психология отношений, советы психолога, что делать, как победить, выйти из конфликта, если ненавижу мать мужа, а надо жить в одной квартире

Отношения невестки со свекровью складываются непросто. Причин явлению много. Невестка может слабо оправдывать ожидания свекрови, которая чересчур опекает сына. Женщине трудно выросшего ребенка «отпустить», позволить начать жить самостоятельно.

Нередко отношения невестки и свекрови заканчиваются неприятными конфликтами. Чтобы проблем избежать, придерживаемся следующих нехитрых правил.

Почему свекровь не любит невестку: психология

Конфликты возникают по нескольким причинам:

• чаще всего проблема связана с «потерей власти». Если мать любимого нарциссическая, относится к сыну, как к продолжению собственного я, а не самодостаточной личности, то конфликт с невесткой неизбежен. Ведь та «крадет» ребенка;
• противоречия разгораются из-за «разделения полномочий» (особенно если две женщины живут под одной крышей). Свекровь, привыкшая хозяйничать в доме, вдруг получает непонятную «конкурентку» со «странными» представлениями о том, как готовить, убирать, выглядеть, воспитывать детей.

Немало иных причин субъективного характера.

Как быть, если свекровь ненавидит невестку: советы психолога

Следующие советы помогут сделать отношения с мамой любимого менее болезненными.

Соблюдаем границы

С самого начала свекрови даем понять, что «вторгаться» в личное пространство молодых супругов нельзя. До матери мужа должно дойти, что нехорошо являться в гости, когда вздумается, звонить, выбрав неподходящее время.

Также мать любимого должна осознать, что ее советам не рады. Молодые люди без «мамы» прекрасно решат, какой садик лучше, куда безопасно отдать ребенка, какой занавеской украсить окно. Но упрекать свекровь за советы не стоит. Женщина должна осознать, что ее опыт ценен, но у каждого есть право наступать на грабли, делать по-своему. Поблагодарим маму супруга за совет, потом поступим, как считаем нужным.

Также постараемся поменьше откровенничать со свекровью, если та настроена недружелюбно. Ведь «личную» информацию женщина может использовать против невестки.

Предпримем небольшую хитрость. Просим у мамы мужа совет

Мать супруга может немного оттаять, начать относиться лучше, если будет думать, что ее мнение ценно. Поэтому спросим, как лучше готовить жареного цыпленка, лечить ребенка от ангины. Сделаем вид, что совет очень помог. Вырастем в глазах мамы любимого. При плохих отношениях со свекровью использование подобных советов психолога достаточно действенно.

Поучимся кое-чему у мужчин

Мужчина, в отличие от женщины, проще переносит межличностные проблемы, куда меньше переживает о том, что думают родственники. Представители сильной половины человечества понимают: родичей любить необязательно, нужно только уметь ладить. Попытаемся поступать так же. Нет смысла «влюблять» маму супруга, постараемся, только чтобы не доходило до «горячей» войны.

Разберемся, почему собственно критика матери супруга так задевает

Давайте разберемся, почему критические замечания свекрови столь болезненны, почему настолько трудно оставлять их без внимания. Может проблема объясняется подсознательным ожиданием: наши поступки одобрят другие? Очень важно внушать себе: мы самоценные личности, независимо от того, как одеваемся, выглядим, готовим, воспитываем детей. А значит критика матери мужа неважна, не должна задевать. Глупо из-за неприятных порицаний порождать конфликт со свекровью. В советах психолога такой рекомендации нет.

Избегаем 6 ошибок в отношениях со свекровью

Чтобы избежать конфликтных ситуаций с мамой мужа, постараемся не делать следующего.

Настраивать супруга против матери

Заведомо проигрышная стратегия. Даже если у мужа совсем плохие отношения с матерью, все равно остается сыновья привязанность. Полностью сторону жены супругу занять очень сложно. Муж скорее будет склонен сохранять нейтралитет, мало помогая своей возлюбленной воевать с мамой. Да и вообще, мужчины ненавидят «бабские» разборки, они сильному полу кажутся лишенными здравого смысла. Поэтому если станем вовлекать мужа в конфликты с его матерью, то лишь подпортим отношения.

 Жаловаться на мужа

Нельзя забывать, что «соперница» — мать супруга. Жаловаться на мужа — показывать: женщина воспитала непорядочного человека. Лишь еще больше испортим отношения.

Настраивать детей против мамы супруга

Избегаем этого, даже если свекровь совсем невыносима. Иначе дети начнут считать собственную бабушку нехорошим человеком. Это отразится на будущих взаимоотношениях с собственными свекровями, тещами. Сознание сформирует плохой стереотип. Отношения со свекровью не должны задевать детей. В советах психологов такая позиция неоспорима.

Подливать масла в огонь

Если отвечать агрессией на агрессию, то ситуация лишь усугубится. Неразумно постоянно вздорить с мамой супруга. Это ухудшит отношения с мужем, дети будут расти внутри ужасной атмосферы конкуренции, ненависти, не научаться искать компромиссы. Так что ради нормальных отношений с близкими нужно перебороть злость, инфантильное желание добиться «справедливости» за всякую цену. Не ищите ответ на вопрос «Как победить свекровь?» в советах психолога. Его там нет.

Ждать чудес

Глупо надеяться, что уговорами, задабриванием мать супруга удастся переделать. Этого не произойдет. Оставим фантазии: мать любимого вдруг «все поймет», изменится. У женщины собственное мировоззрение, свое представления о «правильной» невестке. Возможно, она хотела, чтобы та была более хозяйственной, меньше уделяла внимания внешности, иначе воспитывала детей. Если невестка этим ожиданиям не соответствует, то особой радости от сыновнего выбора мать испытывать не станет. Лучше постараемся объяснить: многие вещи видим иначе, матери мужа необходимо с этим считаться. Также как нам нужно учитывать взгляды старшей женщины, стараться находить разумный компромисс.

Демонизировать свекровь

Да, мать супруга может казаться сущим демоном. Но у любого человека есть плюсы. Нужно стараться достоинства разглядеть, использовать с пользой для себя. Особенно если предстоит жить со свекровью в одной квартире. Изучение психологии матери мужа будет весьма кстати.

Как общаться и ладить со свекровью, перестать ее ненавидеть: советы психолога

Чтобы поладить с мамой любимого, следует прислушаться к следующим советам психологов.

Попытаемся понять

Психологи рекомендуют сделать усилие, постараться понять мать любимого, как бы ни было трудно. Тогда докопаемся до причины конфликта, выработаем реалистичную стратегию его разрешения. Давайте попробуем разобраться, что же породило неприязнь, оценим ситуацию глазами матери мужа. Возможно, она очень мнительная особа, страшно боится старости, одиночества. Когда появляется невестка, сознание матери мужа наполняется страхом, что скоро она станет никому не нужна. У женщины зарождаются враждебные чувства к молодой женщине. Также мать мужа может бояться: невестка сделает любимого сыночка несчастным.

Оцениваем ситуацию реалистично

Ожидания рождают страдания — гласит древняя буддистская мудрость. Прислушаемся к ней, постараемся реалистично смотреть на вещи. Если мать мужа мало помогает в воспитании ребенка, считая, что это прежде всего обязанность родителей, то не надо на нее злиться. Да, она слабо соответствует ожиданиям, но обида лишь ситуацию усугубит. Переделать взрослого сформировавшегося человека никогда не удастся. Поэтому нужно «работать с тем, что есть». Противиться реальности, утверждать: «Ненавижу свекровь, и все тут!» — неразумно. Советы психолога содержат рекомендацию не рассматривать жизнь через розовые очки.

Научимся легко переносить критику

Сделать это на самом деле не так сложно. Просто нужно овладеть нехитрой техникой визуализации. Это самовнушение с помощью силы собственного воображения. Нам необходимо занять кресло или кровать, устроиться поудобнее, затем представить, например, что вся критика в наш адрес — это просто небольшая безобидная водяная струя в душе. Ее капли стекают по плечам, не причиняют никакого вреда.

