьюзеру и появляется мысль, что без него у вас просто нет жизни, то лучше обратиться к психотерапевту и выяснить, почему же негатив и человек, который его доставляет, привлекают больше, чем собственный комфорт и любовь к себе.

Некоторые психологические факторы побуждают нас возвращаться к прошлому.

В прошлом всегда все понятно, изучено, даже какие-то странности уже знакомы. Обычно в прошлое рвутся люди с заниженной самооценкой, потому что им страшно, что они никого не найдут, — «пусть лучше такой, но мой». Люди с повышенной тревожностью тоже часто хотят вернуться в прошлое. Им очень неприятно думать, что нужно будет снова ходить на свидания, свыкаться с новым партнером и его привычками — это огромный стресс.

Эмоциональная травма из детства тоже может влиять на желание постоянно возвращаться к прошлым отношениям. Если кто-то из родителей явно показывал свою нелюбовь, постоянно уходил, а потом возвращался, то психика уже адаптировалась к такому поведению. Мозг осознает, что это плохо и так нельзя, но в то же время для него это привычный сценарий, поэтому всегда будет возникать мысль: а почему бы и нет?

Необходимый элемент проработки прошлых отношений — отстрадать их.

Классический метод при расставании — дать себе время «на пострадать», чтобы не утонуть в собственных слезах и не душить эмоции искусственно. Отвели себе месяц? Плачьте, ешьте сладости, смотрите мелодрамы — вы имеете на это право. Ближе к концу обещанного себе срока вы почувствуете, что вам надоедает страдать.

Чтобы избавиться от желания вернуться к бывшему партнеру, возникающего каждый раз после случайной встречи, важно проанализировать ваши прошлые отношения.

Сядьте и напишите два списка. Первый — это плюсы и минусы бывшего партнера. Во втором подробно опишите все моменты, когда вам было с партнером хорошо, а когда плохо. Обычно во время составления этих списков вам перехочется возвращаться. Всякий раз, когда вы случайно встретитесь с прошлой любовью и почувствуете, что в сердце защемило, — пересмотрите эти списки и напомните подсознанию, что вы в силах мыслить критически.

Иллюзии и чрезмерный драматизм не облегчат ситуацию.

Поблагодарите себя за то, что вы были в этих отношениях и стойко перенесли расставание. Поймите, что вы оба сделали максимум и лучше уже не будет: будет либо так же, либо хуже. Позвольте себе на время не быть в отношениях. Поначалу понравится, потом будет ломать, а затем наступит очень здоровый период, когда вы полюбите себя, поймете, как прекрасен мир без угроз и оскорблений, и не захотите возвращаться.

И еще: разрешите себе заканчивать что-либо не так, как в боевиках. Помните, там всегда герой в последний момент спасается сам или спасает кого-то, идет, а за его спиной все взрывается? Так вот, разрешите себе не быть этим киношным героем. В реальной жизни бывают финалы неприглядные, негероические и некрасивые.

Конечно, если вы понимаете, что вас ничего не спасает и не помогает, лучше обратиться к специалисту: в этом нет ничего постыдного. Все проблемы стоит решать по мере их поступления.

Как бы ни было больно, стоит принять мысль, что «насильно мил не будешь».

Если партнёр действительно прекрасный человек и расстались вы по его инициативе, то постарайтесь принять мысль, что «насильно мил не будешь». Не хотите же вы, чтобы отношения держались только на вашей инициативе? Разве вас это устроит? Можно, конечно, пойти на крайние меры и оправдать себя тем, что это вам во благо: это ваши чувства, а он — лучший для вас партнер. В таком случае отнимите у любимого человека паспорт и привяжите к батарее. Прокрутите эту мысль в голове — такой исход сделает вас счастливой?

Да, когда вы расстаетесь по инициативе партнера, а сами все еще влюблены — это сложно. Однако преследовать и навязывать общение бесперспективно и только загонит в тоску. Точно так же, как и не стоит сразу рваться на поиски кого-то, чтобы заткнуть эмоциональную дыру или вызвать ревность бывшего из разряда «Посмотри, кого потерял». Следующие отношения никогда не должны строиться из таких побуждений, так как вытесненные чувства — не лучшая основа.

Тем не менее, это не значит, что вы запрещаете себе страдать по бывшему: выделите на это совершенно определенное время в течение нескольких дней подряд. В этот временной промежуток погорюйте по полной: поплачьте, вспомните самые душещипательные моменты. В остальное же время скажите себе: «Стоп, дорогая, для страданий у нас есть специально отведённое время».

Здесь срабатывают сразу два психических механизма: вы не вытесняете эмоцию, но управляете ею. При этом мы знаем, что заставить себя чувствовать что-то очень непросто, поэтому вскоре ваша психика прекратит выдавать эмоции и предложит переключиться на что-то более интересное.

Если хотите узнать, как человек к вам относится, выключите звук.

Совет всегда один: смотрите только на действия, потому что говорить мы все умеем. Любой имеет право на ошибку, но не каждая ошибка имеет право на прощение. Если бывший партнер хочет вас вернуть, а вы сомневаетесь, то задайте себе вопрос: действительно ли вы сможете простить то, что произошло ранее? Как правило, здесь прекрасно может помочь консультация с психологом.

Единственный способ отпустить бывшего партнера — прислушаться к себе.

Хочется страдать? Пожалуйста. Захотелось прогуляться? Не отказывайте себе в этом. Обратите свое внимание на себя: вы у себя одна, самая лучшая и достойная всего хорошего. В непростой период важно освободиться, отстрадать все, а потом начать жить. Здоровое отношение к расставанию — это когда вы никого не вините. Поблагодарили себя и партнера — и пошли дальше. Люди расстаются, потому что вдвоем приняли такое решение: ни обстоятельства, ни мама, ни работа в этом не виноваты.

Понимание корня проблемы прошлых отношений появится, когда уйдут эмоции. На холодную голову вы сможете проанализировать отношения, их слабые стороны и причины, почему вы вели себя так, а не иначе. Во время раздумий не забывайте главное: вы анализируете только то, что знаете на 100 %, а это значит — только себя. Не надо додумывать за партнера: вы никогда не узнаете его реальные мысли. Главное помнить, что любое расставание — это не конец, а начало чего-то нового. Это время на отношения с собой.

Фото: Getty Images

Стоит ли возвращаться к бывшим? Когда есть смысл

«Возвращаться — плохая примета» и «в одну реку не войдёшь дважды», но порой так и тянет возобновить прошлые отношения, ведь у вас с бывшим партнёром может быть много общего, свои воспоминания и шутки, чувства друг к другу. Вместе с психологом разобрались, когда продуктивно восстанавливать отношения и как понять, что вы действуете осознанно, а также стоит ли возвращаться к бывшим, которые не готовы меняться.

Юлия Хилл

Семейный психолог, психотерапевт, специалист по сексуальным дисфункциям в паре, член СЭФТ, ICEEFT, ACEFT

Когда оба партнёра этого хотят 

У отношений есть шанс, если партнёры готовы сосредотачиваться не только на своём комфорте, но и слышать друг друга. Чтобы осознать, что вы хотите быть вместе, задайте себе контрольные вопросы с учётом прошлого опыта:  

  • Готов ли я откликаться на потребности партнёра? Например, ваша девушка — певица. Готовы ли вы отпроситься с работы в пятницу, чтобы поддержать её на первом концерте? 

  • Как часто я готов откликаться на потребности партнёра? Например, у вашего парня есть потребность в личном пространстве. Готовы ли вы давать ему время и возможность заниматься своими увлечениями, встречаться со своими друзьями?

  • На какие потребности я готов откликаться, а какие в системе моих жизненных ценностей неприемлемы? Например, готовы ли вы принять, что ваш  партнёр считает важным поддерживать с бывшими дружеские отношения?

  • В чём я готов идти на компромисс, а в чём точно не готов? Например, вы с детства хотели завести собаку, но теперь съехались с человеком, которому они не нравятся. Готовы ли вы отказаться от своей затеи? 

Предложите ответить на эти же вопросы партнёру. После этого ответы стоит обсудить и убедиться, что вы оба готовы прийти к компромиссу.

Когда партнёры готовы обсуждать проблемы и договариваться

Вы не раз слышали, что в отношениях важно договариваться. Если интересы одного партнёра игнорируют, это может негативно сказаться на отношениях. Поэтому так важна готовность услышать другого.

Рассмотрим на примере

Один партнёр говорит другому: «Я тебя ревную». Если второй выйдет на диалог и спросит: «Почему ты ревнуешь? Что нужно сделать, чтобы ты так себя не чувствовал?» — это будет желанием услышать потребность и откликнуться на неё. Исход может быть таким: двое обсудят, почему возникла ревность и что с этим можно сделать.

А если ответ будет: «Ой, чего ты выдумываешь, просто не ревнуй» — это будет отмашкой от проблемы. Исход может быть таким: один человек сделает вид, что ничего не произошло, а второй продолжит ревновать, испытывать обиду и чувствовать себя ненужным в отношениях.  

Когда люди забывают о своих желаниях и стараются реализовать потребности партнёра даже в ущерб себе — это тоже может негативно сказаться на отношениях. Поэтому будьте готовы не только выслушивать сообщения о чужих потребностях, но и говорить о том, что нужно вам.

Партнёр никогда не узнает, что для вас что-то неприемлемо, если вы ему не скажете.

Представьте, что вы постоянно делаете то, что не хочется, из-за другого человека. Например, ходите в спортзал вместе с партнёром, потому что ему одному скучно. А вас этот спортзал просто бесит: там плохо пахнет, нужно выполнять какие-то бессмысленные упражнения, а в душевой комнате вообще повсюду чьи-то волосы. И вот вы ходите, делаете вид, что всё нравится, хотя на деле хочется кричать от раздражения. Однажды вы можете просто не выдержать и сорваться на партнёра — накричать на него, обвинить в мучениях и заставить извиняться.

Теперь представьте его удивление: ему-то все время казалось, что вы отлично проводите время и поддерживаете его в новых начинаниях. В итоге обоим будет больно и обидно — и тому, кто жертвовал своими потребностями ради другого, и тому, кто внезапно узнал, что долгое время причинял неудобства партнёру. 

В отношениях важна работа обоих — это касается честного признания в своих чувствах, обсуждения желаний и возможностей их реализовать. 

Когда партнёры готовы не припоминать старые обиды 

В любых отношениях со временем могут копиться обиды и невысказанные претензии. Они образуют тупики выяснения отношений и подрывают доверие друг к другу. Например, распространённый тупик выяснения отношений — это «на подобное отвечу подобным», или, если говорить на примере, «Раз ты меня обидел, то и я имею право обижать».

Обиды мало высказать: партнёр должен услышать то, что за этим стоит ваша боль. Только после этого получится маленькими шагами идти к тому, чтобы не припоминать ошибки, совершённые в прошлом.

В идеальном мире разговор об обидах устроен так: начинаем общаться, когда все участники в хорошем настроении, держим себя в руках, выслушиваем партнёра до конца и пытаемся прийти к компромиссу. 

