Как определить, какие ваши ссоры опасны для отношений

Как определить, нормальна ваша ссора или нет? Вот несколько признаков, которые показывают, что конфликт стал по-настоящему опасен для вашего союза.

Редакция сайта

Теги:

Отношения

Брак и отношения

Конфликты

Отношения в паре

Ссоры

Getty images

Споры — это то, что происходит за закрытыми дверями. Весь наш опыт обычно ограничивается наблюдением за склоками в реалити-шоу или детскими воспоминаниями о том, как препирались родители. Никто не рассказывал нам, как выглядит нормальная ссора с мужем или бойфрендом, которой не стоит бояться. Можно ли плакать? А ругаться? Что делать, если свидетелями дети или друзья? Секс-терапевт Росара Торриси рассказывает, что чаще всего беспокоит людей, какое поведение во время ссоры не должно вызывать беспокойства, а что говорит о том, что отношения находятся в опасности.

Содержание статьи

«Мы ссоримся каждую неделю»

Во-первых, объясняет Торриси, есть разница между спором и ссорой. «Спор может быть разговором на повышенных тонах, и хотя он неприятен, но в целом полезен. Спор превращается в ссору, когда люди начинают грубить или переходят к несправедливым обвинениям», — говорит она.

Частые споры, считает Торриси, необязательно являются проблемой: они означают, что люди без опаски высказывают свои мысли и не боятся озвучивать не такую, как у партнера, точку зрения. «Вы не встречаетесь сами с собой, — говорит она. — У вас будут разные мнения, убеждения и ценности. Вы хотите, чтобы их услышали поняли, и ищите компромисс. Это нормально».

Если ты считаешь конфликты чем-то плохим, это может быть связано с воспитанием. «Большинство из нас росли с родителями, которые скрывали споры, поэтому мы думаем, что их быть не должно. Если же мать и отец постоянно ссорились и злились, то мы вспоминаем, как страшно нам было во время таких сцен в детстве», — объясняет Торриси.

«Мы спорим при посторонних»

По словам Торриси, конфликты — интимная тема, и потому друзья, скорее всего, будут не в восторге, если ты начнешь выяснять отношения со «второй половинкой» при них. Если вы поспорили при посторонних, считает Торриси, надо рассказать им, чем всё закончилось. «Иначе они видят только ссору», — объясняет она. В первую очередь это касается детей: они должны знать, что родители спорят и могут при этом сердиться, но потом приходят к общему решению.

«Мы спорим постоянно»

По словам Торриси, постоянные споры довольно частое явление, так как у многих пар есть неразрешимые проблемы. Некоторые из них незначительны: например, разногласия по поводу того, когда, как и кому следует заниматься домашними делами. Люди возвращаются к обсуждению одних и тех же вопросов, потому что нет решения, которое окажется вечным. «Компромисс, который работал три месяца, может изжить себя, когда ситуация изменится. И тогда вы снова спорите и вырабатываете новую тактику, которая тоже со временем себя исчерпает», — объясняет сексолог.

Но есть и неразрешимые проблемы, которые затрагивают важные ценности и потребности людей. «Это может касаться религии, финансов, секса, рождения детей и других значимых моментов. Это тяжело, это больно, но постоянные споры на такие темы часто означают конец отношений», — говорит Торриси. Если ты замечаешь, что вы постоянно расходитесь во мнениях по основным жизненным вопросам, то стоит задуматься, действительно ли вы совместимы и есть ли у вашего союза перспективы.

«Мы спорим часами»

Это утомительно, но совсем не означает, что ваши отношения обречены. Если тебе кажется, что вы тратите на ссоры дни, недели и месяцы, то есть несколько причин, по которым это происходит.

Во-первых, у кого-то из вас могут быть сложности с тем, чтобы выразить свои мысли или почувствовать, что его понимают. «И получать, и отдавать информацию каждому из нас нужно определенным способом, — объясняет Торриси. — Если вам кажется, что вы с партнером общаетесь на разных языках, попробуйте записывать свои мысли заранее, говорить медленнее или просто перефразировать сказанное. Также подумайте, не мешают ли вам внешние факторы. Не стоит проводить важные беседы ночью, когда хочется спать, не надо начинать спор, если вы заняты».

Во-вторых, кто-то из вас — либо вы оба — может быть слишком многословным. Для некоторых людей важно излагать в мельчайших подробностях все причины, по которым они расстроены. Для них самих это полезно, но чем длиннее монолог, тем больше вероятность, что слушающий его человек отвлечется.

Третья причина, по которой споры затягиваются, — это поверхностное обсуждение проблемы. Дело ведь не в грязных носках, которые опять оказались в неположенном месте, но легче говорить о них, чем сказать «я нуждаюсь в уважении» или «мне кажется, что ты не воспринимаешь мои просьбы всерьез». «Если вы долго не можете прийти к какому-либо решению, спросите себя, не осталось ли что-то недосказанным, что могло бы продвинуть разговор вперед», — советует Торриси. 

Но иногда долгие споры говорят о том, что вы имеете дело с неразрешимой проблемой, которая разрушает отношения, но не хотите признаваться себе в этом. «Иногда мы избегаем мысли, что это конец», — говорит Торриси. 

«Кто-то из нас всегда плачет»

Торриси объясняет, что плач — это довольно нейтральная реакция. Слезы могут быть физиологической эмоциональной разрядкой, способом самоуспокоения для организма или выражением эмоциональной боли. Если ты плачешь во время ссоры, это совсем не означает, что в ваших отношениях всё пошло наперекосяк.

«Есть люди, которые считают, что ими манипулируют, — говорит Торриси. — И им следует поработать над этим». Плач естественен, его трудно контролировать или остановить, и если человек воспринимает слезы как намеренный способ воздействия, то он уже потерял доверие к партнеру.