Когда самостоятельные попытки безрезультатны, стоит обратиться за советом к психологу-практику, например, к Батурину Никите Валерьевичу.

Чтобы ладить или хотя бы не воевать с мамой любимого мужа, будем проявлять мудрость и терпение, стараться находить разумные компромиссы.

Отношения между свекровью и невесткой: советы психологов

Порой многие девушки, собираясь замуж, слабо осознают, что входят в состав другой, по сути, чужой семьи. К сожалению, невестка и свекровь не всегда находят общий язык. Причиной конфликтов в отношениях со свекровью является сложность характера одной из дам или обеих. Но мириться и общаться нужно, ведь свекровь – это мать вашего мужа, а значит, очень близкий ему человек. Мужчине больно и неприятно, когда два дорогих ему человека ругаются, из-за этого могут начаться конфликты между вами.

На портале Свадебка.ws вы найдете советы психологов и другую необходимую информацию, если отношения между свекровью и невесткой не складываются.

Как наладить отношения со свекровью?

В роли свекрови можно выделить несколько амплуа, которые в психологии считаются основными причинами конфликтов и плохих отношений с невесткой в целом.

Всезнающая мама, помешанная на опеке

Плохие отношения со свекровью такого типа возникают по причине того, что она всю свою жизнь посвятила своему сыну, а теперь появились вы. И будем откровенными, иногда вам хочется, чтобы муж помыл посуду, а иногда нет сил готовить ужин, и вы покупаете пельмени, а с собой ему даете бутерброды. Это жизнь, такое бывает у всех. Но для матери это не приемлемо. Она будет всеми своими словами и действиями указывать на неправильность вашего поведения. Если однажды после ужина пельменями на следующий день вы придете домой, а там будет разгуливать свекровь в передничке, а на кухне сидеть ваш муж, наслаждаясь борщом с пирожками, – все, пора принимать кардинальные меры.

Попробуйте наладить отношения со свекровью путем обращения ее на вашу сторону. Когда она начинает тонко намекать на ваши упущения по хозяйству, не спешите обороняться, согласитесь с ней и попросите совета, например, как успеть приготовить ее фирменные голубцы к приходу мужа, учитывая, что вы работаете по 9 часов и приходите за полчаса до него, а голубцы готовятся 2 часа. В ответ вы услышите либо дельный совет, либо мама все-таки начнет понимать, что вам действительно сложно все успеть. Кстати, подобные ситуации обычно становятся сценариями для анекдотов о свекрови.

Невестка и свекровь, которая «больше не вмешивается в вашу жизнь»

Отношения невестки и свекрови порой кажутся нормальными, т.к. вторая делает вид, что ее все устраивает. Однако, когда ее терпению приходит предел, ее мнение стремглав вырывается и пронзает самыми жесткими выражениями. Когда ее напор остается без внимания или отвергается, она воспринимает это болезненно и с обидой говорит: «Живите, как хотите, я больше вам слова не скажу. Потом только не бегите за помощью». А когда у вас что-то идет не так, ее арсенал подкрепляется выражением: «Я же говорила!». И чем больше таких ситуаций, тем сильнее ее нападения.

Советы психологов для таких отношений со свекровью следующие:

• Не посвящать маму мужа в ваши семейные проблемы и вопросы. Рассказывайте ей о них уже постфактум.
• Если все-таки она активно участвует в вашей жизни, но вы все равно делаете все по-своему, то старайтесь, чтобы ваш план сработал, и ей не пришлось говорить: «Я же говорила.». Со временем она поймет, что вы можете принимать правильные решения, и не станет лезть и упрекать вас при каждом удобном и неудобном случае.

Но самый главный совет, который может дать психолог, если у вас плохие отношения со свекровью, – не накалять обстановку. Людям такого возраста сложнее перестроить себя, сдерживать, а вы молоды и умны. Вам проще промолчать, закрыть спор, не дать разгореться ссоре.

Идеальная свекровь

Приметы о новых родителях говорят, что если за день до свадьбы принести в дом мужа рафинад – это сулит хорошие отношения со свекровью. Но не спешите расстраиваться, если вы этого не сделали, а свадьба давно прошла. Возможно, мама вашего мужа – милейшая, доброжелательная и миролюбивая женщина. Но вы все равно не доверяете ей, а неловкие ситуации частенько возникают. Если у вас не складываются отношения со свекровью, а найти причину вы не можете, возможно, причина не в ней, а в вас.

Попробуйте посмотреть на ваши отношения со стороны, проанализируйте свое поведение, насколько часто вы готовы начать спор и весомы ли причины этих споров. Подумайте, можно ли было избежать всех предыдущих неприятных ситуаций. Это не значит, что вы плохая невестка, просто это ваш способ «взять пальму первенства», показать, что теперь у вас с ее сыном своя семья. Попробуйте поменять тактику, не так агрессивно обороняться ведь, скорее всего, на вас не нападают.

Как выстроить отношения со свекровью? Для каждого типа личности свой подход. Однако есть в психологии такое понятие, как несовместимость характеров. В таком случае встречи и общение лучше свести на «нет». А может, стоит посоветоваться с деверем или золовкой. Не знаете кто это? Тогда читайте на сайте svadebka.ws о том, как называются ближайшие родственники.

Как наладить отношения со свекровью и отстоять свою семью

Отношения невестки и свекрови во многих семьях напоминает извечную борьбу добра и зла. Причем каждая из них считает себя «добром». Почему мама мужчины и его жена соперничают? Как общаться со свекровью, чтобы не испортить отношения с мужем? Можно ли найти с ней общий язык без компромисса с собственной гордостью? В этой статье я разберу самые часты проблемы во взаимоотношениях свекрови и снохи, с которыми сталкиваются женщины, их причины и способы решения.

Свекровь VS Невестка — почему возникает соперничество?

Свекровь — очень многих знакомых мне замужних женщин от этого слова буквально передергивает. И когда я спрашиваю, почему девушка ненавидит маму мужа, ответы бывают самые разные:

• Она постоянно лезет со своими советами;
• Свекровь считает себя главной в нашей семье;
• Она манипулирует своим сыном, постоянно требует от него внимания и помощи;
• Настраивает против меня;
• Муж во всем с ней советуется и часто игнорирует мое мнение;
• Свекровь мне абсолютно не помогает.

Нередко женщина не может толком объяснить, почему не переносит свою свекровь. Она просто бесит ее — своим присутствием, разговорами, самим существованием. Какой бы ни была формальная причина, настоящая основа проблемы — соперничество между двумя женщинами, которые тайно или открыто воюют за мужчину.

Почему так происходит?

Точка зрения матери

Она родила и вырастила сына. Только она знает, чего ей это стоило:

• Она пожертвовала фигурой, а, возможно, и здоровьем. Единицам женщин после родов удается сохранить идеальные формы, избежать растяжек на коже. У многих после рождения ребенка возникают заболевания, к которым была предрасположенность, но до родов они «дремали».
• Жила с нелюбимым мужчиной, чтобы у сына была полная семья.
• Отказалась от личной жизни, растила сыночка в одиночку, чтобы отдавать ему все свое внимание и любовь, чтобы ему не пришлось жить с отчимом.
• Во всем себе отказывала, чтобы обеспечить его, выучить в хорошем ВУЗе, помочь устроиться в жизни.
• Не построила карьеру, которую могла. Не стала знаменитой балериной (актрисой, певицей), хотя ей пророчили славу и успех. Она выбрала сына, выбрала быть рядом с ним.

И что, все это было ради того, чтобы в какой-то момент он встретил девушку, женился и забыл о ней, о своей драгоценной мамочке? Она ему жизнь посвятила, а он ей «спасибо-до свидания»? Все ее старания были ради какой-то жены? Это не справедливо.