В реальности говорить об обидах иногда просто невозможно. Например, если ваши слова попадут в старую боль партнёра, спокойного диалога может не произойти. Например, один партнёр может сказать другому: «Я чувствую себя оставленным, потому что ты во время наших разговоров часто сидишь в телефоне. Мне это не нравится». А в семье другого человека мама постоянно говорила: «От тебя одни проблемы. Вечно ты всё портишь». Поэтому он привык думать, что окружающие постоянно им недовольны. И слова партнёра ранят в больное место. Вместо того чтобы принять боль другого, один из участников разговора начнёт защищаться.

Существуют техники самопомощи для разговора об обидах. Например: 

  1. Заранее договоритесь о разговоре. Наметьте, что хотели бы обсудить и к чему прийти в финале диалога. Так каждый участник сможет подготовиться к обсуждению, подойти к диалогу осознанно уравновесить свои эмоции до начала разговора. 

  2. Не начинайте разговор, если оба находитесь на пике эмоций. Диалога не получится, если партнёры не смогут сохранять самообладание и не готовы принять точку зрения друг друга.

  3. Обсудите необходимость уважать друг друга и мнение каждого. Так вы покажете партнёру, что готовы его слышать, и обозначите своё желание быть услышанным и понятым. 

  4. Дайте право каждому закончить разговор раньше времени, если начнут переполнять эмоции. Бывает, что разговор об обидах не получается провести с первого раза. Это нормально, вы можете прерваться и продолжить обсуждение спустя время.

Если вы понимаете, что в паре есть непроговорённые обиды, а диалог вообще не строится, — можно обратиться к семейному терапевту. На консультациях вы будете учиться договариваться, обсудите проблемы в паре и подберёте оптимальные решения. Работа со специалистом всегда лучше даёт понять, что с вами происходит, и быстрее исправить поведение, губящее отношения.  

Важно: если расстались из-за насилия, оцените, действительно ли партнёр изменился

Насилию нет оправдания. Психотерапевты условно и с большой осторожностью делят насилие в паре на «горячее» и «холодное», чтобы примерно предполагать методики работы. 

👉🏻 «Горячее насилие» — это когда человека что-то так сильно потрясло, что он не справился с эмоциями и смог донести до партнёра своё мнение лишь с помощью криков или физической силы. После содеянного человек может быть сам этому не рад и может искренне раскаиваться. В случае «горячего насилия» человеку, который его применил, рекомендуют пройти личную психотерапию, где он будет учиться повышать уровень самоконтроля и развивать эмоциональный интеллект.

👉🏻 «Холодное насилие» — это то, что называют абьюзом. Когда человек намеренно пренебрегает интересами партнёра, планирует унижения, специально в чём-то ограничивает и считает это нормой. В случае «холодного» насилия мы говорим уже о том, что у человека искажено восприятие мира и он считает нормой унижать другого регулярно — здесь партнёру может потребоваться помощь врача-психиатра. 

Терапия и помощь специалистов требуются не только тому, кто применил насилие, но и тому, кто мог от него пострадать.

Так, вопросом, стоит ли возвращаться к бывшим, применявшим насилие, часто задаются люди в созависимых отношениях. Даже после пережитого им может быть сложно отказаться от партнёра, потому что, например, только с ним они чувствуют себя нужными. В этом случае психологи также рекомендуют спросить себя: «Эти отношения для меня больше ресурсные или энергозатратные?», «Что для меня нормально?», «А может, мне не очень это нравится?».  

Чтобы определиться, можно составить на бумаге два столбца. В первом запишите, какие проблемы вы видите в отношениях, а во втором — что видите хорошего. Посмотрите на записанное и определите ценность каждого для себя. Также понять мотив, с которым вы хотите вернуть прошлые отношения, поможет психолог. Специалист направит вас и даст понять, нужен ли вам именно этот человек или же вы ищете что-то другое — например, ощущение безопасности и внимание.

Иногда люди восстанавливают отношения и без прохождения терапии — просто верят партнёру на слово. Но если человек, применивший насилие, не хочет работать со специалистом, — он или не видит проблемы, или видит её и не хочет меняться. А значит, проблемы прошлых отношений могут повториться.

  • Теги
  • отношения
  • расставание
  • Vkontakte
  • Pinterest
  • Viber

7 главных причин по мнению экспертов

Любовь может победить многое, в том числе и плохие воспоминания. Но есть несколько причин держать ее в узде и никогда-никогда не возобновлять отношения с бывшим, какой бы хорошей идеей тебе это ни казалось.

Редакция сайта

Теги:

Расставания

бывшие возлюбленные

бывшие влюбленные

Секс с бывшим

Shutterstock

Мы, женщины, умеем прощать. Черт возьми, да мы просто чемпионы по этому виду спорта! Измены, вечная занятость, неприязнь к нашим подругам, забытые годовщины — на всё это девушки научились закрывать глаза. Но некоторые поступки бывших сигнализируют: к этому человеку точно не надо возвращаться! Шесть экспертов рассказывают, какие «зеленые свистки» предупреждают: входить в ту же реку второй раз точно не стоит.

Он прибегал к газлайтингу

Газлайтинг — это манипуляция, при помощи которой человек пытается заставить тебя сомневаться в произошедших событиях и способности правильно их оценить. «Я такого никогда не говорил», «Ты всё путаешь», «Ты просто не поняла шутку», «Ты слишком чувствительна» — это типичные фразы любого газлайтера. Чем чаще их слышишь, тем меньше доверяешь себе. Иногда доходит до панических атак: а вдруг я и правда сумасшедшая? Он так уверенно говорит, что этого никогда не случалось! 

«Ложь — это плохо, но манипуляция вместе с ложью — еще хуже. Если бывшие партнеры придумывали истории, заставляющие вас сомневаться в собственном здравомыслии, то речь идет о психологическом насилии. Это не ошибка, а акт агрессии», — говорит клинический психолог Джош Клапоу. Возвращаться к человеку, который пытался разрушить твою уверенность в своей адекватности, не стоит: он продолжит использовать манипуляции, чтобы сделать тебя уязвимой и управляемой.

Он постоянно критиковал тебя

Ссоры — нормальная часть отношений. Мы не встречаемся с самими собой, и потому конфликты неизбежны, поскольку у всех разные ценности и взгляды. Но есть большая разница между фразами «Ты не права» и «Ты глупа». Мужчина может критиковать твои поступки, но не тебя саму.

Если он так поступает, дело совсем не в том, что ваши интересы не совпали: он просто самоутверждается, унижая других. «Если бывший партнер нападает на ваш характер, атакует вашу самооценку и не уважает вас, то он не стоит того, чтобы к нему возвращаться», — говорит Клапоу.

Он постоянно изменял

Ты не раз и не два обнаруживала, что «Василий Петрович, сантехник» почему-то шлет твоему парню кокетливые нюдсы, а «Коля, тренер по боксу» зовет на спарринг в ресторан. Всякий раз бойфренд клялся, что его попутал бес и больше он никогда не посмотрит на других женщин, а потом заваливал тебя цветами и подарками. Но проходило несколько месяцев — и в списке контактов появлялись «Ортодонт Олег», злоупотребляющий смайликами-поцелуями, и «Кузнецов из Еврохима», устраивающий деловые совещания в баре.

«Никогда не возвращайтесь к партнеру, который постоянно доказывает свою неверность. Есть люди, которые ценят мимолетное удовольствие выше вашего благополучия. Эта диспозиционная черта редко меняется. Не стоит возобновлять отношения, если ваш бывший — серийный изменщик», — говорит эксперт по отношениям из Нью-Йорка Сьюзан Уинтер.

Он обещал измениться, но даже не пытался

Он тысячу раз говорил, что больше не будет пить, делать ставки на спорт или брать кредиты, не посоветовавшись с тобой. Но все эти обещания были нарушены: бойфренд принимался за старое, не предприняв ни одной попытки измениться. «Это означает, что человек не хочет или не может работать над собой, чтобы стать лучшим партнером», — говорит Уинтер. Не стоит верить очередной декларации благих намерений: новую клятву ждет судьба всех предыдущих.

Он никогда не раскаивался

Он просто ждет, пока ты «отойдешь» и простишь его. Подумаешь, незаметно снял презерватив: «Ты ведь не залетела, а я наконец избавился от противогаза и насладился запахом цветов сполна!»

«Если ваш партнер делает что-то, что подвергает опасности вас или ваших близких, и при этом не испытывает абсолютно никакого раскаяния, не уходите от него, а бегите как можно скорее», — говорит коуч по отношениям Шула Меламед.

Он не заботился о твоих потребностях

Вспоминая ваши отношения, ты понимаешь: твои желания выполнялись лишь тогда, когда они совпадали с его стремлениями. Но стоило вам захотеть чего-то разного – начиналась борьба, в которой не было места компромиссу: партнер всегда добивался своего, отказываясь идти даже на небольшие уступки.

«Большинство нарциссов не сильно меняются со временем, так что не стоит возлагать на это надежды — разочарование лишь причинит вам боль. Скорее всего, у вас есть мудрый внутренний голос, который знает, что лучше, — прислушайтесь к нему.

Не возвращайтесь к бывшему из-за одиночества или отчаяния. Вы заслуживаете большего», — говорит семейный психотерапевт Гэри Браун.

Он не умеет сочувствовать

Если человек умеет вовремя пустить слезу со словами: «Милая, мне так жаль!» — то это совсем не значит, что он способен сопереживать. Магистр философии и коуч по взаимоотношениям Нина Рубин объясняет, что прежде всего надо оценивать не слова, а поступки.

Бывший украл у тебя деньги? У него был роман на стороне? Он вел двойную жизнь? Намеренно ставил кого-то в неловкое положение? «Эти черты свидетельствуют о неумении сочувствовать и пренебрежении к другим людям и их имуществу», — объясняет Рубин. Возвращаться к таким людям не стоит — вряд ли эмпатия проснется в них сама собой.

Конечно, ты гораздо лучше знаешь свои отношения и потому можешь видеть возможности спасти их, которые не замечают другие люди. Помочь в этом могут открытое общение, договоренности о личных границах или обращение к специалисту.

Но все же подумай: может быть, не стоит повторять опыт, который уже причинил тебе боль? Иногда, чтобы идти дальше, кого-то стоит оставить в прошлом.

Ты когда-нибудь возвращалась к бывшему?

Стоит ли возвращаться к бывшим отношениям | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Многие женщины после расставания ставят перед собой задачу вернуть бывшего. И это выглядит немного странно. Можно вернуть книгу, деньги, взятую вещь. Но человека? В таких попытках не учитываются желания и чувства другого: нужно ли человеку, чтобы его возвращали?

Что вам давали эти отношения?

Если разрыв произошел не по вашей инициативе, в первые дни вы вряд ли задумаетесь о чувствах партнера. Обычно в это время жизнь замирает от шока, мышление становится туннельным, а в голове крутятся навязчивые мысли: «Как он мог так поступить?», «Чем я это заслужила?», «Я ведь столько для него делала…», «За что?». 

Вернуть прошлые отношения кажется единственно верным решением.

Однако перед тем как действовать, осознайте, что вы чувствуете в данный момент. Поговорите с кем-либо о своих ощущениях. Разговор поможет выйти из состояния отчаяния.