«Если вы уверены, что вами манипулируют, то налицо более серьезная проблема, чем слезы», — считает Росара.

«Мы кричим друг на друга»

Беспокоиться о громкости не стоит — отчасти потому, что она всегда оценивается субъективно. Повышать голос могут люди, которые плохо слышат или которые воспитаны в семьях, где перекрикиваться — нормально. 

Торриси объясняет, что крик далеко не единственный признак эмоционального возбуждения, и стоит обращать внимание на другие. Если кто-то покраснел, стискивает кулаки, внезапно переходит с повышенных тонов на шепот, то разговор стоит немедленно прервать. Но это не должно стать поводом забыть о нем: вам следует договориться, когда вы вернетесь к обсуждению, и, как бы трудно это ни было, постараться не думать о споре во время взятого тайм-аута. «Вам нужно успокоиться, — говорит Торриси. — Прогуляйтесь, примите душ, вздремните, помедитируйте». 

Росара объясняет, что существует так называемая динамика преследования-уклонения, когда один говорит: «Мне нужно сделать перерыв», а другой отвечает: «Ты никуда не уйдешь, пока мы не закончим разговор». Нападающему тоже сложно: скорее всего, он перевозбужден, не может успокоиться и считает, что партнер обязан его выслушать. Преследователь уверен, что если беседа продолжится, то ему станет легче, но на самом деле оба человека слишком разгорячены, чтобы помочь друг другу, и конфликт может перерасти во взаимные оскорбления. 

Чтобы не доводить дело до гипервозбуждения, Торриси советует во время жарких споров предпринимать «попытки восстановления», которые помогут укрепить доверие и сохранить эмоциональную связь. Можно протянуть руку партнеру, обнять его или сделать комплимент. Такие мелочи могут изменить энергетику разговора, успокоить нервную систему каждого и дать понять: мы в одной команде. 

«Мы начинаем ругаться»

Оскорбления и фраза «Да пошел ты» — это совсем не тот путь, по которому должен развиваться спор: это превращает здоровую дискуссию в ссору. К тому же подобные уколы и словесные пощечины заслоняют то, что вы чувствуете на самом деле. Торриси считает, что всякий раз, когда возникает желание задеть партнера, лучше перейти на я-сообщения: «я чувствую, что меня не уважают», «мне больно», «я расстроен». 

«Один из нас заставляет другого молчать»

Торриси считает, что полное игнорирование является очень сомнительным способом взаимодействия с партнером. Молчание не то же самое, что пауза. «Это отказ от связи, — говорит она, — и очень подлый поступок. Это наказание, и оно совсем не лучший путь. Это нередко означает, что отношениям приходит конец, потому что один человек больше не хочет вкладываться в них, слушать и слышать партнера. Обычно это плохой знак». 

«Мы начинаем упрекать друг друга в том, что неправильно спорим»

У каждого из нас есть плохие привычки, когда дело доходит до разногласий, и могут потребоваться время и усилия, чтобы найти лучшие способы общения с партнером, когда вы оба расстроены. Нет ничего плохого в том, что вы выявляете нездоровые или непродуктивные тактики (например, оскорбления или монологи). Но попытка изменить стиль спора партнера прямо в «прямом эфире» может привести к тому, что вы потеряете нить разговора, начнете препираться по другому поводу, и выяснение отношений затянется на несколько часов.

«Если вы спорите о том, как вы ссоритесь, и это происходит часто, то самое время обратиться к психотерапевту, — считает Торриси. — Вы признаетесь, что ваших навыков не хватает. Это замечательно. А теперь идите за помощью». Помимо терапии есть и другие способы: тематические книги и подкасты, посвященные общению пар. Почему бы не попытаться самим стать экспертами, которые могут спасти ваши отношения?

Как избежать ссоры в отношениях? Используя эти 7 секретов!

Современные пары совершенно не умеют спорить грамотно. Большинство молодых людей предпочитают додумывать и усугублять ситуацию, а не задать мучающий их вопрос. Многие так докапываются до мелочей, что бытовое недопонимание превращается в кровавую вендетту. И не простую, а с громким битьем посуды и угрозами подать на развод. Как избежать ссоры в отношениях? Мы поделимся простыми секретами, которые помогут сохранить чувства, умело маневрируя меж острыми углами.

1. Перестаньте копить обиды, замалчивая негатив

Основная ошибка молодых людей скрывается в их нежелании разбираться в ситуации. Ими движет страх нарушить хрупкую гармонию чувств. Но, замалчивая несогласие или раздражение, они не помогают своему будущему. Наоборот, так они копят негативные чувства, которые рискуют взорваться в самый неподходящий момент. Вот тогда-то ссора выйдет еще эпичнее и болезненнее, с припоминанием всех косяков пятилетней давности. Зачем так истязать друг друга? Не проще ли выяснить мелкие недопонимания сразу, обсудив с партнером свое беспокойство, поискав компромиссы. Профилактический спор лучше заживления хронических ран — так что не всегда стоит пытаться избежать ссоры.

2. Прекратите додумывать за партнера

С кем еще обсуждать свои страхи, если не со своей половинкой? Базовая ошибка молодых заключается в том, что они стесняются делиться своими мыслями и чувствами. Потому что боятся показаться слабыми, выглядеть глупо. Увы, в условиях нехватки информации мозг берется сам придумывать мотивы и строить предположения. Это приводит к ошибочным умозаключениям, потому что мы интерпретируем поведение партнера неверно. Ну откуда вам знать, что мыслит другой человек, как он сам видит проблему? Не допускайте классической ошибки, не нагнетайте, не доводите ситуацию до абсурда. Лучшее прямо спросите о том, что вас беспокоит, и покончите со всеми тревогами.

