С мужем охладели отношения: Охладели отношения с мужем что делать — Отношения
Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?
«После трех лет брака «разборки в Бронксе» с мужем и плохое настроение стали для меня привычными. Я жалела, что вышла за него замуж: «Поторопилась!» — укоряла я себя. О том, что это кризис трех лет даже не задумывалась, а зря, может быть, тогда отнеслась бы к временному разладу в отношениях менее серьезно…
И вот — у мужа месячная командировка. Собираю его в дорогу, а сама думаю: «Хоть отохну какое-то время». Но какой там отдых? В первый день его отсутствия мне показалось, что дома пусто, через неделю я заскучала, а, когда начала подходить к концу его командировка, уже готова была броситься к нему на шею с признаниями в вечной любви. Вернувшись, муж рассказал, что чувствовал то же самое. Эта поездка помогла нам понять, насколько мы привязаны друг к другу. Теперь я знаю, что мой супруг — самый любящий и понимающий. Думаю, что кризис 7 лет, если он все-таки наступит, с успехом переживем», — рассказывает Наталья Петрова (страничка пользователя «Вконтакте»).
Кризис 3 лет, кризис 7 лет. Сегодня о том, что такие враги семейного благополучия существуют, знают многие. Но мало кому известно, почему они появляются и что с ними делать. Начнем с главного — с причины. К трем годам супруги уже достаточно хорошо узнают друг друга. И часто оказывается, что Она — это вовсе не утонченное создание, сотканное из лунного света, и питающееся утренней росой. А Он далеко не рыцарь, чья жизнь состоит из дуэлей и подвигов. Люди начинают видеть друг в друге недостатки: женщину раздражает, например, что ее партнер часто проводит время у телевизора и разбрасывает несвежие носки по дому, мужчина все чаще замечает, что его спутница не всегда хорошо выглядит. А еще — проблемы с деньгами, вредные тещи и свекрови, которые подливают масла в огонь. И таких проблем может быть бесчетное количество…
Второй кризис наступает спустя 7 лет совместного проживания. Когда обе стороны уже смиряются с недостатками своих половинок, но наступает монотонность.
С понедельника по пятницу — работа, вечерами — телевизор, в субботу — уборка, в воскресенье поход по магазинам. Кажется, что жизнь с супругом это неинтересная книга, сюжет которой уже давно известен.
Не так страшны были бы эти кризисы, если бы не всем известная цитата из Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт». Ведь когда супруги начинают чувствовать недовольство семейной жизнью, чувства охладевают. Что же делать в таком случае?
У психолога, руководителя тренинговой компании «От сердца к сердцу» Эльвиры Титовой свое мнение на этот счет: «Думаю, что чувства не могут охладеть, они просто напросто-переходят в другой этап развития. Только многие не знают, что делать в такой ситуации. Чаще всего мы ориентируются на прошлый опыт и хотят вернуть то, что было. А чувства должны перейти на новый уровень, пройти становление и прогрессировать. Ничто не стоит на месте».
Психолог считает, что если между супругами «зрелая» любовь, им легко будет пережить кризис.
Но люди часто путают ее с влюбленностью, то есть со страстью. Это разные вещи.
Влюбленность как искра, как выброс гармонов, и характеризуется вспышкой. «Мы часто говорим о ней как о любви с первого взгляда. Знаю, что такое бывает. Так было и у меня с моим мужем. Мы сразу же поняли, что созданы друг для друга. Позже влюбленость переросла в любовь, которая помогает в трудных ситуациях, словно ангел-хранитель.
Если люди испытывают «зрелую» любовь, то они найдут компромисс, пойдут навстречу друг другу. Я помню, с каким трепетом и терпением относились мои родители друг к другу. Они всегда сохраняли спокойствие и согласие. Не перечили друг другу, и всегда были готовы на разговор по душам не только между собой, но и с нами, детьми. Семья по нашим теперешним меркам была большая – трое детей. И ко всем был подход индивидуальный. Наверное, мне просто повезло, у меня прекрасные родители. Папа — чудесный человек, добрый и позитивный. Мама — мудрая и женственная. Такова моя модель любви партнеров.
Но так бывает не всегда и не со всеми», — рассказывает Эльвира.
По ее мнению, настоящей любви надо учиться. И это непросто. Во-первых, нужно уметь договариваться, быть искренними. Но прежде всего, необходимо понимать мотивы своего поведения. Чего мы хотим от наших отношений? Чаще всего сами не знаем. Поэтому обвиняем партнера в своем неудовольствии, несчастье, болезни… Обида — это не что иное, как неоправданные ожидания, то есть нежелание осознать, что нам на самом деле нужно.
