Психологи о любви и отношениях: 12 цитат психологов о любви

Содержание

12 цитат психологов о любви

Гарри Салливан, психоаналитик:

Любовь существует, когда удовлетворение и безопасность другого человека становятся так же значимы, как собственное удовлетворение и безопасность.

Джон Готтман, психотерапевт:

Величайшим препятствием на пути любви является чувство собственного величия, которое заставляет людей прекращать брачные отношения, потому что они «заслуживают» идеального партнера.

Генри Дикс, психоаналитик:

Противоположностью любви является вовсе не ненависть. То и другое сосуществует до тех пор, пока сохраняется живая связь. Противоположностью любви является безразличие.

Отто Кернберг, психоаналитик:

В любовных отношениях присутствует стремление дополнить себя — начиная восторгом и удовлетворением от того, что другой принимает и даже наслаждается в нас тем, что мы сами не принимали, и заканчивая преодолением ограничений собственного пола в «бисексуальном» единстве с партнером.

Хайнц Кохут, психоаналитик:

Чем больше уверенность, с которой человек способен себя принимать, чем определеннее его представление о себе, тем уверенней и эффективней он будет выражать и предлагать свою любовь, не испытывая чрезмерного страха оказаться отверженным и униженным.

Карл Меннингер, психоаналитик:

Огромное количество людей страдают от неразделенной любви к самому себе.

Эстер Перель, психотерапевт:

Любовь имеет цену, но не должна требовать отказа от самого себя. Сложно считать привлекательным кого-то, кто полностью отрекся от личной независимости. Вероятно, такого человека возможно любить, но определенно трудно вожделеть. Не хватает сопротивления и напряжения. Любить друг друга, не теряя себя, — самая большая сложность эмоциональной близости.

Адам Филлипс, психоаналитик:

Один из способов любить людей — это признать, что они имеют желания, которые исключают нас, что это возможно — любить и желать более одного человека в одно и то же время.

Каждый знает, что это верно, но мы не желаем, чтобы те, кто нас любит, думали так о себе.

Виктор Франкл, экзистенциальный психолог:

Любовь неизбежно обогащает того, кто любит. А раз так, не может существовать такого явления как «неразделенная, несчастная любовь». Любовь — это «переживание» другого человека во всем его своеобразии и неповторимости.

Эрих Фромм, психоаналитик:

Если индивидуум любит только одного человека и равнодушен к другим, его любовь является не любовью, а симбиотической привязанностью или разросшейся самовлюбленностью.

Карл Юнг, психиатр:

Там, где господствует любовь, отсутствует воля к власти; там, где первостепенно стремление к власти, любовь отсутствует. Одно не является тенью другого.

В подборке представлены высказывания, собранные психотерапевтом Константином Ягнюком в книге «Под знаком ПСИ. Афоризмы известных психологов».

Мужчина и женщина

Отношения в паре — это непрерывный поиск баланса, процесс взаимных уступок, проверка личных границ, игра, в которой партнеры меняются ролями. Как встретить любовь и как понять, что именно с этим человеком получится построить гармоничные и крепкие отношения? Почему одним везет, другим же попадаются ненадежные партнеры? Как понять, что любовь уже давно переросла в зависимость? Как отпустить старые отношения и как не повторить ошибок с новым партнером?

«По ночам мужу кажется, что в комнате есть кто-то чужой…»

«Меня начинает тревожить состояние мужа. Мы живем в просторном частном доме, и если кто-то из нас не может уснуть, то уходит в другую комнату. Когда муж ложится в другой спальне, его начинает беспокоить «присутствие» чего-то или кого-то…»

26 ДЕК 01:00 Одинокий мужчина: что с ним не так?

У женщин есть целый ряд предрассудков насчет холостяков. Особенно тех, которых принято называть «закоренелыми». Есть ли в этих стереотипах хоть доля правды?

Власть нарцисса: 9 шагов к свободе

Людей с нарциссическим расстройством личности не зря называют токсичными — их способ строить отношения основан на постоянной манипуляции и со временем меняет биохимию нашего мозга. Вот несколько советов, которые помогут освободиться.

Секрет счастливой любви

Почему у одних любовь расцветает и крепнет со временем, а другие расстаются или годами живут в несчастливом браке?

Как заново влюбиться в партнера? 9 проверенных способов

В первые недели или месяцы после встречи вы не могли друг на друга наглядеться. Улыбались, слыша звук нового сообщения. Летели на свидание как на крыльях и таяли от каждого прикосновения. Прошло время: теперь вам кажется, что отношения стали более пресными. Как пробудить яркие эмоции и воссоздать романтическую атмосферу?

22 ДЕК 19:00 «Как преодолеть эмоциональную зависимость от девушки?»

«Я «залипаю» в отношениях с девушками. Когда возникают взаимная симпатия и интерес, просто тону в своей влюбленности, и девушка для меня становится центром Вселенной, моей жизнью. Я завышаю до бесконечности ее значимость для меня и становлюсь эмоционально зависимым, навязчивым…»

22 ДЕК 01:00
Семейная жизнь в 27 твитах

Взлеты и падения, подъемы и спады, ссоры и примирения — все это естественно для любого, даже самого счастливого брака. Если вы как пара хотите с успехом переживать трудные времена, старайтесь сохранять чувство юмора в любых ситуациях. Это эффективнее, чем закатывать глаза и презрительно фыркать, когда один из вас опять забыл вытащить вещи из стиральной машинки или совершил куда более серьезный проступок. Собрали для вас 27 твитов о семейной жизни без прикрас.

Идеальные незнакомцы: почему мы утаиваем правду от любимых

Любовь дарит ощущение близости и защищенности: мы – одно целое, и все чувства и мысли у нас общие. Почему же мы позволяем недомолвкам вкрадываться в эту интимную сферу? О чем мы не хотим рассказывать и что будет, если решимся открыть правду?

20 ДЕК 19:00 Отношения с мужчинами: что мне посоветовала бабушка

Когда мы молоды, нам часто кажется, что мы знаем об отношениях все. Но перенять успешный опыт старших — редкая и ценная возможность. Блогер Чарли Дирофф рассказывает, какие советы ей дала бабушка, прожившая в счастливом браке 59 лет.

Психология любви на всю жизнь

Единство сильной любви, сексуального желания и долгосрочной привязанности в романтических отношениях может показаться иллюзией, но оно не столь необычно и недостижимо в браке, как мы привыкли думать.

«Мы рождены для любви», – пишет антрополог и автор книги «Почему мы любим» Хелен Фишер. «Это чувство восторга, которое мы называем романтической любовью, глубоко укоренилось в уме. Но может ли оно продолжаться?»

Наука говорит, что может, и гораздо дольше, чем мы рассчитываем. В культурном плане мы склонны довольно цинично относиться к романтической любви (в отличие от страсти и долгосрочной привязанности), не угасающей со временем, преодолевающей препятствия, и не зря. Более 50 процентов браков заканчиваются разводом, 2,4 миллиона американских пар развелись в 2012 году. А среди тех, кто остался вместе, неудовлетворенность отношениями в браке является распространенным явлением.

В долгосрочных отношениях между мужчиной и женщиной, которые складываются удачно, любовь перетекает в партнерство и отношения в паре больше похожи на дружбу, а не на влюбленность.

Но неважно, насколько циничны мы в отношении перспективы любви на всю жизнь, большинство американцев по-прежнему только за. Романтическая любовь рассматривается как важнейший компонент в браке. 91 процент женщин и 86 процентов мужчин сообщили, что не вступили бы в брак с человеком, которого не любили, даже если бы он(а) обладал(а) всеми желаемыми в партнере качествами.

Этот тип любви одинаково хорош и для брака, и для нашего здоровья. Как показали исследования в области психологии отношений, романтика – свободная от одержимости и страсти на первых стадиях влюбленности – может существовать и часто существует в долгосрочных союзах, и это соотносится с удовлетворенностью отношениями в браке, индивидуальным благополучием и самооценкой.

Хотя наука дает нам некоторое представление о психологии любви и природе романтических отношений, эта фундаментальная область человеческого существования остается загадкой. Любовь, особенно длительную, называют «одной из наиболее изучаемых и наименее понятных областей в психологии».

На данный момент может быть гораздо больше вопросов, чем ответов, но тем не менее мы знаем, что с точки зрения психологии любовь и брак хороши для физического и психического здоровья. Психологи, которые изучают любовь, брак и отношения, точно определили ряд факторов, которые способствуют длительной романтичной любви.

Шесть научно доказанных секретов пар, сохраняющих в отношениях романтику на протяжении десятилетий и на всю жизнь

Роман на всю жизнь – это возможно

Несмотря на высокие показатели разводов, измен и неудовлетворенности, не всё столь безнадежно, даже наоборот. В 2012 году исследование среди семейных пар, женатых в течение десяти лет, опубликованное в журнале «Социально-психологические и личностные науки», показало: 40 процентов среди опрошенных заявили, что они «очень сильно влюблены». В том же исследовании указано, что среди пар, женатых более 30 лет, так же ответили 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин.

Но не будьте уверены в этом только на основании того, что сообщили эти пары – исследования в области неврологии доказали, что сильная романтическая любовь может длится всю жизнь.

В 2011 году исследование, опубликованное в журнале «Социально-когнитивная и аффективная нейронаука», рассмотрело, какие участки головного мозга активизируются у людей в долгосрочных отношениях (женатых в среднем 21 год) и сравнило их с теми людьми, которые влюбились недавно. Результаты показали схожую активность мозга в обоих случаях, с высокой активностью области мозга, отвечающей за вознаграждение и мотивацию, преимущественно в вентральной области покрышки среднего мозга с высоким содержанием дофамина. Это значит, что люди не только могут любить друг друга в течение длительного времени – они могут быть в состоянии влюбленности друг в друга всё это время.

По мнению исследователя позитивной психологии Адоре Дюраяппа-Харрисон, поддержание романтической любви на протяжении многих лет оказывает положительное влияние на мозг, который понимает и продолжает развивать любовь как поведение, ведущее к когнитивному вознаграждению. «Ключ к осознанию того, как поддерживать долгосрочные романтические отношения – понимать немного по-научному», – писал Дюраяппа в «Психологии Сегодня». «Наш мозг рассматривает долгосрочную страстную любовь как целенаправленное поведение для достижения награды. Эта награда может включать в себя снижение тревожности и стресса, чувство безопасности, состояние спокойствия и союза с другим».