3. Выбросьте из лексикона слово «должен»

Ясное дело, совместная жизнь предполагает ответственность друг за друга. У обоих супругов есть обязательства, которые делают их главными помощниками и соучастниками в беде. С другой стороны, глупо считать эти обязанности «долженствованием». Такой взгляд на брак в чем-то даже разрушителен. Потому что объясняет любовь с позиции принуждения, контроля и ограничения. Партнер ничего не обязан, он рядом, потому что сам этого хочет. Если хотите избежать ссоры, лучше заменить фразу «должен» на что-то более подходящее. Например, не «ты обязан помогать мне и зарабатывать на жизнь», но «здорово, когда ты обо мне заботишься, без твоей помощи я не справлюсь!»

4. Используйте силу юмора

Парадоксально, но основной мотив ссоры – избежать конфликта и вернуть все на свое место. Ссориться никто не хочет. Но механизм обиды уже запущен, и конфликт набирает обороты, независимо от нас. Такую ситуацию легко разрулить, если вовремя вспомнить удачную шутку по теме спора. Так можно разрядить ситуацию, убрать слишком серьезные лица. Ну неужели неудачно купленная морковка хуже цунами, которое вы пережили пару лет назад? И вообще, ничто не мешает вам сделать комплимент сексуальности жены, когда та злится. Лучше перенаправить страсть в горизонтальную плоскость, чем продолжать никому ненужную войну.

5. Разорвите цепь «вина-обвинение»

Любой конфликт в паре начинается с того, что кто-то выливает агрессию. Затем он чувствует свою вину, его начинает грызть совесть. И, чтобы защититься, он снова нападает, обвиняя в своем состоянии партнера. Так круг «вина-обвинение» замыкается, разжигая конфликт до невиданных масштабов. Чтобы избежать этой цикличности ссоры, нужно действовать нестандартно. Либо перестать нападать на партнера и все-таки взять вину на себя. Либо простить себе вспышку гнева и попытаться поискать компромиссы.

6. Перенесите конфликт на завтра

Этот совет кажется из ряда вон, но он действенен! Дело в том, что большинство ссор случается вечером. После того, как оба супруга помотают себе нервы на работе, придут домой уставшими и голодными. Их желание выяснить отношения сразу понятно. Они не хотят ложиться спать, не помирившись. Но это плохая идея. Потому что они оба на взводе, им трудно себя контролировать. А еще они рискуют наговорить лишнего, погрязнув в обидах. Избежать этого можно, если пораньше лечь спать, оставив решение проблемы на завтра. Вполне возможно, за ночь оба успокоятся, наберутся сил и посмотрят на ссору с ясной головой. Бывает, на утро конфликт вообще кажется мелочным, а решение находится само собой.

7. Вспомните о магии прикосновений

Избежать ссоры вам помогут и прикосновения. Когда партнер ведет себя по-свински или бьет по самому дорогому, не хочется думать о близости. Зато треснуть по шее или зарядить пощечину – это всегда можно! Но мы призываем к обратному. Как только почувствуете, что обстановка накаляется, возьмите партнера за руку. Или обнимите его со спины, положите свою ладошку ему на колено. Зачем? Близость действует на любимого человека успокаивающе. Она отрезвляет разум, погашая негатив. При ссоре люди отдаляются, становятся в закрытую позу, отворачиваются. А нужно делать обратное, это и поможет успокоиться.

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
Дважды в одну реку: стоит ли возобновлять отношения с бывшим?

Поделитесь постом с друзьями!

Ссоры– укрепляют или разрушают отношения | Психология отношений

→

Статьи

→

Психология отношений

→ Ссоры – укрепляют или разрушают отношения

Просмотров: 17815

26 января 2017 г.

В ссорах необходимо уметь отстаивать свою позицию и не соглашаться сразу, без обдумывания, с точкой зрения оппонента. Конфликты должны вести к решению, устраивающему обоих партнеров.

Ссоры — это часть любых отношений. Ведь отношения строят двое людей, у каждого из которых есть собственные убеждения и представления о том, что плохо, а что хорошо, как можно поступать, а как нет. И любовные союзы — не исключение из правил, даже, пожалуй, конфликтность в них обостряется еще сильнее: поскольку природа соединяет в парах противоположности, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

 

Польза ссор

У ссор, как у любого явления в жизни, есть свои положительные и отрицательные стороны. Они могут как укреплять отношения в семье, так и разрушать их.

Как правило, в конфликтах нет виноватых: просто у мужчины и у женщины имеются свои представления о жизни и семейных ценностях. А истина, она, как всегда, посередине. Вот к этой середине, компромиссу, в итоге и приходят спорящие во время ссор. И в этом случае конфликт конструктивен. Благодаря ему партнеры учатся понимать и принимать точки зрения друг друга, их отношения развиваются, а острые углы и категоричность суждений сглаживаются.

Нередко ссора — это единственный способ донести до партнера свое мнение и отстоять свои личностные границы. Другая же сторона в этот момент проходит урок принятия взглядов своего оппонента и уважения к целостности его личного пространства. Это здоровый союз «Я и Ты», а не лишенное индивидуальностей, слитое «Всегда ”Мы”».

Пример. В семье муж считает, что жена должна сидеть дома, готовить еду, заниматься детьми. Но женщина хочет пойти работать. Это важный вопрос. Ведь, согласившись с супругом, вы потеряете себя и внутреннюю гармонию, а значит, разрушатся и отношения. Но если высказать свою позицию излишне категорично, то мужчина может почувствовать себя ненужным. Это столкновение представлений о семейной жизни мужчины и женщины.