«Давайте быть честными! Все, что мы получили – это результат наших желаний (или их незнания)! Не нравятся результаты — меняйте желания. Иными словами, если устали от круглогодичного «дня сурка»: работы — домы—телевизора — кровати дубль за дублем, откажитесь от монотонности и полюбите насыщенную активную жизнь.
Если вы считаете, что ожидали другого, не того, что получили, я вас огорчу! То, что у вас есть — результат ваших действий. Возможно, неосознанных. Это правда. Ведь, чаще всего нами руководит бессознательное поведение.
Для этого и существуют психологи, чтобы выявить неосознанные мотивы поведения на уровень осознания. Тогда человек сможет выбирать, поступать ли по-старому, либо научится действовать иначе. Так формируются продуктивные и эффективные навыки взаимодействия»,— делится Эльвира своим опытом.
Вот, что психолог советует, парам, которые оказались в кризисной ситуации. Если партер стал более молчаливым, скрытным, нет искры в глазах, найдите возможность поговорить с ним глядя в глаза. Не упрекайте. Не обвиняйте ни в коем случае. А наоборот, больше будьте заинтересованы в его самочувствии. Дайте знать, что вы его по-прежнему любите, что он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь, но не «лезьте в душу». Возможно, ему надо побыть какое-то время в раздумье. Как только он захочет, то обязательно вам расскажет о том, что его заботит, попросит о помощи. Но если будете постоянно допытываться, что не так, недоверие будет расти, как снежный ком. Дайте партнеру возможность иметь свое пространство – это сохранит уважение и доверие к вам.
Именно так поступила чебоксарка Наталия Иванова, 23 года: «Недавно мы с супругом пережили кризис. Аккуратно, очень мягко разговорила молчаливого и вспыльчивого мужа. Меня не устраивал минимум внимания с его стороны, а его — мой внешний вид дома и отдельные моменты в поведении. Замечания учтены, и теперь у нас все прекрасно!».
Во-вторых, не забывайте продлевать романтические отношения, такие какие были между вами на первых свиданиях. Это очень важно! Бывает так, что хлопоты и рутина, особенно когда рождаются дети, засасывают в болото. Находите время для свиданий, прогулок только вдвоем. Не экономьте на отдыхе.
«Могу привести пример из практики моих клиентов: жена спросила мужа, что подарить ему на праздник. Он ответил безучастно, что ему ничего не надо. Но она не могла успокоится, и не отставала с расспросами. На что он ответил с улыбкой: «Можешь обвязаться ленточкой». Она поступила буквально. Заказав номер в отеле, заранее накрыла стол. После посиделок в кругу родственников за семейным столом, пригласила мужа прогуляться по городу.
И так невзначай пригласила зайти в гостиницу. Он всегда доверял своей избраннице, и, конечно, спокойно зашел в номер. Подарок был ошеломителен, когда она из ванной комнаты вышла обнаженная обвязанная ленточкой!»,— рассказывает Эльвира Титова.
В третьих, запомните раз и навсегда: у счастливой женщины — счастливый мужчина! У счастливого мужчины — счастливая женщина! Позаботьтесь о собственном счастье. Что это для вас значит, должны знать только вы сами. Любовь полноценна тогда и только тогда, когда каждый из партнеров реализован, как самодостаточная личность. Если у вас есть собственное дело по душе, хобби, интересы, вы привлекательны. Пример Хельги Славен, постоялица группы «Мой город — Чебоксары» (страничка пользователя «Вконтакте») наглядное тому подтверждение: «Мы с моей второй половинкой так устали от повседневной серой «бытовухи», что нам иногда просто не о чем было поговорить, все раздражало, любая безобидная беседа заканчивалась ссорой. В итоге вместе пошли в качковый зал и на рукопашный бой, у нас появились свежие и новые темы для обсуждения и отношения наладились».
«Конечно, не забывайте о внешнем виде и о своем здоровье. Красивая одежда, приятный аромат и улыбка, не перестают завораживать и вдохновлять!» — советует Эльвира Титова.
Но что делать, если пережить кризис не удалось? Не стоит унывать! Это была вовсе не любовь, а влюбленность, которая не переросла в нечто большее. По данным психологов, угосает она примерно через 2 года. Влюбленность прошла, значит человек не ваш. Радуйтесь, у вас еще все впереди!
Еще несколько советов
* Обновите… себя. Новые имидж, круг знакомств позволит вашему партнеру посмотреть на вас по-новому.
* У каждого человека существует врожденная потребность сменять обстановку поэтому позволяйте себе иногда отдыхать друг от друга. В период раздражения постарайтесь снизить интенсивность вашего общения. Но ни в коем случае не отстраняйтесь от супруга совсем! Не «пилите» мужа за его увлечение охотой или рыбалкой. Лучше то время, когда он отсутствует, потратьте на себя и друзей.