Точка зрения жены

Я выбрала этого мужчину и хочу прожить с ним всю жизнь. Хочу построить семью, в которой мне будет комфортно. Хочу быть единственной любимой женщиной для своего мужа. Он должен заботиться обо мне и наших детях. Не хочу ни с кем делить его внимание, любовь и заботу.

1. Мне не нравится, что он часто общается с мамой, как маленький мальчик, что муж защищает свою мать;
2. Меня не устраивает, что он прислушивается к ее советам;
3. Я злюсь, когда муж рассказывает маме о нас и наших отношениях;
4. Она считает меня недостойной партией ее сыночку;
5. Свекровь изначально была против наших отношений, я это чувствую;
6. Меня бесит, что она считает себя главной в нашей семье — в моей семье!
7. Мой муж — взрослый мужчина, но ведет себя как маменькин сынок. И в этом виновата свекровь, она его не отпускает.

То есть, каждая из женщин считает мужчину своим по праву и не готова уступать сопернице.



Почему взрослый мужчина остается «маменькиным сыночком»

История моей клиентки.

«Мы с мужем женаты уже 16 лет. У нас двое детей, свой дом, небольшой семейный бизнес. Мы практически никогда не ссоримся по бытовым вопрос или из-за финансов. У нас одинаковые взгляды на воспитание детей. Единственная причина конфликтов — свекровь. Она живет отдельно, но незримо постоянно находится с нами.
Муж, который может быть суровым и строгим с кем-угодно, с мамой ведет себя как пятилетний мальчик. Никогда ни в чем не может ей отказать или поступить наперекор. Когда я пытаюсь поднять эту тему, он всегда находит оправдание. Последняя ситуация: мы долго обдумывали и наконец решили перебраться жить в другую область, где можно расширить бизнес. Даже выбрали дом, а свой выставили на продажу. Я всеми силами старалась скрыть от свекрови наши планы и с трудом убедила в этом мужа. Решили поставить ее перед фактом уже после переезда.

До сих пор не знаю, как она узнала об этом, но закатила мужу страшную истерику. Назвала его предателем и упрекнула, что он хочет бросить ее одну. В результате я оказалась перед выбором: либо мы приезжаем и забираем свекровь с собой, либо остаемся жить здесь. Я понимаю, что жизнь со свекровью в одном доме будет адом, в котором рано или поздно наша семья «сгорит».

Злит то, что помимо моего мужа у нее еще двое сыновей. Но вот такие близкие и зависимые отношения у свекрови только с моим мужем. Его братья общаются с матерью только на семейных праздниках и иногда звонят, если им от нее что-то нужно. Не знаю, как убрать свекровь из нашей жизни. Но понимаю, что, если заставлю мужа выбирать между ей и мной, он выберет мать».

Почему между матерью и взрослым сыном отношения остаются настолько близкими? Чем она удерживает мужчину, который давно должен быть самостоятельным? Вот несколько самых частых вариантов.

• Мужчина воспринимает мать как лучшего друга. То есть еще с детства мама сформировала с ребенком настолько доверительные отношения, что, даже став взрослым, он чувствует, что может доверять только ей. Он может говорить с ней на любые темы — делиться планами, обсуждать девушек, жаловаться на жизнь. И мама всегда все понимает, никогда не осуждает, всячески поддерживает.
• Мать — авторитет. Свекровь сильная, успешная и бесконечно уверенная в себе женщина. Она всегда дает действительно мудрые советы, практически никогда не ошибается, у нее потрясающее стратегическое мышление. Благодаря этим качествам в семье даже мужчины ее считали главной. В глазах сына она абсолютный авторитет. Он прислушивается к ее советам, потому что «мама всегда права». И он не раз убеждался в этом на собственном опыте.
• Мужчиной руководит установка «я всем обязан маме». Ее фундамент — чувство вины, которое мать формировала в нем с самого детства. Как она это делала? Бессознательно и очень завуалированно с помощью фраз, подобных этим:
  – «Сыночек, я всем ради тебя пожертвовала, а ты такой неблагодарный — плохо учишься в школе, не помогаешь по дому»;
  – «Знаешь, почему я не стала известной пианисткой? Потому что музыкантам мало платили, а мне нужно было тебя кормить и одевать»;
  – «Да я всю жизнь с отцом твоим, алкоголиком, жила, чтоб тебя безотцовщиной не называли, а ты…».
• Мужчина финансово зависит от матери. Например, мать владеет компанией и сын в ней работает. В перспективе, бизнес должен перейти к сыну, если он будет «хорошо себя вести». Или мама чиновник, влиятельный человек. Благодаря своей должности или связям, она помогает сыну раскручивать бизнес или постоянно вытаскивает из всяких переделок. Если сынок не будет ее слушать, мама перестанет помогать, давать деньги, решать его проблемы.

Во всех этих сценариях свекровь сильно влияет на мужа. И перерезать эту психологическую пуповину, связывающую их, жене очень сложно. Для этого нужно заставить мужчину осознать проблему, понять, что такая привязанность к маме в его возрасте — это не правильно. Но сделать это нужно очень осторожно и мудро. Не стоит идти на открытый конфликт со свекровью, ставить мужа перед выбором, прямо указывать на недостатки свекрови. В первую очередь, нужно понять, на чем основывается его зависимости от мамы, и только потом определять тактику своего поведения. В этом вопросе будет очень полезна помощь психолога.

Проблемы в отношениях со свекровью — почему они возникают?

Отношения с родителями мужа, и особенно с его мамой, могут быть натянутыми, даже если сын не зависит от них психологически и финансово. Он не звонит матери каждый день, не посвящает в свою жизнь, не советуется по всем вопросам, не ставит ее интересы выше интересов жены и детей. Часто сама невестка провоцирует конфликт со свекровью. Обычно это происходит в следующих ситуациях.

У невестки завышенные требования к свекрови

Как-то приятельница жаловалась мне: «Не люблю свекровь. А за что я должна ее любить? Она пенсионерка, сидит дома, днями с подругами своими соседям кости перемывает. А я половину зарплаты няне отдаю. А могла бы с детьми сидеть, ведь ее же внуки! А сколько раз мы просили ее продать «двушку» в центре. За эти деньги мы две «однушки» в спальном районе купили бы. В одной пусть жила бы, а вторую сдавать можно было бы. Так нет, уперлась же: поликлиника рядом, привыкла она там жить…».
Я едва сдержала себя, чтобы не включить психолога и не начать объяснять ей, почему свекровь ей ничего не должна: ни нянчить ее детей, ни переезжать из дома, в котором прожила всю жизнь. И что она должна быть благодарна ей уже за то, что свекровь не лезет в их семью.

Сноха не уважает маму мужа

Случай из моей практики. Нина пришла на консультацию с просьбой помочь ей наладить отношения с невесткой. «Полгода назад сын привел в дом девушку, Ксюшу, и сказала, что они будут жить у нас. Буквально с первого дня Ксения начала вживаться в роль хозяйки дома. Нет, она не готовила, не убирала, не стирала. Ксюша раздавала всем задания: «Нина Дмитриевна, приготовьте на ужин картофель «По селянски». Только чтоб он был горячий, когда мы вернемся. Часикам к восьми». «Нина Дмитриевна, у Жени (сына) порвались ботинки, отнесите в мастерскую». «Сегодня ко мне с ночевкой приедет сестра, приготовьте ей спальное место».

Чувствую, что больше такого хамского отношения к себе не вынесу. Нужно либо наладить отношения со снохой, установить какие-то правила общения, объяснить, что я не прислуга. Либо выпроводить ее из дома. Но боюсь, что в этом случае, потеряю сына».

Думаете, это единичная ситуация? Нет. Невестки достаточно часто стараются поставить свекровь на место, показать, кто в семье главный и кому принадлежит муж. Ничего хорошего из этого не получается. Свекровь, как минимум, родила и воспитала твоего мужчину, она приложила немало усилий, чтобы он стал таким, какой есть. И хотя бы за это она заслуживает уважительного отношения.