Они поддерживают чувство «слепой любви»

Когда мы впервые влюбляемся в кого-то, то склонны поклоняться земле, по которой ходит пассия, и считаем его самым привлекательным, умным и опытным человеком среди всех. И хотя в конечном итоге мы снимаем партнера с этого пьедестала после нескольких месяцев или лет, проведенных вместе, сохранение состояния «слепой любви» существенно важно для страстных и продолжительных отношений.

Университет Женевы проанализировал почти 500 исследований по совместимости, однако не смог указать даже комбинацию двух качеств личности в отношениях, которые привели бы к продолжительной любви, за исключением одного. Способность идеализировать и сохранять положительную иллюзию относительно своего партнера – видеть его привлекательным, интеллигентным, смешным и заботливым или просто цепляющим – позволяет оставаться довольными друг другом на протяжении почти любого времени.

Они всегда пробуют новое вместе

Скука может стать серьезным препятствием к созданию романтического союза, а счастливые пары находят способы, как сохранить интерес. Психологические исследования показывают, что пары, которые любят друг друга сильнее всего – это те, кто не только испытывает сильное физическое и эмоциональное влечение, но и вместе участвуют в новых, сложных видах деятельности по самосовершенствованию – сообщает «Психология сегодня».

«Нестандартная, вызывающая деятельность может пробудить в партнере новые нехарактерные черты, которые расцениваются как влечение, возвращение первоначальной искры» – пишет Ами Гордан в «Berkeley Science Review».

Они избегают нужды, сохраняя собственную независимость

По данным психолога и автора книги «Спаривание в неволе» Эстер Перель, нужда в другом человеке – враг долгосрочного желания (важного компонента романтической любви). В популярной конференции TED Перель задает вопрос: «Почему сексуальное желание как правило исчезает с течением времени даже в большой любви?»

«Нужда и забота в долгосрочных отношениях, которые могут легко привести к партнерству ради безопасности и стабильности, заглушают эротическую искру», – объясняет Перель. «Но если в паре могут сохранить независимость, и наблюдают за тем, что партнер профессионально занимается чем-то самостоятельно, то продолжают видеть друг друга в новом свете».

«Когда я наблюдаю, что мой партнер самостоятельно чем-то увлечен, я смотрю на него и моментально меняю восприятие», – говорит Перель, «мы открыты тайнам прямо напротив нас… Самое интересное, что в желании нет нужды в другом человеке. В желании нет заботы. Так что если вы хотите сохранить эту искру, дайте своему партнеру свободу делать то, в чем он хорош, и не упустите возможность наблюдать его в своей стихии, сияющим и уверенным».

Их страсть к жизни переносится на отношения

Психологи установили, что сильная страсть к жизни поддерживает страсть и в долгосрочных романтических отношениях. В 2012 году исследования университета Stony Brook о персональных качествах, способствующих долгосрочной страстной любви, обнаружили, что люди, которых волнует всё, что может предложить им жизнь, имеют больше шансов добиться успеха в романтических отношениях.

«Люди, которые относятся к своей жизни с радостью и сильным волнением, переносят эти сильные чувства также и в личную жизнь», – пишет доктор философии Сюзан Витборн. «Если вы хотите страсти в личных отношениях, вложите эту эмоциональную энергию в сферу хобби, интересов, даже в политическую деятельность».

Они видят свои отношения как путь к самореализации

В то время как отдельные люди рассматривают брак с точки зрения безопасности и защиты, социальный стандарт смещен таким образом, что всё больше мужчин и женщин вступают в брак в поисках самоактуализации и самореализации личности. Такой брак может удовлетворять обоих супругов, но требует от каждого вложения большего количества времени и сил, чтобы быть удачным.

«В среднем брак сейчас слабее, чем среднестатистический брак в давние времена, с точки зрения удовлетворенности и разводов, а лучшие браки сегодня намного крепче в плане удовлетворенности и личного благополучия, чем те же браки в старину», – написал Джей Финкель, доцент кафедры социальной психологии, для газеты «Нью Йорк Таймс», описывая переход от «браков по дружбе» до самовыражения в браке. Сейчас мы рассматриваем брак как средство для самореализации, а не удовлетворения наших основных потребностей в выживании и общении. Эта новая директива способствует длительной романтической любви, сила которой зависит от того, насколько партнеры готовы и способны вкладываться в отношения.

«Поскольку ожидания от вступления в брак поднялись в иерархии Маслоу, психологическая отдача увеличилась», – пишет Финкель, «и достижение этих результатов стало требовать от партнеров чего-то большего».

Каролин Грегуар

Цитаты известных психологов о жизни, о любви, об отношениях и о многом другом

Психолог Мария Гровченко/ автор статьи

Преподаватель общей и педагогической психологии Академии психологии и педагогики Южного федерального университета.

Сегодняшнее поколение — это поколение рыхлых котиков. Столкнувшись с проблемой, они говорят: давайте разберем поведение хулигана с точки зрения психологии. А мы просто надирали хулиганам задницу.

Клинт Иствуд

Мы не только скажем — мыслю, значит, существую, но также — мир существует, как мы его устанавливаем и определяем.

Освальд Кюльпе

Если единственный инструмент у вас есть молот, вы склонны видеть каждую проблему как гвоздь.

Абрахам Маслоу

Каждый должен делать по крайней мере две вещи каждый день, которые он ненавидит делать, только для практики.

Уильям Джеймс

Каждый человек является творцом, ибо он творит нечто из различных врожденных факторов и возможностей.

Альфред Адлер

Лучшие годы вашей жизни – это те, в которых вы решили, что ваши проблемы ваши собственные. Вы не обвиняете в них в маму, экологию или президента. Вы понимаете, что контролируете свою собственную судьбу.

Альберт Эллис

Если психология должна стать научной, ее утверждения должны обладать космической весомостью (universal validity).

Освальд Кюльпе

Не обижайте детей готовыми формулами, формулы — пустота; обогатите их образами и картинами, на которых видны связующие нити. Не отягощайте детей мертвым грузом фактов; обучите их приемам и способам, которые помогут их постигать.

Антуан де Сент-Экзюпери

Жизнь пробует и испытывает волю людей на разные лады: то сделает так, чтобы ничего не происходило вообще, то обрушит на тебя всё сразу и одновременно.

Пауло Коэльо

Хоть и не ново, я напомню снова:
Перед лицом и друга и врага
Ты — господин несказанного слова,
А сказанного слова — ты слуга.

Омар Хайям

В одно окно смотрели двое.
Один увидел дождь и грязь.
Другой — листвы зелёной вязь,
Весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое…

Омар Хаям

Люди порой говорят о человеке «Он еще не нашел себя». Но себя не находят, а создают.

Карл Витакер

Большая часть того, что реально внутри нас, – не осознается, а того, что осознается, – нереально.

Томас Зас

Каждый нормальный человек на самом деле нормален лишь отчасти.

Эрик Берн

Существо мира не постигается с первого натиска, как думает наивный реализм; лишь бесконечной работой мы приближаемся к этой цели.

Освальд Кюльпе

Я очень серьезно возражаю против стремления к совершенству, которого придерживаются некоторые врачи и психологи при работе с людьми. Я никогда не встречал совершенное человеческое существо и не рассчитываю когда-либо его встретить. Возможно, именно несовершенство, которое вы пытаетесь отнять у человека, как раз и придает ему очарование, дающее возможность выделить этого индивида и запомнить его.

Абрахам Маслоу

Человек, ощущающий одиночество, испытывает уникальное переживание странствия и вместе с тем осознает свою некую внутреннюю сущность, с которой он может вступать в диалог. Благодаря такому диалогу начинается индивидуационный процесс.

Милтон Эриксон

Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимания.

Карл Густав Юнг

Сила слова огромна. Удачно выбранному слову часто случалось остановить бегущие войска, превратить поражение в победу и спасти империю.

Эмиль де Жирарден

Фантазия совсем не есть особая психическая способность, сила, которая присоединяется к другим душевным силам, но что она везде действует в них самих.

Вильгельм Вундт

Гениальные мыслители ещё более редки, чем сомнабулы.

Франц Брентано

Если человек начинает философствовать – дело пахнет белой горячкой.

Ярослав Гашек

Вещи в себе не суть то, чем они должны быть, но становятся таковыми только в духе.

Рудольф Лотце

Цитаты Карла Роджерса, выдающегося американского психотерапевта

«Многочисленные проблемы возникают, когда мы пытаемся оправдать ожидания других, вместо того, чтобы определить наши собственные. »

«Бытие самим собой не решает проблем. Оно просто открывает новый путь существования, в котором больше глубины и силы переживаний чувств, больше широты и разнообразия.»

«Слова и символы так же относятся к миру к реальности, как карта к территории, которую она представляет. Мы живём по воспринимаемой «карте», которая никогда не есть сама реальность.»

«Человек “знает” что он на верном пути, задолго до того, как он будет “знать” каково действительно решение»

«Человек — это текущий процесс, а не застывшая, статичная сущность; это текущая река изменений, а не кусок твёрдого металла; это постоянно изменяющееся соцветие возможностей, а не застывшая сумма характеристик.»

«Возникает любопытный парадокс – когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь. Я думаю, этому научил меня опыт множества клиентов, равно как и мой собственный, а именно: мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле. А затем перемена происходит как бы незаметно.»

«В психотерапии экзаменует сама жизнь.» «Если я говорю, что “принимаю” вас, но ничего о вас не знаю, то на самом деле это – поверхностное принятие, и вы понимаете, что оно может измениться, если я по-настоящему вас узнаю.»

«Если я хочу способствовать личностному росту других в отношениях со мной, то должен расти сам; и хотя зачастую это болезненно, но очень обогащает.»

«Когда мы достигаем развилки и не знаем, какое направление выбрать, чтобы попасть в нужное место, тут-то мы и начинаем анализировать ситуацию. Мышление начинается именно в этот момент.»

«Фермер не может заставить росток развиваться и прорастать из семени, он может лишь создать такие условия для его роста, которые позволят семени проявить свои собственные скрытые возможности. Так же обстоит дело и с творчеством.»

«Я думаю, в нашей культуре все подвержены следующему штампу: “Каждый человек должен чувствовать, думать и верить так же, как я”. » «Иногда мне бывает трудно понять, кто больше нанес мне урона – мои “друзья” или мои враги.»

«Если ученый в какой-то степени пытается что-то доказать не себе, а кому-то еще (а я не раз допускал эту ошибку), значит, он использует науку для защиты от угрозы своей личности.»

«Когда человек живет с маской, не выражаемые им чувства копятся до тех пор, пока не достигнут какой-то критической точки; тогда они обычно вырываются наружу по какому-то весьма незначительному поводу.»