В первые дни важно успокоиться. Ощущая внутренний раздрай, практически невозможно принять верное решение. Спросите себя: что вам давали прошлые отношения?

Возможно, на ум придут ответы: счастье, радость, защищенность, уверенность, стабильность. Может показаться, что эти эмоции и состояния вы испытывали только с партнером, но так ли это на самом деле? Неужели в жизни до него все было плохо, серо и уныло?

При честном ответе можно прийти к выводам, что отношения уже давно исчерпали себя. Продолжительное время вы оставались с человеком не из-за большой и светлой любви, а из-за страха одиночества или привычки. В данном случае рекомендую потратить силы не на возврат партнера, а на поиск новых смыслов и своих сильных сторон. В этом помогут ответы на вопросы:

  • Какие качества и навыки помогают мне справляться с трудными жизненными ситуациями?
  • Что у меня получается делать лучше всего?
  • Как я самостоятельно могу получить позитивные эмоции и чувства?

Если ничего не приходит в голову, не стесняйтесь попросить поддержки у лояльно настроенного окружения.

«Люблю не могу, что делать?»

Некоторые женщины после разрыва ощущают никчемность и  невозможность жить без мужчины. Эти состояния говорят о нереализованности и отсутствии интереса к самой себе.

Вместо того чтобы приложить усилия и разобраться с внутренними причинами, многие пытаются заполнить пустоту новыми отношениями. На мой взгляд, это то же самое, что взять кредит для закрытия старого кредита.

Состояние «я за ним одним, я к нему одному» — это зависимость. Не разобравшись с ее истоками, есть риск снова попасть в аналогичные отношения. Желательно обратиться к психологу, перед тем как возвращать бывшего или знакомиться с кем-то новым.

Когда не стоит возвращаться к прошлому и чем заняться вместо этого?

Не стоит возвращать мужчину, который уходит от вас уже в пятый раз. Избавьтесь от ощущения, что вот-вот все наладится, он обязательно изменится. Унижением не заслужишь уважения. Партнер уже привык так с вами обращаться. Сделайте вывод из этих отношений и начните работать над своей самооценкой, чтобы она стала адекватной.

Для этого:

1. Почистите окружение от токсичных людей. Перестаньте общаться с теми, кто высасывает из вас все силы и постоянно критикует. Научитесь говорить «нет» таким людям и отстаивать свои границы. Можно составить список, в каких ситуациях и кому вы готовы помочь.

2. Развивайте уверенность через тело. Наше моральное состояние влияет на то, как мы двигаемся. Это правило работает и в обратную сторону. Развивая навыки владения телом, вы будете ощущать себя намного увереннее.

3. Прокачивайте свои сильные стороны. Самооценка — не статичная переменная. Она во многом зависит от того, насколько вы занимаетесь саморазвитием и получением знаний в интересующей вас области.

Вместо того чтобы пытаться повторно войти в ту же реку, постарайтесь разобраться в себе. Партнер «внезапно» бросил вас, хотя все было хорошо? Наверняка вы долгое время игнорировали явную проблему. Вы бросили его сами, но теперь пытаетесь вернуть всеми силами? Может быть, это зависимость или попытка манипулировать бывшим возлюбленным.

Не забывайте, что верный признак здоровых отношений — это ваше душевное спокойствие, ощущение безопасности и желание развиваться.

 

От редакции

Стоит ли держаться за отношения, где партнеры не устраивают друг друга? Возможно, да, но это зависит от этапа, на котором вы находитесь. Об этапах отношений и о том, почему разрыв может быть логичным шагом к личному счастью, расскажет психолог Анна Зуб: https://psy.systems/post/razorvat-otnoshenia-vovremya-shag-k-svoemu-schastju.

Разрыв отношений всегда оставляет рану, и скорость ее заживания зависит от разных факторов. Дафна Роуз Кингма делится советами, как быть в такой ситуации, в своей книге «Как пережить расставание»: https://psy.systems/post/dafna-rouz-kingma-kak-perezhit-rasstavanie.

А если инициатором разрыва были вы, стоит ли предлагать партнеру «остаться друзьями»? Или, еще больше, давать ему второй шанс спустя какое-то время? Объясняет психолог Ольга Юрковская: https://psy. systems/post/pochemu-ne-stoit-druzhit-s-byvshimi.

Почему порой так хочется вернуться к старой любви и когда в этом есть смысл

  • Брайан Лафкин
  • BBC Worklife

Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Дженнифер Лопес и Бен Аффлек спустя 17 лет снова вместе

Вы расстались, развелись, порвали отношения… И для этого были серьезные причины. Так почему же многие пары вновь сходятся спустя даже годы? Почему настолько привлекательна мысль о воссоединении со своими бывшими?

В начале этого лета, спустя 17 лет после разрыва, Дженнифер Лопес и Бен Аффлек вновь сошлись, что спровоцировало лавину ностальгических постов в соцсетях, обсуждение поворотов жизни гламурных звезд и появление всевозможной околокультурной аналитики.

Лопес и Аффлек — звездная пара Голливуда, поэтому таблоиды и «Твиттер» не могли пройти мимо и захлебнулись от восторга.

Но, возможно, самая понятная причина того, почему люди настолько восхищены произошедшим, — воссоединение Лопес и Аффлека оказалось не просто очередной историей из разряда «звездные сплетни». Похоже, Дженнифер и Бен опять любят друг друга.

Для многих людей возвращение к старой любви, к былому увлечению — одна из составных частей отношений. Эта часть может принести отрицательный результат (о таких неудачных возвращениях существует множество историй, которые вам при случае расскажут всезнающие подруги и друзья), а то и превратится в кошмар, когда ваш бывший (или бывшая) начнет вас настойчиво преследовать, навязываясь со своей идеей возобновить отношения.

Однако восстановление прежних отношений может выглядеть весьма заманчиво и для кого-то даже превратиться в цель жизни — особенно когда перед нами примеры воссоединения, напоминающие историю из сказки.

  • Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших
  • Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь
  • Агенты любви и развода. Зачем японцы нанимают соблазнителей-вакарэсасэя

Кроме того, существует удивительная статистика, согласно которой 50% молодых пар расходятся, а потом снова восстанавливают отношения.

Жизнь в пандемию еще более ускорила такой процесс для некоторых: среди ужасных новостей, в одиночестве локдаунов, многие потянулись к своим бывшим, надеясь разжечь пламя старой любви (или хотя бы привязанности).

По словам специалистов, если при этом оба бывших испытывают интерес к восстановлению отношений, это может иметь положительный эффект — но при условии, что вы готовы действовать непредвзято, с учетом жизненного опыта прошедших лет и на волне взаимопонимания со своим партнером.

Что такого притягательного в возвращении к бывшим?

Одно из важнейших преимуществ восстановления прежних отношений: мы знаем, чего нам ждать.

«В том, что мы уже хорошо знакомы с человеком, с которым хотим вновь попробовать построить длительные отношения, есть много серьезных преимуществ», — подчеркивает Майкл Макналти, консультант по семейным вопросам и психотерапевт из Готтманского института (Чикаго).

По словам Макналти, у каждой пары существуют свои вечные разногласия — точки потенциальных конфликтов (таковыми могут быть совместное проживание, деньги, секс, дети, друзья, семья и так далее).

Даже у счастливых пар есть такие точки, поскольку в отношениях участвуют два разных человека с разными характерами и разными взглядами на окружающее.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Возвращение к бывшим вполне может иметь сказочный финал, но только при условии, если оба партнера серьезно обдумают то, что когда-то привело к разрыву, и сделают правильные выводы

Согласно исследованию Готтманского института, такие «вечные разногласия» ответственны за 69% проблем, возникающих у пары, рассказывает Макналти.

Именно эти проблемы, то разгорающиеся, то затухающие, а не какое-то отдельное событие или отдельный громкий конфликт, — настоящий яд для отношений.

«Причина разорванных отношений или браков в большинстве случаев — не огонь, а ледяной холод», — подчеркивает Макналти.

Некоторым парам становится просто трудно разговаривать друг с другом или вместе разрешать противоречия по ключевым проблемам их отношений. Они отходят друг от друга все дальше и дальше и начинают жить не как любовники или муж и жена, а как соседи по квартире.

И поэтому им хочется новых отношений. Или восстановления отношений со старой любовью. Однако для таких людей у Майкла Макналти есть совет: «Если вы состоите в отношениях и думаете о разрыве, будьте осторожны: по сути вы собираетесь заменить 69% одних «вечных разногласий» на 69% других».

Но, возвращаясь к своему бывшему, вы, по крайней мере, знаете, чего ожидать и какими у вас были эти самые разногласия. Так что в этом смысле восстановление старых отношений может пройти гораздо легче, чем построение совершенно новых с человеком, которого вы пока знаете не очень хорошо.

«[В этом случае] вы просто продолжаете с того места, на котором вы когда-то расстались», — объясняет Джудит Курянски, сексолог и специалист по семейным отношениям, внештатный преподаватель психологии в колледже Тичерс Колумбийского университета (Нью-Йорк).

Для некоторых это выглядит так: лучше вернуться к тому, о ком ты кое-что знаешь, чем начинать с тем, о ком ты не знаешь вообще ничего.

Перемены, приносящие радость

А вот еще один положительный момент в возвращении к прошлым отношениям: вы понимаете, что изменилось с тех пор, как вы расстались.

У вас нет такого преимущества, когда вы начинаете встречаться с новым знакомым — вы просто не знаете, как он менялся в течение времени, были ли это перемены к лучшему, повзрослел ли он.

В случае со старой любовью вы можете сравнить «тогда» и «теперь». Курянски говорит, что одна из наиболее распространенных причин возобновления отношений такова: оба партнера чувствуют, что они повзрослели, стали более зрелыми как личность.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Разжечь огонь старых отношений — это не для всех, говорят эксперты, но знание друг друга, пусть и основанное на горьком опыте, может давать определенные преимущества

Виолетт де Айала из Майами, глава FemCity, организации, помогающей женщинам, публично рассказала о том, как в 2019 году она вновь вышла замуж за своего бывшего мужа.

«Когда мы снова начали встречаться, это было очень мило, поскольку мы знали друг друга, но кое-что в нас изменилось, — говорит она. — Пока мы жили порознь, мы оба поработали над собой в тех областях, которые в этом нуждались, так что во многом мы предстали друг перед другом обновленными».

«Определенные элементы нашей личности, развившись, сделали процесс воссоединения прекрасным, хотя нам и пришлось преодолевать боль прошлого разрыва», — добавляет она.

«Он больше не считает наши отношения чем-то само собой разумеющимся. Он начал дарить мне то, что имеет глубокий смысл. Теперь время от времени он напоминает о том, как любит и ценит меня. Раньше всего этого не было».

Но даже если вы спустя долгое время вернулись к своему бывшему партнеру и увидели, что ничего не изменилось, что вся токсичность прежних отношений никуда не делась — понимание этого тоже дает вам определенные преимущества, поможет избежать повторения беды.

«Иногда, набравшись жизненного опыта и мудрости в других отношениях, люди думают: господи, ну теперь-то я, может быть, смогу преодолеть те препятствия, в которые мы уперлись когда-то», — говорит Макналти.