Должна ли невестка называть свекровь мамой

Нет, невестка не обязана этого делать. Только, если у нее есть желание или внутренняя потребность в этом. Не раз слышала от своих клиенток, что их отношения со свекрухой и свекром доброжелательнее и теплее, чем с родителями. И они с удовольствием называют их мамой и папой.

Но бывают ситуации, когда мать мужа сама против, чтобы сноха называла ее мамой. Их позиция — «Я мама только для своего ребенка». Понятно, что этим они показывают свое неприятие невестки. А под ним может скрываться зависть или ревность свекрови к невестке.

Должен ли муж защищать жену от свекрови

Такая необходимость чаще всего появляется, если свекровь живет вместе с сыном и невесткой. И обычно ссоры возникают из-за каких-то бытовых вопросов. Свекрови не нравится, как его жена ведет хозяйство — плохо моет посуду, не так готовит, тратит много денег на «всякую чепуху». Или мама мужа считает, что сноха неправильно воспитывает ребенка — слабо одевает на прогулку, много носит на руках, таскает с собой в магазин, а там зараза всякая.

Причин для упреков можно найти множество. В одних случаях свекровь свое недовольство высказывает невестке, в других жалуется сыну на непутевую жену. Мужчина оказывается между двух огней — с одной стороны жена требует защитить её от нападок матери, с другой, ну не хочет он ссориться с мамой. Как обычно в такой ситуации поступают мужчины?

1. Пускают все на самотек — «Женщины, разбирайтесь сами» — и умывают руки;
2. Заступаются за жену — «Не лезь в нашу семью, сами разберемся»;
3. Становятся на сторону матери — «Прислушалась бы, мать жизнь прожила, наверняка, побольше тебя соображает».

Понятно, что такие реакции никак не улучшают отношения снохи и свекрови. Причем первый и третий вариант — прямой путь к разводу. Жена воспринимает такую реакцию как предательство мужа. Вот почему нельзя жить со свекровью, если со стороны супруга нет поддержки.

Как правильно поступить мужчине, если между его женой и мамой конфликт, а возможности жить отдельно нет? Он должен:

• Организовать мирные переговоры между «враждующими сторонами», и дать им прямо высказать все свои претензии и, где возможно, предложить компромиссные решения;
• Четко обозначить вопросы, в решении которых мать не должна участвовать, — как им воспитывать детей, как проводить досуг, на что тратить деньги и т.д.;
• Постараться примирить жену и маму.

Если установить мир в семье не получается, задача мужа найти способ обеспечить семью отдельным жильем.

Как общаться со свекровью, чтобы не обижать ее и не унижать себя

Это возможно при следующих условиях:

• Мама мужа и его жена относятся друг к другу с уважением;
• Мать принимает выбор сына, независимо от того, нравится ей невестка или нет;
• Женщины не пытаются манипулировать мужчиной, чтобы настроить его против соперницы.

Как же разговаривать со свекровью, чтобы не испортить отношения с ней и мужем?

1. Не старайтесь показывать свое превосходство, даже если понимаете, что ее интеллектуальные способности явно ниже ваших. Например, вместо: «Что за бред Вы несете, Галина Семеновна? Кто Вам сказал такую глупость?», можно сказать: «Галина Семеновна, возможно, раньше это работало, но сейчас так не делают».
2. Не спорьте, если знаете, что свекровь никогда не признает своих ошибок и не слушает мнение других. Мудрость вам в помощь — соглашайтесь и переводите разговор на другую тему. «Горчичники — лучшее средство от простуды? Интересно. При удобном случае попробую. Кстати, как вы вчера сходили в театр».
3. Не жалуйтесь свекрови на мужа. Как бы хорошо она к вам не относилась, сын все равно роднее и ближе.
4. Не обсуждайте с ней ваши взаимоотношения с мужем, особенно не рассказывайте о ссорах. Пусть считает, что у вас все идеально, и думает, как повезло ее сыну с женой.
5. Почаще хвалите при ней мужа. Для нее это будет бальзам на душу. «Ох, Сережка такой молодец! Представляете, сам заказал нам новую кухню, в которой ну все до мелочей продумано». «Лешу повысили на работе, наконец-то. Он давно заслужил это повышение! На нем-то почти вся компания держится».
6. Благодарность свекрови за мужа — очень хороший способ установить с ней доброжелательные отношения. Но звучать она должна очень искренне.

Завоевать доверие и уважение свекрови — это очень мудрый и стратегически верный ход для жены. Для многих мужчин важно, чтобы у его жены и мамы были хорошие отношения. А еще лучше, чтобы они стали почти подругами. Тогда ему не придется выслушивать их жалобы друг на друга, разруливать конфликты и выбирать между двумя самыми важными женщинами в его жизни.

Получи бесплатную мини-книгу “6 паттернов поведения, которые не дают ничего изменить”. Нажми на кнопку мессенджера!

Если вы поругались со свекровью, не складываются отношения с родителями мужа, а вам очень хочется наладить их, но не знаете как, напишите мне. На консультации мы подробно разберем вашу ситуацию, найдем настоящие причины конфликтов и отыщем способ их устранить.

Вам также может быть интересно

Отношения свекрови и невестки | Как наладить отношения со свекровью

В статье рассказывается о том, как построить гармоничные отношения со свекровью; рассматриваются главные причины конфликтов и непонимания между невесткой и «второй мамой»; раскрываются секреты общения, взаимопонимания и мирной жизни.

Согласно восточной пословице, в раю остаются пустыми два кресла, одно для хорошей свекрови, другое – для хорошей невестки. Значит, это противостояние вечное и повсеместное, если даже покорные дочери Востока угодили в ироничную поговорку. И что уж говорить о них, если скверным характером свекрови отличались даже в древних мифах.

Психологи кивают: тяга к разрушению сыновней семьи во многих дамах заложена подсознательно. Однако если вам досталась проблемная свекровь, не спешите валить все на нее и ссылаться на психологов. Придет время, и, возможно, теперь уже ваш ненаглядный сын тоже приведет в дом «какую-то там Машу». И вдруг раздастся противный скрежет: окажется, это вы скрипнули зубами с досады.

Фото Esther Driehaus on Unsplash

К тому же это вам она свекровь, а для мужа – любимая мама, и, к слову, появилась в его жизни лет на …дцать раньше. Как бы вы отреагировали на шутки избранника в адрес своей мамы? Какими «репрессиями», помимо постельных и пересоленного борща? Наверняка показали бы мать некоего Кузьмы, и это естественно. Так что будем налаживать отношения.

Почему коса нашла на камень

В том, что «вторая мама» не питает симпатии к невестке, есть несколько глобальных причин.

Ревность и соперничество за любовь сына

Тоже все объяснимо, если смотреть не обиженным, а человеческим взглядом. Он дался ей нелегко, тут и тяжелая беременность с извечными страхами, и бессонные ночи с болезнями, и тревоги подросткового периода, и возможные конфликты с отцом мальчика.

Семейное насилие

В общем, это проект и победа всей жизни. Легко ли доверить выстраданное счастье какой-то незнакомке? Ситуация осложняется, если по ту сторону баррикад – властная дама с размытыми представлениями о чужих границах. Или законченная эгоистка, которая так и не повзрослела, возложив заботу о себе на сына. Или не в меру самоотверженная мать, которая мастерски формирует чувство вины за свой материнский подвиг. Уже не сладко, а ведь есть еще подводные камни.

Разница поколений, соответственно разница взглядов

То, что вы считаете современным и нормальным, для нее выглядит дико. Тратите много на путешествия? Да как вы можете. Раз в полгода пользуетесь услугами клининг-компаний для генеральной уборки дома? Ах вы, белоручка и транжира. Посадили оплывшего мужа (ее золотого мальчика) на диету и отправили в спортзал? У вас нет сердца. Смиритесь: человеку из другой эпохи привить новые ценности почти невозможно.