Через какое-то время вы заметите, что потянулись друг к другу с новой силой.
* Брак не означает конец вашего личного развития. Не растворяйтесь в своем любимом целиком и полностью, займитесь учебой, повышением квалификации, творчеством. Известный специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что отношения нужно корректировать, выводить из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод.
* Периодические кризисы семейных отношений — не что иное, как смена законов ритма: положительные и отрицательные эмоции чередуются. Нужно относиться к этому, как к естественному процессу; а не нагнетать обстановку постоянными ссорами по мелочам.
* Научитесь самоконтролю и сдержанности в словах и поступках. Эмоциональная распущенность — сброс на близких негативного настроения — чаще всего бывает причиной охлаждения отношений.
* Помните о трех волшебных «С» счастливого брака — сопереживание, сочувствие и соучастие.
Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне? | Психология отношений
→
Статьи→
Психология отношений→ Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне?
Просмотров: 24795
14 января 2015 г.
«Мы прожили вместе 5 лет, я была уверенна, что он очень любит меня, а теперь мне кажется, что я стала ему не нужна. Я не знаю, стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне.
Совсем недавно поймала себя на мысли, что жизнь несправедлива к нам и часто посылает одни и те же испытания.
Такое чувство, что всё идёт как будто по накатанному сценарию, испытываешь опять и опять уже известные страдания и кажется, что ничего нового в жизни не происходит.
Я не могу поверить, что это опять ко мне вернулось. Я испытываю то, с чем сталкивалась всю свою жизнь. Мне казалось, что именно с этим человеком подобная ситуация не повторится.
Драма моей жизни разыгрывается опять — я снова чувствую себя не нужной.
Когда я встречалась с мужчинами, каждый раз в начале отношений я чувствовала себя звездой, но по мере их развития от этого удивительного чувства ничего не оставалось.
Я не могла понять, как одновременно с одним и тем же человеком я могу испытывать совершенно противоположные чувства.
Иногда мне кажется, что я для мужчины целая Вселенная, а иногда все вокруг рушится.
Ну почему такие разные ощущения с одним и тем же человеком? То я королева для него, то он обращается со мной так, как будто я не достойна ничего хорошего.
Последние отношения разочаровали меня окончательно.
Мы знакомы уже пять лет. Мужчина, который стал моим мужем, был сильно в меня влюблен. Я летала в облаках. Он все делал для меня. Но совсем недавно он стал вести себя весьма странно. Я чувствую, что не занимаю больше в его жизни того места, которое было в начале наших отношений. Мне кажется, что я стала не нужна ему.
Он как будто нашел мне замену, хотя я знаю, он мне не изменяет. Но я перестала волновать его как женщина.
У него все реже и реже возникает желание близости.
Он стал позволять себе такие вещи, которые раньше не допускались между нами.
Я пыталась разговаривать с ним, объяснять, что он изменился, что мне не хватает любви и внимания.
В ответ только молчание.
Я не могу до него достучаться.
Мы стали разными. Мы перестали понимать друг друга. Я чувствую, что с каждым днём мы отдаляемся друг от друга.
Меня это расстраивает, но чем больше я прикладываю усилий, тем хуже становится.
Неужели и правда любовь вот так проходит? Когда мне стала важна его любовь, кажется, она перестала интересовать моего мужа.
Мы очень отдалились друг от друга. Мне даже кажется, что мы стали совершенно чужими.
Я понимаю, что он не самый плохой муж. Но неужели так бывает во всех семьях — люди становятся чужими и у каждого своя жизнь? Лишь иногда мы проводим время вместе.
Я совершенно не чувствую его присутствия в моей жизни. Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне?»
Думаю, что почти каждая женщина сталкивалась с такой ситуацией и, наверное, у многих возникал вопрос: «Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне?»
Трагедия семейной жизни часто начинается тогда, когда женщина, чувствуя отдаление мужчины, начинает предпринимать все попытки, чтобы вернуть его былое отношение к ней.
Часто желая доказать, что мужчина не прав, объясняя ему, что ей нужна его любовь и внимание, ей необходимо чувствовать себя нужной, женщина устраивает скандалы.
Её обида растёт, она всё больше и больше злится на мужа, а он всё больше и больше замыкается в себе.
Наступает период, когда двое очень близких людей становятся практическими чужими, совершенно непонимающими друг друга.
В такие периоды у мужа часто появляются другие женщины или другие мужчины у жены.