Если женщина терпеливо, с любовью, уважением, но настойчиво и с решительностью отстаивая свое мнение, расскажет мужу о своих потребностях, то выиграют оба партнера. Супруг начнет понимать, что он слишком резко вторгается в личное пространство женщины и что ее интересы в социуме — не только дом и дети, а жена сможет осознать, что семья все-таки должна быть для нее в приоритете.

В ссорах очень важно не забывать о любви. Не надо выталкивать партнера из своего пространства, из своей жизни, думать, что лучше было бы остаться одной или оказаться где-то в другом месте — таким образом можно разрушить отношения. Мужчина же, ощущая, что его принимают, охотнее согласится на компромисс.

В итоге взаимные уступки, к которым партнеры приходят во время конфликтов, способствуют их личностному и духовному развитию, пересмотру убеждений и сложившихся представлений-стереотипов.

Но нередко встречается и другой тип ссор, который не ведет к развитию, а уничтожает супругов и их отношения на тонком психическом плане.

 

Ссоры деструктивные

Это конфликты, которые постоянно повторяются по одним и тем же поводам. Они не несут в себе примирительного импульса взаимопонимания. Они бессмысленны и бесполезны и не ведут к трансформации отношений в паре.

Происходит повтор болезненного сценария, когда партнеры не хотят, чтобы споры повторялись, но вновь и вновь попадают в ловушку зависимости, которая не дает им выйти на новый уровень в конфликте.

В зависимых отношениях люди никак не могут прийти к соглашению, компромиссу, но при этом очень боятся расстаться, вцепляются друг в друга. И обычно потребности одного из партнеров в паре подавляются. И чаще всего это женщина, которая или не осознает свои истинные чувства и желания, или специально заглушает их. В результате в ней постоянно копятся раздражение и напряжение, которые периодически вырываются наружу в ссорах — таким образом заявляя о себе. При это она не может решиться на кардинальные изменения из-за страха остаться одной, сильной привязанности или надежды на то, что партнер все-таки переменится. Такие конфликты не ведут к преобразованиям.

В ссорах необходимо уметь отстаивать свою позицию и не соглашаться сразу, без обдумывания, с точкой зрения оппонента. Конфликты должны вести к решению, устраивающему обоих партнеров.

К ссорам могут неосознанно прибегать зависимые люди, не выдерживающие длительной близости, строящие волнообразные отношения, в которых партнеры то сближаются, сливаясь, то отталкиваются друг от друга. В этом случае размолвки воспринимаются как паузы, дающие возможность восстановить силы и способность любить.

Кроме того, конфликт позволяет поддерживать эмоциональный накал в паре — однако, заметьте, речь идет именно об эмоциях, поскольку к глубоким чувствам зависимые люди не способны.

В зависимых парах партнеры ощущают напряжение от присутствия другого в их поле. Им необходимо одиночество, чтобы восстановиться, стать самими собой, что и происходит после ссор. Поругавшись с мужчиной, женщина может даже два-три дня после этого испытывать чувство облегчения.

Когда вы сможете оставаться собой как наедине с собой, так и с мужчиной, у вас больше не будет потребности конфликтовать.

 

Отличия ссоры полезной и ссоры деструктивной

Итак, ваши семейные конфликты можно считать полезными, если:

• ссоры возникают из-за конкретных разногласий;
• никто из партнеров не стремится во что бы то ни стало уговорить другого принять его точку зрения;
• во время спора партнеры стремятся навести мосты понимания;
• вы не отдаляетесь друг от друга после выяснения отношений, наоборот, отношения становятся даже более доверительными и теплыми;
• вы не копите внутри себя обиды;
• для решения конфликтов партнерам не приходится отворачиваться от себя и своих потребностей;
• спорящие, каждый из них, приходят к новому виденью ситуацию или задачи;
• каждый из супругов в итоге меняется внутренне, выходит на новый личностный уровень в отношениях.

 

Ваши ссоры деструктивны, если:

• ваши конфликты не приводят вас к новому, более зрелому пониманию и восприятию отношений;
• ваши обиды накапливаются и проявляются в новых ссорах;
• после споров вы отдаляетесь друг от друга;
• причины конфликтов, а также сценарии поведения партнеров в них остаются одними и теми же;
• с каждой ссорой у вас копится все больше обид и претензий к партнеру.

Если вы попали в подобную ловушку выяснения отношений, значит, вам пора всерьез задуматься над тем, что пора менять свои убеждения, клише реакций, да и вообще честно посмотреть в глаза своим глубинным страхам и желаниям.

 

Мужчина и женщина в ссорах

Понятно, что женщины и мужчины по-разному ведут себя и в жизни, и в конфликтах. Давайте остановимся более подробно на рассмотрении этих отличий.

Мужчины опасаются ссориться с женщинами. При этом они начинают защищаться от нападок партнерши. Они не понимают и боятся женских эмоций, не знают, как на них реагировать. Поэтому предпочитают закрыться и молчать.

Женщину же возмущает и обижает мужское игнорирование ее претензий. Ведь она начинала ссору, чтобы «вырвать» у партнера выражение доказательств любви к ней. Она ждет проявления его чувств и его действий: она надеется услышать просьбы простить его и уверения в том, что она для него самая лучшая. Однако мужчине тяжело признать свою неправоту, особенно если он действительно чувствует себя виноватым. Упреки женщины он воспринимает как нападение и обижается на нее, даже не пытаясь ее успокоить.

Вообще, на тактику молчания мужчина и женщина реагируют по-разному. Долгое молчание партнера может разрушить женщину. А мужчина переживает его спокойно.