Потрясающе умные цитаты Зигмунда Фрейда, австрийского психолога и психиатра

Я ученый по необходимости, а не по призванию. В действительности я прирожденный художник … и этому существует неопровержимое доказательство, которое состоит в том, что во всех странах, где психоанализ получил распространение, писатели и художники понимали и применяли психоанализ лучше, чем ученые.

Любовь – это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.

Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить вас, и вам повезет встретить кого-то.

…сами художники любят уменьшать разницу между своим своеобразием и естеством обыкновенного человека; они так часто заверяют нас, что в каждом скрыт поэт и что последний поэт умрет лишь вместе с последним человеком.

И все же произведения искусства оказывают на меня сильное воздействие, в особенности литература и скульптура, в меньшей степени живопись. Я склонен, когда это уместно, долго пребывать перед ними и намерен понимать их по-своему, то есть постигать, почему они в первую очередь впечатлили меня. Там, где мне это не удается, например в музыке, я почти не способен испытывать наслаждение. Рационалистическая или, быть может, аналитическая склонность во мне противится тому, чтобы я был захвачен художественным произведением и не сознавал, почему я захвачен и что меня захватило.

Видимо, мы вправе сказать: каждый играющий ребенок ведет себя подобно поэту, созидая для себя собственный мир или, точнее говоря, приводя предметы своего мира в новый, угодный ему порядок.

Так и юноша, когда он прекращает играть, отказывается всего лишь от опоры на реальные объекты; теперь он фантазирует, вместо того чтобы играть. Он строит воздушные замки, творит то, что называют «сны наяву». Полагаю, что большинство людей в разные периоды своей жизни творят фантазии.

Нужно сказать: никогда не фантазирует счастливый, а только неудовлетворенный. Неудовлетворенные желания — движущие силы мечтаний, а каждая фантазия по отдельности — это осуществление желания, исправление неудовлетворяющей действительности… Это либо честолюбивые желания, служащие возвеличиванию личности, либо эротические.

Также и наши ночные сны есть не что иное, как эти же мечты, подобные тем, которые мы в состоянии сделать явными путем толкования сновидений. Язык в своей бесподобной мудрости издавна решил вопрос о сути сновидения, назвав воздушные творения фантазеров «снами наяву».

…сильное живое переживание пробуждает в художнике воспоминание о раннем, чаще всего относящемся к детству переживании, истоку нынешнего желания, которое создает свое осуществление в произведении; само произведение обнаруживает элементы как свежего повода, так и старого воспоминания.

Даже при этом у художника остается некоторая доля самостоятельности, которая будет выражаться в выборе материала и в изменении, зачастую далеко идущем, последнего. Но уж если материал задан, он рождается из народной сокровищницы мифов, саг и сказок. Исследование этих образований народной психологии ныне еще нельзя считать завершенным, но из анализа мифов, например, с большой вероятностью следует, что это — всего лишь искаженные остатки желаний-грез целых народов, вековые мечтания юного человечества.

…художник с помощью изменений и сокрытий смягчает характер эгоистических грез и подкупает нас чисто формальной, то есть эстетической, привлекательностью, предлагаемой нам при изображении своих фантазий… По моему мнению, все эстетическое удовольствие, доставляемое нам художником, носит характер такого предварительного удовольствия, а подлинное наслаждение от художественного произведения возникает из снятия напряженностей в нашей душе. Быть может, именно это способствует тому, что художник приводит нас в состояние наслаждения нашими собственными фантазиями, на этот раз без всяких упреков и без стыда.

Сублимация влечений — особенно заметная черта развития культуры; она позволяет играть очень значительную роль в культурной жизни высшей психической деятельности — научной, художественной, идеологической.

3 интересных цитаты Вильгельма Вундта, немецкого физиолога и психолога

Достаточно часто высказывалось, что изобретатель-техник и комбинирующий конъюнктуры ярмарки купец и творец научных гипотез и теорий — могут быть названы художниками, если принять это слово в самом широком смысле.

…творческая фантазия, дающая жизнь областям высшего искусства, состоит из множества тех элементарных процессов, которые, согласно анализу подобных простых проявлений фантазии, проявляются в образовании наших чувственных восприятий.

4 сильные цитаты Герберта Спенсера, английского философа и социолога

Архитектура, скульптура, живопись, музыка и поэзия справедливо могут быть названы цветом цивилизованной жизни.

Общепринятое мнение, будто наука и поэзия — две противоположности, большое заблуждение. Люди, посвятившие себя ученым изысканиям, постоянно нам доказывают, что они не только так же, как и другие люди, но и даже гораздо живее их воспринимают поэзию изучаемых ими предметов.

Суждение, что красота есть нечто поверхностное, — есть поверхностное суждение.

Эволюция не может завершиться иначе, как осуществлением величайшего совершенства и полнейшего счастья.

14 сильных цитат психолога Луизы Хей:

Давайте научимся не притворяться совершенными. Отказавшись от этого, мы могли бы открыть свою индивидуальность, творческие способности и оценить в себе то, что делает нас не похожими на других людей. Каждому из нас назначено сыграть свою роль в этом мире.

Люди, которые вас чем-то обидели или заставили страдать, сами страдают и заблудились в жизни. Помните об этом и не будьте слишком строги.

Прошлое ушло навсегда. Это факт, и тут ничего не поделать. Однако можно изменить наши мысли о прошлом. Как, однако, глупо наказывать самих себя в настоящий момент только за то, что кто-то обидел вас давным-давно.

Гоните прочь мысли, которые делают вас несчастными, делайте вещи, которые вам нравятся, встречайтесь с людьми, с которыми вы себя хорошо чувствуете.

Мы должны сделать для себя выбор освободить и простить всех без исключения, особенно самих себя. Пусть мы не всегда знаем, как прощать, но надо просто сильно этого захотеть.

Огромная мудрость сокрыта в каждом из нас. Ведь на все вопросы, которые мы задаем, у нас уже есть ответы.

Любить себя — значит праздновать сам факт существования своей личности и быть благодарным Богу за подарок жизни.

Наше тело все время говорит с нами. Если бы мы только нашли время послушать его. Каждая клетка тела реагирует на каждую нашу мысль и каждое слово.

В мире всего в достатке — он только того и ждет, чтобы вы решили ознакомиться с его несметными богатствами. Денег — гораздо больше, чем вы можете потратить. Людей — больше, чем вы встречали за всю свою жизнь. Радости — больше, чем вы можете себе вообразить. Если вы поверите в это, у вас будет все, что пожелаете.

Все так называемые проблемы — не что иное, как предоставленная нам вновь возможность меняться и расти.

Мысли, которые вы выбираете, создают все ваши жизненные ситуации. В мыслях и словах заключена невероятная сила. И когда вы научитесь контролировать их, вы будете в гармонии с этой силой. Не думайте, что ваш ум контролирует вас. Совсем наоборот — это вы контролируете его.

Самокритика — это включение вашего эго. Вы так приучили свой ум постоянно унижать себя и сопротивляться переменам, что вам сейчас просто трудно не обращать внимание на то, что он вам говорит.

Любовь приходит, когда мы ее совсем не ждем. Настойчивые поиски любви никогда не приводят к выбору подходящего партнера, а лишь порождают тоску и ввергают в несчастье. Любовь не существует во вне, она всегда внутри нас. Будьте любящими и будете любимы.

Все, что должно произойти, обязательно случится. В нужное время. В нужном месте. С нужными людьми.

7 гениальных цитат Уильяма Джеймса, американского психолога и философа

По сравнению с тем, какими мы должны были бы быть, мы пребываем еще в полудремотном состоянии. Мы используем только незначительную часть своих физических и умственных ресурсов. В общем, можно сказать, что человек живет, таким образом, далеко не в меру своих возможностей. Он обладает способностями самого различного рода, которые им обычно не используются.

Гениальность — это всего-навсего непривычный взгляд на вещи.

Величайшая польза, которую можно извлечь из жизни, — потратить жизнь на дело, которое переживёт нас.

В вашем подсознании скрыта сила, способная перевернуть мир.

Многие люди думают, будто они мыслят, тогда как на самом деле они всего лишь расставляют старые предрассудки в новом порядке.

Величайшая революция нашего поколения — это открытие того, что человек, изменяя внутреннее отношение к жизни, способен изменить и внешние аспекты этой жизни.

Люди обычно используют лишь малую часть тех сил, которыми владеют и которые могли бы использовать при подходящих обстоятельствах.

Цитаты знаменитого психолога Эрика Берна о том, как программируется наш мозг

Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

В первые два года поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть, то есть быть ли ему «молотом» или «наковальней».

Когда ребенку исполняется шесть лет, его жизненный план уже готов. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или будет неудачником.

План на будущее составляется в основном по семейным инструкциям. Некоторые из самых важных моментов можно обнаружить довольно быстро, уже в первом разговоре, когда психотерапевт спрашивает: «Что родители говорили вам о жизни, когда вы были маленьким?»

Из каждого указания, в какой бы косвенной форме оно ни было сформулировано, ребенок старается извлечь его императивное ядро. Так он программирует свой жизненный план. Мы называем это программированием, поскольку воздействие указания обретает характер постоянства. Ребенок воспринимает желания родителей как команду, таковой она может остаться на всю его жизнь, если в ней не случится какого-то драматического переворота или события. Только большие переживания, например война, или неодобренная родителями любовь могут дать ему мгновенное освобождение. Наблюдения показывают, что жизненный опыт или психотерапия может также давать освобождение, но значительно медленнее. Смерть родителей не всегда снимает заклятие. Наоборот, в большинстве случаев она его делает крепче.

Чаще всего детские решения, а не сознательное планирование в зрелом возрасте определяют судьбу человека. Что бы люди ни думали или ни говорили о своей жизни, нередко создается впечатление, будто какое-то мощное влечение заставляет их куда-то стремиться, очень часто совсем не в соответствии с тем, что пишется в их автобиографиях или трудовых книжках. Те, кто хочет делать деньги, теряют их, тогда как другие неудержимо богатеют. Те, кто заявляет, что ищет любви, пробуждают только ненависть даже у тех, кто их любит.

В жизни человека сценарный итог предрекается, предписывается родителями, однако он будет недействительным до тех пор, пока не будет принят ребенком. Конечно, принятие не сопровождается фанфарами и торжественным шествием, но тем не менее однажды ребенок может заявить об этом со всей возможной откровенностью: «Когда я вырасту, я буду такой же, как мамочка» (что соответствует: «Выйду замуж и нарожаю столько же детей») или «Когда я стану большой, я буду как папа» (что может соответствовать: «Буду убит на войне.»).