Стереотипы и плохие ожидания

Положа руку на сердце, много ли вы знаете безупречно счастливых семей? В одной глава семьи – бездельник, в другой – инфантил, в третьей – бабник и транжира. Многие ваши подруги разведены, вы сочувствуете, глядя на ситуацию их глазами.

Конфликты в семье

Но есть и другое мнение, например тех же самых мужчин и их мам. Они-то как раз уверены в обратном, что мужчина – невинная жертва. Он, ласковый и ранимый, отдал сердце какой-то проходимке, точнее, она обманом его на себе женила. Нарожала детей и теперь требует помощи, поддержки и не разбрасывать носки. Поскольку явление массовое, негативные стереотипы укоренились: от невесток ждут только проблем.

«Дело рук самих утопающих»

Чтобы не сжечь нервную систему дотла, нужно выйти из ситуации победительницей. Победой считаются сохраненная психика и желательно семья, ради них можно приложить усилия.

Под одной крышей

Делите жилплощадь со свекровью? Вам можно посочувствовать. Если вы на ее территории, противостояние обостряется: она не только королева-мать, но еще и хозяйка.

Лучше, если вы с мужем сразу же начнете жить отдельно. Но если это пока невозможно, приложите все силы для приобретения своего жилья в ближайшем будущем. Поверьте, вам будет легче уже от осознания того, что каждый день приближает вас к переезду в собственную квартиру.

Фото Priscilla Du Preez on Unsplash

Если временно вы вынуждены жить на территории свекрови, не стесняйтесь в первый же день четко обозначить границы дозволенного и ту территорию, на которой вы и только будете считаться полноправной хозяйкой. Например, ваша комната – ваше личное пространство, где вы вольны организовать все по собственному усмотрению. Также сразу договоритесь со свекровью о вещах, которые для вас категорически неприемлемы.

Без ума от сына

Нередко случается такое явление, как эмоциональная зависимость от сына, особенно когда он единственный ребенок, которого мать вырастила своими силами. Такие же «симптомы» возникают в позднем возрасте, например после смерти мужа, в период одиночества и выхода на пенсию. Всю высвободившуюся энергию родительница обрушивает на сына – заботится, опекает, требует общения и попутно обвиняет невестку в недостаточной любви к ее мальчику.

Свекровь с сыном

Столкнувшись со страданиями свекрови от дефицита внимания, не изобретайте велосипед и не тратьте время на раздражение. «Вторая мама» хочет общения – значит, получит. Пусть сын от души разговаривает с ней по телефону, ходит в гости, навещает в компании внуков, помогает по дому и ест ее фирменную запеканку. Конечно, порой вы будете досадовать, что она «перетягивает канат на себя», но это лучший из возможных сценариев.

Конфликт поколений

Свекровь – типичный консерватор в силу пожилого возраста, а вы в силу характера (и юного возраста) не способны уступить ни пяди родной земли. Эта несносная женщина пичкает внука (вашего ребенка) сладостями, обзывает варварами за подгузники, закатывает глаза, глядя на нынешнюю моду, и едва ли не плюет в телевизор, когда показывают ваш бесценный сериал.

Сериал Теория большого взрыва

Пожалуй, это и есть самый сложный случай, поскольку конфликт отцов и детей удивительно живуч. И здесь, как правило, есть два варианта развития событий: стоять на своем или уступить. Но «вторая мама» – не обычная докучливая попутчица в трамвае, чтобы можно было фыркнуть в ответ и забыть.

Поэтому во избежание повторения неприятных ситуаций важно уметь правильно отстаивать свою позицию, если вопрос является для вас принципиальным, и с легкостью уступать в том, что не так важно.

Во власти стереотипов

Специалисты по семейным конфликтам выяснили: почти 60% ссор невесток и свекровей происходят потому, что они изначально настроены на разлад. Ведь известно, что от такого общения ждать добра не приходится, вот и – «орудия к бою!»

Попробуйте сохранять непредвзятый взгляд на вещи. Вы стали бы спорить до хрипоты, если бы оппозиционную точку зрения высказывала не «его драгоценная мамочка», а посторонняя женщина? Наверняка пожали бы плечами и не полезли в дебаты. Ничего не мешает и здесь поступать так же.

Фото Marina Khrapova on Unsplash

Правда, поначалу придется нелегко: за себя-то вы ответите и удержите нейтралитет, но как быть со второй стороной, которая разжигает ссору? Молчите, улыбайтесь, всеми способами уходите от конфликта: потеряв в вас оппонента, свекровь постепенно охладеет к ссорам.

Работа над собой

Как известно, перемены нужно начинать с себя, вот и приступим.

Как можно чаще говорите «второй маме» спасибо

Людей острее всего ранит неблагодарность, а уж свекрови вы (в ее понимании) обязаны по гроб жизни: вам она доверила самое дорогое. Так что благодарите! Помогла с ребенком – спасибо, передала банку с огурцами – спасибо, поддержала ваше мнение – ах, как замечательно, земной поклон.

Не ждите ее любви

В конце концов, она не обязана распахнуть сердце и беспрекословно принять выбор сына. Взаимоуважения будет достаточно. А избавить вас от кровопролитных войн в силах только ваш муж. Родительница всегда будет оставаться важным для него человеком, но он вправе создавать свою семью, не спрашивая мнения мамы. Если она протестует на этот счет, значит, она не желает отпускать его во взрослую жизнь вообще – тут все сложнее.

Мужчина в постели с медведем

Своими переживаниями по этому поводу делитесь с мужем, только не предъявляйте претензий и упреков. Его беспокойство о маме совершенно естественно. Но для снижения уровня тревоги ваш муж должен быть уверен в вашей поддержке. Тогда он сможет донести маме, что свой выбор он сделал и ее одобрение уже ни к чему. Тогда и у мамы не останется другого выбора, как принять вас.

Помните: мужчины не жалуют конфликтных женщин и стремятся оградиться от них. Так что придержите коней и обнимите мужа покрепче.

Охраняйте границы своей семьи

Сплошь и рядом звучат жалобы: «Его мать лезет с советами и нравоучениями!» В семейных делах невозможно залезть туда, куда не пускают. Если супруг по наивности (и другим причинам) делится с мамой секретами, нужна серия откровенных разговоров. Говорите о своих чувствах, но спокойно и не обвиняя. Скажите, что это неприятно – когда любые действия проходят оценку свекрови, собственно, непонятно, где же конкретно ваша жизнь и ваша семья.

До конца отделиться от родителей не удается никому, но этому сильно способствует поддержка близкого человека. Убеждайте мужа, что молчание – благо: чем меньше мама посвящена в проблемы, тем меньше переживает и лучше себя чувствует.

Советы психолога на тему «Отношения между свекровью и невесткой»

Как быть, если мама жениха не принимает выбор сына в отношении невестки?

Вечная тема  «свекрови и невестки» начинается задолго до того, как молодой человек приводит свою избранницу на первое знакомство со своими родителями. Изначально надо признать главенствующую роль мамы в воспитании своих детей. Здравая задача матери не просто дать жизнь своему ребёнку, воспитать его достойным человеком для общества, но, главное, дать ему право свободно распоряжаться своей жизнью. Кого выбрать себе в жены  – сугубо личное право молодого человека. Давайте сейчас рассмотрим классическую ситуацию жанра. Он встретил её, единственную, а его мама против этого выбора. Именно в такой ситуации, по поведению молодого человека можно определить, насколько он ответственен в своей жизни, а значит, в состоянии справляться с трудностями в будущем. Рассмотрим два варианта событий:

Ситуация #1: Девушке необходимо внимательно проследить за поведением её избранника. Если он внимателен к ней и проявляет свою заботу, несмотря на мамины возмущения, тут важна ответная реакция будущей невестки.