При этом молчанием женщина обычно показывает свое недовольство, а мужчина — незнание как поступить и свою неуверенность. Когда мужчина слушает обрушиваемый на него шквал претензий женщины, он стремится скрыться от него, поэтому может, не дослушав партнершу, встать и уйти, а женщина остается наедине со своими сложно управляемыми эмоциями.

 

Правила хорошей ссоры. Советы для леди

Именно женщине приходится учить партнера тому, как надо вести себя в конфликтных ситуациях. При этом ей самой необходимо научиться управлять своими эмоциональными вспышками. Не ждите от мужчины, что он будет реагировать на ваши истерики как любящая и принимающая мама. В душе он и сам остается маленьким беззащитным ребенком. Поэтому у вас есть два пути: взрослеть или учить маленьких детей в вашем бессознательном договариваться друг с другом.

 

• В конфликтах бывает сложно сдерживать себя, но женщина должна все-таки понимать пределы допустимого: нужно помнить, что она может очень сильно задеть партнера словами. Поэтому в ваших претензиях должно быть табу на некоторые темы, например, шантаж разводом или угрозы выгнать мужчину из дома.
• Не упоминайте в ссорах родственников мужа.
• Не надо в споре выливать на партнера ушат накопленных за всю вашу совместную жизнь упреков и претензий.
• В конфликте обсуждается только конкретная проблема или задача.
• Не надо использовать в ссорах признания, которые мужчина мог сделать в минуты откровения, — это подрывает доверие между вами.
• Не начинайте конфликт, когда вы эмоционально взвинчены. Постарайтесь сначала успокоиться, например, мысленно, в воображении, проговорив свой обвинительный монолог.
• Необходимо определить для себя причину выяснения отношений, то есть то, чего именно вы хотите в итоге добиться от партнера.
• Начиная волнующий вас разговор, старайтесь говорить о своих потребностях, а не только о своих переживаниях. Информацию о ваших болезненных чувствах партнер может воспринять как указание на то, что он плохой и вам с ним тяжело, а это очень выбивает мужчин из колеи.
• В ссоре давайте мужчине подсказку, как разрешить сложную ситуацию.

 

Помните самое главное: реально изменить отношения к лучшему возможно только тогда, когда вы сами начнете трансформировать свои душевные глубины.

Рекомендую к прочтению следующую подборку статей, которая поможет вам найти общий язык с мужчиной:

• Как понять мужчину
• Мы такие разные
• Соотношение мужских и женских качеств индивидуально
• Страх одиночества у мужчин
• Различия ролей мужчин и женщин закладывается воспитанием
• Слишком сильная любовь

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

 

 

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Конфликт в отношениях | Thriving Center of Psychology

Какой самый неприятный конфликт возникает у большинства пар? . . . Вообще никакого конфликта. Так говорит американский психолог доктор Джон Готтман, и он знает, о чем говорит. Он и его коллеги могут предсказать развод с точностью 94 %. Но что он подразумевает под «отсутствием конфликта»? И действительно ли это то, о чем расходятся партнера? Или больше как они это делают?

Может показаться интуитивным рассматривать конфликт как угрозу вашим отношениям. Конечно, эти разговоры могут быть грязными и неудобными. Но это также может быть здоровым и даже укреплять ваши отношения, если вы относитесь к этому с вниманием и сочувствием.

Что такое конфликт?

  В своей книге Межличностный конфликт исследователи Джойс Хокер, Кит Берри и Уильям Уилмот определяют конфликт как «выраженную борьбу между по крайней мере двумя взаимозависимыми сторонами, которые воспринимают несовместимые цели, ограниченные ресурсы и вмешательство других в достижение целей». их цели».

Конфликт может возникнуть, когда два человека хотят разного или один из них не получает того, что ему нужно. Они также могут полагать, что другой человек мешает удовлетворению этих потребностей.

  Что вызывает реляционный конфликт?

  Причины конфликтов в отношениях бывают разными, и они не всегда связаны со спорными темами, такими как финансы, секс или воспитание детей. Хейли Селарник, лицензированный брачный и семейный терапевт из Нью-Йорка, ссылается на отсутствие эмоциональной незащищенности, что означает «чувство эмоциональной безопасности с нашими партнерами. То, что вредит эмоциональной безопасности, может быть разным для каждой пары, но чувство непонятости очень часто лежит в основе этого конфликта».

Доктор Тиррел ДеГаннес, лицензированный клинический психолог из Нью-Йорка, говорит, что «пары чаще конфликтуют, потому что предполагают, что их партнеры согласятся без обсуждения, и в результате принимают неверные решения». Когда люди скрывают свои истинные чувства, они в конечном итоге взорвутся, особенно если речь идет о паре, которая не может жить в пределах своих финансовых возможностей. В этих случаях невыраженные чувства могут добавить излишнего стресса.

К сожалению, большинство проблем в отношениях никогда не исчезают сами по себе. У пар, которые могут столкнуться с этими проблемами и продуктивно поговорить о них, больше шансов решить свои основные проблемы. Обычно они могут двигаться вперед без эскалации конфликта.  

Что, если у нас никогда не будет конфликтов?

По словам доктора Александра Альварадо, лицензированного клинического психолога из Нью-Йорка, пары, которые не испытывают конфликтов, вероятно, недостаточно общаются. «Конфликт позволяет парам узнать о том, что им нравится и не нравится, и неспособность должным образом сообщить об этом может привести к глубоко укоренившейся обиде». Селарник замечает: «Когда я вижу пары, которые не спорят, обычно это происходит не потому, что им не о чем спорить, а потому, что они боятся поднимать этот вопрос».