Однако, как он подчеркивает, главное здесь, чтобы люди отдавали себе отчет в том, какие неразрешимые проблемы у них были раньше, и готовы были честно сказать себе, изменилось ли что-то с тех пор.

«Любовь и секс на фоне апокалипсиса»

Перед тем, как нырнуть с головой в омут старых отношений, надеясь, что они будут новыми, задайте себе вопрос, зачем вы это делаете. Потому что очень многое может пойти не так.

Давно знакомый человек, конечно, может принести в нашу жизнь определенное утешение, но, как отмечает Джудит Курянски, надежды на утешение могут быть безосновательны — особенно теперь, когда мы живем среди хаоса пандемии.

В мае прошлого года, когда мир погружался в локдауны, исследование Индианского университета показало: один из каждых пяти опрошенных, находясь в изоляции, писал в мессенджере своему бывшему или бывшей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Многие попытались побороть одиночество локдауна, позвонив своей бывшей

«Я называю это любовью и сексом на фоне апокалипсиса», — говорит Курянски, которая изучает любовные отношения между людьми в период кризисов — природных бедствий или актов терроризма.

Она говорит, что это распространенная тенденция — восстанавливать связи со своей старой любовью из-за того, что кажется: нет никакого завтра.

Сейчас это происходящее в Афганистане, природные катастрофы, ковид — людям кажется, что они живут в эпоху грядущего Армагеддона. И им хочется вернуться к человеку, которого когда-то любили, рядом с которым чувствовали себя в безопасности.

Итак, попытайтесь как можно честнее ответить на этот вопрос: зачем вы хотите вернуться к своей старой любви?

Вы действительно тоскуете по старым отношениям и хотите приложить максимум усилий к тому, чтобы наладить их? Или вам просто хочется унять беспокойство и тревогу, возникающие из-за пугающих новостных заголовков? Если последнее — то воспринимайте это как предупреждающий об опасности звоночек.

Курянски рекомендует узнать мнение друзей и родственников о вашем желании возобновить старые отношения — еще до того, как вы сделаете первый шаг к такому возобновлению.

Многие наверняка отреагируют отрицательно, особенно если ваши отношения были разорваны скандально.

Однако ваша цель — не само мнение ваших близких. Их реакция может спустить вас на землю и напомнить, почему ваши старые отношения были настолько проблемными.

«Будьте готовы к тому, что услышите мнение других. И большинство скажет: что?! Вы снова будете вместе? Ты шутишь! Зачем?»

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Для начала вспомните, почему ваши старые отношения были настолько проблемными

«Они вернут вам память о прежних днях, все те воспоминания», — рассуждает Курянски.

Вам придется как-то справляться с этими воспоминаниями — и самым трудным будет обсуждение этого не с родными и друзьями, а с вашим бывшим или бывшей.

«Это был довольно трудный момент, который нам пришлось преодолеть, — вспоминает де Алайа. — Оставить всё прошлое в прошлом. У отношений так много истории, которая тянет вас назад. Но вы должны договориться, что с сегодняшнего дня ваши отношения будут двигаться вперед с помощью прощения, общения и ощущения того, что всё начинается заново, с чистого листа».

Вероятно, многим из нас порой кажется, что мы тоскуем по прошлой любви, потерянной когда-то. Если мы подойдем к этому чувству реалистично и разумно, возможно, что-то хорошее из этого и получится. Но только в том случае, если оба человека будут на одной волне, если у них будет одинаковое понимание того, что потребуется для того возвращения.

FOR EVERY TWO | 4 ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ НЕ СТОИТ ВОЗВРАЩАТЬСЯ К БЫВШИМ

  • ВСЕ, ЧТО ВДОХНОВЛЯЕТ
  • ЖИТЬ
  • ЛЮБИТЬ
  • СОЗДАВАТЬ
  • ПУТЕШЕСТВОВАТЬ
  • ВЫБИРАТЬ
  • ОТ РЕДАКТОРА
  • NUMÉRIQUE
  • MUSIQUE
  • CHRONIQEURS
  • ETERNAL MOODBOARD

марта 20, 2018

Неважно, сколько раз вы говорили себе о том, что необходимо прекратить думать о бывшем, бесполезно – палец листает в очередной раз его ленту ровно с той же бешеной скоростью, с какой ваше сердце начинает тонуть где-то в области желудка. Если этот сценарий звучит для вас знакомо, помните, что вы не одиноки в этом. Разрыв — это всегда нелегко, и никогда не найти точной и единственной причины, по которой ваш разрыв вам так тяжело дается.

Хорошая новость заключается в том, что жизнь не стоит на месте, и чувства блекнут со временем. Но что, если ваши пока не собираются? Рефлексируя по прошлому вы, конечно, можете прийти к заключению, почему отношения закончились. Но можете и уговорить себя на обратное – дать этим отношениям еще один шанс. Чтобы помочь вам разобраться в ваших нежных чувствах, мы приведем ниже 4 аспекта, по которым вам стоит еще раз рассмотреть ваши прошлые отношения, а после — сделать окончательный выбор – любить или забыть.

1. ПРИЧИНЫ, ВЫЗВАВШИЕ РАЗРЫВ

Объяснений расставаниям может быть море, а вот глобальная причина чаще всего одна – люди не меняются, по крайней мере, пока они сами этого не захотят. Но, надо признать, глубина проблем бывает разная. Одно дело, смириться с глупой привычкой вашего бывшего/бывшей забывать позвонить, когда обещал/обещала, это можно легко пережить или исправить, а вот в ситуации, когда он или она хочет трех детей, в то время, как вы детей не хотите в принципе, не так легко что-то исправить. Почему? Потому что убеждения вашей второй половины (пусть и бывшей) являются частью его или ее, — и несправедливо ждать, что люди пожертвуют тем, кем они являются для того, чтобы стать тем, кем вы хотите их видеть. Поэтому, только вам решать, расстались ли вы из-за мелких неурядиц или вследствие непримиримого конфликта.

 2. КАКУЮ РОЛЬ ВОССОЕДИНЕНИЕ СЫГРАЕТ ДЛЯ ВАШЕГО БУДУЩЕГО

Конечно, есть необъяснимая прелесть в жизни текущим моментом, но для того, чтобы эту прелесть продлить, вам подумать, какое влияние эта прелесть окажет на ваше будущее. Как бы соблазнительно ни было воссоединение, не забудьте представить себе картину более долгосрочную, чем ваше второе первое свидание. Вы будете готовы вернуться к отношениям на расстоянии, из-за которых расстались? В этот раз вы не откажетесь сменить религию, чтобы любимый человек не ушел от вас из-за отказа, как в прошлый раз? Теперь вы точно готовы отказаться от тех привычек, которыми в тот раз так сильно дорожили, что предпочли им отношения?
Прежде чем вы решите принять решение, не забудьте также подумать о причинах, по которым вы хотите воссоединения. Если говорить в общем, не быть одиноким не значит быть любимым, и вы обязаны, ради себя, узнать разницу между этими понятиями. Те чувства, которые у вас есть, несомненно важны, но есть и более важные факторы для принятия решения о том, будут ли отношения гармоничными.

3. МНЕНИЕ ВАШИХ БЛИЗКИХ…ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЧТО ОНО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ

Если мысль о том, что о воссоединении с бывшим придется рассказать своей семье, заставляет вас прятаться от еженедельного звонка от мамы, оглянитесь назад и подумайте, в чем причина. Может быть, ваш бывший предал ваше доверие, и это непростительно по мнению ваших близких, или, может быть, они просто считают, что вы – ужасная пара.
Как бы там ни было, отсутствие поддержки проистекает лишь от обилия их любви к вам. И, поскольку эта ситуация несколько сбивает с толку, внимательно слушайте, о чем вам говорят ваши родные. Однако, имейте в виду, что это ваша жизнь — и, хотя вы можете прислушиваться к разным мнениям, ваш выбор должен строиться на тех доводах, которые вы важны именно для вас.

4. НАСКОЛЬКО ВЫ ГОТОВЫ ПРОЩАТЬ

К этому моменту у вас, вероятно, накопилось много мыслей о ваших прошлых отношениях, но самое важное — понять, можете ли вы простить то, что произошло между вами. Переносить старый багаж недовольств и обид в новые отношения и само по себе плохо, но, помимо прочего, это в итоге приведет к тому, что вы будете постоянно напоминать своему бывшему, как он или она забыли о вашем дне рождения в 2014 году. Будьте честны с самим собой — хотя это и невероятно тяжело прощать старые обиды, особенно не получив просьбы простить, но еще более тяжело вам придется, если вы этого не делаете, а вместо этого будете вечно упиваться ими, кидаясь обвинениями.


Почему так важно вернуться к бывшему

Загрузка

Lovelife | Как мы живем

Почему так важно вернуться к бывшему

(Изображение предоставлено Getty Images)

Брайан Лафкин

2 сентября 2021

Вы расстались по уважительным причинам. Так почему же так много бывших пар воссоединяются в дальнейшем?

E

Ранее этим летом, спустя 17 лет после расставания, Дженнифер Лопес и Бен Аффлек снова сошлись – и вызвали в Интернете лавину ностальгии по началу 2000-х, гламурных интриг знаменитостей и культурных анализов. Они влиятельная пара, и таблоиды, и пользователи Твиттера не могут отвести взгляд.

Но, пожалуй, самая важная причина, по которой обычные люди так очарованы историей о знаменитостях, заключается в том, что бывшие снова нашли любовь.

Для многих навигация по бывшим партнерам — это романтическая реальность. Эта реальность может быть негативной — полной предостерегающих историй и бывших партнеров, которые не понимают намеков. Но восстановление отношений также может быть заманчивым предприятием и даже целью для некоторых людей, особенно когда истории успеха звучат как что-то из сказки. Кроме того, исследования показывают, что количество пар, которые расстаются и снова сходятся, достигает 50%.

Пандемия даже ускорила этот процесс для некоторых: на фоне глобального кризиса в области здравоохранения и одиночества, бесполого самоизоляции многие люди обращаются к бывшим в надежде найти ту старую искру.

Эксперты говорят, что если оба бывших партнера заинтересованы, вытягивание «Беннифера» самостоятельно может принести положительные результаты — если вы готовы много работать и непредубеждены.

Что привлекает людей к бывшим? «Хорошее знание партнера, прежде чем снова пытаться завязать долгосрочные отношения, может дать некоторые реальные преимущества», — говорит Майкл Макналти, семейный терапевт из Чикаго и тренер Института Готтмана, организации, изучающей отношения и предлагающей консультации.

Макналти говорит, что у каждых романтических отношений есть «вечные разногласия». Это точки возможного конфликта, такие как навигация по общему жилому пространству, деньги, секс, дети, друзья, семья и многое другое. Они есть даже у счастливых пар, так как отношения — это всегда принципиально два разных человека с разными характерами и мировоззрениями.