Большинство людей, как правило, не выдерживают одиночества и ощущение своей ненужности. Убегая от этих ощущений, каждый пытается найти свою гавань, где можно будет понежиться в лучах вновь возникающей влюблённости и флирта.
Это первая и самая большая ошибка.
Вы не можете долго выдерживать охлаждения в любви, вы не можете спокойно и терпеливо пережидать такие периоды в отношениях.
Чтобы этого не происходило, нужно заниматься своим духовным развитием и решать на глубоком уровне свой дефицит в любви и внимании.
Ни один мужчина не сможет восполнить тот недостаток любви, который вы испытываете.
Никто не даст вам того, что вам не хватает. Только вы, работая над собой, можете подлечить пострадавшие ранние структуры в вашем детстве.
Не перекладывайте эту ответственность на мужчину. Он такой же пострадавший и недолюбленный ребёнок как и вы.
Как два таких человека могут помочь друг другу?
Они могут создать неполноценный союз, который, вряд ли, можно будет назвать счастливым.
Во-первых, кто-то из двоих должен быть здоровее и уметь выдерживать холода и ненастья в доме, не теряя любви и уважения к партнёру.
Во-вторых, нужно понимать, что любые отношения имеют свои закономерные периоды развития и каждому периоду своё место. Нужно понимать особенности каждого периода и адаптировать своё поведение.
В-третьих, нужно знать, что в любых отношениях вы приближаетесь к своему бессознательному, и по мере развития отношений и возникновения близости у вас начинают включаться ваши детские потребности и желания.
Женщина начинает привязываться к мужчине и ждать, а иногда и требовать любви и внимания.
Мужчина начинает отстраняться, пугаясь возникающей привязанности и зависимости. Чем больше женщина предъявляет претензий и требований, тем больше отдаляется от нее мужчина.
Женщине нужно понимать эти особенности и учиться правильно общаться с мужчиной — говорить ему о своих чувствах и желаниях, а не обвинять его в неправильных действиях.
В-четвёртых, нужно знать закономерности развития отношений.
Нашей большой проблемой является то, что мы хотим увековечить любовь и отношения.
Наши отношения начинаются с прекрасного периода влюбленности, когда мы показываем свои самые лучшие стороны, готовы одаривать свою половину любовью каждую минуту и взамен получаем тоже.
И мы уверенны, что это и есть счастье, это и есть любовь!
Никто не задумывается над тем, что ничто живое не стоит на месте. Все меняется.
Дети растут, отношения имеют свои закономерные фазы развития, все в природе развивается и меняется, уходит одно и появляется другое.
В любви же мы хотим заставить время остановиться, чтобы этап влюбленности длился всю жизнь.
Это невозможно!
Любовь, как и все живое, проходит свои закономерные этапы.
Один этап уходит, на его смену приходит другой, между этапами образуются определенные пустоты.
Когда наступают такие периоды, то человек не хочет принимать эти изменения, он думает, что любовь кончилась, что он ошибся в выборе партнера, что это не Его человек.
Так происходят расставания и измены.
«Любовь в своей наиболее полной форме есть череда смертей и возрождений.»
Если мы расстаемся с одной гранью отношений (а любое расставание сопровождается болью, разочарованием, одиночеством) и входим в другую фазу отношений с одним и тем же человеком, то мы открываем для себя глубину и широту этого чувства и открываем новые грани любви.
В начале два человека стремятся к полному слиянию друг с другом, оба так изголодались по любви и нежности, что они не могут насытиться близостью.
Как только один насыщается, это является началом возникновения проблем.
Ребёнок рождается в полной зависимости от матери, через зависимость он приходит к независимости.
Для его развития ему нужно отдалиться от мамы — ползая, делая первые шаги.
В отношениях, во влюблённости люди похожи на детей, которые не могут наиграться друг с другом.
Взрослые люди на время теряют себя. Но так не может продолжаться вечно.
Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел?
Конечно стоит, ваш муж продолжает оставаться одним и тем же человеком, просто его отношение к вам изменилось. Но в любви — это не должно быть определяющим.
В зависимой любви, да, именно отношение к вам и будет определять ваши отношения. Есть внимание и проявление любви со стороны мужчины — есть отношения. Охладел — нет отношений.
В этом случае вы просто используете мужчину для удовлетворения своей потребности в любви.
В любых отношениях, обязательно нужно символично расстаться, чтобы найти себя, а потом снова встретиться.
Когда чувства охладевают, то кажется, что-то ушло из отношений, возникает пустота и каждый пытается заполнить ее.
В этой пустоте вы опять начинаете возвращаться к себе, к своим забытым во время влюблённости друзьям, хобби, делам, привычкам. И это естественно.