Программирование в основном происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями. Но иногда дают и разрешения. Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам (они неадекватны), тогда как разрешения предоставляют свободу выбора. Разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю. Мальчишку никто на заставляет ловить рыбу. Хочет он — ловит, хочет — нет и идет с удочками, когда ему нравится и когда позволяют обстоятельства.

Разрешение не имеет ничего общего с воспитанием вседозволенностью. Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами. («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться».)

Нужно еще раз подчеркнуть: быть красивой (так же как иметь успех) это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери. Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

10 цитат психологов о любви

«Жил-был толстый и некрасивый крестьянин, который влюбился (а почему бы и нет?) в прекрасную белокурую принцессу…

Однажды принцесса — кто знает, зачем — поцеловала толстого и некрасивого крестьянина… и он, словно по волшебству, превратился в стройного и статного принца.

(По крайней мере, так ей казалось…)

(По крайней мере, таким он чувствовал себя…)»

Хорхе Букай

«Если я привязан к другому человеку, потому что не могу стоять на своих ногах, он или она могут быть спасением в жизни, но это отношение не будет отношением любви. Парадоксально, но способность оставаться наедине с собой является условием способности любить.»

Эрих Фромм

«В любви счастливы те, которые допускают ее конечность, и счастливы, когда она есть. Если в этот момент включится типично человеческий механизм: «А будут ли меня любить всегда?» «А достаточно ли меня любят?» – вместо любви появляется контроль и тревога. Ты не чувствуешь, что тебе хорошо, ты начинаешь ориентироваться на то, с чем совладать не сможешь.»

Ольга Троицкая

«Мужчина любит не саму Женщину, а свое состояние рядом с ней. Поэтому Настоящая Женщина – это вовсе не самая красивая, вовсе не самая умная и уж вовсе не самая успешная в социальном плане. Настоящая Женщина дарит мужчине не ум, не красоту, не тело, не успехи, а состояние. Женщина, которая создает у мужчин особое состояние – супермужчины, всегда будет любима. Это состояние она создаёт, наслаждаясь обществом своего мужчины и восхищаясь им. И к этому особому состоянию мужчина будет тянуться, как к магниту всегда.»

Павел Раков

«Если один из партнеров отказывается от своей доли напора и агрессивности, другой вынужден взять двойную ношу.»

Робин Скиннер

«Близость не отменяет гнева, злости, страха и других «плохих» эмоций, которые могут быть направлены на партнера. Способность выдержать их и сохранить связь – это, на мой взгляд, признак значительно более глубоких и искренних отношений, чем вечная сладкая любовь без малейшей злости. Если я не могу выражать все свои чувства, которые у меня есть, партнеру – я не свободен, и можно говорить о зависимости, а не о близости. Я начинаю частично придумывать себе партнера вместо того, чтобы его слушать. А как иначе? Наша психика не терпит пустоты, она заполняет невысказанные, скрытые переживания другого человека своим содержанием. Чужим. Точно так же другой заполняет собственными домыслами пустоты, образовавшиеся там, где я промолчал или солгал о себе.»

Даниил Хломов

«Легче всего понять, стоит ли иметь дело с тем или иным человеком – это посмотреть, каково его отношение к инаковости, непохожести на него и его взгляды. Если при встрече с инаковостью он ненавидит ее, хочет уничтожить, выселить за 101 километр, убрать из жизни, активно осуждает, то в перспективе вы тоже, рано или поздно, попадете в категорию того, что он не сможет принять. В этом случае лучше уносить ноги, потому что объяснить ему ничего не удастся, а вот нанести ущерб вашему ощущению достойного человека, он может в считанные минуты.»

Вероника Хлебова

«В каждой паре три составляющие: ты, я и мы; каждая существенна, каждая живет своей собственной жизнью, каждая создает условия для другой».

Вирджиния Сатир

«Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна; над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития».

Карл Роджерс

«Лишь потому что я люблю тебя…

Я никогда не отдам тебе последнее, потому что я люблю тебя. Ибо если я отдам тебе последнее, я буду злиться и обижаться на тебя и уже не смогу подойти близко.

Именно потому, что я люблю тебя, я забочусь о себе в первую очередь. Потому что если я не позабочусь о себе, я не смогу дать ничего тебе.

Лишь потому, что я люблю тебя, я открываю тебе сердце, даже когда в нем самая темная тьма. Потому что если я не открою его тебе, это будет стоять между нами.

Именно потому, что я люблю тебя, я стараюсь найти счастье без тебя, чтобы не возлагать на тебя ответственность за мое благополучие, но поделиться тем, что я имею.

И я вижу тебя. Я стараюсь увидеть тебя как можно яснее, отличая от своих фантазий и иллюзий. Лишь потому, что я люблю тебя.»

Аглая Датешидзе

Дружба с «бывшим». Психолог о романах, ревности и любви | Психология жизни | Здоровье

Об этом мы поговорили с экспертом в области межличностных взаимоотношений, практикующим психологом, Юлией Кузьминой.

Мы просто друзья?

Майя Миличь, «АиФ.ru»: А как понять, что мужчина испытывает? Просто ему девушка интересна или у него есть претензия на большее?

Юлия Кузьмина. : О намерениях мужчины расскажут сексуальные притязания. Например, когда он делает вполне однозначные комплименты или прикасается к женщине скорее как мужчина, а не как бесполый друг.

Яркий сигнал – это прикосновения более сексуального порядка, если мужчина поправляет женщине волосы или, делая комплимент, говорит: «Никогда не замечал. У тебя такие шикарные волосы» или «Ты меня сейчас слушала и смотрела такими глазами, я понял, что ты у меня есть».

«Не играйте против себя»

М.М., «АиФ.ru»: Как научиться не ревновать своего мужчину или мужа к женщине-другу?

Ю.К.: Ревновать нельзя ни в коем случае. Вы моментально начнёте проигрывать в этой войне. И на уровне его бессознательного, и на фоне той дамы, которая является для него другом. Ведь эта женщина его поддерживает, понимает, не устраивает истерики, не предъявляет претензии и терпит некоторые вещи, которые не терпите вы.

Поэтому не играйте в свои ворота, не играйте против себя. Если это ваш мужчина, ваш муж, значит, он уже определился, что именно вы являетесь его главным объектом. Но вот если вы ревнуете, то это выглядит, как недоверие. Он может обидеться.

Ревность – это засор в отношениях. Если у мужчины есть чёткие ценности, принципы по поводу того, что свою женщину он должен уважать, а тут вдруг он сталкивается с недоверием, то начинают расти маленькие проблемы и конфликты.

Другими словами, женщина-друг для него без пола, унисекс, а когда вы начинаете ревновать, вы сами акцентируете внимание на её достоинствах.

Ревность – это всегда игра против себя. Нужно очень правильно и мудро поступать в этой ситуации, и демонстрировать ревность можно только тогда, когда вы её не испытываете. Так, для зачистки контактов.

Если же вами уже захлестнула ревность, ни в коем случае не демонстрируйте её, потому что в 100% случаев – проиграете и будете жалко выглядеть.

Читайте также: Дружба между мужчиной и женщиной →

Остаться друзьями

М. М., «АиФ.ru»: Если между холостыми друзьями случился роман, можно ли потом вернуть дружбу и нужно ли её возвращать?

Ю.К.: А какие причины могут заставить человека после романа возвращать дружбу?

Возможно, это логично в случае, если мужчина и женщина дружили с детства, потом у них случился роман, основанный на сексе, потом они на какое-то время расстались, и поняли, что поторопились. Они – разные люди, хорошие, но разные.

Конечно, бывает, что между двумя людьми происходит роман, а потом, через некоторое время, у них складываются дружеские отношения. Но тогда, ни в коем случае нельзя рассказывать об этом романе близким, ни при каких обстоятельствах. То есть, если бывшие возлюбленные всё-таки продолжают быть в одной компании, или они друзья детства, институтские друзья, близким ни в коем случае нельзя распространяться о прошлом. Такие детали совершенно не нужны в отношениях с новым партнером.

Также нельзя идти против себя. Зачем возвращать дружбу, если вам дискомфортно и мешает воспоминание о закончившихся отношениях?

Все внутренние чувства человека, эмоции и мысли – это некая сигнальная система, чтобы вы не навредили самим себе, потому что, если вы с этим человеком будете продолжать общаться и испытывать от этого дискомфорт, у вас будет вырабатываться привычка делать в этой жизни не то, что вы хотите.

Если роман состоялся и закончился, то нужно уметь самому себе сказать, что было всё было здорово, но мы поставили точку в конце этой истории. Зачем продолжать?

Я думаю, сохранять дружбу после романа логично только при наличии совместного бизнеса. Но люди в бизнес-среде имеют иную мотивацию — ради дела, денег. Они после романтических отношений действительно могут спокойно общаться и взаимодействовать. Как? Грубо говоря, стоит договориться друг с другом, что вы эту тему «закрыли и похоронили под бетонной плитой». И больше никогда к этому не возвращаться, как будто этого и не было.

Читайте в соцсетях!

Психология любви: что это за чувство

Психология любви

Многие великие умы пытались постичь природу и сущность человеческой любви, но до конца это не удалось никому. Поступки влюбленного человека не сможет полностью объяснить ни один ученый или психолог. Любовь не подчиняется законам логики и разума. Некоторые специалисты рассматривают любовь как душевный недуг, другие — как необходимый механизм социализации индивида, вовлечение его в систему социальных взаимосвязей.

1
Определение и классификация

Любовь – это чувство глубокой привязанности и симпатии к другому человеку.

Известный русский философ В. С. Соловьев ввел понятие любви как влечения одного человека к другому для соединения с ним и воспроизводства жизни.

Существует множество классификаций этого чувства. В наиболее простой выделяют три вида:

1. Дающая – родительская, попечение старшими младших, защита слабых сильными.
2. Получающая – детей к родителям, животных к своим покровителям, людей к Богу (получающая любовь – корень всего религиозного развития человечества).
3. Равно дающая и получающая – супружеская или половая.

Из этой классификации следует, что в любви содержатся:

жалость – элемент родительского чувства;
благоговение – составляющая религиозного чувства или отношения детей к родителям;
чувство стыда – элемент полового или супружеского чувства.