Частое избегание конфликтов может навредить отношениям. Готтман называет это 90 003 каменной стеной 90 004 или отказом от разговора о проблеме. Если один из партнеров хочет поговорить, отгораживающий партнер может отключиться, отключиться или полностью проигнорировать другого человека. Повторяющиеся возражения могут в конечном итоге вызвать обиду и неудовлетворенность отношениями.

Почему конфликт может быть благом

По словам доктора Альварадо, «успех отношений во многом не зависит от того, имеет  конфликт, а  – то, как они к нему подходят. Когда конфликт продолжает возникать, партнеры должны его решать, потому что основная проблема, даже незначительная, не исчезнет сама по себе.

Лучший подход к конфликту — рассматривать его как возможность для развития отношений. В большинстве случаев спор может представлять проблему, требующую вашего внимания. Конфликт может дать вам и вашему партнеру шанс решить его и, как следствие, стать ближе.

Советы по управлению и разрешению конфликтов

Разберитесь с этим как можно скорее. Нерешенный вопрос будет всплывать снова, если вы не позаботитесь о нем сразу. Чем больше раз он появляется, тем менее управляемым он становится.

Будьте хорошим слушателем. Ключ в том, чтобы слушать, чтобы понять, а не создавать опровержение. Когда оба партнера искренне слушают друг друга, они показывают, что внимательно смотрят друг другу в глаза, кивают и утвердительно говорят, не перебивая. Когда вы занимаетесь эмпатическим, активным слушанием, вы начинаете видеть конфликт с точки зрения вашего партнера.

Доктор ДеГаннес предлагает три совета, которые дополнят умение слушать: размышляйте, раскрывайте и отвечайте:

• Выслушивайте опасения другого человека и размышляйте над тем, что вы слышите, чтобы показать, что вы слушаете. Вы также сможете услышать и решить их проблемы.
• Расскажите о своих чувствах и мыслях как можно яснее, чтобы ваш партнер знал, как конфликт влияет на вас.
• Отвечайте  своевременно, чтобы оставаться рациональным и избегать реакции. Без умения придерживаться темы акцент конфликта вместо этого становится реакцией.

Не переходите на личности. Сосредоточьтесь на конкретном поведении, а не на недостатках характера. Заявление типа «Мне не нравится, как ты тратишь эти деньги, не посоветовавшись со мной» гораздо более конструктивно, чем «Ты так небрежен с деньгами!» Не забывайте держать разговор при себе. Используйте фразы «Я», например: «Я разозлился, когда . . ». или «Надеюсь. . ». чтобы донести свою точку зрения.  

Используйте плавный запуск. Этот подход от доктора Готтмана включает в себя жалобы или обратную связь без обвинений. Селарник объясняет: «Когда мы желаем чего-то другого от наших партнеров, нам нужно передать им это словами, которые они могут услышать и воспринять». Напротив, чем больше мы обвиняем других, тем меньше они нас слышат и понимают.

Делайте акцент на интересах, а не на должностях. Часто случается так, что когда партнеры сталкиваются друг с другом, они аргументируют свою позицию  вместо своих интересов . Когда вы занимаете позицию, она становится чем-то, что вы должны защищать, несмотря ни на что. С другой стороны, вы можете изменить свой интерес, потому что вы не привязаны к нему. Сосредоточение внимания на интересах означает признание того, что вы оба хотите одного и того же, даже если вы не согласны с тем, как этого добиться.  

Установите условия участия. Можно сказать, что определенные действия запрещены во время конфликта; это позволяет вам установить границы допустимого поведения. Например, такие правила, как «Не кричать» или «Не использовать нецензурную лексику», позволяют партнерам бороться честно .

Подождите, пока не соберетесь поговорить. Начало разговора с сильными чувствами часто затуманивает ваши суждения и искажает ваше восприятие. Обе стороны заслуживают эмоционально безопасной атмосферы для выражения своих чувств и потребностей. Это не значит, что вы должны отрицать свои чувства. Вместо этого эмоции должны служить сохранению, а не подрыву взаимного уважения, даже когда один или оба из вас злятся.

  Чем может помочь Thriving Center of Psychology

Помните, что консультации могут быть полезны каждому. Доктор ДеГаннес говорит: «Наличие беспристрастной третьей стороны для разрешения конфликтов дает чувство безопасности, которое не всегда присутствует в отношениях». Пары могут застрять на сложном вопросе, который все больше порождает изоляцию и обиду. Он добавляет: «Это может произойти, когда партнеры не обращаются к основным проблемам, спорят без разрешения или используют избегание для управления стрессорами».

С помощью индивидуальной или парной терапии Психологический центр процветания помогает парам справляться с конфликтами, улучшая их эмоциональную связь. Свяжитесь с одним из офисов в Нью-Йорке, Флориде, Калифорнии, Орегоне, Миннесоте или Нью-Джерси или зайдите в Интернет, чтобы назначить встречу. Вы также можете заказать дистанционный сеанс телетерапии.

Конфликт в отношениях | Psychology Today

Разногласия являются фактом жизни во многих межличностных отношениях (например, супружеских, дружеских, на работе). Трудно иметь осмысленную ассоциацию с другим человеком и не иметь противоположных точек зрения или мнений, по крайней мере, время от времени. То, как люди выражают свое несогласие, важно для оценки воздействия конфликта.

Стратегии управления конфликтами, основанные на взаимном уважении и понимании, которые способствуют близости и безопасности, ведут к здоровым и прочным отношениям. Таким образом, тип общения, который стороны используют во время разногласий, вполне может оказать существенное влияние на то, будет ли управление конфликтом иметь положительные или отрицательные результаты.