Возвращение к бывшему может привести к сказочному счастливому концу, но только если оба партнера серьезно пересмотрят то, что пошло не так, говорят эксперты (Фото: Getty Images)

Макналти говорит, что, согласно исследованиям Института Готтмана, эти вечные разногласия составляют 69% проблем, с которыми сталкивается большинство пар в отношениях. Настоящим ядом для отношений являются длительные, вялотекущие проблемы, а не большие, взрывоопасные, единичные события или конфронтации. «Большинство браков или отношений заканчиваются льдом, а не огнем, — говорит Макналти. Некоторым парам «слишком трудно говорить или работать над разногласиями вокруг ключевых проблем. Они часто становятся более отдаленными и [становятся] больше похожими на соседей по комнате, чем на супругов или любовников».

Вот почему некоторые люди могут захотеть снова сойтись со старым партнером или попытаться выжить со своим нынешним. Поскольку мы часто вступаем в новые отношения, ожидая, что они будут лучше предыдущих, Макналти призывает к осторожности: «Если вы состоите в отношениях и думаете о том, чтобы расстаться, будьте осторожны, потому что вы, по сути, торгуете деньгами». % вечных разногласий с одним партнером и 69% вечных разногласий с другим».

Так что, если ты вернешься к бывшему, ты, по крайней мере, уже знаешь, какими будут эти вечные разногласия. Вхождение в колею отношений может показаться менее хлопотным, чем знакомство с кем-то новым и начало с нуля.

«Вы продолжаете с того места, где остановились», — говорит Джудит Куриански, специалист по отношениям и сексу, а также адъюнкт-профессор психологии и педагогики Педагогического колледжа Колумбийского университета в Нью-Йорке. Некоторым людям кажется, что «лучше вернуться к тому, о ком вы что-то знаете, чем к тому, о ком вы ничего не знаете».

Празднование того, что изменилось

Еще одно преимущество возвращения к бывшему — это осознание того, что изменилось за то время, что вы провели в разлуке. Вы можете оказаться в невыгодном положении, встречаясь с кем-то совершенно новым, потому что вы не знаете, как он мог вырасти и измениться в положительную сторону с течением времени. С бывшим вы получаете больше снимков «до и после». Курянски говорит, что одна из самых распространенных причин, по которой бывшие перезапускают свой роман, — это «ощущение, что они выросли и повзрослели».

Виолетта де Айяла, генеральный директор женской сетевой организации FemCity из Майами, публично рассказала о том, как в 2019 году она снова вышла замуж за своего бывшего 20-летнего мужа. «Когда мы снова начали встречаться, это было приятно, потому что мы знали друг друга, но некоторые элементы в нас изменились», — говорит она. «Мы оба работали над областями, над которыми нам нужно было работать в разлуке, и во многих отношениях мы были «новичками» друг для друга».

«Элементы нас самих, которые развились, превратили воссоединение в прекрасный процесс, преодолевая часть боли от разрыва», — добавляет де Айяла. «Он больше не воспринимал наши отношения как должное. Он начал дарить мне продуманные подарки, а теперь случайно остановится и поделится своей любовью ко мне и признательностью. Этого не было в первый раз».

И наоборот, если вы провели долгое время вдали от кого-то, снова сошлись и обнаружили, что вступаете в те же самые токсичные привычки, что и раньше с этим человеком, это знание также может быть полезным. Чувство, что вы снова столкнетесь с одной и той же головной болью, может дать вам предвидение, чтобы дважды избежать одной и той же беды.

«Иногда, обладая многолетней мудростью и опытом других отношений, люди думают: «О, черт возьми, может быть, я смогу справиться с тем тупиком, который у нас был», — говорит Макналти. Но он подчеркивает, что ключ в том, что «люди должны знать, какими были их непримиримые проблемы раньше, и действительно честно взглянуть на то, все ли изменилось сейчас».

Возрождение старого романа определенно не для всех, говорят эксперты по отношениям, но знакомство, которое существует, может привести к возможным выгодам (Фото: Getty Images)

«Апокалиптическая любовь и секс» бывшие личные сообщения, спросите себя, почему вы это делаете, потому что многое может пойти не так.

В то время как одна из радостей возвращения к бывшему — комфорт или знакомство, Курьянски говорит, что стремление к комфорту может быть неуместным, особенно в последнее время, когда кажется, что мы живем среди постоянного хаоса. В мае прошлого года, когда вводились ограничения, исследование Института Кинси при Университете Индианы, изучающего секс и отношения, показало, что каждый пятый человек отправлял текстовые сообщения своим бывшим, находясь в изоляции.

«Я называю это «апокалиптической любовью и сексом», — говорит она. «То есть «завтра не будет, так что я лучше соглашусь». Курьянски изучал романтические отношения в периоды стихийных бедствий и терроризма и говорит, что люди обычно воссоединяются с бывшими любовниками из-за «ощущения, что завтра не может быть — теперь, с Афганистаном, повсюду стихийные бедствия, [людям кажется], что они жизнь в состоянии Армагеддона», поэтому они хотят вернуться к человеку, который в свое время обеспечивал любовь и безопасность.

Тщательно взгляните на то, почему вы связываетесь со старым увлечением. Это потому, что вы пытаетесь успокоить тревогу из-за пугающих заголовков новостей, ища утешения от старого увлечения, а не потому, что вы на самом деле скучаете по отношениям и готовы приложить реальные усилия, чтобы заставить их работать? Если последнее, примите это как тревожный сигнал.

Курьянски также советует узнать мнение друзей и семьи, прежде чем искать бывшего. Многие могут отреагировать негативно, особенно если отношения закончились плохо. Но цель этого упражнения не в том, чтобы вызвать осуждение со стороны близких; скорее, они могут вернуть вас на Землю и напомнить, почему отношения были проблематичными.

«Будь готов к мнению других людей. Большинство людей скажут: «Что? Вы снова вместе? Ты смеешься? Почему?» Они вызовут все эти воспоминания, так как ты собираешься с этим справиться?» — говорит Курянский.

Будьте готовы противостоять этим воспоминаниям – не только себе и своим близким, но и самим своим бывшим, что может быть самой сложной частью. «Это одна часть, которая была довольно сложной, и нам пришлось поработать над ней. Оставить прошлое в прошлом», — говорит де Айяла. «Есть так много истории, которую можно вытащить, но должно быть взаимное согласие, что отсюда и вперед, прощение, общение и чувство [начала] заново» — это то, что продвинет отношения дальше в будущее», — говорит она. .

Многие из нас тоскуют по утраченной любви. Если мы подойдем к этому реалистично, здраво, возможно, это сработает — если оба человека будут на одной волне.

Является ли возвращение вместе с бывшим хорошей идеей?

Фото Карен София-Колон.

Известие о том, что Дженнифер Лопес и Бен Аффлек поженились — спустя целых 18 лет после отмены их помолвки в 2004 году — в сочетании с бумом расставаний после блокировки вызвали у многих людей ностальгию по прошлым отношениям.

В прошлом году Анджелина Джоли несколько раз была замечена в гостях у своего бывшего мужа Джонни Ли Миллера, что вызвало слухи о примирении через 23 года после их развода в 1999 году. И было бы упущением не упомянуть о бесконечной смене «приятелей» Дженнифер Энистон и Брэда Питт, разведенный с 2005 года, чье воссоединение на SAG Awards 2020 вызвало бурю слухов.

Реклама

Однако знаменитости не единственные, кто устраивает Лето горячих бывших. Сообщается, что пандемия побудила людей массово воссоединяться со своими бывшими, подстрекаемые сочетанием скуки, одиночества и того чувства «мир горит», которое заставляло их искать утешения в знакомом.

Конечно, люди все время обращаются к своим бывшим, но есть разница между отправкой «У»? отправьте сообщение кому-то, с кем вы подружились на Hinge в прошлом году, и воссоединитесь с долгосрочным партнером пяти с лишним лет назад, потому что ваши обстоятельства изменились или ваши приоритеты изменились после периода личностного роста.

Когда 30-летняя Жасмин* встретилась с мужчиной, с которым она встречалась 10 лет назад, в Tinder, она была неузнаваема по сравнению с 20-летней: на ней были очки, а волосы были совершенно другого цвета и длины. Ее бывший даже не понял, что это была женщина, с которой он встречался раньше. Жасмин предположила, что он случайно смахнул вправо. «Он сказал, что, хотя он и не понял, что это был я, он был бы счастлив встретиться и выпить, чтобы наверстать упущенное, так как прошло так много времени».

Жасмин инициировала расставание из-за их разных целей: он хотел путешествовать, а она была «больше домоседкой» и собиралась поступать в колледж. В последующее десятилетие у них обоих были другие серьезные долгосрочные отношения, которые закончились по их собственным причинам, и им пришлось прожить свои 20 лет друг без друга.

Мы бы не выросли, оставаясь вместе, и наш отдельный жизненный опыт превратил нас в двух людей, которые сейчас подходят друг другу.

Жасмин*

»

«Это была нервная встреча после столь долгого молчания, — вспоминает она. «Мы оба нервничали. Хотя я с оптимизмом смотрел на него». Они всегда хорошо ладили, и даже если они больше не встречались, Жасмин решила, что было бы неплохо наверстать упущенное.

Реклама

Ее бывший почти не изменился, за исключением растительности на лице, и стало очевидно, что их встреча была больше, чем встреча старых друзей. «Мы не были уверены, было ли это свидание или нет, пока один из его друзей не закричал через весь бар: «Эй, парень, ты на свидании?» И он покраснел и сказал: «У-у-у… да». — говорит Жасмин.

Они болтали о том, чем занимались последние десять лет, что ищут сейчас и как изменились их интересы. «Мы быстро поняли, что стали намного более совместимы, чем раньше». Они вернулись к нему домой и на следующий день начали переписываться, чтобы спланировать второе свидание.

Несколько дней спустя Жасмин прямо спросила его, «какими он хочет, чтобы [они] были», и они снова стали официальными. После того, как «так сильно поладили», у Жасмин не было никаких сомнений или беспокойства по поводу возобновления отношений, особенно с учетом того, как сильно они оба изменились.

Они недавно стали жить вместе и планируют пожениться в следующем году. «Наши отношения сейчас намного лучше, чем были раньше, потому что мы оба хотим одного и того же, и у нас было время вырасти как люди».

Оглядываясь назад, можно сказать, что расставание было огорчительным, но ни Жасмин, ни ее партнер не сожалеют об этом — это было правильное решение, исходя из того, где они были в жизни в то время. «Мы бы не выросли, оставаясь вместе, и наш отдельный жизненный опыт был бесценен, потому что он превратил нас в двух людей, которые сейчас подходят друг другу», — говорит она. Они просто счастливы, что смогли снова найти друг друга.

Реклама

«Каждая ситуация уникальна, поэтому, пока вы смотрите на Джей Ло, возрождающую свой роман с Беном Аффлеком, и закатываете глаза, помните, что нет строгих правил относительно того, следует или не следует возвращаться к бывшему », — говорит Хейли Куинн, эксперт Match по свиданиям.

Однако стоит помнить, что если кто-то является вашим бывшим, то, как правило, он является вашим бывшим по какой-то причине, объясняет Куинн. «По мере того, как проходят годы, и вы не встречали никого, с кем бы вы были связаны на том же уровне, может быть слишком легко оглянуться на предыдущие отношения, думая, что это были «единственные». Не.» Если это были токсичные отношения или временные отношения, Куинн рекомендует записать 10 причин, по которым они не сработали, а не писать сообщения бывшему и думать о том, почему это возможно.