Признаки любви: как мужчина проявляет свои чувства

2
Необходимые условия для зарождения

Психологи считают, что правильное отношение к любви закладывается в раннем детстве. Ребенок, не получающий достаточно душевного тепла и безусловного принятия от своих близких, в будущем не сможет построить здоровые отношения с представителем противоположного пола.

Чтобы индивид влюбился, должны совпасть два фактора:

1. Человек должен испытывать потребность в ком-то, то есть не состоять в отношениях, приносящих удовлетворение, в которых есть все, что нужно для обеспечения базовых потребностей – дружба, близость, секс, признание.
2. Должен встретиться человек, в достаточной мере соответствующий главной комбинации индивидуальных потребностей индивида в межличностном общении (сюда входят внешность, мировоззрение, интересы, темперамент и пр.).

Психология виртуальной любви: плюсы и минусы дистанционных отношений

3
Этапы любви

В развитии любви можно выделить несколько последовательных этапов. Они необязательно должны сменять друг друга в классическом порядке. Также один этап не всегда завершается при наступлении другого. Любовь – сложное и многогранное чувство, поэтому психологи могут говорить лишь об общих закономерностях ее трансформации.

Существует ли любовь с первого взгляда: признаки чувства

3.1
Влюбленность

Влюбленность – это специфическое сексуально-ориентированное эротическое переживание. Ее можно назвать притяжением тел. Влюбленность – неустойчивое состояние сознания. От полового влечения она отличается тем, что не ограничивается физиологической сферой – влюбляются не в тело человека, а в него всего, целиком.

Во время влюбленности объект, на которого направлено это чувство, оценивается субъективно. Его недостатки не видны, а положительные качества приобретают особую ценность.

Это кратковременный этап, позволяющий избавиться от одиночества, слиться с другим человеком, стать с ним одним целым, но всего лишь первый шаг на пути к достижению любви. Когда эйфория проходит, наступает время для становления настоящего глубокого чувства.

Любовь может возникнуть и без предварительной влюбленности — из дружбы или деловых отношений. В таких случаях она созревает долго, но и существует гораздо дольше любви, в основе которой лежала влюбленность.

3.2
Половой этап

Практически всегда за влюбленностью наступает этап сексуальности. Любовь не сводится к сексуальному влечению, однако секс – традиционная основа для любви. Половые гормоны, выделяющиеся во время секса, делают отношения более нежными.

На этой стадии пара чувствует крепкую связь. Людям вместе комфортно и спокойно, они уверены друг в друге, по-настоящему узнают партнера, вместе растут и развиваются, становятся полноценной частью жизни друг друга. Каждый понимает, что мир крутится вокруг них двоих как единого целого.

Именно на этом этапе принимаются такие важные решения, как вступление в брак, рождение ребенка.

3.3
Духовный этап

В дальнейшем чувство преобразуется в настоящую любовь, которая со временем не прекращается и не ослабевает, а только крепнет. Считается, что для прохождения этой стадии требуется около 12 лет. После этого каждый приобретает в лице своей половинки главного единомышленника и сильного союзника.

На этом этапе появляется новый уровень взаимного уважения и доверия. Никто ничего не скрывает от партнера, каждый знает сильные и слабые стороны друг друга и любит партнера таким, какой он есть. Такое глубокое чувство позволяет забыть старые обиды, дает уверенность в себе и чувство собственной значимости.

4
Биохимические процессы, связанные с любовью

Исследователи только начали собирать данные о процессах, проходящих в головном мозге, связанных с чувством любви. Но уже доказано, что влюбленность и любовь вызывают разные биохимические сигналы.

Основные гормоны и вещества, которые вырабатываются в процессе любовных отношений:

Название	Описание
Феромоны	Вещества, запах которых привлекателен для других людей. Они выделяются для сексуального привлечения противоположного пола. В поту мужчин присутствует андростенол – химическое вещество с резким мускусным запахом, привлекательным для женщин
Копулины	Женское тело выделяет во время овуляции вещества копулины. Контрольные эксперименты показали, что мужчина, вдыхая их, считает данную женщину более сексуально привлекательной. От запаха копулинов в крови у представителей сильного пола повышается содержание тестостерона
Гормоны головного мозга	Головной мозг вырабатывает следующие вещества, связанные с межличностными переживаниями: норадреналин – создает впечатление достижимости любых целей; окситоцин – гормон удовольствия, выделяется в момент физической близости (объятий и поцелуев) или секса; фенилэтиламин, допамин и норэпинефрин – вещества, выделяемые в мозгу на стадии влюбленности, входят в группу амфетаминов, обладают возбуждающим свойством, создают приподнятое настроение и эйфорию
Эндорфин	На стадии привязанности, следующей за влюбленностью, главным гормоном любви становится эндорфин – натуральное болеутоляющее средство. Эндорфин вызывает чувство безопасности, спокойствия и умиротворения
Окситоцин	Доказано, что, если на этапе развития любви гипофиз начинает выделять гормон удовольствия окситоцин, мужчины, состоящие в браке или поддерживающие постоянные отношения, стараются держаться подальше от привлекательных незнакомок. Окситоцин вызывает чувство привязанности, но не к той женщине, на которую он выделился, а к партнерше, играющей в жизни мужчины важную роль. То есть это гормон, способствующий формированию моногамных отношений

Гормоны способствуют привлечению и удержанию людей рядом друг с другом, но их влияние не длится вечно. На каком-то этапе организм перестает реагировать на «опьяняющее» действие, наступает привыкание.

Существует опасность стать «любовным наркоманом», когда в погоне за эйфорией влюбленности люди меняют партнеров, как только прежнее увлечение приедается.

5
Существует ли формула любви?

Любовь — это не просто поведение и чувство, а определенный образ жизни, в котором есть свои ценности, особенности мировосприятия и даже интонации. С точки зрения психологии любовь — это бескорыстная и радостная забота. Она отличается от обычного бытового обслуживания тем, что эта забота – в радость.

Суть любви можно сформулировать следующим образом: если хорошо от того, что хорошо другому человеку, если хочется, чтобы партнеру было еще лучше, и второй партнер все для этого делает, значит, он любит этого человека.

Таким образом, любовь – это дающие отношения. В отличие от нее влюбленность ничего не дает партнеру, она служит лишь для утоления внутренней жажды эмоций.

В психологии любви многое неоднозначно и непонятно. Ученые и психологи находятся только в начале исследования этого чрезвычайно сильного и сложного чувства. Разрабатываются методологии, придумываются определения, даются характеристики разным эмоциональным состояниям. Психология любви – довольно востребованная тема в искусстве, кинематографе и литературе. Несмотря на пристальный интерес психологов, философов и деятелей культуры, в любви по-прежнему много непознанных моментов, ждущих своих исследователей.

ПОНРАВИЛОСЬ ТО, ЧТО ПРОЧИТАЛИ? ПОДЕЛИТЕСЬ!

Психолог обнаруживает признаки того, что вы можете встречаться с социопатом

Многие люди легкомысленно используют слово «социопат» для описания людей, которые им не нравятся, но немногие понимают, что этот термин на самом деле означает.

На самом деле, большинство «социопатов» страдают антисоциальным расстройством личности (APD) и, как следствие, не игнорируют то, что правильно, а что неправильно, и редко заботятся о чувствах других.

Исследования показали, что каждый 25 человек имеет черты социопата, поэтому вполне возможно, что вы встречаетесь с ним и не имеете ни малейшего представления — тем более, что они часто бывают обаятельными и очень харизматичными.

Австралийский психолог доктор Марни Лишман недавно рассказала FEMAIL о характерных признаках социопата и о том, что вам следует знать, если вы встречаетесь с кем-то с APD.

По словам гарвардского психолога Марты Стаут, социопаты не так уж редки: каждый 25-й страдает этим типом расстройства личности (стоковое изображение)

Антисоциальные описания личности:

* Эксплуатирует других манипулировать другими для личной выгоды или чистого личного удовольствия

* Сильный эгоцентризм, чувство превосходства и эксгибиционизм

* Неоднократное нарушение прав других путем запугивания, нечестности и искажения информации

* Отсутствие сочувствия к другим

Источник: Психология сегодня через Mayo Clinic

Обаяние и общительность — их главные черты

По словам доктора Лишмана, социопат — это человек, которому может быть поставлен диагноз антисоциального расстройства личности, и это тот, кто может навредить другим бессознательно — часто без сожалений. .

«Они действительно кажутся функциональными, часто очаровательными и успешными, но в глубине души ими бессознательно движут стыд и вина», — сказала она.

Непрерывная лесть и комплименты, как правило, входят в их арсенал навыков, и они часто просто знают, что сказать, чтобы понравиться человеку.

Они мало заботятся о ваших чувствах

Социопат может быть довольно обаятельным в начале отношений, и те, у кого есть высокое сочувствие, часто привлекают их, объяснил доктор Лишман.

Однако, когда они не получают того, чего хотят, они бессознательно манипулируют и ведут себя жестоко.

«Им недостает морали, они безразличны и безжалостны, когда дело доходит до того, что они хотят. Это может сильно сбить с толку тех, кто принимает сообщения ».

Австралийский психолог доктор Марни Лишман (на фото) объясняет некоторые черты, которые вы можете наблюдать в социопате

Социопаты — умелые лжецы

Манипуляции и контроль имеют тенденцию вырисовываться как черты характера социопата.

Хотя это может принимать форму вопиющей, возмутительной лжи, в меньших масштабах это может показаться тенденцией к лжи или неискренности.

«Они могут лгать, чтобы защитить себя, — сказал доктор Лишман, — а также придираться к чужим ошибкам и защищаться, если кто-то их что-то кричит».

Им может быть трудно удержаться на работе

Поскольку социопаты имеют антиобщественные элементы в своей личности, это может вызвать ряд проблем на рабочем месте.

«Они могут часто быть довольно безжалостными с персоналом, демонстрировать явное пренебрежение к членам команды, не иметь сочувствия, а также с ними трудно установить контакт», — посоветовал доктор Лишман.

«Социопаты могут также проявлять себя как люди, стремящиеся к индивидуалистической выгоде, они могут обвинять других, когда что-то идет не так, раздвигать границы или нарушать правила».

Что вы можете сделать, если у вас или вашего знакомого есть APD?

Это заболевание трудно лечить, потому что люди с ASPD редко обращаются за лечением, так как не думают, что в их поведении что-то не так. Лечение проводится обычно тогда, когда люди попадают в систему исправительных учреждений и вынуждены участвовать в лечении.

Нет данных о лекарствах, которые помогли бы при лечении этого заболевания. Тем не менее, некоторые лекарства могут быть полезны для купирования некоторых симптомов.