Вы возвращаетесь к себе и ваш партнер делает то же самое.
В этот момент самое главное — не затаить друг на друга обиду, и позволить другому обрести себя в отношениях.
Это как раз и есть самое трудное.
Проживая символичную потерю и расставание, вы, во-первых, внутренне взрослеете; а во-вторых, даёте своим отношениям новое дыхание.
Люди так боятся пустоты, боли, одиночества и разочарований, что не видят для себя возможности переживать такие периоды спокойно, не находя замену, а занимаясь собой, своими делами и своим внутренним миром.
В этот период многие захлопывают свое сердце, отдаляются от партнера и начинают жить своей жизнью или выбирают другой способ решения проблемы — вступают на путь борьбы, начинают ругаться, требуя, чтобы партнер стал таким, как был раньше в начале отношений.
Только эта борьба обречена на провал. Как невозможно вернуть время вспять и войти в одну и ту же реку дважды, так невозможно вернуть начальный период отношений.
Действительно сложно расставаться с периодом безоблачной влюбленности, расставаться с прежним человеком и прежней собой.
Но без этих расставаний и потерь невозможно постичь всю глубину любви.
Нужно расстаться не только с влюблённостью и прежним отношением к себе, но и с человеком тоже. Того влюблённого мужчины больше не существует, вам предстоит знакомство с другими качествами вашего избранника и вам придётся быть готовой к встрече с другим человеком.
Когда заканчивается один этап отношений и кажется, что все кончено, возникают вопросы: «Что же делать дальше? Зачем и далее быть с этим человеком? Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел?»
Я всегда советую подождать, не совершать поспешных и неосторожных действий.
Нужно время, чтобы понять, действительно ли это не ВАШ человек или это закономерный этап в любых отношениях.
Вполне возможно, отношения изжили себя и не нужно держать друг друга, но вы не ответите быстро на этот вопрос.
Нужно время, чтобы во всём разобраться.
Время расставляет всё на свои места.
Не спешите с выводами в этот период, не ищите кого-то, кто поможет заполнить образовавшуюся пустоту.
Просто побудьте в этом, сосредоточьтесь на себе и на поиске интересных сторон в жизни, перестаньте быть зацикленной на отношениях, но и не закрывайтесь полностью от них.
Будьте спокойны и терпеливы, проживите всю боль и разочарование полностью.
Только прожив этот период, вы сможете понять ваш это человек или нет.
У большинства не хватает силы духа и терпения проживать трудные периоды. Отсюда измены, разрушающие доверие, которое потом бывает очень трудно восстановить.
В такие периоды очень важно, чтобы мужчина и женщина продолжали выполнять свои обязанности.
Именно выполнение обязанностей по отношению друг к другу позволяет удерживать от окончательного разрушения существующие отношения.
Прожив, а не убегая от таких периодов, можно понять нужен вам этот человек или нет.
Не спешите искать других партнеров. Может быть Ваша половинка рядом с вами.
«Любить — значит принять и в то же время вынести великое множество концов и начал. И все это в ходе одной и той же связи.»
Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне?
Стоит, если вы в целом понимаете, что ваш муж хороший человек и у него есть качества, за которые его можно любить и уважать.
А если он перестал уделять вам внимание и вам кажется, что он вас не любит, так может, наоборот, он стал сильнее к вам привязываться и вы становитесь для него важным человеком, и сейчас он просто боится возникающей близости.
Не спешите в отношениях. Разрушить легко, строить гораздо труднее.
С наилучшими пожеланиями и любовью, Ирина Гаврилова Демпси
Бесплатный онлайн вебинар: «Кто Я и какая Я с мужчиной»
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Рубрика: Психология отношений
Счастье в браке зависит от того, кто первым успокоится во время ссоры
- Делиться
- Читать позже
Отправить на Kindle
Связанные
Подписаться на @TIMEHealth
Нелегко успокоиться и трезво мыслить во время жаркой перепалки, но у жен, которые это делают, может быть более счастливый брак.
Каждая пара ссорится, и некоторые конфликты не помешают построить отношения. Но когда ссоры становятся жаркими, тогда извергаются обвинения, критика и обзывания, иногда непреднамеренно. И слишком много этого не так хорошо для семейного счастья, как показывает множество исследований.
Нет никаких секретов, чтобы остановить тираду — у каждой пары свой способ разрешения разногласий. Но, как говорят исследователи из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, счастье в браке может частично зависеть от того, кто первым сделает примирительный шаг, чтобы снизить эмоциональную температуру.