Каждая ситуация уникальна, поэтому, пока вы смотрите на Джей Ло, возрождающую свой роман с Беном Аффлеком, и закатываете глаза, помните, что нет строгих правил относительно того, следует или не следует возвращаться к бывшему.

Хейли Куинн

Как ни опасно предполагать, что кто-то изменится к лучшему и будет более готов к отношениям, чем в первый раз, столь же плохо предполагать, что все останется прежним. то же самое, добавляет Куинн. «По мере того, как мы идем по жизни, у нас есть опыт, который формирует и меняет нас, поэтому не возвращайтесь к бывшему, ожидая пережить расцвет ваших отношений — вам придется заново открывать их такими, какие они есть сегодня».

Хорошим поводом для возрождения старых отношений было бы, если бы вы, как Жасмин и ее бывший, снова узнали, кто ваш бывший. «Возможно, в первый раз у вас была вся связь, но обстоятельства не были подходящими для того, чтобы отношения работали; кто-то должен был покинуть страну или не был полностью одинок», — говорит Куинн. Нет ничего плохого в том, чтобы дать отношениям еще один шанс, если дорога теперь свободна. «Просто убедитесь, что вы сначала сняли свои розовые очки и подошли к этому непредвзято».

Advertisement

Прежде чем вернуться к отношениям с бывшим, предупреждает Жасмин, сначала оцените, почему вы расстались. «Если это произошло из-за того, что один из вас изменил, вам, вероятно, следует избегать повторного воссоединения. Если это произошло из-за того, что в то время у вас были разные жизненные цели, то, возможно, стоит подумать о воссоединении, если вы оба заинтересованы и это кажется более подходящим. Время может быть всем».

Если с тех пор, как вы встречались, прошли годы, важно заново узнать, кто они сейчас, советует Куинн. «Люди меняются, и иногда не так, как вы могли бы ожидать, поэтому относитесь к этому новому взаимодействию как к чистому листу», — говорит она. «Это также гораздо легче сказать, чем сделать, но будьте осторожны, не стройте вокруг них слишком много ожиданий, прежде чем вы успеете узнать друг друга в реальном мире. Можно легко романтизировать возвращающуюся потерянную любовь, но помните, что они все еще должны показать вам, что ваше партнерство работает здесь и сейчас, а не живет прошлым».

Вернитесь к чертежной доске и не торопитесь, говорит она, снова испытайте «первые» и наслаждайтесь ранними этапами отношений. «Не торопитесь с какими-либо важными событиями, такими как переезд, пока вы оба не поймете, что находитесь на одной волне и у вас есть совместное будущее». Однако, если вам нужно просто лето с повышенным рейтингом, вам, вероятно, не нужно принимать такие же меры предосторожности.

*Имя изменено для защиты личности источника

Когда можно вернуться к бывшему? Красные флажки, на которые стоит обратить внимание

Вы знаете зов сирены этого ночного текстового сообщения или DM в социальных сетях.

Я люблю тебя , может быть написано в сообщении от твоей старой любви. Я хочу, чтобы ты вернулся. Двенадцать часов и такое же количество оргазмов спустя, однако, ваши надежды вернуться с заблудшим бывшим растворяются, как утренняя роса, поскольку они снова соскальзывают с вашей кровати, личных сообщений и жизни. Или, возможно, вы тот человек, который отправил сладкий я скучаю по тебе сообщения, только чтобы после одного ужина понять, что разрыв ваших предыдущих отношений действительно был к лучшему.

Мы все мечтали о бывшем партнере после расставания. Но, по словам писательницы и тренера по отношениям Натали Лю, к этому чувству следует относиться с долей скептицизма. «Это совершенно нормально — скучать по бывшему, — говорит Лю, — но это не значит, что пришло время снова быть вместе».

Как эксперт по отношениям в Baggage Reclaim, Лу помогла тысячам читателей построить более четкие границы, более глубокую самооценку и более здоровые отношения. Один из самых частых вопросов читателей: стоит ли мне пытаться вернуть бывшего? Лю разработала золотое правило для таких ситуаций: «Единственное подходящее время, чтобы снова сойтись с бывшим, — это когда причины, которые изначально разрушили ваши старые отношения, больше не существуют», — говорит она. «Или если вы двое, а не один из вас, работаете через них».

Если вам не терпится написать бывшему партнеру, в разгар отношений, которые снова и снова возвращаются к вам, или просто хотите ответить на вопрос, который с незапамятных времен ставит человечество в тупик, вот шесть вопросов, которые нужно задать себе, когда вы думаете о том, чтобы вернуться к своему бывшему.

У вас есть время погоревать?

Это невозможно обойти: расставание — это ад.

Потеря отношений — это не просто потеря человека в нашей жизни. В идеальных прошлых отношениях это также потеря лучшего друга. Это также потеря человека, которым мы были в тех отношениях, и будущих надежд и мечтаний, которые мы планировали испытать с нашим партнером. Какой бы болезненной ни была эта потеря, она может быть необходимым переходом от одного периода нашей жизни к другому.

Вместо того, чтобы пытаться прекратить боль после расставания, импульсивно хватаясь за телефон, найдите время, чтобы погоревать. Часто эта боль может рассказать вам что-то о себе, о том, что вам нужно и как вы можете позаботиться о себе. «Наши чувства — это не факты, — говорит Лю. — Но наши чувства настоящие.

Расставание может быть и правильным, и болезненным, особенно если отношения, которые мы разорвали, подорвали нашу самооценку.

Чтобы узнать, что ваши чувства пытаются вам сказать, говорит Лю, подойдите к ним с любопытством. Вы можете спросить себя: вы чувствуете сильное горе, потому что ваш бывший был дорог вам, но просто не подходил для хороших отношений? Испытываете ли вы болезненный разрыв травматической связи — токсичной связи, из-за которой вы чувствовали себя зависимым от того, кто причинил вам вред? Или ваше горе на самом деле является признаком того, что вы закончили отношения преждевременно и должны дать отношениям второй шанс?

Если отношения действительно подходят вам, они не исчезнут только потому, что вы нашли время собраться. Если вам предназначено быть, сделайте перерыв, чтобы оплакать то, что у вас было, это позволит вам обоим построить что-то лучшее, если и когда вы воссоединитесь.

Отношения укрепили вас?

Горе может заставить нас увидеть кого-то в розовых очках. В такой степени потери мы можем представить себе, что наши бывшие являются противоядием от нашей печали, хотя на самом деле они могли причинить нам боль в нездоровых отношениях. «Люди думают, что скучают только по замечательным людям», — говорит Лю. «Это целый обман мозга».

Лю был свидетелем того, как бесчисленное количество клиентов испытывают сильную тоску по бывшим, которые плохо с ними обращались, даже оскорбляя их. Отчасти, говорит она, это потому, что мы предполагаем, что если расставание — правильное решение для нас, оно не будет болезненным. Но расставание может быть и правильным, и болезненным, особенно если отношения, которые мы закончили, истощили нашу самооценку. В токсичных и оскорбительных отношениях манипуляции вредоносного партнера могут заставить нас почувствовать, что мы в нем нуждаемся. Это травматическая связь, и когда эта связь рвется, мы можем пошатнуться. «Ощущение похоже на абстиненцию, — говорит Лю.

«Если вы чувствуете, что не можете выжить без кого-то, если вы чувствуете, что больше не знаете, кто вы есть, это признак того, что вы заблудились в отношениях», — говорит Лю. Другие красные флажки включают в себя полную вину себя за провал отношений, даже если вы знаете, что ваш бывший плохо относился к вам, или чувство неудачи из-за того, что отношения закончились.

Единственным верным признаком того, что ваш бывший хочет снова быть вместе, является его прямое личное заявление о том, что он хочет снова быть вместе.

Вместо того, чтобы возвращаться к человеку, который причинил вам боль, вы можете интерпретировать эту боль как приглашение заботиться и любить себя, искать утешения в обществе и повышать самооценку, которую этот человек украл.

Вы и ваш бывший хотите одного и того же?

Итак, вы только что получили сообщение «Я скучаю по тебе» от своего бывшего. Этот текст на самом деле означает, что они хотят снова быть вместе? Не так быстро, говорит Лю.

Часто наши бывшие протягивают руку помощи, потому что испытывают ностальгию и сожаление, или потому что чувствуют себя одинокими в День святого Валентина, а не потому, что они действительно хотят совместного будущего. С другой стороны, они могут манипулировать нашими чувствами покинутости или горя, чтобы извлечь что-то для себя. «Мы должны быть осторожны, чтобы не позволить бывшим использовать себя», — говорит Лю.

Есть несколько классических признаков того, что вы и ваш бывший не согласны. «Самое главное — это люди, которые остаются друзьями», — говорит Лю. Если вы или ваш бывший говорите, что хотите просто быть друзьями, но вы расстроены расставанием, ревнуете к другим людям, с которыми они встречаются, не хотите, чтобы они вступали в новые отношения, или втайне надеетесь, что они захотят вернуться к вам через некоторое время, это не здоровая дружба.

То же самое относится и к продолжению совместного сна. Если вы надеетесь, что секс АНБ с бывшим приведет к возрождению отношений во второй раз, вы, вероятно, не на той же странице. В конце концов, говорит Лю, «друзья не пытаются тебя надуть, они не пытаются надуть тебе голову и не пытаются надуть тебя».

Единственным верным признаком того, что ваш бывший хочет снова быть вместе, является то, что он говорит прямо, лично, что хочет снова быть вместе, а затем предпринимает конкретные действия.

Были ли вы раньше на этой дороге?

В то время как постоянные узы могут казаться страстными романтическими отношениями на страницах журналов сплетен или романов о вампирах, в реальной жизни они часто оказываются разрушительными. Если вы и ваш партнер расставались и снова сходились более двух раз, говорит Лю, «вам действительно нужно посмотреть, что здесь происходит».

Решите, стоит ли вернуться к бывшему, основываясь на том, каков он сейчас, а не на том, каким вы хотите или надеетесь, что он будет в будущем.

Она предлагает спросить себя: Используете ли вы расставание, чтобы избежать или разрешить конфликт, вместо того, чтобы много работать над своими коммуникативными навыками? Вы продолжаете расставаться и снова сойтись, потому что искренне думаете, что вам суждено быть вместе, или потому, что хотите «выиграть» отношения?

Всякий раз, когда мы вступаем в отношения с определенным партнером, мы также вступаем в отношения с определенной версией самих себя, говорит Лю. Нам нравится, кто мы есть рядом с этим человеком, и мы берем на себя обязательство о том, каким человеком мы хотим быть. Таким образом, когда мы входим в модель «снова-снова-снова-снова», «мы нарушаем какое-то обещание, данное самим себе», — говорит Лю. Спросите себя: какую часть себя я ищу в этих отношениях? Могу ли я соединиться с этой частью себя другими способами?