Разговорная терапия может быть полезна людям с ASPD. Это может включать в себя управление гневом и насилием, лечение наркозависимости и лечение других психических заболеваний.

Источник: Way Ahead

Есть ли разница в поведении между полами?

Доктор Лишман сказал, что, хотя некоторые из основных черт одинаковы у полов, они выражаются по-разному.

«Женщины могут выражать больше эмоций (хотя и не чувствовать их) и производят впечатление заботливых, внимательных или кокетливых, но они более склонны к манипуляциям.

«У них также могут быть проблемы с регулированием своих эмоций, как у людей с пограничным расстройством личности.

«Мужчины, как правило, более физически агрессивны, открыто манипулируют и кажутся бесстрастными».

Манипуляция и контроль имеют тенденцию вырисовываться как черты характера социопата (стоковое изображение)

Общие черты характера социопата:

* Очарование в начале

* Успешное и умное

* Трудно установить связь с

* Низкое сочувствие

* Жестокое

* Не люблю отрицательные отзывы

* Отсутствие морали / нарушение правил

* Отсутствие раскаяния и отсутствие уроков из последствий

* Манипулятивное (поведение при газовом освещении)

* Безжалостность и запугивание

* Корыстолюбие и отрицание ответственности

* Обвинение

* Ложь

Может ли социопат уничтожить вас?

По словам психолога, знакомства с кем-то, кто проявляет антисоциальное поведение, могут быть проблематичными по ряду причин.

«Если они не получают того, чего хотят, и их эго не кормят, они могут нанести значительный ущерб».

В зависимости от уровня социопата (есть люди с низким или высоким уровнем функционирования) ущерб может варьироваться от сексуальной распущенности, физического, эмоционального или финансового ущерба до долгосрочных планов, которые позволяют пострадавшему отомстить.

«Социопаты страдают психическим расстройством и тоже нуждаются в помощи. Но они редко это получают, поскольку чувствуют, что им это не нужно », — сказал доктор Лишман.

‘Очень печальная ситуация. Если люди действительно чувствуют, что у них есть эти признаки, им очень поможет посещение психолога ».

Если вы обеспокоены тем, что кто-то из ваших знакомых проявляет признаки антисоциального расстройства личности, важно обратиться за помощью к квалифицированному специалисту в области психического здоровья.

Где получить помощь?

Для начала поговорите со своим врачом. Если вы хотите узнать больше или поговорить с кем-то еще, вот несколько организаций, которые могут вам помочь:

SANE Australia (люди, страдающие психическим заболеванием) — звоните по телефону 1800 18 7263

yondblue (любой, кто чувствует депрессию или тревогу) — позвоните по телефону 1300 22 4636 или пообщайтесь в чате

Black Dog Institute (люди, страдающие расстройствами настроения) — онлайн-помощь

Lifeline (любой, у кого есть личный кризис) — позвоните 13 11 14 или поговорите онлайн

Служба обратного вызова самоубийц о самоубийстве) — звоните 1300 659 467

Источник: Health Direct

Пять разоблачительных книг по психологии сердца — Brain Pickings

Часто говорят, что каждая когда-либо созданная песня, каждое стихотворение, каждый роман, каждая картина в некотором роде «о» любви. На самом деле это означает, что любовь является центральной темой, основной заботой величайших произведений человечества. Но что такое , это любовь? Как его механизм стимулирование такой поэтичности, и как это подать себя в наших умах, сердцах и душах настолько, так упорно, как и пронизывать каждый аспект человеческого воображения? Сегодня мы обращаемся к 5 важным книгам, которые «о» любви по-другому — они обращают любознательный взгляд на это грандиозное явление и пытаются понять, откуда оно взялось, как оно работает и что означает для человеческого существования.

1. В ЛЮБВИ

Никакая превосходная степень не является преувеличением скромного блеска Алена де Боттона , охватывающего все, от философии до архитектуры. О любви ( публичная библиотека, ) — это именно тот вдумчивый, поэтический, очень умный фолиант, которым прославился Де Боттон. Отчасти роман, отчасти философское исследование происхождения и механизма романтической любви, книга следует за историей любовного романа, прослеживая каждую стадию — от первоначальной тоски, вызванной дофамином, до отчаяния, связанного с кончиной любви — с помощью прекрасного сочетания интеллектуального анализа. и глубоко человеческие эмоции.В классическом стиле сетевого знания Де Боттона повествование усыпано ссылками и цитатами из основных западных философов, но в равной степени отражает его фирменный стиль увлекательного, легко читаемого повествования.

Каждая влюбленность предполагает [адаптировать Оскара Уайльда] триумф надежды над самопознанием. Мы влюбляемся, надеясь, что не найдем в другом то, что, как мы знаем, есть в нас самих, — всю трусость, слабость, лень, нечестность, компромисс и грубую глупость.Мы накидываем вокруг избранного кордон любви и решаем, что все, что в нем лежит, каким-то образом будет лишено наших недостатков и, следовательно, достойно любви. Мы обнаруживаем внутри другого совершенство, которое ускользает от нас внутри нас, и через союз с возлюбленным надеемся каким-то образом сохранить [вопреки свидетельствам всякого самопознания] шаткую веру в этот вид ».

2. ПОЧЕМУ МЫ ЛЮБИМ

Вы можете вспомнить работу биологического антрополога Хелен Фишер из этого увлекательного обсуждения того, как антидепрессанты влияют на переживание романтической любви. Это лишь одна из бесчисленных не менее увлекательных граней любви, которую Фишер анализирует в книге Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love ( public library ) — путешествии в мысленную смесь нейрохимии и повествования, гормонов и нейротрансмиттеры, которые заставляют нас испытывать определенные эмоции, и истории, которые мы рассказываем сами себе об этих эмоциях. Фишер выделяет три ключевых компонента любви, в каждом из которых задействованы разные, но взаимосвязанные системы мозга: похоть, управляемая андрогенами и эстрогенами, тяга к сексуальному удовлетворению; влечение, характеризующееся высоким уровнем дофамина и норадреналина и низким уровнем серотонина, эйфория, когда дела идут хорошо, и ужасные перепады настроения, когда это не так, сосредоточенное внимание, навязчивое мышление и сильная тяга к человеку; и привязанность, управляемая гормонами окситоцином и вазопрессином и связанная с чувством спокойствия, умиротворения и стабильности, которое вы испытываете с постоянным партнером, и позволяет исследователю взглянуть на фундаментальные вопросы о страсти и одержимости, радости и ревности, моногамии и расторжение брака.

Пример ее работы из этого фантастического выступления на TED о влюбленном мозге:

3. ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

Первоначально написано в 1988 г., Психология любви ( публичная библиотека, ) — это антология из 16 академических, но хорошо читаемых статей, анализирующих различные аспекты любви. Сборник разделен на пять частей, каждая из которых посвящена определенному аспекту понимания любви, от глобальных теорий, объясняющих это явление, до психологии поддержания отношений и критического обзора области исследования любви.

Для многих людей любовь — самое главное в жизни. Без этого они чувствуют себя неполноценными. Но что такое «это»? Этим вопросом занимались поэты, романисты, философы, теологи и, конечно же, психологи. В этой книге представлены попытки современных психологов, специализирующихся на изучении любви и близких отношений, понять, что такое любовь.

Книгу лучше всего читать вместе с The New Psychology of Love , продолжением первоначального названия в 2008 году — бесценная параллель, которая показывает, как научные и технологические инновации улучшились и, в некоторых случаях, изменили наше понимание психологическая изнанка любви и, что, возможно, более важно, любопытный факт, что почти 25 лет спустя у нас до сих пор нет краткого и единственного определения «любви».”

4. ВЛЮБЛЕНИЕ

Вы когда-нибудь сталкивались с парой с непропорционально неравными уровнями влечения, только чтобы обнаружить, что думаете, что менее привлекательный человек «должен быть действительно забавным» или «вероятно, какой-то гений», или какое-то другое рациональное объяснение, казалось бы, несоответствующего пары? В книге Falling in Love: Why We Choose the Lovers We Choose ( публичная библиотека ) социальный психолог и исследователь Ayala Malach Pines решает эту и многие другие загадки психологии выбора партнера через мастерски сотканную сеть социальные и клинические подходы к пониманию романтики. Книга извлекает свои ключевые идеи из трех тематических исследований: исследование 100 романтических отношений на основе интервью, кросс-культурное сопоставление на основе данных американских и израильских рассказов о влюбленности и еще одна серия интервью из 100 пар, исследующих их причины. за то, что влюбился в суматохе позже в отношениях.

Неужели любовь слепа? Большой объем теории и исследований, а также мои собственные исследования и многолетняя клиническая работа убедили меня в том, что ответ на этот вопрос — твердое нет!

От того, является ли близость скрытой свахой истинного романа, до того, как осознанный выбор увеличивает вероятность обретения «настоящей любви», «Влюбленность» — это глубоко увлекательный, но написанный с теплотой текст, лишенный пустого кольца академических понятий без ущерба для окружающих. строгость исследования или глубина его выводов.

5. ОБЩАЯ ТЕОРИЯ ЛЮБВИ

Помимо обложки, воплощающей способность дизайна передавать мощные концепции с блестящей визуальной простотой, Общая теория любви ( публичная библиотека ) психологов Томас Льюис , Фари Амини и Ричард Ланнон — это также первый в своем роде синтез исследований и поэтики, позволяющий взглянуть на естественную историю величайших эмоций с точки зрения социальных наук.

С самого зарождения нашего вида люди в любом месте и времени боролись с неуправляемым эмоциональным ядром, которое ведет себя непредсказуемо и сбивает с толку. Наука не смогла им помочь. Первый врач западного мира Гиппократ предложил в 450 г. до н. Э. что эмоции исходят из мозга. Он был прав — но в течение следующих двадцати пяти сотен лет медицина не могла ничего больше рассказать о деталях эмоциональной жизни. Душевные дела касались только искусства — литературы, песни, поэзии, живописи, скульптуры, танца.До настоящего времени.

Красноречивый и открывающий глаза, Общая теория любви освещает «точные научные» открытия, касающиеся функций мозга и нейрохимии, через гуманистическую призму, которая предлагает более богатое и глубокое понимание воли сердца.