Совет: НЕОБХОДИМО БЫТЬ СДЕРЖАННОЙ и ВЕЖЛИВОЙ, даже если мама обзывает «нехорошими» словами и распускает сплетни. Просто используйте негатив, который идёт со стороны противника, в своих целях: аккуратно (!) и без использования ругательных выражений передайте любимому, что творит его близкий человек, с целью разлучить вас. Попросите (именно попросите, а не потребуйте) помощи и совета, с упором на то, что на вашу любовь нападают и пытаются разрушить. Если любит, то помощь будет непременно.

Ситуация #2: Парень усиленно пытается быть «хорошим и правильным» для двух своих женщин – мамы и девушки. Постоянные старания угодить то одной, то другой эмоционально раскачивают его, приводят к ругани и обвинениям. Более усложнённая ситуация, когда молодой человек выходит из этого проблемного треугольника и переносит ответственность за решение ситуации на свою девушку.

Совет: Если Ваш избранник не пытается Вас защитить (это определённо «маменькин сынок», который привык с детства, что мама принимает решения за него), то нужны ли Вам проблемы на всю жизнь? Сделайте выводы из ситуации и задумайтесь, почему в Вашу жизнь пришёл НЕЗРЕЛЫЙ МУЖЧИНА с ОГРАНИЧЕННОЙ ЗОНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

Молодой девушке и будущей невестке также важно помнить, что СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ – это значит нести ответственность за свои деяния. Знать, что если вы ошибётесь сейчас, то разгребать результаты придётся самой в будущем.

Совет мамам и будущим свекровям: Приучайте сыновей нести ответственность за свои поступка с детства. Не переносите на сына тяжесть своих женских нереализованных амбиций, и тогда, в будущем, Вы займёте своё достойное место благополучной мамы и бабушки дружного семейства.

**********************************************************************************

— Как быть, если у невестки и свекрови разные взгляды на воспитание детей?

В продолжение темы «свекрови и невестки» возникает ещё одно противостояние, когда в молодой семье появляется ребёнок, и малыш становится новым «яблоком раздора» для невестки и свекрови. Даже в тех семьях, где сложились ровные отношения, с появлением ребёнка может возникнуть напряжённость. Ситуация усложняется, когда молодая семья живёт в родительском доме. Молодые мамы жалуются на многочисленные ненужные советы по уходу за малышом, которые даёт свекровь; на то, что она слишком много желает уделять времени ребёнку; на то, что она не может повлиять в «правильном» направлении на своего сына; на подарки, которые преподносит свекровь малышу. Часто это приводит к ревности и нежелании давать ребёнка на руки свекрови, предпочтение собственной мамы как «основной» бабушки.

Если же отношения уже были не слишком хороши, то у невестки может появиться желание вовсе исключить свекровь из жизни малыша. Конечно, эта ситуация плоха и для молодой женщины, и для её мужа, и для его мамы, и для самого ребёнка. Поэтому налаживать отношения со свекровью нужно. Это та самая ситуация, когда, как говорят, худой мир лучше доброй войны.

Свекровь – это возрастная женщина, со сложившимися взглядами и моделями поведения. Её привычки менять сложно. Любая грубость в поведении новоиспечённой мамы может привести к семейным недопониманиям. А вот молодой невестке, возможно, будет легче, когда она постарается изменить своё восприятие и отношение к «ненавистной» свекрови.

Активное сопротивление и игнорирование советов свекрови также не дадут своего положительного результата. Постоянные споры между двумя женщинами за первенство в воспитании негативно скажутся на психологическом состоянии ребёнка. Нервозная обстановка в доме приведёт к деструктивному восприятию ребёнком семейных ценностей, а также приведёт к искажённым поведенческим моделям (к примеру, мама запрещает, а бабушка разрешает, или наоборот).

В этих случаях можно посоветовать два варианта разрешения проблемы:

1. Дипломатические отношения. Используя эту стратегию, Вы учитесь слушать, что же собственно говорит Ваша свекровь, а также вступаете в диалог. Несомненно, далеко не все свекрови к этому готовы, особенно те, которые обладают авторитарными чертами. Но, всё же, попытаться стоит. По крайней мере, Вы будете уверены, что со своей стороны сделали всё, что могли. Ваша задача – не только слушать, но и слышать, что она говорит.

Если какой-то совет Вам кажется совершенно устаревшим и неприемлемым, не говорите этого. Лучше твёрдо сказать, что педиатр или психолог дали иные рекомендации, и Вы собираетесь их придерживаться. Можно также рассказать, что это за рекомендации, чтобы свекровь могла почувствовать, что Вы считаете её равноправным партнёром, раз вводите в курс дела. А это уже стратегия сотрудничества.

2. Принцип убедительного разъяснения. Убедитесь, что Вы действительно обсуждали с ней определённые принципы воспитания и ухода за ребёнком. Важно помнить, что свекровь тоже мама (у неё есть опыт воспитания Вашего мужа) и она имеет право на своё мнение о воспитательном процессе. Да, возрастная разница мам и модели воспитания в реалиях нашего времени отличаются от прошлых, поэтому обязательно следует обсудить всё, убрав раздражённый директивно-приказной тон. Разговаривайте со свекровью, как разговаривали бы с заинтересованной подругой, выслушивайте возражения.
3. Бабушка, очень важный человек в жизни малыша. Потому что бабушки являются прародителями и выполняют важную родовую роль, передавая мудрость рода последующему поколению. Многие мамы говорят: Я главная в жизни ребёнка, и поэтому все должны делать так, как я считаю нужным». В иных случаях «провинившиеся» наказываются ограничением общения с ребёнком. Эта манипулятивная позиция, как и всякая манипуляция, вносит разлад в отношения. Да, мама, безусловно, ключевая фигура. Именно через общение с мамой развивается эмоциональная сфера ребёнка. Но папа, бабушки и дедушки — также очень важные люди. Поэтому постарайтесь не концентрироваться на мелочах, даже если Вам что-то не слишком нравится. Главный показатель – получает ли ребёнок удовольствие от общения, ждёт ли его, идёт ли на контакт с радостью. А если это так, то поощряйте это общение.

В заключении, хотелось бы отметить один важный момент, когда свекровь может через давление на невестку оказывать своё влияние на воспитание ребёнка. Это может происходить в силу многих сопутствующих факторов (например, свекровь старается доминировать, реализовывая свои личностные внутренние программы и интересы). В этом случае женщине необходимо обратиться к мужу за помощью, разъяснить ситуацию, донести свои опасения. Молодым родителям важно вместе принять решение, как дальше строить психологически грамотные и здоровые семейные отношения между тремя поколениями – бабушками, детьми и внуками.

Женский психолог Рената Канеева

Налаживание отношений между свекровью и невестой

Причины ссор между свекровью и невесткой

Конкуренция. Каждая из женщин — и мать, и жена — уверена, что главное место в сердце сына (мужа) по праву принадлежит ей одной. Ситуация усугубляется, если они живут под одной крышей. Тогда конкуренция начинается и в хозяйственных вопросах. Свекровь считает себя более опытной и знающей и всеми силами старается удержать бразды правления. К тому же это ведь ее дом, а невестка — фигура пришлая, поэтому просто обязана подчиняться. Невестка, в свою очередь, тоже начинает гнуть свою линию. Она вышла замуж за этого мужчину, родилась новая семья — и кому, как не ей, молодой и энергичной, устанавливать порядки в доме? Мнение самого мужчины обычно никого не интересует. А он «по умолчанию» считает себя главным в семье и с недоумением наблюдает за холодной войной между матерью и женой.

Ревность. Нередко мать ради своего сына жертвует карьерой, личной жизнью, отказывает себе во всем. Став свекровью, такая женщина будет чувствовать обиду: она все своему мальчику отдала, а пришла эта вертихвостка и теперь сын занят только ею, а про мать забыл. Ослепленной ревностью, ей невдомек, что своими претензиями к невестке она рискует разрушить счастье собственного ребенка. В такой ситуации многое зависит от того, как поведет себя мужчина. Его задача — быть внимательным к матери, дать ей понять, что он любит и ценит ее по-прежнему.