Ученые проанализировали видеозаписи 80 мужей и жен в возрасте от 50 до 60 лет, которые периодически записывались в течение 13 лет в рамках долгосрочного исследования, когда они обсуждали тему конфликта. Измеряя и кодируя выражение лица, жесты, эмоциональные и физиологические реакции каждого человека (например, артериальное давление, частоту сердечных сокращений, потоотделение и температуру тела), они определили момент, когда каждый из них был наиболее расстроен, и замерили, сколько времени на это ушло.
успокаиваться. Более 10 лет спустя команда попросила пары вернуться, чтобы оценить, насколько они удовлетворены своими отношениями. Репортаж в журнале Эмоция , они обнаружили, что продолжительность времени, в течение которого каждый член пары расстраивался, сильно коррелирует с их долгосрочным семейным счастьем. Более того, счастье пар также зависело от того, кто из них — муж или жена — успокоился первым. Например, когда жены быстро успокаивались, пара с большей вероятностью была счастлива как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе. Охлаждение мужей не оказало такого же влияния на брак.
Так все-таки женщины с Венеры? «Предполагается, что женщины лучше справляются с эмоциями», — говорит ведущий автор исследования Лиан Блох, доцент Тихоокеанской высшей школы психологии и Стэнфордского консорциума, признавая, что это может быть в значительной степени результатом гендерных стереотипов. «В любой диаде [паре] есть динамика власти», — говорит она. «Эмоционально динамика власти отдает предпочтение жене».
Поэтому, когда пары ссорятся, она говорит: «Оба смотрят на нее как на эмоциональный термометр того, как идут дела. Женщины берут на себя больше ответственности за эмоциональную гармонию в браке».
Когда жены быстро успокаиваются, они могут яснее выражать свои чувства и общаться более конструктивно, предлагая потенциальные решения своей проблемы. В качестве примера предположим, что Карен злится из-за того, что Рик продолжает поздно возвращаться домой с работы, оставляя ее самой укладывать детей в постель. Если они будут спорить об этом и она быстро поправится, она может сказать, предполагает Блох: «Я чувствую себя обиженной из-за того, что делаю всю работу с детьми. Можно ли прийти домой пораньше и закончить работу после того, как мы уложим детей спать?»
Похоже, мужчины не так хороши в инициировании таких эффективных действий по решению проблем. Рик, например, мог бы предложить своей покрасневшей жене: «Почему бы тебе не устроить девичник, чтобы тебе стало лучше?» проблема.
Тот факт, что женщины могут лучше находить способы разрядить сильно напряженную ситуацию, неудивителен, учитывая большое количество исследований, которые показывают, что женщины более чувствительны к проблемам в отношениях и склонны лучше справляться с конфликтами, говорит Томас Брэдбери. , исследователь брака в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе. «Если мужчина не так хорошо умеет это делать, большинство из нас думает, что его жена компенсирует это. Но обратное менее вероятно. Это исследование показывает, что когда женщины хорошо справляются с этим, это приносит долгосрочную отдачу».
Авторы исследования отмечают, что их пары принадлежат к поколению бэби-бума и Второй мировой войны и, следовательно, испытали другие тенденции гендерной социализации, чем молодые люди. Таким образом, Блох предполагает, что молодые пары могут быть более гибкими в своих гендерных ролях, что приводит к другой динамике, которая может не создавать такого же взаимодействия между тем, как разрешаются споры, и счастьем брака.
Однако есть намеки на то, что динамика отношений между мужем и женой может быть относительно невосприимчивой к смене гендерных ролей от поколения к поколению. Эшли Рэндалл, исследователь отношений в области психологии консультирования в Университете штата Аризона, обнаружила, что большинство пар, как правило, взаимодействуют по схожей гендерной модели в широком возрастном диапазоне, независимо от того, как долго они были вместе. «В моем исследовании того, как мужчины и женщины сотрудничают, — говорит она, — женщины лидируют. Мужчины склонны следовать эмоциям женщины». Когда женщина-партнер была более негативной, заметил Рэндалл, мужчина тоже стал негативным. Когда она была положительной, он стал положительным. Но даже в этом исследовании женщины пытались настроить эмоциональную среду, чтобы достичь мира или решения. Если, например, мужчина вел себя негативно и сказал: «Меня не волнует эта тема», его партнер мог бы предложить другой способ решения этой проблемы. «Жены действительно важны, когда дело доходит до регулирования эмоционального негатива в конфликте», — говорит Рэндалл.
«В основном это подсознательные паттерны, — говорит она, — но партнерам важно осознавать, что они оказывают сильное эмоциональное влияние друг на друга. «В этом танце участвуют двое, но женщинам, возможно, придется сделать первый шаг, а за этим последуют другие вещи».
Это может быть то, что мужья и жены знают интуитивно, но теперь есть наука, подтверждающая их догадки.