Речь о любви. Уровень: Бакалавриат

Тип работы: Выступления Тема: Личное Слова: 1394 Срок: 2 дня Уровень: Бакалавриат

Откройтесь великому неизвестному

Что такое любовь? Возможно, слишком многие поэты, философы и писатели пытались ответить на этот вопрос. Им это удалось? Что ж, если бы они были, я бы не стал сегодня говорить вам эту короткую речь о любви. Не поймите меня неправильно: я не берусь отбросить тысячелетние мысли и дать вам аккуратный ответ из трех-пяти слов. Это было бы слишком дерзко даже для меня. Чего я действительно хочу достичь этой трехминутной речью, так это ясности. Если мои публичные выступления о любви проясняют, как мало мы знаем об этом предмете, то мои ржавые навыки написания речи все равно чего-то стоят.

В школе меня пленили романтические трагедии, такие как Анна Каренина и Горбун из Нотр-Дама . Эти истории служили мне предостерегающими историями, предупреждая меня о последствиях безответной любви и пламенной страсти. Именно тогда я поклялся никогда не поддаваться соблазнительной романтической идеологии — убеждению, что есть родственная душа, предназначенная для меня. По общему признанию, вера все еще имела свою привлекательность (иначе я бы не послушал Coldplay).Однако его непреходящая интенсивность значительно снизилась. Вы можете спросить: «Зачем мне давать такую безрассудную и твердую клятву?» И ответ прост: я пошел на компромисс. Это был компромисс между кратковременным восхождением к глубокому синему небу только для того, чтобы сжечь мои крылья, и продолжительным теплым удовлетворением с моей подругой. Я хотел перехитрить Купидона. Мат, Любовь! Вместо того чтобы искать вторую половинку, я решила довольствоваться «совокупляйся, друг!» И мальчик, я ошибся…

Но прежде чем я продолжу, позвольте мне спросить: испытывали ли вы стойкое жжение в груди, вызванное запахом духов человека, намеком на его улыбку или даже мимолетной мыслью о нем? Если так, то ты уже знаешь, что заставило меня нарушить свое обещание.

Итак, я поверил, что моя судьба предрешена. Я продолжал свою жизнь, не задумываясь о фантазийной любви. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на близких отношениях, меня интересовали только поверхностные романтические переживания с небольшой эмоциональной привязанностью. Проще говоря, я не заботился о поисках своей «потерянной половинки». Пока не нашел меня.
Это был взрыв. Взрыв предвзятых представлений, табу и, конечно же, гормонов. К моему удивлению, взрыв 2000 ˚F не разнес меня вдребезги.Вместо этого я стал целым.

Что клиенты говорят о WriteMyPapers.com

Моя безжалостная вера в врожденную трагедию любви мгновенно исчезла. Так же поступал и лишенный воображения прагматичный человек, которым я когда-то был. Итак, отвечая на мой первоначальный вопрос, я до сих пор не знаю, что такое любовь. Но я знаю, что турбулентная атмосфера, неизбежная после его прибытия, может способствовать преобразованию человека к лучшему. Любовь стала катализатором изменений, и это изменение проявилось в рождении осязаемых и нематериальных особенностей, эмоций и идей, которые заменили мое старое грубое «я».Одномерный режим существования был нарушен.

Итак, пожалуйста, не избегайте великой непознаваемой и разрушительной силы, называемой Любовью. Нельзя обойти стойкое и сильное чувство в пользу прохладных, расчетливых отношений. Поверьте, я пытался, но безуспешно. Любовь просто слишком сильна. И его не волнуют ваши официальные знания об этом.

К черту прагматизм, практичность и страх. Любить и быть любимым!

Хотите, чтобы выступил автор этого образца?
Или речь на аналогичную тему?

КУПИТЬ ВЫСТУПЛЕНИЕ СЕЙЧАС!

Используя эти советы, напишите свой собственный образец речи о любви

Есть много паршивых речей о любви, и ты не хочешь произносить еще одну.Следовательно, вы должны быть готовы. Никаких импровизированных разговоров! Запомните все это и приступайте к убийству. Когда пришло время поразить публику, вы должны сразу же привлечь внимание . В противном случае люди будут возиться со своими телефонами и зевать на протяжении всей речи. Это должно быть достаточно мотивационным, чтобы аудитория слушала. Как написать такую речь? Давайте выясним!

Послушайте известную речь о любви. В сети их множество. И нет, речь, произнесенная твоим дядей на свадьбе, не в счет.
Жизнь коротка: не используйте слишком длинную убедительную речь.
Будьте незабываемыми. В английском языке есть множество мощных риторических приемов и средств для привлечения внимания, которые могут стать вашими надежными союзниками.
Не тратьте драгоценное время на обсуждение второстепенных вопросов, таких как ненависть и дружба. Воспользуйтесь импульсом мощного вступления и оставайтесь в курсе.
Добавьте немного юмора. Без развлечения речь будет скучной и жесткой. Даже если ваша аудитория полностью забудет ваши размышления по этому поводу, они будут помнить, что вы заставляли их чувствовать.Поэтому постарайтесь вызвать пару улыбок.
Используйте переходы. Они предупреждают аудиторию и указывают на то, что будет сказано что-то важное или интересное.
Убедитесь, что ваша рукопись содержит фактическую и лирическую информацию. Если возможно, сделайте его более информативным, добавив примеры из реальной жизни.
Обратитесь за помощью. Использование профессиональной помощи приведет к речи, которой позавидует Тони Роббинс.
Создайте сильный финал. Добавьте призыв к действию.Даже если кому-то это не нравится, вы закончите на кульминационной ноте. Таким образом, ваша речь будет завершенной.
Попросите кого-нибудь отредактировать и вычитать вашу окончательную рукопись. Вы не хотите ставить себя в неловкое положение перед аудиторией плохим синтаксисом или грамматикой.

Воспользуйтесь нашим образцом речи о любви к вдохновению. Если, однако, после прочтения примера речи о любви творческие мысли не захлестывают ваш разум, то воспользуйтесь нашими услугами профессионального речевого письма.

Как уже упоминалось в восьмом совете, ваша речь должна содержать некоторую фактическую информацию.Конечно, его включение или отсутствие полностью зависит от творческого направления, в котором вы решите двигаться. Если вы выбираете фактический подход к написанию речи, разделите свое выступление на две части: эмпирическую часть и лирическую часть. Обдумайте следующие вопросы, которые помогут вам составить убедительную аргументированную речь.

Фактическая часть речи

Любовь — это романтическое или метафизическое чувство?
Можете ли вы считать любовь особенностью нашего тела или это что-то внешнее, что мы можем испытать только при определенных обстоятельствах?
Как вы думаете, любовь — это нечто, что развивается внутренне, или это то, что развивается из синергии?
Считаете ли вы возможным научить себя любви и связано ли это каким-либо образом с природой явления?
Если это что-то внутреннее (т.е.д., функция нашего тела), это продукт наших физических или умственных способностей?
Определите и опишите, что подразумевается под любовью между живым существом и объектом. Это настоящая любовь или в ней чего-то не хватает? Если да, то обязательно ли, чтобы любовь зажигала два человека?

Хорошие новости: тревога в отношениях нормальна

Независимо от того, состоите ли вы в долгосрочных отношениях или только что закончили сеанс просмотра в Tinder, тревога в отношениях может — и, вероятно, будет — в какой-то момент всплыть.

Происходит ли это из-за отсутствия доверия, страха быть брошенным, сомнений в своей совместимости или беспокойства по поводу невзаимных чувств, большинство людей испытывают некоторую форму беспокойства по поводу будущего своего партнерства. Настоящая проблема возникает, когда естественное беспокойство перерастает в изнурительный стресс или приводит к саботажу, который отрицательно сказывается на ваших отношениях.

Тревога во взаимоотношениях может побуждать людей к поведению, которое в конечном итоге отталкивает их партнера.

Признание того, что некоторая тревожность вполне нормальна, — это первый шаг к удержанию ее на управляемом уровне.

Когда вы начинаете чувствовать, что он выходит из-под контроля — и у вас появляются колебания, которые начинают портить ваши отношения и собственное психическое здоровье, — вот что вам нужно знать о том, как определить источник и взять его под контроль.

Признаки того, что ваша тревога в отношениях достигла нездорового уровня.

«Важно отметить, что у всех есть определенная тревога в отношениях, и этого следовало ожидать», — повторила д-р Аманда Зайде, клинический психолог из Медицинского центра Монтефиоре.«Однако, если вы проявляете чрезмерную бдительность в поисках подсказок, что что-то не так, или если вы часто испытываете стресс, который влияет на вашу повседневную жизнь, пожалуйста, найдите время, чтобы решить эту проблему. Каждый заслуживает чувствовать себя защищенным и связанным в своих отношениях ».

Некоторые явные признаки того, что вы идете по черту — или бежите дальше — включают «постоянную эмоциональную нестабильность, нарушение суждения, нарушение контроля над импульсами, трудности с концентрацией внимания и вниманием к повседневным задачам, тоску по любви и грусть, а также снижение мотивация, одиночество и усталость », — говорит д-р.Даниэль Форши, психолог, специализирующийся на семейных и семейных вопросах.

Это постоянное состояние ума не только истощает психику и наносит ущерб вашему собственному благополучию, но в конечном итоге может привести к распаду отношений.

«Тревога во взаимоотношениях может побуждать людей к поведению, которое в конечном итоге отталкивает их партнера», — говорит д-р Зайд. «Например, позвонить 20 раз подряд, сделать поспешные выводы или эмоционально отстраниться. Это также может вызвать сильнейшее беспокойство и отвлечение, поскольку люди часами пытаются расшифровать поведение своего партнера.

Связанные

Доктор Форши добавляет: «Они могут зацикливаться на аккаунтах своих возлюбленных в социальных сетях, постоянно искать их в Google или просить друзей помочь в расследовании. Они могут ложно обвинять своего нового возлюбленного в вещах, на которые у них нет доказательств, или становиться чрезмерно цепкими, чтобы удовлетворить тягу к привязанности и эйфорию ».

Хотя такое поведение может на данный момент привести к уменьшению паники или беспокойства за счет мини-всплесков нейрохимических веществ, говорит Форши, они лишь кратковременное отвлечение.Чтобы получить долгосрочное облегчение, вы должны глубоко покопаться внутри, а затем активно работать над минимизацией беспокойства. И этот процесс начинается с определения настоящей причины, по которой возникает тревога.

Детство: первопричина тревожности в отношениях

«Часто тревога во взаимоотношениях возникает из-за паттернов привязанности, которые развиваются в раннем детстве», — говорит Зайд. «Ребенок разовьет прототип того, чего ожидать от других, основываясь на своем раннем опыте ухода.

Она говорит, что в зависимости от точности и последовательности ответа опекуна ребенок научится выражать или подавлять свои эмоциональные и физические потребности. Этот механизм преодоления может работать в то время, но он может трансформироваться в неадаптивное поведение, когда применяется к взрослым романтическим отношениям.