Советы для свекрови

Примите невестку такой, какая она есть. Поймите главное: если ваш сын выбрал эту женщину, значит, он хочет быть именное ней. Чтобы семья была крепкой, родители мужа должны быть на стороне жены (а родители жены — на стороне мужа). Помогите ей «вписаться» в вашу семью. Не спешите внушать сыну, что жена у него — никудышная хозяйка или плохая мать. Спокойно объясните ей наедине, в чем она не права.

Когда молодые ссорятся, не обвиняйте с ходу невестку, а успокойте и поговорите с ней. Мужчина тоже бывает не прав, даже если это ваш сын. А невестка будет вам благодарна: она увидит в вас опору, а не противника. Если вы после женитьбы сына стали чувствовать себя одинокой, не устраивайте ему сцен. Лучше найдите себе увлекательное хобби или предложите свою посильную помощь: невестка будет знать, что вы беспокоитесь о ее семье, а это уже основа для построения хороших отношений.

Живете отдельно? Не «доставайте» молодых звонками по несколько раз в день. Не устраивайте внезапных проверок, о своем визите предупреждайте. Тогда вы будете не раздражителем, а желанным гостем в их доме.

Советы для невестки

Вы новый человек в семье, где свой уклад — уважайте его. Будьте дружелюбны, старайтесь все решать мирным путем, не идите на конфликт. Вашему мужу рано или поздно надоест жить в накаленной атмосфере, и это отразится на ваших отношениях. Попытайтесь понять, почему свекровь вас невзлюбила. Возможно, причиной всему — климакс. Да и самочувствие с годами не улучшается.

Не «накручивайте» мужа против свекрови. Это его мама, и он будет любить ее, какой бы «вредной» она ни была. Более того, слыша нелицеприятные слова в ее адрес, он подсознательно будет переносить их и на себя, а это не добавит теплоты в ваш брачный союз. Если что- то не устраивает, поговорите с ним, но спокойно и конструктивно, без оскорблений в ее адрес. Почаще хвалите мужа в присутствии свекрови. Для матери главное — что о ее сыне заботятся, его уважают и любят.

Если вы недовольны поведением супруга, не переносите свой негатив на его мать. Да, это она его растила и воспитывала. Но вы сами выбрали этого мужчину, с ним и выясняйте отношения. Но только не в присутствии свекрови: она может воспринять это как угрозу благополучию ее сына. Почаще делайте свекрови приятное, помогайте, но без подхалимства. Если она живет отдельно, звоните, интересуйтесь здоровьем. Советуйтесь и благодарите за советы. Уступайте, хотя бы в мелочах. Дайте ей понять, что вы не конкурент, а союзник, что вы любите ее сына и, как и она, стараетесь сделать его жизнь лучше.

Бывают ситуации, когда наладить отношения между свекровью и невесткой так и не удается. В этом случае и одной и другой женщине лучше всего общаться только при необходимости. Не ввязывайтесь в скандалы. Ваш девиз: «Я спокойна, что бы ни происходило».

Свекровь и невестка: 5 секретов мирной жизни

Ожидание ребенка само по себе является непростым периодом в жизни и самой женщины, и ее семьи. В это время происходят значительные перемены в эмоциональном фоне будущей мамы (она может стать более чувствительна, раздражительна, тревожна), у нее появляются новые ценности, потребности и желания, что сказывается на ее взаимоотношениях с близкими. К этому могут добавиться прежние неявные трения, вызванные различными причинами (несходство характеров, совместное проживание, соперничество за внимание мужа/сына, различное мировоззрение и т.д.). А порой в отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько сильно, что контроль над происходящим теряется, особенно если люди являются друг для друга близкими лишь формально. Поэтому женщине, стремящейся к комфортному психологическому климату в собственной семье и думающей о будущем своего ребенка, стоит позаботиться о том, чтобы отношения с мамой мужа стали приемлемыми.

Отношения невестки к свекрови: «Я хочу общаться на расстоянии»

«Со свекровью у нас изначально установились доброжелательные и спокойные отношения: мы приглашали друг друга в гости, созванивались и встречались по праздникам, разговаривали на нейтральные темы. Но, с тех пор как мы сообщили родителям мужа о том, что ждем ребенка, его мама стала чрезмерно активно проявлять участие в нашей жизни. Постоянные расспросы о моем самочувствии, настойчивые советы о том, что нужно и не нужно… Такая навязчивость меня ужасно нервирует и раздражает. А недавно я узнала от мужа, что она собирается переехать к нам после рождения малыша, чтобы помогать мне с ребенком! Я совсем не хочу постоянно видеть чужого человека в доме, но молчу, потому что боюсь обидеть и свекровь, и мужа».

Алина, 24 года

В чем проблема?

Нередко случается, что в целом хорошие отношения свекрови и невестки во время беременности приобретают несколько иной характер и начинают раздражать одну из них. Причина тому – невольное вторжение в личное психологическое пространство. Это может происходить как со стороны свекрови, так и невестки, но чаще всего во время ожидания внука именно будущая бабушка начинает активно вмешиваться в жизнь молодых, стремясь передать свой опыт. Если мама мужа слишком настойчиво проявляет инициативу, то беременная женщина воспринимает это как нарушение личных границ. Поэтому напряжение в отношениях возрастает.

Что делать?

В такой ситуации разрядить обстановку и установить прежнее равновесие в отношениях можно, если постараться оправдать в своих глазах рвение свекрови и найти ее устремлениям достойное применение. 

 

Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Например, будущая мама категорически против переезда свекрови после рождения ребенка в их дом, но вместо того, чтобы нервничать по этому поводу, можно порадоваться, что нашелся потенциальный помощник, который уже сейчас выражает готовность разделить все трудности материнства.

 

Корректируйте планы свекрови в свою пользу. Можно спокойно обсудить с ней те варианты ее участия, которые всем пойдут на пользу. Надо предложить ей посильные поручения и четко поставить задачи: «Вера Ивановна, не стоит подбирать для меня разные витамины, пусть этим занимается врач, но вы меня очень выручите, если найдете несколько рецептов блюд для беременных», или «Мне очень важно самой купить коляску, а вот постельное белье для малыша никто кроме вас лучше не выберет». Что касается ее переезда к вам, тут тоже есть дипломатичный выход. Предложите свекрови приехать не на длительный период, а на недельку-другую после вашей выписки из роддома, когда все внимание молодой мамы сосредоточено на младенце, и ей особенно нужен человек «на подхвате» (приготовить еду для взрослых членов семьи, посидеть с малышом, когда надо отлучиться в магазин или в поликлинику, погулять с крохой, чтобы дать маме немного отоспаться и т.д.). 

 

Реагируйте равнодушно, но вежливо, не доводя ситуации до ссоры со свекровью. Если вас задевает, что свекровь постоянно делится опытом и дает советы, постарайтесь принять позицию безоценочного слушателя. Не показывайте эмоциональной реакции в разговоре, будьте сдержанны, принимайте информацию к сведению и соглашайтесь с фактами, но воздерживайтесь от споров. Допустим, она: «Нельзя покупать приданое до рождения ребенка!», а вы: «Я вас поняла, спасибо». Так вы научитесь держать необходимую дистанцию со свекровью и избежите лишних споров и переживаний по незначительным поводам, а мама мужа поймет, что ее помощь нужна, но отнюдь не во всех ситуациях. 

Свекровь и невестка: «Она как надзиратель»

«Мы живем в одной квартире со свекровью. Она постоянно меня критикует и контролирует! Раньше я думала, что мы привыкнем друг к другу и она успокоится, но со временем становится только хуже. Сейчас я беременна, но у нас ни дня не проходит без негатива. То я не так готовлю, то неправильно одеваюсь, дома грязно, а работу вообще пора бросать, чтобы заниматься семьей… Муж старается не вмешиваться в наши конфликты, а я так устала от ее давления. Что же будет после рождения малыша?»