Положительные результаты могут включать:

• Снижение беспокойства, отсутствие страха и напряжения при выражении несогласия
• Увеличение близости друг к другу
• Не позволять разногласиям становиться более интенсивными или разрушительными
• Понимание мнения каждой стороны путем содержательного и открытого обсуждения
• В семье, показывая детям пример позитивного разрешения конфликтов

Негативные последствия плохого управления конфликтами могут привести к:

• Эмоциональным реакциям, таким как депрессия, гнев и тревога
• Меньше удовлетворенности отношениями
• Эмоциональное и физическое отчуждение
• Физиологические реакции, такие как повышенный стресс
• Вредное физическое поведение, такое как насилие
• Моделирование неэффективных стратегий разрешения конфликтов и содействие характеру взаимодействия их детей с другими в форме ненадежной привязанности или избегания

Хотя большинство из нас не склонны оценивать интенсивность наших конфликтов в данный момент, они могут варьироваться и фактически очень быстро переходить от легкого к интенсивному. Почему?

1. Контент может повысить эмоциональность: критические, обвинительные или саркастические комментарии могут спровоцировать гнев.
2. То, как человек говорит, также может повысить накал конфликта: тихий размеренный тон может привести к совсем другой реакции, чем крик.
3. То, как человек ведет себя во время конфликта, может повысить или понизить температуру: совместные подходы, извинения в начале любого проступка и просьбы о разъяснении, чтобы искренне понять точку зрения другого человека, могут «охладить» или снизить интенсивность. Ясно, что угрожающие или агрессивные действия могут повысить интенсивность. Если вам нужно уйти на время «остыть», то, как вы это сделаете, также повысит или понизит интенсивность — объясните, что вам нужно остыть и что вы вернетесь позже, чтобы решить эту проблему. Это может улучшить взаимодействие в сотрудничестве.

Еще один важный момент, который следует учитывать, заключается в том, что мы можем реагировать на гнев, основываясь на том, как наши родители справлялись с конфликтами. Ряд исследований показал, что то, как родная семья ребенка реагировала на конфликты, может влиять на то, как развивающийся ребенок будет вести себя в отношении конфликта. Например, если ребенок становится свидетелем того, как ее родители враждебно отзываются друг о друге, или если один из родителей постоянно избегает обсуждения разногласий, с возрастом ребенок может использовать аналогичные стратегии конфликта в своих отношениях. Одним из наиболее широко распространенных объяснений такого поведения ребенка является теория социального научения. Неэффективные стратегии управления конфликтами родителей могут повлиять на их детей. Поэтому, если помнить о способах улучшения коммуникативных навыков и научиться здоровым методам разрешения конфликтов, это не только улучшит отношения родителей друг с другом, но и может стать лучшим примером для детей.

В зависимости от того, что мы испытали в детстве, мы можем быть либо чрезмерно, либо недостаточно восприимчивы к гневу. Ребенок, который испытывает агрессию или постоянный конфликт дома, может стать нечувствительным к гневу или не осознавать, что его тон или комментарии воспринимаются другими как гнев. Для некоторых воздействие постоянного гнева в детстве может способствовать выработке стратегий выживания и устойчивости перед лицом конфликта. Для других это может привести к склонности к агрессивному или насильственному поведению.

На самом деле мы все злимся. Мы говорим и, возможно, даже делаем вещи неразумные и подстрекательские; особенно, в «горячем моменте». Мы можем извлечь уроки из своих ошибок, проанализировав — когда мы остынем — что именно повысило интенсивность конфликта и как вернуться назад и исправить ситуацию. Здоровое разрешение конфликтов укрепляет отношения. Ключ в том, чтобы общаться друг с другом таким образом, чтобы обе стороны чувствовали себя понятыми. Для этого стороны должны иметь возможность:

• Выражайте свои чувства и мысли и верьте, что другой человек лучше их понимает
• Будьте открыты и честны в своих взглядах и чувствах и посмотрите, насколько отзывчива и уважительна к ним другая сторона
• Поймите, что, хотя они могут продолжать не соглашаться, это менее важно, чем то, насколько они уважительно относятся друг к другу
• Цените, что эмпатия способствует близости и безопасности, что укрепляет их отношения

Избегание конфликтов — это стратегия, которую некоторые используют, чтобы справляться со стрессовыми ситуациями. Есть благоразумие в том, чтобы «прикусить язык» или уйти от некоторых ситуаций. Однако как всепроникающая стратегия она может привести к проблемам; особенно, если ситуация серьезная. Избегание может иметь непреднамеренные последствия, когда другому человеку покажется, что его заботы неуместны или тривиальны. Это также может означать для другого человека, что в отношениях не хватает инвестиций. Такой подход также может повлиять на близость и удовлетворение отношений для обеих сторон.

Некоторые конфликты не могут быть разрешены. На самом деле, не все разногласия нужно разрешать. Людям следует выбирать противостояние значимым и обсуждать их, когда они спокойны и готовы услышать и понять точку зрения другой стороны. Вот несколько полезных стратегий:

• Добавляйте юмор, когда это уместно, но не таким образом, чтобы приуменьшать важность проблемы, чтобы снизить остроту конфликта
• Обратитесь за профессиональной помощью, чтобы изучить стили разрешения конфликтов
• Пройдите обучение методам управления стрессом и релаксации

В конце концов, разногласия в важных отношениях неизбежны. То, как вы выражаете и разрешаете их, является ключом.

Чтобы найти терапевта, посетите справочник Psychology Today Therapy.