Часто тревога в отношениях возникает из-за моделей привязанности, которые развиваются в раннем детстве.

Типичный пример неадаптивного поведения — это то, что психологи называют запутанными отношениями, или ситуацией, в которой родитель чрезмерно вовлечен в жизнь ребенка, как указано в книге Гринберга, Чиккетти и Каммингса «Привязанность в дошкольные годы».Это может привести к «взаимному навязчивому, контролирующему поведению» и «значительной незащищенности и страданиям со стороны как из-за реального, так и из-за угрозы разлуки».

С другой стороны, для тех, кто чувствует себя задыхающимся в отношениях, у них могут быть детские переживания, которые заставили их отказаться от отношений и привязанности. Например, ребенок с невнимательным родителем может научиться подавлять свою врожденную склонность к привязанности, чтобы предотвратить душевную боль и чувство отвержения.Став взрослым, этому ребенку может быть трудно вступить в отношения или быть уязвимым в отношениях.

Если это соответствует вашему опыту, возможно, стоит углубиться в теорию привязанности, которая сильно повлияла на то, как современные психологи и эксперты по отношениям думают об отношениях. Вы даже можете пройти тест, чтобы определить, какой тип привязанности у вас и вашего партнера.

Ваш бывший может быть виноват в вашем беспокойстве

Помимо вашего детства, прошлые отношения также могут играть роль в вашем поведении в отношениях.

«Если вы испытываете тревогу в отношениях, когда боитесь, что вас обманут, или не доверяете своему новому поклоннику, это может быть результатом предыдущего опыта отношений, который был закодирован в вашем мозгу. Наш мозг никогда не забывает, — сказал Форши. «По сути, схема вашего мозга привыкла связывать определенные черты, запахи, звуки и чувства с предыдущим любовником и опытом отношений. Ваш мозг заложил мощный образец из ранее полученного опыта, и ваш мозг сохраняет следы этой схемы даже после того, как вы влюбились в кого-то нового.

Ваш мозг заложил мощный образец из ранее изученного опыта и сохраняет следы этой схемы даже после того, как вы влюбились в кого-то нового.

Наконец, когда вы вступаете в новые отношения, ваше тело вырабатывает большое количество мощных химических веществ, таких как окситоцин, дофамин, кортизол и вазопрессин. В сочетании эти «химические вещества любви» способствуют укреплению связи и приверженности. Хотя они заставляют нас чувствовать себя очень страстными, они также могут сделать нас эмоционально нестабильными, нервными и совершенно одержимыми новыми партнерами.Когда мы находимся рядом с нашими партнерами, особенно когда мы обнимаемся, целуемся или занимаемся сексом, производство гормонов становится чрезмерным.

«Когда мы вдали от нашей новой любви, боимся быть отвергнутыми или были отвергнуты, может возникнуть ощущение, что мы переживаем абстинентный синдром», — объяснил Форши, что может привести к нездоровой одержимости и беспокойству.

Как преодолеть тревогу во взаимоотношениях

Выявление первопричин тревожности во взаимоотношениях, возможно, является самой простой задачей.Хотя преодоление беспокойства может быть медленным и трудным, это можно сделать, если вы будете сознательно внимательны, полностью посвятите себя совершенствованию и будете добры к себе, когда будете двигаться вперед.

«Найдите время, чтобы лучше понять, как ваш ранний опыт повлиял на ваш стиль привязанности, и будьте в курсе того, как вы можете повторять ранний опыт с вашим нынешним партнером», — советует Зайд. «Обратите внимание на то, как часто вы спешите с выводами, и есть ли у вас достаточные доказательства, подтверждающие ваши опасения; Часто наши страхи основаны на прошлом опыте, а не на наших нынешних отношениях.”

Когда начинают овладевать стрессовые мысли, следуйте этим советам экспертов, которые помогут контролировать ситуацию и уменьшить тревогу:

Упражнения. Чтобы помочь обуздать тревогу в данный момент, Форши рекомендует посетить тренажерный зал. Многочисленные исследования показали, что упражнения увеличивают выработку и выброс серотонина. Изоляция и физическая застоя — два худших дела, которые вы можете сделать, так что двигайтесь.

Позитивный разговор с самим собой. «Участвуйте в позитивных разговорах с самим собой, а не в негативных, и попросите друга напомнить вам о лучших временах и о том, какие положительные моменты есть в вашей жизни сейчас», — говорит Форши. «Это действие способствует увеличению выработки серотонина в передней поясной коре головного мозга, части вашего мозга сразу за лобными областями, отвечающими за внимание, суждение и контроль над импульсами».

Сделайте шаг назад. Форши подчеркивает важность того, чтобы не действовать в соответствии со своими эмоциональными импульсами, когда вы чувствуете тревогу.Она говорит, что ваш мозг не позволит вам принимать правильные решения в пылу сиюминутной минуты, и вы, скорее всего, вскоре после этого пожалеете о своих действиях.

Найдите способы расслабиться. «Если вы не можете получить помощь от своей системы поддержки или не можете заставить себя двигаться, может оказаться полезным использование техники релаксации, такой как диафрагмальное дыхание. Это поможет в физиологической деэскалации, чтобы вы могли яснее мыслить и чувствовать себя менее взволнованным », — отмечает Форши.

Обратитесь за помощью. «Наконец, если вы обнаружите, что ваша тревога во взаимоотношениях взяла верх так, что вы чувствуете, что она вышла из-под вашего контроля — или вызвала хаос в вашей жизни, — скорее всего, будет полезно обратиться за профессиональной консультацией».

Преодоление тревожности во взаимоотношениях в конечном итоге сводится к контролю над своими эмоциями и умственными процессами. Существует прямая зависимость между вашим здоровьем — и успехом ваших отношений — и глубиной вашего понимания себя, своего поведения и своих чувств.Примите меры, чтобы выявить источники беспокойства и изменить направление спирали, которую оно вызывает сегодня, и вы, возможно, просто сможете наметить новый паттерн, которому ваш мозг будет следовать в следующий раз.

Тревога и романтика: управление тревогой в отношениях

Установление романтических отношений иногда может казаться опасной игрой. Свидания требуют определенной уязвимости и сопряжены с риском получить травму или разочароваться. Из-за неопределенного исхода люди могут испытывать изрядное беспокойство по поводу своих нынешних романтических отношений или препятствий на пути к новым.

Многие люди считают, что нелеченное тревожное расстройство может повлиять на их романтическую жизнь. Люди с социальным тревожным расстройством могут постоянно беспокоиться о том, как их оценивают другие, поэтому они могут избегать романтических отношений или свиданий в целом из-за страха смущения. У других с генерализованным тревожным расстройством могут быть проблемы со свиданиями или налаживанием отношений, поскольку они борются с беспокойством о том, что их партнер бросит их. Однако важно помнить, что вам не обязательно иметь диагноз тревожного расстройства, чтобы тревога мешала вашим романтическим отношениям.Каждый человек подвержен повседневному стрессу, проявляющемуся в беспокойстве по поводу отношений, страхе перед процессом свиданий или проблемах в общении с партнером.

Продолжение статьи ниже

Страдаете ли вы от беспокойства?

Пройдите нашу 2-минутную викторину о тревожности, чтобы узнать, может ли вам помочь дальнейшая диагностика и лечение.

Пройти тест на тревогу
Контрольный список для беспокойства
Если вы не уверены, присутствует ли тревога в ваших романтических отношениях, подумайте о моментах или проблемах, которые вызывают у вас беспокойство.Если вы не уверены, вызывает ли беспокойство проблемы в вашей романтической жизни, задайте себе следующие вопросы.
• Есть ли у вас опасения, которые мешают вам встречаться или поддерживать отношения?
• Испытываете ли вы повышенное беспокойство по поводу сексуальной близости?
• Вы сильно полагаетесь на партнера, чтобы успокоить вас или успокоить тревожные мысли?
• Избегаете ли вы серьезных разговоров со своим партнером, потому что боитесь конфликта?
• Вы постоянно боитесь, что ваш партнер бросит вас?
• Испытываете ли вы беспокойство, когда вашего партнера нет дома?
• Убеждаете ли вы себя, что ваш партнер неверен без каких-либо доказательств?
Действия по управлению тревожностью во взаимоотношениях
Просить о помощи — Никогда не предполагайте, что вам нужно научиться справляться с тревогой в отношениях самостоятельно.Подумайте, как индивидуальные консультации могут помочь вам справиться со своими страхами по поводу отношений или сделать шаги к более счастливой жизни на свиданиях. Семейное консультирование также может помочь людям научиться улучшать общение и развить навыки решения проблем в их отношениях.
Создавайте собственные интересы — Если вы сосредоточите все свое внимание на романтических отношениях, скорее всего, вы почувствуете беспокойство. Люди, которые имеют прочные отношения с семьей и друзьями и сосредоточены на своих личных целях и интересах, скорее всего, станут лучшими партнерами, и они с меньшей вероятностью будут испытывать тревогу разлуки или неуверенность в отношениях.
Изучите свое мышление — Беспокойство затрудняет объективную оценку того, является ли беспокойство законным. Например, если вы в целом чувствуете повышенное беспокойство, то можете убедить себя, что ваш партнер обманывает или планирует бросить вас, когда нет никаких доказательств. Подумайте, нужно ли вам работать над тем, чтобы управлять своим беспокойством с помощью здоровых привычек, лучше общаться со своим партнером или решать проблемы, вызывающие беспокойство в отношениях.
Делитесь своими ценностями — Иногда люди, состоящие в отношениях, настолько сосредоточены на том, чтобы понравиться другому человеку, что они забывают высказаться в защиту своих собственных ценностей и потребностей.Компромисс — это часть любых отношений, но это не означает, что вы не должны делиться своими мыслями или быть напористыми, когда что-то для вас важно. Чем раньше вы сможете создать прецедент для того, чтобы поделиться своими потребностями в отношениях, тем меньше вероятность того, что вы почувствуете обиду.
Не избегайте — Люди, которые чувствуют себя неустойчивыми в отношениях, могут испытывать искушение избегать или отвлекаться от вопросов, вызывающих проблемы. Избегание — это временное решение, которое часто заканчивается ожесточенным конфликтом.Установите стандарт для решения проблем в отношениях, даже если поначалу вам будет неудобно. Если вам нужна третья сторона, которая поможет улучшить общение, не стесняйтесь работать с консультантом вместе или индивидуально.