Катя, 21 год

В чем проблема?

К сожалению, часто случается, что беременность лишь усиливает существовавшую ранее напряженность в отношениях между свекровью и невесткой. А причина конфликтов свекрови и невестки кроется в обычной ревности. Сама беременность является доказательством серьезности отношений между молодыми супругами, поэтому именно в этот период ревность свекрови к невестке усиливается. Да и беременная женщина зачастую хочет, чтобы муж уделял ей больше внимания, что вносит еще больший накал в отношения «свекровь – невестка». Ситуация может усугубляться, если встречаются «две хозяйки на одной кухне». Две женщины, воспитанные в разных традициях, имеющие различные взгляды на жизнь, сталкиваются ежедневно, выполняя бытовые дела. Молодой хозяйке в этом случае приходится выслушивать множество комментариев в свой адрес, что, естественно, не лучшим образом сказывается на ее психологическом состоянии.

Что делать?

Побороть ревность свекрови к невестке, конечно, вам сразу не удастся, но даже в такой ситуации лучше установить мирные отношения хотя бы потому, что для будущего ребенка ваша свекровь может стать замечательной бабушкой. 

 

Постарайтесь понять чувства мамы вашего мужа. Проанализируйте, что в большей степени приводит к конфликтам между вами. Может, свекрови не хватает внимания сына? Попросите мужа проявлять к своей маме больше внимания, звонить ей без повода, радовать приятными мелочами, чтобы она чувствовала себя значимой для сына. Может, тогда она будет меньше вас нервировать.

 

Попробуйте решить квартирный вопрос. Если вы живете вместе, но понимаете, что конфликты со свекровью мешает вам чувствовать себя счастливой в семье, поторопитесь переехать с мужем от его родителей, как бы неудобно и затратно это ни показалось. Не бойтесь, что такое решение вконец испортит отношения со свекровью: через некоторое время вы увидите, что стали общаться с мамой мужа гораздо спокойнее. 

 

Мягко установите свои правила. Если же вы и так живете раздельно, но страдаете от давления свекрови во время ее визитов, постарайтесь взять ситуацию под контроль. Возможно, лучше предварительно обговорить ситуацию с супругом. Объясните, что именно в отношениях с его мамой вам не нравится и как бы вам хотелось изменить положение дел, выслушайте его комментарии и вместе определите конкретные моменты, которые необходимо скорректировать. А затем аккуратно доведите до сведения мамы мужа ваши правила. Например, вместо беспокойного ожидания появления свекрови у вас дома в любой момент, заведите правило приглашать ее сами в конкретный день, установив тем самым дистанцию «хозяин – гость». 

 

Не соперничайте, а лучше создайте общую традицию. Не пытайтесь соревноваться со свекровью, выяснять, кто лучше готовит или чище убирает, гораздо продуктивнее перенять позитивный опыт, добавив его к своим привычкам. Хорошо, если у вас получится организовать со свекровью общее, интересное обеим занятие – например, вязать приданое для малыша. 

Отношения свекрови с невесткой: «Мама мужа нас игнорирует»

«Мы с мужем живем недалеко от его родителей, раньше еще радовались, мол, будет кому с детьми помогать. Но теперь я понимаю, что не стоило на это рассчитывать. Мама мужа совершенно не проявляет никакого интереса к нашей жизни и нашим проблемам. Через пару месяцев она станет бабушкой, но до сих пор ни разу не поинтересовалась здоровьем будущего малыша, даже не спросила, нужно ли нам что! Она отчетливо дает понять, что не собирается становиться «бабушкой», а хочет пожить для себя. Мне очень обидно такое отношение, ведь к себе свекровь по-прежнему требует повышенного внимания, не понимая, что в нашей семье произошли перемены».

Софья, 30 лет

В чем проблема?

Конфликты в отношениях со свекровью часто основаны на неоправданных ожиданиях людей, и трения между свекровью и невесткой – не исключение. Обе женщины могут иметь вполне определенный образ того, как должна себя вести и что делать каждая из них в отведенной ей роли. А в реальности обычно получается, что этот образ не соответствует действительности. И с этого момента начинаются обиды. В данном случае у будущей мамы были конкретные ожидания от мамы мужа, она рассчитывала на ее помощь, но не увидела со стороны свекрови никакой инициативы в этом направлении.

Что делать?

Вам стоит пересмотреть свои взгляды, потому что сейчас вы находитесь на позиции «ребенка», которому взрослые и старшие что-то должны. А вам уже пора, в силу возраста и будущего статуса мамы, встать на позицию взрослого, который трезво оценивает реальность и не выдает желаемое за действительное.

 

Продумайте, кто из вашего окружения сможет вам помогать. Это избавит вас от ненужных иллюзий и разочарований. Ведь свекровь может придерживаться того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями, или не чувствовать в себе достаточно сил и не предлагать помощь, или надеяться на пенсии пожить для себя, вырастив своих детей. И вы должны признать, что это ее право – делать тот или иной выбор.

 

Выражайте свои пожелания словесно. Будущей маме нужно учитывать, что все ее ожидания от того, как должна себя вести свекровь в преддверии появления внука и что ей следует делать – это лишь ее мысли и желания, для окружающих неочевидные. Поэтому не ждите, пока будущая бабушка сама догадается, чего вы хотите, а четко и доступно объясняйте свои пожелания. Прозондируйте почву: может быть, свекровь и не против поучаствовать в приготовлениях к появлению малыша, но не знает, как это выразить, чтобы ее не сочли надоедливой.

 

Обратитесь к специалисту. Если же вы чувствуете, что напряжение серьезно сказывается на вашем душевном равновесии, обратитесь за помощью к специалисту – психологу или психотерапевту. Не стоит ждать, пока ситуация, зашедшая в тупик, разрешится сама собой, ведь негативные эмоции беременной женщине совсем ни к чему, а уже первая консультация может помочь увидеть новые решения и выходы.

 

 

Проблемы в отношениях свекрови и невестки существовали всегда, причин и особенно поводов для конфликтов может найтись множество. Но если у вас есть желание наладить контакт со «второй мамой» – ради гармоничной семейной жизни и психологического благополучия будущего малыша, – всегда найдется способ, как изменить ситуацию в лучшую сторону или перестроить свое восприятие сложившихся проблем.

5 советов для мирной жизни

1. Долой ненужную подозрительность! Основной подводный камень в конфликтах – это то, что обе (и невестка, и свекровь) часто изначально ожидают проблем в отношениях. Мол, такова «недобрая» традиция. Не стоит постоянно ждать «подвоха», воспринимать любой вопрос как намек, а нейтральную фразу как оскорбление.
2. Попробуйте поставить себя на место свекрови. Представьте, что в вашем доме, которым вы раньше полностью распоряжались, поселилась чужая женщина – жена вашего сына. И часть вашей квартиры – целая комната – теперь ей совершенно неподконтрольна. Это ведь нешуточный стресс. Или просто предположите, что ваша невестка относилась бы к вам так же, как и вы к свекрови сейчас (допустим, игнорирует просьбы ставить кастрюли на место или враждебно смотрит при любом замечании). Понравится ли это вам?
3. Прощайте друг другу маленькие странности. Пожалуй, у каждого человека есть свои особенности и привычки, которые кажутся кому-то чудачествами (скажем, для кого-то пользоваться разными разделочными досками для сырого мяса и фруктов с овощами – это норма, а для кого-то нет). Будьте терпимее друг к другу.
4. Запасайтесь аргументами в защиту своей точки зрения. Устраивать словесные баталии ни к чему, но защитить свою точку зрения иногда нужно (к примеру, про грудное вскармливание по требованию или нежелание пользоваться пустышкой).
5. Помните, что у свекрови есть бонус… В трудные минуты ваших со свекровью отношений вспоминайте, что она – мама вашего мужа. Она родила того, кто вырос и стал впоследствии вашим любимым спутником жизни. И уже одно это стоит вашей попытки быть более снисходительной.