Два слова, которые изменили мои отношения с мужем
Вера, Брак
- Чтение через 3 минуты
- Линси Дрискилл
Любой женатый знает, что с любовью приходят разногласия. Прожив в браке более 11 лет, мы пережили периоды блаженства и периоды ссор.
На прошлой неделе я устал. Устали от разногласий и повышенного разочарования, которые стали слишком распространены. Когда мы остыли, чтобы поговорить, мой муж пролил свет на свое главное разочарование. Он сказал, что я постоянно не соглашался с тем, как он исправлял детей, прямо у них на глазах.
Моим первым побуждением было перейти в защитный режим.
Но когда я успокоилась и послушала мужа, боль отозвалась эхом в его сердце.
Два простых слова крутились у меня в голове и не уходили. Два слова: ДЛЯ НЕГО, смотрели на меня изнутри. Как жена и лучший друг моего мужа, я должна была быть в его команде, а для него . Но вместо этого я был поглощен своей правотой и для меня .
Слова для него занимали мои мысли следующие несколько дней. Прежде чем заговорить или выпустить тон, я сделал все возможное, чтобы отфильтровать их через эти два слова. Когда я не был начеку и так озабочен защитой себя, я был в состоянии быть для моего супруга.
Когда мои боксерские кулаки были опущены, его тоже. Когда я изо всех сил старался быть для него , он изо всех сил старался быть для меня .
Как мы стремимся быть для наших супругов, мы иногда терпят неудачу. Но Иисус показывает нам, как выглядит прощение.
Когда люди снова и снова подводили Иисуса, он прощал. Когда мы снова и снова подводим Его, Он прощает. Он не сдается. Он проявляет любовь и смирение. Иисус для вас.
Когда мы хотим вскинуть руки и покончить с этим, он призывает нас проявить любовь, смирение и прощение. И быть для наших супругов.
Когда мы ищем его, он освобождает нас от горечи, чтобы мы могли прощать и получать прощение. Без него не выживут никакие отношения. Это невозможно. Настоящие отношения рано или поздно разорвутся. Но благодаря прощению, когда мы и наши супруги эгоистичны и в сотый раз терпим неудачу, мы можем снова собраться вместе.
Вместо того, чтобы поднять стену битвы, мы можем разрушить ее, ослабив бдительность и поддерживая друг друга.
В день моей свадьбы мой молодежный пастор поделился этими вечными словами об управлении ожиданиями наших супругов: «Какие бы ожидания ни у кого из вас не возникало в отношении другого, отбросьте их. Ни один из вас никогда не сможет встретиться с ними.
Если мы ожидаем, что наши супруги будут идеальными, наши отношения так и останутся разрушенными. Но если мы сможем признать, что у наших супругов есть недостатки, простить и полюбить их через это, Иисус исправит наши отношения и сделает их крепче.
Когда мы чувствуем себя обиженными, вместо того, чтобы лаять в ответ, давайте будем на стороне нашего супруга. Давайте говорить с поддержкой в сердце и мягкостью в голосе.
Давайте будем для наших супругов, чтобы наше время вместе было более приятным и мирным, и чтобы Царство Божье сияло через нас тем, кого мы любим больше всего.
Вам также может понравиться:
15 секретов счастливого брака
Два самых важных слова в нашем браке
Бог для меня
Дорогой муж, даже когда наш брак кажется трудным, я2 с тобой 9002
Хотите больше историй о любви, семье и вере из сердца каждого дома, доставленных прямо к вам? Подпишите здесь!
Если вам это понравилось, значит, вам понравится наша новая книга ТАК БОГ СДЕЛАЛ МАТЬ, доступную для предварительного заказа прямо сейчас!
Оформить предзаказ сейчасМагазин Her View
FaithHusbandmarriage
В последнее время я много думаю о наследии.
Когда мой отец скончался в 2011 году, я потерял самого влиятельного человека в своей жизни. Он был жертвен в своей любви ко мне и другим. Его сердце было предано Господу, и это было очевидно для всех, кто знал его. Его смерть оставила во мне значительный след, и я до сих пор борюсь с горем 11 лет спустя. Но его жизнь оставила для меня еще больший след, и за это я ему бесконечно благодарен. Размышляя о наследии, я думаю о том влиянии, которое оказала вера моего отца (и до сих пор…
Продолжайте читать
Будучи детсадовцем, я иногда увязывалась за мамой с работой горничной в отеле. Пока мама работала, я играл в комнате отдыха. Ее босс проверял меня, и у него всегда было что-нибудь интересное, с чем можно было бы поиграть, или история, которой можно было бы поделиться. Однажды в порыве волнения я поделился с супервайзером чем-то особенным, что произошло на выходных. Слова вылетели из моего рта, как щенок, готовый поиграть утром. Босс усмехнулся: «Вау, моторный рот! Замедлять!» В долю секунды мое 5-летнее сердце рухнуло, и ложь, которая будет преследовать меня.