Может быть болезненно отрываться от динамики «снова-снова-снова-снова», даже если мы знаем, что лучше всего для нас уйти. Если вы пытаетесь расстаться навсегда, может быть полезно установить четкие границы. Например, вам может понадобиться какая-то версия правила «без контактов»: не отвечать на звонки бывших, не общаться в видеочатах, не встречаться с ними лично, даже в группах, не встречаться один на один. Вы можете привлечь друзей, чтобы они проверяли вас, когда вы пытаетесь сохранить эти границы. Будьте великодушны к себе, если вы облажались; может потребоваться несколько попыток, чтобы двигаться дальше.

Вы оба предпринимаете конкретные шаги для роста?

Хорошим правилом является то, что ваш бывший должен продемонстрировать, что он активно решает прошлые проблемы и срывает сделки независимо от вас. Лю часто слышит от читателей, чьи бывшие обещают, что если они снова сойдутся, то пойдут на терапию. Обещания — не лучшая отправная точка. «Это тактика ведения переговоров, — говорит Лю. Если в прошлый раз у вас были проблемы с психическим здоровьем или зависимостью, которые негативно повлияли на ваши отношения, поищите признаки того, что у вашего бывшего есть уже начали посещать психотерапевта или консультанта, ради самих себя.

Наконец, помните, что мы встречаемся с людьми, а не с потенциальными. Решите, стоит ли вернуться к бывшему, основываясь на том, каков он сейчас, а не на том, каким вы хотите или надеетесь, что он будет в будущем. Лю говорит, что вы должны спросить себя: если я вернусь к этому человеку, и он не изменится, смогу ли я по-настоящему принять его? Если ваш ответ отрицательный, вероятно, лучше не возвращаться вместе.

Рост требует времени, и это нормально

Мы можем поддерживать здоровые границы с бывшими любовниками только тогда, когда мы действительно честны с собой и заботимся о себе. «Если у нас не будет этой четкой границы, в следующий раз мы окажемся там в шубе и трусиках, умоляя о сексе», — говорит Лю. Здоровые границы означают, что если мы появляемся у дверей нашего бывшего в мехе и нижнем белье, то это результат утвердительного выбора, а не импульсивного сообщения.

Как человек, который сбрасывал трусики из-за нехорошего бывшего больше раз, чем я могу сосчитать, я могу подтвердить, что построение здоровых границ требует времени и терпения. Если вы обнаружите, что хотите выйти из круговорота расставаний и примирения, знайте, что в конце концов с любовью, заботой и уверенностью вы сможет ли выйти из поездки.

Если, с другой стороны, вы сидите с чувством потери, размышляете о том, что пошло не так, и видите общий путь к росту, вы и ваш бывший на самом деле можете быть хорошими кандидатами на второй раунд отношений, которые улучшатся на первом этапе. . В конечном счете, что бы ни случилось, процесс размышлений после расставания приблизит вас к той любви, которую вы хотите, будь то с вашим бывшим или с кем-то новым.

Рейна Гаттузо — журналистка-феминистка, освещающая вопросы еды, секса и политики.

breakupsrecharge renew resetself-careself-valueseriestrauma

Должен ли я вернуться к своему бывшему? Совет эксперта: что нужно знать

Каким бы болезненным ни было расставание, отношения обычно заканчиваются по уважительной причине, особенно когда один или оба из вас чаще несчастливы, чем нет, и вам лучше познакомиться с кем-то новым. В более редких случаях затяжные чувства к бывшему настолько сильны, что «возобновление вещей» не совсем описывает это, потому что этот огонь никогда не угасал. Даже многим, казалось бы, прочным бракам знаменитостей предшествовал короткий разрыв: Кристен Белл и Дэкс Шепард, Адам Левин и Бехати Принслу, Габриэль Юнион и Дуэйн Уэйд, и это лишь некоторые из них.

Согласование может ли сработать, но подходит ли он для вашей ситуации? Вот несколько советов экспертов по вопросам, которые следует задавать, когда вы думаете о воссоединении с бывшим.

Решаема ли главная проблема, которая вас разлучила?

«Критерий номер один, который должен быть выполнен, это что-то изменилось, », — говорит психолог Кортни Уоррен, доктор философии. «Есть причина, по которой отношения не сложились во время вашего последнего свидания, — может быть, много причин. Что бы они ни способствовали вашему предыдущему разрыву. Так что, если на этот раз все получится, один или оба из вас, должно быть, эволюционировали. »

«Если они не исправят ситуацию, которая их разлучила с самого начала, это будет происходить снова и снова», — говорит эксперт по отношениям Рэйчел А. Суссман, LCSW, ссылаясь на возможные различия, такие как религия или желание уехать на время. работа.

Вы оба согласны с вашими прошлыми разногласиями?

Чтобы решить проблемы, вызвавшие разрыв, вам нужно договориться о том, что эти проблемы были в первую очередь. Невыполнение этого требования приведет к тому, что период медового месяца воссоединения резко остановится через неделю, месяц или два месяца, говорит Суссман.

«Пара должна очень хорошо поговорить», продолжает она. «Они должны иметь истинное понимание повествования о том, что их разлучило. Они должны быть на одной волне в этом повествовании, и они должны быть на одной странице в том, что нужно изменить».

Вы дали друг другу достаточно места, чтобы узнать, как сделать лучше на этот раз?

Даже не думайте о воссоединении до тех пор, пока вы не дадите своему расколу передышку, предупреждает Сассман. «Было ли у пары время во время этого разрыва, чтобы подумать и измениться, а может быть, поработать над собой?» она спрашивает. «У этой пары больше шансов наладить отношения, чем у пары, которая рассталась всего на две недели и снова сошлась из-за неуверенности, одиночества или по неправильным причинам».

Готов ли ваш бывший снова сойтись?

Это, наверное, само собой разумеется, но изучение возможности примирения должно быть взаимным. Слишком много фильмов изображают героя «настойчивым» и «романтичным», когда он на самом деле демонстрирует преследование, как подчеркивается в этой статье Atlantic , в то время как в реальной жизни к просьбам типа «не звони мне больше» всегда следует относиться серьезно.

Похожие истории
  • Лучший совет по отношениям
  • 35 лучших песен о расставании
  • Почему ссоры в отношениях — это нормально

Если вы хотите обсудить эту тему, Суссман рекомендует связаться с ними, чтобы узнать, открыты ли они для ее обсуждения. «Всегда хорошо взять на себя ответственность, сказать: «Эй, я провела много самоанализа и увидела ошибки, которые сделала, и мне бы очень хотелось поговорить с вами», — говорит она. «Таким образом, вы ничего не просите лично, просто слушайте, что они говорят. Я думаю, что это всегда хорошая возможность взять на себя личную ответственность».

Боишься, что не найдешь другого?

Это одна из вышеупомянутых неправильных причин для воссоединения, говорит Сассман: «Это страх. Страх одиночества, страх никогда ни с кем не встретиться, страх, что это последняя возможность, которая у них будет, страх свиданий». Интересно, найдете ли вы когда-нибудь пару после романтического разочарования, это вполне понятно. Но это беспокойство не должно руководить вашим выбором.

Будете ли вы задавать своим бывшим трудные вопросы?

Это особенно важно, если они являются инициаторами примирения или неоднократно разочаровывали и причиняли вам боль в прошлом. «Вы можете быть настроены скептически, — говорит Сассман, задавая им такие вопросы, как: «Почему вы думаете, что на этот раз все будет по-другому? Почему я должен тебе верить? Откуда мне знать, что вы будете последовательны в том, что говорите?»

Уоррен предлагает еще несколько вопросов: «Что изменилось в том, кто вы сейчас, что заставит наши отношения работать на этот раз? И что вам нужно от меня, чтобы добиться успеха, чего вы не получили в прошлый раз, когда мы встречались?»

Вы случайно забыли о темных сторонах ваших отношений?

Проведите холодный анализ ваших отношений. Действительно ли счастливых моментов было больше, чем печальных?

«Люди часто оглядываются на бывших в розовых очках и помнят только положительные аспекты отношений», — объясняет Уоррен. «Для многих мы выборочно вспоминаем только то, что было хорошего в бывших и бывших отношениях, потому что негативные аспекты отношений, которые нас разлучили, слишком болезненны или расстраивают, чтобы удерживать их в нашем сознании». Вместо того, чтобы пролистывать старые селфи, на которых вы двое отдыхали в тропиках, вы можете попробовать проверить стенограммы ваших старых электронных писем и текстовых сообщений, чтобы лучше понять, как все было на самом деле.

«Если бы это были отношения, в которых хорошее перевешивает плохое, мне было бы трудно задаться вопросом: «Почему бы не снова быть вместе?», — говорит Сассман. «Я видел, как пары делают это, женятся и остаются в браке. Это может случиться».


Чтобы узнать больше о способах прожить свою лучшую жизнь и обо всем, что касается Опры, подпишитесь на нашу рассылку

9 !

Саманта ВинсентиСтарший штатный писатель

Саманта Винсенти — бывший старший штатный писатель Oprah Daily.

Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Возвращение к бывшему – получится ли когда-нибудь? Спрашиваем эксперта

Woman & Home поддерживается аудиторией. Когда вы покупаете по ссылкам на нашем сайте, мы можем получать партнерскую комиссию. Вот почему вы можете доверять нам.

(Изображение предоставлено Getty Images)

Удаётся ли вернуться к бывшему? Когда отношения заканчиваются, независимо от того, длились ли они пару лет или пару десятилетий, чаще всего они бывают травмирующими и сложными. Обе стороны могут даже задаться вопросом, было ли это правильным решением в будущем.

Это ситуация, которую мы видели в Голливуде раз за разом, когда Бен Аффлек и Дженнифер Лопес стали последними бывшими, которые воссоединились после некоторого времени разлуки, когда они поженились в Вегасе в июле 2022 года, через 20 лет после их первоначального разрыва. вверх.

Известные голливудские иконы Ричард Бертон и Элизабет Тейлор развелись после десяти лет брака, но через год снова поженились. И даже герцог и герцогиня Кембриджские, как сообщается, какое-то время расставались в университете, прежде чем позже пожениться.

На самом деле, согласно опросу, проведенному сайтом знакомств match.com , более половины всех пар в Великобритании, которые расстались, на самом деле в конечном итоге снова сходятся вместе в среднем дважды, прежде чем остаться вместе навсегда или наконец, называя это прекращением навсегда.

Однако разумно скептически относиться к воссоединению с бывшим, особенно по прошествии некоторого времени. Когда вы вышли из гущи отношений и вернулись на сайты знакомств или пытаетесь познакомиться с кем-то новым лично, легко оглянуться на это через розовые очки и забыть о причинах, по которым это не сработало.

Бен Аффлек и Дженнифер Лопес воссоединились после 20 лет разлуки услуги людям во всех отношениях. Она поговорила с woman&home о том, на что обратить внимание, если вы думаете о воссоединении с бывшим партнером, и как заставить это работать в долгосрочной перспективе.

Почему люди снова встречаются с бывшими?

Есть несколько причин, по которым люди снова встречаются с бывшим партнером, объясняет Амманда. «Иногда люди одиноки, иногда люди чувствуют, что есть незаконченные дела, а некоторые люди чувствуют, что они все еще любят своего партнера и хотят быть с ним, несмотря на трудности», — говорит она.