Ссылки

Алоя, Л.С. и Соломон, Д.Х. (2014). Интенсивность конфликта, семейный анамнез и реакции физиологического стресса на конфликт в романтических отношениях. Human Communication Research, 41, 367-389 DOI: 10.1111/hcre.12049

Гордон, А., М., и Чен, С. (2016). Вы понимаете, откуда я? Воспринимаемое понимание защищает от негативного влияния конфликта на удовлетворенность отношениями. Журнал личности и социальной психологии, 110, 239-260. DOI: 10.1037/pspi0000039

Грин, Э. (2008). Люди в конфликте: подход внутренних семейных систем. Семейный журнал, 16, 125-131. DOI: 10.1177/1066480707313789

Уиттон, С. В., Уолдингер, Р. Дж., Шульц, М. С., Аллен, Дж. П., Кроуэлл, Дж. А., и Хаузер, С. Т. (2008). Предполагаемые ассоциации от семейных взаимодействий до взрослых супружеских взаимодействий и корректировки отношений. Журнал семейной психологии, 22, 274-286. DOI: 10.1037/0893-3200.22.2.274

10 наиболее распространенных источников конфликтов в отношениях

Источник: Светлана Халко/Shutterstock

Факт: каждая пара сталкивается с конфликтами. К счастью, это неплохо. Каждый раз, когда вы объединяете двух независимых и равных взрослых в любом типе партнерства, будут трения. Различия во мнениях неизбежны и являются признаком отношений, в которых партнеры разделяют власть и могут свободно высказывать свое мнение.

Нам часто не удается увидеть другие пары «за кулисами», поэтому мы понятия не имеем, спорят ли они и о чем. Все это немного загадочно, что может вызвать сомнения, если вы представляете, что у других пар нет конфликтов и, конечно же, они не спорят о вещах, из-за которых вы ссоритесь со своим партнером.

Пришло время заглянуть внутрь других романтических отношений, чтобы увидеть, что на самом деле происходит за закрытыми дверями. Изучение того, из-за чего ссорятся другие пары, может помочь вам осознать, насколько нормальны некоторые из ваших собственных ссор, а также поможет вам обсудить проблемы заранее, чтобы избежать более разрушительных ссор.

Основные триггеры конфликтов отношений

Каковы наиболее распространенные проблемы? Чтобы определить их, более 100 участников перечислили, как партнеры могут расстраивать, раздражать, причинять боль или злить друг друга. ¹ Вот 10 типов поведения, которые могут расстроить романтического партнера, ранжированные от наиболее упоминаемых к наименее упомянутым:

Ваш партнер:

1) Снисходительность: Относится к вам как к глупому или неполноценному, ведет себя как он /она лучше тебя

2) Притяжательный, ревнивый и/или зависимый: Требует слишком много внимания или времени; обычно ведет себя ревниво/собственнически/зависимо

3) Пренебрегает, отвергает и/или ненадежен: Игнорирует ваши чувства, не звонит, не говорит, что любит вас и т. д.

4) Оскорбляет: Шлепает , плюется, бьет, обзывает или оскорбляет

5) Неверный: Занимался сексом с другим человеком, встречался с кем-то в интимных отношениях или встречался с другим партнером

6) Невнимательность: Не помогает убраться, отрыгивает вам в лицо, оставляет сиденье унитаза поднятым или опущенным и т. д.

7) Физически эгоцентричен: Слишком беспокоится о внешнем виде, слишком много внимания уделяет на волосы или лицо, слишком много тратит на одежду и т. д.

8) Капризный: Эмоционально неуравновешенный или стервозный.

9) Отказ или отказ в сексуальном плане: Отказывается заниматься сексом, не проявляет заинтересованности или сексуально поддразнивает, но не в игровой форме!

10) Быстро сексуализирует других: Говорит о привлекательности других, говорит о других как о сексуальных объектах, боготворит кого-то по телевизору и т. д.

Аналогичное исследование изучало, приводят ли определенные темы к более серьезным конфликтам. ² Хотя они не нашли свидетельств того, что конкретные темы приводят к различным типам споров, они определили следующие пять общих тем, по которым спорят пары:

1. Проблемное поведение : Раздражающие аспекты, связанные с личностью партнера

2. Ревность : Беспокойство по поводу неверности, незащищенность от других возможных партнеров, проблемы с доверием

3. Общение : Насколько хорошо партнеры общаются и степень конфликтности

4. Досуг : Как пары должны проводить свои часы свободное время, что они должны делать, чтобы развлечься

5. Близость : Решение вопросов, связанных с сексом, а также физической и психологической близостью

Наконец, в недавно опубликованном исследовании исследователи опросили более тысячи человек и обнаружили что общение было наиболее распространенным источником конфликтов для всех пар. ³ Другими конфликтными темами высокого ранга были: домашние дела, принятие решений, финансы, проблемные привычки или поведение партнера, ролевые ожидания, экранное время, секс и управление временем.

Исследования во многом схожи в том, о чем спорят пары. На самом деле, темы, провоцирующие конфликт, довольно схожи в разных культурах. ⁴ Исследование 2600 супружеских пар из Великобритании, Китая, России, Турции и США показало, что наиболее распространенными источниками конфликтов были разделение труда, финансов, воспитания детей и секса, и что женщины чаще сообщать о проблемах, чем мужчины.

Что это значит для ваших отношений?

Очевидно, что отношения требуют навигации по минному полю конфликтных триггеров. Есть два способа взглянуть на эту информацию. Вы можете использовать его в качестве контрольного списка, чтобы увидеть, в скольких из этих триггеров виноват ваш партнер, и соответствующим образом оценить ваши отношения. Но прежде чем сделать это, вы должны понять, что, когда исследователи сравнивали счастливые и несчастливые супружеские пары в исследовании 2019 года, они обнаружили, что все склонны спорить об одном и том же: детях, деньгах, родственниках и интимных отношениях. ⁵ Во многом мы все вместе. Ты не одинок.

Лучший способ использовать эту информацию — понять, что эти темы выделены, потому что они очень распространены.