..
Продолжить чтение
Обычно в воскресенье днем, когда девушки спят, я пытаюсь поработать или лечь отдохнуть. Но несколько дней назад вместо этого я обернула вокруг талии одеяло, чтобы согреться, и достала из шкафа разделочные доски и кастрюли. До того, как у меня появились дети, я задавалась вопросом, какой мамой я буду. На самом деле, я был уверен, что знаю. Мой общительный и жизнерадостный характер годами привлекал ко мне детей. Их энергия соответствовала моей, и мы хихикали и гнались друг за другом, прежде чем рухнуть на пол. Я представил себя держащим…
Продолжайте читать
В детстве я слышал много негативных фраз о браке — по телевизору, от дальних родственников, где угодно, на самом деле. «Старый шар и цепь». «Моя жена только и делает, что ворчит». «Вы счастливы в браке? Вы, должно быть, все еще находитесь в фазе медового месяца. Это всего лишь несколько примеров из многих вещей, которые я слышал в течение многих лет, которые создают негативную коннотацию вокруг брака.
Я никогда особо не задумывалась об этом, пока не влюбилась и не обручилась с мужчиной своей мечты. Можете ли вы догадаться, что произошло дальше? «Просто подожди . . ». Я слышал слишком много…
Продолжай читать
Дорогая мамочка, ты поняла. Каждое волокно вашего существа было уникальным образом предназначено для того, чтобы делать то, что вы говорите, что не можете. Ваша уникальность, таланты, драйв, теплота и улыбки — все это часть совершенного плана Бога. Быть матерью – непростая задача. Это требует Господа, терпения, терпения, стойкости и друга. Дорогая мама, я буду твоим другом. Нам не обязательно иметь одни и те же убеждения или способы делать что-то, чтобы разделить наше бремя друг с другом. Знай, что мое хождение тяжело давит на Бога, Его силу, Его мир и Его цель. Я поделюсь с тобой своим сердцем и…
Продолжайте читать
Испытывали ли вы такое чувство, когда вы не хотите просыпаться, а продолжаете спать и мечтаете о прекрасном сне, который вам приснился? Когда вы не хотите просыпаться с болезненной реальностью трагической утраты, которая разбила ваше сердце на тысячу осколков и перевернула вашу жизнь с ног на голову? У меня часто бывали такие утра после неожиданной потери мужа.
В течение дня на мое лицо смотрели новые потери. Воспоминание на Facebook всплывало, и мой желудок сжимался узлом. Или я получал электронное письмо с требованием принять решение…
Продолжайте читать
У меня не так много времени, чтобы сосредоточиться. В шуме, работе и потребности материнства трудно найти время, когда я хотела бы опуститься на колени и помолиться, как раньше. Есть несколько отрезков времени, когда я знаю, что меня не прервут, и поэтому в тихие моменты я молюсь. Я молюсь, пока мою посуду. Когда мои руки заняты и моя семья видит, что я не совсем доступен, я произношу молитву благодарности за еду на нашем столе и время, проведенное с семьей. Я благодарю Бога…
Продолжайте читать
Я мама, которая ежедневно практикуется для нежных родителей. Еще я мама, которая орет как маньячка после того, как в четвертый раз говорит девочкам, что мы опаздываем. Я мама, которая выходит из себя даже после того, как поклялась, что не буду, но я также мама, которая не боится извиняться, когда я это делаю.
Я мама, которая пытается показать своим детям, как жить по-церковному, а не просто ходить в церковь. Я также мама, которая не находит времени на собственные отношения с Богом. Я мама, которая позволит почти любому ребенку…
Продолжай читать
Это был один из худших моментов моей мамы. Я была так расстроена и так громко кричала сыну в лицо, что он начал плакать. Жесткий. И он не крикун. Фу. Мне больно признавать это. Это то, что я предпочел бы никогда больше не вспоминать и не говорить об этом. Бог прощает меня. Позже я извинился, и мой сын простил меня. Мы в порядке. Так зачем же делить такой болезненный момент в моей жизни — откровенно говоря, один из самых унизительных и болезненных? Я делюсь, потому что многие мамы испытывают это и идут одним из двух путей. Один из способов — уйти в отрицание, говоря…
Продолжайте читать
Сколько себя помню, я всегда любил людей, хотя не всегда был так остро осведомлен об этой черте, как сегодня.