«Некоторые люди никогда не расстаются, это цикл их отношений, когда они расходятся, а затем снова встречаются».

Каковы риски возвращения к бывшему?

Воссоединение с бывшей любовью может быть пугающим, но если это то, чего вы хотите, стоит потратить время на размышления о том, что привело к вашему первоначальному разрыву, чтобы избежать повторения того же самого.

Амманда сказала w&h: «Обычно, если вы расстались со своим партнером, и у вас было некоторое время в разлуке, и вы думаете о том, чтобы снова быть вместе, главное, что нужно учитывать, это то, действительно ли вы чувствуете, что понимаете, что вызвало первоначальный проблемы?»

Она говорит, что если вы не уверены, в чем заключались первоначальные проблемы, то, возможно, вам стоит подумать. «Итак, если вы просто разошлись, что побудило вас к этому? Если это был массовый разрыв, например, из-за романа, то каковы были обстоятельства, связанные с этим? Когда вы понимаете эти вещи, вы вы находитесь в гораздо лучшем месте, чтобы понять ваши отношения в будущем.Со всем позитивным мышлением в мире, если вы вернетесь с кем-то, и у вас есть те же старые проблемы, у вас, скорее всего, будет такой же результат ».

Конечно, всегда есть риск, что вам снова разобьют сердце, но только вам решать, готовы ли вы совершить этот прыжок веры и стоит ли оно того.

Как узнать, когда нужно оставить отношения в прошлом?

Как бы сильно вы ни любили кого-то и скучали по совместной жизни в паре, иногда лучше оставить отношения позади и попытаться двигаться дальше.

Аманда говорит, что это лучший вариант в некоторых случаях, особенно «если вы были с кем-то, кто заставил вас чувствовать себя плохо, вызвал чувство беспокойства, или вы были с кем-то, и вы не могли быть уязвимы по отношению к ним, вы не мог быть собой. В таких случаях лучше не возвращаться к ним».

Она также добавляет: «Не поддавайтесь искушению возобновить отношения с партнером, который каким-либо образом подвергался домашнему насилию. Как бы сильно он ни умолял или ни заявлял о вечной любви, это того не стоило».

(Изображение предоставлено Getty Images)

Есть ли какие-то преимущества в воссоединении с бывшим? в партнерстве, от ставки одобрения ипотеки до примечаний плюс один на свадебных приглашениях Но как насчет эмоциональных преимуществ для себя?

Аманда говорит, что возвращение к бывшему должно заставить вас чувствовать себя в безопасности и комфортно, как и в любых хороших отношениях. «Главное преимущество — это все преимущества, которые дает общение с кем-то, кто вам небезразличен, с кем вы чувствуете себя уязвимым и с кем вы счастливы поделиться с ним его собственной уязвимостью».

Она продолжает: «Но я бы сказал, что вы не доберетесь до этой позиции, если вы действительно не поймете, что пошло не так в прошлый раз и что изменилось. Вы могли говорить об этом открыто? и честно, прежде чем решить снова стать парой?»

Так что нет ничего плохого в том, чтобы решить воссоединиться с партнером, если вы знаете, что пошло не так раньше, и готовы с этим справиться — и пока вы знаете, что это не повод для беспокойства вокруг человека, например как контролирующий или оскорбительный.

Если вы решили, что ваши отношения заслуживают еще одного шанса, вот советы Амманды, как сохранить их.

Четыре совета Амманды, если вы думаете о воссоединении с бывшим

1. Убедитесь, что вы ведете открытый диалог со своим партнером

«Общайтесь друг с другом», — советует Амманда. «Спросите друг друга, как это работает? Уверены ли мы, что не возвращаемся к старым привычкам?»

2. Подумайте о консультировании по вопросам взаимоотношений

«Поиск терапевта и прохождение терапии отношений или консультирование по вопросам брака помогает людям взглянуть на то, что в прошлый раз пошло не так, на глубоком уровне. сделал партнер и что сделал другой, и почему у них были именно эти проблемы», — говорит Амманда.

«Пара, которая искренне осознала, почему их отношения потерпели неудачу, и воссоединилась, может оглянуться назад и сказать, насколько они стали лучше, потому что они лучше понимают друг друга и лучше понимают свой собственный вклад в отношения.»

3. Не торопитесь и не делайте предположений

Это не сложно, говорит Амманда. «Вы просто должны продумать, чего вы надеетесь достичь. Убедитесь, что человек, с которым вы думаете о воссоединении, находится на той же странице, что и вы, и разделяет ту же систему ценностей в отношении того, что могло произойти раньше. »

4. Простите прошлое

Зацикленность на старых спорах или обидах может стать серьезным препятствием на пути к восстановлению отношений.

Аманда говорит: «Важно прощать прошлые проступки. Если вы не можете этого сделать, прошлое может подорвать то, чего вы можете достичь сейчас.

тогда вы рискуете повторить одно и то же. Речь идет о способности прощать, чтобы убедиться, что вы используете то, что произошло в прошлом, в позитивном ключе, чтобы помочь вам оставаться на прямом и узком пути на этот раз ».

Журналист в области цифрового здравоохранения с более чем пятилетним опытом написания и редактирования для британских изданий, Грейс широко освещала мир здоровья и благополучия для Cosmopolitan, The i Paper и других.

Она начала свою карьеру, написав о сложностях секса и отношений, прежде чем совместить личные увлечения с профессиональными и написать о фитнесе. Все, от лучшего протеинового порошка до технологий для сна, новейших тенденций в области здравоохранения и продуктов первой необходимости, Грейс имеет огромный спектр интересов в сфере хорошего самочувствия. Сообщив о пандемии коронавируса с самого первого мазка, она теперь также причисляет к ним общественное здравоохранение.

Вместе лучше: 10 советов, как восстановить отношения с бывшим и заставить его работать (Серьезно, 18 лет спустя?!) Возможно, они установили планку слишком высоко для романтических воссоединений, но эй — успешное возвращение с бывшим определенно возможно (и намного проще без всех папарацци).

Если отношения поправимы (т. е. есть способы, которые могли бы улучшить их с первого раза) или один или оба из вас изменились к лучшему, возвращение к бывшему может сработать.

Если вы думаете о том, чтобы вернуться к бывшему, вы, вероятно, немного настороженно относитесь к тому, как это может произойти, верно? Может быть, вы продолжите с того места, на котором остановились (в стиле Беннифер), как будто времени не прошло, или, может быть, вы в конечном итоге поймете, почему вы расстались.

В любом случае, у нас есть десять советов и советов, как вернуться к бывшему:

1. Найдите время, прежде чем протянуть руку помощи

Подумайте о главной причине, по которой вы хотите снова быть вместе. Вы вдруг поняли, что потеряли? Вы действительно верите, что отношения можно восстановить? Или вы просто чувствуете себя немного одиноко, и это первый человек, который приходит вам на ум?

Естественно скучать по бывшему (даже если он закончился на кислой ноте), но убедитесь, что вы не поддаетесь искушению слишком быстро. Подумайте о том, почему вы скучаете по ним, и если это потому, что вы искренне хотите, чтобы все получилось (и вы не испытываете эмоций после нескольких напитков в баре), то, возможно, пришло время протянуть руку.

2. Подумайте, почему отношения закончились

Вы закончили отношения мирно, когда вы оба решили, что сейчас неподходящее время? Были ли это тяжелые отношения на расстоянии? Один из вас обманул другого?

Легко забыть о негативе, когда вы скучаете по бывшему, но размышления о том, почему вы расстались, могут помочь вам настроиться на более реалистичный лад и определить, действительно ли возвращение вместе является лучшим вариантом.

3. Подумайте, что будет по-другому на этот раз

Отношения закончились по какой-то причине, так что же нужно изменить, чтобы они заработали во второй раз? Вам нужно улучшить общение или восстановить доверие? Планируете ли вы работать над управлением конфликтами? Потратьте некоторое время, чтобы обдумать, что изменится, когда вы вернетесь к бывшему, и действительно ли это правдоподобно.

Если вы возрождаете прошлый роман, тренеры по отношениям в Relish могут помочь вам начать с правильной ноги. Загрузите приложение для бесплатной 7-дневной пробной версии!

4. Обсудите разрыв с вашим бывшим

Прежде чем вы сможете дать еще один шанс, вы должны быть честными и откровенными друг с другом в том, что произошло. В конце концов, вы не можете просто вернуться к отношениям и сделать вид, что разрыва никогда не было, верно? Поговорите друг с другом о том, что вы узнали из своего первоначального разделения.

5. Держите своих друзей и семью в курсе событий

Послушайте, мы поняли — после расставания вы, вероятно, говорили о своем бывшем что-то… не слишком лестное. Но если вы собираетесь снова быть вместе, важно поговорить с друзьями и семьей. Может быть, они против или не уверены в вашем решении, но сохранение этого в секрете только вызовет напряженность в отношениях с самыми важными людьми в вашей жизни.

6. Поставьте себя на чужое место

Вот отличный способ определить, возвращаетесь ли вы к бывшему по правильным причинам: можете ли вы представить, чтобы ваш лучший друг делал то же самое? Иногда ваши рассуждения могут иметь смысл только для вас, но не для кого-либо еще. Представьте себя нейтральной третьей стороной, чтобы определить, делаете ли вы правильный выбор.

7. Пробный период

Вы же не купите машину без пробного запуска, верно? Может быть, это не лучший пример, но тем не менее предпосылка актуальна! Вы не знаете наверняка, будет ли ваше примирение успешным, так почему бы не попробовать его сначала? Это дает вам предварительный просмотр того, что произойдет, и хотите ли вы придерживаться этого.

Пробный период отношений с Relish! Загрузите приложение для викторин, уроков, идей и советов от настоящих тренеров по отношениям. Ваша первая неделя бесплатно!

8. Не торопитесь

И мы имеем в виду со скоростью улитки. Так заманчиво снова прыгнуть в объятия друг друга после периода разлуки, но нужно быть реалистом. JLO и Бен Аффлек могут мотивировать вас взяться за дело сразу, но на самом деле вам нужно браться за дело день за днем. Помните, вы расстались в какой-то момент, поэтому воссоединение на полной скорости — это быстрый способ снова расстаться.

9. Оставить прошлое в прошлом

Одна из самых больших проблем при воссоединении с бывшим — это отпустить прошлое. Хотя вы не должны забывать о том, что произошло во время ваших первоначальных отношений, важно не позволять этому мешать вашему возрожденному роману. Вместо этого используйте это как опыт обучения, который поможет вам расти как пара и не повторять те же ошибки снова.

10. Знайте, когда пора прощаться

К сожалению, бывают моменты, когда два человека просто не созданы друг для друга. Если вы застряли в порочном круге примирения и расставания снова и снова, это может означать, что вы двое просто несовместимы. Будьте честны и реалистичны с собой, и если пришло время отпустить, сделайте все возможное, чтобы двигаться дальше.

Возвращение к бывшему всегда рискованно, но если вы будете помнить об этих советах, оставаться честными и открытыми друг с другом и прикладывать искренние усилия, у вас определенно все получится!

У каждых отношений есть свои взлеты и падения, и Relish может помочь вам преодолеть и то, и другое.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.